Що робити, якщо мама тебе не. Що робити, якщо мама не любить дитину? «Мама мене ніколи не любила»: Нелюба дочка та її доросле життя
Не часто і не кожному спаде на думку думка про те, що рідна мати може не любити власну дитину. Набагато частіше материнське кохання видається як щось, непідвладне будь-яким умовам, щось абсолютне і навіть божественне. Багато хто вважає, що материнська любов однакова у всіх жінок, що мати не тільки зрозуміє і підтримає будь-яку свою дитину, але й вибачить за найтяжчий злочин. Здається, що сильніше, ніж любов матері немає на світі. Однак це не завжди відповідає дійсності, і не всі матері люблять своїх дітей однаково. Всі суспільні уявлення про життя і людей завжди ґрунтувалися на материнській любові, а якщо не пощастило, то на материнській нелюбові. Зазвичай конфлікти матерів та дітей відбуваються через те, що діти не згодні з тим, як їх любить власна мати. У свою чергу, матері теж не завжди здатні правильно оцінити ступінь і якість своєї любові до дітей. З часом подорослішали дочки також страждають від дискомфорту і нестачі в материнській любові та уваги. Іноді це впливає на їхню подальшу долю і на те, як вони будують свої стосунки з оточуючими людьми. Критично налаштовані матері можуть все своє свідоме життя чіплятися до своїх дітей, найчастіше дочок. Вони намагаються виховувати дорослих дітей, які вже мають власні діти. А потім ці ж матері скаржаться на невелику кількість уваги, яку їх діти їм приділяють.
Чому не любить мати?
Дуже руйнівна теорема, особливо якщо вірно протилежне. Але подумайте про це так: чи не могли б ви розповісти про себе? Це не так? Тоді це означає тільки – він тебе не любить. Зазвичай він входить до порядку денного того дня, коли жертва відмовляється робити щось для маніпулятора. Не захоплюйтесь грою, заперечуючи твердження. Ви повернете м'яч на інший бік.
Часто це не кажуть відкрито, але це є результатом поведінки іншої. Це може містити вільне планування часу, фінансові питання, вирішення спільних проблем. Маніпулятор намагається використати вашу емоційну залежність для досягнення ваших цілей. З іншого боку, навіщо вам? У більшості випадків немає непорозумінь, але намагаюся зробити ваше ставлення та змусити вас виправдовувати свої дії як поведінку суверенної людини.
Найпарадоксальніше в такій ситуації те, що дочки таких матерів до останнього намагаються отримати схвалення з боку батьків, побачити усмішку на їх обличчі і, можливо, почути від них слів похвали. Але такі матері вже не зміняться. На жаль, цей факт буває складно зрозуміти і прийняти, хоча це єдиний спосіб вибратися із замкнутого кола.
Пропозиція приходить в основному після того, як ви пояснили п'ять разів, що ви не можете просто піти в цей офіс в цей час, тому що у вас є щось ще протягом тижня. Маніпулятор любить надавати інформаційну монополію, щоб розповісти про своє оточення, що він робить зараз. Не обмежуйте свої соціальні контакти та порівнюйте свої емоційні стосунки з вашим партнером з іншими відносинами.
Маніпулятор любить вимагати абсолютної досконалості після другої. Це тому, що ніхто не ідеальний, і ваш недолік є джерелом провини, яка робить партнера пріоритетним. Дайте кілька прикладів того, що ви освоїли. Підготуйтеся до того, що партнер може спробувати стверджувати, що ви читаєте. Поверніть удар і скажіть, що він нічого не хотів чи ні? На жаль, цю тему можна обговорити дуже довго, бо вона є спільною. Тому поверніть обговорення у конкретні ситуації.
Психологи рекомендують змиритися з ситуацією і прийняти як факт та обставина, що мати не любить. Якщо це прийняти, то життя стане набагато легшим. Можна буде будувати власне життя без огляду на думку матері. Крім того, у такій ситуації не слід ворогувати з батьками, матері цілком мирно живуть під одним дахом зі своїми дітьми, яких не люблять, але й не заперечують їхнього існування. Просто їхнє спілкування відбувається трохи на іншому рівні. Вони можуть шанувати один одного як особистості, але при цьому не вторгатися в особистий простір. Головне пам'ятати, що мати не зміниться. Тому краще відпустити ситуацію, і жити своє життя, де можуть бути люблячий чоловік та діти.
Якщо цього не зробите, не розбирайте тему. Зусилля щодо передачі відповідальності за вашу власну помилку. Спроба забезпечити вашу абсолютну відданість. Якщо це не має значення для партнера, дайте йому знати. Не шукайте причини, це марна трата часу.
Нема коли про це думати, мені це потрібно зараз. Спроба змусити вас прийняти рішення в останню хвилину часто про речі, які ви зазвичай відкидаєте. Вам не обов'язково подобається, що вас б'ють. Того вечора в ній щось зламалося не з якоїсь причини. Думаю, вона завжди чекала надто багато після цього візиту.
Мати. Дві мови, чотири літери. Але скільки у цих літерах пісень, теплих слів та історій. Скільки турботи чи… страждань?
Ми звикли вважати, що материнство – це своєрідний образ, який неминуче асоціюється з любов'ю та ніжністю. Саме слово «мама» у свідомості багатьох стало якоюсь метафорою, що означає турботу і ласку. Як виявляється, такі асоціації виникають далеко не у кожного. Ви здивуєтеся, але зовсім не про дітей з неблагополучних сімей. Мова про дівчаток, які мали цілком нормально дитинство, повну родину, ходили до доброї школи. Але їхнє дитинство нормально з точки зору задоволення матеріальних потреб, але при цьому ніяк не духовних. Зараз ми говоримо про тих дочок, яких ніколи не любили їхні мами.
Вони ніколи не були надто близькі один до одного. Так, так, вона знала, що, може, вона й не найкраща дочка - нервова, кричуща, вперта, ну, може, вона теж не мріяла про таку дочку? Однак у неї був вибір, мала дві доньки, і мала двоє. Другий теж далекий від ідеалу, але той, який, як на мене, більше подобається маминго.
Вона часто вимовляла матері, що їй стало гірше, але вона зустріла рішуче заперечення, або заяву про те, що «дурість говорить», або з великим жалем, що дитина теж приходить до такого. Але що ви можете зробити, якщо вона це відчує?
Нелюба дочка – як це?
Мати не любить дочку – подібне формулювання ріже вухо. Це недарма. Здається, що така ситуація неприпустима у середньостатистичній сім'ї. Як виявилось, не все так однозначно. Багато дочок живуть у таких умовах усе життя, боячись у своїй комусь вголос: «Мама мене будь-коли любила». Вони приховують це: у дитинстві – вигадують історії, у дорослому житті – намагаються уникати батьківської теми.
Вона багато зробила, щоби привернути увагу матері. Хвала за «добрі справи» не могла дочекатися, тому вона звернулася до злого боку влади. Однак вона швидко помітила, що він втратив більше свого бунтівного ставлення. Основна увага її матері була зосереджена на недоліках. Ні, не перебільшена, вона просто приділяла їм більше часу та уваги.
Проблеми у відстоюванні своїх кордонів
Напевно, не найкраще, і, можливо, вимоги до заснування матері занадто великі? Діти маленькі; вони дадуть їй багато можливостей виявити себе. Проте вона вважає, що вони скопіюють зразки. Він зазначає, що він ставиться до них іноді несправедливо. Ви скажете, що вона знає, які стосунки вона хотіла з матір'ю, тож дозвольте йому розвинути її у власному саду.
Коли мати не любить дочку – це відбивається на всьому подальшому розвитку дівчинки, її становленні, її особистості, страхах та стосунках з людьми.
Як правило, «нелюбов» виявляється в абсолютній емоційній відстороненості матері від чада і в регулярному моральному тиску на дитину. Іноді це навіть можна характеризувати як емоційне насильство над дівчинкою. Які ж виявляються такі взаємини?
Вчора ти був як ублюдок. Ви виросли, ви більше не дитина, яка очікує зростання її зубів. І оскільки ви виросли, моя душа продиктувала наступні рядки. Не впадайте у відчай любові, тому що ви знайдете тільки ілюзію і розчарування. Твоя мати навчала мене, коли ми були молодші, терпіння. Уявіть, що вовк просто відчай. Ви жінки, ви розумієте краще. І я, як чоловік, поговорю з тобою про людей. Що ви повинні вибрати, але це не зобов'язує, ви можете вибирати.
Недолік довіри до людей
Коли ви вирішите перестати блукати по пошуку особистості і коли ви хочете, щоб людина поряд з вами на все життя розглянула наступні речі. Чи не дивіться на упаковку. Моя дорога дівчина, пачка, після надто великого сонячного світла, жовтіє, ненавидить і що ви робитимете далі? Упаковка тонка і не триматиме вас у теплі взимку, холодним та засніженим. Упаковка не змусить вас голодувати чи жадати. Це даремно, якщо погано.
Логічне запитання: «Чому мама мене не любить?»
Часто матері тотально байдужі до дітей. Так, вони можуть годувати їх, давати їм дах та освіту. Однак при цьому може бути відсутній необхідний маленькій дівчинці зв'язок між дитиною і мамою (тут мається на увазі саме та модель відносин, коли дочка спокійно може довіритися мамі і отримати від неї підтримку, щире співпереживання дитячим або підлітковим проблемам). Але, як правило, з боку такого роду байдужість може бути зовсім непомітною.
Не кидайте себе у руки світла, але працюйте незалежно. Не тримайся за його гаманець, бо, зрештою, ти станеш його предметом. І якщо він піде, з чим ти залишишся? Чи варто все, що ви хочете, в обмін на свою душу? Ви кохана людина чи жінка, яка очищає всі страждання?
Наприклад, мама прилюдно хвалить дочку і хвалиться її успіхами, тільки похвала ця – звичайне лицемірство. Коли ж умовна «аудиторія» пропадає, мати не лише не звертає жодної уваги на успіхи доньки, а й постійно занижує її самооцінку під час спілкування тет-а-тет. Нелюба дочка стає жертвою, яка з наймолодшого віку сприймає світ через призму материнської байдужості чи материнської жорстокості.
Не бійтеся, якщо ви відчуваєте, що ваше серце вилітає з грудей і приземляється на його душу. Не ламайте політ зі страху висоти. Не любіть половину міри, тому що у вас буде половина порожньої душі, а найбільше щастя – коли у вас є душа, сповнена того, кого ви любите.
Але вибачте тільки те, що не заперечує вашої гідності. Не прощайте, якщо він витирає ваші чоботи своєю душею. Душа скаже вам, що пробачити, залишитися і коли йти, Не обманюйтесь, думаючи, що ви перемістите гору перед собою. Люди змінюються тимчасово - свого роду відпустка природи, але будь-яке свято має кінець, чи не так?
Розглянемо дуже простий і у своїй життєвий приклад. У той час, як одна дівчинка приносить додому у своєму щоденнику «четвірку» – мати може підбадьорити її, вселивши доньку надію, що наступного разу оцінка обов'язково буде вищою. В іншій же родині подібна ситуація може закінчитися скандалом, мовляв, «знову принесла додому чотири бали, а не п'ять!». Бувають також варіанти, коли матері в принципі байдуже, як навчається дитина. Постійний негатив, як і регулярна байдужість, наносить незабутній відбиток на подальші долі дочок та їхні власні майбутні сім'ї.
Не ревнуй. Ви не робите цю помилку і не приймаєте її. Ви розумієте, що любов - це свобода - ви все ще знаєте поранену отруту, про яку ви турбувалися, коли були молодші? Ну, ви бачили, як кола були у повітрі, коли ви літали на сонці, коли ви засліплювали землю?
«Мама мене ніколи не любила»: Нелюба дочка та її доросле життя
Що робити, якщо мама не любить мене? - Питання, яке багато дівчат задають собі занадто пізно. Часто він приходить у їхні голови вже тоді, коли період спільного співжиття з батьками залишився далеко позаду. Адже саме він формував протягом довгих років мислення людини.
Як проявляється материнська нелюбов?
Моя дочка, ти красива жінка в особі, розумі та душі. Бути сильною жінкою та не розуміти, що сильно не плакати. Якщо ви плакатимете, моє плече завжди буде тут для вас.
Йдеться про те, щоб побачити свободу душі – безперервний політ. Не народжуйте брехнею, тому що тоді ви увійдете в порочне коло, з якого тільки поділ прибере вас. Кохання дивне для химер. Не думайте, що ви можете лежати лише один раз - уперше складніше, тоді ви втрачаєте рядок. Якщо він бреше вам, йдіть і знайдіть людину, яка може прийняти ваші справи, слова та любов. Вона не приймає молочного тата поруч із вами.
В результаті вже дорослі дівчата отримують цілий букет психологічних проблем, заснованих на отриманих раніше емоційних травмах.
Одного разу питання "Чому мама мене не любить?" переростає у життєву позицію «Мене взагалі ніхто не любить і не любив».
Чи варто говорити про вплив такого світогляду на відносини з протилежною статтю та з суспільством загалом? Недоотримане в дитинстві материнське кохання призводить нелюбимих дочок до:
- Невпевненості у собі та у своїх силах. Чому дівчина чи жінка просто не розуміє, що вона може бути кимось кохана.
- Недовірі до оточуючих. Чи можна бути щасливим, коли ти нікому не можеш довіряти
- Нездатності тверезо оцінювати свої переваги та конкурентоспроможність. Це впливає не лише на спілкування та здорове життя в соціумі загалом, а й на кар'єру та сферу інтересів зокрема.
- Сприйняття всього надто близько до серця. Вкрай небажана якість для будь-якої людини, яка бажає досягти успіху в будь-якій життєвій галузі. Список можна продовжувати довго.
Що робити, якщо мама мене не любить?
Навряд чи дочка може знайти відповідь, що задовольнила її, на запитання, чому мама її не любить. І шукає вона його в собі:
- «зі мною щось не так»,
- «я недостатньо хороша»,
- «я заважаю моїй мамі».
Звичайно, такий підхід призведе лише до ще більшого занурення у проблеми та зниження самооцінки та впевненості у собі. Але навіть, знайшовши відповідь, складно докорінно змінити ситуацію. Однак можна подивитися на все з боку.
Так, батьків, як і країну, не обирають. І любити насильно не змусиш. Але можна якісно змінити власне ставлення до всього, що відбувається у сім'ї. Якщо ви та сама дівчинка, яка пізнала всі «принади» подібного відношення на собі – ви просто зобов'язані ретельно опрацювати картину світу, яка була створена у вашій свідомості. Варто зрозуміти, що не всі люди доброзичливі до вас виключно з користі і не варто підозрювати в нещирості. Це не легко. Деякі навіть не можуть прийняти факт, що вони цінні для когось. Можливо, для переоцінки цінностей варто звернутися – це напевно допоможе налагодити життя та ставлення до інших людей. Головне, що слід пам'ятати, ви самі станете матір'ю. І щире прояв любові до свого чада – найкраще, що ви можете для нього зробити.
Не прагнете догодити матері, особливо якщо за роки життя з нею ви усвідомили, що будь-яка ваша поведінка, швидше за все, буде сприйнята в кращому разі байдуже, в гіршому - звичною критикою. Рости без материнського кохання - складно. Але ще складніше змусити себе змінити модель своєї поведінки. Навіть якщо ваша мама ніколи не любила вас, вона варта поваги за ваше виховання, але не постійних переживань. Ваше завдання – налаштувати себе на подолання закоренілих сценаріїв та підвищити власну цінність у своїх очах. Багато нелюбимих дочок змогли налагодити життя, подорослішавши. І ви зможете, якщо усвідомите першопричину своїх психологічних проблем. А вона якраз у вашому питанні: «Чому мама мене не любить?».
Питання психологу:
Здрастуйте, мене звуть Поліна, мені 27. Живемо в домі з мамою разом. За останні 8 років дуже змінилися взаємини з мамою, ми перестали один одного розуміти. Раніше жили з бабусею та вітчимом. Мама з вітчимом пили не працювали (Мама 8 років не працювала тому що бабуся стала лежачою і за нею був потрібний догляд) в результаті я йду з навчання і йду працювати тому що сім'ю треба забезпечувати тим більше я не хотіла що бабуся потребувала чимось хоч у неї й пенсія хороша була, на нас усіх цього не вистачало. Завжди сварилися за вітчима тому що він багато пив громив будинок а Мама завжди була на його боці і навіть по п'яні кричала щоб я валила з дому вона тут господиня. Через сімейні проблеми мене кинув хлопець, адже кому треба дружина з сім'ї алкашів...так минуло кілька років, я працювала і всім забезпечувала і мовчала, бо бабуся просила не сваритися. Мама страшний егоїст вона вважає що я їй всім зобов'язана. Дійшло до того, що поїхала за кордон працювати, заробляла більше ніж у себе і все надсилала в будинок. За станом здоров'я повернулася додому та влаштувалася на минулу роботу. Мамі стало бракувати грошей, вона весь час бере мором. Просто ходить із незадоволеним обличчям і стогне що хоче сумку хоче куртку хоче телефон (за три роки я їй три штуки купила, втрачає) бабуся вмирає.. похорон все на мені, Мама в театральній депресії. Минув рік вона п'є не працює і звинувачує мене в її нещасному житті (це я вітчима після похорону вигнала) у результаті я вмовила її вийти на роботу, начебто влаштувалася все нормально думала буде. Але вона все одно п'є (навіть кодували але її навіть лихоманка не налякала через півроку почала пити) вдома я ремонт закинула тому що Мама не забирається вона скрізь все розкидає постійний срач у будинку. Я не встигаю, бо на двох роботах. Все так само тягне з мене гроші покупки. Я не знаю, як бути далі! Не хочу сім'ї, моя віддушина це мої тварини двох собак і кіт. Я скоро збожеволію, а Мама навіть не розуміє яка вона егоїстка і як ображає і принижує мене часто словами. Але в той же час вона каже, що любить мене, все для мене робила. Адже правда в дитинстві я ні в чому не потребувала і не помітила навіть догляд батька ... що з нею? Як мені повернути тут турботливу розумну самодостатню жінку, якою вона була?
На запитання відповідає психолог Гнатюк Людмила Юріївна.
Привіт Поліна.
Чесно скажу, я не знаю, як повернути ту маму, якою вона була, це не в змозі. І якщо неможливо повернути час назад, то єдине, що можна змінювати своє ставлення до ситуації і те, що реально від Вас залежить. Наприклад, Ви вже досить доросла, щоб жити окремо від мами. Вона Вам говорила про це у поривах гніву, але Ви не сприймали це як можливість змінити своє життя, а скоріше навпаки, всіма силами трималися за звичний уклад. А тут ще й за бабусею був потрібен догляд, як і причина вагома. Але за фактом, кожен у цьому житті відповідає за себе, немає сенсу робити щось заради інших, сподіваючись, що оцінять. Або Ви робите це тому, що для Вас це важливо (і не має значення, що з цього приводу скажуть інші), або не робите -і це буде чесніше, ніж тягнути все і всіх на собі, очікуючи, що інші щось переосмислять, одумаються, подякують Вам.
Людина народжується, щоб реалізувати закладений у ньому потенціал. Потенціал - це наші прагнення та бажання, якщо вони в нас народжуються, то у нас є ресурси та можливість їх реалізувати. Звідси питання до Вас: які СВОЇ бажання та прагнення Ви реалізували чи хоча б на шляху до їх втілення?
Те, що намагалися для сім'ї, це добре, але те, адже всьому є межа. Якщо бабусиної пенсії було достатньо, то ці ресурси можна було розподілити по-іншому. Але швидше за все, це більше потрібно Вам, ніж їй. Як би там не було, Ви отримали певний досвід, але не впевнена, що отримали користь з нього, раз продовжуєте всіх рятувати і утримувати.
Хлопець, напевно, намагався Вас обдурити, але зрозумів, що безнадійно, Ви взяли на себе роль батька та сумлінно граєте її. Взяти, наприклад, те, що Ви купували їй за останні роки 3 телефони. Так безвідповідально можуть поводитися лише діти, які справді є найбільшими егоїстами, і це нормально до певного віку. Але своєю поведінкою батька, Ви тільки посилюєте ситуацію, навіть якщо Вам здається, що Ви робите дуже шляхетно.
Разом з тим, маю надію, що настав час, коли Ви почали розуміти, що більше так не можете. Тож написали сюди. Настав час згадати, що Ви донька, а не мати (або батько) і зайнятися своїм життям, а у мами у свою чергу, не залишиться іншого вибору, як почати змінювати і своє життя. Якщо ж вона вибере залишити все як є і нічого не змінювати - дайте їй це право, врешті-решт, це її життя і точно не Вам вчити її, як правильно, а як ні. Ваше завдання побудувати свої межі. Що мені посильно і на радість - то роблю і допомагаю, там де відчуваю злість, біль і агресію - саме її і висловлюю, не намагаючись перетерпіти і догодити мамі. Rating 5.00 (3 Votes)
Я майже не пам'ятаю своє дитинство до 8 років, за винятком неприємних моментів фізичного болю від побиття мамою, падінь та інших ситуацій, у яких була зачеплена моя дитяча психіка. Жодного щасливого дня я не пам'ятаю.
Мама виховувала мене сама, коли мені було три роки, вона розлучилася з батьком-алкоголіком. Я третя дитина. Старшого брата виховувала бабуся, сестру забрав батько, з яким надалі ми не підтримували зв'язку.
Мама багато працювала, вона лікарка. Приходила додому завжди нервова, всю злість зривала на мене. Щоденні скандали, в яких так само брала участь бабуся, вдень мені доводилося терпіти бабусю, а ввечері маму, приниження, мат, побої… Слова про те, що без неї я ніхто і кликати мене ніяк, і якщо вона здохне, я опинюся на смітнику. Що вона не влаштувала своє життя через мене, якби вона привела чоловіка, то моє місце було б на кухні в кутку на підстилці. Тільки моє місце і так було на кухні на розкладному дивані, через відсутність своєї кімнати. Я не могла спати з бабусею, яка ночами ходить у туалет у відро і бризки сечі летять мені в обличчя. І я не могла спати в кімнаті з матір'ю, яка вічно зла і не спить до глибокої ночі. Звичайно я намагалася спати то в одній кімнаті, то в іншій. Але в результаті пішла на кухню, а на кухні о 6-й ранку підйом, від зашумілого чайника і т. д. З урахуванням того. що засинала я не раніше трьох ночі, обмірковуючи своє життя, ридаючи… і вирощуючи в собі ненависть, злобу та образу.
Зараз мені 23 та я не можу спати ночами. Я прокидаю роботу і багато інших важливих справ... але я не можу навіть із сильнодіючими транквілізаторами заснути раніше 5-8 ранку... Через що мама і зараз готова порвати мене на шматки, що я ніколи не стану нормальною людиною, з нормальною роботою, графіком, режимом. Я все ще в її очах невдаха, лінива, не здатна змінити своє життя навіть у такій дрібниці як сон.
Повернуся до дитинства. Ще в садку мені здавалося, що я відрізняюся від решти, зі мною ніхто не дружив. Я не знаю чому, але я завжди була самотньою. У школі до п'ятого класу я сиділа на останній парті одна і так само була ізгоєм. Можливо тому, що погано одягалася і виглядала неохайною, можливо від того, що всі помічали мої проблеми. Всі знали, що якщо мене образити, ніхто не заступиться. Мамі було начхати, у неї багато роботи.
Але тоді мені ще не було так погано, я ще не все розуміла, що на мене чекає попереду, але вже було почуття, що все йде не так, що на мене чекає в майбутньому нехороше...
У п'ятому класі фінансове становище мами покращилося, вона почала купувати мені дорогі речі тощо тільки з ще більшими докорами. «Подивися, як я намагаюся щосили, а ти, тварюко, не вчишся! Я здохну від такої роботи, а ти будеш на смітнику!» Ці слова завжди у моїй голові.
Навіть купуючи мені щось дороге та гарне, вона казала: «Куди тобі, корове, ці шпильки? Ти їх зламаєш першого ж дня». І все одно купує. «Куди тобі, свині, цю яскраву кофту, вона буде чорна, ти ж нечупара».
Зараз я вкрай рідко ношу підбори і в моєму гардеробі немає жодного кольору, крім чорного...
Вищесказане, звичайно, не причина, але щось у цьому є. Тільки мама тепер, коли мені 23, кричить уже протилежне: «Що ти як гот-підліток натягла свої чорні шмотки та бутси солдатські? Кому ти потрібна у такому одязі? Іди купи нормальні речі! Візьми гроші, скільки потрібно і купи!
Але мені вже не потрібно нічого. Я не люблю ходити магазинами. Я люблю дорогі речі та взуття, але суворо у своєму стилі. Все чорне та агресивне.
З п'ятого класу все приблизно й помчало…
До проблеми у сім'ї додалися проблеми у школі. Я погано вчилася. Я не могла вчитися краще, я завжди була в депресії. Мені здавалося, що весь мій клас ненавидить мене і намагається якось зачепити. Були навіть бійки...
7, 8, 9 клас - суцільне пекло. Вдома побиття та скандали через оцінки, у школі побиття та приниження старшокласником (у моєму класі з якогось моменту мене стали боятися і зайвий раз не чіпали). Я почала закохуватися, звичайно, не взаємно - і знову біль, і знову розчарування глузування, приниження. Друзів у мене майже не було, а якщо й були, то вони кидали мене за першої ж небезпеки, що їх почнуть так само гнобити, як і мене через спілкування зі мною.
Було багато бійок, мене просто вели одну за школу і били по кілька людей, причини були різні — не там пішла, чи то сказала.
Якоїсь миті мене викликали на черговій «стрілці», щоб побити, і покликали багато народу зі словами «приходьте подивитися, як ми наб'ємо їй морду». Я прийшла, як це робила завжди. Зі мною була подруга. Не знаю, вона пішла зі мною як підтримка або просто від жалю.
Туди прийшов той хлопець, якого я любила в той момент, він був скоріше на боці ворогів, аніж на моїй. І ось стандартне питання: "Що ти зробиш, якщо я штовхну тебе зараз?" Я хочу сказати, що вдарю тебе у відповідь. Мені набридло просто стояти і терпіти це все ще перед такою кількістю народу. Я втомилася бути вашою іграшкою для биття та глузувань.
Подруга прочитала це в моїх очах і крутить головою: «Відповісти, що ти нічого не вдієш. Не треба. Не роби цього". І я відповіла, що штовхну і вдарю її теж.
Не минуло й секунди після моєї відповіді, як я вже летіла спиною до асфальту. Мене хтось спіймав ззаду, якби не спіймали, був би сильний удар головою об асфальт... Я одразу намагаюся вирватися з рук того, хто спіймав мене. Але мене тримають. Вони сміються з того, що я полетіла, як лялька від удару в груди. Далі не пам'ятаю... Якась розмова, і ось я вже в бійці з однією з них... Я билася з усіх сил... Нічого не бачила, просто била її й била щосили. Вона кричала, щоб я її відпустила. На що я ще більше продовжувала бити її. Мені здалося, що на мене налетів увесь натовп, і я почав бити ще сильніше... Але, як виявилося, двоє дорослих хлопців намагалися відірвати мене з одного боку від нього, і ще двоє намагалися витягнути її з моїх рук з іншого боку. Витягли. Я відійшла. Мене нудило. У роті наче піском посипали. Нічого не розумію... чи то стою, чи то падаю… І слова подруги: «Ти молодець. Тільки прошу тебе не падай, стій. Після такого тебе вже ніхто не чіпатиме. Стій тільки, не падай»... Вони підійшли до мене запитали, чи все зі мною гаразд і чи не заявлятиму я в поліцію... Звичайно ж ні...
Та дівчина потім довго приховувала побої на обличчі волоссям... Я не люблю бійки, але я не мав вибору. Хоча я ще якийсь час хотіла просто вбити її, було почуття незавершеності… але мене відтягли... Більше у моєму місті мене ніхто не чіпав.
Напевно, час перейти до спроб самогубства.
Не пам'ятаю точно, коли зробила першу...
Може мені було 13-14 років.
І причиною була сварка із мамою. З хати пропав золотий ланцюжок із хрестиком. Мама звинуватила моїх подруг, які приходили у гості, що я заперечувала. І вона відповіла: «Якщо це були не твої подруги, то ти сама вкрала її і витратила гроші на якусь розвагу». Я не вірила своїм вухам. Звинуватити мене у крадіжці у власної матері, яка дає мені гроші, годує мене та одягає. Живучи з якою, я повертаюся додому зі страхом, аби не було чергового скандалу. А тут — вкрасти ланцюжок, знаючи заздалегідь, чим мені це обернеться?
Досі пам'ятаю кому образи в горлі за це звинувачення. І я подумала, якщо ти про мене таку думку, то мені не варто жити далі.
Взяла аптечку і зібрала жменю (видалено для задоволення Росспоживнагляду – ред.), 40 штук. Підійшла до дзеркала, довго вдивлялася у свої заплакані очі, ковтаючи образу. Попрощалася із собою та випила. Лігла спати з повною впевненістю, що вже не прокинусь. Але наступного ранку прокинулася, як ні в чому не бувало.
І згадала своє бачення, яке було ще до цього, років об 11. Лежала на ліжку, чи то засинала, чи просто про щось думала. Зараз навіть не згадаю, чи були розплющені очі. Я почула голос, жіночий, але щось усередині мене знало, що це голос не людини, а істоти набагато вищої. Крім голосу перед очима крутилася вогненна куля. І голос говорив: «Навіщо ти ганяєшся за смертю? У тобі є щось маленьке і добре, живи заради цього, пам'ятай про це». Я ще не розумію, про що говорив голос.
Друга спроба була у дев'ятому класі. Мені було 15. І це невзаємне кохання, саме до того хлопця, який був при бійці, в якій я не дала себе образити.
На цей момент я вже розуміла, які (видалено для задоволення Росспоживнагляду - ред.) потрібно пити і в якій кількості точно, щоб не залишитися в живих. Будинки завжди були сильні (віддалено – ред.) у вільному до них доступі. Як я вже казала, мати лікар. І цього разу мета була (видалено – ред.). Не писатиму, які, це тут ні до чого.
Причина другої спроби суїциду була не лише він. Він був поштовхом, каталізатором, як і всі інші нібито причини. І я це розуміла. І знала, що вирішивши одну проблему, моє життя не зміниться. Я вже достеменно знала, що не хочу жити.
В одній кімнаті стара сліпа бабуся, яка нічого не бачить і ні про що не підозрює. В іншій кімнаті я. Мама на чергуванні. У моєму розпорядженні ціла ніч, і цього часу достатньо, щоб серце зупинилося і вранці мене знайшли холодною. У руках 5 пластин по 10 (віддалено – ред.) у кожній, дістаю перші 10 і запиваю… Починаю відкривати другі 10… Телефонний дзвінок. Це подруга. Я не витримала і сказала їй прощай. Вона зрозуміла, в чому річ і намагалася заговорити мене і протягнути час. Навіть попросила цього хлопця зателефонувати до мене. І він зателефонував. Він просто мовчав у трубку... І з цим мовчанням я заснула від 10 випитих (віддалено – ред.)…
Наступного дня прийшла мама. Зрозуміла, в чому річ. Підняла мене з криками та черговим скандалом. На що я схопилася і втекла до бабусиної кімнати, в якій не було бабусі (вона намагалася заспокоїти маму), зачинила двері на замок і заснула. Мене ніхто не чіпав більше доби... Вони стукали, намагалися відчинити двері. Я не прокидалася, прокинулася від криків і стуків, що настав час відчиняти двері, відчинила. Але я була ще не свідомою адекватної людини.
Мама відвела мене до лікарні. Там промивання, крапельниці, почуття сорому, огид до себе. Потім насмішки всіх, моя спроба поширилася чутками від моїх друзів. До мене приходили до лікарні, але мені здавалося, що вони приходили більше подивитися на це як на видовище, а не на співчуття.
Я часто (видалено – ред.) собі руки, до 22 років вже перейшла на ноги, щоб на роботі не помічали (видалено – ред.).
Мене це розряджало. Мені подобалося завдавати собі болю, мені подобалася кров.
У 19 був найважчий період. Я прогавила два роки свого життя, тому що все було в порядку... всього лише два роки з 23. Я любила, і це було взаємно. Це кохання супроводжували дисоціативні наркотики, розваги, навчання, робота тощо... Не хочу говорити про це докладно. Ми розлучилися... і це кінець.
Півроку після розлучення я намагалася жити начебто нічого не сталося, стиснувши зуби від болю про втрату людини, яка так сильно любила мене і котру любила я. Який дав мені за два роки більше кохання, ніж може дати власна мати за все життя.
Півроку тривоги нескінченної. У кожному куточку грудей сидить кішка і рве мене зсередини на частини що секунди цих шести місяців. Нічні кошмари. Я прокидаюсь і кричу від жаху побаченого, відрубані ноги, руки, голови у снах. Постійні вбивства. За моїми снами можна було знімати фільм жахів. Перед очима завжди страшні картинки. Я називала їхнє слайд-шоу. Заплющуєш очі і помчало. Монстри, люди, незрозумілі істоти... обличчя, злі усмішки... це зводило з розуму.
Я звернулася за допомогою до психіатра. Мені запропонували лягти на обстеження на два тижні. Я подзвонила мама і розповіла їй все. У відповідь черговий скандал та нерозуміння. «Ти тварюка, я тобі такі гроші віддаю. Ти вчишся і вигадуєш собі хвороби. Іди працюй, худоба, і все пройде! Якщо пропустиш навчання і ляжеш до лікарні, про мою допомогу можеш забути!»
Я не лягла. Стиснула зуби і намагалася продовжити вчитися... (віддалено - ред.) собі руки, хоч якось випускаючи своїх демонів назовні... Почалися серйозні проблеми із серцем, мені викликали швидку прямо на навчанні. І всі як один відправляли мене після кардіолога до невролога, впізнаючи мій стан. А невролог уже до психіатра. Але мені була потрібна госпіталізація, а я не могла, інакше знову сварка з мамою... Хоча я вже не вчилася. Я не могла вчитися, у мене тремтіли руки, зіниці були постійно розширені (я ще не пила на той момент антидепресанти). Я ніби була під високою напругою, як оголений провід - торкнися, і я розірвуся на частини.
Так і сталося. Весь цей стан мене супроводжував друг... а потім йому стало просто страшно дивитися на все і він пішов... Видовище було справді страшне... Я різала себе, посипаючи в рану сіль і втирала її, щоб було болючіше, але аби заглушити тривогу всередині, аби кішки по кутках моєї душі зникли хоча б на годину...
Друга лякали мої очі. Щиро кажучи, мене вони теж лякали. 24 години на добу розширені зіниці. Очі величезні, такі злі, нещасні та водночас спустошені від боротьби із собою. Яхидна усмішка крізь сльози... я все одно помру... я піду... я вб'ю себе.
Друг не витримав і пішов...
Того вечора я попросила його про ласку сходити зі мною на цвинтар поховати себе.
Я прокинулася вранці з думки, що маю залишити на цвинтарі ту частину себе, яка хоче померти. В мені ще залишалася частина, яка хотіла жити і боялася смерті. Ця частина завжди зі мною.
Ми пішли. Я довго вибирала місце і знайшла. У голові вже був зранку обряд (не знаю звідки, вже прокинулася з цією думкою). (Опис досконалого обряду видалено редакцією.) Перші дві години була якась ейфорія, відчуття, свободи. Ми спокійно попрощалися з другом, і я пішла додому.
За годину чи дві мене як підмінили. Я взяла бритву та розрізала руку у чотирьох місцях. Багато, багато крові. Я сиджу в калюжі своєї крові (саме так, як я уявляла це місяцями раніше) вся в крові, але в ейфорії... Не відчуваю болю, нічого... як дитина в купі іграшок. Я вимазала своєю кров'ю і сміялася... Це була істерика. Друг повернувся. Він намагався викликати швидку. Я не дозволила, сказала, що просто втечу, і тоді знайдеш моє тіло на вулиці. Він просто робив мені пов'язки, зупиняв кров... усю ніч.
На ранок я прийшла до тями. Погано пам'ятаю, але, за його розповідями, я сиділа, гойдалася, дивлячись на свою руку і повторювала одне й те саме: «Я хочу, щоб моя рука стала колишньою. І ми пішли до травмпункту зашивати її. 20 швів. Розрізані сухожилля, які дуже довго зросталися і нулі від болю.
Потім дзвінок мамі, і я благала її дозволу на те, щоб лягти в лікарню, бо розуміла, що те, що вчора зробило це, може повернутися в мене будь-якої хвилини.
Лікарня, реабілітація три місяці, антидепресанти, транквілізатори, психологи. лікарський консиліум.
Вийшла туди майже без симптомів. Але всі думки всередині лишилися.
Через два роки знову спроба... Два роки боротьби з депресією без толку і знову поштовх... І знову спроба... Через 6 годин знайшли... реанімація, без розмов, без згоди психлікарня, там друга спроба, не встигла... Зупинилась. прийшла до тями через дні три... І все... і порожнеча... страшна порожнеча...
Більше я не хочу вмирати. Моя темна частина мене все ще малює в голові картини смерті щодня… але я звикла. Я майже ігнорую це.
Але мене більше нема. Після останнього разу щось перекинулося всередині. Щось чи хтось у мені, хто вмів любити, страждати, відчувати біль чи задоволення, покинув мене. Нині я не знаю, що буде далі. Я просто не бачу свого майбутнього на найближчі півроку... І навіть йдучи вперед, здійснюючи свої мрії... а я на автоматі так і роблю... я не відчуваю смаку перемоги над смертю, над собою. Нічого не приносить задоволення. У боротьбі я втратила дуже важливу частину себе. Частина, яка відповідала за почуття та емоції. Мав шанс пройти все і бути щасливою. А зараз я просто шматок м'яса, зі шрамами та спогадами. Та дівчинка, яка хотіла жити, втомилася від нескінченної боротьби... Вона здалася... вона пішла... забрав із собою все. А без неї ніхто. Я навіть не зможу ухвалити рішення піти чи залишитися.
Краще відчувати біль, ніж нічого не відчувати.
Не намагайтеся вбити себе. У вас може вийти це, але ви залишитеся тут ... Ще в жахливішому стані душі, ніж воно було на момент, коли ви вирішили покінчити з усім.
|
Дуже часто ми ставимо питання про справжні почуття власної мами, коли самі стаємо матір'ю. До цього моменту нам нема з чим порівняти і здається, що все в межах норми, хай і видимої. Ну а далі, коли цілуємо своїх дітей, обіймаємось без приводу і питаємо у них, як минув день, як сніг на голову падає питання: «А моя мама мене любила взагалі?»
Парадоксально, але в дитинстві з цією нелюбов'ю можна сяк-так впоратися. По-перше, тому що вона не усвідомлюється. Немає мами у полі зору, але є, наприклад, бабусі, якими виховано практично все наше покоління тридцятирічних із плюсом. А далі все починає бути схожим на нелюдське випробування. Тому що вбудований механізм «любити своїх батьків попри все», даний нам у дитинстві, щоб не збожеволіти від горя, перестає працювати.
На що схожа нелюбов? На відсутність. Наче мама жива-здорова, але її немає. Або вона завдає болю. Наприклад, тим, що завжди порівнює. З сусідкою Машкою, з донькою подруги, та, здається, з будь-ким. І тут починає формуватися найстрашніший страх: «я начебто існую, але чи несу я своїм існуванням хоч якусь цінність, якщо навіть мама мене не цінує?»
Пам'ятаю, як гуляю на вулиці перед під'їздом і раптом вдалині бачу мамин силует. «Раніше пішла з роботи», – думаю я із завмиранням серця, кидаю всі справи і біжу до неї назустріч стрімголов. "Вся брудна, подивися, на кого ти схожа", - зустрічає мене мама словами, не наповненими радістю. І мені вже тридцять три, а не десять, як тоді, але я досі чую ці слова про неохайну зачіску, повненькі ноги і невдалий макіяж. Кожна наша зустріч проходить зі скрипом і моєю наступною безсонною ніччю, де я розбираю по поличках всю мамину критику та сумніви, якими вона не перестає мене постачати, як котлетами.
Образ власного "я", як і поняття базової безпеки, зводяться до єдиної людини - мами. Мама бачила вас красивою, розумною, коханою та сильною дівчинкою? Вам дуже пощастило. На всіх інших рано чи пізно чекає зустріч із психотерапевтом.
Невпевненість в собі
Куди ж без неї? Нелюбі доньки не варті уваги, тому що в пам'яті в принципі немає відчуття кохання. Діти легко адаптуються до всього – і навіть до цілковитого ігнорування та критики кожного кроку. Ви не можете усвідомити своє нутро, тому що давно чуєте, що "вся в бабусю пішла" або "кому ти з таким характером потрібна". Люди з талантами в даному випадку все життя залишаються з відчуттям, що обманюють себе та інших, бо ніяких талантів немає.
Недовіра до людей
Мені досі здається чимось неймовірним, коли хтось хоче зі мною дружити, наприклад. Я моментально починаю шукати каверзу, але через пару тижнів вчеплююся в цю людину з вимогами та доказами любові та дружби. На жаль, дівчата з таким досвідом прагнуть виключно сильних емоцій. Звичайно, на якийсь час вони затихають, але це означає лише, що попереду вихор нових емоцій і пристрастей, що насувається. Зазвичай це загрожує деконструктивними стосунками з «поганими» хлопцями або демонічними чоловіками, які не проти пограти в любовні ігри з ревнощами, сльозами та маною.
Складнощі з почуттями до своїх дітей
Жінкам, яких не любила мати, важко уявити по-справжньому теплу модель поведінки зі своїми дітьми. Так, можна усвідомлювати всі проблеми і намагатися уникнути їх повторення у власному житті, але порожнеча в почуттях до своєї дитини накочуватиме часом, поки ви всерйоз не поставите крапку в особистих дитячих переживаннях.
Що робити?
Швидше усвідомлювати, що у вашому життєвому досвіді є місце ось такої непростої ситуації, яка дуже травмує вас і допомагає особистості розвиватися в неправильному напрямку. Далі настав час попрощатися з надією, що ваші з мамою стосунки коли-небудь зміняться, а вона навчиться любити вас саме так, як ви все життя мріяли. Шукайте любов у собі самій - спробуйте подивитися на себе поглядом матері, яка любить, і уявіть, якою ви могли б бути в тому випадку. Уявили? Оце ви і є. Психологи радять вирощувати маму в собі самій і у випадках підтримки звертатися до неї за схваленням чи підтримкою.
Не варто гасати з дитячими травмами все життя - це інша крайність. Не варто витрачати всі сили на скарги та пояснювати свої невдачі помилками батьків. Дуже легко прожити життя в образі «мене не любила мама», тому найважливіше – вчасно зупинитись та закінчити всі ці процеси. Адже коли ми були дітьми, ми не мали вибору в принципі. А зараз тільки ви вирішуєте, залишити травму як досвід чи дозволити образам і надалі формувати свою особистість. Будьте вище минулого і уявіть, що мама володіє зовсім іншою мовою кохання. І все її бурчання, супи та вічне миття посуду – «словниковий» запас, яким вона намагається сказати вам: «Я тебе люблю, дочко».
Мама, нехай і не любляча, але все ж таки вона залишається мамою. І мама не зозуля, не кинула, не відмовилася, виховувала, як виходило, намагалася віддати все, що тільки могла. Навіть якщо вона частіше була несправедлива. Найважливіше і найскладніше, що потрібно зробити, це пробачити маму за її почуття. Однак вона дала шанс і в пологовому будинку не залишила, виховала, нехай не вміло, як могла, дбала.
Для того, щоб Вам стало легше перше, що необхідно зробити - це подякувати мамі за життя і за будинок, за її старання та за турботу. Це складно, але можливо. Наступний крок – це полюбити себе. Теж не просто зробити. Якщо людина все життя недоотримував ласку і любов, то, зазвичай, він дуже добре себе ставиться. Постаратися подолати цей бар'єр. Для цього можна звернутися до своєї внутрішньої дитини. У момент, коли Ви знаходитесь на самоті і ніхто не може перешкодити, відключіть телефон, увімкніть тиху спокійну музику, як фон. Влаштуйтеся зручніше, закрийте очі та уявіть себе дитиною. Не згадати себе, а саме подумки стати дитиною, повернутися до цього стану душею. І полюбити себе — дитину всім серцем, усією душею. Називати себе найласкавішими словами, дивитися в очі, посміхатися. Огорнути цю дитину всією любов'ю, якої зараз так не вистачає. Обійняти себе — дитину, похитати на руках. Можна заспівати колискову або зробити щось, чого хотілося отримати від мами, але вона не змогла дати. Повернутись у нинішній стан, зберігши ось це почуття кохання та тепла. Потрібно відпустити образу на маму. Це важко та боляче — відпускати образу. Але доведеться з нею розпрощатися, щоб відкрити своє серце щастю, впустити в нього кохання. Це не обов'язково робити на пряму, можна просто уявити мамин образ. Згадати, як мати посміхається, рухається, який у неї голос. Знову подумки повернутися в дитинство та згадати рідкісні приємні моменти, смачні мамині пироги або як мама сидить за рукоділлям. Постаратися думати про маму з ніжністю. Коли змінюється наше ставлення до людини, змінюються наші вчинки. Можливо, відчувши Ваше кохання, мама навчиться любити себе і тоді зможе і вас обдарувати своєю любов'ю. Хай із запізненням, але краще пізно, ніж ніколи.
Звичайно, поради дуже спільні і треба підлаштовуватись індивідуально під кожну історію. А, крім того, бувають дуже складні ситуації, коли не вдається уживатися з думкою про те, що мама не любить. У такому разі найкращим виходом стане візит до психолога. Звернутись можна за телефоном 35-10-46 до центру «Психологія».
Чому виникають такі думки?
Важко повірити, що мати не відчуває почуттів до своєї дитини. Однак на практиці таке трапляється досить часто.
Нелюбов виявляється в емоційній відстороненості, холодності. Проблеми дитини зустрічаються з байдужістю, роздратуванням, агресією.
У таких сім'ях нерідкі критика, звинуваченняу тому, що він поганий, неслухняний.
Якщо зазвичай батько прагне проводити час з дитиною, то той, хто не відчуває любові, усувається. Ігри, турбота обтяжують.
Нелюбов до свого потомства поширена серед матерів, які вживають алкоголь та наркотики. І тут психіка змінюється, атрофуються нормальні людські почуття, перше місце виходить необхідність задовольнити свої потреби.
Складнощі з проявом почуттів нерідко виникають у фанатично релігійних матерів. У цьому випадку у людини з'являється спотворене уявлення про мир, сім'ю, власне потомство.
Все життя підпорядковане одній ідеї, і близькі люди повинні погоджуватися з нею і відповідати нікому ідеалу. Якщо дочка з погляду релігії та внутрішніх уявлень матері про правильність є недосконалою, то батько перестає її любити.
У деяких жінок почуття пропадає тому, що дочка у чомусь підвела її.Причому причина може бути цілком надуманою, просто дитина не відповідає якимось придуманим критеріям.
Провини бувають і серйозніші, коли дочка йде на злочин, веде аморальний спосіб життя, відмовляється від своїх дітей.
Якщо раніше було кохання, то тепер воно замінюється на недовіру, обурення, і найкращий спосіб відновити душевний спокій - виключити людину зі свого життя.
Образа на батьків. Як впоратися з образою та гнівом на матір:
Як виявляється депресія у жінок? Читайте тут.
Чи можливе таке?
Чи може мати не любити свою дитину? Здатність виявляти емоції закладена у типі нервової діяльності та характері. Вплив надає і спосіб життя.
Здається неймовірним, що мати не любить свою дитину, але на це можуть бути певні причини:
Таким чином, основні причини, чому мати може не любити свою дитину – зміни у психіці, спочатку холодна мати, дії дочки, які складно пробачити. Звичайно, тут рідко йдеться про повну відсутність кохання.
Більшість матерів таки відчувають прихильність до дитини, навіть не показуючи це зовні або висловлюючи більшу частину часу гнів і роздратування.
Материнський інстинкт закладено у наших генах. Він може виявлятися не відразу, або людина спочатку холодна у зовнішньому вираженні почуттів, тому здається, що він не любить.
Психологія неприязні до дочок
Чому кажуть, що матері не люблять дочок? Поширена думка, що дочок матері люблять менше.
Ймовірно, це пов'язано з відчуттям конкуренціїборотьба за увагою головного чоловіка в будинку - батька.
Дочка, що доросла, нагадує жінці і про її вік.
Така неповноцінність, комплекси проектуються на ставлення до своєї дитини.
Чому дітей люблять по-різному? Дізнайтесь про це з відео:
Ознаки материнської нелюбові
Як зрозуміти, що мати не любить дочку? Давайте розберемося з ознаками, за якими ви можете зрозуміти, чи справді батько вас не любить або це тільки здається.
Ознаки нелюбові, як правило, відчуваються вже з раннього дитинства.
У деяких випадках ставлення до дочки змінюється вже в більш дорослому віці через її вчинки або просто тому, що мати негативно сприймає свій вік і старіння.
Мама мене не любить. Міф про святе материнство:
Які наслідки?
Мати не любить дочку. На жаль, наслідки батьківської нелюбові позначаються на всьому подальшому житті дівчини:
Жити, знаючи, що тебе не любить батько досить складно. Людина змушена постійно перебувати у напрузі, шукати підтвердження хорошого відношення.
Нелюблені діти. Вплив дитячої образи на долю:
Що робити?
Доведеться усвідомити, що у житті ви зіткнулися з такою складною ситуацією. Не варто звинувачувати матір у тому, що вона не здатна на кохання. Це її вибір.
Основне завдання- жити, радіти життю, незважаючи ні на що.
Ви не відповідальні за ставлення до вас інших людей, але можете управляти власними проявами психіки і діями.
Що робити, якщо вас не любить мати? Думка психолога:
Такі дівчатка роблять потім одні й самі помилки у відносинах, не усвідомлюючи причину. Тому, будь ласка, стежте за тим, що ви кажете своїм дітям!
Джерело фото: alwaysbusymama.com
"Мама мене не любить!"
У дочок, які виросли з усвідомленням того, що їх не люблять,залишаються емоційні рани, які значною мірою визначають їхні подальші стосунки і те, як вони будують своє життя.
Що найважливіше, потреба дочки в материнському коханні не зникаєнавіть після того, як вона усвідомлює, що це неможливо.
Джерело фото: hsmedia.ru
Ця потреба продовжує жити в її серці поряд із жахливим усвідомленням того факту, що єдина людина, яка повинна її любити безумовно, просто за те, що вона є на світі, цього не робить. Щоб упоратися з цим почуттям, іноді потрібне все життя.
Чим загрожує мамина нелюбов?
Найсумніше, що іноді, вже подорослішавши, дівчата не здогадуються про причину своїх невдач і вважають, що у всіх проблемах винні вони самі.
Джерело фото: bancodasaude.com
1. Нестача впевненості у собі
Нелюбі дочки не люблячих матерів не знають, що вони варті уваги,у тому пам'яті не залишилося відчуття, що їх взагалі люблять.
Дівчинка могла рости, звикаючи день за днем лише до того, що її не чують, ігнорують або, що ще гірше, за нею уважно стежать і критикують кожен її крок.
Джерело фото: womanest.ru
Навіть якщо вона має явні таланти і досягнення, вони не надають їй впевненості. Навіть якщо вона має м'який і поступливий характер, у її голові продовжує звучати голос матері, який вона сприймає як свій власний,- вона погана дочка, невдячна, все робить на зло, «у кого таке виросло, в інших діти, як діти»…
Багато хто вже в дорослому віці розповідає, що в них залишається відчуття, що вони «обманюють людей» та їхні таланти та характер таять у собі якусь ваду.
Джерело фото: bodo.ua
2. Нестача довіри до людей
Мені завжди здавалося дивним, чому хтось хоче зі мною дружити, я починала думати, чи не стоїть за цим якась вигода.
Такі думки виникають від загального відчуття ненадійності світуяке відчуває дівчинка, чия мати то наближає її до себе, то відштовхує.
Джерело фото: sitewomen.com
Їй і надалі буде потрібне постійне підтвердження, що почуттям і стосункам можна довіряти, що наступного дня її не відштовхнуть.
І в дорослому віці вони прагнуть емоційних бур, спадів та підйомів, розривів та солодких примирень. Справжнє кохання для них - це наслання, всепоглинаюча пристрасть, чаклунська сила, ревнощі та сльози.
Джерело фото: manlogic.ru
Спокійні довірчі стосунки здаються їм або нереальними(Вони просто не можуть повірити, що так буває), або нудними. Простий, не «демонічний» чоловік, швидше за все, не зверне на себе їхньої уваги.
3. Проблеми у відстоюванні своїх кордонів
Багато хто з тих, хто виріс в обстановці холодної байдужості чи постійної критики та непередбачуваності, розповідають, що постійно відчували потреба в материнській ласці, але в той же час розуміли, що не знають жоден із способів її отримати.
Те, що викликало прихильну усмішку сьогодні, завтра може бути відкинуто з роздратуванням.
Джерело фото: foto-cat.ru
І вже ставши дорослими, вони продовжують шукати спосіб задобритипартнерів або друзів, уникнути повторення тієї материнської холодності за всяку ціну.
Крім труднощів із встановленням здорових кордонів із протилежною статтю,у дочок матерів, що не люблять, часто виникають проблеми і з дружніми стосунками.
Джерело фото: womancosmo.ru
4. Уникнення як захисна реакція та як життєва стратегія
Дівчинка, яка відчувала у дитинстві материнську нелюбов, десь у глибині душі відчуває страх: «Не хочу, щоб мене образили ще раз».
Для неї світ складається з потенційно небезпечних чоловіків, Серед яких якимось невідомим способом потрібно знайти свого.
Джерело фото: familyexpert.ru
6. Надмірна чутливість, "тонка шкіра"
Також таким нелюбимим у дитинстві дочкам важко справлятися зі своїми емоціями,адже вони не мали досвіду безумовного прийняття їхньої цінності, що дозволяє міцно стояти на ногах.
7. Пошук материнських відносин у стосунках із чоловіками
Ми прив'язані до того, що нам знайоме,що становить частину нашого дитинства, яке б воно нам не випало.
Джерело фото: iuvaret.ru
Тільки через роки я зрозуміла, що мій чоловік ставився до мене так само, як і моя мати, і я сама його вибрала. Навіть перші слова, які він сказав мені, щоб познайомитися, були: «Ви самі придумали так пов'язати цей шарфик? Зніміть». Тоді мені це здалося дуже кумедним та оригінальним.
Навіщо ми про це розповідаємо зараз, коли вже виросли?
Не для того, щоб кинути у відчаї ті карти, які нам здала доля. У кожного вони свої.
А для того, щоб усвідомити, як ми робимо і чому.І стосовно своїх дітей у тому числі.
Підготувала: Марія Малигіна
