Je suis un message aux parents. Façons de communiquer efficacement (« Messages moi et toi ») Posez-vous des questions pour comprendre vos relations familiales
La psychologie des relations familiales est intéressante, car c'est le jeu de rôle le plus populaire au monde.
Les gens aiment les rôles et, pour une raison quelconque, ils préfèrent ceux qui souffrent à ceux qui sont joyeux. Au fil du temps, une personne grandit avec le rôle: elle ne voit pas la différence entre elle et elle-même, ce qui est à l'origine de nombreux problèmes. Avez-vous remarqué comment les enfants jouent? Maintenant, il est sorcier, une heure plus tard, il est déjà chauffeur, après cela, il est Superman, Spiderman, soldat, palefrenier. Les rôles changent facilement et rapidement, sans un sentiment de perte, de regret et la phrase "Je ne peux rien faire d'autre". L'enfant agit sans réfléchir. Et l'essence de tout rôle n'est pas dans les mots et les pensées, mais dans les actions.
Il existe une telle formule "Be-Do-Have". Une personne choisit qui être, puis agit selon le rôle accepté et reçoit le résultat souhaité. Par exemple, maman. Un jour, une femme décide de devenir mère. J'aime clarifier les mots, le processus lui-même aide à comprendre l'essence des choses. Selon le dictionnaire explicatif, une mère est une femme parent par rapport à son enfant. Notez que l'amour n'est pas mentionné ici. Toutes les mères n'aiment pas leurs enfants. Qu'une mère aime ou non son enfant dépend des qualités d'une femme qui la caractérisaient avant la grossesse et l'accouchement.
Que fait une mère - prendre soin de son enfant, assurer sa sécurité, bonnes conditions, et par conséquent - un enfant en bonne santé.
Qu'elle soit son amie ou sa petite amie, son assistante, ce sont déjà d'autres rôles qui ne sont absolument pas liés à la relation de sang. La psychologie des relations dans une famille avec enfants repose sur des principes universels et non sur des données de passeport. Si un père veut devenir un ami pour son fils, c'est une responsabilité bien plus grande que d'être simplement un père. C'est peut-être pourquoi peu de parents optent pour une telle relation ? Tout le monde n'est pas capable d'être franc et ouvert avec propre enfant comme le suggère l'amitié. Mais l'enfant n'a pas non plus le droit d'exiger l'aide de ses parents. Tout comme un père ou une mère qui attend de ses enfants qu'ils soient les tuteurs à vie, ou que l'enfant devienne un enfant prodige et un objet de fierté parentale. Personne dans la famille ne doit rien à personne. Les gens confondent d'abord les rôles, puis, par leur propre faute, sont sévèrement déçus.
Psychologie des relations familiales
Idéalement, il devrait être basé sur la compréhension humaine. Le statut du père ne lui donne pas le droit d'exiger quelque chose de l'enfant, de le forcer à faire quelque chose, de l'humilier ou de le battre. Le principe inverse fonctionne également - si les enfants sont sûrs que leurs parents devraient acheter un appartement-voiture-datcha pour eux, alors ce sont les problèmes des enfants, leur vanité surestimée. Certains maris sont sûrs d'avoir le privilège d'être un dictateur dans la famille ou un tyran. Tu t'es trompé de terrain de jeu, mec ! Si vous voulez le pouvoir, faites de la politique ou trouvez un emploi de gardien dans une prison et amusez-vous là-bas. Souvent, les parents essaient de jouer des rôles dans la famille qu'ils ne pourraient pas remplir dans la vie. Mais la famille n'est pas un terrain d'essai, mais des personnes vivantes qui espèrent encore trouver un langage commun les uns avec les autres.
Le confort des relations familiales est mesuré par des normes spirituelles et non par des liens de sang. L'âme et le sang sont des catégories différentes, d'accord. Vous avez sûrement rencontré plus d'une fois qu'une personne rencontre des êtres chers bien au-delà de la famille. Peu de gens parviennent à créer une intimité familiale émotionnelle. Il est nécessaire de lutter pour cela, en commençant par la psychologie de la relation entre mari et femme, bien avant la naissance d'un enfant. Mais ce n'est pas un travail facile. C'est beaucoup plus facile des années plus tard d'amener un enfant chez un psychologue en criant « Il est hors de contrôle ! Faites quelque chose !", étant sûr que sa faute de parent n'est absolument pas là.
La psychologie des relations familiales est basée sur la communication, le respect, l'amour et les intérêts communs. Ne soyez pas paresseux, écrivez en pourcentage, combien et quoi dans votre famille ? De plus, combien de contrôle, d'irrespect, d'humiliation, de jalousie, d'indifférence, d'accusations, de ressentiment, d'impulsions "pour le mal !", de désir de prouver aux autres que vous êtes le meilleur dans votre relation. De nombreuses relations sont fondées sur la vengeance. Est-ce difficile pour vous de croire? Demandez-vous : « Sur lequel de mes proches ai-je envie de me venger ? Ou peut-être le faites-vous déjà ? Hélas, il y a plus d'amour dans les familles en paroles qu'en actes.
Pour comprendre vos relations familiales, posez-vous les questions suivantes :
- Qui est-ce que je me considère dans la famille ?
- Qui suis-je pour mes parents (mari, femme, enfants) ?
- Qui sont-ils pour moi ?
- Quelle émotion ai-je pour eux ?
- Quels sentiments ont-ils pour moi ?
- Quel est mon but dans la famille ?
- Quels sont les objectifs de mes parents (conjoint, femme, enfants) par rapport à moi ?
- Pourquoi ai-je besoin d'une famille ?
Répondez honnêtement à la première chose qui vous vient à l'esprit. Et puis réfléchissez aux réponses..
L'une des principales composantes de la psychologie des relations familiales est la confiance. Pouvez-vous faire entièrement confiance à votre enfant ? Et il (a) à vous - de répandre son âme sans les conséquences d'une punition ou d'une condamnation ? Peut-être que les questions suivantes vous aideront :
- Qu'ai-je fait à mes parents (enfants, femme, mari) ?
- Qu'est-ce qu'ils m'ont fait ?
- Qu'est-ce que les membres de ma famille ne savent toujours pas ?
Alternez-les jusqu'à ce que votre cœur se sente mieux. Les mauvaises réponses viendront. Et alors. Écrivez-les, allégez leur fardeau et brûlez-les, en d'autres termes, laissez-les partir.
La méthode de constellation familiale Hellinger aide à comprendre la psychologie des relations familiales. Cela vous permet de voir la situation dans la famille de l'extérieur et d'y trouver une solution. Les membres du groupe se voient attribuer des rôles, par exemple, quelqu'un vous jouera, quelqu'un jouera votre femme ou votre conjoint, votre enfant. L'essence de la méthode est que les gens jouent le rôle de personnes complètement inconnues et sont capables de ressentir tous les sentiments de la personne qu'ils remplacent. En exprimant leurs émotions et leurs états, ils montrent au client la véritable situation de la famille. Souvent, dans de telles constellations, une personne reçoit de nouvelles informations, la possibilité de regarder ce sur quoi elle a fermé les yeux et les conséquences de ses décisions et de son inconduite.
Nous poursuivons une série de publications d'extraits du livre du psychologue grec Pavel Kyriakidis "Family Relations", dont la traduction a été réalisée par la religieuse Ekaterina spécialement pour le portail Matrona.RU. Aujourd'hui, nous allons parler des problèmes de communication familiale.
La communication concerne les informations que les gens échangent sur ce qui se passe dans le monde dans lequel ils vivent. Cependant, en communication, non seulement son «contenu» est important - message, information, mots ... Afin de communiquer avec compétence et pleinement, il est nécessaire de prendre en compte le sens intérieur des émotions et des actions implicites, qui est niveau de communication profond, son composant principal.
Chaque fois que nous parlons à d'autres personnes, tout notre être est impliqué dans ce processus. Vous pouvez "lire" votre interlocuteur sans utiliser ses mots - par l'expression du visage et, surtout, des yeux, par les gestes et le ton de la voix, la respiration et la position du corps dans l'espace, le comportement, et même par son... silence. En d'autres termes, la communication orale des interlocuteurs a deux dimensions : niveau verbal et non verbal.
Nous vivons à une époque où les médias gagnent de plus en plus en influence. En même temps, c'est une époque d'éloignement mutuel terrifiant des gens, l'âge de la solitude dans la foule. Le manque de communication profonde crée parfois de telles problèmes psychologiques, auxquels il est difficile de résister, et il devient de plus en plus difficile de les guérir. Cela s'applique à la société dans son ensemble et à chaque famille.
mariage- c'est un besoin interne de communication profonde avec l'autre, un désir de laisser entrer un être cher dans votre monde intérieur, de partager avec lui des pensées, des sentiments, des émotions, des aspirations, de discuter ensemble de tout ce qui occupe et inquiète, cela et espère être entendu et sur pris. Ainsi, la communication contribue à la reconnaissance mutuelle, à la "connaissance" des conjoints, et plus tard - des parents et des enfants.
Il est important que dans la vie de la famille il y ait communication en direct constante: non externe, superficiel, verbal, mais profond, mental et spirituel. Ce n'est pas une langue commune qui unit deux ou trois âmes, mais des intérêts, des aspirations et des aspirations communes. De là naissent des émotions communes, une joie commune et une excitation générale. Tout cela ne peut être trouvé que dans les mariages et les familles, dont les membres ont réussi à maintenir un lien vivant et des relations normales entre eux. Par conséquent, si quelque chose ne va pas dans une famille, si quelque chose «ne fonctionne pas» dans les relations, il faut tout d'abord vérifier la qualité de la communication entre les membres de cette famille. Si pendant longtemps les conversations entre époux ou parents et enfants se sont limitées à des phrases comme « qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? », « l'enfant est revenu ? », « assieds-toi pour les cours », « je vais payer le loyer », etc., alors la communication ne peut pas être nommée.
Souvent, lors de la communication, les gens ne tiennent pas compte du fait que les mêmes mots n'ont pas toujours le même sens. Par conséquent, les informations que nous communiquons doivent toujours être, dans la mesure du possible, dégager,complété et exempt d'ambiguïté.
Parfois, les interlocuteurs ne se transmettent pas tant d'informations dans le processus de communication qu'ils cherchent à exprimer le sous-texte, cent je suivant leurs propos. Dans un certain nombre d'autres cas, les aspects verbaux et non verbaux de la communication diffèrent sensiblement l'un de l'autre : une chose est dite par des mots, et une autre par l'expression faciale et le regard ou le ton de la voix.
Au cours de notre communication avec les autres, nous pouvons avoir l'impression qu'ils comprennent le sens des mots que nous utilisons, tout comme nous, ou qu'ils ressentent et vivent la discussion de la même manière que nous. Pendant ce temps, en réalité, d'autres personnes peuvent se forger une opinion complètement différente, différente de la nôtre, sur ce qui nous semble important. Donnez-lui un autre niveau d'importance. Par exemple, une personne utilise un certain mot et y met un certain sens, tandis que son interlocuteur écoute et comprend en même temps quelque chose de complètement différent. Ainsi, les mots sont remplis d'autres sentiments, d'un sens et d'un contenu différents, ce qui fait qu'ils ont souvent un sens autre et bien, sinon le contraire. Tout cela peut nous donner l'impression que la personne à qui nous parlons ne nous considère pas, ne nous sent pas, parce que quelque chose qui nous est vital le laisse indifférent et ne le touche pas du tout. Bien sûr, des réactions aussi différentes ne peuvent qu'entraîner de petites frictions. En conséquence, les gens s'éloignent souvent les uns des autres.
Le phénomène bien connu, lorsque les gens "écouter sans entendre" interlocuteur. Nous écoutons une autre personne, nous pouvons même la regarder, mais en même temps nos pensées sont occupées par quelque chose d'étranger, et ce que l'interlocuteur a dit n'atteint pas notre esprit. Ce comportement peut répondre à tous externe conditions d'une véritable communication et en même temps être privé de son essence même - connexion avec "l'homme intérieur" interlocuteur.
Si les époux veulent maintenir leur mariage en vie, peu importe à quel point ils sont occupés, ils découvriront qu'ils doivent trouver le temps de socialiser entre eux et avec leurs enfants. Si la communication ne se produit pas constamment, les membres de la famille finissent par s'éloigner les uns des autres, une aliénation se produit, qui, très probablement, se terminera par une séparation, un divorce et l'effondrement de la famille.
La plupart des conflits et autres problèmes relationnels auraient pu être évités si la famille avait "volonté d'écouter". Bien sûr, une telle préparation devrait être inhérente à tous les membres de la famille, et pas seulement à l'un d'entre eux. Et, bien sûr, « écouter » quelqu'un ne signifie pas nécessairement « obéir » à cette personne dans tous ses désirs et caprices.
La capacité d'une personne à écouter ses interlocuteurs est généralement directement proportionnelle à son richesse spirituelle et éducation. Lorsque vous écoutez quelqu'un, il est nécessaire de suivre pleinement et consciemment le cours de la conversation. quelquefois l'attention est dispersée, nous sommes distraits, mais ne regardons pas et ne trompons pas l'interlocuteur, en lui montrant hypocritement que nous participons à une conversation. Mais il est conseillé d'interrompre la personne avec qui on parle, de lui dire "je suis désolé (ceux), mais j'ai perdu la conversation" et, si vraiment ça ne nous intéresse pas, de trouver une opportunité mettre fin à la conversation avec tact au lieu de le poursuivre sans écouter l'interlocuteur.
Tout ce qui précède s'applique pleinement à la communication familiale. Combien de fois dans les conversations avec les parents, le mari ou la femme ou les enfants, nous faisons seulement semblant d'écouter attentivement notre famille ! En même temps, ils sont eux-mêmes absorbés par eux-mêmes ou problèmes de famille et seulement parfois nous insérons un rien mots significatifs pour continuer la conversation. Ce comportement ne passe pas inaperçu auprès des domestiques, il les contrarie, car il parle souvent de notre indifférence à leur égard, et petit à petit sape la communication familiale, le réduit à "non".
Déception et sentiment de solitude sont les résultats évidents d'une insuffisance mauvaise communication entre époux. Cela se produit lorsque l'un d'eux montre son monde intérieur, partage une expérience très personnelle et souvent précieuse avec son autre moitié, et l'autre ne comprend pas tout cela et, peut-être même, déforme délibérément le sens de ce qui a été dit, ce qui humilie et déçoit le conjoint. Si cela se produit constamment, alors la distance spirituelle entre mari et femme et le degré de leur solitude augmenteront de jour en jour.
Qu'attendons-nous de la communication avec la famille et les amis ? Imaginez qu'une personne écoute un membre de sa famille, mais en même temps ne montre aucun respect pour ce qui a été dit. Soudain, il commence à exprimer explicitement opposition et négation du point de vue de l'interlocuteur, le confronte, précise qu'il l'a écouté, mais qu'il n'était d'accord avec rien, et il fait tout cela très grossièrement, sans tact. Une telle réaction risque de contrarier, voire de blesser celui à qui elle s'adresse. De cela, nous pouvons facilement conclure que lorsque nous parlons avec une personne avec qui nous entretenons de bonnes relations, nous devons être prêt pour désaccord interlocuteur avec notre avis. Et pourtant nous espérons que ce désaccord, s'il en est, s'exprimera au bon moment, sous une forme délicate, ne nous fera pas de mal, et que notre adversaire apportera la preuve de la justesse de son point de vue.
Toute communication ne peut être mutuel. Par exemple, toute tentative de communication conjugale est vouée à l'échec si l'un des époux ne veut discuter de rien avec son autre moitié, constamment et délibérément limité seulement réponses monosyllabiques ou répliques et montre son plein réticence à parler. Très vite, cela conduit à une rupture de communication et de relations, ainsi qu'à des tentatives de trouver une personne « à côté » avec qui on pourrait communiquer.
Ces détoursà la recherche d'un objet de communication, ils diminuent souvent l'estime de soi d'une personne, et ce sentiment est une composante très importante d'une communication vraie et réelle. En effet, moins une personne se respecte, plus il lui est difficile de communiquer avec les autres. Ainsi, une personne entre dans cercle vicieux d'où il lui sera bien difficile de sortir.
Communication complète suggère aux interlocuteurs des personnalités entières et matures en quête d'harmonie, des personnes au cœur ouvert, qui se distinguent par leur franchise, leur sincérité et leur vivacité. Nous faisons facilement confiance à ces personnes, car elles nous donnent un sentiment de confiance et de stabilité, nous permettent de croire que nous savons où nous allons et nous sentent à l'aise et libres. Lorsqu'un interlocuteur regarde dans les yeux d'un autre et son visage est orné le sourire, il nous attire, se dispose à lui-même et nous sommes même prêts à lui pardonner une sorte de culpabilité. Contre, expression faciale en colère, sévère ou sombre, ainsi que permanente évasions et évasions interlocuteur le rendent désagréable et même dangereux pour nous. Cela nous oblige à « garder nos distances » et à nous méfier de lui.
Manque d'ouverture dans la communication contribue à la disparition progressive de la confiance, de l'amour et du respect de soi. Parfois, deux personnes vivent ensemble, mais en même temps, le chaos règne dans la relation entre elles, puisqu'il n'y a pas de communication interne. Au contraire, une personne peut être physiquement éloignée d'une autre, mais se sentir étroitement liée à elle.
Dans certains cas, les gens « explosent », se sentent colère incontrôlable. En soi, ce sentiment ne veut pas dire grand-chose, mais ses manifestations peuvent être destructrices, et parfois même causer dommages irréparables aux relations. C'est pourquoi il est souhaitable que les adultes et les enfants de la famille apprennent retenez-vous et n'agissez pas à la légère lors d'une explosion de colère, à la fois la sienne et celle d'un membre de la famille.
Le principal obstacle à la communication est égoïsme, sortant son "ego". L'esprit d'individualisme, l'autonomie complète, l'indépendance absolue d'une personne vis-à-vis de tout le monde et de tout aujourd'hui peut être qualifié d'omniprésent. Dans une famille imprégnée de cet esprit règnent l'aliénation et le manque de bonne communication, au point qu'un membre de la famille ne sait souvent même pas ce que font les autres et ce qu'ils pensent, sans parler du manque d'affaires communes et responsabilité, intérêts et aspirations. . Comme type de cohabitation peut plutôt être décrit comme "Hôtel" ce qui, bien sûr, n'est ni souhaitable ni acceptable. Ce n'est que dans une telle famille, dans laquelle "je" est devenu pratiquement un avec "vous", que la communication est complète et surmonte tous les obstacles.
De nombreux parents ont parfois du mal à contenir leurs émotions négatives lorsqu'ils communiquent avec un enfant. Ils s'effondrent sur leur fils ou leur fille, puis ils sont tourmentés par la culpabilité et demandent quoi faire. Comment l'éviter ?
Yulia Borisovna Gippenreiter est enseignante, psychologue et professeure à la Faculté de psychologie de l'Université d'État de Moscou. Dans ses livres Communiquer avec un enfant : Comment ? et "Communiquer avec l'enfant : alors ?" elle enseigne aux parents à sortir avec compétence des conflits parent-enfant sans blesser le psychisme de l'enfant.
Au lieu de « tu es mauvais », dites « je suis contrarié par votre comportement »
Yulia Borisovna et d'autres psychologues accordent une attention particulière à la technique des "messages-I". Cela réside dans le fait qu'il est préférable que les parents évaluent les actions de l'enfant, décrivant son état, et non son comportement. Au lieu de : « Vous avez fait une mauvaise chose » (« Vous-message »), vous devriez dire : « Je suis contrarié (a) par votre comportement » (« Je-message »). C'est-à-dire parler à la première personne de vos sentiments sur le comportement de l'enfant et ne pas porter de jugements à son sujet.
Ainsi, nous nous débarrassons du ton accusateur qui provoque l'aversion ou la protestation chez l'enfant. En parlant du comportement de l'enfant à l'aide de « messages-I », il devient plus facile de construire un dialogue constructif. Ainsi, la fille ou le fils deviendront vos alliés pour résoudre le problème et ne se sentiront pas sur le banc des accusés.
Comment communiquer avec les "I-messages" ?
1. Utilisez plus souvent les "I-messages" pour exprimer vos émotions positives
Le bébé a besoin de sentir les parents. Dites-lui plus souvent : « je suis content de te voir », « je t'aime », « j'aime jouer avec toi ».
2. Écoutez l'enfant sans l'interrompre
L'enfant ne sait pas encore exprimer ses sentiments comme le peuvent les adultes. Et ne l'attendez pas de lui. Tout d'abord, écoutez tout ce qu'il vous dit, en posant des questions de clarification.
Apprenez à votre enfant à formuler des caprices et des insatisfactions à l'aide de "I-messages". Laissez-le parler de ce qu'il ressent. Par exemple, un fils vous dit : « Maman, je ne veux pas aller à l'école demain. Vous répondez : « Êtes-vous fatigué et voulez-vous vous reposer ? ». Ou la fille est venue de la rue et déclare: "Je ne jouerai plus avec Masha, elle est gourmande!". Recadrez : "Êtes-vous en colère qu'elle ne vous ait pas donné sa poupée ?" De telles phrases permettent d'établir un contact avec l'enfant : après s'être assuré qu'il est compris, l'enfant partagera volontiers ses difficultés et vous permettra de l'aider à les résoudre.
4. Exprimer son insatisfaction face aux actions de l'enfant, mais pas avec lui
Il est possible et nécessaire d'exprimer son mécontentement, mais pas par l'enfant lui-même, mais par ses actions. Les "je-messages" vous permettent d'exprimer vos propres sentiments au lieu de blâmer l'enfant : "Je me fâche quand tu dis des gros mots", pas "Tu dis des gros mots", et en aucun cas "Tu es un mauvais garçon si tu dis mauvais mots ».
Le principal message que l'enfant reçoit de vous dans ce cas est : « Tu m'es cher, je t'aime beaucoup, mais ton acte me bouleverse.
5. Parlez-nous des raisons de votre insatisfaction
Après avoir exprimé votre insatisfaction à l'enfant en utilisant des "messages-I", parlez-en les raisons. Par exemple, une fille en pleine croissance est revenue en retard d'une promenade avec des amis, vous étiez inquiet et demain est une nouvelle journée de travail. Dites à votre fille que vous aurez du mal à vous endormir et que demain vous devrez vous lever tôt pour aller travailler. Naturellement, également en utilisant des "I-messages".
Si l'enfant ne vous comprend toujours pas, revenez au point 1 : "Utilisez plus souvent les "I-messages".
6. Décrivez le type de comportement que vous attendez de l'enfant
À la fin de la conversation avec l'enfant, expliquez-lui quel comportement vous attendez de lui. Si nous prenons l'exemple ci-dessus de communication avec une fille adolescente, la phrase ressemblerait à ceci : "J'aimerais vraiment que vous rentriez plus tôt d'une promenade."
Si l'enfant a déjà grandi, il se peut qu'il ne soit pas d'accord avec la ligne de comportement que vous proposez. Dans ce cas, il faut chercher un compromis et revenir au point 2 « Écouter l'enfant sans l'interrompre ».
7. Décrire les conséquences d'une interaction productive
Vous deviendrez un maître dans la communication avec votre propre enfant si vous décrivez non seulement ce qui se passe si l'enfant n'obéit pas, mais aussi pourquoi vous exigez une certaine interaction de sa part. Par exemple, derrière l'anxiété d'une mère qui s'inquiète que sa fille rentre tard d'une promenade, il y a un désir d'interagir davantage avec un adolescent mûrissant. "Si vous revenez plus tôt, vous et moi pourrons communiquer davantage et discuter de ce qui se passe dans votre vie."
Ekaterina Kushnir
Nous apprenons à communiquer. je suis le message
Lorsque vous parlez de vos sentiments à un enfant, parlez alors à la PREMIÈRE PERSONNE : DE VOUS-MÊME, DE VOTRE expérience, et non de LUI, ni de SON comportement.
Les psychologues ont appelé des déclarations de ce genre "Messages-je."
Ils peuvent être:
1. je Je n'aime pas quand les enfants se promènent échevelés, et tome honte de l'opinion des voisins.
2. tome il est difficile de se préparer au travail lorsque quelqu'un rampe sous vos pieds, et je Je trébuche tout le temps.
3. Moi La musique forte est très ennuyeuse.
Un parent pourrait dire différemment :
1. Eh bien tu pour la vue !
2. Arrêtez de ramper ici tu me déranger!
3. Tu pourriez-vous être plus silencieux?
Ces déclarations utilisent les mots toi toi toi. Ils peuvent être appelés "Vous-messages."
À première vue, il y a peu de différence entre les messages « je » et « vous ». De plus, ces derniers sont plus familiers et « plus pratiques ». Cependant, en réponse, l'enfant est offensé, défendu et insolent. Il est donc conseillé de les éviter.
Après tout, chaque "vous-message", en fait, contient une attaque, une accusation ou une critique de l'enfant. Voici un dialogue typique :
Quand allez-vous enfin commencer à nettoyer votre chambre ? ! (Accusation.)
Eh bien, ça suffit, papa. Après tout, c'est ma chambre !
Comment me parlez-vous ? (Condamnation, menace.)
Qu'est-ce que j'ai dis?
Le message I a un certain nombre de avantages par rapport à "Vous êtes le message".
1. Il vous permet d'exprimer vos sentiments négatifs d'une manière inoffensive pour l'enfant. Certains parents tentent de réprimer les accès de colère ou d'irritation afin d'éviter les conflits. Cependant, cela ne conduit pas à résultat désiré. Comme déjà mentionné, il est impossible de supprimer complètement nos émotions et l'enfant sait toujours si nous sommes en colère ou non. Et s'ils sont en colère, il peut à son tour être offensé, se retirer ou entrer dans une querelle ouverte. Il s'avère que c'est le contraire : au lieu de la paix - la guerre.
Récemment, j'ai assisté à une conversation entre une fillette de onze ans et sa mère. La fille était bouleversée et se rappelait en pleurant tous ses "griefs":
« Tu ne penses pas que je ne comprends pas comment tu me traites. Je vois tout! Par exemple, aujourd'hui, quand tu es entré et que nous faisions jouer un magnétophone, au lieu d'apprendre des leçons, tu t'es mis en colère contre moi, même si tu n'as rien dit. Et j'ai vu, je l'ai vu, vous ne pouvez pas le nier ! Je le savais à la façon dont tu me regardais, même à la façon dont tu tournais la tête !
Cette réaction de la jeune fille était une conséquence directe du mécontentement latent de sa mère. J'ai pensé: quels "psychologues" subtils et observateurs sont nos enfants, et quelle leçon cette fille a enseignée à sa mère (et à moi en même temps), brisant la glace froide du silence inutile et donnant libre cours à ses sentiments!
2. « I-message » donne aux enfants la possibilité de mieux nous connaître, nous les parents. Souvent, nous nous protégeons des enfants avec l'armure de "l'autorité", que nous essayons de maintenir à tout prix. Nous portons le masque de "l'éducateur" et avons peur de le soulever ne serait-ce qu'un instant. Parfois, les enfants sont étonnés d'apprendre que maman et papa peuvent ressentir n'importe quoi ! Cela leur fait une impression durable. L'essentiel est que cela rende un adulte plus proche, plus humain.
J'ai récemment entendu une mère au téléphone avec son fils de dix ans. Maman (enseignante de profession) lui a dit à quel point la leçon était difficile pour elle. « Vous savez, dit-elle, à quel point j'étais inquiète ce matin. Mais tout s'est bien terminé, et je suis très heureux ! Et es-tu heureux ? Merci!". C'était agréable de voir une telle proximité émotionnelle entre la mère et le fils.
3. Lorsque nous sommes ouverts et sincères dans l'expression de nos sentiments, les enfants deviennent sincères dans l'expression des leurs. Les enfants commencent à sentir que les adultes leur font confiance et qu'on peut aussi leur faire confiance.
Voici une lettre d'une mère qui demande si elle a fait la bonne chose :
« Mon mari et moi nous sommes séparés lorsque notre fils avait six ans. Maintenant, il a onze ans, et il a commencé à profondément, consciemment, mais plus à lui-même, manquer à son père. D'une manière ou d'une autre, il s'est échappé: "J'irais au cinéma avec papa, mais je ne veux pas y aller avec toi." Une fois, quand mon fils a dit directement qu'il s'ennuyait et qu'il était triste, je lui ai dit : « Oui, mon fils, tu es très triste, et triste, probablement parce que nous n'avons pas de père. Oui, et je ne suis pas content. Si tu avais un papa, j'avais un mari, ce serait beaucoup plus intéressant pour nous de vivre. Mon fils a percé: il s'est appuyé contre mon épaule, des larmes amères silencieuses ont coulé.
J'ai pleuré furtivement aussi. Mais c'est devenu plus facile pour nous deux... J'ai longuement pensé à cette journée et quelque part au plus profond de mon âme j'ai compris que j'avais fait ce qu'il fallait. N'est-ce pas?".
Maman a intuitivement trouvé Mots justes: a parlé au garçon de son expérience (écoute active), et a également parlé de la sienne ("je-message"). Et le fait que cela soit devenu plus facile pour eux deux, que la mère et le fils se soient rapprochés, est la meilleure preuve de l'efficacité de ces méthodes. Les enfants apprennent très vite le mode de communication de leurs parents. Ceci s'applique également au message I.
« Depuis que j'ai commencé à utiliser les I-messages, écrit le père d'une fillette de cinq ans, ma fille a quasiment disparu des demandes du type : « Donne-moi ! », « Joue avec moi ! ». Plus souvent, cela sonne "Je veux ...", "Je ne peux plus attendre."
De cette façon, il est beaucoup plus facile pour les parents de connaître les sentiments et les besoins de l'enfant.
4. Et enfin, en exprimant nos sentiments sans ordre ni réprimande, nous laissons aux enfants la possibilité de prendre leurs propres décisions. Et puis - incroyable! - ils commencent à prendre en compte nos désirs et nos expériences.
Apprendre à envoyer des « I-messages » n'est pas facile, tout comme écouter activement un enfant. Cela demandera de la pratique et au début, il sera difficile d'éviter les erreurs. L'un d'eux est que parfois, en commençant par le «je-message», les parents terminent la phrase «vous-message».
Par exemple: " tome n'aime pas ça tu un tel plouc !" ou " Moi ennuyeux ton gémissement!".
Vous pouvez éviter cette erreur si vous utilisez des phrases impersonnelles, des pronoms indéfinis qui généralisent les mots. Par exemple:
Je n'aime pas quand les gens s'assoient à table avec les mains sales.
Ça m'énerve quand les enfants se plaignent.
Tâches
Choisissez parmi les réponses des parents celle qui correspond le mieux au "je-message". (Vous trouverez les réponses à la fin de cette leçon).
Cas 1. Combien de fois appelez-vous votre fille pour qu'elle se mette à table. Elle répond : « Maintenant » et continue à vaquer à ses occupations. Vous avez commencé à vous mettre en colère. Vos mots:
1. Combien de fois devez-vous dire !
2. Je me fâche quand je dois répéter la même chose.
3. Ça me met en colère quand tu désobéis.
Cas 2. Vous avez une conversation importante avec un ami. L'enfant ne cesse de l'interrompre. Vos mots:
1. Il m'est difficile de parler lorsque je suis interrompu.
2. Ne vous embêtez pas à parler.
3. Tu ne peux pas faire autre chose pendant que je parle ?
Cas 3. Vous rentrez chez vous fatigué. Votre fils adolescent a des amis, de la musique et du plaisir. Sur la table se trouvent des traces de leur consommation de thé. Vous ressentez un mélange d'irritation et de ressentiment (« Si seulement vous pensiez à moi ! »). Vos mots:
1. Ne pensez-vous pas que je pourrais être fatigué ? !
2. Nettoyez votre vaisselle.
3. Je suis offensé et en colère quand j'arrive fatigué et que je trouve un désordre à la maison.
Réponses à la tâche.
Cas 1.
Le "je-message" serait la phrase 2.
La ligne 1 a un "You-message" typique, la phrase 3 commence par "I-message" puis passe à "You-message".
Cas 2.
"Je-message" - phrase 1, à la fois le reste - "Vous-message". Bien que "vous" soit absent de la deuxième phrase, il est sous-entendu (lisez "entre les lignes").
Cas 3.
"Je suis le message" - phrase 3.
Extrait du livre Gippenreiter Yu.B. « Communiquer avec un enfant COMMENT ?
Le comportement humain est la communication, c'est-à-dire le transfert et l'échange d'informations. Les gens ne peuvent pas s'empêcher de communiquer, donc toutes les situations impliquant deux personnes ou plus sont communicatives. La communication est un processus à double sens, où les deux interlocuteurs sont à la fois expéditeurs et destinataires de messages.
Virginie Satir, fondatrice conseil familial, offres de prévention des conflits familiaux aux époux exprimer clairement leurs pensées, leurs désirs, leurs sentiments, sans s'humilier ni se supprimer. Cela fournira l'occasion de recevoir les informations nécessaires, de prendre une décision mutuellement bénéfique et d'aider à parvenir à une meilleure compréhension mutuelle dans les relations conjugales.
La famille dans laquelle une personne a grandi détermine son comportement et ses attitudes. La famille est un système qui recherche l'équilibre, et pour maintenir ce dernier, l'imposition de rôles aux membres de la famille, d'interdictions et d'attentes irréalistes est souvent utilisée. Les perturbations du système familial entraînent une faible estime de soi et un comportement défensif. Mais en chaque personne il y a des forces pour la croissance personnelle et une vie active saine.
La famille façonne notre vision du monde : parents, sœurs et frères influencent notre caractère et nos actions pendant de nombreuses années. Il est difficile d'être heureux sans créer sa propre famille harmonieuse.
Comment se passe la communication familiale ?
Comment construire la communication entre époux ?
V. Satir compare la communication à un parapluie sous lequel se déroule l'interaction des personnages. La capacité d'une personne à nouer des relations de confiance et étroites dépend de sa communication avec les autres. Dans le processus de communication, les gens échangent des informations, déterminent la valeur d'un partenaire, changent l'estime de soi.
Un enfant, venant au monde, ne sait pas comment interagir avec les gens, il grandit et apprend en communiquant avec ses proches. À l'âge scolaire, tout le monde connaît déjà de nombreux moyens de communication, a une idée de la réaction des gens et comprend ce qui est permis et ce qui est interdit. Nous utilisons ces idées tout au long de notre vie. V. Satir soutient que si nécessaire, vous pouvez changer le type de communication. Elle compare une personne en train de communiquer avec une caméra. Autrement dit, le cerveau perçoit non seulement des images, mais également des sons en cours de communication.
Le calme ou la tension dans le processus de communication dépend de la perception de l'information ( apparence, son de la voix, odorat, toucher, sentiments, pensées) et ses comparaisons avec des expériences passées (parents, autres personnes, livres, films, attentes, valeurs). Mais deux, communiquant, ne peuvent que deviner et fantasmer sur ce que le partenaire ressent et pense. Ces fantasmes et conjectures deviennent la base de malentendus et de conflits. Ce processus commence avant même que les gens ne commencent à échanger des mots, en une fraction de seconde, respectivement, la réaction à un partenaire de communication n'est pas toujours claire à la seconde.
Avec qui communiquons-nous - avec une personne spécifique ou une idée à son sujet ?
"La communication est comme un immense parapluie sous lequel tout ce qui se passe entre les gens est caché." La communication est importante pour chaque personne. Le développement des compétences en communication affecte toute la vie. Par la communication, il est possible de faire varier le niveau d'estime de soi.
V. Satir a développé des exercices qui développent la capacité d'entendre, de comprendre, de voir et de comprendre les informations reçues dans le processus de communication. "Les gens sont capables de métacommunication à la fois verbalement et non verbalement." La communication verbale est des mots, la communication non verbale est la posture du corps, l'expression du visage, le rythme respiratoire, le tonus musculaire, l'intonation.
La communication est multiforme et inachevée, de sorte que le destinataire de l'information réfléchit lui-même aux messages qui lui sont adressés avec ses propres suppositions. Les gens interprètent ce qu'ils voient et en font leur comportement.
Tout commence par la construction d'une image visuelle d'un partenaire lorsque vous le regardez, puis un monologue interne de vos associations, pensées et sentiments se déroule. Qui vous rappelle-t-il de votre passé ? Votre corps réagira également par la tension ou la relaxation. Les membres de la famille sont liés les uns aux autres par une histoire de relations. Souvent, certains événements ne sont pas prononcés et des sentiments négatifs subsistent. V. Satir propose de les dire, de les clarifier et de tout recommencer à zéro.
Le son est lié à l'image visuelle : ton, timbre, respiration, toux. Il évoque également des sentiments et des pensées.
Le toucher est le début de la connaissance d'un enfant avec le monde. Pour les relations émotionnellement proches, le toucher est très important et fournit des informations fiables sur l'autre personne. Les sensations tactiles peuvent exprimer l'admiration, l'amour, la tendresse, la peur, la négligence, etc. Il est possible de réduire l'agressivité et d'améliorer les relations dans le mariage si vous faites plus attention aux contacts tactiles, comme les câlins. V. Satir estime que l'interdiction des contacts tactiles est basée sur l'expérience passée de relations sexuelles précoces négatives.
Lors de la communication avec les membres de la famille, V. Satir recommande de ne pas dépasser la distance entre les époux lors d'une conversation importante de plus de quatre-vingt-dix centimètres. La position dans l'espace est souhaitable au même niveau : les deux sont assis ou les deux sont debout (pour que les yeux se regardent dans les yeux). Si l'un est assis sur le sol et que l'autre se tient à proximité, celui qui est assis sur le sol ressentira un inconfort physique et des sentiments négatifs. C'est la posture petit enfant dans la famille. Plus les informations d'un partenaire sont perçues avec précision, meilleure est la relation entre les personnes. Mais parfois, nous conjecturons les paroles d'un partenaire, tirons des conclusions erronées.
Les mots sont le sens fondamental de l'énoncé. Mais les mots et le sens ne coïncident pas toujours. Par conséquent, il est préférable de clarifier et de clarifier plus souvent ce qui est exactement discuté et d'éviter autant que possible les généralisations.
Lors de l'écoute d'un partenaire, il est nécessaire de prendre en compte trois niveaux de communication : "les sons de la voix de l'orateur, vos expériences d'événements passés et futurs concernant les deux, la conscience de votre droit d'exprimer ce que vous ressentez actuellement".
Écouter attentivement son partenaire implique :
- se concentrer sur l'orateur
- abandonner les préjugés contre un partenaire
- ne pas utiliser d'évaluations biaisées
- ne soyez pas gêné et posez des questions
- montrez à votre partenaire qu'il est entendu et compris
Les gens ont des significations différentes pour les mêmes mots. Pour se comprendre, il faut apprendre à être conscient des différentes significations. Une idée fausse courante est qu'une personne croit qu'un partenaire sait tout sur lui et peut lire dans les pensées. "Les gens doivent exprimer clairement leurs pensées s'ils veulent recevoir des autres et transmettre aux autres les informations dont ils ont besoin." Si l'un des membres de la famille n'exprime pas ses sentiments, la tension dans la relation augmente. Mais ce sont les gens qui ont des sentiments forts.
Comprendre les différentes significations de ce qu'une personne dit peut être compris à l'aide de descriptions de sentiments, plutôt que de jugement, cela permet de construire des relations de confiance, étroites et stables.
En communiquant, les gens affectent l'estime de soi et les perceptions les uns des autres. La communication ambiguë implique la construction de défenses contre un partenaire et affecte également notre santé et nos relations avec les gens.
