Petites histoires de vie drôles. Les histoires les plus drôles du mois ! Petites histoires drôles
Ils appellent l'administrateur système d'un bureau, disent-ils, rien ne fonctionne ici, 1C ne fonctionne pas, il n'y a pas de réseau, il n'y a pas d'Internet, en général, il n'y a rien ... L'administrateur arrive, regarde le serveur, demande :
- Le serveur était là, où est-il ?
Celles:
- Quel serveur?
Administrateur :
- Ici était le serveur, où est-il ?
Celles:
- Oh, alors il y avait un ordinateur ici, personne ne travaillait derrière, eh bien, nous Orphelinat donné...
Je suis allé sortir les poubelles. Je pense que je vais fumer. Un voisin sort, allume silencieusement une cigarette, nous nous tenons avec lui dans un silence complet, il jette un mégot de cigarette et dit: "C'est une telle ordure, Andryukha!"
À Kiev, au coin des rues Verkhniy Val et Mezhigorskaya, il existe une société EPOS qui récupère les données des disques durs, des lecteurs flash, des disquettes, etc. Et à proximité, derrière la clôture, se trouve le département de la police régionale de Podolsk.
Les forces de l'ordre ont utilisé sans vergogne et gratuitement le cerveau informatique et les mains des spécialistes de l'entreprise, et l'entreprise considérait le département régional comme son "toit" de tous les problèmes qui attendent les hommes d'affaires dans ce pays offensé par Dieu.
Un après-midi de décembre 2001, un chef de la police avec de grandes stars sur les bretelles est entré dans le bureau du chef de l'EPOS. Il a apporté un disque dur et a demandé de restaurer les documents des services secrets à partir d'un disque endommagé. Il a même exigé un accord de non-divulgation de la part du réalisateur.
Toutes les informations ont été récupérées - 50 gigaoctets de films pornographiques, 10 gigaoctets des mêmes images, 3 gigaoctets de musique, principalement des chansons, et un SEUL et UNIQUE fichier texte - un formulaire de demande d'emploi.
J'aime ma petite amie. Je lui ai envoyé un texto - des tartes cuites au four, viens prendre une tasse de thé ... Et elle a répondu - Je ne peux pas, je conduis demain ! .. Logique de fer !
arrivé histoire intéressante:
Ayant récemment hérité de 2 appartements situés à proximité (regroupés auparavant par les parents) au cinquième étage, j'ai posé les yeux sur le troisième, le dernier sur la cage d'escalier. Quelques années plus tard, je l'ai quand même acheté, ce n'était pas sans emprunts, mais là n'est pas la question. Tout le cinquième étage est à moi - une sensation agréable.
Un vendredi soir, on frappe à la porte : j'ouvre, trois tantes se tiennent debout avec de la littérature et me demandent si je crois, je voudrais écouter un certain texte. En général, je les envoie culturellement et ferme la porte.
Au bout d'un moment, on frappe à la deuxième porte. Et puis j'ai réalisé ce qui se passait. Avec un visage de pierre, comme si pour la première fois, je l'ouvre - les tantes se regardent, se perdent dans les mots, commencent à regarder autour d'elles et se signent. Je les envoie laconiquement culturellement au même endroit, et cours jusqu'à la troisième porte, mort de rire.
Bien, qu'en pensez-vous? Au bout d'un moment, ils frappent !! C'est pour une raison quelconque qu'ils frappent :) Je l'ouvre, je voulais plaisanter, et eux, après avoir jeté leurs vieux papiers, ont dévalé les escaliers en criant, en bégayant à propos de quelque chose d'impur, etc.
Maintenant, j'attends des postiers, des scribes et quelques autres personnages. Ma femme et moi voulions enlever la porte, maintenant attendons :))))))
Ma copine a cousine, Vasya, assez petit. Une fois, la mère de Vasya à la maternelle a été approchée par la mère d'une des filles de son groupe:
- Ma fille a fait pipi à cause de ton fils !
- Comment votre fille a-t-elle pu faire pipi à cause de mon fils ?!
- Elle l'a vu pisser debout et a décidé d'essayer aussi !
C'était juste bonne humeur. Je me promène dans le bureau et chante : "Trente-trois vaches, trente-trois vaches...".
Et je suis le seul homme du groupe. Les 20 autres sont des femmes. J'ai compris mon erreur, mais c'était trop tard. Offensé...
Un jour, nous sommes allés en famille rendre visite à des parents. Tout le monde est entré dans l'entrée, et ma mère s'est attardée dans la voiture. Au fait, avant cela, nous étions avec eux une fois.
Alors, en montant les escaliers, elle a mélangé le sol et a ouvert la porte de parfaits inconnus (par hasard, la porte n'était pas verrouillée).
Elle est allé...
J'ai enlevé mes chaussures...
Je suis allé à la cuisine (la disposition est exactement la même) ET J'Y AI COURU AVEC LES MOTS: "Oh, oh, ça sent la frite!"
Pause silencieuse.
Dire que les convives ont été stupéfaits serait un euphémisme !
Ce matin, sur la chaîne de télévision Rossiya, la présentatrice d'une voix enjouée a parlé de toutes sortes d'événements intéressants dans la vie du pays (comme une exposition là-bas, une présentation là-bas, un spectacle là-bas) et ici, sans changer sa bravoure ton, elle donne la phrase:
- Et bientôt beaucoup de nos compatriotes pourront essayer le menu du soldat.
Je pensais juste qu'une fois de plus, une sorte de spectacle patriotique était brouillé, et elle continue:
- Cette année, plus de 150 000 jeunes Russes sont soumis à la conscription.
Aujourd'hui, je lis un reportage: "Dmitri Medvedev a tenu des réunions sur la protection du travail dans le chat", je l'ai relu, et il s'avère que je suis à Chita. Eh bien, il est tout à fait capable.
Ma femme et mon mari sont venus au supermarché. Il est resté dans la voiture pendant qu'elle allait faire les courses. Elle n'avait pas assez d'argent à la caisse. Elle quitte le magasin et une gitane se tient déjà près de la voiture et demande à son mari de l'argent pour du pain par la fenêtre. La femme la repousse avec son épaule : -
Bouge! Vous ne pouvez rien faire ! Apprendre!
Met sa main à la fenêtre :
- Donnez cinq cents roubles!
Le mari, bien sûr, tient une facture. Imaginez les yeux d'un gitan...
Maintenant c'était un spectacle ! L'agent de sécurité m'a appelé pour parler à "certains travailleurs". Deux hommes recherchent une rupture de câble 6kV, qui s'avère être souterraine depuis le bout du bureau, juste sous l'extension menant au sous-sol. Mais COMMENT font-ils "chercher" !!! Ils ont un bâton en bois d'environ 1,6 m de long, ils le posent sur l'asphalte, mettent l'autre extrémité à leur oreille et écoutent. J'ai même été surpris au début par le genre de chamans qu'ils étaient.
Il s'avère que des décharges à haute tension sont introduites dans le câble depuis la sous-station et que des microexplosions sont obtenues à l'endroit de la coupure. Ce sont les sons de ces microexplosions qu'ils écoutent. coller. 21 siècle. Les gars sont certainement géniaux, uniques, la précision de la détermination de la falaise est de 20-30 cm, mais je suis toujours assis dans la prostration ...
Il y a quelques jours, en promenant mon teckel dans le parc, j'ai vu une photo sympa. À quatre mètres de la piste, quelqu'un a sorti et est parti boîte en carton avec des chiffons. Je ne sais pas pourquoi et pourquoi, mais l'écureuil a remarqué les chiffons de cette boîte et a rapidement commencé à le traîner, apparemment, jusqu'à sa maison. Courir une fois, courir deux fois, courir trois...
Mais alors un petit homme avec une poussette apparaît à l'horizon, qui, regardant autour d'un regard prédateur, évalue ce dont il pourrait profiter ... A ce moment, notre ouvrier, saisissant un autre lambeau, se précipite vers la maison. L'homme, s'approchant de la boîte, l'examina, mais, apparemment, décida de ne pas l'éventrer dans lieu public, mais il suffit de le mettre sur la poussette, et lentement pochapal plus loin.
L'écureuil est revenu, et n'a pas vu sa caisse, a regardé autour de lui et a remarqué un homme qui partait avec une poussette, sur laquelle se trouvait la même caisse. Ayant émis un cri incompréhensible, ou un couinement, ou autre chose, l'écureuil se précipita après le paysan, le rattrapa, sauta sur la boîte, sans s'arrêter de crier quelque chose dans sa langue d'écureuil. L'homme a regardé autour de lui et a vu un écureuil hurlant. Le jeu du regard continua pendant environ une minute. Je ne sais pas si l'homme parlait couramment la langue des écureuils, ou s'il a simplement deviné qu'il n'avait pas pris le sien, mais, souriant, il a retiré la boîte de la poussette et l'a mise à l'écart du chemin, et il s'est lui-même déplacé sur son entreprise. L'écureuil a immédiatement attrapé un chiffon dans la boîte et s'est immédiatement enfui, apparemment pour finir de construire sa maison.
Notre fille a 2,5 ans. Ressemble presque à un ange. Malheureusement, il tombe souvent malade - par conséquent, l'algorithme des actions pendant la maladie a été élaboré par nous jusqu'à l'automaticité. La nuit, lorsque l'enfant a de nouveau toussé, la femme essaie d'abord de l'endormir rapidement pour qu'elle dorme davantage. Si cela n'aide pas, ma tâche, en tant que papa, est de prendre l'enfant dans mes bras pour faire le tour de l'appartement jusqu'à ce qu'il se calme et s'endorme.
Mais le matin, les réflexes ne sont plus les mêmes, et donc, quand à 4 heures du matin la fille a de nouveau toussé, la femme a réagi tardivement et, se rendant au berceau, l'a trouvé complètement éveillé enfant offensé, qui lança un regard noir à sa mère et lui dit :
- Qu'est-ce que vous regardez? Appelle papa, nous allons télécharger.
Ma grand-mère est une utilisatrice amusante - elle a appris à utiliser Internet (enfin, de quoi ont-ils besoin ... toutes sortes de recettes, d'herbes, etc.), mais elle ne comprenait pas de quoi il s'agissait. Alors, l'autre jour, j'ai pris son ordinateur portable du village pour le nettoyer. Elle a prononcé une phrase dont je suis encore dans la stupeur :
- Vous, - dit-il, - petites-filles, ne vous asseyez pas dans votre ville à travers Internet, sinon votre Internet est sale, il y a tellement de virus ... pas comme nous en avons dans le village ... Bon, propre, si FRAIS...
Je vais dans un bus plein. Se tenir droit beau mec 19 ans. Soudain son téléphone sonna. Il décroche le téléphone (ce serait mieux s'il ne faisait pas ça !) et dit : « Super, je suis dans le bus, mon téléphone est couvert, alors j'ai allumé le haut-parleur. Et puis une voix masculine se fait entendre des haut-parleurs dans tout le salon: "ahem ... Bonjour tout le monde! Je m'appelle Max, et voici mon ami - Lech! Une fille ne lui a pas donné depuis six mois, parce que c'est un con !". Tout le bus était juste dans une frénésie ! Le gars a failli mourir de honte.
Avant de délivrer un permis de conduire, la police de la circulation, pour une raison quelconque, a demandé à ma femme un certificat attestant qu'elle n'était pas enceinte. Eh bien, il n'est pas habituel de discuter avec la police de la circulation, et cela ne sert à rien. La femme est allée à la clinique et en est revenue avec un certificat. Je lis : " La citoyenne telle ou telle (nom, passeport, série, numéro, délivré alors) n'est pas enceinte. Et plus loin : " Le certificat est valable 3 ans. " Et vous dites contraceptifs.
Ce matin, j'ai entendu à la télévision un expert en feng shui dire : "Si vous savez où tout se trouve dans votre désordre, alors ce n'est plus un désordre, mais votre ordre personnel." Ligue de Leni, feng shui avec nous !
Nous vivions alors près de la forêt. Un matin beau et tout à fait ordinaire, notre voisine Galina, comme d'habitude, est allée travailler. Il était inhabituel qu'en chemin, elle trouve un écureuil gelé sur le sol (plus tard, nous n'avons pas su dans quel but elle l'avait ramassé. Peut-être pour un animal en peluche, peut-être pour un collier, ou sur le principe "tout rentrera dans le ménage"). En général, elle a ramené l'écureuil à la maison et elle est partie travailler. À ce moment-là, le fils était déjà à l'école et le mari revenait d'un voyage d'affaires ce jour-là.
Quelques heures plus tard, le chef regarde dans le département et nous dit que le mari de Galkin appelle avec des questions étranges, disant que tout est en ordre avec sa femme, avons-nous remarqué quelque chose d'étrange et demande de la renvoyer d'urgence chez elle.
En général, cet écureuil s'est avéré être loin d'être mort, mais bien vivant. Elle s'est réchauffée dans l'appartement et a décidé qu'elle était la maîtresse ici. Et notre Galya, à son malheur, a fait cuire des crêpes le matin et a laissé une note à son mari. L'écureuil a suspendu ces pancakes dans tout l'appartement pour les faire sécher. Je me suis surtout emporté dans le couloir sur des cornes d'élan. Eh bien, quand la porte de l'appartement a commencé à s'ouvrir, elle s'est cachée.
Imaginez maintenant l'état de votre mari : il n'était pas à la maison depuis une semaine, il rentre, et là... DES CRÊPES PARTOUT et un mot "Chérie, c'est pour toi !"
Cette section de notre site présente les plus histoires drôles pour les enfants de tous âges. Les histoires de Nosov, Dragunsky, Zoshchenko, Oster et d'autres classiques ont été lues par des milliers d'enfants pendant plusieurs décennies. Les œuvres n'ont rien perdu de leur pertinence et de leur humour. Les textes clairs, les histoires intéressantes, les personnages et les situations amusants sont très appréciés des jeunes lecteurs.
Derrière les histoires drôles se cache l'aspect moral et pédagogique des œuvres. Par conséquent, lire des histoires n'est pas seulement une activité intéressante, mais aussi extrêmement utile !
Lisez des histoires drôles d'écrivains russes sur le site Web de Mishkina Books en ligne !
histoires drôles lues
Navigation artistique
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Un conte de fées sur un tailleur - un petit garçon soigné et non buveur qui était aimé de tout le village. Il a décidé d'épouser une fille riche et grande, Nilla, mais elle lui a confié des tâches difficiles pour le tester. Comment un tailleur a cousu la Finlande...
boule de feu qui saute
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Lipunyushka
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Un hindou est allé dans la forêt avec son éléphant pour le bois de chauffage. Tout allait bien, mais soudain l'éléphant a cessé d'écouter le propriétaire et a commencé à écouter les sons. Le propriétaire s'est mis en colère contre lui et a commencé à le frapper sur les oreilles avec une branche. …
Quelle est la fête préférée de tout le monde ? Certainement, Nouvelle année! En cette nuit magique, un miracle descend sur terre, tout scintille de lumières, des rires se font entendre et le Père Noël apporte des cadeaux tant attendus. Un grand nombre de poèmes sont dédiés au Nouvel An. DANS …
Dans cette section du site, vous trouverez une sélection de poèmes sur le principal sorcier et ami de tous les enfants - le Père Noël. De nombreux poèmes ont été écrits sur le gentil grand-père, mais nous avons sélectionné les plus adaptés aux enfants âgés de 5,6,7 ans. Poèmes sur…
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Une sélection de poèmes courts et mémorables sur l'hiver et le Nouvel An, le Père Noël, les flocons de neige, un arbre de Noël pour groupe junior Jardin d'enfants. Lisez et apprenez de courts poèmes avec des enfants de 3 à 4 ans pour les matinées et les vacances du Nouvel An. Ici …
1 - A propos du petit bus qui avait peur du noir
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Un conte de fées sur la façon dont une mère-bus a appris à son petit bus à ne pas avoir peur du noir ... A propos d'un petit bus qui avait peur du noir à lire Il était une fois un petit bus dans le monde. Il était rouge vif et vivait avec sa mère et son père dans un garage. Tous les matins …
2 - Trois chatons
Suteev V.G. 
Un petit conte de fées pour les plus petits sur trois chatons agités et leurs aventures amusantes. Les petits enfants adorent histoires courtes avec des images, les contes de fées de Suteev sont donc si populaires et aimés! Trois chatons lire Trois chatons - noir, gris et ...
3 - Hérisson dans le brouillard
Kozlov S.G. 
Un conte de fées sur le hérisson, comment il marchait la nuit et se perdait dans le brouillard. Il est tombé dans la rivière, mais quelqu'un l'a porté jusqu'au rivage. C'était une nuit magique! Hérisson dans le brouillard a lu Trente moustiques se sont précipités dans la clairière et ont commencé à jouer ...
Mon fiancé est un étranger. Il un homme intéressant et une personne merveilleuse, mais quand je l'ai présenté à mes parents, amis ou connaissances au hasard, ils ont tous souri, ri ou reniflé. Le fait est qu'il s'appelle Alphonse.
J'ai toujours crié que les enfants sont les créatures les plus dégoûtantes de la terre et que je voudrais même me priver de l'opportunité de tomber enceinte pour m'amuser au maximum. Récemment, j'ai rendu visite à des médecins de manière exhaustive et, en conséquence, ils m'ont annoncé: "tu es infertile". J'ai failli m'évanouir à cette nouvelle. Ne jamais devenir une femme à part entière, ne jamais voir les traits de son visage chez un enfant, et quel genre d'homme a besoin d'une telle chose ? Alors, couchez-vous proprement plusieurs fois.
Elle a vécu quelque temps à Irkoutsk. La plupart des ouvriers du bâtiment ici sont chinois. Alors, un jour mon mari me raconte qu'à leur travail un homme est devenu un heureux propriétaire nouvel appartement. Mais la joie n'a pas été longue. Au milieu des réparations dans le mur, il a trouvé un chinois ! Pour ne pas dépenser d'argent en enterrement, les corps sont emmurés dans le mur ! Le développeur a promis beaucoup de choses au paysan, si seulement l'histoire ne faisait pas de publicité ...
J'avais environ 15 ans, mes amis et moi marchions vers le lac, marchant loin et à travers une petite forêt, dans laquelle se trouvait un abri anti-bombes abandonné. Les villageois en ont fait une décharge. Nous passons devant et voyons un grand tapis roulé. Quelqu'un a plaisanté en disant que les bandits avaient secoué quelqu'un. Nous sommes passés, et derrière nous se trouvaient nos amis qui devaient se retrouver sur le lac, nous avons nagé, ils sont tous partis. Rentrons à la maison et regardons au même endroit la police et ces amis. Il s'est avéré qu'il y avait un cadavre dans le tapis et ils l'ont déroulé. Mon ami bégaie encore
Pendant la Seconde Guerre mondiale, mon arrière-grand-mère avait 12 ans. Quatre frères et sœurs plus jeunes et un père. Ils vivaient au village, ils avaient terriblement faim l'hiver, ils n'avaient presque rien mangé depuis plusieurs jours quand papa a envoyé grand- grand-mère pour de l'eau au puits. Un camion a traversé le village et un sac est tombé de lui. De la farine éparpillée sur la neige! Grand-mère a pris des seaux pleins de farine, a fait cuire des gâteaux sur l'eau à la maison. Grâce à deux seaux de farine, ils ont tous survécu cet hiver-là, grâce à cette farine, 8 arrière-petits-enfants vivent maintenant et font le bonheur de grand-mère)
Mon œil était enflé le dimanche et ça faisait mal, je suis allé dans une clinique payante (la régionale est fermée le dimanche). Ils ont prescrit 5 gouttes d'êtres chers (dont trois marques étaient accrochées sur des panneaux d'affichage directement dans le bureau), diagnostiquées avec une inflammation de la glande de la paupière inférieure. Lundi, j'ai décidé d'aller au district, juste au cas où. Oh, et le médecin a henni pendant longtemps))) non, dit-il, des glandes dans la paupière inférieure! J'ai pressé un bouton pour moi et je l'ai laissé partir)))) Je n'en ai pas acheté une goutte)))
Je travaille dans une pharmacie. Lorsque des filles et des femmes viennent me voir pour acheter un test de grossesse, je leur souhaite sincèrement bonne chance. J'espère que cette chance les aidera et ceux qui veulent des enfants recevront une réponse positive, et inversement, ceux qui ne veulent pas recevront une réponse négative.
Deuxième semaine de régime. Le soir, nous nous asseyons dans la cuisine avec mon mari. Je fais à ma fille un sandwich avec le pain le plus frais. Sur mon visage, il est clairement visible que je veux aussi un morceau. Soudain, les lumières s'éteignent et la voix complice du mari : « Mangeons pendant que personne ne voit… »
Enfant, j'enregistrais des chansons de DuckTales et d'autres dessins animés de Disney sur un magnétophone (à l'époque, elles n'étaient diffusées que le dimanche), puis, tous les autres jours, je posais le magnétophone sur la fenêtre et l'allumais. J'ai regardé tous les enfants rentrer chez eux en courant avec stupéfaction...
Voyant ici les secrets des rencontres dans le métro (lorsque le gars a laissé son gadget à la jeune femme, puis a rappelé), il a décidé de tenter sa chance. L'heure de vérité est venue, se faufilant entre les passagers, j'aperçois une nymphe assise avec un livre à la main, ce qui a frappé mon imagination. Je me décide, pose le téléphone sur ses genoux et m'enfuis. Plus tard, je lui envoie un SMS avec le lieu et l'heure de la réunion, pour laquelle je reçois le consentement. Inspiré, je m'envole là-bas et vois .... un gros pivot lourd avec mon téléphone dans ses mains. Il s'est avéré que c'était mon mari. J'ai raté la bague, idiot.
Ma mère m'a toujours dit enfant qu'elle était allergique aux chats : comme un nez qui coule, des éternuements. Et récemment, elle a admis qu'elle ne les aime tout simplement pas - ils puent, ils déchirent tout ... Pendant ses études à l'université en vacances, elle a ramené un chat à la maison. Elle renifla et lui tourna le nez. D'une manière ou d'une autre, elle est entrée dans la pièce et l'a serré dans ses bras en disant: "Quel chéri tu es, le chat le plus intelligent, maintenant je vais au magasin, je vais acheter quelque chose de savoureux pour toi." Les chats ont un super pouvoir - ne laisser personne indifférent) je ne pouvais pas prendre le mien)
Je suis assis dans la voiture avec mes amis, il fait déjà nuit. Et puis j'entends - des cris féminins perçants près de la maison voisine. Je monte là-bas - et il y a une photo - une foule de gars traîne un gars et une fille, le gars est poussé dans le coffre et la fille, agenouillée, en tient un par les cheveux. Il s'est avéré que son petit ami l'a attrapée avec son amant, a appelé des amis pour rendre justice. Pendant que mes amis distrayaient ces gars, j'ai mis la fille dans la voiture et je l'ai emmenée chez ses parents. Appelé la police. C'est ce qu'est "l'amour".
Je n'avais pas de parents. Élevé par une grand-mère. Maintenant ma grand-mère est déjà vieille et faible. Je vis séparément, bien qu'à proximité. Je gagne un excellent salaire : j'ai embauché une infirmière, une femme de ménage : ma grand-mère n'a rien à faire, tout est fait pour elle. Je dépense la moitié de mon salaire pour ça, je travaille comme un putain de jour et de nuit. Comme elle le faisait à l'époque. Mais ma grand-mère sort son cerveau tous les jours et veut que je lui lave personnellement les choses (parfois à la main), lave les casseroles, etc. Vous traite d'égoïste ingrat.
J'avais un voisin. Femme d'âme incroyable. Faute de jardin, elle fait pousser des tomates et des herbes sur le balcon. Et puis les pigeons ont pris l'habitude de voler jusqu'à son balcon. Bois de l'eau. Paire. Il et elle. Il est panaché. Elle est blanche. Le voisin a commencé à les nourrir. Mais les pigeons étaient terriblement timides. Un voisin a un cancer. La dernière fois, elle est sortie sur le balcon pour nourrir les pigeons. Ils ont volé presque dans ses mains et ont fumé avec elle pendant longtemps. Elle était partie un jour plus tard. Et les pigeons ne volaient plus...
J'étais un bébé, je marchais déjà. Maman adorait coudre sur une machine à écrire. J'étais terriblement intéressé, mais, pour une raison quelconque, je n'ai pas montré cet intérêt même devant ma mère. Et voilà, maman s'affaire dans la cuisine, la machine à coudre est ouverte... Quelle énorme tentation ! village. Elle tourna la tête vers le tissu de sa mère, les futures robes. Ce sera. Vous ne pouvez pas toucher. Mais j'ai vraiment envie de coudre ! Je n'ai rien trouvé de mieux que mon petit doigt. Je l'ai juste mis sous l'aiguille et cousu. Je ne pouvais pas le retirer, alors je me suis assis en silence jusqu'à ce que ma mère me trouve sous cette forme.
Ma copine est rondelette, pèse 130 kg, et du coup elle a décidé de maigrir en faisant un régime, après un mois de grève de la faim, j'ai commencé à remarquer des pains rongés le matin, ma chérie a nié que c'était elle qui l'avait tapoté comme ce. Une nuit je n'ai pas pu dormir longtemps, et j'ai vu mon papillon se lever les yeux fermés et aller dans la cuisine, je l'ai suivi, et je n'en croyais pas mes yeux, elle se tenait les yeux fermés et avidement mangé du pain. C'est à cela que mènent les régimes, voire le somnambulisme.
En 8e, je suis allée avec une enseignante à une conférence dans une autre ville, j'étais inquiète, avant de monter dans le bus elle m'a dit : "tu as la deuxième place", j'étais ravie, je pense que les gagnants ont déjà été déterminés, tu juste besoin de bien lire le rapport. Dans le bus, elle m'a montré où m'asseoir. Lors de la conférence, j'ai pris la première place, pendant deux mois j'ai pensé que le jury avait changé d'avis après le rapport, puis j'ai deviné que la deuxième place était le numéro de siège dans le bus.
Les 4 dernières années d'école, j'ai étudié en Angleterre, mais je suis allé à l'université en Russie. Nous avions une immense école avec un campus et des enfants du monde entier. Ils nous ont tellement gênés que nous ne vivions pas avec des parents. En plus de l'anglais, nous étions obligés d'apprendre d'abord une autre langue, puis une troisième. Moi, ne comprenant pas combien d'argent cette éducation coûte, comme un écolier typique, j'ai décidé de tricher et j'ai choisi le russe, d'autant plus que le professeur était un Anglais. Comme j'ai ri quand je suis entré dans la salle de classe pour la première leçon et que j'ai découvert que les 40 personnes de la classe étaient des Russes.
Hier, je suis rentré très fatigué du travail. Nourriture cuite avec force. Le gars est rentré du travail. J'ai parlé pendant quelques minutes et je me suis allongé sur le canapé - je me suis évanoui immédiatement. Et puis il s'est allongé à côté de moi et a essayé de me réveiller, il a dit qu'il fallait parler de la vie, de notre avenir. Voulez-vous être ma femme? Veux-tu m'épouser? J'entends tout cela à travers un rêve, mais je ne peux pas me réveiller - eh bien, je suis très fatigué. J'ai donc dormi trop longtemps pendant qu'ils me faisaient une offre.... Aujourd'hui, il se tait, n'appelle pas au mariage ...
Je me suis réveillé ce matin et mon mari était parti. Il part travailler très tôt. (Je suis en congé de maternité) Eh bien, c'est tout. J'entrai dans la cuisine : les assiettes étaient lavées, bien rangées sur l'étagère, la table était débarrassée, le sol lavé, il y avait un bouquet de fleurs sur la table. À côté du bouquet se trouvent une note et un couvercle en feuille de yaourt. Il restait encore du yaourt sur le couvercle. Et la note disait : « Je sais que tu aimes ça ! Je t'embrasse, bye !" Voici une personne qui me connaît vraiment, m'apprécie et m'aime.
Aujourd'hui, je dormais dans le métro. J'ai décidé de tester la théorie - vous bâillez, puis vous regardez qui a également commencé à bâiller et vous déterminez que cette personne vous regardait. Je commence mon entreprise délicate et je vois que le gars me regarde. Un si mignon, commence à bâiller et sourit. Assis plus près, nous avons commencé à parler, et j'ai parlé de la théorie du "bâillement". Et il m'a dit que c'était sur cette théorie qu'il l'avait fait exprès. Pour attirer mon attention) je pense que c'est l'amour au premier bâillement 😉
J'ai un ami motard. Tout cela est brutal. Queue de cheval, barbe, ventre solide, couvert de pointes et de tatouages sur un vélo noir cool. Mais la voix a échoué. Au lieu d'un baryton brutal, il y a un léger bourdonnement grinçant. L'homme en souffre terriblement. Il a tout essayé - et fumé et bu, si seulement sa voix devenait un peu plus sévère. En conséquence, il est sorti d'une manière ou d'une autre de la ville dans une zone déserte et a commencé à crier de toutes ses forces pour se casser la voix. Mais à la fin, il n'a atteint qu'un enrouement comme celui de Winnie l'Ourson.
Mon ami a une grosse bite. J'ai vu son courant dans un état « non fonctionnel » dans le hammam, je lui ai dit « eh bien, bonne journée ! :D" et lui "ne sois pas jaloux, j'ai rencontré des filles une fois à cause de ça. Eh bien, il y a quelques jours, nous avons convoqué Mamzels au sauna, nous buvons de la bière. Ils se retirèrent dans des appartements séparés, et je terminai mon verre en bavardant sur la vie. Alors que j'étais sur le point d'aller travailler sur mon site, la dame d'un ami sort en courant : "NON, je suis désolée, mais je ne suis pas un trou noir !" Je n'ai même pas pris l'argent 😀 non, ce n'est pas un homme noir.
Nous sommes une famille de juifs. La philosophie de notre peuple était mieux comprise par mon frère aîné. Il est très économe. Juste un grincheux. Et il est aussi très beau et les filles de l'institut l'ont toujours suivi. Mais il les a tous éteints. Récemment, dans un magasin à la caisse, ils ont fait la queue parce qu'une fille comptait sur une calculatrice si les pommes de terre étaient pesées correctement pour elle. Trouvé une erreur et jeté un scandale. Quand ils ont quitté le magasin, il a couru à sa rencontre. L'amour au premier centime
Enfant, j'étais amoureux d'Aramis des Trois Mousquetaires. Ma mère et moi avons fui le jardin d'enfants afin d'être à l'heure pour le prochain spectacle. Je me suis habillé, ma mère m'a peigné les cheveux, m'a mis sur une chaise devant la télé, et donc je suis resté assis tout le film, respirant à peine. Je pensais qu'il m'avait vu. J'attendais aussi qu'il vienne me chercher à cheval et regardais souvent par la fenêtre, craignant de la manquer.
Hier, j'ai cuisiné du bortsch. J'ai passé une heure et demie, le tout selon la tradition - avec de la viande, avec du chou frais. Lorsque le bortsch était presque prêt et que je l'ai ouvert pour le remuer, un ROARAKAN a sauté du plafond directement dans la casserole. Je suis presque en larmes, tout le travail à l'eau. Puis j'ai réfléchi et réfléchi et j'ai décidé d'attraper le cafard et de ne rien dire à personne. Le mari et la belle-mère ont englouti les deux joues et je suis «au régime». Un peu con, mais ce n'était pas pour verser le plat fini à cause d'un seul cafard !
Nous nous sommes disputés avec ma femme parce qu'elle a dit que sa mère cuisinait mieux que moi. Et j'ai emballé mes affaires et je suis allé chez ma mère. Et maintenant je me rends compte du ridicule de la situation. J'y retourne.
Je vais dans le métro, tout à coup un homme entre dans la voiture, eh bien, juste une copie de Lucius Malfoy. Je ne fais pas ça d'habitude, mais cette fois, je voulais vraiment le prendre en photo. Comme un ninja en mission - j'ai tout prévu, je me suis rapproché de lui, j'ai pris un angle qui me convenait, j'ai coupé le son de l'appareil photo, pointé tranquillement le téléphone vers lui pour qu'il ait l'air de lire quelque chose dedans, j'ai cliqué sur "photo" .. en général, j'ai tout prévu sauf le putain de FLASH...
Il y a eu un malaise lorsque la femme de ménage engagée par le mari est arrivée le premier jour ouvrable dans une voiture 2 fois plus chère que la vôtre...
J'ai étudié en Allemagne pour un semestre d'échange. Je suis revenu, et ma mère essaie toujours de savoir si j'ai réussi à trouver un emploi ou à démarrer une relation, en gros, "prendre". Je refuse. Il dit qu'en Russie maintenant, dans une crise, il n'y a rien à faire, ce qu'il veut que je fasse une vie meilleureà l'étranger... Mais je comprends qu'elle ne veut tout simplement pas partager un appartement avec moi, et que si je n'étais pas propriétaire de la moitié, mes affaires seraient désormais à la poubelle.
Enfant, j'adorais m'appuyer sur le couvercle du secrétaire. Ma mère m'a beaucoup réprimandé pour cela, car au-dessus du secrétaire se trouvait un magnifique service à thé apporté par ma grand-mère d'Achgabat. Et puis un jour, en faisant mes devoirs, je me suis à nouveau appuyée sur mes coudes. Il y eut un rugissement terrible. Grand-mère est arrivée par avion, a vu un service cassé, m'a attrapé dans une brassée et s'est enfui dans la rue. Et ce n'est qu'en bas qu'elle a compris qu'elle était à Leningrad et qu'il n'y avait pas de tremblement de terre ici. Oh, et ça m'a frappé alors! Et le soir, ma mère a ajouté...
Je suis une personne très calme qui élève rarement la voix. Mais il y a une façon qui me fait crier - des miroirs dans une pièce fermée d'où il n'y a pas d'issue. Mon copain a décidé de me jouer un tour, pour s'assurer que je puisse élever la voix. Un beau matin, je me suis réveillé dans une pièce fermée à clé avec une douzaine de miroirs assez grands. Il m'a retrouvé deux heures plus tard sous la table en pleine crise de nerfs, les cauchemars ne sont pas partis avant plusieurs mois. Le gars n'est plus.
Je travaille dans une salle de cinéma pour deux. Habituellement, les couples amoureux viennent. Romance, films, mets délicieux, vin, baisers... Mais combien enragés sont ceux qui franchissent la ligne des baisers et traduisent la matière dans un plan horizontal. Il y a une caméra, il y a une annonce à l'entrée, donc on le dit aux invités, mais c'est dommage que tout le monde ne l'obtienne pas.
Mon mari et moi avons décidé de franchir une étape sérieuse - d'adopter un enfant. La fille de nos parents éloignés, le feu dans la maison, elle seule a échappé. Immédiatement, elle est restée silencieuse tout le temps, puis elle a commencé à parler de temps en temps. Mais deux ans plus tard, il n'a pas avancé. J'ai rêvé qu'on remplacerait sa famille, mais elle a encore froid. Je ne blâme personne, mais c'est tellement doux-amer.
J'ai récemment trompé mon mari parce qu'il est un putain de bourreau de travail, et nous avons eu notre dernier rapport sexuel il y a un an et demi. Je l'aime tellement, mais je n'ai pas pu résister. Je suis allé en ville chez un ami, je suis allé dans un club et j'ai couché avec un gars dont je ne connais même pas le nom. Il m'a baisé l'âme et je suis rentrée heureuse à la maison, à laquelle mon mari a proposé de lui rendre visite plus souvent. D'un côté, elle se sentait enfin une fille désirable, et de l'autre, les chats lui grattaient le cœur.
Grand-mère et grand-père se sont rencontrés dans le parc lorsque grand-mère a couru à la maison, se couvrant de la pluie battante avec ses mains. Elle l'a accidentellement heurté, le faisant tomber de ses pieds. Maman et papa se sont découverts à la discothèque de l'école quand maman a accidentellement heurté papa, le jetant au sol, tombant sur lui au rythme de "lent". Et j'ai trouvé mon amour dans la poubelle, quand, sans regarder, j'ai jeté un sac d'ordures dans un baril, et j'ai accidentellement frappé un gars, le renversant et le jetant directement dans la poubelle. Mais trouvé.
Il y a un an et demi, j'ai été percuté par une voiture. En conséquence, une blessure à la colonne vertébrale, un fauteuil roulant. Mon mari m'a soutenue du mieux qu'il a pu, soufflant les particules de poussière. Récemment, les médecins ont dit qu'il était possible de subir une intervention chirurgicale, les chances sont de 50/50 que je puisse à nouveau marcher, mais l'état peut s'aggraver. Mon mari, les larmes aux yeux, m'a supplié de ne pas prendre de risque, il s'occuperait de moi. J'ai vraiment commencé à craindre une intervention. Et puis ma tablette s'est cassée, j'ai pris l'ordinateur portable de mon mari et j'y ai trouvé un tas de porno handicapés. Je vais être opérée prochainement.
J'ai une étrange manie d'inventer des dialogues pour divers meubles. Alors que j'étais en file à la clinique, une femme tire la poignée du bureau, la porte est fermée, et j'imagine tout de suite un dialogue entre deux portes : - Oh, qu'est-ce que tu tire, arrache-toi ! Vous ne voyez pas ? Fermé! Non, tu as vu ? Elle tire ici ! Donnez-moi plus de vernis sur l'effacement du manche ! - Mdaa, les gens y vont ! Ils tapent, ils applaudissent. Maman m'a dit, passe au papier...
Je choisis souvent la musique pour les performances. C'est un processus laborieux, vous pouvez vous asseoir pendant plusieurs jours et écouter-écouter-écouter jusqu'à ce qu'à travers un tas de musique qui commence à sembler la même, des notes qui vous attrapent. Et combien de mélodies incroyables trouvées en chemin sont maintenant dans ma tirelire et attendent dans les coulisses ! Je veux avoir l'opportunité de montrer toutes les images que cette musique dessine.
J'ai une cicatrice dentaire sur la langue. Selon mes parents, quand j'avais deux ans, j'étais assis sur une chaise, et mon frère aîné l'a poussé, je suis tombé, je me suis cogné la tête contre la batterie et je me suis mordu la langue. Les parents pensaient qu'il grandirait ensemble, alors ils ne l'ont pas cousu. Enfant, un ami appelait cette cicatrice une poche, car un morceau de peau peut être repoussé avec vos dents et vous pouvez voir l'indentation. Inestimable est l'expression sur le visage des personnes à qui je raconte cette histoire et, en conclusion, montre ma langue !
Ma grand-mère a 84 ans. Elle a beau maquillage, coiffure, robe et chaussures à talons hauts. Elle a un mari de 17 ans son cadet, qui l'aime à la folie. Elle court le matin sur le balcon sur le tapis roulant, cuisine à merveille, chante très bien et coud des vêtements incroyables sur commande. Et je veux juste être comme elle, au moins à 70 ans, et pas comme à 80 ans et demi !
Peu importe à quel point j'apprends à connaître les gens, à chaque fois, avec une habileté incroyable, je réussis à gâcher l'attitude envers moi-même. Parce que... Apparemment, je ne comprends pas la facette personnelle de chacun. Une action négligente ou un mot - la relation devient tendue et eux-mêmes sont déjà comme des étrangers. Je ne sais même pas combien de fois j'ai vu ça dans ma vie. Des gens avec qui, semblait-il, il pouvait communiquer sur n'importe quoi et constamment, échangent maintenant à peine quelques phrases ...
Ils ont mis une malformation cardiaque, nous devons voler pour une opération. Et puis un ami dit que c'est cher de livrer le corps, et beaucoup de gens ramènent les cendres dans des urnes. Le positif a disparu, j'ai vu comment mon mari cherchait la livraison du corps. Elle a dit comment elle avait craché ... Je suis désolée pour mes proches - ils sont inquiets et j'ai moi-même eu peur. Nous sommes réalistes, mais ici c'est dur et effrayant.
Dans la vie, je suis une souris grise. Mais après le sexe, je deviens plus jolie. Les yeux brillent, les lèvres deviennent légèrement charnues et lumineuses, la peau devient magnifiquement pâle, les joues sont roses. J'ai même appris à m'en servir : si je devais assister à un événement, je faisais l'amour avant, ça aidait plus que le maquillage. Je n'ai pas pris en compte une seule chose, que cette caractéristique a été remarquée non seulement par moi, mais aussi par mon mari bien-aimé. Mon ex-mari bien-aimé, qui m'a brûlé belle après le travail.
J'ai emménagé dans l'appartement où mes amis avaient vécu auparavant. D'après leurs histoires : ils ont baisé sur la table et ont fait le plus de bruit possible, ce pour quoi tous les voisins les ont détestés. Le premier soir vers 22h, j'ai décidé de déplacer un peu le placard. Cinq minutes plus tard, toutes les grand-mères du monde se sont penchées, criant que j'étais une pute et organisant des orgies, une autre demi-heure plus tard, deux policiers sont arrivés. Quand ils m'ont vu en pyjama et mon chat qui s'était fait chier à force de frapper à la porte, ils se sont longuement excusés, puis pendant encore une demi-heure ils ont réprimandé les voisins de l'escalier.
Je n'ai jamais aimé rendre visite à ma grand-mère. Ils venaient une fois par an avec toute la famille pendant quelques jours, et la poubelle a commencé. Un alcool avec du clair de lune et un massacre, auquel ma grand-mère et ses fils ont participé, et après cela, elle a essayé d'éclairer l'enfant de 7-9 ans sur le sexe dans tous les détails ignobles. Lors d'une autre dispute, lorsqu'elle a remonté sa jupe et m'a montré où aller, j'ai découvert qu'elle ne portait pas non plus de sous-vêtements. Dommage que je n'ai pas reconnu une autre grand-mère - elle est morte quand j'avais un an (
Récemment, je suis tombé sur une série sur Katya Pushkareva. Mon Dieu, alors son image semblait terrible, et aujourd'hui elle est carrément dans la tendance, mais tous ceux qui étaient à la mode ont l'air d'un klucker. Quelle chose étrange - la mode!
Quand la guerre a commencé, mon grand-père est allé au front, et ma grand-mère et sa fille de quatre ans sont parties pour l'évacuation. Nous vivions dur, il n'y avait pas assez de nourriture, ma fille était très malade. Grand-mère était une beauté et un officier de haut rang s'occupait d'elle, apportait du ragoût, du beurre, du chocolat. Et elle a cédé. fille sur Bonne nutrition récupéré rapidement. Quand mon grand-père est revenu de la guerre, ma grand-mère lui a tout de suite avoué. Il a fumé, s'est arrêté et a dit: "Merci d'avoir sauvé ma fille." Ils ont vécu 55 ans ensemble et il ne lui a jamais reproché un mot.
Je ne supporte pas les pièces de monnaie. Les voir me rend immédiatement malade. Enfant, il y avait une habitude - ramasser une monnaie dans la maison et la fourrer dans sa bouche. Les années ont passé, l'habitude a disparu, mais ce n'est que maintenant que je comprends que c'était dégoûtant.
Je déteste ce printemps, parce qu'il est impossible de garder les yeux sur son téléphone ! Vous montez dans le minibus après la rue, vous vous penchez sur le téléphone et la morve coule si traîtreusement ...
Longtemps au bureau, j'ai choisi d'énormes crottes de nez et je les ai sculptées à table. Je n'arrêtais pas de penser que je l'enlèverais. Pendant que j'étais en vacances, nous avons déménagé dans un autre bureau, le patron était assis là. C'est gênant de retourner travailler
Enfant, j'avais peur des personnes âgées car il me semblait qu'elles me voleraient ma jeunesse pour prolonger leur vie. Et parce que j'étais un enfant adorable, ils me prenaient souvent à genoux dans des véhicules bondés. Moments d'horreur.
Mon mari travaille dans une entreprise agricole - il laboure les champs et transporte les récoltes. Il conduit un tracteur au travail, et quand on s'ennuie à la maison, il demande : "Combien ça fait 150 + 150 ?" Je dis: "300", - et je vais sucer le conducteur du tracteur)
Avant chaque vol, qui ne sont pas si nombreux, je mets un statut de la série "la vie est si courte" ou je fais un post avec la chanson "Si je meurs jeune". Si soudainement je meurs dans un accident d'avion, alors tout le monde ira sur ma page et pensera que j'ai eu une prémonition de ma mort. Je souffre d'aérophobie.
Dès l'enfance, mon père m'a battu et m'a tourmenté mentalement jusqu'à ce que je quitte la maison. Maintenant, je vis à l'étranger et nous communiquons occasionnellement dans le messager. D'une manière ou d'une autre, en lui racontant une histoire, elle a juré. Papa m'a sorti tout le cerveau que je ne le respecte pas, parce que "j'ai juré devant lui". Et que si je continue à jurer, il cessera de communiquer avec moi. Et j'ai vraiment pensé au fait que je ne le respecte pas et que s'il arrête de communiquer avec moi, je ne serai pas très contrarié.
Récemment, des amis qui ont un enfant d'un mois m'ont dit qu'il était temps de baptiser l'enfant. Elle a demandé avec désinvolture s'ils avaient lu la Bible (non); connaissent-ils même "Notre Père" (pas non plus); À quelle heure Jésus a-t-il été baptisé et a-t-il été baptisé du tout ? La dernière question les a conduits à une impasse. Puis j'ai demandé pourquoi baptiser une telle miette. La réponse était ingénieuse : "Eh bien, wow, nous sommes plutôt orthodoxes..." Orthodoxes, qui ne tenaient même pas la Bible dans leurs mains, mais portaient une croix comme ornement. Exaspère !
Grand-mère me gronde toujours quand elle voit COMMENT j'épluche des pommes de terre. Il dit que pendant la guerre, mes nettoyages pouvaient nourrir tout le village.
Elle rentrait du magasin. La fille de cinq ans a couru dans l'ascenseur, je traîne les sacs derrière. Et puis quelqu'un appelle l'ascenseur, je n'ai pas le temps. Les portes se ferment et j'entends le cri de ma fille alors qu'elle monte à l'étage. Je laisse tomber mes sacs, me précipite dans les étages, essayant de comprendre d'où vient le cri. Elle a couru jusqu'au septième. Vous auriez dû voir le visage de l'homme qui attendait l'ascenseur. Lorsque les portes s'ouvrirent, une petite fille en pleurs se tenait devant lui. fille fâchée, qui l'a croisé, criant à la basse d'un homme en bonne santé: "Où est ma mère?! Répondez!"
Je définis les hommes par leur cul. Des culs potelés arrondis ou des hanches lâches, plus comme celles d'une femme - très probablement, il est paresseux, et il peut aussi être rusé ou une poule mouillée. Combien de fois cela a-t-il correspondu !
J'ai commencé à sortir avec une fille de 19 ans qui fume, boit et qui ne se soucie pas de gagner de l'argent supplémentaire pour les pipes. Il voulait la mettre sur la bonne voie, a emménagé avec elle, a trouvé un emploi mieux rémunéré pour la soutenir, elle et sa mère. En conséquence, pendant trois ans, il s'est presque bu et deux fois, ils ont voulu le planter. Tombé et à gauche. Fuck cet organisme de bienfaisance. De temps en temps, nous parlons en amis. Je ne regrette pas ce que j'ai fait et je ne vais pas le répéter. Je ne bois pas du tout, j'ai 27 ans.
Il a immédiatement prévenu: "Les hommes vont boire de la vodka, vous êtes en libre-service." Le soir, elle a elle-même installé une tente, préparé un lit pour elle et moi, s'est occupée du feu, s'est assurée que j'avais une collation ... En fait, comme d'habitude, il ne s'agissait pas de pêcher ... Le matin, la fille, regardant hors de la tente et voyant que les hommes, s'étant rassemblés autour du feu, ont commencé à se saouler, pour tout ...
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DANS vêtements d'extérieur et près de la porte sur le tapis, et dans la main la carte de voyage est serrée. Sa mère se penche sur lui et dit : « La dernière. Nous sommes arrivés. "A la question" qu'est-ce que cela signifierait ", j'ai reçu la réponse de ma mère:" J'ai ouvert la porte, tu m'as montré un billet, dit: "Carte de voyage!" et est tombé dans l'appartement. Une source
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Il a servi comme cuisinier principal dans la cantine du soldat. Avant chaque repas, une enseigne féminine venait sans faute du poste de secours afin de vérifier la qualité des aliments préparés et l'absence de cyanure de potassium, de clous ou de bris de verre. Baba est assez intéressant. Des histoires constamment empoisonnées. Et maintenant, il me raconte une de ces visites. "Ils m'ont amené un jeune garçon, seulement ...
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J'avais peur d'oublier, j'ai décidé de me tourner vers l'intelligence artificielle. - Alice, rappelle-moi s'il te plait d'appeler à 19h00 - J'active le rappel. :01 — désemparée : — Alice, pourquoi ne m'as-tu pas rappelé de appeler - j'ai oublié... Bonnes gens, cette intelligence est décidément artificielle ! …
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HÉROS LAITIER. Valery Gubarev a travaillé comme mécanicien à l'usine laitière de Samara. Ses tâches consistaient à faire le tour et à inspecter l'équipement technique des ateliers. Une fois, dans l'un des quarts de travail, il était aux chaudières pour pasteuriser le lait. Soudain, le gars a vu un précieux liquide blanc couler à travers un petit trou dans la soudure. Un serrurier intellectuel a appelé à l'aide...
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traditions. Écrire des lettres dans l'armée n'est pas seulement le droit légal d'un soldat, mais aussi son devoir sacré. Lorsque ma durée de service a dépassé un an et que le temps a dévalé la montagne, un type est venu dans mon département. Cela n'a pas fait de mal que j'étais satisfait d'un tel réapprovisionnement, mais où pouvez-vous aller?Le fait est qu'un combattant par ...
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Le dur destin de journaliste international m'a amené à Paris ! Alors le vieux cliché journalistique me vient à la langue quand je commence à me souvenir de cette histoire. Bien sûr, ce n'était pas Paris, mais Yelabuga, une ville sale entre Kazan et Chelny, avec une population de 60 000 âmes. Et je suis venu là, jeune, non-fumeur, pour prendre en charge le poste...
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Le propriétaire de l'appartement montre à deux maîtres son projet de pose de carrelage dans la cuisine. Sur l'un des murs, il y a un certain axe, à partir duquel, des deux côtés, la tuile doit se trouver dans un «losange», c'est-à-dire à un angle de 45 degrés. Rien de nouveau ni d'original. Mais il y a un "mais". Le projet lui-même est soigneusement dessiné sur deux grands collés …
