Comment réconcilier un fils et une mère adultes et rendre le foyer familial ? Comment essayer un mari et une mère? Relations entre proches Comment réconcilier les parents après une querelle.
Notre histoire de conflit dure probablement toutes les 5 années que nous avons connu mon mari.
Maman n'a presque pas immédiatement aimé mon MCH. Chaque année, un conflit survenait, nous étions offensés l'un par l'autre, nous n'avons pas communiqué pendant environ six mois, puis je suis allé à la réconciliation, nous avons reparlé pendant six mois et encore le conflit .. Et comme tous les 5 ans. Fatigué. Je ne sais pas comment réconcilier enfin mes proches et mon mari. Ma sœur cadette a joué un très grand rôle dans les conflits.
Récemment, ma mère m'a écrit une lettre après une autre conversation agréable :
"Tu ne devrais pas penser que je déteste Dima. Je n'ai absolument aucun sentiment pour lui. Un étranger. Je ne me soucie que de toi et de ta petite-fille. C'est bon pour toi avec lui, je suis juste heureuse pour toi. maman, soeur, et peut-être papa. et donc ne te respecte pas. Bien sûr, je suis responsable du fait que tu nous traites de cette façon. Mais pas parce que je fais quelque chose de mal maintenant. Je ne suis rien de plus que je ne veux pas et ne C'est ma faute si je t'ai mal élevé. Tu ne respectes pas tes proches et tu n'aimes pas. C'est pourquoi Dima nous traite de la même manière. Tout a commencé quand tu as emménagé silencieusement avec lui. elle ne m'a pas consulté, ni avec papa, ni avec Ksyusha - elle nous a négligés. Surtout Ksyusha. De toute façon, ils ne traitent pas les étrangers. Ensuite, il s'est avéré que "le Nouvel An est une fête de famille", mais nous ne sommes personne pour Et pour cela encore nous sommes restés pour nous marier, mais le futur mari n'allait pas demander à tes parents de se marier. Ils voulaient probablement que tu sois orpheline. Alors ils ont décidé d'agir ainsi. Coupez vos proches, humiliant à chaque fois. Ce n'est pas encore tout. Je continuerai plus tard."
Le mari a accidentellement vu cette lettre, les premières phrases l'ont accroché et il n'a pas pu s'empêcher de la lire. Puis il a décidé de répondre, mes persuasions de ne pas répondre n'ont pas fonctionné, il était trop offensé. Sa réponse a été assez nette, sa mère l'a simplement envoyé à la dernière réunion, ce qui l'a offensé. Certes, maintenant maman décrit déjà d'une manière différente toutes les situations dans lesquelles nous sommes offensés par eux. Il s'avère qu'après chaque scandale, où le mari et à ma manière je pensais qu'ils étaient à blâmer, nous n'avons pas communiqué, et ma mère et ma sœur ont été offensées par nous d'une manière complètement différente. Il y a eu beaucoup de ces situations, et vous ne vous en souviendrez pas, en voici quelques-unes :
1.2ème année. Des parents d'une autre ville viennent nous voir - des enfants de 11 et 14 ans. MCH et moi avons déjà invité des amis à NG depuis longtemps, tout est déjà prévu. La sœur aurait laissé l'appartement loué à des amis. En conséquence, ils ne m'ont pas demandé, mais m'ont simplement rencontré, pourquoi ne puis-je pas emmener des enfants à NG, alors qu'il ne fait aucun doute que la tante de quelqu'un d'autre, dans l'appartement de quelqu'un d'autre. En conséquence, il s'est avéré que nous nous sommes disputés, ma mère a réussi à dire à mon MCH qu'il était un étranger au téléphone et tout a continué encore et encore.
2. 3ème année. Ils veulent que nous venions Nouvel An pour eux. Ils n'invitent pas, mais reprochent, la sœur a participé, reprenant pourquoi nous ne voulons pas fêter le Nouvel An avec nos parents, ce à quoi le mari, alors MCH, a répondu que le Nouvel An est une fête de famille, et nous veux être ensemble .. Maman a compris cette phrase à ce jour. Ensuite, elle a juste pointé le doigt de MCH et a dit: "Où? Où êtes-vous de la famille ???!", indiquant qu'il n'y a pas de bagues et qu'il n'est pas une famille. Et ils ont été offensés par le fait que nous ne les considérons pas comme une famille. En conséquence, la sœur s'est levée de table et a dit qu'elle ne s'assiérait pas à la même table avec cette personne, puis à la voiture, qu'elle ne monterait pas dans la même voiture avec cette personne. Et s'est arrêté tard dans la nuit sous la pluie. Nous avons ramené maman à la maison. Maman a demandé à venir chercher sa sœur, mais MCH était déjà offensée et vient de rentrer à la maison, et nous sommes partis. Ma soeur m'a appelé pour m'informer que les bus ne circulent pas, j'ai demandé à venir vous chercher, mais elle a brusquement dit non .. J'étais honnêtement déjà énervé par son attitude. Maman a également dit que si nous ne venons pas à NG, je la trahirai. Certes, quelques années plus tard, elle nie ces mots. Et le fait que ma sœur ne soit pas allée avec l'HME, ben, ce n'est pas effrayant, du coup, on s'est laissé reprocher de ne pas avoir écouté ma mère et de ne pas s'en prendre à ma sœur, on ne l'a pas prise de force et ne l'a pas ramenée à la maison ..
3. Au mariage, où ma mère s'est extrêmement mal comportée, elle avait un visage de pierre mécontent, eh bien, ce n'est pas effrayant par rapport à ce que ma sœur a dit à sa belle-mère - "Je n'ai pas dit bonjour, je ne dis pas bonjour et je ne dirai pas bonjour" simplement parce qu'à l'entrée du bureau d'état civil, alors que mes parents étaient en retard, elle est entrée avec des lunettes et n'a dit bonjour à personne, sa belle-mère lui a dit, t'a-t-on appris à dire bonjour? Après cela, elle s'est vengée d'elle à la fin de la soirée de noces avec les amis de son mari.
J'en ai marre de tous ces conflits. Chaque fois que ma mère essaie de me reprocher tous les péchés. Quand nous ne communiquions pas, j'étais triste, je m'inquiétais pour eux, mais en même temps j'étais calme, je faisais des tâches ménagères, j'ai commencé à planifier quelque chose, j'ai organisé un mariage, dès que j'ai annoncé le mariage à ma mère, elle était offensée et je devenais d'une humeur terrible, parfois la pensée venait de tout annuler ..
4. Quand ils se sont mariés il y a longtemps, la veille de l'anniversaire de mariage, elle a dit qu'elle allait venir chez nous pour me voir partir dans la famille (je me suis couchée d'avance). Et nous avons déjà invité des amis à l'anniversaire, acheté tout pour la table, la belle-mère est restée à la datcha, car mes amis et moi avons décidé de nous asseoir, nous nous sommes mis d'accord sur une séance photo pour la femme enceinte. Et puis ma mère dit qu'elle allait venir chez moi le soir pour m'accompagner le matin. Au début, j'ai été surpris, j'ai dit, eh bien, viens, j'ai moi-même essayé de comprendre comment tout organiser maintenant, eh bien, cela signifie que ma mère va s'asseoir avec nous et tout ça. Le mari a dit catégoriquement - non, si à l'avance, alors oui, sinon, tout est déjà prévu, et il voulait être seul avant de se séparer de moi. Le jour de l'anniversaire, j'ai demandé à ma mère si elle pouvait passer la nuit avec sa sœur, ce à quoi ma mère a été offensée, a raccroché, puis a rappelé et dit. dégoûtant et tout .. J'ai rugi le matin, alors elle nous a félicités pour notre anniversaire de mariage. Ils ont bien fêté les vacances, je me suis calmé, puis mes amis sont arrivés, le soir jusqu'à 2 heures du matin nous avons pris des photos, fini notre travail et sommes allés nous coucher. Le matin, nous sommes allés à la maternité et sommes venus accoucher, une semaine plus tôt que prévu, bien sûr, je n'étais pas contrarié, je ne voulais pas rester allongé là longtemps .. Ma mère n'a pas dit qu'elle aidé avec son comportement. Ma sœur m'a dit plus tard que j'avais offensé ma mère, qu'elle s'était longtemps vantée auprès de tout le monde qu'elle allait venir chez moi, me voir partir à la maternité, seulement maintenant, une chose. Elle ne m'en a pas parlé. Où est le respect là-dedans ? Et elle pense que je ne la respecte pas.. J'en ai déjà marre de ce malentendu. Chaque conversation conduit au fait que je ne la respecte pas, malgré le fait que dans chaque conflit, elle ne se comporte pas correctement.
Pour elle, le mari devrait, quand elle apparaît, partir et se taire dans un chiffon, ne pas interférer du tout dans la conversation, la laisser rester avec sa fille et sa petite-fille. Et il avait le droit d'être là quand elle arriverait. Elle a crié, a envoyé son mari et est partie. ELLE a été offensée par le fait que mon mari a dit une fois que vous ne teniez pas le bébé correctement, qu'il ne fallait pas prendre de photos pendant que le bébé mangeait, le mari ne voulait pas que ses seins soient visibles. Maman était follement en colère, elle a été offensée, lui a reproché de vouloir dire qu'elle ne serait pas autorisée à communiquer avec sa petite-fille et est partie. J'ai essayé de l'arrêter avec ma fille dans les bras, j'ai dit reste, elle est partie en claquant les portes. Certes, il s'avère ici qu'il s'avère que ce n'était pas le cas, que je ne l'ai appelée que plus tard et lui ai dit de rester. J'étais très contrarié qu'elle déforme beaucoup toutes les situations. La dernière fois que je suis allée chez ma mère sans fille pour son anniversaire, c'était plus de 6 heures de route aller et retour. Elle a dit à son amie au téléphone qu'elle ne savait pas pourquoi elle n'était pas autorisée à voir sa petite-fille, comme si elle ne le méritait probablement pas. Elle est offensée que sans petite-fille, son mari est catégoriquement contre la communication avec sa petite-fille jusqu'à ce que sa mère s'excuse. Maman pense qu'il devrait s'excuser.
Et en conséquence, ma mère m'a écrit une lettre à laquelle mon mari a répondu lui-même. Maintenant, ils me réprimandent et me reprochent qu'un homme ne devrait pas lire les lettres des autres, et ma sœur appelle, menaçant que d'autres personnes communiquent avec son mari s'il y a de telles lettres au moins une fois.
Je suis fatigué. Tout le monde veut quelque chose de moi. Et j'essaie de comprendre tout le monde, de comprendre qui est à blâmer, qui a raison. Je suis offensé et je pardonne. Je suis de nouveau harcelé. Le personnage est trop faible. Et je ne sais pas quoi souhaiter. quelle ligne mener, je suis perdu ..
Les enfants vivent surtout la séparation de maman et papa, car ces deux personnes ont toujours été les personnes les plus proches, les plus aimées et les plus chères à l'enfant. Naturellement, immédiatement après avoir reçu des nouvelles désagréables, un garçon ou une fille (ou un gars ou une fille - l'âge ne joue aucun rôle ici) commence à réfléchir à la manière de réconcilier ses parents.
Les chances sont-elles grandes ?
Soyons honnêtes: si la mère et le père ont sérieusement l'intention de partir et que la demande a déjà été transmise au bureau d'enregistrement, il est peu probable que des méthodes soient utiles. Heureusement, il existe des exceptions lorsqu'il est tout à fait possible de sauver un mariage qui coule. Cela est possible si la décision des parents n'était pas délibérée et équilibrée, mais excentrique, soudaine et émotionnelle.
Grands cris pour le divorce, emménager avec votre mère (votre grand-mère), casser la vaisselle, pleurer, s'ignorer mutuellement - peu importe à quel point ces choses ont l'air effrayantes de l'extérieur, elles ne peuvent pas être appelées des signes certains divorce à venir. Les scandales s'arrêteront, les émotions s'apaiseront, les arguments raisonnables prévaudront et le désir de se séparer de la personne avec qui il a vécu plusieurs années et a fait un enfant disparaîtra. Bien sûr, pour que le processus de restauration et de retour à la voie précédente se déroule le plus rapidement possible, il est souhaitable de réconcilier les parents avec les enfants - après tout, c'est le lien principal qui unit et rapproche les deux parties .
Pas besoin de faire une taupinière avec une mouche
Les enfants perçoivent avec acuité les conflits des adultes, surtout s'ils sont mère et père. Ce dernier, peut-être, s'est simplement disputé, et après une demi-heure, ils ont déjà rétabli de bonnes relations, tandis que l'enfant est assis dans sa chambre et s'inquiète, réfléchit à la façon de réconcilier ses parents s'ils veulent divorcer, bien qu'ils aient un solution similaire au problème même en il n'y avait pas de pensées. Sûrement pas un seul enfant, après avoir été crié par maman ou papa, ne pense pas qu'ils le veulent.La même situation avec les conflits parentaux.
Les adultes se disputent souvent, et cela doit être réglé. Au cours des longues années de la vie et pendant l'éducation d'un enfant, les nerfs de la plupart des hommes et des femmes deviennent plutôt faibles. Tout le monde a parfois besoin de se défouler et, malheureusement, le plus souvent, ce sont des personnes proches qui sont «à portée de main», à la suite de quoi vous devez vous effondrer uniquement sur elles. Cependant, aujourd'hui, vous apprendrez à réconcilier vos parents s'ils se sont disputés, et ainsi contribuer à rétablir l'harmonie familiale.
Approche créative du problème
Trouvez autant de photos parentales conjointes que possible et faites la fusion la plus simple d'images et de musique dans n'importe quel éditeur vidéo. Ainsi, non seulement vous rendrez votre père et votre mère heureux, mais vous évoquerez également des souvenirs positifs des événements qui y sont présentés. cuisinier Dîner romantique. Peu importe que vous ayez essayé de créer vous-même un chef-d'œuvre culinaire ou que vous ayez tout acheté dans un magasin, l'essentiel est que vous réunissiez maman et papa à la même table et que vous alliez vous-même quelque part - dans votre chambre ou pour un marcher.
Incitez-les (car ils résisteront) à regarder une comédie. Restez vous aussi, choisissez simplement un film vraiment drôle, idéalement avec des connotations romantiques. Le visionnage conjoint, associé à une humeur montante, jouera un rôle.
Donnez à vos parents un petit spectacle - une sorte de théâtre solo. Vous pouvez danser, chanter, raconter des histoires drôles ou moins drôles, etc.
Voilà, vous connaissez maintenant plusieurs options pour réconcilier les parents s'ils ne se parlent pas, s'offusquent les uns des autres et s'opposent de toutes les manières possibles. L'essentiel est de faire preuve d'imagination et de tout faire avec votre âme. Même si les méthodes n'aident pas, maman et papa noteront et apprécieront les efforts de leur enfant.
Pression sur les émotions
Il peut être facile de raisonner ses parents, ou au moins l'un d'entre eux (qui, à son tour, ira s'accommoder du second lui-même), surtout si vous avez quelques années. Comment enfant plus jeune, plus il lui est difficile d'expliquer les querelles ou les séparations. Le bébé regardera avec des yeux tristes et demandera aux parents de ne plus jurer - tout, au moins la mère fondra déjà.
Pensez aux moments où les parents ont parlé de la partie romantique de leur vie - rencontre, premier rendez-vous, curiosité amusante, mariage, vacances, etc. Ensuite, rappelez à chaque partie ces moments touchants ou demandez-leur de vous en parler vous-même. Dans le premier cas, ce sera idéal si vous ne vous limitez pas aux mots, mais montrez des photos ou des vidéos prises lors de ces jours très heureux.
Pression sur le rationalisme et la logique
Ainsi, vous savez réconcilier les parents avec les méthodes créatives et émotionnelles. Certes, si vous n'êtes plus un enfant, les deux premières méthodes peuvent ne pas fonctionner. Mais les arguments logiques et la recherche d'un compromis passeront. Si les parents se disputent ou ne parlent pas, il y avait une raison. Tout d'abord, il faut le découvrir et l'analyser, en écoutant attentivement chaque partie - les versions seront certainement différentes. Quel que soit votre âge, vous avez une chance de devenir un «juge» objectif, ne serait-ce que parce que vos parents débordent d'émotions négatives et peuvent difficilement penser raisonnablement et calmement en ce qui concerne les querelles et la seconde mi-temps.
Après cela, il est nécessaire, pour ainsi dire, de montrer la situation des deux côtés du conflit. L'essentiel est que la querelle ne soit pas aussi grave que, par exemple, la trahison - ici, toutes les femmes ne pardonneront pas à sa bien-aimée. Lorsque les adultes se rendent compte que même un enfant comprend mieux le problème qu'eux, le bon sens ou la conscience peuvent s'éveiller en eux.
Vous pouvez tricher un peu: dites à votre mère que papa veut faire la paix avec elle, mais ne sait pas comment le faire, puis retournez la même fraude avec son père. En conséquence, les parents penseront que la deuxième personne cherche des moyens de rétablir la relation et eux-mêmes iront l'un vers l'autre. En pensant au divorce, il est tout à fait possible de rappeler aux adultes la bureaucratie avec la paperasserie, le partage des biens et des enfants, la solitude qui s'ensuit, etc.
Intimidation, menaces et chantage
En fait, cette méthode n'est pas très bonne, mais quand aucune autre méthode ne vous aide, vous devez utiliser de l'artillerie lourde - en temps de guerre, tous les moyens sont bons. Ainsi, la mère et le père aiment toujours leurs enfants, parfois même plus l'un que l'autre. S'ils réalisent soudainement que leur enfant est malade, il y aura une chance très réelle de réconcilier les parents. Ils divorcent, ils vont juste le faire ou ils ne se parlent tout simplement pas - tout cela n'a pas d'importance. S'ils voient que leur enfant bien-aimé est malade, malade ou déprimé, ils s'uniront pour résoudre le problème ensemble.
Naturellement, vous ne pouvez pas faire de choses manifestement dangereuses avec vous-même. Vous avez donc plus de chances d'être envoyé chez un psychologue que de le regretter. De plus, les adultes commenceront à blâmer et à aggraver la situation. Dans la plupart des cas, pour réconcilier les parents, il suffit juste de "tomber malade".
Vous pouvez également laisser entendre à vos parents que s'ils divorcent, vous pouvez faire quelque chose de vous-même. Dans le même temps, vous ne devez en aucun cas vous faire du mal - uniquement des mots et de l'intimidation, uniquement des menaces théoriques. Cependant, il y a une mise en garde ici : si vous devez garder la mère et le père ensemble de manière aussi malhonnête et désagréable, surtout si même l'enfant comprend qu'ils n'ont plus de sentiments l'un pour l'autre, vous ne devriez peut-être pas réfléchir à la façon de concilier les parents, mais comment arrêter d'être égoïste ?
Prévention du divorce
Comme vous le savez, toute maladie doit être combattue dans l'œuf. Dans notre cas, ce sont des scandales plus fréquents. Bien sûr, les querelles, y compris les régulières, ne sont pas une garantie à 100% d'un effondrement imminent. De plus, certains couples soutiennent l'étincelle dans une relation d'une manière si étrange. Mais il vaut mieux se protéger et ne pas laisser les émotions négatives et la colère briser vos parents et les priver de leurs anciens sentiments chaleureux.
Essayez, si possible, d'impliquer les deux ancêtres dans vos divertissements : promenades conjointes, sorties au magasin ou au cinéma, regarder des films à la maison, une variété de jeux verbaux, de société, de cartes et bien d'autres. Aussi, si possible, aidez votre mère ou votre père à la maison, car parfois les scandales surgissent littéralement à partir de zéro, par exemple, lorsque les deux parties ne peuvent pas décider qui fait la vaisselle ou sort les poubelles. Il est facile pour vous de faire à la fois le premier et le second, mais vous n'avez pas à réfléchir à la façon de réconcilier vos parents, car il n'y aura pas de querelles. Il est également souhaitable d'apporter et de commencer quelques traditions familiales- ils réunissent aussi les mamans, les papas et leurs enfants.
Aimez votre père et votre mère et apprenez de leurs erreurs
Quelle que soit la manière dont vous choisissez de réconcilier vos parents, aimez-les toujours et ne cachez pas vos sentiments. Peut-être que maman et papa se sont un peu refroidis l'un envers l'autre. Cependant, s'ils ressentent votre amour sincère, ils ne penseront même pas à divorcer. Au contraire, ils ressentiront non seulement de la sympathie l'un pour l'autre, mais aussi du respect, car ensemble, ils ont réussi à élever un enfant aussi digne.
Qu'il s'agisse de divorcer ou non, vous vivrez de toute façon une expérience passive. En observant vos parents, vous comprendrez (idéalement, rappelez-vous et prenez en compte) quelles erreurs vous devez éviter dans vos relations futures, ce que vous pouvez faire dans des situations particulièrement conflictuelles et comment améliorer les relations avec votre autre moitié.
Bonjour, j'ai 21 ans, je vis chez mes parents, je sors avec un jeune homme depuis 2 ans, ce n'est pas ma première relation, mais ces sérieux, je suis amoureux et c'est réciproque, nous sommes tous deux étudiants de 4e année. Le problème c'est que mes parents n'en peuvent plus maintenant, ils n'aiment pas tout, ils l'invitent eux-mêmes chez eux, lui sourient, puis après être partis ils me disent qui j'ai choisi pour moi ? Vous n'avez rien ni argent ni logement ? Sa famille a-t-elle un statut inférieur ? Et c'est parti, je suis constamment sur les nerfs. Vytoga un jour, il m'a dit que tout le monde avait entendu ce que mes parents pensaient de lui, ma mère n'est pas particulièrement timide et lui parle directement en face, il a essayé de plaire à mes parents, il les a endurés, il a fait des cadeaux, mais un jour il a dit que Je ne reviendrais pas Je ne veux pas aller là où je ne suis pas le bienvenu. Mes parents étaient très indignés de sa présence dans notre maison, pourquoi dort-il ici ? qu'est-ce qu'il mange ici? Pourquoi ne marches-tu pas et ne regardes-tu pas des films ? Pourquoi est-il ici si tard ? Dans la famille de mon petit ami, tout le monde me permet et personne ne dira un mot méchant dans ma direction, ils me défendent même quand il a tort. Vytoge il vient en général pendant 4 mois. Mes parents sont furieux qu'ils n'aient pas de gendre, qu'ils ne sachent rien de lui, ils disent qu'ils veulent communiquer, qu'il a besoin de changer pour eux, qu'il (mon copain) devrait venez vous excuser, demandez la permission de me rencontrer, quand j'entends ça je suis juste sous le choc, je ne les comprends pas, qui doit quoi à qui ? Ma mère n'arrête pas de répéter que je ne vois pas qu'il t'aime, laisse-le te montrer son amour, crois qu'on s'aimait à la maison, ils viennent de nous virer et maintenant je suis constamment chez lui, personne ne nous l'interdit, mais je sens mauvais, je vis sur deux familles, les parents crient que je ne suis pas à la maison, que je vis en voisin, que je ne communique pas avec eux, bien que je sois à la maison 40% du temps. Je vis dans deux familles, c'est très difficile pour moi, il y a des scandales à la maison, tout tourne autour du fait qu'il n'est pas un couple pour moi, qu'il n'est pas un homme. Nous sommes de simples étudiants, nous ne fumons pas, nous ne buvons pas, nous faisons du sport, nous étudions ensemble à 4, 5, nous profitons de la vie, et nos parents s'éveillent sur le sérieux des relations, la responsabilité, nous tous comprennent cela, mais il est difficile de vivre séparément financièrement à notre époque, la bourse est petite, le temps pour un permanent il n'y a pas de travail, les études prennent tout, seulement vous ne pouvez pas vivre à temps partiel pour cela ensemble, le gars semble veux vivre avec moi, mais il n'ose pas à cause de sa situation financière, mais je ne sais même pas s'il y a d'autres raisons qu'il me dit. J'ai peu de relation de confiance avec mes parents, je me doute que tout s'est passé depuis l'enfance, ils m'ont beaucoup interdit, je n'ai pas fini de parler, j'ai un peu menti, j'ai eu peur, et quand il s'agit de parler de choses personnelles c'est dur dire, ils me critiquent, ils imposent mon avis, je fais constamment des bêtises, ils montent avec leurs conseils et résolvent immédiatement le problème pour moi, mais je voulais juste du soutien. Aidez-moi, je vais bientôt devenir fou, à la maison ça vient des bagarres, des larmes, ma mère et moi pleurons toutes les deux, elle est de son chagrin, je suis du mien....
26 octobre 2015
Quand les femmes se querellent, il vaut mieux ne pas se mettre en travers de leur chemin. Mais quand ces femmes sont mère et épouse, il est difficile de ne pas s'immiscer dans cette situation. Et ici, nous nous posons la question: "Comment est-il juste de réconcilier ces dames?", Dans cet article, nous vous consacrerons aux subtilités d'une telle affaire.
Tout le monde dit que deux maîtresses ne peuvent pas être dans la même maison, et c'est vrai. Mais la femme et la belle-mère peuvent se quereller même à distance. Le problème c'est que ni l'un ni l'autre n'aime quand ils grimpent sur leur territoire. La chose la plus intéressante est qu'ils vous considèrent comme un tel territoire.
Ta mère t'a mis au monde et t'a élevé. Pour elle, vous êtes la personne la plus chère, bien que parfois dans une relation, elle ne le montre pas. C'est toi qu'elle laisse derrière elle. Par conséquent, elle ne veut pas vous partager avec qui que ce soit. Oui, elle comprend qu'il est temps pour toi de vivre avec ta famille, mais elle ne peut pas l'accepter. À chaque fois, elle conseillera et indiquera la meilleure façon d'agir dans une situation donnée. Et ici, les intérêts de la belle-mère et de la belle-fille commencent à se croiser. Parce que ta mère grimpe dans son jardin.
La femme, d'autre part, estime que le temps de la mère est passé et qu'elle n'a qu'à venir rendre visite et rien de plus. Elle pense que vous, comme elle, êtes déjà une personne adulte formée. Par conséquent, votre jeune famille a le droit de résoudre ses propres problèmes sans l'avis de personne. Et c'est compréhensible dans une telle situation.
Lorsque la femme et la belle-mère vivent à distance, de tels problèmes ne se posent pas. Puisque la belle-mère a du mal à s'immiscer dans votre famille. Mais quand une belle-mère avec une belle-fille au tempérament vif et sous le même toit, alors on ne peut que sympathiser.
Mais il existe un moyen de sortir de cette situation. Il suffit de tout remettre à sa place. Chaque membre de la famille doit avoir son propre rôle et son propre espace personnel. C'est ce que vous, en tant qu'homme, devez distribuer. Mais vous devez d'abord les réconcilier.
Considérez les méthodes pour réconcilier une femme avec sa mère:
1. Appelez le feu sur vous-même. L'ennemi de mon ennemi est mon ami. Cette phrase vous est-elle familière ? Disputez-vous séparément avec votre femme et votre mère. Mais se disputent non pas à cause de leur relation, mais à cause d'autres problèmes personnels. Laissez-les penser que vous êtes mauvais. Après cela, vaquez à vos occupations. A votre retour, vous remarquerez des choses intéressantes. À savoir que la belle-mère et la belle-fille communiqueront bien entre elles et vous regarderont de travers. Le but est atteint, la paix est venue au prix d'une querelle avec les deux dames.
2. Vivez séparément. Si les querelles fréquentes sont devenues insupportables, vous devez prendre des décisions. Endurez des querelles pour le reste de votre vie, ou louez un appartement et vivez séparément. Oui, c'est cher, mais vous économiserez cellules nerveuses. Le problème est que si votre femme et votre mère ne sont pas d'accord sur le caractère, il est alors très difficile de les réconcilier. Ils ont peu d'espace personnel. Même les prédateurs qui ont suffisamment d'espace ne grimpent pas sur le territoire des autres animaux et se comportent plus calmement. Par conséquent, il vaut mieux déménager et venir chez ma mère uniquement pour visiter et en vacances.
3. Distrayez-vous du problème. Lorsque les enfants viennent au magasin et commencent à pleurer pour demander un jouet, alors La meilleure voie les calmer, c'est les distraire du problème. C'est la même chose ici, ne rappelez pas constamment le conflit, essayez de ne pas faire attention et parlez en famille d'autres sujets. De cette façon, vous n'aggraverez pas le conflit, et il peut disparaître avec le temps. Essayez de déplacer le sujet dans une autre direction.
4. Trouvez un terrain d'entente. Dans tous les cas, la femme et la mère ont des points de vue communs sur ce problème ou sur d'autres. Essayez de leur en dire plus. Cela les rapprochera. Si la femme et la mère savent bien cuisiner, dites-leur qu'elles sont de merveilleuses femmes au foyer et de vraies professionnelles. Vous verrez, au fil du temps, le centre du conflit s'estompera.
5. Passe-temps communs. Trouvez ce que les deux femmes aiment. Peut-être regardent-ils la même émission de télévision ou ont-ils le même passe-temps. Si vous trouvez un tel passe-temps, ils dépenseront leur énergie supplémentaire ensemble pour une cause commune et cela fera d'eux de grands amis.
Je vous conseille de répartir correctement les droits et les obligations dans la famille, ce faisant, vous donnerez à votre mère et à votre femme votre propre espace, où elles se sentiront libres. Mais si les caractères des femmes ne convergent pas cardinalement, il n'y a qu'une seule issue - vous devez vivre séparément.
Question aux psychologues
Bonjour, j'ai un tel problème, j'ai 23 ans, un gars de 26 ans, nous sommes ensemble depuis 4 ans au total, alors que notre relation ne faisait que commencer, mes parents l'ont traité normalement, mais ensuite quand nous avons commencé à essayer vivre ensemble chez moi (parfois nous nous disputions comme tout le monde) les parents ont regardé cela et se sont fortement opposés à notre séjour chez nous, puis nous, à cause des difficultés de notre communication et à cause de son absence, car les parents étaient fortement contre a décidé de mettre fin à la relation, mais six mois se sont écoulés et nous nous sommes revus, et maintenant nos opportunités financières ont augmenté, et nos intentions sont devenues encore plus sérieuses, nous voulons louer un appartement et vivre séparément de nos parents, mais avant de commencer Cohabitation nous avons décidé que nous devions d'abord améliorer les relations avec mes parents, et en même temps les informer de notre décision. Et hier, j'ai décidé de parler d'abord avec ma mère, préparer sa presse) ma mère a dit qu'elle ne voulait même pas le voir, j'ai suggéré qu'ils parlent, j'ai dit que le martyr voulait venir s'excuser s'il avait tort et parler calmement comme des adultes, j'ai demandé à ma mère de lui donner juste une chance et d'écouter la personne parce qu'il a changé son attitude envers la vie est devenu plus mature, travaille bien et me traite plus sérieusement et nous allons louer un appartement ensemble, mais avant cela, je veux qu'ils rétablissent des relations et une communication normales, car tout le monde peut faire des erreurs et s'en excuser ensuite, mais ma mère était catégorique, j'ai dit qu'elle se comportait comme petite fille et pas un adulte, et qu'elle-même m'a appris à pardonner et à être plus gentille avec les gens, elle a dit que même dans cette situation, elle serait méchante et pas sage, mais elle ne veut absolument pas le voir et ne va pas lui parler et que s'il ne veut pas de scandale, alors il vaut mieux ne pas venir, que je dois lui donner une chance, et pas à eux (parents), et en dehors de notre appartement, nous pouvons faire ce que nous voulons, j'ai demandé si elle le ferait n'est même jamais venue me rendre visite, elle a répondu : " Je ne veux pas le voir " J'ai dit que ce n'est pas normal, et peut-être qu'elle réfléchira au moins un moment et ne donnera pas de réponses négatives nettes, mais elle a dit que il n'y a rien à penser et elle ne changera pas sa décision ! Je ne sais pas quoi en faire, comment apaiser la colère de ma mère, comment faire en sorte qu'elle lui laisse au moins une chance de venir s'excuser , de plus, j'ai la première expérience de ma vie de vivre séparé de mes parents, et même avec le martyr nous avons des soupçons sur ma grossesse, je ne peux même pas imaginer comment mes parents réagiront si je leur en parle et si nous allons nous marier, tout d'un coup ils ne veulent pas non plus aller au mariage, en général, je suis complètement confus, je ne sais pas quoi faire, je ne m'attendais pas à un tel réaction dure après un long moment J'AI VRAIMENT BESOIN DE VOS CONSEILS MERCI D'AVANCE !
Reçu 3 conseils - consultations de psychologues, à la question : Comment réconcilier un mec avec ses parents ?
Bonjour Anastasia, vous devez comprendre que les parents perçoivent votre petit ami à travers son attitude envers vous. Voyant comment vous vous disputez et jurez, ils ont donc formé une impression négative de votre MCH et n'auraient probablement pas dû commencer à vivre ensemble à partir du nid "parental", mais les parents pensent toujours au bien-être de leur enfant et veulent ainsi le protéger de erreurs et déceptions Une fois que vous avez déjà parlé avec leurs parents, après vous être séparés pendant six mois, vous avez maintenant une deuxième occasion d'organiser le vôtre vie privée et vous avez une étape importante à franchir. Cédez-leur à nouveau ou allez à l'encontre d'eux et commencez une vie indépendante, mais cela ne signifie pas y renoncer, vous deviendrez simplement une personne plus indépendante et adulte.Je pense qu'après avoir vu votre détermination, ils vous rencontreront encore à mi-chemin , et encore plus s'ils découvrent une grossesse... Les parents sont les personnes les plus proches qui ne vous souhaitent que du bonheur, montrez-leur que votre MCH vous rend heureux et ils le verront probablement avec un nouveau look. Pensez-y. Bonne chance pour vous! Bonne réponse 4 mauvaise réponse 2
Bonjour Anastasie ! Ce n'est pas facile de commencer jeune la vie ensemble avec tes parents, et même avec les tiens. Apparemment, pendant la période de vie commune, une certaine image de votre relation s'est développée, et maintenant cela se manifeste par la colère de la mère. Vous plusieurs fois Nastya, a écrit sur vos excuses un jeune homme. Quelque chose était ou est apparemment, pour lequel je veux m'excuser auprès de mes parents. Sentir qu'il y a un certain sentiment de culpabilité... Il semble qu'il y a quelque temps quelque chose se soit passé et que cela ait permis aux parents de changer d'attitude.
Si vous avez décidé de vivre ensemble, alors peut-être que maintenant vous ne devriez pas vous concentrer autant sur les excuses et autres choses. Ce serait bien si votre jeune homme commençait à faire quelque chose qui pourrait être à l'opposé de l'opinion qui s'est développée à son sujet. Décidez vous-même ce que cela pourrait être. Quelque chose de bien pour toi. Alors peut-être que les parents verront réellement les changements et, avec le temps, le pardon ne sera plus nécessaire. L'atténuation se fera d'elle-même ... J'entends que toi Nastya, tu veux que plus de parents le reconnaissent comme le père de ton enfant à naître et le bénissent pour vivre ensemble. Il est de plus en plus courant de nos jours que les enfants ne demandent pas la permission à leurs parents, mais cela semble important pour vous.
Maman se comporte ainsi, car elle t'aime Nastya et connaissant l'expérience passée de ta relation, elle veut de bonnes choses pour toi. Et pour elle, l'apparence qu'elle a pour vous peut être totalement indifférente : une petite fille capricieuse ou une méchante et pas sage.
Peut-être arrêter de gaspiller toute votre énergie à la persuasion et laisser du temps à vos parents ? Peut-être que tout va changer et que vous n'aurez plus à vous en soucier autant. Suivez simplement le courant de la vie. ... Et peut-être que tout se mettra en place. Il n'est peut-être pas encore temps pour tes parents d'accepter.
Je te souhaite Nastya bonne chance et compréhension mutuelle!
Sincèrement, Tatyana Kushnirenko (psychologue au Centre de psychologie, Orenbourg)
Bonne réponse 5 mauvaise réponse 0Anastasia, bonjour
Anastasia, je voudrais vous accompagner dans votre désir de vivre en autonomie et me réjouir que ce désir corresponde désormais à vos capacités. Mais il semble que votre joie soit incomplète sans le soutien de vos parents. Anastasia, si je comprends bien, la première tentative de relation conjointe n'a pas été entièrement réussie, mais au fil du temps, vous avez décidé de réessayer, vous avez probablement réussi à repenser et à comprendre quelque chose. Anastasia, je suggérerais que vous réfléchissiez à la raison pour laquelle vous avez absolument besoin que vos parents acceptent votre élu et changent certainement leur attitude ? .... Ne vous précipitez pas pour répondre ... C'est en quelque sorte lié au fait qu'il n'est toujours pas facile pour vous de partir, de vous séparer de vos parents et de commencer une vie indépendante. Avez-vous besoin d'un soutien parental? La question de la séparation, du départ du domicile parental n'est pas facile. Essayez de comprendre ce qui vous arrive lorsque cette question se pose. C'est peut-être le cas, et il se passe quelque chose qu'il est important pour vous de rétablir la relation entre vos parents et votre élu. Whitaker a une idée que pour commencer une vie vraiment indépendante et fonder votre propre famille, vous devez divorcer de vos parents. Anastasia, mais, si je comprends bien, tes parents ne te quittent pas vraiment et ne te privent pas de soutien. Peut-être que ça ne ressemble pas à ce que vous voudriez. Il m'a semblé qu'ils étaient juste assez sages pour vous permettre de vivre avec une personne qu'ils n'aiment pas et ainsi faire votre propre choix indépendamment, malgré leur opinion. Ils peuvent ne pas accepter votre choix, mais ils acceptent votre choix. C'est aussi beaucoup. Et restaurer la confiance prend du temps. il est difficile d'imaginer comment vous pouvez précipiter une personne pour qu'elle commence à faire confiance ou à changer d'avis. Mais il semble que vos parents soient assez sages pour ne pas vous gêner.
Anastasia, si vous avez besoin d'un soutien à l'étape de vos changements de vie, il y a un besoin de mieux vous comprendre, de discuter ou d'exprimer certains sentiments, vous pouvez nous contacter en personne.
Je vous souhaite bonne chance et soutiens vos aspirations à l'indépendance.
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