Чим небезпечна батьківська гіперопіка? Причини та наслідки гіперопіки батьків Мати опікується дорослим сином.
Дуже часто батьки, намагаючись оточити свою дитину турботою та увагою, роблять велику помилку.
Вони повністю контролюють малюка, перешкоджаючи будь-якому прояву.
Що робити, якщо дитина не слухається? Дізнайтесь про це з нашої.
Що це таке: синоніми та антоніми поняття
Гіперопіка— це модель батьківського поведінки, у якому дитина схильний до тотального контролю.
Дорослі оточують своє чадо підвищеною турботою та увагою, оберігаючи його не лише від небезпек, а й від реального життя у всіх його проявах.
По-науковому гіперопіку називають «Гіперпротекцією». Термін позначає надзахист та надмірне заступництво, яке згубно впливає на об'єкт гіперпротекції.
Недогляд() - Це протилежне гіперопіці поняття. І якщо відсутність елементарної уваги та контролю частіше зустрічається в неблагополучних сім'ях, то гіперпротекція властива сім'ям благополучним і навіть успішним.
Причини та психологія
Надмірна опіка – це результат підвищеного рівня тривожності у батьків. Згодом тривога передається і дітям, які відображають психологічні проблеми батьків.
Жінки більш схильні до гіперпротекції,ніж чоловіки. Однак трапляються випадки тотального контролю з боку кожного з батьків (особливо якщо в сім'ї єдина дитина, довгоочікувана дитина, був прецедентом дитячої смерті або травми).
Причини гіперпротекції:
- (постійне почуття біди, що насувається, і багата уява, що відтворює картини падіння, хвороби дитини і т.д.);
- (бажання бути ідеальною в ролі батьки і виховати найпоступливішу, розумну і чесну дитину за допомогою повного контролю життя і дій малюка);
- самореалізація через дитину(Коли батько не може втілювати свої ідеї та реалізувати особистий потенціал, єдиною доступною «сферою творчості» є дитина та її);
- вина(батько не відчуває істинної любові до своєї дитини і намагається компенсувати або спокутувати це тотальною опікою та турботою);
- невміння пристосовуватися(малюк зростає, але батьки все також сприймають його як беззахисне і що вимагає абсолютної батьківської турботи істота);
- проблеми в особистому житті(якщо у дорослої людини немає друзів і партнера, на яких вона може проектувати свою любов і ніжність, єдиним об'єктом для обожнювання та турботи стає дитина, яка отримує «забійну дозу» уваги).
Як і в чому проявляється гіперопіка?
Матері над сином
Ненормальні матері, гіперопіка яких поширюється на синів, схильні обмежувати здорову активність дитини, забороняючи виконувати домашні відносини з «жіночої» категорії.
Вони вважають, що готувати, прибирати і прати - це не чоловіче заняття.
Тому син повністю звільнений від домашньої праці.
В результаті у дитини не формується навичок догляду за собоюта елементарного забезпечення пристойних побутових умов.
Мати також занадто активно втручається в особисте життясина, критикує чи схвалює його дівчат (а іноді навіть сама намагається знайти гідну супутницю для дитини), намагається вплинути на її вибір.
Мами над дочкою
Гіперпротекція над дочкою проявляється у бажанні продовжити період «невинності» дитини у всіх сенсах цього поняття.
Дівчинку обмежують, не дозволяючи їй робити нормальні для її віку речі(ходити на побачення, дитячі дискотеки, дні народження, тривалі прогулянки, вечірні спортивні та творчі секції тощо).
При цьому мати може потурати «жіночим» дочкам, купуючи їй ляльок, одяг, косметику та інші речі. на першу вимогу.
Бабусі
Бабусі, які виявляють надмірну турботу, схильні критикувати поведінку своїх дорослих дітей.
Вони лають їх за виявлену самостійність, виявляють помилки поведінки та намагаються все виправити.
Особливо це помітно під час контакту між бабусею та онуками. Бабуся починає переодягати дитину, лаючи сина або дочку, які надто легко одягли малюка, готує йому «нормальну» їжу, «правильно» стирає носові хусточки і т.д.
Батьків над дорослими дітьми
Батьки, які виростили дитину, іноді не можуть змиритися з думкою про те, що чадо справді готове до самостійного життя. Тому мама/тато починають втручатися у всі сфери життя дитини.
Оскільки контроль над дорослою дитиною частково втрачено навіть у разі гіперпротекції (особливо якщо син/дочка живуть окремо), бажання батьків брати участь у виборі «долісних рішень» для дитини загострюється.
Поради щодо роботи, навчання в інституті, друзів та других половинок або повинні обов'язково виконуватися, або в хід підуть маніпуляції.
Свекрухи
Гіперпротекція з боку свекрухи ускладнюється тим, що права на турботу про дитину, що виросла, доводиться ділити з її дружиною.
Звідси з'являється ревнощі, спроби усунути конкуренцію, образи, маніпуляції та інші атрибути протистояння.
Син при цьому отримує величезну дозу турботиБо мати хоче довести, що тільки вона може забезпечити своєму чаду гідне існування.
Дуже наочно показана гіперопіка у творі «Недоросла», де можна відстежити як ознаки, а й наслідки цього явища.
Різновиди
Існує два види гіперопеки, внаслідок яких у дітей формуються протилежні характери.
Обидва види однаково згубні для дитини та її самостійності, але при цьому формують різні психологічні установки та риси характеру.
Потураюча
Батьки люблять свою дитину і зводять його у статус кумира.
Такі діти ростуть білоручками, тому що дорослі усувають їх від будь-якої праці.
Мама і тато активно переконують малюка у його винятковості, захоплюються красою та талантами.
Будь-які капризи малюка миттєво задовольняються. Батьки не гребують залучати до цього родичів та знайомих, вимагаючи від них поклоніння та обожнювання на адресу дитини.
В результаті об'єкт гіперпротекції формується завищена самооцінка,хибні уявлення про свої таланти, потребу у загальному визнанні та залежність від людей, які обслуговуватимуть як базові потреби, так і примхи.
Адекватний зворотний зв'язок з дитиною з приводу проблем, що виникають, зовсім відсутня і якщо малюк був невдалим у чомусь, його дбайливі батьки звинувачують у цьому весь світ, але тільки не власне чадо.
Домінуюча
Дитина позбавляють права на власну думку та волю.За нього приймають будь-які рішення (від покупки морозива в магазині до вибору чоловіка/дружини). І якщо потураюча гіперпротекція це про миттєве виконання капризів, то домінуюча гіперопіка про неможливість втілення цих капризів.
Дитина є лялькою в руках батьків та її бажання, інтереси, потреби просто ігнорують, вважаючи це дитячою дурістю та несвідомістю.
Дитину не хвалять, щоб підготувати до жорстокої реальності.
Але при цьому його не допускають до самостійного прийняття рішень, адже тільки батьки знають, який досвід малюкові просто необхідно пережити, а який ще рано переживати.
До чого призводить: наслідки
Чим небезпечна гіперопіка, як тип виховання дітей? Дуже часто гіперопіка матері згубна для дитини, гальмує її розвиток.
Гіперпротекція призводить до того, що здатність самостійно вирішувати проблеми, що виникають, просто атрофується.
Об'єкт надмірного піклування настільки звикає, що за нього завжди роблять вибір інші «постачальники комфорту», що вже не може приймати рішення та аналізувати ситуацію.
Крім несамостійності, гіперпротекція провокує й інші спотворення розвитку. Мати захищає дитину від фізичної активності та спорту, побоюючись травм. У результаті малюк проводить дитинство за комп'ютером, заробляючи сколіоз та зайву вагу.
Також батьки шкодують утомлену в школі дитину, вирішуючи за неї завдання з математики і вголос читаючи твори для переказу.
В результаті малюк вважає і читає найгірше в класі.
А дорослі при цьому завзято твердять про те, що інші діти просто нічим іншим похвалитися не можуть, або вчителі до них невиправдано добрі/жаліють. Тобто. у школяра формується ще й підвищене уявлення про власну персону.
Протилежна ситуація - це підвищені вимоги до дитини і прагнення перетворити його на ідеального і поступливого малюка. Перфекціонізм батьків надають руйнівний вплив на емоційне здоров'я дитини.
Так дівчаток, які не мають таланту до танців, віддають у балетні школи. Звичайно батьки пред'являють до них підвищені вимоги, але малюки через свої фізичні дані не можуть відповідати. Звідси тиск, постійний стрес, переробки та проблеми зі здоров'ям.
Ускладнення
Ускладнення починають проявляти себе переважно у підлітковому та зрілому віціу вигляді афективних розладів, неврозів, проблем із соціальною адаптацією, нездатністю налагоджувати відносини з оточуючими, несамостійністю, невпевненістю та ухиленням від вибору.
На пізніших етапах розвитку особистості у підлітка формується , що призводить до протесту, скандалів, спроб втекти з дому тощо.
Корекція гіперпротекції має починатися з батьків.
Для цього застосовують кілька дієвих методів:
- Консультація психолога(батькам розповідають про типи виховання та у тому, як кожен із цих типів відбивається на дитині та її розвитку).
- (спеціаліст працює з батьками, усуваючи невпевненість, тривожність, негативні установки та інші стани, що провокують підвищену увагу та турботу на адресу дитини).
- Сімейна терапія(Фахівець «виводить» дитину та батьків за рамки звичної моделі взаємодії за допомогою різних тренінгів, вправ та технік, щоб виробити нову стратегію відносин).
Дуже важливо щоб батько усвідомив проблему і був готовий працювати з нею. Інакше корекція гіперопіки буде неефективною і єдиним дієвим методом боротьби з нав'язливою турботою стане створення бар'єру між дитиною та мамою/татом.
А це можливо тільки в тому випадку, якщо діти вже виросли і мають можливість захиститись від постійної уваги родичів.
Гіперопіка- це завжди хвороблива форма кохання. Навіть якщо вона прикрита добрими намірами, її дія несе руйнівні наслідки. Тому важливо дати дитині можливість отримати необхідний життєвий досвід, робити помилки та приймати складні рішення.
Наслідки гіперопіки у дитинстві:
Школа, друзі, телевізор, комп'ютер… Хто завжди винен у поганій поведінці та вихованні дітей? Словом, усі крім батьків. Ви точно це впевнені?
Не дарма кажуть, що пекло вимощене добрими намірами. І, здавалося б, навіть любов та увага до власного чада можуть зіграти з ним поганий жарт, якщо будуть надмірними. У психології це «занадто» прийнято називати гіперопіка дитини. Той самий випадок, коли природна турбота про малюка переростає у надмірне хвилювання і постійну острах за його долю, обмеження у свободі, бажаннях і навіть мріях. Але як не пропустити той момент, коли слід зупинитися, і що робити, якщо вашої уваги в житті дитини стало вже занадто багато?
Єдиний і неповторний
Не створи собі кумира, а народи його сам - головна ідея батьків із синдромом потураючого гіперопікання. Нерідко він виникає в неповних сім'ях, де мати, залишившись одна з дитиною, виливає на дороге чадо всю свою невитрачену любов і увагу. Звикаючи до вседозволеності та власної ідеальності, пізніше він може знайти визнання у колективі, і сприйняти відсутність загального захоплення досить болісно. Та й через роки відлуння надмірної опіки може нагадати про себе. Який виріс центром сім'ї та всесвіту, чоловік ризикує зіткнутися з труднощами у влаштуванні особистого життя. Як можна піти з дому, залишивши маму? А мати, своєю чергою, не захоче ділити увагу свого сина з іншою жінкою.
Дітки у клітці
Не секрет, що багато виставок виробів у дитячих садках нагадують не творчість малюків, а змагання батьків. І замість покручених чи то долею, чи дитячою ручкою експонатів, на полицях гордо височіють різнокольорові аплікації папи Сергія та барвистий автопортрет мами Олени. Той самий випадок, коли бажання дитини вирізати, намалювати або зліпити, перекреслюється батьківським зробити все рівно і акуратно. З одного боку, такий перфекціонізм може дозволити отримати заслужену картонну медальку, а з іншого – зародити у крихті сумніви у власних силах. У майбутньому це може призвести до того, що всі розпочаті ним справи будуть кинуті на півдорозі. А навіщо продовжувати? Адже поруч завжди є мама та тато, у яких все вийде набагато краще.
Нерідко гіперопіка над дітьми спостерігається в сім'ях, де живе хвороблива, або дитина, що має фізичні недоліки. У бажанні захистити свою дитину від усього на світі, батьки тільки роблять її більш вразливою, зовсім непристосованою до життя, що існує чи за маминим крилом, чи клітиною. Пам'ятайте фільм про хлопця з міхура, мати якого хотіла убезпечити колись хворого сина від «світу бруду та інших жахливих речей». Опинившись поза домом, він навіть не міг самостійно купити квиток на автобус! Життя, звичайно, не фільм, але й насправді зайво опікувані діти бояться зробити зайвий крок без мами та тата, відстояти свою точку зору та захистити себе. Будь-яке ухвалення рішення зароджує невпевненість в собі, сумніви та думки про власну нездатність, що в кінцевому підсумку може призвести до відсутності друзів та психічним розладам, таким як психози та неврози.
Ознаки гіперопіки:
- надмірна увага до дитини;
- прагнення захистити його без реальної небезпеки;
- бажання «прив'язати» дитину до себе, зробивши її залежною;
- звільнення його від будь-яких ситуацій, які потребують вирішення;
- розвиток у дитини вивченої безпорадності - реакції на найменшу перешкоду як непереборне.
Як батькам позбавитися гіперопеки над дитиною
Перше і, мабуть, головне, що радять зробити батькам психологи – це побачити у своїй дитині самостійну людину. Нехай не позбавленого недоліків, але, тим не менш, здатного та унікального. Проте багатьом батькам, особливо мамам, складно переключити всю свою увагу на когось чи щось, ще й прийняти факт, що діти їх хоч і люблять, але можуть без них обійтися. Наступна порада для виходу з-під спідниці мами має не тільки практичну, а й практичну користь наділення дитини обов'язками. Заправити ліжко, прибрати іграшки, одяг, посуд зі столу, винос сміття, вигул пса, якого він, до речі, сам просив – все це не лише додасть крихті відповідальності, а й звільнить особистий час батьків. До речі, мами, не схильні до синдрому гіперопіки кажуть, що по телевізору крутять непогані фільми.
Незайвим буде і складання графіка із зазначенням, скільки часу відводиться на відпочинок та виконання уроків. Останні, до речі, також вимагають поділу. Легкі виконуються самостійно, середні з невеликими підказками від батьків, а завдання із зірочкою разом із мамою та татом, що згадують, а як же це вирішувалося двадцять років тому? Крім того, небажання виконувати домашню роботу має переслідуватися згідно із законом сімейного кодексу. Згідно з яким, оштрафований позбавляється комп'ютера або займається генеральним прибиранням квартири. Головне, щоб умови покарання були озвучені заздалегідь і не стали для молодшого сюрпризом.
Також психологи рекомендують визначитися із позакласними заняттями, гуртками та секціями. Нове хобі дозволить не тільки розвинути самостійність, посидючість, увагу та фантазію, а й підвищити самооцінку, побачити результат своєї роботи, а також завести друзів-однодумців (читайте « Як виявити талант у дитини»). Важливо, щоб заняття насамперед подобалися йому, а не батькам. Тепер їхнє завдання не переробляти всі справи за дитину, а допомагати, спостерігати та підтримувати. І не треба боятися помилок! Адже кожним з нас було перевернуто, розмазано і викинуто не одну тарілку каші перед тим, як ми самостійно навчилися тримати ложку.
Якщо ви знайшли помилку, будь ласка, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.
Не так просто пояснити людям, що гіперопіка може обернутися справжньою проблемою. Мало хто це розуміє, адже якось недобре скаржитися на "дуже сильне кохання". Адже насправді це проблема і часто дуже велика. Який вплив на дітей має гіперопіка батьків? І як позбудеться гіперопіки? На ці та інші питання ми намагатимемося відповісти у цій статті.
Як це, жити в гіперопіці матері неможливо уявити тому, хто це не пережив. І вся ця стаття прозвучить дивно і упереджено для тих людей, хто був позбавлений материнського кохання в дитинстві. Звичайно, сироті чи людині, обділеній маминою увагою, справді дуже важко жити у цьому світі. Але це зовсім інша історія та дана стаття не з цієї теми. Ця стаття присвячується всім, хто виріс (або можливо прямо зараз продовжує жити) в гіперопіці матері. Про психологічні наслідки даного явища для дитини, а також про те, як жити до, під час та після гіперопіки – читайте нижче.
Гіперопека очима дитини, підлітка та дорослої людини
Занадто неспокійна і дбайлива мама не дуже насторожує дорослих, що оточують. Хоч з боку вона виглядає дещо настирливою, але в той же час всі розуміють, що це не що інше, як любов до своєї дитини. А хіба кохання може комусь пошкодити? Навпаки, нам здається, що вона – чудова, найкраща мати на світі.
Але чи це так? Як виглядає гіперопіка з боку дитини? Маленького та вже дорослого. Давайте подивимося ситуацію його очима, але спочатку розберемо, які взагалі почуття пов'язують мати і дитини.
Усі знають, що маленькі діти дуже люблять батьків. Але що це за "кохання". Така ж вона, як і до коханої людини чи до батьківщини? А може вона схожа на любов до смачного супу? Ні, любов дитини до батьків особлива, не схожа на жодне інше почуття. Це особлива прихильність, певна психологічна залежність. Започатковано це почуття на дуже важливому підсвідомому відчутті: захищеності у світі. Дитинство безтурботне саме через відчуття відсутності загроз - у тебе є ситна їжа, дах над головою, теплий одяг, цікаві іграшки, а також любов і ласка. А звідки все це береться, дитину зовсім не турбує - їй навіть не спадає на думку подумати про це.
У дитинстві будь-якій дитині здається, що її тато - найсильніший у світі, а мама - найдобріша. Це абсолютно нормальне відчуття. Але дитина - це окрема людина і дорослішає, вона починає відчувати свої власні бажання, свої особливості. У нього з'являється свій характер та світогляд. І дуже скоро дитина починає розуміти, що мама та тато - це люди, які дають йому дуже багато, але й багато чого забороняють, обмежують свободу, повчають, змушують робити те, що не хочеться. Немає у світі такої дитини, яка в міру дорослішання все більше й більше не хотіла б швидше стати дорослою, самій вибирати, що робити, а що ні. І, коли починається перехідний вік, дитина починає пробувати - брати на себе саму відповідальність за своє життя. Тобто він починає намагатися сам собі забезпечити те почуття захищеності, яке давали йому батьки.
Батьки, поки дитина маленькі батьки намагаються прищепити їй максимальну кількість позитивних якостей, які вона потім застосує у дорослому житті. Поки дитина залежить від батьків, вони можуть впливати на неї - і тільки від розуміння власної дитини, залежить, наскільки розвиненою та реалізованою особистістю вона зросте. У когось це виходить краще, а хтось навішує на своїх дітей свої ж комплекси та проблеми. Але так чи інакше, а становлення нової людини відбувається саме до кінця перехідного віку - приблизно в 17-19 років. І все, чому його встигли навчити батьки за період дитинства, він починає застосовувати у житті.
Що ж відбувається у сім'ї, де є батьківська гіперопіка? Мама дійсно дуже любить дитину і постійно перебуває у стані занепокоєння про неї, її здоров'я. Збоку може здатися, що вона думає про його бажання. Але це не так. Вона випереджає його бажання, не даючи йому розвиватись. Йому купують іграшки, ще до того, як він їх заслужив. Його обдаровують ласкою і турботою більше, ніж він потребує. І звичайно, дитині подобається це, особливо у маленькому віці. Але чого це призводить?
Мама, своєю гіперопікою, по-справжньому позбавляє дитину тиску ландшафту, тобто браку. Просто кажучи, вона захищає його від помилок. На перший погляд, це чудово, але якщо поглянути на ситуацію уважніше - все навпаки. Щоб зрозуміти, що підлога тверда, а вогонь - гаряча, маленькій дитині потрібно збити коліно і отримати перший у житті опік. Щоб зрозуміти, що таке вірна дружба, перше кохання, зле зрадництво, треба знайти першого друга, нехай і в 3 роки, вперше закохається, нехай і в 6-ть років, і також відчути зраду з боку близької людини, нехай і в 10 років. Все це супроводжується переживанням, але це переживання дитини, які мають бути в її житті. Він повинен гірко плакати і радіти, повинен випробувати все, нехай навіть те, що часом боляче і неприємне.
А в умовах батьківського гіперопіку це просто неможливо: ніхто не дасть впасти і розбити коліна, а потім гірко плакати над цим. Мама пильно стежить, щоб дитина сильно не зголодніла - і загодовує ще до того, як у неї встигне сформуватися почуття голоду. Мама сама прибирає в кімнаті, сама за дитиною випрає його речі. Вона і не думає навчати його всім цим навичкам – їй приємно зробити цю роботу. А як же йому потім жити своє життя? Про це така мама, як правило, до певного часу не замислюється.
Відсутність проблем, перешкод - це справжнісіньке лихо. Власні бажання не розвиваються, дитина нічого не вчиться. А природа не така щедра, як здається, і у всіх людей є обмежений час для цієї роботи - до закінчення перехідного віку. У дорослому житті ми вже просто реалізуємо себе, розвиваємося інтелектуально, але багато вже буде втрачено назавжди.
Як складається життя у дітей під гіперопікою? По різному. Залежно від своїх векторів, така дитина починає жити під гіперопікою так, як у неї виходить. Одні діти вже в маленькому віці починають сильно хворіти, користуючись увагою мами, як наркотиком, все більше прив'язуючи її до себе. Вони розуміють, що своїми хворобами можуть по-справжньому користуватися та вирішувати свої проблеми. Наприклад, можна не піти в дитячий садок, мама пошкодує, якщо я плакатиму. Також потім можна уникати і школи – адже вчитися можна і вдома, з матусею. Дитина не усвідомлює, що доросле життя незабаром настане і йому буде дуже важко. Для цього йому і потрібна мама, яка, незважаючи на його істерику та хворобу, зможе змусити його жити повноцінним життям.
Коли я була маленькою, то, звичайно, не знала, що моя мама гіперпікає мене. Для мене вона була нормальною, і я дуже любила її.
Один із перших спогадів мого дитинства: будучи зовсім малюком, я погналася за білкою і перейшла в інший двір, де одразу ж потоваришувала з якоюсь дівчинкою. Ми заплели кіски її ляльці і побалакали про своє, дівоче. І ось я повертаюся у власний двір - на зустріч мене біжить мама, вона плаче навзрид, падає переді мною на коліна і цілує мені ручки. Вона щасливо посміхається і каже "Ой-ой-ой, ти жива, яке щастя, а я думала щось страшне сталося". Я розумію, що вона дуже любить мене і дуже щаслива мене бачити. Але я розумію, що тепер можу вимагати з мами все, що завгодно – інакше, адже я можу загубитися. Я була дуже хитрою дитиною і часто користувалася маминою вразливістю.
У підлітковому віці мене почала біснувати її гіперопіка. Пам'ятаю, я ходила до музичної школи, і практично завжди мама чекала на мене на автобусній зупинці. Вона приходила заздалегідь і часто замерзала або мокла під дощем, вона була схожа на цуценя, що загубилося, яке жалібно заглядає в очі. Вона відчувала себе, що провинилася, що зустрічає мене, вже дорослу 15-річну «дилду», на голову вище за неї. Мені доводилося стримувати роздратування та крізь зуби відповідати, що нічого страшного, що вона зустріла мене.
У студентські роки мені просто стало соромно за маму та її поведінку. Я ніколи не приховувала, куди я йду. Я завжди попереджала, коли я повернусь. Я завжди залишала міський телефон друзів, до яких вирушаю (тоді мобільних ще не було). Але не встигала я дійти до місця призначення, як моя мама вже дзвонила за цим номером: "А як там доця? Вона доїхала нормально, так? Ще не доїхала? О, Господи!!! Щось напевно траплялося! Нехай мені подзвонить, як тільки прийде! Але, не чекаючи дзвінка, вже через 10 хвилин знову дзвонила, уточнювала, чи я вже не прийшла. І так доти, поки я не дзвонила про прибуття. До речі, потім вона завжди вибачалася і говорила, що розуміє, що мене ганьбить, але нічого не може вдіяти.
Не всі діти користуються гіперопекою собі на користь. Інші - у відповідь на гіперопіку - стають агресивними і всіма силами намагаються уникнути батька, що призводить до найсильнішого стресу для всіх учасників ситуації. Треті стають повністю безвільними і все життя залишаються інфантильними. Чи не правда, "мамочин синок" - позитивний опис для малюка, але в міру дорослішання, воно ж стає негативною характеристикою, що презентують 40-річного чоловіка, як справжнього безвільного "тютю".
Людина, яка виросла під впливом батьківської гіперопіки, завжди має психологічні проблеми. Великі чи менші. Але якщо Ви виросли під гнітом гіперопіки або все ще перебуваєте під ним, будь ласка, прочитайте наступні абзаци – можливо, вони допоможуть Вам зрозуміти своїх батьків, свою маму.
Гіперопека - прокляття для дитини, прокляття для мами
Гіперопека має всі ознаки надтурботи про дитину. Як правило, вона починається відразу з появою малюка на світ, і, на жаль, не закінчується навіть коли діти дорослішають.
Як би дивно це не звучало для дитини, яка виросла в гіперопіці, але насправді, для матері - її власний стан стає дуже великим стражданням. І завжди таким синдромом страждають жінки, які володіють певним поєднанням векторів – анальним та зоровим. До сильного материнського інстинкту, який у них при народженні дитини, додається відчуття емоційної прихильності в зоровому векторі. І якщо останній реалізується не в співчутті, а в постійному страху за дитину, вона перетворюється на супердбайливу маму, гіперопека якої стає нав'язливою дією.
Постійне занепокоєння, настирливі думки про трагедію, які спадають на думку самі собою - страхи мучать її. Поступово саме страхи за дитину перетворюють життя такої людини на справжнє, неймовірне пекло. Звичайно, в ранньому дитинстві, коли дитина постійно на увазі, вдома, під власним крилом, це не так відчувається. Але, як тільки він зникає з поля зору, тут же починаються підсвідомі питання: а раптом щось трапилося? А раптом в аварію влучив? А раптом хулігани побили? А раптом, раптом, раптом? Адже з кожним роком він іде на все більший період: спочатку до школи, потім - до гуртків і до друзів, а пізніше - взагалі прагне піти з дому. І щоразу, це занепокоєння, страх за його життя - це як свербіння, якого неможливо позбудеться.
Пам'ятаю, коли мого брата було років 13, він пішов на заняття з карате і не повернувся у встановлений час. Мама занепокоїлася, ми з татом заспокоювали її - напевно, просто автобус поламався або щось таке. Але минула година, а брата не було. Надворі швидко темніло, мама металася по квартирі, не знаходячи собі місця. Вона говорила, що в неї ноги ставали ватяними і починається стан, ніби непритомнієш. Вона боялася, і її страх був твариною. Коли брат не прийшов і за дві години, вона одягнулася і побігла на автобусну зупинку, але вже через 10 хвилин повернулася, дізнатися, чи не прийшов він, чи не розминулися вони. Його не було. Мама кричала на тата, заламувала руки, змусила його теж тікати кудись, шукати брата. Я була маленькою і мене теж поспішно одягли, щоб не залишати вдома одну. Ми кидалися темними вулицями. Мені було страшно, здавалося, що за найближчим кущем повинен лежати труп брата, адже мама постійно, безупинно голосила, що щось сталося, сталася трагедія. Коли минуло 4 години, о 8-й вечора, ми без сил повернулися додому. Мама хотіла бігти в міліцію, але тато сказав, що ще поки що немає причин.
Тоді мама вибігла у коридор. Двері залишилися відчиненими і я чула її схлипування в ліфтовій - вона стояла колінах, обіймала дверцята ліфта і говорила в неживі стулки "будь ласка, привези його... будь ласка, привези його... будь ласка, привези його..." У неї вже не було сліз, а шкіра була така бліда, як прозора. Це дуже страшний спогад із мого дитинства, коли я думала, що мама вмирає.
Брат прийшов о 9-й вечора, як ні в чому не бувало. Він просто засидівся з друзями, як пояснив своє запізнення. До речі, 9-та вечора - це був час, після якого йому не дозволялося повертатися додому, тому він прийшов вчасно.
Щоразу, коли дитина повертається додому, жива і здорова, у анально-зорової матері, яка має синдром гіперопіки, настає справжнє полегшення, щастя. Вона ніколи не б'є своєї дитини, не карає, навіть якщо він завинив. Навпаки, вона кидається до нього, цілує його, дякує за те, що він живий. Вона робить це так само несвідомо, як раніше хвилювалася.
Батьківська гіперопіка – це дуже тяжкий стан, справжнє прокляття. Не тільки для дитини, а й для самого батька. У стані гіперопеки, любов до дитини – це лише прикриття. Насправді, батько боїться за себе, бо розуміє, що втрата дитини буде для неї надто великою втратою, яку вона не переживе. Це стан, з яким людина не може самостійно стравитися - це справжня психологічна хвороба, в якій не можна звинувачувати чи дорікати.
Що робити з гіперопікою батьків? Як позбудеться гіперопіки?
Ми не обираємо, де і коли нам народитись. Ми не обираємо своїх батьків. Але й батьки не вибирають, якими їм бути, що відчувати по відношенню до дитини. Батько просто хоче подарувати своїй дитині хороше життя, але, на жаль, іноді робить це безглуздо і незграбно, а може навіть шкодить.
Людина, яка виросла під маминою гіперопікою, швидше за все, має деякі психологічні проблеми. Але практично завжди це можна виправити. Так само і мама, яка зростає дітей і страждає на синдром гіперопіки, може позбутися цього. Сьогодні є чудовий тренінг із системно-векторної психології Юрія Бурлана, на якому кожна людина може зрозуміти першопричини, психологію своїх дій, а отже – всього свого життя. Якщо Ви виросли у батьківській гіперопіці, обов'язково приходьте на тренінг, а також приводьте батьків – це буде дуже цікаво та пізнавально, і змінить Ваші взаємини. Вступна частина лекцій абсолютно безкоштовна і доступна всім бажаючим
2968
Гіперопіка над дитиною: причини, наслідки, поради батькам. У чому виявляється гіперопіка. Через що виникає і які наслідки. Що робити дітям? Поради батькам.
Турбота про дітей – це нормальна поведінка з боку батьків. Але все частіше зустрічаються ситуації, коли батьки з тих чи інших причин надто опікуються своїми дітьми. Не даючи їм свободи та самостійності у прийнятті того чи іншого рішення. Небезпечна й інша сторона медалі-відсутність уваги з боку старшого покоління. Так чи інакше, але для дітей небажаними є ні гіперопіка, ні її відсутність. Про те, як батькам не перегнути ціпок, можна дізнатися з матеріалу статті.
У чому проявляється гіперопіка
- Деякі батьки переступають грань у вихованні та турботі про дітей. Здійснюючи надмірну опіку, вони самі не розуміють, що порушують природний процес розвитку дитини та блокують її можливість набуття досвіду. Ознаками того, що надмірна опіка може заважати зростанню та розвитку дітей, можуть бути такі показники:
- Бувають випадки, коли батьки намагаються заступитися за своїх дітей, буквально позбавляючи їхньої можливості самостійно навчитися постояти за себе. Так, приходячи до школи, щоб поговорити з кривдником, батьки не замислюються про майбутню репутацію дитини у вигляді «маминого синочка» тощо, що може надалі негативно позначитися на загальному формуванні розвитку.
- Часто трапляється така картина. Якщо дитина впала, то батьки чи бабусі з дідусями замість того, щоб допомогти реально дитині, часто намагаються згладити конфлікт шляхом заохочення у вигляді солодощів та іграшок. У такому разі у дитини може розвинутись соціальна залежність і занадто високий рівень самооцінки, а також за допомогою таких трюків вона може постаратися маніпулювати дорослими на свою користь.
- Нерідко зустрічається така картина, що дитина, яка досягла вже досить дорослого рівня, не може бути навіть у різних кімнатах з батьками. Батьки контролюють кожен крок дитини, не розуміючи, що гублять його психологічний розвиток.
- Ще однією помилкою батьків стає обмеження дитини. Діти – це досить волелюбні істоти і будь-яке обмеження відкладає з їхньої психіці не найкращий відбиток. Нерідко з таких дітей виростають бунтарі та представники певної культури як би на знак протесту обмеженням та соціальним нормам.
- Метод батога та пряника у вихованні дітей корисний лише у правильному підході. Коли відбувається тоталітарний контроль матері над дочкою, а батька над сином, будь-який вихід за сімейні традиції, які встановлюють такі батьки, веде дитину до жорстокого покарання.
- Нерідко батьки концентрують увагу дитини лише на одній сфері життя. Пошук роботи, навчання, тощо. І якщо дитина не відповідає їх вигаданим ідеалам або нижче за рівень дітей друзів сім'ї, то батьки починають психологічно тиснути на дитину, а у того, у свою чергу, згодом формується перфекціонізм, який заважає загальному формуванню особистості чада.
Чому з'являється гіперопіка
Гіперопека з'являється не так на порожньому місці. Причинами можуть бути різні чинники, але, знаючи деякі з них, може вчасно виявити закономірність і запобігти негативному впливу поведінки таких батьків на життя дитини.
Однією з найпоширеніших причин є небажання батьків залишитися на самоті. Іншими словами, чим доросліша дитина, тим більше бояться батьки того, що вона їх залишить. Як показують дослідження, страх самотності на старості переслідує більшу кількість літніх батьків.
Деякі батьки занадто недовірливі. Вони не здатні довіряти своїй дитині, і, як наслідок, можуть самі загальмувати процес її загального розвитку. Наприклад, не відпускати одного до школи, не дозволяти робити певні речі без логічних аргументів тощо.
Нерідко за тотальним контролем батьків над дітьми лежить банальне бажання батьків самоствердитись за рахунок свого чада. Наприклад, надто завищені вимоги до дитини, нерозуміння, невіра в її сили, все це може свідчити про спробу психологічного контролю з боку дорослого покоління та небажання прийняття дитини такою, якою вона є.
Іноді причиною надмірного піклування стає ревнощі батьків і небажання відпускати дитину в доросле життя. Така поведінка часто зустрічається у разі неприйняття батьками другої половинки своєї дитини, вважаючи союз недостатньо міцним, аморальним і таке інше.
Наслідки гіперопіки
Якщо батьки таки не хочуть відпускати дорослих дітей від себе, вони ризикують зіпсувати життя своїй дитині. Така надмірна опіка може позначитися на дитині так:
Що робити дітям
Діти, які зрозуміли, що гіперопіка в сім'ї була або присутня, можуть діяти таким чином:
- Діти можуть змиритися з такою умовою існування, але коли батьків не стане, життєвий устрій буде повністю порушений і для них чужий світ та самостійне життя можуть стати справжньою трагедією.
- Нерідко діти бунтують проти батьків і усталених норм, що у разі теж можна прийняти нормальне поведінка.
- Іноді дорослі діти обирають середній метод між першим та другим. Вони просто не говорять батькам про свої плани, а діють самостійно, самі долаючи страхи та виходячи за звичні рамки комфорту. Такий спосіб найбільш зручний і дозволить без скандалу дати батькам зрозуміти, що дитина вже не дитина, а доросла і сформована особистість зі своїми цінностями і переконаннями.
У будь-якому випадку варто пам'ятати, що в опіці над дітьми потрібно знайти золоту середину, в іншому випадку є ризик зіпсувати життя не тільки собі, але і своєму чаду.
Батьки зобов'язані дбати про своїх дітей, захищати їх та оберігати. Однак часом дорослі сильно перебільшують власну роль життя дорослих чад. Вони починають надмірно опікуватися ними. Подібний стиль виховання називають гіперопікою. Вона полягає в бажанні батьків задовольняти як насущні потреби дитини, а й уявні. У цьому використовується жорсткий контроль.
До чого призводить гіперопіка матері
Найчастіше гіперопіка спостерігається з боку матерів. Така поведінка сильно шкодить її синам та дочкам. Особливо страждають від цього хлопчики. «Мама- квочка» заважає їм набувати самостійності, позбавляє їх цілеспрямованості та відповідальності.
Якщо жінка прагне виконати за дитину всю роботу, приймає за неї рішення, постійно контролює, це перешкоджає розвитку особистості малюка, не дає йому стати повноцінною особистістю, яка здатна до самообслуговування, турботі про себе і близьких.
Та й саму себе мама позбавляє багатьох радощів, витрачаючи час зовсім не на те, чим варто займатися. Син навряд чи зможе порадувати її своїми досягненнями, адже він звикне бути веденим та безініціативним.
Таким чином, гіперопіка призводить до наступних наслідків:
1. проблеми щодо свого місця у житті;
2. закомплексованість, постійна невизначеність, страх брати він відповідальність і приймати решения;
3. нескінченні пошуки власного покликання;
4. проблеми з особистим життям, відсутність сімейних стосунків;
5. нездатність обслужити себе;
6. невміння спілкуватися коїться з іншими людьми, вирішувати конфлікти;
7. занижена самооцінка, невпевненість у собі.
При цьому матері рідко усвідомлюють, що поводяться неправильно, що негативно позначається на хлопчику.
Чому виникає гіперопіка
Коли малюк тільки починає своє знайомство з навколишнім світом, прагнення батьків оберігати його від усіх неприємностей цілком виправдане. Про гіперопіку тут не йдеться. Три роки дорослим слід давати чаду вже більше свободи, щоб він вчився бути самостійним. Якщо ж жорсткий контроль зберігається і в пізнішому віці, прояв гіперопіки очевидний.
Які ж причини її появи? По-перше, батьки можуть намагатися за допомогою малюка «заповнити порожнечу» у житті, задовольнити особисті потреби, відчути себе значущими та потрібними. Так вони хочуть реалізуватися, якщо інші шляхи для цього не знайшли або ті виявилися невдалими.
По-друге, часом може й так, що дорослі своєю зайвою турботою намагаються заглушити справжні почуття — ворожість до дитини. Не завжди діти народжуються за взаємним бажанням батьків, деякі негативно ставляться до появи. Але потім вони зачинають боятися, що їхнє неприйняття може негативно вплинути на доньку чи сина, призвівши до сумних наслідків. Щоб приховати докори совісті, дорослі «ховають» своє розчарування глибоко в підсвідомості, заміняючи його гіперопікою.
По-третє, тотальне контролю входить у мам і тат у звичку, якої не виходить позбутися. Батьки, що дбають про малюка з перших його днів, продовжують поводитися подібним чином навіть тоді, коли діти виростають.
Дорослі повинні зрозуміти, що дитина — окрема особистість, яка має мати власні бажання, вимоги, мрії.
Щоб стати у майбутньому успішними членами суспільства, їм необхідно накопичувати свій досвід, розвивати особисті якості, вміти приймати рішення. Батьки все одно не зможуть жити вічно, тому чадам рано чи пізно доведеться жити самостійно. А без попередньої підготовки це буде дуже складно.
Як позбутися гіперопіки
Домогтися рівноваги між неувагою та зайвою опікою відшукати не завжди просто. Складніше доводиться сім'ям, де тільки один малюк, а другого вони не планують. Однак коригувати свою поведінку необхідно, щоб не надати дитині «ведмежу послугу».
Як же «змінити неправильний напрямок»? Для цього треба пам'ятати про кілька нюансів:
1. Для початку потрібно усвідомити, що гіперопіка погано впливає на дітей. Вона не зробить їх щасливими, успішними, цілеспрямованими, впевненими. Навпаки, позбавить всього цього. Батьки повинні уявити, як їхнє чадо житиме в майбутньому, якщо воно не може обійтися без сторонньої допомоги. Домагатися самостійності дитини слід поступово, а не в один день віддаляти її від себе.
2. Якщо дорослі усвідомили помилковість своїх дій лише тоді, коли син чи дочка вже досягли підліткового віку, то не треба продовжувати будувати навколо них високу стіну із нескінченних заборон. Батьківський контроль викликає лише конфлікти та нерозуміння у сім'ї.
3. Правильніше спілкуватися з чадом «на рівних», встановити теплі взаємини, що ґрунтуються на довірі. Потрібно не лише цікавитися їхнім життям ненав'язливо, а й ділитися своїми побоюваннями, радитись, питати думки з деяких питань. Проте не варто вимагати від дитини дорослої відповідальності за вчинки. Він має бути самостійним, але в розумних межах.
4. Кожна людина ефективніше навчається на своїх помилках, ніж досвід інших. Тому немає нічого страшного, якщо часом малюк буде робити промахи, відчувати гіркоту або розчарування. Це цілком природно, часом навіть корисно.
Дорослі повинні дозволити дитині самим прожити своє життя, відчуваючи і радості, і смутку.
Правильне вибудовування взаємин
Іноді бути ледачою мамою краще, ніж « квочкам ». Адже тоді дитина точно не стане безпорадною і слабкою. Якщо все робити за нього, то він буде абсолютно не пристосований до дорослих реалій. І якщо для дівчинки бути повністю незалежною та самостійною важливо, але не так важливо, то в хлопчику потрібно формувати задатки справжнього чоловіка з самого дитинства. Надалі йому доведеться відповідати не лише за себе, а й за свою сім'ю, дружину, дітей, а також інших родичів.
Не рекомендується висловлювати на адресу дитини постійну критику. Іноді йому потрібне повчання на шлях істинний, пояснення та допомогу, а не занудні моралі. Малюк зрозуміє, що його не лають щоразу, а розуміють і допомагають, чекають на самостійність.
Не можна спочатку дорікати дитині за розкидані іграшки або відірваний гудзик, а потім ліквідувати наслідки його витівок самостійно. Краще висловити невдоволення поведінкою сина чи дочки, доручивши їм усувати результати проказ. Нехай у них все вийде не з першого разу, проте бажання знову робити неправильні дії вже не буде.
Досягаючи свідомого віку, діти, особливо хлопчики, відчуватимуть свою відмінність від самостійних однолітків. Якщо другим багато справ і дрібнички вдаються легко, то «мами синки» не справляються навіть з елементарними обов'язками. І це веде до укорінення почуття неповноцінності.
Таким чином, батьківська гіперопіка сильно шкодить дітям, а не йде їм на користь. Це необхідно усвідомлювати та враховувати під час виховання. Наслідки надмірної турботи негативно впливають на розвиток дитини. У ньому слід формувати відповідальність та самостійність, а не вирощувати непідготовлену до дорослих реалій особистість.
Можливо вам також сподобається:
З якого віку можна їздити за кордон без згоди батьків
Що робити, якщо залишилася одна з маленькою дитиною та без роботи?
Як пережити зраду чоловіка 😭: жіночі переживання
Дитина просить братика чи сестричку – що робити?
Свекруха постійно дає поради, як виховувати дитину — як бути?
