Annen sen değilsen ne yapmalısın? Ya anne çocuğu sevmiyorsa? "Annem beni hiç sevmedi": Sevilmeyen kızı ve yetişkin hayatı
Çoğu zaman ve herkes, bir annenin kendi çocuğunu sevmeyebileceği fikrini ortaya çıkarmaz. Çok daha sık olarak, anne sevgisi hiçbir koşula bağlı olmayan, mutlak ve hatta ilahi bir şey olarak sunulur. Birçoğu, anne sevgisinin tüm kadınlar için aynı olduğuna, bir annenin çocuklarından herhangi birini anlayıp desteklemeyeceğine, aynı zamanda en ciddi suçları da affedeceğine inanıyor. Bir annenin sevgisinden daha güçlü bir şey yok gibi görünüyor. Ancak, bu her zaman doğru değildir ve tüm anneler çocuklarını aynı şekilde sevmez.\r\n\r\nYaşam ve insanlar hakkındaki tüm genel fikirler her zaman anne sevgisine ve şanslı değilse de anne sevgisine dayanmıştır. Beğenmemek. Genellikle anneler ve çocuklar arasındaki çatışmalar, çocukların kendi annelerinin onları nasıl sevdiği konusunda hemfikir olmamasından kaynaklanır. Buna karşılık, anneler de çocuklarına duydukları sevginin derecesini ve kalitesini her zaman doğru bir şekilde değerlendiremezler.\r\n\r\nZamanla, yetişkin kızları da rahatsızlıktan ve anne sevgisi ve ilgisinden yoksunluk çekerler. Bazen bu onların gelecekteki kaderini ve çevrelerindeki insanlarla ilişkilerini nasıl kurduklarını etkiler. Eleştirel anneler, yetişkin hayatlarının tamamını çocuklarını, çoğunlukla da kızlarını seçerek geçirebilirler. Zaten kendi çocukları olan yetişkin çocukları yetiştirmeye çalışıyorlar. Sonra aynı anneler, çocuklarının onlara çok az ilgi gösterdiğinden şikayet ediyor.\r\n\r\n \r\n
Annem neden beni sevmiyor?
Çok yıkıcı bir teorem, özellikle de tersi doğruysa. Ama şu şekilde düşünün: Ona kendinizden bahseder misiniz? Bu doğru değil? O zaman sadece - seni sevmiyor demektir. Genellikle mağdurun manipülatör için bir şey yapmayı reddettiği gün gündemdedir. İddiayı reddederek oyuna kendinizi kaptırmayın. Topu diğer tarafa geri vereceksiniz.
Bu genellikle açıkça söylenmez, ancak diğerinin davranışının sonucudur. Bu, boş zaman planlaması, finansal konular, ortak sorunları çözmeyi içerebilir. Manipülatör, hedeflerinize ulaşmak için duygusal bağımlılığınızı kullanmaya çalışıyor. Öte yandan, neden yapasın? Çoğu zaman bir yanlış anlama olmaz, ancak tutumunuzu belirlemeye çalışın ve eylemlerinizi egemen bir kişinin davranışı olarak haklı çıkarmaya çalışın.
\r\nBöyle bir durumdaki en paradoksal şey, bu tür annelerin kızlarının, ebeveynlerinden onay almak, yüzlerinde bir gülümseme görmek ve belki de onlardan övgü sözlerini duymak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışmasıdır. Ancak bu tür anneler değişmeyecek. Ne yazık ki, bu gerçeği anlamak ve kabul etmek zor olabilir, ancak bu kısır döngüden çıkmanın tek yolu bu.\r\n\r\n
Teklif, temelde, hafta boyunca yapacak başka bir işiniz olduğu için o ofise bu saatte gidemeyeceğinizi beş kez açıklamanızdan sonra gelir. Manipülatör, çevresi hakkında şu anda ne yaptığını anlatmak için bir bilgi tekeli vermeyi sever. Sosyal ilişkilerinizi sınırlamayın ve eşinizle olan duygusal ilişkinizi diğer ilişkilerle karşılaştırmayın.
Manipülatör, saniyeden sonra mutlak mükemmellik talep etmeyi sever. Bunun nedeni, kimsenin mükemmel olmaması ve eşinize öncelik veren suçluluğun kaynağının "kusurunuz" olmasıdır. Nelerde ustalaştığınıza dair bazı özel örnekler verin. Partnerinizin okuduklarınızı talep etmeye çalışabileceği gerçeğine hazırlanın. Darbeyi iade edip bu durumda hiçbir şey istemediğini mi söylüyorsun? Ne yazık ki bu konu çok uzun tartışılabilir çünkü genel bir konu. Bu yüzden tartışmayı belirli durumlara geri getirin.
\r\n\r\nPsikologlar durumla uzlaşmayı ve annenin sevmediği gerçeğini kabul etmeyi öneriyorlar. Bunu kabul ederseniz, hayat çok daha kolay hale gelecektir. Annenin görüşüne aldırmadan kendi hayatınızı kurmak mümkün olacak. Ayrıca böyle bir durumda anne babaya düşman olunmamalı, anneler sevmedikleri ama varlığını inkar etmedikleri çocuklarıyla aynı çatı altında oldukça barışçıl bir şekilde yaşamaktadırlar. Sadece iletişimleri biraz farklı bir seviyede gerçekleşir. Birbirlerine birey olarak saygı duyabilirler, ancak aynı zamanda kişisel alanı işgal edemezler. Hatırlanması gereken en önemli şey, annenin değişmeyeceğidir. Bu nedenle, durumu bırakıp, sevgi dolu bir koca ve çocuklara sahip olabileceğiniz hayatınızı yaşamak daha iyidir.
Değilse, konuyu ayrıştırmayın. Kendi hatanızın sorumluluğunu devretme çabaları. Mutlak bağlılığınızı güvence altına alma girişimi. Partneriniz için önemli değilse, ona bildirin. Sebep aramayın, zaman kaybıdır.
Bunu düşünecek zamanım yok, şimdi ihtiyacım var. Genellikle normalde reddedeceğiniz şeyler hakkında sizi son dakika kararı vermeye zorlama girişimi. Dayak yemekten hoşlanmak zorunda değilsin. O gece içinde sebepsiz yere bir şeyler kırıldı. Sanırım bu ziyaretten sonra hep çok şey bekledi.
Anne. İki hece, dört harf. Ama bu mektuplarda kaç şarkı, sımsıcak sözler, hikayeler var. Ne kadar özen ya da... acı çekme?
Anneliğin, kaçınılmaz olarak sevgi ve şefkatle ilişkilendirilen bir tür imge olduğunu düşünürdük. Pek çok kişinin zihninde "anne" kelimesi, ilgi ve şefkati ifade eden bir tür metafor haline geldi. Görünüşe göre, herkesin böyle dernekleri yok. Şaşıracaksınız ama işlevsiz ailelerin çocuklarından bahsetmiyoruz. Tamamen normal bir çocukluk geçiren, tam bir aileye sahip, iyi bir okula giden kızlardan bahsediyoruz. Ancak çocuklukları maddi ihtiyaçları karşılama açısından normaldir, manevi ihtiyaçları karşılamamaktadır. Şimdi anneleri tarafından hiç sevilmeyen kızlardan bahsediyoruz.
Birbirlerine hiçbir zaman çok yakın olmadılar. Evet, evet, belki de en iyi kızı olmadığını biliyordu - gergin, çığlık atan, inatçı, peki, belki de böyle bir kızı hayal etmedi mi? Ancak bir seçeneği vardı, iki kızı ve iki kızı var. İkincisi de ideal olmaktan uzak ama bence mamingo daha çok seviyor.
Sık sık annesini daha da kötüye gittiği için azarladı, ancak ya güçlü bir inkarla ya da "aptallık konuşuyor" ifadesi ile ya da çocuğun da buna gelmesinden büyük pişmanlık duydu. Ama hissederse ne yapabilirsin?
Sevilmeyen kızı - nasıl?
Anne kızını sevmiyor - böyle bir formülasyon kulağa zarar veriyor. Bu bir tesadüf değil. Ortalama bir ailede böyle bir durum kabul edilemez görünüyor. Anlaşıldığı üzere, her şey o kadar net değil. Birçok kız, hayatları boyunca böyle koşullarda yaşar, birine yüksek sesle söylemekten korkar: “Annem beni hiç sevmedi.” Saklarlar: çocuklukta hikayeler uydururlar, yetişkinlikte ebeveyn temasından kaçınmaya çalışırlar.
Annesinin dikkatini çekmek için çok şey yaptı. "İyi işler" için övgü bekleyemedi, bu yüzden gücün kötü tarafına döndü. Ancak, onun asi tavrını daha fazla kaybettiğini hemen fark etti. Annesinin asıl odak noktası kusurlar üzerindeydi. Hayır, abartılı değil, sadece onlara daha fazla zaman ve ilgi verdi.
Kendi sınırlarını savunmada zorluklar
Muhtemelen en iyisi değil ve belki de annelik kurumunun gereksinimleri çok mu fazla? Çocuklar küçüktür; ona kendini ifade etmesi için birçok fırsat verecekler. Ancak örnekleri kopyalayacaklarına inanıyor. Onlara bazen haksız davrandığını belirtiyor. Annesiyle nasıl bir ilişki istediğini bildiğini söyleyeceksiniz, bırakın onu kendi bahçesinde geliştirsin.
Bir anne kızını sevmediğinde, bu kızın tüm gelişimini, oluşumunu, kişiliğini, korkularını ve insanlarla olan ilişkilerini etkiler.
Kural olarak, "sevmeme", annenin çocuktan mutlak duygusal olarak ayrılmasında ve çocuk üzerindeki düzenli ahlaki baskıda ifade edilir. Bazen bir kızın duygusal istismarı olarak bile nitelendirilebilir. Bu tür ilişkiler kendilerini nasıl gösterir?
Dün bir piç gibiydin. Büyüdün artık dişlerinin çıkmasını bekleyen bir çocuk değilsin. Ve sen büyüdükçe ruhum şu satırları yazdırdı. Aşktan umudunuzu kesmeyin, çünkü yalnızca yanılsama ve hayal kırıklığı bulacaksınız. Annen, biz küçükken bana sabrı öğretmişti. Kurdun sadece umutsuzluk olduğunu hayal edin. Siz kadınlar, siz daha iyi anlarsınız. Ve ben, bir erkek olarak, sizinle insanlar hakkında konuşacağım. Neyi seçmeniz gerekiyor, ama zorunlu değil, seçmekte özgürsünüz.
İnsanlara güven eksikliği
Etrafta kimlik aramaktan vazgeçmeye karar verdiğinizde ve hayatınızın geri kalanında yanınızdaki kişiyi istediğinizde aşağıdakileri göz önünde bulundurun. Ambalaja bakmayın. Sevgili kızım, tutu, çok fazla güneş ışığından sonra sararır, nefret eder ve sonra ne yapacaksın? Ambalajı incedir ve kışın, soğukta ve karlı havada sizi sıcak tutmaz. Ambalaj sizi aç veya susuz yapmaz. Kötüyse boşunadır.
Mantıklı bir soru: "Annem beni neden sevmiyor?"
Çoğu zaman anneler çocuklara tamamen kayıtsız kalır. Evet, onları besleyebilir, barınma ve eğitim verebilirler. Bununla birlikte, aynı zamanda, küçük kız için gerekli olan çocuk ve anne arasındaki bağlantı tamamen olmayabilir (bu, kızın sakince annesine güvenebileceği ve ondan destek alabileceği, çocukların veya ergenlik sorunları). Ancak, bir kural olarak, böyle bir kayıtsızlık dışarıdan tamamen algılanamaz olabilir.
Kendinizi ışığın ellerine atmayın, bağımsız çalışın. Cüzdanına tutunmayın çünkü eninde sonunda onun öznesi olacaksınız. Ve o giderse, geriye ne kalacak? Ruhun karşılığında istediğin her şeye sahip olmaya değer mi? Sevilen biri misiniz yoksa tüm acıları temizleyen bir kadın mısınız?
Örneğin, bir anne kızını alenen övüyor ve başarılarıyla övünüyor, ancak bu övgü olağan ikiyüzlülüktür. Koşullu "izleyici" ortadan kaybolduğunda, anne sadece kızının başarılarına dikkat etmez, aynı zamanda yüz yüze iletişim kurarken benlik saygısını sürekli olarak küçümser. Sevilmeyen kız, çok genç yaştan itibaren dünyayı annenin kayıtsızlığı veya anne zulmü prizması aracılığıyla algılayan bir kurban olur.
Kalbinin göğsünden fırlayıp ruhunun üzerine düştüğünü hissedersen korkma. Yükseklik korkusuyla uçuşu bozmayın. Yarım ölçü sevme, çünkü yarım bir ruhun olacak ve en büyük mutluluk, sevdiğinle dolu bir ruhun olduğu zamandır.
Ama sadece haysiyetinizi inkar etmeyen şeyleri affedin. Çizmelerini ruhuyla silerse affetme. Neyi affedeceğinizi, ne zaman kalacağınızı, ne zaman gideceğinizi ruh size söyleyecektir.Önündeki bir dağı yerinden oynatacağınızı düşünmeyin. İnsanlar geçici olarak değişir - bir tür doğa tatili ama her tatilin bir sonu vardır, değil mi?
Çok basit ve aynı zamanda bir yaşam örneği düşünün. Bir kız eve günlüğünde bir "dört" getirirken, annesi onu neşelendirebilir ve kızına bir dahaki sefere notun kesinlikle daha yüksek olacağı umudunu aşılayabilir. Başka bir ailede benzer bir durum, “yine eve beş değil dört puan getirdim!” diyerek bir skandalla sonuçlanabilir. Annenin prensipte çocuğun nasıl öğrendiğini umursamadığı seçenekler de vardır. Sürekli olumsuzluk ve düzenli kayıtsızlık, kızların ve gelecekteki ailelerinin gelecekteki kaderi üzerinde silinmez bir iz bırakır.
Kıskanma. Bu hatayı yapmıyorsun ve kabul etmiyorsun. Aşkın özgürlük olduğunu anlıyor musunuz - gençken endişelendiğiniz yaralı zehri hala biliyor musunuz? Peki, güneşe uçtuğunuzda, dünyayı kör ettiğinizde havadaki halkaların nasıl olduğunu gördünüz mü?
"Annem beni hiç sevmedi": Sevilmeyen kızı ve yetişkin hayatı
"Ya annem beni sevmiyorsa?" birçok kızın kendilerine çok geç sorduğu bir sorudur. Çoğu zaman, ebeveynleri ile birlikte yaşama dönemi çok geride kaldığında akıllarına gelir. Ama uzun yıllar insan düşüncesini şekillendiren oydu.
Anneden hoşlanmama nasıl kendini gösterir?
Kızım, yüzün, aklın ve ruhunla çok güzel bir kadınsın. Güçlü bir kadın olmak ve bunu anlamamak çok ağlamamak. Ağlarsan, omzum her zaman senin için orada olacak.
Bu, ruhun özgürlüğünü görmekle ilgilidir - sürekli bir uçuş. Yalanlarla doğurmayın, çünkü o zaman sadece ayrılığın sizi uzaklaştıracağı bir kısır döngüye girersiniz. Aşk kimeralar için gariptir. Sadece bir kez yalan söyleyebileceğini düşünme - ilk sefer daha zordur, sonra çizgiyi kaybedersin. Eğer sana yalan söylüyorsa, git eylemlerini, sözlerini ve sevgini kabul edebilecek birini bul. Yanında sütlü bir babayı kabul etmez.
Sonuç olarak, zaten yetişkin kızlar, daha önce aldıkları duygusal travmaya bağlı olarak bir sürü psikolojik sorun yaşarlar.
Bir keresinde kafamda “Annem beni neden sevmiyor?” sorusu belirdi. "Kimse beni sevmiyor ve beni hiç sevmedi" yaşam pozisyonuna dönüşür.
Böyle bir dünya görüşünün karşı cinsle ve bir bütün olarak toplumla ilişkiler üzerindeki etkisinden bahsetmeye değer mi? Çocuklukta kazanılmayan anne sevgisi, sevilmeyen kız çocuklarına şunlara yol açar:
- Kendinize ve yeteneklerinize olan güven eksikliği. Ne yüzünden, bir kız ya da kadın, birileri tarafından sevilebileceğini anlamıyor.
- Başkalarına güvensizlik. Kimseye güvenemezken mutlu olabilir misin?
- Değerlerini ve rekabet güçlerini ayık bir şekilde değerlendirememe. Bu sadece toplumda iletişimi ve sağlıklı yaşamı değil, özelde kariyerleri ve ilgi alanlarını da etkiler.
- Her şeyin algısı kalbe çok yakındır. Herhangi bir yaşam endüstrisinde başarıya ulaşmak isteyen herhangi bir kişi için son derece istenmeyen bir kalite. Liste uzun süre devam ettirilebilir.
Ya annem beni sevmiyorsa?
Kızının, annesinin onu neden sevmediği sorusuna tatmin edici bir cevap bulması pek olası değildir. Ve onu kendi içinde arıyor:
- "benimle ilgili bir sorun var"
- "Yeterince iyi değilim"
- "Annemi rahatsız ediyorum."
Tabii ki, bu yaklaşım sadece sorunlara daha fazla dalmaya ve benlik saygısı ve özgüveninde bir azalmaya yol açacaktır. Ancak cevabı bulmuş olsanız bile, durumu kökten değiştirmek zordur. Ancak, her şeye yandan bakabilirsiniz.
Evet, ülke gibi ebeveynler de seçilmez. Ve aşkı zorlayamazsın. Ancak ailede olan her şeye karşı kendi tutumunuzu niteliksel olarak değiştirebilirsiniz. Kendi üzerinde böyle bir tutumun tüm “çekiciliklerini” bilen aynı kızsanız, zihninizde yaratılan dünyanın resmini dikkatlice çalışmanız yeterlidir. Tüm insanların yalnızca kişisel çıkarlarından dolayı size karşı arkadaş canlısı olmadığını ve herkesin samimiyetsizlikten şüphelenmemesi gerektiğini anlamaya değer. Kolay değil. Bazıları birileri için değerli olduklarını bile kabul edemezler. Belki de değerlerin yeniden değerlendirilmesi için sormaya değer - bu kesinlikle yaşamı ve diğer insanlara karşı tutumları iyileştirmeye yardımcı olacaktır. Hatırlanması gereken en önemli şey, kendinizin bir anne olacağıdır. Ve kendi çocuğunuz için samimi bir sevgi tezahürü, onun için yapabileceğiniz en iyi şeydir.
Annenizi memnun etmeye çalışmayın, özellikle onunla birlikte yaşadığınız yıllar boyunca, herhangi bir davranışınızın en iyi ihtimalle, en kötü ihtimalle kayıtsız bir şekilde - alışılmış eleştirilerle - algılanacağını fark ettiyseniz. Anne sevgisi olmadan büyümek zordur. Ancak kendinizi davranış kalıbınızı değiştirmeye zorlamak daha da zordur. Annen seni hiç sevmemiş olsa bile, yetiştirilme tarzına saygıyı hak ediyor, ama sürekli endişeleri değil. Göreviniz, kökleşmiş senaryoların üstesinden gelmek ve kendi gözünüzde kendi değerinizi artırmak için kendinizi hazırlamaktır. Pek çok sevilmeyen kız çocuğu büyüyerek hayatlarını iyileştirmeyi başardı. Ve psikolojik sorunlarınızın temel nedenini anlarsanız yapabilirsiniz. Ve tam olarak sorunuzda yatıyor: “Annem beni neden sevmiyor?”.
Psikoloğa soru:
Merhaba, benim adım Polina, 27 yaşındayım. Annemle birlikte bir evde yaşıyoruz. Geçen 8 yılda annemle olan ilişki çok değişti, birbirimizi anlamayı bıraktık. Büyükannem ve üvey babamla yaşıyordum. Annem ve üvey babam çalışmadı (Annem 8 yıl çalışmadı çünkü anneannem yatardı ve bakıma ihtiyacı vardı), sonuç olarak okulu bırakıp işe gidiyorum çünkü ailemin geçimini daha da sağlamam gerekiyor. Anneannemin bir şeye ihtiyacı olmasını istemedim en azından iyi bir emekli maaşı vardı, hepimize yetmedi. Üvey babam çok içtiği ve evi yıktığı için hep küfrettiler ve annem her zaman onun yanındaydı ve sarhoş bile evden çıkmam için bana bağırıyordu, o burada metres. Ailevi sorunlar yüzünden, bir adam beni terk etti, çünkü kimin sarhoş bir aileden bir eşe ihtiyacı var ... bu yüzden birkaç yıl geçti, çalıştım ve her şeyi sağladım ve sessiz kaldım çünkü büyükannem küfür etmememi istedi. Annem korkunç bir egoist, ona her şeyi borçlu olduğumu düşünüyor. Çalışmak için yurtdışına gitti, evinden daha fazlasını kazandı ve her şeyi eve gönderdi. Sağlık nedenleriyle eve döndü ve bir iş buldu. Annem parasız kalmaya başladı, her zaman vebayı alıyor. Sadece huysuz bir yüzle dolaşıyor ve bir çanta istediğini inliyor, bir ceket istiyor, bir telefon istiyor (üç yıl içinde ona üç parça aldım, kaybediyor) büyükannem ölüyor .. cenaze benim üzerimde , Annem tiyatro depresyonunda. Bir yıl geçti, içki içiyor, çalışmıyor ve mutsuz hayatından beni sorumlu tutuyor (cenazeden sonra üvey babamı kovdum), sonunda onu işe gitmeye ikna ettim, her şey yoluna girmiş gibi, düşündüm. iyi olurdu. Ama yine de içiyor (onu kodlamışlar bile, ama altı buçuk yıl sonra içmeye başladıktan sonra ateşi bile onu korkutmadı) Evde tamiratı bıraktım çünkü annem temizlik yapmıyor, evin her yerine sürekli bok saçıyor. Devam edemiyorum çünkü iki işim var. Hala satın almak için benden parayı çekiyor .. muhasebe için ödeme yapmam gerektiğini açıkladığımda, ama yine de sarhoşken gülümseyebiliyor ve gülebiliyorsunuz, yani benim için zor ve kötü olduğu için eğleniyor. Nasıl devam edeceğimi bilmiyorum! Ben aile istemiyorum, benim çıkışım hayvanlarım iki köpek ve bir kedi. Yakında çıldıracağım ve annem onun ne kadar bencil olduğunu ve beni kelimelerle nasıl rencide ettiğini ve küçük düşürdüğünü bile anlamıyor. Ama aynı zamanda beni sevdiğini, benim için her şeyi yaptığını söylüyor. Ama çocukluğumda hiçbir şeye ihtiyacım olmadığı ve babamın ayrıldığını bile fark etmediğim doğru ... onun nesi var? Eskiden olduğu gibi sevecen, zeki, kendi kendine yeten kadını nasıl geri getirebilirim?
Psikolog Gnatyuk Lyudmila Yurievna soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Polina.
Dürüst olmak gerekirse, annesine nasıl geri döneceğimi bilmiyorum, bu bizim elimizde değil. Ve zamanı geri döndürmek imkansız olduğundan, yapabileceğiniz tek şey duruma ve gerçekten size bağlı olana karşı tutumunuzu değiştirmek. Örneğin, zaten annenizden ayrı yaşayacak yaştasınız. Sana öfke patlamalarıyla anlattı, ama sen bunu hayatını değiştirmek için bir fırsat olarak görmedin, tam tersine, tüm gücünle her zamanki yoluna devam ettin. Ve sonra büyükannem için bakım ihtiyacı vardı, bu ağır bir neden gibi görünüyor. Ama aslında, bu hayattaki herkes kendinden sorumludur, takdir edeceklerini umarak başkaları için bir şeyler yapmanın bir anlamı yoktur. Ya bunu sizin için önemli olduğu için yaparsınız (ve başkalarının bu konuda ne dediği önemli değildir) ya da yapmazsınız - ve her şeyi ve herkesi kendinize çekmek, başkalarının bir şeyi yeniden düşünmesini beklemekten daha dürüst olacaktır. fikirlerini değiştir ve teşekkür et.
Bir kişi, içindeki potansiyeli fark etmek için doğar. Potansiyel, özlemlerimiz ve arzularımızdır, çünkü bunlar içimizde doğduklarından, onları gerçekleştirmek için gerekli kaynaklara ve fırsatlara sahibiz. Dolayısıyla sizin için soru şu: SİZİN arzularınızı ve özlemlerinizi neleri gerçekleştirdiniz ya da en azından onların gerçekleşmesine giden yolda?
Aile için yaptıkları güzel ama sonuçta her şeyin bir sınırı var. Anneannemin emekli maaşı buna yetseydi, bu kaynaklar farklı şekilde dağıtılabilirdi. Ama büyük olasılıkla, senin için ondan daha gerekliydi. Olursa olsun, biraz deneyim kazandınız, ancak herkesi kurtarmaya ve desteklemeye devam ettiğiniz için bundan yararlandığınızdan emin değilim.
Adam muhtemelen seninle akıl yürütmeye çalıştı, ancak bunun umutsuz olduğunu fark etti, ebeveyn rolünü üstlendin ve vicdanen oynadın. Örneğin, son yıllarda aldığı 3 telefonu ele alalım. Sadece gerçekten en büyük egoist olan çocuklar bu kadar sorumsuz davranabilirler ve bu belli bir yaşa kadar normaldir. Ancak bir ebeveyn olarak davranışınızla, size çok asil davranmış gibi görünse bile, yalnızca durumu ağırlaştırırsınız.
Aynı zamanda, umarım artık bunu yapamayacağınızı anlamaya başladığınız zaman gelmiştir. Bu yüzden buraya yazdılar. Anne (veya baba) değil, bir kız olduğunuzu hatırlamanın ve hayatınıza bakmanın ve buna karşılık annenizin de hayatını değiştirmeye başlamaktan başka seçeneği olmayacağını hatırlamanın zamanı geldi. Her şeyi olduğu gibi bırakmayı ve hiçbir şeyi değiştirmemeyi seçerse - ona bu hakkı verin, sonunda, bu onun hayatı ve kesinlikle ona nasıl doğru yapılacağını ve nasıl yapılmayacağını öğretmek zorunda değilsiniz. Göreviniz sınırlarınızı oluşturmaktır. Benim için mümkün olan ve sevindirici olan ne varsa, onu yapıyorum ve yardım ediyorum, nerede öfke, acı ve saldırganlık hissediyorsam, bunu dile getiriyorum, tahammül etmeye ve annemi memnun etmeye çalışmıyorum. Derecelendirme 5.00 (3 oy)
Annem tarafından dövülme, düşmeler ve çocuğumun ruhunun etkilendiği diğer durumlar dışında fiziksel acıların hoş olmayan anları dışında, 8 yaşıma kadar çocukluğumu pek hatırlamıyorum. Tek bir mutlu gün hatırlamıyorum.
Annem beni tek başına büyüttü, ben üç yaşındayken alkolik babamdan boşandı. Ben üçüncü çocuğum. Ağabeyimi anneannem büyüttü, ablamı ise ileride görüşmediğimiz babam aldı.
Annem çok çalıştı, o bir doktor. Eve hep sinirli gelirdi, bütün öfkesini benden çıkarırdı. Anneannemin de katıldığı günlük skandallar, gün boyunca büyükanneme katlanmak zorunda kaldım ve akşamları annem, aşağılanma, müstehcenlik, dayak ... Onsuz ben bir hiçim ve beni aramanın bir yolu yok sözleri , ve o ölürse, ben çöpte olacağım. Benim yüzümden hayatını düzenlemediğine göre, eğer bir adam getirseydi, o zaman benim yerim mutfakta köşede bir hasır üzerinde olurdu. Kendi odam olmadığı için sadece benim yerim mutfakta katlanır bir kanepedeydi. Geceleri bir kovada tuvalete giden ve yüzüme idrar püskürten büyükannemle uyuyamadım. Ve her zaman sinirli olan ve gece geç saatlere kadar uyumayan annemle bir odada uyuyamazdım. Doğal olarak bir odada uyumaya çalıştım, sonra başka bir odada. Ama sonunda mutfağa gitti ve sabah 6'da mutfakta, gürültülü bir su ısıtıcısından vb. Kalktı. hayatımı düşünerek, hıçkırarak ... ve kendimde nefret, öfke ve küskünlük yetiştirerek sabahın üçünden daha erken uykuya daldım.
Şimdi 23 yaşındayım ve geceleri uyuyamıyorum. İşten uyanıyorum ve daha birçok önemli şey... ama sabah 5-8'den önce güçlü sakinleştiricilerle uyuyamıyorum bile... Bu yüzden annem artık beni paramparça etmeye hazır, ben de öyle yapacağım. normal çalışma, program, mod ile asla normal bir insan olmayın. Onun gözünde hala bir kaybedenim, tembelim, bir rüya gibi önemsiz bir şeyde bile hayatımı değiştiremiyorum.
Çocukluğa dönüş. Anaokulunda bile diğerlerinden farklıymışım gibi geldi bana, kimse benimle arkadaş değildi. Neden bilmiyorum ama ben hep yalnızdım. Okulda, beşinci sınıfa kadar, son sıraya tek başıma oturdum ve aynı zamanda dışlandım. Belki kötü giyindiğimden ve dağınık göründüğümden, belki de herkes sorunlarımı fark ettiğinden. Herkes beni gücendirirsen kimsenin şefaat etmeyeceğini biliyordu. Annem umursamadı, çok işi vardı.
Ama sonra o kadar kötü hissetmedim, hala benim için bekleyen her şeyi anlamadım, ama zaten her şeyin yanlış gittiğini, gelecekte kötü bir şeyin beni beklediğini hissettim ...
Beşinci sınıfta annemin mali durumu düzeldi, benim için pahalı şeyler almaya başladı, vb. Sadece daha fazla sitemle. "Bak, elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum ve sen, yaratık, ders çalışmıyorsun! Böyle bir işten öleceğim ve sen çöpte olacaksın! Bu sözler hep aklımda.
Bana pahalı ve güzel bir şey alırken bile şöyle dedi: “Neredesin inek, bu saç tokaları? Onları ilk gün kıracaksın." Ve hala satın alıyor. "Neredesin domuz, bu parlak ceket, siyah olacak, salaksın."
Artık nadiren topuklu giyiyorum ve gardırobumda siyahtan başka tek bir renk yok...
Yukarıdakiler elbette sebep değil, ama içinde bir şey var. Sadece annem, şimdi 23 yaşındayım, zaten tam tersi çığlık atıyor: “Neden genç bir gotik gibi siyah kıyafetlerini ve asker botlarını giyiyorsun? Kimin sana böyle giysiler içinde ihtiyacı var? Git biraz gerçek şeyler al! İhtiyacın olan parayı al ve satın al!”
Ama artık hiçbir şeye ihtiyacım yok. Alışveriş yapmayı sevmiyorum. Pahalı şeyleri ve ayakkabıları severim ama kesinlikle kendi tarzımda. Her şey siyah ve agresif.
Beşinci sınıftan itibaren her şey yeni başladı ...
Ailedeki sorunlar okuldaki sorunlarla birleşti. İyi çalışmadım. Daha iyi çalışamadım, sürekli depresyondaydım. Bana tüm sınıf benden nefret ediyor ve bir şekilde beni incitmeye çalışıyormuş gibi geldi. Hatta kavgalar bile çıktı...
7, 8, 9. sınıf - tam bir cehennem. Evde, notlardan dolayı dayak ve skandallar, okulda, bir lise öğrencisinin dayak ve aşağılamaları (sınıfımda bir noktadan sonra benden korkmaya başladılar ve bir daha bana dokunmadılar). Tabii ki, karşılıklı olarak değil, aşık olmaya başladım - ve yine acı ve yine hayal kırıklığı, alay, aşağılama. Neredeyse hiç arkadaşım yoktu ve eğer yaparsam, benimle iletişim nedeniyle tıpkı benim gibi çürümeye başlayacakları ilk tehlikede beni terk ettiler.
Bir sürü kavga oldu, sadece bir tanesini okulun arkasına götürdüler ve birkaç kişiyi dövdüler, nedenleri farklıydı - yanlış yere gittim, öyle demedim.
Bir noktada, dövülmek için bir sonraki “strelka”ya çağrıldım ve birçok insanı “gel de yüzünü nasıl dolduracağız” diye çağırdılar. Her zaman yaptığım gibi geldim. Yanımda bir arkadaşım vardı. Benimle destek olarak mı yoksa sadece acıdığı için mi gitti bilmiyorum.
O an sevdiğim adam oraya geldi, benden çok düşmanların tarafındaydı. Ve işte standart soru: "Seni şimdi zorlarsam ne yaparsın?" Sana geri döneceğimi söylemek istiyorum. Bu kadar çok insanın önünde durup her şeye katlanmaktan yoruldum. Senin kırbaçlama ve alay etme oyuncağın olmaktan bıktım.
Bir arkadaşım bunu gözlerimden okudu ve başını salladı: “Hiçbir şey yapmayacağınıza cevap verin. Gerek yok. Böyle yapma". Ben de onu itip vuracağımı söyledim.
Cevabımın üzerinden bir saniye geçmeden sırtım asfalta dönük olarak uçuyordum. Biri beni arkadan yakaladı, eğer yakalamasaydı, asfaltta kafama kuvvetli bir darbe gelecekti... Beni tutanın elinden hemen kurtulmaya çalışıyorum. Ama beni tutuyorlar. Bir bez bebek gibi göğsüme bir darbeden uçtuğum gerçeğine gülüyorlar. Daha fazlasını hatırlamıyorum ... Bir tür konuşma ve şimdi onlardan biriyle kavga ediyordum ... Tüm gücümle savaştım ... Hiçbir şey görmedim, onu yendim ve onu tüm gücümle döv. Onu bırakmam için çığlık attı. Bunun üzerine onu daha da dövmeye devam ettim. Bana tüm kalabalık bana çarpmış gibi geldi ve daha da sert vurmaya başladım ... Ama ortaya çıktı ki, iki yetişkin adam beni onun bir yanından ayırmaya çalıştı ve iki kişi daha onu çekmeye çalıştı. ellerimin diğer tarafından. Dışarı çekildi. geri çekildim. Ben hastaydım. Ağzına kum serpilmiş gibi. Hiçbir şey anlamıyorum ... ya ayaktayım ya da düşüyorum ... Ve bir arkadaşın sözleri: “İşiniz bitti. Sadece senden düşmemeni, kalkmanı istiyorum. Bundan sonra kimse sana dokunmayacak. Orada dur, düşme.”... Yanıma gelip her şeyin yolunda olup olmadığını, polise haber verip vermeyeceğimi sordular... Tabii ki hayır...
O kız daha sonra yüzündeki dayakları saçlarıyla uzun süre sakladı... Kavgaları sevmem ama başka çarem de yoktu. Onu bir süreliğine öldürmek istesem de, bir eksiklik hissi vardı ... ama sürüklendim ... Şehrimde başka kimse bana dokunmadı.
Belki de intihar girişimlerine geçmenin zamanı gelmiştir.
İlkini ne zaman yaptığımı tam olarak hatırlamıyorum...
Belki 13 ya da 14 yaşındaydım.
Ve nedeni annemle bir kavgaydı. Evden haçlı bir altın zincir eksikti. Annem ziyarete gelen arkadaşlarımı suçladı, ben inkar ettim. Ve cevapladı: "Eğer kız arkadaşların değilse, o zaman sen onu çaldın ve parayı bir tür eğlenceye harcadın." Kulaklarıma inanmadım. Bana para veren, beni besleyen, giydiren öz annemden hırsızlık yapmakla suçla beni. Bununla yaşayarak, bir sonraki skandal olmasaydı, eve korkuyla dönüyorum. Ve sonra - benim için nasıl sonuçlanacağını önceden bilerek zinciri çalmak mı?
Bu suçlama için boğazımdaki kırgınlık yumruğunu hala hatırlıyorum. Ve düşündüm ki, eğer benim hakkımda böyle bir fikriniz varsa, o zaman yaşamamalıyım.
Bir ilk yardım çantası aldım ve bir avuç (Rospotrebnadzor - ed.'ye uygun olması için kaldırıldı), 40 parça topladım. Aynaya gitti, uzun, uzun bir süre yaşla ıslanmış gözlerine baktı, içerlemeyi yuttu. Kendimle vedalaşıp içtim. Uyanmayacağıma güvenerek yattım. Ama ertesi sabah hiçbir şey olmamış gibi uyandım.
Ve ondan önce, 11 yaşında olan vizyonunu hatırladı, yatakta yatıyordu, ya uykuya dalıyordu ya da sadece bir şey düşünüyordu. Şimdi gözlerim açık mıydı onu bile hatırlamıyorum. Bir ses duydum, bir kadının sesi ama içimden bir ses bunun bir insan sesi değil, çok daha yüksek bir varlık olduğunu biliyordu. Sese ek olarak, gözlerinin önünde bir ateş topu döndü. Ve ses dedi ki, "Neden ölümün peşindesin? İçinde küçük ve güzel bir şey var, onun için yaşa, onu hatırla." Sesin neden bahsettiğini hala anlamadım.
İkinci deneme dokuzuncu sınıftaydı. 15 yaşındaydım. Ve bu karşılıklı olmayan aşk, sadece kavga eden adam için, kendimi gücendirmeme izin vermedim.
O anda, hayatta kalmamak için hangisini (Rospotrebnadzor - ed. tatmin etmek için kaldırıldı) içmem gerektiğini ve tam olarak ne miktarda içmem gerektiğini anladım. Evler, onlara ücretsiz erişim konusunda her zaman güçlü olmuştur (silinmiştir). Dediğim gibi, annem bir doktor. Ve bu sefer hedef şuydu (silindi - ed.). Hangilerini yazmayacağım, burada faydasız.
İkinci intihar girişiminin nedeni sadece kendisi değildi. Diğer tüm varsayılan nedenler gibi, bir itici güç, bir katalizördü. Ve anladım. Ve bir sorunu çözerek hayatımın değişmeyeceğini biliyordum. Yaşamak istemediğimi zaten biliyordum.
Bir odada hiçbir şey görmeyen ve hiçbir şeyden şüphelenmeyen yaşlı, kör bir büyükanne var. Ben diğer odada. Anne görevde. Bütün gece emrimde ve bu sefer kalbimin durması için yeterli ve ertesi sabah üşüdüm. Her birinde 10'arlı (silinmiş - ed.) 5 tabakın elinde ilk 10'u çıkarıp içiyorum... İkinci 10'u açmaya başlıyorum... Bir telefon görüşmesi. Bu bir arkadaş. Daha fazla dayanamadım ve onunla vedalaştım. Sorunun ne olduğunu anladı ve benimle konuşmaya ve süreyi uzatmaya çalıştı. Hatta bu adamdan beni aramasını istedim. Ve aradı. Telefonda sadece sustu... Ve bu sessizlikle 10 içkiden uyuyakaldım (silindi - ed.) ...
Ertesi gün annem geldi. Sorunun ne olduğu anlaşıldı. Beni çığlıklarla ve başka bir skandalla büyüttü. Zıplayıp büyükannemin odasına koştum, içinde büyükanne yoktu (annemi sakinleştirmeye çalıştı), kapıyı kilitle kapattı ve uykuya daldı. Bir günden fazla kimse bana dokunmadı... Kapıyı çaldılar, açmaya çalıştılar. Uyanmadım, kapıyı açma zamanının geldiğine dair çığlık ve vuruşlardan uyandım, açtım. Ama henüz yeterli bir insanın zihninde değildim.
Annem beni hastaneye götürdü. Kızarma, damlama, utanç duygusu, kendinden nefret etme var. Sonra herkesin alay konusu, girişimim kendi arkadaşlarımdan gelen söylentilerle yayıldı. Beni hastanede görmeye geldiler, ama bana sempati için değil, bir gösteri olarak görmeye geldiler gibi geldi.
Sık sık (silindi - ed.) ellerimi kendim, 22 yaşıma geldiğimde zaten fark etmemeleri için ayaklarıma geçmiştim (silindi - ed.).
Beni uçurdu. Kendime zarar vermeyi severdim, kanı severdim.
19 yaşında en zor dönemdi. Hayatımın iki yılını kaçırdım çünkü her şey yolundaydı... 23 yılın sadece iki yılı. Seviyordum ve bu karşılıklıydı. Bu aşka dissosiyatif ilaçlar, eğlence, ders çalışma, iş vs. eşlik etti... Bunu detaylı anlatmak istemiyorum. Ayrıldık... ve bu son.
Ayrılıktan altı ay sonra hiçbir şey olmamış gibi yaşamaya çalıştım, beni çok seven ve sevdiğim insanı kaybetmenin acısıyla dişlerimi sıktım. Kim bana annemin bir ömür boyu verebileceğinden daha fazla sevgiyi iki yılda verdi...
Altı aylık bitmeyen kaygı. Bu altı ayın her saniyesinde göğsümün her köşesine bir kedi oturuyor ve beni içten parçalıyor. kabuslar. Rüyamda kopmuş bacaklar, kollar, kafalar gördüklerimin dehşetinden uyanıyorum ve çığlık atıyorum. Sürekli öldürme. Rüyalarım bir korku filmine dönüştürülebilirdi. Gözlerin önünde her zaman korkunç resimler vardır. Onlara slayt gösterileri adını verdim. Gözlerini kapatıyorsun ve gidiyorsun. Canavarlar, insanlar, garip yaratıklar... yüzler, şeytani gülümsemeler... beni çıldırttı.
Yardım için bir psikiyatriste başvurdum. İki haftalığına muayeneye gitmem teklif edildi. Annemi aradım ve ona her şeyi anlattım. Yanıt olarak, başka bir skandal ve yanlış anlama. “Sen bir yaratıksın, sana böyle bir para veriyorum. Kendiniz için çalışır ve hastalıkları keşfedersiniz. İşe git piç kurusu, her şey geçecek!!! Okulu özlersen ve hastaneye gidersen, yardımımı unutabilirsin!”
Yatağa gitmedim. Dişlerimi sıktım ve çalışmaya devam etmeye çalıştım... (silindi - ed.) ellerim, bir şekilde şeytanlarımı serbest bıraktı... Ciddi kalp sorunları başladı, hemen okulda ambulans çağrıldım. Ve hepsi, durumumu öğrenmek için beni kardiyologdan sonra nöroloğa gönderdi. Ve nörolog zaten psikiyatriste. Ama hastaneye yatmam gerekiyordu ama yapamadım, yoksa annemle yine kavga olurdu ... Artık çalışmama rağmen. Ders çalışamıyordum, ellerim titriyordu, öğrencilerim sürekli büyüyordu (o zamanlar henüz antidepresan almamıştım). Çıplak bir tel gibi yüksek voltaj altındaydım - dokunursan paramparça olacağım.
Ve böylece oldu. Bunca halime bir arkadaşım eşlik ediyordu... ve sonra sadece her şeye bakmaya korktu ve gitti... Görüntü gerçekten korkunçtu... Kendimi kestim, yaraya tuz serptim ve ovuşturdum. Daha çok acıtıyor ama içimdeki kaygıyı bastırmak için, keşke ruhumun köşelerindeki kediler en az bir saatliğine kaybolsa...
Bir arkadaşım gözlerimden korktu. Dürüst olmak gerekirse, beni de korkuttular. Günde 24 saat genişlemiş öğrenciler. Gözler kocaman, çok kızgın, mutsuz ve aynı zamanda kendileriyle mücadeleden harap. Gözyaşları arasından sinsi bir gülümseme... Nasılsa öleceğim... Gideceğim... Kendimi öldüreceğim.
Arkadaş dayanamadı ve gitti ...
O akşam ondan benimle mezarlığa gidip kendimi gömmek için bir iyilik istedim.
Sabah ölmek isteyen yanımı mezarlığa bırakmam gerektiği düşüncesiyle uyandım. Hala yaşamak isteyen ve ölümden korkan bir parçam vardı. Bu kısım hep benimle.
Gidiyoruz. Bir yer aramak için çok zaman harcadım ve sonunda buldum. Sabah sabah aklıma gelen bir ayin vardı kafamda (nerede bilmiyorum, zaten bu düşünceyle uyandım). (Mükemmel ayin tanımı editörler tarafından silindi.) İlk iki saat bir tür coşku, bir özgürlük hissi vardı. Bir arkadaşla sessizce ayrıldık ve ben eve gittim.
1-2 saat sonra beni değiştirdiler. Bir ustura alıp elimi dört yerinden kestim. Çok, çok kan. Kendi kanımdan oluşan bir havuzda oturuyorum (aylar öncesinden hayal ettiğim gibi) kanla kaplı ama öforik... Acı hissetmiyorum, hiçbir şey... oyuncak yığınındaki bir çocuk gibi. Kendime kanı bulaştırdım ve güldüm ... Histerikti. Arkadaş geri döndü. Ambulans çağırmaya çalıştı. İzin vermedim, hemen kaçacağımı ve sonra cesedimi sokakta bulacağınızı söyledim. Beni sardı, kanamayı durdurdu... bütün gece.
Sabah kendime geldim. İyi hatırlamıyorum, ama hikayelerine göre oturdum, sallandım, elime baktım ve aynı şeyi tekrarladım - “Elimin aynı olmasını istiyorum. Ve dikmek için acile gittik. 20 dikiş. Çok uzun süre iyileşen ve acıyla ağrıyan kopmuş tendonlar...
Sonra annemi aradım ve hastaneye gitmesi için izin istedim çünkü dün bunu yapanın her an bana dönebileceğini anladım.
Hastane, rehabilitasyon üç ay, antidepresanlar, sakinleştiriciler, psikologlar. Tıbbi kurul...
Neredeyse hiçbir semptom göstermeden ayrıldı. Ama tüm düşünceler içeride kaldı.
İki yıl sonra, bir girişim daha... İki yıl boyunca depresyonla boşuna mücadele ve yine bir zorlama... Ve yine bir girişim... 6 saat sonra buldular... resüsitasyon, konuşmadan, psikiyatri hastanesinin izni olmadan , ikinci bir deneme oldu, vakit olmadı... Durdu. Üç gün sonra kendime geldim ... İşte bu kadar ... ve boşluk ... korkunç boşluk ...
Artık ölmek istemiyorum. Karanlık yanım hala her gün kafamda ölümün resimlerini çiziyor... ama buna alıştım. neredeyse görmezden geliyorum....
Ama artık değilim. Son seferden sonra, içinde bir şey döndü. İçimde sevmeyi, acı çekmeyi, acıyı ya da zevki bilen bir şey ya da biri beni terk etti. Şimdi bundan sonra ne olacağını bilmiyorum. Sadece önümüzdeki altı ay için geleceğimi göremiyorum... Hatta ileriye gitmek, hayallerimi gerçekleştirmek... ve bunu otomatik olarak yapıyorum... Ölüme karşı zaferin tadını hissetmiyorum. kendim. Hiçbir şey zevk vermez. Mücadelede kendimden çok önemli bir parçayı kaybettim. Duygu ve duygulardan sorumlu olan kısım. Kimin her şeyi yaşama ve mutlu olma şansı vardı. Şimdi ise yaraları ve hatıraları olan bir et parçasıyım. Yaşamak isteyen kız bitmez tükenmez mücadeleden bıkmıştı... Vazgeçti... gitti... herşeyini de yanına alarak. Ve o olmadan ben bir hiçim. Gitme ya da kalma kararı bile veremiyorum.
Hiçbir şey hissetmemektense acı hissetmek daha iyidir.
Kendini öldürmeye çalışma. Başarabilirsin, ama burada kalacaksın... Her şeyi bitirmeye karar verdiğin andan daha korkunç bir ruh hali içinde.
|
Kendimiz anne olduğumuzda, çoğu zaman kendi annemizin gerçek duygularını merak ederiz. Bu noktaya kadar, karşılaştırılacak hiçbir şeyimiz yok ve görünen de olsa her şey normal aralıkta görünüyor. O halde çocuklarımızı öptüğümüzde, sebepsiz yere sarılıp günün nasıl geçtiğini sorduğumuzda, kafamıza kar gibi şu soru düşüyor: “Annem beni hiç sevdi mi?”
Paradoksal olarak, çocuklukta bu hoşnutsuzlukla bir şekilde başa çıkılabilir. Birincisi, bilinçli olmadığı için. Görünürde anne yok, ama örneğin, neredeyse tüm neslimizi otuz yaş üstü yetiştiren büyükanneler var. Ve sonra her şey insanlık dışı bir sınav gibi görünmeye başlar. Çünkü kederden delirmemek için çocuklukta bize verilen “ne olursa olsun anne babanı sev” mekanizması çalışmayı durdurur.
Nefret neye benziyor? Yokluk için. Görünüşe göre annem hayatta ve iyi, ama değil. Ya da acıyor. Örneğin, her zaman karşılaştıran. Komşu Masha ile, bir arkadaşının kızıyla, evet, öyle görünüyor ki, herkesle. Ve sonra en korkunç korku oluşmaya başlar: “Var gibi görünüyorum, ama annem beni takdir etmese bile varlığımla en azından bir değer taşıyor muyum?”
Girişin önündeki sokakta yürüdüğümü hatırlıyorum ve birden uzaktan annemin siluetini görüyorum. "İşten erken çıktım," diye düşündüm nefesimi tutarak, her şeyi bırakıp ona doğru koşmaya başladım. “Pislik, bak kime benziyorsun,” diye beni neşeyle dolmayan sözlerle selamlıyor annem. Ve ben zaten otuz üç yaşındayım, o zamanki gibi on değil, ama hala dağınık saçlar, dolgun bacaklar ve kötü makyaj hakkında bu sözleri duyuyorum. Görüşmelerimizin her biri bir gıcırtı ve ardından uykusuz gecemle geçiyor, annemin tüm eleştirilerini ve şüphelerini köfte gibi bana sağlamaktan asla vazgeçmiyor.
Benlik imajı, temel güvenlik kavramları gibi, tek bir kişiye indirgenir - anne. Annen seni güzel, akıllı, sevilen ve güçlü bir kız olarak mı gördü? İnanılmaz şanslısın. Diğer herkes er ya da geç bir psikoterapist ile görüşecektir.
Özgüven eksikliği
O olmadan nerede? Sevilmeyen kızlar dikkate değer değildir, çünkü prensipte hafızada sevgi duygusu yoktur. Çocuklar her şeye kolayca uyum sağlar - ve hatta her adımı tamamen görmezden gelme ve eleştirme. Kendi içinizin farkına varamazsınız, çünkü uzun zamandır “her şey büyükannenize gitti” veya “böyle bir karakterle size kimin ihtiyacı var” diye duyuyorsunuz. Bu durumda yetenekli insanlar, yetenek olmadığı için tüm yaşamları boyunca kendilerini ve başkalarını aldattıkları duygusuyla kalırlar.
insanlara güvenmemek
Örneğin birinin benimle arkadaş olmak istemesi bana hala inanılmaz geliyor. Hemen bir av aramaya başlıyorum, ancak birkaç hafta sonra bu kişiye sevgi ve dostluk talep ve kanıtlarıyla yapışıyorum. Ne yazık ki, böyle bir deneyime sahip kızlar son derece güçlü duygular isterler. Tabii ki, bir süreliğine azalırlar, ancak bu yalnızca, yeni duygu ve tutkuların yaklaşmakta olan bir kasırgasının olduğu anlamına gelir. Bu genellikle, kıskançlık, gözyaşı ve saplantı ile aşk oyunları oynamaktan hoşlanmayan "kötü" adamlar veya şeytani erkeklerle yapıbozucu ilişkilere yol açar.
Çocuklarınız için duygularla ilgili zorluklar
Anneleri tarafından sevilmeyen kadınların çocukları ile gerçekten sıcak bir davranış modeli hayal etmeleri zordur. Evet, tüm sorunların farkında olabilir ve kendi yaşamınızda tekrar etmelerinden kaçınmaya çalışabilirsiniz, ancak kendi kişisel çocukluk deneyimlerinize ciddi bir şekilde son verene kadar kendi çocuğunuza karşı hislerdeki boşluk zaman zaman yuvarlanacaktır.
Ne yapalım?
Bunun yerine, yaşam deneyiminizde sizi çok inciten ve kişiliğinizin yanlış yönde gelişmesine yardımcı olan çok zor bir durum olduğunu anlayın. Sonra, annenle olan ilişkinin değişeceği ve o seni hayatın boyunca hayalini kurmuş olduğun gibi sevmeyi öğreneceği umuduna veda etme zamanı. Kendinizde aşkı arayın - kendinize sevgi dolu bir annenin gözleriyle bakmaya çalışın ve bu durumda nasıl biri olabileceğinizi hayal edin. Temsil edildi mi? Sen busun. Psikologlar kendi içinde bir anne yetiştirmeyi tavsiye eder ve destek durumunda onay veya destek için ona döner.
Hayatınız boyunca çocukluk travmaları ile acele etmemelisiniz - bu diğer uç noktadır. Tüm enerjinizi şikayet ederek ve başarısızlıklarınızı anne-babanızın hatalarıymış gibi anlatarak harcamamalısınız. “Annem beni sevmedi” imajında hayat yaşamak çok kolay, bu yüzden en önemli şey zamanında durup tüm bu süreçleri bitirmek. Sonuçta, biz çocukken prensipte başka seçeneğimiz yoktu. Şimdi, travmayı bir deneyim olarak bırakmak mı yoksa incinmenin kişiliğinizi şekillendirmeye devam etmesine izin vermek mi size kalmış. Geçmişin üzerinde olun ve annenin tamamen farklı bir sevgi dili konuştuğunu hayal edin. Ve tüm homurdanmaları, çorbaları ve sonsuz bulaşıkları, size "Seni seviyorum kızım" demeye çalıştığı "kelime hazinesi" stokudur.
Anne, sevmese de, yine de anne olmaya devam ediyor. Ve annem guguk kuşu değil, ayrılmadı, reddetmedi, büyüdü, ortaya çıktığı gibi, elinden gelen her şeyi vermeye çalıştı. Daha sık haksız olsa bile. Yapılacak en önemli ve en zor şey, annenin eksikliğini hissettiği için onu affetmektir. Ancak, bir şans verdi ve hastaneden ayrılmadı, ustaca olmasa da elinden geldiğince ilgilendi.
İşinizi kolaylaştırmak için yapmanız gereken ilk şey, annenize yaşamı ve evi için, emekleri ve bakımı için teşekkür etmektir. Zor ama mümkün. Bir sonraki adım kendini sevmektir. Bunu yapmak da kolay değil. Bir kişi tüm hayatı boyunca sevgi ve sevgi görmediyse, o zaman kural olarak kendine çok iyi davranmaz. Bu engeli aşmaya çalışmalıyız. Bunu yapmak için içinizdeki çocuğa dönebilirsiniz. Yalnız olduğunuz ve kimsenin müdahale edemeyeceği bir anda, telefonunuzu kapatın, arka plan olarak sessiz sakin müziği açın. Arkanıza yaslanın, gözlerinizi kapatın ve kendinizi bir çocuk olarak hayal edin. Kendinizi hatırlamayın, yani zihinsel olarak çocuk olun, bu zihinsel duruma geri dönün. Ve kendini sev - tüm kalbinle, tüm ruhunla bir çocuk. Kendine en sevecen kelimeleri söyle, gözlerinin içine bak, gülümse. Bu çocuğu, şu anda çok eksik olan tüm sevgiyle sarın. Kendine sarıl - bir çocuk, kollarında salla. Bir ninni söyleyebilirsin ya da annenden almak istediğin ama veremediği başka bir şey yapabilirsin. Bu sevgi ve sıcaklık hissini korurken mevcut duruma geri dönmek. Annene karşı olan kinini bırakmalısın. Küskünlüğü bırakmak zor ve acı verici. Ama kalbini mutluluğa açmak, sevginin içine girmesine izin vermek için ona veda etmelisin. Bunun doğrudan yapılması gerekmez, sadece annenizin imajını hayal edebilirsiniz. Annemin nasıl gülümsediğini, hareket ettiğini, nasıl bir sesi olduğunu hatırla. Zihinsel olarak tekrar çocukluğa dönün ve nadir görülen hoş anları, lezzetli anne turtalarını veya annenin oyalarda nasıl oturduğunu hatırlayın. Anneni şefkatle düşünmeye çalış. Bir kişiye karşı tavrımız değiştiğinde, davranışlarımız da değişir. Belki annen senin sevgini hissettikten sonra kendini sevmeyi öğrenir ve o zaman sana da sevgisini bahşeder. Geç olsa da, geç olması hiç olmamasından iyidir.
Tabii ki, tavsiye çok geneldir ve her hikaye için ayrı ayrı ayarlanmalıdır. Ayrıca, annenizin sevmediği fikriyle anlaşamadığınız çok zor durumlar vardır. Bu durumda, en iyi çıkış yolu bir psikoloğu ziyaret etmek olacaktır. "Psikoloji" merkezine 35-10-46 numaralı telefondan ulaşabilirsiniz.
Neden bu tür düşünceler ortaya çıkıyor?
buna inanmak zor annenin çocuğuna karşı hiçbir hisleri yok. Bununla birlikte, pratikte bu oldukça sık gerçekleşir.
Sevmeme, duygusal ayrılma, soğukluk ile ifade edilir. Çocuğun sorunları kayıtsızlık, tahriş, saldırganlık ile karşılanır.
Bu tür ailelerde sık eleştiri, suçlama onun kötü, yaramaz olduğunu.
Ebeveyn genellikle çocukla vakit geçirmek isterse, o zaman sevgi duygusu hissetmeyen kişi uzaklaştırılır. Oyunlar, bakım külfetlidir.
Alkol ve uyuşturucu kullanan anneler arasında çocuklarından hoşlanmama yaygındır. Bu durumda ruh değişir, normal insan duyguları körelir ve kişinin ihtiyaçlarını karşılama ihtiyacı önce gelir.
Duyguları ifade etmede zorluklar sıklıkla ortaya çıkar. fanatik dindar anneler. Bu durumda, bir kişinin dünya, aile ve kendi yavruları hakkında çarpık bir fikri vardır.
Tüm yaşam tek bir fikre tabidir ve yakın insanlar onunla hemfikir olmalı ve belirli bir ideale karşılık gelmelidir. Kız, din açısından ve annenin içsel doğruluk fikirleri açısından kusurluysa, ebeveyn onu sevmeyi bırakır.
Bazı kadınlar için duygu kaybolur çünkü kızı bir şekilde onu hayal kırıklığına uğrattı. Dahası, sebep tamamen uzak olabilir, sadece çocuğun icat edilmiş bazı kriterleri karşılamaması.
Kız suç işlediğinde kabahatler daha da ciddileşir, ahlaksız bir hayat sürüyor, kendi çocuklarını terk eder.
Daha önce aşk varsa, şimdi yerini güvensizlik, küskünlük aldı ve iç huzuru sağlamanın en iyi yolu, bir kişiyi hayatınızdan çıkarmaktır.
Ebeveynlere karşı kızgınlık. Anneye kızgınlık ve öfke ile nasıl başa çıkılır:
Depresyon kadınlarda kendini nasıl gösterir? Burada okuyun.
Mümkün mü?
Bir anne çocuğunu sevemez mi? Duyguları gösterme yeteneği, sinirsel aktivite ve karakter türünde doğaldır. Yaşam tarzının da etkisi var.
Bir annenin çocuğunu sevmemesi inanılmaz görünüyor, ama olabilir. belirli sebepler:
Bu nedenle, bir annenin çocuğunu sevmemesinin ana nedenleri, başlangıçta soğuk bir anne olan psişedeki değişiklikler, kızının affetmesi zor olan davranışlarıdır. tabii ki burada Nadiren tam bir sevgi yokluğu vardır..
Çoğu anne, çoğu zaman bunu dışa vurmadan ya da öfke ve kızgınlık ifade etmeksizin çocuklarına karşı şefkat duyar.
Annelik içgüdüsü genlerimizde var. Hemen görünmeyebilir veya bir kişi duyguların dışa dönük ifadesinde başlangıçta soğuktur, bu nedenle sevmiyor gibi görünüyor.
Kızlara düşmanlık psikolojisi
Annelerin kızlarını sevmediği neden söylenir? Annelerin kızlarını daha az sevdiğine inanılıyor.
Bu muhtemelen ilgili rekabet duygusu, evde asıl adamın dikkatini çekmek için mücadele - baba.
Büyüyen bir kız, bir kadına yaşını hatırlatır.
Böyle bir aşağılık kompleksler çocuğunuza karşı tutuma yansıtılır.
Çocuklar neden farklı sevilir? Videodan bunun hakkında bilgi edinin:
Anneden hoşlanmama belirtileri
Bir annenin kızını sevmediği nasıl anlaşılır? Ebeveynin sizi gerçekten sevmediğini veya öyle göründüğünü anlayabileceğiniz işaretlere bakalım.
Hoşlanmama belirtileri genellikle erken çocukluktan beri hissedilen.
Bazı durumlarda, kıza yönelik tutum, eylemleri nedeniyle veya sadece annenin yaşını ve yaşlanmasını olumsuz olarak algılaması nedeniyle daha büyük bir yaşta zaten değişir.
Annem beni sevmiyor. Kutsal annelik efsanesi:
Sonuçları nelerdir?
Anne kızını sevmiyor. Ne yazık ki, ebeveyn sevmemenin sonuçları kızın gelecekteki tüm yaşamını etkiler:
Anne babanın seni sevmediğini bilerek yaşamak zor. Bir kişi, iyi bir ilişkinin onayını aramak için sürekli olarak gergin olmaya zorlanır.
Sevilmeyen çocuklar. Çocukların kızgınlığının kader üzerindeki etkisi:
Ne yapalım?
Hayatta böyle zor bir durumla karşı karşıya olduğunuzu anlamalısınız. Sevmeyi beceremediği için anneyi suçlamayın. Bu onun seçimi.
Ana görev- yaşa, ne olursa olsun hayatın tadını çıkar.
Diğer insanların size karşı tutumundan sorumlu değilsiniz, ancak ruh ve eylemlerin kendi tezahürlerini kontrol edebiliyorsunuz.
Annen seni sevmiyorsa ne yaparsın? Psikoloğun görüşü:
Böyle kızlar daha sonra nedenini anlamadan ilişkilerde aynı hataları yaparlar. Bu yüzden, lütfen çocuklarınıza ne söylediğinize dikkat edin!
Fotoğraf kaynağı: Alwaysbusyyama.com
"Anne beni sevmiyor!"
Sevilmediklerini bilerek büyüyen kızlar için, Gelecekteki ilişkilerini ve hayatlarını nasıl kurduklarını büyük ölçüde belirleyen duygusal yaralar kalır.
En önemlisi, kızın anne sevgisine olan ihtiyacı ortadan kalkmaz. imkansız olduğunu anladıktan sonra bile.
Fotoğraf kaynağı: hsmedia.ru
Bu ihtiyaç, onu dünyada olduğu için koşulsuz sevmesi gereken tek kişinin sevmediğinin korkunç idrakiyle birlikte kalbinde yaşamaya devam ediyor. Bu duyguyla baş etmek bazen bir ömür sürer.
Annenin sevmediği şey nedir?
En üzücü şey, bazen olgunlaşan kızların başarısızlıklarının nedenini bilmemeleri ve tüm problemlerden kendilerinin sorumlu olduklarına inanmalarıdır.
Fotoğraf kaynağı: bancodasaude.com
1. Kendine güven eksikliği
Sevgisiz annelerin sevilmeyen kızları, ilgiyi hak ettiklerini bilmiyorlar. hafızalarında sevildiklerine dair hiçbir duygu yoktu.
Kız büyüyebildi, gün geçtikçe sadece duyulmamasına, görmezden gelinmesine ya da daha da kötüsü, her hareketi için yakından izlenip eleştirilmesine alıştı.
Fotoğraf kaynağı: womanest.ru
Bariz yetenekleri ve başarıları olsa bile Ona güven vermiyorlar. Yumuşak ve uzlaşmacı bir karaktere sahip olsa bile kafası ses çıkarmaya devam ediyor. kendi sesi gibi algıladığı annesinin sesi,- kötü bir kız, nankör, her şeyi inatla yapıyor, “böyle bir şeyin büyüdüğü, başkalarının çocukları gibi çocukları var” ...
Pek çok insan yetişkin olarak hala "insanları aldattıkları" hissine sahip olduklarını ve yetenek ve karakterlerinin bir tür kusurla dolu olduğunu söylüyor.
Fotoğraf kaynağı: bodo.ua
2. İnsanlara güven eksikliği
Birinin neden benimle arkadaş olmak istediği bana her zaman garip geldi, bunun arkasında bir fayda olup olmadığını merak etmeye başladım.
Bu tür düşünceler, dünyanın güvenilmezliğine ilişkin genel bir duygudan kaynaklanır. annesinin onu yakınlaştırdığı ya da uzaklaştırdığı bir kızın yaşadığı durumdur.
Fotoğraf kaynağı: sitewomen.com
Duygularına ve ilişkilerine güvenilebileceğine, ertesi gün kendisinden uzaklaştırılmayacağına dair sürekli bir onaya ihtiyaç duymaya devam edecek.
Ve yetişkinler olarak duygusal fırtınalar isterler, inişler ve çıkışlar, molalar ve tatlı uzlaşmalar. Onlar için gerçek aşk bir saplantı, her şeyi tüketen bir tutku, büyücülük, kıskançlık ve gözyaşıdır.
Fotoğraf kaynağı: manlogic.ru
Sakin güvene dayalı ilişkiler onlara gerçekçi gelmiyor(bunun olduğuna inanamıyorlar) ya da sıkıcı. Basit, şeytani olmayan bir adam büyük olasılıkla onların dikkatini çekmeyecektir.
3. Kendi sınırlarını savunmada zorluklar
Soğuk bir kayıtsızlık veya sürekli eleştiri ve öngörülemezlik atmosferinde büyüyenlerin çoğu, sürekli olarak hissettiklerini söylüyorlar. anne şefkatine duyulan ihtiyaç, ancak aynı zamanda onu elde etmenin yollarından hiçbirini bilmediklerini anladılar..
Bugün iyiliksever bir gülümsemeye neden olan şey, yarın öfkeyle reddedilebilir.
Fotoğraf kaynağı: foto-cat.ru
Ve zaten yetişkin olduklarında, yatıştırmanın bir yolunu aramaya devam ediyorlar. ortaklar veya arkadaşlar, ne pahasına olursa olsun o anne soğukluğunu tekrarlamaktan kaçınmak için.
Karşı cinsle sağlıklı sınırlar kurmanın zorluğuna ek olarak, Sevgisiz annelerin kızları genellikle arkadaşlıklarla ilgili sorunlar yaşar.
Fotoğraf kaynağı: womancosmo.ru
4. Bir savunma tepkisi ve bir yaşam stratejisi olarak kaçınma
Çocukluğunda annesinden hoşlanmadığını hisseden bir kız, ruhunun derinliklerinde bir korku hisseder: “Bir daha gücenmek istemiyorum.”
Onun için dünya potansiyel olarak tehlikeli adamlardan oluşuyor., aralarında bilinmeyen bir şekilde kendinizinkini bulmanız gerekiyor.
Fotoğraf kaynağı: familyexpert.ru
6. Aşırı hassasiyet, "ince deri"
Böyle sevilmeyen kızların çocukluklarında duygularıyla baş etmeleri de zordur,çünkü kendi değerlerinin koşulsuz kabulü deneyimine sahip değillerdi, bu da onların ayakları üzerinde dimdik durmasını sağlar.
7. Erkeklerle ilişkilerde annelik ilişkileri arayın
Biz bildiklerimize bağlıyız Başımıza ne gelirse gelsin çocukluğumuzun bir parçasıdır.
Fotoğraf kaynağı: iuvaret.ru
Sadece yıllar sonra kocamın bana annem gibi davrandığını anladım ve onu kendim seçtim. Hatta tanışmak için bana söylediği ilk sözler şuydu: “Bu atkıyı bağlamak için bu yolu kendin mi buldun? Çıkar onu." Sonra çok komik ve orijinal olduğunu düşündüm.
Biz zaten büyümüşken neden şimdi bundan bahsediyoruz?
Kaderin bize dağıttığı kartları umutsuzluğa düşürmek için değil. Herkesin kendi vardır.
Ve nasıl ve neden hareket ettiğimizi anlamak için. Ve çocuklarıyla ilgili olarak da.
Hazırlayan: Maria Malygina
