Ett 8-årigt barn är avundsjuk, vad ska jag göra? Hur du hjälper ditt barn att övervinna avund
Det är känt hur svår och svår period barn upplever under tonåren. Det här är tiden för deras uppväxt, då deras första, om än inte slutgiltiga, livsåskådning formas. En liten person med en nästan vuxen kropp och ett barns psyke, enligt många lärare och barnpsykologer, är en mycket farlig och oförutsägbar blandning. En tonåring förknippar sig redan på många sätt med vuxna, utan att ännu ha det medvetande och de åsikter som gör att han kan kallas vuxen. I tonåren tar puberteten sitt slut, hormonernas spel och deras egen syn i omvärlden uppfattas inte alltid tillräckligt. Tonåringar har många problem, en av de viktigaste är korrekta relationer med kamrater och att visa känslor mot sina kamrater.
Skäl till avundsjuka.
Sak eller pryl.
De dagar då alla barn hade samma leksaker är förbi. Modern industri producerar elektroniska prylar med varierande egenskaper och kostnader. Inte alla tonåringar kan förstå att något kostar mycket pengar, men familjen har inte sådana pengar - alla pengar går till att ge mat och de viktigaste sakerna. Och föräldrar bör också ta hänsyn till det faktum att tonåringens bedömning av sina kamrater förändras under tonåren. Och ibland är ett barn smärtsamt medvetet om att andra barn har dyrare och modernare iPhones, medan han har en enkel telefon. Föräldrar har två alternativ - att köpa det nödvändiga för att inte höra barnets önskemål. Men sedan kan nya förfrågningar följa, och barnet kommer att förvandlas till en vanlig utpressare. Eller sätt dig ner med barnet hemma på kvällen och visa att det ännu inte finns pengar för att köpa det han behöver, att han behöver ha tålamod ett tag. En uppriktig, konfidentiell konversation hjälper tonåringen att förstå sin mor och far, och barnet kommer att sluta tjata med förfrågningar.
Artikel Ett barn är själviskt, hur man inte uppfostrar en egoist
Jämförelse.
Du bör inte jämföra din tonåring högt i familjekretsen med andra barn. Det kan finnas olika anledningar till jämförelse – beteende, akademisk prestation, utbildning. Denna jämförelse har en deprimerande effekt. Barnet kommer att börja uppfatta den andra tonåringen, som hölls upp som ett exempel, som sin fiende och avundas honom. Dessutom bör föräldrar vara självkritiska mot sig själva - de själva är inte idealiska, och på jobbet är de inte heller alltid framgångsrika. Det är nödvändigt att i små steg, omärkligt, forma hans färdigheter och attityd till affärer. Och barnet kommer inte ha någon anledning att vara svartsjuk.
Skuld.
Tonårsavund har en annan sida - de barn som är avundade. Det är tydligt att alla barn inte kan vara framgångsrika idrottare och utmärkta elever. Men paradoxen är att vissa tonåringar, som är snabbare än andra i sin utveckling, känner en skuldkänsla gentemot andra för att de inte är så framgångsrika. Om ett barn lyckas med en sak, finns det aktiviteter där det kan hamna på efterkälken. Och de barn som avundas honom kan pressa honom in i en situation där han kan bli sårad. Till exempel kanske en utmärkt elev inte alltid visar sig vara en bra simmare eller löpare - att bli knuffad i vattnet eller springa ifrån hundar kan sluta i tragedi. Därför rekommenderar psykologer att inte skryta om dina prestationer, för att inte väcka avund bland kamrater.
Kommunikation mellan tonåringar.
Under tonåren uppstår barnets första självkänsla. Tonåringen ser andra barns inställning till sig själv och strävar efter erkännande. Det är viktigt för vuxna i denna tid att veta med vem och var deras son umgås, och vilka barn han kommunicerar med. Det är ingen hemlighet att för auktoritetens skull i en tonårsgrupp kan barn begå ett brott. Gruppledare avundas av andra och ser upp till. Därför är det viktigt att veta vem som har hand om barnen och om det finns risk för att en grupp barn kan föras till kajen. Det är nödvändigt att förklara för tonåringen att myndigheterna på gatan är tillfälliga, att det finns ett högre mål.
Avund är en känsla som var och en av oss har upplevt minst en gång i livet. För vissa är det energin att gå framåt, för andra är det alltupptagande sorg och förbittring. Men om en vuxen mer eller mindre vet hur man kontrollerar avundsjuka, är förmågan till självkontroll ännu inte tillräckligt utvecklad hos barn, så föräldrar bör lära sitt barn att "bli vänner" med denna känsla. Hur man gör detta, säger Victoria Shimanskaya, psykolog, författare till metodiken och sociala färdigheter för barn "Monsik Academy" .
Avund är en känsla av irritation som uppstår på grund av en annan persons välbefinnande, när han äger något föremål som önskas av den avundsjuka personen, eller när någon bra händelse hände i hans liv. Normalt är ett barn glad för sin vän och vill samtidigt upprepa sina prestationer. I det här fallet kan avund bli en magisk motiverande knapp, genom att trycka på den börjar bebisen studera bra, hjälpa till i huset etc. Avund får en negativ innebörd när andra saker utöver det upphör att existera. Orsakerna till denna extrema är en besatthet av materiella varor, problem med självkänsla och en känsla av berövande på grund av kärlek.
Hur man känner igen avundsjuka
Tyvärr är det inte så lätt att känna igen avund hos sitt barn. Barnet inser ofta inte eller förstår inte sina känslor och svarar på frågor från nära och kära i förnekelse. Det finns dock typiska beteenden som hjälper dig att upptäcka en lite avundsjuk person.
Aggression: i ett spel kan ett barn, som av en slump för en vän, bryta eller förstöra någon annans sak;
Förringande: barnet försöker minska värdet på ett objekt eller en händelse: "Tänk bara att han fick första plats i tävlingen, det kan jag också göra";
Imitation: den avundsjuka personen ber frenetiskt att få köpa en leksak till honom eller till och med samma kläder som hans vän;
Undvikande: barnet undviker medvetet att leka eller kommunicera med en vän som han avundas på något sätt eller vägrar att leka med en specifik leksak.
5 sätt att hantera avundsjuka
Som du vet är det bättre att förhindra en "sjukdom" än att behandla den. Därför är det värt att lägga energi på att förebygga avund, istället för att lägga mycket mer resurser på att hantera konsekvenserna i framtiden.
Lär dig själv
Barn kopierar vårt beteende, så det säkraste sättet att förhindra avundsjuka är att arbeta med dig själv! Fundera på om du tillåter dig själv att tala avundsjukt inför ditt barn mot dina vänner och bekanta, kritiserar du nära och käras framgångar i ett samtal? Även om man inte säger det högt så får barnet upp minsta intonation och drar slutsatser om att ett sådant beteende är normalt.
Jämför inte
Hur ofta jämför du din bebis med dina vänners barn? "Titta, Mashenka har redan lärt sig att läsa! Och du kan inte ens bokstäverna!" eller "Misha skötte sig så bra, hans mamma köpte den bilen till honom. Och du förtjänar inte gåvor." Det är just sådana uttalanden som orsakar ett barns låga självkänsla och bildar vanan att jämföra sig själv med andra, vilket förr eller senare kommer att leda till avund. Det är bara tillåtet att jämföra samma barns tidigare och nuvarande prestationer för att förstå vad som behöver arbetas med och i vilken riktning man ska utvecklas.
Älska dig själv
Kärlek börjar med självkärlek, så att utveckla hög självkänsla hos ett barn spelar en viktig roll. Detta händer när barnet inser sina styrkor, vilket föräldern kan peka ut. För att göra detta räcker det inte att bara säga "bra gjort" du behöver förklara för barnet varför han förtjänar beröm. Känn skillnaden: "Åh, Misha, bra jobbat! Äntligen" och "Misha, jag är stolt över din viljestyrka och jag uppskattar din förmåga att ta ansvar för dina löften."
Utveckla emotionell intelligens
Detta kommer att tillåta barnet att förstå och inse sin avund i tid. Det finns två enklaste tekniker som hjälper till att utveckla emotionell intelligens och öka självförtroendet:
"Prestationsträd". Tillsammans med ditt barn, gör ett träd av tjock kartong och häng det på en synlig plats. Förklara vilka karaktärsstyrkor du berömmer honom för. För varje prestation, fäst ett förberett pappersblad på trädet.
"Låda med känslor". Det här är en ruta med olika saker om ett specifikt ämne. Till exempel en "Sommardag"-låda: lägg stenar, torkade löv, maskrosor etc. i den. Diskutera innehållet med barnet - vilka känslor detta eller det föremålet väcker i honom, vilka känslor "hans sommar består av."
Skäll inte ut
Om du har kommit fram till att ditt barn upplever avundsjuka, föreslår vi att du följer följande algoritm:
Under inga omständigheter skälla ut honom för de känslor han upplever! Barnet kan bli tillbakadraget och börja undertrycka sina känslor. Berätta för honom att alla människor kan avundas då och då - både vuxna och barn, den avundsjukan säger inte om en person att han är dålig, det ger honom ett val - att underkasta sig denna känsla eller att arbeta med sig själv.
Acceptera själva avundsjukan och hjälp ditt barn att förstå och acceptera vad som händer med honom. Diskutera med honom alla förnimmelser som han upplever för tillfället, låt honom prata om sin psykiska smärta.
Förvandla avund till gott. Gör en specifik arbetsplan. Till exempel är en son avundsjuk på en vän som vann OS. Diskutera vad som hindrade ditt barn från att nå seger, och vad som behöver arbetas med för att göra det. Eller till exempel om en dotter är avundsjuk på en kompis som har en ny docka. Försök att ta reda på vad exakt din dotter gillar med den här leksaken: hårfärg, outfit, skor? Erbjud dig att göra en hemmagjord liknande leksak tillsammans, eller sy en ny garderob till en gammal docka. När du arbetar, se till att fira ditt barns framgångar!
Var din bebis allierade - bortse från barns oro och oro. För oss verkar de som ingenting, men för ett barn, i det ögonblick då det upplever en sådan känsla, stannar hela världen. Lär dina barn att acceptera allt som händer runt dem - medvetenhet kommer att göra det möjligt för dig att vända dig till dina föräldrar för att få hjälp i tid och leva igenom det oroliga tillståndet så försiktigt som möjligt.
Små barn är inte bekanta med känslan av avund. De har redan allt de behöver för lycka: kärleksfulla föräldrar, en varm säng, leksaker. De tänker inte på att någon annans liv kan vara bättre än deras. Allt förändras på fem eller sex år. "Mamma, Svetkas docka är vackrare! Jag vill också ha en!”, ”Björnen är en dåre och lyssnar inte på sin mamma, men de köpte en ny telefon till honom. Men jag beter mig bra, men ingen köper mig!” Det är här som vissa föräldrar börjar tänka:
När du bestämmer dig för hur du ska hantera detta gissel, måste du ta hänsyn till att barn beter sig på det här sättet inte för att de behandlar sina vänner dåligt, de anser dem vara riktigt dåliga. Det är så en stark önskan att äga något som tillhör en annan person manifesteras, och oförmågan att få det. De komplexa känslor som barnet upplever resulterar i fientlighet mot ägaren av den önskade saken, ilska mot honom och orättvisan i världen som helhet.
Om avundsjuka inte är främmande för barnets föräldrar och de har för vana att prata i hans närvaro om hur "tjuvgrannar byter bil om året" och de, "ärliga arbetare", kör en i fem år. Om en mamma, i sällskap med sina vänner, framför sin lilla dotter, "stänker gift" om en gemensam vän som har fått en diamantring av sin senaste älskare, vad kan man då förvänta sig av barnet? Han kommer snabbt att förstå att de som har mer är dåliga människor, och för detta kan de inte bara hatas utan också kränkas.
Idag blir det tyvärr fler fall då skolbarn blir brutalt misshandlade av sina kamrater för att de kommer från rikare familjer, de har bra kläder, smycken och moderiktiga prylar. Samtidigt kommer mobbare också med anklagelser om att killarna de kränkt på något sätt provocerade dem. De kan bara inte förklara varför. Du kan inte säga att det är din tur eller ditt bekväma liv.
Här är några tips för att hjälpa ditt barn att övervinna det.
Hur man lär sig att inte avundas?
- När du pratar med ditt barn, undvik att jämföra det med andra barn. Ofta börjar barns avundsjuka med svartsjuka: mamma pratar bättre om någon annans pojke eller tjej än om mig
- Diskutera eller fördöm inte gemensamma bekanta inför barn, undvik sarkasm och skarp kritik av deras materiella välbefinnande, framgångsrika karriär etc. Det är klart att det ibland finns tillfällen då man vill "vara en tik" och tillåta sig själv frätande kommentarer, men inte inför barn
- Tröttna inte på att forma i ditt barn från tidig barndom bestående värden som inte kan köpas för pengar, men som kan samlas i din själ: ömsesidig förståelse och kärlek, glädjen att återvända hem, vänskap, naturens skönhet, musikens och konstens storhet.
Väl i skolan fick mina vänners dotter höra en historia om Rockefellers frus död.
Arvingen till en enorm förmögenhet höll på att dö omgiven av släktingar som redan förutsåg fördelningen av rikedomen. Innan hon tog sitt sista andetag bad hon att få ta med sin favoritklänning, tjockt beströdd med diamanter. Kvinnan tog tag i det gnistrande tyget med båda händerna och dog utan att släppa det ur händerna. Jag var till och med tvungen att klippa två stycken från klänningen, som förblev i händerna på den före detta miljonären. Detta var allt hon tog med sig till nästa värld från Rockefeller-skatterna.
Flickan som hörde den här historien från läraren var mycket imponerad. I det ögonblicket tänkte hon verkligen på det faktum att inte bara materiella värden ger lycka i världen.
- , var inte en hycklare genom att säga att materiella saker inte spelar någon roll alls. Tvärtom bör barnet veta att alla bekvämligheter i livet, resor, leksaker som ges till honom köps med pengar. Och vad de andra barnen har köptes också med sina föräldrars pengar. Förklara för ditt barn att genom att utveckla de nödvändiga egenskaperna hos sig själv: intelligens, företagsamhet, engagemang, kommer han att ha råd med mycket i framtiden
- Lyft inte avund till dygdens rang, tänk att detta kommer att få barnet att vilja följa någon snabbare. Detta är en destruktiv känsla: den tillför ingenting till den som upplever den, utan slösar bara energi som skulle kunna riktas mot att skapa sitt eget liv
Att välja hur man hanterar avundsjuka hos ett barn, ge företräde åt patientförklaring snarare än kraftfulla metoder. Förstå att barnen själva är obekväma i detta tillstånd, så de blir glada över att bli av med det.
Svartsjukt barn känner sig obekvämt och ensamt
"Mor! Kolya har en ny cykel, men det har jag inte, och han ritar serier bättre än jag..." - barnens ögon är fulla av tårar av sorg, förbittring och till och med ilska. Om du tittar närmare på dem kan du se hur dessa ögon reflekterar en liten "mask" som har satt sig djupt inuti barnet - en känsla av avund.
Inte Alla vuxna tar honom på allvar: ”Tänk bara, alla barn är avundsjuka i barndomen. Det kommer att växa upp och allt kommer att förändras.” Självklart kommer det att förändras. Vid 10 års ålder kommer han att be om den senaste modellen av dator, vid 15, för en snöskoter, och vid 25 är reaktionen på oförmågan att få vad han vill ha en blandning av ilska och sorg, aggression riktad mot andra och han kommer att klandra honom för att ha nekats en dyr bil. I megastäder, som inkluderar Samara, är problemet med barns avundsjuka särskilt akut. Å ena sidan provocerar överflöd av varor och tjänster barnets önskningar, å andra sidan tillåter skillnaden mellan befolkningens sociala skikt och deras inkomstnivåer inte de flesta föräldrar att tillfredsställa deras orimliga krav. Om situationen lämnas åt slumpen uppstår avundsjuka – fel sort. och på sig själv. När en sådan reaktion etableras hos ett barn kommer de mest "oskyldiga" konsekvenserna att vara neuroser och djupa mindervärdeskomplex i framtiden. Därför är det så viktigt att förstå hur man känner igen och blir av med denna "mask" i tid, som ofta tär på ett barns själ från tidig barndom.
Ursprunget till barndomens avundsjuka
Den bygger på ett fokus på den egna personen, vilket hos en vuxen betraktas som själviskhet. För ett barn är detta naturligt att hans världsbild är i grunden egocentrisk. Viljestyrka har ännu inte bildats, så naturligtvis utökar barnet sina önskningar till allt som kommer in i hans synfält. Det verkar för barnet som att hela världen existerar för hans skull, han är den främsta i den. Detta är inte en nackdel, utan en naturlig åldersrelaterad egenskap. Brott mot denna idé blir ett obehagligt slag för barnet.
Det visar sig att någon annan springer snabbare, ritar vackrare och till och med har bättre leksaker/kläder/godis. Barnet uppfattar detta som en stor orättvisa, en stark förolämpning. I bästa fall försämras barnets humör, i värsta fall hans inställning till "förbrytaren" själv. En omedveten önskan dyker upp att straffa honom, att göra intrång i något eller att förödmjuka honom. När de växer upp övervinner många barn gradvis denna barndoms egocentrism. Många, men inte alla. De som av någon anledning inte kunde göra detta blir offer för avundsjuka.
Det tär på barndomens glädjeämnen och kan med tiden ha en allvarlig inverkan på deras mentala hälsa.
Avundens gift och motgiften
Avund hos barn kan yttra sig på olika sätt. Vissa lider tyst, andra kastar våldsamma utbrott mot sina föräldrar. Skyll inte på den lilla avundsjuka personen. Oftare Detta är ett barn med låg, mer sällan hög, självkänsla och allmänt känslomässigt missnöje. Det är inte så mycket han själv som är skyldig till detta, utan hans föräldrar som inte uppmärksammar honom tillräckligt. Avundens "mask" kan inte penetrera ett barns själ om det lever i harmoni med världen. Sådan harmoni uppstår när föräldrar visar sin kärlek och omsorg på alla möjliga sätt. I det här fallet kommer det inte att vara svårt för barnet att byta uppmärksamhet från det önskade föremålet till ett annat, eftersom han lätt kan existera utan någonting, till skillnad från föräldrarnas värme. Om barnet inte klarar sig själv betyder det att problemet inte alls ligger i en specifik leksak, utan i det faktum att barnet känner sig obekvämt och ensamt.
Naturligtvis kan barnets medvetande inte dra sådana slutsatser, så det byter till saker som är tillgängliga för honom - leksaker och andra föremål. En attityd uppstår: om jag får den här saken blir jag gladare.
Förutom, Barn med låg självkänsla har ett stort behov av självbekräftelse. I det här fallet är det praktiskt att skvätta ut negativiteten på ägaren av det du vill ha. Genom att omedelbart vilja korrigera "orättvisan", kan barnet förstöra, dölja föremålet för avund från ägaren eller beröva "förbrytaren" kommunikation och uppmärksamhet. Sådana handlingar under en tid ger barnet illusionen av sin egen styrka, även om detta inte löser problemet, så det hjälper bara en kort tid . Lyckligtvis är avundsjuka inte medfödd, så den kan hanteras.
Typiska provokationer
Situationer där avundsjuka uppstår vid varje steg och kan utvecklas var som helst, men oftast händer det så här:
På gatan
Naturligtvis är ibland barnets temperament och individuella egenskaper skyldiga till barns manifestationer av avundsjuka, men fortfarande ofta föräldrar själva uppfostra en avundsjuk person från en ung ålder. Till exempel leker barn i sandlådan. Barnet vill använda någon annans leksak, dess rättmätige ägare protesterar naturligtvis och vuxna stödjer honom i detta. Samtidigt, när de vägrar ett barn, gör föräldrar ofta inte det viktigaste: de distraherar inte hans uppmärksamhet till något annat och erbjuder inget alternativ. Det är ännu värre om mamman, irriterad av sina nycker, förvärrar situationen med uttalandet: den här leksaken är riktigt bra, men du har inte förtjänat den ännu. Genom att göra detta förstärker hon den negativa känslan. Efter en rad liknande uttalanden drar barnet omedvetet en logisk slutsats: Jag duger inte, det är något fel på mig.
Bort
Många föräldrar använder jämförelser med jämnåriga i utbildningssyfte. Dessutom är det som regel långt ifrån att vara till förmån för din egen baby. Till exempel, "Men Galya är en A-student och kan hjälpa till i huset" eller "Du ser vilken väluppfostrad pojke Sasha är, och du...". Sådana kommentarer uppfattas mycket smärtsamt av barn, eftersom det är lätt att läsa mellan raderna: "Du är inte så smart, lydig, kvick," härifrån är det inte långt till barnets slutsats: "Jag är värdelös," och därför inte särskilt älskad. Det är så, "i utbildningssyfte" lär ett barn snabbt att leva med ett öga på andra, att svartsjukt jämföra sig med dem, att delta i oändlig konkurrens, vilket är ensidigt, eftersom de omkring honom oftast har ingen aning om vilka mörka tankar som gnager på den unga avundsjuka personen.
Hemsamtal mellan vuxna lägger bränsle på elden när de skamlöst diskuterar sina bekanta och jämför sin situation med sin egen.
Avund "äter" barndomens glädjeämnen
Hemma
Hemsamtal mellan vuxna lägger bränsle på elden när de skamlöst diskuterar sina bekanta och jämför sin situation med sin egen. Samma giftiga röst av avundsjuka uttrycker att en vän köpte en ny päls igen (var får hon pengarna ifrån?), och Ivan Ivanych erbjöds en befordran (i hans ställe borde jag vara!), men grannarna blev rånade, så de behövde. Små "dårar" antar dessa attityder långt innan vuxna misstänker att barnet förstår allt perfekt och kopierar dem.
BETEENDESTRATEGI FÖR FÖRÄLDRAR
Att veta vilka pedagogiska manövrar som är fördelaktiga och vilka som är snarare motsatsen kommer att hjälpa till att skydda ditt barn från dödssyndens klor.
1. Det har redan nämnts att Du bör inte ständigt jämföra ditt barns prestationer med deras kamraters prestationer. Jämför istället ditt barn bara med sig själv och uppmärksamma honom på vad han kunde uppnå jämfört med en viss tidigare period i sitt liv. Att gå sin egen väg, utan att försöka mäta sig med andras framgångar, kommer barnet inte att bära på sina axlar den tunga bördan av den obehagliga känslan att han är värre än någon annan.
2. Från en mycket ung ålder behöver du låta barnet förfoga över åtminstone viss egendom efter eget gottfinnande. Naturligtvis är det svårt att vara glad att ett barn bytte ut sin dyra leksak mot en billig bil, men du ska inte skälla på honom och tvinga honom att byta tillbaka leksakerna. Annars visar det sig att hans sanna önskningar inte är så viktiga för dig (bebisen bryr sig inte om hur mycket leksaken kostar, han gillade det bara). Dessutom kommer det att bli uppenbart att det som barnet påstås ha fått faktiskt tillhör vuxna, och han har ingenting som han egentligen äger och fritt kan förfoga över.
3. Det är nödvändigt att undvika den andra ytterligheten - att ge bort gåvor.Åsikten att avund inte kommer att uppstå om alla barnets önskningar uppfylls är fel. Detta är för likt en "utdelning". För ett barn låter det ungefär så här: "Här är en leksak för dig, stör mig bara inte med dina problem och bekymmer."
4. Försök att förhindra att ditt barn känner sig sämre. Kanske, för att njuta av livet, saknar barnet någon önskad sak eller en länge utlovad resa till ett barnkafé.
Ändå får vi inte tappa en annan enkel sak ur sikte: det är omöjligt att tillfredsställa alla önskningar hos ett barn. Förr eller senare kommer gränsen för möjligheterna att komma och missnöje kommer oundvikligen att dyka upp. För att förhindra att avundsjuka får en sådan fantastisk möjlighet, lär ditt barn att uppskatta vad som är tillgängligt för honom. Vanligtvis är avundsjuka människor nedsänkta i tankar om andra människors liv, andras framgångar och misslyckanden, så att de inte märker sina egna.
Du måste flytta barnets uppmärksamhet för HANS liv, visa vilka skatter HAN SJÄLV har, betona HANS prestationer och framgångar. Den enkla tanken att någon förmodligen också är avundsjuk på honom kan radikalt förändra ett barns uppfattning om sig själv. Med din hjälp kommer barnet att förstå att det är mycket trevligare att vara glad över det han har än att vara arg över det han inte har.
BETEENDESTRATEGI FÖR BARN
Det är fullt möjligt att förvandla en svart känsla av avund till en vit om du riktar ditt barns tankar och handlingar i en positiv riktning:
- istället för passivt missnöje - handling
Oändligt missnöje gnager inifrån och hittar ingen utväg. Det finns två sätt att hantera det. Först: slå på den psykologiska försvarsmekanismen. Du måste devalvera nederlag med attityden: "det fungerade inte, så var det, jag behöver det inte i alla fall." En mer konstruktiv och mer komplex väg - skicka din energi för konstruktivt agerande. Sätt upp ett mål och uppnå det definitivt. När ett barn är uppslukat av sina egna angelägenheter har det inte tid att tänka på andra. Dessutom inser han att han behöver åstadkomma många saker själv.
- istället för avskildhet - uppmärksamhet och värme
Manifestationen av sann uppmärksamhet ligger i önskan att förstå barnets tankar och känslor. Om barnet ber om en vara som inte är ett tomt infall, kan du köpa det. När ett köp är omöjligt av någon anledning, vägra, ge dina argument, men utan att förödmjuka barnet, eller bjud in barnet att byta det önskade föremålet med sina kamrater. Tillsammans kommer ni definitivt att hitta en lösning.
- istället för avund - konkurrens
Det är inte bara materiella saker som orsakar avund. Barnet kan vara avundsjukt på andras framgångar och meriter. Avund av detta slag stör i hög grad livet i framtiden. Ett skickligt föräldraskap kan förvandla det till en sund tävlingslust. När du ser att ett barn uppfattar någons framgångar skarpt, ge honom råd istället för att önska någon nederlag i ditt hjärta, försök att vara värdig konkurrens inom detta område. Om framgång uppenbarligen inte förväntas här, bjud in barnet att välja ett aktivitetsområde där han är stark. Ett barn som uppmuntras att tävla och känner sig stöttat och godkänt av sina egna framgångar kommer inte att "vässa sitt agg" mot andra. Det är nödvändigt att lära barnet att inte bara uppnå sitt eget mål, utan också att klara sig utan något och trots allt glädjas åt sin grannes framgång.
- istället för den infantila formeln "men" - den självsäkra formeln "trots detta" Undvik följande mönster för att trösta ditt barn: "Du vann inte löpartävlingen. men du läser poesi bra." Denna repetitiva attityd gör barnet alltför passivt och strävar inte efter att övervinna svårigheter. Det är bättre att trösta på ett annat sätt: "Det fungerade inte just nu, men trots detta är du fortfarande begåvad, smart, uthållig, du kommer definitivt att vinna nästa gång."
P.S. Någon kommer alltid att ha fler leksaker, bra betyg, kläder och sedan yachter, diamanter, höga positioner. Ingen kan ha livets alla välsignelser och vara bäst i absolut allt. Att försöka köra om hela världen är lika absurt som att beklaga att det inte fungerade. Det är mycket bättre att leva sitt eget liv, se sina egna förtjänster och respektera andra. Ingjuta denna position i ditt barn, och han kommer inte att vara rädd för någon avundsjuka: en positiv syn på sig själv och andra är outhärdlig för en giftig "mask".
Erkänn att ni alla en gång avundat någon, både i barndomen och i vuxen ålder. Hur ofta har du hört att avund är en nyttig känsla? Det är osannolikt att dina lärare och föräldrar fördömde dig för det, och när du blir vuxen döljer du på alla möjliga sätt att du avundas en arbetskollega, mer framgångsrika klasskamrater eller en syster som gifte sig mer framgångsrikt.
Avundas– det här är en speciell inställning till andra människors framgång på vissa områden i livet. Detta är ett förvärvat karaktärsdrag som inte ges till en person av naturen. Hon är uppfostrad i ett barn av samhället. Först är han avundsjuk på en kamrat som har en dyr leksak. Eller i familjen är han svartsjuk och arg mot sin yngre bror eller syster, som han tror att hans föräldrar älskar mer. Men ilska och negativitet är svåra att konstant uttrycka, och det är så avundsjuka bildas.
Ens egen eller annans
Någon annans godis är alltid sötare än ditt eget. Och en leksak i händerna på en granne i sandlådan är mer intressant, även om din egen är exakt densamma. Vid 2-2,5 års ålder har ett barn en önskan att ta en annan persons docka eller bil i besittning. Och han gör genast ett försök att plocka upp leksaken han gillar. Naturligtvis går denna önskan snabbt över.
Barnet kommer att leka och kasta eller ge tillbaka leksaken och glömma den. Men föräldrar bör dra nytta av de första manifestationerna av avundsjuka för barnet och för sig själva. Från en ung ålder är det nödvändigt att lära honom att skilja mellan sin egen och någon annans, att ta en leksak endast med tillstånd från dess ägare och att ge sin egen endast med godkännande av sina föräldrar. Som regel uttrycker barnet våldsamt negativitet över att inte få någon annans eftertraktade leksak. I det här fallet skulle föräldrarnas misstag vara att lova att köpa samma. Det är omöjligt att köpa alla saker. Det är bättre att ta en distraherande manöver och ändra barnets uppmärksamhet till något annat. Gå till exempel på en gunga eller en rutschkana, rita med kritor på asfalten, spring ett lopp med honom tillsammans. Det tar inte ens en minut innan han slutar vara hysterisk och brister ut i muntra skratt.
Avund i grundskoleåldern
Barn 7-11 år avundas vanligtvis sina klasskamrater om de har toppmoderna mobiltelefoner, surfplattor, elektroniska spel, figurer av fashionabla seriefigurer, etc. Ofta pressas de som inte har något av ovanstående till lagets marginal av sina klasskamrater, i bästa fall märker de dem inte, i värsta fall överösas de med förlöjligande och förklaras förlorare. Och tillverkare av barnleksaker och prylar har lärt sig att tjäna pengar på barns avundsjuka. Samtidigt tvekar de inte att höja priserna till oöverkomliga höjder. Naturligtvis har inte alla föräldrar råd att köpa allt deras barn vill ha.
Om ett barn drömmer om någonting, bör du inte övertyga honom om dess värdelöshet och värdelöshet. Ja, idag är denna önskan mycket stark. Men modet för leksaker förändras blixtsnabbt, och om ett par veckor dyker ett nytt föremål av hans drömmar upp. Du kan bjuda in ditt barn att spendera pengarna som har samlats i hans spargris på vad han vill. Om han går med utan att tveka, betyder det att det här föremålet är riktigt viktigt för honom och är ett slags biljett till den utvalda gruppen.
Avund eller beundran?
Kanske blandar föräldrar ihop avundsjuka och beundran. Barnet berättar ivrigt vilken leksak Vasya, Petya, Kolya tog med sig till skolan idag, och hans mamma berättar hur avundsjuk han är. Men han uttryckte helt enkelt sin beundran, och det är normalt. Vi måste stötta honom i detta, bli uppriktigt överraskade och fråga honom igen om den här roboten verkligen vet hur man rullar över och volter. Sådana känslor måste uppmuntras hos barnet, inte undertryckas. Detta är vad allmogen kallar vit avund, en känsla som inte är destruktiv, utan kreativ. Kanske kommer ett uppriktigt intresse för teknik att bli avgörande i framtiden vid val av yrke.
Konkurrensandan måste odlas hos ett barn. Men att jämföra honom med andra barn är inte till hans fördel - det här är ett fatalt misstag. När föräldrar förebrår att andra barn studerar bättre, ritar bra, har framgång i sport, men deras barn inte kan något av detta, är detta vägen till att skapa komplex. Det är korrekt att berätta för ett barn att de tror på honom, och han kommer också att kunna nå framgång i sport, konst och studier.
Lär ditt barn att acceptera känslor av avund. Förklara för honom att detta inte är fy skam, att alla har det i en eller annan grad. Men förklara för honom att avund inte bör bli orsaken till hans ilska mot andra människor.
Det bästa sättet att avvänja ett barn från avundsjuka är att själv bli av med avundsjuka och inte tala negativt om arbetskollegor eller grannar framför honom.
