Mauvais conseil pour les parents Grigory Oster. Grigori Oster
MAUVAIS CONSEILS - VACCINATIONS DE LA STUPIDITÉ.
Ce livre s'adresse aux enfants coquins, à leurs parents et à leurs professeurs.
Les enfants obéissants ne sont pas autorisés à lire plus de trois conseils nuisibles par jour. Dans le même temps, il est recommandé qu'un enfant obéissant soit attaché à une chaise au cas où. Cordes.
DANS Par ailleurs enfant obéissant, ayant entendu assez de mauvais conseils, il prendra et fera tout ce qui est décrit dans ce terrible livre.
* * *
Quand les parents courent
Et commencer à demander
A quoi pensais-tu quand
Cracher par la fenêtre
Nourrir l'aspirateur à salade
Des journaux incendiés
Et poussé du balcon
service en porcelaine,
Demandez à vos parents :
Et eux-mêmes
Qu'espériez-vous quand
Un jour, tout d'un coup
J'ai décidé d'avoir un garçon
Et ils t'ont emmené ?
* * *
Approcher des garçons inconnus
La fille devrait déjà
Pour les rencontrer pour faire des grimaces en colère,
Des pierres, des bâtons, des poings montrent
Et crier différentes menaces.
Laissez-les sentir de loin
Que la fille ne se laissera pas offenser. 
* * *
Les bonbons ne sont pas de la nourriture
Vous ne vous en lasserez pas.
Qui mange trop de bonbons
Il marche sans dents.
Et leurs mains sont collantes
Et pas d'appétit
Alors ne mange pas de bonbons
Rendez-les-moi. 
* * *
Si vous n'avez pas de chien
Derrière toi en laisse
Guide autour de l'appartement
Fer électrique.
Pour qu'il ne gâche pas le parquet
Et il n'a pas versé de flaques d'eau sur le tapis.
Trois fois par jour c'est sur l'herbe
Sortez pour une promenade.
Et pour que le soir un voleur
N'a pas erré dans la lumière,
Écrivez sur la porte à la craie :
"Attention : fer maléfique."
Pas d'escroc normal
Ne mets même pas ton nez dans la maison
Où est-il à l'affût
Rencontre avec un grand fer. 
* * *
Vous pouvez coloriser
Pas seulement des images
Couleur à votre guise
Lui-même et le chat.
Laisse maman et papa
De retour du travail
douze différences
Ils trouveront entre vous. 
* * *
Si vous pendant un combat
Coup de poing au front,
Et puis ils sont venus se réconcilier
Offrir de tout oublier
Ensuite, laissez-les d'abord s'installer
front sous tes poings,
Et puis tout sera oublié
Quand la mémoire s'estompe. 
Un favori des enfants, beaucoup de ses livres drôles et gentils ont fait naître un véritable amour de la lecture.
Un écrivain pour enfants lu principalement par des adultes. L'auteur de "manuels" humoristiques pour enfants, le créateur de plusieurs des séries animées les plus populaires - dont le singe, le perroquet, l'éléphant et le boa constrictor - et bien d'autres choses incroyablement talentueuses ! 
Grigory Bentsionovich Oster - écrivain russe, scénariste, dramaturge, artiste honoré Fédération Russe(2007). Créateur du genre "Bad Advice" et auteur du premier roman hypertextuel russe "A Tale with Details".
Né le 27 novembre 1947 à Odessa. Il a passé son enfance et sa jeunesse à Yalta et, en 1966, il a servi dans la Flotte du Nord.
En 1970, il entre au département d'art dramatique de l'Institut littéraire. M. Gorki à Moscou, dont il est diplômé en 1982. 
Oster est le seul écrivain pour enfants qui "a contribué au développement de la littérature russe post-totalitaire". En même temps, l'écrivain n'a jamais appartenu ni au réaliste socialiste, ni à la dissidence, ni au camp littéraire d'avant-garde. Selon les critiques, son esthétique se distingue par «l'éclectisme stylistique, le sous-texte, la citation, le jeu des signifiants, l'ironie, la parodie, la stylisation et la déconstruction de son propre discours».
En 2004, à la suggestion de l'administration Poutine, il a développé le site "Président de la Russie pour les citoyens d'âge scolaire".
Depuis le 7 septembre 2008, avec la chanteuse Glukoza, elle dirige l'émission "Children's Pranks" sur STS.
Dans l'anthologie de la littérature pour enfants publiée au Canada, Grigory Oster avec son "Bad Advice" a été le plus diffusé - 12 millions d'exemplaires, tandis que d'autres auteurs ont reçu 300 à 400 000 maximum.
Grigory Oster est l'auteur d'un nombre important d'ouvrages pour enfants, tels que: "Un conte avec des détails", "Papamamalogy", "Éducation des adultes", "Grandma Boa", " Mauvais conseil"," Divination par les mains, les pieds, les oreilles, le dos et le cou. Il est également l'auteur du scénario des dessins animés "Monkeys", "38 perroquets", "Caught that bit", "Kitten named Woof", etc. 
Le phénomène Oster dans la culture russe moderne et la littérature pour enfants est sans précédent. A l'exception d'Ouspensky, son statut est difficilement comparable à celui de n'importe quel autre écrivain pour enfants. Ses mauvais conseils vendent des copies fantastiques, ses dessins animés sont devenus des classiques de son vivant, son autorité sur les programmes de télévision et de radio sur la parentalité et lecture pour enfants inébranlable. 
-Grigory Oster : - J'écris pour les gens parce que j'ai fait une grande découverte - tous les adultes descendent d'enfants. J'écris pour ces enfants qui deviennent peu à peu des adultes. Après tout, un enfant n'est pas une valeur statique, c'est un processus, la transformation d'une petite personne en une grande. Et nous obtenons cette situation : j'écris pour un enfant qui lit mes livres, les enfants deviennent adultes et ensuite ils achètent mes livres en tant que parents pour leurs enfants. Alors j'écris pour les deux.
Je pense que quand tu écris pour petit enfant, qui ne lit pas de livres lui-même (les parents lui lisent), alors il est tout simplement malhonnête d'écrire un livre qui n'intéresserait qu'un enfant, et un parent qui lit ce livre s'ennuierait. Par conséquent, j'écris de manière à ce que ce soit intéressant pour les deux, et le livre se révèle comme un gâteau en couches - certains endroits sont intéressants pour les enfants et d'autres pour les adultes. Parfois, les enfants et les adultes rient dans des endroits complètement différents, se regardent avec surprise et ne comprennent pas de quoi se moque une créature d'un âge différent. 
Mauvais conseil pour les enfants et les parents obéissants et bons
En lisant les "inquiétudes" d'Auster, vous vous souvenez involontairement de votre enfance et vous commencez à sourire. J'ai sélectionné pour vous les astuces les plus célèbres et les plus mignonnes - bienvenue en enfance !
"Mauvais conseil aux pères d'enfants qui grandissent"
N'oubliez pas que non seulement vous avez vous-même le droit de garder le silence, mais vous pouvez également dire à l'enfant de se taire pendant au moins une minute.
Avant d'aller vous coucher, lisez non pas des contes de fées à votre enfant, mais des notations. Il s'endort donc beaucoup plus vite.
Si votre enfant bégaie après que vous ayez répondu à sa question, dites-lui que vous plaisantiez.
Si votre enfant demande un deuxième gâteau, achetez-lui un gâteau entier. Et que ce soit une bonne leçon pour lui.
Si vous avez caché des allumettes aux enfants et que vous ne les trouvez pas vous-même, parce que vous avez oublié où vous les avez mises, demandez aux enfants - ils vous montreront.
Si votre enfant est né fille, consolez-la, dites-lui que ce n'est pas le pire, ça pourrait être pire. Elle pourrait être un garçon.
Si votre enfant signale vos lacunes, essayez de vous en débarrasser. Par exemple, si vous n'avez pas assez de crème glacée dans le réfrigérateur, sortez et achetez-en plus.
Ne laissez jamais votre enfant prendre exemple sur vous sans le demander, apprenez à votre enfant à mal jouer aux échecs et matez-le.
Si vous voulez que votre fille soit élevée avec des valeurs authentiques, achetez-les pour elle.
N'habituez pas vos enfants à quelque chose dont ils devront ensuite sevrer longtemps et péniblement.
En aucun cas, ne permettez pas à l'enfant ce que vous, à son âge, vouliez plus que toute autre chose.
Apprenez à votre enfant à être gentil, réactif et toujours heureux de donner ses jouets aux autres. Et n'oubliez pas de lui en acheter de nouveaux tous les jours.
Ne dites jamais à votre enfant qu'il est la punition de votre Seigneur. Il croira et dira : « Oui, je suis le châtiment de Dieu, envoyé pour vos transgressions. Tremblez, méchant ! Ça fait peur!
Lorsque vous répondez aux questions de vos enfants, rappelez-vous que tout ce que vous dites peut être utilisé contre vous.
Rappelez-vous que non seulement vous avez vous-même le droit de garder le silence, mais vous pouvez dire à l'enfant de se taire pendant au moins une minute.
Si l'enfant pose trop de questions, envoyez l'enfant à la mère, laissez-la répondre à ses questions.
N'exigez pas l'impossible de votre enfant. D'abord, essayez de manger cette bouillie vous-même.
N'oubliez pas que le report d'une relation sexuelle avec votre fille adulte ne l'empêchera pas de tomber enceinte.
Expliquez à votre enfant qu'il doit apprendre à se comporter avec pudeur et décence afin que personne ne devine ses véritables intentions.
Dorlotez votre enfant aussi souvent que possible et il deviendra sensible, doux et indulgent envers lui-même.
UN LIVRE POUR LES ENFANTS VIOLENTS ET LEURS PARENTS
IL EST INTERDIT DE LIRE AUX ENFANTS OBÉISSANTS !
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui
ils font tous le contraire. Ils sont donnés Conseil utile: "Se laver le matin" - ils
prendre et ne pas laver. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils ont immédiatement
ils commencent à ne pas dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que de tels enfants ne devraient pas recevoir
conseils utiles et mauvais. Ils feront le contraire, et ça se passera bien
droit.
Et essayons aussi d'être un peu créatifs, rappelons-nous les petites farces de nos enfants, neveux, situations amusantes avec des amis et des collègues, juste des observations quotidiennes et essayons de transmettre tout cela sous une forme poétique.Par exemple, plusieurs poèmes de G. Oster 
Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
N'attrapez pas la salade avec vos mains
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à maman
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, renseignez-vous auprès de votre mère :
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Obtenez une tache.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Couchez soigneusement...
Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis-le honnêtement à papa.
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelez les urgences
Son numéro de téléphone est zéro trois.
Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
- Arrêter! Abandonner! Les mains en l'air!
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.
Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront : "Merci".
tu aides les gens
Économiser l'électricité.
Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils t'attrapent
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Cordialement:
- Il a l'air mince et frêle,
Mais le caractère est fort.
Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas, maman à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'est-ce qu'elle est dans une bataille inégale
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me fâcher
au renseignement étranger,
Là, ils ne comprennent pas.
Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
- Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent : - Qui est dans la cuisine
Avez-vous mordu toutes les boulettes de viande?
Dire que le chat du voisin
Ou peut-être le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.
A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.
Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends ta chambre
Plus médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.
Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne va pas démarrer
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous offrir
Un jeu intéressant
Appelé "Chef Courageux"
Ou "chef courageux".
L'essence du jeu en cuisine
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et versez-les avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Que se passe-t-il, tu sais
Quand les adultes arrivent.
Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrape ton ventre...
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.
Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous diriger vers le placard
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère, pas de père,
Seulement le pantalon de papa.
Là, personne ne criera fort:
- Arrête ça! N'ose pas! Ne touchez pas !
Ce sera beaucoup plus facile là-bas.
Sans déranger personne
Toute la journée
Et conduire décemment.
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et un changement fort peut donner,
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regarde comment il pleure, crie
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.
Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.
Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne m'ont pas emmené au cinéma le soir,
Tu dois être en colère contre tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais ce n'est pas facile de marcher dans les rues
Et allez dans la forêt sombre et dense.
Là, vous rencontrerez immédiatement un loup affamé,
Et, bien sûr, il vous mange rapidement.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau
Et ils vous emmèneront au cinéma le soir.
Battre les grenouilles avec des bâtons
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds.
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
Appelé l'image
"Chère maman portrait".
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains sales à nouveau
Cou, oreilles et visage.
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre ?
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.
Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité impénétrable
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Est-ce que tu veux
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller sans pantalon ?
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
Il y a un réfrigérateur solide dans la cuisine.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Quand ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.
Si ta mère t'a acheté
Il n'y a qu'une balle dans le magasin
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre : - A !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : - Citoyens ! Anxiété!
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Lève-toi et dis à maman :
- Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise !
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas gâcher et ne pas salir
Votre nouveau manteau
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler au sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
A partir du sixième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est forte
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.
Né une fille - sois patient
Railleries et poussées
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui n'a pas peur de les tirer,
Mais quand tu deviens grand
Montrez-leur le cookie
Et vous dites : - Figushki ! Pour toi
Je ne me marierai pas.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
visite souvent
buffet de théâtre,
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage, sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et depuis le tube, vous pouvez
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Et demander des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Sandwich dans l'estomac.
Ne soyez pas offensé par
Qui te bat avec ses mains
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
le remercier
Pour le fait que, n'épargnant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais facilement saisir
À la fois bâton et brique.
enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
DANS différents pays visiter.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.
Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.
Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.
Il y a un moyen sûr de plaire
adultes:
Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,
Ecoute, gémissement, autour de la maison
courir autour
Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.
Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,
Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -
Et immédiatement, avec un sourire ému regardant,
Tous les adultes vous taperont sur la tête
Et ils diront que tu es un garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.
Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman vont sauter -
La moitié sera prise.
Si tu es puni
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et pleurer et crier :
"Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.
La chose la plus importante pour les parents est la patience et la capacité de pardonner. Parce qu'un enfant est une créature très dangereuse, cruelle, capricieuse et cauchemardesque. Si un parent veut que cet enfant devienne une personne normale, il doit avoir énormément de patience et doit apprendre à constamment pardonner à l'enfant. Tout le temps. En permanence. Jusqu'à ce qu'il grandisse. Et puis l'enfant lui-même apprendra à pardonner.
Et les enfants doivent prendre soin de leurs adultes. Les adultes, bien qu'ils ne soient pas sous la protection de l'État, sont également des créatures assez vulnérables. Tu ne peux pas sauter sur le ventre d'un adulte, tu ne peux pas y faire du feu, creuser, piquer, arracher de la végétation sur papa. Les adultes doivent être protégés. Ils seront toujours utiles. 
Titre: Achetez le livre "Un mauvais conseil. Un livre pour les enfants coquins et leurs parents" : feed_id : 5296 pattern_id : 2266 book_author : Grigory Oster book_name : mauvais conseil. Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Les enfants obéissants n'ont pas le droit de lire !
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.
Ce livre est pour les enfants méchants
enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait."
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.
Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pied.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas gâcher et ne pas salir
Votre nouveau manteau
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Se lèvera pour travailler de toute façon
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.
L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère, -
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.
Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.
Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.
Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.
Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu as besoin d'être offensé par tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais pas seulement
Flâner dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à parcourir.
Là tu loupes tout de suite
Les affamés se rencontreront
Et bien sûr rapidement
Il te mange.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils vous emmèneront le soir.
Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité sans espoir
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Est-ce que tu veux
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller, pas de pantalon ?
Il existe un moyen sûr de plaire aux adultes :
Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,
Écouter, gémir, courir autour de la maison
Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.
Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,
Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -
Et immédiatement, avec un sourire ému caressant,
Tous les adultes vous taperont sur la tête
Et ils diront que tu es un garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.
Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman sautent -
La moitié sera prise.
Si la punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et pleurer et crier :
« Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.
Par exemple, dans votre poche
S'est avéré être une poignée de bonbons
Et t'ai rencontré
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas
Ne fuyez pas
Ne bouscule pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-vous d'eux calmement
Sans dire trop de mots
Le sortir rapidement de ma poche
Donnez-leur… un coup de main.
Serrez-leur fermement la main
Dites au revoir lentement
Et tournant au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des sucreries à la maison,
Va sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Allongez-vous doucement...
Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne démarre pas
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends, quand dans ta chambre
Le médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.
Si maman est dans le magasin
Je ne t'ai acheté qu'un ballon
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Anxiété!"
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Lève-toi et dis à maman :
"Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise."
Quand ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.
Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous offrir
Un jeu intéressant
Intitulé "Chef courageux"
Ou Le Brave Cuisinier.
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et les verser avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Qu'allez-vous découvrir
Quand les adultes arrivent.
Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrapez votre ventre.
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.
Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront merci.
tu aides les gens
Économiser l'électricité.
A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.
Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous diriger vers le placard
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère, pas de père,
Seulement le pantalon de papa.
Là, personne ne criera fort:
"Arrêter! N'ose pas! Ne touchez pas !"
Ce sera beaucoup plus facile là-bas.
Sans déranger personne
Soyez bon toute la journée
Et conduire décemment.
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et le fort peut redonner
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regardez comment il pleure, crie,
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.
Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis à papa honnêtement
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelle une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.
Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas maman est à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.
"Il faut partager avec les plus jeunes !".
« Il faut aider les plus jeunes !
N'oublie jamais
Ce sont les règles, les gars.
Répétez très doucement
à quelqu'un qui est plus âgé que vous,
Aux plus jeunes à ce sujet
Je ne savais rien.
Si les mains au dîner
tu as foiré avec de la laitue
Et timide à propos de la nappe
Essuyez vos doigts
Abaisser discrètement
Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas
Essuyez vos mains
À propos du pantalon du voisin.
Si tu es dans ta poche
Je n'ai pas trouvé un sou
Regarde dans la poche de ton voisin
De toute évidence, l'argent est là.
Si votre colocataire
Est devenu une source d'infection
Embrasse-le et va à l'école
Tu ne viendras pas avant deux semaines.
À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter la chambre
Prenez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux avec des ampoules ensemble
Emmenez-le dans la cour suivante.
Et encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute ta région
La lumière s'est éteinte immédiatement.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison est sécurisée.
Les allumettes sont le meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
Cravate de papa, passeport de voiture -
Voici un petit feu.
Si vous jetez des pantoufles
Ou mettre un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière,
Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.
Si les adultes sont quelque part
Les matchs vous sont cachés
Expliquez-leur que cela correspond
Pour un feu dont vous avez besoin.
Si laver le fils
Maman découvre soudain
Qu'elle ne lave pas son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Que maman ne soit pas nerveuse
Eh bien, elle s'en fiche.
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.
Quand tu seras vieux - vas-y
Dans la rue à pied.
Ne montez pas dans le bus de toute façon
Tu dois rester là.
Et maintenant il y a peu d'imbéciles,
Céder une place
Et à ces temps lointains
Ils ne le seront pas du tout.
Fuir le tram
Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.
Attendre au feu
Ne s'affiche pas encore
voiture ambulance -
C'est plein de docteurs
Laissez-les vous écraser.
Ils se soigneront plus tard.
Si tu veux des ennemis
Gagner d'un coup
Vous fusées et obus,
Et pas de munitions.
Descendez vers eux en parachute
***********************
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes le dernier du conseil
Vous ne voulez pas insérer de ligne,
Choisissez n'importe quel
de ceux qui vous sont proposés.
Lâchez-leur en parachute :
ta petite soeur,
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
Directrice de votre école
Le conseil des enseignants est complet,
Moteur de "Zaporozhets",
Des dizaines de dentistes
Tchernov garçon Sasha,
Petite Macha Oster,
Thé de la cafétéria de l'école
Le livre "Mauvais conseils"...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils obtiennent encore
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Cordialement:
"Il a l'air maigre et mort,
Mais le caractère est fort.
Si vous décidez d'abord
Devenez dans les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter vers l'avant.
Cinq minutes plus tard, jurant,
Ils courent en arrière
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipitez.
Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
Arrêter! Abandonner! Les mains en l'air!"
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.
Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois avez-vous envoyé
Avec qui est le professeur d'éducation physique
J'ai bu du kéfir au gymnase,
Et ce papa la nuit maman
Chuchoté doucement à son oreille.
Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondre que le chat du voisin
Ou peut-être le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.
Si vous êtes déterminé
Un avion à détourner vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui -
Et ils sont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.
C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
Du huitième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est solide.
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.
Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.
Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et n'a pas attendu de réponse
Jeter le téléphone sur le crochet,
Composez rapidement
De n'importe quel nombre aléatoire
Et celui qui décroche le téléphone
Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.
L'adresse de l'école où
Chanceux d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand arriverez-vous
Rencontrez le saboteur
Ne pas perdre une minute
Donnez-moi l'adresse de l'école.
Ne vous fâchez pas si
Appelle maman à l'école
Ou papa. Ne soyez pas timide,
Amenez toute la famille.
Laissez les oncles, les tantes venir
Et cousins au troisième degré
Si vous avez un chien
Amenez-la aussi.
Si tu as décidé d'être soeur
Juste une blague pour faire peur
Et elle est de toi sur le mur
S'enfuit pieds nus
Alors les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas mettre ta soeur
Souris vivantes en pantoufles.
Si tu as attrapé ta soeur
Avec des palefreniers dans la cour
Ne vous précipitez pas bientôt
Donnez à maman et papa.
Laissez d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors dis à ton mari
Tout ce que vous savez sur votre sœur.
S'il te poursuit
Trop de gens
Demandez-leur des détails
Pourquoi sont-ils contrariés ?
Essayez de réconforter tout le monde.
Donner des conseils à tout le monde
Mais réduis la vitesse
Absolument rien.
Ne soyez pas offensé par
Qui te bat avec ses mains,
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
pour le remercier
Car, ne ménageant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais prendre dans ces mains
À la fois bâton et brique.
Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
Ne saisissez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.
Un livre sur la nourriture cannibale savoureuse et saine.
N'acceptez jamais d'écouter ce livre et ne le lisez jamais vous-même. Si vous êtes malgré tout obligé de lire ou contraint de lire à haute voix, fermez les yeux, bouchez vos oreilles avec vos doigts et criez quelque chose de fort, pour ne rien entendre à coup sûr. La principale chose à retenir est qu'il n'est pas vrai que le cannibale ne mange que des garçons et des filles mal élevés. Il aime encore plus les éduqués, car ils sont beaucoup plus savoureux. Et aussi, sachez qu'il existe un moyen très simple d'échapper au cannibale lorsqu'il vous attrape. À la toute dernière seconde, dès qu'il ouvre la bouche, dites d'une voix méchante : "Tu t'es lavé les mains ?" "Non", dira le cannibale. « Tiens, va te laver », dis-tu, « puis assieds-toi pour dormir. Et quand le cannibale court se laver les mains, criez après lui : « Avec du savon, avec mon savon ! Je vais vérifier! Aucun cannibale qui se respecte ne reviendra jamais vers vous après cela, et vous pouvez lentement sortir de l'assiette et rentrer calmement chez vous pour le dîner.
Chers parents! Voici un livre de recettes pour une aide-soignante à domicile. C'est un morceau terrible. N'essayez pas de le lire aux enfants la nuit ! Uniquement le matin ! Et seulement dans le cas où vous décidez toujours de leur faire la leçon le matin, de leur lancer des reproches, de les poignarder avec des reproches, et aussi de les voir, de les piquer, de les embêter et de vous piquer le nez à ce qu'ils ont fait jusqu'au dîner. Ensuite, il vaut mieux leur lire un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale. Au final, en triant les différentes méthodes d'éducation, il n'est pas difficile d'en venir à la conclusion : "La chose la plus simple et la moins drôle qu'une personne puisse faire à une personne est de la manger !"
nerd au nez chaud
Mettez une fille très arrogante dans une poêle à frire, félicitez-la plusieurs fois, dès qu'elle lève le nez, versez de l'huile de tournesol dessus, faites-la bien frire et mangez en louant.
filles marinées
Sélectionnez des pleurnicheuses sales et ébouriffées, lavez-les, peignez-les et mettez-les bien dans une baignoire en bois solide. Le sel ne peut pas être versé - les filles elles-mêmes pleureront un plein pot de larmes salées.
garçons saccadés
Prenez quelques garçons qui ne mangent rien et accrochez-les par la peau du cou à un cintre dans le couloir. En aucun cas ne tirez pas, même s'ils vous demandent de partir une minute. Après quelques jours, les garçons acquerront un goût et un arôme spécifiques.
Filles curieuses avec des petits pains mous
Enfermez les filles curieuses dans le four et, pendant qu'elles y poussent par la lessive, faites autant de brioches que possible. Servir séparément à table, sans montrer un seul petit pain aux filles curieuses.
BOUILLON AVEC CONFUSIONS
Mettez des feuilles de laurier, des poivrons, des carottes bouillies hachées dans les poches des rasters et plantez les rasters dans du bouillon de viande ou de poulet.
Au bout de quelques minutes, tout ce qui est mis dans les poches sera perdu et commencera à flotter dans le bouillon. Le plat fini peut être servi à table.
SPEED JAUNE D'OEUF ENFANTS
Gâtez les enfants jusqu'à l'impossibilité, puis jetez-les dans jaune d'œuf, saupoudrez de sucre et, sans les laisser se lécher, servez immédiatement.
CONSERVE SALE
Prenez plusieurs garçons roulés dans la boue, ajoutez-y une fille enduite de confiture, mettez-les tous dans un bocal en verre opaque, fermez bien le couvercle et mettez-les dans un endroit sombre pour que personne ne puisse jamais les voir. Les gryazuli en conserve décorent joliment n'importe quelle table.
Krivlyak dans sa propre robe
Retirez les sandales de la fille grimaçante et posez-la sur un plat enduit de moutarde. Les sandales peuvent être mangées plus tard, pour une collation.
CRÈME SHOOTER À LA CRÈME FOUETTÉE
Jetez le garçon, en criant fort, en agitant les bras, dans de la crème épaisse et, dès que beaucoup de mousse apparaît, portez-le à table, après lui avoir bouché les oreilles avec du coton.
BORSCH DE YABED AUX BATTLEERS
Prenez le même nombre de scélérats et de combattants, mettez-les dans la même casserole, versez la pâte de tomate, mélangez bien et faites cuire, en jetant souvent des betteraves sur les pièges et les combattants. Au lieu de sel, vous pouvez ajouter quelques pleurnicheries au bortsch déjà préparé.
SALADE DE GENS GARÇONS ET FILLES
Versez de l'eau froide sur trois garçons très offensés et quatre filles encore plus offensées, coupez l'oignon en fines tranches et versez-le sur la tête de tous les offensés jusqu'à ce qu'ils soient complètement offensés. La salade prête peut être décorée avec une grande fille en colère.
GARÇON STUPIDE AVEC DES DUMPLINGS
Tout d'abord, faites bouillir les boulettes à feu doux, puis jetez-les rapidement sur le garçon qui dit constamment des bêtises.
Lorsque vous servez un garçon à table, vous ne pouvez pas vous boucher les oreilles avec du coton, mais laissez simplement tout ce qu'il dit passer par vos oreilles.
CHAUSSONS AU FROMAGE
Relâchez sur la table de la cuisine une dizaine de furtifs et une montée, posez un morceau de fromage avec plein de trous au même endroit. Dès que les belettes reniflent les trous et se glissent dans le fromage, étalez du beurre sur le pain, recouvrez de fromage et mangez.
Ruse dans les craquelins
Trempez trois sournois dans du lait, roulez-les dans la chapelure. Jeter dans une poêle et, sans succomber à aucune astuce, faire frire pendant une heure. N'oubliez pas: mieux ils sont frits, plus ils sont rusés.
COLLUBE AVEC DES STUPIDES
Si vous rencontrez au moins cinq enfants stupides à la fois, vous pouvez en cuisiner un repas délicieux et nutritif. Tremper lentement dans l'eau bouillante... grandes feuilles de chou, puis mettre dans chacune feuille de chou un enfant stupide à la fois et l'envelopper sous forme de saucisses.
COLD pleurniche au raifort
Disposez les filles gémissantes en rangées paires sur un plat ou une assiette, décorez de persil, d'arcs colorés et de feuilles de laitue. Farcir les oignons verts entre eux et verser le tout avec du vinaigre en y ajoutant un peu de raifort sec râpé.
STUPIDE AUX COQUELICOTS
Saupoudrez des graines de pavot sur une fille incroyablement stupide et promettez-lui tout ce qu'elle veut. Mangez heureux.
ACCUEILLE DANS SON JUS
Prenez quelques gourmands sélectionnés et donnez-leur le plus de jus délicieux possible. Jetez ensuite tous les gourmands, ainsi que leur jus, dans une casserole profonde et ajoutez du sel et du poivre au goût.
Il vaut mieux manger les gourmands en les avalant entiers, car ils ne se sépareront jamais du moindre morceau.
GUERRIER AUX GOBS AIGRES
Tremblant, tremblant de peur, posa la fille à plat ventre sur la planche de la cuisine. Agitant un énorme couteau très pointu devant son nez pendant un long moment. Lorsque la chair de poule coule sur le dos de la fille, ramassez-la dans une petite casserole avec un couvercle, faites-la bouillir dans du jus de citron et relâchez-la sur son dos. Une guerrière avec la chair de poule aigre sera encore plus savoureuse si vous tirez dans son dos avec un pistolet jouet avec des casquettes avant de manger.
SHI DES ENFANTS SOUR
Sélectionnez les enfants avec les visages les plus aigres. Baignez-vous dans de l'acide citrique et essayez. Trop aigre mettez immédiatement la porte et mettez le reste dans une casserole, versez de l'eau jusqu'à leurs oreilles et faites cuire, faites cuire, faites cuire - jusqu'à ce qu'ils soient plus gais. Bonne soupe aux choux des enfants aigres!
LISSE À LA TOMATE
Rasez le garçon impudent, découragez-le de la grossièreté et versez-le dans toutes ses poches jus de tomate. Sous cette forme, il est déjà prêt et très utile.
FILLES COLÉRÉES SOUS MAYONNAISE
Une dizaine de filles colériques mises dans une marmite avec huile d'olive et mettre sur le poêle. Dès qu'ils bouillent, versez immédiatement la mayonnaise froide dessus. Un plat très calorique.
SAUCISSE AVEC CALE
Mettez trois filles timides dans une assiette à côté d'une saucisse et faites honte jusqu'à ce qu'elles soient dorées. Ici et manger.
PILAF AUX ENFANTS CRACHANTS
Enterrez les enfants qui crachent aussi profondément que possible dans du riz bouilli chaud et couvrez immédiatement avec un couvercle. Dès que le pilaf est prêt, retirez immédiatement le couvercle et mangez-le rapidement, sinon ils vont creuser, cracher de la tête aux pieds et cracher dans l'âme.
BULLY EN UNIFORME AVEC HOT BATTLEERS
Réchauffez l'intimidateur et, dès qu'il a chaud, lancez-lui quelques intimidateurs au nez ensanglanté. Habituellement, ils mangent d'abord le tyran, puis ils se régalent du tyran, dont trois ou quatre peaux doivent être abaissées avant de manger.
SMALLUZE EN POT
Laissez les frites avec les pots dans un grand chaudron, mélangez soigneusement, assaisonnez au goût et mangez avant le dîner pour stimuler l'appétit.
UGLY BOY AU POIVRE
Choisissez parmi les garçons laids tels qu'il était écœurant de le regarder, donnez-lui du poivre, versez du ketchup par le col et portez aux invités, avertissant que le garçon peut se gâter en mettant un cochon à sa place.
PLATS DE FARINE DE POCHEMUCH
Vous pouvez cuisiner de nombreux plats copieux et savoureux à partir de pourquoi-pourquoi, si, sans répondre à aucune question, roulez immédiatement pourquoi-pourquoi dans la pâte, après avoir préalablement recouvert leur bouche d'une crème au beurre épaisse.
JULIEN DE L'IMAGINAIRE
Placez les enfants très fiers et satisfaits d'eux-mêmes dans de petites casseroles avec de la sauce préparée à l'avance. Cuire en une heure. Après cela, soulevez les bouchons et essayez. S'ils sont trop fiers, laissez-les se manger.
PET AU SIROP ET A LA CREME
Versez un animal de compagnie sucré de la tête aux pieds avec du sirop de cerise épais et décorez de roses crème. Mangez de petites portions pour ne pas vous sentir malade.
HUCKING BOY SOUS SAUCE
Pour effrayer grandement un garçon lâche, mettez-le dans une grande marmite, versez beaucoup de semoule et faites cuire longtemps, en soulevant de temps en temps le couvercle de la marmite et en lui faisant légèrement peur pour qu'il n'arrête pas de hoqueter. Au moment de servir, encore une fois beaucoup de peur.
DOUX DANS LA MARINADE
Pickle trois dents sucrées, qui ont mangé des gâteaux, des bonbons et de la marmelade le matin dans bocal en verre et stocker dans un endroit frais et sec. DANS heure d'hiver année, ils peuvent servir de bon goûter.
OMELETTE DES JEUNES DÉLINQUANTS
Sélectionnez deux douzaines d'escrocs de taille moyenne (plus ils sont petits, mieux c'est), faites-en une confession et, après leur avoir dissipé tous les soupçons, jetez-les dans une poêle à frire jusqu'à ce qu'ils soient complètement repentis. S'ils ne cassent pas, mordez à travers.
ENFANTS TRISTES À LA CRÈME SURE
Les enfants qui ne savent pas quoi faire doivent être placés dans une très grande casserole, verser de la crème sure jusqu'aux genoux et laisser errer sans rien faire jusqu'au soir. Mangez pour le dîner.
SONIA AVEC REMPLISSAGE
Mettez une fille endormie et bâillante sur une plaque à pâtisserie et superposez un grand nombre de grosses tomates rouges. Chaque fois qu'elle bâille, insérez-lui trois morceaux. Le loir farci aux tomates dort comme un mort et vous pouvez le faire bouillir, le faire frire ou le faire mijoter à feu doux. Réveillez-vous avant de manger.
FORSHMAK DES HOOLIGANS
Vous pouvez faire une bonne viande hachée avec des hooligans si vous les réglez aussi chauds que possible et, en augmentant la température à cent degrés, ne la laissez pas descendre pendant une heure. Mettez les voyous portés à ébullition sur des soucoupes, dès qu'ils refroidissent - pardonnez et mangez.
RAZZYAVY FARCI DE CORBEAUX
Après les avoir ouverts avec la bouche béante, conduisez-les sur un bouleau, attendez que d'autres corbeaux volent dans leur bouche, récoltez la récolte du bouleau, serrez leur bouche ouverte avec des pinces à linge pour que les corbeaux ne se dispersent pas et faites cuire les corbeaux farcis dans une grande belle tarte pour l'anniversaire de la grand-mère.
FILLES SURGELES
Traitez trois filles avec vingt portions de crème glacée à la fois. Une fois mangé, donnez sept portions supplémentaires. Dès que les filles farcies de crème glacée refroidissent, enfilez des mitaines et, en prenant soigneusement les filles qui tintent par les jambes, mettez-les au congélateur. Par une chaude journée d'été, il n'y a rien de plus agréable qu'une fille dure et froide.
COMPOTE DE SPOKEN BOYS
Si vos garçons sont complètement gâtés, faites-en une compote. Pour ce faire, il est nécessaire de traiter correctement les garçons gâtés, après leur avoir retiré l'âme.
ROUGHMAN AUX CHAMPIGNONS
Râpez le garçon en criant insolence avec de l'ail et nourrissez-le d'agarics tue-mouches. En mangeant une brute frottée à l'ail et nourrie d'agaric tue-mouche, préparez-vous à entendre de lui de nombreux mots nouveaux pour vous.
SCHNITZEL DE DUR
Rassemblez les imbéciles, laissez-les parler et préparez immédiatement un gros schnitzel juteux avec les imbéciles qui ont parlé. Mâchez et avalez soigneusement.
PUENT AVEC LA VANILLE
Rasez le garçon qui ne s'est jamais lavé, saupoudrez de vanille, saupoudrez d'eau de Cologne et avalez en lui tenant le nez et lui.
ENFANTS FROID AUX OREILLES FROID
Les enfants qui refusent de porter des chapeaux doivent être mis sur de la glace et recouverts de neige. Après une heure, creusez, mesurez la température et tirez les oreilles. Si la température est inférieure à quarante et que les oreilles ne sont pas encore tombées, enterrez-les à nouveau dans la neige.
LISSE AVEC DES POULETS MOUILLÉS
Placez un chiffon au fond du pot. Prenez du poulet pourri, aigre, tyutya et quelques poulets mouillés, étalez-le sur les parois de la casserole et versez-le sur la gelée. S'il tourne au vinaigre, jetez-le.
SALOPE AVEC DES NETTOYANTS
Mettez un nombre égal de nettoyants et de salopes dans un plat, jetez les mêmes trois pains de savon, deux débarbouillettes, dix brosses à chaussures et une brosse à vêtements, versez de la boue fraîche, attendez que les nettoyants soient nettoyés et que les salopes soient enduites, et solennellement servir à table.
FIDGET À LA BROCHE
Les garçons et les filles, qui ne restent pas assis une minute, sont enfilés à la broche un par un et mis sur les braises. La broche ne tourne pas. Les fidgets eux-mêmes se retourneront toutes les deux minutes. Retirez les agitations prêtes à l'emploi de la broche, mettez les garçons et les filles dans des assiettes différentes, calmez-vous et mangez.
CHAUSSONS ET FAIBLESSES AVEC BOISSON FORTE
Versez une boisson forte dans un verre, soulevez un tas de squish par la peau du cou, avalez-les tous d'un coup et buvez rapidement à leur santé. Mangez les faibles.
DES CERVEAU INTELLIGENTS AU CERVEAU BOUILLI
Ça fait mal de bien élever des enfants intelligents, d'enseigner l'algèbre, la physique, la botanique et trois langues étrangères. Mettre dans une marmite. Si la marmite ne cuit pas, alors il n'y avait pas de cervelle. Manger sans cervelle.
UN PLAT ÉPICÉ DE FILLES GRATTANTES
Les grandes et les petites filles conviennent à ce plat, mais toujours avec des ongles non coupés. Lavez les filles sélectionnées dans de la saumure chaude et placez-les dans une baignoire, en la secouant de temps en temps pour en mettre plus. En sortant des filles prêtes à l'emploi en un mois, il faut surveiller attentivement pour que les morsures ne soient pas prises parmi celles qui se grattent.
NURNY AU BOUILLON DE LARMES
Laissez pleurnichards qui pleurent dans une casserole. Ajouter quelques cuillères à soupe de sucre. Ne versez pas d'eau, ne versez pas de sel. Quelques fois très contrarié. Dès qu'une larme se libère, couvrez hermétiquement avec un couvercle et laissez sangloter à feu doux. Après une heure à se noyer dans les larmes, June peut être servie à table, après avoir rempli le bouillon de vaches qui donnent des coups de pied.
PANTALON EN CULOTTE WEET
Racontez à un garçon timide une histoire très effrayante, si la culotte reste sèche, faites une grimace, montrez vos dents, et dès que la culotte est bien mouillée et bien saturée, commencez à manger.
MAINTENANT EN CHOCOLAT
Le soir, faites fondre le chocolat, trempez-y la tête coquine et laissez sécher au courant d'air jusqu'au matin. Le matin, lorsque le chocolat a durci, vous pouvez garnir le gâteau d'anniversaire d'une figurine coquine en chocolat.
GARÇONS EN MARCHE
Construisez des marcheurs en hauteur, donnez-leur une bouffée de poudre à canon, éliminez ce qui sort de l'ordinaire, passez le reste dans un hachoir à viande. Ne laissez pas revenir en arrière. Saupoudrez la masse finie avec des pistolets jouets, des baguettes et faites une grosse escalope avec les garçons qui marchent.
GARÇONS DE BATAILLE
Pour arracher quelques garçons fraîchement éclos et des clous en boyau, des frondes et des casquettes de leurs poches. Versez de la farine, saupoudrez de sel sur le dessus, de beurre sur le fond, faites frire et mangez dès que possible avant de recommencer.
FILLE GARÇONS AUX DOIGTS DOUX
Versez plusieurs garçons languissants choyés dans une casserole, diluez avec de l'eau douce, diluez avec du shampoing parfumé et de la crème pour les mains, dissolvez deux mouchoirs et quatre cols en dentelle dans la bouillie résultante. Au bout de deux heures, filtrer à travers une étamine et boire par petites gorgées.
ENFANTS D'ÂGE PRÉSCOLAIRE DEVENUS
Si vous voulez garder vos fournitures préscolaires jusqu'au printemps, faites-les toutes fondre. Ensuite, mettez chaque enfant d'âge préscolaire dans un bocal préchauffé séparé, hachez quelques livres d'images dans chaque bocal afin que l'enfant d'âge préscolaire ne s'ennuie pas et, bien recouvert d'un couvercle, abaissez-le dans une cave froide.
CONFUSION DANS LES PÂTES
Faire bouillir une casserole pleine de pâtes, égoutter l'eau et mettre les pâtes dans une assiette creuse. Lancez un enfant qui y a confondu la tête de ses parents. Attendez qu'il finisse par s'embrouiller, se perdre et s'emmêler dans les pâtes. Dès qu'il arrête complètement de patauger et qu'il reste bloqué à jamais, remettez-le sur le droit chemin, ajoutez un morceau de beurre et mangez.
OUBLIER LES ENFANTS AVEC LA MÉMOIRE DE POULET
Prenez autant d'enfants que possible avec des trous dans la tête et remplissez-leur la tête d'exceptions aux règles. Pincez le poulet souvenir, éviscérez-le, dites aux enfants de le surveiller et mettez-le avec eux dans la cocotte-minute. Dès que les exceptions sortent de la tête des enfants et que la mémoire du poulet les perd de vue, commencez à manger.
Des imbéciles saccadés avec des bottes en feutre pleines de bière
Enfilez des garçons stupides sur une ficelle et accrochez-les au balcon. Achetez dix bouteilles de bière et une paire de bottes. Débouchez les bouteilles et versez la bière dans des bottes en feutre. Tout en buvant de la bière dans une botte en feutre sur le balcon, arrachez les fous séchés de la corde et saisissez-les avec de la bière.
MYAMLYA AVEC DU PORRIDGE DANS LA BOUCHE
Un enfant qui ne veut pas prononcer une seule lettre doit être assis à table et rempli jusqu'aux oreilles de bouillie. Mettez la bouillie non ajustée sur les oreilles, dans les sandales et dans la poitrine. Bien faire frire et servir avec une salade de balabolok frais et vigoureux.
CRÊPES AUX GARÇONS PANTOUFLES
Ramassez les garçons qui étaient allongés dans la boue, enduisez-les de graisse d'oie et enveloppez chaque garçon dans une crêpe séparée. Si un garçon glisse d'une crêpe sur le sol, ne le ramassez pas, mais prenez-en un autre comme celui-ci. S'il n'y a pas assez de crêpes, jetez les garçons supplémentaires dans la terre.
VINAIGRETE DE RAW CHILDREN
Sortez les enfants de leur lit le matin. Sélectionnez les crus, mettez-les dans une assiette creuse et recouvrez-les de feuilles. Garnir d'huile de tournesol et servir au petit-déjeuner.
ENFANT MAUVAIS DANS LE TEST
Un enfant féroce et pressé de ramollir un peu, de le beurrer, de coller la pâte de tous les côtés, de la mettre au four et de la porter lentement à feu blanc. Retirer du four, ramollir à nouveau et pisser à nouveau sur une assiette.
FILLES DÉSINTÈGRÉES
Dissolvez le beurre dans une poêle et libérez-y les filles complètement dissolues. Après avoir tourné autour de la poêle pendant une vingtaine de minutes, elles* peuvent être servies à table, après avoir finement haché... un zeste de citron et l'avoir saupoudré sur la tête des filles.
TARTES AVEC BÂTONNETS ET BÂTONNETS
Les tartes avec une telle garniture doivent être moulées suffisamment solides et durables, sinon les pestes avec des bâtons collants sortiront et ne se débarrasseront jamais de vous. Dans les cas extrêmes, saupoudrez-les de poivre et enduisez-les de moutarde - peut-être qu'ils prendront du retard.
AZU D'EGOZY
Arrêtez l'élève de troisième année agitée, toupie, coupez ses chaussures en fines tranches et jetez-les avec elle dans la sauce gargouillante.
Au moment de servir, assurez-vous qu'elle, sautant sur une assiette à travers une ficelle, n'éclabousse pas vos invités avec de la sauce chaude.
POUSSER PLUS GRAND, AVEC UNE CARCASSE D'OIE
Attendre un grand élève de cinquième en bonne santé à la cafétéria de l'école. Dès qu'il pousse les enfants et avance, attrapez-le sur le corps et placez-le dans l'oie en fonte avec l'oie. Laissez bien mijoter les deux carcasses et, surtout, assurez-vous qu'elles ne se poussent pas hors de l'oie.
SWEET BOY AUX PIMENTS DOUX
Prenez un enfant qui n'est d'accord avec rien et, sans écouter ses objections, placez-le dans un chaudron de poivrons. Éteignez pendant une heure, en ignorant les protestations de colère et les exclamations indignées. Déposer sur une assiette avec des poivrons et, sans entrer en conflit, manger en silence.
HEAT ANTÉRIEUR DANS LE FOIE CHAUD
Achetez des foies de bœuf frais sur le marché et faites-les cuire pour l'ennui, après l'avoir enveloppé dans une couverture en coton pour qu'il (odieux) ne refroidisse pas les foies chauds. Mangez avec précaution, s'il traverse la gorge - poussez.
épouvantail de pois à l'aneth
Un enfant qui a mis son pantalon à l'envers, a retroussé sa chemise et confondu sa chaussure gauche avec la droite, la pose ainsi sur un plat et se couvre la tête d'aneth finement ciselé. Cela améliorera le goût et apparence plats et, en plus, l'enrichir de vitamines.
CONFITURE DE BAIES AVEC CRACKS
Au lieu de jeter les mauvaises filles à la poubelle, faites-en de la confiture de baies. Après avoir séparé ceux qui peuvent encore s'améliorer, mettez le reste dans des bols avec des baies froissées, écrasées et vermoulues, saupoudrez généreusement de sucre en poudre et faites cuire jusqu'à ce que les vers des baies grimpent sur les filles. Refroidissez la confiture finie et mangez-la si vous ne vous sentez pas malade.
UN DÉCOAT DE THORKY ZLYUKA
Libérez les pieds piétinant et chaque minute le mal grondant des épines, poncez et faites cuire jusqu'à ce que le visage soit bleu. Le bouillon obtenu est versé sur le sol. Essuyez le sol avec un chiffon. Pressez le chiffon dans le bocal. Fermez bien le bocal avec un couvercle et cachez-vous des autres enfants.
GULENS DU JARDIN AVEC DES GULENS SAUVAGES
Les fêtards à croissance sauvage poussent le plus souvent en grappes indescriptibles, sales et petites, tandis que les fêtards du jardin, en règle générale, mûrissent en grandes paires et ont une peau délicate avec une forte odeur acidulée. Il est préférable de collecter les deux lors d'une chaude soirée d'été. Rangez-les dans des paniers en osier séparément les uns des autres pour ne pas les gâcher. Avant utilisation, laver, mettre en cercle sur un plat spacieux, interdire de chanter des chansons stupides avec une guitare et servir après le dîner en dessert.
ÉCOLIÈRE RAVIE DE SOI
Placez une fille admirant son apparence devant un miroir, laissez-la se regarder jusqu'à l'oubli de soi, couvrez-la de grands arcs et de petits boutons, ravissez-la et servez avec du thé.
GRUMBLER AVEC UNE CROÛTE CROUSTILLANTE
Grommelant continuellement, mécontent de tout et de tout le monde, faites d'abord bouillir l'enfant, puis faites-le frire des deux côtés jusqu'à ce qu'un croustillant apparaisse. S'il n'aime pas ça non plus, donnez-lui une fessée sur la poêle à frire, abaissez-le au sol et ramenez-le à la maison.
PRETEL DES LONGUEURS D'ÉPAULE
Pliez la prolifération voûtée en un arc, pliez-la en deux, attachez-la avec un arc, recouvrez-la de barbe à papa de tous les côtés et entourez-la avec soin, condescendante et cuisinant tous les jours du matin jusqu'à ce que vous receviez un passeport. Mangez avec le passeport.
GARÇON CRIANT RÔTI
Un garçon qui couine, crie, donne des coups de pied, donne des coups de pied et roule sur le sol est facile à faire frire et à manger sans plus tarder.
Rêveurs sans emballages de bonbons
Les garçons à l'imagination violente sont enveloppés dans des emballages de bonbons et jetés dans une boîte sous un gros gâteau. Une fois la boîte pleine, posez-la sur le buffet. Lorsque vous voulez quelque chose de spécial, sortez-en un à la fois et exigez qu'ils se retournent et entrent eux-mêmes dans la bouche.
TOMBERS À LA VAPEUR, AVEC DES CARROADS AIGRES
Accrochez les garçons manqués à des ficelles au-dessus d'un chaudron bouillant. Attrapez ceux qui se sont échappés avec un filet et raccrochez-les. Après quinze minutes, retirez la première paire de garçons manqués cuits à la vapeur des cordes et placez-les sur un plat avec les pommes qui ont attaqué des branches. Mettez le reste des tomboys dans un plat dès qu'ils sont cuits à la vapeur. Placez un plat avec des charognes et des garçons manqués au centre de la table et invitez des invités.
Grigori Oster
MAUVAIS CONSEILS 1, 2, 3, 4
Mauvais conseil 1
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.
Ce livre est pour les enfants méchants.
enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il donnera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
enfant perdu,
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait."
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.
Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pied.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas gâcher et ne pas salir
Votre nouveau manteau
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Tout de même, il se lèvera pour travailler
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
1
Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
N'attrapez pas la salade avec vos mains
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à maman
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, renseignez-vous auprès de votre mère :
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
3
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Obtenez une tache.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Couchez soigneusement...
4
Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis-le honnêtement à papa.
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelez les urgences
Son numéro de téléphone est zéro trois.
Si à papa ou maman
Une tante adulte est venue
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
- Arrêter! Abandonner! Les mains en l'air!
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.
6
Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront : "Merci".
tu aides les gens
Économiser l'électricité.
Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils t'attrapent
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Cordialement:
- Il a l'air mince et frêle,
Mais le caractère est fort.
Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas, maman à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti,
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.
Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
- Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent : - Qui est dans la cuisine
Avez-vous mordu toutes les boulettes de viande?
Dire que le chat du voisin
Ou peut-être un voisin.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.
10
A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et échapper au rugissement.
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.
Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends ta chambre
Le médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.
Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne va pas démarrer
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
14
Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous offrir
Un jeu intéressant.
Appelé "Chef Courageux"
Ou "chef courageux".
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et versez-les avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Qu'allez-vous découvrir
Quand les adultes arrivent.
Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrape ton ventre...
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.
Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous diriger vers le placard
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère, pas de père,
Seulement le pantalon de papa.
Là, personne ne criera fort:
- Arrête ça! N'ose pas! Ne touchez pas !
Ce sera beaucoup plus facile là-bas.
Sans déranger personne
Toute la journée
Et conduire décemment.
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et un changement fort peut donner,
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regarde comment il pleure, crie
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courez crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.
Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.
Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne m'ont pas emmené au cinéma le soir,
Tu dois être en colère contre tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais ce n'est pas facile de marcher dans les rues
Et allez dans la forêt sombre et dense.
Là, vous rencontrerez immédiatement un loup affamé,
Et, bien sûr, il vous mange rapidement.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau
Et ils vous emmèneront au cinéma le soir.
Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds.
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
Rencontré la fille
Montrez-lui votre langue tout de suite.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
Appelé l'image
"Chère maman portrait".
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains sales à nouveau
Cou, oreilles et visage.
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre.
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.
Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité impénétrable
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Est-ce que tu veux
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller sans pantalon ?
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et pour te rencontrer depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
Il y a un réfrigérateur solide dans la cuisine.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Quand tu es ta propre mère.
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.
Si ta mère t'a acheté
Il n'y a qu'une balle dans le magasin
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
Ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre : - A !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : - Citoyens ! Anxiété!
Les acheteurs vont se précipiter
Avec une vendeuse en tête,
Le gérant du magasin est là
Viens dire à maman :
- Prenez tout gratuitement,
Qu'il ne crie pas !
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas gâcher et ne pas salir
Votre nouveau manteau
Faut le faire vieux
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler au sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
Ne toucher personne
Essayez de vous noyer.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de la mère
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
A partir du sixième étage.
Du réservoir est également bon
Quand l'armure est forte
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.
Né une fille - sois patient
Railleries et poussées
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui n'est pas opposé à les tirer,
Mais quand tu deviens grand
Montrez-leur le cookie
Et vous dites : - Figushki ! Pour toi
Je ne me marierai pas.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
visite souvent
Buffet de théâtre
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage, sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et depuis le tube, vous pouvez
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles.
Et demander des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Sandwich dans l'estomac.
