เคล็ดลับในการอธิบายการหย่าร้างของพ่อแม่ให้ลูกฟัง จะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างโดยไม่ทำให้เขาบาดเจ็บทางจิตใจได้อย่างไร? จะบอกลูกอย่างไรว่าพ่อแม่กำลังจะหย่าร้าง
เมื่อคู่สมรสแยกทางกัน ไม่เพียงแต่สำหรับพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงลูกด้วย ในสถานการณ์เช่นนี้ผู้ใหญ่จะต้องควบคุมอารมณ์ของตนเองเพื่อให้สภาพจิตใจมีความสมดุล และการแก้ปัญหาด้านวัสดุและชีวิตประจำวันมักทำให้สถานการณ์ยุ่งยากขึ้น ผู้ใหญ่หลายคนไม่รู้ว่าจะบอกลูกเรื่องการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างไร
ต้องคำนึงถึงสภาพของเด็กด้วย บิดามารดาต้องรับผิดชอบต่อสิ่งเหล่านี้แม้หลังจากการหย่าร้างแล้ว คุณต้องพูดถึงเรื่องนี้อย่างนุ่มนวลและละเอียดอ่อน เด็กควรรู้สึกได้รับการดูแลเอาใจใส่ซึ่งจะช่วยคลายความเครียดในระหว่างกระบวนการนี้
พูดคุยกับเด็กๆ เกี่ยวกับการหย่าร้าง
ขอแนะนำให้ทั้งพ่อและแม่พูดคุยกับลูกเกี่ยวกับการแยกทางกัน ในขณะนี้ คุณต้องลืมทัศนคติเชิงลบที่มีต่อกันอย่างน้อยก็สักพักหนึ่ง เมื่อพ่อแม่ทั้งสองอยู่ด้วยกันในระหว่างการสนทนา มันแสดงให้ลูก ๆ เห็นว่าแม้จะหย่าร้างแล้ว พวกเขาก็ยังห่วงใยเหมือนเดิม ลูกควรเห็นว่าพ่อและแม่สนใจชีวิตของตนเพราะจะทำให้มีความมั่นใจในอนาคต
ก่อนจะพูดคุณต้องคิดคำพูดของคุณก่อน จำเป็นต้องพูดเกี่ยวกับการหย่าร้างในลักษณะที่ไม่มีความขัดแย้งและความขัดแย้งในคำพูด หากมีปัญหาในการสื่อสารข่าวนี้ คุณจะต้องติดต่อนักจิตวิทยา
ผู้ปกครองต้องพูดคุยล่วงหน้าเพื่อที่ในระหว่างการสื่อสารกับเด็กจะไม่มีการกล่าวหากัน อย่าให้ใครล่อลวงลูกให้มาอยู่เคียงข้างเขาเพราะเขารักแม่และพ่อ ก่อนที่จะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้าง คุณต้องใช้คำแนะนำง่ายๆ ดังต่อไปนี้:
- เด็กจำเป็นต้องรู้ความจริงจึงจำเป็นต้องได้รับการบอกเล่าถึงเหตุผลของการหย่าร้างโดยไม่เปิดเผยรายละเอียด
- ไม่ควรปิดบังว่าจะมีการเปลี่ยนแปลงในชีวิต แต่พ่อแม่จะยังคงมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูก
- จำเป็นต้องอธิบายว่าการแยกทางกันของพ่อแม่ไม่เกี่ยวข้องกับพฤติกรรมหรือการเรียนของเด็ก เนื่องจากเขาอาจรู้สึกผิดเช่นกัน
- เมื่อพูดไม่จำเป็นต้องใช้ท่าทางขุ่นเคืองและสัญญาณที่ไม่ใช่คำพูด
- ในระหว่างการสนทนา คุณต้องมีความสมดุลทางอารมณ์ เนื่องจากน้ำตาและความหดหู่ส่งผลเสียต่อเด็ก
หากคุณไม่อยากพูดเรื่องการเลิกราด้วยกัน คุณก็ควรคิดถึงวิธีที่ดีที่สุดที่จะทำเช่นนี้ บางทีอาจเป็นการดีกว่าถ้าผู้ปกครองที่ทำเช่นนี้ได้พูดคุยกับลูก หากผู้ปกครองอาศัยอยู่แยกกันในระหว่างขั้นตอนการหย่าร้าง บุตรจะต้องอยู่กับแม่และพ่อ นี่เป็นสิ่งจำเป็นสำหรับความมั่นใจของเด็กในอนาคต แต่หากลูกไม่มีความปรารถนาที่จะอยู่กับพ่อแม่คนที่สองก็ไม่ควรถูกบังคับ
เวลาสำหรับการแชท
พ่อแม่หลายคนไม่อยากคุยกับลูกอีกต่อไป คุณสามารถหาเหตุผลที่ทำให้การสนทนาล่าช้าได้ จำเป็นเท่านั้นที่ข้อมูลนี้จะต้องได้รับการบอกเล่าจากผู้ปกครองมากกว่าบุคคลอื่น เป็นสิ่งสำคัญที่เด็กๆ จะต้องได้ยินสิ่งนี้จากพวกเขา เมื่อใดที่จะพูดถึงเรื่องนี้ขึ้นอยู่กับอายุ
เด็กโตควรได้รับการบอกกล่าวเกี่ยวกับการแยกทางกันของพ่อแม่โดยเร็วที่สุด เนื่องจากพวกเขายังคงคาดเดาเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่อาจเกิดขึ้นได้ ดังนั้นเมื่อตัดสินใจได้ในที่สุดคุณควรคิดถึงการสนทนาในอนาคต หากมีเด็กเล็กในครอบครัว ก็ควรเตือนคนโตว่าอย่าบอกพวกเขาเกี่ยวกับงานที่กำลังจะเกิดขึ้น
เด็กไม่ควรพูดคุยเกี่ยวกับการหย่าร้างเว้นแต่จะมีการตัดสินใจขั้นสุดท้าย เด็กเล็กมีการรับรู้เรื่องเวลาแตกต่างจากผู้ใหญ่และวัยรุ่น หากคุณพูดสิ่งนี้ล่วงหน้า ทารกอาจจะกระสับกระส่ายเนื่องจากการเปลี่ยนแปลงที่กำลังจะเกิดขึ้น
อย่างไรก็ตามไม่จำเป็นต้องเลื่อนการสนทนาเป็นเวลานาน ต้องอธิบายว่าอีกไม่นานพ่อกับแม่จะแยกกันอยู่ ซึ่งจะช่วยให้พวกเขาคุ้นเคยกับข้อเท็จจริง ถามคำถาม สื่อสารกับผู้ปกครอง ซึ่งจำเป็นในการเตรียมตัวสำหรับกิจกรรมต่อไป
เมื่ออายุต่างกันเล็กน้อยระหว่างเด็ก ๆ แนะนำให้พูดคุยเรื่องการหย่าร้างด้วยกัน นี่เป็นเพราะสาเหตุดังต่อไปนี้:
- จะมีความสามัคคีที่ทำหน้าที่เป็นความสงบและความแข็งแกร่งภายใน
- เมื่อทุกคนทราบเหตุการณ์ก็จะรู้ถึงความรู้สึกของพี่น้องซึ่งจำเป็นต่อการให้กำลังใจ
เด็กควรได้รับการบอกเล่าแยกกันเกี่ยวกับการแยกทางกันของพ่อแม่ หากพวกเขามีความแตกต่างในด้านอายุ พัฒนาการ และสภาวะทางอารมณ์ แล้วพูดได้แบบไม่ทำให้ใครเดือดร้อน
ปฏิกิริยาของเด็ก
พ่อแม่ที่หย่าร้างทุกคนต้องการให้การแยกทางกันไม่ส่งผลกระทบอันเจ็บปวดต่อลูก ๆ ของพวกเขา ปฏิกิริยาของพวกเขาถูกกำหนดโดยอายุ ลักษณะ และสภาวะทางอารมณ์ คุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับผลที่ตามมาของการสนทนาดังกล่าว
โดยปกติแล้ว เมื่อเด็กรู้เรื่องการหย่าร้าง พวกเขาจะตีตัวออกห่างจากเพื่อนมากขึ้น อาจมีการรับรู้ว่าปัญหามาสู่ครอบครัวนี้ สิ่งนี้นำไปสู่ความวิตกกังวลเกี่ยวกับอนาคต แต่หากพ่อกับแม่ทะเลาะกันและใช้แอลกอฮอล์ในทางที่ผิดอยู่ตลอดเวลา การพรากจากกันก็จะบรรเทาลงสำหรับพวกเขา นี่จะกลายเป็นปรากฏการณ์ที่ดีเพราะเหตุการณ์ด้านลบในชีวิตจะไม่เกิดขึ้นมากมาย
เมื่อข่าวกลายเป็นเรื่องยากก็ต้องให้กำลังใจลูก ในกรณีนี้ความรักจากผู้ปกครองจะช่วยได้ มักจะต้องให้ความสนใจมากขึ้น นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องให้ญาติและบุคคลอื่นที่มีปฏิสัมพันธ์กับเด็กอยู่ด้วย
เด็กจะรู้สึกถึงสภาพของพ่อแม่ ดังนั้นพวกเขาจึงสามารถประพฤติตนในลักษณะเดียวกันได้ พวกเขาอาจพบกับความโกรธ ความหดหู่ และความสิ้นหวัง พ่อและแม่ยังต้องเผชิญกับอารมณ์ความรู้สึกมากมาย แม้ว่าทุกอย่างดูเหมือนจะจบลงแล้วก็ตาม ตัวอย่างเช่น ความรู้สึกผิดเกิดขึ้นเนื่องจากการล่มสลายของครอบครัวและความทุกข์ทรมานของลูก สิ่งสำคัญคือต้องควบคุมอารมณ์และสภาพทั่วไปของคุณ
พ่อและแม่ต้องสามารถฟังลูกได้ นั่นคือ เข้าใจความรู้สึกและประสบการณ์ของพวกเขา ด้วยพฤติกรรมนี้ คุณสามารถช่วยให้ลูกพูดถึงความกังวลของเขาได้ การฟังอย่างกระตือรือร้นช่วยให้คุณเข้าใจสภาวะเพื่อที่จะเอาตัวรอดจากระยะนี้ได้ง่ายขึ้น นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องเสริมสร้างความไว้วางใจและความรักระหว่างพ่อแม่และลูกด้วย
คำตอบสำหรับคำถาม
เมื่อกล่าวถึงการแยกทางกันของพ่อแม่ เด็กๆ ควรถามคำถามของตนเอง พวกเขามักจะถามเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่จะเกิดขึ้นเนื่องจากเหตุการณ์นี้ คำถามอาจแตกต่างกันไปขึ้นอยู่กับอายุ พวกเขาจะถามเกี่ยวกับสถานที่อยู่อาศัย ความเป็นไปได้ในการสื่อสารกับทั้งผู้ปกครอง และปัญหาทางการเงิน ที่จริงแล้วพวกเขาสามารถถามอะไรก็ได้ ยังไงก็ต้องตอบอย่างใจเย็นและตรงไปตรงมา ถ้าคำถามยากก็ต้องบอกว่าอีกไม่นานก็จะพบคำตอบ สิ่งสำคัญคือต้องตั้งชื่อวันที่ที่สิ่งนี้จะเกิดขึ้น
บางครั้งมันก็เกิดขึ้นโดยไม่มีคำถามเกิดขึ้น เหตุการณ์นี้อาจทำให้คนในครอบครัวต้องประหลาดใจแม้ว่าจะมีการทะเลาะวิวาทกันในครอบครัวก็ตาม ต้องใช้เวลาพอสมควรกว่าข่าวจะเข้า เด็กๆ สามารถแบ่งปันข่าวสารกับเพื่อนฝูง เรียนรู้ความรู้สึกและความประทับใจจากพวกเขา จำเป็นต้องตอบทุกคำถามไม่ว่าพวกเขาจะเป็นอะไรก็ตาม ถ้าลูกไม่ถามอะไรก็ควรถาม
พฤติกรรมเด็ก
เมื่อพูดถึงการหย่าร้างของพ่อแม่ก็ต้องสังเกตอารมณ์และพฤติกรรมของลูกด้วย คุณต้องควบคุมอาการของคุณด้วย เนื่องจากจะเป็นตัวกำหนดว่าเด็กจะมั่นใจหรือวิตกกังวล คุณต้องปฏิบัติตามคำแนะนำของนักจิตวิทยาต่อไปนี้:
- ไม่จำเป็นต้องทำเรื่องอื้อฉาวต่อหน้าเด็ก
- คุณไม่ควรพูดในแง่ลบเกี่ยวกับคู่สมรสคนที่สองของคุณ
- ไม่แนะนำให้ประกาศความไม่พอใจของคุณกับคู่สมรสเมื่อมีเด็กอยู่ใกล้ ๆ
- การพูดเกินจริงเกี่ยวกับเหตุการณ์ต่างๆ อาจทำให้เกิดความกลัว
- เด็กไม่ควรถูกใช้เพื่อชักจูงคู่สมรส
เมื่อพ่อแม่ไม่รู้ว่าจะปฏิบัติตนอย่างไรกับลูก การหย่าร้างจะกลายเป็นบททดสอบสำหรับพวกเขา อาจมีความกลัวว่าพ่อกับแม่จะไม่สนใจพวกเขาอีกต่อไป ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องแสดงผ่านคำพูดและการกระทำว่าผู้ปกครองจะมาช่วยเหลือและสื่อสารอยู่เสมอ ตัวอย่างเช่น หากมีการให้สัญญา ก็ต้องปฏิบัติตาม
พ่อและแม่ควรอุทิศเวลาให้กับลูกให้เพียงพอ หากไม่ปฏิบัติอาจประสบปัญหาในโรงเรียนและมีปัญหาด้านกฎหมายในอนาคต และสิ่งนี้นำไปสู่ค่าใช้จ่ายจำนวนมากสำหรับการปรึกษาหารือกับผู้เชี่ยวชาญและการชำระค่าบริการของผู้สอน
แม้ว่าเด็กๆ จะต้องเผชิญกับสถานการณ์เช่นนี้ พวกเขาไม่ควรคิดว่าจะเอาชนะความยากลำบากได้โดยง่าย การหย่าร้างเป็นครั้งที่สองก็ทำให้เกิดอารมณ์ด้านลบเช่นกัน ควรคำนึงว่าวัยรุ่นมีปฏิกิริยาตอบสนองต่อการล่มสลายของครอบครัวอย่างเจ็บปวดมากขึ้น
พ่อแม่ต้องใช้เวลากับลูกมากขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องจัดวันหยุดพักผ่อนร่วมกันและเข้าร่วมกิจกรรมต่างๆ ให้บ่อยขึ้น จำเป็นต้องควบคุมพฤติกรรมและอารมณ์ การใช้เวลาร่วมกันช่วยให้คุณเข้าใจโลกภายในของเด็ก
เด็กอาจมีความกลัวเนื่องจากความไม่รู้และความไม่แน่นอน เขาอาจตำหนิพ่อแม่ของเขาสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้น มีความอิจฉาริษยาเด็กคนอื่นด้วย หากคุณเข้าใจสภาพภายในของมนุษย์ตัวเล็ก ๆ คุณจะสามารถกำจัดหรือป้องกันปัญหามากมายได้ทันเวลา
แม้ว่าเมื่อมองแวบแรกอาจดูเหมือนทุกอย่างดีสำหรับเด็ก แต่คุณไม่ควรปล่อยให้ทุกอย่างเป็นไปตามโอกาส ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นระหว่างเพื่อนร่วมงานในประเด็นดังกล่าว หากพฤติกรรมมีการเปลี่ยนแปลง คุณต้องเริ่มฟื้นฟูสภาพอารมณ์ของคุณทันที
สวัสดีผู้อ่านที่รัก! เป็นเรื่องปกติที่จะคิดว่าเด็กไม่เข้าใจอะไรเลย ในความเป็นจริงพวกเขารู้สึกถึงทุกอย่างสมบูรณ์แบบ แม้แต่เด็กๆ ก็สังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงและความตึงเครียดในครอบครัวหากครอบครัวใกล้จะหย่าร้าง
วันนี้เราจะมาพูดถึงวิธีบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างคำแนะนำจากนักจิตวิทยาจะมีประโยชน์ นี่เป็นจุดสำคัญมากและสิ่งที่จะเกิดขึ้นต่อไปขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของคุณโดยตรง
เมื่อใดและจะพูดอะไร
รูปแบบที่ไม่พึงประสงค์อีกประการหนึ่งสำหรับการพัฒนากิจกรรมคือความสัมพันธ์ทางการค้าเมื่อทั้งพ่อและแม่รู้สึกผิดเริ่มติดสินบนวัยรุ่นด้วยของขวัญ เขาได้รับสิ่งที่ต้องการจากทั้งคู่ โดยลืมคุณสมบัติสำคัญที่เขาต้องเรียนรู้ เช่น ความเป็นอิสระ ความเหมาะสม ความรับผิดชอบ
สิ่งที่คุณไม่ควรทำจริงๆ และสิ่งที่คุณควรทำ
หลายคนที่ทิ้งเด็กไว้กับเด็กมอบหมายภารกิจที่ยากเกินไปให้กับเด็ก พวกเขารู้สึกถึงการสนับสนุนแต่เริ่มใช้มันไม่ถูกต้อง - พยายาม "ให้เหตุผล" กับอดีตสามีหรือแสดงความคับข้องใจที่สะสม
เด็กเข้าใจทุกอย่างอย่างสมบูรณ์แบบและตั้งใจฟัง โดยเฉพาะเมื่ออายุ 14-15 ปี ในที่สุดพวกเขาก็ถือว่าเป็นผู้ใหญ่ สำหรับคุณ ผลลัพธ์นี้เป็นเพียงชั่วคราว แต่ในจิตใจของพวกเขา มีอุปสรรคที่ค่อนข้างร้ายแรงซึ่งไม่ง่ายนักที่จะรับมือ และจะมีผลยาวนานมาก
เด็กสามารถช่วยคุณได้ แต่ในวิธีที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย พยายามมีสมาธิขณะอยู่กับเขา ทำทุกอย่างเหมือนเดิมทุกประการและอาจจะมากกว่านั้น: ไปโรงละครหรือดูหนังด้วยกัน ค้นหางานอดิเรกทั่วไป และเรียนรู้ที่จะให้อภัยคนที่ทำร้ายคุณ
ตอนนี้คุณรู้สึกไม่เป็นที่พอใจ เจ็บปวด และขุ่นเคือง แต่ความรู้สึกเหล่านี้มีแต่ทำร้ายคุณเท่านั้น น่าเสียดายหรือโชคดีที่เราไม่รู้ว่าจะกระจายรังสีแห่งความเกลียดชังไปยังผู้อื่นได้อย่างไร แต่ทำร้ายจิตใจของเราเองเท่านั้น
ฉันขอแนะนำให้คุณอ่านหนังสือ Andrey Kurpatov “ 7 เรื่องจริง วิธีเอาตัวรอดจากการหย่าร้าง”. ไม่มีข้อมูลมากนักเกี่ยวกับเด็กและความสัมพันธ์กับพวกเขา แต่จะช่วยให้คุณมีความเข้มแข็งที่จำเป็นในตอนนี้
แล้วพบกันใหม่อย่าลืมสมัครรับจดหมายข่าว
การหย่าร้างเป็นคำที่แย่ที่สุดสำหรับครอบครัว และโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีเด็กๆ อยู่ในนั้น และไม่สำคัญว่าพวกเขาอายุเท่าไหร่ คุณไม่ควรคิดว่ามีเพียงคู่สมรสเท่านั้นที่ได้รับบาดเจ็บ เพราะเด็กจะมีอารมณ์รุนแรงมากขึ้น ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องเตรียมตัวล่วงหน้าสำหรับการสนทนาที่สำคัญกับลูกของคุณ
คุณต้องรู้วิธีบอกลูกเรื่องการหย่าร้าง คุณสามารถรับคำแนะนำจากนักจิตวิทยาและอ่านวรรณกรรมที่จำเป็นได้ เด็กจะจดจำการสนทนาเกี่ยวกับการหย่าร้างไปตลอดชีวิต ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่กระบวนการสลายครอบครัวจะต้องไม่ทิ้งรอยประทับหนักในจิตใจของเด็ก
การจัดเวทีสำหรับการสนทนา
ครอบครัวในสายตาของเด็กเป็นเพียงสิ่งเดียว และเป็นเรื่องยากมากสำหรับเด็กหรือวัยรุ่นที่จะจินตนาการให้แตกต่างออกไป น่าเสียดายที่ยังไม่มีการคิดค้นการหย่าร้างที่ไม่เจ็บปวด แต่คุณสามารถ "คลี่คลายมุม" และทำให้จิตใจเด็กบอบช้ำน้อยลงได้ ในการดำเนินการนี้ คุณจำเป็นต้องรู้กฎสำคัญหลายประการในการบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างถูกต้อง เราจะดูพวกเขาตอนนี้
เมื่อปัญหาการหย่าร้างได้รับการแก้ไข 100% คุณต้องเตรียมพื้นที่สำหรับการสื่อสาร อย่าเลื่อนการสนทนาที่ยากลำบากให้นานเกินไป จะแย่กว่านั้นมากถ้ามีคนอื่นที่ไม่ใช่พ่อแม่บอกลูกเกี่ยวกับเรื่องนี้ และที่แย่กว่านั้นคือวัยรุ่นจะคิดออกเอง เริ่มโทษตัวเอง และถอนตัวออกไป แล้วบทสนทนาก็อาจไม่ประสบผลสำเร็จ
คุณต้องเลือกวันสำหรับการสื่อสารโดยสมบูรณ์อย่างแน่นอน และอย่าทำเช่นนี้ในวันก่อนการหย่าร้าง แต่ควรทำอย่างน้อยสองสัปดาห์ก่อน เด็กจะมีคำถามแน่นอน เขาอาจจะร้องไห้และพยายามทวงทุกอย่างกลับคืนมา เขาอาจจะเริ่มโทษตัวเองและสัญญาว่าจะปรับปรุง คุณต้องให้ลูก (วัยรุ่น) คุ้นเคยกับข่าวนี้ ในเวลานี้ไม่ควรมีการสบถหรือการประลองในครอบครัว ผู้ปกครองควรจัดการเรื่องต่างๆ กันเป็นการส่วนตัว
การสนทนาร่วมกัน
ผู้ใหญ่ควรรู้ร่วมกับเด็ก พ่อแม่ทั้งสองควรเป็นผู้นำการสนทนา ถ้าพ่อกับแม่คุยกัน ลูกก็จะเรียนรู้ข้อมูลได้ง่ายขึ้น เขาจะยังคงถือว่าตัวเองรายล้อมไปด้วยครอบครัวที่เต็มเปี่ยมและปลอดภัย วิธีนี้ทำให้ข้อมูลถูกดูดซึมได้ดีขึ้นมาก ในระหว่างการสนทนาหรือในภายหลัง ไม่จำเป็นต้องแสดงอารมณ์ต่อกันต่อหน้าลูกๆ มีความจำเป็นต้องประพฤติตนด้วยความยับยั้งชั่งใจไม่มีความโกรธโดยไม่จำเป็น ในการสนทนา นำเสนอข้อมูลเพื่อเป็นการตัดสินใจร่วมกัน เราต้องจำไว้ว่านี่เป็นการสนทนาสำหรับเด็ก ไม่ใช่การชี้แจงความคับข้องใจและความสัมพันธ์ ผลจากการสนทนา เขาควรเข้าใจสิ่งหนึ่ง: เขาได้รับความรักและไม่ต้องตำหนิที่ทำให้พ่อแม่แยกจากกัน ว่าทุกอย่างจะยังคงเหมือนเดิม แม่ต้องรู้วิธีอธิบายให้ลูกฟังอย่างแน่นอนว่าพ่อไม่ได้อยู่กับเรา และตอนนี้เขาแยกกันอยู่ ต้องบอกว่าสถานการณ์เพิ่งเกิดขึ้นพ่อจึงต้องย้าย
เด็กที่อายุต่างกันหลายปี
หากครอบครัวมีเด็กมากกว่าหนึ่งคน และมีความแตกต่างอย่างมากระหว่างพวกเขา คุณควรทำอย่างไร? จะบอกลูก ๆ ของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างในกรณีนี้ได้อย่างไร? เป็นการดีกว่าที่จะสนทนากับแต่ละคนแยกกัน เนื่องจากเด็กโตเข้าใจทุกอย่างได้ดีขึ้นและสามารถตอบสนองอย่างหุนหันพลันแล่นได้มากขึ้น กับเด็กเล็กการสนทนาจะง่ายขึ้นมาก เป็นไปได้ว่าบทสนทนาจะเกิดขึ้นซ้ำเมื่อคุณโตขึ้น คุณไม่ควรตำหนิใครก็ตามสำหรับการหย่าร้างของคุณ เด็กควรเห็นว่าพ่อแม่ของพวกเขามีเงื่อนไขที่ดี
รูปแบบการสื่อสารที่เรียบง่ายและการอธิบายเหตุผลของสิ่งที่เกิดขึ้น
การสนทนาควรเกิดขึ้นในรูปแบบที่เรียบง่ายและเด็กสามารถเข้าใจได้ การที่เด็กควรทราบเหตุผลของการหย่าร้างหรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับอายุและเหตุผลของมันเอง ตัวอย่างเช่น หากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งดื่มมาก ทุกอย่างก็จะชัดเจนในตัวเอง แต่ถ้าเรื่องนี้เป็นการทรยศคุณก็ไม่ต้องพูดอะไร มิฉะนั้นเด็กจะตำหนิผู้ปกครองที่กระทำความผิด หากลูกไม่เล็กอีกต่อไปและสามารถเดาเหตุผลได้ด้วยตัวเอง คุณต้องนำเสนอในลักษณะที่เขายังคงรักแม่และพ่อเท่าๆ กัน แต่คุณต้องบอกความจริงทันที การโกงมีแต่จะทำให้สถานการณ์แย่ลงเท่านั้น ในระหว่างการสนทนาคุณไม่ควรเริ่มสบถกันเอง ในขณะนี้ การสนทนาควรเน้นไปที่เด็กเท่านั้น
หลังจากการสนทนา เด็กๆ ควรเข้าใจว่าโดยพื้นฐานแล้วจะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง พ่อกับแม่รักพวกเขา ว่าในวันเกิดและวันหยุดสำคัญๆก็จะรวมตัวกัน พ่อจะเดินไปกับพวกเขา เล่น รับพวกเขาจากโรงเรียนอนุบาล สิ่งเดียวที่จะเปลี่ยนแปลงคือเขาจะอยู่แยกกัน
ลูกควรเข้าใจอะไรบ้าง?
สิ่งสำคัญที่เด็กควรเข้าใจจากการสนทนาคือ:
- หลังจากการหย่าร้าง พ่อและแม่จะดีขึ้น มันก็เกิดขึ้น
- การที่พ่อแม่หย่าร้างจะไม่ส่งผลต่อความรักที่พวกเขามีต่อลูก ทุกอย่างจะยังคงเหมือนเดิม
- การสื่อสารกับปู่ย่าตายายของฉันจะไม่หยุดลง ทุกอย่างก็จะยังคงอยู่เหมือนเดิม
- พ่อแม่จะอาศัยอยู่แยกกัน แต่ตอนนี้ลูกจะมีบ้านสองหลังพร้อมกัน ซึ่งพวกเขาจะได้รับการต้อนรับและความรัก
- ไม่มีฝ่ายผิดในการหย่าร้าง ไม่ว่าจะเป็นพ่อ แม่ หรือลูก มันเกิดขึ้นอย่างนั้น สิ่งนี้เกิดขึ้นบางครั้ง
หลังจากการสนทนาดังกล่าวแล้ว เด็กควรยังคงรักพ่อแม่ทั้งสองเท่าๆ กัน ไม่ควรว่าเขารักแม่มากกว่าพ่อ ว่าพ่อแม่ของแม่ดีขึ้น แต่ทัศนคติของพ่อที่มีต่อลูกกลับแย่ลง
คำพูดและการกระทำที่ไม่เหมาะสม
โปรดทราบว่ามีคำพูดและการกระทำที่ไม่สามารถยอมรับได้ในระหว่างการหย่าร้าง พวกเขาสามารถบอบช้ำจิตใจที่เปราะบางของเด็กได้ หากผู้ปกครองไม่รักษาความสัมพันธ์ฉันมิตร เด็กก็ไม่ควรรู้เรื่องนี้ ขอแนะนำให้ประพฤติตนเป็นมิตรเมื่ออยู่ใกล้เขา ถ้าพ่อแม่คนหนึ่งอารมณ์เสียระหว่างสนทนา อีกคนหนึ่งก็ควรช่วยให้สถานการณ์เบาลง. อย่าลืมว่าเด็กจะยิ่งยากขึ้นไปอีก คุณสามารถกำหนดเวลาการสนทนาใหม่ได้
นักจิตวิทยาให้คำแนะนำต่อไปนี้:
- เมื่อตัดสินแล้วว่าจะหย่ากัน ระยะเวลา ลูกต้องเข้าใจว่าพ่อแม่จะไม่กลับมาคบกันอีก เราไม่สามารถให้ความหวังเขาได้ว่าเราอาจจะเป็นครอบครัวที่เต็มเปี่ยมอีกครั้ง แต่ตอนนี้เราจะพักจากกันก่อน
- คุณไม่สามารถทำให้อับอายหรือดูถูกคู่สมรสของคุณต่อหน้าลูกได้ สำหรับพวกเขาคุณยังคงเป็นเพื่อนกัน
- เวลาคุยกันก็พยายามอย่าบอกว่าเลิกรักกันแล้ว ต้องหาเหตุผลอื่นดีกว่า มิฉะนั้นทารกอาจตัดสินใจว่าจะหยุดรักเขาเช่นกัน และเขาจะมีชีวิตอยู่ด้วยความกลัวอยู่ตลอดเวลาที่จะต้องอยู่คนเดียวโดยสิ้นเชิงและไม่มีประโยชน์กับใครเลย
- ไม่จำเป็นต้องบังคับให้เด็กเลือกผู้ปกครองคนใดคนหนึ่ง ติดสินบนความรักของเขาด้วยของเล่นและความบันเทิง เพื่อพัฒนาการทางจิตใจที่สมบูรณ์ เด็กเพียงต้องการพ่อแม่สองคน ถึงแม้จะไม่ได้อยู่ด้วยกันก็ตาม
- ไม่จำเป็นต้องพูดถึงด้านที่ไม่ดีของอดีตคู่สมรสเมื่อสื่อสารกับลูก เด็กไม่จำเป็นต้องรู้เรื่องนี้
- เด็กไม่ควรมีส่วนร่วมในกระบวนการหย่าร้างด้วยตนเอง พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการคุ้มครองจากสิ่งนี้ แน่นอนเว้นแต่ศาลจะกำหนด
- คุณไม่ควรพูดคุยกับลูกของคุณตลอดเวลาเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น เช่น ดีแค่ไหน และจะน่ากลัวแค่ไหนต่อไป
- คุณไม่สามารถถามเด็กๆ ว่าพวกเขารักพ่อแม่คนไหนมากกว่าและเข้มแข็งกว่ากัน
- ลูกควรได้รับความรักเหมือนเดิม เขาไม่ควรเป็นคนกลางสำหรับผู้ปกครองที่ไม่ต้องการสื่อสารกัน
- การหย่าร้างไม่สามารถชดเชยให้เด็กด้วยของเล่นราคาแพงหรือได้รับอนุญาตให้ทำสิ่งที่ต้องห้ามก่อนหน้านี้ จะไม่นำการสูญเสียครอบครัวที่สูญเสียกลับมา
หากต้องการสนทนากับลูกเกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างเหมาะสม คุณต้องเอาตัวเองเข้ามาแทนที่เขา ไม่ว่าโครงสร้างการสนทนาจะถูกต้องแค่ไหน เด็กก็ยังจะตระหนักว่าพ่อแม่ไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไปแล้ว และเขาจะพยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้ครอบครัวกลับมารวมกันอีกครั้ง และสิ่งนี้ใช้ได้กับเด็กทุกวัย แม้แต่เด็กอายุสามสิบปีด้วยซ้ำ การหย่าร้างเป็นเรื่องที่เจ็บปวดเสมอ เด็กโตสามารถเข้าใจผู้ใหญ่ได้ และง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะอธิบายเหตุผล
คุณสมบัติของการสนทนากับเด็กอายุต่ำกว่าเจ็ดปี
สำหรับเด็กอายุต่ำกว่า 3 ปี คุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องพูดถึงการหย่าร้าง แต่คุณต้องตอบคำถามอย่างแน่นอนว่าพ่อ/แม่อยู่ที่ไหน? เมื่อเวลาผ่านไป เด็กจะคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งไม่ได้อาศัยอยู่ใกล้ ๆ อีกต่อไป
เด็กอายุตั้งแต่ 3-7 ขวบเข้าใจแล้วว่ามีบางอย่างผิดปกติในครอบครัว ในวัยนี้ ทารกจะผูกพันกับพ่อแม่ทั้งสองอย่างแนบแน่น ดังนั้นจึงจำเป็นต้องมีการสนทนาที่ละเอียดอ่อนอย่างยิ่งที่นี่ พ่อแม่หลายคนไม่รู้ว่าจะพูดคุยกับลูกเล็กๆ เกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างไร ในตอนแรก ทารกอาจเริ่มปัสสาวะ นอนหลับได้ไม่ดี มีพฤติกรรมไม่แน่นอน และพยายามดึงดูดความสนใจของทั้งพ่อและแม่ เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะตระหนักว่าพ่อมาเพียงเพื่อเดินเล่น เล่น หรือไปร้านขายของเล่นเท่านั้น เมื่อบอกลาอาจมีทั้งน้ำตาและน้ำตา ผู้ปกครองที่ทารกอาศัยอยู่ด้วยจำเป็นต้องควบคุมพฤติกรรมของเด็ก บางครั้งคุณไม่สามารถทำได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ
คุณสมบัติของการสนทนากับเด็กอายุตั้งแต่เจ็ดถึงสิบสี่ปี
เด็กที่มีอายุตั้งแต่เจ็ดถึงสิบเอ็ดปีมีประสบการณ์ในการหย่าร้างทางอารมณ์น้อยลง คนส่วนใหญ่หวังว่าพ่อแม่จะกลับมาคืนดีกัน ไม่จำเป็นต้องให้ความหวังนี้ ลูกต้องตระหนักว่า การพลัดพรากจากพ่อกับแม่เกิดขึ้นตลอดไป ทารกจะต้องได้รับการช่วยเหลือเพื่อให้คุ้นเคยกับความจริงที่ว่าพ่อของเขาจะมาคุยกับเขาสักพัก
จะบอกลูก ๆ เกี่ยวกับการหย่าร้างระหว่างอายุ 11 ถึง 14 ปีได้อย่างไร? ในช่วงเวลานี้ เด็กจะเริ่มมองชีวิตอย่างมีสติ และถ้าเด็กรู้ว่าสาเหตุของการหย่าร้างคือเมาสุราหรือนอกใจเขาก็สามารถเข้าข้างพ่อแม่เพียงคนเดียวที่เขายังคงอยู่ด้วย เป็นการดีกว่าที่เขาจะแสดงให้ชัดเจนว่าพ่อยังดีอยู่และไม่ควรหันเหไปจากเขาเพราะเขารักเขา
วัยรุ่นและการหย่าร้าง
การบอกวัยรุ่นเรื่องการหย่าร้างอาจยากกว่าการบอกลูกวัยเตาะแตะ ตั้งแต่วัยนี้เขาเริ่มมีบุคลิกภาพ และการพลัดพรากจากพ่อแม่อาจทำให้เกิดความบอบช้ำทางจิตใจร้ายแรงได้ ในวัยนี้เองที่แม่ควรรู้วิธีบอกความจริงกับลูกเกี่ยวกับสาเหตุของการแยกทางกัน
เขาอาจถอนตัวออกจากตัวเองแม้ในระหว่างการสนทนาครั้งแรก แม้ว่าการสนทนาจะมีโครงสร้างที่ถูกต้องก็ตาม คุณต้องให้โอกาสเด็กทำความคุ้นเคยและค่อยๆ สื่อสารกับเขา แต่ไม่ก้าวก่ายแต่เมื่อเขามีคำถามหรืออยากพูดคุย
จะทำอย่างไรต่อไป?
หากครอบครัวต้องผ่านการหย่าร้าง ปฏิกิริยาที่แท้จริงของเด็กไม่สามารถคาดเดาได้ ทารกแต่ละคนมีบุคลิกที่แยกจากกัน บางคนอาจตอบสนองอย่างสงบและร้องไห้ใส่หมอนในเวลากลางคืน และยังมีเด็ก ๆ ที่คอยช่วยเหลือแม่และช่วยให้เธอรอดจากการหย่าร้างอีกด้วย และมันก็ถูกต้อง จำเป็นที่เด็กจะต้องรู้สึกว่าตนต้องการ คุณยังสามารถขอให้แม่สนับสนุนด้วยตัวเองโดยบอกว่าหากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากเขาก็จะเป็นเรื่องยากสำหรับเธอ
สิ่งที่สำคัญที่สุดคือคุณไม่ควรทำการเปลี่ยนแปลงชีวิตที่สำคัญอื่น ๆ ในเวลานี้ เช่น ย้ายไปเมืองอื่น เด็กควรมีความคงทนอย่างน้อยเช่นโรงเรียนโรงเรียนอนุบาล เป็นการดีกว่าที่จะรอกับการเปลี่ยนแปลงในชีวิต ไม่จำเป็นต้องรีบเร่งแนะนำลูกให้รู้จักกับพ่อคนใหม่ คุณต้องปล่อยให้เด็กชินกับมัน ในตอนแรกพยายามให้ความสำคัญกับทารกมากขึ้น บางครั้งก็เพียงพอที่จะเพิ่มเวลาเดินขึ้นครึ่งชั่วโมง
บทสรุป
ปรากฎว่าเด็กสามารถเผชิญกับการแยกจากพ่อแม่ได้อย่างเจ็บปวดน้อยลงหากเขารู้วิธีบอกลูก ๆ เกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างถูกต้อง นั่นคือทุกอย่างขึ้นอยู่กับพ่อแม่ ไม่มีการหย่าร้างที่ไม่เจ็บปวด หากพ่อแม่สงสัยว่าตนเองไม่สามารถบอกลูกทุกเรื่องได้ดี คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาหรืออ่านวรรณกรรมได้ แต่สิ่งสำคัญคือการช่วยให้เด็กคุ้นเคยกับชีวิตใหม่อย่างรวดเร็วซึ่งอาจดีขึ้นกว่าเดิมด้วยซ้ำ
การหย่าร้างของผู้ปกครองเป็นเรื่องที่น่าตกใจอย่างยิ่งสำหรับเด็กทุกวัย ส่วนใหญ่เป็นเพราะผู้ใหญ่ในช่วงเวลาที่เกิดวิกฤติทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงด้วยพฤติกรรมของพวกเขา Alena Sverba นักจิตวิทยาครอบครัวและนักจิตอายุรเวทเล่าว่าการหย่าร้างส่งผลต่อจิตใจของเด็กอย่างไร และจะบอกเด็ก ๆ เกี่ยวกับการหย่าร้างโดยไม่ทำร้ายพวกเขาได้อย่างไร เราเผยแพร่ประเด็นหลักของการสนทนานี้
จะบอกเด็กอายุต่ำกว่า 10 ปีเรื่องการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร
ฉันควรบอกลูกเรื่องการหย่าไหมถ้าเขาไม่ถาม? แน่นอนว่ามันจำเป็นขึ้นอยู่กับอายุอย่างไร แต่คำว่า "แม่และพ่อไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป เราไม่ใช่สามีภรรยาอีกต่อไป" ไม่ว่าในกรณีใดก็ควรจะกล่าว อย่าคิดว่าเขาจะไม่เข้าใจหรือการนิ่งเงียบคุณกำลังปกป้องเขาจากประสบการณ์ที่ยากลำบาก นี่เป็นสิ่งที่ผิด
นอกจากนี้ จะต้องหารือเรื่องการหย่าร้างอย่างเด็ดขาดนั่นคือ: “ได้ตัดสินใจแล้ว จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง" เพื่อที่เด็กจะได้ไม่ปิดบังความหวังว่าเขาจะสามารถเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ได้ อย่างไรก็ตาม ก่อนที่คุณจะบอกลูกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ คุณต้องแน่ใจก่อนว่านี่คือการหย่าร้างอย่างแน่นอน ไม่ใช่ "การทดสอบปากกา" หากมีข้อสงสัย อย่าเริ่มสนทนากับลูกของคุณ
ก่อนที่จะเล่าให้ลูกฟังเรื่องการหย่าร้างกับสามี คุณแม่ควรเข้าใจว่าถ้ามีพ่อแม่เพียงคนเดียวเล่าให้ฟัง ก็อาจทำให้ลูกวิตกกังวลได้(มักเกิดในที่ซึ่งมีความไม่แน่นอน) หรือดูเหมือนว่าเขาจะไม่ได้รับความยินยอมร่วมกัน
ยิ่งเด็กยิ่งรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งของพ่อแม่มากขึ้น เมื่อทั้งสองคนมีส่วนร่วมในการสนทนาที่ยากลำบากเช่นนี้ จะช่วยปกป้องเด็กจากปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่รุนแรง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญอย่างยิ่งที่พ่อแม่จะต้องตกลงที่จะเข้าร่วมการสนทนานี้ด้วยกัน แม้จะมีทุกอย่าง ถ้าใครสักคนพูดได้ยาก เขาก็เงียบได้ แต่อยู่ตรงนั้น สิ่งสำคัญคือคำพูดของพวกเขาต้องสื่อถึงความมั่นใจว่าพวกเขาสามารถรับมือกับมันได้ และสิ่งที่เกิดขึ้นไม่ใช่ความรับผิดชอบของเด็ก นี่เป็นหนึ่งในประเด็นสำคัญในการบอกเด็กเล็กเกี่ยวกับการหย่าร้าง
คุณควรพูดถึงสถานการณ์อย่างตรงไปตรงมาแต่เป็นกลางโดยไม่เพิ่มความสยองขวัญ ความขุ่นเคือง ความก้าวร้าวของคุณ ตัวอย่างเช่น: “พ่อเสียใจมากจนไม่อยากคุยกับคุณเกี่ยวกับข่าวร้ายนี้ นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันต้องพูดคนเดียว” โดยไม่มีวลีที่สะเทือนอารมณ์เช่น: “ไอ้สารเลว เขาทิ้งฉันไว้ในสถานการณ์เช่นนี้” เด็กควรเก็บข้อมูลไว้และเขาจะกำหนดสีทางอารมณ์ด้วยตัวเองในภายหลัง ปล่อยให้เป็นเพียงทัศนคติของเขา
หรือถ้าเด็กถามว่าทำไมพ่อไม่โทรมา ให้ตอบว่า “พ่อไม่โทรมาเพราะเขาทำไม่ได้” ไม่จำเป็นต้องอธิบายว่าทำไม คุณสามารถพูดว่า: “ฉันก็เสียใจและขอโทษด้วย แต่ตอนนี้เขาไม่สามารถสื่อสารกับคุณได้” เพียงข้อเท็จจริง
มีความเชื่อกันว่าเด็กอายุต่ำกว่า 3 ขวบไม่สามารถบอกอะไรได้เพราะพวกเขาจะไม่เข้าใจอะไรเลย นี่เป็นสิ่งที่ผิดคำพูดใด ๆ ที่ส่งถึงเด็กจะต้องเข้าใจและจำเป็นเพื่อหลีกเลี่ยงผลกระทบทางจิตบางอย่าง
เด็กอายุต่ำกว่า 3 ปีจะรอดจากการหย่าร้างโดยผู้ปกครองได้เร็วและง่ายขึ้นจะบอกลูกอย่างไรเมื่อพ่อแม่หย่าร้าง? ไม่จำเป็นต้องลงรายละเอียด ก็เพียงพอที่จะพูดว่า: “เราไม่ได้อยู่บ้านเดียวกันและไม่ได้นอนเตียงเดียวกัน” สิ่งสำคัญคือต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าทัศนคติของผู้ปกครองที่มีต่อเขาจะไม่เปลี่ยนแปลง พ่อจะมาหาเขา พาเขาไปเยี่ยม เดินเล่น ไปดูหนัง ฯลฯ คุ้มค่าที่จะพูดถึงสิ่งที่เด็กเข้าใจได้จากประสบการณ์ของเขา
ถ้าลูกไม่เข้าใจว่าทำไมพ่อแม่ถึงแยกทางกัน ให้ตอบว่ามันยากสำหรับคุณที่จะอยู่ด้วยกัน และคุณก็แยกทางกันเพื่อไม่ให้ทะเลาะกันไม่ใช่พ่อของคุณที่ทิ้งคุณทั้งสองคน แต่เป็นผู้ใหญ่สองคน (สามีและภรรยา) ที่ตัดสินใจเช่นนั้น เป็นสิ่งสำคัญสำหรับลูกของคุณที่จะต้องเห็นว่าคุณรู้คำตอบและสงบสติอารมณ์ แม้ว่าสิ่งนี้จะไม่เป็นความจริงเลยก็ตาม
อายุระหว่างสามถึงเจ็ดปีนั้นยากที่สุดเพราะในเวลานี้เด็กมักจะรู้สึกผิดในความขัดแย้งในครอบครัว“ถ้าพ่อจากไปแสดงว่าเขาไม่รักฉัน นั่นหมายความว่าฉันไม่ดีในทางใดทางหนึ่ง” สิ่งนี้เกิดขึ้นในระดับหมดสติ ในวัยนี้เราสามารถและควรพูดถึงความรู้สึกว่า “เราไม่ได้รักกันแล้ว อยู่ด้วยกันยาก” มันเกิดขึ้น. เราไม่ใช่สามีภรรยากันอีกต่อไป แต่เรายังคงเป็นพ่อแม่ของคุณ มันเกิดขึ้นที่ความรักผ่านไประหว่างผู้หญิงกับผู้ชาย แต่ความรักที่มีต่อเด็กไม่เคยผ่านไป”
นิทานแนวจิตวิทยาจะช่วยให้เด็กอายุต่ำกว่า 6 ปีรอดชีวิตจากการหย่าร้างของพ่อแม่นี่คือยุคที่จินตนาการหรือซีกโลกขวาพัฒนาอย่างแข็งขัน มีเทพนิยายไม่มากนักในหัวข้อการหย่าร้าง แต่คุณสามารถหาอ่านได้ทางอินเทอร์เน็ต มีหลายรุ่นที่ออกแบบมาสำหรับเด็กอายุต่ำกว่า 3 ปีและอื่น ๆ ตั้งแต่ 3 ถึง 6 ขวบ มีการถามคำถามยาก ๆ ทั้งหมดที่นั่น มีคำตอบเชิงเปรียบเทียบให้ ฉันขอแนะนำเทพนิยายเกี่ยวกับการที่ปลาอาศัยอยู่ในแม่น้ำที่มีพายุสายหนึ่งซึ่งมีกิ่งก้านสองกิ่งเกิดขึ้น - จากคอลเลกชัน "Antikaprizin: 50 การรักษาจาก 33 ความตั้งใจ" “ตอนนี้พ่ออาศัยอยู่ที่ถนนไฮน์ริช”
จะอธิบายการหย่าร้างของพ่อแม่เด็กอายุ 7 ขวบอย่างไรถือเป็นประเด็นสำคัญ ความจริงก็คือการหย่าร้างของเด็กอายุ 7 ขวบมีประสบการณ์เฉพาะของตัวเอง ความยากลำบากของอายุคือในช่วงเวลานี้ที่จิตโซมาติกส์มักแสดงออกมาบ่อยที่สุดถึงเวลาของโรงเรียนประถม ความเครียด ประสิทธิภาพการทำงานที่ไม่ดี โรคประสาท ในทางกลับกัน กลุ่มคนที่สามารถช่วยได้กำลังขยายตัว เหล่านี้คือครู นักการศึกษา ญาติ
สิ่งสำคัญคือเด็กต้องเข้าใจว่าเรื่องนี้จะไม่เปลี่ยนแปลง ไม่ว่าเขาจะประพฤติตัวดีแค่ไหนก็ตามนี่เป็นหนึ่งในประเด็นสำคัญในการบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างอย่างถูกต้อง เด็กที่วิตกกังวลและอ่อนไหวบ่อยครั้งคิดว่าตอนนี้พวกเขาจะประพฤติตัวดีขึ้น (ในเด็กบางคนนี่คืออาการซึมเศร้าที่แสดงออกมา) พวกเขาจะเริ่มทำให้พ่อและแม่พอใจ - แล้วทุกอย่างจะเปลี่ยนไป คุณต้องอธิบายให้เด็กฟังว่า “จะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลง นี่เป็นความรับผิดชอบของเรา ไม่ใช่ของคุณ”
เป็นเรื่องปกติที่ผู้ใหญ่จะมีความรู้สึกด้านลบเกี่ยวกับการหย่าร้าง พาพวกเขาไปพบนักจิตวิทยา เพื่อน พ่อแม่ แต่คุณไม่สามารถขจัดความคิดเชิงลบผ่านทางเด็กหรือต่อหน้าเด็กได้บ่อยครั้งที่ผู้ปกครองทำสิ่งนี้โดยไม่รู้ตัว เช่น เมื่อสื่อสารกับใครบางคนทางโทรศัพท์ แล้วเด็กๆ ที่แผนกต้อนรับก็พูดว่า “พ่อทิ้งพวกเราไปแล้ว” ความจริงปรากฎว่าพ่อของเด็กไม่ได้ทอดทิ้งเขา เขาพบกับเขา พยายามรักษาการติดต่อไว้ แต่ทัศนคติ "เราถูกละทิ้ง" ทำให้เกิดข้อความเชิงลบที่รุนแรง
เด็กอายุเพียง 3 ขวบสามารถเข้าใจการสนทนาทางโทรศัพท์เกี่ยวกับการหย่าร้างได้อย่างง่ายดายแม้แต่เด็กที่ไม่ได้พูดก็ยังเข้าใจสาระสำคัญของสิ่งที่พวกเขาได้ยิน หากคุณร้องไห้หรือพูดจาก้าวร้าวเรียกชื่อสามีเก่าของคุณก็เพียงพอแล้วที่ลูกจะเข้าใจว่าแม่เป็นห่วงพ่อ
คุณไม่ควรห้ามเด็กอายุ 3-7 ปีไม่ให้สื่อสารกับครอบครัวใหม่ของพ่อ/แม่ของเขา เนื่องจากในสถานการณ์ที่ไม่แน่นอน เด็กที่วิตกกังวลจะวาดภาพจินตนาการที่เลวร้ายที่สุดความเป็นจริงมักจะไม่น่ากลัวนัก ใช่ มันยากที่จะให้อภัยความผิด แต่เราต้องมองว่าเด็กไม่ใช่เป็นการหลงตัวเอง แต่เป็นบุคคลอื่น การเชื่อมโยงกับครอบครัว พี่น้อง หรือลูกเลี้ยงอื่นๆ สามารถสร้างคุณค่าให้กับเด็กได้ หากเขาไม่ขุ่นเคืองที่นั่น นี่จะเป็นการขยายความไว้วางใจของเขาในโลกนี้เท่านั้น
ผู้ดูแลหรือครูมักจะเห็นว่าเด็กมีสภาพจิตใจที่ไม่มั่นคง แต่หัวข้อการหย่าร้างเป็นความรับผิดชอบของผู้ปกครองหากต้องการพูดคุยกับบุตรหลานเกี่ยวกับหัวข้อนี้ คุณต้องได้รับความยินยอม คุณสามารถช่วยลูกของคุณด้วยการเล่นซ้ำสถานการณ์เหล่านี้ในเกมหรืออ่านนิทาน ถ้าแม่หรือพ่อพูดว่า: “ ทุกอย่างเรียบร้อยดีสำหรับเรา “อย่าคุยกับลูกของฉัน” คุณสามารถพยายามพูดเกินจริงได้ หากคุณไม่เปลี่ยนแปลงอะไร เด็กอาจมีปัญหาในการนอนหลับ กินอาหาร ไม่เล่นกับเด็ก และอาจทำให้เกิดภาวะปัสสาวะเล็ดได้ พ่อแม่มักไม่เชื่อว่าสาเหตุคือการหย่าร้าง: “เขาไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น! เขาไม่เคยถามเกี่ยวกับมัน อย่าทำให้เรื่องยุ่งยาก” ที่นี่คุณสามารถแนะนำให้ติดต่อนักจิตวิทยาได้
คำถามที่ว่าจะอธิบายการหย่าร้างให้ลูกฟังไม่ได้เป็นเพียงคำถามเดียว หน้าที่ของผู้ใหญ่คือควบคุมความรู้สึกด้านลบของเด็ก เพื่อแสดงให้เห็นว่าเราไม่ได้ถูกทำลายโดยพวกมัน แต่แปรรูปพวกมันและคืนพวกมันในรูปแบบที่แตกต่างออกไปจากนั้นเขาจะไม่ระงับความโกรธของเขา จะไม่เกิดปัญหาทางจิต นี่เป็นเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องอยู่ในคลื่นที่เป็นกลาง: “ฉันเข้าใจว่าคุณโกรธและอิจฉา แต่สิ่งนี้เกิดขึ้นในชีวิต มันไม่ใช่แค่เรา พ่อก็ยังเป็นพ่อของคุณ เขาไม่แบ่งความรักระหว่างคุณกับลูกคนอื่นๆ เขารักทุกคนอย่างเท่าเทียมกัน” สิ่งเหล่านี้อาจเป็นวลีโปรเฟสเซอร์
สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตอารมณ์ความรู้สึก: “ฉันเห็นว่าคุณโกรธ ฉันเห็นว่าคุณเศร้า” หากเด็กโตขึ้น คุณสามารถแสดงความคิดเห็นว่า “ฉันก็เสียใจกับเรื่องนี้เหมือนกัน แต่ฉันสามารถจัดการได้ ฉันมีการสนับสนุน "
ไม่ว่าในกรณีใดเด็กผู้ชายที่ทิ้งไว้กับแม่ของเขาจะเข้ามาแทนที่ผู้ชายในบ้านไม่ได้เมื่อแม่แสดงออกถึงความสิ้นหวังผ่านพฤติกรรมและน้ำตา และลูกต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้น แต่เขาไม่ใช่ผู้ชาย แต่เป็นเด็ก และต้องคงความเป็นหนึ่งเอาไว้
ในสถานการณ์ที่พ่อแม่หย่าร้าง ลูกจะได้รับประสบการณ์ใหม่ มันจะไม่มีวันเป็นอดีตแต่นี่ไม่ใช่หายนะ แต่เป็นการเปลี่ยนแปลงที่ต้องผ่านพ้น: ความเศร้า ความโศกเศร้า ความก้าวร้าว เขาสามารถถามคำถามและต้องได้รับคำตอบ
บันทึกการออกอากาศ “วิธีคุยกับลูกเรื่องการหย่าร้าง”
จะบอกเด็กอายุมากกว่า 10 ปีเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร
ตามกฎแล้ววัยรุ่นจะเข้าใจทันทีว่ามีบางอย่างผิดปกติเกิดขึ้นในครอบครัว เพราะพวกเขาอ่อนไหวมากในช่วงชีวิตนี้แม้ว่าจะต้องแยกจากพ่อแม่ แต่ตอนนี้พวกเขาก็เอาใจใส่พวกเขาอย่างมาก
เช่นเดียวกับความเครียดอื่นๆ การหย่าร้างต้องได้รับการบอกชื่อและประสบการณ์ การใช้ชีวิตแบบเพื่อนบ้านนั้นผิดอย่างสิ้นเชิงเพราะเรามอบแบบจำลองการมองเห็นให้วัยรุ่นสามารถอยู่เคียงข้างกัน และไม่มีปฏิสัมพันธ์ ปราศจากความสามัคคี ปราศจากความรัก คุณไม่ควรทำอย่างนั้น
วัยรุ่นไม่ค่อยเต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในการสนทนาทั่วไปเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ แต่นี่ไม่จำเป็นงานของคุณคือการถ่ายทอดข้อมูล คุณไม่ควรรอให้คำถามชัดเจนหรือให้เขาบอกความรู้สึก
หากวัยรุ่นปฏิเสธที่จะฟังคุณและปกป้องตัวเอง นั่นหมายความว่าเขาเดาทุกอย่างแล้วนี่คือความก้าวร้าวที่มุ่งเป้าไปที่พ่อแม่หรือโดยส่วนใหญ่มุ่งเป้าไปที่คนๆ เดียว อาจแสดงความก้าวร้าว โกรธทั้งพ่อและแม่เพราะไม่เห็นด้วยจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้
การหย่าร้างจะไม่ถูกมองว่าเป็นโศกนาฏกรรมโดยวัยรุ่นเสมอไปตัวอย่างเช่น หากบิดาถูกทารุณกรรมทางอารมณ์หรือโรคพิษสุราเรื้อรัง สิ่งนี้จะถูกมองว่าเป็นการบรรเทาทุกข์ หลายครั้งที่ผู้ใหญ่ที่แผนกต้อนรับของฉันนึกถึงการหย่าร้างของพ่อแม่ดังนี้: “เมื่อพ่อจากไป ในบ้านก็สงบสุข”
ในสถานการณ์ที่เด็กสบายใจได้ทุกอย่าง จำเป็นต้องมีคำอธิบายจากผู้ใหญ่มากกว่านี้: “ใช่ เรามีสิ่งดีๆ ที่น่ายินดีมากมาย แต่ตอนนี้เราจะอยู่แยกกัน เพราะทุกคนต้องการมีความสุขในความสัมพันธ์ส่วนตัว สอดคล้องกับตัวเอง นี่คือกุญแจสู่ความสุข เรารักษาความสัมพันธ์ แต่ไม่ใช่ในฐานะชายและหญิง เราเป็นแม่และพ่อของคุณตลอดไป และนั่นจะไม่เปลี่ยนแปลง” เราสามารถพูดได้ว่าความรู้สึกจางหายไป ฉันต้องการวิถีชีวิตที่แตกต่าง การพัฒนาทางจิตวิญญาณบางอย่าง คำอธิบายอาจแตกต่างกันแต่ใกล้เคียงกับความเป็นจริง
ปฏิกิริยาของวัยรุ่นอาจรุนแรง อาจเป็นพฤติกรรมต่อต้านสังคมพวกเขาอาจขับรถเกินพิกัดหรือเริ่มแสดงอารมณ์ออกมาอย่างแข็งขัน เช่น ความก้าวร้าว การประท้วง การไม่เต็มใจที่จะฟัง คุณต้องทนต่อการโจมตีนี้และยังคงอยู่ใกล้ ๆ ไม่ปรับหรือเสริมกำลัง เพียงแค่เก็บอารมณ์ของคุณไว้แล้วพูดว่า: "ใช่ น่าเสียดายที่เป็นเช่นนั้น"
หากวัยรุ่นไม่อยากพบกับครอบครัวใหม่ของพ่อหรือแม่ก็ต้องรอไม่ยืนกราน แต่เตือนว่า “พร้อมเจอเมื่อไหร่บอกเราด้วย” ช่วงเวลาที่วัยรุ่นจะพูดว่า "ใช่" จะมาถึง โดยทั่วไปแล้ว นี่คือความก้าวร้าวที่ปกปิดไว้: “คุณอยากให้ฉันพบกับครอบครัวของคุณหรือไม่? และฉันจะลงโทษคุณด้วยความไม่พอใจของฉัน”
ยิ่งวัยรุ่นมากเท่าไร คุณก็ยิ่งสามารถพูดถึงความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณได้มากขึ้นเท่านั้นตัว อย่าง เช่น บ่อย ครั้ง เมื่อ พ่อ พูด ว่า “มัน บังเอิญ ฉัน รัก ผู้หญิง อีก คน หนึ่ง” วัยรุ่น รับ บทบาท นัก จิต บําบัด. บทสนทนาดังกล่าวมีประโยชน์แม้ว่าจะค่อนข้างไม่เป็นที่พอใจสำหรับผู้ใหญ่ก็ตาม ยิ่งลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่ยอมให้คุณพูดคุยได้มากเท่าไร พวกเขาก็จะยิ่งมีประสบการณ์มากขึ้นเท่านั้น และยิ่งมีความรู้สึกมากขึ้นที่พวกเขาได้ผ่านเหตุการณ์นี้มาด้วยกัน คุณสามารถบอกวัยรุ่นที่มีอายุมากกว่าว่าการสูญเสียคนที่รักนั้นยาก ความรักที่ยังไม่ผ่านไป เด็กที่อายุน้อยกว่าไม่ต้องการรายละเอียดดังกล่าว และผู้สูงอายุก็มีประโยชน์ได้
ข้อห้ามเพียงอย่างเดียวคือห้ามแตะต้องหัวข้อทางเพศ:ใครโกงใครและอย่างไรใครล่อใครและอย่างไร คุณสามารถพูดคุยเรื่องนี้กับเพื่อนหรือนักจิตวิทยาได้ แต่ไม่ใช่กับลูกๆ ของคุณ พิจารณาวิธีบอกลูกเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่โดยไม่ต้องพูดถึงเรื่องเพศ
คุณสามารถพูดได้ว่าคุณโกรธและไม่อยากสื่อสารกับสามี/ภรรยาเก่าของคุณ แต่วัยรุ่นต้องเห็นว่าคุณสามารถมีประสบการณ์ด้านลบได้อยู่ในสภาพที่เพียงพอ คือ สามารถทำงานได้ ติดต่อได้ ดูแลบุตรหลานได้
วัยรุ่นเป็นเรื่องยากในตัวเอง หากเด็กใช้ชีวิตตามความเป็นจริง - ด้วยการประท้วง นักจิตวิทยาจะไม่มีวันทำร้ายแต่ถ้าวัยรุ่นวิตกกังวลหรือก้าวร้าวมาก คุณต้องพาเขาไปหานักจิตวิทยาอย่างแน่นอน เพราะความยากลำบากทั้งหมดของเขาจะถูกเน้นย้ำและจะเริ่มแสดงออกอย่างชัดเจนยิ่งขึ้น การหย่าร้างอาจเป็นตัวกระตุ้น
เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครองในการกำหนดขอบเขตของตนเอง เด็กไม่สามารถปกครองพ่อแม่และกำหนดว่าควรอยู่กับใครความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับสามี/ภรรยาของบิดามารดาใหม่ไม่ว่าในกรณีใดก็ตามจะถูกสร้างขึ้นผ่านทางบิดามารดา เขาคือผู้รับผิดชอบในสถานการณ์นี้ และเขาคือผู้ที่ต้องแสดงความมั่นใจและความชัดเจน โดยกำหนดสถานการณ์: “ฉันต้องการคนนี้จริงๆ และฉันต้องการอยู่กับเขา”
หลังจากใช้ชีวิตอยู่ในรัสเซียมา 11 ปี เด็กจะถูกถามว่าเขาจะพักอยู่กับใคร และบางครั้งเด็กๆ ก็เลือกพ่อของพวกเขา ใช่ มันเศร้าสำหรับแม่ แต่ฉันจะเชื่อใจเด็กที่เขาเลือกมีพ่อที่สามารถดูแลลูกได้ดี สิ่งสำคัญคือแม่จะต้องมีโอกาสใช้เวลากับลูก ไปเที่ยวด้วยกัน ไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกัน พบปะเป็นระยะๆ และทำกิจกรรมร่วมกัน
นอกจากนี้ เป็นการดีสำหรับตัววัยรุ่นเองถ้าแม่ไม่วางตนบนแท่นบูชาเพื่อเป็นเครื่องบูชาแก่ลูก
บันทึกการออกอากาศ “จะคุยเรื่องหย่ากับลูกวัย 10 ขวบยังไงดี”
ติดต่อกับ
