≡×МЕНЮ

• Здоров'я
• Вагітність
• Діти
• Відносини
• Пологи

У вас - нетовариська дитина? Дозвольте дитині вибрати свій ритм життя.

Фотобанк Лорі

Коли Марина приходить забирати чотирирічну Варю з дитячого садка, вона щоразу засмучується. Всі діти бігають по майданчику, щось бурхливо обговорюють і сміються, а її дівчинка сидить у пісочниці або в кутку кімнати на самоті. Вона виглядає цілком задоволеною, завжди зайнята якоюсь справою - грає, малює, складає картинки, іноді при цьому розмовляє сама з собою. Але навіть не дивиться у бік інших дітей. «Чому ти не граєш із хлопцями?» - Запитує Марина по дорозі додому, а Варя відповідає: «Просто не хочу». Марина згадує себе у дитинстві та дивується. Вона любила друзів і не могла уявити гру якщо не в компанії, то хоча б з парою кращих подружок.

На те, що їхня дитина найчастіше скаржаться саме такі батьки – ті, що росли в гущі подій та друзів. Їм здається, що малюк страждає від самотності, тому вони намагаються допомогти йому, водячи на всілякі свята і гуртки, віддаючи в дитячі садки і відправляючи в літні табори. "Спілкуйся, дружи, розмовляй, - наполягає мама (а ще частіше тато), - тобі це потрібно". А чи треба? Щоб відповісти на це питання, треба, перш за все, зрозуміти причину нетовариства дитини.

Ще не час

Перше і головне, про що варто задуматися: а чи справді дитина страждає? Чи скаржиться він на те, що йому не вдається грати з однолітками чи йому цілком вистачає членів сім'ї? Чи приходить він із дитячого садка чи школи засмученим і пригніченим? І як він взагалі грає?

Дослідники помітили, що тип гри в міру дорослішання дитини поступово змінюється - спочатку індивідуальна (дитина грає сама з собою), потім паралельна (діти грають в те саме, але поруч), спільна (у процесі гри відбувається спостереження і спілкування один з одним ) і, нарешті, кооперативна (діти розподіляють ролі, узгоджують поведінку, виробляють спільні цілі). У нормі до чотирьох-п'яти років дитина доходить до рівня кооперативної гри та із задоволенням у ній бере участь. Якщо дитина «застряє» на якомусь етапі і відмовляється брати участь у загальних іграх, можливо, вона просто запізнюється у розвитку. (А якщо ж, вже вміючи це робити, він раптом знову переключається на індивідуальну або паралельну гру, можливо, він відчуває стрес).

Фотобанк Лорі

Так ось, однією з причин нетовариства може бути затримка соціального розвитку, коли дитина просто поки що не відчуває необхідності вступати в контакти з однолітками. Вдома, в колі добре знайомих і значущих для нього людей такі діти найчастіше товариські і контактні, і їх зовсім не засмучує відсутність друзів серед дітей.

Обстановка у ній

Інша причина може лежати у самій сім'ї. Можливо, батьки живуть замкнуто і не люблять гостей, мало спілкуються один з одним і вважають за краще мовчки сидіти перед комп'ютером чи телевізором. У цьому випадку дитині просто звідки візьме зразок для наслідування, і він так само сидітиме з іграшками або мультиками. Владна, занадто строга мати - ще одна можлива причина, особливо, якщо строгість і холодність чергується зі спалахами обожнювання. Дитина, не розуміючи, чого очікувати наступного моменту від найближчої людини, інтуїтивно намагається поменше контактувати із зовнішнім світом, не виявляти своєї зацікавленості в інших людях.

Вроджена сором'язливість

У мене племінник такий із дитинства був. «Цілочки, обіймашки» не любив, до дітей не тягнувся. Зараз уже 22 роки, і досі такий самий. Ні, він має друзів, і гуляє він у компаніях. Але й один він прекрасно почувається і часто не потребує суспільства. До речі, дуже розумний хлопець, пам'ять дивовижна і робить все з льоту, але не амбітний і трохи лінивий.

Якщо дитина явно жадає спілкування, але ніяк не може наважитися підійти першою, можливо, вона занадто сором'язлива і боязка. Не треба поспішати звинувачувати його та намагатися вмовити «перестати боятися як маленький». Адже з великою ймовірністю ці якості успадковані від одного з батьків.

Генетики, що отримали разом із розшифрованим геномом практично універсальні ключі до таємниць людської поведінки, сором'язливістю чомусь зацікавилися особливо. Завдяки одразу декільком дослідженням Гарвардського університету та університету Вісконсіна було з'ясовано, що сором'язливість і боязкість обумовлені. Недостатня активність деяких генів у клітинах мигдалеподібного тіла – а це центр страху у нашому мозку, веде до того, що людина надто боїться нових обставин та вражень.

Професор Джером Каган, який протягом 17 років спостерігав за 500 дітьми, виявив характерні ознаки сором'язливості навіть у дітей в утробі матері – значне підвищення пульсу у відповідь зовнішніх подразників тощо. А Стівен Суомі з Національного інституту дитячого здоров'я вивчав поведінку макак-резус і довів, що деякі з них теж мають генетичну схильність до сором'язливості. Але оскільки більшість людей із подібними вродженими схильностями з віком долають їх і стають цілком соціально успішними, буває важко простежити спадковість. Розпитайте ваших батьків, якими ви були в дитинстві – і, можливо, поведінка вашої дитини стане вам набагато зрозумілішою.

Дитина – інтроверт

Дивно, що дорослим ми цілком охоче даємо можливість бути інтровертами, ставлячись до них добродушно і з розумінням, а до дітей підходимо з більш суворою міркою. Дитина, чиє внутрішнє життя активніше за зовнішнє, хто відпочиває на самоті і втомлюється в компанії, може бути цілком щасливим і успішним, якщо його розуміють і не намагаються насильно «вивести в люди». Історія знає безліч прикладів. Інтровертами часто бувають обдаровані діти, які надто занурені у сферу своїх інтересів і які не хочуть витрачати час та сили на спілкування на інші теми. При цьому ви повинні бути впевнені, що нетовариство не пов'язане із захворюванням, стресом, депресією або страхами. Як це розуміти? Здорова дитина-інтроверт вміє і любить спілкуватися, якщо предмет розмови та співрозмовник йому цікаві, якщо на нього не тиснуть і не зменшують його особистий простір. Так, для розмов з такою дитиною вам доведеться вибирати підходящий момент, і бути дуже уважним до слів, але при цьому спілкування буде повноцінним і спокійним, а часом – надзвичайно цікавим.

Як допомогти нетовариській дитині

Зрозуміло, дитину, перш за все, потрібно приймати такою, якою вона є. Якщо ви в дитинстві цілими днями куролесили з ватагою сусідських дітей, залиште цей факт у своєму житті та просто згадуйте про нього із задоволенням. Син або дочка проживають власне життя, в якому вони матимуть безліч інших способів отримати радість. До того ж тут дуже важливо розділяти власну образу від того, що дитина «не така як я» та виховні пориви.

Фотобанк Лорі

У мене старший був солідний, з людьми сходився з обережністю, та й зараз скупий на емоції. Молодший - обаяшка та душа компанії. Старшого завжди стимулювала спілкування, а молодшого стримувала від зайвої імпульсивності. Не бачу жодної проблеми. В обох все гаразд і з друзями, і в житті.

Але все ж таки доводиться визнати, що хоча б мінімальні навички спілкування необхідні кожному, хто планує вчитися, працювати, створювати сім'ю. Тому навіть саму нетовариську дитину можна акуратно і поступово. Згідно з британськими дослідженнями, про які розказано вище, серед людей із генетичною схильністю до сором'язливості близько 80% при правильному навчанні стають соціально цілком успішними і досягають навіть більших успіхів. Але для цього треба діяти поступово, крок за кроком.

1. Спілкуйтесь самі.Отримуючи справжнє задоволення від розмов з друзями та рідними, від спільних переживань та обміну думками, ви демонструєте дитині всі плюси спілкування та показуєте способи досягти цього. Заохочуючи дитину розмовляти, спочатку можна промовляти важливі речі за неї. Наприклад, на дитячому майданчику замість того, щоб вимагати «Йди, познайомся з хлопчиком!», самі починайте ці знайомства: «Здрастуйте, ми гуляємо тут щодня, а ти? Як тебе звати?" Нехай вас не хвилює те, що ваша дитина мовчить - одного прекрасного дня, коли відчує себе впевнено, він обов'язково заговорить.

2. Розмовляйте з дитиною правильно– уважно та без тиску. Заохочуйте його говорити про свої почуття та бажання. З малюками можна відпрацьовувати навички спілкування за допомогою ігор та іграшок. Наприклад, ведмедик прийшов у магазин (лікарню, дитячий садок) і вступає в бесіду з ляльками та зайчиком. Старшим дітям треба вчитися вести діалог, «читати» невербальні сигнали співрозмовника про те, коли той хоче слухати, а коли говорити. Зрозуміти це дитина зможе в розмовах з вами, але тільки якщо ви заохочуватимете його участь і . Хороша порада – дивитися разом ток-шоу по телевізору з вимкненим звуком і намагатися вгадати, про що йдеться.

3. Не критикуйте його друзів. Це дуже, дуже важливе. Психологи вважають, що лише один друг – це цілком достатньо, щоб дитина відчувала себе впевнено і задовольняла свою потребу у спілкуванні. Знайти таку людину нетовариській дитині непросто, так що ви ризикуєте позбавити її важливого досягнення. Можливо, вам здається, що це спілкування «неякісне» – вони разом безглуздо хихикають, мовчки грають у комп'ютерні, блукають вулицями. Але закохані парочки теж часом виглядають дивно, чи не так? Хімія, що виникає між людьми, часом не виражається в словах і побачити її складно.

4. Допоможіть дитині орієнтуватися у соцмережах.Так, вам здається, що це каверза, адже діти так миттєво «провалюються» у віртуальне спілкування. Але для багатьох замкнутих і сором'язливих дітей написати повідомлення на екрані значно легше, ніж сказати вголос, а соцмережі дозволяють спілкуватися з тими, хто фізично далеко, але близький за інтересами та темпераментом. (До речі, якщо мовчазна дитина активно базікатиме і ділиться інформацією в мережі, означатиме, що насправді вона потребує спілкування). Звичайно, тут потрібно, як і скрізь, дотримуватись балансу – наприклад, домовитися про те, що віртуальні розмови можливі тільки з тими, кого знаєш особисто і обмежувати час перебування біля комп'ютера парою годин на день.

Але не робіть помилку - не розповідайте всім оточуючим, який бука ваша дитина, і не намагайтеся постійно помістити його в компанію, в якій вона не хоче. Невдачі, страх і надто сильна напруга можуть спонукати його ще більше закритися від світу. Набагато ефективніше заохочувати нехай і невеликі успіхи, запрошувати в дорослу бесіду навіть не теми, які здаються вам занадто серйозними і всіляко наголошувати на важливості слів, сказаних дитиною.

Сьогодні мало хто сумнівається, що вміння спілкуватися – це дуже цінна людська якість, яка, на жаль, не обов'язково дається всім людям від народження. Для деяких дітей та підлітків проблема соціалізації у колективі також стоїть дуже гостро. У підлітка може бути більше сотні друзів у соціальній мережі, але при цьому йому нема з ким піти погуляти в неділю, а на день народження до нього приходять тільки родичі.

Зазвичай батьки починають звертати увагу на цю проблему тоді, коли у дитини не складаються стосунки в школі, причому це може виражатися у вигляді цькування або небезпечних конфліктів з однокласниками. Я хотіла б подивитись на цю проблему з іншого боку: як на проблему комунікабельності взагалі, а не лише з погляду відношення дітей та підлітків між собою.

Наприклад, своїм дітям я завжди говорила так: легко спілкуватися з такою самою, як ти сам, людиною, а ти спробуй позитивно поговорити з зовсім іншою, несхожою на тебе особистістю, наприклад, з цікавою бабусею біля під'їзду, з гастарбайтером, який прибирає наше подвір'я , з маленькою дитиною у пісочниці або з роздратованим охоронцем у вашій школі. З раннього віку потрібно вчити дитину спілкуватися з різними людьми, особливо, якщо ви помічаєте, що комунікативних навичок їй від народження явно не дістає.

Починаємо з пісочниці

Ситуація нерідка: в пісочниці грають діти різного віку, а поряд на лавці сидить самотня бабуся, що нудьгує, якій хочеться поспілкуватися. Мами зайняті розмовами між собою, і вона починає чіплятися до дітей, які в цій ситуації поводяться зовсім по-різному. Одна дитина, почувши її питання про те, що вона будує з піску, звідки в неї така гарна лопаточка, і чи дасть вона їй її пограти, охоче починає відповідати. Інша ж дитина, насупившись, відсувається подалі і мовчить, а іноді одразу йде до матері, ховаючись за нею від пристаючої бабусі. Ось у цьому другому випадку, мамі, можливо, варто задуматися: чи товариська від природи її дитина. Звичайно, деякі батьки вважають, що спілкуватися в такому випадку дитині зовсім не обов'язково, тим більше, що вони й самі не виносять подібного приставання.

А дарма: це чудова нагода розвивати у дитини навички комунікації. Звичайно, старенька йому не подобається, він її боїться або просто не може пояснити, чому втік від неї. У таких випадках потрібно щоразу підштовхувати дитину до потрібної поведінки: хоча б до мінімальної ввічливої ​​розмови з незнайомою людиною у вашій присутності. При цьому, враховуючи складну кримінальну обстановку в багатьох місцях, звичайно, потрібно пояснювати дитині різницю між ввічливими відповідями літній людині в присутності батьків і розмовою з дорослим незнайомим чоловіком, наприклад, дорогою до школи, якщо ваша дитина ходить туди сама. Практика показує, що маленька дитина – це не підліток, якого важко змусити зробити щось проти його волі.

Років до десяти на розвиток особистості дитини можна дуже і дуже вплинути, якщо діяти постійно та цілеспрямовано. Його завжди можна змусити чи умовити зробити те, що вам потрібно. Якщо не виходить, то, швидше за все, це ваша проблема. (Про випадки порушення психічного розвитку у дітей, звичайно, не йдеться). Наприклад, у випадку з бабусею в пісочниці потрібно добитися хоча б того, щоб дитина не шарахалася від несподіваних питань незнайомої людини, а ввічливо на них відповідала.

Доводи наводьте будь-які:

• бабусю треба пошкодувати, бо їй нудно і самотньо
• бути чемним дуже почесно і, прямо скажемо, вигідно
• вам буде дуже приємно, якщо дитина покаже себе вихованою людиною
• бабуся - дуже розумна і хороша людина, з якою неодмінно треба поговорити.
  І так далі, наскільки у вас вистачить фантазії
  Зробить так, як ви хочете – хвалите та заохочуйте.

Якщо відмовляється, прямо накажіть дитині це зробити, забувши про її право на самовираження, самовиразитися вона і так завжди встигне. Не захоче - застосовуйте будь-які штрафні санкції, прийняті у вашій сім'ї.

Поступатися тут не можна, саме в ці моменти і розвиваються комунікаційні навички спілкування з різними людьми, за браком яких у підлітковому віці можуть виникнути серйозні проблеми.

У наш час, коли технічний прогрес часто замінює людям спілкування у реальному житті, все гостріше постає проблема замкнутості у дітей. Малята бачать, що їхнім батькам досить нетривалої телефонної розмови, а вечорами всі члени сім'ї розходяться своїми кутами і сидять перед телевізором, з планшетом у руках або за комп'ютером. Який висновок робити дитині? Мабуть, підсвідомо малюк переконується, що спілкування - не така вже потрібна для життя штука.

Невміння і страх налагоджувати контакти може потім погано позначитися на його дорослому житті, а людині потрібно буде здобувати професію, закохуватися, створювати сім'ю, дружити зрештою…

Крім того, замкнена, сором'язлива дитина дуже болісно реагує на нестандартні життєві ситуації. А їх, як ми з вами знаємо, буде ще багато. Непереможена в дитинстві замкнутість часто стає причиною серйозного комплексу неповноцінності.

Завдання батьків – допомогти замкнутому малюкові полюбити навколишній світ. Але що потрібно робити?

Що це таке?

Замкненість – це не хвороба.Це захисний механізм, за допомогою якого дитина намагається убезпечити свій внутрішній світ від небезпек, що надходять зі світу зовнішнього.

Замкненість дуже рідко передається у спадок, зазвичай це набута характеристика характеру. Малюк стає закритим під впливом зовнішніх факторів – методів виховання, обстановки у ній, конфліктів у шкільництві чи садку.

Деякі лікарі – неонатологи схильні вважати, що причина замкнутості – наслідок недоношеної вагітності. Народжених раніше терміну малюків, як відомо, ізолюють в окремі реанімаційні бокси, і перші дні свого життя малюки проводять без мами. Вони позбавлені спілкування.

Психологи найчастіше стверджують, що замкнутість формується у віці від 1 року.

Насамперед батькам потрібно навчитися відрізняти замкнутість від сором'язливості. Їх часто плутають. І надмірно сором'язливі хлопці, і замкнені майже однаково реагують на багато факторів:

• Вони з побоюванням ставляться до незнайомих та малознайомих людей.
• Болісно сприймають будь-які кардинальні зміни у звичному способі життя.
• Вони неспокійні, схильні до частої зміни настроїв.

То в чому між ними різниця?Сором'язлива дитина, незважаючи ні на що, прагне спілкування, і дуже переживає, коли воно не складається. Замкнений малюк не спілкується, бо не знає, як це, навіщо і для чого. Він взагалі практично не відчуває потреби у спілкуванні. Сором'язливу дитину треба навчати організації спілкування, а замкненого - мотивувати спілкування. Поки що він сам не захоче вступити в контакт із навколишнім світом, зробити це за нього не зможе навіть армія психологів.

То як розпізнати замкнуту дитину?

Симптоми

• Дитина мало розмовляє чи не розмовляє взагалі. Якщо він і дозволить до когось звернутися словесно, робить це тихим голосом або взагалі пошепки.
• Малюк погано адаптується до нового колективу (це може бути дитячий садок, секція, майданчик біля будинку, де щодня грають чужі діти). У таких місцях ваше чадо намагається триматися осторонь і бути німим спостерігачем.
• Дитина практично не висловлює особисту думку. Вважає за краще погоджуватися з думкою більшості або взагалі утримується від оцінок.
• Дитина не має друзів або їх дуже мало, а спілкування з ними відбувається вкрай рідко.
• У малюка дивне хобі. Або він наполегливо просить завести йому не кошеня чи цуценя, як це роблять інші діти, а якась екзотична істота - змію, хамелеона, ігуану, комах.
• У дитини є труднощі у навчанні, особливо у галузях знань, де потрібно застосовувати комунікативні навички – усні предмети, творчі гуртки.
• Дитина надзвичайно плаксів. На будь-яку незрозумілу ситуацію він реагує горючими сльозами.

У замкнутості є і прояви фізично. Такі діти відрізняються неглибоким та частим диханням, мало жестикулюють. Закриті хлопці часто тримають руки за спиною або у кишенях. Нерідко у замкнених дітей болить живіт, причому якихось серйозних причин медичного характеру для болю немає. І викликаний лікар зазвичай розводить руками: «На нервовому ґрунті!».

То чому ж діти стають замкненими?

Причини

• Хвороба.Деякі захворювання позначаються психологічному стані дитини. Діти, що часто хворіють, теж у групі ризику. Вони можуть стати замкнутими, тому що багато часу проводять вдома, не відвідують школу чи дитячий садок.
• Темперамент.Якщо ваша дитина – флегматик, певна частка замкнутості – її вроджена межа. Тут корекцією нічого не досягнеш.
• Нестача спілкування та уваги.Якщо дитина – єдина в сім'ї або батьки приділяють дитині замало часу.
• Суворість батьків.Завищені вимоги придушують ініціативу малюка, він може почати почуватися непотрібним, неприйнятим, і в результаті малюк замикається.
• Тяжка психологічна травма.Дитина може піти у добровільну психологічну ізоляцію від навколишнього світу після сильного стресу. Наприклад, він втратив когось із членів сім'ї, батьки розлучилися, близькі хворіють або часто голосно скандалять просто під час дитини.
• Постійне невдоволення батьків вчинками та словами крихти.То він надто повільно їсть, то довго вдягається, то голосно шумить. Постійно смикування робить дитину нервовою, невпевненою у своїх діях. В результаті він може замкнутися.
• Приватні фізичні покарання, особливо якщо вони непропорційні провини і відрізняються жорсткістю і жорстокістю.

Визначити справжню причину замкнутості дитини завжди складніше тому, хто часто буває поряд із малюком. Велике, як відомо, бачиться на відстані, тому батькам є сенс звернутися за допомогою до психолога. Фахівець дасть характеристику ступеня замкнутості карапуза та допоможе налагодити контакт дитини з оточуючими, підкаже способи корекції поведінки.

Що робити батькам?

Діяти. Причому негайно.

• Розширюйте коло спілкування малюка.Водіть його в дитячий садок, на майданчик, у парк, до зоопарку. Туди, де завжди є багато інших дітей. Звичайно, він не відразу почне з ними спілкуватися, нехай якийсь час постоїть осторонь. Поступово, якщо все відбувається без тиску, він почне брати участь у спільних іграх та розмовляти з новими друзями.
• Забезпечуйте дитині тактильний контакт.При розмові зі сторонніми або перебуваючи в нових, незнайомих дитині місцях, завжди тримайте її за руку. Замкнені діти відчайдушно потребують відчуття безпеки. Найчастіше обіймайте малюка вдома. Навчіться робити легкий розслаблюючий масаж і робіть його дитині перед сном.
• Вчіть дитину висловлювати почуття словами.Якщо він знову сів біля вікна на самоті, не ігноруйте це. Обов'язково поставте дитині навідні питання: «Тобі сумно?», «Ти сумуєш, тому що на вулиці дощ?», «А коли він закінчиться, тобі стане веселіше?». Пропонуйте дитині "заміщати" негативні емоції. У період смутку через дощову погоду запропонуйте йому помалювати разом або подивитися мультфільми. Обов'язково обговоріть те, що ви зробите.
• Створюйте ситуації, коли спілкування необхідне.Наприклад, попросіть його взяти в магазині упаковку цукерок та уточнити у касира її вартість. Він хоче ці солодощі, але ви вдаєте, що не знаєте, скільки за них потрібно заплатити. Упевнена, малюк пересилить себе і зможе поставити питання незнайомій людині. Якщо ні, значить, дитина ще не готова. Не квапіть його. Створіть схожу ситуацію за тиждень.
• Читайте дитині казки, де багато діалогів між героями.
• У коригувальних іграх віддайте перевагу тим, які вимагають комунікацій.
• Найчастіше запитуйте думку дитини з тих чи інших сімейних питань: Що приготувати на вечерю? Куди піти у вихідні?
• Запрошуйте до будинку гостей.Краще, якщо це будуть ваші знайомі із дітьми.

Як поводитися, якщо ваша дитина замкнена, можна дізнатися, подивившись наступний відеоролик.

Ігротерапія

Корекція поведінки іграми – метод дієвий і дуже простий і вимагає специфічних знань і умінь.Лікувати дитину за допомогою гри можна і в сім'ї, і в дитячому колективі. Особливо ефективно допомагають ігри для замкнених дітей дошкільного віку (5-6 років). Вони досить швидко коригують проблеми зі спілкуванням.

«Створюємо казку»

Учасників слід розділити по парах. Кожна «двійка» має зліпити з пластиліну неіснуючу фантастичну тварину. У середині процесу гра зупинятись і пари учасників змінюються місцями. Тепер їхнє завдання – доліпити істоту, яку задумали інші гравці. Після закінчення творчого змагання хлопці розповідають, кого вони вигадали, який це персонаж, що вміє, що їсть, де живе.

Що я зроблю?

Запропонуйте вашій замкненій дитині розіграти незнайому ситуацію. Наприклад, у вашому дворі приземлилася тарілка, що літає. З неї вийшли симпатичні та дуже доброзичливі інопланетяни. Вони тримають у руках великий торт... Разом з дитиною за ролями придумайте ваші діалоги з цими прибульцями. Це навчить малюка не соромитися розмовляти з незнайомцями.

«Я через багато років»

Ця гра використовується психологами і визначення причин замкнутості, і їх усунення.Крім того, вона буде корисною і комунікабельним дітям як засіб профілактики психологічних порушень.

Попросіть дитину намалювати себе саму, але через багато років. Уважно подивіться на картину - на малюнку замкнутого малюка можна багато чого зрозуміти:

• Якщо він зображує свою фігуру дуже маленькою і при цьому не є молодшим у сім'ї, це говорить про нестачу уваги та низьку самооцінку.
• Якщо фігура велика і займає майже весь лист, дитина, ймовірно, розпещена.
• Якщо він намалював себе та свою сім'ю, але себе трохи далеко від інших – малюк відчуває самотність.
• Якщо фігурки дрібні, а тиск на олівець у дитини сильний, це може бути ознакою підвищеного рівня тривожності. Крихітка не почувається в безпеці, він боїться бути відкритим.

• Батькам не варто впадати у відчай і думати, що виходу немає. Замкнуті та некомунікабельні діти – не вирок. Це стартова точка для активних дій.
• Мама та тато повинні щодня показувати особистим прикладом, що спілкування – це цікаво, пізнавально, захоплююче та корисно – допомагає вирішувати якісь проблеми. Вони повинні демонструвати все це замкненій дитині та розповідати, які позитивні почуття дарує їм спілкування. Ходіть у гості, запрошуйте гостей до себе.
• Поспішати «буку» не можна. Він сам вибере найкращий момент для початку спілкування з кимось. Смикати його і підштовхувати до цього – шлях невірний. Це може викликати ще більший відхід у собі. Малюк вибудує справжню залізну завісу, підняти яку буде дуже складно.
• Основа успішної корекції – доброзичливість. Якщо малюк відчуватиме її, проблем із подоланням труднощів у спілкуванні у нього не виникне.

У наступному відеоролику можна дізнатися, що робити, якщо дитина нетовариська і як їй допомогти.

У суспільстві існує закономірний стереотип, за яким дитина має бути відкритою, товариською, виявляти зацікавленість у зовнішньому світі. Якщо ж він інший – нетовариськийі замкнутий – це сприймається суспільством як відхилення від норми. Вихователі та педагоги такої дитини часто хочуть «переробити», насильно «подружити» з іншими дітьми, часом ламаючи всю її психічну організацію, змушуючи переживати неприємні болючі моменти.

Ми розглянемо два варіанти, у яких дитина може виявляти свою нетовариство. У поданих двох випадках батьки повинні поводитися різними способами.

1. Нетовариська, що виникає із зовнішніх причин.І тут потрібно шукати джерело раптової замкнутості. Якщо зануреність у собі вашій дитині не властива і раніше вона не відрізнялася замкнутістю, значить, відбулися якісь зміни в її психічному стані: можливо, вона посварилася з другом і тепер переживає, або їй незрозумілі вимоги нової виховательки.

Необхідно докласти максимум зусиль, щоб з'ясувати причину. Спробуйте поговорити з дитиною до душі. Починайте розмову обережно, щоб не налякати її і не змусити почуватися винним. Напевно, він не відповість на пряме запитання: «Що сталося? Чому мені кажуть, що ти в садку не хочеш ні з ким спілкуватися?», постарайтеся діяти тонше. Не можна виключати той момент, що малюк може просто втомлюватися від занять, у нього може бути поганий настрій чи самопочуття.

2. Нетовариська як властивість особистості.Якщо дитина інтроверт за складом характеру, і спілкування з однолітками віддає перевагу самотності, не варто її переробляти. І вже тим більше не потрібно постійно нагадувати вашому чаду, що він нетовариськийі робити невтішні прогнози («Залишишся один, ні з ким не познайомишся»).

Якщо дитину саму не турбує це питання, то і вам не варто її піднімати, всіляко тиснути на неї. Настане час, і він розкриється для взаємодії з оточуючими. Поки що ж йому може бути дуже комфортно та цікаво із самим собою: часто такі діти люблять розмірковувати, фантазувати, мріяти, конструювати власні світи. Не треба заважати і змушувати виходити на взаємодію з іншими, якщо дитина того не потребує.

А от якщо дитину непокоїть власна нетовариство, вона хоче спілкуватися, але не вміє, соромиться, то необхідно ненав'язливо і тонко вчити її цьому: запрошувати в будинок гостей, записати в гурток за інтересом, де він зможе знайти однодумців, просто розмовляти з ним.

Насамкінець хочеться відзначити, що завдання батьків полягає не в тому, щоб «підігнати» власну дитину під рамки цього суспільства, а в тому, щоб допомогти їй розкритися у всій своїй повноті, виявити себе.

Якщо вам сподобався цей матеріал, будь ласка, натисніть кнопку від facebook, vkontakte або twitter (знаходяться нижче) – щоб про нього дізналися інші люди.
Буду вам дуже вдячний! Спасибі!

Доброго дня! Я хотіла б проконсультуватися з приводу старшої доньки. Їй 7 років, навчається у першому класі. Добре читає, прочитала кілька книг дитячих, досить товстих, причому її ніхто не змушував, сама вибирає книжки з шафи та читає. Любить кататись на велосипеді, плавати, правда з колом, з води не витягнеш. З гірки величезною каталася взимку із задоволенням, там зазвичай хлопчики-підлітки лише катаються. Фільми любить дитячі, що особливо сподобалися дивиться раз по 10-20, поки не набриднуть. Грає з молодшою ​​сестричкою (5років), бісяться, іноді б'ються. Молодша сестра в ній душі не чує, нудьгує за нею, поки вона в школі.

Але при цьому вона малотовариська дитина. Вона розмовляти почала пізно, перші слова з'явилися після 3.5 років, більш-менш почала розмовляти років у 5. У дитячий садок пішла з 3х років, хворіла часто. Коли їй було 4.5 року ми переїхали в сільську місцевість, у дитячих садках місць не було, взяли в сад поряд з будинком, але в групу, де діти були на рік старші за неї. Там її ображали мабуть, сама вона не говорила нічого, але в сад ходити не хотіла, хворіла часто, довго сиділа вдома з бабусею. Вихователька говорила, що у неї проблеми зі спілкуванням, не вміє спілкуватися з дітьми, соромиться, стоїть осторонь або читає книжки у куточку (у 5 років уже добре читала). Ходила в садок лише заради виховательки, дуже любила її. У підготовчу групу пішла з іншими дітьми, ремонтували сусідній садок, групу перевели до нашого, донька півроку ходила з ними, потім півроку з підготу. групою свого саду, там були інші виховательки.

Я сама в дитинстві була тихою, до дитячого садка починала ходити, але мені там було дуже погано, теж хворіла, у результаті мама мене звідти забрала і зі мною сиділа сусідка.
У школі мені одразу дуже сподобалося, я одразу вибилася у відмінниці, навіть знайшла собі подружку, таку ж відмінницю, але веселу, товариську, до школи ходила із задоволенням принаймні до підліткового віку.

Донька не знайшла поки що собі подружку, до школи ходить без особливого задоволення. Про школу розповідає мало, доводиться витягувати з неї, говорить на перервах, іноді бігає за кимось із класу, лякає мишкою (іграшка, носить із собою до школи). Вчора її забирала бабуся, біля школи зустріли однокласницю її, велику дівчинку, та питає у доньки: де твоя мишка, донька відповідає: у портфелі, на що однокласниця раптом єхидно каже: а ти що розмовляти вмієш? Тобто виходить, що донька у школі ні з ким не розмовляє чи що? Я питаю її, вона каже, що розмовляє з двома дівчинками, але коли я просила ще взимку взяти в однієї з дівчаток номер телефону, щоб питати іноді домашні завдання, коли забуває записати, дочка раптом запитала, а як у неї запитати номер. Ми порепетирували вдома, але номер телефону вона так і не спитала, скільки я не нагадувала. Ще вона дуже уразлива, особливо останнім часом, часто плаче.
Мене трохи лякає ситуація в школі, не хотілося б, щоб донька ставала ізгоєм у класі. Як навчити її спілкуватися, як зробити так, щоб їй було цікаво у школі?