Adaptarea unui copil adoptat la o nouă familie. „Luna de miere” și alte etape de adaptare a copiilor adoptați
„Vrem să luăm în familie o fată sănătoasă de la trei până la cinci ani” - acestea sunt dorințele următoarelor candidați care au ajuns în etapa interviului. dialog suplimentar:
De ce nu mai tânăr?
Pentru că bebelușii fac pipi în scutece, nu pot explica clar unde doare și, în general, nu este clar ce este în neregulă cu genetica lor. Această vârstă este prea „întunecată”.
De ce nu un școlar, nu un adolescent?
Pentru că acești copii nu se vor mai obișnui cu „noii” lor părinți și vor fi mai interesați să fie alături de semenii lor.
Acesta este modul în care oamenii viitori își explică adesea preferințele. Și ar putea chiar să găsească îngerul dorit de cinci ani. Dar trec câteva luni, iar bebelușul uită brusc vorbirea umană, uită cum să se îmbrace și (o groază!) începe să-și cache regulat pantalonii. Pentru părinții nepregătiți, o astfel de veste este înfricoșătoare. Între timp, acestea sunt manifestări ale adaptării copilului la o nouă familie - o revenire temporară la formele anterioare de comportament. Aceste semne sunt diferite pentru copiii de diferite vârste.
Preferințele de vârstă ale viitorilor părinți adoptivi se bazează pe ideile lor despre modul în care copiii naturali cresc în familiile lor de origine.
Adulților li se pare că, cu cât copilul este mai mic, cu atât va deveni mai rapid și mai ușor unul de-al său.
Acest lucru este parțial adevărat. Cu cât copilul este mai mic, cu atât trece mai repede prin toate fazele.
Dar se mai întâmplă ca părinții înșiși să nu fie pregătiți pentru unele manifestări legate de vârstă, uneori pentru cele mai obișnuite, normale pentru un copil adoptat.
Până la un an
La vârsta de câteva luni, sugarii pot experimenta manifestări de adaptare. Încă nu știe să-și exprime experiențele în cuvinte. Corpul lui „vorbește” pentru el. Poate să refuze mâncarea, să doarmă prost și să se îmbolnăvească des.
În general, adaptarea unui copil sub un an la o nouă familie poate decurge destul de repede (câteva săptămâni sau chiar zile) și relativ lin, cu condiția ca și părinții înșiși să-l accepte rapid și ușor. Din păcate, acest lucru nu este întotdeauna cazul.
Părinții se pot găsi neputincioși în fața plânselor inexplicabile ale bebelușului, descoperă ostilitate față de el la nivel de mirosuri și chiar dezgust total.
Adaptarea este un proces în două sensuri. Se întâmplă ca părinții înșiși să nu se poată adapta pentru că nu au reușit să găsească fericirea așteptată. Și tocmai în acest sens bebelușii pot aduce cea mai mare dezamăgire. La urma urmei, alături de aparenta ușurință și viteza de a crea legătura cu copilul lor mic, părinții se confruntă și cu riscuri. Bebelușul se poate schimba foarte mult în aspect, începe să prezinte trăsături de caracter neașteptate sau chiar simptome ale unei boli ereditare.
Copii de la unu la trei ani
Deja de la 9 luni, un copil este capabil să înțeleagă că a fost plasat cu adulți ciudați, iar cei care l-au îngrijit înainte nu mai sunt prin preajmă. Bebelușul trece prin aceleași etape de adaptare ca și copiii mai mari și adulții, cu o schimbare semnificativă a situației și a mediului de viață.
În primul rând, copilul experimentează toate fazele pierderii. A pierdut o persoană semnificativă sau mai mulți adulți care l-au îngrijit înainte de plasament și de care era atașat. Acest stres se poate manifesta câteva luni mai târziu în comportamentul inexplicabil zgomotos și uneori agresiv al copilului. Aceasta va manifesta teama că va fi din nou abandonat, trădat.
După șase luni, copilul se poate obișnui deja destul de mult cu „noii” săi părinți.
De la trei la cinci
Copiii de această vârstă înțeleg deja multe și pot exprima în cuvinte ceea ce îi îngrijorează. Principala întrebare este dacă îl vor duce înapoi la orfelinat? Aceeași întrebare poate fi exprimată sub formă de provocări, ultimatumuri: dați urgent ceea ce este necesar, altfel el însuși se va întoarce de la acești părinți. Toți copiii adoptați de la această vârstă și peste testează puterea noii lor familii într-un fel sau altul.
Este necesar să se bugeteze pentru acest proces cel puțin șase luni.
Cinci până la zece
Preșcolarul înțelege deja clar că s-a găsit într-o nouă familie. Este posibil să negociezi cu el. El este gata să recunoască orice adult ca mamă și tată. Poate că, copiii de 5-10 ani sunt categoria cea mai puțin problematică pentru părinții adoptivi care doresc și pot începe prin a stabili reguli și limite clare. Copiii de această vârstă își doresc cu adevărat să se alăture unei familii, sunt pozitivi și încearcă să se ridice la înălțimea așteptărilor. Acest lucru nu anulează „testele” periodice ale noilor lor părinți pentru putere.
Adolescent
Una dintre cele mai dificile categorii de adopție și plasament într-o familie de plasament. Toate temerile și contradicțiile asociate cu noua situație se ciocnesc de schimbările normale legate de vârstă, formând un amestec exploziv. Există adesea cazuri în care adolescenții duși dintr-o instituție de stat în familii demonstrează abateri de comportament și solicită să fie returnați la un orfelinat.
Părinții adoptivi care decid să primească un adolescent trebuie să fie răbdători și hotărâți. într-o nouă familie poate dura câțiva ani și, din păcate, nu se termină întotdeauna într-o idilă familială.
Vârsta „după pașaport”?
Trebuie avut în vedere faptul că, pentru copiii din instituțiile guvernamentale, vârsta lor biologică nu coincide cu nivelul de dezvoltare în diferite domenii - comportamentul, inteligența, emoțiile, dezvoltarea fizică și sexuală a copilului pot fi dezvoltate inegal.
Circumstanțele traumatizante ale vieții acestor copii, întârziind dezvoltarea lor cognitivă, i-au forțat să învețe să supraviețuiască dobândind cunoștințe dincolo de vârsta lor. De exemplu, un obiector de conștiință minor poate rămâne semnificativ în urma colegilor săi în ceea ce privește dezvoltarea fizică și intelectuală, dar, în același timp, oferă un avans oricărui adult în capacitatea de a naviga pe teren și de a-și obține propria hrană. Iar un copil care a fost supus violenței sexuale, pe lângă cunoștințele excesive în domeniul relațiilor sexuale, poate experimenta o întârziere persistentă în dezvoltarea fizică sau, dimpotrivă, maturizare prea devreme.
Majoritatea acestor copii au tulburări profunde în sfera emoțională. Ei experimentează emoții și sentimente care nu sunt tipice pentru vârsta lor, iar nivelul acestor emoții poate fi incontrolabil.
Prin urmare, desigur, este imposibil să se dezvolte o abordare unificată pentru fiecare vârstă. Este necesar să se cunoască standardele de vârstă și, pe baza acestora, să se elaboreze un plan individual de viață cu fiecare copil adoptat, ținând cont de istoricul său.
Elena Turlina
Elena Kuznetsova, jurnalistă și mamă adoptivă a unui băiețel de 7 ani, Alik, a scris în articolul său despre cum a apărut un fiu în familia ei. În a doua parte a materialului, Elena vorbește despre ceea ce se întâmplă după ce un copil ajunge într-o familie - despre dificultățile de adaptare pentru copil și pentru părinți, despre de unde să iei putere și cum să te ajuți pe tine și pe copil la această etapă.
Adaptarea unui copil adoptat într-o familie este, după cum înțeleg acum, un proces continuu. Are un început, dar pare să nu existe un sfârșit în vedere.
La început mi-am dat instrucțiuni: doar să rezist prima săptămână, apoi să trec cumva prin prima lună, apoi primele trei luni și așa mai departe. Procesul de adaptare al lui Alik a continuat, în timp ce predau la Școala Părinților Adoptivi, „ca un ceas”. În această perioadă au avut loc isterici, scandaluri, rostogolire pe jos, refuzul oricărei alimente în afară de iaurt și numai cu căpșuni, spargerea ușilor și a mobilierului, lupte, jocuri de bebeluș cu cererea de suzete și scutece, curse nocturne prin apartament și sărituri de pe raftul de sus al dulapului, nopți nedormite și alte delicii.
Era liniștită în privința suzetelor, a scutecelor și a jocului cu bebelușul, pentru că știa de la cursul de la Școala Părinților Adoptivi că acesta este un fenomen temporar (timpul a arătat că așa este). Dar, în general, amploarea dificultăților mi-a depășit așteptările. Mi se părea că după trei luni va fi mai ușor. Sfârșitul primelor trei luni a căzut pe 8 martie - și atunci fiul meu mi-a făcut un cadou: a făcut un scandal groaznic, a fost sfâșietor toată dimineața și a stat întins pe jos.
„De ce merit asta?” - Am crezut. Știam că va fi dificil, dar nu mă așteptam să fie atât de furtunoasă și lungă.
În același timp, fiul meu nu are patologii grave - doar întârziere severă în dezvoltare și hiperactivitate, care este comună la mulți copii părinți de astăzi. Neuropsihologii și psihologii spun că, cu o muncă intensă în comun, în trei până la patru luni dezvoltarea fiului meu va ajunge din urmă cu semenii săi, problemele de concentrare se vor atenua și studiile lui vor fi mai ușoare.
Ajut-o pe mama
Ce m-a ajutat să supraviețuiesc și să mă recuperez în această perioadă dificilă?
În primul rând, să înțelegi că este foarte important să te odihnești și să te recuperezi. Psihologii consultanți au repetat neobosit instrucțiunile pentru pasagerii avionului: „mai întâi puneți masca de oxigen pe tine, apoi pe copil”. Am ascultat webinarul lui Alexander Eliovich „Prevenirea epuizării emoționale a părinților adoptivi” pe site-ul fundației „Change One Life”, în care autoarea a vorbit despre cum să evitați situațiile critice care sunt distructive atât pentru părinte, cât și pentru copil.
În al doilea rând, mi-am dat seama cât de important este să comunic cu părinții ca mine – în cluburi și forme de plasament.
În al treilea rând, este important să înțelegem că comportamentul rău al unui copil nu vizează părintele adoptiv - este doar o manifestare a anxietăților și temerilor sale pe care nu le poate controla și cărora nu le poate face față.
Odată cu venirea unui copil adoptat, mediul meu s-a schimbat evident. Copilul meu a devenit un indicator foarte puternic - a trebuit să nu mai comunic cu unii dintre prietenii și rudele mele. Acest subiect provoacă o rezistență deosebită și neînțelegeri în rândul persoanelor în vârstă. Iată argumentele lor preferate: „Ei bine, ar fi trebuit să am o fată” (și spun asta în fața fiului meu), „Trebuie să trăiești pentru tine și de ce o asemenea povară!”, „Ești foarte ceremonioasă cu el. , dar trebuie să fii foarte strict și să-l înveți ordinea” (în ciuda faptului că înainte de aceasta, copilul a trăit în deplină anarhie timp de cinci ani).
A trebuit să „scot” oamenii din viața mea care au o atitudine negativă față de pasul meu și să spun povești înfricoșătoare despre cum copiii adoptați devin bețivi, merg la închisoare și știu totul despre ereditatea proastă. Și înconjoară-te de cei care ajută și aprobă. Este de remarcat faptul că, după o astfel de izolare, mulți dintre prietenii și cunoscuții mei și-au reconsiderat părerile și au căutat să se întoarcă la viața mea, dar unii dintre ei nu s-au mai întors niciodată.
S-a dovedit că mama mea, care mi-a sugerat ea însăși ideea adopției, a fost foarte speriată în ultimul moment și a încercat să mă descurajeze în toate modurile posibile. Aceeași situație s-a întâmplat și cu sora mea, care a promis sprijin și ajutor deplin. Dar, până la urmă, am tratat copilul din familia mea ca pe un concurent pentru fiul ei în atenția bunicilor săi. Iar la etapa inițială a trebuit să depun eforturi pentru a-i convinge sau măcar să nu fiu atent la rezistența lor. Nu a fost ușor pentru că am contat cu adevărat pe sprijinul lor. După un an și jumătate, situația s-a atenuat, mai ales cu mama. Este întotdeauna gata să ajute, să înlocuiască și să stea alături de fiul ei și a devenit o adevărată bunică. Deși mamei încă îi place să mormăie din când în când că mi-am asumat o povară grea - creșterea unui copil bolnav (după părerea ei), dar atitudinea a devenit mult mai caldă. Uneori mi se pare că mama se tratează cu fiul meu mai bine decât mă tratează ea cu mine.
Printre cunoscuții mei au fost mulți părinți adoptivi și copii. Alte mame, adoptate si nu, ajuta foarte mult. Le spun: „Fiul meu este un huligan, ciudat și nu ascultă”, iar ei răspund: „Oamenii noștri fac același lucru”. Mă plâng: „Nu poate sta într-un loc mai mult de zece minute, nu-și amintește bine și este în general hiperactiv”, iar ei răspund: „Și ai noștri sunt la fel”. În general, un astfel de schimb de impresii aduce o încărcătură de optimism și o mare satisfacție că nu sunt singurul. Și o astfel de taxă durează o zi sau două.
Resurse online și offline
Seminariile web ale fundației Change One Life m-au ajutat foarte mult. Mi-am dat seama că principalul lucru este să fiu eu o resursă, apoi pot ajuta copilul.
Sper cu adevărat că voi putea corecta comportamentul fiului meu, deși asta, după cum am înțeles acum, va dura ani.
Am ascultat mai multe prelegeri „ABC-ul familiei adoptive” susținute de Fundația Arithmetic of Good despre traumele copiilor adoptați și comportamentul lor. Au avut loc în incinta clubului, iar acum este posibil să le urmăriți online în timp real sau să ascultați ulterior înregistrarea pe site, ceea ce este foarte convenabil. Ei sunt conduși de psihologi, profesori și asistenți maternali cu experiență. Dacă înainte de asta mă consultam din când în când doar cu psihologi, când tocmai au apărut momentele acute, acum voi lucra la traume cu o psihologă experimentată Liliya Pushkova, Fundația Aritmetica Bunului m-a ajutat să ajung la ea. Totodată, mă consult periodic cu un psiholog, căruia i se atribuie un serviciu de escortă.
Serviciile guvernamentale de escortă sunt încă la început, dar sunt și o resursă bună pentru părinții adoptivi ai familiilor adoptive. Scopul lor este de a ajuta familiile care au adoptat copii adoptivi să se adapteze: oferă psihologi, neurologi, logopezi și îi testează periodic pe cei aflați în grija lor. Vă puteți alătura, prin semnarea unui acord, oricărui serviciu de escortă la discreția dumneavoastră sau în direcția tutelei dumneavoastră. Astfel de servicii sunt create pe baza orfelinatelor și caselor de copii, ai căror specialiști, spre deosebire, de exemplu, de angajații clinicilor raionale și de medicii care practică în mod privat, înțeleg caracteristicile orfanilor. Băiatul meu și cu mine am fost repartizați la un orfelinat din apropiere și mergem să studiem cu un neuropsiholog excelent și un specialist în sistemul Montesorri.
Dar aceste servicii încă trebuie să-și organizeze corect munca. Printre dificultățile pe care le-am întâmpinat în timpul comunicării cu serviciul meu a fost volumul mare de muncă al specialiștilor care se ocupă în primul rând de copiii din orfelinat, în timp ce familiile de plasament lucrează pe bază reziduală. În plus, numărul acestor „străini” crește exponențial - aceasta este o finanțare guvernamentală suplimentară, așa că este foarte dificil să faceți o numire.
Relația mea cu tutela mea a fost calmă și uniformă. Nu m-au ajutat cu adevărat cu nimic (am fost înregistrat la ei ca candidat timp de șase luni, nu m-au sunat, nu m-au sfătuit sau nu au oferit nimic). Dar nici ei nu s-au amestecat, nu m-au deranjat prea tare cu cecuri și acte. Dacă în alte zone de tutelă îi trag părinții în jos, mai ales după cazul familiei Del, îi obligă să își creeze conturi pe rețelele de socializare, să posteze acolo fotografii cu copiii lor și să-i chinuie cu rapoarte financiare și hârtii. Cu tutela mea, avem un „pact de neagresiune”, adică încerc să le îndeplinesc fără întârziere apelurile și cererile și nu mă mai deranjează - așa coexistăm pașnic.
Ilustrație de Ekaterina Seliverstova
Mama la serviciu
Câteva despre cum mi-am organizat procesul de lucru. La serviciu, mi-am luat concediu de o lună pe cheltuiala mea, apoi timp de două luni am lucrat de la distanță cu salariu în funcție de timp și am trăit din economiile mele. M-am ocupat de crearea rezervelor financiare cu minim 6 luni inainte. La locul de muncă, au tratat cu înțelegere tema unui copil adoptat și au oferit astfel de oportunități. La noi, conform legii, concediul de maternitate se acordă doar celor care iau în familie un copil sub trei ani, fiul meu avea deja șase ani, așa că nu aveam dreptul la concediu.
În luna a patra, am decis să mă întorc la muncă, înscriindu-mi copilul la grădiniță. Deși este recomandat să ții acasă copiii adoptați un an sau doi, pentru ca copiii să aibă timp să se obișnuiască cu casa și relațiile cu părinții să se îmbunătățească. Dar nu am avut de ales - iar Albert al meu a mers în grădină. Este foarte sociabil din fire, așa că adaptarea a fost relativ ușoară, și-a făcut imediat prieteni. Deși, desigur, noul mediu i-a cerut ceva efort - până seara era foarte obosit, așa că am încercat să-l duc la grădiniță timp de patru zile.
Este bine că experiența și experiența acumulată de muncă îți permit să fii de acord cu angajatorul asupra unui program flexibil. Și am primit o slujbă cu jumătate de normă, adică am lucrat din două în două zile. Cu munca de zi cu zi, nu aș putea face multe.
Etapă nouă
Acum Alik a devenit mult mai calm, se simte mai încrezător și adoarme mai repede. A crescut mult și are aspectul unui copil casnic. A învățat să numere și știe multe litere, memoria i s-a îmbunătățit. Dacă îl comparăm cu copiii obișnuiți de acasă, mulți dintre care citesc fluent la vârsta de cinci ani și recită poezii la petrecerile de la grădiniță, el rămâne în continuare în urma colegilor săi în dezvoltarea generală. Dar într-un an și jumătate a parcurs un drum extraordinar și cred că suntem grozavi, mai ales fiul meu.
Aici stăm într-o cafenea deschisă de vară din parc și el îmi spune: „Mamă, această cafenea este deschisă până târziu.” „De ce a decis asta?” - Cred că. El adaugă imediat: „Uite, aici sunt lămpi”. Ridic capul și, desigur, există un rând de lămpi montate de-a lungul marginii copertinei. Mă gândesc: „Băiatul meu este deștept, gândește logic.” Și apoi Alik spune: „Uită-te la panourile solare și arată spre felinarele care sunt alimentate de panouri solare. Mă întreb: „De unde un băiat din sălbăticie, unde lămpile electrice obișnuite de pe stradă nu se aprind seara, știe deja despre panourile solare!”
În urmă cu doar un an, vorbea cu greu, încurcă cazuri și cifre, știa puțin, nu-și amintea nimic și mi-a plâns: „Am o minte subtilă...”.
Și, desigur, cel mai important lucru este că avem un atașament, spunem adesea că ne iubim. Îi spun „fiu iubit”, iar el mă numește „cea mai bună mamă”. Încerc să-l îmbrățișez și să-l sărut cât mai des posibil. Avem zile atât de fericite. Desigur, acest lucru nu a apărut imediat. Doar că la început Alik și-a dorit foarte mult să se alăture familiei și la prima întâlnire a început să-mi spună „mamă”. Îmi doream foarte mult un copil și asta m-a cucerit. Și așa s-au întâlnit două singurătăți. Și am văzut și că m-a acceptat imediat, i-a plăcut.
În ciuda tuturor necazurilor lui și a atacurilor mele, întotdeauna ne-am împăcat înainte de culcare. Indiferent ce s-a întâmplat, ne-am îmbrățișat și ne-am sărutat noapte bună. Și, ca urmare, după opt sau nouă luni, „draga”, „iubita” a început cumva să iasă din mine de la sine. chiar m-am surprins! Nici eu, nici el nu am depus niciun efort deosebit în asta, totul s-a rezolvat de la sine - dragostea și afecțiunea s-au format.
Potrivit statisticilor, copiii sub 4 ani sunt cel mai des adoptați. Este un fapt incontestabil că toți copiii sunt diferiți și adaptarea unui copil adoptat la o nouă familie, în consecință, are loc diferit.
Dacă copilul adoptat este încă foarte mic, atunci în mod natural nu va putea vorbi despre problemele și dorințele sale. Adoptarea copiilor sub un an este un proces complex nu numai din punct de vedere juridic, ci și psihologic. Se știe că imediat după naștere, bebelușul este pregătit instinctiv să stabilească o legătură cu mama sa. De aceea, imediat după naștere copilul este pus la sân și îmbrățișat. Experții consideră că legătura dintre mamă și copil imediat după naștere are loc la nivel hormonal. Dar pentru un bebeluș abandonat după naștere, totul se întâmplă diferit în această viață, iar sarcina principală a noilor părinți este să facă totul pentru ca adopția unui copil să fie nedureroasă atât pentru ei, cât și pentru copil.
Adaptarea unui copil adoptat la o nouă familie se produce în moduri diferite: unii copii plâng foarte mult, alții manifestă indiferență totală față de ceea ce se întâmplă cu întreaga lor înfățișare, alții nu plâng nici când alți copii își atrag atenția prin plâns. Putem spune că adaptarea copiilor sub un an se caracterizează printr-o reacție inadecvată la fenomene destul de obișnuite. De exemplu, unui copil îi este frică de îmbrățișări, iar mângâiatul nu-i aduce bucurie. Un copil adoptat poate să zâmbească rar. Mulți copii adoptați au o dezvoltare senzorială întârziată. Acest lucru se datorează faptului că copilul adoptat nu este obișnuit să fie sărutat, ținut etc. Putem spune că adaptarea copilului într-o familie de plasament are loc ca cu un sentiment de indiferență din partea lui. Și pentru ca adopția copiilor sub un an să se desfășoare fără durere atât pentru copilul însuși, cât și pentru părinți, este nevoie de timp, răbdare, dragoste și grijă.
Cum se simte mama?
Există așa ceva ca privarea. Copilul adoptat se confruntă cu privare deoarece simte separarea de mama sa. Ce se cere de la o proaspătă mamă în acest caz? Doar răbdare. Și pentru ca adaptarea copilului adoptat să fie nedureroasă, proaspăta mamă trebuie să adopte o abordare responsabilă a noului său statut.
De asemenea, este nevoie de timp pentru ca un copil să se adapteze corect la o nouă familie. De regulă, mama biologică experimentează adesea iritare și disperare dacă copilul plânge. Deci, ce ar trebui să ceri de la mama ta adoptivă? Un copil adoptat va schimba complet modul de viață al familiei; mama va trebui să renunțe la multe lucruri care erau considerate normale în viața ei „anterioră”. Iar la stadiul inițial, unele mame adoptive au bănuiala că este o mamă rea, că nu-și va putea oferi copilului ei afecțiune și dragoste etc. Dar nu dispera. Copilul tău adoptat te va iubi, este nevoie doar de timp. Adoptarea copiilor este un pas foarte important, care implică multe bătăi de cap și probleme. Adaptarea unui copil adoptat este diferită în fiecare familie, așa că nu trebuie să te aștepți prea mult de la copil. În primul rând, copilul nu poate înțelege de ceva vreme ce i s-a întâmplat, asta din cauza faptului că copilul poate asocia proaspăta mamă cu personalul medical, cu bona. În al doilea rând, copilul pur și simplu nu înțelege ce este „mama”, deoarece nu a avut o mamă ca atare. Prin urmare, adaptarea unui copil la o familie de plasament va dura ceva timp. Cu timpul copilul adoptat va înțelege că este iubit, că părinții au nevoie de el. Și acest proces poate dura mai mult de o lună.
Trebuie remarcat faptul că un copil adoptat poate provoca uneori agresivitate din partea noilor săi părinți. Mama sau tata îl pot bătu pe copilul adoptat în astfel de momente, de exemplu, când plânge. Experții consideră că astfel de acțiuni din partea părinților sunt destul de de înțeles. La urma urmei, nu este un secret pentru nimeni că părinții biologici nu sunt întotdeauna capabili să-și rețină emoțiile față de un copil neascultător. Există așa ceva ca „dragostea hormonală”, care, în mod natural, lipsește printre părinții adoptivi. Dar, există cazuri în care un copil adoptat își irită constant părinții și aceștia sunt incapabili să-și rețină emoțiile. Într-o astfel de situație, cel mai bine este să solicitați ajutor de la psihologi specialiști. Mulți părinți adoptivi se confruntă cu această problemă, așa că nu trebuie să presupuneți că sunteți singurul al cărui proces de stabilire a relațiilor și sentimentelor cu copilul a durat mult. O altă modalitate de a elimina emoțiile negative este să te odihnești. Încercați să găsiți timp și oportunitatea de a vă relaxa, iar cei dragi vă vor ajuta cu siguranță în acest sens.
eu.Introducere
1.1. În psihologie, sub termenul "adaptare" se referă la restructurarea psihicului individului sub influența factorilor obiectivi de mediu, precum și la capacitatea unei persoane de a se adapta la diverse cerințe de mediu fără a simți disconfort intern și fără conflict cu mediul. Aceasta presupune latura procesuală a fenomenului propriu-zis de adaptare, spre deosebire de adaptarea animalelor, depășirea dificultăților sau formarea anumitor trăsături de personalitate, de exemplu, calități profesionale.
2.1. Abordarea sociologică interpretează adaptarea ca procesul de „intrare” a unui individ în noi roluri sociale, iar esența acestui proces constă în adaptarea semnificativă și creativă a individului la condițiile de viață.
Acum avem o înțelegere generală a conceptului de „adaptare”. Să ne uităm la un caz special al acestui proces: adaptarea unui copil într-o familie de plasament.
II.Adaptarea unui copil într-o familie de plasament - ce este?
2.1. Orfanii care locuiesc într-un orfelinat sau într-un orfelinat trebuie să treacă din condițiile în care sunt obișnuiți la alții, în special la o nouă familie. Statisticile arată că 60 - 70% dintre copiii lipsiți de îngrijirea părintească sunt plasați în familii atât ale cetățenilor ruși, cât și străini. Pentru a înțelege procesul de adaptare, trebuie să-ți imaginezi că ai fost mutat brusc într-un loc nou complet necunoscut, iar acest lucru s-a întâmplat împotriva dorinței tale și fără pregătire prealabilă. Ce vei experimenta? Starea ta va fi probabil aproape de șoc și vei fi confuz.
Opțiunile de comportament pot varia: de la dorința de a fugi și de a se întoarce la locul inițial până la stupoare. Când starea de șoc trece, copilul va începe probabil să privească în jurul lui, să observe ce și cine este în apropiere și să încerce să se obișnuiască cu noul loc. Procesul de obișnuire cu condițiile schimbate va fi influențat de oamenii din apropiere, de cordialitatea sau ostilitatea lor.
2.2. Adaptarea unui copil într-o familie de plasament este o perioadă inevitabilă și dificilă pentru fiecare familie de plasament. Atunci când copiii se găsesc într-un mediu complet nefamiliar, cei mai mulți dintre ei își pierd activitatea, abilitățile și abilitățile dobândite le sunt tocite. În această perioadă, cel mai important lucru este să îi ajutăm pe copii să realizeze cât mai curând posibil că lumea din jurul lor este de încredere și sigură.
Poate fi dificil pentru părinții adoptivi să accepte un copil așa cum este, să se adapteze la obiceiurile, comportamentul și trăsăturile sale de caracter. Este greu să-ți explici și să ierți acțiunile care par inacceptabile (rigiditate, grosolănie etc.). Principalul lucru este răbdarea, reținerea, dorința de a înțelege problema singuri și de a ajuta copilul să se înțeleagă pe sine.
Succesul adaptării copilului depinde în primul rând de capacitatea adulților de a stabili în mod corespunzător comunicarea intra-familială. Va fi eficient dacă membrii familiei (de obicei adulții) nu își consideră secția doar ca un obiect pasiv al influențelor lor educaționale. Relațiile dintre toți membrii familiei ar trebui să fie cât mai prietenoase posibil, iar rezultatul principal ar trebui să fie bunăstarea nu numai a copilului adoptat, ci și a tuturor membrilor familiei adoptive.
Astfel, adaptarea unui copil într-o familie de plasament este:
- adaptarea la stilul de viață al familiei (interior, stil de viață, dispoziții predominante, stereotipuri, microclimat tipic socio-psihologic și familial);
- adaptarea la alți membri ai familiei, rude și prieteni (cel mai bun mijloc de convingere este o atitudine pozitivă față de copilul tuturor celor din jur);
- adaptarea la normele și valorile familiei (morale, de muncă, estetice);
- adaptarea la tradițiile familiei și la activitățile sale obișnuite, rituri, ritualuri, sărbători.
III.Etapele adaptării copilului într-o familie de plasament.
În procesul de adaptare a unui copil la o familie de plasament, se pot distinge mai multe etape:
3.1. Prima etapă - „Luna de miere”. Această etapă începe chiar înainte de sosirea finală a copilului în familie - în timpul primelor sale vizite. Aceasta este o etapă intermediară convenabilă în dezvoltarea relației dintre copil și părinți, deoarece nu implică multă responsabilitate. În această etapă, totul merge de obicei bine. Părinții încearcă să-l facă pe copil să se simtă bine, să-l încurajeze, să-i ofere cadouri, să-i ofere toată afecțiunea și tandrețea acumulată. Copilul, la rândul său, face tot posibilul să mulțumească. Îi place situația, îi place noua sa familie, apartamentul confortabil, atitudinea bună, jucăriile noi. Unii copii pot începe imediat să-ți spună „mamă” și „tată”.
Tratează cu grijă sentimentele copilului tău și fii reținut față de el în această etapă. Nu ar trebui, mai ales în prima etapă a construirii unei relații, să-l numiți fiu sau fiică sau să pretindeți că sunteți părinte. Amintiți-vă că atât adulții, cât și copilul sunt subordonați șefului instituției în care se află copilul și își coordonează acțiunile cu asistentul social. Acest lucru facilitează reglementarea problemelor controversate din viața familiei tale.
Un alt punct important de care trebuie luat în considerare: din punctul de vedere al copilului, acesta își pierde familia natală nu în momentul în care intră pe „teritoriu neutru” - într-o instituție pentru copii, ci atunci când vine într-o familie de plasament. Adesea copilul se simte vinovat și se simte ca un trădător. În orice caz, are nevoie de sprijin. Trebuie amintit că noile experiențe pot afecta negativ copilul. Poate avea anxietate și poate avea dificultăți de somn. Pot exista suișuri și coborâșuri în dispoziție, încercări de a face totul deodată. În această perioadă, va fi mai bine dacă unul dintre membrii familiei își ia o vacanță pentru a ajuta copilul să se obișnuiască cu noul loc. Este necesar să-i arăți cum funcționează electrocasnicele, cum pornește televizorul. Învățați cum să efectuați cele mai simple acțiuni: cum să tăiați unghiile, să curățați cartofii. Faceți o plimbare împreună pe stradă, arătați viitoarea grădiniță sau școală, magazine, oficiu poștal, clinică, parc. Cu toate acestea, nu ar trebui să vă apropiați foarte repede de copilul dumneavoastră în această etapă. Atât el, cât și părinții adoptivi au nevoie de timp.
3.2. Etapa a doua - „Nu mai este oaspete” .
A doua etapă de adaptare într-o familie de plasament se caracterizează prin o criză relatii. Vi se poate părea că un copil ascultător și dulce a fost înlocuit brusc. El încetează să se supună și nu se comportă așa cum vrei tu. La rândul tău, s-ar putea să te întrebi dacă ai făcut ceea ce trebuie luând acest copil în familia ta? Ai făcut o greșeală? Chiar nu vei reuși niciodată să găsești un limbaj comun cu copilul tău? Calmează-te - ceea ce ți se întâmplă acum este un proces natural și, în majoritatea cazurilor, indică faptul că relațiile de familie se dezvoltă corect.
Să ne uităm la principalele cauze ale crizei:
1. Apariția încrederii în părinții adoptivi și slăbirea „primăverii emoționale”. Oricât de ciudat ar suna, deteriorarea comportamentului unui copil ar trebui considerată un semn bun care mulțumește atât specialiștilor, cât și părinților instruiți (care înțeleg ce se întâmplă). Faptul este că copilul s-a străduit din greu să-i mulțumească pe adulți în întreaga perioadă numită în mod convențional „luna de miere”. A încercat să rețină în comportament acele manifestări care, după cum presupunea, altora ar putea să nu le placă; i-a fost teamă că „nu se va potrivi” noilor săi părinți și că va fi returnat la orfelinat. Cu toate acestea, este imposibil să te rețină foarte mult timp. Ceea ce este comprimat va fi eliberat cu prima ocazie. O atitudine uniformă, prietenoasă și grijulie în familie este permisiunea copilului de a „lasa” tensiunea emoțională, de a-i da frâu liber și de a începe să reacționeze la situațiile stresante în mod obișnuit, formate într-o viață „anterioră”. De fapt, din acest moment, copilul are încredere în familie cu laturile lui adevărate, nu în totalitate atractive, ceea ce este un semn de apropiere într-o relație. Copilul simte că „nu va mai fi alungat”. Apariția încrederii într-un părinte este un moment foarte important în viața unei familii adoptive, pentru care se pot felicita.
2. Nepregătirea copilului pentru cerințele și așteptările emergente. Poate că propriile tale greșeli au contribuit la deteriorarea comportamentului copilului tău. Poate că tu, fără măcar să-ți dai seama, te aștepți recunoștință de la copilul tău. Copilul, desigur, îți este recunoscător, dar încă nu știe cum să-l exprime. Abilitatea de a fi recunoscător este ceva pe care un copil îl va învăța într-o casă de plasament.
3. O creștere a anxietății copiilor din cauza unei înțelegeri incomplete a locului și rolului lor în familia gazdă. Această împrejurare poate deranja și mai mult o persoană mică. Copilul are nevoie de lămuriri de la adulți cu privire la viitorul său. Dar, înainte de a începe o astfel de conversație, este necesar să se coordoneze această problemă cu specialiști. Conversația poate avea loc cam așa: „Părinții tăi nu pot avea grijă de tine acum. Vom avea grijă de tine. Vom încerca să te facem să te simți bine cu noi.” În unele cazuri (de comun acord cu specialiștii), este și necesar să-l informezi pe elev, în funcție de situația reală din familia sa natală: „Când lucrurile se îmbunătățesc cu părinții tăi (își găsesc un loc de muncă, își renovează locuința, colectează necesarul). documente etc.), vă puteți întoarce la el.”
4. Experiențele anterioare de viață traumatice ale copilului. Când un copil are încredere în familia sa, începe să vorbească simbolic despre relațiile sale intra-familiale din „fosta” lui viață. Trebuie pur și simplu să retrăiască experiența trecută cu ajutorul emoțiilor și acțiunilor, care îi vor oferi posibilitatea de a se dezvolta în continuare normal.
În plus, există cazuri în care un copil adoptat în stadiul de criză a dezvoltat o fixare excesivă asupra curățeniei sau, dimpotrivă, asupra murdăriei. Unii copii devin prea îngrijorați de sănătatea lor. Pentru un părinte nepregătit, comportamentul copilului în această etapă de adaptare poate provoca un sentiment de disperare, care poate duce la concluzii false: - Am primit copilul „greșit”.
Nu mă descurc cu un copil
Sunt un profesor prost etc.
Pentru a depăși această perioadă dificilă, trebuie să rețineți că părintele adoptiv are o mare responsabilitate, așa că nu puteți renunța ușor. Nu trebuie să uităm că un copil aproape întotdeauna are un timp mult mai greu în procesul de adaptare decât un adult. Ei bine, dacă apar dificultăți, trebuie să vă amintiți că părinții adoptivi pot întotdeauna (și ar trebui!) să cheme un specialist. Ei bine, în cele mai grele momente, părinții trebuie să se repete: o criză este necesară pentru familia adoptivă!
O criză îi ajută pe părinți să descopere problemele copilului lor. Părinții adoptivi au o mare oportunitate de a înțelege mai bine copilul și, cu ajutorul specialiștilor, de a găsi modalități de rezolvare a problemelor.
. Este imposibil să treci la următoarea etapă de adaptare într-o familie de plasament fără a trece de stadiul de criză. Problemele emoționale nerezolvate își vor aminti din nou și din nou și vor trage familia înapoi.
. Trecuți printr-o criză, părinții adoptivi dobândesc încrederea necesară și devin educatori mai înalt calificați, ceea ce va ajuta, fără îndoială, la obținerea unui mare succes în consolidarea familiei.
. De asemenea, copilul începe să se simtă mai încrezător în familie: știe sigur că nu va fi dat afară, chiar dacă face ceva greșit.
. Când criza este depășită cu succes, nivelul de anxietate al copilului scade și stima de sine crește, ceea ce îi permite să construiască relații mai armonioase cu membrii familiei.
. La urma urmei, nimic nu reunește o familie mai bine decât depășirea dificultăților împreună!
3.3. A treia etapă - „Obișnuirea cu ea”. Asadar, parintii adoptivi au trecut prin dificultatile perioadei de criza! Acum ei înțeleg mult mai bine problemele copilului, dar și ale lor. Când un copil se confruntă cu dificultăți (încă mai are multe), el are nevoie de sprijin: suntem împreună, vom face față. Copilului nu i se prezintă o avalanșă de cerințe; în această etapă, părinții adoptivi îi cunosc deja capacitățile. În cazul unor „eșecuri” în comportamentul copilului, se găsesc cauzele problemei și modalitățile de a le depăși independent sau cu ajutorul specialiștilor. În această etapă, familia adoptivă poate întâmpina și unele probleme. Se întâmplă adesea ca părinții să nu acorde suficientă atenție propriilor copii, dacă aceștia sunt în familie. O atenție sporită acordată unui copil adoptat îți poate irita copiii, poate provoca respingere, gelozie și rebeliune. Copiii nativi, ca un copil adoptat, pot începe să se comporte prost, starea lor de spirit și performanța la școală pot scădea. Cu toate acestea, problemele cu un copil adoptat îi ajută pe părinți să înțeleagă mai bine problemele copiilor lor.
De regulă, în această etapă atât părinții adoptivi, cât și copilul respiră liber. Copilul începe să se simtă cu adevărat ca acasă și acceptă regulile de comportament acceptate în familie. Aspectul copilului se schimbă și el: se îngrașă, starea pielii și a părului se îmbunătățește, iar reacțiile alergice încetează. Copilul devine mai independent și mai încrezător în sine. Cu toate acestea, trebuie amintit că orice schimbare care apare în familie poate avea un efect traumatizant asupra unui copil care abia începe să se obișnuiască. În cazul oricăror schimbări în familie (decesul unuia dintre membrii familiei, plecarea într-o călătorie de afaceri, boală și spitalizare, nașterea unui copil, sosirea oaspeților pentru o perioadă lungă de timp etc.), trebuie să sunați la un asistent social care are mai multa experienta in rezolvarea problemelor familiilor de plasament si va ajuta va experimenta aceasta situatie mai linistit.
Deci, a patra și ultima etapă.
3.4. A patra etapă este „Stabilizarea relațiilor”.În această etapă, familia devine în sfârșit o familie. Toată lumea știe ce loc ocupă în viața celuilalt, toți membrii familiei sunt mulțumiți de viața lor de familie. Un copil adoptat se comportă la fel ca propriii copii; este calm cu privire la sine și cu privire la viitorul său, deși poate fi îngrijorat de soarta părinților săi și de alte probleme. Începe să meargă cu plăcere la grădiniță sau la școală.
Dacă un copil se simte bine într-o nouă familie, va fi mai puțin probabil să vorbească despre viața lui anterioară și să-și amintească necazurile. Va avea noi interese și noi atașamente, care îi lipseau atât de mult. Copiii naturali ai părinților adoptivi dobândesc o experiență de viață neprețuită în a-i ajuta pe cei slabi și mândri de părinții lor. Sunt puse bazele pentru funcționarea cu succes a viitoarelor lor familii. Se îmbunătățește calitatea vieții tuturor membrilor familiei și a familiei în ansamblu. În această etapă, este deja posibil să se judece dacă noua familie este un succes.
Părinții adoptivi nu trebuie sub nicio formă să uite de ei înșiși și de sentimentele lor! La urma urmei, adaptarea într-o nouă familie are loc de ambele părți - copilul se obișnuiește cu noul mediu, dar și părinții trebuie să se obișnuiască cu el! Prin urmare, este imperativ să ne amintim că toată lumea, fără excepție, se confruntă cu stres; și adulții au nevoie de ajutor - de la soțul lor, alți membri ai familiei, asistenți sociali și psihologi. Nu este nevoie să vă sfiați să cereți ajutor; acest lucru vă poate proteja pe dumneavoastră și pe copiii dumneavoastră de căderi emoționale și boli psihosomatice!
3.5. Notă pentru părinții adoptivi:
1. Nu cădea în disperare dacă ceva nu merge așa cum ți-ai imaginat.
2. Totul are timpul lui, cu siguranta vei putea construi o relatie armonioasa, de incredere.
3. A fi parinte adoptiv este un job care presupune anumite costuri: emotionale, de timp si altele. Și, ca orice altă meserie, necesită odihnă. Desigur, nu aveți zile libere oficiale sau vacanță, însă acest lucru nu înseamnă că ar trebui să uitați de voi înșivă și să vă scufundați complet în problemele copilului. Probabil că în jur sunt oameni care te pot ajuta, de exemplu, să te scoată la plimbare cu copilul tău în timp ce te odihnești puțin.
4. Dacă ești îngrijorat de noul tău statut sau te deranjează ceva, asigură-te că găsești oportunitatea de a te consulta cu un psiholog, de a obține sprijin de la specialiștii de la Centrul Family Heart for Foster Families sau de la alți părinți adoptivi.
5. Nu uitați de propria sănătate, consultați-vă întotdeauna medicii la timp!
6. Din momentul in care copilul isi intalneste parintii adoptivi incepe procesul de adaptare – adaptarea si obisnuirea cu noul mediu.
7. Acest proces are propriile sale caracteristici, durează mult timp și include de obicei patru etape principale:
- "Luna de miere", Relația dintre părinți și copilul adoptat este de obicei colorată de un mare interes reciproc, așteptările, atât din partea copilului, cât și din partea adulților, sunt vizibil idealizate. Toți participanții la proces, de regulă, se străduiesc să se mulțumească unul altuia și să-și arate partea bună.
- „Nu mai este oaspete”- Aceasta este a doua etapă de adaptare, se caracterizează printr-o criză a relațiilor în familia adoptivă. Comportamentul copilului se înrăutățește, adulții pot
ajunge la disperare. Dar acesta este un proces natural și, în majoritatea cazurilor, indică faptul că relațiile de familie se dezvoltă corect.
- „Ne-am obișnuit” - Părinții înțeleg mult mai bine problemele copilului. Părinții găsesc o abordare față de copil; i-au studiat bine punctele forte și punctele slabe. În cazul unor „eșecuri” în comportamentul unui copil, adulții, adesea cu ajutorul specialiștilor, caută și găsesc cauzele acestora, precum și modalități de a le atenua sau de a le depăși.
- „Stabilizarea relațiilor” - caracterizat prin satisfacţia din viaţa de familie. Copilul este calm pentru sine și pentru viitorul său, deși poate fi îngrijorat de soarta părinților săi de sânge și de alte probleme. Familia începe să funcționeze ca o familie obișnuită. Această etapă completează procesul de adaptare a copilului la noua familie. Dezvoltarea acestei etape poate merge în două direcții:
1. Copiii și părinții încep treptat să trăiască viața unei familii normale obișnuite, dacă familia adoptivă a depășit cu succes stadiul precedent, dacă părinții nu se tem de ereditatea copilului și sunt gata să perceapă în mod adecvat schimbările legate de vârstă care apar în el.
2. Părinții nu au putut găsi o cale către inima copilului și să stabilească o relație de încredere cu el. Deficiențele anterioare de personalitate ale copilului (agresivitate, izolare, răzbunare, încăpățânare etc.) sau obiceiurile nesănătoase (furt, fumat, dorința de a rătăci) sunt agravate. Nu s-au stabilit relații copil-părinte, nu a avut loc adaptarea reciprocă.
5. Portalul publicațiilor psihologice PsyJournals.ru - http://psyjournals.ru/sgu_socialpsy/issue/30306_full.shtml [Cu privire la problema conceptului de „adaptare” - Probleme de psihologie socială a personalității]
