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Fils apporte. enfant provocateur

Dans mon cabinet de conseil, j'entends souvent des parents : « Mon enfant Alors se comporte mal , ce qui me rend fou", "Parfois, je suis prêt à tuer mon enfant", "Je suis chauffé à blanc par les actions de mon fils/fille."

souvent manipulation de bébé faire perdre aux parents le contrôle d'eux-mêmes et punir sévèrement leurs enfants provocateurs. En conséquence, les parents éprouvent des remords et de la culpabilité. Et puis le parent essaie souvent de soudoyer l'enfant pour obtenir son pardon pour la punition.

Les parents se rendent compte que châtiment corporel des enfants ne donnent pas le résultat souhaité, ils se demandent s'il y a éducation familialeenfants sans punition.

Lors d'une consultation, une mère s'est plainte à moi que parfois son fils Nikita la mettait dans un état de rage. Voici un de ces épisodes.

Sur le conseil de famille a décidé que dans un an, Nikita devrait passer un examen sérieux en mathématiques pour être admise au gymnase. Pour ce faire, les parents et leur fils ont convenu que la mère étudierait régulièrement les mathématiques avec lui. Face aux moindres difficultés, Nikita a commencé à pleurnicher et a refusé de s'impliquer dans le travail, peu importe comment il était persuadé. Dès que ma mère a commencé à perdre patience et à menacer de punitions, il a commencé à prouver qu'en fait, il essayait très fort, c'était juste que la tâche était trop difficile. En conséquence, les cours se sont transformés en une confrontation sans fin entre la mère et le fils. Nikita est devenu un grand virtuose en conduisant ses parents à la folie.

Une fois, lorsque le comportement inacceptable de Nikita est allé trop loin, sa mère s'est effondrée, a déchiré son cahier et l'a giflé douloureusement sur les joues. Plus tard, elle s'est sentie mal, a commencé à pleurer, a commencé à demander pardon et à dire qu'elle aimait son fils. Ce jour-là, la leçon a été annulée et Nikita a promis de bien faire à l'avenir. Le lendemain, au lieu d'étudier, Nikita a recommencé à se disputer et à "tirer la couverture sur lui-même".

Mon client renforce comportement provocateur le sien enfant, lui permettant de manipuler la situation de telle manière qu'elle finit par se sentir coupable et permet à l'enfant de réaliser le sien - pas de faire des mathématiques.

Dans la plupart des cas, votre enfant sait très bien ce qu'il fait et pourquoi. Cela a été confirmé dans une autre conversation avec Nikita, qui a confirmé que lorsque sa mère se met très en colère contre lui et se met en colère, elle se sent mal et lui permet d'obtenir ce qu'il veut.

Mère ne savait pas quoi faire avec Nikita. Par conséquent, lors de consultations, nous avons appris avec elle à ne pas réagir impulsivement à un comportement provoquant, en utilisant Punition physique , et appliquer système de conséquences naturelles , empêchant son fils de la mettre en colère.Par exemple, si Nikita est méchante pendant les cours, sa mère ne travaillera pas avec lui ce jour-là et Nikita résoudra les problèmes par elle-même.

Je l'ai convaincue que si, néanmoins, elle ne pouvait pas se retenir et punir Nikita, elle ne devrait pas se sentir coupable, et encore moins indemniser l'enfant pour la punition. Toutes les mamans et tous les papas sont avant tout des personnes, donc à partir de maintenant, la maman de Nikita peut parfois laisser ses sentiments prendre le dessus et faire la mauvaise chose. Cependant, elle doit d'abord réfléchir à ses erreurs et en tirer des leçons. Si la mère de Nikita applique dans la communication quotidienne de nouvelles connaissances sur comment élever des enfants sans punition , alors à l'avenir, de telles situations se produiront de moins en moins.

Le fils a fait pleurer son père de bonheur quand il lui a offert un cadeau coûteux. L'homme a travaillé longtemps sur sa voiture, mais un jour elle est tombée en panne, alors il a commencé à avoir des problèmes pour trouver un emploi. Mais maintenant, l'heureux père oubliera les mauvais moments, car son fils bien-aimé lui a acheté une nouvelle voiture. Et la réaction d'un papa heureux face à une telle surprise fera sourire même le plus triste.

Lester Thomas, 56 ans, de l'Alabama, aux États-Unis, a longtemps travaillé sur sa voiture, mais un jour, elle est tombée en panne. À cause de cela, l'homme ne pouvait pas trouver de travail, il était donc très inquiet. Mais maintenant, les mauvais moments sont passés. Tout cela grâce à son fils, qui lui a donné une nouvelle voiture, écrit Mirror. Diant (c'est le nom du fils de l'homme) a voulu faire plaisir à son père avec un cadeau coûteux et a décidé de lui remettre les clés dans un cadre insolite. Pour réussir la surprise, il banda les yeux de son papa, puis l'emmena dehors.

La nouvelle voiture est déjà à côté de l'homme, mais il ne sait toujours rien.

Ce moment où papa a vu sa nouvelle voiture. Il semble qu'il ne comprenne toujours pas que ce n'est pas un rêve.

Regarde la réaction de ton père. Il ne rêvait même pas d'un cadeau aussi cool, alors il a presque étranglé son fils dans ses bras.

Voici la vidéo complète, où vous pouvez vous-même évaluer l'acte de votre fils. Maintenant toute la rue saura qui a le meilleur fils de la ville.

Les internautes ont apprécié un tel cadeau et écrivent maintenant des commentaires chaleureux sur le gars.

Le Seigneur vous bénira pour avoir fait cela avec votre père. Tu es un fils tellement cool ! Je regarde cette vidéo en larmes. Développer

Tu bon enfant. J'envie ta relation avec ton père. Il a l'air incroyable. Développer

Diant lui-même dit qu'il ne pouvait pas faire autrement, car il aime beaucoup ses parents.

J'ai toujours voulu remercier mes parents pour ce qu'ils ont fait pour moi. Ce fut le moment le plus excitant de ma vie.

Le gars a noté qu'il lui était difficile de regarder son père en pleurs, car l'homme n'a jamais donné libre cours à ses sentiments. Mais il était quand même content de voir son père si heureux.

Les cadeaux coûteux ne rendent pas toujours les gens aussi heureux que le père de Diant. Le rappeur américain Future a offert à son petit fils un anniversaire somptueux, mais les utilisateurs des réseaux sociaux n'arrêtent pas de rire du cadeau que le musicien a préparé pour le garçon. Après tout, cette chose est très chère, et le gamin, semble-t-il.

Mais le chat d'Indonésie sait parfaitement ce que c'est bon cadeau. Il a rongé les écouteurs de son maître et lui a apporté une surprise élégante à la place. .

Âge de l'enfant : 6 ans

Le fils aîné me fait crier et pleurer

Nous avons un peu moins d'un an il y avait un ajout à la famille. Il me semblait que le fils aîné n'était pas jaloux, parce que. vient de jouer et était content qu'il n'ait pas été touché, de l'aide pour prendre soin de cadet ne refuse pas, mais il y a des crises de colère, de l'entêtement, des larmes, des importunités, et tout le pire qui puisse être énuméré. J'essaie d'expliquer que nous devons prendre soin du frère, que le frère aîné doit être un exemple en tout, en général, il m'amène, et je lui ((Dites-moi comment me comporter correctement, parfois je ne peux pas me retenir à force de crier, mon fils semble attendre cela de ma part, puis je sanglote moi-même d'impuissance.

Svetlana

Svetlana, bonjour.

Il n'y a pas un seul signe dans votre lettre que l'ancien soit jaloux. Peut-être qu'un exemple s'impose, mais pour l'instant je n'y vois pas de jalousie. Je vois votre fatigue et votre rejet des émotions socialement non acceptées du fils aîné.

J'attire votre attention sur le fait que l'enfant le plus âgé ne "doit pas faire attention et être un exemple". Ce sont les fonctions des parents. L'aîné est aussi un enfant et ne doit pas être tenu pour responsable. Impliquez-le dans la prise en charge du plus jeune non par obligation, mais simplement parce que vous avez besoin d'aide. Félicitez le garçon, encouragez-le, soyez fier de lui et assurez-vous de le montrer à quel point il est lui-même heureux d'être nécessaire et important. À Par ailleurs il ressentira un fardeau insupportable (responsabilité du plus jeune) qui peut le briser.

Soit dit en passant, un tel arrière-plan émotionnel peut être causé précisément par le fait que le garçon résiste au rôle d '«exemple» qui lui est assigné pour le plus jeune. C'est pourquoi (et pas seulement) il convient de respecter arrière-plan émotionnel enfant. Soutenez-le, aidez-le à faire face à ses sentiments. Pour ce faire, vous devez d'abord les nommer, les réaliser, puis, avec l'enfant, déterminer quoi en faire: dessiner et jeter, crier, etc. Vous en avez besoin au même degré.

Se retenir n'est pas le mieux méthode efficace. Au contraire, cela conduit à des pannes. Le fait est que toute émotion doit avoir son chemin. Cela peut être une sublimation dans la créativité, le sport, le nettoyage, ou cela peut ressembler à une réaction directe, comme un cri. De toute évidence, il n'y a rien de mal à être en colère. Il ne reste plus qu'à apprendre à ne pas exprimer vos sentiments sur l'enfant, mais à apprendre une manière respectueuse de l'environnement de réagir. Par exemple, si vous êtes en colère, dites à votre enfant comment vous vous sentez maintenant, pourquoi cela s'est produit (sans le blâmer), puis grognez fort. Fixez votre attention sur la vibration. Cela n'effrayera pas le bébé et lui apprendra à faire de même.

Une autre point important. Reprenez le focus sur vous-même. Posez-vous souvent des questions : que faites-vous maintenant ? Qu'est-ce que vous voulez faire? Que ressentez vous? Pourquoi? Cela vous apprendra à être attentif à vous-même et à ne pas confondre votre fatigue avec l'entêtement d'un enfant par exemple. Surveillez votre routine quotidienne, votre nutrition. Le manque de certains oligo-éléments entraîne une faible résistance au stress. L'hormone du stress peut être éliminée avec activité physique, le sexe, le sommeil et les larmes. Passez au moins une demi-heure par jour à faire ce que vous aimez. Même si ça ne sert à rien. Et l'immaturité des réactions et l'entêtement des enfants seront beaucoup plus faciles à accepter.

Olga Dorokhova,
psychologue du site "Je suis parent"

Question aux psychologues

Bonjour. J'ai 26 ans, j'ai une fille, elle a 1 an et 1 mois. Je suis déjà fou d'elle - c'est juste un démon. Avant sa naissance, bien sûr, j'avais compris qu'il y aurait beaucoup de difficultés avec l'enfant, mais pour cela ... Elle me fait constamment pleurer, elle crie, panique toute la journée, ne veut pas manger, dormir ou jouer , il est impossible de faire quoi que ce soit avec elle , elle se précipite, grimpe partout, elle ne réagit tout simplement pas à mes commentaires et tente de la distraire ou de l'occuper. Si elle voit que je commence à m'énerver, cela ne fait que l'encourager elle, tout se termine par le fait que je peux lui crier dessus, frapper moins souvent. J'ai essayé d'ignorer son comportement - elle commence à tout faire pour me contrarier avec un redoublement d'énergie, je peux supporter un maximum de deux jours, puis je s'effondrer, donner une fessée. Elle pleure et je pleure, je suis une mauvaise mère. personne ne m'aide à l'élever. Les grands-parents ne font que chouchouter, ils lui permettent tout, le mari ne voit sa fille que le soir et puis il ne se soucie pas vraiment d'elle, le reste du temps je suis avec elle. Je n'en peux plus, pour de bon elle ne comprend pas. Je comprends que battre n'est pas une option, mais elle ne se calme pas autrement. Je commence à réaliser que j'ai arrêté d'aimer ma fille, elle a commencé à m'énerver, je veux la donner à ma grand-mère et respirer facilement . Que devrais-je faire? Comment gérer les caprices de ma fille et réprimer mon irritation, car elle me fait constamment pleurer ?

Bonjour Irina ! voyons ce qui se passe :

Je suis déjà fou d'elle - c'est juste un démon

Elle me fait constamment pleurer, toute la journée elle crie, panique, ne veut ni manger, ni dormir, ni jouer, il est impossible de l'occuper avec quoi que ce soit, elle se précipite, grimpe partout, elle ne répond tout simplement pas à mes commentaires et tentatives de la distraire ou de l'occuper réagit.

Si elle voit que je commence à m'énerver - ça ne fait que l'exciter, tout se termine par le fait que je peux lui crier dessus, la frapper moins souvent

Vous transférez la responsabilité de VOS sentiments, pensées et actions SUR VOTRE FILLE - en faisant d'elle un bouclier, en l'accusant qu'ELLE VOUS contrôle - et elle n'est qu'une enfant qui a besoin d'une MÈRE à proximité, qui PEUT ÊTRE ADULTE et QUI PEUT la protéger. Elle voit que vous êtes le même enfant confus à côté d'elle, qui n'a pas confiance en elle et ne sait pas comment faire face à la situation, attendant qu'ELLE fasse quelque chose. Elle voit en vous un ENFANT avec qui vous pouvez jouer, provoquer chez lui des réactions. Vous devez assumer la responsabilité de vos sentiments, de vos émotions. VOUS êtes une mère et c'est votre responsabilité - grands-parents et NE DEVEZ PAS éduquer - ils ne sont PAS PARENTS. Vous devez travailler avec vous-même pour vous sentir en confiance à côté de votre enfant - pour réaliser VOUS-MÊME CET ADULTE qui peut protéger sa fille, qui peut la contrôler et ne pas se perdre devant ses larmes. Elle s'habitue déjà à votre comportement et à vos réactions et sait vous amener à certaines émotions - vous laissez l'enfant vous contrôler. Lorsque vous vous accrochez et choisissez un comportement plus constructif, elle recourt au stéréotype habituel du comportement, si cela ne fonctionne pas, elle le renforce simplement et à la fin vous abandonnez. VOUS NE ALLEZ PAS BIEN PAS avec votre fille, mais AVEC VOUS-MÊME ! Vous la battez et lui criez dessus, MAIS la source de vos sentiments n'est PAS EN ELLE mais en vous-même - dans VOTRE impuissance, votre confusion, vous vous mettez en colère et vous vous en prenez à votre fille - et c'est votre attitude envers vous-même - vous devez apprendre à laissez-le vous-même. Maintenant que vous ne créez pas une atmosphère sûre pour votre fille, vous devez contacter un psychologue en personne, gérer vos sentiments, vos états, trier les positions, apprendre à prendre une position plus mature à côté de votre fille et devenir un ADULTE, arrêter d'être un enfant offensé. Ensuite, vous serez à l'aise avec votre fille, vous pourrez réaliser que vous avez GRANDI et POUVEZ prendre soin et protéger votre enfant - c'est un travail difficile et travaillez UNIQUEMENT DE VOTRE côté - PAS VOTRE FILLE doit être changée et blâmée , mais vous DEVEZ travailler sur vous-même !

Shenderova Elena Sergeevna, psychologue Moscou

Bonne journée Irine !

Commençons par le fait que la fille ne peut pas vous amener. Elle est une enfant innocente et se comporte naturellement. C'est toi qui t'élèves. Je me demande pourquoi?

Avez-vous consciemment donné naissance à cette fille, avez-vous une bonne relation avec son père ? Ce sont des questions qu'il serait important de clarifier.

De plus, ce n'est pas clair, mais que voulez-vous d'elle ? Pour qu'elle s'assoie au même endroit comme une poupée ? Qu'est-ce que cela signifie d'être "calme" ? L'enfant doit explorer le monde, cela fait partie intégrante de son développement, elle doit grimper partout et tout EXPLORER. C'est bien qu'elle soit comme ça - normal enfant en bonne santé. Et au même endroit un an et 1 mois, tranquillement, assis ou pire encore, couchés - des enfants handicapés mentaux.

Avez-vous lu, Irina, sur le développement d'un enfant à différents âges?

Il semble que vous ayez découvert des traumatismes d'enfance que vous projetez sur votre enfant. Vous voyez un monstre dans une petite fille qui vous tourmente. Mais en réalité, vous vous torturez et vous perdez la position maternelle, et tombez dans une sorte de peur.

Ce qui se passe doit être traité avec un psychologue, et ce n'est pas une réunion. Vous devez surmonter les traumatismes de l'enfance et « grandir ».

Alla Chugueva, psychothérapeute familiale systémique, Moscou ou skype.

Irine, bonjour !

Ce n'est pas elle qui vous anime, mais vous choisissez de réagir ainsi, sans vous rendre compte de ce que vous faites, pour quoi et avec quelles conséquences. Tout ce dont votre bébé a besoin maintenant, c'est de votre amour, de votre attention, de votre sensibilité, de vos soins... Mais il semble que vous soyez très difficile avec vous-même. Quelle est la difficulté ? Et en vous blâmant, vous ne changez certainement rien pour le mieux. Il est important de voir que votre fille est trop jeune pour comprendre ce qu'elle fait et comment cela vous affecte. Son comportement est plus une conséquence de ce que vous ressentez. Le moyen le plus simple est de vous désengager et de dire "Je ne peux pas, je ne peux pas le gérer". Il est important que vous appreniez, non pas à attendre une aide extérieure, mais à chercher des ressources en vous-même. Pour que quelque chose change à l'extérieur, il faut commencer à l'intérieur. Et vous devez commencer par vous-même. Je serai heureux de vous aider.

Miklashevich Zlata Nikolaevna, psychologue Moscou

Bonjour. Irina. Un petit enfant ouvre le monde. Elle est maintenant libre dans ses sentiments et vous allez donner naissance à un enfant en bonne santé mentale. Vous la ferez comme ça - vous sous-estimerez grandement l'estime de soi de l'enfant. Et elle traversera la vie avec un sentiment d'infériorité aiguë. Une mère aimante ne le permettra pas et créera les conditions pour l'APPROBATION de l'enfant, et non la critique et l'humiliation. Par conséquent, choisissez le type de personne que vous voulez élever. Pour maintenant, ce que vous faites est une approche dangereuse menant à des complexes et à un désir ardent pour votre fille. Apprenez les règles de l'éducation et retenez-vous. Il est préférable d'obtenir une consultation en direct.

Karataev Vladimir Ivanovich, psychologue de l'école psychanalytique de Volgograd

Irina, tu as toi-même besoin d'aide. Sinon, vous ne pourrez pas aider votre fille. La fille a très probablement un traumatisme à la naissance et l'hyperactivité qui y est associée. Croyez-moi, elle se comporte ainsi, non pas parce qu'elle essaie de vous abattre, mais parce qu'elle est très malade.

Mais pour faire face à un tel enfant, vous devez avoir une certaine sagesse et un caractère calme. Vous ne comprenez manifestement pas.

Cherchez un bon psychologue dans votre ville qui peut vous aider à apprendre à gérer vos émotions. Je m'adresserais à un spécialiste maîtrisant la méthode DXP et/ou travaillant dans la tradition de l'analyse transactionnelle. Si vous n'en trouvez pas, contactez-moi au moins via Skype. Il est très important.

Deuxièmement, la fille est vraiment problématique et elle aura besoin de beaucoup plus de votre attention et de votre participation. Voici quelques suggestions pour vous.

1. Dans le livre de D. Amen "Un grand cerveau à tout âge", il y a une section entière consacrée au TDAH et aux méthodes naturopathiques de sa correction. Il vous sera utile de le savoir.

2. Cherchez sur Internet les vidéos "Your Happy Baby" et "Daughters and Sons II" de Harvey Karp - il y a quelques conseils très utiles.

3. Vous devez non seulement lire, mais étudier en profondeur le livre de Ross Greene "The Explosive Child" - il vous sera utile pendant de nombreuses années à venir.

4. Allez sur ce site et téléchargez le manuel pour les parents. Il contient également des idées intéressantes. Voici le lien - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Cela peut se résumer comme suit. Votre fille ne va pas bien et elle a besoin de votre aide et de votre compréhension. Mais vous ne pouvez l'aider que si vous prenez d'abord soin de votre propre état émotionnel.

Oui, même si une telle opportunité se présente, emmenez votre fille suivre des cours avec un bon neuropsychologue engagé dans la rééducation neuropsychologique avec de jeunes enfants. Soit à un spécialiste en thérapie corporelle, soit à un kinésithérapeute ou à un ostéopathe. Qui allez-vous trouver. Si seulement le spécialiste était bon et avait de l'expérience avec de jeunes enfants.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psychologue Saratov

Bonjour, chers utilisateurs du forum !
Aide, s'il vous plaît, conseils.
C'est la première fois que je demande aide psychologique, donc je ne sais toujours pas quels détails de la situation sont importants et doivent être couverts. Je vais donner mon histoire comme si dans l'esprit

Notre situation est comme ça.
Une famille: père, mère (moi), 3 fils. Ils ont 8, 9, 14 ans. Tous les enfants ont un caractère complètement différent, comme s'ils avaient été amenés de différentes parties du monde littéralement par un cheval du soir, et toute leur vie n'a pas été élevée par les mêmes parents. La famille (à mon avis) est prospère, les parents (c'est-à-dire nous) aiment les enfants, prennent soin d'eux, travaillent tous les deux, ne boivent pas, ne se disputent pas, ne pleurent pas, s'aiment. Ils travaillent à domicile (à distance en tant que programmeurs), c'est-à-dire les enfants sont toujours en vue. Il y a des nuages, comme tout le monde, mais ils passent.

Nous avons un problème avec notre plus jeune fils.
En bref sur lui. Il a beaucoup de mérite. Excellente mémoire (cinq en littérature et en anglais), aime les cours de musique (3 fois par semaine), les danses (2 cours de 45 minutes par semaine), le football (3 entraînements par semaine), + 4 heures de tuteurs (combat à quatre et maman travailler un peu). Tout cela n'est pas planté par les parents. Il se demande. Il demande 2 sections supplémentaires et un tuteur, mais nous ne le laissons pas entrer. Et tellement déjà et le calendrier ne correspond pas. Nous avons consenti à une telle abondance d'activités, entre autres, parce que le fils est hyperactif et que ses frères reçoivent beaucoup. Et ainsi son énergie va dans une direction pacifique, et les frères ont plusieurs heures par jour pour se reposer de lui.
Il a la peau épaisse. Ceux. vous n'y arriverez pas. Il n'a pas pitié des gens d'adits... Il ne sympathise pas. Il aime les câlins, il aime recevoir de l'amour, mais il donne très, très peu. Et il ne se sent pas désolé pour les gens quand il les offense ou les élève, ou quand ils se sentent mal pour d'autres raisons. C'est comme s'il "s'en fichait". Et ce n'est pas prétentieux.
Et le principal problème - il amène tout le monde.

Bref sur le problème
Il amène tout le monde. Comment? Taquine les enfants, s'accroche, provoque, appelle des noms, méfait, mouchard. Si l'aîné demande le silence et ne pas interférer avec lui, alors le plus jeune interviendra. À l'école, le plus jeune va dans la classe de l'aîné et lui "fait honte" là-bas - il taquine et désobéit publiquement avec défi, appelle des noms et offense ses camarades de classe, reçoit d'eux du lyuli, et l'aîné doit le séparer. Parfois, l'aîné ramène le plus jeune de l'école (l'école est à 2 minutes). Ainsi, si le junior sait que le senior est pressé (vers la section), alors il hésite délibérément, s'enfuit, etc. Le plus jeune apporte aussi la moyenne (son temps). Notre intermédiaire est vulnérable. Le plus jeune lui fait peur (dit que quelque chose de mal va lui arriver), dit qu'il est en quelque sorte mauvais (enfin, par exemple, "tu es vert et avec un cerveau stupide"), celui du milieu dit "ce n'est pas vrai", et le plus jeune répète et répète sans interruption, jusqu'à ce que celui du milieu pleure, panique ou lui donne un coup de pied. Mais ensuite, il continue ... C'est une chose terrible si le plus jeune a une sorte de pouvoir. Par exemple, on lui a donné un livre pour des vacances. Un des frères a besoin de ce livre pour faire un rapport. 1000% qu'il ne donnera pas. il prendra ce livre, s'allongera et commencera à lire avec défi, disant qu'il en a besoin maintenant. Les enfants se disputent. J'entre, vers lui: "donne-moi, s'il te plaît. Frère un livre." Il - non, je ne le ferai pas. Je demande à nouveau, fermement. Lui: "non, j'en ai besoin, c'est à moi, je le lis maintenant." Mot à mot, etc...
Si j'ai 100 roubles le matin. avec un morceau de papier (et vous devez donner aux enfants 50 roubles chacun pour les rouleaux), puis je le donne à celui du milieu, et il le partage avec le plus jeune à l'école. Quand j'ai fait le contraire (j'ai donné une facture au plus jeune), par malchance il n'a pas donné d'argent au deuxième frère et il pouvait rester sur sa faim. Si quelqu'un va aux toilettes, il court immédiatement, dépasse, s'y ferme et annonce: "Je fais déjà caca" et ne sort pas pendant longtemps, et les enfants crieront, frapperont et se traîneront dans la cour pour écrivez. Bien sûr, j'arrête cet outrage, mais seulement quand il est en ma présence.
Son respect pour ses parents et les autres est tombé dans l'oubli et il ne ressent plus aucune culpabilité pour ses actes. Mais il considère tous ceux qui l'entourent comme coupables (quand, après l'avoir élevé, ils lui crient dessus). Et il ment beaucoup, incl. parle aux gens. Par exemple, on nous dit que le professeur le bat à chaque leçon. Et elle, ça - on l'a. Une fois, il a offensé son frère aîné à l'école et a eu peur d'entrer dans la maison. Je pensais que mon frère nous l'avait dit et que nous allions le gronder. Xs ce qu'il avait dans la tête, mais il s'est tenu sur le porche et a commencé à crier à tue-tête : "Ils se moquent de moi dans cette maison, ils veulent me tuer" et des trucs comme ça. Les enfants sont sous le choc, ils ont immédiatement eu peur qu'après cela la police vienne arrêter leurs parents et les enfants à l'orphelinat. ici, dans le quartier voisin, les parents ont été condamnés pour avoir été punis d'une ceinture pour deux - les enfants se souviennent de cette histoire.
Tout se négocie avec les parents et les proches. quoi qu'ils lui disent. Relisez constamment.
Et il blâme toujours. Il dit : « Vous vous moquez de moi, cette famille ne me convient pas », etc. Nous demandons: "Comment vous moquez-vous de moi?" Il dit: "Tu m'as battu." Nous demandons: "Comment battons-nous?" Lui : "la main". Moi : "Poing ?" Lui : "paume". Moi : Où et quand ? Lui: "sur le pape, à l'automne." Moi : "Combien de fois ?" Lui : Un. Moi: "Sur le pape avec la paume de la main 1 fois à l'automne - cela signifie-t-il que nous vous avons battu?". Lui : "Oui !"
Des exemples de trivia de cet ordre sont également réguliers. Je dis : « Rangez les jouets. Lui : "Pourquoi moi ?" Moi : "tu t'es dispersé", etc. Je répète 10 fois. Zéro sens. Je vais aboyer après une heure de répétitions. Il prétend immédiatement et le ressentiment qu'ils lui crient dessus.
Avec sa grand-mère, il "ne sait pas résoudre les problèmes de maths". Chez lui, il résout les mêmes exemples en 5 minutes maximum. Avec grand-mère - heures 4. Elle lui a dit: "assieds-toi, Aliocha, décide." Il s'assied, décide d'une heure, en conséquence, sur 10 exemples, un seul est correct. Commence à trop réfléchir. Regarde et n'écrit rien. Grand-mère commence à gronder « décide, dis-je », etc. Il commence à répéter "93 moins 30" - cette phrase pendant 20 minutes, jusqu'à ce que la grand-mère aboie. Les enfants ont déjà tout appris, ils sont allés regarder le dessin animé, jouer avec des jouets et, hors de danger, il s'assied jusqu'à ce que la grand-mère crie encore. Au moins 6 heures seront assis. Mais, pour que la grand-mère crie. Eh bien, après cela, décidez rapidement.
Environ une telle atmosphère du problème.
Un motif important- il est important pour lui d'amener une personne. Il ne s'arrêtera pas jusqu'à ce qu'il l'obtienne. Il parlera, taquinera, insultera, accusera, fera tout pour qu'à la fin la personne élevée s'emporte et lui crie dessus. Dès qu'ils lui crient dessus, il est immédiatement offensé et accuse, et comme s'il voulait un tel dénouement. Ensuite, il peut aller dormir ou jouer à l'ordinateur.
Permettez-moi de vous rappeler que ces inconvénients ne sont pas tout. Il a beaucoup d'avantages et les enfants l'aiment toujours. Mais ils se plaignent de lui et demandent de l'aide et de la protection. Je ne sais pas quoi faire.

Aujourd'hui, un drame a failli se produire.
Ils nous ont apporté une nouvelle porte d'entrée, très lourde (il y a du métal, du MDF, etc.), 4 hommes l'ont amenée. La porte se trouvait dans la maison, appuyée contre le mur, probablement à 75-65 degrés. Le fond est solidement soutenu afin qu'il ne glisse pas. Les enfants furent avertis cent fois de ne pas s'approcher de la porte, de ne pas la toucher, de ne pas souffler dessus.
Avant cela, le fils passait environ 2 heures, comme d'habitude, à promener tout le monde. Tour. Soit moi, soit mes frères à tour de rôle. Les frères, j'ai entendu dire, le grondaient parfois, mais j'ai tout enduré. Mais il a déjà augmenté. Je lui ai dit de faire quelque chose, il ne l'a pas fait, puis a répété, puis m'a interdit d'entrer dans la chambre de l'ancien, il est entré, etc., il était déjà en colère contre mes interdictions et a essayé de m'embêter avec quelque chose, comme s'il dit de toute façon, il va me répondre comme ça, "rendre" pour les interdictions et les consignes, puis je lui ai demandé de m'aider à transférer les colis. Au début, il a promis, mais a ensuite refusé. j'ai aboyé. Il l'a pris. Après 2 minutes, il y a un rugissement. C'est... selon ses mots, "la porte elle-même est tombée, il ne s'en est pas approché". La lourde porte - non, n'a pas glissé, mais de son état incliné sur le mur "lui-même" s'est dressé perpendiculairement au sol et est tombé dans la direction opposée. Heureusement, il a esquivé. Dieu merci. La porte tomba sur la table de ping-pong avec un coin, l'autre sur le rebord de la fenêtre.
Quand j'ai entendu et instantanément volé dans la pièce, cela m'est arrivé ... en général, pendant que je courais (quelques secondes), tant d'horreurs m'ont traversé la tête, moi, en tant que mère, j'ai dû l'attraper et l'embrasser , qu'il était vivant, et moi... vice versa. Comment elle a commencé à lui crier dessus. J'ai franchi la ligne. J'ai crié, jusqu'à enrouement et avec des obscénités, j'ai enlevé son pantalon et lui ai donné une fessée (avec la paume de ma main, 6-7 fois - je ne pouvais pas m'arrêter). À l'intérieur, il y avait de l'horreur (de ce qui pouvait arriver), du ressentiment et un psychopathe pour tous ses ennuis, je savais qu'il avait frappé à la porte par dépit, car il avait été envoyé pour porter des colis. Et d'une manière ou d'une autre, tout son passé me harcelait, moi et la maison, a basculé. Comment j'ai crié - c'est un désastre. Et j'ai compris les mots terribles que je disais, je pouvais m'arrêter, mais je ne voulais pas, je me suis délibérément permis de crier. Comme si elle voulait lui crier dessus, pour qu'il se rende compte d'une manière ou d'une autre qu'il était impossible de faire cela avec des proches, afin de le punir de cris, d'insultes et de gifles, afin qu'il se souvienne, afin qu'il se souvienne arrêter son harcèlement.
Bon, force est de constater que la porte était tordue sur le devant, dépouillée, la table de ping-pong (offerte aux enfants pour les vacances, ils n'avaient pas encore le temps de jouer) était cassée, un énorme morceau du plateau de la table était cassé s'est éteint et est tombé au sol. Mais Dieu merci, notre tyran est vivant et indemne.

Maintenant je pense, je pense, je m'inquiète. Peurs et volutes. Ils ne m'aideront pas avec ça, je le ferai moi-même. Mais il y a des questions que, peut-être, quelqu'un aidera à résoudre.
1) Comment faire face à ces fondamentaux amenant le fils de famille à chauffer à blanc ? et gagner. Ou faut-il vivre avec ? Quelles punitions devraient être? (il a peur qu'ils le battent juste, mais je ne le bats pas, je ne peux pas battre le petit, enfin, des fois je tape le cul avec la paume, mais ça ne fait pas mal, mais c'est plutôt insultant. Oui, et mon mari n'est pas une bille blanche.)
2) Pourquoi en a-t-il besoin ? On a tellement envie de vivre dans un climat apaisé, calme et tranquille, mais il faut sans cesse exiger, répéter, répondre aux réserves et propos irrespectueux, crier.
3) Que dois-je faire de moi ? Ce n'est pas mon "je". Je l'aime, c'est-à-dire Je suis affectueux, gentil, dans mon âme - calme sans hâte. Et dans la vraie vie - crier et casser. Je suis entré dans l'hystérie, jurant et me battant le cul à UN TEL moment - quand l'enfant était presque écrasé.
Comment dois-je me comporter dans une telle situation ? Comment réparer et faire face? Que faire? je me suis fait peur