Naissance psychique et mère contrôlante. mère dominatrice
Bonjour chers lecteurs de mon blog ! L'un des problèmes courants dans les relations familiales est lorsqu'une mère manipule une fille adulte. De telles interactions ne peuvent pas être qualifiées de saines et harmonieuses. Les manipulations peuvent être construites selon différents schémas, la fille peut les deviner ou non. Dans tous les cas, il faut essayer de sortir de ce genre de relation, pour les changer de manière plus saine et plus harmonieuse. Comment faire?
être une marionnette
D'accord, personne n'aime être manipulé, dit quoi faire, placé dans une position de dépendance. Mais les parents ont un certain pouvoir sur leurs enfants, qu'ils peuvent utiliser comme bon leur semble.
Souvent, la mère flirte tellement avec son rôle qu'elle rend sa fille complètement dépendante d'elle-même et ne lui permet pas de respirer librement sans permission.
La psychologie de la manipulation réside dans le contrôle, dans la position dépendante de la personne conduite. Vous pouvez agir par le biais du volet financier. Lorsque les parents soutiennent financièrement leur enfant et que la mère les oblige à faire telle ou telle action, en l'accompagnant de récompenses ou de punitions financières.
De plus, souvent une mère adulte manipule sa santé. Si un enfant fait quelque chose de mal, il commence immédiatement à avoir mal à la tête, un picotement dans la poitrine, un pincement sous les côtes, une douleur au genou, etc. à l'infini.
Le manipulateur choisit pour vous l'aspect le plus important et exerce une pression dessus. Le ressentiment est une sorte de manipulation. Lorsqu'une personne est offensée par votre acte, elle veut ainsi montrer que vous devez lui présenter des excuses, lui demander pardon et lui faire plaisir de toutes les manières possibles pour que cela ne se reproduise plus.
Une de mes amies sait très bien manipuler son humeur. Dès qu'elle est un peu triste, vous commencez immédiatement à la divertir, à lui prêter attention et à lui montrer de l'intérêt de toutes les manières possibles.
Parfois, un tel comportement n'est pas toujours perceptible, habilement caché, pas si évident. Mais c'est systématique. C'est ainsi que vous pouvez suivre la manipulation.
Lorsque la même réaction d'une personne vous fait faire quelque chose contre votre volonté, il est fort probable que cette personne essaie de vous forcer à faire quelque chose exprès.
Si vous êtes un peu plus attentif, vous remarquerez certainement quand ils essaient de vous contrôler.
arracher le pansement
Je dirai tout de suite que le résultat de la résolution de ce problème peut être triste. Lorsqu'une personne perd son pouvoir sur une autre personne, elle devient déçue, en colère, offensée et peut cesser complètement de communiquer.
J'ai rencontré de telles histoires assez souvent dans ma pratique. Lorsqu'une fille se débarrasse du contrôle de son père, par exemple, celui-ci, submergé par la colère face à la perte de contrôle et de pouvoir, décide de ne plus communiquer avec elle.
Mais la communication avec les parents est importante et nécessaire dans la vie. La stratégie à choisir dépend de ce que vous voulez finalement atteindre.
- Pour rendre maman plus calme et penser que tout est encore sous son contrôle,
- pour qu'elle comprenne enfin qu'elle n'a plus de pouvoir sur vos actions,
- afin que vous puissiez établir une communication normale et saine et ainsi de suite.
Pour commencer, vous devez vous-même comprendre ce que vous voulez accomplir à la fin. Inscrivez-vous avec moi, nous analyserons ensemble le problème et trouverons la solution la plus acceptable.
Lorsqu'une personne manipule une autre personne, elle transfère ainsi sa responsabilité. Après tout, l'action elle-même n'est pas effectuée par lui. Il est extrêmement difficile d'inculquer le sens des responsabilités à une personne, surtout à l'âge adulte. Après tout, tout le monde se considère comme des personnes intelligentes, éduquées et bien informées.
Une des caractéristiques des mères : je sais mieux, je suis plus âgée, je suis plus sage, j'ai plus d'expérience. Les raisons les plus courantes pour lesquelles il est nécessaire de faire exactement ce dont maman a besoin.
Le moyen le plus sûr d'arrêter d'être manipulé est d'arrêter d'agir sur eux. Ne faites pas ce que la situation exige, mais agissez selon votre propre compréhension et votre bon sens. Bien sûr, un changement brutal sera perçu de manière très douloureuse et alarmante. Les tentatives de contrôler votre vie peuvent ne pas s'arrêter au début.
Au fil du temps, les tentatives deviendront plus rares et finiront peut-être par échouer. Mais quel genre de réaction votre mère aura à une désobéissance aiguë n'est pas connue. Il faut être préparé à absolument n'importe quel résultat. Pour que vous fassiez cet acte courageux, je vous conseille de vous familiariser avec mon travail "".
conversation difficile
Une option consiste à parler directement à votre mère. J'ai toujours cru que lorsque deux personnes raisonnables parlent honnêtement, ouvertement et sans sous-entendus, elles peuvent s'entendre et résoudre n'importe quel problème. Ici, il est important de comprendre si vous et votre mère êtes capables d'une telle conversation.
Votre tâche est d'expliquer qu'elle vous met la pression avec ses manipulations, contrôle chacune de vos décisions et ne vous permet pas de vivre de manière indépendante. Vous devez énoncer votre position de façon claire et compréhensible. Que vous ne vouliez plus être dans une position de dépendance, que vous n'êtes pas satisfait du pouvoir total de votre mère, que vous vouliez prendre des décisions par vous-même.
La conversation ne doit pas avoir lieu à voix haute, pas d'insultes et de menaces. Ce ne sont que des méthodes de manipulateurs. Si vous les remarquez du côté de la mère, signalez-les directement. Dites que même maintenant, elle essaie de vous contrôler. Dites ce que vous perdez à cause de son ingérence dans votre vie. Exprimez clairement vos pensées.
Bien sûr, ce sera bien si vous vous préparez à l'avance pour cette conversation. Écrivez tous vos commentaires sur une feuille de papier, essayez de prévoir la réaction possible de la mère, trouvez des réponses appropriées de votre côté. Vous pouvez vous entraîner avec un ami ou un conjoint.
Il y a des mères qui ne savent absolument pas parler, n'entendent personne d'autre qu'elles-mêmes, sont absolument sûres d'avoir raison. Que faire si tel est votre cas ? Mon travail "" peut vous aider dans cette affaire.
Examinons également certaines des options que vous pouvez prendre si parler ne fonctionne pas.
Terminez le Pari du Roi
Lorsqu'une conversation simple et franche n'aide pas, il faut recourir à diverses astuces.
Une de mes clientes, pour le bien de sa mère, est simplement d'accord avec elle, essaie d'éviter les sujets sensibles, prend tous ses conseils, mais le fait à sa façon. La mère est plus calme parce que la fille est d'accord, et la fille est détendue parce que la mère n'est pas nerveuse à propos de chaque petite chose. Il existe une telle option pour arrêter le "retrait de cerveau" de la part des parents.
Une autre option est de prouver que les conseils de maman ne fonctionnent pas. Lorsque vous pensez constamment que vous faites tout de travers, que maman est constamment mécontente de ses actions, vous pouvez essayer de faire exactement ce qu'elle dit. Quelques ratés et il sera possible d'ajuster ses conseils en fonction de l'expérience acquise.
Si vous dépendez financièrement de vos parents, vous devez de toute urgence devenir indépendant à cet égard. Trouvez un travail, arrêtez de prendre de l'argent à vos parents, ils ne pourront plus vous dicter leurs règles. Tant que vous serez dans la servitude monétaire, vous serez un objet direct de manipulation.
Si votre mère vous bluffe sur les relations (pourquoi vous n'avez pas de mari, d'enfants, vous devriez vous marier depuis longtemps, etc.), vous pouvez essayer d'éviter le sujet. Déplacez la conversation dans une direction différente, un sujet qui intéresse davantage la mère.
La principale chose que vous devez comprendre est que vous êtes une personne adulte et indépendante. Personne ne peut vous dicter ses propres règles, vous les construisez vous-même. C'est votre vie et vous seul pouvez gérer vos ressources, votre temps et d'autres choses.
Apprenez à dire non quand vous ne voulez pas faire quelque chose. Devenez plus confiant. Ne prenez pas le jugement à cœur. N'oubliez pas que chaque personne a sa propre opinion et que vous ne pourrez pas être bon pour tout le monde, cela n'arrivera tout simplement pas.
Je vous propose de revoir une de mes oeuvres "". Apprenez à être en phase avec vous-même, comprenez vos buts et objectifs et avancez-les avec confiance !
Si vous ne trouvez pas de réponses à des questions importantes pour vous et que vous craignez que les problèmes qui se sont posés ne puissent être résolus, inscrivez-vous pour une consultation Skype avec moi.
Partagez votre histoire. Parlez-moi de votre relation avec votre mère. Comment vous manipule-t-elle ? À quelles ruses recourt-il ? Sur quel sujet essaie-t-elle de vous contrôler ? Comment gérez-vous cela et que faites-vous?
Croyez en vous!
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Naissance psychique et mère contrôlante. Ou que faire si vous n'êtes pas encore né mentalement ?
Une personne naît deux fois dans sa vie. La première fois est sa naissance physique, c'est-à-dire le processus même de séparation du corps humain du corps de la mère. A partir de ce moment, le nouveau-né commence à exister en tant qu'organisme séparé, bien qu'il soit toujours dépendant de sa mère. Entre eux, il est de coutume d'appeler ce jour - anniversaire. Le temps passe et, progressivement, les fonctions de la mère, en tant qu'objet qui nous aide dans notre impuissance physique, deviennent inutiles, à mesure qu'une personne apprend à se servir et, sans son aide, exerce des fonctions physiques, par exemple, manger de manière autonome, se déplacer. Dans le même temps, il est tout à fait clair que les fonctions physiques seules ne suffisent clairement pas à une maturation à part entière.
Pour une naissance à part entière, il est nécessaire de naître mentalement, ce qui est en fait la TÂCHE PRINCIPALE D'UN PARENT - APPRENDRE À UN ENFANT À DEVENIR ADULTE, pour le conduire dans le monde des adultes.
Qu'est-ce qui n'est PAS lié à la naissance psychique ?
La croissance spirituelle, l'auto-développement sur le plan spirituel et religieux n'a rien à voir avec la naissance mentale. La foi en Dieu, les tentatives d'illumination et les actions similaires ne s'appliquent pas. Afin de comprendre comment s'exprime la maturation mentale, ce qu'elle est en général, il est d'abord nécessaire de séparer en quelque sorte la différence entre une personne adulte (mentalement et non biologiquement) et un enfant psychologique. Avant de passer aux différences elles-mêmes, il est nécessaire de rappeler une chose importante, à savoir les besoins fondamentaux d'une personne. Pour les restituer en mémoire, on liste simplement les principaux, comme le besoin de sécurité, d'amour, de réalisation de soi, de devenir, d'épanouissement, etc.
La différence entre un adulte mentalement et un enfant mentalement.
1. Un enfant (physiquement, il peut s'agir d'un adulte) n'est pas capable de réaliser ses propres besoins. Il ressent ses besoins, mais n'est pas capable de les exprimer, de les formaliser, n'est pas capable de les réaliser.
Mentalement, un adulte est capable de réaliser pleinement les besoins, de les exprimer et de les formaliser dans les siens.
2. Il s'ensuit logiquement que ce qui distingue un enfant d'un adulte est sa capacité à satisfaire ses besoins de manière autonome. Ici et ci-dessus, nous parlons des besoins de base, dont certains ont été mentionnés précédemment.
Les enfants n'ont pas les ressources pour les satisfaire par eux-mêmes. Un adulte est capable de satisfaire ses propres besoins ou, les réalisant, de les différer pendant un certain temps afin de pouvoir les satisfaire. Exemple : J'ai conscience de mon besoin pour mon propre véhicule, mais je reporte la réalisation de ce besoin de plusieurs années afin de le réaliser pendant ce temps, ou d'augmenter une ressource suffisante pour sa réalisation. En d'autres termes, un adulte est capable de reconnaître et de différer le besoin jusqu'au moment où il devient capable de le satisfaire.
On peut immédiatement souligner que la TÂCHE PRINCIPALE D'UN PARENT EST D'APPRENDRE À UN ENFANT À CONSCIENCE ET À SATISFAIRE (ou à différer) LEURS PROPRES besoins, et non les besoins de lui-même.
3. L'enfant a besoin d'évaluations de toutes ses activités, à la fois en plus et en moins. Parce qu'ainsi il s'identifie, se définit. Un adulte n'a pas besoin et n'a pas besoin d'évaluations de ses activités, puisqu'un adulte utilise ses propres évaluations de lui-même.
Ainsi, une personne naît une seconde fois, mentalement, lorsqu'elle :
1) est conscient de ses PROPRES besoins
2) commence à satisfaire ses propres besoins
3) ne s'attend pas à être loué, approuvé, critiqué, mais il se donne à l'intérieur pour chaque acte sa propre appréciation
Comment un parent apprend-il à son enfant à devenir un adulte ?
Le critère de ce qu'un parent enseigne à son enfant est la manière dont le parent contacte l'enfant, ainsi que les significations qu'il donne aux questions posées à l'enfant et la forme dans laquelle il pose ces questions.
Que ressentez vous? (la question la plus importante à tout âge)
Qu'en penses-tu? (à propos de quelqu'un, à propos de quelque chose)
Que comptez-vous/allez-vous faire ? (dans le contexte de toute situation)
Il n'y a pas d'option pour aucune des questions. Puisque si nous parlons d'un petit enfant, son opinion en elle-même n'est pas évaluée ici. Sa capacité à parler de lui-même, à penser par lui-même est évaluée. En d'autres termes, la capacité d'avoir simplement une opinion est évaluée. Il est loué pour la présence de ce processus même en lui, qui ne concerne que lui et uniquement de lui. En même temps, ils ne disent pas qu'en ce moment vous pensez correctement, mais pas en ce moment.
Cela donne à l'enfant la possibilité de naître mentalement. C'est ce processus qui le pousse à devenir adulte. La non-reconnaissance, l'humiliation (sous quelque forme que ce soit), la dépréciation des pensées ou des opinions de l'enfant conduisent au fait qu'il commence à avoir peur de penser, peur de prendre des décisions lui-même, peur d'être responsable de ces décisions.
La peur de réaliser (parce qu'on lui a montré que ses pensées, ses désirs et sa propre conscience peuvent ne pas être corrects) conduit à l'infantilisme. Cela ne permet pas à l'enfant de naître une seconde fois, ne lui permet pas de grandir.
Que faire si vous n'êtes pas encore né mentalement ?
La plus importante et la toute première étape à franchir, en plus de reconnaître et de réaliser votre infantilisme, est de comprendre pourquoi il se forme en vous. Ce qui sous-tend tout cela. La plupart du temps, c'est basé sur la peur. La peur que le parent n'aime pas, la peur d'obtenir une réaction du parent qui indique une désapprobation de ce que vous ressentez, pensez, faites. Ce n'est pas vrai que les enfants ne se soucient pas de ce que pensent leurs parents. Très probablement, la mère apparaîtra dans le rôle d'un tel parent, car c'est l'objet qui nous habite tout au long de notre vie et tous les enfants, inconsciemment, essaient toujours de satisfaire leur mère intérieure (et extérieure aussi). Pour une telle personne, tout repose sur une peur inconsciente du mécontentement de la mère, ce qui engendre de l'anxiété. L'anxiété naît du fait qu'il n'y a aucune certitude sur la façon dont la mère va réagir, si elle va aimer ça, il ne sait pas à quoi s'attendre. Habituellement, les mères de ces enfants contrôlaient ou contrôlaient. L'enfant d'une telle mère est protégé. Comment protéger un enfant ? En créant leur propre famille, la naissance de leurs enfants (cela est particulièrement prononcé chez les filles), ils commencent à s'efforcer de gagner beaucoup, reçoivent trois, quatre diplômes d'études ou plus, et tout cela n'est que pour se protéger de leur mère . Comme si pour lui dire que je suis moi-même déjà adulte, je suis moi-même mère, je suis moi-même père, j'ai déjà beaucoup d'éducations, j'ai déjà de gros revenus, lâche prise et arrête de violer mes limites. Mais ce n'est qu'une protection, ce qui ne résout pas le problème.
Mère contrôlante.
Commençons par le type de comportement qu'elle adopte, la mère que nous appelons le contrôle, et ce qu'il y a vraiment derrière.
Qu'est-ce que le contrôle ? Il s'agit d'une tentative de suivre ce qui se passe, de diagnostiquer, de lire ce qui se passe avec un seul objectif - rationaliser. Mettez tout à sa place, comme il vous convient. assurez-vous que tout est là. Le contrôle est une tentative de mettre de l'ordre dans la zone contrôlée. Quel besoin une personne, en l'occurrence une mère, ressent-elle en ce moment ? Le besoin de ranger. Seule l'action elle-même, réalisant ce besoin, n'est pas dans ses propres limites, mais dans les limites des autres qui sont à sa disposition, les limites de son enfant.
Si une personne viole les limites de quelqu'un d'autre, en d'autres termes, ne les voit pas, cela indique tout d'abord qu'elle ne voit pas et n'a pas ses propres limites. La cause de presque tous les problèmes, directement ou indirectement, réside dans la question de la violation des limites personnelles. Le fait qu'une personne ne sache pas, ne voit pas les limites de sa propre vie, où elles commencent et où elles se terminent. Et aussi où ça se termine et où commencent les étrangers.
Une mère qui contrôle la vie d'un enfant a pathologiquement besoin de contrôler sa propre vie. Mais pour commencer à faire cela, il est nécessaire de se pencher honnêtement sur cette vie même, qui est souvent le plus gros problème pour celui qui contrôle. C'est exactement ce que je ne veux pas faire, malgré le besoin urgent, qui a hâte de se réaliser, mais seulement à l'intérieur des frontières étrangères. Souvent, une mère contrôlante a un besoin profond de mettre les choses en ordre avec sa propre mère, bien qu'il puisse y avoir des relations avec d'autres personnes.
Qu'est-ce qui est nécessaire ?
Il faut par la douleur, par la peur, en s'efforçant, puisque la naissance n'est pas sans douleur, de trancher ce qui lie à telle mère et de se tourner vers elle. C'est une sorte de virage dans sa propre direction, mais avec une qualité différente. Tournez-vous vers elle sur un pied d'égalité. Se tourner face à face en tant qu'interlocuteur, pour parler et déclarer. Réclamez-vous. Parlez de ce qui est important pour moi, de ce que je veux. La conversation ne porte pas sur ce qu'il sera sûr de discuter, car ces enfants ont tout un arsenal de sujets sûrs pour parler avec leur mère, ce sont des gens qui sont si finement conscients des limites qu'ils peuvent franchir et qu'ils ne peuvent pas, que tous leur communication avec leur mère se résume à un compte rendu formel de ce qui se passe actuellement dans sa vie. Il faut un tour et une conversation n'est pas comme maman aime, pas sur ce qu'elle a besoin d'entendre, mais sur ce que tu ressens, parle de tes besoins (à condition qu'ils soient déjà conscients), satisfais-les.
La naissance psychique est une séparation complète de la mère, c'est un virage vers elle, face à face, et une déclaration de soi dans une toute nouvelle qualité. En tant que personne distincte, adulte et surtout indépendante. C'est apprendre à vivre de façon autonome. sans son contrôle. sans son implication. Sans ses évaluations, approbation.
Bonjour! Je m'appelle Maria, j'ai 27 ans, je vis avec mes parents. Et aussi loin que je me souvienne, et encore ma mère me contrôle en tout et ne me laisse pas respirer. Je ne vais pratiquement nulle part et j'ai très peu d'amis, car je dois toujours dire où, où, quand, avec qui, pourquoi et pourquoi je vais quelque part. Si je rencontre un ami, je dois absolument dire où nous étions, ce que nous faisions, dans quel café nous étions assis, ce que j'ai commandé, ce que mon ami a commandé et combien cela a coûté. Par conséquent, il est plus facile de ne pas aller n'importe où du tout afin d'éviter en quelque sorte les jurons inutiles ... Si je vais aller quelque part en vacances, alors c'est un interrogatoire total, et en plus du lieu, le nom de l'hôtel , son adresse, les heures de départ et de retour, le numéro de téléphone et l'adresse de l'amie avec qui je voyage, les numéros de téléphone de ses parents, son lieu de travail, etc. etc., et elle doit absolument m'accompagner pour voir avec qui je pars. Cela en vient au point d'absurdité ... Quelques fois, j'ai menti en disant que je partais en voyage d'affaires depuis le travail, mais en fait, je suis parti en vacances. Je ne peux même pas laisser entendre que je communique avec mes connaissances en contact, car elle se tiendra au-dessus de moi et lira tout et exigera de parler de tous ceux qui figurent sur ma liste d'amis ... Et il n'y a que des camarades de classe et des camarades de classe ... De Bien sûr, je n'ai jamais rencontré de jeune homme et je ne sais pas comment faire connaissance avec eux et communiquer avec eux. On m'a dit toute ma vie que je suis sauvage et sous-développé et que je devrais être envoyé dans un orphelinat pour y apprendre la vie. Je me souviens encore comment j'ai pleuré et j'ai eu peur qu'ils m'envoient vraiment là-bas. Toute ma vie, j'ai été calme et simple, les livres sont mes meilleurs amis... C'est pourquoi je suis entré à la faculté de philologie, j'ai toujours aimé la littérature et les langues étrangères, je parle bien l'anglais et je navigue facilement et me sens dans d'autres pays, et en général je ne me plains pas de mes horizons. Bien que, bien sûr, je ne connaisse pas la cote des clubs, qui est le designer le plus cool, etc. Mais toutes mes connaissances et mes compétences n'intéressent personne, les filles de connaissances sont a priori meilleures. L'estime de soi a été détruite depuis l'enfance, je n'accepte pas du tout les compliments, pour moi cela signifie soit une moquerie, soit quelque chose est nécessaire ... Les proches me considèrent aussi comme un esprit fermé, j'ai entendu à plusieurs reprises comment mes tantes soupiraient dans la conversation avec leurs amis : eh bien, oui, c'est comme ça. Eh bien, qu'est-ce que tu peux faire, la famille a son mouton noir. Je dois aussi toujours à ma mère, même si je lui donne de l'argent sur mon salaire. Elle me compare constamment avec les filles de ses amis, elles sont toutes si bonnes et ont beaucoup d'amis et un bon salaire et vont dans des clubs et partent en vacances, et je reste assise à la maison et ne fais rien. Je ne comprends pas pourquoi ils se sont moqués de moi toute ma vie alors que tu aurais pu m'abandonner à l'hôpital ou me faire avorter. Je suis un enfant non désiré, tout ce que j'ai entendu et entendu, c'est que je suis sous-développé et des trucs comme ça. Je ne sais pas quoi faire, je pleure tous les jours et je m'isole de plus en plus en moi...
Je m'appelle Maria, j'ai 29 ans, je travaille depuis l'âge de 21 ans, c'est-à-dire que je suis financièrement indépendante de ma mère depuis longtemps, nous vivons ensemble, mais elle essaie constamment de contrôler mes dépenses et Disons que dès que je me permets d'aller quelque part une fois par an en voyage, elle me le rappelle probablement pendant un an qu'elle a gaspillé de l'argent, mais ils pourraient faire des réparations ou acheter quelque chose à la maison, des voyages pour elle sont de l'argent dans les égouts, puis elle grogne quelque chose comme c'est moi et non tu devrais voyager pour rouler, j'ai labouré toute ma vie, et tu n'as que 8 ans, je dois voyager à l'étranger, auquel je lui réponds, laisse-moi donner t'as de l'argent, vas-y, mais elle ferme tout de suite ce sujet, je ne comprends pas ce qu'elle attend de moi, ou je m'achète des yaourts pour moi et pour elle aussi, je rencontre mes copines dans un café, puis j'entends à nouveau ses reproches, tu gaspilles beaucoup d'argent, mais tu pourrais aller faire des affaires. Je ne comprends pas ce qui ne va pas avec elle, pourquoi je suis pour mon argent, je dois encore lui dire pourquoi elle a des démangeaisons, je ne comprends pas Je veux ajouter que sa mère, ma grand-mère et, aussi à un moment donné, elle, une travailleuse, l'a réprimandée dans sa jeunesse pour ses dépenses, disent-ils, pourquoi vous êtes-vous acheté un manteau, mais pourriez-vous acheter quelque chose pour la famille, même si elle se considère comme très libérale personne et complètement différente de sa grand-mère, en fait, à mon avis, au contraire, elle essaie également de faire pression sur moi à nouveau, m'étouffant littéralement avec son contrôle. Est-il possible de régler cela d'une manière ou d'une autre ou vit-il séparé de ma mère la seule issue? De plus en plus, je pense que je n'en peux plus et que vivre sous le même toit devient de plus en plus insupportable. Je veux aussi ajouter, étant étudiant, quand j'avais 20 ans, ma mère voulait m'envoyer travailler et étudier à Londres pour l'été, nous nous sommes fait passer par une entreprise qui gardait de toute façon de l'argent pour ses services, ce montant n'a pas été restitué, qu'ils m'aient donné un visa ou non, et donc finalement ils n'ont pas donné moi un visa et le voyage a échoué, comment ma mère s'est-elle débarrassée de sa colère contre moi plus tard, a crié que tu travaillerais cet argent pour moi plus tard, va travailler, rends-moi l'argent qui a brûlé à cause de toi, je était tellement offensée pourquoi j'étais à blâmer pour le fait qu'on m'a refusé un visa, parce que c'est comme une loterie, donc plus l'Angleterre est un pays compliqué, pourquoi a-t-elle décidé que j'étais à blâmer pour tout et maintenant elle lui doit cet argent ??? Et il y a eu aussi un cas à l'âge de 16 ans où elle a retiré de l'argent d'un livre, j'avais une contribution et je leur ai acheté du parfum, alors quand elle les a vus, elle les a attrapés et les a jetés par la fenêtre et m'a crié dessus , espèce de bâtard, tu sais que j'avais faim de cet argent, mal nourri, quand une femme enceinte est allée chez toi pour leur acheter du parfum, j'étais en état de choc complet, elle m'a elle-même donné cet argent pour que je puisse acheter quelque chose pour moi et puis elle-même a tout jeté.
J'ai juste cité les 2 derniers exemples pour vous demander, peut-être qu'elle a des problèmes mentaux, parce que ces réactions sont différentes des réactions d'une personne normale et adéquate, cela m'inquiète depuis longtemps. Elle a des problèmes avec la glande thyroïde, je ne sais pas, peut-être affecte-t-elle le fait que son comportement est parfois inadéquat.
Oui, elle a tel que je suis un éternel enfant dépendant et elle cherche toujours à me fréquenter, elle peut courir et faire un scandale à la clinique, car je lui ai dit que l'infirmière n'avait pas réussi à me faire une injection, je lui ai dit comme que sans penser à rien, mais elle a eu une réaction si étrange, elle a couru me défendre et me scandaliser à la clinique, puis j'avais tellement honte d'aller chez le médecin, elle m'a déshonoré de toute la clinique, comme si j'étais un petite fille, ma mère court pour me protéger devant de mauvais adultes, comme si je ne pouvais pas me défendre.
Je dépense de l'argent non seulement pour moi et pour les réparations et j'investis également dans le ménage général, mais tout a des limites raisonnables, si la réparation est le sens de la vie pour ma mère, alors je ne suis pas obligé de payer pour toutes ses idées de et vers , je lui fais des achats et des cadeaux , je vais au magasin avec elle, elle est déjà à la retraite, elle gagne un peu pour un sou, alors maintenant j'achète pratiquement tout, les voyages en commun nous sont tout simplement impossibles, ce ne sont pas des vacances , mais un tracas constant l'un pour l'autre, nous avons donc décidé il y a longtemps que nous ne pouvions partir en vacances que séparément les uns des autres, et d'ailleurs, nous vivons déjà ensemble, car les voyages sont même une excuse pour faire une pause les uns des autres à une distance.
Les parents tentent de gérer la vie de leurs enfants, sans se rendre compte qu'ils mettent en avant leurs propres erreurs et programmes, paralysant le sort des enfants...
Comprenons d'abord ce qu'est en principe la manipulation ? Pourquoi êtes-vous manipulé par tous ceux qui ne sont pas paresseux ?
Pourquoi obéissons-nous parfois si facilement à la volonté de quelqu'un d'autre ?
Le désir d'être nécessaire à quelqu'un ou le désir d'appartenir à un groupe ou à un autre, n'est-ce rien d'autre que la PEUR DE L'INDIVIDU ?
Particulièrement souvent, nous tombons dans les chaînes de la manipulation de nos parents.
À presque toutes les consultations, une des principales questions est : « Que faire de MOM ? ».
Les parents essaient de gérer la vie de leurs enfants, sans se rendre compte qu'ils font avancer leurs propres erreurs et programmes, paralysant le sort des enfants.
Adultes : les médecins et les enseignants, les ingénieurs et les musiciens sont piégés dans la manipulation de leurs propres mères et pères aimants.
Essayons de regarder de plus prèsQu'est-ce que la manipulation exactement ?
La manipulation est l'impact sur une personne en déformant les informations, en jouant sur les sentiments afin de la forcer à faire quelque chose, ce qui contredit souvent les objectifs et les besoins de la personne influencée (un terme psychologique).
Donc, le fait est que la manipulation est le moyen de communication le plus courant entre les enfants et leurs parents.
Nous ne savons tout simplement pas comment faire cela ou nous avons peur, car nous comprenons que nous n'aimons peut-être pas la réponse.
Et généralement, les manipulations sont tout à fait sincères, et c'est pourquoi les gens y succombent, ne comprenant pas comment se comporter.
Le plus souvent, dans la relation entre parents et enfants adultes, nous observons des manipulations telles que CHANTAGE"Si tu ne le fais pas, si tu ne reviens pas à temps, si tu ne romps pas avec cette fille, je vais faire une crise cardiaque, ma tension artérielle va bondir." Et il saute après tout, et des crises se produisent ...
Quelle? Familier? Peut-être que VOUS faites cela?
Il existe une autre excellente façon de manipuler : rancœur- "Personne ne comprend à quel point je me sens mal, je suis très seule (a)...", "J'ai tant fait pour toi, et toi !...", "Tu ne comprends même pas quand tu continues vacances (se marier et ainsi de suite) comme tu me fais mal !"
Et puis c'est encore plus intéressant : Tu es COUPABLE - « Je t'ai mis au monde, il y a eu des accouchements si difficiles, je ne suis pas allé travailler à cause de toi, je ne me suis pas marié à cause de toi, j'ai mis toute ma vie sur toi... - et toi !.. » et ainsi de suite, et puis, en annexe, il y a une liste de choses que tu ne fais pas pour ta mère. Ou ton père.
L'offensé se tait et ne vous regarde que parfois avec des reproches muets. Ou ne regarde pas du tout dans votre direction, ce qui est également difficile à tolérer pour les enfants. Même s'ils sont des enfants adultes.
La culpabilité est le moyen le plus sûr d'obliger un enfant adulte à faire ce dont ses parents ont besoin.
Et le plus drôle, c'est qu'ils arrêtent de manger. Mais juste quand vous regardez. REGARDEZ, JE MOURRAI DE FAIM, dit tout leur regard silencieux.
Quelle? Encore familier?
Quoi que vous fassiez, ce sera toujours mauvais, mais ce sera toujours bon pour quelqu'un d'autre : un voisin, un frère, un neveu.
La critique constante des enfants et le désir de ceux-ci de gagner l'amour de leurs parents obligent ces derniers à faire tout ou une grande partie de ce que leurs parents veulent.
Je me souviens encore comment ma mère m'a dit : « Que peux-tu faire ? Tu es le fou de notre famille. Pas comme ton frère aîné (école de mathématiques avec une médaille d'or).
Qu'est-ce que j'ai pleuré alors !
J'avais 12 ans et je m'en souviens encore.
Mon frère, mathématicien, est mort depuis 10 ans maintenant. Il est mort d'alcoolisme, n'ayant absolument pas réussi à se retrouver dans cette société.
Je me souviens tout le temps qu'il y avait 4 amis, et aujourd'hui un seul est vivant.
Une très triste statistique de vies écourtées en raison du manque total d'acceptation de soi en tant que personne dans ces familles où il n'était pas possible de nouer des relations sur des communications directes (je ne veux pas - faites-le, s'il vous plaît), négociez, faire des compromis.
Tout le monde comprend comment fonctionnent les manipulations, mais les ressources internes, l'honnêteté avec soi-même ne suffisent pas pour en refuser au moins la moitié.
Les enfants adultes qui sont manipulés par leurs parents peuvent se sentir très désolés pour leurs "personnes âgées".
Ils se souviennent des efforts et du temps que ces gens ont investis pour les élever, les éduquer, sacrifier quelque part leurs propres intérêts.
Souvent, cette prise de conscience survient lorsque leurs propres enfants naissent, ils sont donc prêts à succomber au comportement manipulateur de leurs parents âgés.
Il arrive que des enfants adultes pensent que leurs parents sont tout simplement parfaits, ils ont tout fait pour le rendre heureux, l'enfant, c'est pourquoi il n'a pas droit à sa propre vie.
Ma mère m'a dit un jour ceci : "De quel droit avez-vous de vivre pour vous-même?" Incroyable, non ? Je me souviens que j'étais simplement étonné par le fait que vivre pour moi-même sonne comme une trahison de tous les autres dans sa compréhension. C'est juste un effondrement de la conscience. Je ne peux pas le décrire autrement.
Les enfants adultes qui sont manipulés par leurs parents sont généralement trop émotifs, trop sensibles, trop peu sûrs d'eux, ne se sentent pas valorisés, dépendent des opinions des autres et de leur approbation.
Ces personnes se blâment constamment pour tout, évitent les conflits, les confrontations.
L'incapacité de dire NON les hante pour le reste de leur vie. Très souvent, ils jouent inconsciemment le rôle de "victime".
La partie la plus difficile d'une telle relation est d'interrompre le mode d'interaction habituel :
- accusé, offensé - se sentait coupable,
- chantage - peur.
Arrêtez de les laisser vous manipuler. Croyez que beaucoup peut être fait et enduré par les parents eux-mêmes.
Nous parlons, bien sûr, de ces parents qui prennent encore soin d'eux-mêmes, qui ont un esprit sobre et une bonne mémoire.
Le plus dur est de maintenir la relation. ne coupez pas la colère qui s'est accumulée pendant de nombreuses années. Puisque toutes les manipulations sont déposées en nous sous forme d'énormes blocs et couches dans notre corps mental, sur notre cœur et sur notre MANIFESTATION.
Mais c'est encore plus dur de se donner le droit de vivre sa vie, le droit de refuser quand on fait du chantage, de la manipulation, de ne pas s'abandonner quand les parents rejettent pour le fait qu'un enfant majeur arrête de jouer aux jeux de ses parents âgés.
Apprendre à être conscient de nos propres manipulations, à découvrir les besoins qui se cachent derrière et à les exprimer ouvertement et honnêtement.
Je ne parle pas du fait que nous n'avons pas le droit de nous permettre d'utiliser consciemment la manipulation si nous voulons trouver l'amour et l'harmonie dans la vie.
Se souvenir: même les objectifs les plus « élevés » ne peuvent justifier la manipulation. Et apprenons à nous concentrer sur nous-mêmes et nos propres besoins !publié. Si vous avez des questions sur ce sujet, posez-les aux spécialistes et aux lecteurs de notre projet .
PS Et rappelez-vous, juste en changeant votre conscience - ensemble, nous changeons le monde ! © econet
