Histoires de retraite. Les meilleurs statuts et aphorismes sur la retraite
A notre merveilleux réalisateur ! Il est dans nos cœurs, nos esprits et nos oreilles ! La Rochefoucauld disait : « Tout le monde se plaint de sa mémoire, mais personne ne se plaint de sa raison. » Buvons donc au fait que vous et moi ne nous plaignons jamais de rien du tout ! Cicéron a dit que « la mémoire s'ennuie à cause de l'inaction ». Alors buvons à notre mémoire, qui n'a tout simplement pas le temps de s'ennuyer ! Dans l'appartement du docteur, la cloche sonne. Il ouvre la porte, mais il n'y a personne ! Puis il se rend sur le site et voit : il y a un squelette contre le mur ! - C'est toujours comme ça ! marmonne le docteur avec colère. - Ils attendent le dernier moment, avant d'aller chez le médecin ! Souvenons-nous des médecins ! Buvons à eux ! Le correspondant parle à un célèbre chirurgien : - Docteur ! Maintenant, en Occident, selon les journaux, les cas sont devenus plus fréquents lorsque les chirurgiens, à la recherche d'argent, pratiquent des opérations inutiles. Qu'en dites-vous? - Mon approche est complètement différente, - répond le médecin.
Parabole "comment nous construisons nos vies"
Au cours du transport du cercueil à travers un village, ils ont remarqué qu'un certain paysan avait mis un tonneau, y avait fait bouillir de l'eau avec des pierres chauffées au rouge, avait jeté de l'aneth dans le tonneau et avait commencé à y jeter des concombres. jusqu'au paysan et lui dit avec colère: "Maintenant, quand l'univers entier pleure inconsolablement pour le Grand Seigneur des Dix Mille Royaumes, quand la terre et le ciel, et même les pierres sans âme se sont gelés dans une grande douleur... Toi! mais comment oses-tu, insignifiant, t'occuper de faire mariner des concombres ? » Et le paysan répondit ainsi au dignitaire en colère : « …………..………..……. ….. …”. Frappé par la sage simplicité de la réponse, le gentilhomme cessa de se fâcher et dota généreusement le pauvre homme. Tout semble se dérouler sans heurts. Mais la phrase clé, l'atout principal - la réponse du paysan - ne m'est pas venue à l'esprit.
Et déjà tard dans la soirée, j'ai rencontré de manière inattendue au supermarché, en ligne à la caisse, ma cousine barbu Lyosha.
Je veux prendre ma retraite (de la série "paraboles ironiques")
À la datcha, j'ai rapidement ramassé des feuilles de raifort, coupé une douzaine de parapluies à l'aneth et même trouvé les dernières feuilles de cassis vertes. Et, déjà au crépuscule, il coupait des fleurs pour " bouquet d'automne": petits tournesols décoratifs moelleux, "boules dorées" lumineuses, diverses autres couleurs (dont je ne connais pas les noms), pour le contraste j'ai mis quelques bardanes tentaculaires de type violet. Le bouquet s'est avéré noble : lourd, luxuriant, jaune flamboyant, or, orange.
Ce matin, je me suis arrêté chez ma tante et je lui ai donné ce bouquet. Elle examina soigneusement les fleurs et fut satisfaite. Le bouquet était placé dans un grand vase lourd, à un endroit bien en vue.
Ma tante m'a demandé d'où venait un tel bouquet. Et moi, n'anticipant pas le mal, j'ai dit qu'hier j'étais allé à la datcha chercher de l'herbe pour mariner des concombres. Et puis la tante se leva brusquement sur le lit, ses lèvres tremblèrent et ses yeux fanés flamboyaient de feu.
Blagues sur les retraités et la retraite
D'une manière ou d'une autre, ils ont organisé une dispute sur le réseau à propos de l'âge de la retraite. Pas à propos des nôtres avec vous, calmez-vous, mesdames et messieurs - tout est parallèle ici, 55 à 60 - les organes du corps humain : quand partir pour un repos bien mérité. Par Skype, soit dit en passant, ils en ont discuté en ligne pour plus de clarté. Il prend le mot cœur.
Validol sous la langue - et quoi, de, peut-il y avoir débat ? Je suis le premier à recevoir une pension. Qui commence à battre encore dans l'embryon ? Qui commence déjà le flux sanguin en lui le vingt-quatrième jour ? Qui travaille sans dormir et se reposer toute sa vie dans des conditions de stress, de spasmes, de surcharge ? Savez-vous combien de crises cardiaques j'ai ? - Et encore du validol sous la langue. - Je ne devrais pas être à la retraite, mais devrais être envoyé à une pension d'honneur, en tant que vétéran bien mérité ! Qui est le « vétéran » ici ? - Le cerveau s'est indigné, déplaçant le cœur de l'écran. Moi seul a le droit de porter ce nom. J'apparais dans l'embryon devant vous - le neuvième jour.
Ma parabole préférée
Toasts de départ de l'armée Toasts de départ Toasts pour un nouveau-né Scénarios et compétitions Scénarios pour un mariage Scénarios pour un anniversaire Scénarios pour un anniversaire Scénarios pour Nouvel An Scénarios pour enfants Scénarios pour le 8 mars Scénarios pour le 23 février Concours de mariage Concours de fête Conseils pour les fêtes Quoi offrir et comment choisir Étiquette de table Étiquette de dégustation Comment boire de la vodka Après les vacances Menu : Accueil Ajouter aux favoris Définir comme page de démarrage Ajouter félicitations Cocktail recettes Recettes rapides salades Webcams autour du monde Regardez les autres toasts drôles et souhaits :::::::::: Discours sympas et toasts pour différentes occasions Nous sommes réunis ici pour boire…- Alors buvons au fait que nous sommes réunis ici ! Une femme, déjà d'âge moyen, a essayé la vodka pour la première fois. - Étrange, - elle était étonnée, - cette boisson me rappelle la médecine ...
La parabole de la retraite
Et aussi en lien avec la date des vacances NOUS COMMANDONS : Soyez riche pour vous ! De la part du président et de nous tous Acceptez une petite avance Sous la forme d'un ruban de gagnant D'un fabricant national. Portez ce ruban sans l'enlever, en y ajoutant quotidiennement un pourcentage. Et dès que vous augmentez la richesse, vous pouvez la changer pour un ruban vert.
Pour que tout soit exécuté avec précision, NOUS COMMANDONS : Lavez la récompense D'URGENCE ! Il y a des événements parmi tant d'autres - Il n'y a pas moyen de les sevrer du cœur Je suis venu ici avec une grande envie de boire Pas pour me mouiller la gorge ! Et pour que les jours, sans interrompre le fil, Célébrer un merveilleux anniversaire Et, par conséquent, je dois maintenant boire - Pas pour le rendre plus chaud! Et afin d'exprimer personnellement la participation, Rappelons ensemble le temps passé Et souhaitons un tel bonheur dans la vie, Pour que vous puissiez en boire une seconde ! Il semble aux aveugles qu'ils ne le voient pas, aux sourds il semble qu'ils ne l'entendent pas, à l'égoïste il semble que personne ne l'aime.
Paraboles sur la retraite
Meilleurs statuts et aphorismes sur la retraite Au fil du temps, le rêve de jeunesse éternelle se transforme en rêve de retraite éternelle. *** Libération pour prendre sa retraite ! Je vieillirai - je travaillerai ! *** Vivre à la retraite serait formidable si vous saviez passer du temps sans gaspiller d'argent. *** Le matin, le retraité se lève et n'a rien à faire; le soir il se couche, et la moitié n'est pas encore faite. Félicitations pour le livre rouge ! - poèmes Maintenant, nous vous emmènerons à la retraite dans une bonne heure - chanson Félicitations pour votre repos bien mérité Si vous changez de sexe lorsque vous atteignez l'âge de 55 ans, vous pouvez prendre votre retraite 5 ans plus tôt. *** courte vie- gage de prospérité fonds de pension*** Vivre à la retraite c'est bien, vivre à la retraite c'est mal. *** L'âge de la retraite. *** Nouveau réforme des retraites gouvernement. Absolument tout le monde perd du poids ! *** Vivre à la retraite c'est bien, vivre à la retraite c'est mal.
*** Un voleur malchanceux a volé une pension à sa grand-mère et ne pouvait pas en vivre.
Avant toi - citations, aphorismes et dictons pleins d'esprit sur la retraite. Il s'agit d'une sélection plutôt intéressante et extraordinaire des plus vraies "perles de sagesse" sur ce sujet. Ici sont rassemblés des mots d'esprit et des dictons amusants, des pensées intelligentes de philosophes et des phrases bien ciblées des maîtres du genre familier, des mots brillants de grands penseurs et des statuts originaux des réseaux sociaux, ainsi que bien plus encore...
En fin de compte, malgré tout notre intérêt pour les amis et la famille, la question demeure : « Est-il toujours en vie ? »
Vladislav Gzheshchik.
Dans la vieillesse, une personne est comme un acteur qui est assis parmi le public et regarde tristement quelqu'un d'autre jouer ses rôles préférés.
Madeleine la prétendante.
Tout le monde veut atteindre la vieillesse, et tout le monde le blâme lorsqu'il atteint la vieillesse.
Cicéron.
Dès qu'une personne a le temps d'acquérir vraiment la raison mentale, elle l'appelle déjà "le vieux poivrier".
Edgard Howe.
Si la croissance s'est arrêtée, la fin est proche.
Sénèque.
Si les bougies du gâteau d'anniversaire vous coûtent plus cher que le gâteau lui-même, alors la vieillesse approche à grands pas.
Bob Hope.
La vie à la retraite, c'est quand, pendant la journée, vous pensez à ce qu'il faut regarder à la télévision le soir pour avoir quelque chose dont vous vous souviendrez le matin.
Robert Orben.
La retraite serait formidable si vous saviez passer du temps sans gaspiller d'argent.
Avec la vieillesse, les défauts de l'esprit deviennent plus visibles, ainsi que les défauts d'apparence.
François La Rochefoucauld.
Comme nos amis vieillissent vite !
Joseph Boulatovitch.
Lorsqu'une personne prend sa retraite et qu'elle peut se permettre de ne pas suivre l'heure, ses collègues lui offrent une montre.
Robert Sherriff.
Qui rêve de retraite, rêve de repos avant le repos éternel.
Vladislav Gzheshchik.
Mieux vaut être vieux que mort.
Brigitte Bardot.
Tout travailleur commence à perdre pied cinq ans avant d'atteindre l'âge de la retraite, quel que soit cet âge.
Cyril NorthcoteParkinson.
Les gens sont comme des violons : quand la dernière corde casse, tu deviens un arbre.
Carmen Silva.
J'ai soixante-dix ans, pas mal du tout pour un homme de mon âge.
Sacha Guitry.
De nombreux maris à la retraite ont fourni un emploi à temps plein à leurs femmes.
Ella Harris.
Mon mari a pris sa retraite. Maintenant, j'ai deux fois plus de mari et moitié moins d'argent.
Américain inconnu.
Ne pensez pas à vieillir, ça vieillit.
N'ayez pas peur de vieillir. La vieillesse est impuissante.
Zbigniew Holodiuk.
Vous ne sentez pas que vous vieillissez, mais que le monde rajeunit.
Mikhaïl Gasparov.
Retraité : personne qui pensait pêcher sept fois par semaine, mais qui fait en fait la vaisselle elle-même trois fois par jour.
La retraite est le chant du cygne des salaires.
Nikolaï Filatov.
Retraite : Le repos vous est imposé alors que tout ce que vous pouvez faire est de travailler.
Georges Elgosy.
Le premier symptôme du vieillissement est la joie de vivre.
Madeleine la prétendante.
Avant de prendre votre retraite, essayez de passer une semaine à la maison et de regarder la télévision pendant la journée.
Divertissement de la vieillesse : flirter avec la mort.
Horatius Safrin.
Dites-moi qui sont vos amis après votre retraite et je vous dirai quel genre de personne vous êtes.
Sa propre vieillesse est dure, celle de quelqu'un d'autre est juste pesante.
Vladislav Gzheshchik.
Le vieillissement n'est pas une chose si terrible, si l'on tient compte de l'alternative possible.
Maurice Chevalier.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est la seule façon de vivre longtemps.
Charles Sainte-Bev.
La vieillesse n'existe pas. Au moins, il n'y a pas de douleur continue de la vieillesse en fin de vie : chaque année, comme les arbres, nous connaissons des accès de vieillesse.
Jules Renard.
La vieillesse est un enfer pour les femmes.
François La Rochefoucauld.
La vieillesse est une maladie incurable.
Sénèque.
La vieillesse est la chose la plus inattendue qui nous attend dans la vie.
Léon Trotsky.
La vieillesse, c'est quand ce ne sont pas les mauvais rêves qui vous dérangent, mais la mauvaise réalité.
Attribué à Faina Ranevskaya.
La vieillesse, c'est quand vous connaissez toutes les réponses, mais que personne ne vous pose de questions.
Laurent Pierre.
La vieillesse, c'est quand chaque jour on se sent plus vieux de deux jours.
La vieillesse, c'est quand il faut plus de temps pour se reposer que pour se fatiguer.
La vieillesse, c'est quand ils commencent à dire : Je ne me suis jamais senti aussi jeune.
Jules Renard.
La vieillesse est une île entourée de mort.
Juan Montalvo.
La vieillesse commence quand toutes les filles commencent à paraître belles.
Yanina Ipohorskaïa.
La vieillesse est triste. Heureusement, elle passe.
Leshek Kumor.
La vieillesse arrive trop tard - quand nous n'avons plus la force.
Leshek Kumor.
La vieillesse, heureusement, n'arrive qu'une seule fois.
La vieillesse : quand vous arrêtez d'envier et commencez à regretter.
Vladislav Gzheshchik.
D'une manière ou d'une autre, ils ont organisé un différend sur le réseau au sujet de l'âge de la retraite. Pas à propos des nôtres avec vous, calmez-vous, mesdames et messieurs - tout est parallèle ici, 55 à 60 - les organes du corps humain : quand partir pour un repos bien mérité. Par Skype, soit dit en passant, nous en avons discuté en ligne pour plus de clarté.
Prend le mot cœur. Validol sous la langue - et quoi, de, peut-il y avoir débat ? Je suis le premier à recevoir une pension. Qui commence à battre encore dans l'embryon ? Qui commence déjà le flux sanguin en lui le vingt-quatrième jour ? Qui travaille sans dormir et se reposer toute sa vie dans des conditions de stress, de spasmes, de surcharge ? Savez-vous combien de crises cardiaques j'ai ? - Et encore du validol sous la langue. - Je ne devrais pas être à la retraite, mais devrais être envoyé à une pension d'honneur, en tant que vétéran bien mérité !
Qui est le "vétéran" ici ? - Le cerveau s'est indigné, déplaçant le cœur de l'écran. Moi seul a le droit de porter ce nom. J'apparais dans l'embryon devant vous - le neuvième jour. Je stimule le développement de tous les organes et de vous, y compris les plus doux ! C'est moi travaillant dur, détruit sans pitié par le tabac, l'alcool, le dopage. C'est moi qui donne aux gens le mental, sans lequel ils auraient pu être homo, mais jamais sapiens ! La priorité de la retraite est la mienne !
Donner raison aux gens ? Ha ha ! les dents hennirent en plein écran, repoussant le cerveau. - Tu me regardes. - Et ils ont ouvert la bouche, et il y avait des obturations solides et des couronnes. - Cela veut dire que d'un grand esprit ils me font bouillir avec de l'eau bouillante, et avec de la glace, et avec des mousses indestructibles, et avec des morceaux de sucre qu'ils écrasent ? Et si ce n'était pas pour moi, si je ne mâchais pas le produit, ne vous en nourrissiez pas, vous et tous les autres organes, vous auriez jeté vos patins depuis longtemps. Nous avons droit à une pension avant tout !
Ils se sont excités, le foie, les bras et les jambes, l'estomac, les intestins, les yeux, la rate ont commencé à pleurer. Nous, fais du bruit, nous prévoyance apporter.
C'est pourquoi ils n'ont pas tout de suite entendu une voix, faible, très faible, frêle, très frêle : donnez-moi la parole. Je souhaite parler.
Qui es-tu? ils demandent. - Au moins montre-toi, lève-toi.
C'est juste le point, - répond-il, - que je ne peux pas me lever. De plus, il semble...
Ils ont regardé attentivement le haut-parleur, ils ont vu quelque chose d'indéfini, de tordu qui se tordait dans le coin de l'écran. Il a tremblé, s'est agité et a dit: mais sans moi, ce n'est pas comme toi, même un embryon, n'existerait pas dans le monde ...
Les débatteurs ont réalisé ce qui se passait et le débat à huis clos a été reporté. Une question d'importance nationale, n'est-ce pas, messieurs ?
Ils en discutèrent de toutes parts et décidèrent : refuser la pension à l'organe menteur. XXIe siècle dans la cour. Regardez toutes sortes d'effets personnels différents qu'ils ont trouvés - des drogues, des stimulants, des substituts et des prothèses pour n'importe quelle course. Ne soyez pas paresseux, mais agissez!
Et ils décidèrent de retirer tous les organes d'un coup. Simultanément.
Quand l'heure sonne.
