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Comment réduire l'ingérence de la mère dans la vie de sa fille et maintenir une relation chaleureuse. La mère du mec contrôle chacun de ses pas, le manipule comme elle veut Que faire maman contrôle chaque pas

Si votre mère s'immisce constamment dans votre vie et que toute tentative de fixer des limites se termine par son ressentiment, cet article est pour vous. Dans ce document, nous parlerons de ce qui fait que maman vous contrôle toujours et donnerons des conseils sur la façon de réparer une mauvaise relation sans validol, surtensions et crises cardiaques.

Qu'est-ce qui fait que maman contrôle ta vie tout le temps

Il y a deux principales raisons:

1) Maman te considère toujours comme une petite fille dont il faut continuer à s'occuper.

Elle ne se rend pas compte que son rôle est terminé, et a peur d'admettre son inutilité. En même temps, il croit sincèrement que de tels soins vous apportent de grands bienfaits et s'offusque lorsque vous refusez d'accepter ces soins.

2) Les circonstances ont forcé ma mère à percer dans la vie, cela a formé un caractère plutôt dur et autoritaire.

Elle sait toujours ce qui est le mieux et exige une obéissance inconditionnelle. Très probablement, la situation a changé il y a longtemps, mais le personnage est resté le même.

Et si elle n'a pas d'autres intérêts dans la vie, à part vous et votre famille, la situation ne fait qu'empirer.

La réaction de maman quand sa fille essaie d'atténuer les interférences

Lorsque vous décidez qu'il est temps d'agir, rappelez-vous que la relation entre une mère et sa fille ne peut pas changer radicalement.

La mère résistera et divers moyens seront utilisés.

Lisez un exemple sur Internet, cette histoire ne vous touche vraiment pas ? De quel côté allez-vous prendre ?

Dans cet exemple, la réaction de la mère au fait que sa fille a limité l'intervention dans sa vie est clairement visible : hypertension lorsque sa fille est venue la féliciter pour le Nouvel An, et ressentiment qu'ils ne soient pas restés avec elle.

En plus des problèmes de santé lorsque vous essayez de limiter le contrôle, vous pouvez utiliser à la fois des cris et des reproches: "Je vous ai donné toute ma vie ...", ainsi qu'un mépris total avec une inclusion provocante dans la "liste noire" au téléphone.

Tout cela peut être appelé un mot assez dur "manipulation". Maman les utilise pour te culpabiliser, puis pour arrêter d'essayer de "reconquérir une place au soleil".

Passons aux actions pratiques : réduisez le contrôle, mais évitez une mauvaise relation avec la mère.

Étape 1. Se comprendre

Regardez-vous d'abord. Peut-être vous comportez-vous vraiment comme un petit enfant, et le comportement de la mère ne fait que refléter cela.

Comprenez que pour perdre le contrôle, vous devez être vraiment adulte et indépendant.

Dans un environnement calme, analysez le déroulement des conversations avec votre mère. Demandez-vous à votre mère comment s'est passée sa journée ? Ou juste parler de vous ?

Étape 2. Apprenez à connaître maman

Regarde ta mère comme une étrangère.

Il vous sera utile de découvrir ces situations difficiles qui ont marqué la vie de votre mère. Papa, grand-mère, d'autres parents peuvent devenir une source d'informations, vous pouvez parler avec maman, seulement avec précaution.

Par exemple, enfant, vous étiez gravement malade et votre mère a fait beaucoup d'efforts pour vous guérir. Et puis le long du pouce - mettez un chapeau, ne vous mouillez pas les pieds - vous pouvez continuer la liste vous-même. Soins, soins, soins... Et maintenant ma mère ne peut plus s'arrêter.

Que va-t-il donner ? Vous ne serez pas prévenu contre son comportement.

Étape 3. Négociations

Tu as trouvé les raisons et tu sais quoi dire à maman. Ensuite, pour commencer, essayez de lui dire comment vous avez vu sa vie de l'extérieur. Et passez ensuite à la raison pour laquelle vous pensez qu'elle continue de vous fréquenter et de contrôler constamment.
A ce stade, deux voies de développement des événements sont possibles :

• Vous vous comprendrez et chercherez des moyens communs de résoudre le problème.
• Les négociations vont s'arrêter, maman ne vous entendra pas et passera à la "manipulation". Dans ce cas, vous passez à l'étape 4.

Étape 4. Soyez patient

Rappelez-vous comment vous avez enseigné à votre enfant certaines compétences, par exemple, manger avec une cuillère : patiemment, en répétant les mêmes mouvements plusieurs fois - combien de temps cela vous a-t-il pris ?
Et combien d'années maman a-t-elle vécue avec des pensées sur toi et ta vie ?

Il ne sera pas possible de la sortir de là. Par conséquent, nous faisons le plein de patience. Et même plus que dans le cas d'un enfant, car la reconversion est toujours plus difficile que l'enseignement.

Étape 5. Passez progressivement à de nouvelles pistes

1. Ne réduisez pas le temps de communication avec votre mère, mais augmentez le nombre de sujets de conversation communs (actualités, météo, voisins, sa santé) et réduisez les discussions sur votre vie. En même temps, en général, n'entrez pas dans la polémique, soutenez l'opinion de votre mère.
2. Si vous appelez ou envoyez constamment des SMS à votre mère pour savoir où vous êtes, il est temps de commencer à réduire les "rapports". Commencez petit aussi : d'abord, réduisez le nombre d'appels (SMS) d'un, puis de deux, etc. Mais assurez-vous d'en avertir à l'avance, en vous référant à des circonstances extérieures. Par exemple : "Maman, aujourd'hui, je ne pourrai pas t'appeler du travail à midi, car mes collègues et moi déjeunons dans un café."
3. Apprenez à dire « non » non pas catégoriquement, mais doucement, avec une blague. Un tel « non » est perçu moins douloureusement.
4. Si maman n'a aucun intérêt, rappelez-vous ce qu'elle aimait et choisissez son passe-temps. Si la leçon est pour deux - encore mieux, vous aurez toujours quelque chose à dire.
   "Comme comme". Demandez à votre mère comment s'est passée sa journée, ce qu'elle a fait, demandez-lui de dire où elle était plus souvent.
5. Laissez la tasse de contrôle commencer à se déplacer dans votre direction, et alors, peut-être, maman réfléchira à la façon de se débarrasser des interférences dans sa vie.

Afin d'affaiblir le contrôle de la mère, il faut d'abord être une femme adulte autosuffisante. Une relation adulte à part entière entre mère et fille est le fruit de la patience, de la sensibilité et de la compréhension.

Parlons de ce sujet : parlez-nous dans les commentaires de votre relation avec votre mère. Quelle est, selon vous, la chose la plus difficile à « défendre son territoire » ? Quelles questions avez-vous après avoir lu l'article? Si vous avez essayé de relâcher le contrôle, comment l'avez-vous fait et quels résultats avez-vous obtenus ?

Je m'appelle Maria, j'ai 29 ans, je travaille depuis l'âge de 21 ans, c'est-à-dire que je suis financièrement indépendante de ma mère depuis longtemps, nous vivons ensemble, mais elle essaie constamment de contrôler mes dépenses et Disons que dès que je me permets d'aller quelque part une fois par an en voyage, elle me le rappelle probablement pendant un an qu'elle a gaspillé de l'argent, mais ils pourraient faire des réparations ou acheter quelque chose à la maison, des voyages pour elle sont de l'argent dans les égouts, puis elle grogne quelque chose comme c'est moi et non tu devrais voyager pour rouler, j'ai labouré toute ma vie, et tu n'as que 8 ans, je dois voyager à l'étranger, auquel je lui réponds, laisse-moi donner t'as de l'argent, vas-y, mais elle ferme tout de suite ce sujet, je ne comprends pas ce qu'elle attend de moi, ou je m'achète des yaourts pour moi et pour elle aussi, je rencontre mes copines dans un café, puis j'entends à nouveau ses reproches, tu gaspilles beaucoup d'argent, mais tu pourrais aller faire des affaires. Je ne comprends pas ce qui ne va pas avec elle, pourquoi je suis pour mon argent, je dois encore lui dire pourquoi elle a des démangeaisons, je ne comprends pas Je veux ajouter que sa mère, ma grand-mère et, aussi à un moment donné, elle, une travailleuse, l'a réprimandée dans sa jeunesse pour ses dépenses, disent-ils, pourquoi vous êtes-vous acheté un manteau, mais pourriez-vous acheter quelque chose pour la famille, même si elle se considère comme très libérale personne et complètement différente de sa grand-mère, en fait, à mon avis, au contraire, elle essaie également de faire pression sur moi à nouveau, m'étouffant littéralement avec son contrôle. Est-il possible de régler cela d'une manière ou d'une autre ou vit-il séparé de ma mère la seule issue? De plus en plus, je pense que je n'en peux plus et que vivre sous le même toit devient de plus en plus insupportable. Je veux aussi ajouter, étant étudiant, quand j'avais 20 ans, ma mère voulait m'envoyer travailler et étudier à Londres pour l'été, nous nous sommes fait passer par une entreprise qui gardait de toute façon de l'argent pour ses services, ce montant n'a pas été restitué, qu'ils m'aient donné un visa ou non, et donc finalement ils n'ont pas donné moi un visa et le voyage a échoué, comment ma mère s'est-elle débarrassée de sa colère contre moi plus tard, a crié que tu travaillerais cet argent pour moi plus tard, va travailler, rends-moi l'argent qui a brûlé à cause de toi, je était tellement offensée pourquoi j'étais à blâmer pour le fait qu'on m'a refusé un visa, parce que c'est comme une loterie, donc plus l'Angleterre est un pays compliqué, pourquoi a-t-elle décidé que j'étais à blâmer pour tout et maintenant elle lui doit cet argent ??? Et il y a eu aussi un cas à l'âge de 16 ans où elle a retiré de l'argent d'un livre, j'avais une contribution et je leur ai acheté du parfum, alors quand elle les a vus, elle les a attrapés et les a jetés par la fenêtre et m'a crié dessus , espèce de bâtard, tu sais que j'avais faim de cet argent, mal nourri, quand une femme enceinte est allée chez toi pour leur acheter du parfum, j'étais en état de choc complet, elle m'a elle-même donné cet argent pour que je puisse acheter quelque chose pour moi et puis elle-même a tout jeté.

J'ai juste donné les 2 derniers exemples pour vous demander, peut-être qu'elle a des problèmes mentaux, parce que ces réactions sont différentes des réactions d'une personne normale et adéquate, cela m'inquiète depuis longtemps. Elle a des problèmes avec la glande thyroïde, je ne sais pas, peut-être affecte-t-elle le fait que son comportement est parfois inadéquat.

Oui, elle a tel que je suis un éternel enfant dépendant et elle cherche toujours à me fréquenter, elle peut courir et faire un scandale à la clinique, car je lui ai dit que l'infirmière n'avait pas réussi à me faire une injection, je lui ai dit comme que sans penser à rien, mais elle a eu une réaction si étrange, elle a couru me défendre et me scandaliser à la clinique, puis j'avais tellement honte d'aller chez le médecin, elle m'a déshonoré de toute la clinique, comme si j'étais un petite fille, ma mère court pour me protéger devant de mauvais adultes, comme si je ne pouvais pas me défendre.

Je dépense de l'argent non seulement pour moi-même et pour les réparations et j'investis également dans le ménage général, mais tout a des limites raisonnables, si la réparation est le sens de la vie pour ma mère, alors je ne suis pas obligé de payer pour toutes ses idées de et vers , je lui fais des achats et des cadeaux , je vais au magasin avec elle, elle est déjà à la retraite, elle gagne un peu pour un sou, alors maintenant j'achète pratiquement tout, les voyages en commun nous sont tout simplement impossibles, ce ne sont pas des vacances , mais un tracas constant l'un pour l'autre, nous avons donc décidé il y a longtemps que nous ne pouvions partir en vacances que séparément les uns des autres, et d'ailleurs, nous vivons déjà ensemble, car les voyages sont même une excuse pour faire une pause les uns des autres à une distance.

Bonjour chers lecteurs de mon blog ! L'un des problèmes courants dans les relations familiales est lorsqu'une mère manipule une fille adulte. De telles interactions ne peuvent pas être qualifiées de saines et harmonieuses. Les manipulations peuvent être construites selon différents schémas, la fille peut les deviner ou non. Dans tous les cas, il faut essayer de sortir de ce genre de relation, pour les changer de manière plus saine et plus harmonieuse. Comment faire?

être une marionnette

D'accord, personne n'aime être manipulé, dit quoi faire, placé dans une position de dépendance. Mais les parents ont un certain pouvoir sur leurs enfants, qu'ils peuvent utiliser comme bon leur semble.

Souvent, la mère flirte tellement avec son rôle qu'elle rend sa fille complètement dépendante d'elle-même et ne lui permet pas de respirer librement sans autorisation.

La psychologie de la manipulation réside dans le contrôle, dans la position dépendante de la personne conduite. Vous pouvez agir par le biais du volet financier. Lorsque les parents soutiennent financièrement leur enfant et que la mère les oblige à faire telle ou telle action, en l'accompagnant de récompenses ou de punitions financières.

De plus, souvent une mère adulte manipule sa santé. Si un enfant fait quelque chose de mal, il commence immédiatement à avoir mal à la tête, un picotement dans la poitrine, un pincement sous les côtes, une douleur au genou, etc. à l'infini.

Le manipulateur choisit pour vous l'aspect le plus important et exerce une pression dessus. Le ressentiment est une sorte de manipulation. Lorsqu'une personne est offensée par votre acte, elle veut ainsi montrer que vous devez lui présenter des excuses, lui demander pardon et lui faire plaisir de toutes les manières possibles pour que cela ne se reproduise plus.

Une de mes amies sait très bien manipuler son humeur. Dès qu'elle est un peu triste, vous commencez immédiatement à la divertir, à lui prêter attention et à lui montrer de l'intérêt de toutes les manières possibles.

Parfois, un tel comportement n'est pas toujours perceptible, habilement caché, pas si évident. Mais c'est systématique. C'est ainsi que vous pouvez suivre la manipulation.

Lorsque la même réaction d'une personne vous fait faire quelque chose contre votre volonté, il est fort probable que cette personne essaie de vous forcer à faire quelque chose exprès.

Si vous êtes un peu plus attentif, vous remarquerez certainement quand ils essaient de vous contrôler.

arracher le pansement

Je dirai tout de suite que le résultat de la résolution de ce problème peut être triste. Lorsqu'une personne perd son pouvoir sur une autre personne, elle devient déçue, en colère, offensée et peut cesser complètement de communiquer.

J'ai rencontré de telles histoires assez souvent dans ma pratique. Lorsqu'une fille se débarrasse du contrôle de son père, par exemple, celui-ci, submergé par la colère face à la perte de contrôle et de pouvoir, décide de ne plus communiquer avec elle.

Mais la communication avec les parents est importante et nécessaire dans la vie. La stratégie à choisir dépend de ce que vous voulez finalement atteindre.

• Pour rendre maman plus calme et penser que tout est encore sous son contrôle,
• pour qu'elle comprenne enfin qu'elle n'a plus de pouvoir sur vos actions,
• afin que vous puissiez établir une communication normale et saine et ainsi de suite.

Pour commencer, vous devez vous-même comprendre ce que vous voulez accomplir à la fin. Inscrivez-vous avec moi, nous analyserons ensemble le problème et trouverons la solution la plus acceptable.

Lorsqu'une personne manipule une autre personne, elle transfère ainsi sa responsabilité. Après tout, l'action elle-même n'est pas effectuée par lui. Il est extrêmement difficile d'inculquer le sens des responsabilités à une personne, surtout à l'âge adulte. Après tout, tout le monde se considère comme des personnes intelligentes, éduquées et bien informées.

Une des caractéristiques des mères : je sais mieux, je suis plus âgée, je suis plus sage, j'ai plus d'expérience. Les raisons les plus courantes pour lesquelles il est nécessaire de faire exactement ce dont maman a besoin.

Le moyen le plus sûr d'arrêter d'être manipulé est d'arrêter d'agir sur eux. Ne faites pas ce que la situation exige, mais agissez selon votre propre compréhension et votre bon sens. Bien sûr, un changement radical sera perçu de manière très douloureuse et alarmante. Les tentatives de contrôler votre vie peuvent ne pas s'arrêter au début.

Au fil du temps, les tentatives deviendront plus rares et finiront peut-être par échouer. Mais quel genre de réaction votre mère aura à une désobéissance aiguë n'est pas connue. Il faut être préparé à absolument n'importe quel résultat. Pour que vous fassiez cet acte courageux, je vous conseille de vous familiariser avec mon travail "".

conversation difficile

Une option consiste à parler directement à votre mère. J'ai toujours cru que lorsque deux personnes raisonnables parlent honnêtement, ouvertement et sans sous-entendus, elles peuvent s'entendre et résoudre n'importe quel problème. Ici, il est important de comprendre si vous et votre mère êtes capables d'une telle conversation.

Votre tâche est d'expliquer qu'elle vous met la pression avec ses manipulations, contrôle chacune de vos décisions et ne vous permet pas de vivre de manière indépendante. Vous devez énoncer votre position de façon claire et compréhensible. Que vous ne vouliez plus être dans une position de dépendance, que vous n'êtes pas satisfait du pouvoir total de la mère, que vous vouliez prendre des décisions par vous-même.

La conversation ne doit pas se dérouler à voix haute, sans insultes ni menaces. Ce ne sont que des méthodes de manipulateurs. Si vous les remarquez du côté de la mère, signalez-les directement. Dites que même maintenant, elle essaie de vous contrôler. Dites ce que vous perdez à cause de son ingérence dans votre vie. Exprimez clairement vos pensées.

Bien sûr, ce sera bien si vous vous préparez à l'avance pour cette conversation. Écrivez tous vos commentaires sur une feuille de papier, essayez de prévoir la réaction possible de la mère, trouvez des réponses appropriées de votre côté. Vous pouvez vous entraîner avec un ami ou un conjoint.

Il y a des mères qui ne savent absolument pas parler, n'entendent personne d'autre qu'elles-mêmes, sont absolument sûres d'avoir raison. Que faire si tel est votre cas ? Mon travail "" peut vous aider dans cette affaire.

Examinons également certaines des options que vous pouvez prendre si parler ne fonctionne pas.

Terminez le Pari du Roi

Lorsqu'une conversation simple et franche n'aide pas, il faut recourir à diverses astuces.

Une de mes clientes, pour le bien de sa mère, est simplement d'accord avec elle, essaie d'éviter les sujets sensibles, prend tous ses conseils, mais le fait à sa manière. La mère est plus calme parce que la fille est d'accord, et la fille est détendue parce que la mère n'est pas nerveuse à propos de chaque petite chose. Il existe une telle option pour arrêter le "retrait de cerveau" de la part des parents.

Une autre option est de prouver que les conseils de maman ne fonctionnent pas. Lorsque vous pensez constamment que vous faites tout de travers, que maman est constamment mécontente de ses actions, vous pouvez essayer de faire exactement ce qu'elle dit. Quelques ratés et il sera possible d'ajuster ses conseils en fonction de l'expérience acquise.

Si vous dépendez financièrement de vos parents, vous devez de toute urgence devenir indépendant à cet égard. Trouvez un travail, arrêtez de prendre de l'argent à vos parents, ils ne pourront plus vous dicter leurs règles. Tant que vous serez dans la servitude monétaire, vous serez un objet direct de manipulation.

Si votre mère vous bluffe sur les relations (pourquoi vous n'avez pas de mari, d'enfants, vous devriez vous marier depuis longtemps, etc.), vous pouvez essayer d'éviter le sujet. Déplacez la conversation dans une direction différente, un sujet qui intéresse davantage la mère.

La principale chose que vous devez comprendre est que vous êtes une personne adulte et indépendante. Personne ne peut vous dicter ses propres règles, vous les construisez vous-même. C'est votre vie et vous seul pouvez gérer vos ressources, votre temps et d'autres choses.

Apprenez à dire non quand vous ne voulez pas faire quelque chose. Devenez plus confiant. Ne prenez pas le jugement à cœur. N'oubliez pas que chaque personne a sa propre opinion et que vous ne pourrez pas être bon pour tout le monde, cela n'arrivera tout simplement pas.

Je vous propose de revoir une de mes oeuvres "". Apprenez à être en phase avec vous-même, comprenez vos buts et objectifs et avancez-les avec confiance !

Si vous ne trouvez pas de réponses à des questions importantes pour vous et que vous craignez que les problèmes qui se sont posés ne puissent être résolus, inscrivez-vous pour une consultation Skype avec moi.

Partagez votre histoire. Parlez-moi de votre relation avec votre mère. Comment vous manipule-t-elle ? À quelles ruses recourt-il ? Sur quel sujet essaie-t-elle de vous contrôler ? Comment gérez-vous cela et que faites-vous?

Croyez en vous!

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La dernière fois, nous avons parlé de ce qui se passe lorsque des enfants naissent pour résoudre leurs problèmes. Découvrez les tristes conséquences de cette approche ici :

Parlons maintenant de ce qui se passe quand il y a déjà des enfants et que les problèmes des parents n'ont pas disparu. Ils se manifestent nécessairement, aggravent et d'une manière ou d'une autre ricochent contre l'enfant. Et il ne comprend même pas que ce n'est pas sa faute. Et grandit avec une psyché tordue.

Certaines personnes pensent : « Oui, j'ai mes propres problèmes, mais je ne les laisserai pas affecter le bébé ! J'ai lu beaucoup de beaux livres sur l'éducation, la psychologie, le développement précoce et je ferai tout bien »... Mes chéris ! IMPOSSIBLE! Il est impossible de changer de comportement sans se débarrasser des névroses et des complexes. Tu ne peux pas te dépasser, tu ne peux pas te forcer à faire ceci et à ne pas faire cela, à réagir comme ça et pas comme ça, si tu as un vieux problème psychologique en toi (c'est pourquoi je ne crois pas en au profit de la littérature « psychologique »). Les névrosés ne sont pas capables de contrôler les émotions qui les traversent - colère, ressentiment, déception, anxiété, peur, et ils les transfèrent nécessairement à quelqu'un qui est toujours à proximité et complètement dépendant d'eux - à leur enfant. Et ils font déjà de lui un névrosé. Oui! pas exprès, mais cela ne facilite pas les choses.

Parlons maintenant de la norme. Un parent en bonne santé mentale est heureux de passer du temps avec son enfant. Il ne s'attache pas à sa nourriture, ses vêtements, ses études et n'est pas tellement engagé dans les soins qu'il communique, construit des relations, parle de tout dans le monde, aime regarder comment une nouvelle personnalité grandit et se forme ... Il respecte le individualité chez son enfant, parce qu'il est lui-même une personne avec un large éventail d'intérêts. Et avec un tel parent, l'enfant ne tombera pas malade s'il se mouille les pieds ou ne mange pas «chaud», ils ne cachent pas les diables à ces parents, ils sont présentés à des amis et des copines, les enfants partagent avec eux des problèmes et des joies. Mais, malheureusement, les relations saines ne sont pas le sujet de notre conversation. Nous parlons des malsains.

Commençons traditionnellement, avec les mamans. En fonction de ce qui s'est passé dans leur propre enfance et d'autres caractéristiques individuelles, telles que, par exemple, les types de problèmes sont obtenus:

1. mère agressive;
2. mère déprimée;
3. Mère anxieuse;
4. Mère contrôlante;
5. mère tutrice;

S'il vous semble que vous êtes tous ces types réunis, alors vous vous trompez. (Ce n'est pas toutes les variétés, mais tout décrire et le livre ne suffit pas). Mais quelque chose domine encore. Choisir.

1. mère agressive et exprès, et non intentionnellement, effraie l'enfant de diverses manières: fessées, bat avec une ceinture, peut conduire au visage, bien sûr, crie d'une voix terrible, fait des crises de colère en cassant de la vaisselle et endommageant d'autres biens et causant dommages à lui-même et aux autres. Expressions caractéristiques :

Combien pouvez-vous dire?

Si vous encore...

Tu m'attends maintenant !

Es-tu stupide?

Êtes-vous fou?

Ma patience est épuisée.

Résultat: les enfants grandissent soit chez les mêmes agresseurs, soit chez les lâches (tous deux par peur). Ils sont déprimés, bien sûr, ne s'acceptent pas et ne s'aiment pas, et fortement. Si la mère du garçon est allée trop loin, il perdra à jamais confiance en les femmes, voire deviendra gay.

2. Apathie, fatigue constante de l'enfant et, par conséquent, une réticence totale et une incapacité à communiquer normalement avec lui. Il s'agit souvent d'une manifestation de dépression post-partum. La mère veut prendre soin d'elle-même, s'allonger pour se reposer ou même ne peut pas sortir du lit toute la journée. La femme se sent enfermée dans cette situation, souffre véritablement et retombe sur l'enfant.

Expressions caractéristiques :

Laisse-moi tranquille!

Allez-y et jouez...

Tu vois à quel point ta mère est mauvaise ?

Tu vois, maman n'a pas de force ?

Et mon préféré : "pourquoi es-tu venu si tôt ?"

Résultat: l'enfant ne dispose pas du facteur de bien-être le plus important et le plus fondamental - le soutien de la mère et un sentiment de sécurité. Ces enfants tombent malades à cause d'un manque de contact tactile, de touchers, de câlins, ayant mûri, ils se sentent constamment en insécurité, inutiles et inappropriés dans ce monde ... La tendance à la dépression est également héréditaire.

3. anxiété maternelle- l'un des problèmes les plus graves et, en termes de conséquences, peut-être même pire que l'agression. Mais certainement pas plus facile : c'est une mère qui se tient debout ou allongée au bout d'une glissade de glace, les bras écartés, afin d'attraper l'enfant avec le traîneau. Les personnes anxieuses ont tout dans la vie au jour le jour, la nutrition est exceptionnellement correcte, saine, équilibrée, nulle part ailleurs, et avec une légère brise ou un rhume, l'enfant est enveloppé, comme dans le poème "Qui est-ce couvert de lit avec du coton des couvertures ? » Ces mères sont les principales patientes des cliniques cardiologiques, les crises cardiaques et les accidents vasculaires cérébraux les hantent.

Expressions caractéristiques :

J'ai peur!

Maman est inquiète...

Ne grimpez pas !

Ne touchez pas !

Ne contactez pas !

Sors d'ici!

Résultat: puisque les mots clés du vocabulaire de la mère sont "j'ai peur", ses peurs sans aucune PNL tombent dans la tête de l'enfant. Avec tout son comportement, la mère lui inspire que le monde est un danger total, c'est effrayant à vivre, les gens autour ne pensent qu'à faire du mal. Il devient une fleur de serre effrayée, méfiante et inadaptée. Et la peur de la vie est le plus grand frein à la croissance, au développement, à la croissance personnelle et, en fait, à la vie elle-même.

4. Contrôler ils n'ont pas peur de tout d'affilée, nooon - ils ont peur que quelque chose devienne incontrôlable. Et nous croyons sincèrement que TOUT peut être contrôlé. L'essentiel est la vigilance ! (Que leur arrive-t-il quand il s'avère que ce n'est pas le cas ! Un effondrement complet de la vision du monde. Mais il ne s'agit pas de cela maintenant)

La liberté de l'enfant dans ce cas est sévèrement limitée, il n'a pas de temps libre, il ne marche que dans les coins de la cour visibles par sa mère depuis la fenêtre, avant le contrôle, il est réveillé quarante minutes plus tôt pour répéter le matériel couvert, son journal est étudié à la loupe, sa mère la mallette ne vérifie pas - elle le collectionne elle-même !

Expressions caractéristiques :

Où allez-vous?

Pourquoi es-tu?

Pourquoi je ne sais pas?

Résultat: habitué au fait qu'il y a toujours une autorité et un contrôle supérieurs sur lui, l'enfant grandit sans initiative, léthargique, souvent il ne peut pas du tout se déplacer sans "laisse", sans indications précieuses, instructions, il devra "consulter" toute sa vie, compter sur l'opinion de quelqu'un d'autre, pour le soutien et la force de quelqu'un. Il n'a pas la sienne, ou elle est supprimée. "Anxious" honore les étudiants et les perfectionnistes - du même endroit.

Soit dit en passant, un contrôle excessif et une méfiance de la part des parents peuvent également provoquer une toxicomanie chez les enfants.

5. Tutelle et hyper-garde, le désir de tout faire POUR l'enfant est typique de ceux qui se consacrent «tout d'eux-mêmes» à la famille, ces mères n'ont pas d'autres intérêts et affaires - seulement les soins, l'alimentation, le repassage des culottes, le lavage des chaussettes. Tout le sens de la vie est contenu dans l'enfant. « Maman, j'ai froid ? Non, tu veux manger » - c'est à leur sujet.

Leur tout-petit n'a jamais fait le lit, lavé la vaisselle (et ne l'a même jamais mise dans l'évier), ne s'est pas lavé avant l'âge de 15 ans, ne sait pas à quoi ressemble le camp, et même à quoi ressemble le monde si son la mère ne lui tient pas la main fermement.

Expressions caractéristiques :

Serez-vous une compote?

As-tu changé de chemise ?

S'il vous arrive quelque chose, votre mère ne pourra pas le supporter.

Résultat: En grandissant, les enfants surprotecteurs sont complètement impuissants dans le monde des adultes, ils refusent ou ne peuvent pas quitter le nid parental, ils ne sont pas en mesure de prendre des décisions indépendantes, ils ne sont pas en mesure de fonder une famille, car, pour ainsi dire, ils restent des enfants et vivent souvent « avec leur mère » jusqu'à un âge avancé.

C'est le cas des papas.: environ 90% des pères russes pensent que l'argent est leur contribution à la construction de la famille et en même temps à l'éducation des enfants. Il s'appelle : « Grandis, je vais l'emmener pêcher ». Parfois, ils dorment au cinéma pendant que les enfants regardent un dessin animé. C'est tout. De temps en temps, quand on leur dit "d'aller se débrouiller", ils prennent la ceinture et, à leur avis, "s'arrangent". Comme des agents de sécurité dans une boîte de nuit.

Et d'accord, si l'homme de la famille est un tel Kutuzov, il dort au conseil militaire. Pire, si des tensions apparaissent entre papa et maman, des désaccords commencent qu'ils n'arrivent pas à résoudre et rejaillissent sur l'enfant. Extérieurement, cela se traduit par le fait qu'ils se disputent par exemple à tue-tête : endurcir leur fils ou s'habiller plus chaudement ? Donner au football ou au violon ? Laissez-le manger ou n'avez-vous pas besoin de le farcir?

Ne doutez même pas: lorsqu'il y a harmonie et paix dans les relations des parents, ils s'accordent d'abord sur toutes les questions entre eux, prennent des décisions ensemble, puis la paix n'est pas non plus violée pour leurs enfants. Sinon, les parents jouent le mauvais (« père viendra, il vous montrera ») et le bon (« eh bien, notre mère est gentille, elle permettra ») enquêteur, ils essaient de manipuler l'enfant, ce qui divise son monde en deux.

Pourquoi est-ce que je fais tout ça ?

Si vous vous reconnaissez dans l'un des types maternels répertoriés et que vous vous intéressez au bien-être de l'enfant, il serait bon de commencer à vous occuper de vos cafards. Essayez vous-même toutes ces situations, admettez qu'il s'agit d'une pathologie et travaillez-y jusqu'à ce qu'elle soit complètement éradiquée. Bien que pleurer, se sentir comme une chienne et une mauvaise mère, s'auto-flageller, s'essuyer et continuer dans le même esprit - c'est, bien sûr, plus facile.

Vous comprenez - colère, tendance à la dépression, ressentiment, autorité, etc. - tout cela n'est pas si effrayant! C'est effrayant si vous le savez par vous-même, êtes bien conscient des conséquences, mais ne faites rien à ce sujet.

Voici un autre hic : dans notre pays, les traits de la pensée communautaire sont préservés. En d'autres termes : l'essentiel est ce que les gens diront ? Et la mère est largement guidée par l'apparence de son fils ou de sa fille de l'extérieur, sont-ils vêtus de vêtements propres, ont-ils les oreilles lavées? La visibilité, l'apparence et non la compréhension mutuelle, l'harmonie dans les relations avec l'enfant et sa psyché saine sont plus importantes pour elle. Ces costumes avec des cravates, ces robes presque à crinolines sur des gosses de trois-cinq ans, c'est terrible ! Emballage élégant ! D'où les scandales infernaux dus aux taches de glace, aux jeans souillés et aux collants troués. Et qu'y a-t-il de terrible dans tout cela ?

"bonnes" mamans ! Je déclare de manière responsable que les dommages causés par vos crises de colère à propos de baskets déchirées, d'une pomme non lavée ou de la marche sans chapeau sont bien plus graves que le danger de tomber malade par hypothermie ou infection ... Détendez-vous et prenez soin de vos nerfs - les vôtres et ceux de vos enfants !

Mais le plus souvent, après avoir vaguement réalisé le problème (ce qui est déjà bien), une personne commence à s'inquiéter, se promet de s'améliorer et de ne plus recommencer ... eh bien, il dérange définitivement la culpabilité, où peut-il s'en passer? Mais, mes amis, la culpabilité n'est pas l'amour. Et l'enfant en a besoin, et sous une forme pure, sans complication de crises de colère. Et si vous amenez souvent des situations dans la famille à l'extrême, à savoir un scandale suivi d'une réconciliation houleuse, des sanglots pénitents, des excuses et des câlins - c'est un cauchemar névrotique et rien de plus.

La seule chose que vous pouvez faire ici est de REJETER l'idée que les circonstances sont à blâmer pour tout - un mari idiot, un enfant capricieux, une belle-mère ou votre propre mère, RECONNAISSEZ que tout dépend de vous et allez voir des spécialistes. À un psychologue - si vos problèmes sont comportementaux, et à un psychiatre, s'ils sont cliniques.

Et vous n'avez pas besoin de celui-ci: "Suis-je fou?" Pas normal si vous laissez tout tel quel et continuez à mutiler la progéniture avec enthousiasme. Et digne de respect si vous essayez de tout arranger. Si ce n'est pas pour vous, alors pour vos enfants.

Photo de Vladimir Sokolaev