Vaut-il la peine de vivre ensemble pour le bien des enfants. Vaut-il la peine de vivre avec un mari pour le bien d'un enfant? Vivre ensemble pour le bien des enfants
Elle s'est mariée tôt, à peine diplômée de l'université. Elle a donné naissance à un enfant, et un an plus tard un autre. Il n'y avait tout simplement plus de temps pour une carrière, ses propres passe-temps et passe-temps. Tout le temps à cuisiner, laver, nettoyer... Et pour ne pas dire qu'elle n'aimait pas ça ou que la famille était malheureuse, non. Les fils ont grandi en bonne santé et joyeux, parce que leur mère a pris soin d'eux. Ils sont devenus le sens de la vie pour elle.
C'est juste le moment où les enfants ont grandi. L'un est parti étudier dans un autre pays et l'autre a décidé de fonder sa propre famille et a déménagé pour vivre avec une fille dans un appartement séparé. Et à ce moment précis, sa vie s'est effondrée. Après tout, elle n'avait plus rien. Conclusion : elle est seule, brisée et sa vie est devenue vide, et dans le cœur des enfants il y a un sentiment constant de culpabilité pour sa solitude.
Une petite histoire différente. Elle est tombée enceinte d'un homme qui n'en avait pas besoin et a décidé d'élever cet enfant pour elle-même. Le garçon était toujours entouré de soins et d'amour. Maman elle-même a tout traîné sur elle-même, essayant de donner à son fils une vie merveilleuse, s'oubliant elle-même, sa vie personnelle et ses rêves.
Elle a réussi, il a grandi un garçon réussi, seulement avec un sentiment de dette. Conclusion : il a 50 ans, il n'est pas marié et n'a pas d'enfants, il vit toujours avec sa mère et essaie de rembourser sa dette. Cela ne fonctionnera tout simplement pas.
Et un autre. Sa vie ne s'est pas très bien déroulée: sa carrière n'a pas monté (bien qu'elle ne se soit pas particulièrement efforcée), le prince ne s'est pas rencontré et les enfants, par conséquent, ne sont pas apparus. Et le nombre dans le passeport approchait déjà 40. Elle a donc décidé d'avoir un bébé pour avoir au moins quelque chose dans sa vie. Avec les mains de son enfant, elle voulait réaliser tous les projets qu'elle-même ne pouvait pas réaliser.
Elle voulait tellement devenir pianiste, mais sa propre mère lui a interdit de le faire. Ainsi, dès son plus jeune âge, elle a emmené l'enfant dans une école de musique et a attendu qu'il lui apporte un astérisque du ciel. Mais l'enfant n'aimait pas le piano, il le détestait de tout son cœur.
Mais elle ne pouvait pas discuter avec sa mère. Après tout, "mère a mis toute sa vie sur toi" et c'était la raison de tout. En conséquence, l'enfant n'a jamais obtenu «l'étoile du ciel», mais est plutôt devenu, au contraire, un adulte infantile sans aucune ambition. Mais il sait jouer du piano.
Combien d'histoires de ce genre ? Combien de fois des parents ont-ils sacrifié leur vie pour le bien de leurs enfants, pour leur brillant avenir, et n'ont fait qu'empirer les choses pour eux-mêmes et leurs enfants ? Vous ne pouvez même pas les compter, il y en a des millions. Et tout cela à cause du fait que les parents font des enfants - le sens de la vie. C'est juste complètement faux...
Problèmes des parents et des enfants
La sagesse indienne dit : "Un enfant est un invité dans votre maison". Cela doit être rappelé par chaque parent à tout moment. Un enfant n'est pas votre propriété, c'est une personne qui a sa propre vie, ses propres passe-temps, ses objectifs, ses rêves. Le devoir des parents est de lui offrir une enfance heureuse, de lui donner l'essentiel et de le laisser partir le moment venu. Enfant dans la vie des parents- pas le centre de l'univers.
C'est juste pour fournir - cela signifie donner ce que vous pouvez, et ne pas tout sacrifier, si seulement l'enfant obtient tout le meilleur. Ces sacrifices ne sont pas nécessaires, les enfants n'en ont pas besoin. Et si vous faites cela, les enfants ne devraient même pas le deviner. Après tout, en leur reprochant ce que vous leur avez donné, vous nourrissez en eux un sentiment de culpabilité, un sens du devoir qu'ils doivent rendre.
C'est juste Les enfants doivent-ils à leurs parents? À mon humble avis, non, ils ne devraient pas. Nous décidons nous-mêmes d'avoir des enfants. Mais pourquoi faisons-nous cela ? Pour qu'ils mettent en œuvre ce que nous n'avons pas réussi à faire ? Prendre soin de nous dans la vieillesse? D'accord, c'est assez égoïste. Il me semble que, tout d'abord, tout cela est fait pour donner nouvelle vie ce monde pour vivre le bonheur de la maternité ou de la paternité.
Le pape François a dit un jour : "Les parents de Jésus sont allés au temple pour confirmer que leur fils appartient à Dieu et qu'ils ne sont que les protecteurs de sa vie, pas les propriétaires. Cela nous fait penser : tous les parents sont les protecteurs de la vie des enfants, pas les propriétaires."
Et de l'autre côté de tout cela, il y a votre vie. Devenir parent ne vous empêche pas d'être une personne. Vos intérêts, votre vie privée et vos rêves ne sont pas moins importants que de s'occuper d'un enfant. Ne l'oubliez jamais.
Vous ne devez pas vivre uniquement pour le bien des enfants, vous ne devez pas en faire le sens de la vie. Trouver le sens de la vie dans un autre. Aimez votre âme sœur, les enfants partiront, mais vous resterez ensemble. Cela ne vaut pas la peine de négliger la famille et la relation entre vous et votre élu.
Aime toi toi-même. Quand vous étiez enfant, de quoi rêviez-vous ? Maintenant, souvenez-vous de ceci. Réalisez vos rêves, essayez de trouver ce que vous aimez. Après tout, comment apprendre autrement à un enfant à s'aimer et à atteindre ses objectifs ?
S'il vous plaît, ne vivez pas pour les enfants. Bien sûr, c'est votre choix, votre entreprise et personne n'a le droit de vous dire ce qui est juste. Mais pensez-y... Maintenant, quand je vois ces enfants, à qui leurs parents ont tout donné et même plus, ça me fait mal de les regarder dans les yeux. Culpabilité de ceux qui ne peuvent pas rendre cela encours de la dette tes parents. Coeur brisé ceux qui ont décidé de construire leur vie, mais qui ne peuvent toujours pas se pardonner d'avoir quitté leurs parents.
Et cela ne devrait pas être le cas, les enfants ne devraient pas se sentir coupables d'avoir décidé de construire leur propre vie. Après tout, comment pourraient-ils trouver leur bonheur autrement ? Personne ne dit que vous ne devriez pas aimer vos enfants - aimez-les de tout votre cœur, donnez-leur du bonheur et de la joie, rappelez-vous simplement que la tutelle peut être excessive. Et aussi que les enfants grandiront tôt ou tard et qu'ils devront être libérés de cette prise en charge.
Comme l'a dit Cooper, le héros de mon film de science-fiction préféré : "Les parents deviennent les fantômes de l'avenir de leurs enfants". Et je pense que chaque parent doit réfléchir attentivement à ces mots. Quel genre de fantôme voulez-vous devenir pour vos enfants : un lourd fardeau ou un souvenir lumineux ?
"Je suis un enfant de divorce", - c'est ainsi que la lettre de notre lecteur Oksana a commencé. Elle y racontait comment le divorce de ses parents avait influencé toute sa vie future, la privant presque de sa propre famille, et lui conseillait de garder la famille au moins "pour le bien des enfants". Qu'en pensent les psychologues célèbres ?
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Divorce des parents à 5 ans. "J'étais sûr que tout allait bien pour nous"
Mes parents ont divorcé quand j'avais 5 ans et mon frère en avait 3. L'époque devait être comme ça - 1991 a donné naissance à une liberté à laquelle tout le monde n'a pas pu faire face ...
Ensuite, j'étais sûr que tout allait bien pour nous. Je n'ai ressenti aucune privation: il y avait toujours quelque chose de savoureux à la maison - même les années où ma mère ne pouvait pas travailler pour cause de maladie. Oui, il n'y avait pas de Tetris ni de veste froissée, les pantalons de survêtement avec des rayures et une serrure sur le côté... Mais d'un autre côté, il y avait tellement d'amour maternel que toutes les autres épreuves semblaient complètement absurdes par rapport à ce flux de chaleur et de soins.
Ce n'est que maintenant, quand je suis moi-même devenue mère, que j'ai réalisé les efforts inhumains que tout cela a coûté à notre mère. Et ce n'est que maintenant, ayant ma propre famille, que je comprends l'ampleur catastrophique du divorce pour les enfants.
"Un trou s'est formé dans l'âme à la place de l'amour paternel"
Mais nous n'avions pas d'amour paternel. Après le divorce de mon père et de ma mère, je peux compter sur mes doigts nos rencontres courtes et cool avec lui. Et les doigts d'une main me suffisent. Même lorsque ma mère était au bord de la vie ou de la mort à cause de la maladie, il n'est jamais venu nous voir.
Et sa chaleur me manquait ! Maman a dit que je montais souvent dans les bras de mon oncle et que je m'asseyais juste ...
Et à la place de l'amour paternel, un trou s'est peu à peu formé dans mon âme. Pas seulement un trou, mais un vide spatial, un vide froid qui m'a imperceptiblement aspiré et a failli détruire ma famille 20 ans plus tard. Et je ne m'en rendais pas compte : je pensais obstinément que tout allait bien pour nous.
Vie de famille d'un enfant de divorce. "Je ne savais pas qu'après le travail mon mari avait besoin d'être nourri"
Je me suis mariée tôt - à l'âge de 19 ans. Mon mari avait alors 26 ans.Avant le mariage, j'avais de gros doutes : mon mari était loin de mon idéal. Mais j'étais enceinte et je me suis rassurée avec une pensée: "Nous ne nous entendrons pas - vous pouvez toujours divorcer ..."
Je croyais sincèrement qu'aux premières difficultés je quitterais simplement mon mari. C'est exactement ce que mon père a fait - et rien. Tous les parents de sa lignée sont divorcés - et rien. Je ne savais pas qu'avant de me marier, j'allais déjà suivre le chemin de mon père.
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Mais contrairement à mes sombres prédictions, mon mari s'est avéré être un père de famille très responsable et nous nous entendions bien. Oui, il y avait un léger malaise au tout début de la vie de famille : je ne savais pas comment repasser un pantalon ou une chemise, qu'après le travail mon mari avait besoin d'être nourri.... Le fait que pour d'autres personnes de familles complètes était la norme, pour moi c'était quelque chose d'incompréhensible et de difficile. Mais en général, tout allait bien pour nous. Et les crises d'un et trois ans nous sont passées sans encombre.
Crise dans la famille. « Où est mon passeport ? »
Cependant, le problème de logement non résolu, les loisirs et les intérêts séparés, la présence d'amis douteux ont commencé à miner lentement notre fondation familiale. Après 5 ans de vie de famille, il m'a soudainement semblé que j'avais trouvé le fond du mensonge, de la méchanceté et de l'hypocrisie avec mes pieds.
Un jour, mon mari a dit :
Alors, est-ce qu'on demande le divorce demain ?
Et la première chose à laquelle j'ai pensé :
Où est mon passeport ?
J'étais prêt à abandonner tout de suite. À l'intérieur de moi-même, j'ai déjà mis un point audacieux. Je n'avais aucune idée que la relation pouvait être sauvée. Je ne savais même pas qu'on pouvait essayer de les sauver ! Eh bien, je n'ai jamais eu un tel exemple de ma vie. J'ai absorbé un modèle familial complètement différent et j'ai été guidé par lui.
La voie à suivre. "J'ai tout fait au feeling"
Mon mari a vu une autre issue et me l'a montrée. Nous avons tout recommencé. J'ai fait de mon mieux pour deux raisons : j'aimais et j'appréciais mon mari et je voulais vraiment rompre cercle vicieux divorces qui existaient dans mon système familial parental par le biais de mon père.
Je ne dirai pas que c'était facile. Je n'avais rien sur quoi m'appuyer pendant cette période d'établissement de relations - j'ai tout fait comme si j'avais touché. Je me souviens clairement du sentiment de ma propre infériorité pour la famille, comme si dans mon âme au lieu d'important valeurs familiales et modèles - vide.
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Mais grâce à mon mari et à notre travail commun, j'ai réussi à combler ce vide avec ma propre expérience, mes principes conscients, sur lesquels repose désormais ma famille. Et je transmettrai ces valeurs à mes enfants.
Et la petite fille qui a désespérément besoin de l'amour de son papa vit toujours dans mon âme. Mais elle est déjà beaucoup plus chaleureuse et plus calme. Parce que chaque jour, mon mari fort et attentionné me serre dans ses bras.
Si vous êtes confronté au choix de « partir ou rester », ne vous précipitez pas pour partir. Regardez à nouveau la situation. Ne vous attardez pas sur vos griefs et pensez aux enfants. Quel exemple leur donnez-vous, sur quelle base posez-vous, avec quoi les enverrez-vous à l'âge adulte ? la vie de famille si vous divorcez?
Aussi banal que cela puisse paraître, essayez de garder la famille pour les enfants. Mais pas une famille nominale, où tout le monde vit sa vie sous un même toit. La famille doit être réelle, du fond du cœur ! Bien sûr, cela demande un gigantesque travail sur soi. Mais croyez-moi, vous serez satisfait du résultat ! Et vos enfants ne connaîtront même pas les difficultés auxquelles ils pourraient être confrontés si leurs parents divorçaient.
Eh bien, si la situation évolue de telle manière qu'il n'y a aucun moyen de rester ensemble, alors, lors du divorce d'un mari-femme, ne divorcez pas de vos enfants. Il est vital que chaque enfant sache que maman et papa l'aiment. Et ce fait affecte non seulement l'enfance, mais aussi l'âge adulte futur. Et c'est beaucoup plus difficile...
Et pourtant - vaut-il la peine de garder une famille pour le bien des enfants?
Pour la plupart, les experts ne partagent pas la position "pour le bien des enfants" lorsqu'il s'agit de la vie personnelle des conjoints. Mikhail Labkovsky, psychologue praticien bien connu avec 35 ans d'expérience, animateur d'émissions de télévision et de radio populaires, auteur de nombreux articles et livres sur le site, a donné les conseils suivants:
Il n'est pas nécessaire de sauver une famille pour le bien des enfants. Sinon, vous devenez l'otage des enfants, et vous leur accrochez une responsabilité supplémentaire qui ne les concerne pas. Le divorce est traumatisant pour un enfant. Mais c'est une blessure courante. Dans la société moderne, plus de 50% des enfants vivent ainsi. Au final, le passage de la filière génitale est aussi un traumatisme. Et d'une manière ou d'une autre, les gens s'en accommodent.
Lyudmila Petranovskaya, une psychologue-éducatrice bien connue, auteur de nombreux livres, a expliqué à The Question ce qu'il faut rechercher lors d'un divorce :
Il existe certaines limites d'âge lorsqu'il est plus difficile pour un enfant de survivre à la séparation de ses parents. Tout d'abord, c'est une période d'égocentrisme des enfants, vers 4-7 ans, où tous les événements semblent être liés à l'enfant, il peut donc se sentir coupable de votre divorce. Mais, bien sûr, cela ne signifie pas qu'un enfant de cet âge ne peut pas survivre au divorce de ses parents - cela signifie qu'il a juste besoin d'une attention particulière. Et dites-lui qu'il n'est coupable de rien.
Un mariage mort ne doit pas être préservé à tout prix, afin de ne pas nuire à l'enfant. Souvent, les gens disent qu'ils vivent ensemble « pour le bien des enfants ». Mais le plus souvent, ce n'est qu'une arnaque. Parce que, d'une part, il grande occasion ne pas travailler sur les relations et ne pas s'efforcer d'améliorer le mariage, d'autre part - une excuse pour ne pas se libérer. Il n'est d'aucune utilité pour les enfants d'observer des relations aussi peu sincères.
Lyudmila Petranovskaya estime que le divorce des parents nuit en tout cas à l'enfant. Cependant, par leur comportement lors de la procédure de divorce, les parents peuvent soit exacerber le traumatisme, soit en atténuer les conséquences douloureuses.
Comment comprendre ce que vous ressentez pour votre partenaire et où mettre une virgule dans la phrase "partez, vous ne pouvez pas rester" ?
Mikhaïl Labkovsky :
L'amour est là ou il n'y en a pas. Soit vous ressentez quelque chose pour la personne, soit vous ne ressentez rien. Si vous sentez qu'il est nécessaire de sauver une famille, même pas tant une famille que de l'amour, alors cela vaut la peine de faire quelque chose. Et si vous ne ressentez plus que de l'irritation, alors il ne sert à rien de rester dans les parages.
L'avocate et psychologue Arina Pokrovskaya a proposé le programme de travail suivant:
1. Essayez de vous souvenir du début de votre relation avec votre conjoint. Listez par points ce qui vous a attiré exactement vers lui, pourquoi vous l'avez choisi, pourquoi vous en êtes tombé amoureux. Il est important de restaurer dans votre mémoire les situations dans lesquelles ces qualités de partenaire étaient particulièrement prononcées.
2. Pensez maintenant à votre conjoint. Savez-vous pourquoi il vous a choisi ? Vous vous souvenez peut-être qu'un partenaire vous a expliqué pourquoi vous êtes devenue sa femme, quelles qualités de vous l'ont attiré et l'ont poussé à vous faire une demande en mariage.
3. Résumez vos souvenirs en quelques phrases. Vous pouvez les dire à vous-même ou les écrire dans les notes de votre smartphone. Il est important de formuler exactement ce qui vous a réuni, sur quoi votre mariage s'est construit tout ce temps.
4. Maintenant - le point le plus important de ce test. Essayez de vous répondre honnêtement sur ce que vous ressentez pour votre partenaire en ce moment, que votre amour pour lui soit toujours vivant ou non. Si vous vous êtes écouté attentivement et que vous n'avez trouvé aucune émotion positive envers votre conjoint, il semble qu'il soit temps de partir. Si, sous un tas de griefs, un sentiment brillant brille encore, alors peut-être que votre relation peut encore être sauvée.
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Vaut-il la peine de vivre pour le bien des enfants, qu'est-ce que cela signifie vraiment, et que font réellement les mères qui donnent leur vie « pour le bien » du bien-être de leur enfant ?
Combien de fois avez-vous entendu la phrase "vous devez vivre pour le bien des enfants" ? Et pas de la bouche des mères de très jeunes filles et garçons, mais des parents de personnes tout à fait adultes.
Souvent, les mères poules protègent leurs enfants, qui ont depuis longtemps dépassé l'âge de 18 ans.
Ils essaient de résoudre tous les conflits de leurs enfants, prennent leur parti, même s'ils ont manifestement tort. L'amour pour un enfant est parfois si absurde que les deux souffrent - à la fois la mère et son enfant de longue date. Vaut-il la peine de vivre pour le bien des enfants s'ils ont grandi il y a longtemps ?
Qu'est-ce que l'amour aveugle d'une mère qui vit pour un enfant conduit à
Bien sûr, si le bébé est encore très petit, la mère doit certainement être à côté de lui. Protégez l'enfant, racontez-lui des histoires de bien et de mal, enseignez, nourrissez, faites pitié. Les enfants privés d'affection maternelle (quelles qu'en soient les raisons) ont souvent de nombreux problèmes pendant l'âge adulte.
Nous parlons maintenant de la relation entre une femme et son enfant, qui aurait dû vivre longtemps avec ses propres idées et pensées, remplissant ses bosses. Mais quel genre de bosses y a-t-il si la mère ne vous laisse même pas faire un pas: elle appelle cent fois par jour, s'occupe des délinquants, conseille et nourrit.
Pourquoi l'amour aveugle d'une mère qui vit pour ses enfants est-il dangereux ?
Il est difficile pour une personne qui a l'habitude d'être l'idole de sa mère de se rendre compte que pour les autres il n'est pas le meilleur.
Même ses inconvénients évidents à la maison sont transformés par sa mère en vertus ("il n'a pas un mauvais caractère, c'est juste une personnalité", "elle ne dit pas la vérité, mais dit la vérité"). Les étrangers verront une personne présomptueuse sans fioritures.
Souvent, une mère vit pour ses enfants, ne comprenant pas ce qui les prive de la possibilité d'établir une vie personnelle à l'avenir.
Les hommes infantiles, qui à l'âge de 30 et 40 ans ne sont pas en mesure d'assumer la responsabilité de leur femme et de leurs enfants, sont souvent issus de garçons «bien-aimés». Il semble à leurs mères que toute femme n'est pas assez belle et assez intelligente, cuisine mal (bien sûr, les fils découvriront immédiatement l'inutilité et la négligence d'un conjoint potentiel).
Une mère qui surprotège son enfant dans son enfance continue souvent à le faire plus tard.
Il n'est pas surprenant que les personnes inadaptées à la vie grandissent. Ils ne savent pas combien coûte le pain (maman y va toujours), ils ne savent pas comment prendre rendez-vous chez le dentiste (maman fait toujours la queue pour un numéro), ils ne savent pas où sont les reçus dans la maison (la mère paie toujours l'électricité).
L'amour téméraire transforme la mère en une sorte d'attachement à l'enfant.
Une sorte de robot qui va jeter de l'argent, et nettoyer l'appartement, et acheter de la nourriture (lavage, coup, aspirateur, etc.). Si pour une raison (même valable) une mère ne sert pas son enfant adulte, cet enfant aura un réel ressentiment et protestera dans son âme.
Parfois, les femmes nourrissent involontairement un sentiment de culpabilité chez leurs enfants.
Ce sont souvent des filles, ce qui fait référence à une mauvaise santé, une vie personnelle ratée, un manque d'argent. Cela se produit chaque fois qu'un enfant adulte veut aller à un rendez-vous, aller à la mer avec des amis. En un mot, rompez avec maman et passez du temps loin d'elle, comme sa nature naturelle l'exige. Dans la tête de telles personnes, les mots de la mère résonnent constamment: "Je vis pour les enfants", "Je suis prêt à tout pour toi, et toi ...". Par conséquent, au lieu de la joie d'un passe-temps agréable, il y a de la culpabilité pour une mère seule abandonnée à la maison.
Il y a aussi des conséquences assez terribles d'une situation où une mère vit pour ses enfants.
Parfois, une mère poule est obligée d'abreuver et de nourrir son fils ou sa fille qui souffre d'alcoolisme (toxicomanie) jusqu'à sa mort. Ils n'ont pas construit de vie personnelle. Il y avait de l'amour dans ma jeunesse, mais ma mère était contre. Il y avait un désir de devenir musicien, mais ma mère m'en a dissuadé (il faut un métier sérieux). Je voulais avoir un bébé, mais ma mère a dit que c'était trop tôt. En conséquence, la mère récolte les fruits de son implication excessive dans la vie de l'enfant grand.
Les femmes qui croient que la vie ne vaut la peine d'être vécue que pour le bien des enfants se privent de leur individualité.
Ils peuvent abandonner une carrière, le toilettage, les relations avec des amis pour le bien de leur enfant. Et comme cela devient douloureux lorsqu'un enfant adulte, par exemple, ne décroche pas le téléphone, préfère les réunions avec des amis à la chaleureuse compagnie de sa mère, demande à ne pas s'immiscer dans sa vie.
Les mères qui mettent leur enfant sur un piédestal sont toujours présentes dans sa vie, même après la mort.
Ils sont invisiblement proches, car dans la compréhension de la progéniture adulte, la mère fait partie de lui. Les liens sont si forts que l'esprit de la mère domine l'enfant.
"Je vis pour les enfants" est une phrase préférée des femmes qui ont terriblement peur de la solitude.
Il leur semble que si un enfant a soudainement ses propres intérêts, le monde s'effondrera. Comment, il n'y aura pas besoin de chaque minute d'aide, de soutien.
Comment ne pas transformer l'amour d'une mère en addiction
Pas une seule personne n'est encore devenue plus facile du fait qu'elle a décidé de vivre POUR une autre, ou s'il a vécu POUR elle. C'est une tactique délibérément ratée de toute relation humaine.
Vaut-il la peine de vivre pour le bien des enfants s'ils ont grandi il y a longtemps ? Comme on peut le voir de tout ce qui précède, les conséquences de l'adoration intense d'un enfant peuvent être assez dévastatrices pour les deux parties. Que faire si votre affirmation préférée est « Je vis pour les enfants » ? Que faire si les soins maternels dépassent les frontières ?
Si la mère « vit pour les enfants », alors :
Il est temps de sevrer l'enfant du "lait maternel".
Acceptez que votre bébé bien-aimé (ou peut-être pas un bébé du tout ?) commencera tôt ou tard à construire sa vie. Il ne sera pas là tout le temps, mais votre connexion sera toujours inextricable. Ne faites pas de votre relation avec votre enfant votre propre dépendance. N'osez pas penser que votre vie se terminera lorsque vous donnerez votre fille en mariage (ou épouserez votre fils).
Vous devez vous rappeler.
Vous avez sûrement d'autres centres d'intérêt que les dessins animés, les leçons et rubriques sportives. Si votre enfant n'est plus trop petit, enfin prenez soin de vous : faites coupe de cheveux à la mode, achetez quelques robes lumineuses, invitez votre mari à aller à la mer, laissant l'enfant à sa grand-mère. Vous pouvez toujours lui parler par téléphone ou skype. Ou, par exemple, commencez à étudier par contumace, inscrivez-vous à une salle de sport, trouvez un passe-temps que vous aimez. Desserrez enfin vos liens maternels.
Il est temps d'arrêter de vous voir uniquement comme une mère.
Après tout, vous êtes aussi une fille, une sœur, une épouse, une amie. Et surtout, une femme. Et la maternité n'est qu'une de vos incarnations (bien sûr, très importante). Transférez une petite préoccupation, par exemple, à vos parents. Ont-ils besoin d'aide ? Donnez un peu d'amour à votre conjoint. Et s'il n'a rien entendu de vous à part discuter des notes de l'enfant depuis longtemps ? Et prenez du temps pour vous. Vous devez absolument vous détendre un peu et vous permettre de vous reposer. Relisez votre roman préféré, regardez une série, organisez un enterrement de vie de jeune fille pour vos amis.
Il faut abandonner le "contrôle incontrôlé".
N'essayez pas de vous en vouloir si vous donnez un peu de liberté à l'enfant et occupez-vous vous-même de votre vie personnelle. Comprenez, vous devez vivre pour le bien des enfants quand ils sont très petits. Si votre enfant a grandi depuis longtemps, vous n'êtes pas du tout obligé de résoudre tous ses problèmes. Ne confondez pas le soutien maternel avec le contrôle total et l'aide dans les petites choses. Ne transformez pas votre enfant en une créature impuissante incapable de prendre soin de lui-même. Croyez-moi, votre enfant appréciera certainement que sa mère ait commencé à profiter au moins un peu de sa propre vie, et non de son succès à l'école ou dans le sport.
S'abandonner aux difficultés est la meilleure solution.
Si vous êtes complètement insupportable de laisser tomber la situation et que la pensée de la séparation inévitable d'avec l'enfant vous fait horreur, foncez tête baissée dans quelque chose d'important. Par exemple, commencez à faire des réparations. Ou entreprendre un projet stimulant au travail. Conduisez des pensées tristes, demandez à l'enfant comment il va, mais pas plus.
Pour le bien des enfants, cela vaut la peine d'être vécu, mais ...
Donc, pour le bien des enfants, cela vaut la peine de vivre, mais sans oublier que votre enfant est une personne distincte et ne fait pas partie de vous. Et votre tutelle et vos soins excessifs n'aident pas, mais gâchent sa vie. Lorsque vous donnez naissance à un enfant, vous n'en faites pas automatiquement partie.
Votre fils doit avoir ses propres intérêts. Il n'est pas obligé de marcher bras dessus bras dessous toute sa vie et de faire ce que vous lui conseillez. Il ne devrait pas se sacrifier parce que votre vie amoureuse avec son père n'a pas fonctionné. Votre fille a le droit de choisir elle-même son partenaire de vie, même si vous ne l'acceptez pas.
Votre enfant (fille ou fils) fait partie de vous, mais pas de vous. Ne vous précipitez pas dans l'embrasure, mais enfin prenez soin de vous. Aimez vos enfants, mais ne les ruinez pas ainsi que votre vie avec cet amour, en vous justifiant en disant que vous « vivez pour eux ».
La décision de continuer à vivre ensemble même lorsque "tous les ponts ont été coupés" et qu'il ne reste plus rien des sentiments qui existaient autrefois n'est pas prise si rarement par les gens. Il peut y avoir plusieurs raisons à cela - il s'agit d'une propriété acquise conjointement, y compris un appartement ou une maison, qui n'est pas si facile à partager, et l'expérience négative de l'enfance d'un ou des deux conjoints, qui eux-mêmes ont déjà perdu un sentiment de stabilité et inviolabilité Relations familiales, et un sentiment de culpabilité devant l'enfant pour une famille défaillante. Cependant, si les problèmes matériels peuvent encore être résolus, alors raisons psychologiques, obligeant deux personnes incompatibles à vivre ensemble, forment parfois ce nœud gordien, qui semble presque impossible à couper. Curieusement, ce ne sont pas ceux des conjoints qui ont le plus peur du divorce, dont le modèle familial et l'histoire n'ont jamais eu de divorces, ou presque, mais ceux dont les parents ont divorcé. Se souvenant de leurs expériences d'enfance difficiles associées à l'effondrement de la famille, ces personnes font de leur mieux pour ne pas répéter le scénario parental. Malheureusement, malgré cela, ce sont le plus souvent eux qui répètent ce à quoi ils tentent d'échapper et agissent eux-mêmes, parfois inconsciemment, comme les initiateurs d'un divorce. Certains parents pensent que la seule option acceptable (à la fois socialement et psychologiquement) est lorsqu'une famille est créée dans le but d'avoir et d'élever des enfants, et qu'il faut donc "porter cette croix" jusqu'au bout, même si elle devient trop lourde, et Cohabitation ne fait plaisir à aucun des membres de la famille (malheureusement, mais y compris les enfants). Un tel sens des responsabilités exacerbé (ou perverti ?) engendre un sentiment de culpabilité chez les époux pour toute action conduisant à la destruction de la famille, même s'il ne reste qu'un seul nom de cette famille.
Est-ce bien dans cette situation enfant? "Le plus important, c'est le temps qu'il fait dans la maison..."
Un modèle de vie, de communication, d'attitude envers le monde - c'est la principale chose qui donne enfant une famille. La famille satisfait les besoins psychologiques les plus importants enfant- en sécurité, en communication, en amour. Comme vous le savez, dans une famille complète, traditionnellement, la mère remplit la fonction arrière-plan émotionnel famille, crée une atmosphère familiale chaleureuse, accomplit la tâche de proximité, de confiance, de compréhension, et le père est plus une fonction de contrôle normatif, crée un système d'évaluations et régule le comportement. Une famille complète face aux difficultés Vie courante, en les parcourant beaucoup plus facilement. Un enfant dans une telle famille sait qu'il n'est pas seul, que son père et sa mère se tiennent toujours derrière lui, il apprend à surmonter les situations critiques par l'exemple des décisions prises par toute la famille. Cependant, c'est l'idéal. Dans un effort pour sauver le mariage pour le bien de enfant, les époux, en règle générale, sont guidés par les intérêts des enfant. C'est-à-dire qu'ils pensent que enfant il vaut mieux vivre dans une famille complète, mais pas avec de meilleures relations en son sein, qu'avec l'un des parents. Cependant, décider enfant ce qui est le mieux pour lui, les parents viennent de leur propre expérience et de leurs idées sur l'avenir. De plus, notre désir conscient peut aller à l'encontre de motifs inconscients. Alors, la peur que la vie enfant changera certainement pour le pire après le divorce des parents, ne peut être qu'une rationalisation des complexes parentaux internes, à savoir la peur d'être abandonné, laissé seul. Parallèlement, les parents peuvent aussi se projeter sur enfant leurs propres sentiments, car la peur d'être abandonné vient parfois de leur propre enfance. Bien sûr, il existe des situations où des relations familiales peuvent encore être établies. Par exemple, le refroidissement des sentiments et l'aliénation entre les époux ne sont pas encore venus, et les «actions militaires» sont dues à une sorte de crise dans la relation - un changement dans la situation de la vie ou, éventuellement, la trahison de l'un des conjoints. Dans ce cas, s'il y a un désir mutuel, le mariage peut être sauvé. En même temps, il faudra beaucoup d'efforts et de tact de la part des époux pour ne pas impliquer enfant pour clarifier leur relation. En général, enfant ce ne sera jamais bon dans une famille où les parents sont dans un état d'inimitié entre eux, même si c'est juste " guerre froide». Les enfants de tout âge sont très sensibles au « temps qu'il fait dans la maison ». Et si les grands enfants réagissent généralement de manière comportementale - en montrant de l'agressivité envers leurs parents ou leurs pairs, en commettant des infractions ou en s'enfuyant de chez eux, alors les petits enfants commencent à tomber malades et à réagir de manière névrotique. Insomnie, bégaiement, énurésie, peurs infantiles, obsessions, dermatose allergique, gastrite chez enfant- c'est loin d'être liste complète symptômes de dysfonctionnement familial. Parfois quand je tombe malade enfant poursuit inconsciemment un seul objectif - attirer l'attention de ses parents, les distraire des querelles et réconcilier les deux personnes qu'il aime le plus. Les jeunes enfants peuvent « basculer » rapidement lorsque l'environnement change. Ainsi, ils peuvent être gais et actifs dans la rue, en Jardin d'enfants, rendre visite à des amis et à des parents, mais ce n'est pas une raison de croire que enfant pas d'inquiétudes à avoir. Au contraire, en déplaçant les expériences désagréables, enfant retourne leur énergie contre leur propre santé. Entre autres choses, les expériences subjectives vécues par un enfant dont les parents se disputent constamment sont très difficiles. Le plus jeune enfant moins il comprend les relations humaines, plus il a tendance à se blâmer pour tout ce qui lui arrive. Il pense : "Si maman et papa se disputent, c'est qu'ils le font à cause de moi, donc je suis mauvais." Le gamin se sent comme une pomme de discorde. Les conséquences de telles pensées sont des sentiments de culpabilité, de tristesse, de peur, de rage, de colère ressentis par l'enfant. Tous ces sentiments et pensées entraînent une diminution du tonus émotionnel, des difficultés de communication, des sentiments de solitude et de rejet, une perception de soi négative, une faible estime de soi. Ces enfants constituent un groupe à problèmes particulier qui nécessite l'attention des parents, des psychologues et des enseignants. L'indifférence n'agit pas moins destructrice sur tout le monde. Les conjoints peuvent même ne pas se disputer, ils acceptent de vivre ensemble pour le bien des enfants, mais chacun - sa propre vie. De l'extérieur, les relations dans ces familles semblent presque idéales, mais il est crée l'indifférence enfant sensation de vide absolu- quand personne n'a besoin de personne, y compris de lui-même. Un environnement familial douloureux, dans lequel il n'est pas d'usage d'exprimer ouvertement ses sentiments, paralyse le psychisme enfant. Habitués à refouler leurs émotions, enfant et à l'âge adulte devient incapable de communiquer adéquatement avec les autres. Premièrement, il ne comprendra pas ce que veulent les gens autour de lui, puisqu'il n'a pas eu l'occasion d'observer les manifestations de sentiments chez ses parents dans sa famille, et deuxièmement, lui-même ne pourra pas exprimer ses sentiments, puisque pour lui c'est Cela sera associé à la menace de rejet. En général, l'habitude de cacher ses sentiments peut se transformer en adolescence une réaction de protestation contre les parents avec toutes les conséquences qui en découlent - jusqu'au départ de la maison .... Il existe également une telle option lorsque les conjoints sont «insupportables l'un sans l'autre» et qu'il est impossible d'être ensemble. C'est peut-être l'un des cas les plus négatifs. Enfant dans une telle situation ne sait pas à quoi s'attendre de ses parents- soit ils convergent et lui prêtent attention, puis ils se disputent et "oublient" qu'il existe une créature qui perçoit douloureusement de telles métamorphoses, puis ils se dispersent, semant dans l'âme enfant grains de culpabilité pour le comportement de maman et papa. Incapables de supporter les expériences désagréables liées à une situation familiale tendue, les enfants apprennent vite à en profiter pour leur propre bénéfice. Les parents qui se disputent constamment sont des cibles idéales pour la manipulation. Il est très facile d'obtenir de l'attention, de l'affection, des encouragements et des cadeaux, simplement en prenant la position d'un des parents. Et, étant un "serviteur de deux maîtres", vous pouvez obtenir exactement deux fois plus de ces avantages. L'essentiel est d'agir secrètement et de ne pas se faire prendre dans une tromperie. sombre et la perspective la vie plus tard enfant qui a grandi dans une famille avec des relations dysfonctionnelles entre les parents. En grandissant, les gens ont tendance à répéter les scripts parentaux. C'est naturel. Une personne apprend de l'exemple de ses proches. Vivre dans un mariage avec un conjoint mal-aimé uniquement "pour le bien de enfant», Souhaitez-vous un sort similaire pour votre progéniture ? De plus, souvent, ayant à peine atteint l'âge de la majorité, les enfants de ces familles s'efforcent de créer au plus vite leur propre famille, ne serait-ce que pour « échapper » à leurs parents. C'est triste, mais en règle générale, ils ne parviennent pas à établir des relations normales dans leur propre famille.
Que faire? Scénarios possibles.
Les situations désespérées, comme vous le savez, ne se produisent pas. Plusieurs options de développements ultérieurs sont possibles. Premièrement, il est possible continuer à vivre ensemble. Il vous suffit de peser le pour et le contre et de décider si le jeu en vaut la chandelle. S'il existe la moindre possibilité d'établir des relations, si le mur d'incompréhension qui s'est dressé entre les époux n'est que le reflet d'une crise intrafamiliale, alors cela vaut la peine de travailler dur et d'essayer de sauver la famille pour le bien-être de tous ses membres, et pas seulement enfant, qui dans ce dernier cas s'avère n'être pas du tout du bien-être. Pendant la période d'établissement de relations, vous ne devez en aucun cas vous impliquer dans cette enfant, en essayant de le gagner à vos côtés, consacrez-le aux subtilités des relations qui ne concernent que deux adultes. Peu importe combien d'années enfant, il ne pourra jamais comprendre la vraie raison du désaccord entre les parents. Mais vous ne devriez pas lui cacher vos sentiments. Vous avez juste besoin de lui faire savoir qu'il y a des situations où les choses ne se passent pas bien dans les relations entre les gens. Parlez à votre enfant de ce qui se passe. Surtout quand il pose des questions. Tout ce dont les adultes se taisent, les enfants le considèrent comme terrible et insupportable. Leurs fantasmes peuvent être bien plus effrayants que la réalité. Et naturellement enfant ne devrait jamais être témoin de "scènes" parentales. Reste que le titre de parents oblige « à conserver un visage humain ». Et pourtant, vous ne devez pas agir pour engager un divorce tant que les deux ou l'un des époux n'ont pas la ferme conviction que cette démarche est nécessaire. Converger à l'infini et être en désaccord avec une personne n'est permis que tant qu'il n'y a pas d'enfants. S'il y a des enfants dans la famille, vous devez avoir la force de prendre une certaine décision et de la suivre, car le rejet constant des parents est très dur pour les enfants. Si les époux ne parviennent pas à se sortir de la situation de manière adéquate, s'ils n'ont pas assez de force pour mettre fin à la relation conjugale de la manière la moins traumatisante pour tous, alors, malheureusement, une autre option est possible, ce qui est loin d'être rare. Alors, les gens se séparent, mais la relation entre eux ne se termine pas. Incapables de résoudre les différends, alors qu'ils sont encore mariés, ils continuent la guerre après sa dissolution - notamment enfant se battre entre eux, l'opposer à son ex-mari (femme), le traîner à leurs côtés. Plus souvent, cela se produit lorsqu'une femme reste célibataire et que son mari a nouvelle femme. Dans ce cas, je veux seulement vous conseiller d'arrêter de faire cela, car la vengeance empoisonne davantage la vie non pas de celui contre qui elle est dirigée, mais du vengeur lui-même. Après tout, si vous ne pouvez pas gérer vos propres sentiments négatifs à propos de votre ex, ne enfant une monnaie d'échange et un bouc émissaire. Il n'est responsable de rien. Pensez d'abord à comment il se trouve dans cette situation. Et dirigez votre énergie dans une direction positive. La vie est trop courte pour la gaspiller à combattre des fantômes. La troisième option n'est pas rare non plus dans une situation où les époux se séparent. L'enfant reste avec l'un des conjoints - plus souvent avec la mère - et le second lui rend souvent visite. Cette option est presque parfaite si ex-conjoints la relation n'est pas claire, mais enfant peut communiquer avec ses deux parents aussi souvent qu'il le souhaite. On pense qu'avec le départ du père, la maison perd sa masculinité. Bien sûr, il est plus difficile pour une mère d'emmener un garçon au stade ou de lui inculquer des intérêts purement masculins. L'enfant ne voit plus aussi clairement quel rôle l'homme joue dans le foyer. Quant à la fille, son attitude correcte envers le sexe masculin peut facilement être déformée en raison d'un ressentiment non dissimulé envers son père et de l'expérience malheureuse de sa mère. De plus, son idée d'un homme ne sera pas formée sur la base d'une connaissance initiale naturelle avec lui sur l'exemple de son père, et peut donc s'avérer fausse. Pourtant, ce sont des stéréotypes et ils « marchent » quand la mère, rancunière contre tout le genre masculin, « met fin à elle-même », prenant la décision de « vivre pour enfant". Si elle inclut activement tous ses parents masculins dans son éducation, ou plutôt dans la communication avec l'enfant, si elle ne s'enferme pas entre quatre murs, il y a une forte probabilité que enfant une attitude adéquate envers les personnes des deux sexes sera formée. En général, en cas de divorce, les enfants demandent attention particulièreà moi-même, la patience et l'amour des deux parents. Essayez de passer plus de temps avec votre enfant. La tâche des adultes est de convaincre enfant qu'il n'a rien à voir avec ça, que le divorce est uniquement lié à un malentendu entre parents, et qu'il n'affectera en rien la relation entre papa et maman à leur enfant. Quelle que soit la relation entre les parents, enfant devrait sentir que papa et maman l'aimeront aussi passionnément qu'avant. D'ailleurs, le plus jeune enfant, plus il lui est facile d'accepter n'importe quelle situation de la vie comme une nécessité et une fatalité. L'enfant n'est pas encore familiarisé avec les stéréotypes sociaux, et donc ce qui est bon pour lui, c'est ce qui est bon pour papa et maman. Par conséquent, pour garder le mariage hors des motifs altruistes "pour le bien de enfant», quand, par exemple, il n'avait même pas 3 ans, il n'y a pas besoin. L'option suivante n'est pas très courante dans notre pays. Cela signifie le cas où enfant vit dans l'une ou l'autre famille(par exemple, une semaine avec maman, une autre avec papa). En Amérique, cette option est souvent pratiquée - année académique enfant passe avec maman, et va chez papa pour l'été. Cette décision de la question est plus raisonnable qu'une semaine après une semaine, car les parents divorcés vivent souvent dans des villes différentes, et enfant ce n'est pas pratique d'aller à l'école. Cependant, même ici, il y a des "pièges". Vivre dans deux familles enfant a la possibilité d'aller voir un autre parent à tout moment si quelque chose ne lui convient pas. Mais il y a un côté positif à cela - les parents qui apprécient la communication avec un enfant ont une réelle incitation à vraiment prendre soin de lui, car il y a toujours une menace potentielle que enfant vivra là où c'est vraiment mieux pour lui. Et, enfin, étant donné que c'est la famille complète qui remplit le mieux toutes les fonctions qui lui sont assignées, il ne faut pas reporter la création nouvelle famille, encore une fois à partir de ces considérations que soi-disant le "nouveau père" ne remplacera jamais le "vieux". Bien sûr, dans la capacité qui est inhérente à son propre père, il ne remplacera pas. Cependant, il est impossible de surestimer la mise en œuvre de l'indispensable enfant rôle paternel. N'essayez pas d'être à la fois la mère et le père de votre enfant. Vous ne réussirez pas. Tu ne resteras qu'une mère, fais enfant encore plus dépendant de vous et créer une confusion dans son idée de ce qu'un homme devrait faire dans la vie et de ce qu'une femme devrait faire. Plus vous retarderez un nouveau mariage, plus il vous sera difficile de vous habituer à cette pensée et plus il sera difficile pour votre père d'accepter votre nouveau père. enfant. Ainsi, le divorce et la séparation des parents est une expérience désagréable, une expérience difficile, mais ce n'est pas un désastre. Le désir des époux, par tous les moyens, de sauver la famille, même lorsqu'il ne reste pas seulement de l'amour entre eux, mais même le respect mutuel, en règle générale, ne leur apporte pas les avantages escomptés. enfant. Ainsi, plutôt que de gaspiller votre énergie à essayer de "sauver" ou de maintenir à flot un bateau familial fissuré, il peut être préférable d'utiliser votre énergie pour résoudre la situation actuelle liée à l'aliénation des conjoints. Pour terminer, comportement correct deux adultes des gens raisonnables capable de minimiser Conséquences négatives destruction familiale. Et peut-être que ce sera la meilleure sortie, acceptable pour tous ses membres, y compris celui que papa et maman ne cesseront certainement pas d'aimer, aussi éloignés soient-ils.
Tout le monde sait que les mères juives sont un type particulier de mère. Leur soin et leur attention respectueux envers les enfants ne s'arrêtent pas même lorsque leurs enfants eux-mêmes ont déjà acquis des petits-enfants.
Les enfants sont un immense bonheur, on ne peut pas discuter avec ça. Ils ont besoin de soins, de soins et d'aide, surtout lorsqu'ils sont très petits. Vous vous inquiétez pour eux, vous inquiétez et ne dormez pas la nuit quand ils grandissent. Vous vous inquiétez pour eux, vous réjouissez de leurs succès, ressentez leur douleur même lorsqu'ils sont déjà tout à fait adultes. Tout cela est absolument naturel, mais la question est : où est la frontière entre les soins parentaux et le fait de priver un enfant de sa propre vie ? Quels enfants sont les plus heureux : ceux dont les parents ont donné leur vie pour eux, ou ceux dont les parents ont vécu leur vie et ont appris à leurs enfants à vivre la leur ?
La réponse est sans équivoque - vous devez vivre non pas pour le bien de votre enfant, mais avec lui. Voyons quelles sont les raisons psychologiques de cette approche.
Je pense que personne ne contestera le fait que la tâche principale des parents est d'élever un enfant capable de prendre soin de lui-même, et donc indépendant d'eux. Si les parents vivent pour l'enfant, il le sent inévitablement et la responsabilité qu'il reçoit est trop grande pour lui. Ainsi, les parents, pour ainsi dire, lui disent qu'il est le principal ici, et pas eux. Et c'est inacceptable car dans la relation mère-enfant, l'essentiel est la mère. Et ce n'est pas seulement une règle que les gens ont inventée, la mère est la principale car elle est adulte et la survie physique de l'enfant dépend d'elle, car elle seule a toutes les informations, capacité développéeà la planification et à l'expérience nécessaires pour prendre des décisions. Un enfant ne peut pas être responsable de sa dyade avec sa mère.
En conséquence, abandonnant complètement sa vie et consacrant tout son temps à l'enfant, la mère viole l'équilibre nécessaire des responsabilités. Un tel enfant grandit dans l'insécurité, la dépendance, avec le sentiment qu'il doit toujours à ses parents, car pour lui, ils ont donné leur vie. Eh bien, comme vous le savez, il est impossible de vivre avec une telle dette impayée. Une telle personne ne peut pas se retrouver, commence à vivre pour le bien de ses parents et, au moment où ils sont partis, elle tombe dans une grave dépression, car elle perd le sens principal de la vie.
Un autre argument important en faveur de sa propre vie avec l'enfant peut être considéré comme suit : si, avec l'approche décrite ci-dessus, l'enfant parvient toujours à se séparer de ses parents, contrairement aux attentes, ces parents n'auront plus rien, car à part l'enfant, ils n'avaient rien. Ils ont abandonné leurs propres relations, n'ont pas trouvé ce qui les intéresserait dans cette vie, très probablement ils ont peu accompli au travail. C'est une épreuve très difficile, à l'âge adulte pour recommencer à vivre.
Eh bien, la dernière pensée que je donnerai ici : les enfants apprennent en imitant les adultes à la fois au quotidien et en termes de modèle de vie et de relations. Cela signifie que ces enfants n'apprendront pas à vivre, car leurs parents ne vivent pas seuls, mais ne vivent que par eux et en eux.
Tout ce qui précède ne signifie pas que l'enfant ne doit pas être remarqué ou pris en charge et toujours mettre vos propres intérêts au-dessus de ceux des enfants. Non, cela signifie qu'il doit y avoir un équilibre dans tout. Bien sûr, lors de la planification d'un voyage à la mer avec un enfant, vous devez tenir compte de son âge, de sa routine quotidienne et d'autres besoins.
Soyez donc très prudent Chers parents: aimez vos enfants, prenez soin d'eux, aidez, mais n'étouffez pas avec votre amour et vos soins.
