La révolte des adolescents à l'âge adulte. Si un adolescent se rebelle : conseils aux parents
Presque tous les parents, d'une manière ou d'une autre, sont confrontés aux difficultés d'élever des enfants à l'adolescence. Certains d'entre eux se plaignent que les enfants sont complètement incontrôlables et essaient de s'affirmer de manière destructrice, essayant de faire ce qui leur a toujours été interdit de fumer, boire, consommer des drogues, etc. En même temps, les tentatives des parents de punir les enfants ou le contrôle d'une autre manière conduisent à une augmentation des comportements destructeurs.
Nous proposons sept conseils sur la façon dont les parents peuvent réagir aux comportements de protestation et de rébellion des enfants à l'adolescence.
- Conseil numéro 1. Le contrôle et la punition n'aideront pas à éduquer les adolescents, simplement parce que dans ce cas, ils ne travaillent pas. Sans aucun doute, les parents prennent peur lorsqu'ils voient combien de dangers guettent les adolescents dans notre monde non seulement imparfait, mais aussi hostile à bien des égards. Nous craignons que nos enfants rebelles ne gâchent leur vie à jamais. Mais il est toujours important de comprendre que lorsque nous essayons d'arrêter la rébellion par le contrôle et la punition, avec les meilleures intentions du monde, nous ne faisons qu'empirer les choses car le contrôle provoque la rébellion (ouverte ou cachée).
- Conseil numéro 2. Beaucoup de gens pensent que la seule alternative au contrôle et à la punition est la connivence. Mais la connivence n'est utile ni aux enfants ni aux adultes.
- Conseil numéro 3. Vos paroles et vos actions doivent faire preuve à la fois de fermeté et de gentillesse. La gentillesse aidera à transmettre à l'enfant l'idée que vous l'aimez inconditionnellement - tel qu'il est. La fermeté dans vos relations avec les adolescents signifie que vous devez prendre une décision sur ce que VOUS ferez dans une situation donnée, et non sur ce que vous allez les forcer à faire.
- Astuce #4 Croyez en votre enfant, en son bon côté et sa capacité à faire face aux difficultés et aux dangers de son âge. Expliquez-lui que les erreurs sont une excellente occasion d'apprendre quelque chose et qu'il n'est jamais trop tard pour apprendre. Il est important que l'enfant soit conscient de votre amour inconditionnel pour lui et de votre profonde inquiétude (sans sermonner), dites que vous êtes toujours prêt à l'écouter s'il veut vous ouvrir son cœur. Lorsqu'il décide de vous parler, écoutez-le très attentivement.
- Astuce #5 Organisez des réunions de famille pour résoudre les problèmes ensemble. Utilisez le remue-méninges pour trouver des solutions qui conviendront à tout le monde. Si votre enfant refuse de participer à une recherche commune d'une solution aux problèmes, ce comportement est un signe que votre relation est gravement endommagée. Parfois, il est préférable d'arrêter de résoudre les problèmes jusqu'à ce que vous puissiez réparer la relation grâce à une démonstration sincère d'amour inconditionnel.
- Astuce #6 Apprenez à lâcher prise sans vous retirer et tomber dans le désespoir ou l'indifférence. Les parents d'adolescents doivent comprendre qu'il est trop tard pour recourir au contrôle à cet âge. Plus les parents essaient de contrôler leurs enfants, plus ils deviennent secrets. Lorsque vous abandonnez le contrôle et pouvez convaincre vos adolescents d'un amour inconditionnel pour eux, vous pouvez maintenir et renforcer votre influence sur eux.
- Conseil numéro 7. Concentrez-vous sur les résultats parentaux à long terme plutôt que sur le contrôle à court terme. La rébellion est l'œuvre d'adolescents, ce qu'on appelle autrement l'individualisation. L'individualisation est la tentative des adolescents de découvrir qui ils sont vraiment lorsqu'ils sont séparés de leurs parents. Comment peuvent-ils savoir s'ils ne remettent pas en question les règles et les valeurs parentales ?
De nombreux adolescents ne se sont pas rebellés contre les règles de la maison, mais sont devenus complètement incontrôlables lorsqu'ils sont entrés dans un environnement étudiant relativement indépendant. D'autres ne se sont jamais rebellés, mais ont perdu le respect d'eux-mêmes et ont consacré leur vie à essayer de prouver leur valeur aux yeux des autres.
Vous ne devez pas justifier la rébellion des adolescents, mais vous devez comprendre qu'il existe une rébellion saine et une rébellion malsaine. Souvent, les parents ne peuvent pas tolérer une rébellion même saine (par exemple, les vêtements des adolescents, leur apparence maussade ou le manque de désir de passer du temps avec la famille, une chambre en désordre, parler au téléphone pendant des heures, etc.) et les poussent vers une rébellion plus destructrice et malsaine. à cause de leur désapprobation, de leur contrôle et de leur punition.
Les enfants reviennent généralement à la plupart des valeurs de leurs parents s'ils sont traités avec gentillesse et fermeté, et avec foi en leur bon côté lors de leur comportement rebelle.
Indubitablement, les jeunes années est très difficile pour les parents. Il est difficile de voir des enfants faire des choses dont ils savent qu'elles peuvent leur faire du mal. Mais vous, les parents, avez fait des erreurs quand vous étiez adolescents, et pourtant vous allez bien ! N'est-ce pas? Souvenez-vous de ces jours et croyez en vos enfants. Tout ira bien
Évaluez la publicationIlya Bazenkov, psychologue
Crise d'ado. Est-ce toujours une rébellion ?
La crise d'adolescence est une étape naturelle et même nécessaire du développement de la personnalité. Mais s'accompagne-t-elle toujours d'une « rébellion adolescente », opposition brutale d'un adolescent de ses émotions et de son comportement aux exigences du monde des adultes, de ses règles et de ses lois ?
Non. Pas toujours.
La recherche montre que seulement 20% environ des adolescents montrent une réaction émancipatrice, souvent appelée rébellion adolescente, à travers de graves conflits avec leurs parents et d'autres adultes.
Quelles sont les raisons rébellion adolescente? Et pourquoi la notion même d'adolescence et la crise qui l'accompagne n'ont-elles émergé qu'au XIXe siècle ? Et à notre époque, dans les sociétés fermées primitives encore préservées, par exemple, chez les Indiens de l'Amazonie, ce n'est même plus maintenant.
La raison est simple - le temps nécessaire pour qu'une personne entre dans l'âge adulte a augmenté.
Il y a un conflit entre le besoin de se sentir adulte, qui survient à l'adolescence, et une véritable indépendance.
Détails sur les caractéristiques psychologiques des adolescents sur notre site Web.
On entend ou lit souvent que si à l'adolescence il n'y avait pas de réactions adolescentes typiques, de rébellion, etc., tout cela se produira certainement à un âge plus avancé. En d'autres termes, si vous ne devenez pas fou à temps, cela ne fera qu'empirer.
Mais en fait c'est un mythe. Il n'y a pas de modèle ici.
Traditionnellement adolescence Elle est considérée comme une période difficile - tant pour les parents que pour les enfants. Ça l'est vraiment. Mais il n'est pas du tout nécessaire qu'il soit accompagné de conflits constants entre un adolescent et ses parents, enseignants et autres adultes.
La rébellion adolescente n'est pas condition nécessaire grandir d'une personne.
Oui, il arrive qu'un enfant obéissant et qui ne cause pas de problèmes à l'adolescence commence à défendre activement son indépendance par des conflits avec ses parents à l'âge de 20 et même 30 ans, lorsque la période d'adolescence est terminée depuis longtemps.
Mais ce n'est pas qu'il ne s'est pas "fâché". Cette réaction tardive d'émancipation peut avoir de nombreuses causes. Le plus souvent, cela se produit lorsque les parents continuent de s'immiscer dans la vie d'enfants déjà adultes, essayant de ne pas les laisser partir d'eux-mêmes, imposant leur vision de la vie.
Ce style de relation se forme lorsque les enfants traversent le stade de l'adolescence. Les parents autoritaires ou hyperprotecteurs limitent toutes les manifestations de l'indépendance de leur enfant qui, de par sa nature et son tempérament, ne peut défendre ouvertement son opinion et le droit à au moins une certaine indépendance. Mais le fait est que la protestation à l'intérieur existe toujours. Et cela peut éclater à un âge beaucoup plus avancé.
À petite enfance et en école primaire les parents sont principalement préoccupés par le développement intellectuel de l'enfant. Et à l'adolescence de leurs enfants, les parents se concentrent sur la direction, le contrôle et la "désirabilité sociale" de leur enfant.
C'est là que résident les causes des conflits, lorsque les intérêts, les points de vue, les opinions, les valeurs des parents et des adolescents entrent en conflit, mais personne ne peut ou ne veut comprendre la situation. Des parents à cause de leurs attitudes et stéréotypes, et un adolescent simplement à cause de son âge.
Les gens ne naissent pas pareils, nous avons tous des caractéristiques innées du système nerveux. La «rébellion adolescente», appelée réponse d'émancipation, se produit lorsque les conflits entre les besoins de l'adolescent et les demandes extérieures sont exacerbés, couplés à certaines caractéristiques innées individuelles.
Si un adolescent se rebelle, à l'avenir, il pourrait avoir des problèmes de communication. La manière de défendre ses intérêts par le conflit peut être fixée à vie. Par conséquent, les enfants qui sont en conflit avec leurs parents à l'adolescence, souvent à l'avenir, ne peuvent plus communiquer normalement avec leurs parents, ni avec d'autres personnes.
Et ne vous consolez pas que c'est un comportement normal à l'adolescence. Ce n'est pas vrai.
Nous soulignons que nous parlons de conflits constants et assez forts, et non de violations ponctuelles de relations (querelles) qui n'ont pas de conséquences graves.
Il n'est guère nécessaire de prouver qu'il est incomparablement plus facile de résoudre les problèmes psychologiques au moment de leur apparition, et non lorsqu'ils se sont déjà enracinés, sont devenus un trait stable de la personnalité d'une personne.
Si un adolescent est en conflit, il a une réaction prononcée d'émancipation, cela ne signifie qu'une chose - il a de sérieux problèmes de relations, principalement avec ses parents.
Le plus souvent, cela se produit dans une situation où les parents se concentrent sur l'éducation, mettent au premier plan l'objectif que leur enfant se conforme à certains comportements spécifiques. Ils passent du temps et de l'énergie à dire à leur adolescent ce qu'ils doivent ou ne doivent pas faire au lieu d'essayer simplement de construire une relation normale.
De plus, les parents évaluent souvent leurs enfants du point de vue de leurs propres souvenirs de la façon dont ils ont traversé l'adolescence. Mais les souvenirs ne sont pas fiables. Premièrement, notre mémoire est sélective. Deuxièmement, nos souvenirs sont déformés au fil du temps, nous percevons notre enfance à partir de la position de notre expérience actuelle. Troisièmement, les temps changent. Ce qui était tout à fait naturel dans notre enfance, ressemble maintenant à un anachronisme.
Un autre piège dans lequel tombent les parents est la pression sociale. Les personnes environnantes, les enseignants, les programmes de télévision créent une image le bon enfant et bon parent. De ce fait, succombant à cette pression, et on pourrait dire à cette suggestion, les parents perçoivent leur enfant comme un indicateur de leur réussite parentale aux yeux d'autres personnes, y compris complètement extérieures, comme les professeurs des écoles. Pour eux, l'essentiel n'est pas la relation avec leur enfant, mais leur apparence aux yeux des autres.
Vos enfants seront jugés pour le reste de leur vie - à l'école et au travail. Alors peut-être que les parents ne devraient pas se transformer en « évaluateurs » ? D'autant plus que cela n'aura aucun sens. Et la probabilité de conflits avec une telle position parentale augmente. Qui est content quand des personnes proches vous évaluent constamment ?
Les enfants avec qui les parents ne font que parler et n'éduquent pas constamment sont beaucoup moins susceptibles d'avoir des problèmes psychologiques et, par conséquent, des conflits avec les autres, incl. avec parents.
Prenons comme exemple la phrase d'une mère parlant de ses problèmes avec sa fille adolescente. «Je parle tout le temps de cœur à cœur avec elle. Mais dès que la conférence est terminée, tout disparaît quelque part. S'il vous plaît noter que pour maman, "conversation cœur à cœur" signifie une conférence. Naturellement, elle a des conflits constants avec sa fille.
Une autre cause fréquente de "rébellion adolescente" est l'orgueil blessé et le sentiment d'injustice.
L'adolescence se caractérise par un sens accru de la justice et une vulnérabilité de l'estime de soi. Même une phrase imprudente peut grandement blesser un adolescent, surtout lorsque le terrain a déjà été préparé.
Souvent, les parents, même involontairement, blessent leurs enfants. Ils les comparent aux autres, évaluent non pas des actions spécifiques et leurs conséquences, mais la personnalité dans son ensemble. Ils transfèrent un petit cas particulier d'échec ou un acte qui ne respecte pas certaines règles à tous les aspects de la vie.
Selon les propriétés innées du système nerveux, un adolescent peut réagir à une telle attitude de différentes manières : du repli complet sur lui-même à une réaction prononcée d'émancipation, défendant sa dignité et son droit à travers le conflit, afin qu'il soit traité avec respect.
Adultes!
Soyez juste envers les enfants.
Les exigences doivent être logiques et compréhensibles. Ils doivent être réfléchis et modifiés en fonction de l'âge et des capacités de l'enfant. Voyez-vous que les règles et les exigences que vous avez établies n'apportent pas de résultats ? Réfléchissez à la raison pour laquelle cela se produit, si cela a du sens. Il est très utile de demander aux enfants leur avis sur les règles ou les attentes vis-à-vis d'eux. Cela ne signifie pas du tout que vous devez toujours justifier les actions de votre adolescent et être d'accord avec lui en tout. Mais en faisant attention à son opinion, vous lui montrez ainsi votre respect et que vous ne le considérez plus comme un petit enfant. Et c'est une prévention très utile de la rébellion chez les adolescentes.
Ne recourez pas aux punitions et aux expressions verbales, humilier un enfant. Ne rejetez pas votre irritation et votre colère sur lui, qui, soit dit en passant, sont souvent causées par des raisons complètement différentes, et non par son comportement.
Conclusion.
- La rébellion adolescente, une réaction prononcée d'émancipation - ce n'est pas du tout un attribut obligatoire de l'adolescence.
- Les conflits d'un adolescent avec des adultes, principalement avec ses parents, sont un indicateur de la détresse psychologique d'un adolescent.
- La façon de défendre son propre "moi" à travers les conflits à l'adolescence peut être fixée pour la vie.
- Les adultes eux-mêmes créent souvent une situation qui pousse un adolescent à « se révolter ».
"Il avait l'air d'être devenu fou !", "C'est impossible de la joindre", "Je lui parle comme dans un trou noir", "Il se tait et fait tout à sa manière", Hamit ! Ces plaintes et d'autres similaires peuvent souvent être entendues dans les conversations de parents inquiets qui sont tourmentés en réfléchissant à la manière d'améliorer les relations avec la famille. Et comme un diagnostic sans espoir, à la fin de la conversation, ça sonne : "crise d'adolescence", puis soupire, disent-ils, que faire? Et puis les recettes-conseils suivent : soit on attend, dit-on, ça passera tout seul, soit on le prend d'une main de fer. Ou consultez un psychologue.
Mais avec chaque enfant, bien sûr, c'est différent, donc les méthodes d'influence doivent être essayées, des conclusions tirées et combinées les unes avec les autres. Pour votre progéniture adorée et devenue si « inconfortable », vous finirez par concocter une recette unique de parentalité. Mais d'abord, il ne serait pas mauvais de comprendre certains schémas généraux, et surtout, les raisons.
Les causes de la crise d'adolescence
Alors pourquoi? Pourquoi?! POURQUOI les adolescents se rebellent-ils ? ! Pourquoi compliquent-ils tant nos vies, parce que nous les aimons tant, alors nous voulons leur donner le meilleur (et ce sont des opportunités, de l'argent, notre propre expérience de vie) ? De tous, dans mon observation, ne prend volontairement que de l'argent. Parmi les possibilités, (par exemple : " Laissez-moi vous payer pour des cours d'anglais, de la danse, une formation d'auto-développement, une randonnée dans un bel endroit, etc.”), refusent beaucoup plus souvent, et s'ils acceptent, alors comme s'ils rendaient service. Et sur la chose la plus importante - sur l'expérience de la vie (inestimable, vous voyez!), Ils s'en fichaient du tout. Soit franchement et cyniquement (si la relation est complètement conflictuelle), soit voilées : elles sont d'accord, mais agissent à leur manière.
Comment transmettre l'expérience aux enfants ?
Commençons par une expérience inestimable. Immédiatement faut s'énerver : n'espérez pas ! Ils ne le prendront pas. Ils ne viendront pas demander : « Maman (papa), comment puis-je 
loi?" Et si vous conseillez avec force et
insister, faire le contraire
. Pourquoi? Hélas, c'est la règle.
Souvenons-nous de nous
Ce serait bien de faire ici voyage dans votre propre vie. De nombreuses consultations et juste des conversations de cœur à cœur m'ont permis de conclure : rébellion adolescente Était (ou est!) Tout le monde. Écoutez tout le monde ! Toi aussi. C'est comme une maladie qu'on ne peut s'empêcher d'attraper. Et si vous regardez de plus près et réfléchissez, il devient clair qu'il ne s'agit pas du tout d'une infection malveillante. C'est un programme, nous le portons dans nos gènes. Mais plus sur cela ci-dessous, d'abord sur les manifestations, les symptômes, pour ainsi dire.
Comment se manifeste la crise d'adolescence ?
Ceux-ci finissent bien établissements d'enseignement(qui vous avez choisi), vous mariez ou vous vous mariez, travaillez, etc. par scénario. Il semblerait, que demander de plus ? Cependant, il s'agit souvent d'une maladie forme chronique lorsqu'une jeune femme ou un homme (votre fille ou votre fils) est dans un état d'atonie parfois se déchaîner dans un alcoolique ou. Et en arrière-plan, ils ressentent l'insatisfaction et le non-sens de l'existence.
Pourquoi? car 
quelque part au plus profond d'eux-mêmes, ils comprennent qu'ils ne vivent pas leur propre vie, mais celle de leur mère et de leur père, et qu'ils n'ont pas eu la force de se battre pour la leur à l'adolescence quand les pairs ont sorti le cerveau des parents.
Quels enfants n'ont pas de crise d'adolescence ?
Ou est-il possible que rien de tout cela ne se produise ? Il y a des enfants aisés et chez qui vous n'avez pas besoin de réfléchir à la façon d'améliorer les relations? Bien sûr qu'ils le font, mais rarement. Hélas. Pour que votre enfant survive à l'adolescence sans crises (y compris cachées), il doit être consciemment élevé dès le début. Comment n'est pas le sujet de cet article. Nous allons nous occuper de ce que nous avons maintenant.
Revenons aux raisons de la rébellion
Rappelez-vous, j'ai parlé de l'infection, qui n'est pas une infection, mais un programme ? Oui, tout le monde a un tel programme. Axiome. C'est bon. Et si votre enfant présente des signes de crise d'adolescence, passons à la deuxième question - que faire ?
Comment gérer une crise d'adolescence ?
Ne désespérez pas, il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour l'atténuer, l'atténuer et même essayer de le gérer. Mais pour cela, je propose d'arrêter de traiter cela comme un malheur et une punition de Dieu. Pour ce faire, réalisez que les enfants ne sont pas nos jouets, créés pour nous continuer, nous divertir et servir de preuve que nous avons fumé le ciel ici pour une raison. Ce sont des êtres indépendants avec leur propre
. Et bien que nous - parents, soyons dans la plupart des cas les fabricants de cette créature, nous 
Nous ne connaissons pas ses programmes. Nous ne savons tout simplement pas!
Malheureusement, toutes nos tentatives (toutes ces danses, l'anglais, etc.), y compris l'expérience de la vie, c'est tout - notre programme. Et ils ont - son. Et ils le savent quelque part au plus profond d'eux-mêmes. Et s'ils ne nient pas nos développements inestimables, ils n'acquerront jamais les leurs, mais vous répliqueront aveuglément.
Individuellement, cela conduit à l'apathie et à la dépression. Et à l'échelle universelle (wow, où! Et pourquoi pas?) - un arrêt du développement de toute la société, une stagnation, une dégradation.
Oui oui, si nous, êtres humains, n'avions pas ce programme appelé "développement", alors les adolescents ne se révolteraient pas, et nous voyagions encore à cheval, même la roue n'aurait pas été inventée. Vous ne me croyez pas ? Voulez-vous continuer à faire la paille à partir de propres idées et des vues pour leurs chers enfants? Imaginez que vous-même vivez exactement comme votre père ou votre mère, avec les mêmes croyances, c'est-à-dire les émotions, les pensées, les événements de la vie. Vous êtes un clone de votre maman (papa). Comme?
Si oui, (je n'ai pas rencontré de telles personnes dans la vraie vie), alors j'abandonne. Ne lisez pas plus loin.
Pour le reste : CONCLUSION !
Réfléchissez à la manière d'améliorer les relations au sein de la famille, alors que ces relations ne sont pas encore gâchées. La rébellion chez les adolescentes est un modèle nécessaire, il ne faut pas avoir peur et essayer d'éviter. Il faut l'attendre, s'y préparer et, dans l'ensemble, l'accueillir : " Hourra ! Mon enfant est normal ! Il est fort! Il veut vivre ! Il veut évoluer !
Si vous traitez les adolescents avec cette approche, vous avez une chance de rester en contact avec lui, et c'est la chose la plus importante.
Comment ça va ? Écrivez dans les commentaires si vous êtes intéressé...
Julia Golovkina psychologue
"Quand j'avais quatorze ans, mon père était si stupide que je pouvais à peine le supporter. Quand j'avais vingt et un ans, j'étais étonné de voir à quel point le vieil homme était devenu plus sage.
Mark Twain
En vous réveillant un beau jour, vous êtes surpris de constater que votre enfant semble avoir été remplacé. Pas plus tard qu'hier, un fils ou une fille obéissant et affectueux se transforme soudainement en animal sauvage. N'obéit pas, relit pour une raison quelconque, jure, est grossier. C'est le temps du changement, le fameux "âge de transition". Voyons de quel genre d'animal il s'agit et comment vivre maintenant.
L'âge de transition n'est pas en vain reçu un tel nom. Il est nécessaire de lire ici littéralement - l'enfant "passe" d'une étape de croissance à une autre. Cela commence généralement à 11 ou 12 ans. À ce moment, le corps de l'enfant d'hier change radicalement et violemment. Le timbre de la voix change, l'odeur de la peau, les cheveux commencent à pousser - là où il n'y en avait pas auparavant, les seins commencent à prendre forme chez les filles, de fortes érections peuvent déranger les garçons. Le fond hormonal change également. Dans le contexte de ces changements incroyables, l'adolescent est sous un stress constant. De plus, les hormones déchaînées affectent négativement l'humeur. L'enfant peut devenir trop geignard, trop vulnérable, l'humeur peut changer de polarité en une fraction de seconde.
En cette période difficile, les psychologues recommandent de fournir à l'enfant une assistance et un soutien complets, sans soins excessifs ni intrusion. Votre enfant est-il venu vous demander de l'aide et des conseils? - Aider! Mais ne lui "tirez" pas ces problèmes vous-même. Pendant les querelles, restez calme et parlez d'un ton calme. N'oubliez pas - vous êtes l'adulte ici, vous êtes le leader de la relation et vous vous comportez en fonction du statut. Bientôt, le saut de développement sera derrière nous. Le corps de votre enfant prendra une forme juvénile, le chaudron bouillonnant d'hormones s'apaisera et un calme temporaire s'installera dans l'immensité de votre relation.
La météo dans la maison est une chose imprévisible et la période de transition, après une légère accalmie, passera à un nouveau cycle. À l'âge de 14-16 ans, la deuxième étape des changements commence. Les psychologues appellent cette séparation, ou "séparation" d'avec les parents. Votre enfant est déjà assez âgé, possède presque toutes les compétences nécessaires, est pleinement mature sur le plan physiologique et est prêt à commencer la "séparation" d'avec ses parents. Une crise d'identité s'installe, dont le but est de trouver son "moi", de tracer ses frontières, de trouver une place dans la société et dans la vie. Mais nous, parents, ne sommes pas prêts pour une telle tournure du destin. Et qu'entend l'enfant ? "Soyez à la maison au plus tard à neuf heures", "faites d'abord vos devoirs, puis jouez à l'ordinateur", "ne soyez pas amis avec cette entreprise, je vous l'interdis", "montrez votre sac, qu'est-ce que vous avez là-bas?" et ainsi de suite dans le même esprit. Au lieu de soutien et de compréhension - un contrôle total et des interdictions continues. Et l'enfant se rebelle. Des sifflements. Hamit. Sort de la maison en claquant la porte.
Ludmila Petranovskaïa, Psychologue enfant, dans son livre Le soutien secret. L'attachement dans la vie d'un enfant "décrit très précisément cette situation -" ... Confus par les changements en cours chez leur enfant bien-aimé, les parents "reprennent des études" de toute urgence, ce qui gâche complètement la relation ... ".
La meilleure chose à faire pendant une période de rébellion adolescente est de prendre soin de vous et de votre vie. Exhaler. Donnez à votre enfant un peu de liberté et de confiance. Ne lisez pas les notes. N'apprenez pas à vivre à votre façon. Vos enfants ont encore besoin de vous, mais les relations familiales doivent changer. Montrez à votre enfant que vous le voyez comme une personne et que vous êtes prêt à communiquer à un nouveau niveau. Passez plus de temps avec votre famille. Il peut s'agir de promenades divertissantes, de pique-niques, d'aller à un concert - quelque chose qui vous intéressera tous les deux.
Et encore une fois, respirez ! Cette période passera bientôt, si vous ne traitez pas l'enfant comme un enfant de cinq ans, mais lui permettez de grandir, la séparation aura lieu et votre relation atteindra un nouveau niveau, où parents et enfants sont des partenaires qui se respecter et s'aimer.
"Sonia avait 15 ans quand elle a commencé à me mentir", se souvient Elena, 45 ans. - Elle s'est enfermée dans sa chambre et a parlé au téléphone avec ses amis pendant des heures. Je ne savais pas quoi faire. La fille n'a pas répondu à mes questions et ne m'a rien dit d'autre. Je me sentais terriblement impuissante : tout le temps j'imaginais des images terribles de ce qui devait lui arriver. Et elle n'a pas dormi du tout." Elena a essayé à plusieurs reprises de parler à son mari, mais il n'a pas pris ce qui se passait au sérieux. Il lui a fait signe de partir : « Arrête de te comporter comme une mère poule ! "Il a dit que nous devrions donner plus de liberté à notre fille, lui faire confiance", poursuit Elena, "sinon elle n'apprendra jamais à être responsable de ses actes. J'avais l'impression qu'il ne me comprenait tout simplement pas." Elena seulement un an plus tard a décidé de venir consulter un psychologue. La plupart des mères perçoivent la moindre tension dans une relation avec un enfant avec plus d'acuité que les pères. "Cela est dû au fait qu'une femme porte un enfant, et lui, même ayant mûri, peut rester la personne la plus proche d'elle", explique l'analyste jungienne Anna Skavitina. Mais lorsqu'une femme ressent une incompréhension de son mari, il lui est difficile de partager ses sentiments avec d'autres personnes proches - parents, amis. Elle a honte du comportement de l'enfant, honte de son impuissance, peur de la condamnation et de l'incompréhension, et essaie de faire face elle-même à sa culpabilité. Et du coup, il reste complètement dévasté. Néanmoins, la catastrophe naturelle que devient parfois l'adolescence peut être vécue sans grandes pertes.
Implication du père
De nombreuses mères d'adolescents, mariées ou non, se sentent seules. "Il arrive que les pères aient peur du comportement incontrôlable de l'enfant, de la force de ses émotions, qu'ils rencontrent inévitablement lorsque les enfants grandissent", explique Anna Skavitina. - pour faire face propres peurs, ils s'éloignent souvent des problèmes, cessent de les remarquer, les repoussent. Par conséquent, il est si important qu'une femme aide son mari à s'impliquer dans une nouvelle situation familiale. «Parfois, une mère a littéralement l'impression d'être avec son enfant», explique la psychologue pour enfants Marina Bebik. "Afin de maintenir cette proximité importante pour elle, elle s'interpose (souvent inconsciemment) entre l'enfant et son père." Même si un tel mode de vie s'est développé dans la famille, pendant la période d'adolescence des enfants, les parents devraient (enfin) décider de le changer. Ne serait-ce que parce que les adolescents en ont besoin. Après tout, ils commettent souvent leur bêtise uniquement pour unir leurs parents.
"Il est plus facile pour les hommes que pour les femmes de voir un enfant comme une personne à part", précise Anna Skavitina. - Ils sont prêts à donner à leurs enfants plus d'indépendance, d'autonomie, dont les adolescents ont tant besoin. Cette position du père aide la mère à renoncer au fantasme de sa toute-puissance. C'est beaucoup plus difficile pour les mères qui élèvent seules leurs enfants. "Dans ce cas, le rôle du père peut également être symboliquement transféré à un ami de la famille, un parent plus âgé, un psychologue, un enseignant", explique le psychothérapeute Yuri Frolov. "La communication avec l'un de ces hommes aidera l'adolescent à surmonter cette période douloureuse, et la mère pourra prendre un peu de recul par rapport à la situation, la regarder avec un nouveau regard." Ceci est utile pour trouver une solution à un problème ou simplement se calmer, calmer l'intensité des passions.
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écouter avec sensibilité
Nous ne percevons pas toujours les "messages" que nous envoient nos proches - et pourtant leur décryptage nous aiderait à mieux les comprendre ! "Par exemple, après avoir entendu les mots du grand-père "La petite-fille marche comme quelque chose qui est descendu dans l'eau", cela vaut la peine de regarder de plus près la fille", poursuit Marina Bebik. Nos experts conseillent : faites attention aux changements de discours et de comportement d'un adolescent. A son agacement et ses exclamations (« je suis fatigué de tout ! », « je suis juste con ! »), ses mauvaises notes, sa perte d'appétit ou son anxiété (prend-il de la drogue ? La dépression a-t-elle commencé ?). Il aide certains parents à constater ces changements dans le temps grâce à un cahier dans lequel ils notent leurs observations, doutes, craintes. "Tenir un tel journal ne signifie pas que les parents espionnent leur enfant", explique Marina Bebik. "Mais grâce à lui, ils apprennent à être attentifs aux détails, ce qui les aide à remarquer à temps la différence entre un comportement démonstratif et le signal SOS." Teignez vos cheveux en Couleur bleue- acte démonstratif. Mais si un adolescent se rase la tête et la peint de pancartes, cela peut être un appel à l'aide... Les actions démonstratives aident les enfants à s'affirmer, à trouver leurs limites. Mais l'appel à l'aide est une tentative d'un adolescent d'attirer l'attention des autres, de leur dire à quel point il va mal et, au moins, de faire face à sa souffrance.
laisse tomber bébé
"Lorsqu'un enfant atteint l'âge de 9-10 ans, les mères doivent réfléchir au type de relation qu'elles ont développé", explique Yuri Frolov. - Si le lien entre eux est trop fort (un peu comme une fusion), cela peut causer des problèmes à l'avenir. À l'âge de 13-15 ans, et parfois même plus tôt, tous les adolescents ressentent le besoin de se séparer de leurs parents (surtout de leur mère), de nouer de nouvelles relations avec des adultes et de devenir des personnes plus indépendantes. Et plus la proximité affective avec la mère est forte, plus il leur est difficile de se séparer. En particulier cas difficiles cet écart apporte tant de douleur qu'il se traduit par divers symptômes : anorexie, différents types addictions (drogues, alcool), comportements à risque qui sont dangereux pour un adolescent et son environnement... « Mieux vaut en amont, sans attendre qu'un orage éclate, se demander : est-ce que j'attends trop de mon enfant ? Marina Bebik est d'accord. "Est-ce que je l'utilise pour remplir ma vie émotionnelle?"
Vera, 43 ans, maman de Mikhail, 23 ans "La confiance m'est revenue"
«Misha a grandi comme un enfant joyeux, ouvert et très vivant. Il compose de la musique, dessine avec plaisir, pratique le tennis et la natation. Il a toujours eu beaucoup d'amis. Et il a grandi de manière très indépendante - il était important pour mon mari et moi qu'il se sente libre. Son adolescence a coïncidé avec notre divorce : mon mari buvait beaucoup, et notre relation s'est détériorée... C'est peut-être pour ça que j'en ai raté quelques-uns. point important quand il y avait encore une possibilité de maintenir la confiance entre moi et mon fils adulte. Il sentait que son père était en premier lieu pour moi - je voulais vraiment vraiment sauver la famille. Le fils a commencé à attirer notre attention du mieux qu'il pouvait - avec ses bouffonneries. Il s'est enfui de chez lui, a arrêté d'étudier à l'école, à l'âge de 12 ans, il est allé seul à Saint-Pétersbourg, dans des trains électriques - nous le cherchions depuis longtemps. Lorsque mon mari et moi nous sommes néanmoins séparés, Misha a commencé à me voler de l'argent, a constamment menti et, à un moment donné, il a commencé à consommer des drogues douces. Il m'a semblé que je devenais fou : je n'avais pas la force de casser cercle vicieux vol, "herbe", grossièreté et proximité. J'étais paniqué - au lieu de comprendre les raisons de son comportement et d'essayer de négocier avec lui, de régler la situation, je lui criais dessus tout le temps et limitais sa liberté en tout - celle-là même que j'enseignais auparavant. Et il a menti et m'a échappé. Rencontre avec un psychologue n'a pas aidé non plus. J'étais juste désespéré, et en même temps j'étais détruit par la culpabilité. Une fois, alors que je lisais un livre, une simple pensée m'est venue à l'esprit : regarder la situation de l'extérieur. J'ai concentré toute ma colère sur mon fils et ex-mari. Et il ne m'est tout simplement pas venu à l'esprit de penser à moi - est-ce que je me comporte vraiment si impeccablement ? J'ai été tout simplement choqué quand j'ai réalisé que j'étais un dictateur qui exige simultanément de mon fils qu'il soit complètement soumis et indépendant dans la prise de décisions. À ce moment-là, un ami a suggéré que mon fils et moi allions dans un monastère du nord de la Russie. Nous n'étions pas croyants, mais nous y sommes allés. De façon inattendue, mon fils s'y plaisait, il s'était lié d'amitié avec les novices... et nous y sommes restés pour vivre : j'ai travaillé, lui aussi, mais étudié à l'extérieur. Nous sommes retournés à Moscou trois ans plus tard. Mon fils est allé à l'université, mais il n'aimait pas ça. Il a maîtrisé le métier de cuisinier et il a été invité à travailler dans un restaurant respectable. L'année dernière, je suis tombé gravement malade et j'ai passé beaucoup de temps à l'hôpital. J'ai eu le temps de réfléchir à ce qui s'est passé entre nous. J'ai réalisé que toutes ces années, je ne pouvais pas accepter le fait que mon fils n'était pas ma propriété, mais une personne individuelle avec ses propres opinions, pensées, sentiments. Peu à peu, j'ai compris que je devais le laisser partir, lui donner une vraie liberté - la liberté de choix. Ce n'était pas facile pour moi d'accepter à la fois mon fils et moi-même. Mais ma confiance est revenue. Et ça me donne la force de continuer. »
Posté par Natalia Kim
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« Du côté de l'ado » Françoise Dolto
Livre profond et délicat d'un psychanalyste français sur le monde intérieur et la croissance des adolescents (Éditions Rama, 2010).
"Votre ado agité" Robert Bayard, Jean Bayard
Le meilleur livre pour les parents désespérés. Ses auteurs, thérapeutes familiaux et parents de cinq enfants, racontent comment, en changeant les relations entre eux, les adultes peuvent améliorer les relations avec les adolescents. Un livre vivant et sincère digne de confiance (Projet académique, Fondation Mir, 2011).
Désamorcer l'agressivité
Toute manifestation de violence chez les adolescents est un signe de profonde détresse mentale. "Il n'y a pas de violence dans une famille sans raison !" soulignent les spécialistes. Si un adolescent est impoli, impoli ou utilise ses mains, cela signifie qu'il est convaincu qu'il est lui-même victime de violence - en réalité ou dans son propre fantasme. "Peut-être que les parents n'ont tout simplement pas donné à l'enfant suffisamment d'espace pour qu'il ressente son autonomie, et l'adolescent se rebelle contre de telles restrictions, les percevant comme une invasion de son territoire", explique le psychothérapeute Xavier Pommereau (Xavier Pommereau). "Son agressivité est définitivement un contrecoup." Que faire si un adolescent se met à crier, à frapper le mur avec son poing, à lancer des objets par terre ? Comment réagir pour l'aider à évacuer le stress et à éviter le danger ? Selon Xavier Pommero, « lors d'une querelle, il ne faut pas l'approcher à moins d'un bras. Il vaut mieux rester à deux mètres : c'est ainsi que vous montrez à votre adolescent que vous respectez son intimité. Si, dans une situation de conflit, il franchit cette frontière, il peut involontairement percevoir cela comme une manifestation d'agression et réagir en conséquence.
Autre conseil : il vaut mieux ne pas avoir de conversation tendue dans la cuisine, où des ustensiles de cuisine ou de l'eau bouillante peuvent être à portée de main. Utilisez le langage corporel pour désamorcer la situation. "Quand on se dispute, on se lève par réflexe de nos sièges, on se redresse de toute notre hauteur", note Xavier Pommero. - Lors d'une scène agressive, il vaut mieux que les parents, au contraire, s'assoient en premier. Cette action sera une proposition de trêve, un signal pour se calmer - parce que lorsque nous sommes assis, nous ne pouvons pas nous battre. Qu'est-ce qui ne vaut pas la peine d'être fait ? Regardez dans les yeux un adolescent pendant une querelle et exigez-lui la même chose. « Un regard direct est perçu comme une agression. C'est pourquoi de nombreux adolescents se cachent derrière une cagoule, couvrant leur visage de mèches de cheveux. Ils ne veulent pas être "mordus". Si vous vous sentez irrité, détournez simplement le regard. Laissez votre adolescent quitter la pièce pour se calmer. Vous pouvez continuer la conversation une autre fois." « Ne blâmez pas, si vous voulez clarifier quelque chose, posez des questions claires », explique Marina Bebik. "Soyez sincère et ouvert." Mais si un adolescent commence néanmoins à exprimer son agressivité en action - il essaie de pousser ou de saisir sa main, il faut agir. "Il faut lui expliquer clairement et fermement qu'il est allé au-delà de ce qui est permis et vous ne le tolérerez pas", conseille Yuri Frolov. Discutez-en avec lui plus tard quand il se sera calmé. Dans de tels cas, il convient de contacter un spécialiste (psychothérapeute, psychologue) le plus tôt possible afin que la violence ne devienne pas le langage de communication habituel dans la famille.
Décidez-vous pour une consultation
De nombreuses mères ne demandent pas d'aide pendant longtemps, essayant de se convaincre que la situation est difficile, mais pas désespérée. "Il est temps de vous tourner vers un psychologue si vous sentez que vous n'arrivez pas à faire face à la situation, que les problèmes d'un adolescent prennent trop de place dans votre vie et que vous ne savez pas quoi faire ensuite", explique Anna Skavitina. "Vous devrez peut-être rencontrer quelques spécialistes pour trouver quelqu'un qui peut vraiment vous aider." Il n'y a pas lieu de se précipiter : ce qui peut vous apparaître comme un échec, un pas en arrière, est en fait un élément important du processus thérapeutique. Et nous devons toujours nous rappeler que les enfants ne sont pas de l'argile malléable entre nos mains, mais des individus à part entière, des personnes indépendantes destinées à construire une vie en dehors de nous.
