Дитина хвалиться що робити. Чому діти хваляться? Чому дитина хвалиться
Хоча хвастощі для маленьких дітей багато в чому природні, це не означає, що треба дивитися на нього крізь пальці! Якщо не звернути на нього особливу увагу, то великий ризик, що згодом така поведінка увійде для малюка в справжню
Чому діти люблять похвалитися?
«Дивіться, який я малюнок намалював!», «Я сьогодні в дитячому садочку краще за інших ліпив з …», «Я вже вмію добре, а мій друг ні, він занадто маленький для цього!», «У мене іграшок більше, ніж у всіх хлопців на разом узятих», «А мій сильніший і вищий за твого тата…» - список подібних фраз, які щодня вимовляє карапуз 2-4 років, можна продовжувати майже до нескінченності. І це, слід визнати, абсолютно нормально для його віку. Десь з 1,5-2 років дитина проходить якісний стрибок у своєму розвитку. Насамперед, він починає бачити різницю між поганим і добрим і розуміти, що саме останнє привертає загальну увагу та схвалення. Впорався зі складанням – і мама похвалила. Здолав перші кроки на тато радісно засміявся. Вивчив кілька нових букв на заняттях у садочку – вихователь відзначив перед іншими дітьми. При цьому самооцінка своїх якостей і дій у дитини ще перебуває в зародковому стані, і їй потрібне регулярне підживлення оціночних суджень з боку інших людей. Так він самостверджується, коли чує компліменти на свою адресу: він починає поважати себе за те, що справді добрий, вмілий, здатний, який має якісь важливі знання чи навички, - адже так само сказали батьки та інші дорослі! І тому регулярні спроби привернути увагу до власних, навіть найменших здобутків для дитини у 2-3 роки не є чимось критичним – це стандартний етап дорослішання.
Небезпечне інше: коли прагнення похвалитися реальними успіхами замінюється невгамовним бажанням перебільшити їх, взагалі вигадати або приписати собі чужі напрацювання, а також підкреслити ними перевагу над іншими людьми. У цьому простежується важливий для батьків сигнал: розвиток дитини пішов неправильним шляхом. Адже самодостатня і цілісна особистість не потребує такої поведінки. Звичайно, порівнювати дитину з дорослою, яка точно знає, чого варта, усвідомлюючи свої плюси та мінуси, недоречно. Діти часто не об'єктивні в оцінці себе. Але якщо їх вихованням працювали грамотно і усвідомлено, вже невдовзі описаний вище період хвастощів пройде сам, знизившись до розумного мінімуму. А якщо тато і мама щось упустили, років до 6-7 звичка говорити про себе більше, ніж заслужив, стає для маленької чоловічки характерною. Тому, з одного боку, необхідно спокійно ставитися до того, що маленька дитина хвалиться. Але треба на нього звернути особливу увагу, якщо він переходить межі розумного в такій звичці, плутаючи фантазії з реальністю, або ніяк її не переросте. І для того, щоб упоратися з подібною проблемою, спочатку розберіться в причинах. Тільки встановлення справжнього «діагнозу» дасть можливість вам скоригувати поведінку так, щоб малюк позбавився тяги до хвастощів безболісно. Найбільш поширених причин такого дитячого захоплення дві - про них і поговоримо окремо.
Дитина хвалиться, коли їй приділяється занадто багато уваги.
Багато психологів зазначають: найчастіше діти люблять похвалитися там, де на них спрямовано надто багато уваги. Малюк вимовив нове слово? Мама мало не стрибає. Він навчився лінії на папері? Папа вже впевнений, що з чада виросте Пікассо. Хлопчик освоїв, а дівчинка хоче спробувати? Бабуся з дідусем розчулюються, які внучаті «дорослі стали»... При цьому в такій сім'ї до малюка невдовзі починають пред'являти ще й підвищені вимоги. Адже він такий здібний у нас! А тому чекають регулярних досягнень і підтверджень, що він талановитий, спритний, розвинений не за роками - загалом, краще за інших дітей. Чому це відбувається, тема для окремої розмови (якщо коротко, батьки за допомогою дитини і самі стверджуються, піднімаючи самооцінку). Найважливіше інше. Якщо тато і мама не отримують тих самих підтверджень про здібності їхньої дитини, бачать її промахи, то вони гніваються, дратуються, нервуються, навіть лаються. І малюк реагує на це однозначно: я поганий, раз постійно батьки засмучуються. З одного боку, це веде до його стресу та внутрішнього дискомфорту, що підвищує тривожність, а, з іншого, підштовхує його до хвастощів. Адже з його допомогою можна або підкреслити досягнення, якщо це важливо для батьків (навіть якщо це дрібниця), або замінити словами реальність.
Тому, якщо ви дізналися себе в цій ситуації, постарайтеся змінити насамперед своє ставлення до дитини. Пам'ятайте: любов до нього не може залежати від успіхів! Ви повинні цінувати і поважати його таким, яким він є. Звичайно, всі хочуть, щоб їхнє чадо було «швидшим, вищим, сильнішим». І треба підштовхувати його до освоєння нових горизонтів, допомагати в цьому, хвалити та лаяти, коли треба. Але знайте міру! Перестаньте порівнювати його з іншими дітьми і оцінюйте досягнення за його власними стандартами. Не забувайте про те, що все має бути вчасно. Тому не квапте його в тому, як він освоює нові навички, навіть якщо він робить успіхи. Окремо слід сказати про похвалу. Значні серйозні успіхи, звичайно ж, завжди треба підкреслювати! Але якщо дитина зробила щось просте, звичайне, але біжить до вас похвалитися, не звеличуйте його до небес. Похвала має бути скромною і, якщо грубо, такою ж буденною, як і саме досягнення: «Молодець, а тепер сідай їсти» або «Це добре, але давай спробуємо трохи ускладнити завдання». Такою поведінкою, з одного боку, ви не засмутите малюка (якби, наприклад, сказали «Це все нісенітниця!» або «Вихвалятися некрасиво, не роби так більше»). А з іншого, чітко окресліть: цінність мають реальні вчинки, а не гарні слова. І не забувайте говорити, що любите його незалежно від його досягнень, а хвалите і лаєте не тому, що він хороший чи поганий, а тому, що його поведінка була гарною чи поганою.
Дитина хвалиться, коли до неї занадто мало уваги.
Хоч як парадоксально може здатися, але вірна і зворотна ситуація. Якщо ви не приділяєте уваги дитині, то вона з високою ймовірністю теж почне хвалитися своїми досягненнями. Тільки причини такого поводження криються вже в іншому. Маля, позбавлене батьківської похвали та їх високої оцінки особистих здібностей, прагне звернути увагу на себе, заслужити схвалення з боку тата та мами. При цьому нерідко йде все, аж до справжніх вигадок. Дитина у разі може хвалитися тим, що у принципі неможливо! Що характерно, сам він у свої слова щиро вірить. Адже маленькі діти часто не дуже добре розрізняють фантазії та реальність. І в такому разі для них немає різниці, ніж заслужити похвалу: справжнім вчинком чи не менш справжніми словами. До речі, не важливо, перед ким дитина хвалиться. Він у такій ситуації може намагатися здаватися краще, ніж є, перед чужими людьми: вихователями, батьками інших дітей у дворі, випадковими перехожими на вулиці. Для малюка з його низькою самооцінкою суворо необхідно чути оцінку себе і своїх дій з боку, щоб зрозуміти, яке місце в житті займає він сам, гарний чи поганий. Чи не роблять цього батьки? Тоді підійдуть і інші дорослі, що вдієш… І якщо запустити ситуацію, дитина з високою ймовірністю не тільки виросте у хвалька, а й може почати пробувати інші засоби із привернення уваги тата і мами: не слухатися їх, проявляти, використовувати тощо. .
Тому порада проста: як би не було складно через роботу чи народження ще однієї дитини, знайдіть час для малюка. Навіть 20-30 хвилин на день, які ви проведете разом і зможете дізнатися у нього, як пройшов його день, прочитати і пограти в . Вам також потрібно хвалити його частіше. Говоріть теплі слова, коли йому щось удалося - це допоможе прищепити йому впевненість у власних силах. Такі завдання мають бути, природно, посильними та цікавими для дитини. Також заохочуйте спілкування з іншими людьми. Це дасть можливість отримати нові оцінки від оточуючих (як позитивні, і критичні) і порівняти себе із нею. Правда, при цьому треба підкреслити: навіть якщо порівняння не на його користь, це не погано - в чомусь іншому він кращий за іншу дитину (добре б відразу і знайти таку «свою» справу). У цьому плані приділіть увагу змагальним іграм. Потрібно, щоб дитина отримувала задоволення від процесу, а не лише від позитивного результату. Перемога важлива сама собою, її домагаються не заради похвали. Але якщо дитині дано правильні установки, то й хвалитися успіхом вона не стане, і можливе не буде їй розчаруванням, і досягненням інших вона не почне.
P.S. І традиційний постскриптум: подайте особистий приклад! Якщо ви не будете хвалитися реальними або здаються успіхами і справами, якщо ви відкриті і доброзичливі до інших людей, радієте їх досягненням, впевнені в собі і своїх силах, визнаєте власні помилки, вміючи посміятися над ними, то і ваша дитина напевно все це зможе в майбутньому. Працюйте над собою – і у вас все вийде!
А як ви реагуєте, якщо помічаєте, що ваш малюк хвалиться?
3
57293
Залишити коментарі
4
Історія буде збірна, по-перше, про два явища, які стали мені зустрічатися часто. А по-друге – про різних дітей, у яких трапляється. Спільного в дітей віком таке: вони з нормальних благополучних сімей. Вони хороші, взагалі врівноважені, розвинені діти. Ними займаються, але без фанатизму. Нічого такого особливого: там спорт, там курси, там школа. Навчаються нормально, у школі все добре. Чи не гросмейстери, але й не "двієчники". І із захопленнями та заняттями так само: щось сподобалося, прозаймалися кілька років, щось покинули – ну й нехай. Усім із них щось не лізе, у всіх щось добре виходить, тож є чим похвалитися. Здавалося б.
Але уявіть, що така звичайна дитина раптом починає хвалитися. Але як! Адже ви мене знаєте - я завжди за те, щоб люди сміливо хвалилися своїми досягненнями, розповідали і показували гордо, що вони роблять, що змогли, чому навчилися. Я за те, щоб люди щиро раділи своїм досягненням і ділилися цією радістю з іншими. Але в межах розумного, звісно. Уявіть собі, що дитина так хвалиться, що вам по-перше – вже незручно слухати, а по-друге – починають спадати на думку темні думки. На кшталт того, що "Якщо він так і буде - його однолітки почнуть за це бити. Або сильно дражнити і знущатися. Тому що це вже не смішно, і не мило, це викликає тривожні почуття.
Мова про дітей приблизно 8-12 років, не про малюків. У таких дітей має бути вже деяка адекватність, і розуміння, що деякі речі краще ось у такій формі на людях не робити. І найголовніше!!! Це роблять діти, які в більш ранньому віці були якраз надзвичайно адекватними. Всі дивилися і раділи: така врівноважена розслаблена дитина росте. А потім ось таке.
Що це? Як різко перестало вистачати визнання своїх досягнень? Комплекси відросли? Самооцінка похитнулася? (І виросло бажання її підгодовувати самостійно?) Чи раптом з якоїсь причини десь примірялося, що так робити – мило? Звідки це раптом?
Історія друга (часто вилазить у тих же дітях, які хвалиться, але іноді й окремо вилазить) – патологічна брехня!
Я донедавна знала лише двох людей, які патологічно брехали у побуті просто з приводу всього. І обидва були з дуже важкою біографією та дуже недобрим минулим. Тобто. травматичне, тяжке дитинство у дуже ворожій обстановці. Там можна зрозуміти, чому дитина починає брехати всім і скрізь. А коли раптом звичайна дитина, зі звичайної родини. Часто - один із двох або кількох, і іншим таке на думку не спадає. А один раптом злетів з котушок, і давай брехати "відчайдушно".
Причому цікаво, що часто брехня не приносить користі. Тобто. нісенітне і правдиве твердження мають однакову вагу, забарвлення і сенс. Просто одне говориться замість іншого. Наприклад, дитині однаково дозволяють гуляти і читати, але він просто постійно починає говорити, що гуляв - коли читав, і навпаки. Ще характерно, що діти (і дорослі, напевно, теж), які брешуть рідко, досить сильно губляться і тушуються, коли їх ловлять на брехню, і кажуть це в лоб. Вони соромляться, соромляться, викручуються, видно, що їм неприємно. Шукають відповідь, видно, що комусь соромно, комусь прикро що попалася. Але є досить помітна емоційна реакція. А тут - ловиш дитину, а вона відповідає щось на кшталт "ну і що" або "ну так" або "ну і нехай". Або взагалі не відповідає, знизує плечима. Але якоїсь особливої емоції на ньому не написано. Може це звикання, яке приходить із великим досвідом? :-)
Чи це батьки щось зробили не так? Чи це хтось дуже впливовий та авторитетний у школі чи у дворі "показав приклад"? Чи це якийсь самозахист? Від чого?
Ви таке зустрічали? Я раптом почала зустрічати часто... У дітей, які ростуть у найсприятливіших умовах, і до цього були дітьми із серії "рідко зустрінеш таку безпроблемну дитину".
Психологи стверджують, що хвастощі у дітей виникає як цілком нормальний етап розвитку. Це такий спосіб самоствердження. Перші прояви його можна побачити приблизно з 3-х років.
Стурбуватися варто, якщо хвастощі затягуються на роки і займають провідне становище в поведінці дитини. Крім того, справжні хвальки зазвичай вкрай гостро реагують на досягнення та переваги інших дітей. І в такому разі хвастощі, бажання продемонструвати свої переваги поєднуються зі спробами занизити гідності, цінність оточуючих.
Чому дитина хвалиться
Хвальки зазвичай ростуть у тих батьків, які налаштовані на успіх, навіть якщо це відбувається несвідомо. Такі мами та тата бажають бачити своїх дітей лише найкращими. У у відповідь цю батьківську потреба головним мотивом вчинків дитини стає досягнення переваги з інших, отримання похвали. Розвивається домінуючий страх – виявитися гіршим за інших. Відносини з усіма і з собою будуються на оцінці. А хвастощі проявляються як компенсація невпевненості в собі, надмірної тривожності.
Що робити?
Якщо дитина хвалиться, батькам краще зробити кілька основних кроків:
- не порівнювати дитину з іншими;
- не оцінювати дитину;
- не націлювати дитину на оціночну шкалу «краще-гірше»;
- до 5 років не залучати дитину до змагань, до ігор, де провідна мета – перемога;
- активно залучати дитину до творчості – у ньому важливий процес, а оцінюються результати роботи, а чи не сама дитина (малювання, конструювання, вироби своїми руками, твір казок з одухотвореними іграшками тощо).
Під час прогулянки на майданчику дуже часто можна помітити, що багато діток вихваляються, суперничають, ревнують і заздрять. Моя донька також не виняток. Зараз для неї дуже важливо завжди і скрізь бути першою, сильною, вправною, красивою… Не з чуток знайомі й такі ситуації:
- В мене новий велосипед, а в тебе старий
- Зате в мене більше, а ти калюжами не зможеш проїхати. А я…
- Я перша забралася на павутину, а ти ще маленький!
Чому практично всі діти поводяться таким чином, і що робити, якщо дитина вихваляється?
Приблизно з півтора року в дітей віком з'являється інстинкт змагання серед інших таких самих членів суспільства. Самооцінка у маленької дитини ще не сформована, тому діти різними доступними для них способами намагаються знайти саморозраду та самоствердження. Поступово розвивається дух суперництва, і вони починають прагнути лідерства у всьому.
З трьох років хвастощі є природним етапом дорослішання. За його допомогою дитина себе стверджує. Буває й так, що дитина хвалиться протягом кількох років. Вони дуже болісно реагують на переваги інших дітей, при цьому вони не просто намагаються довести свою перевагу, а й принижують переваги інших дітей. Звідси виникають подібні фрази: "Ось я вмію, а ти ні!", "У мене є, а в тебе ні!" і т.д.
Хвастовство дітей посилюється, коли батьки хочуть бачити своїх дітей найкращими та найуспішнішими. Установка, яку дають мами та тата, викликає у дитини необхідну потребу у похвалі та перевагу над іншими і це стає головною рушійною силою для її вчинків. Він починає оцінювати себе і найбільше його лякає можливість виявитися гіршим за інших. Підвищена тривожність і невпевненість у собі компенсується хвастощами.
Щоб згладити такі ситуації та відучити дитину від хвастощів, потрібно перестати її постійно оцінювати, а тим більше порівнювати з іншими дітьми. Років до 5 краще взагалі уникати ігор змагального характеру там, де перемога є головною метою. Спостерігайте за дитиною. Оцініть, чи достатньо він грає, малює, ліпить, будує тощо. Пограйте із ним самі. Покажіть, що можна будувати сюжетні лінії, одушевлювати ляльок та інші іграшки, робити аплікації та вироби. У процесі творчості оцінюємо результат, а чи не особистість дитини. Також творчість допомагає отримувати задоволення лише від процесу, не зациклюючись на кінцевій меті.
Діти-дошкільнята, хвалившись, не думають про реальну перемогу чи поразку. Вони навіть не прагнуть свідомо порівняти себе з кимось. Але вони закликають звернути увагу, подивитися на них. Пік такої демонстративної поведінки посідає приблизно шестирічний вік. Адже в цей час діти готуються до школи. Вони відчувають, що з них більше питають, серйозніше ставляться, якщо вони досягли певних висот. І хвастощі в цьому випадку є найкращим способом звернути на себе увагу, здатися в кращому світлі.
Діти навчаються сприймати себе від батьків. Позитивне ставлення до них створює позитивну самооцінку. Але при цьому не слід забувати, що такі позитивні оцінки мають відповідати реальності. Краще взагалі нічого не говорити дитині, ніж приписувати їм неіснуючі успіхи.
Дитина може постійно хвалитися, вигадувати небилиці, щоб приховати свою слабкість та беззахисність. Якщо ваша дитина приписує собі вигадані досягнення, то тут потрібно надати їй можливість робити те, що її дійсно вдається і хвалити її за це помірно, ігноруючи те, що вона хвалиться. Наприклад, на захоплені вигуки про те, що він найкраще штовхав м'яч, відреагуйте спокійно: «Добре, рідний. Я дуже рада, що ти вже вдома». Але коли дитина дійсно чимось відзначиться, похваліть її щиро і від щирого серця. Поступово дитина зрозуміє, що від вигадок немає користі, а справжні досягнення заохочуються і схвалюються.
Діти зі здоровою високою самооцінкою зростають у тих сім'ях, де батьки можуть чітко описати бажані стандарти поведінки, де панує любов та порозуміння. Домогтися цього нескладно, коли у Вас є спільне дозвілля, коли ви ділитеся один з одним переживаннями, мріями, поділяєте один одного інтереси. Коли члени сім'ї щирі та відкриті один одному.
Зверніть увагу на те, що у дитини має бути кілька джерел заохочення. Важливо, коли не тільки мама хвалить свого сина чи доньку, а коли є можливість показати себе оточуючим, почути їхню думку чи зауваження.
Щоб дитина навчилася визнавати свої помилки і була здатна виправити їх, не варто критикувати її за помилки, які вона зробила не спеціально. Наприклад, якщо він пролив склянку з молоком, то це не означає, що вона криворука. Дайте йому ганчірку, хай забере за собою. Природні наслідки навчать його набагато більшому, ніж мама, що вічно кричить і незадоволена.
Враховуйте особливості своєї дитини. Чотирирічна дитина може добре вважати, а ось для того, щоб освоїти читання їй ще потрібно попрацювати або навіть трохи подорослішати. Грайте і займайтеся з ним, і свого часу він навчиться читати, множити, і кататися на двоколісному велосипеді.
Створіть у будинку теплу доброзичливу атмосферу, вчіть помічати хороше у собі, а й у інших людях. І ваша дитина обов'язково виросте доброю, відповідальною і чуйною людиною.
У віці 3-4 років у дитини може виявлятися хвастощі – це лише один із багатьох способів затвердити своє «Я» і це нормальна ознака того, що ваша дитина дорослішає. Трирічні дітки з особливою важливістю заявляють своїм батькам: "Я вже дорослий" або "Коли я був маленьким" - тим самим обстоюючи своє право на самостійність.
На цьому етапі малюк починає пишатися за всі свої досягнення і, звичайно ж, хоче, щоб усі його перші перемоги та вміння оцінювалися гідно. Нерідко ви можете чути від своєї дитини: "Тату, подивися, як я можу" або "Мамо, ти бачиш, як у мене виходить".
В даному випадку хвастощі є способом отримання схвалення, а також підтримки дорослих, які так необхідні для формування впевненості вашого малюка.
Чому діти хваляться?
У деяких випадках хвастощі можуть прийняти форми гіпертрофовані. Це може відбуватися тоді, коли батьки очікують від дитини досягнення постійних успіхів і орієнтують її на досягнення високих результатів, не важливо, що це – спорт чи заучування віршів. Дитині в цьому випадку дуже важко відповідати запитам батьків, але все ж таки вона намагається з усіх сил виправдати очікування своїх близьких. 
З цієї причини дитина постійно шукає підтверджень своєї винятковості, вона може не тільки хвалитися своїми речами, можливостями та вміннями перед однолітками та дорослими, але й принижувати гідності інших. Дитина може сказати: "У мене гарна лялька, а у тебе ні", "Я намалював красиво, а ти ні".
Вихваляння такого плану може приховувати високу тривожність і низьку самооцінку, створювати труднощі у спілкуванні з іншими. Такі дітки не вміють і не хочуть програвати, вони дуже болісно переживають усі зауваження на свою адресу, невеликі невдачі можуть вибити їх із колії надовго.
Поради батькам дітлахів-хвалько
Батькам маленьких хвалько необхідно дотримуватися деяких порад:
не варто перевантажувати малюка своїми амбіціями;
постарайтеся навчити свою дитину отримувати задоволення від процесу якоїсь діяльності, а не лише від позитивного успішного результату;
не варто порівнювати свою дитину з іншими дітьми, навіть якщо ви переслідуєте виховні цілі;
критикуйте і хвалите лише вчинки та дії дитини, але не її самої. Наприклад
, кажіть «Я засмучена твоєю поведінкою. Молодших ображати не можна!», але не кажіть: «Яка ти погана дівчинка, ти безсовісна!».
любите свою дитину просто за те, що вона є, а не за її досягнення та вчинки.
