• Здоровье
• Беременность
• Дети
• Отношения
• Роды

Если подросток не хочет учить уроки. «В среднюю школу ходят тусить»: Что делать, если подросток не хочет учиться

Как заставить подростка учиться? Этот вопрос задают себе многие родители, у которых дети вступили в возраст тринадцати - шестнадцати лет. Подростки становятся неуправляемыми и непредсказуемыми, порой проявляя немотивированную агрессию. Мы часто не можем понять, что с ними происходит и как следует реагировать на внезапное нежелание выполнять свои школьные обязанности. Большинство заботливых мам и пап хватаются за голову, когда любимое чадо вдруг отказывается придерживаться привычного распорядка дня, и не знают, как заставить учиться подростка. Советы психолога помогут разобраться в этом непростом вопросе.

Истоки проблемы

Главное отличие молодого человека, только готовящегося вступить в самостоятельную жизнь, от взрослого заключается в том, что он ко всему относится слишком серьезно. Физиологические изменения, происходящие в организме, подросток воспринимает как нечто сверхъестественное. Некоторые психологические затруднения в этот период жизни способны вызвать у него настоящий приступ паники.

Агрессия служит своеобразным способом защиты молодого человека от «недружелюбного» внешнего мира. Немаловажным моментом в это время становится вопрос о том, как заставить подростка учиться. Психология юношей такова, что они все советы старших рассматривают с точки зрения собственного неустойчивого внутреннего мира. Воспринимая любую проблему сквозь призму своих представлений о том, как устроена жизнь, они нередко страдают от излишней впечатлительности.

Доверительное общение

Это первая задача, на решение которой должен направить свои усилия родитель, если заметил существенное снижение успеваемости. Подумайте о том, чем вызвано такое изменение в поведении вашего сына или дочери. Следует в первую очередь размышлять не о том, как заставить подростка учиться, а обратить внимание на его настроение, с которым он садится выполнять домашнее задание. Помните о том, что уроки в школе могут быть невероятно утомительными, и не нужно требовать от ребенка, чтобы он учился только на «хорошо» и «отлично». В конце концов, оценки ничего не решают в жизни. Важны сами знания и, конечно, умение их применить.

Доверительное общение между родителями и детьми начинается в тот момент, когда они отказываются от необходимости в чем-либо друг друга обвинять. Делитесь с собственным сыном или дочерью своими тревогами, мыслями, чувствами, переживаниями. Не следует думать, что подросток настолько эгоистичен, что не в состоянии обращать внимание на эмоции окружающих. Надо сказать, он, напротив, сильно зависит от реакции близких родственников, друзей на те или иные события. Рассказывайте ребенку о том, что произошло за день, тогда и у него возникнет потребность делиться с вами наболевшим.

Организация места для занятий

Многим детям не хватает личного пространства в семье. Индивидуальные границы должны иметься у каждого человека. Только в этом случае он будет чувствовать себя комфортно и свободно. Если ребенок лишен возможности уединения в собственной комнате и постоянно вынужден взаимодействовать с толкающимися туда-сюда домочадцами, это утомляет всех. Сын или дочь могут сделаться раздражительными. Здесь не может и речи идти о том, как заставить подростка учиться.

Правильная организация места для занятий - это необходимое условие для успешного обучения. Вот увидите, ребенок станет намного дисциплинированнее, если будет знать, что у него дома имеется отдельный уголок для приготовления уроков. Такой подход к учебе поможет привести в конечном итоге к весьма неожиданным результатам. Нередки случаи, когда юноши и девушки в старших классах начинали глубже осваивать предметы только потому, что у них были в квартире соответствующие условия. Если для вас актуален вопрос о том, как заставить подростка хорошо учиться, примите к сведению сей нехитрый совет.

Индивидуальность

Ваш ребенок ленивый, стеснительный или, напротив, чрезвычайно активный? Каким бы он ни был, постарайтесь не давить на него своими требованиями в отношении учебного процесса. Обучение в школе - задача непростая, результат зависит от многих факторов. Не следует думать о том, как заставить подростка хорошо учиться в школе, если вы не интересуетесь его внутренним состоянием. Обращайте в первую очередь внимание на воспитание индивидуальности. Поверьте, ребенок будет вам за это невероятно благодарен. Не нужно смотреть на собственных детей, как на людей, которые обязаны оправдывать ваши ожидания.

Практика показывает, что чем больше вы возлагаете надежд на собственное чадо, тем меньше у него остается шансов действительно реализовать их. Гордитесь детьми в любом случае, а не только тогда, когда они получают хорошие оценки или побеждают на школьных олимпиадах. Развитие индивидуальности начинается с осознания того, что ребенок сам по себе является большой ценностью. Как заставить подростка учиться? Просто не мешайте ему быть самим собой, раскрывать собственный внутренний мир.

Своевременная похвала

Она придется кстати, когда возникают определенные трудности с пониманием той или иной темы. Помните, что не всегда школьные предметы даются легко. Доброе слово способно исцелить душу, направить на нужный путь, попробовать сделать первый робкий шаг. Чтобы постоянно не задаваться вопросом о том, как заставить подростка учиться в школе, лучше больше хвалите собственное чадо. Вы удивитесь тому, как ребенок начнет расцветать прямо у вас на глазах. Такой подход поможет сформировать у него адекватную самооценку и достичь в будущем больших побед.

Мотивирующая беседа

Иногда предпринимать определенные шаги в отношении ребенка и его успеваемости все же необходимо. Как заставить ребенка - подростка учиться? В том случае, когда он всячески отвергает процесс получения новых знаний, следует запастись терпением. Проявите твердость характера, проведите соответствующую беседу. Объясните, почему так важно получить в жизни хорошее образование, что может дать умение усваивать нужную информацию.

Отказ от нотаций

Большинство родителей грешат тем, что постоянно осыпают собственное чадо упреками. Этого нельзя делать. Помните о том, что подросток больше всего на свете ценит свободу и независимость. Конфликта с родителями нельзя избежать, когда они предъявляют слишком жесткие требования. Даже если ребенок допустил существенный промах, не стоит постоянно напоминать ему об ошибке. Отказ от нотаций позволяет добиться большего эффекта, нежели постоянное желание поучать.

Заинтересовать предметом

Вспомните: наверняка и у вас в школе имелся нелюбимый урок, с которого так и хотелось сбежать, оставив позади все волнения? Поверьте в то, что и современный ученик способен испытывать те же самые чувства. Не всем легко дается изучение математики или русского языка. Однако стоит помнить о том, что любой предмет можно сделать интересным, если подключить фантазию. Предложите ребенку свою помощь.

Взгляните с другой стороны на изучаемый объект, возможно, удастся найти для себя что-то полезное. Прочитайте вместе скучное и неинтересное (как кажется) литературное произведение и убедитесь в том, каким увлекательным оно станет в глазах подростка. Главное, чтобы он смог получить больше свежих впечатлений.

Расставить приоритеты

Проблема в обучении многих детей заключается в том, что у них отсутствует навык четкого распределения нагрузки. Придя после школы домой, они сразу первым делом садятся за компьютер. Не все умеют вовремя отвлечься и переключиться на выполнение домашних заданий. Некоторые учащиеся в результате приходят в класс с невыполненными уроками. Стоит ли говорить о том, что учителя все чаще остаются ими недовольными? Именно так и падает успеваемость, а ребенок теряет интерес к учебе.

Помогите подростку Девочка или мальчик в тринадцать - шестнадцать лет обладают уже достаточно развитым сознанием и волей для того, чтобы суметь себя организовать. Им требуется только четко понимать, зачем делать тот или иной урок и почему именно сейчас. Объясните ребенку, почему вначале необходимо выполнять самые сложные задания: голова еще свежая, легко усваивать материал. Пусть в сутках найдется время и общению с друзьями, походам в кино, а не только бесконечному просиживанию за учебниками. Когда день будет расписан по часам, он сам удивится тому, что станет больше успевать, а оценки тем временем станут значительно выше.

Позитивный настрой

В любом случае важно сохранять бодрость духа и оптимизм. Ребенок должен усвоить, что неразрешимых проблем не существует. На собственном примере продемонстрируйте, что любые сложности можно преодолеть, если браться за их решение с улыбкой. способствует повышению концентрации внимания, вдумчивому изучению учебного материала.

Таким образом, существует множество способов, как заставить подростка учиться. изложенные в данной статье, направлены в первую очередь на установление личного контакта, формирование взаимопонимания между взрослым и ребенком.

Не хочу ходить в школу!

В это время родители наивно надеются, что поможет жесткий контроль, сопровождение до школы, «передача» подростка «из рук мамы-папы в руки школы», всяческие санкции, угрозы и пр.
Но наступает момент, когда родители вынуждены признать – сын (дочь) в школу ходить не будет, и они ничего с этим поделать не могут. Наказания со стороны родителей, санкции со стороны школы, комиссии и прочие неприятности - уже бесполезны.

И, хотя последующий ход событий – это «хождение по мукам» и подростка и его родителей, все же дальнейшая судьба молодого человека не обязательно будет определяться его отношениями со школой. Жизнь продолжается. Есть немало примеров, когда бывшие прогульщики устраиваются на работу, оканчивают вечернюю школу и даже получают высшее образование, делают карьеру и благополучно устраивают свою жизнь.

Конечно, эта категория школьников относится к группе риска в социальном плане, именно среди них оказывается больше тех, кто так и не адаптируется к социальным требованиям, не закончит школу, не получит хорошую профессию, окажется безработным.

Но вернемся к тому моменту, когда проблемы только начинаются. Можно ли вовремя заметить первые признаки беды (а ведь это беда, если ребенок не будет ходить в школу)?
А если их заметить – можно ли «подстелить соломку», предупредить школьную дезадаптацию?
Как и в других серьезных случаях – нельзя дать один волшебный совет на всех, а нужно разбираться в каждом конкретном случая. Мы сейчас рассмотрим один типичный случай, а в дальнейшем поговорим и о других.

Случай 1. “Лентяй” или ребенок с неустойчивым характером.

Подросток 12 лет учится в 6 классе. Родители ответственные, образованные, семья благополучная, есть старшая сестра, заканчивает школу с хорошими оценками, и брат-студент. Отношения в семье хорошие.
С 5 класса мальчик стал иногда прогуливать уроки, но, благодаря строгости родителей, все-таки сдал все «хвосты» и перешел в 6 класс. В 6 классе дела пошли хуже, он стал обманывать родителей и учителей, прогулы стали регулярными.

Особенности развития в дошкольном возрасте.
В раннем детстве особых проблем не было. Роды были своевременные, но очень быстрые. Ребенок родился крупный, на первом году была мышечная спастика, поэтому ему не один раз делали курсы массажа. Сон был беспокойный, ночью ребенок часто менял позы, ноги нередко оказывались на подушке, вскрикивал во сне. Днем спал очень редко.

Мальчик физически развивался хорошо. Характер живой, активный, общительный, любознательный. В дошкольном возрасте особых хлопот не доставлял, разве что отличается нетерпеливостью, упрямством, спорами по любому поводу, настырностью. Трудно было уложить спать, засыпание превращалось для родителей в длительную борьбу. Утром чаще всего вставал «не с той ноги», был сердит, проявлял негативизм. Но в детский сад ходил с удовольствием, любил играть с детьми, стремился к лидерству. Но при «ущемлении» интересов б ыстро возникал гнев, в гневе применял силу, мог ударить чем попало, зло кричал, обзывался, не подчинялся воспитателям, оказывал сопротивление. Были трудности приучения к правилам и особенно к порядку и аккуратности.

Но все же ребенок вызывал у окружающих симпатию своей живостью, добротой, общительностью, спонтанностью, эмоциональностью. Игры предпочитал «в обществе», шумные, с визгом и с борьбой. Когда оставался один, игрушки его не вдохновляли – слонялся по дому, приставал к матери, отцу: «ну поиграйте со мной».
Любил, чтоб ему читали одну и ту же книжку по несколько раз, от новых книг быстро отвлекался, терял интерес, не слушал.

Очень любил сладости, особенно конфеты, варенье. На праздниках, когда контроль отсутствовал, наедался до тошноты, до рвоты. Если его ограничивали, прятали сладости, тщательно искал, брал без разрешения. Если сладкого не было дома – без конца приставал к родителям «дайте конфетку».
До школы и в начальных классах занимался борьбой, потом футболом. Тренеры хвалили, но делали замечание – нарушает правила, ленится, не любит «оттачивать» приемы, импульсивен, нетерпелив, очень злится и дуется при поражениях в игре. Иногда после неудач или замечаний отказывался идти на тренировки. Несколько раз уже в школе начинал ходить на разные занятия по интересам: рисование, игра на барабане, шахматы, театр - но интересы сменяли друг друга, не захватывая ребенка надолго. Все ушло в прошлое, как футбол и карате.

Школьные годы
С первого класса не отличается рвением к учебе, но под контролем родителей довольно неплохо учился и переходил из класса в класс с неплохими результатами.
В школе на уроках более или менее успешно включается в учебный процесс, но часто отвлекается на шалости, игры, разговоры, смех. Оценки получает довольно пестрые - и пятерки, и тройки, и единицы. Часто забывает дома тетради, учебники, теряет школьные принадлежности, забывает выполнять или игнорирует домашние задания. Легко дает обещания, но не выполняет их. Время от времени берется «за ум», начинает жизнь «заново» и какое-то время ему это удается. Тетради и учебники грязные, мятые. Аккуратность, порядок - остаются недосягаемым идеалом. В начальной школе с помощью родителей выполнял домашние задания, но все чаще и чаще лгал, что, дескать, уроки не задавали или он их сделал в школе.
Учителя говорят: «Лентяй - вот и весь разговор! Парень неглупый, если захочет – может учиться на 4 и 5, но лень, безответственность и тяга к развлечениям его погубят! Больше контролируйте, заставляйте работать, будьте с ним строже, оградите от плохих друзей – и парень возьмется за ум”.
Совет вроде бы простой и дельный, но выполнить его родителям не удается.

Психологический портрет.
Интервью с родителями (даже в отсутствие ребенка) позволило сделать вывод, что у ребенка возбудимая психика. Об этом говорят особенности его развития и поведения, описанные выше.
В основе повышенной возбудимости могли лежать и биологические факторы (токсикоз, быстрые роды), и генетические (были родственники с похожими характерами). Большой вклад делают и воспитательные стратегии (например, либеральный стиль воспитания).

Возбудимые дети отличаются неустойчивостью психической активности и импульсивностью. Поэтому их часто называют импульсивными. Под психической активностью здесь понимается определенный уровень энергичности и возбужденности. Активность психических процессов является основой для внутренней инициативы, целенаправленности и сосредоточенности на цели. Активность не нужно путать с реактивностью психики, которая возникает в ответ на внешние или внутренние раздражители. Поговорка про лентяя оказывается справедливой - ребенок рождается, а его психика еще до рождения имеет те особенности, которые и будут причиной его "лени".

Например, активный ребенок бежит, т.к. у него есть осознанная цель - ему нужно куда-то добежать или кого-то обогнать или бежать на скорость. А “реактивный” ребенок будет бежать бесцельно, т.к. бегут другие или “оно само бегается, не знаю почему”. У возбудимого ребенка поначалу может импульсивно возникнуть цель, но он быстро потеряет к ней интерес, если надо много”напрягаться”. Его внимание не задерживается долго на том, что не связано с удовольствием. При этом у многих детей возбудимого круга нередко возникает застревание на приятной деятельности и на неприятных эмоциях, что вводит взрослых в заблуждение относительно его упорства, настойчивости и энергии. Все, что приятно и не требует усилий ребенок хочет продлить как можно дольше, а то, что требует усилий, быстро истощает его психику, вызывает сопротивление или раздражение.

По всей видимости, именно повышенная возбудимость или реактивность есть "дефект" психики и причина истощаемости.
Импульсивные дети часто бывают эмоционально неустойчивы. Нетерпеливость есть проявление истощаемости, которая порождает плохое настроение, раздражительность и повышенную агрессивность.
Отсюда - проблемы эмоционального контроля, развития волевой, социальной и нравственной сферы (трудности присвоение социальных норм, неспособность противостоять эгоистическим импульсам, направленным на удовольствия и развлечения, проблемы усилий).
Сюда добавляется пассивность(лень) при отсутствии интереса или мотива, внутренняя пустота, когда ничего не побуждает к действиям изнутри или извне. Благим начинаниям и собственной инициативе часто не хватает энергии для реализации, поэтому возбудимые дети легко бросают начатое. Зато они быстро поддаются влиянию извне, особенно со стороны приятелей. Они таковы - каково их окружение. Их легко увлечь и доброй и злой идеей "за компанию".

Среда и окружение оказывает на них сильное влияние. Дружелюбная, хорошо организованная и структурированная среда - главное условие для обучения и уравновешенного поведения таких детей. Импульсивный ребенок подчиняется дисциплине, если все делают одно и то же, работа ему по силам, и его усилия замечаются и одобряются.
Такой ребенок выглядит неутомимым, когда его деятельность мотивируется его интересами и влечениями, он даже готов потрудиться, если получит желаемое вознаграждение. Если в школе каждое его усилие вознаграждается хорошей оценкой, похвалой, другими положительными последствиями, то он готов «горы свернуть».

Но реалии жизни таковы, что и учителя и родители по мере роста детей уделяют им все меньше позитивного внимания. Привычными становятся знаки негативного внимания: замечания, выговоры, упреки, плохие оценки. Например, учитель говорит: « Если дети ведут себя хорошо, их дневники будут чистыми от замечаний и родители не получат неприятных сообщений». А мама ребенка скажет: «Чем быстрее он сделает уроки, тем больше будет у него свободного времени и его никто не будет ругать» Для возбудимого ребенка этого недостаточно. Слишком высока цена – усилия непомерны для такой психики, когда нет достойной цели. Чистый дневник и отсутствие замечаний не мотивирует - нет предвкушения радости и удовольствия. В подростковом возрасте, когда общение выходит на первый план, отсутствие учебной мотивации становится очевидным.

Что же получается – родители и учителя должны только тем и заниматься, что мотивировать ребенка по любому пустяку, т.е. подкреплять наградой каждое усилие ребенка? Это уже похоже на дрессуру, когда с животным отрабатывают трюки или приучают к чему-либо, используя разные подкрепления (кусочки мяса, сахар, поглаживания). Конечно, нет!

Мотивация и сила воли.
Мотивация человеческого поведения, в отличие от поведения животных имеет сложную структуру сочетания и соподчинения мотивов. Не вдаваясь в глубины психологической науки о мотивации (которая имеет несколько направлений, каждое из которых по-разному объясняет, почему человек ведет себя так или иначе), в рамках данной статьи попробуем понять основное различие в мотивации человека и животного. Поведение животного определяется его потребностями, связанными с выживанием, им управляют инстинкты. Но, чем сложнее психическая организация животного, тем больше заметна у него тенденция ослабления инстинктов и появление других мотивов (например, голодная домашняя собака оторвется от еды, если вошел член семьи, которому она обрадовалась). Мотивационная система человека включает потребности, которые «роднят» его с животными (биологические нужды выживания, защищенности и телесных удовольствий) и чисто человеческие потребности, детерминированные социальными ценностями и идеалами, к которым человек тяготеет сознательно или бессознательно. Уровень развития личности определяется и тем, что человек может управлять своими мотивами, отдавая предпочтение потребностям более высокого уровня, чем биологические.

Как мы можем это наблюдать у детей?
Трехлетний ребенок снова и снова обращает свой взгляд на вкусные ягоды клубники, лежащие на тарелке и предназначенные его брату. Свои ягоды он уже съел. Вся семья сидит в другой комнате, и он никого не видит. За ребенком издалека с интересом наблюдает отец. Ребенок подходит к тарелке, тянет руку и тут же отдергивает, приговаривая “нельзя!, нельзя!” Налицо два конкурирующих мотива - эгоистический, связанный с удовольствием от еды, и другой - ценностный, связанный с “идеальным Я”(хороший мальчик не берет чужое).

Между побуждением и действием есть некий ”зазор”, где происходит борьба мотивов. Какой мотив победит? Как бы то ни было, нужно похвалить ребенка уже за то, что он пытался справиться с соблазном, даже если он не удержался и съел ягоду! В борьбе мотивов формируется его сила воли.
Импульсивный ребенок, скорее всего, быстро съест ягоды и не успеет даже подумать о чем-то или о ком-то. Между побуждением и действием нет “зазора” и нет никакой борьбы мотивов - возникшее желание тут же импульсивно удовлетворяется. Такие дети живут данным моментом - для них нет прошлого и будущего, нет последствий, есть только “здесь и теперь”. И есть безудержное влечение к к удовольствиям и радостям жизни! Для этого преодолеваются все преграды, и на помощь приходит агрессивность, напористость, дерзость, интуиция, изобретательность, вранье, ловкость, находчивость, практичность.

Родители ошибочно называют напористость и давление на других силой воли, но это лишь сила примитивных влечений и никакой борьбы мотивов. Главная проблема импульсивного ребенка - слабая сила воли. А ведь волевая сфера человека включает способность к усилиям, терпеливость, выдержку, организованность, целеполагание, настойчивость в достижении целей, предвидение последствий, ответственность и прочие качества, которые вырабатываются с усилиями. Без этих способностей практически невозможно успешное обучение, а в дальнейшем - нередко возникают проблемы и на работе, и в семье.

Нравственная сфера личности формируется также через преодоление эгоистических побуждений. Поэтому позднее у людей этого типа нередко возникают проблемы соблюдения социальных норм, проблемы трудоустройства, нарушение законов, аддиктивное(зависимое) поведение и пр.

Становление характера.
Характер ребенка в основе своей определяется свойствами центральной нервной системы и далее на него оказывают влияние множество других факторов - это и характер привязанностей, и условия жизни, и стиль воспитания в семье, и те обстоятельства, в которых он добивается своего или терпит неудачи, и т.д. и т.п.
Большое значение имеет то, как складывается самооценка ребенка. В раннем возрасте она есть продукт отзеркаливания. Дети почти ничего не знают о себе, но зато слышат, видят, чувствуют, читают во взглядах то, как их воспринимают окружающие. Чем меньше недовольства, упреков, наказаний и сердитых взглядов и чем больше позитивных реакций на ребенка и его поведение со стороны окружения, тем выше его самооценка, тем больше веры в свои силы и уверенности в себе.

К сожалению, возбудимый ребенок из-за своей импульсивности и нетерпеливости, плохого настроения и агрессивных вспышек, получает массу негативных откликов на себя и свое поведение. Невозможность самому изменять или контролировать свое поведение приводит к формированию негативизма, усиливает агрессию, но никак не уменьшает импульсивность.

Стиль родительско-детских отношений также влияет на формирование характера ребенка.
Если родители чаще проявляют мягкость и непоследовательность в требованиях, а также обидчивость и инфантильность, то ребенок быстро берет власть в свои руки и становится дерзким и напористым,эгоистичным, а если же родители строгие, авторитарные, использующие команды, критичные и отвергающие, то ребенок «дуется», сердито обижается, ворчит, неохотно подчиняется и в его характере закрепляется негативизм и враждебность.
Лучшее решение: будучи твердыми и разумно требовательными (ребенок должен убедиться, что родители уверены в своих решениях), проявлять при этом внимание к чувствам ребенка и учитывать особенности его психики.

Три основных правила в отношениях с импульсивным ребенком или подростком
Правило 1.
Ребенок нуждается в положительном отзеркаливании того поведения, которое вы желаете в нем видеть!
Он должен обнаруживать такое поведение и понимать, как это у него получается - заставлять себя! И ему нужно помочь это увидеть. Т.е., родителям нужно замечать минимальные проявления терпения, настойчивости, усилий, наличие борьбы мотивов, умение противостоять соблазнам и стремлению к удовольствиям, а затем выразить свое положительное эмоциональное отношение к преодолению лени.

Примеры.
-Я видел, как тебе хотелось продолжить компьютерную игру, но ты все-таки пошел делать уроки!(В голосе звучит уважение, но не стоит вспоминать, что вы уже десяток раз напомнили ему об этом)
- Ты сегодня положил свою одежду на стул - приятно видеть (обычно она валяется на полу)
- Ты устал, но продолжаешь работать - это вызывает у меня уважение (даже, если он из-за лени поздно взялся за работу).
Разговоры подобного типа помогают ребенку(подростку) отрефлексировать свою внутреннюю борьбу. Тогда у него появляется способность наблюдать за собой и давать себе указания.

Правило 2.
Способствуем развитию сознания и самосознания ребенка или подростка. Мы понимаем, что противостоять своей природе (т.е. таким свойствам психики как истощаемость и импульсивность - в нашем случае) сможет только он сам, давление со стороны других людей малоэффективно. Поэтому мы помогаем ребенку понять природу его трудностей и проблем.

Мы знаем, что дети с недостатками слуха, зрения, речи или с нарушениями здоровья, встречают у других людей сочувствие и понимание, так как их проблемы очевидны. Проблемы же детей с особенностями психики часто не очевидны, особенно, если внешне дети выглядят крепкими и здоровыми. Их поведение объясняется дурным воспитанием или кажется злонамеренным. Задача взрослых - помочь ребенку узнать и понять свойства своей психики. Он должен понимать, что лень- это не просто осуждаемая черта характера, а отсутствие психической энергии и только он сам может себе помочь, преодолевая это состояние.

Можно привести пример, как человек со слабыми мышцами и в самом деле устанет раньше других. Но он может тренировать свои мышцы, хотя это и нелегко. Кроме того, нужно дать знать об этой проблеме и другим взрослым, которые взаимодействуют с такими детьми. Взрослые должны понять, что задача развития силы воли непроста(чтоб развить силу воли нужна сила воли), это знает каждый на своем примере, но импульсивным детям она особенно тяжела, они нуждаются в поддержке.

Правило 3 .
Нужно помочь ребенку осознать, что у него есть идеалы, есть желание быть сильным, честным, смелым, умным и пр. В то же время у него есть более примитивные желания, направленные на получение удовольствие или на сиюминутное отреагирование чувств, и при этом внутри идет борьба. На исход этой борьбы он может влиять сам.

Ребенок, осознающий борьбу своих желаний, имеет возможность принять осознанный выбор.

В известной притче подросток-индеец спросил старого вождя -”Я слышал, что в человеке живут два волка - белый и черный. Белый волк направляет его на добрые дела, а черный- на злые. Какой же волк, в конце концов, побеждает?” Вождь ответил: - “Побеждает тот, которого ты кормишь.” Старый индеец помогает подростку осознать, что он сам решает какого “волка покормить ”, т.е., обеспечить ему победу.

В идеале ребенок или подросток с одной стороны изучает свой характер и свою психику через отзеркаливание себя в глазах других и через рефлексию своих мотивов, а с другой начинает обнаруживать, что он сам распоряжается своей жизнью, руководствуясь своими идеалами. Дальнейшее самопознание ведет к тому, что подросток учится различать, какие мотивы он сам в себе одобряет, а каким мотивам он должен сказать “нет”.

Людмила Кудрявцева

Пора ли паниковать, можно ли как-то поднять подростка с дивана и как вести себя родителям, если ребенок не думает о будущем и не хочет учиться, рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова.

– Впереди – 10-й или даже 11-й класс, а подросток лежит, смотрит в потолок и говорит, что ничего не хочет, учиться не хочет, поступать никуда не хочет. Какие могут быть причины?

Екатерина Бурмистрова

– Причин может быть много, и с каждой ситуацией надо разбираться отдельно. Подростковый возраст очень нестабильный. Возможно, его накрыла несчастная любовь. Возможно, он с чем-то не справился, заваливает предмет, и ему нужен репетитор.

Если подросток лежит и смотрит в потолок не один день, а неделю и больше, нужно разбираться, выяснять причину.

– Но все-таки какие основные причины того, что «я ничего не хочу» – достаточно распространенное явление среди подростков?

– Если мы говорим про семьи с подростками, живущими в больших городах, и про тех, кто взрослеет у очень внимательных, мотивированных родителей, очень часто подростки ничего не хотят, потому что они просто не успевают захотеть. Мы, боясь что-то упустить в их развитии, предупреждаем их желания. Особенно желания образовательные и те, что связаны с хобби. Он еще толком не успел захотеть, желание еще до конца не вызрело, а мы раз – и реализовали все.

Например, ребенок думает о программировании, задумался о хорошем компьютере, два года ходит на занятия – это одно, а другое – походил неделю, а к воскресенью компьютер купили. Результат может быть для человека не очень ценным из-за того, что на его достижение потребовалось совсем не много времени, а его не перехитришь.

Я не говорю о том, что нужно каждое желание мариновать и тогда хороший результат будет гарантирован. Но не учитывать это тоже нельзя.

Еще один момент заключается в том, что сегодня у подростка очень насыщенная информационная среда – много занятий в школе, много дополнительных занятий. Соответственно, может не возникать желания только потому, что ничего уже не нужно, слишком всего много, до перегруза.

Третье – это то, что взросление происходит в довольно защищенной среде, без экономических и социальных катаклизмов. Поэтому дети часто растут инфантильными. Они не то что не хотят заниматься чем-то, каким-то хобби, они в целом не очень что-то хотят. У них не развита воля, они привыкли, что где можно не напрягаться, лучше не напрягаться.

Они внимательно выбирают, что им подходит, а что не подходит, и очень ориентированы на заботу о себе. Вроде бы звучит плохо. Но в то же время именно эта способность, немного направленная в другую сторону, даст им возможность отказаться от ненужного: это меня не интересует; а вот у меня нет этого драйва; а вот мне это тяжело, у меня это не пойдет. Так что есть шанс, что они все-таки выберут то, что их заинтересует по-настоящему.

Последняя причина, очень важная – зависимость от интернета, от соцсетей есть у гораздо большего количества подростков, чем мы думаем. Человека, который имеет зависимость, сидит все время в компьютере, в телефоне, сосредотачивается в том, виртуальном мире, все остальное интересует гораздо меньше. Это отдельный разговор про природу зависимости и способы работы с ней, но это явление распространено гораздо больше, чем мы думаем.

– Могут ли родители отличить, что ребенок ничего не хочет из-за каких-то проблем в воспитании или из-за того, что у него депрессия?

– Один из признаков депрессии – как раз отсутствие желания. Если ребенок ничего не хочет, при этом у него есть другие признаки депрессии, например вялость, постоянная усталость, обязательно нужно показать его психиатру. Подростковые депрессии, увы – явление распространенное, и причины их роста не установлены. Говорят и про повышенную учебную нагрузку, и про ту же самую зависимость, и про то, что дети мало двигаются. Но факт остается фактом. Так что если подозреваете депрессию – нужно идти к грамотному психиатру. Если вы с этим пойдете к психологу, психолог вам не скажет, есть ли у вас депрессия, это не компетенция психолога, он все равно отправит к психиатру.

Не учится, не работает – запирать ли холодильник

– Я читала в одном из сообществ, что поднять подростка с лежанки и уговорить что-то сделать без скандала требует много сил и эмоций. Это так?

– Я вообще не понимаю про уговорить в этом смысле. Почему требуются уговоры и эмоции? Может быть, был авторитарный стиль воспитания, когда слишком многое решает мама, и то, что подросток лежит на диване – это сопротивление? Надо что-то менять для того, чтобы можно было начать диалог. Если вы водите ребенка за ручку, а ребенку 17 лет, вы, конечно же, можете столкнуться с сопротивлением.

У человека после 14-15 лет либо есть своя мотивация что-то делать, либо нет. Если своей мотивации нет, ее в ручном режиме через уговоры запустить нельзя. Это воспитательная ошибка.

Если вы уговариваете подростка идти к репетитору или уговариваете его помочь принести картошку, значит, вы не перешли на следующую ступень отношений, застряли в детстве. Когда он был маленький, его приходилось уговаривать съесть ложку манной каши, теперь вот уговоры продолжаются.

– Бывает, в ответ раздается и грубость…

– Конечно, это оборона. Потому что уговоры – неработающая модель. Вы его уговариваете, как будто он маленький, а он огрызается. Мне кажется, до подростка нужно донести: уговаривать тебя мы не будем, ты можешь нас попросить, чтобы мы тебе оплатили репетитора, но, если ты не поступаешь, мы тебе не оплачиваем обучение на платном. Мы не кормим тебя и не поим, ты просто идешь работать. Это называется выставление границ.

– Сейчас, кстати, стало трендом позволить ребенку после школы «искать себя». Как долго можно позволять это?

– Мне кажется, границы нужно выставлять сразу, воспринимая выросшего ребенка как самостоятельного человека, который должен включить свой двигатель, возможно, совершать свои ошибки. Но если нет четко проставленных границ, ему будет трудно делать выбор.

Современные подростки, выросшие, к счастью, в достаточно стабильном обществе, не понимают, что для простой обычной жизни требуются усилия.

И родителям, и ребенку с самого начала нужно понимать – когда он вырастет, кормить себя он будет сам. То есть, пока ребенок учится, его материально поддерживают; если он не учится, его перестают поддерживать.

– Но если родители это поняли не сразу, ребенок после школы «ищет себя», не учится и не работает, что делать? Не холодильник же на замок запирать…

– На замок не запирать, но выросший ребенок не сможет поехать на долгожданный фестиваль, вы ему не купите новые кроссовки, у него не будет нового девайса, вы не будете оплачивать отдых, развлечения.

Лучше заранее, пока ребенок растет, без эмоций доносить до него эту мысль: «Когда человек взрослеет, он продолжает оставаться ребенком для семьи, но по сути он уже не ребенок. На правах ребенка он остается, пока учится, получает образование. Если это не так, то, значит, ты такой же, как мы, взрослый, тебе нужно будет работать, для того чтобы оплачивать транспорт, интернет». Обычно такие спокойные разговоры, которые ведутся с ребенком, пока он еще растет, очень понятны и доходчивы.

Сегодня многие семьи приходят к тому, что современные изнеженные мальчики должны пойти в армию, и только после этого они приходят в сознание, понимают ценность и важность учебы…

Я знаю, что чем выше материальный уровень семьи, тем чаще бывают трудности с мотивацией. Зачем ребенку готовиться, трудиться, поступать, ведь если он не поступит на бюджет, пойдет на платное? У семьи есть деньги, он привык развлекаться, он получает удовольствие от жизни.

– Подводя итог: нельзя подростка уговорить встать с дивана и начать что-то делать? Тогда что нужно делать?

– Это просто не работает. Да, тревоги, переживания родителей понятны. Но если лечить аппендицит капустными листьями, будет ощущение, что мы что-то делаем, но аппендицит от этого не пройдет. Это не тот способ, который помогает. Уговоры, они для дошкольников: для трехлеток, четырехлеток – привлечь внимание, уговорить, замотивировать. С подростками совершенно иначе. Это их жизнь, их сознание, их выборы.

Родителям тоже надо учиться, находить какой-то промежуточный вариант между «делай, что хочешь, ты нам не нужен» и «делай, как мы сказали», договариваться, выставлять границы, но не в острый момент отношений, а заранее, лет с 13-14.

Если ребенок просит, ему можно и нужно помочь найти репетитора. Можно и нужно помочь организовать режим, с которым он не будет выгорать. Но важно, чтобы это была не только ваша инициатива, а прежде всего ребенка, а вы уже подхватываете. Чтобы он думал: «Мне нужно в этот институт, ради этого я готов что-то делать». А не: «Это вы меня определили, а я, так и быть, согласился».

Когда мы применяем к подростку то, что работает с дошкольником, мы сильно ошибаемся и сильно портим отношения. Главное, как я сказала, это ни к чему не ведет. Надо учиться договариваться, как мы делаем это со взрослыми людьми.