Я-сообщение для родителей. Способы эффективной коммуникации ("Я и Ты-сообщения") Чтобы понять свои семейные отношения, задай себе вопросы
Психология отношений семьи интересна, ведь это самая популярная в мире ролевая игра.
Люди любят роли, при чем страдальческие почему-то предпочитают больше, чем радостные. Со временем человек срастается с ролью: не видит между нею и собой разницы, в чем корень многих проблем. Замечал, как играют дети? Сейчас он волшебник, через час уже водитель, после – супермен, человек-паук, солдат, жених. Роли меняются легко и быстро, без чувства потери, сожаления и фразы «я ничего другого не умею». Ребенок действует, не задумываясь. А суть любой роли – не в словах и мыслях, а именно в действиях.
Есть такая формула «Быть-Делать-Иметь». Человек выбирает, кем ему быть, затем действует согласно принятой роли, и получает желаемый результат. Например, мама. Однажды женщина решает стать матерью. Я люблю прояснять слова, сам процесс помогает понять суть вещей. Согласно толковому словарю, мать – это женщина-родитель по отношению к своему ребенку. Заметьте, здесь не упоминается любовь. Не все матери любят своих детей. Будет мама любить своего ребенка или нет, зависит от качеств женщины, которые были свойственны ей до беременности и родов.
Что делает мама – заботится о своем ребенке, обеспечивает ему безопасность, хорошие условия, и как результат – здоровое дитя.
Будет она ему другом или подругой, помощником, — это уже другие роли, абсолютно не связанные с кровным родством. Психология отношений в семье с детьми строится на общечеловеческих принципах, а не на паспортных данных. Если папа хочет стать сыну другом, это ответственность куда большая, чем просто быть отцом. Может, поэтому не многие родители идут на такие отношения? Не каждый в силах быть откровенным и открытым с собственным ребенком, как предполагает дружба. Но и требовать от родителей поддержки ребенок тоже не вправе. Также как отец или мать, которые ждут от детей пожизненной опеки, или что дитя станет вундеркиндом и предметом родительской гордости. В семье никто никому ничего не обязан. Люди изначально путают роли, а затем, по собственной же вине, жестоко разочаровываются.
Психология отношений семьи
в идеале, должна строится на человеческом взаимопонимании. Статус отца не дает ему права требовать что-то от ребенка, принуждать к чему-то, унижать или избивать. Также работает и обратный принцип – если дети уверены, что родители должны купить для них квартиру-машину-дачу, так это проблемы детей, их завышенного самомнения. Некоторые мужья уверены, что у них есть привилегия быть диктатором в семье или тираном. Ты ошибся игровой площадкой, приятель! Хочешь власти, иди в политику, или устройся охранником в тюрьму и там отрывайся. Зачастую родители пытаются отыграть в семье роли, которые им не удалось осуществить по жизни. Но семья – это не полигон для испытаний, а живые люди, которые все еще надеются найти общий язык друг с другом.
Комфорт семейных отношений измеряется душевными мерками, а не кровными узами. Душа и кровь – категории разные, согласись. Наверняка ты не раз встречал, что родных по душе людей человек встречает далеко за пределами семьи. Редко кому удается создать душевную семейную близость. К этому надо стремиться, начиная с психологии отношений мужа и жены, задолго до рождения ребенка. Но это – нелегкий труд. Куда проще спустя годы отвести чадо к психологу с криками «Он неуправляемый! Сделайте что-то!», будучи уверенным, что его вины как родителя здесь абсолютно нет.
Психология отношений семьи строится на общении, уважении, любви и общих интересах. Не поленись, напиши в процентах, сколько и чего в твоей семье? Плюс, сколько в ваших отношениях контроля, неуважения, унижения, ревности, равнодушия, обвинений, обиды, побуждений «на зло!», желания доказать другим, что ты лучший. Многие отношения строятся на мести. Тебе трудно поверить? Спроси себя: «Кому из родных я хочу отомстить?» А может, ты уже это делаешь?.. Увы, любви в семьях больше на словах, чем на деле.
Чтобы понять свои семейные отношения, задай себе вопросы:
- Кем я себя считаю в семье?
- Кто я для своих родителей (мужа, жены, детей)?
- Кто они для меня?
- Какую эмоцию я испытываю к ним?
- Какие чувства у них ко мне?
- Какая моя цель в семье?
- Какие цели у моих родителей (супруга, жены, детей) по отношению ко мне?
- Зачем мне вообще нужна семья?
Отвечай первое, что придет в голову, откровенно. А затем подумай над ответами..
Одной из главных составляющих психологии отношений семьи – доверие. Ты можешь полностью довериться твоему ребенку? А он(а) тебе – излить душу без последствия наказания или осуждения? Возможно, здесь тебе помогут вопросы:
- Что я сделал моим родителям (детям, жене, мужу)?
- Что они сделали мне?
- О чем мои родные до сих пор не знают?
Чередуй их до тех пор, пока на душе станет легче. Будут приходить неприятные ответы. Ну и что. Выпиши их, облегчи ношу, и сожги — другими словами, отпусти.
Разобраться в психологии отношений в семье помогает метод семейной расстановки Хэллингера. Он позволяет увидеть ситуацию в семье со стороны и найти ей решение. Людям в группе раздают роли, например, кто-то будет играть тебя, кто-то – твою жену или супруга, вашего ребенка. Суть метода состоит в том, что люди играют роли абсолютно незнакомых им людей и способны переживать все чувства того, кого замещают. Озвучивая свои эмоции и состояния, они показывают клиенту истинную ситуацию в семье. Зачастую на таких расстановках человек получает новую информацию, возможность посмотреть на что он закрывал глаза и последствия своих решений и проступков.
Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о проблемах семейного общения.
Общение связано с информацией, которой обмениваются люди о том, что происходит в мире, в котором они живут. Однако в общении важно не только его «содержание» — сообщение, информация, слова… Для того чтобы грамотно и полноценно общаться, необходимо учитывать и внутренний смысл подразумевающихся эмоций и поступков, который является глубинным уровнем общения , его основной составной частью.
Каждый раз, когда мы разговариваем с другими людьми, в этом процессе участвует всё наше существо. Можно «прочитать» своего собеседника, не используя его слова, — по выражению лица и, особенно, глаз, по жестам и тону голоса, дыханию и положению тела в пространстве, поведению и даже по его … молчанию. Другими словами, устное общение собеседников имеет два измерения: вербальный и невербальный уровень .
Мы живём в эпоху, в которую всё большее влияние приобретают средства массовой информации. В то же время это век ужасающего взаимного отдаления людей, век одиночества в толпе . Отсутствие глубокого общения создаёт порой такие психологические проблемы, которым трудно противостоять, и вылечить их становится всё труднее. Это относится и к обществу в целом, и к каждой отдельной семье.
Супружество — это внутренняя потребность глубокого общения друг с другом, желание пускать любимого человека в свой внутренний мир, делиться с ним мыслями, чувствами, эмоциями, чаяниями, вместе обсуждать всё то, что занимает и тревожит, это и надежда быть услышанным и по нятым . Таким образом, общение способствует взаимному узнаванию, «знакомству» супругов, а позже — родителей и детей.
Важно, чтобы в жизни семьи присутствовало постоянное живое общение : не внешнее, поверхностное, словесное, но глубокое, душевное и духовное. Не общий язык объединяет две или три души, а общие интересы, чаяния и устремления. Из этого рождаются общие эмоции, общая радость и общее волнение. Всё это можно найти только в браках и семьях, члены которых сумели сохранить живую связь и нормальные взаимоотношения друг с другом. Поэтому, если что-то идёт не так в семье, если что-то «не складывается» во взаимоотношениях, прежде всего, необходимо проверить качество общения между членами этой семьи. Если уже долгое время разговоры между супругами или родителями и детьми ограничиваются фразами, вроде «что у нас сегодня на ужин?», «ребёнок вернулся?», «садись за уроки», «пойду, заплачу за квартиру» и пр., то общением это назвать никак нельзя.
Зачастую во время общения люди не принимают в расчёт, что одни и те же слова не всегда имеют одинаковое значение . Поэтому информация, которую мы передаём, должна быть всегда, насколько это возможно, ясной , законченной и свободной от двусмысленностей .
Иногда собеседники не столько передают информацию друг другу в процессе общения, сколько стремятся выразить подтекст, стоя щий за их словами. В ряде других случаев вербальная и невербальная стороны общения заметно отличаются друг от друга: одно говорят слова, и совсем другое — выражение лица и взгляд или тон голоса.
В течение нашего общения с другими людьми у нас может сложиться впечатление, будто они так же, как и мы, понимают значение используемых нами слов, или что они одинаково с нами чувствуют и проживают обсуждаемое. Между тем, в реальности, другие люди могут составить совершенно другое мнение, отличное от нашего, о том, что нам представляется важным. Придать этому иную степень важности. Например, человек использует какое-то слово и вкладывает в него определённый смысл, а его собеседник в это же время слушает и понимает нечто совершенно другое. Таким образом, слова наполняются иными чувствами, иным смыслом и содержанием, а значит, имеют зачастую какое-то другое и хорошо если не противоположное значение. Всё это может создать у нас впечатление, что человек, с которым мы разговариваем, не считается с нами, не чувствует нас, поскольку что-то, являющееся для нас жизненно важным, оставляет его равнодушным и совершенно не трогает его. Разумеется, такие разные реакции не могут не привести к небольшим трениям. В итоге, люди часто отдаляются друг от друга.
К проблемам общения можно отнести и известное явление, когда люди «слушают, не слыша» собеседника. Мы слушаем другого человека, можем даже смотреть на него, но при этом наши мысли заняты чем-то посторонним, и сказанное собеседником не достигает нашего ума. Такое поведение может отвечать всем внешним условиям настоящего общения и в то же время быть лишённым самой его сущности — связи с «внутренним человеком» собеседника.
Если супруги хотят сохранить свой брак живым, то, сколько бы они ни были заняты, они найдут, должны найти время для общения как друг с другом, так и со своими детьми. Если общение не происходит постоянно, члены семьи в конце концов отдаляются друг от друга, возникает отчуждение, которое, вполне возможно, закончится разделением, разводом, развалом семьи.
Большинство столкновений и прочих проблем во взаимоотношениях можно было бы избежать, если бы в семье существовала «готовность выслушать» . Разумеется, такая готовность должна быть присуща всем членам семьи, а не только одному из них. И, конечно, «слушать» кого-то не означает непременно «слушаться» этого человека во всех его желаниях и прихотях.
Насколько хорошо человек умеет слушать своих собеседников, обычно прямо пропорционально его душевному богатству и воспитанию . Слушая кого-либо, необходимо полностью и сознательно следить за ходом беседы. Иногда внимание рассеивается , мы отвлекаемся, но не подаём вида и обманываем собеседника, лицемерно показывая ему, будто участвуем в разговоре. Но желательно прервать человека, с которым разговариваем, сказать ему «прости(те), но я потерял ход беседы» и, если нам действительно неинтересно, найти возможность тактично закончить разговор вместо того, чтобы продолжать его, не слушая собеседника.
Всё вышесказанное относится в полной мере и к семейному общению. Как часто в разговорах с родителями, мужем или женой либо с детьми мы лишь делаем вид, будто внимательно слушаем наших домашних! Сами же в это время поглощены собственными или семейными проблемами и лишь иногда вставляем какие-нибудь ничего не значащие слова, чтобы «поддержать разговор». Такое поведение не остаётся незамеченным домашними, огорчает их, поскольку зачастую говорит о нашем равнодушии к ним, и постепенно иссушает семейное общение , сводит его на «нет».
Разочарование и чувство одиночества — это явные результаты недостаточного, неполноценного общения между супругами . Это происходит, когда один из них показывает свой внутренний мир, делится со своей второй половиной каким-то очень личным и зачастую ценным переживанием, а другой не понимает всего этого и, возможно, даже намеренно искажает смысл сказанного, что унижает и разочаровывает супруга или супругу. Если это происходит постоянно, то душевное расстояние между мужем и женой и степень их одиночества будут день ото дня увеличиваться всё больше.
Чего мы ждём от общения с родными и близкими людьми? Представьте себе, что человек слушает члена своей семьи, но при этом не выказывает никакого уважения к сказанному. Внезапно он начинает выражать явное противодействие и отрицание точки зрения собеседника , противостоит ему, даёт понять, что слушал его, но ни с чем не был согласен, и всё это делает очень грубо, нетактично. Такая реакция, скорее всего, огорчит, даже ранит того, на кого она направлена. Отсюда легко можно сделать вывод, что, разговаривая с человеком, с которым у нас хорошие отношения, мы должны быть готовы и к несогласию собеседника с нашим мнением. И всё же мы надеемся, что это несогласие, если оно есть, будет выражено в подходящий момент, в деликатной форме, не ранит нас, а также, что нашим оппонентом будут приведены доказательства правильности его точки зрения.
Любое общение может быть только обоюдным . Например, любые попытки супружеского общения обречены на неудачу, если один из супругов не желает обсуждать что-либо со своей второй половиной, постоянно и намеренно ограничивается лишь односложными ответами или репликами и показывает своё полное нерасположение к беседе . Довольно скоро это приводит к разрыву общения и отношений, а также к попыткам найти «на стороне» человека, с которым можно было бы общаться.
Эти обходные пути в поисках объекта общения зачастую умаляют в человеке чувство собственного достоинства, а это чувство — очень важная составляющая истинного, настоящего общения. Действительно, насколько мало человек уважает самого себя, настолько труднее ему общаться с другими людьми. Таким образом, человек попадает в замкнутый круг, из которого ему довольно трудно будет выбраться.
Полноценное общение предполагает в собеседниках цельные и зрелые личности, стремящиеся к гармонии, людей с открытым сердцем, которые отличаются прямотой, искренностью и живостью. Таким людям мы легко доверяем, поскольку они вселяют в нас чувство уверенности и стабильности, позволяют нам верить, что мы знаем, куда идём, и чувствовать себя комфортно и свободно. Когда один собеседник смотрит в глаза другому и его лицо украшается улыбкой , он привлекает нас, располагает к себе, и мы готовы ему даже простить какую-то вину. Напротив, сердитое, суровое или мрачное выражение лица , а также постоянные увёртки и увиливания собеседника делают его для нас неприятным и даже опасным. Это заставляет нас «держать дистанцию» и оставаться насторожёнными по отношению к нему.
Отсутствие открытости в общении способствует постепенному исчезновению доверия, любви и самоуважения. Иногда два человека живут вместе, но при этом во взаимоотношениях между ними царит хаос, поскольку нет внутреннего общения. Напротив, человек может телесно находиться далеко от другого, но чувствовать себя тесно с ним связанным.
В некоторых случаях люди «взрываются», ощущают неконтролируемый гнев . Само по себе это чувство означает не так уж много, однако его проявления могут оказаться разрушительными, а иногда даже нанести непоправимый вред взаимоотношениям . Именно поэтому и взрослым, и детям в семье желательно научиться сдерживать себя и не поступать необдуманно во время вспышки гнева как своей собственной, так и кого-либо из домашних.
Самое большое препятствие для общения — это эгоизм , выпячивание своего «эго». Дух индивидуализма, полной автономии, абсолютной независимости человека от всех и вся сегодня можно назвать всепроникающим. В семье, проникнутой этим духом, царят отчуждение и отсутствие хорошего, правильного общения, вплоть до того, что один член семьи зачастую даже не представляет, чем занимаются и о чём думают остальные, не говоря уже об отсутствии общих дел и ответственности, интересов и устремлений. Подобный тип совместного жития можно охарактеризовать, скорее, как «гостиничный» , что, разумеется, не является ни желаемым, ни приемлемым. Только в такой семье, в которой «я» стало практически одним с «ты», общение является полноценным и преодолевает любые преграды.
Многим родителям иногда трудно сдержать отрицательные эмоции при общении с ребенком. Они срываются и на сына или дочь, а потом мучаются чувством вины и спрашивают у , что делать. Как этого избежать?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер – педагог, психолог и профессор психологического факультета МГУ. В своих книгах «Общаться с ребенком: как?» и «Общаться с ребенком: так?» она учит родителей грамотно выходить из детско-родительских конфликтов, не раня психику ребенка.
Вместо: «Ты плохой» говорите «Я расстроен твоим поведением»
Особое внимание Юлия Борисовна и другие психологи уделяют технике «Я-сообщений». Она заключается в том, что родителям лучше оценивать поступки ребенка, описывая свое состояние, а не его поведение. Вместо: «Ты поступил плохо» («Ты-сообщение») стоит сказать: «Я расстроен(а) твоим поведением» («Я-сообщение»). То есть говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу поведения ребенка, а не делать суждений о нем самом.
Таким образом мы избавляемся от обвинительного тона, который вызывает у ребенка неприязнь или протест. Разговаривая о поведении ребенка с помощью «Я-сообщений», становится проще строить конструктивный диалог. Так дочь или сын станут вашими союзниками в решении проблемы, а не будут чувствовать себя как на скамье подсудимых.
Как общаться с помощью «Я-сообщений»?
1. Чаще используйте «Я-сообщения» для выражения своих положительных эмоций
Малышу необходимо чувствовать родителей. Чаще говорите ему: «Я рад(а) тебя видеть», «Я тебя люблю», «Мне нравится играть с тобой».
2. Выслушайте ребенка, не перебивая
Ребенок пока не умеет выражать свои чувства так, как это умеют взрослые. И не стоит от него этого ожидать. Для начала выслушайте все, что он вам рассказывает, задавая уточняющие вопросы.
Учите ребенка формулировать капризы и недовольства с помощью «Я-сообщений». Пусть он расскажет о том, как он себя ощущает. Например, сын говорит вам: «Мама, я не хочу завтра в школу». Вы отвечаете: «Ты устал и хочешь отдохнуть?». Или дочь пришла с улицы и заявляет: «Я не буду больше играть с Машей, она жадина!». Переформулируйте в: «Ты злишься, что она не дала тебе свою куклу?». Такие фразы позволяют наладить контакт с ребенком: удостоверившись, что его понимают, чадо с готовностью поделится своими трудностями и позволит вам помочь их разрешить.
4. Выражайте недовольство действиями ребенка, но не им самим
Выражать недовольство можно и нужно, но не самим ребенком, а его действиями. «Я-сообщения» позволяют высказать собственные чувства вместо обвинений ребенка: «Я расстраиваюсь, когда ты говоришь плохие слова», а не «Ты говоришь плохие слова», и ни в коем случае не «Ты – плохой мальчик, раз говоришь плохие слова».
Основной посыл, который от вас в данном случае получает ребенок, звучит так: «Ты мне дорог(а), я очень тебя люблю, но твой поступок меня огорчает».
5. Расскажите о причинах своего недовольства
После того, как вы высказали ребенку свое недовольство, используя «Я-сообщения», расскажите о его причинах. Например, подрастающая дочь поздно вернулась с прогулки с друзьями, вы переволновались, а завтра новый рабочий день. Поведайте дочери о том, что вам сложно будет заснуть, а завтра необходимо рано встать на работу. Естественно, также используя «Я-сообщения».
Если ребенок все еще вас не понял, возвращайтесь к пункту 1: «Чаще используйте «Я-сообщения»
6. Опишите, какого поведения вы ждете от ребенка
В завершении разговора с ребенком объясните ему, какое поведение вы от него ожидаете. Если мы возьмем приведенный выше пример общения с дочерью-подростком, то фраза будет выглядеть так: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты раньше приходила домой с прогулки».
Если ребенок уже вырос, то он может не согласиться с той линией поведения, которую вы предлагаете. В этом случае необходимо искать компромисс и возвращаться к пункту 2 «Выслушайте ребенка, не перебивая».
7. Опишите последствия продуктивного взаимодействия
Вы станете мастером в общении с собственным ребенком, если будете описывать не только то, что происходит, если ребенок не слушается, но и то, зачем вы требуете от него определенного взаимодействия. Например, за тревогой матери, которая волнуется, что дочь поздно приходит с прогулки, скрывается желание больше взаимодействовать с взрослеющим подростком. «Если ты будешь возвращаться раньше, мы с тобой сможем больше общаться и обсуждать, что происходит у тебя в жизни».
Екатерина Кушнир
Учимся общаться. Я-сообщение.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, то говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА: О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о НЁМ, не о ЕГО поведении.
Высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».
Они могут быть такими:
1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.
Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не мог бы потише?!
В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе . Их можно назвать «Ты‑сообщениями».
На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:
Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
А что я такого сказал?
«Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты - сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.
Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»:
«Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!».
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам!
2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.
Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, - говорила она, - как я волновалась сегодня утром. Но все кончилось хорошо, и я очень рада! И ты рад? Спасибо!». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила:
“Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как‑то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: “Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я долго думала об этом дне и где‑то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?”.
Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я‑сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, - лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я‑сообщения».
“С тех пор, как я стал использовать «Я‑сообщения», - пишет папа пятилетней девочки, - у дочки почти исчезли просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется…», «Я не могу больше ждать».
Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - они начинают учитывать наши желания и переживания.
Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».
Например: “Мне не нравится, что ты такая неряха!” или “Меня раздражает это твое хныканье!”.
Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
Меня раздражает, когда дети хнычут.
Задания
Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я‑сообщению». (Ответы вы найдете в конце этого урока).
Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:
1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем‑нибудь другим, пока я разговариваю?
Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына‑подростка друзья, музыка и веселье. На столе - следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Ответы к заданию.
Ситуация 1.
«Я‑сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 - типичное «Ты‑сообщение», фраза 3 начинается как «Я‑сообщение», а затем переходит в «Ты‑сообщение».
Ситуация 2.
«Я‑сообщение» - фраза 1, обе остальные - «Ты‑сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).
Ситуация 3.
«Я‑сообщение» - фраза 3.
Из книги Гиппенрейтер Ю.Б. “Общаться с ребенком КАК?”
Человеческое поведение — это коммуникация, т. е. передача и обмен информацией. Люди не могут не вступать в коммуникацию, поэтому все ситуации, в которые включены два или более человека, коммуникационные. Коммуникация – двусторонний процесс, где оба собеседника являются одновременно отправителями и получателями сообщений.
Вирджиния Сатир, основоположница семейного консультирования, предлагает для профилактики семейных конфликтов супругам ясно выражать свои мысли, желания, чувства, не унижая и не подавляя друг друга . Это даст возможность получать необходимую информацию, принимать взаимовыгодное решение, поможет достичь большего взаимопонимания в супружеских отношениях.
Семья, в которой вырос человек, определяет его поведение и установки. Семья — это система, которая стремится к равновесию и для поддержания последнего нередко используется навязывание ролей членам семьи, запреты, нереальные ожидания. Нарушения в системе семьи порождают низкую самооценку и защитное поведение. Но в каждом человеке присутствуют силы для личностного роста и здоровой активной жизни.
Семья формирует наше мировосприятие: родители, сестры и братья влияют на наш характер и наши действия многие годы. Сложно быть счастливым, не создав свою гармоничную семью.
Как происходит коммуникация в семье?
Как строить общение супругов?
В. Сатир сравнивает общение с зонтом, под которым происходит взаимодействие характеров. Способность человека к формированию доверительных и близких отношений зависит от его общения с окружающими. В процессе общения люди обмениваются информацией, определяют ценность партнера, меняют самооценку.
Ребенок, приходя в этот мир, не знает как взаимодействовать с людьми, он растет и учится, общаясь с родственниками. К школьному возрасту каждый уже владеет многими способами общения, имеет представление об ответной реакции людей и понимает, что разрешено, а что – запрещено. Этими представлениями мы пользуемся всю жизнь. В. Сатир утверждает, что если есть необходимость, то можно поменять тип общения. Она сравнивает человека в процессе коммуникации с кинокамерой. То есть мозг воспринимает не только картинки, но и звуки в процессе общения.
Спокойствие или напряжение в процессе коммуникации зависит от восприятия информации (внешний вид, звук голоса, запах, прикосновение, чувства, мысли) и ее сравнения с прошлым опытом (родители, другие люди, книги, фильмы, ожидания, ценности). Но двое, общаясь, могут только догадываться и фантазировать о том, что чувствует и думает партнер. Эти фантазии и догадки и становятся основой недопонимания и конфликтов. Этот процесс запускается еще до того, как люди начинают обмениваться словами, в доли секунды, соответственно, реакция на партнера по общению бывает не всегда понятна второму.
С кем мы общаемся – с конкретным человеком или представлением о нем?
«Общение – как огромный зонт, под которым скрыто все, что происходит между людьми». Общение важно для каждого человека. Сформированность навыков общения влияет на всю жизнь. С помощью общения возможно варьировать уровень самооценки.
В.Сатир разработала упражнения, которые развивают способности слышать, понимать, видеть и осмыслять информацию, полученную в процессе коммуникации. «Люди способны осуществлять метакоммуникацию как на вербальном, так и на невербальном уровне». Вербальное общение – это слова, невербальное – поза тела, выражение лица, ритм дыхания, мышечный тонус, интонации.
Коммуникация многопланова и незавершима, поэтому получатель информации сам додумывает адресованные ему сообщения своими догадками. Люди интерпретируют то, что видят, и из этого строят свое поведение.
Начинается все с построения зрительного образа партнера, когда вы на него смотрите, и тут разворачивается внутренний монолог ваших ассоциаций, мыслей и чувств. Кого он вам напоминает из вашего прошлого? Ваше тело также будет реагировать либо напряжением, либо расслаблением. Члены семьи связаны друг с другом историей взаимоотношений. Часто какие-то события не проговариваются и остаются негативные чувства. В. Сатир предлагает их проговорить, прояснить и начать все с чистого листа.
К зрительному образу подключается звук: тон, тембр, дыхание, покашливание. Это тоже вызывает чувства и мысли.
Прикосновение – начало знакомства ребенка с миром. Для эмоционально близких отношений прикосновения очень важны и дают надежную информацию о другом человеке. Тактильные ощущения могут выражать восхищение, любовь, нежность, страх, пренебрежение и т.д. Снизить агрессию и улучшить отношения в браке возможно, если уделять больше внимания тактильным контактам, например, объятиям. В. Сатир полагает, что запрет на тактильные контакты основывается на прошлом опыте негативных ранних сексуальных отношений.
При общении членов семьи В. Сатир рекомендует не превышать дистанцию между супругами при важном разговоре более девяносто сантиметров. Положение в пространстве желательно на одном уровне: оба сидят или оба стоят (чтобы глаза смотрели в глаза). Если один сидит на полу, а второй стоит рядом, то тот, кто сидит на полу, будет испытывать физический дискомфорт и отрицательные чувства. Это поза маленького ребенка в семье. Чем точнее воспринимается информация от партнера, тем лучше отношения между людьми. Но иногда мы домысливаем слова партнера, делаем ошибочные заключения.
Слова являются основополагающим смыслом высказывания. Но слова и смысл не всегда совпадают. Поэтому лучше чаще прояснять и уточнять, о чем именно идет речь и максимально отказываться от обобщений.
Слушая партнера, необходимо учитывать три уровня общения: «звуки голоса говорящего, ваши переживания прошлых и будущих событий, касающиеся обоих, осознание своего права выразить то, что в данный момент чувствуете».
Внимательное слушание партнера предполагает:
- сосредоточить внимание на говорящем
- отказаться от предубеждений в отношении партнера
- не пользоваться предвзятыми оценками
- не смущаться и задавать вопросы
- показывать партнеру, что он услышан и понят
В одни и те же слова люди вкладывают разный смысл. Чтобы понять друг друга, необходимо научиться осознавать разные смыслы. Распространенное заблуждение — человек полагает, что партнер знает о нем все и умеет читать мысли. «Люди должны ясно выражать свои мысли, если хотят получить от других и донести другим нужную им информацию». Если один из членов семьи не выражает свои чувства, то тогда растет напряженность во взаимоотношениях. Но именно такие люди и испытывают сильные чувства.
Понимание разных смыслов того, что говорит человек, можно понять, используя описания чувств, а не оценку, это дает возможность выстраивать доверительные, близкие и стабильные отношения.
Общаясь, люди влияют на самооценку и представления друг о друге. Неоднозначное общение влечет за собой построение защит от партнера, а также влияет на наше здоровье и отношения с людьми.
