Почему мы кричим на детей? Почему мы кричим во время ссоры? Отношения с мужчиной: когда нужна помощь психолога.
Все мы, родители, часто представляем себе, какими людьми вырастут наши дети: хорошими или плохими, вежливыми или хамоватыми, терпимыми или вспыльчивыми? А главное, от чего зависит их развитие: от воспитания или это все генофонд? Почему дети часто вырастают не такими, как их хотели бы видеть родители? Почему они становятся эгоистичными, неблагодарными, злыми, агрессивными взрослыми людьми? Что мы делаем не так? Ведь мы так их любили, во всем поддерживали, обеспечивали, из последних сил тянулись…
А ведь все дело только в воспитании… Очень часто, сами того не замечая, мы кричим на детей, орем во весь голос, желая, чтоб они оставили нас в покое, услышали в конце концов. Потом, конечно, нам стает их жалко, жутко стыдно за свое поведение, ведь какое-то занятие оказалось в тот момент важнее, чем желание и нужды собственного ребенка! Мы просто отвергли его в тот момент… А нужно было выслушать, объяснить, поиграть, помочь. Но мы же занятые, у нас нет времени. Нам проще накричать, чем тратить свое драгоценное время на бессмысленные объяснения! И мы повторяем свои ошибки снова и снова.
Почему мы кричим на своих детей, когда они просто требуют нашего внимания, теплоты, заботы и ласки? Ведь таким поведением мы сами показываем ребенку отрицательный пример. И, поверьте, он его усвоит, быстро усвоит!
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
- Мы сильнее ребенка. Мы – родители, и, несомненно, чувствуем свое превосходство над маленьким беззащитным человечком. Конечно, у нас свои важные проблемы, дела, заботы, которые накапливаются изо дня в день. Все это жутко раздражает, а тут еще «хвостик» бегает за ногами с криками: «Мам, а почитай сказку!», «Мам, я хочу пить!», «Пап, почини машинку!», «Мам, я испачкался!». И так каждый день. И вот мы срываемся на самом дорогом и близком, любимом человечке во всем мире. Просто он всегда под рукой, он промолчит, не ответит тем же, а мы выливаем всю накопленную грязь на невинное создание, когда оно ожидает и заслуживает совсем другого отношения к себе. Естественно, что после этого всплеска нам стало легче, но зачем столько негатива выплескивать на ребенка? Он-то в чем виноват?
- Мы чрезмерно требовательны. Наверняка, каждый из нас в детстве играл в игру «дочки-матери». И еще тогда мы рисовали в своем воображении идеального ребенка, который непременно у нас будет, как только мы вырастим и повзрослеем. Мы перечисляли все качества, которыми будущее чадо должно обладать, спланировали всю жизнь его. А теперь у нас есть сценарий воспитания. Но не заигрались ли мы? Опомнитесь!!! Все это было в детстве и все ваши представления не имеют никакого отношения к воспитанию, адекватному воспитанию, детей! И не нужно пичкать своих детей тем, чего вам так не хватало в вашем детстве! Мечтали о большом чупа-чупсе? Так купите себе и наслаждайтесь жизнью! Мечтали ходить на танцы? футбол? Пожалуйста! Сейчас ведь вы можете многое себе позволить. Только не нужно детям диктовать, как они должны жить. Пусть сами выбирают, что они хотят. Это их жизнь!
- У нас никогда нет времени. Вы не замечали, что мы всегда куда-нибудь торопимся? С утра быстренько собираемся на работу, детей в сад или школу, по дороге пытаемся обзвонить все нужные номера с телефонной книги. На работе тоже как белка в колесе, после работы опять в детский сад, домой, а там еще кушать готовить, с ребенком позаниматься, пропылесосить, постирать, всех накормить и уложить спать. А уже около полуночи. Времени катастрофически не хватает. И в этой спешке проходит наша жизнь, и растут наши дети. Говорят, что чужие дети быстрее растут. Но я не совсем согласна с данным утверждением. Наши тоже быстро растут, только мы этого не видим. Но однажды наступит тот момент, когда мы поймем, что поезд ушел, но будет поздно. Ведь мы все время куда-то спешили, к чему-то стремились, а на то, что действительно было важным, очень важным, мы внимания не обращали. Мы упускаем своих детей…
- Мы не хотим и не умеем разговаривать с детьми. Когда спрашивают, почему мы кричим на детей, мы практически всегда объясняем это тем, что они просто нас не понимают или не хотят понимать. А может, это мы не хотим объяснить, или мы не умеем объяснять так, чтоб они нас поняли? Вы не замечали за собой, что практически все ваши объяснения выстроены в спешке, просто, чтоб ребенок отстал? Понял он или не понял, уже не важно, ведь мы отмахнулись от него. Мы добились желаемого. А дети тем временем отдаляются от нас все дальше и дальше. Становятся более замкнутыми, перестают доверять нам, верить в нас.
- Мы играем роль хороших родителей. Всем нам с детства твердили, что детей нужно воспитывать в строгости. У нас сложился стереотип, что в случае непослушания нужно обязательно накричать на ребенка, наказать его по всей строгости, тем самым показать какие мы замечательные родители и как нам небезразлично поведение наших детей. А ведь дети становятся невольно марионетками в нашем театре игры «правильного» воспитания. Они просто жертвы, которые не в силах противостоять нашим убеждениям. И они учатся играть, наигрывать вместо того, чтоб быть самими собой, выражать свое «Я» каким бы оно ни было.
- Мы накручиваем себя. Вся наша жизнь проходит в страхе, в страхе перед ответственностью. Мы понимаем, что жизнь и благополучие наших маленьких сокровищ находится в наших руках. И мы каждую минуту стараемся оградить их от всевозможных неприятностей. Тем самым мы как бы запираем своих детей в клетку, отнимая в них возможность нормально жить и развиваться. Оберегая и чрезмерно опекая своих детей, мы навсегда лишаем их возможности стать самостоятельными, справедливыми и мудрыми людьми. Все запреты и ограничения приведут к тому, что наши дети просто не смогут найти свое место в обществе и стать его полноценным членом.
- Мы ищем оправдания, но не думаем о последствиях. Мы каждый день кричим на детей, потому что нам не хватает времени, потому что мы заняты, у нас плохое настроение, есть более важные дела, чем игры и пустые объяснения. Но вряд ли мы когда-нибудь думали о том, к чему такой метод воспитания может привести, что вырастет из ребенка, мнения и желания которого остались в свое время без внимания. Мы собственными руками разрываем родительскую связь с самым драгоценным и важным, что может быть в этой жизни. Никто не говорит о том, что мы не любим своих детей. Мы их очень любим. Но правильно ли мы проявляем свои чувства к ним?
Японский целитель Кацудзо Ниши полагал, что способность кричать дана человеку природой как защитная сила и средство для исцеления организма: так мы избавляемся от разрушающей изнутри отрицательной энергии. Выпустил наружу негатив и лишил себя сомнительной радости страдать потом от гипертонии или язвы.
С раннего детства мы легко переходим на крик, сообщая миру о своем недовольстве. Однако мудрец предупреждал: если вы вышли из младенческого возраста, не стоит повышать голос на других. Это все равно что болеть заразной болезнью и чихать на всех вместо того, чтобы лечиться.
Впрочем, обычно крикуны «на всех» и не срываются и слывут людьми спокойными. Достается, как правило, близким: зачастую только муж или жена знает, как громко умеет орать вторая половина.
Удивительно, но эмоциональных супругов неожиданно поддерживают психологи. Они говорят, что, если на протяжении совместной жизни у пары случается одинаковое количество скандалов (неважно, два в год или сто семь в неделю) и в целом это всех устраивает, отношения вполне можно считать гармоничными. А перепалки - полезными для здоровья семьи.
Почему кричим
Опытные супруги понимают, что партнер кричит не столько «на кого-то», сколько «для себя». От усталости или раздражения, накопленного за день. Если оба принимают правила игры, то скандал развивается по привычному сценарию. В результате он дает выход эмоциям и приводит к разрядке. Нужно иногда разрешать друг другу выпустить пар - это в итоге приводит к новым точкам близости.
Комментарий эксперта
Александр Ройтман, клинический психолог и психотерапевт, сертифицированный супервизор Российской Психотерапевтической Ассоциации (РПА):
« Крик - очень интимное проявление, потому что обнажает внутреннюю агрессию. Различные социальные маски, которые мы неизбежно используем в кабинетах и просто на людях, нормируют нашу «температуру накала», диктуют приемлемость и неприемлемость эмоций. А в семье маски снимаются, и мы можем позволить себе достаточно широкий диапазон температур - от нежности до ярости. Рамки при этом у всех разные, и определяют их сами партнеры».
Высокие отношения
Многие признаются: «Когда на меня орут, я ничего не соображаю». И не лгут. В любой гневной тираде, конечно, есть некое содержание, с ходу уловить ее смысл почти ни у кого не получается. Все дело в физиологии: на яростный, возмущенный крик кора головного мозга реагирует торможением, способность распознавать смысл слов ослабевает.
Комментарий эксперта
« К сожалению, люди редко обращаются за помощью. «Что нового мне скажет психолог?» - говорит человек и продолжает терпеть эмоциональные выплески партнера, окончательно разрушая границы дозволенного в семье. И если сегодня не принять меры, следующая остановка - физическое насилие».
В британских семьях ссоры возникают примерно 312 раз в году, чаще всего по четвергам
Когда хочется внимания
Иногда кажется, что человек специально делает все, чтобы вывести из себя партнера. «Сколько можно одалживать до зарплаты!», «Почему я должен есть одни макароны!», «Думал, хоть дома отдохну, и что?!». Все эти высказывания не подразумевают логичных ответов и провоцируют лишь вспышку гнева. Впрочем, иногда и слова не нужны, можно просто нарочито медленно собираться, когда вы спешите, или монотонно щелкать пальцами, зная, как это раздражает половину…
Комментарий эксперта
« В провокации на крик всегда есть два уровня: внешний - поведенческий и внутренний - намерения или потребности кричащего. Внешними могут стать любые обидные слова или раздражающие действия, а внутренний посыл всегда одинаков: «Обрати на меня внимание». Партнер транслирует его привычным с детства способом. Если папа или мама провокатора были людьми холодными, то любое проявление эмоций, даже крик, кажется ему хорошим результатом. Он словно еще раз убеждается в том, что его видят, замечают и что-то к нему чувствуют».
Чтобы крика стало меньше
Помогайте друг другу фиксировать момент закипания. Подбирайте фразы: «Осторожно, мы можем поругаться, а ведь не хотим этого», «Давай успокоимся, а то я тоже что-то завожусь».
Подключайте невербальные способы снятия напряжения: можно ласково взять партнера за руку или мягко положить ладони на его плечи.
Придумайте сигнальное слово для зарождающегося крика. Оно может быть любым: «барабан», «шишка», «ананас». Чувствуете, что вот-вот разразитесь гневной речью, предупредите мужа: «Барабан!».
Фото: Westend61/Gettyimages.ru, Igor Serazetdinov/Fotolia.com, K.C./Fotolia.com
Многие родители замечают за собой, что бывают моменты, когда они не могут контролировать свои эмоции и срываются на ребенка. Агрессия по отношению к собственному ребенку пугает и вызывает огромное чувство вины. Но и это не является гарантией того, что родитель снова не впадет в безумие. В некоторых же семьях такое отношение к детям стало нормой и передается из поколения в поколение.
Почему мы из любящих взрослых превращаемся в вопящих монстров и совершаем против детей поступки, за которые потом нам стыдно, рассказывает профессиональный коуч и психолог Ирина Дыбова
Осколки насилия, или Почему я кричу на своих детей?!
Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъяренного монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?
Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твердой памяти, мы – в большинстве своем разумные, заботливые родители, но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?
«Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю ее с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своем ли я уме была?…» (История приводится с разрешения.)
Сейчас, спустя много лет, эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребенку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверена, что поступает правильно.
В момент, когда “планка падает”, когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно.
Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнем за непослушание – во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализируют свои действия, объясняя, что избить ребенка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.».
Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребенка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и несправедливо наказывают, о чем потом жалеют.
Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент, и почему. Для того чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли ее распознать и вовремя себя остановить.
Начнем с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нам, мы не просто запоминаем. Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним. Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть, теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами. Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас. Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник.
Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии, и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.
Женщина, вылившая кашу на голову своему ребенку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда ее водили, это было обычной практикой. Она не помнит, выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а еще – как кашу лили за пазуху и в колготки. Когда в ее жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тетя, а рядом маленький ребенок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей. В ней проснулся ее «внутренний насильник». И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребенка.
Мужчины, бьющие своих жен и детей, имели тяжелый опыт насилия в детстве. Нет, они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего «внутреннего насильника», и в этот момент исходят только из этой части своей личности.
Я недавно смотрела фильм «Список Шиндлера» (1993 г.). В нем рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей. Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: «Почему кто-то умудряется остаться человеком в этом всеобщем безумии?» Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет. Вот здесь самое место вспомнить известную истину: «Насилие порождает только насилие».
Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами. В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум, – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы Мани или озлобленного отца, или холодной, презрительной матери. Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами.
Не стоит. Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребенку, чтобы он передал своим детям. Слава богу, сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, все меньше людей с пеной у рта будут отстаивать полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку. Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы все больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее. Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над темной бездной бессознательного. Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнет баба Маня мокрой тряпкой, и вырвется мамино: «Ты что, смерти моей хочешь?!»
Все записано, все помнится, ничего не стереть. Но замечать в себе можно, отслеживать и дифференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка.
И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.
Некоторым из нас почему-то кажется, что современному человеку не нужно утруждать себя правилами поведения - полезнее кричать и хамить, . Показывая себя во всей красе, люди редко задумываются о том, что тем самым планомерно разрушают свои отношения, теряют доверие и уважение партнёра. Другие и рады бы сдержать эмоции - но ничего не выходит. Что же лежит в основе шумных семейных ссор, и как перестать их провоцировать?
Причины для крика
О чем может свидетельствовать такая бурная реакция при выяснении отношений? Если говорить в целом - о нездоровье нашей нервной системы. Несдержанность - показатель её нестабильности и опасности и для всего организма в целом. Ведь, как известно, все болезни происходят от нервов. Если мы часто кричим (не важно, на кого - на любимых, детей, родственников или коллег), то провоцируем у себя развитие язвы желудка, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, сахарного диабета и прочих неприятностей.
Тем не менее, повышать голос - это всего лишь природный инстинкт и доказательство противнику собственной мощи. Кто не слышал львиного рыка, за который этого ленивого подкаблучника всё-таки прозвали «царём зверей»? В споре люди начинают кричать, чтобы навязать своё мнение другому и самым подавить возражения оппонента. Причины подобных ссор лежат в плоскости , которое озабочено исключительно собой и совершенно не умеет учитывать интересы и потребности других людей.
Но желание «взять верх горлом» не всегда указывает на отсутствие иных аргументов. Иногда люди кричат только от беспомощности и внутреннего страха - боятся, что их не услышат. Они, как правило, излишне раздражительны и злятся по любым пустякам - но это от того, что в их жизни что-то идет не так, а под недовольством другими людьми чаще всего скрывается неудовлетворенность собственным положением.
Крик так же характеризует уровень развития человека. Не зря Шопенгауэр однажды подметил: «Уровень шума, который способен вынести человек, обратно пропорционален его интеллекту». А в нашей бытовой культуре буквально заложено кричать: в школе и университете, на улице и в транспорте, в магазине и кабинетах чиновников… Агрессия и бестактность закладываются в нас как норма поведения - и мы невольно сами начинаем кричать.
Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным поведением окружающих. Слишком активный образ жизни и идущий из средств массовой информации поток негатива так же способствуют раздражительности и внутреннему напряжению.
Как перестать кричать?
Для начала просто признайте, что вы раздражаетесь и злитесь, и это не приносит никакой пользы ни вам, ни проблемной ситуации. Признание - первый шаг к тому, чтобы регулировать свои эмоциональные проявления.
Невыраженный негатив накапливается и выливается часто на совершенно неповинных людей, часто в форме более жесткой, чем сама причина такого проявления. Поэтому нужно учиться реагировать на раздражающий фактор сразу, как только он вас разозлил, но .
Перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п. Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива. Думайте обо всём хорошем в своей жизни.
Когда почувствуете, что вот-вот готовы взорваться, подумайте о своём здоровье - и здоровье ваших отношений с близкими. Есть такой анекдот про ссору между влюблёнными:
Он: - Возьми стакан и урони его.
Она: - Он разбился… и что?
Он: - А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым...
Не помогло, и вы всё равно вышли из себя? Тогда полюбуйтесь на себя в зеркало - вы хотите, чтобы вот это покрасневшее, перекошенное, безумное лицо надолго запомнили другие люди? Можно ли чувствовать что-то хорошее к такому зрелищу?
Если же вы не кричите, а только выслушиваете истерики, постарайтесь сделать три важных вещи. Во-первых, не воспринимайте всё сказанное на свой адрес - помните, что «нападающий» сам не осознаёт настоящую причину крика и потерял контроль над собой. Не ведитесь на провокации: как сказал Гёте, «из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее». А лучше вообще дайте собеседнику время остыть - разговор всё равно не будет конструктивным. Как вариант, запишите происходящее на диктофон и потом послушайте вместе с «крикуном» (пусть ему станет смешно или стыдно за свою «логику» в момент аффекта).
Во-вторых, когда пыль немного уляжется, помогите близкому человеку понять себя и разобраться с причинами эмоциональной вспышки - может быть, ему просто надо как следует выспаться, или почувствовать себя нужным и любимым?
В-третьих, не забывайте: не бывает дыма без огня. Вам нужно выделить из потока эмоций партнёра справедливые претензии в ваш адрес, и начать над ними работать - одним словом, ищите компромисс. Гораздо проще ничего не забыть, если вы всё-таки воспользуетесь диктофоном.
И, наконец, расскажите своей крикливой половинке эту притчу:
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен? - спросил Учитель.
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат. А когда люди влюбляются, они не кричат, - напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. Когда влюбляются ещё сильнее, они только перешёптываются. В конце даже это становится им не нужно - они только смотрят друг на друга и всё понимают без слов…
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга. Не произносите слов, которые ещё больше увеличивают расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.
