≡× MENIUL

• Sănătate
• Sarcina
• Copii
• Relaţie
• Naştere

Urăsc copilul din prima mea căsătorie. Ce ar trebui să fac dacă urăsc copilul soțului meu de la prima căsătorie? Cum să o facă

Acest articol este un răspuns la o întrebare a unui cititor al revistei „Everyday Melochi”, Donețk.

Întrebare: „Soțul meu de drept comun (avem împreună un copil de 7 luni) este constant în conflict cu fiul meu, un adolescent de 12 ani din prima căsătorie. Mi se pare că găsește vina în toate și țipă la el, are o creștere foarte grea. De exemplu, pentru că a întârziat 1,5 ore față de stradă, și-a lipsit fiul de stradă și de televizor timp de o lună. Și astăzi a spus că-mi urăște fiul și îl tolerează doar din cauza mea. Cum pot continua să trăiesc cu asta și este necesar? Vă rog să vă sfătuiți ce să faceți?” Katya, Marinka

a răspuns Oksana Vladimirovna Solodovnikova (psihoterapeut).

În a doua căsătorie, conflictele dintre copiii din prima căsătorie și noul partener sunt adesea inevitabile. Și este extrem de rar să găsești singur o soluție de succes. Observatorii din afara unei astfel de situații ar avea opinii diferite. Unul i-a părut rău pentru Katya - era sfâșiată între fiul ei și soțul ei.

Alții le-ar părea rău pentru un fiu care este jignit și urât de tatăl său vitreg. Alții ar fi putut să-l fi susținut pe cel de-al doilea soț al Katyei - ce ar trebui să facă dacă își urăște fiul vitreg? Motivele pentru astfel de situații sunt ascunse atât de adânc încât o persoană care nu are cunoștințe speciale nu le va putea vedea.

Motivul nu este că fiul Katya are un caracter prost sau că tatăl său vitreg este o persoană crudă. Un astfel de raționament reflectă doar vârful vizibil al aisbergului acestei probleme. Astfel de situații de conflict în familie indică, în primul rând, că Katya a intrat în prima ei căsătorie fără a înțelege motivele care au distrus relația cu primul ei soț.

Și în al doilea rând, nu s-a eliberat de legătura internă cu primul ei soț. K. Whitaker (terapeut de familie) a scris: „Partenerii căsătoriți cresc literalmente în viața lor împreună și, în ciuda popularității divorțului, nu cred că puteți tăia vreodată rădăcinile odată încolțite. Poți să te îndrăgostești, să te îndrăgostești direct, dar nu vei reuși niciodată să ieși din asta. Tipul acela de care te-ai despărțit va fi mereu în capul tău. S-ar putea să decizi să nu trăiești cu ea pentru tot restul vieții, dar asta este ceva complet diferit - va rămâne mereu undeva în tine.”

În spatele tuturor conflictelor dintre tatăl vitreg și fiul vitreg se află o încălcare deosebită a interacțiunii inconștiente interne a oamenilor din familie. Fiecare persoană din familia sa are rolul lui, pe care îl îndeplinește fără să-și dea seama. Fiul Katya, din cauza divorțului părinților săi și a posibilelor relații conflictuale dintre ei, îl înlocuiește pe tatăl său în această familie. Își ocupase de multă vreme inconștient un loc lângă mama lui, care acum ar trebui să aparțină tatălui său vitreg. Fiul este, parcă, un rival pentru tatăl său vitreg. Și în exterior acest lucru se manifestă în ostilitatea și ura lor unul față de celălalt. Aici, fiul este prizonierul unui conflict trecut nerezolvat între mama și tatăl său. Când are loc o a doua căsătorie, copiii atrag din nou atenția părinților asupra a ceea ce a fost nerezolvat în căsătoria anterioară, încercând să găsească o soluție. Acest lucru se manifestă prin faptul că copilul, fără a observa acest lucru, începe să-și imite partenerul anterior, concurând cu tatăl său vitreg.

Care este calea de ieșire din această situație? Doar dacă primul soț este respectat, fiul poate să se elibereze de acest rol și să redevină copil. Atunci locul pentru tatăl vitreg va deveni liber. Toți cei din această familie vor fi la locul lor. Pentru a face acest lucru, Katya trebuie să-i spună intern soțului ei: „Ești primul meu soț. Relația noastră nu a funcționat, îmi pare rău. Vei rămâne pentru totdeauna primul meu soț și tată pentru fiul nostru. Ai un loc în inima mea.” Dar acestea nu sunt doar cuvinte rostite, trebuie să existe o dorință de a accepta această legătură din trecut, de a-i accepta sfârșitul.

Ei trebuie să aibă respect pentru persoana cu care au trăit o perioadă de timp și din care s-a născut copilul. De asemenea, Katya ar trebui să-i spună copilului ei următoarele: „Sunt mama ta. Și tu ești fiul meu. Eu și tatăl tău suntem părinții tăi. Indiferent ce s-ar întâmpla între noi, vom rămâne pentru totdeauna părinții tăi. Tot ce s-a întâmplat între noi ne privește doar pe noi doi. Eu sunt mama ta, el este tatăl tău.” Desigur, ideal ar fi ca cel de-al doilea soț să-l recunoască pe primul. Și anume, pe plan intern i-a spus: „Tu ești primul soț, iar eu sunt al doilea. Recunosc că mi-ai dat locul tău. Dar totuși o iau de soție. Acum sunt soțul ei.”

Este adesea dificil pentru o persoană să ajungă singură la o astfel de acceptare a unei situații, deoarece privește orice problemă din poziția „cine are dreptate și cine greșește”. În timp ce caută o soluție cu un terapeut pentru a ieși dintr-o situație familială dificilă, oamenii sunt copleșiți de sentimente conflictuale și apare rezistența internă. Se întâmplă ca o persoană care dorește să schimbe ceva în situația sa familială să nu fie, în practică, pregătită să schimbe nimic în atitudinea sa față de oameni. Dar până când primul soț al lui Katya va fi acceptat, va fi aproape imposibil să rezolvi situația. Katya va trebui să aleagă între fiul ei și cel de-al doilea soț. Și atunci, probabilitatea ca această căsătorie să se rupă este foarte mare.

Nu știu cum să trăiesc mai departe. Urăsc copilul soțului meu de la prima căsătorie și tot ce are legătură cu el

Știu să descriu tot ce este în sufletul meu. Trăiesc în discordie constantă cu mine însumi, permanent în tensiune. Multă vreme m-am convins că nu este așa, că totul se va schimba, totul va fi bine. Nu mai există forță. Este păcat, eu însumi sufăr de propria mea ură, dar este adevărat. Urăsc copilul soțului meu din prima căsătorie. Tot ce este legat de acest copil. Îmi cer scuze imediat celor care vor fi șocați de revelația mea. Știu că este obișnuit ca mamele să arunce cu papuci în cei care nu au copii. Sunt căsătorit, suntem împreună de 2,5 ani, încă nu avem un copil împreună. Nu l-am luat pe soțul meu din familie; au divorțat cu un an înaintea mea. Soțul meu are un copil din prima căsătorie, un băiețel de 10 ani. Din exterior, este un copil obișnuit. Din partea mea, nu mi-am permis niciodată să-i arăt soțului sau copilului meu adevărata mea atitudine. Eu mă comport întotdeauna normal. Acest lucru face și mai rău pentru mine, realizând că sunt un gunoi ipocrit. Copilul locuiește nominal cu mama lui, dar pur și simplu, uneori își petrece noaptea acasă, iar în restul timpului stă la bunica (soacra mea), care îl adoră, îl hrănește, îl îngrijește și prețuiește. l. De asemenea, soțul meu își iubește foarte mult fiul. În fiecare weekend duce copilul la noi (avem un apartament cu o cameră), iar băiatul stă la calculator tot weekendul de dimineața până seara. Nu pare să interfereze în niciun fel, dar este enervant cu prezența sa. Studiile lui sunt așa-deci, nu-l interesează nimic, l-au înscris la cursuri gratuite de karate și fotbal, dar era leneș (a adormit, a întârziat, mă doare capul, nu vreau, nu pot Fă-o). Drept urmare, soțul meu l-a înscris în secțiunea plătită a clubului, unde merge el însuși. La inceputul relatiei noastre am reactionat normal fata de copil. Dar după o vacanță comună, când copilul a fost cu noi 2 săptămâni 24 de ore pe zi, atitudinea mea față de el s-a schimbat.

S-a arătat a fi capricios și prost manier, foarte dezordonat în viața de zi cu zi, înțelege doar limbajul blestemelor, totul sub presiune. Mama lui probabil a contribuit la asta. Ea nu are nevoie de un copil la început, după divorț, i-a spus asta de mai multe ori soțului ei, ca să-l ducă să locuiască cu el. Trebuie să-și organizeze viața, să bea, să iasă, are weekend-uri, dar nu eu. Acum am cerut și pensie alimentară, sunt îngrozit. Sunt în disperare, ura mea nu-mi permite să trăiesc. Nu știu cum să trăiesc în continuare. Înțeleg că copilul nu este de vină pentru nimic. Dar cred că nici eu nu sunt de vină pentru nimic, m-am îndrăgostit de un bărbat, avem o relație minunată, dar nu mi-am dorit niciodată să intervină cineva între noi. Simt prezența constantă a fostei sale familii. Asta mă chinuie, mă enervez tot timpul, plâng, mă certa, dar nu pot face nimic. plânge din inimă. Te rog ajuta-ma! Îi întreb pe cei care s-au confruntat cu sentimente similare și au găsit o soluție să răspundă. Comentarii de genul „wow, ce scriitor de scriitor” sau „știa cu cine se căsătorește” nu vor ajuta problema, așa că vă rog să nu ușurați cu declarațiile voastre inutile.

— Urăsc copilul. Motive pentru a ura copiii. Este posibil să luptăm cu asta?

Simți uneori sentimente negative față de copilul tău? Poate că această stare de spirit a căpătat forme stabile și cu siguranță vrei să te înțelegi pe tine însuți. Acest articol vă va ajuta să înțelegeți motivele urii față de proprii copii și să găsiți căi de ieșire din această situație.

Ura - cum este exprimată această emoție?

Psihologia identifică câteva emoții puternice care se pot dezvolta în sentimente în intensitatea și durata lor. Una dintre ele este ura. Principala caracteristică a acestei emoții este conotația ei negativă. Ura este un sentiment copleșitor de antipatie față de cineva sau ceva. De asemenea, reprezintă dezgust, respingere, negare a existenței, ostilitate și altele asemenea. Ura, de regulă, nu apare brusc. Această emoție are stări antecedente. De exemplu, o persoană ți-a făcut multe lucruri rele și cu fiecare dintre acțiunile sale se formează o emoție stabilă numită ură. Aceasta este o reacție la o încălcare a limitelor interne ale confortului unei persoane.

O astfel de emoție negativă nu poate fi creativă. Ura distruge întotdeauna ceva. Aceasta ar putea fi calmul unei persoane, echilibrul lumii sale interioare, relațiile cu cei dragi și așa mai departe. Această reacție negativă poate apărea după un anumit stimul. Din păcate, există cazuri de ură față de copii. Când aceste mici creaturi încalcă în mod constant granițele interioare ale calmului sau echilibrului, adulții adesea nu își controlează reacția, permițând acestei emoții să se manifeste puternic.

Pot fi numite mânia și oboseala de la copii ură?

Există mame care își urăsc copiii? Fiecare mamă este familiarizată cu sentimentul de a fi obosită de proprii ei bebeluși. Noi, adulții, nu mai suntem la fel de activi, jucăuși și gălăgioși ca copiii noștri. Risipindu-ne energia în timpul zilei la serviciu și apoi acasă seara, de multe ori vrem să stăm în tăcere după aceea, ca să nu ne deranjeze nimeni. Dar cu copiii mici acest lucru este nerealist. Ne solicită constant atenția, vor să se joace sau să facă mișcare, să se distreze cu părinții lor, să învețe ceva nou în fiecare minut și să pună mii de întrebări într-un timp foarte scurt. Desigur, acest comportament al copiilor îi irită pe adulți.

Dar oboseala sau furia nu sunt la fel cu ura. Această emoție negativă este atât de puternică încât determină o persoană să acționeze în mod distructiv. Oboseala sau mânia binemeritată față de un copil în legătură cu comportamentul său nu implică nicio acțiune distructivă. În același timp, părintele poate raționa în mod adecvat și poate lua decizii. Ce nu se poate spune întotdeauna despre ură. Nu poate exista fără eliberarea negativității. Cel mai adesea, ura împinge o persoană să ia o anumită acțiune față de obiectul acestei emoții. În relațiile cu copiii, acestea pot fi bătăi (nu orice măsuri punitive, ci bătăi), oprimare morală, privarea de obiecte sau lucruri vitale, de exemplu, atunci când părinții furioși își pun copilul în lanț, lipsindu-i de hrană. Spre groaza tuturor, există astfel de situații în societate.

Furia față de acțiunile unui copil nu ar trebui să provoace vătămări morale sau fizice sănătății acestuia. Părinții sunt chemați să ghideze comportamentul copilului și să-l învețe să trăiască în conformitate cu normele general acceptate. Acest lucru trebuie făcut folosind metode acceptabile din punct de vedere social, și nu prin acțiuni care implică răspundere penală.

Motive pentru a ura copiii

În medicină și psihologie există așa ceva ca misopedia. Acest termen este de origine greacă și constă din două cuvinte - „ura” și „copil”. Ar părea complet firesc să-ți iubești copilul și să experimentezi pentru el doar sentimente care umplu sufletul de bucurie. Dar, în realitate, uneori se dovedește altfel. Puteți vedea adesea o imagine în care o mamă strigă la copilul ei, poate dându-i o palmă și „mângâindu-l” cu cuvinte abuzive. Și cât de des în vremurile noastre aude un psihanalist de la o femeie care vine la o întâlnire: „Îmi urăsc copilul. Ce să fac?". Care sunt motivele acestui comportament, de unde aceste sentimente?

Toate problemele care apar în viața de adult provin din copilărie. Dacă părinții nu au acordat suficientă atenție și grijă copilului lor, atunci totul este pierdut. Cum poate iubi o persoană care nu știe ce este? Multe femei se plâng că pur și simplu nu știu cum să arate acest sentiment, înțeleg cu mintea, dar inimile lor tac. Lipsa de afecțiune și de grijă duce la gol și este plină de ură. Adică datează din timpul formării nemulțumirilor din copilărie. Ei sunt cei care împiedică o femeie să devină o persoană fericită și să se bucure de sentimentul maternității.

Comportament despotic al părinților, ridicol și diverse acțiuni umilitoare, preocupare față de sine, neatenție la probleme - aceasta este o scurtă listă de motive pentru care o femeie urăște copiii, este iritată de comportamentul ei sau nu vrea deloc să-i aibă . Recent, poți întâlni adesea cupluri care susțin că vor fi mult mai confortabili și mai bine fără copii. Există chiar și o întreagă mișcare în societate care predică valoarea și calitatea vieții fără copii. Se crede că tocmai acești adulți sunt susceptibili de a dezvolta ură față de copii.

Un alt motiv pentru afirmația unei femei „Îmi urăsc copilul” este antipatia, lipsa de sprijin din partea soțului ei și, din nou, a părinților (bunici). Cu alte cuvinte, mama rămâne singură cu problemele ei. Și cuvintele „O mamă ar trebui să...” nu vor ajuta aici. Acest lucru deseori nu face decât să înrăutățească sentimentele negative. Are nevoie de sprijin, trebuie să înțeleagă și că este iubită. Copiii nu pot da asta încă; Acestea sunt funcțiile soțului și el este cel care trebuie să-i acorde soției sale sprijinul adecvat. Printre altele, motivul poate fi pretențiile umflate ale unei femei față de ea însăși, gândurile despre inconsecvența ei cu imaginea unei mame ideale. Ca urmare, apare ura față de copil și față de sine.

Desigur, psihoza postpartum joacă un rol important, despre care medicii, psihologii și societatea vorbesc din ce în ce mai mult. Acest fenomen ocupă un loc separat în articolul nostru.

Cum poate fi exprimată ura unei mame față de copilul ei?

În societatea modernă, unde oamenii vorbesc adesea despre drepturile copilului, nu este obișnuit să-și exprime negativitatea față de el. De aceea oamenii care urăsc copiii tac adesea despre asta. Mulți chiar se tem să recunoască o astfel de problemă internă și doar câțiva o declară deschis. Se poate argumenta că problema exprimată este deja rezolvată pe jumătate.

Ura față de un copil este exprimată într-o abordare sadică a copilului. Acest comportament nu ia neapărat forme fizice: poți provoca durere prin cuvinte și acțiuni. Multe mame sunt neclintite în „Am spus-o!” și nu contează ce cerere se află în spatele ei. Tații spun adesea: „Soția urăște copilul”. Ei trag astfel de concluzii uitându-se la felul în care vorbește ea cu copilul ei, cum îi pasă și îi iartă farsele, ce permite și ce oprește și cum o face - cu grosolănie sau înțelepciune, cu dragoste. Desigur, a crește copiii cu permisivitate este greșit. Dar există adesea solicitări la care poți și ar trebui să spui „da”. Cu toate acestea, mamele cu încăpățânare puternică, deseori depășindu-și copilul în acest sens, repetă „nu”. Dar acest cuvânt este o negație a întregii existențe. „Nu” trebuie spus, evitând colțurile ascuțite, explicând motivele. Copilul învață să trăiască, nu poate înțelege totul și acceptă imediat cu credință un cuvânt de la mama sa. Mama este dată copilului pentru învățare, trebuie să-l ajute să crească ca persoană. Acesta este copilul ei, dar nu îi aparține în totalitate. O femeie a dat viață, iar simpla conștientizare a acestui scop ar trebui să o facă pe plac.

Exprimarea nonverbală a emoțiilor negative

Unul dintre modurile în care o persoană își exprimă emoțiile este comunicarea nonverbală. Psihanaliștii recomandă să-ți exprimi sentimentele negative fără a le ascunde în interior, dar într-un mod mai cultural. Nu este nevoie să citiți moravuri sau să strigi: „Urăsc copiii!” Spune-i copilului tău ce părere ai despre comportamentul lui, doar pe un ton pozitiv. Crezi sau nu, funcționează! Adaugă un zâmbet. Faceți amenințări, dar într-un mod pozitiv. Arată-ți dinții, dar cu un zâmbet. Acest lucru îți va fi mai ușor și, în mod surprinzător, copilul va reacționa.

Multe cuvinte negative sunt pur și simplu încă de neînțeles pentru el. În plus, ridicarea tonului este o slăbiciune. Dar părinții nu o pot arăta. Coborâți tonul, schimbați brusc vocea într-una liniștită. Această abordare va da roade, mai ales dacă bebelușul este obișnuit să țipe. Creșterea constantă a tonusului distruge, în primul rând, femeia, pare că ar arde din interior, dar copilului nu-i pasă. Dimpotrivă, este ca și cum și-ar scoate în mod deliberat mama afară. Prin urmare, cel mai bun mod de a-și schimba comportamentul este un ton pozitiv și liniștit. Chiar dacă vor fi rostite cuvinte supărate, ele vor fi auzite mai devreme.

Psihoza postpartum - ce este?

Nașterea este un eveniment mult așteptat. Cât îmi doream să am copii, o familie! Și deodată apare o realizare, care este exprimată prin expresia teribilă „Îmi urăsc copilul”. Este un sentiment înspăimântător, străin, dar este atât de clar prezent în minte. Principalul lucru este să nu taci. Sau alții trebuie să observe acest lucru la o femeie în travaliu la timp. Această afecțiune este considerată o tulburare psihică și, prin urmare, necesită asistență psihologică și medicală calificată. Psihoza postpartum se poate manifesta sub diferite forme. Aceasta poate fi o formă ușoară sau severă a tulburării. O singură cauză a psihozei postpartum nu a fost identificată, dar este adesea cauzată de dezechilibre hormonale.

Când o femeie spune „Îmi urăsc copilul”, nu ar trebui să fie convinsă de altfel cu diverse cuvinte. Are nevoie doar de ajutor și de un examen medical, de o conversație cu un psihanalist. Cineva trebuie să-și asume povara principală a îngrijirii copilului, iar femeii în travaliu trebuie să i se ofere posibilitatea de a se recupera, de a se consulta cu specialiști relevanți și, uneori, doar de odihnă. Dar în nici un caz nu trebuie ignorate astfel de manifestări: cu cât asistența calificată este oferită mai devreme, cu atât mai repede va veni armonia. Iată o scurtă listă de simptome ale psihozei postpartum în stadiu avansat: tulburări ale poftei de mâncare, halucinații (deseori auditive), gândire anormală și inadecvare, manie, gânduri suicidare... Este important să se facă distincția între psihoza postpartum și melancolia care apare după nașterea unui copil. Acesta din urmă dispare de obicei în două săptămâni. Adevărat, blues-ul neglijat se poate dezvolta în psihoză.

O atenție deosebită trebuie acordată ceea ce spune mama în travaliu: cuvintele ei pot deveni cheia cauzei depresiei sau urii față de copil. Există multe motive pentru acest comportament, în condițiile în care fiecare femeie are propria poveste legată de sarcină și naștere: una s-a îngrășat prea mult, deși nu și-a dorit, alta și-a pierdut un loc de muncă bun din cauza sarcinii, a treia a pierdut o persoană dragă. , al patrulea s-a săturat pur și simplu de responsabilitățile familiale și conjugale. Există multe alte motive personale.

Ce să faci dacă îți urăști propriul copil?

• În primul rând, recunoaște-te și spune cu voce tare: „Urăsc copilul, dar vreau să iubesc și să fiu iubit”. Acesta este primul pas către conștientizarea problemei și, prin urmare, spre pregătirea de a schimba situația.
• Calmează-te, vezi un medic și fă-ți un test pentru niveluri hormonale, vizitează un neurolog, psihoneurolog... Acestea sunt recomandări puternice, deoarece o cauză comună a acestui comportament o reprezintă tulburările elementare ale sistemului nervos, metabolismului, vaselor de sânge cerebrale și nivelurilor hormonale. . Adică este nevoie să-ți verifici starea de sănătate, pentru că ea stă la baza stării tale de spirit.
• Opriți autocritica și acceptați totul așa cum este. Spune-ți: „Da, urăsc copilul, dar acesta sunt „Eu”. Și „eu” este cel care este gata să rezolve această problemă.” Da, acesta ești așa cum ești... Și acesta este copilul tău (copiii). Începeți cu faptul că trebuie doar să construiți relații umane normale cu ei, cu alte cuvinte, să învățați să coexisteți amiabil în condiții reciproc avantajoase. Încercați, mai întâi forțându-vă (puțin), să vă îmbrățișați și să vă sărutați copiii și soțul. Atunci îți va deveni mai ușor să o faci, apoi îți va plăcea. Adesea, țipetele și iritarea sunt un obicei, adică un model comun de comportament și relații. Este nevoie de timp pentru a întoarce roata înapoi. Nu este vorba despre înlocuirea emoțiilor. Vorbim despre transformarea lor și transformarea naturii umane.
• Desfaceți firul evenimentelor din copilăria voastră, renunțați la nemulțumiri și iertați pe toți și totul. Acestea nu sunt lucruri banale și nu cuvinte înalte, aceasta este rădăcina problemei. Gândul „Urăsc copilul” se află acolo. Desfaceți toate nodurile, eliberați-vă respirația, relaxați-vă psihicul și corpul în ansamblu. Permite-ți să fii fericit, iar asta înseamnă să iubești și să fii iubit. Începeți să dați, doar nu vă așteptați la o întoarcere imediat. Va veni, nu neapărat instantaneu, dar se va întâmpla cu 100% probabilitate.

Ură față de un copil din prima căsătorie a soțului

Emoții negative față de toți copiii mici

Să ne cufundăm din nou în copilărie. Declarația care apare „Urăsc copiii altora” este asemănătoare cu „Nu mi sa permis să fac asta”. Acestea sunt interdicții constante la o vârstă fragedă, învățarea să trateze străinii cu negativitate, respingerea străinilor în general, adică lipsa deschiderii banale față de lumea din jurul nostru, care se formează în copilărie. Părerea „Urăsc copiii care țipă” vine și din copilărie. Aceasta este oboseala de la țipete sau, dimpotrivă, o consecință a faptului că familia a condamnat un astfel de comportament al copilului. În general, trebuie să te relaxezi și să începi să trăiești, să respiri profund. Uită-te la greci - cuvintele „Urăsc copiii mici” le sunt străine. Dacă copilul altcuiva este obraznic într-o cafenea sau alt loc public, atunci cei din jurul lui nu își vor exprima în niciun fel nemulțumirea. Dimpotrivă, toată lumea se va grăbi la el, îl va consola, îl va ridica, îl va voma și va zâmbi. Principalul lucru este să zâmbești.

Orice emoție stabilită care se dezvoltă într-un sentiment nu poate trece de la sine fără a lăsa o urmă. Manifestările sale trebuie corectate și dezvoltate abilitățile opuse. După o perioadă lungă de muncă fructuoasă, puteți uita deja că a ocupat majoritatea manifestărilor de personalitate. Așa este și cu ura: mai întâi trebuie să faci anumiți pași pentru a o eradica din comportament și gânduri.

Este important să fii pozitiv. Ura vine întotdeauna după nemulțumire, invidie sau mândrie. Acestea sunt vicii teribile care sunt condamnate în multe religii și sunt descrise în Biblie ca păcate. Pentru a cultiva pozitivitatea în tine, poți încerca să joci jocul „Ok”. Constă în faptul că o persoană, în orice situație, caută un motiv de bucurie. De exemplu, copiii se joacă zgomotos în cameră - este bine că sunt sănătoși și pot fi activi și veseli. Afară plouă - e bine, va strânge praf pe drumuri și va uda florile. Și exemple similare. Desigur, trebuie să cauți un astfel de „bun” cu înțelepciune, altfel acești copii gălăgioși își pot rupe nasul. Și atunci nu totul va fi atât de roz.

Am văzut că o atitudine pozitivă este importantă. Ce altceva trebuie făcut pentru a învinge ura? Încercați să îndreptați vectorul emoțiilor către această persoană: în loc de acțiuni distructive, trebuie să-i faceți bine. Acesta este un fel de ajutor sau conversație cu scopul de a îmbunătăți relațiile. Acest lucru este chiar mai ușor de făcut cu un copil decât cu un adult. Copiii au adesea nevoie de ajutorul nostru, iar aceasta este o oportunitate minunată de a se exprima și de a trece de la gândurile lor triste la nevoile și cerințele unei persoane mici.

Mulți experți au observat că atunci când o persoană începe să se gândească la alții și să facă bine, devine mai fericit. Află care sunt nevoile copilului pe care îl urăști, cunoaște-i lumea interioară și vei vedea câtă frumusețe există. Atunci cuvintele „Urăsc copiii” nu se vor mai aplica pentru tine. Fiecare persoană din viața noastră ne învață ceva, iar copiii nu fac excepție. Poate că în relația ta cu copilul tău vei învăța să iubești și să devii o persoană fericită.

Nu iubesc copilul soțului meu de la prima căsătorie

Povestea este practic banala. Ne-am cunoscut la serviciu. Până atunci nu mai locuia cu soția lui. Am petrecut nopți împreună timp de o săptămână, dar fără nicio urmă de nimic mai mult din ambele părți, apoi am plecat în propriile noastre orașe. Tocmai am preluat postul unde a lucrat vreo 3 ani. Au început să se sune, el a ajutat la muncă. Nu mai.

Asta a durat 2 luni. Scântei au început să alunece între noi. Ne-am vizitat unul pe altul. Apoi m-am mutat definitiv cu el. Ai putea spune că trăim patru dintre noi: eu, el, mama și fiul lui. În mod nominal, fiul locuia cu fosta lui soție, dar era cu tatăl său 20 de zile pe lună. Nu eram deloc împotriva acestui lucru. El și cu mine am devenit imediat prieteni, în ciuda antipatiei mele pentru copii. Mai târziu am avut o mare ceartă și m-am transferat în alt oraș. După 8 luni a venit și m-a luat înapoi. Am început să trăim separat de toată lumea. Am ramas insarcinata aproape imediat. Și de aici a început.

Nu suport fizic prezența fiului său. Mi-a devenit neplăcut. Mi se pare că ispovedi.com face totul greșit și mă deranjează. Mă enervează și mă enervează. Deși nu mi-a făcut nimic rău deloc. Se ajunge la punctul în care, atunci când soțul meu iese cu el, fac o furie și îl forțesc să se întoarcă acasă. Soțul meu este sfâșiat între fiul său și mine cu fiica noastră mică. Înțeleg cu mintea mea că greșesc. Mă conving să mă calmez, să-l tratez ca înainte. Dar nimic nu ajută. Cum pot să mă conving că copilul nu este de vină pentru nimic? Că are aceleași drepturi față de tatăl său ca mine și fiica mea? Îl urăsc din toată inima și mă urăsc pentru asta.

Comentarii anonime (33) la mărturisirea „Nu iubesc copilul soțului meu din prima căsătorie”:

Un fiu este o parte integrantă a soțului tău, iar dacă El îți este drag și vrei să salvezi familia, va trebui să-l tratezi cel puțin pe fiul soțului tău cu respect.

Scriu: nu pot! Vreau dar nu pot!

Sau crezi că ești singurul care a venit cu o idee atât de genială?

Nick, ți se potrivește foarte bine Tu ai scris povestea, oamenii îți dau sfaturi și tu, oricum, tu cine ești să-ți urăști fiul, Da, omul tău va avea mii ca tine, dar până acum există un singur fiu drag! Din câte am înțeles, nici măcar nu este căsătorit cu tine, așa că calmează-te!

Uf. nici nu-ti voi raspunde. Singurul lucru pe care îl pot spune este că fericirea nu este în ștampilă.

Dar nu spun că fericirea este într-un timbru, așa că femeile fericite nu pot fi atât de rele!

Un bărbat poate avea zeci de copii alergând în fiecare curte (o mișcare neglijentă și tu ești tată) și locuiește cu o femeie care îi asigură existența (încă nu se știe ce va fi acel fiu, poate peste câțiva ani nu își va aminti de tatăl său - acesta este pentru un pahar cu apă), dar femeile sunt cele care oferă o viață confortabilă și inspectează bărbații

Asta e corect. Deși nu poți abandona copiii. Dar autoarea are și un copil, iar dacă nu vrea să-și petreacă timpul cu acest copil, nu este nevoie! Asta e tot. Dreptul ei. Ea are fiica EI. Si asta e. Restul este problema soțului meu.

Și despre copii: am un exemplu al soțului vecinului meu (nu cel mai reușit, dar tot voi vorbi despre ce fel de tați sunt și că, în principiu, sunt bărbați care iubesc doar copiii femeii cu care ei traiesc si cine este drag).

Soțul vecinului a plecat la o altă femeie cu un copil (.) când propriul său fiu avea doar 4 ani. Acum fiul meu are 30 de ani. În acest timp, tatăl său nu l-a vizitat niciodată, a plătit o pensie alimentară slabă și nici nu l-a recunoscut când l-a întâlnit pe stradă (.)

Dar el a trăit cu cea de-a doua soție de aproape 30 de ani în pace și armonie, și-a crescut fiica și acum este un „bunic fericit” pentru nepotul său vitreg.

Și există o mulțime de astfel de bărbați. Vai. Dar așa este. Așa că nu te măgulește și scrie că „copiii sunt pentru totdeauna, pot fi multe soții etc.”, bărbații nu au instinct matern. Vai.

Sunt proiectate diferit.

Nu toate, din fericire.

Atunci ar trebui să te gândești dacă ai nevoie de acest bărbat. Dacă aveți nevoie, atunci împreună cu copilul, iar dacă nu, atunci nu veți avea nevoie de el fără copil.

Foarte foarte foarte nevoie. Așa că încerc să mă controlez. Fiica mea are aproape șase luni și nimic nu s-a schimbat în mine. Cât de dezgustat de mine însumi

Te înțeleg mai bine decât oricine. Și eu am aceeași situație... soțul meu și-a dus fiica de 12 ani la noi fără acordul meu, nu o iubesc orice despre asta am 2 copii la ce sa ma gandesc. Nici nu înțeleg cum o femeie poate să-și dea atât de ușor singurul copil... unei femei ciudate care nu-și iubește copilul. (Acesta este despre fostul soțului meu, atunci sună și cere ceva de la mine... Cel mai ofensator este că soțul meu nu vrea să mă înțeleagă, din păcate, nu pot suporta atât de mult timp.

Dacă nu poți scrie nimic inteligent, atunci este mai bine să nu scrii deloc decât aforismele cu barbă, care, în plus, nu funcționează în viață. O femeie poate iubi urmașii unei alte femei doar dacă mama lor a murit. În toate celelalte cazuri, va exista o competiție sănătoasă pentru resursele pentru copiii naturali (finanțe, timp, îngrijirea tatălui). Nu am văzut niciodată o nouă soție să iubească sincer copiii unei alte femei și a soțului ei. Poți să-ți violezi psihicul și să te forțezi, dar acest lucru este plin de nevroze și boli, dar este necesar? A scăpa de urmașii altor oameni de dragul propriei supraviețuiri este normal în lumea vie. Aceasta este o reacție normală sănătoasă a oricărei femei. Nu este normal dacă nu este așa, înseamnă că femeia și-a suprimat toate emoțiile naturale. Nu sunt a doua soție și soțul meu nu are foste soții sau copii, dar dacă ar exista, aș face tot posibilul să eliberez spațiu în viața tatălui meu pentru propriii mei copii. Și nu a primit nenorociți, concurenți pentru resursele și atenția tatălui ei.

Imi place foarte mult comentariul tau

Marina, ai dreptate în multe privințe. Dar vă spun un secret: o femeie nu poate iubi copiii altora, mai ales ca pe ai ei, chiar dacă mama lor a murit. Și nu există diferențe aici. Poate mai multă milă. Dar mila și dragostea sunt două lucruri diferite.

Această femeie nu poate iubi un copil care îi este străin genetic. O femeie poate face exact asta.

La fel, femela poate! Există atât de multe exemple despre cum femelele își hrănesc „copiii adoptați”. El poate educa, dar nu poate iubi niciodată ca pe a lui!

În timpul sarcinii, sentimentele devin mai intense, dar a fi nervos este și dăunător. Poate vorbește cu soțul tău ca să-ți înțeleagă poziția și să comunice cât mai puțin cu fiul tău înainte de a naște? Poate că acest lucru nu este corect și egoist... dar după naștere va dispărea pentru tine... te vei uita la fiul lui cu totul altfel. Te descurci grozav pentru a înțelege totul pe tine însuți — explică asta soțului tău!

Încearcă să-ți iubești fiul, pentru că ai împreună o fiică. Dacă începi să-ți tratezi copilul bine, el va începe să te trateze bine. Acest lucru nu va face decât să-ți ruineze căsnicia. Ești o persoană bună în adâncul sufletului, dezvoltă aceste sentimente. Noroc!

Am o poveste asemănătoare. Soțul și fiul său din prima căsătorie. Înainte de căsătorie, deja m-a iritat foarte mult și l-am rugat cu blândețe pe soțul meu să vorbească mai puțin despre el. În cele din urmă, nu trebuie să-l iubesc, acesta este copilul unui străin de la femeia unui străin. Forțarea acestui copil asupra mea nu se va termina bine. Soțul înțelege acest lucru și nu îl impune. Cei care nu au trecut printr-o astfel de situație vor învăța, spun ei, pe cât posibil, acesta este un copil, nu este de vină pentru nimic... Pentru mine, este mai bine să minimizez comunicarea cu el și să-l las să crească sus sănătos și fericit departe de mine. Soarta copiilor altora nu mă interesează. La fel ca soarta copiilor mei, puțini oameni sunt interesați în afară de mine. Acest lucru este normal și corect. Și cine a spus că femeile ar trebui să iubească toți copiii? Ai noștri și străinii, de ce naiba?

Irina, ce dreptate ai!

Exact! U menja takaja zhe situazija. Sil bolshe nikakih net. Chuvstvuu, chto krishu sovsem sneset. Ob odnom hochetsa poprosit forumchat. Rebjata, esli vi cherez eto vse ne proshli, luchshe soveti ne davat, potomu kak vi ne znaete kakogo eto! Poverte, nu conteaza!! Osuzhdat foarte ușor! Devochki,u kotorih eta beda:derzhires! A ja vot dumau p razvode..

Vsegod vsem horoshego!

Aceeași poveste. Am locuit cu un bărbat timp de 9 ani, l-am iubit foarte mult, dar din cauza fiului său ticălos, căsnicia noastră s-a prăbușit. Acest mic șarpe a dormit cu el în pat și m-a împins de el pe stradă. După ce am spus că nu vreau să-l mai văd, a început ceva groaznic. Soțul meu oricum l-a luat, dar locuia deja cu părinții lui, s-a culcat acolo cu el, nu s-a prezentat de săptămâni, apoi l-a dăruit, a apărut vara, a locuit cu părinții , am petrecut vacante cu el, am plans singur acasa Asa ca 9 ani. Fosta soție a sunat noaptea dimineața și a povestit toate detaliile despre copil. Și apoi a început să meargă cu fostul său la pomi de Crăciun, la petreceri pentru copii, și apoi nu am mai suportat, îl urăsc pe acest copil! Au luat totul - viață, pat, vacanțe. Trebuie să trăiți în prezent și să vă respectați prietena adevărată și să nu ștergeți rahatul de la foștii voștri bărbați și soții! Îmi pare rău că doare

Ai grijă de celulele tale nervoase. Sănătatea ta este cea mai importantă pentru tine. Toate bolile sunt cauzate de nervi. Încearcă să nu te obsedezi de fiul soțului tău. Gândește-te mai mult la fiica ta. Dacă nu vă trageți împreună. Nimic și nimeni nu te poate ajuta. viața este atât de scurtă înainte de a avea timp să te uiți înapoi, va trece repede. Gândește-te dacă din cauza nefericitului omuleț al cărui tată a ales să te priveze de sângele tău de tatăl ei. La urma urmei, un bărbat se poate sătura de asta și poate fugi cu ușurință de tine și se poate transforma și într-un tată de duminică. Gândiți-vă și trageți-vă împreună. Nu ești obligat să accepți copilul altcuiva, dar nu poți forța un tată să-și uite fiul cât este încă mic și are nevoie de atenția lui. Cu răbdare, el va crește și tatăl lui îți va rămâne mereu recunoscător și iubindu-te pe tine și pe fiica ta. Ai răbdare, Dumnezeu să te binecuvânteze.

Doamne, fetelor, cât de toate sunt la fel pe lumea asta! Am si eu cu sotul meu si cu fiul lui din prima casatorie ((((ura ura ((((dar avem o situatie in care fostul meu este bolnav de schizofrenie si fiul lui de 17 ani este cu noi...) multumesc lui Dumnezeu ca soțul i-a închiriat un apartament separat Dar băiatul nu este deloc Soțul meu se îmbolnăvește mereu de toate, apoi drogurile îl scot din școli peste tot, sau ceva de genul... au chemat deja o ambulanță! de ori... din cauza tuturor acestor povești... scandaluri (((și tot eu cu ura mea, sunt atât de îngrijorat pentru soțul meu vulnerabil și nu mă pot abține!! Îmi pare atât de rău pentru el că este de dragul lui, gata de orice, iar această creatură de proșuri de 17 ani își bate joc de el ((((înțeleg și că acesta este un sentiment teribil, dar... nu știu ce să fac. Am fost căsătorit de 1,5 ani, încă nu avem copii, vrem, dar mai precis, îmi doresc mai mult decât soțul meu, în general îi este frică de ei după povestea cu fiul lui problematic... Eu nu știu ce să fac ((((

Și un nou moment în istoria noastră, avem un restaurant și soțul meu îl duce la muncă..... Încă nu voi trece peste asta ca să-l văd și acolo!

Ce să fac. Cum să găsești echilibrul în suflet. Biserică …. rugăciuni. Ce ar trebui să facă fetele?

Mi-a plăcut foarte mult comentariul Marinei (nr. 8). Nu le suport pe fiicele mari ale soțului meu. 30- cu coada de cal de fată. Am fost prea copleșită de vizitele lor în primul și al doilea an de căsnicie. Au venit la noi cu toți iubiții lor (de vreme ce locuim în sud). „O, tati, ne este atât de dor de tine, ne dorim atât de mult să te vedem...” Și tata le-a plătit biletele de mai multe ori, ceea ce m-a enervat foarte tare când am aflat. Au sărit în sus și au mers la baruri etc. În tot acest timp, nu am cumpărat nici o firimitură de pâine pentru casă, așa cum se spune. Folosit doar ca hotel gratuit. După ce am rămas singur în baie noaptea, până în punctul în care chiar și pe prosopul meu atârnă pe scaun. rabdarea mea s-a terminat in sfarsit.

Am spus că nu vreau să-i văd niciodată. Dacă vrei să-l vezi, mergi tu, dar nu l-au invitat niciodată în vizită (trebuie să spun că mama lor a divorțat de el când erau la vârsta preșcolară, dar el a luat un rol destul de activ în viața lor).

Patru ani au trecut în tăcere și relativ calm. Au întrebat de mai multe ori – am spus, fie eu, fie ei. Nu glumeam. Dacă nu vă place, lăsați-l să găsească o femeie care să le accepte. Și fiicele mele știu poziția mea.

Anul acesta plec pentru câteva luni și, desigur, corespondența activă a început de mult în stilul, ei bine, când îi vei cumpăra bilete, chiar vrem să te vedem (da, iubiții și doar prietenii vor și ei !). Această duplicitate și informarea soțului meu despre unde, când și cât timp plec mă înfurie. Dar nu pot face nimic (nu-i voi spune că citesc corespondența cu fiicele mele). Mă bucur chiar că călătoria mea este oarecum amânată, deși eram cu nerăbdare, dar chiar vreau să-mi enervez fiicele!

Dacă s-ar duce la ei, nu aș avea nimic împotrivă, dar clar că nu sunt interesați de asta, le „dor” doar pentru că locuiește aici, în acest loc frumos. Și începe să mă enerveze că vor veni din nou la mine acasă și așa mai departe.

Sunt în aceeași gaură emoțională. Când soțul meu merge la fiica lui (la casa fostului său), mă rupe. Url ca un nebun, deși nu i-o arăt, pentru că ne va rupe. Plănuim să avem propriul nostru copil într-un an, mi-e teamă că sarcina îmi va uimi complet mintea...

Nastya, poate că nu e prea târziu să te despart? pentru că nu vă puteți împăca și nu aveți copii împreună? Sau pur și simplu ignoră situația. Aceasta este problema soțului tău și a fostei sale soții, dar nu a ta. Doar nu lăsați copilul nenăscut să fie privat. Totul este egal.

„Săraci și nefericiți”, cei care nu iubesc copiii altora, cei care au destrămat familiile altora, îmi pare sincer rău pentru voi. Dacă iubești cu adevărat un bărbat, atunci îi accepți copiii cu bucurie. Au suferit mai mult decât fosta lor soție din cauza divorțului, iar motivul divorțului ați fost voi, participanții nevinovați și nefericiți la conversație. Așa că purtați această cruce și nu vă plângeți. Răbdare și credință pentru tine.

O urăsc pe fiica soțului meu de la prima căsătorie, ce ar trebui să fac?

Nu o urăști. Tu, în persoana ei, ești gelos pe viața trecută a soțului tău. Și asta vine din mândrie excesivă. Reduceți-vă mândria, uitați-vă la acest copil din partea cealaltă, ca persoană și cu ochii cu care o privește soțul dumneavoastră. Da, va fi dificil, dar nu există altă cale. Ai întrebat, i-am răspuns.

Va trebui să alegi fie să-ți îmbunătățești relația cu fiica ta vitregă, fie să porți un război etern. Mai mult, în al doilea caz, s-ar putea să pierzi. Este rar ca vreun părinte să-și trădeze copiii sau să-i schimbe cu un bărbat sau o femeie. Ai răbdare și mai cred că copilul are nevoie de timp pentru a se obișnui cu faptul că tatăl ei te are. Fii mai înțelept, pentru că ești femeie.

Doar nu comunica cu ea și atât. Asta nu înseamnă că este o căsătorie de conveniență etc. Am aceeași situație, desigur că nu ajunge până la ură. Dar totuși, ciudateniile acelei familii trecute sunt evidente. Și poate fi nepoliticos cu adulții și în mod clar să facă o față în fața unei persoane pe care nu o place sau pe care o consideră sub nivelul ei. În general, educația ei este împotriva valorilor noastre morale (ale soțului meu și ale mele). Și de aceea a părăsit acea familie. Nu-mi plac astfel de oameni, dar aici fiica soțului meu este așa. Nu mai este de ales. Îi facem comentarii, dar fără rezultat. O avem o dată pe săptămână, sau chiar două sau trei. O luăm doar ca pe un fapt. Soțul meu o iubește pentru ceea ce este, de aceea este fiică și bineînțeles că încearcă să se adapteze la noi acasă. Prin urmare, dacă este posibil, pur și simplu nu comunicăm.

Când te-ai căsătorit, știai că soțul tău are o fiică. Și nu o va șterge din viața lui, iar ea va fi fiica lui iubită, căreia i se va ierta totul. Și va trebui să depui toate eforturile pentru a câștiga măcar încrederea ei. La urma urmei, ești o sursă de rău pentru ea care i-a distrus lumea calmă și fericită a vieții alături de părinții ei. De aceea va fi răutăcioasă. Și încrederea va trebui câștigată nu doar ignorând-o, ci, dimpotrivă, să te interesezi de hobby-urile, problemele și experiențele ei. Dacă nu-ți poți înăbuși ura față de copilul tău și nu-l poți înconjura cu dragoste, atunci cel mai probabil nu ești suficient de matur pentru a deveni mamă. Îmi pare rău. Și continuând să-ți urăști copilul, riști să te distrugi ca persoană și ca femeie.

Încercați să comunicați mai puțin. Dacă este necesar, rămâne neutru și nu-ți arăta sentimentele nici ei, nici soțului tău.

Nu știm ce a provocat ura poate fiica soțului (mă întreb câți ani are) a provocat o astfel de atitudine cu comportamentul ei - rareori iubește cineva noile soții ale taților lor, să fiu sincer.

Situația ta este neplăcută, dar nu unică. Poate că merită să discutați pe forumurile de femei, vă vor da câteva sfaturi.

Desigur, în mod ideal ar fi frumos să găsești o abordare față de un copil (sau un adult?), dar acest lucru nu este întotdeauna realist.

Indiferent cât de dificil ar fi, trebuie să fii înțelept și să accepți situația ca fiind inevitabilă. Fiica va avea propria ei viață, totul se va netezi treptat, dacă nu o agravați în mod deliberat.

Se crede că toți oamenii pe care îi întâlnim în viață vin la noi din încarnări trecute. Acestea sunt sarcinile noastre karmice. Aflați ceva sau plătiți/primiți o datorie. Poate că această fată a fost mama ta, dar nu ți-a primit dragostea ca fiică și, prin urmare, a venit din nou în viața ta, dar pe de altă parte, astfel încât să înveți, dacă nu să iubești, atunci măcar să respecți, să înțelegi și să accepți faptul că ea este și va fi. Aceasta nu este o fantomă, este o persoană vie. Și este rudă cu soțul tău prin sânge. Gândește-te, o urăști atât de mult încât ești gata să o ucizi? Sau, dacă știi că poate muri, o vei salva? Dacă răspunsul tău este că ești gata ca ea să dispară din viața ta, divorțează. În caz contrar, vei continua să trăiești pe nervii tăi că soțul tău este în contact cu ea. Dacă răspunsul tău este uman, atunci poți încerca să îmbunătățești relația. Nu trebuie să o iubești. Trebuie luat ca de la sine înțeles. Ca vecinii, ca soarele, ca preturile la benzina. Asta e tot. Și cu cât privești mai pozitiv situația, cu atât vei primi mai pozitiv. Nu de la fată, ci de la soț.

Copiii soțului meu din prima căsătorie: ce să fac?

Acum trăim împreună de șase luni, căsătoriți de un an, fiica noastră comună are șase luni, de fapt suntem împreună de un an și jumătate.

Problemă. Fosta lui soție duce război prin copiii săi și nu știm ce să facem.

Nu vorbesc despre orice altceva - despre apelurile și scrisorile pe care le primesc, despre creșterea opiniei publice etc. - Am învățat să tratez asta cu umor.

Dar cu copiii este diferit - este imposibil să tratezi situația cu umor. Situația este următoarea: soțul meu muncește mult, în timpul săptămânii abia îl văd pleacă la 8 și vine uneori la 23; Nu am bunici sau alți ajutoare, orașul e străin, de fapt sunt legat de păpușă, adică singura dată când pot face ceva prin casă, când pot măcar să merg undeva, este sfârșit de săptămână. Dar. de sâmbătă dimineața până la sfârșitul duminicii, apelurile copiilor lui sunt mereu aceleași. Tată, cumpără asta pentru noi. tata. ia o plimbare cu noi. nu, mergeți la plimbare singur, nu ne vom plimba cu fiica ta și cu tine. nu, dacă tu și soția ta, nu vom merge la plimbare. vino la plimbare cu noi singuri!! a, nu ai timp? nu ne iubești. ne-ai distrus viața.

Soțul meu își iubește FOARTE mult copiii și este sfâșiat între noi. Pentru el, această situație este un impas. Încerc pe cât pot să îi tolerez plimbările singur cu copiii lui, dar nu merge prea bine până vineri sunt deja într-o stare de psihoză internă. Pur și simplu pentru că pentru singura dată când soțul meu poate fi alături de mine, este luat de la mine, lipsindu-mă de singurul ajutor posibil. Singur cu o papusa, un fiu adolescent si viata intr-un oras strain, in curand voi innebuni!!

Inițial s-a presupus că copiii lui vor petrece weekendurile cu noi. Îi tratez foarte bine copiii și sunt gata să-i primesc la orice oră din zi sau din noapte. Din păcate, mama lor le insuflă lucruri foarte simple - trebuie să-l scoți pe tata din noua lui familie, abia atunci va fi cu tine.

Faptul că soțul meu iese la plimbare singur fără mine cu copiii lui nu este o soluție la problemă. De fapt, acum luăm asta ca pe un pas forțat. El urmează dorințele copiilor săi, a căror rădăcină este politica fostei sale soții, dar acesta nu este principalul lucru. Principalul lucru este că, cu această opțiune, copiii lui NU se vor obișnui NICIODATĂ cu schimbarea situației, comunicarea noastră cu ei NU va începe NICIODATĂ, soțul va fi ÎNTOTDEAUNA forțat să fie sfâșiat între noi și ei, care NU VOR să comunice. cu noi. pentru că copiii și fostul lui vor vedea că șantajul lor funcționează, iar asta va continua. Crește în timp)))) pe măsură ce copiii cresc. Și voi fi ÎNTOTDEAUNA singur cu copiii noștri și să trăiesc singur, pentru că soțul meu se duce imediat la muncă, separat acei copii și noi NU suntem SUFICIENȚI. Adică acest lucru este sortit prăbușirii familiei, iar această familie ne-a fost foarte dragă amândoi, am SUFERIT mult să fim unul cu celălalt!! Avem deja 37 de ani, am trăit pentru cineva toată viața. Putem avea fericire – pentru noi înșine – cel puțin în a doua jumătate a vieții noastre?

Pe lângă această opțiune, vedem o altă opțiune - să încercăm să începem forțat comunicarea. De exemplu: el și copiii merg pe stradă, eu mă trag dintr-o dată din lateral. Principalul lucru este să începeți comunicarea și apoi totul poate fi decis.

Și voi supraviețui istericului și bătăușilor lor - pentru ca pacea să vină în sfârșit în familie, merită să aveți răbdare. Întrebarea este, merită să începem, având în vedere că mama copiilor lui s-a instalat deja foarte mult și își întoarce copiii împotriva soțului și familiei sale? La urma urmei, dacă începe comunicarea, ea îi va provoca lui, copiilor lui, scandaluri din cauza întâlnirii lor cu noi.

Și eu personal văd a treia opțiune. Care este rădăcina problemei? Cert este că copiii lui, sub influența mamei lor, RESPING situația și schimbările și încearcă să-și forțeze tatăl să trăiască NUMAI cu ei. Adică, pentru a rezolva problema, trebuie să-i inspiri intenționat și metodic că situația este așa, că tata și noua lui familie sunt un tot inextricabil, așa este și așa va fi, și că tata. comunică cu copiii - în orice moment și cu plăcere - în cadrul familiei sale. Vasya, dacă vrei să te plimbi, hai să mergem - mergem la o plimbare. Nu, nu voi merge singur la plimbare, avem o familie și facem totul împreună. Lisa, trebuie să cumperi ceva? hai sa mergem, ne-am dus la magazin. Unu? Nu, nu voi merge nicăieri singur, avem o familie și facem totul împreună, suntem cu toții fericiți să mergem la magazin cu tine și așa mai departe. Din punctul meu de vedere, acest tip de comportament este cel mai optim deoarece pune capăt tuturor, pune capăt acestui șantaj nesfârșit și pune copiii într-o situație de certitudine a situației - că totul este așa cum este și nu se va schimba. și dacă vrei comunicare, atunci o ai cu Ei o vor da cu plăcere, dar fără a destrăma familia tatălui meu și fără șantaj. Un punct problematic. Există o probabilitate foarte mare ca, cu această opțiune, copiii săi pur și simplu să nu vrea să comunice cu el și să sufere o lună sau două și să renunțe la orice politică.

Mila pentru copilul soțului meu din prima căsătorie s-a întors împotriva mea

Ilya avea aproape 5 ani. Sincer, eram tânăr, câștigam bani frumoși și nu credeam că va trebui să cresc copilul altcuiva. Pentru că soțul meu a spus că ar trebui să apară mama copilului și eu cumva m-am gândit în felul meu, el a gândit în felul lui, iar acest moment nu a fost discutat. Relația cu copilul a fost bună, au trăit liniștiți. Până am rămas însărcinată. Soacra mea a spus „nu naște”, crește-l pe asta, dar eu am vrut-o pe a mea. După nașterea fiului meu, cel mare a început să fie gelos, i-a spus lucruri urâte despre mine soacrei, apoi a venit la mine și mi-a spus în fața lui să aflu dacă este adevărat sau nu. . A spus multe despre mine, am inteles ca ispovedi.com era gelozie si am incercat sa fie mai tolerant. Apoi au început reproșurile că l-am sărutat pe al meu, iar acest lucru este jignitor, pentru că nu îl sărut așa, soțul și soacra mea au vorbit cu mine, m-au învățat, ca să spun așa. Se așteptau la un tratament egal de la mine, deși ei înșiși le-a părut întotdeauna mai mult rău pentru el, „nu are o mamă”. Și ei așteptau de la mine înțelegere, iubire și iertare a acțiunilor celui mai mare copil.

Când relația noastră avea șase luni, am decis să-mi găsesc fosta pe internet, eram foarte interesată de unde se află ea. Am găsit-o, ducea o viață fără griji, petrecând. I-am scris și i-am explicat situația în care îl cresc. Soțul meu nu mă ajută prea mult. Soacra doar învață cum să iubești corect. Si ce crezi? A venit la soacra ei, a rătăcit mai bine de doi ani și a spus că i-am scris că m-am săturat de această situație. S-au unit atât de rău împotriva mea și au scris o declarație conform căreia se presupune că locuiam ilegal cu soțul meu pe teritoriul soacrei mele și au dat-o afară. I-am dat în judecată. Nu am mai comunicat cu soacra mea de 6 ani. Motivul este clar. Mama copilului a găsit-o și a refuzat să o crească. ispovedi.com Ce m-a frapat cel mai mult a fost când m-au certat și imediat m-au întrebat dacă voi continua să educ. Fosta soție și-a luat fiul și nu i-a permis să comunice cu copilul timp de 3 ani, a avut nevoie doar de pensie alimentară.

În acest timp, eu și soțul meu am trăit bine, i-am cumpărat soțului meu o mașină nouă și, în general, a decis să ne întoarcă din nou fiul nostru. Și cumva, fără să discute, socrul meu a decis să-l ridice și să ni-l dea nouă. Vă spun că acesta este un băiat, se murdărește în fiecare zi, nu este obișnuit cu ordinea și este gelos pe fiul său mai mic. Spălați și hrăniți. La școală, de la școală, lecții, poezii. Crezi că soțul tău a făcut toate astea? Da, chiar acum. Și a început din nou, „Am spus un lucru greșit, am spus un lucru greșit, l-am cumpărat pentru asta, nu l-am cumpărat pentru asta”, nu vor spune un cuvânt la țipetele lor, deja mă gândesc intenționat, ei bine, spune-mi, nu. Și orice ai spune la asta, imaginația lor va completa imaginea. Primăvara trecută am luat tableta bătrânului meu și am gâfâit! A existat corespondență cu mama. Sunt un bucătar rău, și sunt, de asemenea, un bucătar rău. Tot ce se întâmplă în familia noastră este acolo. Iar ispovedi.com ei nu ne-a spus secretul că este însărcinată, nu a vărsat niciodată fasolea. Ea a născut o fiică. Am arătat corespondența soțului meu, socrului meu și mătușii soțului meu. Și totuși, îmi pare rău pentru băiat, este un copil (12 ani).

Mi-am sunat fosta și i-am spus că nu o voi mai crește. M-a înjurat din cap până în picioare. Toate rudele soțului meu sunt jignite de mine, se presupune că trebuie să-l iert, sunt un copil. Copilul locuiește cu socrul său de aproape un an. Soțul meu insistă să-l ia înapoi. Pentru mine, divorțul este mai bine. Avem doi copii împreună. E ușor să spui că acceptă! Dacă aș fi orfan, fără mamă ar fi o altă problemă, nu ar fi opțiuni, dar așa este. Când mama ta sună și spune: „Mă crești prost”. Nu, m-am săturat.

Bună, Olesya. Nu pot rezolva singur problema, așa că am decis să cer un sfat. În urmă cu un an, eu și soțul meu am luat în familia noastră copilul din a doua căsătorie. Acum are 14 ani. Suntem patru în viață - eu, soțul meu, mama soțului meu și fiul lui. Mama a abandonat copilul, dar a aranjat totul de parcă el însuși ar fi vrut să locuiască cu tatăl său. Cert este că ura față de acest copil a început să apară treptat în mine, atât de consumatoare și de invincibilă. Anterior, când venea pur și simplu în vacanță, eu, desigur, nu am trăit astfel de sentimente pentru el. Nu mi-a plăcut niciodată cu adevărat de el, nici un suflet pereche sau așa ceva. Dar nu exista o asemenea nerăbdare. Și nu pot determina exact ce este neplăcut pentru mine la el, aș dori să spun - TOTUL. Are o ereditate proastă, mama lui, unchiul și bunica maternă au schizofrenie într-o formă sau alta. Și sora mea are epilepsie, învață într-o școală specială. Deși par să nu existe semne de schizofrenie la el. Pe el, s-ar putea spune, nu-l interesează nimic. Nu arată talent. Învață la „3”. Oricât l-aș ajuta cu temele, nu își amintește nimic și nu trage nicio concluzie. Scoala - calculator - scoala. Tatăl său și-a limitat jocurile pe computer în ultima vreme, încercând să-l implice în treburile casnice (locuim într-o casă privată), ajutându-l la reparații auto etc. Fiul face totul extrem de fără tragere de inimă, s-ar putea spune „într-un singur loc”. Cum l-aș caracteriza - nici pește, nici păsări. Doar o maimuță care își repetă prostește toate obiceiurile după colegii săi de clasă, dar înăuntru e un gol căscat. Odată i-am spus soțului meu, care era îngrijorat de ceva, calmează-te, lasă-l în pace, doar nu te gândi la nimic, odihnește-te. Și fiul meu a băgat cei doi cenți ai lui - fac adesea asta, nu mă gândesc la nimic. Și îi place foarte mult să-și introducă cei doi cenți în toate conversațiile adulților. Și inventează tot felul de prostii, e clar că nu are propriile lui gânduri și că toate acestea nu se spun din suflet, ci pur și simplu papagal. Se bâlbâia des, dar acum mai rar. Uneori mi se pare că se bâlbâie intenționat. Un mincinos patologic, l-au prins deja mințind de o mie de ori. Știu deja că primul lui cuvânt este întotdeauna o minciună. Deși nimeni nu l-a pedepsit aspru pentru nimic, probabil că a învățat o astfel de relație cu mama lui și nu o va părăsi niciodată. La școală se comportă ca un preș, primind adesea palme în cap de la colegii de clasă. Fie îi vor fi zgâriate mâinile, fie hainele îi vor fi rupte, fie va avea o vânătaie sau o umflătură. Nu-i spune tatălui său cine îl jignește, el spune că s-a întâmplat din întâmplare. Ceea ce este tratat ca o cârpă este o informație verificată. Tatăl său îl învață să lupte (s-a antrenat de mulți ani), îl învață să se poată ridica singur. Dar fiul nu manifestă niciun interes pentru antrenament, asigură că nimeni nu-l jignește și nu se va lupta cu nimeni. Acasă îi place să învețe pe toată lumea și să dea sfaturi. Nici mama soțului meu, bunica lui, nu-l suportă și nici nu poate spune de ce exact. Am întrebat-o odată - ce e în neregulă cu asta? Ea spune că totul este în neregulă, el trebuie să vadă un medic. Ce este asta - gelozie, egoism din partea mea? Înțeleg că este adolescent, că se autoactualizează din ceea ce i s-a pus în el, că nu se poate fi prea exigent, că trebuie să ai răbdare și să încerci să-l ajuți, și nu să-l judeci. Dar îl urăsc atât de mult, încât nu-l suport fizic. Este de remarcat faptul că în urmă cu doi ani, copiii soțului meu din prima căsătorie au locuit cu noi jumătate de an, în timp ce mama lor a fost în spital. Un băiat de 14 ani și o fată de 12 ani. Nu am avut astfel de probleme cu ei, nu era gelozie. Băiatul chiar a vrut să stea cu noi, iar eu îmi doream mult asta, dar mama lui l-a luat. Cum a răsfățat fata, cum a purtat-o ​​în brațe, dar nu m-am simțit geloasă. Și nu m-au deranjat. Totul a fost interesant, inclusiv să-ți faci temele cu ei, să te joci cu ei și să mergi la plimbări. Deși nu sunt nici super copii, sunt adolescenți obișnuiți, fără talente speciale. Ce să fac cu această ură? Ajutor.

Răspuns de la psihologul soluției:

Buna ziua! Această întrebare este foarte relevantă, mulțumesc pentru ea. Răspunsul la aceasta va fi de interes pentru multe femei care se află în situația ta.

Îți proiectezi sentimentele de furie asupra personalității băiatului

Simți o furie intensă, dezaprobare și dezamăgire față de băiat. Nu este vorba despre gelozie, ci despre respingere. Să ne uităm la cauzele probabile ale acestei afecțiuni. Respingerea și furia față de mama băiatului pot fi proiectate asupra lui de către tine. Aparent, atitudinea ta față de fosta soție a soțului tău este puternic negativă. Desigur, ai motivele tale pentru a o trata astfel. Cu toate acestea, un băiat nu este responsabil pentru acțiunile mamei sale, chiar dacă seamănă cu ea. Copiii arată de obicei ca părinții lor. Și nu atât în ​​exterior, cât în ​​modele comportamentale. Copiii iau exact ceea ce li se oferă. Și dacă sunt înconjurați de apă curată de izvor, exact asta vor absorbi, iar dacă este o mlaștină mucegăită, vor lua ceea ce li se oferă. Prin urmare, nu puteți da vina pe copii pentru ceea ce sunt. Copiii sunt o reflectare a părinților lor. Și toată lumea are părinți diferiți, după cum știți. Cel mai probabil, proiectezi asupra băiatului atitudinea ta față de mama lui. De aici pretențiile împotriva lui nu ca copil, ci ca adult egal.

Educația personalității este o muncă zilnică uriașă

„Nu pot determina exact ce este neplăcut pentru mine la el... Are o ereditate proastă” poate însemna literalmente următoarele: teamă că băiatul nu va complica viața, va crea probleme, vă va afecta reputația, părerea celorlalți despre familia dvs. și despre tine, poate să te rușinezi. Evident, el nu corespunde așteptărilor tale despre cum ar trebui să fie un copil în general și despre acest băiat în special. Studiază bine, interesează-te de ceva, ajută-ți părinții, nu sta la computer, fii activ și în același timp ascultător, te face mândru etc. Aproape toți părinții visează la un astfel de copil. Dar nu toată lumea realizează că un copil este o reflectare a lor înșiși. „Caracterul unui copil este o copie a caracterului părinților care se dezvoltă ca răspuns la caracterul lor” (Erich Fromm). Dezvoltarea personalității este multă muncă. Părinții lucrează pe ei înșiși, în primul rând. Un copil este crescut nu prin cuvinte, ci prin exemplul părintesc și comportamentul părintesc față de el.

Adulții se angajează adesea în procesul de identificare cu copilul.

Acestea. Adultul consideră atât succesele, cât și eșecurile sale ca fiind ale sale. Acestea. dacă un copil învață bine și se comportă, pot fi mândru de mine, sunt un părinte bun. Și dacă mă comport prost și aduc doi și trei, ei vor considera că sunt un părinte rău. Acest lucru sugerează că părinții nu au trecut prin stadiul de separare sau de separare în dezvoltarea lor. Aceasta este una dintre etapele dezvoltării personalității copilăriei timpurii, care este foarte importantă pentru dezvoltarea unei personalități autentice (puternice și încrezătoare). Desigur, părinții influențează semnificativ rezultatele activităților copilului, cu toate acestea, copilul este o persoană individuală care acționează independent, deși nu fără ajutorul adulților.

Ai de-a face cu un copil traumatizat care nu este dorit de mama lui.

Este greu de imaginat o situație în care acest lucru nu ar afecta copilul. Este greu de imaginat o situație în care o mamă abandonează un copil și el nu experimentează acest lucru în formă severă. Sau o situație în care un copil își abandonează mama, ceea ce este extrem de puțin probabil. Chiar și părinții alcoolici sunt iubiți de copiii lor. Acest lucru este inerent naturii. Copiii își iubesc părinții pentru ceea ce sunt. Băiatul se află într-o stare de stres extrem, iar psihicul lui se protejează cât poate de bine de aceste experiențe. Băiatul nu este de vină pentru nimic. Nici în ce fel de rude are, nici în modul în care a fost crescut.

Preluarea unui copil adoptiv este o mare responsabilitate.

Decizia de a-și asuma responsabilitatea pentru viața unui copil adoptat trebuie să fie echilibrată și deliberată. Desigur, aceasta este o mare responsabilitate! Și nu trebuie să iei asupra ta dacă nu te simți suficient de puternic. Refuzând să faci ceea ce nu poți face sau ceea ce nu vrei să faci, te comporți foarte responsabil. Poate te simți vinovat pentru atitudinea ta față de băiat și, în același timp, te consideri forțat și obligat să ai grijă de el. În acest caz, ai de-a face cu un conflict intrapersonal. Dacă nu simți că ești cu adevărat pregătit pentru asta și nu ai răbdarea și dragostea să ai grijă de el, recunoaște-ți sincer. Acest lucru nu te va face o persoană rea. Nu trebuie să-l iubești pe băiatul ăsta. Dar dacă alegi să ai grijă de el, atunci este alegerea ta. Copilul nu ar trebui să fie responsabil pentru el. Dar băiatul însuși nu are un astfel de drept de a alege. Este forțat să se adapteze la circumstanțele vieții care i se oferă.

Ce te va ajuta să faci față sentimentelor de ură?

Pentru a nu proiecta asupra altor persoane calități care sunt inacceptabile pentru tine, este important să lucrezi prin modele de comportament codependente în scenariul tău de viață. O carte bună pe această temă pe care ți-o pot recomanda este „Liberation from Codependency” de Berry și Jenae Weinhold. O parte importantă a schimbării este acceptarea imperfecțiunilor tale și ale celorlalți oameni. Acestea. cu toate neajunsurile, fără dorința de a corecta o persoană și de a o face perfectă. Schimbarea altor oameni nu este în puterea ta. Este important să înveți să ții cont de punctele slabe, dar să te concentrezi pe punctele forte ale unei persoane. Începe cu tine însuți. Începe să te laude, refuză criticile neconstructive care ți se adresează. Și atunci îți va fi mai ușor să tratezi pe alții la fel.

Băiatul nu corespunde așteptărilor tale.

El nu este perfect. El nu se comportă așa cum ți-ai dori. El nu trebuie să facă asta. Având în vedere circumstanțele vieții sale, comportamentul său este adecvat și adecvat situației. Băiatul simte atitudinea ta față de el, chiar dacă tu nu o arăți. O persoană primește majoritatea informațiilor nu din cuvinte, ci din gesturi, expresii faciale, intonație, postură corporală etc. Nu se simte binevenit, că este iubit, că este îngrijit. Prin urmare, nu puteți aștepta de la el ceea ce voi, adulții, nu îi oferiți voi înșivă. Scrii că băiatul trezește emoții puternic negative atât în ​​tine, cât și în bunica ta. Mama lui l-a abandonat. Cine joacă acum pentru el rolul unui părinte grijuliu, care dă dragoste, grijă, afecțiune și acceptare necondiționată? Un copil se va apăra și se va comporta pasiv dacă nu se simte în siguranță, dacă nu are un mediu stabil, calm și de încredere în familie. Simți o furie intensă când vorbești despre acest copil. Înțelegeți că un copil nu este responsabil pentru părinții săi. Și copilul nu este, de asemenea, responsabil pentru sine; La fel ca decizia ca un copil să vină pe această lume, și ei o iau. Pentru o dezvoltare normală, un copil are nevoie de dragoste, protecție, tutelă, sprijin, stabilitate și adulți care să îndeplinească rolul de părinți, purtând responsabilitatea față de el. Și nu contează că acest copil are deja 14 ani. Dacă nu a parcurs cu succes principalele etape ale dezvoltării personalității, nu va fi pregătit pentru independență și va fi extrem de vulnerabil până când va finaliza etapele importante ale dezvoltării timpurii a copilăriei.

Este important pentru tine să-ți accepți complet soțul.

Cu toate avantajele și dezavantajele sale. Cu trecutul și familia lui. Nu trebuie să-ți placă trecutul lui sau oamenii din el. Dar dacă nu o accepți, asta va afecta în primul rând relația ta cu soțul tău. Familia noastră este o parte din noi, ca un covor sau un picior. Și o persoană nu poate renunța la o parte din sine, chiar dacă are brațul urât sau rupt. Acestea. o persoană, desigur, poate pretinde că nu există, dar asta nu o va face să dispară. Faptul că soțul tău are un trecut și este asociat cu oameni din acest trecut este un fapt de neschimbat. A nu accepta această parte a vieții sale înseamnă a nu accepta o parte din sine. Ca și cum ai fi iritat când ai văzut nasul strâmb sau urechile proeminente ale unei persoane. Cum s-ar simți? Ceea ce negăm nu încetează să existe și continuă să ne influențeze viața.

Este important pentru tine să definești clar ce fel de participare vrei să ai în viața băiatului.

Nu te multumi cu ceva care nu ti se potriveste. Este important să discutați astfel de probleme înainte de a lua o decizie, dar pot fi discutate și după, dacă ceva vă deranjează sau nu vă convine. Această certitudine va aduce beneficii atât pe tine, cât și pe băiat. El va înțelege cum trebuie să se comporte. Fiecare rol vine cu grade diferite de responsabilitate și implicare. Copiii soțului tău din căsătoriile anterioare nu sunt preocuparea ta. Și dacă nu ești pregătit să fii mama lor, fii doar un prieten, un membru al familiei sau soția tatălui. Aceste roluri nu implică funcția parentală. Este important pentru tine să-ți desparti relațiile: ale tale cu soțul tău, ale tale cu băiatul, băiatul cu tatăl său etc. Și nu încălcați limitele acestei relații. Acestea. nu se amestecă în relația pe care fiul și tatăl o construiesc între ei, nu joacă rolul de mediator sau arbitru. Concepeți cu soțul dvs. ce rol doriți să jucați în viața băiatului și mențineți singur această relație, fără implicarea altora.

Copilul s-a dovedit a fi inutil pentru nimeni, era speriat și singur.

Are nevoie de cel puțin un Adult care să nu-l trădeze, care să-l protejeze, să aibă grijă de el și să-l accepte. În timp ce el se apără. Este pierdut și nu știe ce trebuie să fie pentru a fi iubit și acceptat. Ai o sarcină dificilă în față. Și dacă nu ești pregătit pentru asta, atunci vorbește despre asta cu soțul tău. Copilul nu trebuie să fie responsabil pentru greșelile părinților. Soțul tău este responsabil pentru viața fiului tău, nu tu. Acum ești într-o poziție de concurență cu acest copil. Este important pentru tine să înțelegi că el este mic, iar tu ești mare. Un copil ar trebui tratat ca o ființă mai puțin experimentată și slabă. Este traumatizat și se bazează pe sprijinul și ajutorul adulților. Nu-l judeca după comportamentul lui provocator. Așa se apără. Nesiguranța și vulnerabilitatea lui îi afectează relațiile cu colegii de clasă. Îi este frică să ceară protecție, pentru că... nu simte că nu se va întoarce împotriva lui. Pentru ca un copil să-și împărtășească experiențele, el trebuie să simtă că poate avea încredere și că nu se va confrunta cu critici și condamnări. Mai mult, în ochii colegilor săi de clasă, nu vrea să fie considerat un slab. El este singurul său sprijin și este important pentru el să se simtă în siguranță prin acele tipare de comportament care îi sunt familiare și de înțeles.

Excludeți psihopatologia.

Consultați băiatul cu un psihoterapeut pentru copii. Înșelăciunea patologică este caracteristică psihopaților. Cu toate acestea, psihopatologia se caracterizează prin prudență, insensibilitate, calm și alte simptome. Minciuna poate fi reacția defensivă a unui copil. Când se străduiește să răspundă așteptărilor și, prin urmare, înfrumusețează realitatea, ajustând-o la așteptările adulților pentru a fi acceptat și aprobat.

Terapia de familie este indicată pentru tine, soțul tău și băiatul tău.

Situația actuală este dificilă pentru toți membrii familiei, și pentru băiat în primul rând, pentru că este copil și nu are aceleași resurse, cunoștințe și experiență ca adulții. Și știe să facă față situațiilor stresante mai grave decât adulții. Este important să dezvoltați încrederea și intimitatea emoțională în relații. Acestea. discutați deschis experiențele, temerile, planurile, dorințele, bucuriile și anxietățile dvs. și, pe baza acestora, găsiți soluții. Un specialist vă va ajuta să stabiliți acest contact și să fiți deschis la dialog. Fiecare copil este demn de iubire, protecție și îngrijire. Absolut toată lumea. Și nu trebuie să aibă talente speciale sau să studieze la 4-5 pentru asta. Fiecare copil merită să fie tratat bine. Îndepărtează de la tine responsabilitatea pe care nu ești pregătit să o asumi și te vei simți mult mai bine. Multă baftă!

Ești într-o situație dificilă de viață? Obțineți o consultație gratuită și anonimă cu un psiholog pe site-ul nostru web sau adresați-vă întrebarea în comentarii.

Viața este plină de surprize. O persoană își întâlnește sufletul pereche, se îndrăgostește, iar mai târziu se dovedește că a avut o relație în trecut, datorită căreia s-a născut un fiu (fiică). Nu toată lumea este pregătită să crească copilul altcuiva.

Dar nu-ți poți ordona inima. Cuplul se căsătorește, începe o viață împreună și se confruntă cu multe probleme. Una dintre întrebările stringente în acest caz este următoarea: cum să te comporți cu copiii din prima căsătorie?

De ce sunt enervanti copiii soțului meu dintr-o căsătorie anterioară?

Puțini oameni văd diferența, dar situația copiilor dintr-o primă căsătorie pentru reprezentanții de diferite sexe prezintă diferențe semnificative. Mai mult, de remarcat că a fost cu mama.

Acest lucru sugerează că un reprezentant al sexului puternic care alege o fată divorțată cu un copil ca soție va locui cu el. Va trebui să aibă grijă de el ca și cum ar fi al lui. Ei bine, sau cel puțin păstrați legătura.

O femeie care se căsătorește cu un bărbat care are deja un copil sau copii, de regulă, nu ar trebui să locuiască cu copiii săi din motivul că aceștia rămân sub aripa propriei mame. Cu toate acestea, situațiile sunt diferite. Este posibil ca iubitul să fie văduv și să aibă un copil cu el.

Într-o astfel de situație, viitoarea soție trebuie să se pregătească mental pentru faptul că va trebui să aibă grijă de el ca și cum ar fi a ei. Potrivit statisticilor, femeile nu au adesea probleme cu copiii soțului lor, pentru că pur și simplu nu locuiesc cu tatăl lor.

Dar uneori este foarte dificil pentru bărbați să se împace cu descendenții altor oameni, chiar dacă aceștia sunt copiii femeii pe care o iubesc. Este foarte important ca bărbații să aibă autoritate. Stima de sine și sentimentul de a fi o persoană importantă sunt legate de aceasta.

De foarte multe ori, un reprezentant al sexului puternic, construind o relație cu iubitul și copiii ei, consideră că copilul este obligat să-l respecte din cauza vârstei sale. Începe să dea sfaturi cu privire la comportament și uneori chiar îi cere copilului să-și cunoască locul.

Înainte de a cere imposibilul de la urmașii altcuiva, ar trebui să-și pună următoarea întrebare: respecti mulți oameni din cauza vârstei lor? Desigur, nu toată lumea va răspunde „da”. De aceea și copilul. El înțelege bine că adulții sunt diferiți.

Și el, la fel ca și tine, este perplex de ce ar trebui să asculte o persoană care a apărut în viața lui relativ recent și nu a avut încă timp să câștige încredere. Dacă există un tată natural care vizitează în mod regulat copilul, atunci nu va fi ușor de explicat.

În al doilea rând, minorul trebuie tratat corespunzător. Dacă tu însuți nu-l respecți, atunci nu-i cere imposibilul. Dar cu atitudinea opusă, șansele ca bebelușul să te iubească și să te aprecieze sunt destul de mari.

Nu uitați că copilul înțelege întotdeauna bine cum este tratat de fapt. El simte dacă este considerat inutil. Pentru a câștiga dragoste și încredere, trebuie să-ți tratezi copilul ca pe al tău.

În plus, nu uitați că viața lui s-a întâmplat multe: părinții, mutarea propriului tată, apariția unui bărbat nou cu mama sa.

Îi este foarte greu să se împace cu astfel de schimbări. Nu este nevoie să puneți presiune asupra lui, dar trebuie tratat cu înțelegere și respect.

Acțiunile unei persoane care, din prima zi, se angajează într-o relație de prietenie și de familie cu un bebeluș, vor fi semnificativ diferite de atunci când un bărbat încearcă să scape de el cât mai repede posibil.

Dar, indiferent de afaceri și relații, este nevoie de mult timp pentru ca un copil să te trateze corespunzător. Nu uita: indiferent ce faci si indiferent cat de mult ai incerca, bebelusul tau nu va incepe sa te iubeasca imediat.

Urăsc copilul soțului meu de la prima căsătorie: ce ar trebui să fac?

Această întrebare apare destul de des. Mai mult, ar putea fi copilul soției. Și totul se datorează geloziei banale.

Cel mai probabil, pentru o anumită perioadă de timp, copilul a locuit cu mama (tatăl). Familia era completă și fericită. Într-o zi, părinții au divorțat, iar pentru copil întreaga lume din jurul lui s-a prăbușit. Tata a plecat (sau mama a abandonat copilul).

Și astfel, urmașul a rămas cu unicul său părinte. De regulă, această situație se potrivește unui minor mult mai mult decât viața cu o familie plină, unde în loc de tată (mamă) există o persoană complet diferită, necunoscută.

Și astfel copilul începe să pretindă toată atenția dragului său părinte. El cere ca tot timpul să fie dedicat doar lui. Desigur, într-o astfel de situație, copilul începe să fie gelos, iar noul partener al mamei devine iritat.

Fiul/fiica mea dintr-o căsătorie anterioară mă urăște: ce ar trebui să fac?

Acest lucru se întâmplă adesea atunci când un tată părăsește familia, propriilor lui copii încep să le fie dor de el și în inimile lor suferă foarte mult din cauza faptului că familia s-a despărțit.

Mai târziu, din cauza lipsei de atenție și îngrijire corespunzătoare, încep să-și urască părintele care nu locuiește cu ei.

Situația se înrăutățește atunci când mama bebelușului începe să-i spună informații diferite care nu corespund realității.

De exemplu, faptul că un tată și-a abandonat fiul pentru că nu mai avea nevoie de el. Ea poate spune alte minciuni pentru a întoarce copilul împotriva tatălui.

Dacă interferează cu viața și manipulează tatăl

În primul rând, trebuie să rețineți că copilul nu este capul familiei, el este membrul acesteia. Fiecare părinte are dreptul la propriul spațiu personal, odihnă, autorealizare etc. Trebuie să comunici cu bebelușul tău în mod egal, fără a-i satisface în niciun fel capriciile.

Acceptați sau încercați să vă îndepărtați de familie?

Pentru a te simți mai confortabil și mai calm, trebuie să încerci să stabilești o comunicare cu copilul iubitului tău.

Dar, trebuie să rețineți că nu toți reprezentanții sexului frumos reușesc acest lucru. Multe femei au o atitudine extrem de negativă față de copiii soțului lor dintr-o căsătorie anterioară.

Dacă a avut loc prima întâlnire și continuați să vă vedeți în mod regulat, atunci va trebui să vă împăcați cu faptul că soțul dumneavoastră are o altă viață.

Cum să înțelegeți și să îmbunătățiți relațiile?

Cel mai important lucru este să fii cât mai natural și bun. Nu ar trebui să-ți exagerezi încântarea față de copil.

Încearcă doar să-l cunoști mai bine. Fă-o ca și cum ai vorbi doar cu o persoană nouă. Arătați interes pentru treburile lui, acordați-i atenție și, bineînțeles, lăsați-l singur cu tatăl său atunci când este absolut necesar.

Cu copilul

Nu ar trebui să încerci să-i cumperi atitudinea bună față de tine cumpărând cadouri scumpe, pentru că astfel vei dezvolta o atitudine de consumator față de tine. Dacă reușești, iubește-l. Mai devreme sau mai târziu, copilul va crește și va înțelege tot ce ai făcut pentru el.

Cu copiii mai mari

Multe conflicte cu copiii adolescenți ai unui soț apar deoarece femeia face ceva greșit. Pentru a nu-ți strica relația cu soțul tău, trebuie să încerci să stabilești contactul cu adolescentul. Desigur, la această vârstă el urăște pe toată lumea și totul - găsirea unui limbaj comun va fi foarte dificilă. Dar totusi, merita incercat.

Dacă trăim împreună

La intrarea într-o nouă familie, o femeie se confruntă cu o mulțime de probleme. Rolul de mamă vitregă nu îi dă dreptul să înceapă să crească un copil.

Mai întâi trebuie să te împrietenești cu copilul, să câștigi încredere și abia apoi să dai sfaturi sau să ai un rol activ.

Este destul de firesc ca atunci când primești toate drepturile, înseamnă că poți cere și chiar pedepsi. Dar de foarte multe ori soțul tău nu îți împărtășește entuziasmul.

Nu uitați că dragostea și încrederea dintre parteneri nu sunt date automat cu ștampila în pașaport. Cu toate acestea, în timp, acestea pot fi câștigate. Din acest motiv, în primii ani într-o nouă familie, încearcă să ai mai multă grijă de relația ta cu noua persoană.

Iar soțul tău va aprecia eforturile tale și va începe să te iubească și mai mult. Nu uitați că regulile stricte și categorice ale mamei vitrege, oricât de corecte ar fi, vor provoca doar resentimente și durere în copil. Ar trebui să înveți să ai grijă de el.

Când construiți o relație cu copilul dvs., încercați să evitați extrema opusă - nu încercați să câștigați încrederea și dragostea copilului prin concesii. În caz contrar, există șansa ca bebelușul să înceapă să te trateze cu dispreț. Acest lucru va distruge toate amintirile bune asociate cu tine.

Sfaturi de la un psiholog despre cum să vă împăcați cu situația și să încercați să iubiți descendenții soțului dvs.

Este posibil ca, dacă există un străin în casă, copilul va încerca să atragă toată atenția tatălui asupra lui. Acest lucru este justificat de temerile lui că va deveni inutil.

Majoritatea femeilor aflate într-o astfel de situație încep să-și piardă cumpătul, provocând scandaluri și isterii. Acest lucru este greșit, deoarece nu vă va salva căsnicia. Încearcă să fii mai loial copiilor soțului tău.

Cum ar trebui să se comporte un tată pentru a-și menține relația cu cea de-a doua soție și copiii?

O zi buna!

A doua mea soție urăște copilul din prima mea căsătorie. Suntem casatoriti de 4 ani, inainte aveam o alta familie de 8 ani, de la care am un fiu minunat (acum are 7 ani). Când băiatul avea 3 ani, eu și prima mea soție am divorțat, ne-am certat și ne-am certat constant, am întâlnit pe altcineva și am mers la ea. În general, renunț! L-am vizitat constant pe fiul meu si continui sa-l vizitez (o data pe saptamana, de cand locuiesc in alt oras), relatia mea cu prima mea sotie este normala, le-am lasat locuinta si ii ajut acum.

Cealaltă pe care am întâlnit-o este adevărata mea soție. Are o fiică din prima căsătorie (acum are 10 ani). I-am acceptat fata, o tratez bine, la început a fost foarte greu, dar am depășit problemele împreună. Foarte rar l-am adus pe primul meu fiu în noua casă, în primul rând, era mic, iar în al doilea rând, primei mele soții nu prea i-a plăcut, se înțelege de ce, iar eu, la rândul meu, nu am vrut să o fac din nou nervoasă. . Acum totul este bine, s-a liniştit şi şi-a aranjat viaţa, totul pare a fi grozav!

Nu au fost probleme cu a doua sotie, totul parea normal! S-au iubit, au trăit în armonie perfectă, iar ea părea să-l trateze pe primul copil în mod normal (a vorbit de mai multe ori), iar fiul ei s-a jucat normal cu fiica ei, iar ea s-a jucat cu el. Mi se părea că mi-am găsit sufletul pereche, asta-i fericirea! După 1,5 ani ne-am căsătorit și s-a născut fiul nostru comun (acum are 2 ani). Odata ce a fost putin mai mare am incercat sa ii prezint fratele mai mare si de acolo a inceput totul!!! Simt ura de-a dreptul fata de fiul meu din partea sotiei mele, am fost de cateva ori la noi acasa, de fiecare data ea arata cu toata infatisarea ca primul meu fiu nu este nevoie aici!!! Și nu este nevoie să-l aducem în casa noastră! Dar asta e si casa mea....!!! Nu mi-a trecut niciodată prin cap pe cine să aduc în casă și pe cine nu! Mai ales propriul meu fiu!!! Am încercat să vorbesc cu ea despre acest subiect. La întrebarea: „De ce?”, răspunsul: „Nu vreau, asta-i tot!” „Te rog să comunici, nu mă deranjează, poți să-ți petreci timpul cu el în altă parte!” „Desigur că pot, dar și eu aș vrea să te văd mai mult!” Sâmbăta sunt în vizită la primul meu fiu, duminica ea lucrează o zi, în zilele lucrătoare eu lucrez, ea este acasă cu copilul, așa că ne vedem cu toții doar seara și când plecăm în vacanță (de 2-3 ori pe an).

Acest lucru, desigur, m-a înfuriat la început, dar în ultima vreme simt că am început să mă tratez cu fiica ei, și chiar pe ea însăși, mult mai rău!!! Există plângeri constante din partea ei, simt că căsnicia noastră se destramă la cusături.

In general, am hotarat, fie traim dupa aceleasi reguli pe care le punem tuturor (adica respectam copiii din prima casatorie, eu sunt copilul ei, iar ea este a mea), fie ne despartim!!! I-a dat timp să se gândească!

Simt că am dreptate și asta este ceea ce trebuie făcut! Dar poate că există o altă cale de ieșire, pur și simplu nu o văd? Mi-ar plăcea să salvez familia, deoarece încă o iubesc, și pe fiul meu cel mic! Da, și mai spune că iubește. Pur si simplu nu pot intelege asta!!! Nu îl aduc să locuiască cu noi, ci doar să-l vizitez și mi-aș dori să fie primit în mod normal aici! Nu te forțez să-l iubești, dar poți să-l tratezi ca pe o ființă umană!? Acesta este Fiul Meu!!!

Site, Marasa

Soțul Ninei, încercând să fie bun cu toată lumea, îi dedică mult timp fiicei sale de la fosta lui soție. Dar lui, se pare, nu-i pasă de copil mic:

„Fetelor, uite, poate o vezi mai bine din lateral, altfel m-am săturat deja de tocănit, sunt doar o mizerie completă.

Soțul meu are o fiică adorată din prima căsătorie, copilul nostru comun va împlini în curând doi ani. Îmi doream copilul mai mult, soțul meu părea „nu împotrivă”, așa că încerc să-mi dau seama. Își ia regulat fiica cea mare vineri seara, petrece tot weekendul cu ea și o întoarce la mama ei duminică seara. Am așteptat păcătos până când a început perioada ei de șase zile, a început perioada de șase zile - și aleluia! O mai ia vineri seara, o duce sambata la scoala si o ia imediat.

Am o relație normală, uniformă cu ea și ne cunoaștem de mult. Dar are o respingere teribilă față de fiul nostru comun. A făcut o furie completă când a aflat despre sarcina mea. În timp ce el era în cărucior, ea cel puțin l-a tolerat cumva, dar acum nu o face absolut. Ea nu vrea să-l vadă, nu vrea să audă despre el, toate lacrimile sunt „Tată, nu mă mai iubești”.

Ce avem ca rezultat? De vineri până duminică, soțul meu petrece timp cu fiica lui la dacha, nu putem merge la dacha pentru că fata este jignită, geloasă și vrea să fie singură cu tatăl ei. Seara, soțul meu vine acasă în jurul orei 20, iar la ora 9 micuțul se culcă. Nu merge niciodată cu el, practic nu se joacă, copilul nu-și vede tatăl.

Soțul pare supărat, dar nu schimbă nimic. Vrea să fie bun pentru toată lumea, atât pentru mine, cât și pentru fiica mea. Îmi spune că este copil, că s-a plictisit. Că aceasta este o traumă pentru ea, pentru că... mama ei este și ea la a doua căsătorie și are și copii acolo. Că s-a săturat să fie cea mai mare, că avea nevoie să fie înțeleasă.

Dar copilul meu nu este un copil? Nu sunt un om? M-am săturat de fete și supărat. vorbește-mi?"
rea vitregă Nina

site-ul web, Tanyutka ☀☀

Părerile femeilor erau împărțite. Mulți au spus că Nina nu ar fi trebuit deloc să se căsătorească cu un bărbat divorțat, pentru că nu și-a putut construi fericirea cu el. De asemenea, autorul a fost sfătuit să acționeze decisiv și, ca ultimă soluție, să divorțeze:

„Nu ar trebui să te căsătorești cu bărbați cu o „remorcă” - este la fel de veche ca dealurile...”
Anonii

„Aș trimite un astfel de soț. Împreună cu fata lui. Autor, ai deja un copil, ține de tine să decizi, dar fata se gândește prea mult la ea însăși, iar soțul tău o răsfăță prea mult.”
Anonim

„Fata și-a dat deja seama că poți să te descurci cu isteria. Trebuie să o oprim. Apoi vor începe cererile care nu sunt infantile. Si ce? Ar trebui îndeplinită vreo dorință? Prostii! Nu ești absolut în cale. Nici tu, nici fiul tău”.
Anonim

„Aș fi trimis un astfel de soț cu mult timp în urmă.”
Anonim

„Ei bine, când veți înceta să luați bărbați BU? În orice divorț, bărbatul este de vină, indiferent cât de mult ai vrea să denigrezi BZ-ul.”
Anonim

„Aș pune întrebarea direct. Eu sau ea. O fiică este mai valoroasă decât o soție și un fiu - bine ai venit, lasă-l să trăiască singur și crește-o. Nu mai are fiu și soție.”
Anonim

„Divorțează și el va începe să comunice cu copilul tău.”
Anonim

site, AVA

Alți consilieri erau mai pașnici. Ei i-au sugerat Ninei să discute această problemă cu soțul ei și fiica lui pentru a ajunge împreună la un compromis:

„Doar vorbiți și transmiteți deznădejdea unei astfel de situații. Chiar dacă am fost odată în locul acestei fete, nu pot sprijini un astfel de comportament. Acest tip de comportament din partea tatălui duce pur și simplu la mai multă stare de cap și probleme și manipulare. Nu ar trebui să fim dușmani cu ea? nu este nevoie să stai pe diferite scări. Fiecare este pe deplin capabil să-și ia locul.”
Mifune Sato V.I.P.

„Vorbește cu soțul tău și vorbește. De când nu poate să se împrietenească cu copiii lui? apoi lasă-l să împartă weekendul între ei.”
Anonim

„Te-aș sfătui să „zâmbești și să faci semn cu mâna”. Cu toate fețele încordate și isterice, vei deveni surd, orb și mut.”
Garamanta +

„Vei trei stai jos: tu, soțul tău și fiica ta și vorbiți ca adulții. Discutați planul de conversație cu soțul dvs. în avans.”
Sturzul de curte BRILLANT

„Autor, vă înțeleg poziția și ofensa. Poate oferi soțului tău:
1. Întâlnește și petrece timp cu fata în timpul săptămânii, seara după muncă, dacă este posibil, pe seama uneia dintre zilele de weekend.
2. În timpul săptămânii, sună-o mai des prin telefon sau Skype, interesează-te de viața ei.
3. Du-o la dacha nu în fiecare weekend, ci o dată la două săptămâni.
4. Tatăl ar trebui să discute din nou cu fata despre locul fiecărui membru al familiei în viața lui și a ei, într-o limbă pe care fata o înțelege. Să-i transmită tatălui însuși ideea că decizia tatălui de a-și abandona familia și de a se izola complet de ea sub influența istericului și a manipulării este un deserviciu pentru fiica lui Acesta este un exemplu de ieșire proastă din situație și o insultă altor membri ai familiei.
Ar trebui să încercați totuși să faceți câțiva pași minimi pentru a vă asigura că ea vă percepe copilul mai calm - începeți cu cadourile pe care se presupune că fratele ei mai mic i le-a dat sau i le-a dat el însuși. Poate fi foarte greu pentru o fată, gelozia este dincolo de controlul mătușilor adulte - noi soții, dar aici copilul este în pubertate. Odată cu vârsta, această gelozie va trece - vor apărea propriile ei interese, prietenii, nevoia de tată lângă ea va începe să dispară treptat și ea va începe să se raporteze la situație mai simplu.”
Andreevna *

„Autor, în această situație depind foarte mult de tine. În general, microclimatul din familie depinde în mare măsură de femeie. Trebuie să faci pași ușor, încet spre unirea familiei tale. Îți înțeleg foarte bine sentimentele. Pentru început, aranjați excursii comune la dacha. Lăsați fata să aibă ocazia să meargă împreună cu tatăl ei undeva (la pădure, la râu etc.), dar trebuie să fie prezente și un fel de evenimente de legătură (grătare, jocuri în aer liber etc.). Noroc "
~~mous~~ +

„Autor, recunoaște-te că nu fiica cea mare a soțului tău este motivul pentru care „nu se plimbă niciodată cu copilul tău obișnuit, practic nu se joacă, copilul nu-și vede tatăl”. Acesta este un marker foarte clar al unei relații, când un bărbat este mai bine FĂRĂ soție, în timpul liber, decât cu soția sa.”
Utra Tumannja *