• Здоровье
• Беременность
• Дети
• Отношения
• Роды

Психологическое подавление человека. Как эффективно противостоять психологическому давлению

Не сказать, что в моей повседневной жизни меня окружает много зверьков, чтобы я мог говорить об их психологии как эксперт. Наоборот, контакты с ними у меня исчисляются единицами. Что же тогда подвигло меня сесть за компьютер? Когда я рассказываю об этом опыте знакомым, которые придерживаются исключительно толерантного и интернационалистического взгляда на жизнь, как то "нет плохих наций, есть плохие люди", они вдруг говорят "да, я видел подобное на работе хоть и не задумывался глубоко о том, что происходит", "да, если проанализировать мой опыт, то я была свидетелем подобных трюков, правда не придавала им какого-то особого значения, хотя наверное стоило". Мой круг общения - это люди с высшим образованием, более или менее успешные в жизни. И то, что они не видят таких простых вещей вокруг себя, не перестаёт шокировать меня. Последней каплей в чашу моего терпения стал разговор с моим знакомым, начальником отдела продаж небольшой московской компании. Тот, кто работал "продажником", знает, что для работников этой профессии часто организовывают психологические тренинги, где их учат как эффективнее впарить человеку то, что он, возможно, даже не хочет покупать. Эти психотехники конечно не направлены на подавление личности, это больше способ манипуляции личностью, но всё равно из той же канвы. Он сказал "Да, у нас на работе есть сотрудник, он ведёт себя именно так, как ты описываешь. Я раньше не анализировал его поведение, но скорее всего ты прав."

Шок мой после этого трудно описать словами: человек, которого постоянно учат как промыть мозги, не замечает, когда промывают мозги ему! Именно поэтому я в какой-то момент понял, что вокруг меня много людей, которые нуждаются в простом образовании на тему каких-то простых трюков, которыми ежедневно пользуются "кавказские сверхчеловеки" чтобы сесть нам на шею.

Смотря вперед, я бы был рад, если бы читатели, - а среди них наверняка окажутся профессиональные психологи, - оставили свои мысли о написанном. Также хотелось бы услышать, есть ли литература или тренинги, посвященные способам психологического подавления личности и способам борьбы с ними. Сейчас же я просто поделюсь своими наблюдениями и теми способами, которые я придумал для себя сам.

Итак...

У нас в коллективе есть грузин. Зовут его, допустим, Гога. И есть русский, допустим, Ваня. Я на новом месте работы совсем недавно. И мы более менее сошлись с Ваней. Курить мы не курим, а поговорить за жизнь хочется, поэтому часто устраиваем себе чайные перерывы. До этого Ваня пил чай с Гогой и я, когда немножко обжился на новом месте, вписался в их компанию.

Ваня представил Гогу как хорошего парня, на чайных перерывах войну устраивать не хочется, наоборот, хочется расслабиться в компании хороших людей, и я стал относиться к нему просто как к хорошему приятелю и подлостей не ожидал.

Поэтому первый раз меня "поимели" совершенно просто.

Обычно кому-то из нас троих приходит в голову, что пришло время попить чаю. Тогда этот кто-то ставит чайник и зовет остальных. Однажды этим кто-то был я: я зашел в офис к Гоге, потом к Ване, и позвал их. Когда я пришёл к чайнику, над ним уже возвышался Гога. Он просто стоял и смотрел на чайник: чайник был пустой. "Я не понял, ты нас позвал пить чай не вскипятив воду?! Это что за приглашение?" - спросил Гога на повышенных тонах. Я напрягся, взял чайник и пошел за водой. Пока шёл, я усиленно думал (моя ошибка - думать в таких ситуациях не надо!): я действительно сделал что-то такое ужасное тем, что не вскипятил воду заранее? Или на меня тупо наехали? Но если наехали, то зачем? Мы же не на улице дорогу не поделили, мы - хорошие приятели! Я пытался примерить на себя эту ситуацию и каждый раз, когда моделировал её, понимал, что если бы я или Ваня пришли к пустому чайнику, то мы бы без лишних слов сходили и принесли воды, неважно кто приглашал к чаю! Ну просто потому что нет повода, чтобы вставать в позу! Может быть у них, в Грузии это действительно считается неуважением к друзьям, если ты пригласил их к пустому столу? Начинать конфликт из-за этого мне показалось слишком мелочным (моя ошибка - конфликт стОило начать!) и я решил просто посмотреть, что происходит, когда зовет пить чай Гога.

Из этого опыта, а также после обсуждений этой темы с друзьями, я сделал для себя очень важный вывод, который мы будем считать первым уроком нашего домашнего психотренинга.

1. Многие народности - по сути своей животные. Поэтому некоторые особенности их поведения можно понять только по аналогии с животным миром (так просмотр "Планеты животных" может оказать вам хорошую помощь в понимании). Каждое общественное животное постоянно выясняет свой статус в группе, другими словами выясняет, кто здесь главный. Чем антропоид ближе к природе, тем настойчивее он выясняет статус. И напротив, чем более цивилизован, тем более сглажена эта функция.

Я не могу с уверенностью сказать, что делает их более животными, чем мы: может гены, а может просто культурная среда или воспитание. Но это понимание никак не поможет нам в решении проблем, связанных с животными, поэтому останавливаться на этом мы не будем.

Очень характерной особенностью психологического подавления является громкий голос. Когда я жил в США, то имел несчастье наблюдать это: в общественном транспорте негры постоянно разговаривают на повышенных тонах, иногда чуть ли не кричат (то же самое касается турок в Европе и кавказцев в России). Орут они конечно друг на друга, между собой, но психологическое давление ощущается прямо кожей.

Моя жена ходила в Штатах на курсы английского, где собирался зоопарк со всего мира. С первых занятий она приходила ошарашенная: там учились не более-менее цивилизованные американские негры, а настоящие ушастые и носатые негритоски, только что приехавшие из джунглей Африки, и те не разговаривали между собой - они просто орали, причем орали так, как у нас орут только на митингах. Разговаривать, стоя рядом с ними, было невозможно: собеседники просто не слышали друг друга.

В такой ситуации цивилизованный человек опять попадает в капкан своей цивилизованности. Любая обезьяна в этом случае не стала бы задумываться: если рядом с тобой орет антропоид, пусть даже не на тебя, значит он просто выясняет, кто здесь главный. И естественная реакция - это начать орать громче, чем он. Кто громче, тот и главный. Если обезьяна недовольна тем, что ее перекричали, то последует эскалация конфликта. Но цивилизованному человеку спуститься до уровня животного трудно, у него включается разум. А разум говорит, что в принципе разговаривать на повышенных тонах не запрещено законом и что надо с пониманием относиться к тому, что у негров кипят эмоции и что, может быть, мы сами тоже иногда разговариваем не особо тихо и прочее, и прочее, и прочее. Все это ложь и самообман, никакие эмоции у них не кипят сильнее, чем они кипят у нас. Всё это бред и пропаганда про их гормоны, про длину их членов и прочее (а даже если иногда и длиннее - это не повод ему его вылизывать). Не бред только одно и это будет вторым уроком нашего тренинга

2. Повышенный тон голоса, крик, даже если он не относится напрямую к вам, - это способ психологического подавления личности и одновременно выяснение своего статуса в группе. Если животное увидело, что рядом с вами можно кричать, то в следующий раз оно будет кричать на вас. Опасно входить в положение таких "личностей" и с пониманием относиться к первой пробной атаке на вас.

Практически всегда простая вежливая просьба говорить потише успокаивает зарвавшихся обезьян. Хотя, конечно, можно одуреть, если в каждой поездке подходить к неграм и просить их говорить потише. Всё-таки это была огромная ошибка привезти их в Штаты.

После небольшого экскурса в сторону, вернемся к нашей "чайной истории".

Итак, ждать долго не пришлось и однажды, после Гогиного приглашения попить чайку, когда я подошёл к чайнику, он был пустой. Я уже мысленно готовился сказать ему его же фразу "Ты нас пригласил на пустой чайник?" (моя ошибка - не стоит ограничивать себя в конфликте только теми методами, которые уже использовал оппонент, иначе ты всегда будешь проигрывать). Гога развернулся, протянул мне чайник и сказал "Иди, набери воды". Я не буду строить из себя героя: это был неожиданный ход и он меня полностью выбил из колеи. Приготовленную фразу произносить было бессмысленно, надо было просто сказать "ты охерел?", но фраза сидела в голове, я заранее ограничил себя в выборе "оружия" и поэтому секунды три просто тупо хлопал глазами с чайником в руках. Самое смешное, что взял я его из рук Гоги сразу, настолько "атака" была неожиданной. После этого у меня уже не было вопросов насчет оценки происходящего: меня наклонили. Причем теперь я понимал, что и в первый раз меня тоже наклонили, просто тот "наклон" был пробным шаром, за которым последовал другой, уже более конкретный. Я шёл набирать воду и меня душила злость на себя. Я понимал, что в том, что меня смогли наклонить - только моя вина.

После этого я задал себе вопрос "что делать?" и практически сразу решил, что в следующий раз, когда меня попытаются наклонить, я не буду ограничивать себя в резкости ответной фразы. Да, конечно, это неудобно! Ты боишься запустить обратку, несоразмерную с начальным действием; думаешь, что нельзя посылать на три буквы просто за то, что тебе сказали набрать воду. Что нельзя бить в морду просто за то, что тебя толкнули. Какой-то внутренний голос постоянно сдерживает меня и говорит "противодействие должно быть соразмерно действию". Но с другой стороны, как пишет А. Кочергин "унижение противника и есть цель любого конфликта". Меня унизили, унизили уже дважды, почему я должен думать о его чувствах, если ему насрать на мои???

Вы уже, наверное, не удивитесь, что вскоре мне опять приказным тоном сказали сходить набрать воду. Ответ был простой "У нас лакеев нет!". Я уже не помню была ли это домашняя заготовка или нет, но в данном случае важнее было ощущение, с которым я это говорил - я чётко запрограммировал себя, что мне абсолютно начхать, скажу я что-то слишком сильно обидное или сильно резкое.

Теперь мы готовы к усвоению третьего важного урока нашего тренинга.

3. Животное постоянно пытается повысить свой статус в группе за счет унижения тех, кто рядом. Некоторые думают, что можно один раз стерпеть унижение, и оно больше не повторится. Это опасное заблуждение. Наиболее четко поведение зверьков характеризует пословица "Дай палец - откусит руку" (наши предки знали, с кем имели дело).

Это похоже на то, как крокодил заглатывает добычу, которую он успел прикусить за ногу. Раз за разом он резкими движениями перемещает свои зубы дальше и дальше по телу жертвы, пока не заглотит её всю. Так и зверьки вокруг нас постоянно пытаются "прикусить нам палец". Если он не получает отпора сразу, то потом вам прикусят уже всю руку, а потом сядут на шею и свесят ноги, попутно убеждая вас при этом, что всё так и должно быть и это правильно и справедливо. Если в этом процессе вы позволите своему мозгу вставить хоть слово в защиту зверька, то ноги с вашей шеи таки свесят. Это исключительно животная тактика подавления и ваш мозг в данном случае - это ваш враг.

Вернемся однако опять к нашей истории. Что вы думаете случилось после ответа "у нас лакеев нет"? Гога резко пошел на попятную, изобразил искреннее удивление и елейным голосом спросил, что мол неужели мне трудно налить воду. После этого никаких сомнений в том, что передо мной животное у меня не оставалось: после того, как агрессию пресекли более резко, чем он ожидал, он пошел на попятную и почти залебезил. Я ответил, что трудно. Он молча свалил наливать воду.

"Что если бы не пошел?" спросит читатель. Сейчас для меня ответ очевиден: один из моих друзей как-то сказал, что в таких ситуациях надо радикализовать конфликт и предлагать оппоненту дать в морду. Именно поэтому если вас волнует мысль, что все закончится кулачным боем, то я настоятельно рекомендую вам записаться на секцию бокса. Сам я хожу туда уже четвертый месяц. До кулачного боя еще ни разу не доходило, но понимание, что я могу дать достойный отпор агрессии, прибавляет уверенности.

Итак, после того, как я обрубил попытки сделать из меня лакея, я полагал, что выяснения статуса закончены. К сожалению, я ошибался и моя ошибка станет четвертым важным уроком нашего тренинга.

4. Если вы однажды жёстко поставили животное на место, это не значит, что с его стороны больше не будет попыток залезть вам на шею. Попытки будут всегда, иногда они даже будут маскироваться под дружбу. И всегда их надо жестко пресекать, иначе на шею вам таки сядут.

Я опять же не знаю, как объяснить эту странную для меня особенность их поведения. Наверное для животного мира это естественно, что особь постоянно проверяет, не изменился ли расклад сил в иерархии старшинства (вдруг противник постарел или заболел и это шанс прикончить его?). Лично меня сильно напрягает, что когда я иду выпить чаю, чтобы немножко отдохнуть от работы, мне приходится постоянно быть начеку, быть готовым к тому, что животное опять начнет прощупывать, готов ли я дать отпор. И меня бы напрягало, если бы я сам стал заниматься таким вот "прощупыванием" статуса. А вот для них, видимо, такое поведение наоборот является естественным и комфортным. Этого нельзя объяснить логикой цивилизованного человека, поэтому нужно просто постоянно помнить, что рядом с тобой обезьяна, а не человек.

Наверное вы хотите узнать текущую ситуацию в нашем маленьком коллективе? Пожалуйста. Я уже устал от этого животного, поэтому когда оно зарывается не сильно, я просто игнорирую это, а когда слишком сильно - предлагаю животному выйти на улицу и выяснить все вопросы там. Животное на проверку оказалось трусливым, хоть и обладает внушительными габаритами, на улицу идти не хочет и на время прекращает свои попытки.

Напоследок расскажу ещё одну ситуацию попытки психологического подавления со стороны этого Гоги. У меня в офисе есть сосед, зовут его Дима. Сидим мы однажды с Димой, работаем. А на полу в коридоре перед офисом в тот день откуда-то появилась засохшее пятно крови. Естественно это была не Димина и не моя кровь, иначе мы бы вытерли её. Любой нормальный человек это понимает. И вот проходит Гога мимо нашего офиса (дверь у нас всегда открыта), останавливается перед этим пятном и в течение 5-ти секунд картинно его рассматривает. В этот момент я уже понимал, что готовится наезд типа "почему не вытерли?" и уже был готов ответ "потому не наша". Но животное смогло меня удивить. Он начальническим тоном спросил "А что это у вас тут такое?" и указал пальцем на пол. Трюк сработал на нас обоих: я ощутил внутри себя импульс встать и подойти, а Дима даже начал вставать. Прокручивая ситуацию сейчас, я понимаю, что все эти способы психологического подавления по сути являются по-животному примитивными. И Гога и мы прекрасно знали, что у нас там такое - это было засохшее пятно крови! И тем не менее мы оба собирались подойти и посмотреть. Тут я себе должен поставить жирный плюс, потому как я вовремя опомнился.

Ты видишь тут уборщиц? - спросил я у Гоги.
- Нет. - ответил он и выпучил свои грызунские глазки.
- Может быть ты наш начальник? - спросил я.
- Нет, нууу... - последовал еще один ответ.
- Тогда в чем проблема?
- У вас тут пятно крови, надо вытереть!
- Если бы это было наше пятно, его бы давно вытерли, а сейчас отвали.

Из этой истории я выведу последнее, пятое правило нашего тренинга

Психологическое давление – с этим сталкивался каждый. Стоит немного дать слабину, как тот, у кого есть хотя бы самые ничтожные полномочия, начинает вовсю ими злоупотреблять. Мы же почти всегда действуем, словно на автомате, раз за разом отыгрывая малоэффективные сценарии – бегство или .

Уильям Шекспир писал: «Вы можете меня расстроить, однако играть на мне нельзя». Видимо, у мэтра английской поэзии и драматургии были основания так говорить. Если даже величайшие гении встречаются с попытками манипулировать ими, этого не избежать и нам, простым смертным.

Что такое психологическая манипуляция

Манипуляцией называется скрытое воздействие на другого человека, при помощи которого происходит изменение его изначальных установок, поведения, восприятия. В подавляющем большинстве случаев основной целью психологического воздействия являются нужные агрессору выгоды. Поскольку с помощью этого воздействия манипулятор удовлетворяет свои интересы, такой вид поведения считается неэтичным. Манипуляции, которые направлены на удовлетворение интересов жертвы, крайне редки.

Психологическое давление – распространенная проблема, в особенности на постсоветском пространстве. Им не гнушаются многие – начиная от хамоватых продавщиц в магазине, и заканчивая инспекторами ГИБДД. Первое, что необходимо сделать, если вы попали в такую ситуацию – отследить свою эмоциональную реакцию, и попытаться её остановить (как бы трудно это ни было).

Часто от психологов можно услышать рекомендацию считать до десяти, стараться регулировать свое дыхание, расслаблять мышцы. Однако это не всегда помогает, как, впрочем, и другие похожие советы. Другим, более эффективным, способом, является переключение сознания на другие объекты – например, рассматривание внешности своего оппонента. Анализ поведения агрессора или рабочей обстановки, рассматривание деталей одежды, вычисление логарифмов в уме (если вы – математический гений), перевод этикетки степлера с английского на русский язык – все это помогает отвлечься, остановить бурю .

Причина наших реакций

Почему же так трудно бывает остановиться в конфликтной ситуации, выйти за рамки привычного поведенческого шаблона? Причина заключается в нашей физиологии, и объясняется теорией об условном разделении мозга на три основных отдела:

1. «Мозг рептилии» – самая древняя часть, активизирующаяся в момент возникновения угрозы жизнедеятельности.
2. «Мозг млекопитающего», который отвечает за получение удовольствия.
3. А также «человеческий мозг» – отдел, регламентирующий процессы мышления, рационального анализа, рассуждений.

Обычно эти отделы работают в мире и согласии. Но когда человек находится «в расстроенных чувствах», испытывает гнев или страх – возбуждение преобладает в «мозге рептилии». Именно этим отделом и продиктованы реакции бегства, выражения агрессии, замирания. Но во всех этих случаях человек не может оценить свои действия с логических позиций, понять мотивацию оппонента. Схема эта была спасительной для древнего человека. Сейчас она доставляет немало неудобств, хотя и продолжает функционировать в том же режиме, что и миллионы лет назад.

Выключить «мозг рептилии» можно только при помощи логического анализа, осознания текущей ситуации – то есть, подключения лобных долей. Ситуация выглядит гораздо проще, когда мы вышли из конфликта, остыли, отвлеклись. Физиологически в процессе анализа ситуации происходит следующее – очаг нервного возбуждения в головном мозге перемещается из более древних слоев в корковые структуры.

Виды манипуляций в общении

Существуют различные типы психологического давления:

• Принуждение. Наиболее распространенный тип манипуляций. В этом случае агрессор воздействует на жертву самым прямым образом, пользуясь властью, деньгами, информацией, или же грубой физической силой;
• Унижение. Манипулятор стремится как можно сильнее унизить жертву, с целью реализации своих дальнейших планов. Например, сначала вы можете услышать о себе поток самой разнообразной информации о том, как вы глупы, некомпетентны, некрасивы и т. д. Оскорбления могут относиться к умственным способностям: «идиот», «дурак». Такой тип манипуляций всегда вызывает негодование, и желание защититься. В результате человек быстро теряет способность к критической оценке ситуации, и агрессору становится намного легче им управлять. Ведь жертва к определенному моменту уже находится в состоянии «боеготовности», в котором будет рьяно отстаивать свои личностные границы. В этот момент агрессор задает вопрос: «Ты можешь сделать хотя бы это?» – и жертва делает все, чтобы доказать себе и всему миру свою значимость;
• Лесть. Один из самых опасных типов манипулирования сознанием собеседника. Особую угрозу этот вид несет для тех, кто зависит от мнения окружающих, имеет низкую самооценку. Такой человек может быстро поддаться манипулятору. Противостоять лести достаточно просто – стоит лишь озвучить реальную ценность своих достижений, отразив манипуляцию. Например: «Вы принадлежите к такому многострадальному народу, у вас богатая история» – «Что вы, у каждой страны найдутся страницы в истории, когда её жителям приходилось бороться за справедливость»;
• Уход от прямого ответа. Один из самых распространенных типов скрытых манипуляций. Смысл его состоит в том, что жертву берут «измором». Когда она пытается прояснить ситуацию, то слышит в ответ примерно следующее: «Ты что, совсем? Все ведь в порядке. Что за чушь ты несешь?». Либо агрессор может постоянно спрашивать, почему вы говорите о нем неприятные вещи.

Психологическое давление и методы нейтрализации

Противостоять манипуляции не так сложно, как это может показаться на первый взгляд.

Как можно нейтрализовать психологическое давление?

• Первое, что необходимо сделать – это осознать, что действия агрессора преследуют определенную цель. Вас должны насторожить его упрямые попытки привлечь ваше внимание к одним аспектам вопроса и полное игнорирование других. Колебания эмоций, чувство симпатии, или, наоборот, негодования по отношению к манипулятору, также не должны остаться незамеченными. Есть и другие сигналы, на которые стоит обратить внимание: например, чувство вины, ощущение нехватки времени. Вовремя анализируйте ситуацию. Агрессор знает, что, как только он выведет своего оппонента из равновесия, им будет очень легко управлять. Однако как только у вас получается трезво оценить обстановку, надобность в «срочном» решении вопроса, или же неуместное чувство вины отпадают сами собой;
• Задавайте вопросы. Они должны предполагать возможность развернутого ответа – то есть, это не те вопросы, на которые можно ответить всего лишь «да» или «нет». Например: «С чего вы взяли, что я боюсь? Можете ли вы предположить, что у меня есть другие основания для отказа?» Эта техника особенно эффективна в ситуациях, когда собеседник выставляет вам обвинения, пытаясь надавить эмоционально. Используйте уточняющие вопросы, будто вы интересуетесь его мнением. Воздержитесь от оправданий, попыток объясниться;
• Если вам не нравится стиль ведения переговоров, смело прерывайте коммуникацию. Вы – такой же участник процесса, как и собеседник. Это самый надежный способ избежать принятия неправильных решений, в особенности, когда вас начинают торопить;
• Еще один отличный прием противостояния манипуляциям – противоположное поведение. Например, агрессор ожидает, что вы будете бояться, а вы демонстрируете смелость и решительность; ждет от вас наглости – вы показываете удивление; если вас заставляют действовать в спешке – вы становитесь еще более медлительным;
• Тяните время – это позволит вам вспомнить приемы, при помощи которых можно отразить манипуляцию. Например, можно резко «вспомнить», что вам нужно принять лекарство, позвонить ребенку, отлучиться по нужде. Можно просто уронить на пол карандаш и долго его искать. Желательно, чтобы приемы противостояния манипуляциям всегда были у вас наготове, и вы могли воспользоваться ими «на автомате». Но если пока такой возможности у вас нет, пауза позволит вам собраться и скорректировать стратегию поведения.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Вы когда-нибудь ссорились с любимым человеком? А приходилось ли вам после такой ссоры делать что-то, о чем вы потом жалели? Знакома ли вам ситуация, когда вы долго обдумывали какую-то идею, чтобы затем озвучить, например, своему боссу на работе, но после беседы с ним выходили из кабинета выжатыми, как лимон, да еще и с необходимостью вести совсем другой проект? Приходилось ли вам во время общения с кем-то давать ненужные обещания или брать на себя нелепые обязательства?

Если хотя бы на один из предложенных вопросов вы ответили положительно, значит, вы на собственном опыте прочувствовали, что это – психологическое давление. К сожалению, общение с окружающими людьми, в том числе даже с самыми близкими, не всегда избавлено от манипуляций и попыток оказать на нас влияние. Знать, как противостоять психологическому давлению, – это вовсе никакая не блажь и не прокачка своих навыков, а самая настоящая жизненная необходимость.

Виды психологического давления

Прежде чем мы расскажем о том, какие есть способы защиты от психологических атак, есть смысл вкратце вспомнить о самых распространенных формах таких атак. Представим их в порядке возрастания негативного потенциала.

Риторические вопросы

Одна из наиболее частых форм психологического давления – это задавание риторических вопросов. К примеру, вас могут спросить: «Ну почему ты такой никчемный?», «Ты хоть понимаешь, что творишь?» или «Вы понимаете, что вы только что сделали?» и т.п. Пытаться отвечать на такие вопросы не имеет особого смысла, как и игнорировать их, ведь тем самым вы либо признаете свою неправоту (вполне вероятно, что это вовсе не так), либо проявите к собеседнику неуважение.

Чтобы парировать такую психологическую атаку, можно продолжить вопрос и дать какой-то позитивный ответ, к примеру: «Да, я понимаю, что сделал, и сделал это потому что…» Таким образом в ряде ситуаций можно разрешить проблему, пусть даже с помощью оживленного, но вполне конструктивного спора. Несмотря на это, если не знать, как противостоять психологическому давлению, скорее всего, получится только усугубить ситуацию.

Чувство вины

В любой коммуникативной ситуации важно понимать, что у каждого своя правда, а граница между истиной и ложью может быть нечеткой. Одни и те же события разными людьми часто воспринимаются по-разному. И на этой «хитрости» многие манипуляторы выстраивают свои психологические атаки, давя на собеседника. Это очень ловкий прием и с людьми, не обладающими приемами психологической защиты, он срабатывает безотказно.

Чтобы противостоять этому приему, для начала полезно подыгрывать манипулятору, чтобы его давление не усиливалось. Далее не следует брать на себя никаких ненужных обязательств или обещать того, чего вы выполнять не собираетесь. Также есть более радикальный метод – просто ответить человеку отказом. Хотя и эти приемы срабатывают далеко не всегда. Манипуляторы это знают, а использование чувства вины относится к наиболее мощным приемам в их арсенале.

Массированная атака

Этот прием характерен для людей, которые оказывают психологическое давление на человека, имеющего все полномочия не делать того, что от него хотят. Часто встречается в бизнесе и на работе. Заключается прием в том, что адресата манипуляции начинают со всех сторон атаковать разными методами люди, заинтересованные в разрешении ситуации в их пользу.

К примеру, если на переговорах представитель «слабой» стороны не желает подписывать контракт, «сильная» сторона начинает на него давить. Это может выражаться в бесконечных звонках, постоянных визитах представителей в офис жертвы нападок, огромных количествах электронных писем и т.д. Суть в том, что человек не выдерживает такого психологического давления и просто сдается под натиском соперника.

А вот еще несколько приемов психологического давления такого рода:

• производится массированная атака на клиента;
• в организациях производится массированная атака на руководителей (например, для повышения зарплаты) или рядовых сотрудников (например, для увольнения);
• в деятельности коллекторских агентств производится массированная атака на должников и т.д.

Умелая психологическая атака способна выбить из колеи даже стойкого и сильного человека, не говоря уже о тех, кто не готов к такой агрессии в отношении себя. Защититься же от нее можно двумя наиболее оптимальными способами:

• жертва отдельно беседует с каждым членом «кампании» против себя и объясняет свою позицию;
• жертва выходит на переговоры с главным оппонентом и решает все вопросы с ним.

Принятие подобных мер достаточно результативно, но все же не дает абсолютной гарантии победы над манипулятором.

Прямая угроза

Этот метод психологического давления не отличается необходимостью наличия особого интеллекта у агрессора, но очень эффективен. Когда кто-то открыто угрожает интересам человека, в особенности тому, что для него очень важно и ценно, отказаться ему крайне сложно. Но и здесь есть одно НО: далеко не всегда угрожающий человек способен реализовать свои угрозы. Однако суть даже не в том, произойдет это или нет, а в самом воздействии на психику.

Зачастую прямые угрозы нужно рассматривать как показатель того, что с вами желают договориться, причем для манипулятора вы являетесь достаточно серьезным соперником. Но и тут нужно помнить, что если бы человек был способен на какие-то решительные действия, он бы и не стал угрожать, а начал сразу действовать. Так что хороший способ поведения при наличии прямой угрозы – это следование изначально выбранному плану. (Здесь напомним, что речь у нас идет о ситуациях общения, не касающихся таких вещей как угроза здоровью или жизни. В этих случаях нужно использовать иные методы, в том числе и методы ).

Таковы самые распространенные методы психологического давления. Как вы заметили, описывая их, мы указали и самые простые способы борьбы с ними. Но не всегда и не все люди могут постоянно находиться в спокойствии, контролировать ход общения и анализировать происходящее. Часто эмоции берут верх, и тогда о хладнокровии приходится забывать. Вот как раз в такие моменты и нужно применять методы защиты от психологической агрессии.

Ниже мы познакомим вас с несколькими такими методами, так что после прочтения статьи ваш оборонительный арсенал пополнится новыми видами «вооружения». Однако прежде чем перейти к этим методам, посмотрите небольшой видеоролик.

5 простых приемов защиты от психологического давления

Описываемые приемы очень просты в применении, и овладеть ими может любой желающий. По большому счету, многие из нас неосознанно уже применяют их, но максимальный эффект все же можно получить при соблюдении двух условий: понимать, что ты применяешь конкретный прием, и понимать, для чего ты его применяешь. На первый взгляд это мелочи, но в действительности они имеют огромное значение.

Итак, вот эти пять простых приемов:

1. Для снижения психологического давления в процессе общения помещайте между собой и собеседником какие-либо предметы. Таковыми могут быть стулья, стол, какие-то элементы интерьера. Даже незначительные вещи, такие как поставленная на стол пепельница или поднятая ко рту чашка с кофе могут снизить вашу восприимчивость к психологическому натиску собеседника.
2. Если вы заметили, что кто-то оказывает психологическое давление, принимайте . Кладя ногу на ногу, скрещивая руки, опуская голову и смотря исподлобья, вы защищаете свои жизненно важные органы и энергетические точки. Подобные позы вовсе не просто так названы закрытыми, ведь они действительно закрывают человека для восприятия чужих сигналов.
3. Помимо реальных барьеров между собой и собеседником, можно создавать и мысленные преграды. Выберите то, что кажется вам наиболее сильной защитой: стену воды, льда или огня, стеклянный колпак или облако серого дыма, силовое поле или даже скафандр. Помните, как в детстве, играя, мы говорили: «Я в домике»? Это тоже неспроста, ведь мысли обладают способностью воздействовать на наше восприятие.
4. Когда кто-то давит на вас дома или на работе, отвлеките его внимание. Для этого можно выбрать что угодно, что не даст собеседнику сконцентрироваться. Возьмите в руки стакан с водой и начните поливать цветы, включите воду, откройте журнал на странице с девушкой в купальнике… Можно делать что-то, что сбивает собеседника: если вы мужчина, кашляните, или ударьте кулаком в ладонь; если вы женщина, эффектно закиньте ногу на ногу или красиво нагнитесь за якобы упавшей заколкой и т.д. Для снижения силы психологического воздействия партнера эффективен любой отвлекающий маневр. Главное лишь – чтобы он выглядел естественно, а также не повторялся слишком часто.
5. Если у вас , защиту от психологической атаки можно превратить в забавную игру. Для этого мысленно выводите собеседника из образа, в котором он в данный момент предстает. Представляйте важного и напыщенного собеседника придворным шутом; чучелом, набитым сеном; голым пупсом, выскочившим из ванны; неуклюжим пингвином и т.д. Самое важное – подобрать абсолютно нелепый образ, благодаря которому любое психологическое давление сведется к минимуму.

Согласитесь, что поднатореть в этих приемах не составит большого труда? Думаем, что с этой задачей вы справитесь успешно. Но не спешите закрывать страницу и бежать навстречу манипуляторам. Дальше мы раскроем еще несколько полезных хитростей.

Эффективная борьба с психологическим давлением: алгоритм действий

Любой, кому приходилось на работе, в компании друзей, родных или не очень знакомых людей сталкиваться с психологическим давлением, знает, что стоит только немного расслабиться и растеряться, как в одночасье начинаешь вести себя, как неразумный ребенок. Кто-то сразу начинает обороняться, кто-то прячет голову в песок, а кто-то поддается влиянию манипулятора и выполняет, что ему говорят. Какая же реакция на такой стресс будет адекватной и оптимальной?

Самое первое, что необходимо сделать (и научиться делать) – это спокойно воспринять поступающий поток информации, купировать эмоциональное восприятие и начать изучать ситуацию. В идеале это должно выполняться в одно действие и занимать мизерное количество времени. А помогают в реализации этого такие вещи как:

• начать глубоко дышать и концентрироваться на дыхании;
• начать медленно считать до десяти (можно совместно с дыханием);
• начать внимательно рассматривать собеседника (здесь нужно обращать внимание на его внешность и поведение, чтобы найти что-то, характеризующее его как личность).

Но психологи советуют более интересный способ: начните подмечать, как изменяется состояние вашего партнера в процессе общения. Например, уловите, куда он смотрит и как бегает его взгляд; соотнесите между собой его мимику и жестикуляцию с содержанием слов. Одни люди отводят взгляд, когда начинаешь за ними пристально наблюдать, другие становятся нервозными, начинают перебирать пальцами, теребить кончик пиджака или щелкать ручкой и т.д. По таким проявлениям можно более-менее точно определить истинные намерения и мотивы собеседника, а также понять, в каком состоянии он находится.

Так вот: в тот момент, когда вам удастся стать «исследователем», т.е. начать изучать ситуацию, можете начинать выяснять, какое именно влияние пытается оказать на вас психологический агрессор. И если уж вы удостоверитесь, что человек оказывает психологическое давление, не мешкайте и начинайте грамотно и профессионально защищаться, используя алгоритм, представленный ниже.

Шаг 1 – задавайте вопросы

Цель задавания вопросов – выиграть время на обдумывание ситуации вообще и своего поведения в частности. Можно прямо спросить своего собеседника, можете ли вы с ним не соглашаться в том, что он вам говорит. Если он ответит вам положительно, вы просто можете указать на это и дать ему отрицательный ответ на его просьбу. Если же вы чувствуете, что в ваших отношениях прослеживается какая-то зависимость, узнайте, какие последствия могут быть в случае вашего отказа.

Основное условие – ясно увидеть взаимосвязь между словами и действиями собеседника и вашими реакциями. Часто бывает так, что манипулятор скрывает свои манипуляции, вследствие чего не желает быть разоблаченным, поэтому прямые вопросы могут заставить его ретироваться. В особенности это касается ситуаций, когда присутствуют другие люди.

В случае, когда взаимосвязь ваших действий и действий оппонента явно прослеживается изначально, вопросы помогут вам заполучить немного времени, чтобы продумать свое дальнейшее поведение. Охладить пыл агрессора помогут уточняющие вопросы, такие как:

• Почему ты решил, что я не хочу брать на себя ответственность?
• Почему ты решил, что я ответственен за это?
• Ответственен за что конкретно я должен быть?
• С чего ты взял, что я испугался?
• Чего мне бояться, по-твоему?
• Ты считаешь, что я не имею права отказать? Почему?
• Ты уверен в том, что говоришь? Почему?
• Почему ты считаешь именно так?

Главной задачей при задавании вопросов будет выяснение причин, по которым собеседник оказывается в выигрышной позиции. Заполучив время, переходите к следующему шагу.

Шаг 2 – определите преимущества оппонента

На втором этапе нужно понять, каким образом агрессор оказывает психологическое давление, чем он планирует воздействовать на вас. Поняв это, вы получите шанс организовать более мощную оборону. Возможно, оппонент думает, что сможет повлиять на вас повышением тона или криком. В этом случае не нужно поддаваться напору. Стоит просто подождать, пока запал агрессора ослабнет, и уже после этого выражать свою точку зрения.

Не исключено, что манипулятор будет пытаться давить на вас с помощью третьих лиц, присутствующих рядом. Если это так, то и здесь не нужно опускать голову. Стоит обратить внимание на реакции других людей. Можно даже не стесняясь начать смотреть на них. Один лишь тот факт, что вы невербально обращаетесь к присутствующим, заставит их дать вам какую-то обратную связь. Единодушие третьих лиц – большая редкость, так что кто-то из них может принять и вашу точку зрения. Да и банальное молчание окружающих можно использовать с выгодой для себя.

Помните, что вам нельзя дать психологически себя сломить, поэтому возражать нужно не спеша и спокойно. Любые приемы агрессора можно поставить под сомнение или ослабить, если быть внимательным. Когда, например, собеседник ссылается на какой-то авторитет, можно указать на то, что для текущей ситуации этот прием не подходит. А если, к примеру, агрессор указывает на свой опыт или возраст, нужно найти аргументы в силу своего опыта и возраста.

Если вы хотите сохранить перспективу сотрудничества, не нужно обесценивать аргументы оппонента. Лучше как-то ограничить их применимость, используя для этого объективные соображения. Вот человек говорит, что вы уже давно общаетесь и помогали ему раньше, и что сейчас он вновь ожидает помощи. Не нужно умалять значение отношений. Гораздо эффективнее указать на реальные причины того, почему в настоящий момент вы не можете помочь.

Когда агрессор использует против вас общение наскоком (в повышенном темпе), нужно придумать способ его остановить. Можно сказать, что нужно срочно позвонить, отойти в уборную, отправить электронное письмо и т.п. Любой адекватный предлог поможет вам снизить напор соперника, взять паузу и, зная, на что рассчитывает собеседник, давя на вас, найти и свой метод давления.

Шаг 3 – определите свои преимущества

Что вы можете использовать в помощь себе? Вариантов немало: поддержка третьих лиц, обращение к прошлому позитивному опыту, собственные заслуги, выполняемые функции, авторитет и т.п. Но вот ответный прессинг лучше не использовать, особенно если отношения с манипулятором по какой-то причине важны для вас.

Выстраивать свои рассуждения лучше всего, чтобы и вам и агрессору была отчетливо ясна связь ваших суждений. А если вы предлагаете свое решение проблемы, грамотнее сделать так, чтобы оно было компромиссным, т.е. устраивало и вас, и вашего партнера по общению.

Не забывайте о том, что ваши ответные действия не должны быть слишком напористыми, и даже если вам удается успешно парировать атаки, не стоит демонстрировать своего превосходства. Ваша задача – уравновесить баланс, а не усугубить ситуацию и спровоцировать конфликт. А после того как психологическое давление на вас ослабнет, можно проявить свои деловые качества, предлагая сотрудничество.

Шаг 4 – предложите сотрудничество

Договориться с психологическим агрессором – это лучший вариант разрешения негативной ситуации, ведь таким образом вы, во-первых, убедитесь в том, что сумели успешно применить приемы психологической защиты, а во-вторых, дадите собеседнику понять, что и в будущем попытки давить на вас не приведут ни к чему хорошему.

Конечно же, можно «обрубить концы» и навсегда прекратить взаимоотношения с агрессором, но в случаях с близкими людьми или теми, с кем вы вынуждены будете общаться, такой вариант не подойдет. Поэтому ориентир на перспективное сотрудничество является лучшим выбором. Это же касается и ситуаций, когда по какой-то причине вам все равно приходится идти на некие уступки.

Достижение компромисса выгодно еще и тем, что у вас будет возможность разъяснить партнеру некорректность его поведения. Именно поэтому рекомендуется воздерживаться от обвинений и тем более угроз. Придя к обоюдовыгодному соглашению, вы предупредите психологические атаки в будущем, ведь ваш партнер будет помнить, чем завершилась прошлая ситуация. Это и позволяет настраивать психологических манипуляторов на выстраивание конструктивных взаимоотношений.

Таким образом, у нас есть четкий алгоритм действий, когда кто-то оказывает психологическое давление:

1. Использовать вопросы, чтобы получить дополнительное время на обдумывание ситуации и определение преимуществ агрессора.
2. Определить преимущества агрессора, т.е. те способы давления, которые он применяет или намеревается применить.
3. Определить свои преимущества, т.е. те способы противодействия, которые будут уместны и эффективны в данной ситуации.
4. Выровнять баланс сил и предложить сотрудничество, например, прийти к выгодному для всех решению проблемы.

Мы советуем вам всегда придерживаться предложенных в статье приемов и алгоритма защиты от психологического давления, ведь дома, на работе или в компании друзей в большинстве случаев необходимо сохранить хорошие взаимоотношения. В то же время мы прекрасно понимаем, что подойдут эти способы не для каждой ситуации, поэтому нужно овладевать и другими техниками противостояния манипуляторам.

С некоторыми из них вы можете познакомиться в нашей статье « », а о некоторых в этом небольшом видео вам расскажет Игорь Вагин – кандидат медицинских наук, опытный психотерапевт, бизнес-тренер и специалист по продажам, переговорам и управлению персоналом.

* * *

Вторжение в сознание другого человека с целью навязывания своих идей - это основа манипулирования любой личностью. Его успех зависит от навыков манипулятора и способности к сопротивлению, уровня интеллекта и эмоционального состояния жертвы. Изучение основ манипулирования будет полезно «охотнику» и его «добыче», ведь знание опасных приемов помогает защититься от них при внезапной атаке.

Давление на психику - это обработка, направленная на отключение здравого смысла и возможности аналитического мышления.

Для ее реализации вы должны заняться подготовительной работой и узнать:

• интересы объекта воздействия и его склонности;
• особенности характера, привычки, поведение;
• политические и религиозные убеждения;
• общее состояние оппонента (эмоциональное и психическое).

Перечисленное - необходимо для выбора оптимальной мишени в процессе общения.

Основные методики влияния:

1. Контакт с собеседником и расположение его к себе. Повторение жестов, мимики, движений, тембра речи оппонента. Эти действия вызывают подсознательную симпатию.
2. Удержание внимания на актуальной теме. Создается атмосфера доверия и откровенности для доказательства заинтересованности в проблеме и согласия с мнением собеседника. Во время разговора манипулятор начинает давать рекомендации, подменяя слова и смысл сказанного в свою пользу. Жертву могут постепенно подводить к смеху или слезам, потому что в моменты сильного переживания все услышанное воспринимается намного острее.
3. Непрерывный поток речи, направленный на перегрузку сознания избыточной информацией. Собеседник начинает теряться в большом объеме данных. В это время ему внушаются выгодные манипулятору ценности и идеи.
4. Перескакивание на другую тему при попытке жертвы доказать свое мнение.
5. Успешно завуалированное повторение одной и той же мысли на протяжении всего разговора.

Существуют и другие методики влияния на человека, затрагивающие гнев, влюбленность, безразличие, ущербность, подозрительность, усталость и прочие способы удержания внимания на нужной вам мысли.

Как управлять психикой человека на расстоянии

Давление на психику на расстоянии не отличается от контактного общения. Этому способствуют современные средства связи.

Вы можете применять описанные выше методики, используя:

• телефон;
• интернет-мессенджеры;
• электронную почту.

Любые методы воздействия будут основаны на тех же правилах:

• регулярных звонках на телефон или скайп и разговорах на интересующую тему;
• неисчислимом количестве смс на телефон и сообщений в аську, социальные сети и прочие мессенджеры;
• обязательной переписке через электронную почту.

При дистанционном общении вы должны засыпать оппонента многочисленными сообщениями и не давать ему возможности вступить в спор. Попытки ответить сопровождайте полным согласием и сразу переключайтесь к исходной идее.

Факторы, влияющие на психику

Из основных методик манипулирования людьми можно выделить несколько факторов, влияющих на психику человека:

• показное согласие с собеседником и доверительную атмосферу;
• давление на социальные нормы (все люди это делают, а ты?);
• избегание частиц «не» и «нет»;
• силу голоса и его мягкость, паузы в нужный момент, интонацию, тембр речи;
• уютную обстановку.

Для успешного влияния на человека вам придется позаботиться о своей дикции и тембре голоса, и проводить встречу в подходящем помещении. Комплексное использование основных факторов и методик манипулирования позволит вам достичь цели в попытках управления окружающими дома и на работе.

Продолжение. . .

Влияние на психику человека -