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Et si les parents contrôlaient chaque étape. Contrôle sur les enfants adultes

Certains parents « aiment » littéralement leurs enfants. Ils sont émotionnellement trop impliqués dans la vie de leur progéniture, ils sont tout simplement dépassés par le désir de la gérer. Le contrôle total de leur part épuise tout simplement les enfants. Et la moralisation constante et les histoires qu'ils font tout cela pour le bénéfice des enfants eux-mêmes, ne provoquent qu'un désir d'échapper à cette communication.

Connaissez-vous de telles situations ? Vos parents vous contrôlent-ils constamment et vous disent-ils quoi faire et comment le faire ? Ont-ils déjà réussi à vous avoir avec leur amour démesuré ? Détendez-vous, vous n'êtes pas le seul. En fait, la plupart des enfants ont vécu ce genre de sur-parentalité et l'amour maternel. Étant donné que les parents ont de nombreuses raisons internes de le faire, cela ne fonctionnera pas de changer de parents et de tout arrêter d'un coup. Mais il est tout à fait possible de changer progressivement les relations avec les parents, en comprenant ces raisons et en se changeant. Et puisque vous lisez cet article, cela signifie que vous êtes déjà prêt à changer cela dans votre vie.

Considérez les principales raisons pour lesquelles les parents peuvent constamment contrôler leurs enfants et ce que vous pouvez changer :

"Nous t'aimons beaucoup"

Peut-être que vos parents (parent) n'étaient pas assez aimés dans leur enfance, ou qu'ils se sont tellement habitués au rôle d'éducateurs qu'ils ne s'intéressent plus à rien et ne vivent que pour cela. Ou peut-être qu'ils n'ont pas eu de chance en amour et qu'ils vous donnent toute la tendresse non dépensée. C'est l'un des plus cas difficiles mais il y a une issue.

Ce qu'il faut faire

Tout d'abord, vous devez vous changer et arrêter d'espérer pouvoir refaire vos parents. Apprenez à assumer la responsabilité de vos actions et à gérer les difficultés par vous-même. Cela signifie que vous devez arrêter d'appeler / de courir vers vos ancêtres avec ou sans et de vous plaindre auprès d'eux.

Encouragez vos parents à adopter un animal de compagnie. Un chaton ou un chiot peut devenir un tampon, attirer un peu d'amour et d'attention parentale sur vous-même, vous enlever une partie du fardeau des soins pédagogiques. Et si vous prenez la plupart des soins de votre animal de compagnie, vous montrerez à vos parents que vous devenez plus mature et responsable.

Écrivez une lettre à papa et maman sur la façon dont vous êtes fatigué de leur contrôle et de leur pression, énoncez-y toute la vérité sur les sentiments que leur comportement provoque en vous. (La lettre elle-même peut ne pas être envoyée, il est important que vous rejetiez toutes les émotions négatives que vous retenez en vous depuis si longtemps.)

Qu'est-ce que je devrais dire

N'oubliez pas de parler de votre amour pour vos parents. Il suffit de ne pas leur reprocher d'être trop attachés à vous (c'est plus fort qu'eux) ou de vous mettre la pression, sinon vous offenserez vos ancêtres.

"Réaliser mon rêve"

Enfant, votre mère rêvait de devenir pianiste (patineuse artistique, ballerine) et votre père, par exemple, joueur de tennis, mais quelque chose n'a pas fonctionné pour eux. Ou ont-ils abandonné certains sports ou activités créatives et le regrette encore. Et voilà que ta vie est programmée pour les vingt prochaines années, feutrée, comme dans un tank. Les parents ont du mal à réaliser leurs rêves non réalisés à travers vous, croyant fermement : vous le voulez aussi.

Ce qu'il faut faire

Il arrive que nous réalisions déjà un rêve parental dès le berceau, alors nous croyons nous-mêmes de tout notre cœur que c'est notre propre désir. Si, néanmoins, vos rêves ne coïncident pas avec ceux de vos parents, alors il est logique de le dire simplement. Des mots, pas des actions stupides et inutiles comme sauter des entraînements ou de mauvais résultats dans des concours/compétitions.

Qu'est-ce que je devrais dire

Expliquez pourquoi vous n'aimez pas leur profession choisie. Offrez une alternative à ce que vous voulez vraiment faire pour que vos parents ne vous soupçonnent pas d'entêtement ou de paresse.

"Nous savons exactement comment et ce qui est le mieux pour vous"

Du haut de leurs années de vie, les parents croient qu'ils savent mieux ce dont leurs enfants ont besoin maintenant et à l'avenir. Et ils ont en partie raison : leurs expériences et les histoires des autres leur permettent de voir plus clairement les conséquences des actions de leurs enfants. Les parents savent également mieux quelles sont les capacités de leurs enfants et ce qu'il faut développer en eux.

Cependant, souvent, les parents «vont trop loin» et cessent de prendre en compte la chose la plus fondamentale - les désirs de leurs enfants. Cela provoque de nombreuses situations conflictuelles, qui finissent par se transformer en un rejet constant des conseils parentaux par les enfants, et donne également envie à la jeune génération de faire les choses à sa manière, même si cela ne fait qu'empirer.

Ce qu'il faut faire

D'abord, vous devez arrêter votre désir déjà habituel de faire le contraire et la résistance "Je ne veux pas et je ne veux pas!". Pensez plutôt aux conseils des parents : ils ont certainement quelque chose d'utile pour vous. Vous devez comprendre exactement ce qu'ils veulent vous dire et comment vous pouvez l'utiliser à votre avantage. Peut-être vous avertissent-ils d'un danger ou d'une difficulté que vous ne remarquez pas. Ou ils pensent quelques pas en avant, offrant l'une des meilleures options.

Deuxièmement, vous devez apprendre à évaluer vous-même les situations avec sobriété, en mettant de côté vos émotions et votre "liste de souhaits" éphémère. Il est temps d'arrêter de vivre dans un état d'insouciance enfantine et de commencer à établir des priorités. Et puis prenez vos décisions. Si vous avez décidé de vous retirer des soins parentaux, il est temps pour vous de grandir et d'apprendre à penser et à agir comme un adulte.

Qu'est-ce que je devrais dire

"Merci pour votre aide et vos conseils. Ils me sont utiles et j'en tiendrai compte. Mais je veux apprendre à faire des choix et à prendre des décisions dans ma vie. Si vous me le permettez, je vous consulterai dans situations difficiles". Alors vous les remerciez et dites que leur avis est important pour vous. Et en même temps, montrez que vous voulez et êtes prêt à apprendre l'indépendance.

Les peurs des parents

Beaucoup de choses peuvent se mélanger ici : les ancêtres ont peur que tu tombes malade, contacte les « méchants », deviens toxicomane, jeune maman, quitte l'école, le collège. Grâce à cela, vous recevez chaque jour une partie des règles de vie de vos parents, assaisonnée de toutes sortes d'histoires d'horreur.

Ce qu'il faut faire

Essayez de vous mettre à la place de vos parents et imaginez ce que c'est que de vivre éternellement dans la peur. Essayez donc de les calmer. Donnez toujours des informations claires : où êtes-vous, avec qui, à quelle heure serez-vous de retour. Et essayez de garder des accords avec eux. Les parents seront sereins, et vous vous épargnerez des interrogations de votre mère avec prédilection. Présentez vos ancêtres à vos amis, si vous ne l'avez pas déjà fait.

Qu'est-ce que je devrais dire

Dites des choses positives selon votre humeur histoires vraies sur vous-même, vos amis et leurs parents. De cette façon, vous ferez d'une pierre plusieurs coups : vos parents se calmeront, vous feront confiance, idolâtreront également vos amis et enverront des salutations à leurs parents, et tout cela grâce aux informations correctes que vous aurez fournies à temps.

L'affirmation de soi à vos frais

Cela ressemble à ceci : les parents ont besoin que vous fassiez tout comme ils disent, au millimètre près, et, bien sûr, pour que vous n'oubliiez pas qui est le patron de la maison. C'est juste que tes parents sont très fortes personnalités avec une riche expérience de vie. Il est vital pour les personnes ayant un tel caractère de commander, d'enseigner et de construire. D'où le contrôle, la pression et diverses "instructions précieuses" pour une raison quelconque.

Ce qu'il faut faire

Arrêtez de jouer au tir à la corde. Essayer de comprendre "qui est qui?", vous perdez juste votre temps et vos nerfs et n'obtenez aucun résultat. Les adultes sortiront toujours vainqueurs de ce combat, ne serait-ce que parce qu'ils sont adultes. Réalisez simplement que répondre aux besoins et aux ambitions de vos parents n'est pas votre seule responsabilité. Donnez-vous la permission de faire des choses par vous-même de temps en temps. Commencez par vous acheter, par exemple, un chemisier, sans demander à personne comment il vous va, ou essayez de trouver un emploi à temps partiel par vous-même.

Qu'est-ce que je devrais dire

"Maman et papa, nous sommes un peu personnes différentes, je te respecte et t'aime pour qui tu es, mais je veux que tu écoutes mes désirs et mes rêves.

Sacrifice

Maman cumule deux boulots pour ton bien-être, ou papa n'a pas pris de vacances depuis plusieurs années pour économiser pour tes études. Tout votre entourage vous le rappelle régulièrement, alors vous vous sentez terriblement redevable à vos parents pour votre bien-être ou culpabilisez devant eux, sans vraiment comprendre pourquoi.

Ce qu'il faut faire

Débarrassez-vous progressivement de la culpabilité. Tant que vous pensez que vous n'en faites pas assez pour vos parents, ou que vous les rendez malheureux, vous tournerez en rond. Nous nous sentons tous impuissants, malheureux, parfois effrayés. Tout le monde a des problèmes. Vous ne pouvez pas "guérir" vos parents de ces sentiments avec un seul mot. Si les ancêtres font quelque chose pour vous, c'est leur choix et celui de personne d'autre. Vous pouvez leur être reconnaissant, mais ne pas vous sentir coupable. Essayez de les aider et de les soutenir, en leur rendant soins et amour.

Qu'est-ce que je devrais dire

Dites à vos parents que vous appréciez sincèrement ce qu'ils ont fait et ce qu'ils continuent de faire pour vous.

Il est maintenant temps pour un vrai changement. Examinez de près votre relation avec vos parents - laquelle des raisons et situations suivantes rencontrez-vous le plus souvent ? Ici avec eux commencent aussi. Essayez de prendre soin de vous lorsque vous communiquez avec papa et maman. Votre habitude vous fera agir à l'ancienne. Mais vous devez constamment vous arrêter et développer une nouvelle habitude, en faisant tout comme il est écrit dans cet article. Petit à petit, pas à pas, tu pourras devenir toi-même différent et montrer tes changements à tes parents. Avec le temps, ils verront que vous êtes devenu plus mature, plus indépendant, plus sage. Les parents croiront en vous et vous donneront beaucoup plus d'indépendance. Bien sûr, ils ne vous laisseront pas complètement derrière eux et parfois ils "iront trop loin" avec leurs soins - après tout, ils vous aiment (même à 50 ans, vous serez toujours un enfant pour eux). Mais vous serez différent. Et votre relation sera nouvelle aussi. Et puis tous ces problèmes commenceront à disparaître d'eux-mêmes.

Surtout, rappelez-vous il faut commencer par se changer ! Il n'est pas nécessaire de changer de parents, ils deviendront différents avec vous lorsque vos changements seront suffisamment forts. Bonne chance et patience !

Comment trouver la clé pour résoudre n'importe quelle situation Bolshakova Larisa

15. Que faire si les gens essaient de vous contrôler et comment arrêter de contrôler les autres

Essayer de trouver un équilibre entre permettre à vos enfants d'être indépendants tout en gardant le contrôle de leur vie peut être écrasant.

"Le contrôle psychologique peut limiter l'indépendance d'un enfant et le rendre moins apte à réguler son comportement", a déclaré le Dr May Stafford.

Parfois, la famille peut s'immiscer dans votre vie de manière très agressive. Essayer de trouver un équilibre entre permettre à vos enfants d'être indépendants tout en gardant le contrôle de leur vie peut être écrasant. Cependant, une adhésion excessive à un principe peut conduire à la formation d'une famille dans laquelle un contrôle total est exercé.

« Les familles et les parents qui essaient de contrôler chaque mouvement de leur enfant en font des personnes qui présentent un comportement inadapté simplement parce que le contrôle du comportement "peut limiter l'indépendance d'un enfant et le rendre moins apte à réguler son comportement", explique le Dr Mai Stafford. Voici quelques-uns des comportements les plus courants des adultes qui ont grandi dans une famille sous la surveillance étroite de leurs proches.

1. Problème d'indépendance

Les adultes qui ont grandi dans une famille très contrôlée auront du mal à maintenir leur indépendance vis-à-vis des autres personnes qu'ils rencontrent dans leur vie. Parfois, il peut même s'agir d'amis proches. Mais le plus souvent, le nouveau rôle de co-dépendance incombe au partenaire amoureux. En raison de la nature contrôlante du comportement de l'ancienne famille, un adulte peut commencer à chercher quelqu'un qui peut déjà créer une atmosphère similaire dans sa nouvelle famille.

2. Perfectionnisme

Quelqu'un qui a grandi dans une famille contrôlée est plus susceptible de devenir perfectionniste. Ce perfectionnisme est souvent associé à une volonté d'éviter les ennuis ou les critiques de la famille. En tant qu'adulte, le perfectionnisme se répercute sur les autres. Vie courante Ce comportement est souvent inadapté et peut causer des problèmes au travail ou dans l'établissement de relations avec un partenaire.

3. Problème d'estime de soi

Le contrôle dans la famille oblige l'enfant à ressentir une certaine incertitude. Ceci est fait pour rendre son comportement plus facile à contrôler.
"Souvent, la racine de la faible estime de soi se trouve au plus profond de l'enfant qui ne se sent" pas assez bien ". En tant qu'enfants, nous ne nous sentons acceptés et appréciés que dans la mesure où nous nous sentons inconditionnellement aimés et soutenus par nos parents », explique le Dr Sonera Javeri.

Cette incertitude se poursuit à l'âge adulte sous la forme d'une faible estime de soi et d'un doute de soi. Cela signifie qu'une personne qui a une famille trop autoritaire est plus susceptible de rechercher la validation de ses réalisations et de son comportement en général auprès de ses amis ou partenaires amoureux. Ils peuvent avoir du mal à accomplir les tâches quotidiennes normales s'ils n'obtiennent pas l'approbation de quelqu'un d'autre dans leur vie.

4. Avoir peur

Une atmosphère intimidante se créera peu à peu autour de ces personnes qui ont grandi dans une famille sous surveillance excessive. Elle ressort des sentiments vécus par ses proches. Déjà là l'âge adulte, ces personnes ne peuvent pas contrôler et comprendre correctement leurs émotions, ce qui peut les amener à lutter contre un sentiment de peur. À leur avis, tout le monde essaie de les intimider, même si en fait personne n'a même pensé à montrer de la mauvaise volonté.

5. Incapacité à se détendre

Les adultes élevés dans une famille dominante ne peuvent pas se reposer correctement. Ils ont souvent l'impression d'être surveillés et testés. Cela est dû au fait que ces personnes étaient constamment contrôlées dans l'enfance. Cela viole le sens de son propre territoire, à cause duquel une personne ne peut pas se sentir à l'aise dans la solitude. À l'âge adulte, ces personnes se sentiront toujours surveillées, quelle que soit la distance qui les sépare de leur famille.

6. Se sentir trahi

Si un enfant a appris dès son enfance qu'il ne devrait en aucun cas se faire tatouer, alors à l'âge adulte, s'il le fait, il aura l'impression d'avoir trahi ses proches. C'est un exemple clair de ce qui arrivera à une personne si vous lui mettez constamment la pression et lui imposez votre opinion. Le comportement inacceptable est un concept plutôt subjectif. Les adultes qui ont grandi dans une telle famille ne peuvent pas pleinement s'exprimer par peur de la déception ou de la trahison de leurs proches.

7. Changement de personnalité

Lorsqu'un enfant devient adulte, il commence à jouir de la liberté que ses parents ont limitée. Pour certaines personnes, cette liberté peut créer une dépendance. Par exemple, de nombreux adultes qui ont grandi dans le contrôle boivent beaucoup plus qu'ils ne le devraient. Et tout cela parce que maintenant ils sont libres de tout contrôle. Pour cette raison, l'abus de substances psychotropes et d'autres substances nocives est assez courant chez les adultes qui ont grandi dans de telles familles.

8. Mensonge

Les adultes qui avaient une famille autoritaire ont souvent grandi avec des mensonges. C'est devenu une habitude, alors ils y ont eu recours même quand ce n'était pas nécessaire. Ils mentent sur de petites choses comme ce qu'ils ont mangé au déjeuner ou ce qu'ils ont fait le week-end. Les mensonges ne sont généralement pas assez gros pour se faire prendre. Il s'agit d'un mécanisme d'adaptation résiduel qui s'est formé depuis l'enfance. Pour cette raison, l'enfant devait mentir à sa famille pour éviter les ennuis et exprimer une certaine indépendance.

9. Problèmes de prise de décision

La famille dominante décide de tout pour son enfant. Cela l'amène à ne jamais apprendre à prendre ses propres décisions. Lorsqu'un enfant entre dans la voie de l'âge adulte, cette incapacité à prendre des décisions demeure. Les personnes qui ont grandi dans une telle famille recherchent des informations auprès des personnes qui les entourent avant d'agir, ou évitent simplement toute responsabilité.

Résultat

Les adultes qui ont grandi dans des environnements sévèrement contrôlés peuvent ne pas se rendre compte qu'ils manifestent un tel comportement jusqu'à ce qu'ils le leur montrent eux-mêmes. Comme la plupart des comportements inadaptés, il y a de l'espoir pour le problème qui est enraciné depuis l'enfance. Les thérapeutes et les experts en santé mentale aident depuis longtemps les adultes à apprendre à prendre le contrôle de leur vie après avoir grandi dans de telles familles. N'oubliez pas qu'il y a toujours de l'espoir !

Les enfants ont souvent l'impression que leurs parents limitent trop leur autonomie. Parfois, c'est parce que les parents ne réalisent pas tout à fait que l'enfant est assez vieux et essaient de repousser un peu les limites, et parfois c'est parce que les parents essaient trop de contrôler la vie de l'enfant. Il existe de nombreuses raisons expliquant la nécessité de contrôler votre enfant, y compris la crainte que l'enfant ne répète les erreurs des parents. Dans le même temps, parfois, les parents ne réalisent tout simplement pas que, par leur comportement, ils nuisent à l'enfant et ne le protègent pas.

Pas

Rassemblez vos forces

Élaborez un plan d'action objectif. Très probablement, vous ne pourrez pas vous débarrasser immédiatement de la canopée d'une atmosphère parentale contrôlante. Vous devrez élaborer un plan d'action habile et réaliste afin de commencer à prendre vos propres décisions. Le point de départ du plan peut être quelque chose d'aussi simple que de vous rappeler quotidiennement que vous contrôlez votre vie. Cela vous aidera à développer la confiance en vous. Idéalement, le plan devrait inclure une augmentation progressive du nombre de décisions que vous prenez par vous-même.

Acceptez que vous ne pouvez pas changer vos parents. Tout comme vos parents ne peuvent pas contrôler vos pensées et vos sentiments, vous ne pouvez pas influencer leurs pensées et leurs sentiments. Il est en votre pouvoir d'influencer uniquement la façon dont vous y réagissez vous-même, et cela aide parfois à changer l'attitude de vos parents à votre égard. Mais seuls les parents peuvent décider quand et s'ils doivent changer.

• Essayer de forcer vos parents à changer est similaire au contrôle qu'ils essaient de maintenir sur vous. Si vous réalisez cela, alors acceptez le fait que les parents sont libres de prendre des décisions pour eux-mêmes.

1. Apprenez à définir la maltraitance. Si vos parents vous maltraitent, contactez les autorités de protection de l'enfance ou parlez à une figure d'autorité de l'école (enseignant ou psychologue). L'abus peut s'exprimer de différentes manières, donc si vous n'êtes pas sûr d'être victime d'abus, il est préférable d'en parler d'abord au psychologue de l'école. Le harcèlement peut inclure :

   • la violence physique sous forme de fessée, de coups, de ligotage, de blessure et de brûlure ;
   • la violence psychologique sous forme d'injures, d'humiliations, d'accusations et d'exigences déraisonnablement élevées ;
   • harcèlement sexuel sous la forme d'attouchements inappropriés, de contacts sexuels et d'actes sexuels.

Établir des relations

1. Lâchez le passé . Contenir l'aversion pour les parents ou pour soi-même n'est pas le plus La meilleure façon fixer les relations. Il sera plus utile de pardonner aux parents les erreurs qu'ils ont commises. Il est également utile de vous pardonner vos propres réactions face aux erreurs de vos parents.

   Apprenez à confronter vos parents avec respect. Tout d'abord, vous devez expliquer à vos parents ce que vous ressentez et pourquoi vous avez décidé de vous éloigner d'eux. Les parents ne pourront pas commencer à résoudre le problème dont ils ne connaissent tout simplement pas l'existence. Dans le même temps, vous ne devez blâmer personne ni manquer de respect. Dites à vos parents ce que vous ressentez, pas comment ils vous ont traité.

   • Vous ne devriez pas dire de telles phrases: "Vous avez violé mes droits personnels." La phrase suivante semblera plus constructive : "Je me sentais comme une personne complètement impuissante."

2. Établissez des barrières relationnelles pour vous et vos parents. Lorsque vous commencez à rétablir des relations normales, vous devez essayer d'éviter de retomber dans de vieilles habitudes. Décidez à l'avance quelles décisions les parents sont autorisés à vous donner des conseils et lesquelles ne sont pas obligatoires. Des barrières peuvent également être mises en place quant aux décisions parentales dans lesquelles vous êtes autorisé à interférer, ainsi qu'à ce que vous pouvez demander à vos parents de faire.

   • Par exemple, vous pouvez décider de consulter vos parents au sujet de décisions importantes concernant une carrière (sur le choix d'un établissement d'enseignement ou une offre d'emploi spécifique). Cependant, vous pouvez laisser certaines décisions à votre discrétion, comme avec qui sortir avec quelqu'un et avec qui épouser.
   • Vous pouvez également refuser de participer aux décisions familiales que les parents essaient de vous faire prendre. Cependant, vous pouvez offrir votre soutien aux parents s'ils ont de graves problèmes de santé, comme le cancer ou des problèmes cardiaques.

Respecter les limites de la relation

1. Respectez les barrières établies dans une relation. Une fois ces barrières en place, vous devez les respecter. On ne peut pas s'attendre à ce que les parents respectent votre vie privée si vous ne faites pas la même chose pour eux. Si tu as des problèmes à cause des barrières que tu as mises en place, parles-en ouvertement avec tes parents et essaie de trouver une solution.

   Arrêtez les tentatives des parents d'interférer avec vos choix personnels. Si les parents brisent les barrières de ce qui est permis, vous devez le leur faire savoir. Il n'a pas besoin d'être en colère ou contrarié. Informez calmement et respectueusement vos parents qu'ils ont franchi la ligne et demandez-leur d'arrêter. S'ils te respectent, ils te laisseront tranquille.

   Si les problèmes ne s'arrêtent pas, faites une pause. Si la situation ne se développe pas du tout comme prévu, vous devrez à nouveau réduire le temps passé avec vos parents. Cela ne signifie pas que vous devez couper tout lien avec eux. C'est juste que souvent les enfants et les parents deviennent trop proches pour respecter mutuellement les barrières relationnelles convenues. Passez un peu plus de temps à l'écart et essayez de recommencer depuis le début.

Il y a différents styles le style parental et, malheureusement, le style de contrôle est l'un des plus courants. Au lieu de guider doucement la formation de la relation de l'enfant à lui-même, les parents essaient de faire de l'enfant ce qu'ils pensent qu'il devrait être.

Comme son nom l'indique, la principale caractéristique de ce style est une approche de contrôle des enfants. On l'appelle parfois la parentalité autoritaire ou « hélicoptère » parce que les parents agissent de manière dictatoriale ou « planent » constamment au-dessus de l'enfant comme un hélicoptère, contrôlant chacun de ses mouvements.

Signes de contrôle parental et pourquoi c'est nocif

Les méthodes utilisées dans un style parental contrôlant sont lourdes de violation des limites personnelles et ne répondent pas aux véritables besoins de l'enfant.

1. Des attentes irréalistes et un scénario voué à l'échec.

Les parents s'attendent à ce que leur enfant respecte des normes irrationnelles, malsaines ou tout simplement inaccessibles et les punissent s'ils ne le font pas. Par exemple, votre père vous ordonne de faire quelque chose mais ne vous explique jamais comment le faire, puis se met en colère contre vous si vous n'avez pas terminé la tâche à temps ou correctement.

Souvent, les ordres des parents contrôlants sont tels que l'échec est inévitable et que l'enfant Conséquences négatives, peu importe ce qu'il a fait ou comment ils ont fait le travail. Par exemple, votre mère vous dit de vous dépêcher d'aller au magasin même s'il pleut dehors, puis elle se met en colère contre vous parce que vous êtes rentré trempé jusqu'aux os.

2. Règles et réglementations déraisonnables et unilatérales.

Au lieu de parler aux enfants, de négocier ou de prendre le temps d'expliquer les règles établies qui s'appliquent à tous les membres de la famille ou à la société dans son ensemble, les parents contrôlants établissent leurs propres règles strictes qui ne s'appliquent qu'à l'enfant, ou seulement à certaines personnes. Ces règles sont unilatérales, injustes et n'ont souvent même pas d'explication claire.

"Va nettoyer ta chambre !" - "Mais pourquoi?" - "Parce que je l'ai dit!".

"Ne pas fumer!" - "Mais tu fumes toi-même, papa." "Ne discute pas avec moi et fais ce que je dis, pas ce que je fais !"

Au lieu de faire appel aux propres intérêts de l'enfant, cet appel se concentre sur l'inégalité de pouvoir et le pouvoir des parents sur l'enfant.

3. Punition et contrôle.

Lorsqu'un enfant ne veut pas obéir ou est incapable de se conformer à tout ce qu'on attend de lui, il est sévèrement puni et ne fait que renforcer le contrôle. Encore une fois, souvent sans autre explication que "Parce que je suis ta mère !" ou "Parce que vous vous conduisez mal !"

Il existe deux types de comportement de contrôle :

Première: actif ou manifeste, qui comprend l'usage de la force physique, les cris, l'atteinte à la vie privée, l'intimidation, les menaces ou les restrictions à la liberté de mouvement.

Seconde: passif ou caché, qui consiste à manipuler, faire appel à des sentiments de culpabilité, de honte, endosser le rôle de victime, etc.

Ainsi, l'enfant est contraint soit de se soumettre à la force, soit de succomber à la manipulation. Et si cela ne se produit pas, il est puni pour désobéissance et non-respect des normes.

4. Manque d'empathie, de respect et d'attention.

Dans les familles autoritaires, au lieu d'être accepté comme une personne ayant des droits égaux avec tout le monde, l'enfant, en règle générale, assume le rôle de subordonné. En revanche, les parents et autres figures d'autorité sont considérés comme des supérieurs.

L'enfant n'est pas autorisé à contester la répartition établie des rôles ni à contester l'autorité parentale. Cette hiérarchie s'exprime dans le manque d'empathie, de respect, de chaleur et d'attention affective envers l'enfant.

La plupart des parents contrôlants sont généralement capables de s'occuper des besoins physiques de base de l'enfant (nourriture, vêtements, logement), mais ils sont soit émotionnellement indisponibles, soit trop autoritaires et égoïstes.

La rétroaction que l'enfant reçoit sous forme de punition et de contrôle détruit son sentiment d'estime de soi et d'identité.

5. Changement de rôles.

Étant donné que de nombreux parents contrôlants ont de fortes tendances narcissiques, ils croient consciemment ou inconsciemment que le but et le sens de la vie de l'enfant est de satisfaire les besoins des parents, et non l'inverse.

Ils voient leur enfant comme une propriété et un objet nécessaire pour répondre à leurs besoins et à leurs désirs. En conséquence, dans de nombreux scénarios, l'enfant est obligé de jouer le rôle du parent, et les parents acceptent volontiers le rôle de l'enfant.

On attend d'un enfant qu'il prenne soin de ses parents émotionnellement, financièrement, qu'il les serve physiquement et même qu'il soit sensible à leurs besoins et désirs sexuels. Si l'enfant ne veut pas ou ne peut pas le faire, il est étiqueté comme un mauvais fils/fille, puni, contraint ou manipulé avec culpabilité.

6. Infantilisme.

Parce que les parents contrôlants ne voient pas leur enfant comme une personne séparée et indépendante, ils développent une dépendance. Cette attitude affecte négativement l'estime de soi de l'enfant, son sens de sa propre compétence et de son identité.

Parce que les parents agissent comme si leur enfant était handicapé et incapable de vivre dans leur propre intérêt, ils sont convaincus qu'ils savent eux-mêmes ce qui est le mieux pour l'enfant, même lorsqu'il est capable de prendre des décisions et d'évaluer les risques par lui-même. Cela renforce la dépendance et entraîne des retards de développement parce que l'enfant ne parvient pas à établir des limites adéquates, à développer un sens de la responsabilité personnelle et un sens clair de sa propre identité.

Sur le plan psychologique, généralement inconscient, en ne permettant pas à l'enfant de devenir une personne forte, compétente et autonome, le parent le maintient encore plus attaché à lui-même, continuant à satisfaire ses propres besoins (voir point 5). Un tel enfant a généralement de la difficulté à prendre des décisions et à développer les compétences nécessaires. Il ne parvient pas à construire des relations à part entière et fondées sur le respect mutuel et la confiance.

En tant qu'adultes, ces enfants présentent des comportements visant à rechercher constamment l'approbation, souffrent de sentiments de sous-estimation, de sur-attachement, d'indécision, de dépendance et d'une foule d'autres problèmes émotionnels et comportementaux.

Par Darius Ciranavicius

PS Et rappelez-vous, juste en changeant votre conscience - ensemble, nous changeons le monde ! © econet