Детская влюбленность. О воспитании детей, «безусловной любви» и родительской строгости Пошли любовь своему ребенку
Вот говорят, что в плане любви к своему потомству "все делает природа". Что-то там происходит в организме мамы, все гормоны вырабатываются в нужный момент в нужном количестве. Нюх, слух, инстинкты - все ей диктует, что это - свое потомство, это - самое важное. И мама начинает любить. Действительно ли это так? Я не знаю. Но теперь знаю, что этот механизм может весь сломаться.
Я вот помню, как я узнала, что у меня будет ребенок. Мне было 18 лет. И я была не совсем готова к этой "новости". В первый момент я немного испугалась. Ой, что теперь будет - образование не закончила, как потом карьеру делать с лялечкой, - стандатрный набор первых мыслей. Но, узнав эту новость, я отправилась домой в автобусе. И вот ехала домой, минут 20, сидела, думала об этом, и вдруг поймала себя на том, что радуюсь. У меня включился новый поток мыслей: "А у меня там внутри, в животе - ребеночек. А какой он, интересно, будет. Вот родится, буду его любить..."
Но что вот это было? Гормоны? Нет, наверное. Я беременной была и до этого, несколько недель уже. Но ничего об этом не знала и не думала. А потом узнала, полчаса подумала, и включились лирические мысли. Мне вообще часто кажется, что вся моя первая любовь к сыну была каким-то "юношеским романтизмом". По крайней мере именно так оно звучало и выглядело. Перед его рождением я себе романтично представляла, как я буду с ним играть и гулять. Когда родился, я на него смотрела и умилялась: "какой он беленький, гладенький, палец в кулаке сжимает". Потом меня, конечно, накрыло реальностью. Что он не только беленький и лапочка, а еще много чего требует, и я несу за него немалую ответственность. И забот от него много, и времени он требует - чуть ли не 100% от всего, что у меня есть. Но тут уже включилось и чувство долга, и все такое. Ну и наверное гормоны эти тоже существуют. Которые делают нас влюбленными умиляющимися мамочками. И мы качаем, и обнимаем, и не спим, хотя измучились и устали.
Но вот у кого-то не включается. Я вчера видела в телевизоре кучу интервью с молодыми мамами, которые вот так забеременели - и не обрадовались. И им все сказали, что "подожди, природа сделает свое!" Когда дадут тебе в руки твоего ребенка, включится любовь!" А потом им дали - и ничего не включилось, и к груди приложили. И оставили наедине, чтобы они искали друг с другом контакт и привыкали, и идут месяцы и годы - а они... не любят. Не пищат, не умиляются, не радуются улыбкам. Просто - ну вот появился ребенок, новая обязанность. Надо за ним ухаживать, потому что это моя первая обязанность, и это мама должна. Но он иногда ничего, а иногда раздражает. А сказать, что он как-то зачем-то сильно нужен - да нет, не нужен. Если бы его не было, жизнь была бы легче и удобнее. Ребенок не стал для них важным и нужным человеком. Просто такое ощущение, что повис на них долг на всю жизнь, и они его смиренно понесли, и несут. Но не рады ни разу.
И некоторые скажут, что "Наверное это по молодости". Но оказалось, что молодость тут не при чем. Вот дала интервью женщина, родившая в 37 лет. Уже довольно поздно. Она сначала занималась карьерой. Потом начала хотеть ребенка. Вот у всех есть, и она решила, что она - тоже хочет. И она ведь не девочка уже, она понимала, какая это ответственность. И сколько возни - понимала. Уже многие подруги родили, и она видела, как они живут. И они делились опытом. И она финансово подготовилась. И прямо время выделила, и все разгребла, и чтобы вот ребенок родился, и она могла им позаниматься год. И еще до рождения организовала ясли - и все просчитала. Как она до момента, когда ребенок пойдет в ясли, будет с ним сама, и потом пойдет опять работать. И муж там был, и он тоже хотел, готовился и ждал. А потом родился, и муж обрадовался - а она - нет.
И как-то ребенок живет, растет, а она все никак не обрадуется. Не включилась магическая материнская любовь. И она все делает, специально же для этого все подготовили. Но при этом ждет, когда уже можно будет пойти на работу, и заняться интересными вещами. И потом декретный отпуск закончился, ребенок пошел в ясли. И она стала радоваться, что можно теперь меньше его видеть. И вот уже ребенку 4 года. И она нашла способ практически с ним не общаться вообще. Папа его любит - вот он и возится. А она - нет.
Этих женщин, дававших интервью, спрашивали "прямо в лоб" - а вот представьте - вот если бы сейчас этого ребенка просто бы не было. Вы можете себе это представить? Или (еще страшнее) если бы его после всего времени, сколько он прожил, вдруг не стало. Умер. Или забрали у вас, и он теперь будет жить в другом месте, и вы его больше не увидите. Хором отвечают:
- Мне было бы лучше. - и добавляют, что - ну, я не желаю ему смерти, он просто мне нке нужен. Пусть бы его забрал кто-то, кто сможет его любить.
- Ну так а почему не отдадите? Если он правда вот так совсем не нужен? Можно же отдать.
- Ну, общество осудит. Семья осудит. У меня же нет веских причин его отдавать. Финансовых проблем нет, я не инвалид, никто тут не умирает. Сожрут.
Т.е. единственный аргумент, почему они просто его не отдают кому-нибудь, кому он больше нужен - не хотят, чтобы их осудили и заклевали. Но если бы не давление общества - отдали бы с радостью, и жизнь стала бы удобнее и приятнее. Если так... совсем честно.
Но там же показали и детей, которых таки отдали. И мам показали. Вот просто так - действительно решили, что не хочу и отдам. Сменили потом место жительства и круг общения - чтобы их не клевали. А дети выросли, и таких родителей нашли. И вот они их находят через 20-30 лет, потому что им так хотелось узнать - может быть мама все же пожалела. Может быть теперь хочет и любит? Найденных мам спрашивают: "Вот твой ребенок тебя ищет, ты его отдала. А ты про него вспоминала в последние годы?" И мама честно отвечает: "Нет..." или "Редко". И дети хотят услышать, что она все годы рыдала и жалела. А она говорит: "Да нет, не жалела, пусть ребенок живет у родителей, которые его хотят и любят - плохо чтоли? Вот вырастили же хорошие люди."
И у детей страшное разочарование. Они родителя нашли, а он - действительно как не любил, так и не любит. Не пожалели, не вспомнили, не искали.
Кстати одна такая женщина потом спокойно родила еще двоих детей, которых благополучно полюбила и вырастила. 10 лет спустя, с другим мужем. А первую дочь так и не вспомнила, и не подумала брать к себе. Не получилось у нее в первый раз - ну вот так. Говорит: "Была не готова".
Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.
Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.
Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» - это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?
Дошкольная любовь
Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).
Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…
Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.
Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.
Школьная любовь
По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 - 10 лет уже совсем другие.
Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».
Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.
Подростковый возраст
И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь - это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.
Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго - три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.
Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.
Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное - не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.
Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.
Многие современные родители так заняты, что порой забывают о простой, но такой важной вещи – показывать любовь детям. А тем временем малыши ждут от взрослых проявлений нежности, заботы и любви. Причем такой любви, которая защищает, прощает и принимает их индивидуальность.
Сегодня мы поговорим о том, как без временных затрат и особых усилий напоминать детям о своих чувствах каждый день.
Каждый младенец с момента появления на свет ждет от своей мамы безусловной любви – такого чувства, которое не станет ничего требовать взамен.
Детям важно, чтобы их любили всегда – независимо от того, как они себя ведут и что делают. Можно негативно относиться к детским поступкам, но не лично к ребенку.
Обусловленная же любовь начинается тогда, когда родители любят малыша за что-то: «Я не люблю тебя, когда ты плачешь. Будешь себя хорошо вести, тогда я тебя поцелую».
Откуда взяться уверенности и целеустремленнос ти, если ребенок обделен родительской нежностью?
Не теряйте драгоценное время, дарите детям свою безусловную любовь каждый день.
Как показать ребенку свою любовь?
Зачастую родители не знают, как можно продемонстрирова ть свою любовь. Буря эмоций ждет детей, только если они провинятся. А между тем, способов демонстрации нежных чувств множество – через взгляды, прикосновения, внимание и обычные слова.
1. Обменивайтесь взглядами
Некоторые мамы и папы смотрят в глаза малышу лишь тогда, когда хотят донести до него важную мысль: «Я сейчас к тебе обращаюсь, ну-ка, посмотри на меня!»
Другие родители вообще не считают обмен взглядами чем-то значимым.
Однако наполненный любовью и нежностью взгляд чрезвычайно важен для установления контакта с ребенком.
Когда кроха расстроен, устал, плачет, порой достаточно заглянуть в его глаза, чтобы выразить свое понимание и поддержку. Этот способ особенно эффективен, если малыш еще не понимает обращенную к нему речь.
Используйте взгляды в общении со своим отпрыском, чтобы он чувствовал вашу любовь.
2. Чаще обнимайте
Попробуйте провести эксперимент – подсчитайте, сколько раз за сутки вы прикасаетесь к ребенку, чтобы приласкать, а не по необходимости (когда купаете, одеваете). Педиатры и психологи давно выяснили, что для нормального детского развития необходимы ежедневные объятия – не меньше восьми.
Физический контакт благоприятно действует на малышей: спокойные прикосновения и похлопывания по плечам активизируют, а крепкие объятия успокаивают. Если вам непросто проявлять подобные чувства, попробуйте начать с ежедневных поцелуев перед сном.
3. Дарите безраздельное внимание
Этот метод потребует от вас больше времени, чем зрительный контакт или прикосновения.
Придется оторваться от ноутбука, телефонного разговора, чтобы полностью сосредоточиться на малыше, не отвлекаясь ни на что.
Кстати, имеет значение не только количество затраченных на ребенка минут, но и качество.
Пусть это будет получасовый сеанс каждый день после садика или школы, но это исключительно детское время.
Идеальный вариант – если каждый из родителей уделит внимание крохе. С мамой и папой можно общаться по-разному, что поможет детям развиваться правильно.
4. Не забывайте хвалить
Словесные выражения нежных чувств (одобрение, похвала) кажутся вполне естественным явлением, однако многие родители почему-то скупятся на хорошие слова. Они считают высокие оценки, хорошее поведение или высокие достижения само собой разумеющимися.
Однако психологи уверяют, что подобная позиция является большой ошибкой.
Нужно обязательно говорить ребенку каждый день, что вы его любите, хвалить за хорошие поступки и отмечать значимые успехи. Лишь в этом случае он догадается, что вы им гордитесь.
5. Оставляйте записки для детей
Не стоит писать слишком длинные послания, ограничьтесь короткими фразами: «Люблю тебя, милый» или «Желаю успехов». Если вы хотите немного сэкономить время, заранее подготовьте несколько записок и выкладывайте их каждое утро.
6. Устраивайте совместные ужины
Как жаль, что во многих семьях исчезла такая замечательная традиция, как совместные приемы пищи.
А между тем исследования американских психологов показывают, что общесемейный ужин благоприятно сказывается на детях – у них повышается самооценка и устойчивость к стрессам.
А еще совместная «трапеза» является отличной возможностью наверстать упущенное за день время и обсудить с ребенком то, что его по-настоящему волнует или беспокоит.
Если же вы возвращаетесь поздно вечером, когда малыш уже спит, перенесите посиделки на утро.
7. Читайте вместе
Мы уже рассказывали о пользе ежевечернего ритуала – чтения сказок. Это помогает привить детям любовь к книгам. Да и сами малыши с удовольствием слушают волшебные истории, которые им читает любимая мамочка перед сном.
Дети постарше также не откажутся от возможности прижаться к вам и послушать новое увлекательное произведение. Если ваше чадо уже умеет читать, распределите роли и читайте вместе.
8. Будьте вежливы
Никто не требует от вас совершения ежедневных подвигов, маленькие дети обязательно оценят обычные мелочи. Например, когда ребенок говорит вам «спасибо», не забывайте отвечать «пожалуйста».
Будьте также хорошим примером для своего отпрыска – каждый день благодарите его за то, что он прогулялся с собакой, помог с сервировкой стола, помыл посуду.
9. Играйте с малышом
Безусловно, сегодня намного проще поставить ребенку компьютерную игру или включить мультик, чем организовать совместную игру. Но станет ли ваш малыш счастливее от этого? Выделите хотя бы 20 минут на игру, пусть это будут шашки или лото, поделка из макарон.
Нет времени на развлечение? Включите музыку, пусть кроха танцует в детской, а вы успеете приготовить ужин.
Можно попробовать подключить ребенка к домашним занятиям. Например, попросите его помыть картофель для супа, раскатать тесто.
10. Планируйте мероприятия на выходные
Обсуждайте с детьми план мероприятий на уикенд. Даже дошкольник может дать вам хорошую идею о том, как лучше провести субботний день. Возможно, это будет прогулка на лыжах или на велосипедах, поездка на природу, посещение цирка, зоопарка или театра.
Совместное планирование выходных – великолепный способ продемонстрирова ть любовь к детям, а также показать, что вы уважаете их мнение.
Родителям необходимо не просто любить детей, но и показывать эту любовь.
Благодаря ежедневной порции внимания, объятий и поцелуев ребенок вырастет уверенным в себе, будет полон сил, почувствует себя нужным и любимым, научится сам проявлять нежность по отношению к родителям и другим родственникам.
Когда-то один из маленьких, но невероятно мудрых клиентов сказал то, что надолго заставило меня «зависнуть»: «Любовь — это сила, из которой состоит жизнь. Из нее текут реки, растут цветы, рождаются люди, из нее появляется игра, облака и снег. И она огромная, как жизнь. Только люди в нее не верят. Им кажется, что дети играют. А дети — живут. Им кажется, что дети не умеют любить, а дети не умеют играть в любовь. Взрослые боятся любить, потому что в любви они становятся маленькими. А вот дети в любви большие. Великие». Наверное, через много лет, пройдя через свои «кризисы любви», я поняла, о чем говорил этот удивительный мальчик.
Мы очень рано начинаем подменять любовь — жертвенностью, угодничеством, страхами, зависимостью, борьбой за власть. Умение устанавливать близкие отношения, возможность вообще быть близким, умение позволить быть в «мы», при этом сохраняя целостность — «я», знание, что меня не бросят, от меня не откажутся, уверенность в том, что мне не нужно быть кем-то другим, чтобы меня принимали и любили — закладываются у нас с рождения до двух лет. Представляете? Умение формировать привязанность, близость — закладывается в каждом из нас так рано. И каждый раз, когда взрослея, мы ощущаем «недолюбленность», мы разделяемся с потоком изначальной любви. Мы создаем или укрепляем какой-то мутный фильтр, через который будем смотреть на себя, на жизнь, на все встречи, на своих партнеров, на своих детей. Если этот фильтр не сменить, мы так и проживем всю жизнь в ощущении «недо-…». И будем пытаться «подлечиться» за счет своих партнеров и… детей. И это уже не совсем про любовь.
Бесполезно говорить с детьми о любви, не ответив для себя самого — что это. Дети ориентируются не на то, что мы говорим, не на выученные или вычитанные слова, а на то, что мы чувствуем, чем мы звучим. И они тонко чувствуют подмену. Их не обманешь нашими статусами и демонстративными фото в Facebook.
До 2 лет
Малыш до двух лет ощущает себя любимым через наше отношение к его телу, через наше любование, пестование, прикосновения, через внимательность к его потребностям, через нашу заботу и ощущение безопасности и надежности. Мы говорим, прикасаясь — «я люблю каждую твою клеточку» — и малыш впитывает эту «клеточную» любовь всем своим маленьким снаружи, но громадным внутри существом. Мы говорим — я с тобой. И это одни из самых волшебных слов, которые он понесет в жизнь. Зная, что родители и их любовь со мной, я могу смелее отделяться от них и развиваться. И, конечно, ребенок наблюдает внимательно за проявлениями любви у окружающих взрослых.
- Читайте также:С 2 до 4 лет
Время «кристаллизации» личности. Ребенок ощущает: меня персонально любят, я персонально люблю и начинаю «давать обратную связь» о любви. Это время появления в речи слова «Я». И время, когда малыш из «слияния» младенчества отделяется, сепарируется от взрослых. В это время наша любовь проявляется в установлении границ, в словах и проявлениях — «я уважаю твои решения». И я так люблю тебя, что смогу выдержать все твои чувства. (Кризис трех лет — испытание для нервных клеток родителей). Чудесная книжка «Знаешь, как я тебя люблю» для малышей, да и для взрослых, говорит о любви голосами зайцев — взрослого и маленького. В нее можно «играть».
Сыну в этом возрасте я писала:
Когда ты спишь, когда грустишь,
когда ты вдруг простудишься,
когда кричишь, когда шалишь,
когда молчишь и дуешься –
ты навсегда родной малыш.
И я, когда ношусь-тружусь,
когда устану и сержусь, когда играть не соглашусь,
когда бываю я строга
с тобой, как бабушка-Яга,
когда ворчу, когда хвалю,
Я НАВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
Любовь — это позволение быть не похожим на родителя: «Я люблю то, что мы похожи, и то, в чем мы отличаемся. Мы разные, но мы вместе. Ты можешь любить гречневую кашу, я — рисовую, ты любишь песенки свинки Пеппы, я — Гребенщинкова — но мы остаемся бандой!». Примерно в 4 года (активно с 3-5) у ребенка — и у мальчика, и у девочки — закономерно вызревает «влечение» к родителю противоположного пола. Малыш-мальчик, например, может говорить маме: «Я женюсь только на тебе». И проявлять ревность по отношению к папе. Из этого «влечения» вырастает будущая чувственность и строится база для создания будущей взрослой пары. Мама может сказать ребенку: «Ты мой любимый сын. Я очень тебя люблю. Это — мой муж. Мой любимый мужчина. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь женщину, которую полюбишь и она полюбит тебя. И я буду очень рада видеть вашу любовь».
Мы можем поиграть с ребенком в «Ниточки любви». Семейство берет клубок. Ниточка остается у ребенка, сам клубок у родителя. Мы можем сказать: «Ниточка реальная может порваться, натянуться. А нить любви — она невидимая, она соединяет сердца и никуда деться не может. Когда мы ссоримся, кажется, что нить любви так натянута, что может лопнуть. Но она навсегда- навсегда между нами. Даже когда мы не видим друг друга — ты в садике, я на работе — по такой нити любви все время течет невидимый ток любви. И когда ты вырастешь, эта нить никуда не денется». Можно подергать за ниточки, можно оставить конец нитки у ребенка, а самим пойти вынести мусор, разматывая клубок. Мы продолжаем метафору — «я с тобой, я люблю тебя, даже, когда ты меня не видишь».
С 4 до 7 лет
До этого возраста акцент был на чувствах, которые испытываем мы. Сейчас же мы фокусируемся и на том, что чувствует ребенок. До этого возраста ребенок больше принимал — сейчас он готов «вкладывать себя в отношения». Это время — фаза межличностных отношений: ребенок учится формировать привязанности, например, с одногруппниками в садике. Это время первых проявленных влюбленностей. Мы можем сказать ребенку: «Любовь не засовывает в клетку, она может дать крылья. Когда мы любим, мы чувствуем себя окрыленным. Смотри, ты весь светишься. Но, когда ты сердишься, что Настя играет еще с кем-то, кроме тебя, ты пытаешься ее засунуть в клетку, правда? Когда мы любим, мы заботимся не только о себе. Нам хочется сделать что-то приятное, но не потому что мы просто хотим, чтоб на нас обратили внимание, не потому, что заслуживаем любовь, а потому что нас переполняют чувства».
С ребенком важно поговорить о формах любви, например, поиграть с ним в игру «Как ты видишь любовь?» . Формы любви-то разные
Ты нарисовал мне рисунок — я в нем чувствую любовь.
Я тебе говорю о том, как тебя люблю.
Я тебя обнимаю — в этом тоже любовь.
Папа редко говорит слова любви, но когда папа меня встречает с работы, я в этом чувствую любовь.
Когда мы вместе готовим какао — в этом много любви.
Когда делаем друг для друга подарки, когда играем, когда гуляем вместе — все это любовь, правда?
Когда мы даем друг другу отдохнуть — ведь в этом тоже любовь?
От 7 лет
Уважение — симпатия — влечение — любовь. Мы можем нарисовать пирамидку из трех колец. И нарисовать светящийся стержень, уходящий вверх, может, в небо — на который эти колечки нанизаны. Верхнее кольцо — наш ум, интеллект. Когда людям интересно друг с другом, когда у них есть общие темы для разговоров, общие ценности — они уважают друг друга. Они могут брать ответственность. они становятся «интеллектуальными партнерами», у них может зарождаться дружба.
Среднее кольцо — чувства, сердечность. Когда у нас «загорается» и это колечко, мы чувствуем симпатию, мы чувствуем близость, мы можем назваться друзьями, мы хотим подойти поближе, узнать человека. Многие взрослые путают любовь и симпатию. Из симпатии может вырасти любовь, но это разные чувства.
Подросткам можно еще дополнить про «нижнее колечко»: «На уровне тела — наши реакции обусловлены гормонами. Например, за влюбленность отвечают три вещества: адреналин, дофамин и серотонин. Высокий уровень серотонина провоцирует у нас потребность думать и думать только о том, кто нам симпатичен. Нам сложно отвлечься от мыслей о нем. Дофамин и серотонин заставляют нас влюбиться, а вот окситоцин и вазопрессин — отвечают за привязанность друг к другу, за близость. Окситоцин вызывает выброс эндорфинов — естественных опиатов в организме. Этот гормон дает нам ощущение близости, безопасности. Как и окситоцин, вазопрессин стимулирует долгие надежные отношения и близость. Именно они на уровне нашего тела и говорят в нас — «я с тобой». Только часто люди «не дожидаются» окситоцина, ускоряя отношения.
Для подростков очень хороша книга . Книга не столько о самой любви, сколько о взрослении главной героини. Зрелая, настоящая любовь может сказать: «Я готов делить с тобой жизнь. Я могу жить без тебя, но хочу быть с тобой». «Я люблю твоего папу и хочу делить с ним жизнь. И я не переклдываю на него ответственность за свое счастье. Мы оба делаем что-то для нашего счастья. Это не значит, что мы не будем ссориться. Мы можем спорить — конфронтировать, но не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы перейти на другой уровень отношения и понимания».
В украинском переводе фильма «Облачный атлас» у героев была чудесная «формулировка» — «пра-правда». Любовь — наверное, это и есть наша всегдашняя «пра-правда».
«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?
А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?
Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.
— Ребенок влюбился – что делать?
— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.
Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.
Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.
Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.
— Страх за ребенка – это нормально?
— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.
Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?
— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?
— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.
Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.
Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.
Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.
— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?
— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.
— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?
— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.
— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?
— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.
Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.
Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.
— Если речь идет о большой разнице в возрасте?
— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.
— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?
— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.
Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.
— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?
— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.
Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.
— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.
Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.
— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?
— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.
