• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• ilişkiler
• doğum

İletişimi olmayan bir çocuğunuz mu var? Çocuğunuzun kendi yaşam hızını seçmesine izin verin.

Fotoğraf Bankası Lori

Marina, anaokulundan dört yaşındaki Varya'yı almaya geldiğinde, her seferinde üzülür. Bütün çocuklar oyun alanında koşuştururlar, hararetle tartışırlar ve gülerler ve kızı kum havuzunda ya da odanın bir köşesinde yapayalnız oturur. Oldukça memnun görünüyor, her zaman bir işle meşgul - oynuyor, çiziyor, resim ekliyor, bazen aynı anda kendi kendine konuşuyor. Ama diğer çocukların yönüne bile bakmıyor. "Neden erkeklerle oynamıyorsun?" - Marina eve dönerken sorar ve Varya yanıtlar: "Sadece istemiyorum." Marina kendini çocuklukta hatırlar ve şaşırır. Arkadaşlarına hayrandı ve şirkette olmasa da en azından birkaç en iyi kız arkadaşıyla oynamayı hayal edemiyordu.

Tam da bu tür ebeveynler, çocuklarının, şeylerin ve arkadaşların kalınlığında büyüyenler olduğu gerçeğinden en sık şikayet edenlerdir. Onlara göre bebek yalnızlıktan muzdariptir, bu yüzden onu her türlü tatile ve çevreye götürerek, anaokullarına vererek ve yaz kamplarına göndererek ona yardım etmeye çalışırlar. "İletişim kurun, arkadaş olun, konuşun" diye ısrar ediyor anne (ve hatta daha sık olarak baba), "ihtiyacın var." Bu gerekli mi? Bu soruya cevap verebilmek için öncelikle çocuğun sosyalleşme eksikliğinin nedenini anlamak gerekir.

Henüz zamanı değil

Düşünülmesi gereken ilk ve en önemli şey şudur: çocuk gerçekten acı çekiyor mu? Yaşıtlarıyla oynayamamaktan mı yakınıyor yoksa yeterli aile üyesi var mı? Anaokulundan veya okuldan eve üzgün ve depresif mi geliyor? Ve nasıl oynuyor?

Araştırmacılar, çocuk büyüdükçe oyun türünün yavaş yavaş değiştiğini fark ettiler - önce bireysel (çocuk kendi kendine oynar), sonra paralel (çocuklar aynı oyunu oynar, ancak yan yana), ortak (oyun, gözlem ve iletişim sırasında). birbirleriyle gerçekleşir ) ve son olarak işbirlikçi (çocuklar rolleri dağıtır, davranışları koordine eder, ortak hedefler geliştirir). Normalde, dört ya da beş yaşında bir çocuk, işbirlikçi bir oyun düzeyine ulaşır ve buna zevkle katılır. Bir çocuk bir aşamada "takılırsa" ve ortak oyunlara katılmayı reddederse, gelişiminde basitçe gecikmiş olması mümkündür. (Ve bunu nasıl yapacağını zaten biliyorsa, aniden bireysel veya paralel bir oyuna geri dönerse, stres altında olabilir).

Fotoğraf Bankası Lori

Bu nedenle, sosyalleşme eksikliğinin nedenlerinden biri, çocuk henüz akranlarıyla temas kurma ihtiyacını hissetmediğinde, sosyal gelişimde bir gecikme olabilir. Evde, kendisi için iyi bilinen ve önemli olan bir insan çemberinde, bu tür çocuklar çoğunlukla oldukça sosyal ve sosyaldir ve çocuklar arasında arkadaş eksikliğinden hiç rahatsız olmazlar.

Aile durumu

Başka bir neden ailenin kendisinde olabilir. Belki de ebeveynler tecritte yaşıyor ve misafirleri sevmiyorlar, birbirleriyle çok az iletişim kuruyorlar ve bir bilgisayar veya televizyonun önünde sessizce oturmayı tercih ediyorlar. Bu durumda, çocuğun rol model alacak hiçbir yeri olmayacak ve ayrıca oyuncaklarla veya çizgi filmlerle oturacak. Zorba, aşırı katı bir anne, özellikle katılık ve soğukluk, hayranlık patlamaları ile değişiyorsa, başka bir olası nedendir. Bir sonraki anda en yakın kişiden ne bekleyeceğini anlamayan çocuk, diğer insanlara olan ilgisini göstermemek için sezgisel olarak dış dünyayla daha az temas kurmaya çalışır.

doğuştan utangaçlık

Çocukluğumdan beri böyle bir yeğenim var. “Öpücükler, sarılmalar” sevmedi, çocuklara ulaşmadı. Şimdi 22 yaşında, hala aynı. Hayır, arkadaşları var ve şirketlerde geziyor. Ama aynı zamanda yalnız başına harika hissediyor ve çoğu zaman topluma ihtiyacı yok. Bu arada, o çok zeki bir adam, hafızası harika ve her şeyi anında yapıyor, ama hırslı ve biraz tembel değil.

Çocuk açıkça iletişim kurmak istiyorsa, ancak önce gitmeye karar veremiyorsa, belki de çok utangaç ve çekingendir. Onu suçlamak için acele etmenize ve onu "küçük bir çocuk gibi korkmayı bırakmaya" ikna etmeye çalışmanıza gerek yok. Sonuçta, yüksek olasılıkla, bu nitelikler onun tarafından ebeveynlerinden birinden miras alınır.

Deşifre edilmiş genomla birlikte, insan davranışının sırlarının neredeyse evrensel anahtarlarını alan genetikçiler, bir nedenden dolayı özellikle utangaçlıkla ilgileniyorlardı. Harvard Üniversitesi ve Wisconsin Üniversitesi'nden aynı anda yapılan birkaç çalışma sayesinde, utangaçlık ve çekingenliğe neden olduğu bulundu. Amigdala hücrelerinde belirli genlerin yetersiz aktivitesi - ve bu beynimizdeki korku merkezidir, bir kişinin yeni koşullardan ve izlenimlerden çok korkmasına yol açar.

17 yıl boyunca 500 çocuğu gözlemleyen Profesör Jerome Kagan, rahimdeki çocuklarda bile karakteristik utangaçlık belirtileri buldu - dış uyaranlara yanıt olarak kalp atış hızında önemli bir artış, vb. Ve Ulusal Çocuk Sağlığı Enstitüsü'nden Stephen Suomi, al yanaklı maymunların davranışlarını inceledi ve bazılarının ayrıca utangaçlığa genetik bir yatkınlığa sahip olduğunu kanıtladı. Ancak bu tür doğuştan gelen eğilimlere sahip çoğu insan, yaşla birlikte bunları aştığından ve sosyal olarak oldukça başarılı olduğundan, kalıtımın izini sürmek zor olabilir. Ebeveynlerinize çocukken nasıl biri olduğunuzu sorun - belki de çocuğunuzun davranışları sizin için çok daha net hale gelecektir.

Çocuk bir içe dönük

Çocuklara daha katı bir şekilde yaklaşırken, yetişkinlere iyi huylu ve anlayışlı davranarak, yetişkinlere içe dönük olma fırsatını oldukça isteyerek vermemiz garip. İç yaşamı dıştan daha hareketli olan, yalnız başına dinlenen ve şirkette yorulan bir çocuk, onu anlarsa ve zorla "insanları dışarı çıkarmaya" çalışmazsa tamamen mutlu ve başarılı olabilir. Tarih bunun birçok örneğini biliyor. İçedönükler genellikle ilgi alanlarına fazla dalmış, diğer konular hakkında konuşmak için zaman ve enerji harcamak istemeyen üstün zekalı çocuklardır. Aynı zamanda, iletişim eksikliğinin hastalık, stres, depresyon veya korkularla ilişkili olmadığından emin olmalısınız. Nasıl anlaşılır? Sağlıklı bir içe dönük çocuk, eğer konuşma konusu ve muhatap onun için ilginçse, baskı altında değilse ve kişisel alanı azalmamışsa, nasıl iletişim kurmayı bilir ve sever. Evet, böyle bir çocukla sohbet etmek için doğru anı seçmeniz ve kelimelere çok dikkat etmeniz gerekecek, ancak aynı zamanda iletişim tam ve sakin olacak ve bazen inanılmaz derecede ilginç olacak.

İletişim kurmayan bir çocuğa nasıl yardım edilir

Elbette çocuk her şeyden önce olduğu gibi kabul edilmelidir. Çocukken bütün gün komşuların çocukları ile oyun oynadıysanız, bu gerçeği hayatınızda bırakın ve zevkle hatırlayın. Bir oğul veya kız, eğlenmek için başka birçok yola sahip olacakları kendi hayatlarını yaşıyor. Ayrıca, çocuğun “benim gibi değil” olduğu gerçeğinden ve eğitim dürtülerinden kendi kırgınlığınızı burada paylaşmanız çok önemlidir.

Fotoğraf Bankası Lori

Benim büyüğüm saygıdeğer biriydi, insanlarla temkinli bir şekilde tanışırdı ve şimdi bile duygular konusunda cimridir. Küçük olan çekici ve şirketin ruhu. Yaşlı her zaman iletişim kurmaya teşvik edildi ve genç aşırı dürtüsellikten alıkonuldu. Herhangi bir sorun görmüyorum. Her ikisi de arkadaşlarla ve hayatta iyi gidiyor.

Ancak yine de, okumayı, çalışmayı, aile kurmayı planlayan herkes için en azından asgari düzeyde iletişim becerisinin gerekli olduğunu kabul etmeliyiz. Bu nedenle, en sosyal olmayan çocuk bile dikkatli ve yavaş yavaş olabilir. Yukarıda açıklanan İngiliz araştırmalarına göre, utangaçlığa genetik yatkınlığı olan insanlar arasında, uygun eğitim ile yaklaşık% 80'i sosyal olarak oldukça başarılı oluyor ve daha da büyük başarılar elde ediyor. Ancak bunun için adım adım adım adım hareket etmeniz gerekiyor.

1. Kendinizle iletişim kurun. Arkadaşlarınız ve ailenizle sohbetlerden, ortak deneyimlerden ve fikir alışverişinden gerçek zevk alarak, çocuğa iletişimin tüm avantajlarını gösterir ve bunu başarmanın yollarını gösterirsiniz. Çocuğu konuşmaya teşvik ederek, önce onun için önemli şeyler söyleyebilirsiniz. Örneğin, oyun alanında “Git çocukla tanış!” demek yerine, şu tanıdıkları kendiniz başlatın: “Merhaba, her gün burada yürüyoruz, ya sen? Adın ne?" Çocuğunuzun sustuğundan endişe etmeyin - bir gün kendine güven duyduğunda mutlaka konuşacaktır.

2. Çocuğunuzla doğru konuşun– dikkatle ve baskı olmadan. Duyguları ve arzuları hakkında konuşması için onu cesaretlendirin. Yeni yürümeye başlayan çocuklarla, oyunlar ve oyuncaklar aracılığıyla iletişim becerilerini geliştirebilirsiniz. Örneğin, bir mağazaya (hastane, anaokulu) bir ayı geldi ve bir oyuncak bebek ve bir tavşanla sohbete girdi. Daha büyük çocukların nasıl diyalog kuracağını, muhatabın ne zaman dinlemek istediği ve ne zaman konuşacağı konusunda sözlü olmayan sinyallerini “okumayı” öğrenmesi gerekir. Çocuk bunu sizinle yapılan konuşmalarda anlayabilir, ancak yalnızca katılımını teşvik ederseniz ve. İyi bir ipucu, sesi kapalıyken TV'de bir talk show izlemek ve konuşmanın ne hakkında olduğunu tahmin etmeye çalışmaktır.

3. Arkadaşlarını eleştirme. Bu çok ama çok önemli. Psikologlar, bir çocuğun kendine güven duyması ve iletişim ihtiyacını karşılaması için sadece bir arkadaşın yeterli olduğuna inanır. Sosyal olmayan bir çocuk için böyle bir kişiyi bulmak kolay değildir, bu nedenle onu önemli bir başarıdan mahrum etme riskini alırsınız. Belki de size bu iletişimin “kalitesiz” olduğu anlaşılıyor - birlikte aptalca kıkırdarlar, sessizce bilgisayar oyunları oynarlar, sokaklarda dolaşırlar. Ama aşık çiftler de bazen dışarıdan garip görünüyorlar değil mi? İnsanlar arasında oluşan kimya bazen kelimelerle ifade edilmez ve dışarıdan görülmesi zordur.

4. Çocuğunuzun sosyal medyada gezinmesine yardımcı olun. Evet, size öyle geliyor ki, bu bir tuzak, çünkü çocuklar anında sanal iletişime “düşüyorlar”. Ancak birçok içine kapanık ve utangaç çocuk için ekrana mesaj yazmak, yüksek sesle söylemekten çok daha kolaydır ve sosyal ağlar, fiziksel olarak uzakta olan ama ilgi ve mizaç olarak yakın olanlarla iletişim kurmanıza izin verir. (Bu arada, sessiz bir çocuk çevrimiçi olarak aktif olarak sohbet ediyor ve bilgi paylaşıyorsa, aslında iletişime ihtiyacı olduğu anlamına gelecektir). Tabii ki, burada, başka yerlerde olduğu gibi, bir denge kurmak gerekiyor - örneğin, sanal konuşmaların yalnızca şahsen tanıdığınız kişilerle mümkün olduğunu kabul edin ve bilgisayarda geçirilen süreyi günde birkaç saatle sınırlandırın.

Ancak çevrenizdeki herkese çocuğunuzun ne kadar kötü olduğunu söyleme hatasına düşmeyin ve onu sürekli olmak istemediği bir şirkete sokmaya çalışmayın. Başarısızlık, korku ve çok fazla gerginlik, kendisini dünyaya daha da fazla kapatmasına neden olabilir. Küçük başarıları bile teşvik etmek, size çok ciddi görünen konuları bile yetişkin bir sohbete davet etmek ve çocuğun söylediği sözlerin önemini mümkün olan her şekilde vurgulamak çok daha etkilidir.

Bugün, çok az insan, iletişim yeteneğinin, ne yazık ki, doğuştan herkese verilmeyen çok değerli bir insan kalitesi olduğundan şüphe ediyor. Bazı çocuklar ve ergenler için bir takımda sosyalleşme sorunu da çok şiddetlidir. Bir gencin bir sosyal ağda yüzden fazla arkadaşı olabilir, ancak aynı zamanda Pazar günü yürüyüşe çıkacak kimsesi yoktur ve doğum günü için sadece akrabaları onu ziyarete gelir.

Genellikle ebeveynler, çocuk okulda ilişki geliştirmediğinde bu soruna dikkat etmeye başlar ve bu, sınıf arkadaşlarıyla zorbalık veya tehlikeli çatışmalar şeklinde ifade edilebilir. Bu soruna diğer taraftan bakmak istiyorum: sadece çocuklar ve ergenler arasındaki ilişki açısından değil, genel olarak bir iletişim becerileri sorunu olarak.

Örneğin çocuklarıma hep şunu söyledim: tıpkı senin gibi biriyle iletişim kurmak kolay ve sen tamamen farklı bir insanla, örneğin girişte meraklı bir büyükanneyle, bir misafirle, senden farklı olarak olumlu konuşmaya çalışıyorsun. bahçemizi temizleyen işçi, kum havuzunda küçük bir çocukla veya okulunuzda tahriş olmuş bir güvenlik görevlisiyle. Çok erken yaşlardan itibaren çocuğunuza farklı insanlarla iletişim kurmayı öğretmeniz gerekir, özellikle de doğumdan itibaren açıkça iletişim becerilerinden yoksun olduğunu fark ederseniz.

Sandbox ile başlayarak

Durum nadir değildir: farklı yaşlardaki çocuklar kum havuzunda oynar ve sıkılmış yalnız bir büyükanne yakındaki bir bankta oturur ve sohbet etmek ister. Anneler birbirleriyle konuşmakla meşguldür ve bu durumda tamamen farklı davranan çocukları rahatsız etmeye başlar. Bir çocuk, kumdan ne yaptığı, bu kadar güzel bir spatulayı nereden aldığı ve oynamasına izin verip vermeyeceği konusundaki sorusunu duyduktan sonra isteyerek cevap vermeye başlar. Diğer çocuk, kaşlarını çatarak uzaklaşır ve sessizleşir ve bazen hemen annesine gider, sinir bozucu yaşlı kadından arkasına saklanır. Bu ikinci durumda, annenin çocuğunun doğası gereği sosyal olup olmadığını düşünmesi gerekebilir. Tabii ki, bazı ebeveynler, özellikle kendileri bazen böyle bir tacize dayanamadıkları için, bu durumda çocuğun iletişim kurmasının kesinlikle gerekli olmadığını düşünecektir.

Ancak boşuna: Bu, bir çocukta iletişim becerilerini geliştirmek için harika bir fırsat. Tabii ki yaşlı kadını sevmiyor, ondan korkuyor ya da neden ondan kaçtığını açıklayamıyor. Bu gibi durumlarda, çocuğu tekrar tekrar istenen davranışa zorlamanız gerekir: en azından yanınızda bir yabancıyla asgari düzeyde kibar bir konuşma. Aynı zamanda, birçok yerdeki zor cezai durum göz önüne alındığında, elbette, çocuğa ebeveynlerinin yanında yaşlı bir kişiye verilen kibar cevaplar ile yetişkin bir yabancıyla, örneğin, bir konuşma arasındaki farkı açıklamanız gerekir. Çocuğunuz oraya yalnız gidiyorsa okula giden yol. Uygulama, küçük bir çocuğun, iradesine karşı bir şey yapmaya zorlanması zor bir genç olmadığını göstermektedir.

On yıla kadar, sürekli ve amaçlı hareket ederseniz, bir çocuğun kişiliğinin gelişimi çok ama çok etkilenebilir. İhtiyacınız olanı yapmaya her zaman zorlanabilir veya ikna edilebilir. Eğer işe yaramazsa, o zaman büyük olasılıkla sizin sorununuzdur. (Elbette, çocuklarda zihinsel gelişim bozukluğu vakalarından bahsetmiyoruz). Örneğin, kum havuzunda bir büyükanne olması durumunda, çocuğun en azından bir yabancıdan gelen beklenmedik sorulardan çekinmemesini, ancak onlara kibarca cevap vermesini sağlamak gerekir.

Herhangi bir kanıt sağlayın:

• büyükannenin acıması gerekiyor çünkü sıkılmış ve yalnız
• kibar olmak çok onurlu ve açıkçası karlı
• çocuk kendini terbiyeli biri olarak gösterirse çok memnun kalırsın
• büyükanne kesinlikle konuşmanız gereken çok akıllı ve iyi bir insan.
  Ve böylece, yeterince hayal gücünüz olduğu sürece
  İstediğinizi yapacaksınız - övün ve teşvik edin.

Reddederse, doğrudan çocuğa bunu yapmasını emreder, kendini ifade etme hakkını unutur, her zaman kendini ifade etmek için zamanı olacaktır. Eğer istemezse, ailenizde benimsenen her türlü cezayı uygulayın.

Burada pes edemezsiniz, bu anlarda farklı insanlarla iletişim kurma becerileri gelişir, eksikliği ile ergenlikte ciddi problemler ortaya çıkabilir.

Teknolojik ilerlemenin insanlar için gerçek hayatta iletişimin yerini aldığı günümüzde, çocuklarda izolasyon sorunu giderek daha akut hale geliyor. Çocuklar, anne babalarının kısa bir telefon konuşmasına ihtiyaç duyduklarını görürler ve akşamları tüm aile üyeleri ellerinde bir tablet veya bilgisayar ile bir köşeye geçip televizyonun karşısına otururlar. Çocuk için sonuç nedir? Doğru, bilinçaltında, bebek iletişimin yaşam için çok gerekli bir şey olmadığına ikna oldu.

Bağlantı kurma konusundaki yetersizlik ve korku, yetişkin yaşamı üzerinde kötü bir etkiye sahip olabilir ve küçük adamın bir meslek edinmesi, aşık olması, bir aile kurması, sonunda arkadaş edinmesi gerekecek ...

Ayrıca içine kapanık, utangaç bir çocuk, standart dışı yaşam durumlarına çok acı verici tepkiler verir. Ve hepimizin bildiği gibi, çok daha fazlası olacak. Çocuklukta tecrit edilemeyen, genellikle ciddi bir aşağılık kompleksinin nedeni olur.

Ebeveynlerin görevi, kapalı bir bebeğin etrafındaki dünyayı sevmesine yardımcı olmaktır. Ama tam olarak ne yapılması gerekiyor?

Ne olduğunu?

Yakınlık bir hastalık değildir. Bu, çocuğun iç dünyasını dış dünyadan gelen tehlikelerden korumaya çalıştığı koruyucu bir mekanizmadır.

Kapanma çok nadiren kalıtsaldır, genellikle kazanılmış bir karakter özelliğidir. Çocuk dış faktörlerin etkisi altında kapanır - eğitim yöntemleri, ailedeki durum, okuldaki veya anaokulundaki çatışmalar.

Bazı neonatologlar, izolasyonun nedeninin erken hamileliğin bir sonucu olduğuna inanma eğilimindedir. Erken doğan bebekler, bildiğiniz gibi, ayrı canlandırma kutularında izole edilir ve kırıntıları hayatlarının ilk günlerini annesiz geçirir. Temassızlar.

Psikologlar genellikle izolasyonun 1 yaşında oluştuğunu iddia ederler.

Her şeyden önce, ebeveynlerin izolasyon ve utangaçlığı ayırt etmeyi öğrenmesi gerekir. Çoğu zaman kafaları karışır. Hem aşırı utangaç hem de kapalı olanlar birçok faktöre neredeyse eşit tepki verir:

• Yabancılara ve tanıdık olmayan insanlara karşı temkinlidirler.
• Her zamanki yaşam biçimindeki herhangi bir kardinal değişikliği acı bir şekilde algılayın.
• Huzursuzlar, sık ruh hali değişimlerine maruz kalıyorlar.

Peki aralarındaki fark nedir? Utangaç bir çocuk, her şeye rağmen iletişim kurmaya çalışır ve bir araya gelmediğinde çok endişelenir. Kapalı bir bebek iletişim kurmaz çünkü nasıl olduğunu, neden ve ne için olduğunu bilmez. Pratik olarak iletişim ihtiyacı hissetmiyor. Utangaç bir çocuğa iletişimi nasıl organize edeceği öğretilmeli ve kapalı bir çocuğa iletişim kurmak için motive edilmelidir. Kendisi dış dünyayla bağlantı kurmak istemedikçe, bir psikolog ordusu bile onun için bunu yapamaz.

Peki, içine kapanık bir çocuğu nasıl tanırsınız?

Belirtiler

• Çocuk az konuşur veya hiç konuşmaz. Birine sözlü olarak hitap etmeye tenezzül ederse, bunu alçak sesle, hatta fısıltıyla yapar.
• Çocuk yeni takıma iyi uyum sağlamıyor (bir anaokulu, bölüm, evin yakınında, diğer insanların çocuklarının her gün oynadığı bir oyun alanı olabilir). Böyle yerlerde çocuğunuz uzak durmaya ve aptal bir gözlemci olmaya çalışır.
• Çocuk pratik olarak kişisel bir görüş ifade etmez. Çoğunluğun görüşüne katılmayı tercih eder veya genel olarak değerlendirmelerden kaçınır.
• Çocuğun hiç arkadaşı yoktur veya çok az arkadaşı vardır ve onlarla iletişim son derece nadirdir.
• Çocuğun garip bir hobisi var. Ya da ısrarla, diğer çocukların yaptığı gibi bir yavru kedi ya da köpek yavrusu değil, egzotik bir yaratık - bir yılan, bir bukalemun, bir iguana, böcekler - almasını ister.
• Çocuğun, özellikle iletişim becerilerinin gerekli olduğu bilgi alanlarında - sözlü konular, yaratıcı çevreler - öğrenme güçlüğü vardır.
• Çocuk son derece mızmızdır. Anlaşılamayan herhangi bir duruma yanan gözyaşlarıyla tepki verir.

Yakınlığın fiziksel düzeyde de tezahürleri vardır. Bu tür çocuklar sığ ve sık nefes alma ile ayırt edilirler, biraz hareket ederler. Kapalı adamlar genellikle ellerini arkalarında veya ceplerinde tutarlar. Çoğu zaman, kapalı çocukların midesi ağrır ve ağrının ciddi bir tıbbi nedeni yoktur. Ve aranan doktor genellikle çaresiz bir jest yapar: “Gergin!”.

Peki çocuklar neden geri çekilir?

nedenler

• Hastalık. Bazı hastalıklar çocuğun psikolojik durumunu etkiler. Sık hastalanan çocuklar da risk altındadır. Okula ya da anaokuluna gitmeden evde çok zaman geçirdikleri için içine kapanık olabilirler.
• Mizaç.Çocuğunuz balgamlıysa, belirli bir miktar izolasyon onun doğuştan gelen özelliğidir. Burada düzeltilecek bir şey yok.
• İletişim ve dikkat eksikliği.Çocuk ailede tek ise veya ebeveynler bebeğe çok az zaman ayırıyorsa.
• Ebeveyn şiddeti. Aşırı talepler kırıntıların inisiyatifini bastırır, gereksiz hissetmeye başlayabilir, reddedilebilir ve sonuç olarak bebek izole olur.
• Ağır psikolojik travma. Bir çocuk şiddetli stresten sonra dış dünyadan gönüllü psikolojik izolasyona girebilir. Örneğin, aile üyelerinden birini kaybetti, ebeveynleri boşandı, sevdikleri hastalandı veya sıklıkla çocuğun önünde yüksek sesle kavga etti.
• Ebeveynlerin kırıntıların eylemlerinden ve sözlerinden sürekli memnuniyetsizliği. Ya çok yavaş yiyor, sonra uzun süre giyiniyor, sonra yüksek bir ses çıkarıyor. Sürekli mastürbasyon, çocuğu hareketlerinden emin olamayarak gerginleştirir. Sonuç olarak kapanabilir.
• Özel fiziksel cezalar, özellikle suçla orantısız ise ve sertlik ve zalimlikle karakterize edilirse.

Bir çocuğun izolasyonunun gerçek nedenini belirlemek, genellikle bebeğin yanında bulunan biri için her zaman daha zordur. Büyük, bildiğiniz gibi, uzaktan görülür, bu nedenle ebeveynlerin bir psikologdan yardım istemesi mantıklıdır. Uzman, küçüğün izolasyon derecesini karakterize edecek ve çocuk ile diğerleri arasında temas kurulmasına yardımcı olacak, davranışı düzeltmenin yollarını önerecektir.

Ebeveynler ne yapmalı?

Davranmak. Ve derhal.

• Bebeğinizin sosyal çevresini genişletin. Onu anaokuluna, oyun alanına, parka, hayvanat bahçesine götürün. Her zaman başka birçok çocuğun olduğu yer. Doğal olarak, hemen onlarla iletişim kurmaya başlamaz, bir süre kenara çekilmesine izin verin. Yavaş yavaş, her şey baskı olmadan gerçekleşirse, ortak oyunlara katılmaya ve yeni arkadaşlarla konuşmaya başlayacaktır.
• Çocuğunuza dokunsal temas sağlayın. Yabancılarla konuşurken veya çocuğun bilmediği yeni yerlerde bulunurken daima elini tutun. İçine kapanık çocuklar umutsuzca bir güvenlik duygusuna ihtiyaç duyarlar. Bebeğinizi evde daha sık kucaklayın. Hafif ve rahatlatıcı bir masaj yapmayı öğrenin ve bunu yatmadan önce çocuğunuza verin.
• Çocuğunuza duygularını kelimelerle ifade etmeyi öğretin. Yine pencere kenarında tek başına oturuyorsa, görmezden gelme. Kırıntılara şu soruları sorduğunuzdan emin olun: “Üzgün ​​müsün?”, “Dışarıda yağmur yağdığı için mi üzgünsün?”, “Ve bittiğinde daha mutlu olacak mısın?”. Çocuğunuzu olumsuz duyguları “değiştirmeye” teşvik edin. Yağmurlu havaya üzüldüğünde, onu birlikte çizmeye veya çizgi film izlemeye davet edin. Onunla ne yapacağınızı tartıştığınızdan emin olun.
• İletişimin gerekli olduğu durumlar yaratın.Örneğin, mağazadan bir paket şeker almasını ve kasiyere maliyetini kontrol etmesini isteyin. Bu tatlıları istiyor ama onlar için ne kadar ödeyeceğini bilmiyormuş gibi davranıyorsun. Eminim çocuk kendini yenecek ve bir yabancıya soru sorabilecektir. Değilse, çocuk henüz hazır değildir. Onu acele etme. Bir hafta içinde benzer bir durum oluşturun.
• Karakterler arasında birçok diyalogun olduğu masalları çocuğunuza okuyun.
• Düzeltici oyunlarda, iletişim gerektirenleri tercih edin.
• Daha sık olarak çocuğun belirli aile meseleleri hakkındaki fikrini sorun: Akşam yemeğinde ne pişirilir? Hafta sonu nereye gidilir?
• Misafirlerinizi evinize davet edin.Çocuklarla arkadaşlarınız olacaksa daha iyi.

Aşağıdaki videoyu izleyerek çocuğunuz içine kapanıksa nasıl davranmanız gerektiğini öğrenebilirsiniz.

oyun terapisi

Oyunlarla davranışların düzeltilmesi etkili ve çok basit bir yöntemdir ve özel bilgi ve beceri gerektirmez. Bir çocuğu hem aile içinde hem de çocuk takımında oyun yardımı ile tedavi etmek mümkündür. Okul öncesi çağındaki (5-6 yaş) kapalı çocuklar için oyunlar özellikle etkilidir. İletişim sorunlarını hızla düzeltirler.

"Bir Hikaye Yaratmak"

Katılımcılar çiftlere ayrılmalıdır. Her "deuce", var olmayan fantastik bir hayvanı hamuru kalıba sokmalıdır. Sürecin ortasında oyun durur ve katılımcı çiftleri yer değiştirir. Şimdi görevleri, diğer oyuncuların tasarladığı yaratığı bitirmek. Yaratıcı yarışmanın sonunda çocuklar kimi bulduklarını, nasıl bir karakter olduğunu, neler yapabildiğini, ne yediğini, nerede yaşadığını anlatıyor.

"Ben ne yapacağım?"

İçine kapanık çocuğunuzu alışılmadık bir durumu canlandırmaya davet edin. Örneğin, bahçenize bir uçan daire indi. Ondan sevimli ve çok arkadaş canlısı uzaylılar çıktı. Ellerinde büyük bir pasta tutuyorlar... Çocukla birlikte, rollerde, bu uzaylılarla diyaloglarınızı ortaya çıkarın. Bu, bebeğe yabancılarla konuşmaktan çekinmemesini öğretecektir.

"Yıllar sonra ben"

Bu oyun psikologlar tarafından hem izolasyonun nedenlerini belirlemek hem de ortadan kaldırmak için kullanılmaktadır. Ayrıca sosyalleşen çocuklar için psikolojik rahatsızlıkların önlenmesinde de faydalı olacaktır.

Çocuktan kendini çizmesini isteyin, ancak yıllar sonra. Resme dikkatlice bakın - kapalı bir bebeğin çiziminden çok şey anlayabilirsiniz:

• Figürünü çok küçük gösteriyorsa ve aynı zamanda ailenin en küçüğü değilse, bu dikkat eksikliği ve düşük benlik saygısı anlamına gelir.
• Rakam büyükse ve neredeyse tüm sayfayı kaplıyorsa, çocuk muhtemelen şımarıktır.
• Kendini ve ailesini çizdiyse, ama diğerlerinden biraz uzaksa, çocuk kendini yalnız hissediyor.
• Rakamlar küçükse ve çocuğun kalem üzerindeki baskısı güçlüyse, bu artan kaygı düzeyinin bir işareti olabilir. Bebek kendini güvende hissetmiyor, açılmaktan korkuyor.

• Ebeveynler umutsuzluğa kapılmamalı ve bir çıkış yolu olmadığına inanmamalıdır. Kapalı ve iletişimsiz çocuklar bir cümle değildir. Bu, eylem için başlangıç ​​noktasıdır.
• Anne ve baba her gün kişisel örneklerle iletişimin ilginç, bilgilendirici, heyecan verici ve faydalı olduğunu göstermelidir - bazı sorunları çözmeye yardımcı olur. Bütün bunları kapalı bir çocuğa göstermeli ve iletişimin onlara ne gibi olumlu duygular verdiğini söylemeliler. Ziyarete gidin, misafirlerinizi yerinize davet edin.
• "Kayın" için acele edemezsiniz. Biriyle iletişim kurmaya başlamak için en iyi anı kendisi seçecektir. Çekmek ve itmek yanlış yoldur. Bu daha da fazla geri çekilmeye neden olabilir. Çocuk, kaldırılması çok zor olacak gerçek bir demir perde yapacak.
• Başarılı düzeltmenin temeli iyi niyettir. Bebek bunu hissederse, iletişimdeki zorlukların üstesinden gelmekte sorun yaşamayacaktır.

Aşağıdaki videoda, çocuk sosyal değilse ne yapacağınızı ve ona nasıl yardım edeceğinizi öğrenebilirsiniz.

Modern toplumda, bir çocuğun açık, girişken olması, dış dünyaya ilgi göstermesi gerektiğine göre doğal bir klişe vardır. o farklıysa iletişimsiz ve kapalı - bu toplum tarafından normdan sapma olarak algılanır. Böyle bir çocuğun eğitimcileri ve öğretmenleri genellikle diğer çocuklarla “yeniden yapmak”, zorla “arkadaş olmak” ister, bazen tüm zihinsel organizasyonunu bozar, onu tatsız acılı anlar yaşamaya zorlar.

Bir çocuğun asosyalliğini gösterebileceği iki seçeneği ele alacağız. Sunulan iki durumda, ebeveynler farklı şekillerde davranmalıdır.

1. Dış nedenlerden kaynaklanan iletişimsizlik. Bu durumda, ani izolasyonun kaynağını aramanız gerekir. Kendini kaptırma çocuğunuzun özelliği değilse ve daha önce izolasyonla ayırt edilmemişse, zihinsel durumunda bazı değişiklikler olduğu anlamına gelir: belki bir arkadaşıyla tartıştı ve şimdi endişeleniyor veya gereksinimleri anlamıyor. yeni öğretmenin.

Nedeni bulmak için her türlü çabayı göstermek gerekir. Çocuğunuzla kalpten kalbe konuşmaya çalışın. Onu korkutmamak veya suçlu hissettirmemek için konuşmaya dikkatlice başlayın. Elbette doğrudan soruya “Ne oldu? Neden bana anaokulunda kimseyle iletişim kurmak istemediğini söylüyorlar? ”, Daha ince davranmaya çalış. Bebeğin sadece derslerden bıkmış olabileceği, kötü bir ruh hali veya esenliği olabileceği göz ardı edilemez.

2. Bireyin bir özelliği olarak sosyalleşme eksikliği. Bir çocuk doğası gereği içe dönükse ve akranlarıyla iletişim kurmak için yalnızlığı tercih ediyorsa, tekrar yapmamalısınız. Ve dahası, çocuğunuza sürekli olarak kendisinin olduğunu hatırlatmanız gerekmez. iletişimsiz ve hayal kırıklığı yaratan tahminler yapın (“Yalnız kalırsanız kimseyle tanışamazsınız”).

Çocuğun kendisi bu konuda endişelenmiyorsa, onu büyütmemeli, mümkün olan her şekilde ona baskı yapmamalısınız. Zaman gelecek ve o başkalarıyla etkileşime açılacak. Bu arada, kendisi ile çok rahat ve ilginç olabilir: genellikle bu tür çocuklar düşünmeyi, hayal kurmayı, hayal kurmayı, kendi dünyalarını tasarlamayı sever. Çocuğun ihtiyacı yoksa, başkalarıyla etkileşime girmeye ve zorlamaya gerek yok.

Ancak bir çocuk kendi sosyallik eksikliğinden endişeleniyorsa, iletişim kurmak istiyor, ancak nasıl olduğunu bilmiyor, utangaç, o zaman ona nazikçe ve incelikle öğretmek gerekiyor: misafirleri eve davet edin, bir daireye kaydolun onun gibi düşünen insanları bulabileceği ilgi çekici, sadece onunla konuş.

Sonuç olarak, ebeveynlerin görevinin kendi çocuğunu bu toplumun çerçevesine “uydurmak” değil, bir bütün olarak açılmasına, kendini ifade etmesine yardımcı olmak olduğunu belirtmek isterim.

Bu materyali beğendiyseniz, lütfen facebook, vkontakte veya twitter'dan (aşağıda bulunur) düğmeyi tıklayın - böylece diğer insanlar bunu bilsin.
Çok minnettar olacağım! Teşekkürler!

Merhaba! En büyük kızı hakkında danışmak istiyorum. 7 yaşında ve birinci sınıfa gidiyor. İyi okuyor, birkaç çocuk kitabı okudu, oldukça kalın ve kimse onu zorlamadı, dolaptan kitap seçiyor ve kendisi okuyor. Bisiklete binmeyi, yüzmeyi sever, ancak bir daire ile onu sudan çıkaramazsınız. Kışın zevkle büyük bir tepeden aşağı indim, genellikle genç erkekler oraya sadece biner. Çocuklara yönelik filmleri çok sever, özellikle sevdiklerini sıkılana kadar 10-20 defa izler. Küçük kardeşi (5 yaşındaki) ile oynuyor, kızıyorlar, bazen kavga ediyorlar. Küçük kız kardeşinde ruh yok, okuldayken onu özlüyor.

Ama bütün bunlarla, o iletişimsiz bir çocuk. Geç konuşmaya başladı, ilk kelimeler 3.5 yıl sonra ortaya çıktı, aşağı yukarı 5 yaşında konuşmaya başladı 3 yaşından itibaren anaokuluna gitti, sık sık hastaydı. 4,5 yaşındayken kırsala taşındık, anaokullarında yer yoktu, evin yanındaki bahçeye götürdük ama çocukların ondan bir yaş büyük olduğu bir gruba. Görünüşe göre onu orada rahatsız ettiler, kendisi hiçbir şey söylemedi, ama bahçeye gitmek istemedi, sık sık hastaydı, uzun süre evde büyükannesiyle oturdu. Öğretmen iletişim sorunları olduğunu, çocuklarla nasıl iletişim kuracağını bilmediğini, utangaç olduğunu, kenarda durduğunu veya köşede kitap okuduğunu (5 yaşında zaten iyi okuduğunu) söyledi. Bahçeye sırf hocanın hatırı için gittim, onu çok sevdim. Diğer çocuklarla hazırlık grubuna gittim, komşu bahçeyi onardılar, grup bizimkine transfer edildi, kızım altı ay onlarla gitti, sonra altı ay hazırlıktan sonra. Bahçesinin grubunda, başka öğretmenler de vardı.

Ben de çocuklukta sessizdim, anaokuluna gitmeye başladım ama orada kendimi çok kötü hissettim, ben de hastaydım, sonuç olarak annem beni oradan aldı ve bir komşu yanıma oturdu.
Okulu hemen çok sevdim, hemen mükemmel bir öğrenci oldum, hatta bir kız arkadaş buldum, aynı mükemmel öğrenci, ama neşeli, girişken, en azından ergenliğe kadar okula zevkle gittim.

Kızım henüz bir kız arkadaş bulamamış, okula pek zevk almadan gidiyor. Okul hakkında pek konuşmaz, okuldan sürüklenmesi gerekir, bazen teneffüslerde sınıftan birinin peşinden koşar, onu fareyle (okula giderken yanında taşıdığı bir oyuncak) korkutur. Dün büyükannesi onu alırken, okulun yakınında sınıf arkadaşıyla tanıştılar, büyük bir kız, kızına sorar: faren nerede, kızı cevap verir: sınıf arkadaşının aniden alaycı bir şekilde söylediği evrak çantasında: ne biliyorsun nasıl konuşulur? Yani, okuldaki kızının kimseyle konuşmadığı ya da ne olduğu ortaya çıktı? Ona soruyorum, iki kızla konuştuğunu söylüyor ama kışın kızlardan birinden telefon numarası almamı istediğimde bazen yazmayı unuttuğunda ödev sormak için kızım aniden nasıl soracağını sordu. onun numarası. Evde prova yaptık ama ne kadar hatırlatsam da telefon numarası istemedi. Ayrıca çok alıngan, özellikle son zamanlarda sık sık ağlıyor.
Okuldaki durum beni biraz korkutuyor, kızımın sınıfta dışlanmasını istemem. Ona iletişim kurmayı nasıl öğretmeli, okulla ilgilenmesini nasıl sağlamalı?