bătrâne viclene. E
Crezi că fata iubește ursul?
Unde și-a găsit fata ursulețul?
Povestește-mi despre jucăria ta preferată.
Emma Moshkovskaya
BĂTRÂNE viclene
Probabil bătrâne
plin de jucarii!
Matryoshka și pătrunjel,
și broaște mecanice.
Dar bătrâne viclene
a ascuns jucării
și s-a așezat într-un colț
tricot un ciorap
și mângâie-ți pisica
și geme de distracție.
ei doar asteapta
cand toata lumea pleaca...
Și în același moment
bătrâne - săriți!
Ciorapi de muște
sub tavan!
Și primesc bătrâne
elefant de sub pernă
și o păpușă și o girafă,
și o minge de sub dulap.
Dar doar soneria a sunat
iau ciorapi...
Și ține-te de ace...
Apoi pentru talie...
Și bătrânele gândesc:
nu stiu despre jucarii
nimeni in apartament...
Și chiar și în întreaga lume!
Este această poezie amuzantă sau serioasă? De ce crezi asta?
Ce ți se pare neobișnuit la această poezie?
Unde ai ascunde jucăriile?
Valentina Oseeva
CUVÂNTUL MAGIC
Un bătrân mic, cu o barbă lungă, cenușie, stătea pe o bancă și desena ceva în nisip cu o umbrelă.
„Mută-te”, îi spuse Pavlik și se așeză pe margine.
Bătrânul s-a îndepărtat și, privind la fața roșie și supărată a băiatului, a spus:
— Ți s-a întâmplat ceva?
- Ei bine, bine! Şi tu? Pavlik îi miji ochii.
- Nimic pentru mine. Dar acum țipai, plângeai, te certai cu cineva...
- Încă ar fi! mârâi băiatul furios. „Voi fugi de acasă în curând.
– Vei fugi?
- Voi fugi! Din cauza unei Lenka voi fugi. Peacock își strânse pumnii. - Aproape că i-am distrat! Nu da nicio culoare! Si cati!
- Nu dă? Ei bine, de aceea nu ar trebui să fugi.
– Nu numai din cauza asta. Bunica m-a alungat din bucătărie pentru un morcov... chiar cu o cârpă, o cârpă...
Pavlik pufni resentit.
- Nimic! spuse bătrânul. - Unul va certa - celălalt va regreta.
„Nimeni nu are milă de mine! strigă Pavlik. - Fratele meu va merge pe o barcă, dar nu mă va lua. I-am spus: „Ia-o mai bine, oricum, nu te las în urmă, trag vâslele, mă urc și eu în barcă!”
Pavlik bătu cu pumnul în banca. Și brusc s-a oprit.
– Ce, nu te ia fratele tău?
– Și de ce tot întrebi?
Bătrânul și-a netezit barba lungă.
- Vreau sa te ajut. Există un cuvânt magic...
Peacock deschise gura.
– Îți voi spune acest cuvânt. Dar amintiți-vă: trebuie să o vorbiți cu o voce liniștită, privind direct în ochii persoanei cu care vorbiți. Amintește-ți - cu o voce liniștită, privindu-ți drept în ochi...
— Și care este cuvântul?
– Este un cuvânt magic. Dar nu uita cum să o spui.
– O să încerc, – a chicotit Pavlik, – O să încerc chiar acum.
A sărit în sus și a fugit acasă.
Lena s-a așezat la masă și a desenat. Vopsele - verde, albastru, roșu - stăteau în fața ei. Văzându-i pe Pavlik, ea i-a greblat imediat într-o grămadă și i-a acoperit cu mâna.
„Moș înșelat! – gândi cu enervare băiatul. „Va înțelege o astfel de persoană cuvântul magic!”
Pavlik se apropie de sora lui lateral și o trase de mânecă. Sora se uită înapoi. Apoi, uitându-se în ochii ei, băiatul a spus cu voce joasă:
– Lena, dă-mi o vopsea... te rog...
Lena deschise larg ochii. Degetele i s-au slăbit și, luând mâna de pe masă, a mormăit jenată:
- Ce-ți place?
— Sunt albastru, spuse Pavlik timid.
A luat vopseaua, a ținut-o în mâini, a umblat cu ea prin cameră și i-a dat-o surorii sale. Nu avea nevoie de vopsea. Se gândea acum doar la cuvântul magic.
„Mă duc la bunica. Ea doar gătește. Condu sau nu?
Pavlik deschise ușa bucătăriei. Bătrâna lua prăjiturile fierbinți de pe tava.
Nepotul a alergat spre ea, și-a întors fața roșie și ridată cu ambele mâini, s-a uitat în ochii ei și i-a șoptit:
„ Dă-mi o bucată de plăcintă... te rog.”
Bunica se îndreptă.
Cuvântul magic a strălucit în fiecare ridă, în ochi, în zâmbet...
– Ferbinte... fierbinte fierbinte, draga mea! - spuse ea, alegând cea mai bună plăcintă roșie.
Pavlik a sărit de bucurie și a sărutat-o pe ambii obraji.
„Vrajitorul! Vrăjitorul!” repetă el în sinea lui, amintindu-şi de bătrân.
La cină, Pavlik a stat liniștit și a ascultat fiecare cuvânt al fratelui său. Când fratele a spus că va merge cu barca, Pavlik și-a pus mâna pe umăr și l-a întrebat în liniște:
— Ia-mă, te rog.
Toți cei din jurul mesei au tăcut. Fratele a ridicat din sprâncene și a chicotit.
— Ia-o, spuse sora deodată. - Ce meriti!
- Păi, de ce să nu o iei? Bunica a zâmbit. - Desigur, ia-o.
— Te rog, repetă Pavlik.
Fratele a râs în hohote, l-a bătut pe băiat pe umăr, i-a ciufulit părul.
– O, călător! Bine, pregătește-te.
„Ajutat! Ajutat din nou!
Pavlik a sărit din spatele mesei și a fugit în stradă. Dar bătrânul nu mai era în piață. Banca era goală, iar pe nisip au rămas doar semne de neînțeles desenate de o umbrelă.
În ce dispoziție era Pavlik când l-a întâlnit pe bătrân?
Ce cuvânt i-a șoptit bătrânul lui Pavlik?
Cartea de lângă păpușa Lady of the Age de 18 cm.
Cartea conține poezii de Emma Moszkowska.
Pentru vârsta de școală primară.
Poezii REMARCABILE, amuzante, unice de Emma Moszkowska!
Stilul și vocabularul ei fac ușor să percepe poezia, să le memorezi. Iar sensul pe care îl poartă fiecare poezie este cu umor, astfel de poezii educă generația tânără. Ceea ce este și important: toate poeziile sunt bine scrise, nu există absurdități care se regăsesc des astăzi la autorii pentru copii (și adulți).
Totul este foarte complicat, cu folosirea corectă a cuvintelor. Recomand cu caldura aceasta carte - uimitoare! Am primit copia noastră - adaug o fotografie în galerie.
Cartea este ilustrată de Natalya Korsunskaya, ceea ce înseamnă că veți fi cufundat în lumea unică a ilustrațiilor fabuloase și amuzante, deoarece acest artist a simțit perfect starea de spirit a autoarei - o armonie rară care se întâmplă între un autor și un artist, așa că cartea a fost un succes! 
Există multe ilustrații pe fiecare pagină, sunt realizate în luminozitate medie - nu rănesc ochii, nu distrage atenția de la text, ci completează textul exact așa cum ar trebui. Versurile sunt scrise peste tot cu litere mari negru, clare pe un fundal alb (sau foarte deschis), făcând cartea potrivită pentru ca copiii mai mici să o citească singuri. În același timp, foile sunt offset destul de dense și plăcute la atingere. Ilustrațiile sunt și ele excelente, cartea în sine este foarte plăcută de ținut în mâini - ca, de fapt, toate cărțile lui Machaon.
Unul dintre versurile cărții :-))
Bătrâne viclene: 
Probabil bătrâne
Plin de jucării!
Matryoshka și Petrushka
Și broaște mecanice.
Dar bătrâne viclene
Jucării ascunse.
Și s-a așezat într-un colț
Tricotează un ciorap.
Și mângâie-ți pisica
Și geme de distracție.
Și ei doar așteaptă 
Când vor pleca toți.
Și în același moment
Doamnelor bătrâne - săriți!
Ciorapi de muște
Sub tavan!
Și primesc bătrâne
Elefant de sub pernă
Și o păpușă și o girafă,
Și o minge de sub dulap.
Dar doar soneria a sunat, -
Își iau un ciorap... 
Și bătrânele se gândesc
Nu știu despre jucării
Nimeni-nimeni în apartament
Și chiar și în întreaga lume!
Poezii minunate - acestea sunt rare! :-)
Probabil bătrâne
Plin de jucării!
Matryoshka și pătrunjel,
Și broaște mecanice.
Dar, bătrâne viclene,
Jucării ascunse.
Și s-a așezat într-un colț
Tricotează un ciorap
Și mângâie-ți pisica
Și geme de distracție.
Și ei doar așteaptă
Când vor pleca toți?
Și în același moment
Doamnelor bătrâne - săriți!
Ciorapi de muște
Sub tavan!
Și primesc bătrâne
Elefant de sub pernă
Și o păpușă și o girafă,
Și o minge de sub dulap.
Dar numai la ușă - un apel,
Își iau un ciorap...
Și bătrânele gândesc
Nu știe despre jucării
Nimeni, nimeni în apartament
Și chiar și în întreaga lume!
E. Moshkovskaya. „Care sunt cadourile”
Ca un cadou
Poți sufla.
Cadou
Poate fi purtat.
Cadourile sunt delicioase.
imi place ciocolata
Puteți mânca un cadou
Hârtia aurie va rămâne.
Cadou
Poate decola.
Stai într-o cușcă
Și cântă.
Cadou
Se poate târa.
Înot.
Rând cu aripioare.
Dar toată lumea vrea
Cadou,
Cine merge!
Cine dă din coadă!
Și latră...
Toată lumea își dorește!
V. Berestov. "Dragonul"
La usa cantinei dietetice
Dragonul cu șapte capete a intrat.
A refren „Bună ziua!” spus
Și, zâmbind, a ordonat:
Pentru acest cap
Te rog, halva.
Pentru gura asta -
Alte dulciuri.
Pentru acest cap
Orz.
Pentru acest gat -
Pentru acest cap -
Pentru fata asta -
Pentru acest chip
Două prăjituri delicioase.
sticla de limonada,
Șapte șervețele, cuțit și furculiță
L. Fadeeva. "Căpșună"
căpșună
Aproape de ciot
Ea a spus tuturor:
- Nu sunt aici! -
m-am uitat înapoi
Și apoi,
Ascuns sub o frunză.
Raza soarelui a găsit-o,
Strigat:
- Nu e bine!
Înșelat!
Ah ah ah!
Căpșună,
Ieși! -
Boabă înroșită
Si a zis:
- Yabeda...
și Tokmakova. "Sunt trist…"
Iată o nouă barcă cu ceas.
Și în sat - cai.
Tata mi-a cumpărat un tractor
Macara de jucărie și minge.
Și în sat - cai.
Sunt trist - sunt bolnav.
Iată un elicopter de tablă.
Și în sat - cai.
Am fost în sat vara
Am hrănit un cal gri
Ea a mestecat biscuiți
Și ea dădu din cap.
D. Kharms. „Bătrân vesel»
Un bătrân trăia în lume
Provocat pe verticală,
Și bătrânul a râs
Extrem de simplu:
„Ha ha ha,
Da hehehe.
Hee hee hee
Da boo-boo!
Boo Boo Boo,
Da, fii-fi-fi.
Ding-ding-ding.
Da, puf-buf!"
Odată ce vezi un păianjen
Îngrozitor de speriat
Dar, strângând părțile laterale,
A râs în hohote.
„Hee hee hee.
Da ha ha ha
Ho ho ho
Da ghoul ghoul!
Gi-gi-gi,
Da ha-ha-ha
Hai! Hai! Hai,
Da, boo-boo!”
Și când văd o libelulă,
Teribil de supărat
Dar de la râs la iarbă
Si asa a cazut:
„Gee-gee-gee,
Da hoo-hoo.
Hai! Hai! Hai,
Da bang bang!
Oh, băieți
Nu pot!
Oh, băieți
Aha!"
D. Kharms. „Ivan Toropyshkin”
Pudelul a mers cu el, sărind peste gard.
Ivan, ca un buștean, a căzut în mlaștină,
Și pudelul s-a înecat în râu ca un topor.
Ivan Toropyshkin a plecat la vânătoare
Odată cu el, pudelul a sărit ca un topor.
Ivan a căzut ca un buștean în mlaștină,
Și pudelul a sărit peste gardul din râu.
Ivan Toropyshkin a plecat la vânătoare
Odată cu el, pudelul a căzut în gardul râului.
Ivan, ca un buștean, a sărit peste mlaștină,
Și pudelul a sărit pe topor.
M. Valek. „Înțelepți”, pe. din slovacul R. Sefa
Erau trei magi din Tramtaria,
Cântând arii de varză.
Și fiecare arie este delicioasă
Era varză la nesfârșit.
Și sună o melodie ciudată
Frumos, alb
„Tram-tararam-tarampam-tarampam!
Mănâncă conopidă
Mănâncă varză de mare
În defileu
Deasupra abisului
Mananca varza sanatoasa!
Și la orice răgaz
Adu-ți aminte de tulpină!”
Erau trei magi din Tramtaria,
Cântând arii de varză.
Și fiecare arie este tristă
A fost la nesfârșit varză:
"Tramvai-tararam-tarara-tarara"
Mănâncă varză acră
Poate compot de varză
Dimineața devreme
Și la orice răgaz
Adu-ți aminte de tulpină!”
Nu în lume
Poezii fara sfarsit...
Trei magi au venit din Tramtaria,
Vântul a zguduit copacii mari,
Primul înțelept de varză a tăcut,
Peștele a stropit
În râu sub munte
Și taci din gura oarecare
Al treilea a căzut
Într-o tristețe liniștită
Și înțelepții
Au tăcut pentru totdeauna.
Tram-taratam-tratata-tarataria -
Ce este
Aria de varză?
Aceste varză trei capete
Nu am putut să răspundem
Proză
„Medvedko” D. Mamin-Sibiryak
Domnule, vrei să iei un pui de urs? - mi-a oferit cocherul meu Andrey.
- Și el unde?
- Da, vecinii. Vânătorii familiari le-au dat. Un pui de urs atât de drăguț, de doar trei săptămâni. Animal amuzant, într-un cuvânt.
- De ce dau vecinii, dacă e drăguț?
- Cine ştie. Am văzut un pui de urs: nu mai mult decât o mănușă. Și treceri atât de amuzante.
Am locuit în Urali, într-un oraș de județ. Apartamentul era mare. De ce să nu iei ursulețul? De fapt, animalul este amuzant. Lasă-l să trăiască și apoi vom vedea ce să facem cu el.
Făcut repede şi foarte bine. Andrei s-a dus la vecini și o jumătate de oră mai târziu a adus înapoi un pui de urs, care într-adevăr nu era mai mare decât mănușa lui, cu diferența că această mănușă vie mergea atât de amuzant pe cele patru picioare și și mai amuzant s-a ochelat cu niște ochi albaștri atât de drăguți.
O mulțime întreagă de copii străzii a venit după puiul de urs, așa că poarta a trebuit să fie închisă. Odată ajuns în camere, puiul de urs nu s-a simțit deloc stânjenit, ci, dimpotrivă, s-a simțit foarte liber, de parcă ar fi venit acasă. A examinat totul cu calm, a ocolit pereții, a adulmecat totul, a încercat ceva cu laba lui neagră și a părut să constate că totul era în ordine.
Liceenii mei i-au adus lapte, chifle, biscuiți. Micul ursuleț a luat totul de la sine înțeles și, stând într-un colț pe picioarele din spate, s-a pregătit să mănânce. A făcut totul cu o gravitate comică extraordinară.
- Medvedko, vrei niște lapte?
- Medvedko, aici sunt biscuiți.
- Medvedko!
În timp ce toată agitația asta se petrecea, câinele meu de vânătoare, un bătrân setter roșu, a intrat în liniște în cameră. Câinele a simțit imediat prezența unui animal necunoscut, întins, încrețit și, înainte de a avea timp să ne uităm în urmă, ea a luat deja o poziție față de micul oaspete. Era necesar să se vadă imaginea: puiul de urs s-a ghemuit într-un colț, s-a așezat pe picioarele din spate și s-a uitat la câinele care se apropia încet cu niște ochi atât de furioși.
Câinele era bătrân, experimentat și, prin urmare, nu s-a grăbit imediat, ci s-a uitat îndelung cu surprindere cu ochii ei mari la oaspetele nepoftit - ea a considerat aceste camere ca fiind ale ei și apoi deodată s-a urcat înăuntru o fiară necunoscută. , s-a așezat într-un colț și s-a uitat la ea, indiferent de câte în ce nu s-a întâmplat niciodată.
L-am văzut pe setter început să tremure de entuziasm și m-am pregătit să-l prind. De s-ar fi aruncat în puiul mic de urs! Dar s-a dovedit cu totul altceva, la care nimeni nu se aștepta. Câinele s-a uitat la mine de parcă mi-ar fi cerut permisiunea și a înaintat cu pași lenți și calculati. Doar o jumătate de arshin a rămas înaintea puiului de urs, dar câinele nu a îndrăznit să facă ultimul pas, ci doar s-a întins și mai mult și a atras puternic aer în sine: a vrut, din obiceiul câinelui, să adulmece mai întâi inamicul necunoscut. .
Dar tocmai în acest moment critic, micul oaspete s-a balansat și a lovit instantaneu câinele cu laba dreaptă chiar în față. Probabil că lovitura a fost foarte puternică, pentru că câinele a sărit înapoi și a țipat.
- Bravo Medvedko! Liceenii au aprobat. - Atât de mic și nu mi-e frică de nimic...
Câinele era stânjenit și a dispărut în liniște în bucătărie.
Micul ursuleț a mâncat calm lapte și o chiflă, apoi s-a urcat în poala mea, s-a ghemuit într-o minge și a toarcat ca un pisoi.
- O, ce drăguț este! repetară şcolarii cu un glas. - Îl vom lăsa să locuiască cu noi... Este atât de mic și nu poate face nimic...
„Ei bine, lasă-l să trăiască”, am fost de acord, admirând animalul tăcut.
Și cum să nu-l iubești! A toarcit atât de dulce, mi-a lins mâinile cu atâta încredere cu limba lui neagră și a ajuns să adoarmă în brațele mele ca un copil mic.
***
Puiul de urs s-a instalat cu mine și pentru toată ziua a amuzat publicul, atât mare cât și mic. S-a prăbușit atât de amuzant, a vrut să vadă totul și a urcat peste tot. Îl interesau mai ales ușile. El șoiește, își lansează laba și începe să deschidă. Dacă ușa nu se deschidea, s-a înfuriat amuzant, a mormăit și a început să roadă lemnul cu dinții, ascuțiți ca garoafele albe.
M-a surprins mobilitatea extraordinară a acestui mic bumpkin și a lui
putere. În cursul acelei zile s-a plimbat prin toată casa și se pare că nu a mai rămas nimic pe care să nu-l examineze, să adulmece și să lingă.
Noaptea a venit. Am lăsat ursulețul în camera mea. S-a ghemuit pe covor și a adormit imediat.
După ce m-am asigurat că s-a liniștit, am stins lampa și m-am pregătit și de culcare. Nu trecuse un sfert de oră până când am început să adorm, dar în cel mai interesant moment somnul mi-a fost tulburat: puiul de urs era atașat de ușa sufrageriei și voia cu încăpățânare să o deschidă. L-am târât o dată afară și l-am pus înapoi la locul lui vechi. La mai puțin de o jumătate de oră mai târziu, aceeași poveste s-a repetat. A trebuit să mă ridic și să pun jos fiara încăpățânată a doua oară. O jumătate de oră mai târziu - la fel... În cele din urmă m-am săturat de asta și am vrut să dorm. Am deschis ușa biroului și am lăsat puiul de urs să intre în sala de mese. Toate ușile și ferestrele de afară erau încuiate, așa că nu avea de ce să vă faceți griji.
Dar nici de data asta n-am putut dormi. Micul ursuleț se urcă în bufet și bubui din farfuriile. A trebuit să mă ridic și să-l scot din bufet, iar puiul de urs s-a enervat teribil, a mormăit, a început să întoarcă capul și a încercat să mă muște de mână. L-am luat de guler și l-am dus în sufragerie. Acest tam-tam a început să mă deranjeze, iar a doua zi a trebuit să mă trezesc devreme. Cu toate acestea, am adormit curând, uitând de micul oaspete.
A trecut poate o oră când un zgomot groaznic din salon m-a făcut să sară în sus. La început nu mi-am putut da seama ce s-a întâmplat și abia atunci totul a devenit clar: puiul de urs se certase cu câinele, care dormea în locul obișnuit pe hol.
- Ce fiară! - a fost surprins cocherul Andrei, despărțind combatanții.
Unde o să-l ducem acum? m-am gândit cu voce tare. Nu va lăsa pe nimeni să doarmă toată noaptea.
„Și emnaziștilor”, a sfătuit Andrey. „Ei chiar îl respectă. Ei bine, lasă-i să doarmă din nou.
Puiul de urs a fost așezat în camera școlarilor, care au fost foarte mulțumiți de micul locaș.
Era deja două dimineața când toată casa era liniștită.
M-am bucurat foarte mult că am scăpat de musafirul neliniştit şi am putut dormi. Dar nu trecuse o oră până când toată lumea sări din zgomotul teribil din camera școlarilor. Acolo se întâmpla ceva incredibil... Când am fugit în această cameră și am aprins un chibrit, totul a fost explicat.
În mijlocul încăperii stătea un birou acoperit cu pânză uleioasă. Puiul de urs a ajuns la pânză de ulei de-a lungul piciorului mesei, l-a apucat cu dinții, și-a sprijinit labele pe picior și a început să târască ceea ce era urină. A târât și a târât până a scos toată pânza uleioasă, împreună cu ea - o lampă, două călimări, un decantor de apă și, în general, tot ce era așezat pe masă. Drept urmare - o lampă spartă, un decantor spart, cerneală s-a vărsat pe podea, iar vinovatul întregului scandal a urcat în cel mai îndepărtat colț; doar un ochi sclipea de acolo, ca doi jar.
Au încercat să-l ia, dar el s-a apărat cu disperare și a reușit chiar să muște un școlar.
- Ce o să facem cu tâlharul ăsta! am implorat. - Tu ești tot de vină, Andrew.
- Ce am făcut, domnule? – a justificat cocherul. - Am spus doar despre puiul de urs, dar tu l-ai luat. Iar liceenii chiar l-au aprobat destul de mult.
Într-un cuvânt, ursulețul nu l-a lăsat să doarmă toată noaptea.
A doua zi a adus noi provocări. A fost o afacere de vară, ușile au rămas descuiate, iar el s-a strecurat în curte neobservat, unde a speriat groaznic vaca. S-a ajuns ca puiul de urs a prins puiul si a zdrobit-o. A fost o întreagă revoltă. Bucătăreasa s-a indignat mai ales, fiindu-i milă de pui. Ea l-a atacat pe cocher și aproape că a ajuns la o luptă.
În noaptea următoare, pentru a evita neînțelegerile, musafirul neliniştit a fost închis într-un dulap, unde nu era decât o ladă cu făină. Imaginează-ți indignarea bucătăresei când a doua zi dimineața a găsit puiul de urs în piept: el a deschis capacul greu și a dormit în cel mai liniștit mod chiar în făină. Bucătăreasa supărată chiar a izbucnit în plâns și a început să ceară plata.
„Nu există viață dintr-o fiară murdară”, a explicat ea. „Acum nu te poți apropia de vaca, trebuie să închizi găinile... aruncă făina... Nu, te rog, domnule, calculează.
***
Sincer, mi-a părut foarte rău că am luat puiul de urs și m-am bucurat foarte mult când am găsit un prieten care l-a luat.
- Ai milă, ce fiară drăguță! a admirat. - Copiii vor fi fericiți. Pentru ei, aceasta este o adevărată vacanță. Corect, ce drăguț.
- Da, dragă... - Am fost de acord.
Cu toții am răsuflat ușurați când am scăpat în sfârșit de această fiară dulce și când toată casa a revenit la ordinea ei de odinioară.
Dar fericirea noastră nu a durat mult, pentru că prietenul meu a returnat puiul de urs chiar a doua zi. Fiara drăguță a jucat feste în noul loc chiar mai mult decât al meu. S-a urcat în trăsură, întins de un cal tânăr, mârâi. Calul, desigur, s-a repezit cu capul și a spart trăsura. Am încercat să returnăm ursulețul pe primul loc, de unde l-a adus cocherul meu,
dar au refuzat categoric să o accepte.
- Ce vom face cu el? am implorat, întorcându-mă către coșor. Sunt chiar dispus să plătesc doar pentru a scăpa de el.
Din fericire pentru noi, a fost un vânător care a luat-o cu plăcere.
Singurul lucru pe care îl știu despre soarta ulterioară a lui Medvedok este că a murit două luni mai târziu.
„Cum a aruncat tata mingea sub mașină” A. Raskin.
Când tata era încă mic și locuia în orășelul Pavlovo-Posad, i s-a oferit un bal mare de o frumusețe uimitoare. Această minge era ca soarele. Nu, era chiar mai bine decât soarele. În primul rând, te-ai putea uita la el fără să-ți miști ochii. Și era exact de patru ori mai frumos decât soarele, pentru că avea patru culori. Și soarele are o singură culoare și chiar și asta este greu de văzut. O parte a mingii era roz, ca marshmallow, cealaltă era maro, ca cea mai delicioasă ciocolată. Vârful era albastru ca cerul, iar partea de jos era verde ca iarba. O astfel de minge nu a fost văzută niciodată în orășelul Pavlovo-Posad. Au mers special la Moscova pentru el. Dar cred că la Moscova au fost puține astfel de mingi. Nu doar copiii au venit să-l vadă, ci și adulții.
Aceasta este mingea! - Au spus toată lumea.
Și a fost o minge cu adevărat grozavă. Și tata era foarte mândru. S-a comportat ca și cum el însuși a inventat această minge, a făcut-o și a pictat-o în patru culori. Când tata a ieșit mândru în stradă să se joace cu mingea lui frumoasă, băieții au venit în fugă din toate părțile.
O, ce minge! au zis. - Să ne jucăm!
Dar tata și-a luat mingea și a spus:
Nu o dau! Aceasta este mingea mea! Nimeni nu are asta! A fost adus de la Moscova! Stai deoparte! Nu-mi atinge mingea!
Și atunci băieții au spus: - O, lacomi!
Dar tata tot nu le-a dat mingea lui minunată. S-a jucat singur cu el. Este foarte plictisitor să joci singur. Și tatăl lacom s-a jucat în mod deliberat în jurul băieților, ca să-l invidieze.
Și atunci băieții au spus: - E lacom. Să nu stăm cu el!
Și nu l-au văzut timp de două zile. Iar a treia zi au zis:
Mingea nu este nimic. E corect. Este mare și frumos pictată. Dar dacă îl arunci sub o mașină, va izbucni ca cea mai proastă minge neagră. Așa că nu există nimic care să-ți tragă nasul atât de mult.
Mingea mea nu va sparge niciodată! – spuse mândru tata, care până atunci era atât de arogant, de parcă el însuși ar fi fost pictat în patru culori.
Totuși, cum să sparg! băieții au râs.
Nu, nu va sparge!
Și iată că vine mașina, - au spus băieții. - Păi ce ești? Aruncă-l! Sau speriat?
Și tatăl mic și-a aruncat mingea sub mașină. Pentru un minut, toată lumea a înghețat. Mingea s-a rostogolit între roțile din față și a aterizat sub roata dreapta din spate. Mașina s-a deformat, a mișcat mingea și s-a repezit mai departe. Și mingea a rămas întinsă complet nevătămată.
Nu a explodat! Nu a explodat! Tata a strigat și a alergat la minge. Dar apoi s-a auzit un asemenea zgomot, ca și cum ar fi tras dintr-un tun mic. A spart mingea. Și când tata a alergat la el, a văzut doar o cârpă de cauciuc prăfuită, complet urâtă și neinteresantă. Și apoi tata a început să plângă și a fugit acasă. Și băieții râdeau din toată puterea lor.
A izbucnit! A izbucnit! strigau ei. - Deci ai nevoie, lacomule!
Când tata a fugit acasă și a spus că el însuși și-a aruncat minunata minge nouă sub mașină, a fost imediat bătut de bunica lui. Seara, bunicul a venit acasă de la serviciu și i-a dat și o palmă. În același timp, el a spus:
Am lovit nu pentru minge, ci pentru prostie.
Și multă vreme după aceea toată lumea a fost surprinsă: cum ar putea fi posibil să arunci o minge atât de bună sub o mașină?
Doar un băiat foarte prost ar putea face asta! – au spus toată lumea.
Și multă vreme toată lumea l-a tachinat pe tata și l-a întrebat:
Unde este noua ta minge?
Și un singur unchi nu a râs. L-a rugat pe tatăl său să-i spună totul încă de la început. Apoi a spus: - Nu, nu ești prost!
Iar tata era foarte fericit.
Dar ești lacom și lăudăros, - spuse unchiul. - Și este foarte trist pentru tine. Oricine vrea să joace singur cu mingea lui rămâne mereu fără nimic. Acest lucru se întâmplă atât copiilor, cât și adulților. Așa va fi pentru tine toată viața, dacă vei rămâne la fel.
Și apoi tata a fost foarte speriat și a plâns cu toată puterea și a spus că nu vrea să fie lacom și lăudăros. A plâns atât de mult și atât de tare, încât unchiul l-a crezut și a cumpărat o minge nouă. Adevărat, nu era atât de frumos. Dar apoi toți băieții vecini s-au jucat cu mingea asta. Și a fost distractiv și nimeni nu l-a tachinat pe tata cu un bărbat lacom.
„Cum a îmblânzit tata câinele” A. Raskin
Când tata era încă mic, a fost dus la circ. A fost foarte interesant. Îi plăcea mai ales îmblânzitorul animalelor sălbatice. S-a îmbrăcat foarte frumos, s-a numit foarte frumos și toți leii și tigrii se temeau de el. Avea bici și pistoale, dar cu greu le folosea.
Și animalelor le este frică de ochii mei! spuse el din arenă. - Mintea mea este cea mai puternică armă a mea! Fiara sălbatică nu suportă privirea omului!
Într-adevăr, de îndată ce s-a uitat la leu, s-a așezat pe piedestal, a sărit pe butoi și chiar s-a prefăcut că e mort, nemaiputând să-i suporte privirea.
Orchestra a cântat carcase, publicul a bătut din palme, toată lumea s-a uitat la îmblânzitor, iar acesta și-a lipit mâinile de inimă și s-a înclinat în toate direcțiile. A fost minunat! Și tata a decis că și el va deveni un îmblânzitor. Pentru început, plănuia să îmblânzească cu privirea o fiară nu foarte sălbatică. La urma urmei, tatăl meu era încă mic. El a înțeles că animale atât de mari precum un leu și un tigru erau prea dure pentru el. Trebuie să începeți cu un câine și, bineînțeles, nu unul foarte mare, pentru că un câine mare este deja aproape un leu mic. Dar un câine mai mic ar fi potrivit.
Și o astfel de oportunitate s-a prezentat curând.
În orășelul Pavlovo-Posad era o mică grădină de oraș. Acum există un mare parc de cultură și recreere, dar asta a fost cu foarte mult timp în urmă. Bunica a mers la o plimbare în această grădină cu micuțul ei tată. Tata se juca, bunica citea o carte, iar în apropiere stătea o doamnă bine îmbrăcată, cu un câine. Doamna citea și o carte. Și câinele era mic, alb, cu ochi mari și negri. Cu acei ochi mari și negri, se uita la tăticul de parcă i-ar fi spus: „Îmi doresc foarte mult să fiu îmblânzită! Te rog băiete, îmblânzește-mă. Nu suport deloc privirea umană!”
Și tăticul a trecut prin toată grădina să îmblânzească acest câine. Bunica citea o carte, iar proprietarul câinelui citea o carte și nu au văzut nimic. Câinele stătea întins sub bancă și se uită misterios la tata cu ochii lui mari și negri. Tata mergea foarte încet (la urma urmei, era încă foarte mic) și se gândea: „Oh, se pare că îmi suportă privirea... Poate că tot era mai bine să încep cu un leu? Se pare că s-a răzgândit despre a fi îmblânzită”.
Era o zi foarte caldă și tata purta doar sandale și chiloți. Tata a mers, iar câinele a stat nemișcat și a tăcut. Dar, când tata s-a apropiat foarte mult, ea a sărit brusc și l-a mușcat în stomac. Apoi a devenit foarte zgomotos în grădina orașului. țipă tata. țipă bunica. Proprietarul câinelui țipă. Și câinele a lătrat tare. Tata a strigat:
Oh, ea m-a mușcat!
Bunica a țipat:
Oh, l-a mușcat!
Proprietarul câinelui a țipat:
A tachinat-o, ea nu mușcă deloc!
Ce a țipat câinele, tu însuți înțelegi. Diferiți oameni au venit în fugă și au strigat:
Urâţenie!
Atunci a venit paznicul și a întrebat:
Băiete, ai tachinat-o?
Nu, - a spus tata, - am îmblânzit-o.
Atunci toată lumea a râs, iar paznicul a întrebat:
Și cum ai făcut-o?
M-am dus la ea și m-am uitat la ea, - a spus tata. „Acum văd că nu poate suporta ochiul uman.
Din nou toată lumea a râs.
Vedeți, - spuse doamna, - băiatul este de vină. Nimeni nu i-a cerut să-mi îmblânzească câinele. Iar tu, - i-a spus ea bunicii, - ar trebui să fii amendat ca să ai grijă de copiii tăi!
Bunica a fost atât de surprinsă încât nu a spus nimic. Ea doar a gâfâit. Atunci paznicul spuse:
Aici atârnă anunțul: „Nu conduceți câini!”. Dacă ar fi fost un anunț: „Nu aduceți copii!”, aș amenda un cetățean cu copil. Și acum o să te amendez. Și te rog să pleci cu câinele tău. Copilul se joacă și câinele mușcă. Puteți juca aici, dar nu puteți mușca! Dar trebuie și să joci inteligent. La urma urmei, câinele nu știe de ce te-ai dus la ea. Poate ai vrut să o muști și tu? Ea nu știe asta. Înțeles?
Înțeles, spuse tatăl. Nu mai voia să fie îmblânzitor. Și după vaccinările pe care i s-au făcut pentru orice eventualitate, a fost complet dezamăgit de această meserie.
Cât despre privirea umană insuportabilă, acum avea și propria părere. Și când a întâlnit mai târziu un băiat care încerca să smulgă cumva genele unui câine mare și furios, atunci tata și băiatul ăsta s-au înțeles foarte bine.
Și faptul că acest băiat nu a fost mușcat de stomac nu a contat, pentru că a fost mușcat de ambii obraji deodată. Și asta, după cum se spune, mi-a atras imediat atenția. Și încă era vaccinat în stomac.
„Pui pe stâlpi” M. Prishvin.
Primăvara, vecinii ne-au dat patru ouă de gâscă, iar noi le-am plantat în cuibul găinii noastre negre, numită Regina de pică. Zilele prescrise pentru incubație au trecut și Regina de Pică a scos patru gâște galbene. Ei scârțâiau și fluierau într-un mod cu totul diferit față de găinile, dar Regina de Pică, importantă, pufoasă, nu a vrut să observe nimic și i-a tratat pe găini cu aceeași grijă maternă ca și cu puii.
Primăvara a trecut, a venit vara, păpădiile au apărut peste tot. Gâștele tinere, dacă gâtul lor este întins, devin aproape mai înalte decât mama lor, dar totuși o urmează. Uneori, însă, mama sapă pământul cu labele și cheamă gâștele, iar acestea au grijă de păpădii, își înfig nasul și lasă pufulele să zboare în vânt. Apoi Regina de Pică începe să arunce o privire în direcția lor, așa cum ni se pare, cu un anumit grad de suspiciune. Uneori, ore întregi, pufoasă, ea sapă cu un chic, și măcar au ceva: doar fluieră și ciugulesc iarba verde. Se întâmplă ca câinele să vrea să treacă undeva pe lângă el - unde este! Se va arunca în câine și îl va alunga. Și apoi se uită la gâște, uneori se uită gânditor...
Am început să urmăm puiul și să așteptăm un astfel de eveniment, după care să ghicească că copiii ei nici nu arătau deloc ca niște găini și nu a meritat din cauza lor, riscându-și viața, să se repeze la câini.
Și apoi într-o zi în curtea noastră s-a întâmplat un eveniment. A venit o zi însorită de iunie, saturată cu aroma florilor. Deodată soarele s-a întunecat și cocoșul a cântat.
„Quoh, quoh!” – răspunse găina cocoșului, chemându-și găsarii sub baldachin.
Părinți, ce nor găsește! – strigă gazda și s-a repezit să salveze lenjeria agățată.
Tunetele au vuiet, fulgerele au fulgerat.
„Quoh, quoh!” - a insistat găina Regina de Pică.
Iar gâștele tinere, ridicându-și gâtul sus ca pe patru stâlpi, au urmat găina sub șopron. Ne-a fost uimitor să vedem cum, la ordinul găinii, patru omizi, înalte ca găina însăși, s-au format în lucruri mărunte, s-au târât sub găină, iar ea, pufându-și pene, întinzându-și aripile peste ele, le-a acoperit. și le-a încălzit cu căldura ei maternă.
Dar furtuna a fost de scurtă durată.
Norul s-a rupt, a plecat și soarele a strălucit din nou peste mica noastră grădină. Când a încetat să mai verse de pe acoperișuri și diferite păsări au început să cânte, gâsarii de sub pui au auzit asta, iar ei, cei tineri, desigur, au vrut să fie liberi.
„Liber, liber!” au fluierat.
„Quoh, quoh!” – răspunse puiul.
Și asta însemna:
„Stai puțin, e încă foarte proaspăt”.
— Iată altul! – fluieră gosarii. „Liber, gratis!”
Și deodată s-au ridicat în picioare și și-au ridicat gâtul, iar puiul s-a ridicat, ca pe patru stâlpi, și s-a legănat în văzduh sus de pământ.
Din acel moment, totul s-a terminat la Regina de Pică cu gâștele: ea a început să meargă separat, gâștele separat; era evident că abia atunci a înțeles totul și, pentru a doua oară, nu a mai vrut să urce pe stâlpi.
„împușcat” Y. Koval.
Școala noastră este mică.
Are o singură cameră. Dar sunt patru săli de clasă în această sală.
În primul - un student, Nyura Zueva.
În al doilea - din nou un student, Fedyusha Mironov.
În al treilea - doi frați Mokhova.
Și în al patrulea - nimeni. Anul viitor vor fi frații Mohov.
În total, atunci, câți la școală? Patru oameni. Cu profesorul Aleksey Stepanych - cinci.
- Erau mulți oameni, a spus Nyurka când a învățat să numere.
„Da, sunt mulți oameni”, a răspuns Alexei Stepanych. - Și mâine după lecții toți oamenii ăștia vor merge după cartofi. Uite, frigul va lovi și cartofii de la ferma colectivă nu sunt dezgropați.
- Dar iepurii? - a întrebat Fediuşa Mironov.
- Îl lăsăm pe Nyura să se ocupe de iepuri.
În școală erau mulți iepuri. Au fost mai mult de o sută, și anume - o sută patru.
- Ei bine, au dat naștere... - a spus Nyurka a doua zi, când toată lumea se dusese la cartofi.
Iepurii stăteau în cutii de lemn, iar cutiile stăteau în jurul școlii, între meri. Părea chiar că sunt stupi. Dar nu erau albine.
Dar din anumite motive părea că bâzâiau!
Dar nu au fost iepurii care bâzâiau, desigur. În spatele gardului, băiatul Vitya bâzâia pe un băț special.
Pentru Nyurka nu i-a fost greu să fie de serviciu.
La început, Nyurka le-a dat iepurilor tot felul de vârfuri și ramuri. Mestecau, mișcau urechile, îi făceau cu ochiul: ei spun, hai, hai, mai grămadă pe mai multe vârfuri.
Apoi Nyurka a măturat cuștile. Iepurii se speriau de mătură, fluturau din ea. Nyurka a eliberat iepurii pe iarbă, într-un padoc îngrădit cu o plasă.
Fapta a fost făcută. Acum tot ce trebuia să fac era să mă asigur că totul era în ordine.
Nyurka s-a plimbat prin curtea școlii - totul era în ordine. A intrat în dulap și a scos o armă de santinelă.
Pentru orice eventualitate, se gândi ea. „Poate că șoimul va zbura.”
Dar șoimul nu a zburat. Se întoarse în depărtare, căutând găini.
Nyurka s-a plictisit. Ea s-a cățărat pe gard și a privit în câmp. Departe, într-un câmp de cartofi, se vedeau oamenii. Din când în când venea un camion, îl încărca cu cartofi și pleca din nou.
Nyurka stătea pe gard când s-a apropiat Vitya, cea care bâzâia pe un băț special.
- Nu mai bâzâi, - spuse Nyurka.
Vitya se opri.
- Vezi această armă?
Vitya și-a pus pumnii la ochi, s-a uitat mai atent, ca prin binoclu, și a spus:
- Înțeleg, mamă.
- Știi să dai clic pe ceva?
Vitya dădu din cap.
- La fel, - spuse Nyurka cu severitate, - studiază afacerile militare!
Ea stătea încă pe gard. Vitya stătea în apropiere, dorind să bâzâie.
- Asta e, - spuse Nyurka. - Stai pe verandă, privești. Dacă vine un șoim, țipă cu toată puterea, sună-mă. Și fug după cânta pentru iepuri.
Vitya s-a așezat pe verandă, iar Nyurka a pus pistolul în dulap, a scos o pungă goală și a fugit în câmp.
Cartofii stăteau la marginea câmpului - în saci și în grămezi separate. Un soi deosebit, de un roz intens. În lateral era un munte de vârfuri de cartofi.
Îndesând o pungă cu blaturi și culegând cartofi, Nyurka s-a uitat mai atent: cât de departe sunt băieții? Erau departe, nici măcar nu puteau să deslușească unde era Fediușa Mironov și unde erau frații Mohov.
„Să alergi, sau ce, la ei?” gândi Nyurka.
În acel moment, a răsunat un foc.
Nyurka se repezi înapoi. O imagine groaznică i s-a prezentat: Vitya zăcea moartă pe verandă.
Sacul de frunze a sărit în sus și în jos pe spatele lui Nyurka, cartoful a zburat din găleată, s-a izbit în praf și s-a învârtit ca o mică bombă.
Nyurka a alergat în curtea școlii și a auzit un bâzâit. Pistolul zăcea pe trepte, iar Vitya stătea bâzâind pe băț. Totuși, a fost un stick interesant. La capăt se află o placă de ceară de etanșare, pe care se leagă în buclă un păr de cal, de care se leagă o cană de lut. Vitya și-a fluturat bagheta - păr de cal frecat de ceară de sigiliu: ard...
- Cine a tras? – strigă Nyurka.
Dar nici măcar nu era nimic de strigat. Era clar cine a tras – norul de pulbere încă atârna în socul.
- Asteapta! Se vor întoarce frații Mohov! Vei ști să te răsfeți cu o armă! .. Nu mai bâzâi!
Vitya se opri.
- Unde ai tras? Potrivit caprei lui Mishuk?
- Potrivit șoimului.
- Minciuna-minciuna! Şoimul se învârte peste păsări.
Nyurka ridică privirea spre cer, dar nu văzu șoimul.
- Zace în urzici.
Şoimul zăcea în urzici. Aripile i-au fost rupte și întinse în lateral. Erau găuri pentru pelete în penele cenușii.
Privind la șoim, Nyurka nu a crezut că era Vitya lui. S-a gândit: poate unul dintre adulți a mers în curtea școlii. Nu, toți adulții erau pe cartofi.
Da, este clar că șoimul a calculat greșit.
Când Nyurka a plecat, a zburat imediat după iepuri și s-a gândit la Vitya: era mic, spun ei. Și acum - bryak! - învăluite în urzici.
Băieții au venit în fugă de pe câmp. Au țipat de încântare că un Vitya atât de mic a ucis un șoim.
- Va fi astronaut! au strigat frații Mohov și i-au dat o palmă pe spate pe Vitya.
Și Fedyusha Mironov l-a mângâiat pe cap cu toată puterea și a strigat pur și simplu:
- Bine făcut! Bine făcut!
„Dar îmi pare rău pentru șoim”, a spus Nyurka.
- Ce faci! Câți iepuri a târât de la noi!
- E încă păcat. A fost atât de frumos!
Aici toată lumea a atacat-o pe Nyurka.
- Și de cine îți pare mai rău, - a întrebat Fediușa Mironov, - un șoim sau iepuri?
- Și aceia și altele.
- Ce prost! Iepurii sunt jalnici! Sunt mici. Spune-i, Vitka. de ce esti tacut?
Vitya stătea pe verandă și tăcu.
Și deodată toată lumea a văzut că plângea. Lacrimile curg din el și este încă destul de mic. Are cel mult șase ani.
- Nu plânge, Vitka! au strigat fraţii Mohov. - Ei bine, Nyurka!
- Lasă-l să urle, - spuse Nyurka. - A ucis o pasăre - las-o să răcnească.
- Nyurka! Nyurka! Să aveți puțină rușine! Ai fost pus în gardă. Ea însăși a trebuit să omoare șoimul.
- N-aş ucide. L-aș îmbrățișa, el ar zbura.
Nyurka a început să aprindă soba din grădină. Am pus fonta cu cartofi pe ea.
În timp ce cartofii se găteau, băieții au înjurat cu ea și Vitya a plâns.
- Așa, Nyurka, - la sfârșit spuse Fediușa Mironov, - Vitka nu s-a urcat la șoim. Soimul a atacat - Vitka s-a apărat. Și un astfel de tip nu va trage în lateral!
Acestea au fost cuvinte adevărate.
Dar Nyurka nu răspunse.
Ea a făcut bofă și a aruncat în tăcere cartofii din fier pe iarbă.
Sakzki literar
„Despre câinele inteligent Sonya” A. Usachev.(capitole).
„Câinele regal”
În același oraș, pe aceeași stradă, în aceeași casă, în apartamentul nr. 66, locuia un câine mic, dar foarte deștept, Sonya.
Sonya avea ochi negri strălucitori și lungi, ca de prințesă, gene și o coadă de cal îngrijită, cu care se evantaia ca un evantai.
Și a avut și un proprietar, al cărui nume era Ivan Ivanovich Korolev.
Prin urmare, poetul Tim Sobakin, care locuia într-un apartament învecinat, a numit-o bâlciul regal.
Iar restul credeau că aceasta este o astfel de rasă.
Și câinele Sonya a crezut așa.
Și alți câini au crezut așa.
Și chiar și Ivan Ivanovici Korolev a crezut așa. Deși își cunoștea numele de familie mai bine decât ceilalți.
În fiecare zi, Ivan Ivanovici mergea la muncă, iar câinele Sonya stătea singur în al șaizeci și șasea apartament al ei regal și se plictisea teribil.
Poate de aceea i s-au întâmplat tot felul de povești interesante.
La urma urmei, când devine foarte plictisitor, întotdeauna vrei să faci ceva interesant.
Și când vrei să faci ceva interesant, ceva sigur va funcționa.
Și când se întâmplă ceva, începi mereu să te gândești, cum s-a întâmplat?
Și când începi să te gândești, din anumite motive devii mai deștept.
Și de ce - nimeni nu știe.
Prin urmare, câinele Sonya era un câine foarte inteligent.
— Cine a făcut balta?
Când câinele mic Sonya nu era încă un câine inteligent Sonya, ci era un cățeluș mic și destept, ea scria adesea pe coridor.
Proprietarul Ivan Ivanovici a fost foarte supărat, a băgat-o pe Sonya cu nasul într-o băltoacă și a spus:
- Cine a făcut balta? Cine a făcut balta?
Câinii educați, - a adăugat în același timp, - trebuie să îndure și să nu facă bălți în apartament!
Câinelui Sonya, desigur, nu i-a plăcut îngrozitor. Și în loc să îndure, ea a încercat să facă în liniște chestia asta pe covor, pentru că pe covor nu sunt bălți.
Dar într-o zi au ieșit la plimbare, iar micuța Sonya a văzut o băltoacă uriașă în fața intrării.
— Cine a făcut o băltoacă atât de mare? Sonya a fost surprinsă.
Și în spatele ei a văzut o a doua băltoacă, chiar mai mare decât prima. Și apoi un al treilea...
„Probabil că este un elefant!” a ghicit câinele inteligent Sonya. „Cât de mult a îndurat!” s-a gândit ea cu respect...
Și de atunci am încetat să mai scriu în apartament.
„Bună ziua, mulțumesc și la revedere!”
Odată, pe scări, un câine mic Sonya a fost oprit de un teckel în vârstă, necunoscut.
„Toți câinii bine crescuți”, a spus teckelul cu severitate, „ar trebui să se salute când se întâlnesc. A saluta înseamnă a spune „bună ziua”, „bună ziua” sau „bună ziua” – și a da din coadă!
- Buna ziua! – a spus Sonya, care, desigur, își dorea foarte mult să fie un câine bine crescut și, dând din coadă, a alergat mai departe.
Dar înainte de a avea timp să ajungă la mijlocul teckelului, care s-a dovedit a fi incredibil de lung, a fost chemată din nou.
- Toți câinii bine crescuți, - a spus teckelul, - trebuie să fie politicoși și, dacă li se oferă un os, bomboane sau sfaturi utile, să spună „mulțumesc”!
- Mulțumiri! - a spus Sonya, care, desigur, își dorea foarte mult să fie un câine politicos și bine manier, și a fugit mai departe.
Dar de îndată ce a fugit la coada taxiului, au auzit din spate:
- Toți câinii educați ar trebui să cunoască regulile bunelor maniere și să-și ia la revedere atunci când se despart!
- La revedere! - a strigat Sonya și, încântată că acum cunoaște regulile bunelor maniere, s-a grăbit să-l ajungă din urmă pe proprietar.
Din acea zi, câinele Sonya a devenit teribil de politicos și, trecând pe lângă câini necunoscuti, spunea mereu:
Salut, multumesc si la revedere!
Păcat că a dat peste cei mai obișnuiți câini. Și mulți s-au încheiat înainte ca ea să aibă timp să spună totul.
"Ce e mai bine"
Câinele Sonya stătea lângă locul de joacă și s-a gândit ce este mai bine - să fie mare sau mic? ..
„Pe de o parte”, a gândit câinele Sonya, „cel mare este mult mai bine: pisicile se tem de tine și câinilor le este frică de tine și chiar și trecătorii se tem de tine...
Dar, pe de altă parte, s-a gândit Sonya, este mai bine să fii mic, pentru că nimeni nu se teme de tine sau nu se teme și toată lumea se joacă cu tine. Și dacă ești mare, te conduc mereu în lesă și îți pun botniță...”
Chiar în acest moment, un buldog uriaș și furios, Max trecea pe lângă șantier.
- Spune-mi, - l-a întrebat politicos Sonya, - e foarte neplăcut când ți-au pus bot?
Din anumite motive, Max a fost teribil de enervat de această întrebare. A mârâit, s-a repezit de pe lesă și, dărâmându-și amanta, a urmărit-o pe Sonya.
„Oh-oh-oh!” s-a gândit câinele Sonya, auzind un adulmec amenințător în spatele lui. Totuși, e mai bine să fii mare!...
Din fericire, pe drum s-au întâlnit cu o grădiniță. Sonya a văzut o gaură în gard și a intrat rapid în ea. Bulldogul, pe de altă parte, nu se putea târa în gaură în niciun fel - și doar pufăia tare din cealaltă parte, ca o locomotivă cu abur...
„Totuși, e bine să fii mic”, se gândea câinele Sonya. „Dacă aș fi mare, nu m-aș strecura niciodată într-un gol atât de mic... Dar dacă aș fi mare”, se gândi ea, „de ce m-aș urca aici. ? .. "
Dar, deoarece Sonya era un câine mic, ea a decis totuși că este mai bine să fie mică.
Lăsați câinii mari să decidă singuri!
„Cum a învățat Sonya să vorbească”
