Как перестать быть матерью для мужа. Как быть мужу женой, а не мамой
Ты такая красивая, умная и смелая, но личная жизнь не складывается. Готовишь, стираешь, ухаживаешь за ним, аки мамочка, сама зарабатываешь, но раз за разом нарываешься на предательство. Что же не так в этом мире? Почему верность, нежность и забота не ценятся? Может молва права: тяжела , а все мужики сво…?
Как не стать ему «мамочкой»
Нет, молва неправа, а женская забота по-прежнему ценна в этом мире. Но я скажу тебе правду, – нас обманули. Нас обманули, когда учили, что набор извечных женских добродетелей может нам обеспечить счастливую жизнь. Красота, ум, хозяйственность, покорность и ответственность не гарантируют нам мужской верности. Мужское уважение гарантируют, а вот верность - это песня совсем из другой оперы.
А все почему? А все потому, что наша правильность рано или поздно превращает нас в «мамочек». Таких теплых, уютных, милых, пахнущих чистым бельем и сдобой великолепных, стопроцентных мамочек. К груди которых хочется прижаться в минуты уныния, тоски и грусти, и от которых хочется сбежать в мир взрослой бескомпромиссной похоти.
Да, да. Даже если в постели ты так же хороша, как на кухне, это ситуацию не спасет. Ты в ней все чаще будешь оставаться одна, а он… Он будет уставать на работе. Болеть всякими неизвестными науке болезнями, но почему-то обязательно связанными с половой функцией.
А ты… Ты будешь терпеть. Ты будешь понимать. Сочувствовать. Входить в положение. Как настоящая верная жена (безусловно любящая мама).
А потом… Потом ты случайно наткнешься на любовную переписку в его телефоне и твой мир рассыплется на осколки. Много, много осколков, которые острыми краями искромсают сердце и душу. Перечеркнут все хорошее, что ты успела построить.
Не надо. Давай выбираться из роли мамочки и становиться счастливой. Не стоит портить свою жизнь в угоду устоям позапрошлого века.
Роль мамы – что это и откуда?
Роль «мамочки» в отношениях навязывается нам общественными традициями. Женщина – это матрона, мать семейства, которая отвечает буквально за все. Дети, быт, уют, кухня – все на ее плечах. – виновата жена. – тем более. Мало зарабатывает? Не смогла , чтобы трудился лучше.
Куда ни глянь, какой камень в семейной жизни не подними, под ним обязательно окажется женская ответственность. Даже если на прогулке с папой малыш простудится или разобьет голову о камень, все равно виновата жена. Плохо одела и зачем доверила ребенка мужику, разве они способны как следует приглядеть за дитем?
При этом мужчины выступают не как взрослые самостоятельные люди и равноценные партнеры. С одной стороны они сами объект повышенного внимания, их нужно нянчить, ублажать, тщательно контролировать и местами воспитывать, чтобы не отбились от рук. А с другой стороны – это добыча, которую девушка поймала на для обеспечения своей безбедной жизни и жизни своих детей.
Чтобы справиться с такой уймой задач, роль мамы – наиболее выгодна. Вот и влетает в нее женщина с ходу и на всю жизнь. Забывая о своих потребностях и игнорируя потребности партнера.
Почему роль матери опасна в отношениях?
- Мама – не объект сексуального притяжения. Ее не хотят. Даже, если хорошенькая девушка не превратится в тетку от бесконечных семейных забот, а останется красивой и ухоженной, муж перестанет ее воспринимать, как сексуальный объект. Психологически заклинит. Маму хотеть противоестественно.
- Мама – диктатор. Материнская роль предполагает управляющие функции. Будем откровенны: не всякий мужчина с этим согласится.
- Мама – это война. Ты не хочешь, а я заставлю. Ты не можешь, а я потребую. Роль матери рано или поздно приводит к тому, что женщина сама определяет, что нужно ей, детям и… мужу. Конфликты неизбежны. Ласка, нежность, доверие и взаимопонимание в отношениях исчезают.
- Женщина постепенно из нежной и трепетной превращается в мегеру. Груз ответственности за все и вся давит на нервную систему. Перед детьми она еще держит маску, а мужу достается по полной. Он в буквальном смысле превращается в жертву, на которую сбрасываются мегатонны нервного напряжения.
- К супругу уже нет былого влечения. «Мама» воспринимает его не как мужчину, а как брата. Или как сына. «Муж – большой ребенок», - с нежностью говорят такие женщины и это плохой сигнал.
Вот и получается, что мы ищем себе пару, чтобы обрести родственную душу и любовь. Но жизнь вынуждает нас забыть о наших первоначальных целях и мы своими руками разрушаем отношения. Страдают в этой ситуации оба.
Как выйти из роли «мамочки»?
Зайдя в эту роль, выйти из нее не очень легко. Система будет бешено сопротивляться. Муж, дети, родственники приложат титанические усилия, чтобы вернуть свою гужевую лошадь в стойло. Вспомнят про долг, совесть, приличия, традиции… Но лучше наплевать на «традиции», чем потом реветь в подушку от отчаяния и безысходности.
Способы трансформации из мамочки в женщину:
- Вернитесь к себе. Исполняйте собственные мечты: карьера, рисование, танцы, спорт. Говорите о своих желаниях. Не ждите одобрения, а прислушивайтесь к собственным ощущениям. Делайте вещи, приносящие удовольствие вам.
- Снимайте с себя ответственность. Муж такой же взрослый человек, как и вы, а, значит, при известных усилиях сможет справиться с обычными домашними делами. Договаривайтесь о распределении обязанностей. Не беситесь, если сразу у него не получится. Учите, как ребенка, и со временем он справится.
- Пересмотрите свой распорядок. Может, вы полностью жертвуете своим временем ради бесчисленных кружков и секций детей? Для чего вы это делаете? Так ли это им нужно? Не ваши ли мечты исполняют дети? Не за их ли счет вы поднимаете собственную ценность и потребность в достижениях?
- Перестаньте руководить мужем. Договаривайтесь и ищите компромисс.
- Вернитесь назад и попробуйте понять, что он за человек, что ему нужно, о чем мечтает? Отследите свои чувства: по-прежнему ли муж вызывает у вас восхищение, как мужчина, или в душе поселилось равнодушие?
- Уйдите в «минус». Начните качать права и капризничать на пустом месте. Иногда ведь хочется? Так дайте себе волю. Пусть вспомнят, что вы женщина.
- Всегда и во всем прислушивайтесь к себе. Хотите ли вы делать то или иное действие? Если ответ отрицательный, сообщите об этом и поступайте так, как считаете лучшим для себя.
Добродетельная Мелани из «Унесенных ветром» снискала уважение всех окружающих ее мужчин. И Эшли, и Ред Батлер восхищались ее мудростью, великодушием, терпением и умением вести дом. Но любили оба не ее, а взбалмошную и непредсказуемую Скарлетт, которая никогда не предавала себя в угоду приличиям. Секрет в том, чтобы найти золотую середину. Детям оставаться нежной и заботливой мамой, а мужу и остальному миру демонстрировать свои уникальные женские и человеческие качества.
Вчера в гости приходила подруга. За чашкой кофе мы обсуждали обыденные темы - работу, светские новости и дела домашние. Подруга изливает душу, жалуясь на мужа. Дескать, он ведет себя, как ребенок, а она вынуждена играть роль заботливой мамочки. И устала она от этого ужасно, и бросить его на произвол судьбы не может, - пропадет ведь мужчинка:)
И тут раздался звонок ее мобильного. Звонил тот самый великовозрастный «детина» (к слову, детине почти 40). Слушая их диалог, я с трудом сдерживала смех. Сейчас попробую вам его пересказать:)
- Ты уже собрался на тренировку?
- Собрался.
- Надень синий свитер, который я повесила на стул.
- Я уже надел коричневый.
- В коричневом ты замерзнешь.
Кстати, я записала тебя на завтра к стоматологу.
- Я тебе говорил, что запишусь сам!
- Да ты без меня ничего не можешь! Вечно я должна решать все твои проблемы!
Кто виноват?
После этих слов подруга бросила трубку и разрыдалась. Честно говоря, с одной стороны мне было жаль ее и очень захотелось помочь взглянуть в корень проблемы. Исходя из этого разговора было ясно, что муж ее права голоса в семье вообще не имеет. И любая его попытка принять решение подавляется ею же.
Я не смогла остаться в стороне, высказала свою точку зрения по этому поводу, но подруга осталась при своем мнении: если она не будет за мужа все делать, он пропадет. Потому как правильные решения способна принимать лишь она. И точка. Ну и ладно, дело, как говорится, хозяйское:)
На мой взгляд, перестать быть мамой-квочкой для мужчины не так уж сложно. Во-всяком случае, моей маме это удалось:)
Как себя вести?
Необходимо позволить мужчине принимать решения самостоятельно. Даже если ваша интуиция говорит о том, что у него ничего путного не выйдет. Не стоит забывать, что ваш спутник - человек совершеннолетний и давно вылетевший из маминого гнезда. А если бы ему нужна была наседка, то он и вовсе не женился бы:)
Каждый человек нуждается в свободе, даже если он давно окольцован. Не запрещайте мужчине видеться с друзьями без вашего присутствия. Даже если эти люди вам неприятны, не надо ставить мужчину перед выбором «или я, или они». Он сам разберется, как ему распределить время.
Не забывайте советоваться с мужчиной, особенно в важных вопросах. Иногда мы проявляем излишнюю самостоятельность, а потом возмущаемся, что мужчина взвалил на нас все обязанности.
И, напоследок, самое главное. Восхищайтесь своим мужчиной! Пусть он почувствует свою значимость в ваших глазах. От этого ваш партнер станет более уверенным, любящим и ласковым.
Есть ли в вашем окружении женщины-«мамочки»? Как складываются их отношения с мужьями?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего . Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.
Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?
В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.
Как не стать мамой для мужа
К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить . Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.
Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.
И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.
Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.
Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.
Как быть мужу женой, а не мамой
Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).
Как не стать мамой для мужа: 7 правил
1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.
2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).
3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.
4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.
5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».
6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.
7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.
!
Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»
Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.
Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.
Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.
Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».
Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».
2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.
Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте) и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».
3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.
Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи
Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это - реальная правда.
Сильно сказано, да?
Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный (вызывающий сострадание), ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин ». Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки - другой.
Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку - с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).
Дело вот в чём: любить - это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).
У мужчин свой набор - Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).
Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.
И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.
И так во всём. Ролевые отношения для брака - попросту губительны.
Отсюда у многих женщин возникает вопрос - «Как перестать быть ему Мамочкой?»
Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю - ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.
Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа» .
1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала - это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же - это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».
2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя - это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен - и ты ему тоже. И раз так - любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности - вот и весь секрет.
3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю - он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо - повезёт к бабушке. Это нормально - для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?
4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик - может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.
Это, повторюсь, конспект. Но - конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу - рекомендую к использованию.
Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону - восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.
В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?
Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму . Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.
Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».
Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи . Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».
Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!
А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.
Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.
Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!
Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.
Чем плоха роль «мамочка»
Роль «мамочка» включает
:
- гиперопеку,
- постоянный контроль,
- выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
- морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
- воспитание и перевоспитание,
- ненужные советы и рекомендации,
- принятие решений за мужчину,
- перенос всей ответственности за семью на себя,
- взятие на себя всех обязанностей по дому.
Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.
А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.
Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!
Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!
Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.
Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины
Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.
Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное
, а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает
: «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».
Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку , а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».
Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».
К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».
Чтобы не быть «мамочкой» нужно:
- Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
- Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
- Не забывать что мужчина уже взрослый . Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
- Разделять обязанности по дому . Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
- Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее . Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
- Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины . Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
- Не «погружаться» в мужчину . Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
- Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.
Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно
! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!
Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».
Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.
Насколько Вы «мамочка» для своего мужчины?
