"Il ne devrait y avoir personne de plus cher qu'un mari et une femme. Les proches du mari ne t'aiment pas - que faire
Les relations entre un homme et une femme ont toujours quelques difficultés et désaccords, car les gens ne peuvent pas toujours sourire, faire des compromis et garder le silence lorsque quelqu'un essaie de porter atteinte à leurs droits. Afin de créer une famille solide, vous devez apprendre à céder et à accepter une personne avec tous ses défauts. Mais même si vous vous débrouillez bien dans votre mariage, il peut y avoir des facteurs négatifs extérieurs à la famille.
Il s'agira de nombreux parents de son mari et sur la possibilité de minimiser votre aversion pour eux. Les relations avec les proches sont loin d'être toujours idéales, le plus souvent certaines situations se présentent qui conduisent à des conflits. Ce n'est pas surprenant car vous avez choisi un être cher, mais pas ses nombreux frères, tantes et grands-mères.
belle-fille est souvent à blâmer pour tout, car, selon eux, personne autochtone il a raison en tout et ne peut être cause de difficultés dans la famille. Les femmes qui décident de lier leur destin à un homme en particulier entendent souvent beaucoup de avis négatifs et opinions derrière. Mais que se passe-t-il si vous et votre mari avez une relation idéale et que le problème ne concerne que les proches ?
Il existe une solution. En fait, même le psychiatre le plus expérimenté ne vous fera pas tomber amoureux de personnes a priori antipathiques à votre égard, mais il est tout à fait possible d'apprendre à faire moins attention aux nombreuses insultes et reproches. Vous pouvez également limiter avec compétence la communication avec les personnes qui vous sont désagréables, l'essentiel est la ruse et une approche logique. Donc, si vous souhaitez résoudre le problème de la communication avec de nombreux proches, prenez note des conseils suivants.
1. N'essayez pas de répondre à l'hostilité et aux reproches des proches en retour. En fait, une femme sage ne gâchera jamais les relations avec les proches de son mari, car cela peut entraîner une détérioration des liens familiaux et parfois même un divorce. Si votre mari est un père de famille exemplaire, il est probable qu'il écoute les conseils de ses proches. Ce trait de caractère peut à la fois vous aider et vous nuire. Essayez de répondre aux nombreux reproches avec un sourire et un accord. Si, par exemple, quelque chose ne convient pas à votre belle-mère dans vos tâches ménagères, promettez-lui de vous améliorer. Prenez toujours des conseils et des décrets, et ce que vous faites quand vous rentrez chez vous dépend de vous.
2. Parlez à votre mari. Le plus rapide et le plus méthode efficace impact sur la conscience des proches du mari - communication avec ce dernier. Si vous expliquez assez clairement, calmement et intelligiblement à votre mari l'essence du problème, vous vous rapprocherez de la possibilité d'établir un contact avec des proches. Dites-lui que leur désir d'intervenir dans votre famille peut conduire à l'éclatement de la famille, car seuls les deux qui sont mariés devraient prendre des décisions. Essayez d'apporter de la clarté à la relation afin de résoudre les difficultés ensemble, et non dans un splendide isolement. En fait, de nombreux sondages parmi les plus forts familles amicales a montré que le mari et la femme ont appris à discuter absolument de tout entre eux et à prendre une seule décision.
3. Essayez de limiter les contacts avec la famille de votre mari. En fait, vous n'avez pas du tout besoin d'aller à des goûters, de vous asseoir pendant des semaines dans le village avec la grand-mère de votre bien-aimé et d'inviter des frères et sœurs avec leurs familles à un dîner. Il suffit de se limiter aux mariages, anniversaires et autres célébrations importantes pour la famille. Si vous apprenez à vous tenir à distance des proches de votre mari, ils comprendront tôt ou tard que vous êtes une personne détachée des gens en général. N'est-ce pas ce dont vous avez besoin ?
4. En aucun cas, n'essayez pas de montrer un faux amour et une amitié. Si vous commencez à jouer et essayez de faire des vœux pieux, tôt ou tard, vous vous détacherez de votre mari ou vous vous isolerez en vous-même. Cela vaut également la peine d'examiner la situation de manière réaliste: même la personne la plus stupide et la plus étroite d'esprit se rendra compte tôt ou tard qu'elle est conduite par le nez et qu'elle ment.
Apprendre à soigner les proches neutre. Cela vous permettra de fixer une certaine distance, mais ne fera pas de vous des ennemis. Si vous montrez une certaine haine et antipathie, vous rencontrerez des problèmes au sein de la famille. La fausse amitié aura l'effet inverse : vous deviendrez ennemie des proches de votre mari et risquez même d'être confrontée au problème du divorce.
Julia, Krasnodar
Comment puis-je aimer les proches de mon mari ?
Bon après-midi. Mon mari et moi vivons avec sa grand-mère. Et la mère du mari vit séparément, mais vient ici tous les jours. je suis depuis les premiers jours la vie ensemble J'ai essayé d'établir de bonnes relations avec eux: j'ai apporté de la nourriture à ma grand-mère, lavé des choses, aidé. En conséquence, ces gens ont commencé à s'asseoir simplement sur leur cou, et ma grand-mère m'appelait des noms derrière mon dos, disant un mensonge que je ne faisais rien, je n'étais habitué à rien, et je mettais mon petit-fils contre leur. Et puis elle m'a même dit en face que je n'avais rien fait de bien pour elle. Je suis une personne très méfiante et je ne peux pas faire attention à cela. J'ai beaucoup pleuré, j'ai été offensé. En conséquence, elle ne nous donne pas la vie avec la belle-mère. Elle regarde, écoute, impose son opinion, etc. Mais le problème est qu'elle a laissé la maison à son mari, et nous semblons vivre dans notre propre maison, mais nous rencontrons constamment ces gens sans vergogne. Je ne vais pas énumérer toutes les mauvaises choses qu'ils ont faites. Je ne peux tout simplement pas les comprendre - ni en tant que mères, ni en tant que filles. Parce qu'ils ont une attitude grossière envers mon mari. Beaucoup de choses qu'ils font, je ne comprends pas, ma conscience ne me le permettrait pas. En général, j'ai commencé à remarquer des pensées en moi que j'aimerais que ma grand-mère meure bientôt. J'en ai très honte, j'essaie de chasser ces pensées, mais il me semble que c'est la seule issue quand on peut vivre en paix. Quand elle arrive à l'hôpital, je me repose mentalement, bien que je sache que ce n'est pas la voie à suivre. Et puis elle a récemment eu un accident vasculaire cérébral. J'étais très inquiète pour elle, j'ai même pleuré, ce que je n'attendais pas de moi après son appel. J'ai prié pour elle, et maintenant tout semblait s'arranger et elle a été libérée, mais j'étais de nouveau contrarié. Je ne veux pas de ces pensées, je ne veux pas être comme ça. Mais ces pensées ne cessent de surgir dans ma tête. Je me sens très mal. Je ne veux pas prendre ce genre de péché sur mon âme. Dites-moi, s'il vous plaît, comment puis-je expier ce péché et m'en débarrasser ? Merci en avance.
Bonjour! Malheureusement, le problème que vous décrivez dans votre lettre n'est pas si rare. L'éternel problème « les pères" Et " enfants". Et souvent, toutes les parties au conflit en souffrent. En même temps, chacune des parties est convaincue qu'elle a raison et ne comprend sincèrement pas, eh bien, comment ne pas voir l'évidence, comment peut-on, " une autre» côté, comportez-vous ainsi et autorisez-vous à faire cela en actes, en paroles, en actions ?! Que se passe-t-il vraiment ? Pourquoi, semble-t-il, les autochtones ne peuvent pas s'entendre? Vous ne pouvez pas vous comprendre ?
Une des raisons, comme dans votre cas, réside souvent dans le fait que nous ne savons pas ou ne voulons pas reconnaître que chacun a droit à sa place dans la vie et à ses actes. Mais! Il est important de comprendre que vous n'avez pas besoin d'imposer votre opinion, et personne n'est obligé de faire ce que vous voulez, et vous n'êtes pas obligé de vivre selon les ordres de quelqu'un d'autre. Vous pouvez écouter les conseils, les opinions des autres ou les ignorer et prendre votre propre décision...
Mais je voudrais aussi attirer votre attention sur autre chose. Que nous tous, dans n'importe quelle situation, devons assumer la responsabilité de nos sentiments que nous avons pour les gens, de nos pensées, des paroles qui leur sont adressées. Par conséquent, examinons d'abord vos déclarations concernant les proches de votre mari : " avec ces gens sans vergogne», « attitude grossière". c'est-à-dire que vous les appelez des rustres sans scrupules, essayant ainsi de prouver que vous n'êtes pas comme ça, vous êtes meilleur. Vous écrivez comme ceci : Beaucoup de choses qu'ils font, je ne comprends pas, ma conscience ne me permettrait pas". Et pourquoi traitez-vous ces gens de noms, les condamnez-vous ? Après tout, tu vas mieux. Et vous êtes probablement un croyant, puisque vous écrivez que vous avez prié pour votre grand-mère quand elle était malade, alors vous savez que la condamnation est un grand péché. C'est ce qui devrait vous inquiéter le plus - vos pensées, vos sentiments, votre comportement. Vous êtes principalement responsable d'eux, et non des actions et des paroles des autres. Mais pourquoi avez-vous un tel rejet des paroles et des actions de la mère et de la grand-mère de votre mari ? Habituellement, un tel rejet est dû à notre orgueil, notre vanité et notre amour-propre. Une personne fière et vaniteuse ne peut pas être offensée par un seul mot. Si quelqu'un fait quelque chose qui n'est pas comme il le voudrait, il est immédiatement offensé, en colère ou pleure. S'ils ne reconnaissent pas ses mérites, n'apprécient pas ses efforts - la même réaction. C'est exactement ce que vous écrivez : Et je ne peux pas l'ignorer. J'ai beaucoup pleuré, j'ai été offensé". Si vous savez vous-même que vous avez aidé du fond du cœur et non par gratitude, que vous n'avez rien fait de mal, qu'importe ce qu'on dit de vous ? Pourquoi avez-vous besoin de justifier et de prouver que vous " bien" ? L'essentiel est la pureté de votre âme et ce qu'il y a dans votre cœur. L'opinion des autres sur vous n'est pas vous-même, mais vos réactions aux paroles et aux actions des autres vous caractérisent déjà. Comment ils se comportent ne dépend pas de vous. La façon dont vous réagissez à leur comportement et à vos paroles ne dépend que de vous. Et quand vous n'aimez pas ce qu'ils disent, éteignez le feu de l'irritation à l'intérieur de vous, dites-vous : " C'est eux. C'est leur point de vue. C'est leur avis. laissez-les avoir". Et essayez de regarder la situation sous un angle différent. Vous vivez dans une maison qui appartenait à votre grand-mère, et elle en a donné les droits à votre mari, et en même temps vous souhaitez sa mort (c'est-à-dire que vous avez fait votre travail - vous avez donné la maison, eh bien, c'est tout, vous n'en avez plus besoin) ... C'est bien que vous ressentiez vous-même à quel point Pas vrai". Bien sûr, c'est bien quand ils donnent quelque chose. Tout le monde aime prendre, mais vous devez être capable de donner. Votre belle-mère est la mère de votre mari, sa grand-mère vous a donné un toit au-dessus de votre tête. N'y a-t-il pas de quoi leur être reconnaissant ? Alors cultivez la gratitude et la gentillesse dans votre cœur. Pourquoi ne regardez-vous que ce qu'ils vous ont dit qui est offensant (à votre avis), qu'ils " regarder, écouter", etc.? Je pense qu'ils ne veulent pas de mal à vous et à votre mari. Et s'ils ne font pas quelque chose comme vous le voudriez, alors ce n'est pas avec une intention malveillante, il leur semble juste que c'est mieux ainsi, que c'est ainsi que cela devrait être. Peut-être se montrent-ils inquiets. Et il se peut très bien qu'ils ne sachent tout simplement pas comment procéder différemment.
Toute relation doit être construite. Et il n'arrive pas qu'un côté ait raison en tout et que l'autre ait tort en tout. Rien n'apparaît jamais de lui-même. De bonnes relations basées sur l'amour, encore plus. C'est le travail de l'âme de chaque membre de la famille. Souvenez-vous des paroles du saint apôtre :
Portez les fardeaux les uns des autres, accomplissez ainsi la loi de Christ.
Et si vous pensez que vous êtes meilleur, alors montrez non pas en condamnant les autres, mais par votre propre exemple, comment vous pouvez construire des relations sur l'amour, le respect mutuel, l'attention, etc. Rien dans la vie n'est accidentel. Le Seigneur nous donne toujours les personnes et les situations dont nous avons besoin. Pourquoi ces personnes font-elles partie de votre vie ? Peut-être juste pour ne pas penser à votre fierté blessée, mais apprendre à traiter les autres avec compréhension, patience, compassion et amour, prendre soin des autres, et pas seulement de vous-même, et humilier votre fierté, votre égoïsme ? Nous ne pouvons pas changer les autres, mais nous pouvons nous changer nous-mêmes. Peu importe à quel point vous êtes en colère, cela ne changera pas votre relation avec votre belle-mère et votre grand-mère, mais si vous commencez vous-même à changer et à changer votre comportement, ils changeront également. Si vous n'aimez pas quelque chose, dites-le, mais dites-le d'une manière qui n'offense pas, n'offense pas. Et ne dites pas comme une protestation ou un enseignement. Dites simplement ce que vous ressentez. Ne blessez pas les personnalités et les sentiments de la belle-mère ou de la grand-mère, ne jugez pas, n'évaluez pas leur comportement. Nommez ce que vous vivez : Je suis blessé, je suis offensé, je suis bouleversé, j'ai été désagréable, etc.". Vous serez certainement entendu si cela est dit sincèrement et sans agressivité.
Si vous apprenez à aimer, les pensées qui souhaitent du mal à une autre personne disparaîtront sûrement. Après tout, si le cœur est rempli d'amour, il ne peut tout simplement pas y avoir de colère, de haine. Tout comme l'eau fraîche et l'eau pourrie ne peuvent pas couler du même robinet en même temps, l'amour et la haine ne peuvent pas couler du cœur d'une personne en même temps. Demandez dans la prière l'adoucissement de votre cœur et essayez-vous. Dans chaque situation, pensez non seulement à vous-même, mais aussi aux autres, essayez d'entendre non seulement vous-même, mais aussi les autres. Et rappelez-vous que personne n'a jamais vaincu la méchanceté par la méchanceté et la haine. Tout n'est conquis que par l'amour et la gentillesse.
Souvent, les relations entre parents proches ne fonctionnent pas, encore plus souvent les relations avec les proches de votre proche ne fonctionnent pas. Comment résister à une communication forcée avec eux si vous êtes agacé par votre simple présence ?
Essayez d'être poli et ne vous plaignez pas à votre conjoint. Boris et Julia au tout début la vie de famille réalisé qu'ils percevaient leurs proches de manière complètement différente. Si quelqu'un critiquait ses proches, tout allait bien, mais dès que l'un d'eux prononçait au moins un gros mot contre un parent du côté opposé, le second s'enflammait instantanément d'une juste colère. Ensuite, ils ont pris une décision commune : ne pas critiquer les proches de quelqu'un d'autre. Je vous recommande fortement de suivre leur exemple et d'éviter les situations conflictuelles de toutes les manières possibles, car elles provoqueront inévitablement une insatisfaction mutuelle et vous n'avez pas besoin d'exacerber les problèmes avec les proches par des tensions dans les relations conjugales.
Essayez de contrôler votre irritation. Dans l'ensemble, en vous battant avec des proches, vous ne gagnez presque rien, mais vous pouvez perdre beaucoup. Je ne dis pas du tout que vous devez sourire docilement lorsque la sœur de votre mari vous couvre d'insultes, je vous conseille simplement de vous abstenir de toute dureté de représailles, si possible, afin de sauver la face. Les proches de son mari l'aiment sûrement et ne vous souhaitent rien de mal. N'oubliez pas que les parents de votre conjoint lui ont donné naissance, ce qui signifie qu'ils ont fait au moins une bonne action. Tant que vous êtes marié à cette personne, ses proches font partie de votre famille, et pour votre enfant ce sont les mêmes grands-parents, oncles et tantes que vos proches. Essayez de fermer les yeux sur leurs défauts, aussi ennuyeux soient-ils.
Rappelez-vous que de temps en temps, n'importe qui, y compris vous, peut irriter les autres. Lorsque les émotions négatives deviennent incontrôlables et qu'une querelle de colère éclate, tout le monde en souffre - à moins, bien sûr, que les querelles bruyantes ne soient le principal style de communication dans la famille. Le mari se sentira entre deux feux, ce qui lui est désagréable et ne profite pas au reste. Apprenez la vertu principale - la tolérance. Ensuite, la tension disparaîtra et les relations familiales s'amélioreront, et les enfants apprendront à accepter et à aimer leurs proches malgré leurs lacunes, par votre exemple.
Les parents ne sont pas des amis, mais les parents par mari (par femme) ne sont pas leurs parents de sang. Amis vous vous êtes choisis; les parents de sang vous aiment parce qu'ils le doivent, parce que vous partagez une histoire commune. Mais avec les parents de votre mari, vous n'étiez d'abord unis que par l'amour pour lui, et maintenant aussi par l'amour pour l'enfant. Si vous avez de la chance, les relations avec tous les proches se développeront sans heurts et sans conflits, et sinon, dans l'intérêt des intérêts communs, il vaut mieux essayer de trouver un langage commun.
"Il ne devrait y avoir personne de plus cher qu'un mari et sa femme"
À propos du rôle de la belle-mère et de la belle-mère
Lors de la dernière conversation avec l'archiprêtre Vladimir Parkhomenko, nous avons parlé de ce que devrait être la hiérarchie dans la famille et comment ne pas élever un égoïste d'un enfant. Aujourd'hui, nous parlerons de membres de la famille aussi sérieux et souvent inébranlables que la belle-mère et la belle-mère, de la manière dont ils doivent agir vis-à-vis d'une jeune famille et de la manière dont une famille doit réagir à leur ingérence.
Limiter les interférences
- Père Vladimir, avec belles-mères en russe tradition folklorique lié à de nombreuses anecdotes. Et ces blagues sont parfois assez bilieuses. Nous devons admettre que lorsque nous nous marions ou nous marions, nos mères, avec toutes leurs bonnes intentions, agissent parfois de manière destructrice sur notre famille. Comment notre chers parents afin que nous ne soyons pas blessés dans le mariage?
- La Bible dit - que le mari se détache de sa mère et s'attache à sa femme. Puisqu'il s'agit de la construction chrétienne d'une famille, tout ici devrait être très simple : le mari a quitté ses parents et s'est accroché à sa femme. De même, une femme doit s'attacher à son mari, devenir une partie de lui, sa moitié.
Dès que la famille a été créée, le navire a pris la mer. Il s'agit d'une unité indépendante. Et quel est le problème ? Le fait que tout le monde ne le perçoive pas immédiatement comme tel est bien connu de psychologie familiale. En règle générale, pendant au moins trois ans, ni les parents de la femme ni les parents du mari ne les perçoivent comme une famille. Pour eux, il est toujours son Kolya, son Masha. Et une sorte de Sasha s'est accrochée à elle et à Kolya - "Cette imbécile Lena" lequel " ruine sa vie...
Beaucoup de personnalités différentes se superposent à ce schéma. Par exemple, la mère de la femme peut être trop active et le père du mari peut être autoritaire. Il existe de nombreuses options, mais dans chacune d'elles, la tâche du mari et de la femme d'une jeune famille est de protéger leur propre famille, leur navire qui vient de prendre la mer de ces cordes que les parents essaient de jeter à bord pour amarrer ce.
— Comment se protéger ? Tu ne peux pas jeter tes parents par-dessus bord. Oui, et nous les aimons, en règle générale ...
- Limiter leurs interférences. Je ne vais pas raconter tous les tenants et les aboutissants de mon expérience familiale personnelle, mais je vous assure - nous sommes une famille ordinaire, nous n'avons rien d'idéal. Tous les problèmes que tout le monde a eus, nous les avons vécus et vécus sur notre propre peau.
Un mari doit protéger non seulement sa femme, mais sa propre famille de ses parents. Quand maman commence à s'égoutter sur la cervelle - oui, tu l'as comme ça, tu l'as comme ça - la sagesse est juste nécessaire ici. D'une part, il faut ne pas offenser sa propre mère, d'autre part, tout ce qu'elle a déversé sur vous doit être enfoui en soi. Vous n'avez pas besoin d'être un répéteur, vous devez être un si bon "marais" dans lequel tout s'enfonce. Car votre propre conjoint ou conjointe aura extrêmement de mal à accepter les critiques sur vous-même, relayées par vous.
Le mari et la femme ne font qu'un. Personne ne devrait être plus cher ou plus proche. Et si un mari commence à exprimer une plainte à sa femme, ce que sa mère lui exprime, c'est extrêmement insultant pour sa femme. Elle sent qu'elle perd sa protection, elle perd en lui celui qui, en principe, devrait la protéger. Le même et vice versa. Par conséquent, c'est la première tâche des jeunes - protéger leur famille des influences extérieures.
De plus, je dirai que lorsqu'on épouse des gens, on les prévient toujours qu'en relations de famille il y a une loi : une fois que vous êtes devenus mari et femme, vous ne devez rien dire du tout à personne sur vos relations familiales. Maman demande : eh bien, comment ça va ? "Tout va bien maman, tout va bien..."
— Mais maman n'abandonnera pas si facilement. Elle est intéressée, elle continuera à poser des questions.
- Et vous continuez à endormir sa vigilance - "C'est bon maman, ne t'inquiète pas..." Tout cela doit être bloqué. Vous ne pouvez pas permettre, même sous un prétexte plausible, d'entrer dans votre relation - c'est la loi. Si vos parents, ainsi que de nombreux proches, s'y habituent au premier stade, ils cesseront de vous déranger du tout.
— Ça doit être dur pour les mamans de s'y habituer tout de suite. Il est difficile de se séparer d'un enfant. Il peut commencer à sembler que votre propre fils, que vous avez élevé pendant vingt ans, s'éloigne de vous. Ou peut-être qu'il est déjà tombé amoureux en général "à cause du fou de cette Lena" ...
« Il ne devrait y avoir aucune rivalité ici, aucun attachement égoïste. Un fils ou une fille doit pouvoir lâcher prise. Alors quoi, qu'elle a élevé pendant vingt ans ? Maintenant, il a grandi. Ne le gardez pas pour vous toute votre vie.
Quant aux bonnes relations, si elles étaient entre mère et fils ou mère et fille, si elles étaient vraiment proches, alors elles le resteront même à distance.
En général, le remède le plus fiable contre tous les problèmes est de réinstaller les jeunes, comme cela a toujours été le cas. En Russie, les jeunes étaient toujours réinstallés, ils avaient toujours leur propre logement tout de suite. Comment était-ce dans les villages russes ? Préparer le mariage - construire une maison pour les jeunes. Ou, au moins, une sorte de dépendance est attenante, ou, au pire, une pièce séparée est attribuée. Il s'agit d'une question distincte, dans laquelle ils n'entreraient pas.
Vous comprenez ce que cela signifie pour une jeune famille de vivre séparément. Par conséquent, si vous n'avez pas votre propre logement séparé, mais qu'il existe une petite possibilité de louer un logement, cela est très important dans les premières étapes de la vie de famille. Et si cela ne fonctionne pas, alors une grande sagesse est simplement nécessaire ici. Il faut tenir compte du fait que Cohabitation il y aura plus de difficultés à contribuer à une relation commune.
Ne coince pas
—
vous parlez —
pas besoin de rediffuser le négatif. Mais il arrive que le mari essaie de ne pas relayer, et la femme sent toujours que sa mère ne l'aime pas. Elle s'offense et elle insulte sa mère devant lui. Ensuite, cela devient insultant pour lui - c'est sa mère, il ne peut pas supporter les insultes contre elle, même de la part de sa femme bien-aimée. Comment être ici ? Nombreux sont ceux qui butent sur cet enchevêtrement de contradictions et d'injures mutuelles...
- C'est la faute de la femme. Il est très Chose simple- dans notre vie il y a certains statuts, et le commandement "Honore ton père et ta mère" personne n'a annulé. Et la femme doit comprendre qu'elle ne peut pas inciter son mari à violer ce commandement. Parce que c'est fondamentalement une chose religieuse, et il sera obligé de réagir.
Et même si vous devenez une famille, personne n'annule ce commandement. Même si les parents sont décédés, personne ne l'annule, car alors il faut honorer comment ? Priez pour le repos de vos parents. Par conséquent, quelle que soit la belle-mère, la femme de son mari ne peut pas provoquer. Elle comprend parfaitement qu'il y a, par exemple, un commandement - "ne commettez pas d'adultère." Il ne viendrait jamais à l'esprit d'une femme normale de provoquer son mari à violer ce commandement. Ce n'est donc pas possible ici. Ce sont des mathématiques simples.
À notre époque, Vladyka Eugène, recteur de l'Académie théologique de Moscou, a donné un bon exemple. Il a dit - vous ne pouvez jamais conduire une personne dans un coin. Parce que si vous poussez une personne dans un coin, elle n'a qu'un seul moyen de sortir de cette situation - vous frapper au front et passer. Il n'y a pas d'autres options...
— Au fait, sur le front. Je connais des cas quand tout à fait calme maris aimants ont levé la main sur leurs épouses pour une déclaration incorrecte au sujet de leurs mères. Je ne justifie en aucun cas cela, mais je comprends que cela vient de l'impuissance.
Bien sûr, quelles sont les options ? Vous mettez une personne dans une position dans laquelle il est impossible de la mettre. C'est une erreur grossière et ne devrait pas être fait. Nous devons nous repentir et corriger nos vies dans ce sens.
— Maintenant, la moitié des lecteurs penseront que nous tolérons la violence domestique...
- Rien de tel. Le mari doit également se repentir de ne pas avoir pu se retenir. Chacun doit se repentir pour le sien.
— Et si la belle-mère n'aime pas sa belle-fille pour une raison quelconque, la belle-fille devrait-elle essayer de gagner sa sympathie ? Dois-je essayer de lui plaire ?
- Spécialement mériter, je pense, n'est pas nécessaire. La tâche de la belle-fille dans ce cas est d'être critique envers elle-même et les revendications exprimées par sa belle-mère. Si elle ne voit aucune culpabilité réelle en elle-même ; si elle n'est pas impudente, pas impolie avec sa belle-mère, s'il y a, en un mot, la composante morale dans ce « n'aime pas », alors il n'y a rien à faire.
Pourquoi une fille ne peut-elle pas aimer la mère de son mari ? Les raisons peuvent sembler les plus ridicules. Par exemple, je suis tombé sur de telles choses : par exemple, sa belle-mère lui reproche d'être lente. La belle-mère est rapide, mais elle est lente. Et maintenant, la belle-mère commence à agacer - « cette poule fait tout lentement, rampe là-bas… »
Ici on voit des relations charnelles, c'est de la pure physiologie. C'est-à-dire que la belle-fille ne l'aime pas parce qu'elle mauvaise personne. Elle n'aime pas ses qualités, ses quelques traits purement physiologiques. Il n'est pas nécessaire de jouer un rôle et d'essayer de se refaire. Il n'y a aucune raison de changer ici. Il suffit de porter humblement, chrétiennement, cette croix, d'autant plus qu'elle n'est pas la plus lourde. Eh bien, je n'aime pas ça et je n'aime pas ça. Prenez-le comme un acquis.
Cela passera avec le temps, je vous assure. La vie est un marathon. Cela prendra quelques années et tout changera. Le plus dur est la période initiale de la vie de famille, car la famille n'est pas perçue comme une famille.
— Et s'il y a une composante morale dans l'antipathie de la belle-mère, essayez de vous changer ?
- Oui bien sûr. Si vous voyez qu'ici vous avez été dur ou que vous vous êtes comporté sans tact, alors corrigez-vous. Mais pas pour plaire, mais de manière chrétienne. Efforcez-vous d'atteindre la perfection spirituelle et tout. Correct pas pour le bien de la belle-mère, mais pour le bien de vous-même. Vous n'avez pas à faire quelque chose de spécial avec vous-même pour quelqu'un d'autre. Comme l'a dit Séraphin de Sarov : sauvez-vous et des milliers autour de vous seront sauvés. C'est la règle pour tous les temps, pour la vie.
Journal "Panorama de Saratov" n° 44 (1023)
Souvent, les jeunes femmes mariées ne peuvent pas établir de bonnes relations avec les proches de leur mari. Des conflits surgissent, des griefs mutuels s'accumulent, ce qui peut finalement conduire à l'éclatement de la famille. Si vous voulez éviter cela, vous devez être patient, transférez votre relation avec les proches de la personne la plus proche de vous dans la catégorie de l'amitié. Comment faire? Pour être honnête avec vous-même : les proches de mon mari ne m'aiment pas - que faire ? Et si vous voulez vraiment faire la différence, voici quelques conseils de psychologues.
Et si les proches de votre mari ne vous aiment pas ?
Si l'hostilité des parents du mari s'exprime par des bagatelles telles que, par exemple, des remarques désinvoltes (parfois assez caustiques), des compliments ambigus qui vous sont adressés, il ne s'agit probablement pas que les proches du mari ne vous aiment pas, mais dans la jalousie parentale ordinaire. Après tout, hier, leur garçon n'était que leur fils, et aujourd'hui, il est déjà le mari de quelqu'un. Faites preuve de patience, de compréhension et de tact, et après un certain temps, de nouveaux parents vous imprégneront de respect et, très probablement, de sentiments chaleureux.
Habituellement, l'initiateur d'une telle persécution complexe est la belle-mère, et il serait clairvoyant de votre part d'essayer d'abord d'établir des relations avec elle. Le plus souvent possible, tournez-vous vers elle pour obtenir des conseils, même si vous n'allez pas les suivre. Demandez-lui, par exemple, de vous apprendre à cuisiner le plat préféré de votre mari, ou demandez-lui de vous aider à répartir le budget familial. Cela fonctionne toujours bien. Mais n'en faites pas trop : la flatterie pure et simple peut provoquer l'indignation et aggraver l'hostilité.
Il est plus facile d'établir des relations avec le beau-père, car, en règle générale, les pères des maris traitent leurs belles-filles plus gentiment que les mères. Soyez attentif à ce qu'il dit, posez des questions sur ce qui l'intéresse et souvenez-vous toujours de ce qu'il vous a dit. Ce n'est pas difficile du tout si vous vous convainquez qu'il est le patron de la maison, même si vous le pensez. Croyez-moi, votre intérêt et votre respect amèneront le beau-père à répondre en réponse pour vous soutenir dans les moments difficiles.
Si votre mari a un frère ou une sœur, demandez-lui quels sont leurs intérêts et leurs habitudes, car ils ont grandi ensemble. Essayez de gagner leur confiance en partageant leurs intérêts. N'interférez pas dans leur relation avec votre mari, n'essayez pas de les changer : vous allez certainement rencontrer de la résistance et vous faire des ennemis. Si, par exemple, votre mari et votre beau-frère ont l'habitude d'aller au football ensemble, n'obligez pas votre mari à renoncer à cette habitude. Si vous parvenez à trouver des intérêts communs avec votre belle-sœur, vous gagnerez un bon allié qui vous aidera à défendre vos droits dans une nouvelle famille.
Dans toutes vos tentatives pour établir des relations avec de nouveaux parents, soyez sincère. Ne dites jamais de mal de votre mari en présence de ses proches : on ne vous le pardonnera jamais. Même si votre belle-mère ou votre belle-sœur dit quelque chose de dur dans son cœur à propos de son fils ou de son frère, vous devez lui montrer que vous ne partagez pas une telle appréciation. Ne parlez que bien de vos proches, sinon vous donnerez lieu à de fausses conclusions et à des insultes pour vous et eux, car si vous n'aimez pas vos proches, vous n'avez pas le droit de compter sur l'amour d'étrangers pour vous - les parents de votre mari.
Mais si vous n'êtes pas du tout accepté dans la famille, si à chaque occasion ils essaient de provoquer un conflit, alors la situation est beaucoup plus grave et nécessite une action décisive de votre part. Le seul avantage que vous devez absolument utiliser est que votre mari voit clairement la situation et que vous n'avez pas à lui dire où, quand et comment vous avez été offensé. Vous avez le droit d'insister pour que votre mari explique à ses parents qu'il est déjà marié et que s'ils aiment leur fils, ils doivent tenir compte de son choix.
Il est plus facile de nouer des relations si vous vivez séparément, car l'expérience de vivre avec les parents de votre mari est très fatigante et conduit à des situations explosives. Soyez donc prudent : si vous voyez que malgré tous vos efforts, les relations avec les nouveaux parents ne s'additionnent pas, convainquez votre mari de louer une maison et de déménager avant que l'explosion ne se produise.
