• Здоровье
• Беременность
• Дети
• Отношения
• Роды

«Меня били родители»: Три жертвы домашнего насилия о побоях, унижениях и страхе. Насилие над детьми: почему родители это делают? Меня бьют родители что делать

Родители бьют детей, зачастую даже когда понимают вред от такого способа . Часто это происходит в порыве гнева, когда кажется, что иначе справиться и объяснить ему ничего невозможно. Однако после того, когда страсти уже поутихли, как правило, возникает вина и стыд за совершенное средневековое наказание. Для того чтобы понять свое неосознанное влечение к жесткому наказанию дитя, нужно разобраться в причинах, которые исподволь ведут к тому, почему родители бьют своих детей.

Детей били во все века. До царствования Екатерины Великой пороли даже детей дворян, а уж что делали с крестьянскими и мещанскими детьми и говорить не приходится. В той же Великобритании официальное наказание розгами детей было отменено только недавно. На постсоветском пространстве наказывали детей избиением неофициально, но тоже очень часто. Пересчитать семьи, в которых ребенка и пальцем не трогали, хватит и одной руки.

Бить своих детей считалось неприличным, постыдным, но необходимым условием воспитания. И эта традиция передавалась из поколения в поколение. Не мудрено, что и сейчас ударить ребенка — не такое уж страшно дело. Более того, с возрастом у некоторых мужчин возникает ощущение, что бить даже можно было в детстве их чаще. Кто-то даже испытывает в старшем возрасте благодарность. В итоге, конечно же, перетерпевшие насилие дети испытывают к порке определенный соблазн и считают, что это правильно. Однако непосредственно после самой экзекуции трудно представить довольного избитого подростка или ребенка.

Избиение в большей степени это не боль, а чаще всего унижение и бессилие. Эти переживания глубоко загоняются в подсознание, но тем не менее формируют определенные бессознательные комплексы и страхи, мешающие впоследствии налаживать контакты с другими и формирующие основы для низкой самооценки.

Исторически так складывается, что отказаться от того, чтобы бить ребенка сложно. С соблазном наказать, ударив, лучше всего справляются те родители, которые осознают перенесенные в детстве унижения во время побоев и терпят максимально долго, ища другие способы воздействия.

Еще один способ преодолеть историческое давление — это поговорить на эту тему с родителями, понять их и простить. Прощение во многом облегчает восприятие и помогает увидеть разницу между своим прошлым и детским настоящим. Важно, что родители бьют ребенка не из-за того, что жаждут крови и наказания, а из-за того, что иначе не могут донести свое беспокойство и любовь и не могут оградить дитя от самого себя.

«Иначе не понимает»

Это убеждение достаточно стойко и прочно засело в родительском сознании, и апеллировать к нему проще простого. Но чаще всего к такому заявлению прибегают самые нетерпеливые и невыдержанные родили, которые начинают избивать ребенка, даже не дав ему времени понять свои ошибки и переосмыслить свое поведение. Детское восприятие часто хаотично и сумбурно, а в своем поведении он руководствуется больше эмоциями, чем здравым смыслом. В этом отношении терпение к маленькому человеку должно быть максимальным. К этому чаще всего бывают неспособны как раз те отцы и матери, которым в свое время подумать и отрегулировать поведение не давали. Поэтому такое понятие, как терпение, ими не только отвергается, но и вызывает возмущение. Бить ребенка кажется единственным правильным решением, потому как терпение и другие способы не помогают, но на самом деле такие родители просто не имели возможности в своем детстве проверить, действует оно или нет.

Чтобы преодолеть эту причину, своих собственных сил бывает недостаточно. Нужно длительно тренироваться сначала на самом себе. Разрешая себе все делать в своем темпе, а уж потом пытаясь что-то донести своему ребенку.

Конфликт внутри родительской личности настолько глубок и прочно укоренился, что словами часто бывает не достучаться до них. Как правило, такие отцы быстро входят в эмоциональное возбуждение и воинственно отстаивают свое святое право пороть. Тем не менее — это такой процесс, который больше действует как стоппер и блокиратор, т.е. ребенок становится способным от чего-то отучиться, но вместе с тем теряет гибкость, терпеливость, способность эмоционально созревать, решать конфликты без рукоприкладства и пр. В других случаях поротые дети блокируют свою спонтанность, интуицию, творческое мышление и многое другое, уходя в мир своих фантазий.

Если же говорить о способах разъяснению ребенку, то на первый план выходит способность изо дня в день требовать от него выполнения определенных обязанностей и поощрять каждый раз его успехи.

Лучше всего дети учатся на опыте своих родителей. Только не на том, который они слышат из его уст, а который непосредственно видят воочию. И если родитель сам досконально не умеет выполнять свои обязанности, халатно относится к своей работе и дому, но подросток и младший школьник будет просто снимать кальку с такого образа жизни и поведения. Наказывать его за это, а тем более бить — это не решение ситуации. Профессор Преображенский в таких случаях говорил, что разруха в головах и что, если и бить, то нужно себя по голове, пытаясь выбить оттуда дурь.

Дети, хочется или не хочется, не обязаны быть такими, какими желают их видеть мамы и папы. Часто это вызывает возмущение, особенно когда своевольный ребенок начинает настаивать на своем и капризничать, но в этом случае он ведет себя природно и отстаивает свой интерес. Это важно понимать, принимая решение его наказывать.

«Не хватает терпения»

Этот призыв больше подходит уже тем мамам и папам, которые действительно обладают серьезным уровнем терпения и перепробовали многое в попытке обуздать поведение своего чада. Для них акт наказания — это проявление отчаяния, которое не находит другого выхода. Иногда такие родители бить ребенка толком не умеют — у них это выходит каким-то смазанным и неэффективным.

В этом случае оптимально обращение к психологу, психиатру, невропатологу, которые могли бы в индивидуальном порядке дать консультацию, объяснить поведение дитя, рассказать на примерах, как лучше добиваться от него желаемого.

В некоторых случаях не исключено, что затягивать с обращением к врачу не стоит. Так бывает, что родители могут видеть, что с ребенком серьезные проблемы, решить которые они не в силах и не знают как. Но вместе с тем стыд и вина мешают обратиться им к специалисту. Самостоятельно они готовы перепробовать тысячи средств, вычитывая их в различных умных книгах и интернете, но результата они не дают. Тогда бессилие, страх перед разоблачением могут превратиться в агрессию по отношению к ребенку. Избиваемый, но непонятый он продолжает оставаться со своими проблемами один на один до тех пор, пока что-то не подтолкнет его родителя к привлечению опытных людей со стороны.

Кроме того, терпение лучше всего оттачивается в тех случаях, когда родители способны делиться своими проблемами и обмениваться опытом. Различные родительские курсы станут площадкой для этого. Часто причинами гнева и агрессии в отношении дитя могут быть незначительные поводы, которые можно обсудить в кругу таких же несчастных и обеспокоенных мам и пап. Как правило, если делиться ситуациями, то успокоить свою душу и нервы бывает гораздо легче.

Смещение агрессии

Стоит быть внимательным к своим способам обращения с агрессией. Существует известный анекдот, что после того как начальник наорал на подчиненного, тот дома раскритиковал жену, которая, в свою очередь, выпорола детей, а они побили собаку. Это история говорит о том, что злость, выходящая не по адресу, ищет выхода наружу любыми способами. Срывать свое зло на детях — это, к сожалению, не редкость. Дети бесправны, слабы, беззащитны и умеют прощать. Неумелые родители часто таких детей и поколачивают, для того чтобы неосознанно выпустить пар и потом получить прощение за это. Единожды случившаяся такая ситуация не является проблемой, но часто во многих такая модель закрепляется, порой превращаясь для ребенка в кошмар. В этом случае родителю необходимо брать ответственность за свою агрессию и учиться находить другие способы ее выражения.

Когда наказания необходимы

В некоторых случаях от порки бывает иногда не отказаться. Родители часто спрашивают — имеют ли они вообще право бить детей хоть когда-либо. Дело в том, что отсутствие внимания в отношении поступков дитя — это такая же проблема, как и их наказание. Не реагировать на вызывающее, бестактное, равнодушное, — это не решать проблему, а наоборот ее затягивать. В арсенале любого родителя должна быть масса способов реакции на такое поведение без рукоприкладства. Также нельзя оставлять безнаказанным , жестокость и чрезмерную жадность. Бьющий родитель при этом может стать определенным стоппером при желании повторить поступок, но без разговора с детьми все равно не обойтись.

Как бы ни горячились современные педагоги в отношении того, что бить ребенка никогда нельзя, тем не менее выдержать эту линию поведения до конца, пожалуй, никому не удавалось. Вообще ударить однажды ребенка — это не проблема. Никто не застрахован от вспышки гнева или ярости, и наверняка даже какой-либо идеальный педагог вынужден будет признать, что однажды он все-таки поднял руку на одного из своих детей или угрожал ему. Но, с другой стороны, это нисколько не является оправданием для всех тех, кто привык наказывать детей регулярно.

Оптимальным наказанием для детей любого возраста будет всегда лишение их чего-либо. Угрожать, бить и пороть детей — это результат своего персонального бессилия, отчаяния и отсутствие личного опыта терпения к самому себе, а значит, и неумение его приложить к ребенку.

Разрешить бить ребенка, пожалуй, нельзя, скорее всего, можно перестать себя винить или корить, если это однажды это случилось. Если так происходит постоянно, то это повод начать думать над своими убеждениями и своей состоятельностью как родителя.

Екатерина Вторая, отменившая порку дворян в конце 18 века, способствовала появлению первого непоротого поколения, среди которых были Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Грибоедов и вообще весь цвет тогдашней нации, а это хороший повод задуматься.

Физическое насилие по отношению к ребенку является одним из видов жестокого обращения, наравне с психическим насилием и покушением на половую неприкосновенность.

Что делать и куда обратиться, если в семье бьют ребенка?

ВАЖНО: Если ваши соседи бьют детей или в семье знакомых родители или отчим избивают ребенка, то в такой ситуации следует немедленно обратиться с заявлением в полицию или органы опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребенка.

Сотрудники социальной службы и правоохранительных органов в кратчайшие сроки проведут проверку по обращению и в случае подтверждения факта избиения ребенка примут меры по его изъятию из семьи и привлечению родителей к ответственности.

Также, Вы можете обратиться по телефону доверия правоохранительных органов, прокуратуры и организаций, являющихся субъектами социальной профилактики. К таким учреждениям относятся социальные гостиницы, территориальные центры Семья, кризисные центры для несовершеннолетних и подростков.

В целях предупреждения насилия в семьях и защиты прав несовершеннолетних существует всероссийская «горячая линия» для детей - 8 800 2000 122 . На нее ребенок может позвонить с любого телефона.

Ответственность за избиение детей

Уголовным законодательством РФ предусмотрена ответственность за жестокое обращение с детьми. Согласно, ст.156 УК РФ родителям или лицам их заменяющим за неисполнение родительских обязанностей, когда оно совмещено с физическим насилием в отношении ребенка грозит одно из альтернативных мер наказания:

• крупный штраф;
• исправительные работы;
• обязательные работы;
• принудительные работы;
• лишение свободы на срок до трех лет.

Для работников образовательных и лечебных учреждений дополнительно предусмотрено наказание в виде лишения права заниматься определенной деятельностью и занимать определенную должность.

ВАЖНО: При нанесении ребенку телесных повреждений к лицу, совершившему преступление помимо ст.156 УК РФ применяются другие статьи Уголовного кодекса: ст.111, 112, 115, 116, 117, 119 или п. «г» ч.2 ст.117 УК РФ.

В соответствии с этими нормами ответственность наступает, как за умышленное причинение вреда, так и по неосторожности. Закон выделяет 3 степени вреда здоровью: тяжкий вред, средней тяжести и легкий. А ст.116 УК предусмотрена ответственность за неоднократное нанесение ударов или иных насильственных действий, не повлекших за собой даже легкого расстройства здоровья.

Согласно ст.65 СК РФ, одним из оснований для лишения родительских прав является жестокое обращение с детьми.

ВНИМАНИЕ! В связи с последними изменениями в законодательстве, информация в статье могла устареть! Наш юрист бесплатно Вас проконсультирует - напишите в форме ниже.

Моя семья - это красивая оболочка. Но за традиционными шашлыками, улыбками и гостеприимством скрываются серьёзные проблемы. В свои двадцать лет я узнала их полностью.

Детство

Я была первым ребёнком и до лет четырёх помню только хорошее: видимо, детская память отрицает боль. Но потом родился второй ребёнок, и всё внимание перешло на него. Нельзя сказать, что со мной было трудно: для полного счастья мне нужно было читать книги и играть в настольные игры. В пять лет меня отдали в дошкольный класс, там появились друзья. Но с ними мне не разрешали даже созваниваться. После рождения младшего мной чаще всего занималась бабушка, поэтому уже в пять лет я могла легко сама приготовить долму и пирожки.

В первый раз мама сильно избила меня, когда мне было шесть лет. Для нашей семьи это было нормально - все родственники поступают так же, где-то детей бьёт отец, а где-то мать. Слов и разговоров нет, есть только физическая сила. В моей жизни побои не прекращались, пока я не перешла в одиннадцатый класс. Меня ругали за всё - даже за лишнее слово во время застолья. Однажды во время какого-то праздника я подошла к тёте и рассказала, что мне очень нравится книжка со сказками, которую она мне подарила. После этого мама ударила меня - оказалось, что с этой тётей нельзя было говорить. Мама била меня по поводу и без: не доела кашу - получи по лицу, не заснула вовремя - терпи удары, куда только возможно.

Я росла взаперти: мне нельзя было гулять. Бабушка брала меня с собой в магазины, но обычные прогулки мне были категорически запрещены до первого курса университета. Пока все мои школьные друзья выходили на улицу, я сидела дома и в одиночку расправлялась с уроками. Учёба была идеей фикс для родителей. Для них я должна была всегда учиться на отлично, мне с детства говорили, что я опозорю семью, если не окончу школу с золотой медалью, а университет - с красным дипломом. Именно поэтому у меня с третьего класса была куча репетиторов, при этом дома родители никогда не интересовались, как у меня дела в школе.

Переломный момент

Мама практически не выходила из дома, у неё не было друзей - результат папиных запретов. Он много пил и избивал её - только сейчас я понимаю, что она испытала. Мама полностью посвятила себя младшему ребёнку, а я оставалась героем второго плана, на которого можно было выплеснуть любые эмоции.

В какой-то момент случилась точка невозврата: я поняла, что у меня никогда не будет дружеских отношений с мамой. Помню, как будто это было вчера. Я учусь во втором классе, у меня есть одноклассник, назовём его Егор. Он нравился всем девочкам, и мне тоже. Однажды я пришла домой и сказала маме, что Егор красивый. Мама налетела и сильно избила меня: рвала волосы, бросила на плитку - я ударилась головой и разбила губу о край шкафа. Тогда мама ушла, оставив меня на полу. Я плакала, мне было очень больно, голова трещала. И я поняла, что больше никогда и ничего не расскажу матери.

С тех пор она ещё очень много раз избивала меня: в пятом классе за то, что я спала до двенадцати в выходной день, в девятом классе - за то, что я вернулась из школы на сорок минут позже. Но я уже относилась к этому не так, как раньше. Я только ждала, когда глотну свежего воздуха.

Переходный возраст

Самое тяжёлое время пришлось на период с пятого по седьмой класс. Я каждый день хотела умереть. Это было как раз то время, когда все начинали курить, тусоваться и гулять. Но для меня это всё было очень далёким: мне ничего не разрешали. Мама била меня, если я приходила на пятнадцать минут позже, чем заканчивались уроки. Однажды я пошла домой с подружкой, которая курила (сама я попробовала сигареты сильно позже, уже будучи взрослой, и мне не понравилось). Естественно, дым впитался в куртку. Как только я вошла, мама почувствовала запах и избила меня - разбила губу и оставила большой синяк на груди. Историй, когда мама избивала меня до крови, становилось слишком много.

О женском организме, месячных и сексе я узнала в школе. В пятом классе у нас была лекция для девочек, где нам всё подробно рассказали. Я сообщила об этом маме, она сказала, что я рано об этом узнала, и дала мне пощёчину. Мне было двенадцать. Мама запрещала мне избавляться от любых волос: на ногах, на верхней губе, не разрешала выщипывать брови до девятого класса. Стричься я могла только по её указке. Вообще, в моей жизни многое происходило по её воле или по «рекомендации» отца. Ещё мама запрещала мне смотреть все популярные тогда сериалы: помню, как стала почти отбросом среди девочек в классе, потому что не смотрела «Ранеток», а потом мне нельзя было включать и «Папиных дочек».

Когда я училась в пятом или шестом классе, появился «ВКонтакте». Я прекрасно помню время, когда мы писали друг другу на стене и отправляли музыку. Для мамы меня не было в соцсети - она, конечно, запретила. Но я всё равно завела страничку; мама узнала и потребовала пароль, так что мне приходилось удалять переписки вплоть до девятого класса. Однажды она прочитала переписку с мальчиком, который мне нравился - мы просто общались, там не было ни сердечек, ни поцелуйчиков. Мама читала переписку ночью: около трёх часов утра она разбудила меня, дав пощёчину. Потом избила, а в конце швырнула в меня телефон со словами: «Ты позор нашего рода».

С пятого по седьмой класс мои глаза всегда были красные и зарёванные. Я много плакала, в основном в ванной. Мама не замечала, мне разрешали закрывать дверь, когда я шла в душ. Но в седьмом классе я нашла решение, чтобы не плакать. В душе лежали ножницы, я брала их и резала себя. Неглубоко, чтобы остались лёгкие царапинки. Мне было больно и неприятно, кровь лилась. Но я чувствовала, что мне не хочется плакать, что я заглушаю боль внутри. Это продолжалось три года: почти каждый день я делала по два пореза. Я не хотела умирать, но мне хотелось ничего не чувствовать.

Мне не нравилось, что у меня нет своей жизни, что, по представлениям семьи, я должна быть девочкой, которая терпит. Помню, бабушка даже сказала, что если меня будет бить муж, значит, я заслужила это и делать из этого трагедию не нужно. И я терпела. Терпела унижения из-за того, что мыслила иначе. Я много раз пыталась сказать им всем, что я не хочу быть затворницей, не хочу быть только матерью и никак не хочу терпеть побои. Но за эти слова я получала синяки и поучения: «Ты родилась в семье, чтущей предков и семейные традиции. Мы не допустим, чтобы ты унизила весь род».

Выйти замуж

Отец всегда говорил мне, что я должна выйти замуж за армянина. Если моим мужем будет мужчина любой другой национальности, он откажется от меня и не пустит на порог. Планировалось, что после одиннадцатого класса я поступлю на один из факультетов МГУ: экономический, юридический и ФГУ. Это было бы идеально для отца, потому что именно на этих факультетах обычно учатся армянские мальчики, а на экономе - мальчики с папами-богачами. Папа мечтал, чтобы я во время учёбы нашла такого мальчика, влюбилась, вышла замуж, родила ему внуков и готовила пахлаву с мёдом на праздники.

Но всё пошло не по его плану. В начале одиннадцатого класса я заявила, что не пойду никуда, кроме факультета, который выбрала сама - и это не был ни один из вышеперечисленных. Я мечтала об этом с седьмого класса и говорила об этом родителям. Но меня не поддерживали: мама сказала, что я там не выучусь никакой профессии, а папа сказал, что я ничего не добьюсь. Поэтому, видя мою решительность, ближе к окончанию школы меня отправили в Армению под предлогом того, что нужно отдохнуть перед экзаменами. Я согласилась, потому что очень устала от репетиторов и вечной учёбы. Но там меня ждал сюрприз.

Меня чуть не выдали замуж. Мы отправились в горы небольшой компанией: мои сёстры, брат и двое детей друзей семьи, которых я видела в первый раз в своей жизни. Оказались в небольшом городе в горах. Я чувствовала себя очень хорошо, ощущала свободу: ведь до этого я не могла поехать куда-то с друзьями. Однажды вечером ко мне подошёл один из парней: «Нужно поговорить». Я ответила: «Конечно». После он отвёл меня в сторонку, встал на одно колено и сказал: «Выходи за меня замуж». Я была в шоке, не знала, что сказать. После пяти минут молчания он продолжил: «Ты чего не отвечаешь? Мы же с твоим отцом обо всём договорились, он сказал, что я тебе понравлюсь и ты не будешь против». Эта фраза меня добила окончательно, и я просто ушла.

Таких «подставных женихов» я встречала ещё несколько раз. Папа случайно сталкивал меня с армянскими мальчиками, которые казались ему подходящими, но я сразу всем давала понять, что у нас ничего не будет. Здесь нужно оговориться и сказать несколько слов об этих парнях. Они все были из обеспеченных и традиционных семей: в их мире жёны не работают, они сидят дома, готовят, воспитывают детей. Муж может бить жену, изменять ей, потому что он зарабатывает. Все ребята, предложенные отцом, были именно такими.

Всё
меняется

Уже почти год прошёл с тех пор, как моя жизнь сильно изменилась. Сейчас мне двадцать лет, и от меня, можно сказать, отказались родители. Они не разговаривают со мной. Каждый день - унижение. Отец говорит, что потратил на меня кучу денег, что я никчёмная и никем никогда не стану. Всё это из-за того пути, который я выбрала: уже почти три года я зарабатываю деньги и стараюсь по максимуму обеспечить себя. Отец не может мне простить, что я не стала человеком, соответствующим его представлениям о жизни. Что я лишилась девственности в двадцать лет, до свадьбы. Произошло это с моим единственным партнёром, с которым мы уже почти два года вместе.

Мой молодой человек - армянин, хороший, и его мировоззрение совсем не совпадает со взглядами моего отца. Он спокойно относится к работе, к учёбе, к тому, что я могу пойти куда-то с подругами. За всё время, что мы вместе, самое грубое слово, которое я услышала в свой адрес, - «дурашка». Я люблю его, а он меня. Но для отца любви не существует, и он против наших отношений. Родители против настолько, что мне пришлось год скрывать от них, что мы вместе. Когда они узнали, устроили мне настоящий террор. Отец с матерью кричали, что я позорю их, что я должна расстаться с моим молодым человеком и найти себе «нормального». Это было очень больно. В первый раз мы занялись сексом, кстати, спустя несколько месяцев после того, как родители узнали тайну.

22 января - в этот день мы поскандалили, у меня был нервный срыв, а потом начались панические атаки. Я лечусь у психотерапевта, пью таблетки. Родители ни о чём не знают, но продолжают твердить, что я - позор всего рода. Потому что у меня не будет красного диплома. Потому что я больше не девственница. Потому что решила уйти от гнёта.

Что делать ребенку в такой ситуации? Первым делом надо найти союзника. Если руку на тебя поднимает один из родителей — поговори с другим. Спроси, как мать или отец относятся к тому, что тебя периодически бьет второй родитель? Попроси поговорить с ним. Если тебе ответят (чаще всего такое можно услышать от мамы) что-то вроде: «А что я могу сделать?» или «Нам же некуда идти» или «Нужно потерпеть, мы без него не проживем» — постарайся убедить маму в том, что вам надо обратиться за помощью. Иначе рано или поздно может случиться непоправимое.

Если же твоя мать (или отец, если бьет мама) скажет: «Отец(мать) знает, что делает» или «Сам виноват, не надо хулиганить» — значит, родители заодно и один из них бьет тебя при полном согласии другого. В этом случае ищи помощи у других людей: бабушек и дедушек, дяди или тети, взрослых братьев и сестер. Если их нет, или они не хотят вмешиваться — попроси о помощи кого-то из знакомых взрослых: мамы своего друга, любимой учительницы и так далее.

Также ты можешь позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122 . При звонке на этот номер тебе не нужно называть свое имя и платить деньги. Позвонить можно с любого телефона — и городского, и мобильного. По этому телефону ты сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать дальше и дадут адреса специальных кризисных центров, где ты сможешь спрятаться от родителей.

Если ты уже достаточно взрослый, чтобы действовать самостоятельно, можешь сам обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию . А если ты старше 14 лет — написать заявление в суд . Только учти, тебе надо придумать, чем ты сможешь подтвердить свои слова. На языке юристов это называется «собрать доказательства». Если после побоев остались следы – сходи в травмпункт. Доктор осмотрит тебя и выдаст справку, что на твоем теле остались следы ударов. Если кто-то видел или слышал, как тебя бьют, видел следы побоев – попроси их стать твоими свидетелями. Это может быть школьная медсестра, которая обратила внимание на синяки во время медосмотра, соседка, которая слышала твои крики и звуки драки.

Затем тебе надо пойти в районное управление опеки и попечительства и написать подробное заявление, в котором ты расскажешь все, что с тобой делали родители. Если ты не знаешь, где находится управление опеки, иди в ближайшее отделение полиции или прокуратуры. В заявлении укажи, что твои родители жестоко обращаются с тобой, бьют и т.д. Если ты боишься возвращаться домой и хочешь, чтобы тебя поместили в кризисный центр — также напиши об этом в заявлении.

После того, как ты напишешь заявление, органы опеки и попечительства вместе с полицией займутся устройством твоей дальнейшей судьбы и наказанием твоих родителей. С ними побеседует психолог, который попробует убедить их в том, что детей бить нельзя, и участковый инспектор полиции, который объяснит им, какое наказание может быть назначено родителям, которые бьют ребенка. Если это не поможет — органы опеки подадут иск о лишении или ограничении родительских прав . Это значит, что тебя заберут у родителей и назначат опекунов: например, кого-то из родственников. Также тебя могут отдать в приемную семью или в детский дом. При этом ты не потеряешь своих прав на часть квартиры своих родителей, и когда тебе исполнится 18 лет, сможешь ее разменять и жить отдельно. Если же тебя бьет только один из родителей, то родительских прав лишат только его, и тогда суд может принять решение о том, что он больше не имеет права к тебе подходить и жить в вашей квартире. Это называется «выселение без предоставления другого жилого помещения лиц, лишенных родительских прав, если совместное проживание их с детьми, в отношении которых он был лишен родительских прав, невозможно». В крайнем случае, суд даже может привлечь твоих мучителей к уголовной ответственности. Например, по таким статьям: