Psychologie du vecteur-système. Surprotection des parents
Papa et maman sont les personnes les plus proches dans la vie de la plupart des gens. Cependant, à un moment donné, les parents et leur enfant doivent s'éloigner l'un de l'autre, aussi difficile que cela puisse être. Souvent, les adultes qui, même à l'âge adulte, vivent sous l'étroite surveillance de l'ancienne génération, connaissent toutes les épreuves de leur amour et de leur tutelle excessive, mais ne peuvent en aucun cas le refuser, craignant d'offenser leur mère ou leur père. Comment établir des limites saines dans la communication avec les parents, afin de ne pas souffrir d'une attention accrue et en même temps de maintenir une bonne relation avec eux, conseille le site.
Beaucoup de gens ne savent pas comment se débarrasser de parents surprotecteurs
Au cours des dernières décennies, la tendance à quitter le domicile parental au début de l'âge adulte est devenue de plus en plus courante. Cependant, de nombreux jeunes continuent à vivre chez leurs parents même à l'âge de 20 voire 30 ans, c'est pourquoi ils éprouvent souvent des malaises. Si vous « avez » des parents surprotecteurs, vous savez de première main ce que signifie rendre compte de chaque retour tardif à la maison ou, par exemple, de votre propre façon de gérer un budget personnel. Sans parler de vie privée... Au mieux, vous vous en sortirez avec des rapports sur ce qui a été mangé pour le déjeuner et si un chapeau a été porté.
Le fait que maman et papa veuillent protéger leur enfant, quoique complètement indépendant, de toutes sortes de problèmes et de difficultés est normal.
Cependant, le contrôle qui dépasse toutes les limites, l'imposition de son opinion et des règles de vie ne plaira à aucune personne sensée. De telles relations entre les enfants adultes et leurs parents ne peuvent pas être qualifiées de normales et, pour les corriger, il est nécessaire de prendre des mesures assez radicales. Les lecteurs de notre forum discutent depuis des années de la manière de gagner en indépendance vis-à-vis de leurs parents, tout en entretenant avec eux des relations chaleureuses et amicales.
Quelqu'un préfère résolument "bourgeonner" des représentants de l'ancienne génération et remplir ses propres bosses, alors qu'il semble plus correct pour quelqu'un d'accepter les règles du jeu de maman et papa pour ne pas les contrarier et ne pas les inquiéter .
Il est souvent difficile pour les enfants adultes de se séparer de leur mère et de leur père.
Récemment, un des lecteurs de notre forum a créé un fil de discussion afin de demander aux internautes comment pousser leur propre mère à quitter son appartement. Dans son message, la fille a dit que leur vivre ensemble lui apporte un malaise psychologique et quotidien, mais elle s'est déjà cassé la tête pour tenter de trouver les mots justes et demander à son parent de trouver un autre logement.
Le père de l'auteur a trompé sa mère qui, apprenant cela, est allée vivre avec sa fille. Depuis trois mois, le parent harcèle la fille avec des prétentions : tu ne peux pas te lever tôt, car elle la réveille, ne mange pas non plus, et il ne peut être question de prévoir l'achat des courses sur ta posséder.
De plus, la mère de notre lectrice d'un ton ordonné lui dit de rentrer chez elle après le travail et de ne pas s'attarder nulle part. Un sujet distinct est la comparaison de la fille avec les héritiers mariés de ses amis ...
L'appartement a été acheté par le père de la fille qui, soit dit en passant, rentre littéralement à la maison un jour plus tard pour demander pardon à sa femme. Chaque communication entre la mère et le père de l'auteur se termine par un scandale, la même chose se produit lorsque la fille laisse entendre au parent qu'elle devrait trouver un autre endroit où vivre. Le lecteur est complètement perdu et incompréhensible sur ce qu'il faut faire ensuite, et a donc parlé de son problème sur le forum.
vieille légende
Comme le note la psychothérapeute Aina Gromova, cette situation est typique des familles russes. "Dans la mentalité des Russes et des résidents des pays de l'espace post-soviétique, en principe, il n'y a pas de "frontières saines". La voie de l'interpénétration trop étroite dans l'espace intime de l'autre fleurit et se transmet de génération en génération. Avec toutes les personnes significatives, il est de coutume de nouer des relations sur le principe de la fusion. Mais la norme est le respect mutuel et la compréhension que deux (!) personnes distinctes vivent côte à côte », estime notre expert.
La co-dépendance entre parents et enfants est très répandue dans notre pays.
La plupart des lecteurs de notre forum sont convaincus que l'auteur du message doit de toute urgence mettre les points sur les i dans ses relations avec sa mère et préciser qu'elle est une adulte qui n'a pas besoin d'instructions sur la façon de vivre. Si cela échoue, il est nécessaire d'insister pour que le parent déménage, aussi difficile soit-il.
« Elle te manipule. Parlez directement : c'était leur choix - de vous donner naissance, leur choix - de vous acheter un appartement. Mais laissez-les régler leurs problèmes par eux-mêmes - vous avez votre propre vie complètement indépendante. Parlez-lui directement et demandez-lui de bouger. Ne laissez pas une femme qui ne vous respecte pas diriger votre vie", conseille un commentateur.
Cependant, il y a ceux qui croient que le désir de mettre une mère à la porte, qui a récemment vécu la trahison de son mari, est inhumain.
Beaucoup conseillent à nos lecteurs d'endurer tout l'inconfort que lui apporte la cohabitation avec sa mère afin de la soutenir et de devenir un véritable soutien.
« Ta mère est situation difficile compté sur l'aide un bien aimé- propre fille, qu'y a-t-il d'étrange? Elle t'a élevé, t'a élevé, a résolu tes problèmes et tu lui as dit: "Sortez, débrouillez-vous vous-même." Après tout, personne ne doit rien à personne, n'est-ce pas ? l'un des lecteurs a fait honte à l'auteur. Beaucoup font également remarquer à la fille qui a posé le problème qu'elle n'a pas acheté l'appartement elle-même, et qu'elle est donc obligée de se livrer aux caprices de ses parents et, à la première demande, de leur permettre d'utiliser leur logement comme ils le souhaitent .
Notre lectrice ne sait pas établir de limites dans la communication avec sa mère
Parmi les commentaires figurent conseils pratiques sur la façon de résoudre le conflit avec «peu de sang» - c'est-à-dire déménager chez son père pendant un moment pour que la femme reste seule et s'ennuie ... C'est peut-être ainsi qu'elle commencera à réagir différemment à son mari et partira envers lui dans ses tentatives de réconciliation.
Quelle est la raison
Aina Gromova pense que le problème de la surprotection et de la violation des limites personnelles commence toujours dans l'enfance. "Quand un enfant naît, ses parents créent déjà un certain "programme" pour lui - ils savent comment il doit grandir, comment il doit penser. Bien sûr, à certains égards, ils ont raison, car c'est la tâche de maman et papa de remplir l'enfant de connaissances, de compétences et de valeurs. Cependant, souvent, ils vont trop loin, ils commencent à éduquer leur enfant avec distorsion, diffusant leurs tâches absolument sans aucune frontière, sans comprendre qu'il s'agit d'une personne différente, qu'il n'est pas leur propriété.
Le psychothérapeute est sûr que dans l'espace post-soviétique, la plupart des gens n'ont pas l'habitude de respecter l'espace personnel de quelqu'un d'autre - non seulement territorial, mais aussi le choix et la responsabilité d'une autre personne.
En conséquence, l'enfant devient souvent l'otage des attitudes des parents, dont il ne peut se débarrasser, même à l'âge adulte.
Il est important que les enfants montrent à temps à leurs parents qu'ils ont déjà grandi.
Une telle personne n'a pas ses propres opinions et valeurs, mais a la ferme conviction qu'il « doit » ses parents, simplement parce qu'ils l'ont mis au monde et élevé. Une telle fusion conduit finalement à des conflits constants. Dès la naissance, un enfant codépendant apprend à nouer des relations avec toutes les personnes significatives sur le principe de la pénétration mutuelle dans un espace intime et de l'absence de frontières. Et soit il « étranglera » lui-même ses proches avec son contrôle, soit il « suffoquera », étant sous hyper-tutelle.
Comment être plus loin ?
Selon la psychothérapeute Aina Gromova, dans les familles où les parents surprotégent leurs enfants adultes, il n'y a jamais eu de frontières interpersonnelles. Cette situation s'est également produite dans la famille de la fille qui a écrit sur notre forum. «Sa mère et son père ne vivaient pas très bien et tout s'est déroulé de manière logique. Maman a décidé d'emménager avec sa fille, sans se rendre compte qu'elle a le droit à sa propre vie », explique Aina Gromova.
Par conséquent, notre héroïne s'est retrouvée dans une situation où sa mère lui dit comment vivre, ne comprenant pas son libre arbitre séparé, ne voyant pas la différence entre ses désirs et les désirs de sa fille.
Tout d'abord, l'auteur du message, comme toutes les personnes souffrant de surprotection parentale, doit reconnaître la codépendance dans ses relations avec eux et commencer à la détruire, en privilégiant leurs désirs et en ne se laissant pas diriger par le parent.
Dans le même temps, il est important de ne pas permettre aux parents de se manipuler eux-mêmes - il est nécessaire d'insister clairement sur leur position et d'exprimer leurs propres pensées et demandes en termes d'interaction ultérieure et de résolution des conflits. Ce n'est qu'ainsi que vous pourrez établir des frontières entre vous et une mère aux soins suffocants et maintenir une relation chaleureuse et de confiance avec elle.
Ce n'est pas facile d'expliquer aux gens que la surprotection peut être un vrai problème. Peu de gens comprennent cela, car d'une manière ou d'une autre, il n'est pas bon de se plaindre de "très amour fort"Mais en fait, c'est un problème et souvent très important. Quel effet la surprotection parentale a-t-elle sur les enfants ? Et comment se débarrasser de la surprotection ? Nous allons essayer de répondre à ces questions et à d'autres dans cet article.
Comment c'est, vivre dans la surprotection de la mère est impossible à imaginer pour quelqu'un qui ne l'a pas vécu. Et tout cet article semblera étrange et biaisé pour les personnes qui ont été privées l'amour maternel dans l'enfance. Bien sûr, il est vraiment très difficile pour un orphelin ou une personne privée de l'attention de sa mère de vivre dans ce monde. Mais c'est une histoire complètement différente et cet article n'est pas sur ce sujet. Cet article est dédié à tous ceux qui ont grandi (ou peut-être continuent de vivre en ce moment) sous la surprotection de leur mère. Découvrez ci-dessous les conséquences psychologiques de ce phénomène pour l'enfant, ainsi que la manière de vivre avant, pendant et après la surprotection.
La surprotection à travers les yeux d'un enfant, d'un adolescent et d'un adulte
Une mère trop agitée et attentionnée n'est pas très alarmante pour les adultes environnants. Bien que de l'extérieur, elle ait l'air un peu ennuyeuse, mais en même temps, tout le monde comprend que ce n'est rien de plus que de l'amour pour son enfant. L'amour peut-il blesser quelqu'un ? Au contraire, il nous semble qu'elle est une magnifique, la meilleure mère du monde.
Mais est-ce? À quoi ressemble la surprotection des enfants ? Petit et grand. Regardons la situation à travers ses yeux, mais regardons d'abord quels sentiments généraux relient une mère et un enfant.
Tout le monde sait que les petits enfants aiment beaucoup leurs parents. Mais qu'est-ce que "l'amour" ? Est-ce la même chose qu'à un être cher ou à la patrie ? Ou peut-être est-ce similaire à l'amour d'une délicieuse soupe? Non, l'amour d'un enfant pour ses parents est spécial, différent de tout autre sentiment. Il s'agit d'un attachement particulier, pour ainsi dire, d'une certaine dépendance psychologique. Ce sentiment est basé sur un sentiment subconscient très important : la sécurité dans le monde. L'enfance est insouciante précisément à cause de ce sentiment d'absence de menaces - vous avez une nourriture copieuse, un toit au-dessus de votre tête, des vêtements chauds, des jouets intéressants, ainsi que de l'amour et de l'affection. Et d'où vient tout cela, l'enfant ne s'en soucie pas du tout - il ne lui vient même pas à l'esprit d'y penser.
Dans l'enfance, il semble à tout enfant que son père est le plus fort du monde et que sa mère est la plus gentille. C'est une sensation tout à fait normale. Mais un enfant est une personne à part et en grandissant, il commence à ressentir ses propres désirs, ses propres caractéristiques. Il a son propre caractère et sa propre vision du monde. Et très vite l'enfant commence à comprendre que maman et papa sont des gens qui lui donnent beaucoup, mais aussi beaucoup lui interdisent, restreignent sa liberté, lui enseignent, l'obligent à faire ce qu'il ne veut pas. Il n'y a pas un tel enfant dans le monde qui, en grandissant, n'aimerait de plus en plus devenir lui-même rapidement un adulte, choisir par lui-même ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire. Et lorsque l'âge de transition commence, l'enfant commence à essayer - de prendre la responsabilité de sa propre vie. C'est-à-dire qu'il commence à essayer de se procurer le même sentiment de sécurité que ses parents lui ont donné.
Parents, alors que l'enfant est petit, les parents essaient de lui inculquer le maximum de qualités positives qu'il appliquera ensuite à l'âge adulte. Tant qu'un enfant dépend de ses parents, ils peuvent l'influencer - et uniquement sur la compréhension de son propre enfant, cela dépend de la façon dont il a développé et réalisé une personne qu'il grandit. Quelqu'un le fait mieux, et quelqu'un accroche ses propres complexes et problèmes à ses enfants. Mais, d'une manière ou d'une autre, la formation d'une nouvelle personne se produit précisément à la fin de l'âge de transition - environ, à 17-19 ans. Et tout ce que ses parents ont réussi à lui apprendre pendant son enfance, il commence à l'appliquer dans la vie.
Que se passe-t-il dans une famille où il y a surprotection parentale ? Maman aime vraiment beaucoup l'enfant et est constamment préoccupée par lui, sa santé. De l'extérieur, il peut sembler qu'elle pense à ses désirs. Mais ce n'est pas. Elle devance ses désirs, l'empêchant de se développer. Ils lui achètent des jouets avant qu'il ne les mérite. Il reçoit plus d'affection et de soins qu'il n'en a besoin. Et bien sûr, l'enfant aime ça, surtout à un jeune âge. Mais à quoi cela mène-t-il ?
Maman, avec sa surprotection, prive vraiment l'enfant de la pression du paysage, c'est-à-dire des pénuries. En termes simples, cela le protège des erreurs. À première vue, c'est merveilleux, mais si vous regardez la situation de plus près, c'est le contraire qui est vrai. Comprendre que le sol est dur et que le feu est chaud, petit enfant vous devez abattre votre genou et obtenir la première brûlure de votre vie. Pour comprendre ce qu'est la véritable amitié, le premier amour, la trahison maléfique, il faut trouver son premier ami, même à 3 ans, tomber amoureux pour la première fois, même à 6 ans, et aussi ressentir la trahison d'un être cher , quoique dans 10 ans. Tout cela s'accompagne d'une expérience, mais ce sont les expériences de l'enfant, qui doivent être dans sa vie. Il doit pleurer amèrement et se réjouir, il doit tout éprouver, même si c'est parfois douloureux et désagréable.
Et dans les conditions de surprotection parentale, c'est tout simplement impossible : personne ne vous laissera tomber et vous casser le genou, puis pleurer amèrement dessus. Maman surveille avec vigilance que l'enfant n'a pas très faim - et se nourrit avant même qu'il ait le temps de ressentir la faim. Maman nettoie elle-même la chambre, elle lavera ses vêtements après l'enfant. Elle ne pense même pas à lui enseigner toutes ces compétences - elle est heureuse de faire ce travail. Comment peut-il vivre sa vie après ? Une telle mère, en règle générale, n'y pense pas pour le moment.
L'absence de problèmes, d'obstacles - c'est un véritable désastre. Ses propres désirs ne se développent pas, l'enfant n'apprend rien. Et la nature n'est pas aussi généreuse qu'il y paraît, et tout le monde a un temps limité pour ce travail - jusqu'à la fin de l'adolescence. À l'âge adulte, nous nous réalisons déjà simplement, nous nous développons intellectuellement, mais beaucoup sera déjà perdu pour toujours.
Comment se passe la vie des enfants en hyper-garde ? Différemment. En fonction de leurs vecteurs, un tel enfant commence à vivre sous hyper-garde dans la manière dont il réussit. Certains enfants déjà très jeunes commencent à tomber très malades, utilisant l'attention de leur mère comme une drogue, la liant de plus en plus à eux-mêmes. Ils comprennent qu'ils peuvent vraiment utiliser leurs maladies et résoudre leurs problèmes. Par exemple, vous ne pouvez pas aller à Jardin d'enfants Maman sera désolée si je pleure. De plus, vous pouvez éviter l'école - après tout, vous pouvez étudier à la maison, avec maman. L'enfant ne se rend pas compte que l'âge adulte viendra bientôt et ce sera très difficile pour lui. Pour cela, il a besoin d'une mère qui, malgré ses crises de colère et ses maladies, saura lui faire vivre une vie bien remplie.
Quand j'étais petite, bien sûr, je ne savais pas que ma mère était surprotectrice envers moi. Pour moi, elle était tout à fait normale et je l'aimais beaucoup.
L'un des premiers souvenirs de mon enfance : étant un bébé, j'ai chassé un écureuil et j'ai déménagé dans une autre cour, où je me suis immédiatement lié d'amitié avec une fille. Nous avons tressé les nattes de sa poupée et avons discuté des nôtres, petite fille. Et maintenant je retourne dans ma propre cour - ma mère court à ma rencontre, elle pleure amèrement, tombe à genoux devant moi et me baise les mains. Elle sourit joyeusement et dit "Oh-oh-oh, tu es en vie, quel bonheur, mais je pensais que quelque chose de terrible s'était passé." Je comprends qu'elle m'aime beaucoup et qu'elle est très heureuse de me voir. Mais je comprends que maintenant je peux tout exiger de ma mère - sinon, parce que je peux me perdre. J'étais un enfant très rusé et j'utilisais souvent l'impressionnabilité de ma mère.
DANS adolescence J'étais énervé par sa surprotection. Je me souviens que j'étais dans une école de musique et presque toujours ma mère m'attendait à l'arrêt de bus. Elle est venue tôt et avait souvent froid ou mouillé sous la pluie, elle était comme un chiot perdu qui regarde plaintivement dans les yeux. Elle s'est sentie coupable de m'avoir rencontré, déjà une "dylda" adulte de 15 ans, une tête plus grande qu'elle. Je dus retenir mon irritation et répondre en serrant les dents que c'était bien qu'elle me rencontre.
Pendant mes années d'études, j'avais juste honte de ma mère et de son comportement. Je n'ai jamais caché où je vais. J'ai toujours prévenu quand je reviendrais. J'ai toujours laissé le téléphone fixe des amis chez qui j'allais (alors il n'y avait pas de téléphones portables). Mais je n'ai pas eu le temps d'arriver à destination, alors que ma mère appelait déjà ce numéro : "Comment va ta fille ? Elle est arrivée normalement, n'est-ce pas ? dès qu'elle arrive !" Mais, sans attendre d'appel, après 10 minutes, elle a appelé à nouveau, me demandant si j'étais déjà arrivé. Et ainsi de suite jusqu'à ce que je rappelle l'arrivée. Soit dit en passant, plus tard, elle s'est toujours excusée et a dit qu'elle comprenait qu'elle me déshonorait, mais elle ne pouvait pas s'en empêcher.
Tous les enfants ne profitent pas de la surprotection. D'autres - en réponse à la surprotection - deviennent agressifs et essaient de toutes leurs forces de s'éloigner du parent, ce qui entraîne un stress intense pour tous les participants à la situation. D'autres encore deviennent complètement velléitaires et restent infantiles à vie. N'est-il pas vrai que "le fils de maman" est une description positive pour un bébé, mais à mesure qu'il grandit, cela devient également une caractéristique négative, présentant un homme de 40 ans comme un véritable "tyutu" velléitaire.
Une personne qui a grandi sous l'influence de la surprotection parentale a toujours des problèmes psychologiques. Plus grand ou plus petit. Mais si vous avez grandi sous le joug de la surprotection ou si vous y êtes toujours, veuillez lire les paragraphes suivants - ils vous aideront peut-être à comprendre vos parents, votre mère.
La surprotection est une malédiction pour un enfant, une malédiction pour une mère
La surprotection a tous les signes de la surprotection d'un enfant. En règle générale, cela commence immédiatement avec la naissance du bébé et, malheureusement, ne se termine pas même lorsque les enfants grandissent.
Aussi surprenant que cela puisse paraître pour un enfant qui a grandi dans la surprotection, mais en fait, pour une mère, sa propre condition devient une très grande souffrance. Et les femmes avec une certaine combinaison de vecteurs souffrent toujours de ce syndrome - anal et visuel. En plus du fort instinct maternel qui apparaît en eux à la naissance d'un enfant, un sentiment s'ajoute attachement émotionnel dans le vecteur visuel. Et si cette dernière se réalise non pas dans la compassion, mais dans la peur constante pour l'enfant, elle se transforme en une mère super attentionnée, dont la surprotection devient une action obsessionnelle.
Anxiété constante, pensées agaçantes sur la tragédie qui viennent à l'esprit d'elles-mêmes - les peurs la tourmentent. Peu à peu, ce sont les peurs pour l'enfant qui transforment la vie d'une telle personne en un véritable enfer. Bien sûr, dans petite enfance quand un enfant est constamment en vue, à la maison, sous sa propre aile, il ne se sent pas ainsi. Mais dès qu'il disparaît de la vue, des questions subconscientes commencent immédiatement : et si quelque chose arrivait ? Et si vous aviez un accident ? Et tout à coup les hooligans ont battu? Et tout à coup, tout à coup, tout à coup ? Mais chaque année, il part pour une période croissante: d'abord à l'école, puis dans les cercles et les amis, et plus tard - cherche généralement à quitter la maison. Et à chaque fois, cette angoisse, cette peur pour sa vie, c'est comme une démangeaison dont on ne peut se débarrasser.
Je me souviens quand mon frère avait 13 ans, il allait à des cours de karaté et ne revenait pas à l'heure fixée. Maman s'est inquiétée, papa et moi l'avons calmée - probablement que le bus est tombé en panne ou quelque chose comme ça. Mais une heure passa et le frère n'était pas là. Il commençait à faire noir rapidement dehors, ma mère se précipitait dans l'appartement, ne trouvant pas de place pour elle-même. Elle a dit que ses jambes sont devenues cotonneuses et que l'état a commencé, comme si vous perdiez connaissance. Elle avait peur, et sa peur était animale. Quand son frère n'est pas venu et deux heures plus tard, elle s'est habillée et a couru jusqu'à l'arrêt de bus, mais au bout de 10 minutes elle est revenue pour savoir s'il était venu, s'ils s'étaient manqués. Il était absent. Maman a crié à papa en se tordant les mains, l'a forcé à courir quelque part aussi pour chercher son frère. J'étais petite et j'étais aussi habillée à la hâte pour ne pas rester seule à la maison. Nous nous sommes précipités dans les rues sombres. J'avais peur, il semblait que le cadavre de mon frère se trouvait derrière le buisson le plus proche, parce que ma mère se lamentait constamment, sans arrêt, que quelque chose lui était arrivé, qu'une tragédie s'était produite. Quand 4 heures se sont écoulées, à 20 heures, nous sommes rentrés chez nous épuisés. Maman voulait courir à la police, mais papa a dit qu'il n'y avait pas encore de raisons.
Puis ma mère a couru dans le couloir. Les portes sont restées ouvertes et je l'ai entendue sangloter dans l'ascenseur - elle était agenouillée, serrant les portes de l'ascenseur et disant à travers les portes sans vie "s'il vous plaît amenez-le ... s'il vous plaît amenez-le ... s'il vous plaît amenez-le ..." Elle a déjà il n'y avait pas de larmes et la peau était aussi pâle que transparente. C'est un souvenir très effrayant de mon enfance, quand je pensais que ma mère était mourante.
Mon frère est venu à 21 heures comme si de rien n'était. Il s'est juste assis avec des amis, alors qu'il expliquait son retard. Soit dit en passant, 21 heures était l'heure après laquelle il n'était pas autorisé à rentrer chez lui, il est donc arrivé à l'heure.
Chaque fois que l'enfant rentre à la maison, sain et sauf, la mère anale-visuelle, atteinte du syndrome de surprotection, éprouve un réel soulagement, du bonheur. Elle ne bat jamais son enfant, ne le punit pas, même s'il est coupable. Au contraire, elle se précipite vers lui, l'embrasse, le remercie d'être en vie. Elle le fait aussi inconsciemment qu'elle avait été inquiète jusqu'à présent.
La surprotection parentale est une condition très difficile, une véritable malédiction. Non seulement pour l'enfant, mais aussi pour le parent lui-même. Dans un état de surprotection, l'amour pour un enfant n'est qu'une couverture. En fait, un parent a peur pour lui-même, car il comprend que la perte d'un enfant sera une trop grande perte pour lui, à laquelle il ne survivra pas. Cette condition, à laquelle une personne ne peut faire face seule, est une véritable maladie psychologique qui ne peut être ni blâmée ni reprochée.
Que faire de la surprotection parentale ? Comment se débarrasser de la surprotection ?
Nous ne choisissons pas où et quand nous naissons. Nous ne choisissons pas nos parents. Mais les parents ne choisissent pas ce qu'ils doivent être, ce qu'ils doivent ressentir par rapport à l'enfant. Le parent veut juste donner à son enfant bonne vie, mais, malheureusement, parfois il le fait bêtement et maladroitement, et peut-être même fait du mal.
Une personne qui a grandi sous la surprotection de sa mère a très probablement des problèmes psychologiques. Mais presque toujours, il peut être réparé. De même, une mère qui élève des enfants et qui souffre d'un syndrome de surprotection peut s'en débarrasser. Aujourd'hui, il existe une merveilleuse formation sur la psychologie des vecteurs systémiques par Yuri Burlan, où chaque personne peut comprendre les causes profondes, la psychologie de ses actions, et donc - de toute sa vie. Si vous avez grandi dans la surprotection parentale, assurez-vous de venir à la formation et amenez également vos parents - ce sera très intéressant et instructif, et cela changera votre relation. La partie introductive des conférences est entièrement gratuite et accessible à tous sur
Expert: enfants et psychologue de famille, gestalt-thérapeute, art-thérapeute Lilia Alekseenko
Habituellement, la mère d'un nouveau-né ne quitte pas son enfant des yeux : elle surveille constamment comment il est couvert, s'il respire bien, s'il est couché position correcte N'est-il pas temps de changer une couche ou de nourrir.
Amour anxieux
Dans un premier temps, les soins maternels au bébé sont un gage de sécurité. Maman est à proximité - cela signifie que tout est en ordre, elle l'a pris dans ses bras et l'a pressé contre sa poitrine - un sentiment de bonheur et de paix. Cependant, un nouveau-né ne reste pas pour la vie - il grandit, se développe, s'intéresse au monde, veut l'explorer avec un minimum de contrôle. Et puis certains parents commencent à aller à l'extrême, continuant à s'occuper de l'enfant de manière excessive, l'empêchant de faire un seul pas négligent. Un tel contrôle total est appelé hyperprotection de l'enfant: lorsque l'indépendance du bébé est limitée au minimum et que les soins parentaux se transforment en tyrannie.
Pourquoi cela arrive-t-il? L'état de stress provoqué par une poussée hormonale après l'accouchement induit chez une jeune maman des angoisses et des peurs qui, soit dit en passant, sont régulièrement échauffées dans les médias. La femme commence à sentir que l'enfant est constamment en danger, même si tout est en ordre avec lui.
Après environ deux mois, cet état obsessionnel disparaît et la mère commence à se sentir plus en confiance. Si les peurs ne disparaissent pas, mais continuent de tourmenter le cœur de la mère sur un mode double, alors la femme a besoin d'aide : après tout, plus les parents s'occupent de l'enfant, plus il suscite de peurs. De plus, le lien entre la mère et le bébé est très fort et il ressent presque les mêmes émotions - peur, anxiété, anxiété.
Dans l'éducation des enfants, la surprotection commence par "ne monte pas la colline - tu vas tomber, te casser le bras et finir à l'hôpital", "tu ne peux pas aller à la piscine - tu vas te noyer". Mais un tel état peut durer des années, car les parents surprotecteurs ne font pas attention à l'âge, continuant à "s'accrocher" à l'écolier et à l'adolescent: "N'y va pas - c'est glissant, tu vas tomber", "Je vais couper le pain moi-même, tu vas te couper », « Ne touche pas aux allumettes, tu es maladroit, tu vas brûler tout l'appartement. En règle générale, toutes ces caractéristiques n'ont rien à voir avec l'enfant, étant en pleine mesure les problèmes psychologiques des parents. C'est vrai - avec les meilleures intentions et uniquement par amour, les mamans et les papas rendent leurs enfants anxieux, faibles, notoires.
En fait, la surprotection parentale n'a rien à voir avec l'amour, mais se déguise en elle. Quelle est alors la différence ? Il est facile de le définir: dans l'amour il y a toujours confiance et respect, dans la surprotection - contrôle, méfiance, exigence d'obéir à la volonté parentale, tentative de refaire l'enfant «pour soi». Certes, il existe un autre extrême - la permissivité totale. Et même si cela a l'air plus doux ("Vous n'avez pas besoin de toucher le couteau, mon cher, moi-même, ce n'est pas l'affaire d'un homme de couper la salade"), mais cela entraîne les mêmes conséquences déplorables.
En règle générale, les enfants de parents célibataires et insatisfaits souffrent de la surprotection des adultes : ces mères et ces pères manquent de l'amour et de la confiance qu'ils rêvent de recevoir d'un enfant, « investissant » en lui le maximum de « soins ».
Styles parentaux : surprotecteurs comme complices ou dominants
L'hyper-garde d'un enfant n'est pas seulement un caprice ou un caprice d'un parent. Il s'agit d'une manifestation psychologique dans laquelle il est conseillé de demander l'aide d'un spécialiste. Tout d'abord, parce que les parents eux-mêmes ont peu de chances de considérer les particularités de leur prise en charge de l'enfant comme quelque chose de «mauvais».
Du point de vue de la psychologie, les manifestations de surprotection se caractérisent par deux extrêmes. Le premier est la permissivité, que les experts appellent la surprotection indulgente dans la famille. Les parents indulgents permettent presque tout à l'enfant. Mais en même temps, les adultes sont non seulement toujours prêts à justifier les actions de l'enfant, mais aussi à abandonner leurs propres besoins pour plaire au bébé. Ici, il y a une substitution psychologique des concepts, quand sous le slogan "Tout le meilleur pour l'enfant!" cela ne signifie pas la volonté du parent de venir à la rescousse, mais l'exécution de tous les ordres du petit "roi". Dans une famille tolérante, l'empathie et l'empathie ne sont pas inculquées aux autres. Et, bien sûr, ici même les pensées ne permettent pas de punir les "farces". "Padishah" grandit dans une atmosphère d'applaudissements orageux et d'admiration pour ses "talents, sa beauté et son intelligence". L'exclusivité de «l'objet» est soulignée littéralement à chaque étape, et il ne se doute même pas des troubles de la vie, car les parents font tout pour «protéger l'être aimé». Il n'est pas surprenant que l'enfant devienne accro à une telle "drogue" et au fil du temps, il a un désir croissant d'en avoir de plus en plus. De plus, les « incursions » périodiques du « roi du pays » dans vrai vie donner beaucoup de mal aux parents, et le "monarque" lui-même - des chocs nerveux et des crises de colère. Habitué à être constamment au centre de l'attention et de l'admiration, un enfant adulte cherche à maintenir cet état en tout lieu et de toutes les manières - jusqu'aux tentatives de suicide, si on lui refuse quelque chose.
Les experts appellent l'autre extrême de la manifestation de l'hyperprotection dominante. Ici
Dès la naissance, les parents enseignent au bébé le "ne pas faire" : "ne touche pas", "ne t'arrête pas", "ne marche pas", etc. En parallèle des interdictions, un contrôle vigilant sur chaque mouvement de l'enfant fonctionne , se transformant en surveillance totale. L'enfant est obligé de rendre compte de chaque "souffle", et surtout des consignes données par les parents. Toute manifestation d'indépendance est étouffée dans l'œuf : "N'essaie même pas avant d'avoir grandi", "De toute façon tu n'y arriveras pas", "Tu ne peux pas faire ça". Si l'enfant a néanmoins "osé" faire une tentative et a commis une erreur, il est puni : "Après tout, on vous a averti de ne pas faire cela. Si vous n'avez pas écouté, cela signifie que vous vous retrouverez à nouveau sans jeux. » Ici, la même substitution de concepts a lieu, mais sous un slogan différent : « La sécurité de l'enfant est avant tout. Faut-il s'étonner qu'un tel "contrôle de sécurité" transforme une petite personne en un "animal terrifié" qui souffre d'addictions et de peurs inexplicables.
Hyper-soin : conséquences et vie après contrôle total
Il est peu probable que l'un des parents surprotecteurs soupçonne qu'il fait beaucoup de mal à l'enfant et qu'il est pratiquement un dictateur pour lui. Et l'enfant lui-même ne permet pas de penser que maman ou papa vont mal, car "tout est fait pour lui", car lui-même est "incapable de quoi que ce soit", "maladroit", "indécis", etc. C'est tout à fait naturel que cet enfant a un complexe de culpabilité.
C'est ainsi que les adolescents deviennent "difficiles" et leurs parents "incompréhensibles". Comment les "difficultés" se manifestent-elles ? Par exemple, un enfant peut un jour sortir du contrôle parental et tomber sous une autre - cour. Et ici, comme vous le savez, il y a beaucoup d'options, allant du tabagisme au crime. Contrairement à un adolescent incontrôlé, une variante de dépendance totale vis-à-vis des parents est possible: sans mère ni père, un jeune n'est pas en mesure de trouver un ami ou une âme sœur, après avoir terminé ses études - choisir une université, une profession, puis - pour trouver un emploi.
Toutes ces "difficultés" s'unissent Caractéristiques générales: incertitude, manque d'initiative, irresponsabilité. Par la suite, une «impuissance acquise» se forme chez une personne - une incapacité à améliorer sa vie, même s'il existe des conditions préalables à cela. La vie d'une telle personne sera beaucoup plus difficile que celle de ceux qui ont été inculqués d'indépendance et de sens des responsabilités depuis l'enfance.
Comment de telles qualités commencent-elles à mûrir à l'intérieur de l'enfant à la suite de la surprotection parentale ? Les conséquences dans les versions classiques peuvent être vues sur le terrain de jeu. Maman ou papa: "Éloignez-vous de cette balançoire, vous allez vous casser la tête ou vous salir, puis maman va tout laver." Et voici un exemple classique de la surprotection d'une mère : « Si maman dit que tu ne peux pas faire ça, ça veut dire bons garçons ils ne font pas ça." Ou une variante de l'hyper-garde sur une fille : « Tu es une fille, donc tu dois être soignée et toujours propre. Ne vous impliquez pas dans des jeux de garçon, vous serez offensé ici.
En fait, l'enfant n'a plus que deux options - soit agir secrètement de la part des parents, soit ne rien faire sans ordre. En interdisant d'agir, le parent signale ouvertement que l'enfant est maladroit et ne fera pas face à la tâche. En d'autres termes, cela abaisse délibérément son estime de soi et fait surgir des complexes internes. De plus, l'enfant est privé de la possibilité de reconnaître, de comparer et de tirer ses propres conclusions à partir des résultats.
Alors, si vous vous reconnaissez comme un parent surprotecteur et que vous voulez faire la différence, par où commencer ?
- Premièrement, avec la prise de conscience que l'enfant a besoin de sa propre expérience de vie. Et pour sa formation, il apprendra le monde, recevant périodiquement des coups, éprouvant du chagrin, de l'agression, des expériences, apprenant à résister et à faire preuve de patience.
- Deuxièmement, bien sûr, un enfant ne devrait pas être délibérément envoyé à des expériences dangereuses et autorisé à "s'essayer" dans des situations criminelles et potentiellement mortelles. Les parents sont nécessaires pour assurer à temps, pour suggérer comment agir mieux et plus efficacement. Envie de plonger dans la mer ? Tout d'abord, apprenez-lui à nager, expliquez-lui comment retenir sa respiration avec compétence et se comporter sous l'eau. Aime grimper aux arbres? Tenez-vous juste en dessous et regardez, mais sans "oh, vous êtes sur le point de tomber!". Envie de bricoler dans la boue et les flaques ? Pourquoi pas - prévenez simplement que pour cela, vous devez porter une combinaison spéciale et des bottes spéciales faciles à laver.
- Troisièmement, sous un tel encadrement et avec un tel soutien, vous pourrez éduquer une personne qui apprendra à prendre des décisions, à être courageuse, à avoir une notion de volonté et de responsabilité personnelle. Il n'est pas nécessaire de le faire uniquement en introduisant des situations de force majeure dans la vie d'un enfant: la responsabilité et la détermination peuvent être évoquées à la fois dans le travail domestique et dans l'inculcation d'une attitude compétente vis-à-vis de l'argent.
Cela est particulièrement vrai pour les garçons. En effet, le plus souvent, la surprotection d'une mère envers son fils conduit au fait que la mère ne permet pas au petit homme de l'aider dans les tâches ménagères, de faire des achats, de montrer de la sympathie, de la protéger de l'agression ou de la grossièreté de quelqu'un d'autre. Cependant, si vous permettez au petit homme de faire son choix et d'établir des communications, vous commencerez bientôt à regarder avec admiration comment le "bébé" d'hier rapporte qu'il "choisira sa propre chemise pour ce pantalon" ou comment il mène indépendamment une conversation d'adulte avec le vendeur sur le gadget préféré.
La surprotection de la mère, qui cherche à "sauver le bébé" des erreurs et à "résoudre" elle-même ses conflits, ne permet pas au futur homme d'acquérir la chose la plus précieuse - l'expérience de la vie. Bien sûr, il ne faut pas aller à l'extrême : par exemple, si vous avez reçu une information selon laquelle un enfant est agressé à l'école ou s'il est devenu l'objet de harcèlement psychologique, il doit être protégé et soutenu. Et dans une situation grave - contactez l'administration de l'école, demandez des éclaircissements sur les circonstances et, si nécessaire, déposez une plainte auprès du tribunal ou du bureau du procureur. Cependant, même ici, il est nécessaire de "séparer les pouvoirs": vous devez communiquer séparément avec un public adulte ( professeur de classe, directeur), et à l'enfant - avec ses agresseurs. La seule chose qu'il convient de rappeler au fils est que la procédure ne doit pas aller au-delà des actions en justice. Votre tâche est de donner à l'enfant une compréhension des vraies valeurs. Et même si en même temps petit homme fait une erreur - soutenez-le, laissez-le "se bourrer les fesses" et apprenez à prendre des décisions difficiles dans la vie.
En ce qui concerne la surprotection de la mère envers sa fille, un exemple similaire peut être donné lorsque la mère ne permet pas à la fille de nettoyer la maison, de préparer le dîner régulièrement, de faire des achats et de participer à l'éducation. jeunes frères et sœurs. "Vous aurez encore le temps de souffrir dans le mariage", dit la mère à sa fille, créant ainsi chez la fille une attitude psychologique claire selon laquelle "le mariage et le ménage sont des tourments". Comment empêcher cela ? Laissez simplement la fille vivre sa première expérience féminine, même si cela s'accompagne d'un petit tas de nourriture avariée et du gâteau bleu disgracieux qui en résulte. Une telle expérience sera non seulement utile, mais aussi agréable : après tout, dans dix ans, vous et votre fille vous en souviendrez avec rire et chaleur.
