Les mauvais conseils de Grigory Oster. Grigori Oster
Grigori Oster
MAUVAIS CONSEILS 1, 2, 3, 4
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Ils sont donnés Conseil utile: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.
Ce livre est pour les enfants méchants.
enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il donnera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
enfant perdu,
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
À différents pays visiter.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait."
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.
Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pieds.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas gâcher et ne pas salir
Votre nouveau manteau
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Tout de même, il se lèvera pour travailler
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.
L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.
Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
N'a-t-elle pas oublié ?
Les prisonniers ont battu avec une ceinture le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.
Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
Si vous allez chez un ami
À une certaine époque, le célèbre G. Oster a écrit un livre de "mauvais conseils" pour les enfants. Maintenant, les enfants savent quoi faire pour amener leurs parents à la chaleur blanche avec un minimum de coûts nerveux pour eux-mêmes. Que reste-t-il aux parents ? Souffrez d'une progéniture coquine et nettoyez à nouveau la terre éparpillée sur le tapis d'un pot de fleurs? Non, ça ne marchera pas comme ça ! Par conséquent, afin que les parents ne soient pas amers et offensés, nous avons décidé de vous fournir notre propre version du "mauvais conseil" - mais maintenant pour les parents ! Que doivent faire les mamans et les papas pour élever « correctement » leur enfant ?
"Mauvais conseil" pour élever des enfants d'âge préscolaire
1. Après avoir joué avec l'enfant, remettez-le - d'où vous l'avez pris.
2. N'oubliez pas que les enfants ne crachent jamais sur un sol sale - nettoyez-le donc le moins possible.
3. Si vous avez besoin de réaliser quelque chose, vous avez 3 façons de le faire : embaucher quelqu'un, le faire vous-même ou interdire à votre enfant de le faire.
4. Les enfants vous aideront à en apprendre beaucoup sur vous-même - par exemple, combien de patience avez-vous ?
5. Si vous êtes trop paresseux pour jouer à cache-cache avec votre enfant, ne lui mentez pas en vous cachant derrière un emploi. Il vaut mieux joindre l'utile à l'agréable - "cachez-vous" lors d'un voyage d'affaires pendant une semaine et laissez l'enfant vous chercher!
6. Rappelez-vous que les enfants ont souvent des complexes d'infériorité. Par conséquent, vous, en tant que parent responsable, êtes simplement obligé d'avertir ceci: ne montrez ni votre supériorité mentale ni physique sur l'enfant, lors d'une conversation sérieuse avec lui, bavez, plissez les yeux, tirez la langue.
7. Si vous habitez chez vous Petit enfant- regardez toujours dans le four avant de l'allumer.
8. Il existe un moyen de se venger de vos enfants pour des années de dur labeur parental - par exemple, vivre le plus longtemps possible !
9. Si vous ne savez pas ce qu'est un enfant - rappelez-vous: c'est un bruit recouvert de saleté.
10. Si votre fils a grimpé à un arbre et ne peut pas descendre, ne secouez pas l'arbre et n'essayez pas de renverser l'enfant avec un bâton. L'automne viendra, il mûrira - et tombera tout seul.
11. Votre enfant vous désobéit-il ? Il peut y avoir plusieurs raisons à cela : il ne vous entend pas, ne comprend pas, vous expliquez trop indistinctement. Mais contre toutes ces raisons il y a un remède sûr : sur le prêtre, sur le prêtre et encore sur le prêtre !
12. Si votre enfant ne mange pas bien - il existe un moyen éprouvé de le nourrir avec bénéfice maximal pour toi. Par exemple, sortez de la nourriture d'une assiette - et éparpillez-la sur le sol de sa chambre. Après cela, dirigez un enfant là-bas - il commencera à tout traîner du sol dans sa bouche - et il se mangera lui-même et vous évitera de faire la vaisselle.
13. Si vous comprenez que vous n'avez plus rien à dire à l'enfant, envoyez-le laver.
14. Si votre enfant pleure longtemps et ne se calme pas - essayez d'arrêter de le battre - il se calmera instantanément.
15. Si un enfant vous a déconcerté avec sa question, mettez-le immédiatement dans un coin.
16. Il existe un moyen sûr de bloquer l'accès d'un enfant à un pot de confiture. Fermez la confiture avec une clé - et placez la clé dans le porte-savon.
17. Si vous voulez que votre enfant vous entende, parlez doucement en sa présence... avec quelqu'un d'autre !
18. Pères, ne levez jamais la main vers votre enfant - c'est ainsi que vous laissez votre aine sans protection !
19. Si votre enfant fait constamment la moue à tout le monde - achetez-lui une trompette, un trombone ou un saxophone - il a un talent !
20. Et enfin, la recette parfaite pour préparer un enfant au lit. Prendre jeune enfant(environ 15 kg), lavez-le soigneusement à l'eau tiède. Après cela, séchez-le avec une serviette, enveloppez un bébé propre dans un pyjama et appuyez légèrement contre votre poitrine. Après cela, tendez le conte de fées entre vos dents (pas plus de 5 minutes), en berçant lentement l'enfant. Après 5 minutes, placez l'enfant dans un récipient préparé, de préférence un lit.
"Mauvais conseils" pour élever des écoliers
1. N'oubliez pas : si votre enfant a une écriture dégoûtante, c'est un signe qu'il doit suivre une formation de médecin.
2. Une fois votre l'enfant ira en première année, jetez tous ses jouets - il a déjà grandi et rien ne devrait le distraire de ses études.
3. Votre enfant ne devrait pas avoir de temps libre - chargez-le jusqu'à l'échec, écrivez-le dans toutes sortes de sections afin qu'il ne se détende pas.
4. Si un enfant commence soudainement à vous voler de l'argent et que vous le soupçonnez - ne blessez pas son psychisme, ne lui criez pas dessus et ne jurez pas. Faites une recherche amusante et facile dans sa chambre, puis, après avoir découvert le vol, jouez avec toute la famille à l'exécution ou à un procès public.
5. Lorsque votre enfant va à l'école, la discipline de fer devrait devenir l'élément principal de sa vie. Peu importe s'il perd le goût de vivre.
6. Félicitez l'enfant - la dernière chose! Après tout, il peut être fier. Et il n'a pas besoin d'augmenter son estime de soi - c'est une si petite chose !
7. Pour comprendre les motifs du comportement de votre enfant, essayez de faire comme lui : par exemple, fumez secrètement ou cassez quelques fenêtres avec une fronde.
8. Faites en sorte que votre enfant réécrive tout le texte, même à cause de la moindre erreur - car il n'y a pas de meilleur moyen d'aimer l'écriture que la réécriture.
9. Si votre fils ramène un diable de l'école, ne le battez pas et ne le grondez pas. Quoi de mieux pour prendre une ceinture, venir à l'école et détacher... un prof !
10. Et pour que l'enfant n'apporte pas deux de l'école et essaie davantage, assurez-vous de lui donner l'exemple des autres enfants. Après tout, l'envie est un sentiment très important, bien plus important que la confiance en soi.
11. Et pour que l'enfant étudie mieux à l'école, assurez-vous de vous inquiéter devant lui et d'exprimer votre mécontentement envers les enseignants, effrayez-le avec des histoires terribles sur l'école et la relation entre l'enseignant et les élèves. Parfois, vous pouvez même inventer quelque chose - c'est encore plus efficace !
12. N'ose pas aller à réunions de parents ou juste pour discuter avec le professeur. Après tout, les réunions parents-enseignants sont un pompage d'argent vide, et dans une conversation, l'enseignant ne vous dira rien de nouveau de toute façon. Vous ne croirez pas que votre adorable enfant peut ne pas se comporter du tout aussi mignon que vous en avez l'habitude ? Ce serait bien d'expliquer les raisons de votre "non-fréquentation" à l'école avec une grande variété d'épithètes verbales, allant des capacités mentales d'un enseignant à l'intellect du père de l'enfant. Et, bien sûr, faites tout cela en présence de votre élève de CP !
13. Si votre enfant adulte vous supplie de lui acheter un vélo, répondez à sa demande. Après tout, les enfants grandissent vite - et bientôt vous aurez le vélo de toute façon.
14. Si votre enfant est méchant le matin et ne veut pas prendre de petit-déjeuner, nourrissez-le de force. Peu importe que la journée commence avec des larmes et mauvaise humeur- mais l'enfant n'ira pas affamé à l'école.
15. Si vous voulez aider votre enfant à faire ses devoirs, faites-le pour lui. Peu importe qu'il n'apprenne rien - mais tout se fera rapidement et sans problème.
16. Pour que votre enfant se rassemble rapidement et n'oublie rien - rassemblez vous-même un portfolio pour lui. Et habillez-le vous-même. Après tout, l'indépendance future ne fera que l'entraver et l'éloigner du « vrai chemin ».
17. Le meilleur repos après l'école pour un enfant est un ordinateur et une télévision. Et vous êtes calme, et l'enfant vaque à ses occupations et ne vous intimide pas. Et marcher avec lui après l'école est tellement épuisant !
18. En général, l'enfant n'a pas besoin de se reposer après l'école - il vaut mieux faire ses devoirs tout de suite, alors que tout est frais en mémoire.
19. L'enfant doit aller au lit tout seul et, bien sûr, sans aucune histoire au coucher : il est déjà grand et lire des histoires au coucher n'est qu'une mauvaise habitude.
20. Et, enfin, si vous remarquez soudainement que votre enfant fume, ne vous précipitez pas pour le punir. Peut-être est-il déjà majeur ?
Bien sûr, tous ces "mauvais conseils" sont une blague. Mais, comme vous le savez, "dans chaque blague ...". Si vous avez reconnu vos actions par rapport à votre enfant dans l'un de ces conseils, reconsidérez-les afin qu'à partir de maintenant, ces conseils ne soient utilisés que pour rire, et non dans la véritable éducation des enfants. Rire pour la santé - après tout, le rire prolonge la vie !
Auparavant, les scientifiques pensaient que les mauvais conseils ne pouvaient être lus qu'aux enfants méchants qui faisaient tout dans l'autre sens. Si un tel enfant entend de mauvais conseils, le fait différemment - et tout se passera bien. Mais récemment, les scientifiques se sont rendus compte que les enfants obéissants avaient aussi besoin de mauvais conseils. Il s'avère que pour un enfant obéissant, un mauvais conseil agit comme un vaccin contre la bêtise. Désormais, les scientifiques sont autorisés à lire des conseils nuisibles à tous les enfants - à la fois obéissants et méchants.
1.
Avant tes parents
Demander quelque chose de bien
Demandez-vous : « Est-ce que je le méritais ?
Étais-je un garçon obéissant et doux ?"
Si oui, demandez-en deux fois plus.
Sinon, demandez deux fois plus plaintivement.
2.
Se réveiller à la première chose
Promis de ne pas commencer
Rien de ce que tu veux
Vous continuez aujourd'hui.
Avant d'aller au lit, demande pardon
Et promets de ne pas faire
Rien qui n'a fait
toi toute la journée aujourd'hui
Se réveiller à la première chose
Promis de ne pas continuer...
Avant d'aller au lit, demande pardon
Et ne promets rien...
3.
Souvent maman promet
Ne s'exécute pas
Mais ne sois pas contrarié
Soyez offensé et grognez.
Si vous devez effectuer
Maman tout ce que j'ai promis
C'est, j'en ai peur, un lieu de vie
Vous ne le trouverez pas sur le cul.
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.
CE LIVRE EST POUR LES ENFANTS VIOLENTS.
enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dites : "Je vis
Près d'un palmier avec un singe
Sur des îles lointaines.
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous silencieusement, tenez-vous modestement dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Il n'y a rien de plus agréable à faire que de se curer le nez. Tout le monde est terriblement intéressé par ce qui se cache à l'intérieur. Et à qui il est dégoûtant de regarder, Qu'il ne regarde pas. On ne monte pas dans son nez, Qu'il ne colle pas. Si ta mère t'a surpris pour ton truc préféré,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait."
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder.
Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.
Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pied.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas abîmer ou tacher votre nouveau manteau,
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux.
Il pardonnera.
Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Se lèvera pour travailler de toute façon
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.
L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.
Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère, -
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.
Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.
Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.
Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.
Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu as besoin d'être offensé par tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais pas seulement
Flâner dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à parcourir.
Là tu loupes tout de suite
Avide de rencontrer
Et bien sûr rapidement
Il te mange.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils vous emmèneront le soir.
Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité sans espoir
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Veux-tu
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller, pas de pantalon ?
Il existe un moyen sûr de plaire aux adultes :
Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,
Écouter, gémir, courir autour de la maison
Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.
Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,
Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -
Et immédiatement, avec un sourire ému caressant,
Tous les adultes vous taperont sur la tête
Et ils diront que tu es un garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.
Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman sautent -
La moitié sera prise.
Si la punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et sangloter, et crier : "Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.
Par exemple, dans votre poche
S'est avéré être une poignée de bonbons
Et t'ai rencontré
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas
Ne fuyez pas
Ne bouscule pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-vous d'eux calmement
Sans dire trop de mots
Le sortir rapidement de ma poche
Donnez-leur… un coup de main.
Serrez-leur fermement la main
Dites au revoir lentement
Et tournant au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des sucreries à la maison,
Va sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Allongez-vous doucement...
Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne démarre pas
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains se salissent à nouveau
Cou, oreilles et visage
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre.
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.
Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends, quand dans ta chambre
Plus médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.
Si maman est dans le magasin
Je ne t'ai acheté qu'un ballon
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Anxiété!"
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Rampez et dites à maman : "Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise."
Quand vous propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.
Si tu es resté à la maison
Sans parents seuls,
je peux vous proposer
Un jeu intéressant
Intitulé "Chef courageux"
Ou Le Brave Cuisinier.
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et les verser avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Qu'allez-vous découvrir
Quand les adultes arrivent.
Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrapez votre ventre.
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.
Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront merci.
tu aides les gens
Économiser l'électricité.
A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.
Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous enfermer
mener
Et plongez dans les ténèbres.
Là non plus non maman,
pas de papa,
Seulement le pantalon de papa.
Il n'y a personne pour crier
fort:
"Arrête ! N'ose pas !
Ne touchez pas !"
C'est beaucoup plus facile là
sera,
Sans déranger personne
Toute la journée moi-même
décemment
Et conduire décemment.
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et le fort peut redonner
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regardez comment il pleure, crie,
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.
Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis à papa honnêtement
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelle une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.
Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas maman est à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.
"Il faut partager avec les plus jeunes !".
« Il faut aider les plus jeunes !
N'oublie jamais
Ce sont les règles, les gars.
Répétez très doucement
à quelqu'un qui est plus âgé que vous,
Aux plus jeunes à ce sujet
Je ne savais rien.
Si les mains au dîner
tu as foiré avec de la laitue
Et timide à propos de la nappe
Essuyez vos doigts
Abaisser discrètement
Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas
Essuyez vos mains
À propos du pantalon du voisin.
Si tu es dans ta poche
Je n'ai pas trouvé un sou
Regarde dans la poche de ton voisin
De toute évidence, l'argent est là.
Si votre colocataire
Est devenu une source d'infection
Embrasse-le - et va à l'école
Tu ne viendras pas avant deux semaines.
À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter la chambre
Prenez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux avec des ampoules ensemble
Emmenez-le dans la cour suivante.
Et encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute ta région
La lumière s'est éteinte immédiatement.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison est sécurisée.
Allumettes - meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
Cravate de papa, passeport de voiture -
Voici un petit feu.
Si vous jetez des pantoufles
Ou mettre un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière,
Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.
Si les adultes sont quelque part
Les matchs vous sont cachés
Expliquez-leur que cela correspond
Pour un feu dont vous avez besoin.
Si laver le fils
Maman découvre soudain
Ce qu'elle n'a pas fait lave son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Que maman ne soit pas nerveuse
Eh bien, elle s'en fiche.
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.
Quand tu seras vieux - vas-y
Dans la rue à pied.
Ne montez pas dans le bus de toute façon
Tu dois rester là.
Et maintenant il y a peu d'imbéciles,
Céder une place
Et à ces temps lointains
Ils ne le seront pas du tout.
Si tu jouais au foot
Sur le large trottoir
Et frapper la porte
Soudain, ils entendirent un sifflement
Ne criez pas : "But !", peut-être
Ce policier a sifflé,
quand ils frappent
Pas à la porte, mais à lui.
Fuir le tram
Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.
Attendre au feu
Ne s'affiche pas encore
voiture ambulance -
C'est plein de docteurs
Laissez-les vous écraser.
Ils se soigneront plus tard.
Si tu veux des ennemis
Gagner d'un coup
Vous fusées et obus,
Et pas de munitions.
Descendez vers eux en parachute
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes le dernier du conseil
Vous ne voulez pas insérer de ligne,
Choisissez n'importe quel
de ceux qui vous sont proposés.
Lâchez-leur en parachute :
ta petite soeur,
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
Directrice de votre école
Conseil des enseignants de plein,
Moteur de "Zaporozhets",
Des dizaines de dentistes
GARÇON CHERNOV SASHA,
PETITE MACHA OSTER,
Thé de la cafétéria de l'école
Le livre "Mauvais conseils"...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils obtiennent encore
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Avec respect pour vous : "Il a l'air maigre et mort,
Mais le caractère est fort."
Si vous décidez d'abord
Devenez dans les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter vers l'avant.
Cinq minutes plus tard, jurant,
Ils courent en arrière
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipitez.
Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et conversation sérieuse,
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
Arrêt! Abandonner! Les mains en l'air!"
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.
Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois avez-vous envoyé
Avec qui est le professeur d'éducation physique
J'ai bu du kéfir au gymnase,
Et ce papa la nuit maman
Chuchoté doucement à son oreille.
Si des objets pointus
Tu as attiré l'attention
Essayez-les plus profondément
Restez en vous-même.
C'est le plus La meilleure voie
Assurez-vous vous-même
Quels sont les objets dangereux
Doit être caché aux enfants.
Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
tu as combattu avec frère cadet?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondre que le chat du voisin
Ou peut-être le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.
Si vous êtes déterminé
Un avion à détourner vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui -
Et ils sont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.
C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
Du huitième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est solide.
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.
Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.
Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et n'a pas attendu de réponse
Jeter le téléphone sur le crochet,
Composez rapidement
De n'importe quel nombre aléatoire
Et celui qui décroche le téléphone
Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.
L'adresse de l'école où
Chanceux d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand arriverez-vous
Rencontrez le saboteur
Ne pas perdre une minute
Donnez-moi l'adresse de l'école.
Ne vous fâchez pas si
Appelle maman à l'école
Ou papa. Ne soyez pas timide,
Amenez toute la famille.
Laissez les oncles, les tantes venir
Et cousins au troisième degré
Si vous avez un chien
Amenez-la aussi.
Si tu as décidé d'être soeur
Juste une blague pour faire peur
Et elle est de toi sur le mur
S'enfuit pieds nus
Alors les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas mettre ta soeur
Souris vivantes en pantoufles.
Si tu as attrapé ta soeur
Avec des palefreniers dans la cour
Ne vous précipitez pas bientôt
Donnez à maman et papa.
Laissez d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors dis à ton mari
Tout ce que vous savez sur votre sœur.
S'il te poursuit
Trop de gens
Demandez-leur des détails
Pourquoi sont-ils contrariés ?
Essayez de réconforter tout le monde.
Donner des conseils à tout le monde
Mais réduis la vitesse
Absolument rien.
Ne soyez pas offensé par
Qui bat par tes mains,
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
pour le remercier
Car, ne ménageant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais prendre dans ces mains
À la fois bâton et brique.
Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
Ne saisissez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.
Un livre sur la nourriture cannibale savoureuse et saine
N'acceptez jamais d'écouter ce livre et ne le lisez jamais vous-même. Si vous êtes malgré tout obligé de lire ou contraint de lire à haute voix, fermez les yeux, bouchez vos oreilles avec vos doigts et criez quelque chose de fort, pour ne rien entendre à coup sûr. La principale chose à retenir est qu'il n'est pas vrai que le cannibale ne mange que des garçons et des filles mal élevés. Il aime encore plus les éduqués, car ils sont beaucoup plus savoureux. Et aussi, sachez qu'il existe un moyen très simple d'échapper au cannibale lorsqu'il vous attrape. À la toute dernière seconde, dès qu'il ouvre la bouche, dites d'une voix méchante : "Tu t'es lavé les mains ?" « Non », dirait le cannibale. « Tiens, va te laver », dis-tu, « puis assieds-toi pour dormir. Et quand le cannibale court se laver les mains, criez après lui : « Avec du savon, avec mon savon ! Je vais vérifier! Aucun cannibale qui se respecte ne reviendra jamais vers vous après cela, et vous pouvez lentement sortir de l'assiette et rentrer calmement chez vous pour le dîner.
Chers parents! Voici un livre de recettes pour une aide-soignante à domicile. C'est un morceau terrible. N'essayez pas de le lire aux enfants la nuit ! Uniquement le matin ! Et seulement dans le cas où vous décidez toujours de leur faire la leçon le matin, de leur lancer des reproches, de les poignarder avec des reproches, et aussi de les voir, de les piquer, de les embêter et de vous piquer le nez à ce qu'ils ont fait jusqu'au dîner. Ensuite, il vaut mieux leur lire un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale. Au final, en triant les différentes méthodes d'éducation, il n'est pas difficile d'en venir à la conclusion : "La chose la plus simple et la moins drôle qu'une personne puisse faire à une personne est de la manger !"
ZAZNAYKA AU NEZ CHAUD
Mettez une fille très arrogante dans une poêle à frire, félicitez-la plusieurs fois, dès qu'elle lève le nez, versez de l'huile de tournesol dessus, faites-la bien frire et mangez en louant.
Un livre pour les enfants coquins et leurs parents
Récemment, des scientifiques ont découvert qu'il y a de vilains enfants dans le monde qui font tout à l'envers. Des conseils utiles leur sont donnés: "Laver le matin" - ils prennent et ne se lavent pas. On leur dit: "Bonjour les uns aux autres" - ils commencent immédiatement à ne pas se dire bonjour. Les scientifiques ont eu l'idée que ces enfants devraient recevoir des conseils non pas utiles, mais nuisibles. Ils feront le contraire, et tout se passera bien.
Ce livre est pour les enfants méchants
enfant perdu
Faut se rappeler qu'il
Vous ramener à la maison dès que
Il indiquera son adresse.
Je dois agir plus intelligemment
Dis : "Je vis Près d'un palmier avec un singe Sur des îles lointaines."
Enfant perdu
S'il n'est pas stupide
Ne manquez pas la bonne occasion
Visitez différents pays.
Les mains jamais nulle part
Ne touchez à rien.
Ne vous mêlez de rien
Et n'allez nulle part.
Écartez-vous en silence
Reste humble dans un coin
Et reste tranquille, sans bouger,
Jusqu'à ta vieillesse.
Qui n'a pas sauté par la fenêtre
Avec le parapluie de ma mère,
Ce parachutiste fringant
Ne compte pas encore.
Ne vole pas comme un oiseau
Au-dessus de la foule excitée
Ne le mets pas à l'hôpital
Avec une jambe bandée.
Si toute la famille nage
Tu es allé à la rivière
N'interfère pas avec maman et papa
Bain de soleil sur la plage.
Ne pleure pas
Laissez les adultes se reposer.
sans toucher personne,
Essayez de vous noyer.
Il n'y a pas d'occupation plus agréable
De quoi ramasser le nez.
Tout le monde est terriblement intéressé
Ce qui est caché à l'intérieur.
Qui déteste regarder
Qu'il ne regarde pas.
On ne monte pas dans son nez,
Qu'il ne vienne pas.
Si ta mère t'a attrapé
Pour ce que tu aimes,
Par exemple, pour dessiner
Dans le couloir sur le papier peint
Expliquez-lui ce que c'est
Votre surprise du 8 mars.
La peinture s'appelle :
"Chère maman portrait".
Ne prenez pas celui de quelqu'un d'autre
Des inconnus vous regardent.
Qu'ils ferment les yeux
Ou ils sortiront un moment.
Et pourquoi avoir peur des vôtres !
Ils ne parleront pas des leurs.
Laissez-les regarder. Prenez quelqu'un d'autre
Et emmenez-le chez vous.
Jamais de questions stupides
Ne te demande pas
Et pas encore plus stupide
Vous leur trouverez la réponse.
Si des questions stupides
Apparu dans ma tête
Demandez-les immédiatement aux adultes.
Laissez-les réfléchir.
visite souvent
Buffet de théâtre.
Il y a des gâteaux à la crème
Bulle d'eau.
Comme du bois de chauffage sur des assiettes
Les chocolats mentent
Et à travers le tube
Buvez un milk-shake.
Ne demandez pas de billets
Au balcon et aux stalles,
Laissez-les vous donner des billets
À la cafétéria du théâtre.
Quitter le théâtre
Prends le avec toi
Sous un coeur tremblant
Dans l'estomac, un sandwich.
Né une fille - sois patient
Marchepieds et coups de pied.
Et remplacer les nattes pour tout le monde,
Qui les tire n'est pas opposé.
Mais un peu plus tard
Montrez-leur le cookie
Et tu dis: "Chiffres, pour toi
Je ne me marierai pas !"
Si vous et vos amis êtes ensemble
Amusez-vous dans la cour
Et le matin ils te mettent
Votre nouveau manteau
C'est pas la peine de ramper dans les flaques
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Pour ne pas abîmer ou tacher votre nouveau manteau,
Nous devons le faire vieillir.
Cela se fait comme ceci :
Entrez directement dans la flaque d'eau
Rouler sur le sol
Et un peu sur la clôture
Accrochez-vous aux ongles.
Sera vieux très bientôt
Votre nouveau manteau
Maintenant, vous pouvez tranquillement
Amusez-vous dans la cour.
Vous pouvez ramper en toute sécurité dans les flaques d'eau
Et rouler par terre
Et escalader les clôtures
accroché aux clous.
Si tu es au bout du couloir
Monte sur ton vélo
Et vers toi depuis la salle de bain
Papa est sorti se promener
Ne te tourne pas vers la cuisine
La cuisine a un réfrigérateur solide.
Freinez mieux chez papa.
Papa est doux. Il pardonnera.
Si tu es rallié à jamais,
Illuminé et plomb
N'essayez pas d'esquiver
Du mouvement à la fête.
Se lèvera pour travailler de toute façon
Et inspirer à un exploit
toi grand et puissant,
Et notre fief.
L'activité principale de votre vie
Peut devenir n'importe quoi.
Il suffit d'y croire fermement
Il n'y a rien de plus important.
Et puis ça ne fera pas de mal
Tu n'es ni froid ni chaud,
À bout de souffle de plaisir
Traitez les conneries.
Battez les grenouilles avec des bâtons.
C'est très intéressant.
Arrache les ailes des mouches
Laissez-les courir à pied.
Entraînez-vous tous les jours
Et un jour heureux viendra -
vous à un royaume
Accepté comme bourreau en chef.
Les filles ne devraient jamais
Nulle part à remarquer.
Et ne les laisse pas passer
Nulle part et jamais.
Ils ont besoin de lever les pieds
Effrayer du coin de la rue
Pour qu'ils comprennent immédiatement:
Vous ne vous souciez pas d'eux.
J'ai rencontré une fille - rapidement à elle
Montrez votre langue.
Qu'elle ne pense pas
Que tu es amoureux d'elle.
Commencer une bagarre avec papa
Commencer une bagarre avec maman
Essayez de vous rendre à votre mère, -
Le pape ne fait pas de prisonniers.
Au fait, demande à ta mère
N'a-t-elle pas oublié
Prisonniers à battre avec une ceinture sur le pape
Interdit par la Croix-Rouge.
Si tu es tout le monde de la violence
Va détruire
Et en même temps tu rêves de devenir
Tout sans être rien
N'hésitez pas à nous suivre
Sur la route goudronnée
Nous sommes ainsi pour vous
Nous pouvons même abandonner.
Ne vous contentez de rien
Avec personne et jamais
Et ceux qui sont d'accord avec toi
Appel lâche.
Pour cela, tout le monde vous lancera
Amour et respect.
Et partout vous aurez
Plein d'amis.
S'il y a des cafards dans la cuisine
Marcher sur la table
Et satisfait des souris
Bataille d'entraînement au sol
Alors il est temps pour toi
Arrêtez de vous battre pour la paix
Et jette toute ta force
Se battre pour la pureté.
Si vous allez chez un ami
Racontez votre problème
Attrapez un ami par le bouton
Inutile - fuyez
Et te laisser comme souvenir
Ce bouton est un ami.
Mieux vaut lui faire voyager
Jeter par terre, s'asseoir dessus
Et puis en détail
Racontez votre problème.
Si tu viens chez des amis
Ne dis bonjour à personne.
Mots : "s'il vous plaît", "merci"
Ne le dis à personne.
Tourne-toi et pose des questions
Ne répondez à personne.
Et puis personne ne dira
A propos de vous, que vous êtes un bavard.
Si quelque chose arrivait
Et personne n'est à blâmer
N'y allez pas sinon
Vous serez coupable.
Cachez-vous quelque part sur la touche.
Et puis rentrez chez vous.
Et de le voir
Ne le dis à personne.
Si tu n'as pas acheté de gâteau
Et ils ne les ont pas emmenés au cinéma le soir,
Tu as besoin d'être offensé par tes parents
Et partez sans chapeau par une nuit froide.
Mais pas seulement
Flâner dans les rues
Et dans l'obscurité dense
Forêt à parcourir.
Là tu loupes tout de suite
Avide de rencontrer
Et bien sûr rapidement
Il te mange.
C'est alors que maman et papa découvrent
Ils crient, pleurent et courent.
Et se précipiter pour acheter un gâteau,
Et au cinéma avec toi
Ils vous emmèneront le soir.
Voir ce qui se passe
Dans chaque maison la nuit.
Tourner le nez vers le mur
Les adultes mentent en silence.
Ils bougent leurs lèvres
Dans l'obscurité sans espoir
Et les yeux fermés
Le talon est tiré dans un rêve.
N'accepte rien
Allez vous coucher le soir.
Ne laissez personne
Mettez-vous au lit.
Veux-tu
Les années d'enfance
Dépenser sous les couvertures
Sur un oreiller, pas de pantalon ?
Il existe un moyen sûr de plaire aux adultes :
Le matin, commencez à crier et à jeter des ordures,
Écouter, gémir, courir autour de la maison
Donnez un coup de pied et mendiez des cadeaux à tout le monde.
Soyez grossier, rusé, taquinez et mentez,
Et le soir, arrêtez-vous soudainement pendant une heure, -
Et immédiatement, avec un sourire ému caressant,
Tous les adultes vous taperont sur la tête
Et ils diront que tu es un garçon merveilleux
Et il n'y a pas d'enfant plus gentil que toi.
Si tu venais au sapin de Noël
Réclamez votre cadeau tout de suite
Oui, regarde, pas de bonbons
Le Père Noël n'a pas guéri.
Et ne sois pas négligent
Ramenez les restes à la maison.
Comment papa et maman sautent -
La moitié sera prise.
Si la punition t'attend
Pour mauvais comportement
Par exemple, pour être dans la salle de bain
Vous avez baigné votre chat
Sans demander la permission
Ni le chat, ni la mère,
Je peux te suggérer un moyen
Comment être sauvé de la punition.
Frappez votre tête sur le sol
Frappez votre poitrine avec vos mains
Et sangloter, et crier : "Ah, pourquoi ai-je torturé le chat !?
Je mérite une terrible punition !
Ma honte ne peut être rachetée que par la mort !"
Cela ne prendra même pas une demi-minute.
Comment, pleurant avec toi,
Tu seras pardonné et, pour consoler,
Courez pour un gâteau sucré.
Et puis calmement chat
Tu mènes par la queue dans le bain,
Après tout, faufiler un chat
Ne pourra jamais.
Par exemple, dans votre poche
S'est avéré être une poignée de bonbons
Et t'ai rencontré
Vos vrais amis.
N'aie pas peur et ne te cache pas
Ne fuyez pas
Ne bouscule pas tous les bonbons
Avec des emballages de bonbons dans la bouche.
Approchez-vous d'eux calmement
Sans dire trop de mots
Le sortir rapidement de ma poche
Donnez-leur... un coup de main.
Serrez-leur fermement la main
Dites au revoir lentement
Et tournant au premier virage,
Rentrez vite chez vous.
Pour manger des sucreries à la maison,
Va sous le lit
Parce que là, bien sûr,
Vous ne rencontrerez personne.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Lei jus doucement sur le manteau -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un jus de cerise épais.
Prends le manteau de cerise de maman
Et une tasse de lait.
Verser le lait doucement -
Une tache apparaîtra.
Maintenant, pour qu'il n'y ait pas de tache
Sur le manteau de ma mère
Le manteau doit être mis entièrement
Dans un bol de lait.
Prenez du jus de cerise épais
Et la blouse blanche de ma mère.
Allongez-vous doucement...
Si tu as cassé une vitre
Ne vous précipitez pas pour avouer.
Attends, ça ne démarre pas
Soudain guerre civile.
L'artillerie frappera
Le verre s'envolera partout
Et personne ne grondera
Pour une vitre cassée.
Battre des amis sans répit
Chaque jour pendant une demi-heure
Et tes muscles
Devient plus fort qu'une brique.
Et avec des mains puissantes
Toi, quand les ennemis arrivent
Vous pouvez dans les moments difficiles
Protégez vos amis.
Ne vous lavez jamais les mains
Cou, oreilles et visage.
C'est une entreprise stupide
Ne mène à rien.
Les mains se salissent à nouveau
Cou, oreilles et visage
Alors pourquoi gaspiller de l'énergie
Du temps à perdre.
Le rasage est également inutile
Il n'y a aucun intérêt.
A la vieillesse toute seule
Tête chauve.
Ne jamais autoriser
Mettez-vous un thermomètre
Et n'avale pas de pilules
Et ne mangez pas de poudres.
Que l'estomac et les dents me fassent mal
Gorge, oreilles, tête,
Ne prenez pas de médicaments de toute façon
Et n'écoute pas le médecin.
Le coeur s'arrêtera de battre
Mais c'est sûr
Ils ne colleront pas un pansement à la moutarde sur vous
Et ils ne s'injecteront pas.
Si vous êtes à l'hôpital
Et tu ne veux pas rester là
Attends, quand dans ta chambre
Le médecin-chef viendra.
Mordez-le - et immédiatement
Votre cure est terminée
Le soir même de l'hôpital
Ils te ramèneront à la maison.
Si maman est dans le magasin
Je ne t'ai acheté qu'un ballon
Et ne veut pas le reste
Tout ce qu'il voit, achète,
Tenez-vous droit, talons joints
Écartez vos bras sur les côtés
ouvre grand ta bouche
Et criez la lettre « A » !
Et quand, laissant tomber les sacs,
Avec un cri : « Citoyens ! Alarme !
Les acheteurs vont se précipiter
Avec des vendeurs en tête,
Le gérant du magasin est là
Rampez et dites à maman : "Prenez tout gratuitement,
Qu'il se taise."
Quand ta propre mère
Mène aux dentistes
N'attendez pas de pitié d'elle
Ne pleure pas en vain.
Taisez-vous, comme un partisan capturé,
Et serrer les dents comme ça
Ne pas pouvoir les desserrer
Foule de dentistes.
Si tu es resté à la maison
Seul sans parents
je peux vous proposer
Un jeu intéressant
Intitulé "Chef courageux"
Ou Le Brave Cuisinier.
L'essentiel du jeu en préparation
Toutes sortes de plats délicieux.
je propose de commencer
Voici une recette si simple :
Besoin dans les souliers de papa
Verser le parfum de maman
Et puis ces chaussures
Appliquer la crème à raser
Et les verser avec de l'huile de poisson
Avec de l'encre noire en deux,
Jetez dans la soupe que maman
Préparé le matin.
Et cuisiner avec le couvercle fermé
Soixante-dix minutes environ.
Qu'allez-vous découvrir
Quand les adultes arrivent.
Si ton ami est le meilleur
Glissé et tombé
Pointez du doigt un ami
Et attrapez votre ventre.
Qu'il voie, allongé dans une flaque d'eau, -
Vous n'êtes pas du tout contrarié.
Un vrai ami n'aime pas
Faites le deuil de vos amis.
Si vous n'êtes pas fermement
Choisissez un chemin dans la vie
Et tu ne sais pas pourquoi
Commencez votre parcours de travail
Battez les ampoules dans les porches -
Les gens vous diront merci.
tu aides les gens
Économiser l'électricité.
A virer de l'appartement
Diverses mouches et moustiques
Je dois baisser le rideau
Et tournez au-dessus de votre tête.
Des images voleront des murs,
Fleurs du rebord de la fenêtre.
Télé culbute
Le lustre va s'écraser sur le parquet.
Et, s'échappant du rugissement,
les moustiques vont se disperser
Et les mouches effrayées
Un troupeau se précipitera vers le sud.
Si tu décides le matin
Se comporter,
N'hésitez pas à vous enfermer
mener
Et plongez dans les ténèbres.
Il n'y a pas de mère
pas de papa,
Seulement le pantalon de papa.
Il n'y a personne pour crier
fort:
"Arrête ! N'ose pas !
Ne touchez pas !"
C'est beaucoup plus facile là
sera,
Sans déranger personne
Toute la journée moi-même
décemment
Et conduire décemment.
Décidé de se battre - choisissez
Celui qui est le plus faible.
Et le fort peut redonner
Pourquoi as-tu besoin d'elle ?
Le plus jeune celui que vous frappez
Plus le cœur est joyeux
Regardez comment il pleure, crie,
Et elle appelle sa mère.
Mais si du coup pour le bébé
Quelqu'un est intervenu
Courir, crier et pleurer fort
Et appelle ta mère.
Il existe un moyen fiable de papa
Toujours fou.
Dis à papa honnêtement
Qu'est-ce que tu faisais hier.
S'il est capable de
Reste sur tes pieds
Explique quoi faire
Demain tu penses.
Et quand avec un regard fou
Papa chantera des chansons
Appelle une ambulance.
Son numéro de téléphone est le 03.
Si tu marchais avec un chapeau,
Et puis elle a disparu
Ne t'inquiète pas maman est à la maison
Vous pouvez mentir à propos de quelque chose.
Mais essaie de mentir magnifiquement
Regarder avec admiration
Retiens ton souffle, maman
J'ai écouté des mensonges pendant longtemps.
Mais si tu as menti
À propos du chapeau perdu
Qu'elle dans un combat inégal
J'ai emmené ton espion
Essayez de maman
Je ne suis pas allé me fâcher
au renseignement étranger,
Ils ne la comprennent pas là-bas.
"Il faut partager avec les plus jeunes !".
"Il faut aider les plus jeunes !"
N'oublie jamais
Ce sont les règles, les gars.
Répétez très doucement
à quelqu'un qui est plus âgé que vous,
Aux plus jeunes à ce sujet
Je ne savais rien.
Si les mains au dîner
tu as foiré avec de la laitue
Et timide à propos de la nappe
Essuyez vos doigts
Abaisser discrètement
Ils sont sous la table, et c'est calme là-bas
Essuyez vos mains
À propos du pantalon du voisin.
Si tu es dans ta poche
Je n'ai pas trouvé un sou
Regarde dans la poche de ton voisin
De toute évidence, l'argent est là.
Si votre colocataire
Est devenu une source d'infection
Embrasse-le - et va à l'école
Tu ne viendras pas avant deux semaines.
À la combustion spontanée
Cela ne s'est pas produit dans la maison
Quitter la chambre
Prenez votre fer avec vous.
Aspirateur, cuisinière électrique,
TV et lampadaire
Mieux avec des ampoules ensemble
Emmenez-le dans la cour suivante.
Et encore plus fiable
Couper les fils
Pour que dans toute ta région
La lumière s'est éteinte immédiatement.
Ici, vous pouvez être sûr
Vous presque certainement
Qu'en est-il de la combustion spontanée
La maison est sécurisée.
Les allumettes sont le meilleur jouet
Pour les enfants qui s'ennuient.
Cravate de papa, passeport de voiture -
Voici un petit feu.
Si vous jetez des pantoufles
Ou mettre un balai
Vous pouvez faire frire une chaise entière,
Faire bouillir l'oreille dans la table de chevet.
Si les adultes sont quelque part
Les matchs vous sont cachés
Expliquez-leur que cela correspond
Pour un feu dont vous avez besoin.
Si laver le fils
Maman découvre soudain
Qu'elle ne lave pas son fils,
Et la fille de quelqu'un d'autre...
Que maman ne soit pas nerveuse
Eh bien, elle s'en fiche.
Il n'y a pas de différences
Entre enfants sales.
Quand tu seras vieux - vas-y
Dans la rue à pied.
Ne montez pas dans le bus de toute façon
Tu dois rester là.
Et maintenant il y a peu d'imbéciles,
Céder une place
Et à ces temps lointains
Ils ne le seront pas du tout.
Si tu jouais au foot
Sur le large trottoir
Et frapper la porte
Soudain, ils entendirent un sifflement
Ne criez pas : "But !", peut-être
C'est un policier
Sifflé quand frappé
Pas à la porte, mais à lui.
Fuir le tram
Ne vous précipitez pas sous le camion à benne basculante.
Attendre au feu
Ne s'affiche pas encore
voiture ambulance -
C'est plein de docteurs
Laissez-les vous écraser.
Ils se soigneront plus tard.
Si tu veux des ennemis
Gagner d'un coup
Vous fusées et obus,
Et pas de munitions.
Descendez vers eux en parachute
...............................................
(Remplissez cette ligne vous-même.)
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes le dernier du conseil
Vous ne voulez pas insérer de ligne,
Choisissez n'importe quel
de ceux qui vous sont proposés.
Lâchez-leur en parachute :
ta petite soeur,
Papa, grand-mère et maman,
Deux sacs de roubles et trois roubles,
Directrice de votre école
Le conseil des enseignants est complet,
Moteur de "Zaporozhets",
Des dizaines de dentistes
GARÇON CHERNOV SASHA,
PETITE MACHA OSTER,
Thé de la cafétéria de l'école
Le livre "Mauvais conseils"...
Une heure plus tard, les ennemis, sanglotant,
Ils accourent pour se rendre.
Si vous êtes invité à dîner
Cachez-vous fièrement sous le canapé
Et allonge-toi là tranquillement
A ne pas trouver tout de suite.
Et quand sous le canapé
Ils traîneront par les jambes,
Sortir et mordre
N'abandonnez pas sans vous battre.
S'ils obtiennent encore
Et ils te mettront à table,
Laisse tomber la tasse
Versez la soupe sur le sol.
Couvre ta bouche avec tes mains
Tomber de la chaise.
Et jeter les escalopes,
Laissez-les coller au plafond.
Dans un mois les gens diront
Avec respect pour vous : "Il a l'air maigre et mort,
Mais le caractère est fort."
Si vous décidez d'abord
Devenez dans les rangs de vos concitoyens -
Ne jamais rattraper
Se précipiter vers l'avant.
Cinq minutes plus tard, jurant,
Ils courent en arrière
Et puis, menant la foule,
Vous vous précipitez.
Si à papa ou maman
Tante adulte est venu
Et mène d'importants
Et une conversation sérieuse
Nécessaire derrière inaperçu
se faufiler sur elle et ensuite
Crie fort à ton oreille :
"Arrêtez ! Abandonnez ! Levez la main !"
Et quand de la chaise tante
Tombe de peur
Et le renverser sur ta robe
Thé, compote ou gelée,
ça doit être très bruyant
Maman va rire
Et être fier de votre enfant,
Papa va te serrer la main.
Papa te prendra par l'épaule
Et conduire quelque part.
Il est probablement là depuis très longtemps.
Papa vous félicitera.
Procurez-vous un cahier
Et écris en détail
Qui est qui à la récréation
Combien de fois avez-vous envoyé
Avec qui est le professeur d'éducation physique
J'ai bu du kéfir au gymnase,
Et ce papa la nuit maman
Chuchoté doucement à son oreille.
Si des objets pointus
Tu as attiré l'attention
Essayez-les plus profondément
Restez en vous-même.
C'est la meilleur façon
Assurez-vous vous-même
Quels sont les objets dangereux
Doit être caché aux enfants.
Avez-vous besoin d'une réponse?
Eh bien, continuez à répondre.
Ne tremble pas, ne pleurniche pas, ne marmonne pas,
Ne cachez jamais vos yeux.
Par exemple, ma mère a demandé :
« Qui a dispersé les jouets ?
Dis-moi que c'est papa
Il a amené ses amis.
Vous êtes-vous battu avec votre petit frère ?
Dire qu'il est le premier
Je t'ai donné un coup de pied dans le cou
Et jura comme un bandit.
S'ils demandent qui est dans la cuisine
J'ai mordu toutes les côtelettes,
Répondre que le chat du voisin
Et peut-être. le voisin lui-même.
Peu importe ce dont tu es coupable
Apprenez à répondre.
Pour leurs actions chacun
Je dois hardiment répondre.
Si vous êtes déterminé
Un avion à détourner vers l'Ouest,
Mais tu ne peux pas penser
Comment effrayer les pilotes
Lisez-leur des passages
Du journal d'aujourd'hui -
Et ils sont dans n'importe quel pays
Ils s'envoleront avec vous.
C'est mieux de taquiner par la fenêtre,
Du huitième étage.
Du réservoir est également bon,
Quand l'armure est solide.
Mais si vous voulez apporter
Les gens aux larmes amères
Leur plus sûr
Taquiner à la radio.
Quand un invité laisse tomber une tasse,
Ne frappez pas l'invité au front.
Donnez-moi une autre tasse, laissez
Il boit du thé calmement.
Quand cette tasse est un invité
Chute de la table
Versez-lui du thé dans un verre
Et qu'il boive en paix.
Quand tous les plats sont conviés
Va tuer dans l'appartement,
Je dois verser du thé sucré
Par le collier à lui.
Si vous êtes au téléphone
Appelé un imbécile
Et n'a pas attendu de réponse
Jeter le téléphone sur le crochet,
Composez rapidement
De n'importe quel nombre aléatoire
Et celui qui décroche le téléphone
Faites-moi savoir - vous êtes un idiot.
L'adresse de l'école où
Chanceux d'étudier
Comme une table de multiplication
Rappelez-vous fermement, par cœur,
Et quand arriverez-vous
Rencontrez le saboteur
Ne pas perdre une minute
Donnez-moi l'adresse de l'école.
Ne vous fâchez pas si
Appelle maman à l'école
Ou papa.
Ne soyez pas timide,
Amenez toute la famille.
Laissez les oncles, les tantes venir
Et cousins au troisième degré
Si vous avez un chien
Amenez-la aussi.
Si tu as décidé d'être soeur
Juste une blague pour faire peur
Et elle est de toi sur le mur
S'enfuit pieds nus
Alors les blagues sont drôles
Ils ne l'atteignent pas
Et tu ne devrais pas mettre ta soeur
Souris vivantes en pantoufles.
Si tu as attrapé ta soeur
Avec des palefreniers dans la cour
Ne vous précipitez pas bientôt
Donnez à maman et papa.
Laissez d'abord les parents
Elle sera donnée en mariage
Alors dis à ton mari
Tout ce que vous savez sur votre sœur.
S'il te poursuit
Trop de gens
Demandez-leur des détails
Pourquoi sont-ils contrariés ?
Essayez de réconforter tout le monde.
Donner des conseils à tout le monde
Mais réduis la vitesse
Absolument rien.
Ne soyez pas offensé par
Qui te bat avec ses mains,
Et ne sois pas paresseux à chaque fois
pour le remercier
Car, ne ménageant aucun effort,
Il te frappe avec ses mains
Et je pourrais prendre dans ces mains
À la fois bâton et brique.
Si l'anniversaire d'un ami
t'ai invité chez moi,
Vous laissez un cadeau à la maison -
Utile pour vous-même.
Essayez de vous asseoir à côté du gâteau.
Ne vous lancez pas dans des conversations.
toi en parlant
Mangez moitié moins de sucreries.
Choisissez des morceaux plus petits
A avaler plus vite.
Ne saisissez pas la salade avec vos mains -
Vous pouvez en ramasser plus avec une cuillère.
S'ils donnent soudainement des noix,
Mets-les soigneusement dans ta poche,
Mais ne cachez pas la confiture là-bas -
Il sera difficile à retirer.
Un livre sur la nourriture cannibale savoureuse et saine
N'acceptez jamais d'écouter ce livre et ne le lisez jamais vous-même. Si vous êtes malgré tout obligé de lire ou contraint de lire à haute voix, fermez les yeux, bouchez vos oreilles avec vos doigts et criez quelque chose de fort, pour ne rien entendre à coup sûr. La principale chose à retenir est qu'il n'est pas vrai que le cannibale ne mange que des garçons et des filles mal élevés. Il aime encore plus les éduqués, car ils sont beaucoup plus savoureux. Et aussi, sachez qu'il existe un moyen très simple d'échapper au cannibale lorsqu'il vous attrape. À la toute dernière seconde, dès qu'il ouvre la bouche, dites d'une voix méchante : "Tu t'es lavé les mains ?" « Non », dirait le cannibale. « Tiens, va te laver, dis-tu, puis mets-toi à table. Et quand le cannibale court se laver les mains, criez après lui : « Avec du savon, avec mon savon ! Je vais vérifier! Aucun cannibale qui se respecte ne reviendra jamais vers vous après cela, et vous pouvez lentement sortir de l'assiette et rentrer calmement chez vous pour le dîner.
Chers parents! Voici un livre de recettes pour une aide-soignante à domicile. C'est un morceau terrible. N'essayez pas de le lire aux enfants la nuit ! Uniquement le matin ! Et seulement dans le cas où vous décidez toujours de leur faire la leçon le matin, de leur lancer des reproches, de les poignarder avec des reproches, et aussi de les voir, de les piquer, de les embêter et de vous piquer le nez à ce qu'ils ont fait jusqu'au dîner. Ensuite, il vaut mieux leur lire un livre sur la nourriture savoureuse et saine du cannibale. Au final, en triant les différentes méthodes d'éducation, il n'est pas difficile d'en venir à la conclusion : "La chose la plus simple et la moins drôle qu'une personne puisse faire à une personne est de la manger !"
ZAZNAYKA AU NEZ CHAUD
Mettez une fille très arrogante dans une poêle à frire, félicitez-la plusieurs fois, dès qu'elle lève le nez, versez de l'huile de tournesol dessus, faites-la bien frire et mangez en louant.
FILLES KVASHENNY
Sélectionnez des pleurnicheuses sales et ébouriffées, lavez-les, peignez-les et mettez-les bien dans une baignoire en bois solide. Le sel ne peut pas être versé - les filles elles-mêmes pleureront un plein pot de larmes salées.
JERKY GARÇONS
Prenez quelques garçons qui ne mangent rien et accrochez-les par la peau du cou à un cintre dans le couloir. En aucun cas ne tirez pas, même s'ils vous demandent de partir une minute. Après quelques jours, les garçons acquerront un goût et un arôme spécifiques.
FILLES CURIEUSES AVEC DES PETITS PETITS CHINS
Enfermez les filles curieuses dans le four et, pendant qu'elles y poussent par la lessive, faites cuire autant de petits pains que possible. Servir séparément à table, sans montrer un seul petit pain aux filles curieuses.
BOUILLON AVEC CONFUSIONS
Mettez des feuilles de laurier, des poivrons, des carottes bouillies hachées dans les poches des rasters et plantez les rasters dans du bouillon de viande ou de poulet.
Au bout de quelques minutes, tout ce qui est mis dans les poches sera perdu et commencera à flotter dans le bouillon. Le plat fini peut être servi à table.
SPEED JAUNE D'OEUF ENFANTS
Gâtez les enfants jusqu'à l'impossibilité, puis jetez-les dans jaune d'œuf, saupoudrez de sucre et, sans les laisser se lécher, servez immédiatement.
CONSERVE SALE
Prenez plusieurs garçons roulés dans la boue, ajoutez-y une fille enduite de confiture, mettez-les tous dans un bocal en verre opaque, fermez bien le couvercle et mettez-les dans un endroit sombre pour que personne ne puisse jamais les voir. Les gryazuli en conserve décorent joliment n'importe quelle table.
Krivlyak dans sa propre robe
Retirez les sandales de la fille grimaçante et posez-la sur un plat enduit de moutarde. Les sandales peuvent être mangées plus tard, pour une collation.
CRÈME SHOOTER À LA CRÈME FOUETTÉE
Jetez le garçon, en criant fort, en agitant les bras, dans de la crème épaisse et, dès que beaucoup de mousse apparaît, portez-le à table, après lui avoir bouché les oreilles avec du coton.
BORSCH DE YABED AUX BATTLEERS
Prenez le même nombre de canailles et de combattants, mettez-les dans la même casserole, versez la pâte de tomate, mélangez bien et faites cuire, en jetant souvent des betteraves sur les pièges et les combattants. Au lieu de sel, vous pouvez ajouter quelques pleurnicheries au bortsch déjà préparé.
SALADE DE GENS GARÇONS ET FILLES
Versez de l'eau froide sur trois garçons très offensés et quatre filles encore plus offensées, coupez l'oignon en fines tranches et versez-le sur la tête de tous les offensés jusqu'à ce qu'ils soient complètement offensés. La salade prête peut être décorée avec une grande fille en colère.
GARÇON STUPIDE AVEC DES DUMPLINGS
Tout d'abord, faites bouillir les boulettes à feu doux, puis jetez-les rapidement sur le garçon qui dit constamment des bêtises.
Lorsque vous servez un garçon à table, vous ne pouvez pas vous boucher les oreilles avec du coton, mais laissez simplement tout ce qu'il dit passer par vos oreilles.
CHAUSSONS AU FROMAGE
Relâchez sur la table de la cuisine une douzaine de furtifs et une montée, posez un morceau de fromage avec beaucoup de trous au même endroit. Dès que les belettes reniflent les trous et se glissent dans le fromage, étalez du beurre sur le pain, recouvrez de fromage et mangez.
Ruse dans les craquelins
Trempez trois sournois dans du lait, roulez-les dans la chapelure. Jeter dans une poêle et, sans succomber à aucune astuce, faire frire pendant une heure. N'oubliez pas: mieux ils sont frits, plus ils sont rusés.
COLLUBE AVEC DES STUPIDES
Si vous rencontrez au moins cinq enfants stupides à la fois, vous pouvez en cuisiner un repas délicieux et nutritif. Tremper lentement dans l'eau bouillante... grandes feuilles de chou, puis mettre dans chacune feuille de chou un enfant stupide à la fois et l'envelopper sous forme de saucisses.
COLD pleurniche au raifort
Disposez les filles gémissantes en rangées paires sur un plat ou une assiette, décorez de persil, d'arcs colorés et de feuilles de laitue. Farcir les oignons verts entre eux et verser le tout avec du vinaigre en y ajoutant un peu de raifort sec râpé.
STUPIDE AUX COQUELICOTS
Saupoudrez des graines de pavot sur une fille incroyablement stupide et promettez-lui tout ce qu'elle veut. Mangez heureux.
ACCUEILLE DANS SON JUS
Prenez quelques gourmands sélectionnés et donnez-leur le plus de jus savoureux possible. Jetez ensuite tous les gourmands, ainsi que leur jus, dans une casserole profonde et ajoutez du sel et du poivre au goût.
Il vaut mieux manger les gourmands en les avalant entiers, car ils ne se sépareront jamais du moindre morceau.
GUERRIER AUX GOBS AIGRES
Tremblant, tremblant de peur, posa la fille à plat ventre sur la planche de la cuisine. Agitant un énorme couteau très pointu devant son nez pendant un long moment. Lorsque la chair de poule coule sur le dos de la fille, ramassez-la dans une petite casserole avec un couvercle, faites-la bouillir dans du jus de citron et relâchez-la sur son dos. Une guerrière avec la chair de poule aigre sera encore plus savoureuse si vous tirez dans son dos avec un pistolet jouet avec des casquettes avant de manger.
SHI DES ENFANTS SOUR
Sélectionnez les enfants avec les visages les plus aigres. Baignez-vous dans de l'acide citrique et essayez. Trop aigre mettez immédiatement la porte et mettez le reste dans une casserole, versez de l'eau jusqu'à leurs oreilles et faites cuire, faites cuire, faites cuire - jusqu'à ce qu'ils soient plus gais. Bonne soupe aux choux des enfants aigres!
LISSE À LA TOMATE
Rasez le garçon impudent, découragez-le de la grossièreté et versez-le dans toutes ses poches jus de tomate. Sous cette forme, il est déjà prêt et très utile.
FILLES COLÉRÉES SOUS MAYONNAISE
Une dizaine de filles colériques mises dans une marmite avec huile d'olive et mettre sur le poêle. Dès qu'ils bouillent, versez immédiatement la mayonnaise froide dessus. Un plat très calorique.
SAUCISSE AVEC CALE
Mettez trois filles timides dans une assiette à côté d'une saucisse et faites honte jusqu'à ce qu'elles soient dorées. Ici et manger.
PILAF AUX ENFANTS CRACHANTS
Enterrez les enfants qui crachent aussi profondément que possible dans du riz bouilli chaud et couvrez immédiatement avec un couvercle. Dès que le pilaf est prêt, retirez immédiatement le couvercle et mangez-le rapidement, sinon ils vont creuser, cracher de la tête aux pieds et cracher dans l'âme.
BULLY EN UNIFORME AVEC HOT BATTLEERS
Réchauffez l'intimidateur et, dès qu'il a chaud, lancez-lui quelques intimidateurs au nez ensanglanté. Habituellement, ils mangent d'abord le tyran, puis ils se régalent du tyran, dont trois ou quatre peaux doivent être abaissées avant de manger.
SMALLUZE EN POT
Laissez les frites avec les pots dans un grand chaudron, mélangez soigneusement, assaisonnez au goût et mangez avant le dîner pour stimuler l'appétit.
UGLY BOY AU POIVRE
Choisissez parmi les garçons laids tels qu'il était écœurant de le regarder, donnez-lui du poivre, versez du ketchup par le col et portez aux invités, avertissant que le garçon peut se gâter en mettant un cochon à sa place.
PLATS DE FARINE DE POCHEMUCH
Vous pouvez cuisiner de nombreux plats copieux et savoureux à partir de pourquoi-pourquoi, si, sans répondre à aucune question, roulez immédiatement pourquoi-pourquoi dans la pâte, après avoir préalablement recouvert leur bouche d'une crème au beurre épaisse.
JULIEN DE L'IMAGINAIRE
Placez les enfants très fiers et satisfaits d'eux-mêmes dans de petites casseroles avec de la sauce préparée à l'avance. Cuire en une heure. Après cela, soulevez les bouchons et essayez. S'ils sont trop fiers, laissez-les se manger.
PET AU SIROP ET A LA CREME
Versez un animal de compagnie sucré de la tête aux pieds avec du sirop de cerise épais et décorez de roses crème. Mangez de petites portions pour ne pas vous sentir malade.
HUCKING BOY SOUS SAUCE
Pour effrayer grandement un garçon lâche, mettez-le dans une grande marmite, versez beaucoup de semoule et faites cuire longtemps, en soulevant de temps en temps le couvercle de la marmite et en lui faisant légèrement peur pour qu'il n'arrête pas de hoqueter. Au moment de servir, encore une fois beaucoup de peur.
DOUX DANS LA MARINADE
Pickle trois dents sucrées, qui ont mangé des gâteaux, des bonbons et de la marmelade le matin dans bocal en verre et stocker dans un endroit frais et sec. À heure d'hiver année, ils peuvent servir de bon goûter.
OMELETTE DES JEUNES DÉLINQUANTS
Sélectionnez deux douzaines d'escrocs de taille moyenne (plus ils sont petits, mieux c'est), faites-en une confession et, après leur avoir dissipé tous les soupçons, jetez-les dans une poêle à frire jusqu'à ce qu'ils soient complètement repentis. S'ils ne se divisent pas, ils mordront.
ENFANTS TRISTES À LA CRÈME SURE
Les enfants qui ne savent pas quoi faire doivent être placés dans une très grande casserole, verser de la crème sure jusqu'aux genoux et laisser errer sans rien faire jusqu'au soir. Mangez pour le dîner.
SONIA AVEC REMPLISSAGE
Mettez une fille endormie et bâillante sur une plaque à pâtisserie et superposez un grand nombre de grosses tomates rouges. Chaque fois qu'elle bâille, insérez-lui trois morceaux. Le loir farci aux tomates dort comme un mort et vous pouvez le faire bouillir, le faire frire ou le faire mijoter à feu doux. Réveillez-vous avant de manger.
FORSHMAK DES HOOLIGANS
Vous pouvez faire une bonne viande hachée avec des hooligans si vous les réglez aussi chauds que possible et, en augmentant la température à cent degrés, ne la laissez pas descendre pendant une heure. Mettez les voyous portés à ébullition sur des soucoupes, dès qu'ils refroidissent - pardonnez et mangez.
RAZZYAVY FARCI DE CORBEAUX
Après les avoir ouverts avec la bouche béante, conduisez-les sur un bouleau, attendez que d'autres corbeaux volent dans leur bouche, récoltez du bouleau, serrez leur bouche ouverte avec des pinces à linge pour que les corbeaux ne se dispersent pas, et pour l'anniversaire de ma grand-mère, faites cuire les corbeaux farcis dans une grande belle tarte.
FILLES SURGELES
Traitez trois filles avec vingt portions de crème glacée à la fois. Une fois mangé, donnez sept portions supplémentaires. Dès que les filles farcies de crème glacée refroidissent, enfilez des mitaines et, en prenant soigneusement les filles qui tintent par les jambes, mettez-les au congélateur. Par une chaude journée d'été, il n'y a rien de plus agréable qu'une fille dure et froide.
COMPOTE DE SPOKEN BOYS
Si vos garçons sont complètement gâtés, faites-en une compote. Pour ce faire, il est nécessaire de traiter correctement les garçons gâtés, après leur avoir retiré l'âme.
ROUGHMAN AUX CHAMPIGNONS
Râpez le garçon en criant insolence avec de l'ail et nourrissez-le d'agarics tue-mouches. En mangeant une brute frottée à l'ail et nourrie d'agaric tue-mouche, préparez-vous à entendre de lui de nombreux mots nouveaux pour vous.
SCHNITZEL DE DUR
Rassemblez les imbéciles, laissez-les parler et préparez immédiatement un gros schnitzel juteux avec les imbéciles qui ont parlé. Mâchez et avalez soigneusement.
PUENT AVEC LA VANILLE
Rasez le garçon qui ne s'est jamais lavé, saupoudrez de vanille, saupoudrez d'eau de Cologne et avalez en lui tenant le nez et lui.
ENFANTS FROID AUX OREILLES FROID
Les enfants qui refusent de porter des chapeaux doivent être mis sur de la glace et recouverts de neige. Après une heure, creusez, mesurez la température et tirez les oreilles. Si la température est inférieure à quarante et que les oreilles ne sont pas encore tombées, enterrez-les à nouveau dans la neige.
LISSE AVEC DES POULETS MOUILLÉS
Placez un chiffon au fond du pot. Prenez du poulet pourri, aigre, tyutya et quelques poulets mouillés, étalez-le sur les parois de la casserole et versez-le sur la gelée. S'il tourne au vinaigre, jetez-le.
SALOPE AVEC DES NETTOYANTS
Mettez un nombre égal de nettoyants et de salopes dans un plat, jetez les mêmes trois pains de savon, deux débarbouillettes, dix brosses à chaussures et une brosse à vêtements, versez de la boue fraîche, attendez que les nettoyants soient nettoyés et que les salopes soient enduites, et solennellement servir à table.
FIDGET À LA BROCHE
Les garçons et les filles, qui ne restent pas assis une minute, sont enfilés à la broche un par un et mis sur les braises. La broche ne tourne pas. Les fidgets eux-mêmes se retourneront toutes les deux minutes. Retirez les agitations prêtes à l'emploi de la broche, mettez les garçons et les filles dans des assiettes différentes, calmez-vous et mangez.
CHAUSSONS ET FAIBLESSES AVEC BOISSON FORTE
Versez une boisson forte dans un verre, soulevez un tas de squish par la peau du cou, avalez-les tous d'un coup et buvez rapidement à leur santé. Mangez les faibles.
DES CERVEAU INTELLIGENTS AU CERVEAU BOUILLI
Ça fait mal de bien élever des enfants intelligents, d'enseigner l'algèbre, la physique, la botanique et trois langues étrangères. Mettre dans une marmite. Si la marmite ne cuit pas, alors il n'y avait pas de cervelle. Manger sans cervelle.
UN PLAT ÉPICÉ DE FILLES GRATTANTES
Les grandes et les petites filles conviennent à ce plat, mais toujours avec des ongles non coupés. Lavez les filles sélectionnées dans de la saumure chaude et placez-les dans une baignoire, en la secouant de temps en temps pour en mettre plus. En sortant des filles prêtes à l'emploi en un mois, il faut surveiller attentivement pour que les morsures ne soient pas prises parmi celles qui se grattent.
NURNY AU BOUILLON DE LARMES
Laissez pleurnichards qui pleurent dans une casserole. Ajouter quelques cuillères à soupe de sucre. Ne versez pas d'eau, ne versez pas de sel. Quelques fois très contrarié. Dès qu'une larme se libère, couvrez hermétiquement avec un couvercle et laissez sangloter à feu doux. Au bout d'une heure, les pleurnichards noyés de larmes peuvent être servis à table, après avoir rempli le bouillon de vaches qui donnent des coups de pied.
PANTALON EN CULOTTE WEET
Racontez à un garçon timide une histoire très effrayante, si la culotte reste sèche, faites une grimace, montrez vos dents, et dès que la culotte est bien mouillée et bien saturée, commencez à manger.
MAINTENANT EN CHOCOLAT
Le soir, faites fondre le chocolat, trempez-y la tête coquine et laissez sécher au courant d'air jusqu'au matin. Le matin, lorsque le chocolat a durci, vous pouvez garnir le gâteau d'anniversaire d'une figurine coquine en chocolat.
GARÇONS EN MARCHE
Construisez des marcheurs en hauteur, donnez-leur une bouffée de poudre à canon, éliminez ce qui sort de l'ordinaire, laissez le reste passer dans un hachoir à viande. Ne laissez pas revenir en arrière. Saupoudrez la masse finie avec des pistolets jouets, des baguettes et faites une grosse escalope avec les garçons qui marchent.
GARÇONS DE BATAILLE
Pour arracher quelques garçons fraîchement éclos et des clous en boyau, des frondes et des casquettes de leurs poches. Versez de la farine, saupoudrez de sel sur le dessus, de beurre sur le fond, faites frire et mangez dès que possible avant de recommencer.
FILLE GARÇONS AUX DOIGTS DOUX
Versez plusieurs garçons languissants choyés dans une casserole, diluez avec de l'eau douce, diluez avec du shampoing parfumé et de la crème pour les mains, dissolvez deux mouchoirs et quatre cols en dentelle dans la bouillie résultante. Au bout de deux heures, filtrer à travers une étamine et boire par petites gorgées.
ENFANTS D'ÂGE PRÉSCOLAIRE DEVENUS
Si vous voulez conserver vos fournitures préscolaires jusqu'au printemps, faites-les toutes fondre. Ensuite, mettez chaque enfant d'âge préscolaire dans un bocal préchauffé séparé, hachez quelques livres d'images dans chaque bocal afin que l'enfant d'âge préscolaire ne s'ennuie pas et, bien recouvert d'un couvercle, abaissez-le dans une cave froide.
CONFUSION DANS LES PÂTES
Faire bouillir une casserole pleine de pâtes, égoutter l'eau et mettre les pâtes dans une assiette creuse. Lancez un enfant qui y a confondu la tête de ses parents. Attendez qu'il finisse par s'embrouiller, se perdre et s'emmêler dans les pâtes. Dès qu'il arrête complètement de patauger et qu'il reste bloqué à jamais, remettez-le sur le droit chemin, ajoutez un morceau de beurre et mangez.
OUBLIER LES ENFANTS AVEC LA MÉMOIRE DE POULET
Prenez autant d'enfants que possible avec des trous dans la tête et remplissez-leur la tête d'exceptions aux règles. Pincez le poulet souvenir, éviscérez-le, dites aux enfants de le surveiller et mettez-le avec eux dans la cocotte-minute. Dès que les exceptions s'envolent de la tête des enfants, et mémoire de poulet seront négligés par eux - commencer à manger.
Des imbéciles saccadés avec des bottes en feutre pleines de bière
Enfilez des garçons stupides sur une ficelle et accrochez-les au balcon. Achetez dix bouteilles de bière et une paire de bottes. Débouchez les bouteilles et versez la bière dans des bottes en feutre. Tout en buvant de la bière dans une botte en feutre sur le balcon, arrachez les fous séchés de la corde et saisissez-les avec de la bière.
MYAMLYA AVEC DU PORRIDGE DANS LA BOUCHE
Un enfant qui ne veut pas prononcer une seule lettre doit être assis à table et rempli jusqu'aux oreilles de bouillie. Mettez la bouillie non ajustée sur les oreilles, dans les sandales et dans la poitrine. Bien faire frire et servir avec une salade de balabolok frais et vigoureux.
CRÊPES AUX GARÇONS PANTOUFLES
Ramassez les garçons qui étaient allongés dans la boue, enduisez-les de graisse d'oie et enveloppez chaque garçon dans une crêpe séparée. Si un garçon glisse d'une crêpe sur le sol, ne le ramassez pas, mais prenez-en un autre comme celui-ci. S'il n'y a pas assez de crêpes, jetez les garçons supplémentaires dans la terre.
VINAIGRETE DE RAW CHILDREN
Sortez les enfants de leur lit le matin. Sélectionnez les crus, mettez-les dans une assiette creuse et recouvrez-les de feuilles. Garnir d'huile de tournesol et servir au petit-déjeuner.
ENFANT MAUVAIS DANS LE TEST
Un enfant féroce et pressé de ramollir un peu, de le beurrer, de coller la pâte de tous les côtés, de la mettre au four et de la porter lentement à feu blanc. Retirer du four, ramollir à nouveau et pisser à nouveau sur une assiette.
FILLES DÉSINTÈGRÉES
Dissolvez le beurre dans une poêle et libérez-y les filles complètement dissolues. Après avoir tourné autour de la poêle pendant une vingtaine de minutes, elles* peuvent être servies à table, après avoir finement haché... un zeste de citron et l'avoir saupoudré sur la tête des filles.
TARTES AVEC BÂTONNETS ET BÂTONNETS
Les tartes avec une telle garniture doivent être moulées suffisamment solides et durables, sinon les pestes avec des bâtons collants sortiront et ne se débarrasseront jamais de vous. Dans les cas extrêmes, saupoudrez-les de poivre et enduisez-les de moutarde - peut-être qu'ils prendront du retard.
AZU D'EGOZY
Arrêtez l'élève de troisième année agitée, toupie, coupez ses chaussures en fines tranches et jetez-les avec elle dans la sauce gargouillante.
Au moment de servir, assurez-vous qu'elle, sautant sur une assiette à travers une ficelle, n'éclabousse pas vos invités avec de la sauce chaude.
POUSSER PLUS GRAND, AVEC UNE CARCASSE D'OIE
Attendre un grand élève de cinquième en bonne santé à la cafétéria de l'école. Dès qu'il pousse les enfants et avance, attrapez-le sur le corps et placez-le dans l'oie en fonte avec l'oie. Laissez bien mijoter les deux carcasses et, surtout, assurez-vous qu'elles ne se poussent pas hors de l'oie.
SWEET BOY AUX PIMENTS DOUX
Prenez un enfant qui n'est d'accord avec rien et, sans écouter ses objections, placez-le dans un chaudron de poivrons. Éteignez pendant une heure, en ignorant les protestations de colère et les exclamations indignées. Déposer sur une assiette avec des poivrons et, sans entrer en conflit, manger en silence.
HEAT ANTÉRIEUR DANS LE FOIE CHAUD
Achetez des foies de bœuf frais sur le marché et faites-les cuire pour l'ennui, après l'avoir enveloppé dans une couverture en coton pour qu'il (odieux) ne refroidisse pas les foies chauds. Mangez avec précaution, s'il traverse la gorge - poussez.
épouvantail de pois à l'aneth
Un enfant qui a mis son pantalon à l'envers, renversé sa chemise et confondu sa chaussure gauche avec la droite, la pose ainsi sur un plat et se couvre la tête d'aneth finement ciselé. Cela améliorera le goût et apparence plats et, en plus, l'enrichir de vitamines.
CONFITURE DE BAIES AVEC CRACKS
Au lieu de jeter les mauvaises filles à la poubelle, faites-en de la confiture de baies. Après avoir séparé ceux qui peuvent encore s'améliorer, mettez le reste dans des bols avec des baies froissées, écrasées et vermoulues, saupoudrez généreusement de sucre en poudre et faites cuire jusqu'à ce que les vers des baies grimpent sur les filles. Refroidissez la confiture finie et mangez-la si vous ne vous sentez pas malade.
UN DÉCOAT DE THORKY ZLYUKA
Libérez les pieds piétinant et chaque minute le mal grondant des épines, poncez et faites cuire jusqu'à ce que le visage soit bleu. Le bouillon obtenu est versé sur le sol. Essuyez le sol avec un chiffon. Pressez le chiffon dans le bocal. Fermez bien le bocal avec un couvercle et cachez-vous des autres enfants.
GULENS DU JARDIN AVEC DES GULENS SAUVAGES
Les fêtards à croissance sauvage poussent le plus souvent en grappes indescriptibles, sales et petites, tandis que les fêtards du jardin, en règle générale, mûrissent en grandes paires et ont une peau délicate avec une forte odeur acidulée. Il est préférable de collecter les deux lors d'une chaude soirée d'été. Rangez-les dans des paniers en osier séparément les uns des autres pour ne pas les gâcher. Avant utilisation, laver, mettre en cercle sur un plat spacieux, interdire de chanter des chansons stupides avec une guitare et servir après le dîner en dessert.
ÉCOLIÈRE RAVIE DE SOI
Placez une fille admirant son apparence devant un miroir, laissez-la se regarder jusqu'à l'oubli de soi, couvrez-la de grands arcs et de petits boutons, ravissez-la et servez avec du thé.
GRUMBLER AVEC UNE CROÛTE CROUSTILLANTE
Grommelant continuellement, mécontent de tout et de tout le monde, faites d'abord bouillir l'enfant, puis faites-le frire des deux côtés jusqu'à ce qu'un croustillant apparaisse. S'il n'aime pas ça non plus, donnez-lui une fessée sur la poêle à frire, abaissez-le au sol et ramenez-le à la maison.
PRETEL DES LONGUEURS D'ÉPAULE
Pliez la prolifération voûtée en un arc, pliez-la en deux, attachez-la avec un arc, recouvrez-la de barbe à papa de tous les côtés et entourez-la avec soin, condescendante et cuisinant tous les jours du matin jusqu'à ce que vous receviez un passeport. Mangez avec le passeport.
GARÇON CRIANT RÔTI
Un garçon qui couine, crie, donne des coups de pied, donne des coups de pied et roule sur le sol est facile à faire frire et à manger sans plus tarder.
Rêveurs sans emballages de bonbons
Les garçons à l'imagination violente sont enveloppés dans des emballages de bonbons et jetés dans une boîte sous un gros gâteau. Dès que la boîte est pleine, rangez-la dans le placard. Lorsque vous voulez quelque chose de spécial, sortez-en un à la fois et exigez qu'ils se retournent et entrent eux-mêmes dans la bouche.
TOMBERS À LA VAPEUR, AVEC DES CARROADS AIGRES
Accrochez les garçons manqués à des ficelles au-dessus d'un chaudron bouillant. Attrapez ceux qui se sont échappés avec un filet et raccrochez-les. Après quinze minutes, retirez la première paire de garçons manqués cuits à la vapeur des cordes et placez-les sur un plat avec les pommes qui ont attaqué des branches. Mettez le reste des tomboys dans un plat dès qu'ils sont cuits à la vapeur. Placez un plat avec des charognes et des garçons manqués au centre de la table et invitez des invités.
