Як вибачити маму? Моя історія про «материнське кохання. Моє життя: «Я не можу вибачити свою матір за нелюбов і приниження Образи дитинства вибачити не можу
Питання психологу:
Не можу вибачити маму, хоча мені вже 28 років і двоє дітей. Заміжня.
Пам'ятаю як вона мене постійно била, з татом вони розлучилися коли мені було 3 роки і до цього до ладу не жили. Тато випивав, потім сів у в'язницю за крадіжку. Вона могла побити за будь-яку провину, пізно прийшла зі школи, загралася з подружками-побила по руках прутиком. Часто била по голові, тягала за волосся, матюкалася на мене що я сука, в кутку у нас стояла величезна товста палиця, якою вона мене била по спині що залишалися синці, била шнуром від праски. Якось запізнювалася в школу вже не пам'ятаю за що вона почала кричати і бити мене з ранку поки я взувалася і плакала вона мене штовхала під попу. Я бігла до школи і плакала, не могла заспокоїтись на уроках. Лягала якось спати і біля мого ліжка була сороконіжка, я злякалася і покликала маму вона почала кричати що спати не даю схопила за волосся і штовхнула в зал і зачинила двері, у темряві та холоді сиділа та плакала. Якщо я огризалася, могла схопити мене за губи і смикнути. Потім у 6 класі вона переїхала до села зі своїм новим чоловіком, я ж залишилася у брата (він жив із дружиною та сином) там теж мені раді не були. Це зрозуміло, не кожен хоче, щоб жив хтось у їхній родині сторонній. Мама з братом бувало теж лаялися і брат зривався на мені вигнав з дому, я повернулася до нашого старого приватного будинку. Це вже було ближче до 11 класу попелиці до 1 курсу універу. Там теж умови були ніякі, тому що будинок був давно покинутий ніхто там не жив. Хоча опалення було електричним. Вигнали мене взимку, в нашому будинку перемерзла каналізація, я в туалет ходила в пакетики та у відро, просто жахливо згадувати. Потім брат з мамою знову помирилися і я переїхала назад до брата. Кожні канікули я їздила до мами до села, там допомагала по господарству. Хоча я так само хотіла гуляти та відпочивати як і мої друзі. Але цього не було так як мені мало давали кишенькових грошей і я думала витратити на обід в універі і на дорогу. Потім мама з братом знову посварилися і мене вигнали. (Як брат сказав я камінь спотикання, все було через цей будинок) переїхала я туди ближче до зими, зі стелі капало, з рота виходила пара від холоду, скрізь бігали мокрі, сороконіжки, я сиділа з сумками і плакала, подзвонила подрузі попросила до неї приїхати. Вона сказала звичайно ж приїжджай! Подзвонила мамі і сказала що поїду до подруги ночувати на що вона почала кричати на мене щоб я ніде не нишпорилася і сиділа вдома вона дзвонитиме і перевірятиме мене! І я залишилася там, на сирому смердючому матраці. Будинок був у жахливому стані як бомжатник. Брат тоді починав робити там ремонт, і все так і залишилося занедбаним. І ось так я там і жила одна, у сирому смердючому будинку. Мама приїжджала теж постійно лаятися зі мною але ночувати не залишилася так як її кликала Подруга в гості... якось вона приїхала в гості, а я в цей час повинна була зустрітися з двоюрідним братом він приїхав з іншого міста, вона почала кричати нікуди я не поїду! Раптом їй стане погано, вона тут помре! Я вже не витримала початку плакати і кричати що вона постійно так робить, що вона мене навіть не знає яка я людина який мій улюблений колір! Вона на це відповіла, що мій улюблений колір сірий! Як моє сіре життя! Зібралася та пішла. Потім я взяла шнур від халата і перев'язала навколо шиї і сильно затягла почала задихатися і побачила в дзеркало своє синє обличчя і дуже злякалася хотіла розв'язати шнур, але він так сильно був перев'язаний, що я ледве його розв'язала. Через якийсь час мама повернулася. Я нічого їй не сказала. Пам'ятаю як і в дитинстві я хотіла наковтатися пігулок, то тицяла себе в живіт ножем, хотіла померти. Не розуміла як можна так бити мене і за що. Останній раз вона мене побила, коли мені було 17 років, це я не можу забути досі. Була в неї в селі взимку, і того дня мала їхати, таксист забув про мене і поїхав. Більше таксі не було того дня, і я вирішила далі спати, на що мама сказала якщо не поїхала вставай іди мій підлогу! Я не могла встати, дуже хотілося спати. (Зазвичай я і так там орала і молоко крутила, і їсти готувала і город поливала і поли мила) загалом робила все. У той день ніяк не могла розплющити очей, вона рази 4 заходила і репетувала вставай! Їй було потрібно з самого ранку, щоб я встала і мила підлогу! Потім вона влетіла в спальню витягла мене за волосся і репетувала. Я пішла мити підлогу, і плакала її це дратувало вона схопила мене за волосся почала штовхати била руками по голові потім по спині. Виштовхувала до дверей і виштовхала мене надвір. Це була зима, снігом тоді завалило все, я була у майці, штанях та шкарпетках. У чому була в тому, і викинула мене з дому. Я добігла до гаража босоніж і сиділа на підлозі та плакала. Не знаю навіть скільки це було за часом, але це залишилося в голові, не можу забути і пробачити. Вона завжди говорила, що я нікому не потрібна, що в мене нічого не виходить і я нічого не можу робити, що я і нічого не стою. Пам'ятаю навіть як у дитинстві вона збирала мої речі і викидала на подвір'я і говорила до свого тата. Я пам'ятаю як збирала речі та плакала. Не розумію такої жорстокості. Тепер як я вийшла заміж і у мене двоє дітей, я маю проблеми в інтимному плані (я не відчуваю збудження і ніколи не відчувала задоволення) з мамою розмовляю холодно, але часто спілкуємося і приїжджає до мене. Вона мене дратує, не можу сказати їй, що я її люблю, дратує коли вона мене хоче обійняти попелиці поцілувати. Немає бажання з нею ділитися чимось тому, що вона це не оцінить. Розповідати що збираємося на відпочинок теж уже не хочеться, бо вона каже скільки можна їжджати відпочивати ви ж їздили минулого року! Ми їздили лише 3 рази відпочивати за все своє життя. Перший раз у житті із чоловіком виїхали за кордон. Тепер я їй нічого не розповідаю. У мене є велика образа до неї, я не можу її пробачити і відпустити.
П.с у мене з братом різні батьки, мама народила мене у 34 роки. Із братом різниця 14 років. Я народилася з пороком серця, і не розумію її, а раптом би я померла від її ударів або просто те, що вона мене довела до істерики і сліз невже вона не думала про це?! Я їй намагалася висловити один раз все це на що вона сказала неси ніж я тебе вбиватиму! Я тебе народила я тебе і вб'ю тут же!
Зараз вона тягнеться до мене дзвонить каже сумую, а я нічого не відчуваю до неї і не сумую, просто виконую свій обов'язок дочки. І не знаю як її пробачити, починаю писати одне і згадавши ще якісь випадки, писати багато. Прошу допомогти мені відпустити все це і забути.
На запитання відповідає психолог Рєзнік Катерина Вікторівна.
Айлін, привіт!
Ваша історія дуже чіпає, Ви пережили страшний досвід, будучи дитиною.
Перше, що хочу сказати з цього приводу, так це те, що людина сама вибирає якою їй бути, незважаючи на життєві обставини. Ваша мама обрала такий спосіб спілкування з Вами, спираючись, можливо, на свій досвід, можливо, на якісь інші обставини. І це відповідь на запитання "За що?" Це її вибір, і Ви, на жаль, не можете на нього впливати.
Ви пишете, що Вам хотілося б забути та відпустити цю ситуацію, але немає універсального способу, щоб це сталося. Цю ситуацію потрібно прийняти, не уникати думок про те, що було, почуттів, які Ви відчували. Побути з цим, адже це також частина Вас. Чим більше Ви заперечуватимете і уникати цього, тим сильніше ця ситуація впливатиме на Вас і Ваше життя. Можливо навіть Ви помічаєте за собою якісь якості чи поведінку, що нагадує Вам маму?
А тепер я можу відповісти на запитання, яке Ви задали спочатку: "Як вибачити маму?".
Візьміть і вибачте. Якщо у вас так не виходить, запитайте себе, а вам цього хочеться? Якщо ні, то чому Ви змушуєте це зробити? Можливо, Ви настільки асимілювалися з тим, що Вас примушували, що продовжуєте це робити в собі? Відчуйте, чи маєте Ви ресурс для того, щоб вибудовувати з мамою нові, міцні та теплі стосунки?
Якщо ж Ви почуваєтеся не готовою до цього, дайте собі час. У мене складається враження, що Вам все ж таки важливо налагодити контакт з мамою. Тому, якщо Ви вважаєте за потрібне, скажіть їй про те, яких відносин Ви б з нею хотіли і про те, що зараз у Вас потрібен "тайм-аут".
Щодо проблем із чоловіком в інтимному плані, тут потрібно подумати про Вашого батька, про те, як його уявляла мама (який образ створювала), також про Ваші стосунки з братом мами, вітчимом. Але, на мою думку, це не варто змішувати з основною темою питання.
Дуже сподіваюся, що змогла Вас підтримати та підштовхнути до того, що всі відповіді знаходяться всередині Вас!
5 Rating 5.00 (3 Votes)
Доброго дня!
Вибачте за порожній обліковий запис, просто зараз у нас з вами буде довірча бесіда, про яку ніхто не повинен знати.
У мене давні проблеми із мамою. Все дитинство вона мене била, говорила, що ненавидить мене, обіцяла віддати до дитбудинку. Іноді вставала на коліна і благала, щоб я кудись пішла, щоб дала їй спокою. При цьому ми мали зовні зразкову сім'ю. Мої друзі завжди були у близьких стосунках з моїми батьками - і саме тому мені не було кому розповісти правду. Я досить рано почала думати, що у мами якісь проблеми намагалася щось дізнатися. Якось обережно запитала її сестру, чи били їхні батьки. У відповідь почула, що ніколи, якщо не брати до уваги одного-єдиного потиличника, що дістався братові, коли він щось підпалив на підлозі. Мені завжди було дуже важко поряд із мамою. Тато через роботу та постійні відрядження ночував вдома два-три рази на тиждень, тому захистити мене не було кому. Втім, тато знав, що мама мене б'є.
Років о 17-й я змирилася, подумала, що, мабуть, у всіх так. На той час я вже поїхала від батьків. Почала навіть нудьгувати за мамою. Вона стала називати мене донечкою, почала балувати (чого не було в дитинстві). Працювати та забезпечувати себе я почала рано, але мама буквально нав'язувала мені подарунки. Потім у мене був зв'язок із жінкою, тривала вона кілька місяців. Зараз я розумію, що у сімнадцять років я просто пішла за материнським теплом, у відповідь отримала зовсім інше. Минуло вже близько десяти років, тому мені майже не гидко згадувати. Тоді я шукала сама собі покарання – і зателефонувала мамі. Мама приїхала до мене, дуже плакала, жаліла мене. І я зрозуміла, що ось воно - материнське кохання. Мені стало здаватися, що кошмарне дитинство вигадане мною, що я виросла в атмосфері кохання. І я почала ідеалізувати батьків. Проте більше доби з мамою я перебувати не могла. Обов'язково розпочиналися скандали. Вона людина, яка не церемониться із чужими почуттями. Я змалку була дуже закомплексованою. А коли почала намагатися позбавлятися комплексів, змінюватися, чула одні глузування від мами, яка змогла таки увійти до мене в довіру. Наприклад, я розповідаю, що записалася на танці. Мама: «Куди? Ти ж корч». Я вирішила почати кататися на сноуборді: "Що, корчитися підеш?" Жаль, що я не можу докласти фото: я зовсім не корч. Мама постійно мене дресирує. Це багатьом знайоме. Каже: "Треба так". А чому так треба, не каже. Вона може почати кричати через те, що я не підходжу до ікони перед від'їздом. Смішно, так?
Але я якось жила та мирилася з цим. Намагалася не ображати маму. Рік тому все змінилося. Я починаю плакати, як тільки згадую маму. Після її дзвінків я просто відключаюсь на кілька діб від зовнішнього світу. Якось ми з чоловіком поїхали до мами і в мене почалася страшна істерика в дорозі. Я почала задихатися, тіло звело судомами. Мені складно зрозуміти, звідки така реакція, але є кілька припущень. Перше - я почала копатися у собі і знайшла винного у моїх комплексах тощо. І тепер я з розуму божеволію від внутрішніх протиріч. Якби я просто ненавиділа мати – жодної проблеми б не було. Якби я її любила і повністю вибачила – теж. А тут – я починаю думати щось хороше, раптово у свідомості спливає кадр з минулого, коли мати мене б'є головою об стіну або вистачає деталі від незібраних меблів і б'є мене ними з усієї сили. Від цієї зіткнення кохання та ненависті у мене… відбуваються якісь абсолютно незрозумілі процеси всередині… Друге – мої тато та брат зараз працюють за кілька тисяч кілометрів, приїжджають раз на рік. Мабуть, мамі нема кого вчити. Коли ми приїжджаємо, починається: «Ти неправильно поводишся з чоловіком» (чоловік у цей час поруч), «Ти маєш зробити те» і т.д. Головний мій злочин – я рідко приїжджаю. Ще я рідко дзвоню. Але коли дзвоню, по телефону такий потік невдоволення, що, ясна річ, дзвонити хочеться ще рідше. Третє – напевно, мене вбиває дисонанс між видимим та реальним. Наприклад, мама може сказати при гостях: "Катя так переживала через навчання, ніби ми її колись карали". А мені хочеться схопитись і сказати: «А що? Ні? Може, сусіди жодних криків не чули? Може, ти не пам'ятаєш, як мене чоботами по обличчю била? А головне, четверте – мама не почувається винною. Колись, ще в дитинстві, у запалі сварки я крикнула: "Дітей бити не можна". Відповідь була: "Ти по-іншому не розумієш". Я впевнена, що діти років до десяти повертають батькам те, що отримали від них. Тобто, у цьому віці не може бути поганих дітей. У цьому пеклі я жила з чотирьох до п'ятнадцяти. І мені здається, я все пробачила б мамі, якби вона мені сказала, чому все було саме так. Адже не могла ж вона лупити мене на своє задоволення. Близько року тому я вирішила поговорити з папою про це, він нічого не відповів. З братом – він теж нічого не розповів.
Тато шкодує мене, почувається винним у тому, що робила мама. Нещодавно він викликав маму на відверту розмову. Після цього вона мені зателефонувала. Розмова почалася так: «Загалом знову ця казка про білого бичка. Били її. Тобі третій десяток, а ти в руках себе тримати не навчилася. Давно забути час. Мені що тепер і жити не можна? І совість мене має мучити?» Я, природно, починаю ревти. Мама: «Припини істерику. Ти зла. Ти жодного разу в житті не вибачилася. До примирення можна дійти лише через покаяння». Яке може бути покаяння? Я не можу зрозуміти. Ще раз: мама себе винною не відчуває, тобто покаятися я повинна? За її логікою, винна я. Їй, виявляється, було так важко без родичів (наша родина переїхала подалі від рідні) із такою дочкою. А я, така собі, ніколи не говорила з нею довірливо. Розумієте? А я не могла довіряти людині, яку боялася все дитинство.
Я відчуваю якусь змову довкола себе. Мені дзвонять родичі та повідомляють, що я образила матір. Може, може... Але ж ніхто з них не знає, як вона зі мною поводилася. Збоку все виглядає так: мої батьки виховували мене, годували, дали половину грошей на квартиру (якщо це важливо, заробляв їх тато), а я чомусь не хочу приїжджати і не запрошую маму до себе.
Весь жах у тому, що в мене щодня істерики. Я схудла. Я довго не могла завагітніти. До речі, чоловік був упевнений, що причини тут психологічні. Нібито після такого негативного прикладу я сама підсвідомо боюся стати поганою матір'ю. Зараз я вагітна. Чоловік переживає, що мій стан позначиться на малюку. Я й сама дуже турбуюсь через це. Але ще більше - що з появою онука мамина активність загостриться (вона поки що нічого не знає, будь моя воля - я взагалі нічого не говорила б, поки саме не виявиться). Я боюся, що вона приїде на виписку, житиме у нас і вчитиме мене без кінця. Я боюся, що вона активно втручається у виховання. Я боюся, що почнуться конфлікти через те, що ми не даємо їй малюка, а так самотньо. Загалом я просто більше не можу.
Вибачте цей потік свідомості, я навіть перечитати його не можу. Мені дуже важко. Допоможіть мені заспокоїтись.
«Мати – це святе! На неї ображатися не можна!», «Яка б не була мати, її треба любити!», «Матерей не вибирають!». Ми часто чуємо подібні фрази, а часом і самі собі їх говоримо, але образа все одно проривається болем у грудях та грудкою в горлі.
Ступінь образи та причини відрізняються, а ось сама її наявність спостерігається, хоч як це сумно, практично у кожного. У нашому суспільстві ця тема досить табуйована, і, як наслідок, ми змушені ці образи зберігати всередині за сімома печатками, посміхаючись і транслюючи, що все добре. І ось життя вже нагадує фільм з назвою «Не хочу як вона». Довгий серіал, в якому багато сезонів, схожих на основні сюжети, лише декорації та основні героїні змінюються.
«Коли мені було років шість,- Згадує Марина, - я вирішила, що я хочу стати артисткою. Поки мама була на роботі, а бабуся займалася своїми справами, я нафарбувалася косметикою мами, пов'язала гарний шовковий шарф. Потім приготувала собі сцену з диванних подушок, прикрасила кімнату і навіть склала свій перший у житті вірш про маму. Я уявляла, що вона прийде, а отут я! Вся така гарна, розповім вірш, мама розплачеться від щастя та гордості за свою дочку і плескатиме в долоні. Вона багато працювала. Я пам'ятаю, як сумувала і постійно чекала на неї. Я сподівалася, що мій виступ і вірш зворушать її і ми весь вечір розмовлятимемо, гратимемо й обійматимемося…
А коли мама прийшла, то побачила бардак і мене, вимазану її косметикою. Вона навіть не дала мені розповісти вірш. Піввечора я слухала, яка я безглузда, що в мене в голові тільки одна звивина, чому їй дісталася така недолуга дочка. Яка з мене артистка мене навіть у двірники не візьмуть. Другу половину вечора я ревіла, але вона цього не бачила, бо пішла "знімати стрес" до подружки».
Марина вперше поділилася цією історією на консультації у психолога через 25 років. До цього образа жила всередині, і Марина щиро вважала, що не має права ображатись: «У мене чудова мати, вона не пила, не била мене, як я можу в чомусь її звинувачувати?»
Все своє свідоме життя Марина намагається довести матері, що вона не безглузда і дуже навіть колійна. Саме для цього Марина стала юристом, хоча їй подобається малювати та працювати з дітьми.
Хоч як це сумно, але саме образи на матір та бажання їй щось довести часто стимулюють нас робити зовсім не те, що хочеться і що справді треба саме нам.
То що робити, якщо майже вся енергія та думки йдуть на образи та бажання «не бути як вона»?
Пропоную п'ять кроків, послідовне і сумлінне виконання яких дозволить знизити ступінь того, що живе всередині образи і почати жити своїм власним життям.
1. Промовляємо образи
Згадайте, які саме події породили у вас почуття образи. Деякі ситуації згадаються відразу, інші спливуть у пам'яті трохи згодом. Не обов'язково висловлювати особисто мамі всі ці образи, та й не всі мами будуть раді чути. Краще зробити це письмово. Візьміть листок, ручку та пишіть. Усе! Все, що нагромадилося, не боячись, що це хтось побачить.
Образи можуть бути різні:
- поцілувала першу сестру, а не мене;
- не чула, коли я їй говорила про важливе;
- ігнорувала мої успіхи;
- принижувала переваги;
- дала потиличник при друзях;
- більше переживала у тому, що подумають оточуючі, ніж мене.
Згадуйте конкретні приклади, і що більше, то краще. Пишіть все, що спаде на думку. Виплесніть назовні все те, що так старанно ховали та зберігали у собі. Пишіть доти, доки не відчуєте, що перенесли на листок усі образи.
2. «І все ж таки ми схожі»
Як би багато помилок не робила мама, все ж таки не можна заперечувати, що ви в чомусь схожі. І важливо визнати цю схожість.
Можете взяти дзеркало і мамину фотографію, можете пошукати схожість у жестах, міміці, рухах тіла, словах і т.п.
Так, ваша мати, як і всі люди, є неідеальною. Так, вона зробила багато такого, за що ви на неї в образі. Але не варто заперечувати, що все ж таки ви схожі. Інакше просто не може бути.
На одній консультації клієнтка довго ревіла, висловлюючи образи, а потім, виплеснувши все те, що тяжким вантажем зберігалося всередині, з іскоркою в очах розповідала, що в неї така сама ямочка на щічці, заразливий сміх і гострий язичок.
3. "Мамочко, я тебе прощаю"
Цей крок можна виконувати перед фотографією або просто уявляючи маму. Наприклад, ніби вона сидить на стільці. Ось прямо цьому стільцю і кажіть. Розкажіть, що вибачаєте, та поясніть, за що. Ще раз проговоріть всі образи та вибачте за них.
"Мати! Я прощаю тебе за весь той біль, що ти мені завдавала. Я прощаю тебе за те, що тебе не було поруч, коли ти була мені така потрібна. Прощаю тебе за те, що коли намагалася розповісти тобі про свої страждання, ти просто знецінювала їх, казала, що це дрібниці і не варто через них засмучуватися. Прощаю тебе за те, що ніколи не помічала моїх старань. Прощаю за те, що...»
Не варто чекати, що ви насправді відразу вибачите матір за все те, що вам заважало жити все життя, за всі заподіяні негативні емоції, за все недоотримане кохання. Наразі важливо саме проговорити це вголос. А ще краще також записати.
Чи потрібно прощати матір? Питання досить педантичний і викликає бурхливі дискусії в соцмережах. Безсумнівно, ступінь образи і почуття у кожного індивідуальні. Я не закликаю бігти (дзвонити, їхати) до матері та обіцяти, що зовсім скоро вибачте її (або вже це зробили, цієї ж хвилини).
Досить часто прості слова: "Мамо, я прощаю тебе!" - Даються вкрай нелегко. Цей етап, втім, як і інші, може супроводжуватися грудкою в горлі, сльозами, риданнями та іншими принадами. І добре. Нехай. Плачте! Краще зараз, ніж все життя.
4. Додаємо те, що хочеться!
Це найприємніший та творчий крок. Додайте собі те, що хочеться вам.
Образи і схожість із матір'ю - це не ви, це лише частина вас. Одна із багатьох частин одного цілого.
Уявіть собі, що ви вийшли надвір у розпал дня, а там темно, як увечері. Ви піднімаєте очі і бачите, як величезні чорні грозові хмари заполонили все небо і не дають проникати промінням сонця. Здається, що все небо вкрите цими чорними баранчиками, і вони роблять все місто похмурим, тьмяним, похмурим. Чи можна сказати, що це є небо? Ні. Це лише його частина.
А що ще можна зарахувати до неба? Яка ще відкривається панорама, коли ми дивимось нагору? Давайте подумки додамо те, що хочеться. Сонечко, грайливо спрямовує свої промені, що світяться, хмаринки, що нагадують маленьких звірят. Що ще хочеться додати до цієї картини?
А до свого життя? Вірного, люблячого чоловіка, родинну душу? Друзі, на яких можна покластися? Грайливий настрій та позитивний погляд на життя? Виконання давньої мрії? Зміну професії? Теплі стосунки із дітьми?
Запишіть те, що хочеться саме вам. Не для того, щоб потрапити і бути доброю дочкою. Просто собі. Що ви хочете додати у своє життя, щоб воно було саме вашим? Чи не заради матері і не всупереч їй, а саме для себе?
5. «Дякую тобі, мамо!»
Ось ми й дісталися завершального кроку.
Залишилося подякувати. Якщо ви сумлінно, як і належить хорошій дочці, виконали всі завдання, то у вас не виникне питань, за що дякувати. Краще це також зробити письмово.
«Дорога матуся (мамочка, мамусечка…)! Я скривджена на тебе за те, що ти... Мені погано, я втомилася, я переживаю... (напишіть усе те, що залишилося не прописано і не промовлено). Я визнаю, прощаю… І дякую…»
За що ви можете подякувати своїй матері? Я впевнена, що їй є за що подякувати.
Коли небо заполонюють темні хмари і сильний дощ, це багатьом не подобається. Нам хочеться не виходити з дому, щоб він якнайшвидше припинився. Але саме завдяки йому грунт залишається родючим, рослини та тварини продовжують жити, а наша планета все ще не перетворилася на пустелю.
У будь-яких стосунках так само. Навіщо нам дано саме цю людину, саме ці хмаринки, саме такий дощ. Ми часто ставимо собі запитання «за що?» замість того, щоб запитати «навіщо?».
Одна моя знайома, щоб довести мамі, що вона не така вже дурна, здобула три освіти та очолила велику філію однієї відомої нафтової компанії. Щастя їй це, щоправда, багато не принесло. Але на той час, коли це зрозуміла, вона вже навчилася брати відповідальність за своє життя у свої руки та добиватися своєї мети. Робота над собою в команді з відповідними фахівцями протягом кількох років дозволила їй додати собі браку жіночності, жіночої мудрості, довіри та любові до чоловіків, а потім вже з'явилося і щастя.
Відносини з мамою – досить складна та важка тема для багатьох із нас. Але це саме та тема, яка потребує опрацювання. Існує безліч теорій та наукових праць, що показують зв'язок відносин із матір'ю зі здоров'ям, репродуктивною функцією, зайвою вагою, психічним та психологічним станом, стосунками з чоловіками та оточуючими людьми.
Якщо ви відчуваєте, що образи, що живуть усередині, накладають певний відбиток на ваше життя, не варто закопувати їх ще глибше. Крім самостійної роботи, ви завжди можете звернутися до спеціаліста, отримати кваліфіковану допомогу та підтримку.
І пам'ятайте: мама – дуже важлива людина у житті кожного з нас, але це не все життя. Тільки ви несете відповідальність за своє життя і вирішуєте, як варто чинити в тій чи іншій ситуації.
Залишатися жити в постійній образі, прикриваючи нею всі свої невдачі, або пробачити, подякувати та піти своїм шляхом – вибір за вами!
Від редакції
Образи на маму можуть бути як усвідомленими, так і не дуже. Але почуття, що ви недостатньо хороші для неї, весь час є десь на підкірці. Як бути у цій ситуації? Чи варто й надалі намагатися вразити свою матір чи змиритися, що ніколи не виправдаєте її очікувань? Надає рекомендації психолог Ольга Юрковська: .
Зрозуміти і пробачити свою маму, як би вона вас не образила, складно, але необхідно. Насамперед для вашого ж емоційного благополуччя. Як це зробити, розповідає Ольга Лоран-Чуватова: .
Родичі - найближчі нам люди, але саме від них доводиться страждати найбільше. Як пережити образи на рідних і як поводитися з ними, щоб уникнути запеклих конфліктів, з гумором описано у книзі «Сім'я і як у ній уціліти»психоаналітика Робіна Скіннера та коміка Джона Кліїза: .
Щоб вибачити свою матір, потрібно насамперед сепаруватися від неї. Що це таке та як це зробити, пояснює психолог Володимир Куц: .
Тіло кам'яніє, у голові пульсує кров, зуби міцно стиснуті від нестерпності палючого почуття. Стоїш і терпиш, намагаєшся не вибухнути, не розплакатися, не показати мамі свою образу. Зовні впораєшся з собою, але тягар образи ляже на плечі важкою ношею. І як вибачити маму, якщо щодня образи тільки додаються?
Образа вимагає жертв
Ресурси внутрішніх сил, які могли б піти на створення сім'ї та побудову кар'єри, покладені на вівтар образи.
Вам не подобається ображатись. Хочеться вибачити маму, тому чекаєте на вибачення, щоб з легким серцем сказати «Прощаю» і помиритися. Чекаєте покаяння від кривдника і сліз жалю про те, як сильно вона була неправа.
Ви не хочете просити прощення, тому що прагнете справедливості. Але час іде, а вибачень немає. І, здається, мама навіть не звинувачує себе через помилку, не помічає вашої образи. Відносини стають формальними, емоційна близькість та спорідненість душ зникають.
Що робити, якщо поради психолога про проговорення ситуації та написання листів не допомагають? Як вибачити і не ображатись, якщо мама зачіпає буквально кожним словом? Розберемося за допомогою знань системно-векторної психології.
1. Щоб пробачити образу, треба зрозуміти причину її виникнення
Образа - один з найбільш важких станів, якому схильні далеко не всі. Є люди, для яких основою світосприйняття є сімейні цінності, пошана старших та збереження традицій. Мама для них найзначніша і найдорожча людина.
Уважні, усидливі й дуже порядні, вони народжуються із почуттям внутрішньої справедливості. Це люди, які завжди доводять розпочату справу до кінця та роботу виконують на совість. Тому чекають похвали від оточуючих, насамперед від мами.
Крім цього, вони болісно реагують на критику і не переносять поспіх. У конфліктній ситуації думають, що мама й сама розуміє всю несправедливість своїх слів та дій. Тому чекають на вибачення, щоб вибачити її. Немає вибачень – немає вибачення.
2. Як жити «образливій» людині
Образа виникає, як реакція у відповідь порушення внутрішнього почуття справедливості, лише в власників анального вектора. Крім інших позитивних якостей, людина з анальним вектором наділена феноменальною пам'яттю, терпінням і прагненням до отримання та передачі знань. Ці цінні властивості по-справжньому незамінні і затребувані у багатьох професіях. Наприклад, науковець, педагог чи бухгалтер.
Людина отримує насолоду від життя, максимально використовуючи скарби природних даних. Невід'ємним компонентом щастя і водночас сенсом життя людини з анальним вектором є сім'я. Багато в чому він працює заради сім'ї, своїх дітей. У випадку ж із образою виходить, що найкращі якості не використовуються за призначенням, а замикаються на власних думках, переживаннях.
Але навіть людина, яка має сім'ю та улюблену роботу, іноді може випробувати гіркий стан образи, тому що мама не оцінила або не вислухала. Всяке буває. А може, образа зберігається в душі ще змалку?
3. Зрозуміти, що мама не така, як я
Проблема в тому, що ми всі сприймаємо інших так, ніби вони такі самі, як ми.
На тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана розкривається причина драматичної різниці у людях. Саме вона дає розуміння того, як прощати та відпускати образу на маму чи інших мимовільних кривдників.
Адже цілком може виявитися, що мама має зовсім інші властивості. Вона квапить, заощаджуючи час. Вона скупа на похвалу, заощаджуючи слова. Вона любить свою дитину, але по-своєму.
З розумінням цих принципових відмінностей знімаються внутрішня напруга та питання: «Чому вона так сказала/зробила?» На місце образи, ненависті та агресії приходить розуміння та радість від спостереження передбачуваної реакції, а також почуття щирого прощення.
4. Як пробачити маму та спілкуватися з нею, не ображаючись
Після усвідомлення «різниці світів» – свого та маминого – відносини, раніше підточені черв'ячком образи, стають міцнішими, у них з'являється теплота. Більше немає потреби у тому, щоб справедливість перемогла. Змінюється оцінка справедливості дій мами, тому що ви виправдовуєте всім серцем те, що розумієте.
Розуміння властивостей психіки іншої людини дозволяє вибачити маму по-справжньому. І нових образ на маму – людину, яка подарувала життя, – більше не виникає. Замість вантажу образ з'являються теплі спогади про дитинство, навіть якщо здається, що їх зовсім не було. Коли розумієш маму як себе, з'являються нескінченна теплота, ніжність та любов до неї.
5. Щасливе життя без образ на маму
Розуміння себе та реалізація вроджених властивостей є найкращим засобом для того, щоб навчитися прощати та покращити стосунки з мамою. Щире прощення полегшує душу та вивільняє величезні життєві сили. Питання, як навчитися прощати образи, стає безглуздим, оскільки образ більше немає.
Добрі стосунки з мамою – це невичерпний ресурс спокою. Це те, що є основою фундаментального почуття захищеності та безпеки людини, незалежно від її віку. Це дає нам енергію творити та насолоджуватися життям.
Ось деякі результати людей, які назавжди попрощалися з образами та відновили добрі стосунки з мамою:
«Мамочко, пробач мені». Кожен говорив ці слави у своєму житті, часом навіть не розуміючи, за що. Психіка ховає найтравматичніші переживання дитинства у файли пам'яті дуже глибоко. Хороший фахівець за кілька сеансів може витягнути на поверхню ці спогади. Процес дуже болючий, і далеко не кожен наважиться на таку роботу. Відкривати лабіринти власної пам'яті - завдання не для слабкодухих.
Життя циклічне. Жінка у всі часи народжує людину. З покоління до покоління мати передає свій життєвий досвід. Це відбувається автоматично та неусвідомлено. Усі материнські переконання, обмеження та страхи копіюються. Вона прийняла цей файл від мами, а та – від своєї. Ви також передаєте свій накопичений поколіннями багаж далі своїм дітям. Виходить нескінченний процес. Мамина картина світу стає головним файлом на жорсткому диску дитячої психіки. Це свого роду психічний вірус. Італійський психотерапевт, основоположник онтопсихології Антоніо Менегеттіназивав його «монітором відхилення».
Хто винен? Як свідомо припинити передачу вірусу? Що робити?
Людська природа влаштована так, що у кожному з нас закладено програму попередніх поколінь. Копіюються як установки, а й життєві сценарії.
Можна навести приклад. Мати виховує одна дочка. Має сценарій «матір-одинак», у якому закладено програму «ненависть до чоловіка». Її установки: «Сподівайся тільки на себе, всі мужики сво ..., нікому не можна вірити», швидше за все, перейдуть до дочки як спадок. Велика ймовірність, що дочка не сформує цінності сімейних відносин. Вона залишиться самотньою або народить дитину поза шлюбом. Ще приклад, де у матері народжується син. У вихованні син не отримає чоловічого прикладу. Її установка: «мама краще знає» гальмуватиме його самостійність. Він стане невпевненим у собі як чоловік. Мама для нього – непохитний авторитет. Вона вбиває у ньому все чоловіче. Створити повноцінні партнерські відносини у шлюбі мало шансів. Рідкісна жінка захоче створити сім'ю з людиною, яка не вміє приймати рішення, брати відповідальність на себе. Подібними сценаріями наповнене наше життя.
Знову згадайте цю фразу з дитинства! «Мамочко, пробач мені!». Коли ви вимовляли її, світ змінювався. Усі покарання анулювалися, можна було з'їсти цукерку. Настав час вибачити свою маму. Все одно, за що. За великі чи малі трагедії. Їх уже нема. Все у минулому, якого не існує. Залишилися лише спогади про травми дитинства. Найважливіший момент тут і зараз. У цьому моменті ви усвідомлено мешкаєте своє життя.
Зрозуміти та пробачити дуже важливо. Люди витрачають ціле життя, несучи за собою мішок образ та непрощення. Розчарування та незадоволеність постійно переслідують таких мучеників.
Час усвідомити, що винних немає. Щоб звільнити підсвідомість від деструктивних програм, породжених вірусом, необхідно пробачити. Зробіть це!
Велике таїнство прощення почніть з мами.
Практика «Прощення»
Займіть зручне положення: сидячи або лежачи. Закрийте очі. Відчуйте свій подих. Не поспішайте, дихайте у вільному собі ритмі. Розслабтеся. Увійдіть у медитативний стан. Уявіть образ вашої мами. Це може бути її фотографія або образ із спогаду дитинства. Поступово занурюючись у себе, згадуйте випадки, що викликають емоційний відгук. Вас несправедливо покарали, змусили робити щось проти вашої волі, сказали криве слово, яке зависло у вашій голові. Немає точних вказівок для цього. Все, що приходить до вас, — цінне. Говоріть із нею. Емоційна реакція може бути різною. Сльози, сміх, болючі прояви у тілі. Не намагайтеся приглушувати емоційні прояви.
Сенс практики - виплеснути фонтан усіх переживань. Дозвольте собі прожити біль до кінця. Процес двосторонній. Ви просите прощення у мами і пробачаєте себе, за те, що не змогли її зрозуміти, звинувачували у своїх невдачах, довго ображалися і злилися на неї.
В кінці подякуйте собі за цю дію.
Не чекайте на миттєві результати. Робіть цю практику щоразу, коли згадайте про неї. Краще перед сном або одразу після пробудження. Згодом розпочнуться зміни. Ви можете навіть не помічати їх. У вас з'являться нові знайомі, а хтось віддаляться від вас. Світ зміниться. Він стане добрішим і радіснішим. Це ваша зцілена свідомість створює нові картинки реальності. Енергія образ, злості та розчарування трансформується в енергію творчості, позитивний настрій та бажання бути щасливим.
Подобаються наші тексти? Приєднуйтесь до нас у соцмережах, щоб бути в курсі всього найсвіжішого та найцікавішого!
