Tipy, ako dieťaťu vysvetliť rozvod rodičov. Ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode bez toho, aby ste mu spôsobili psychickú traumu? Ako povedať svojmu dieťaťu, že sa jeho rodičia rozvádzajú
Keď sa manželia rozchádzajú, je to ťažké nielen pre nich, ale aj pre deti. V tejto situácii musia dospelí ovládať svoje emócie, aby bol psychologický stav vyvážený. A riešenie materiálnych a každodenných problémov často komplikuje situáciu. Mnoho dospelých nevie, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode rodičov.
Treba brať do úvahy stav detí. Rodičia sú za ne zodpovední aj po rozvode. Musíte o tom hovoriť jemne a jemne. Deti by mali cítiť starostlivosť a starostlivosť, čo pomôže zmierniť stres počas tohto procesu.
Rozhovor s deťmi o rozvode
Je vhodné, aby sa obaja rodičia s deťmi o rozchode porozprávali spoločne. V tejto chvíli musíte aspoň na chvíľu zabudnúť na svoj negatívny vzťah k sebe navzájom. Keď sú obaja rodičia pri rozhovore spolu, ukazuje to deťom, že aj po rozvode sa budú naďalej starať ako doteraz. Dieťa by malo vidieť, že mama a otec sa zaujímajú o ich životy, pretože to dáva dôveru do budúcnosti.
Predtým, ako začnete hovoriť, musíte premýšľať o svojich slovách. O rozvode je potrebné hovoriť tak, aby v reči neboli žiadne rozpory a konflikty. Ak sa vyskytnú ťažkosti pri oznamovaní týchto správ, budete musieť kontaktovať psychológa.
Rodičia sa musia vopred porozprávať, aby počas komunikácie s dieťaťom nedošlo k vzájomným obvineniam. Nikto by nemal lákať deti na svoju stranu, pretože miluje mamu a otca. Predtým, ako poviete svojmu dieťaťu o rozvode, musíte použiť niekoľko jednoduchých tipov:
- Deti potrebujú poznať pravdu, preto im treba povedať o dôvodoch rozvodu bez toho, aby prezradili podrobnosti;
- Nemalo by sa skrývať, že v živote nastanú zmeny, ale rodičia sa budú stále podieľať na výchove dieťaťa;
- Je potrebné vysvetliť, že odlúčenie rodičov nemá nič spoločné so správaním alebo štúdiom dieťaťa, pretože sa môže cítiť vinné;
- Pri rozprávaní nie je potrebné používať rozhorčené gestá a neverbálne znaky;
- Počas rozhovoru musíte byť emocionálne vyrovnaní, pretože slzy a depresia negatívne ovplyvňujú deti.
Ak nechcete hovoriť o rozchode spolu, mali by ste premýšľať o tom, ako to najlepšie urobiť. Možno je lepšie, aby sa rodič, ktorý to môže urobiť, s dieťaťom porozprával. Ak rodičia počas rozvodového procesu žijú oddelene, potom je potrebné, aby boli deti s mamou a otcom. Je to potrebné pre dôveru detí v budúcnosť. Ale ak dieťa netúži byť s druhým rodičom, nemalo by byť nútené.
Čas na rozhovor
Mnohí rodičia chcú rozhovory so svojimi deťmi odložiť. Môžete prísť s dôvodmi na oneskorenie rozhovoru. Je len potrebné, aby tieto informácie povedali rodičia ako iní ľudia. Je dôležité, aby to deti od nich počuli. Kedy presne o tom hovoriť, závisí od veku.
Starším deťom by sa malo o odlúčení rodičov povedať čo najskôr, pretože budú stále hádať o možných zmenách. Preto, keď sa konečne rozhodnete, mali by ste myslieť na budúcu konverzáciu. Ak sú v rodine mladšie deti, potom by mali byť staršie upozornené, aby im nehovorili o blížiacej sa udalosti.
Deti by nemali hovoriť o rozvode, pokiaľ nepadlo konečné rozhodnutie. Malé deti vnímajú čas inak ako dospelí a tínedžeri. Ak to poviete vopred, dieťa môže byť nepokojné kvôli nadchádzajúcim zmenám.
Rozhovor však netreba dlho odkladať. Je potrebné vysvetliť, že čoskoro budú mama a otec žiť oddelene. To im umožní zvyknúť si na skutočnosť, klásť otázky, komunikovať s rodičmi, čo je potrebné na prípravu na ďalšie udalosti.
Keď je medzi deťmi malý vekový rozdiel, je vhodné sa s nimi o rozvode porozprávať spoločne. Je to spôsobené nasledujúcimi dôvodmi:
- Bude tu súdržnosť, ktorá slúži ako pokoj a vnútorná sila;
- Keď budú všetci vedieť o udalosti, budú známe pocity bratov a sestier, čo je nevyhnutné pre morálnu podporu.
Deťom by sa malo oddelene povedať o rozchode rodičov, ak majú rozdielny vek, vývoj a emocionálny stav. Potom to môžete povedať tak, aby to nikoho nezranilo.
Reakcia detí
Každý rozvedený rodič chce, aby rozchod nemal bolestivý dopad na jeho deti. Ich reakcia je určená vekom, charakteristikami a emocionálnym stavom. Musíte byť pripravení na akékoľvek následky takéhoto rozhovoru.
Zvyčajne, keď sa deti dozvedia o rozvode, vzdialia sa od svojich priateľov. Môže existovať dojem, že do tejto rodiny prišli problémy. To vedie k obavám z budúcnosti. Ale ak sa mama a otec neustále hádali a zneužívali alkohol, potom bude pre nich odlúčenie úľavou. To sa stane priaznivým javom, pretože veľa negatívnych udalostí v živote nenastane.
Keď sa správy ukážu ako ťažké, je potrebné dieťa rozveseliť. V tomto prípade pomôže rodičovská náklonnosť. Často je potrebná väčšia pozornosť. Je tiež potrebné zapojiť príbuzných a iné osoby, ktoré často prichádzajú do styku s deťmi.
Deti cítia stav svojich rodičov, takže sa môžu správať rovnako. Môžu zažiť hnev, depresiu a skľúčenosť. Mamy a oteckovia tiež prežívajú veľa emócií, aj keď sa zdá, že je všetkému koniec. Pocit viny vzniká napríklad rozpadom rodiny a utrpením detí. Je dôležité ovládať svoje emócie a celkový stav.
Mamy a oteckovia musia vedieť počúvať svoje deti, teda chápať ich pocity a prežívanie. Vďaka tomuto správaniu môžete dieťaťu pomôcť rozprávať o svojich starostiach. Aktívne počúvanie vám umožňuje pochopiť stav tak, aby bolo ľahšie prežiť túto fázu. Je tiež potrebné posilňovať dôveru a lásku medzi rodičmi a deťmi.
Odpovede na otázky
Keď sa povie rozchod rodičov, deti by si mali klásť vlastné otázky. Zvyčajne sa pýtajú na zmeny, ktoré nastanú v dôsledku tejto okolnosti. Otázky sa môžu líšiť v závislosti od veku. Budú sa pýtať na bydlisko, možnosť komunikácie s oboma rodičmi, finančné ťažkosti. V skutočnosti sa môžu pýtať na čokoľvek. V každom prípade musíte odpovedať pokojne a úprimne. Ak je otázka ťažká, potom treba povedať, že odpoveď sa čoskoro nájde. Dôležité je uviesť aj dátum, kedy sa tak stane.
Niekedy sa stane, že nevzniknú žiadne otázky. Táto udalosť môže prekvapiť, aj keď sa v rodine vyskytli hádky. Chvíľu trvá, kým sa správy vnoria. Deti môžu novinky zdieľať s kamarátmi, učiť sa od nich svoje pocity a dojmy. Je potrebné odpovedať na všetky ich otázky, nech už sú akékoľvek. Ak sa dieťa na nič nepýta, mali by ste sa na to opýtať vy.
Správanie detí
Keď sa hovorí o rozvode rodičov, je potrebné sledovať náladu a správanie detí. Musíte tiež kontrolovať svoj stav, pretože to určuje, či bude dieťa sebavedomé alebo úzkostné. Musíte dodržiavať nasledujúce rady psychológov:
- Nie je potrebné robiť škandál pred deťmi;
- Nemali by ste hovoriť negatívne o svojom druhom manželovi;
- Neodporúča sa dávať najavo svoju nespokojnosť s manželom, keď sú nablízku deti;
- Preháňanie udalostí môže spôsobiť strach;
- Deti by sa nemali používať na manipuláciu s manželským partnerom.
Keď rodičia nevedia, ako sa správať k deťom, rozvod sa pre nich stane skúškou. Môže existovať strach, že mama a otec sa o nich už nebudú starať. Preto je dôležité prostredníctvom slov a činov ukázať, že rodičia vždy prídu na pomoc a komunikujú. Napríklad, ak bol daný sľub, potom sa musí splniť.
Mama a otec by mali svojim deťom venovať dostatok času. Ak sa tak nestane, môžu mať v budúcnosti problémy v škole a problémy so zákonom. A to vedie k veľkým nákladom na konzultácie s odborníkmi a platby za služby tútorov.
Aj keď sa deti s takouto situáciou stretli, nemali by predpokladať, že bude pre nich ľahké prekonať ťažkosti. Negatívne emócie vyvoláva aj druhý rozvod. Treba brať do úvahy, že dospievajúci reagujú na rozpad rodiny bolestivejšie.
Rodičia musia tráviť viac času so svojimi deťmi. Je dôležité organizovať spoločné dovolenky a navštevovať podujatia častejšie. Je potrebné ovládať správanie a emócie. Spoločné trávenie času vám umožňuje pochopiť vnútorný svet detí.
Dieťa môže mať strach z neznáma a neistoty. Môže za to, čo sa stalo, viniť svojich rodičov. Existuje aj žiarlivosť voči iným deťom. Ak pochopíte vnútorný stav malého človiečika, dokážete včas odstrániť alebo predísť mnohým problémom.
Aj keď sa na prvý pohľad môže zdať, že s deťmi je všetko v poriadku, nemali by ste všetko nechať na náhodu. V takýchto otázkach môžu medzi rovesníkmi vzniknúť konflikty. Ak sa objavia nejaké zmeny v správaní, musíte okamžite začať obnovovať svoj emocionálny stav.
Dobrý deň, milí čitatelia! Je bežné si myslieť, že deti ničomu nerozumejú. V skutočnosti všetko dokonale cítia. Dokonca aj deti si všimnú zmeny a určité napätie v rodine, ak je na pokraji rozvodu.
Dnes si povieme, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode, vhod sa bude hodiť rada od psychológa. Toto je veľmi dôležitý bod a to, čo sa stane ďalej, priamo závisí od vášho správania.
Kedy a čo povedať
Ďalším nepríjemným modelom pre vývoj udalostí je komerčný vzťah, keď obaja rodičia s pocitom viny začnú tínedžera podplácať darčekmi. Od oboch dostane, čo chce, pričom zabudne na dôležité vlastnosti, ktoré sa potrebuje naučiť – samostatnosť, slušnosť, zodpovednosť.
Čo by ste naozaj nemali robiť a čo by ste mali robiť
Mnoho ľudí, ktorí odišli s deťmi, pridelilo dieťaťu príliš ťažké poslanie. Cítia podporu, ale začínajú ju používať nie celkom správne - snažia sa „zdôvodniť“ s bývalým manželom alebo vyjadriť nahromadené sťažnosti.
Deti všetkému dokonale rozumejú a ochotne počúvajú, najmä vo veku 14-15 rokov. Konečne sú považovaní za dospelých. Pre vás je tento výsledok dočasný, ale v ich psychike sú dosť vážne bariéry, s ktorými nie je také ľahké sa vyrovnať, budú mať veľmi dlhodobý efekt.
Dieťa vás môže zachrániť, ale trochu iným spôsobom. Pokúste sa rozptýliť, keď ste s ním. Robte všetko presne tak, ako predtým, ba možno ešte viac: choďte spolu do divadla alebo kina, nájdite si spoločnú záľubu a naučte sa odpúšťať človeku, ktorý vám ublížil.
Teraz sa cítite nepríjemne, ublížene a urazene, no tieto pocity vám len škodia. Žiaľ, či našťastie, nevieme šíriť lúče nenávisti na druhých, ale škodiť len našej vlastnej psychike.
Vrelo odporúčam prečítať si knihu Andrey Kurpatov „7 skutočných príbehov. Ako prežiť rozvod". Nemá veľa informácií o deťoch a vzťahoch s nimi, no pomôže vám získať silu, ktorá je práve teraz taká potrebná.
Uvidíme sa znova a nezabudnite sa prihlásiť na odber noviniek.
Rozvod je najstrašnejšie slovo pre rodinu. A najmä, keď sú v ňom deti a je úplne jedno, koľko majú rokov. Nemali by ste si myslieť, že sú zranení iba manželia, pretože dieťa prežíva silnejšie emócie. Preto je mimoriadne dôležité sa na takýto dôležitý rozhovor s dieťaťom vopred pripraviť.
Musíte vedieť, ako povedať svojim deťom o rozvode. Môžete využiť rady psychológa a prečítať si potrebnú literatúru. Rozhovor o rozvode si dieťa pamätá na celý život, preto je dôležité, aby proces rozpadu rodiny nezanechal ťažkú stopu na psychike dieťaťa.
Príprava prostredia na konverzáciu
Rodina očami dieťaťa je jeden celok a dieťa či tínedžer si ju bude len veľmi ťažko predstavovať inak. Žiaľ, bezbolestný rozvod ešte nebol vynájdený. Môžete však „vyhladiť kútiky“ a spôsobiť menšiu traumu detskej psychike. Na to potrebujete poznať niekoľko dôležitých pravidiel, ako správne povedať svojmu dieťaťu o rozvode. Teraz sa na ne pozrieme.
Keď je problém s rozvodom vyriešený na 100%, potom musíte pripraviť pôdu na komunikáciu. Neodkladajte náročný rozhovor príliš dlho. Oveľa horšie bude, ak o tom dieťaťu povie niekto iný ako rodičia. A čo je ešte horšie, tínedžer na to príde sám, začne sa obviňovať a stiahne sa. A potom môže byť rozhovor jednoducho neplodný.
Na komunikáciu si určite musíte vybrať úplne voľný deň. A to nie deň pred rozvodom, ale aspoň dva týždne predtým. Dieťa bude mať určite otázky, môže sa rozplakať a pokúsiť sa všetko vziať späť. Môže sa začať obviňovať a sľubovať, že sa polepší. Musíte nechať svoje dieťa (tínedžer) zvyknúť si na túto novinku. V tejto dobe by v rodine nemalo dochádzať k nadávkam ani zúčtovaniu. Rodičia by si mali veci medzi sebou vyriešiť v súkromí.
Spoločný rozhovor
Dospelí by mali vedieť s dieťaťom. Rozhovor by mali viesť obaja rodičia. Ak sa mama a otec spolu rozprávajú, bude pre dieťa ľahšie sa informácie dozvedieť. Stále sa bude považovať za obklopeného plnohodnotnou rodinou a v bezpečí. Takto sa informácie oveľa lepšie vstrebávajú. Počas rozhovoru a ani neskôr nie je potrebné pred deťmi prejavovať svoje vzájomné emócie. Je potrebné správať sa zdržanlivo, bez zbytočného hnevu. V rozhovore prezentujte informácie ako spoločné rozhodnutie. Musíme si uvedomiť, že toto je rozhovor pre dieťa, a nie objasnenie sťažností a vzťahov. V dôsledku rozhovoru by mal pochopiť jednu vec: je milovaný a nie je vinný za odlúčenie svojich rodičov. Že všetko zostane po starom. Mama určite potrebuje vedieť, ako vysvetliť svojmu dieťaťu, že otec s nami nežije a že teraz žije oddelene. Treba povedať, že okolnosti sa proste stali, takže otec sa potrebuje presťahovať.
Deti s vekovým rozdielom niekoľkých rokov
Ak je v rodine viac ako jedno dieťa a je medzi nimi veľký rozdiel, čo by ste mali robiť? Ako v tomto prípade povedať svojim deťom o rozvode? Je lepšie viesť rozhovor s každým jednotlivcom zvlášť. Keďže staršie dieťa všetkému lepšie rozumie a dokáže reagovať impulzívnejšie. S mladšími deťmi bude rozhovor oveľa jednoduchší. Je možné, že s pribúdajúcim vekom sa rozhovor bude opakovať. V žiadnom prípade by ste nemali nikoho obviňovať z vášho rozvodu. Deti by mali vidieť, že ich rodičia majú dobré vzťahy.
Jednoduchá forma komunikácie a vysvetlenie dôvodu, čo sa stalo
Rozhovor by mal prebiehať jednoduchou formou a mal by byť pre dieťa zrozumiteľný. To, či by malo dieťa poznať dôvod rozvodu, závisí od veku a samotného dôvodu. Napríklad, ak jeden z rodičov veľa pije, všetko sa vyjasní samo. Ale ak ide o zradu, potom o tom môžete mlčať. V opačnom prípade bude dieťa obviňovať rodiča, ktorý to spáchal. Ak už dieťa nie je malé a vie sám uhádnuť dôvod, potom ho musíte prezentovať tak, aby stále rovnako miloval mamu aj otca. Ale musíte okamžite povedať pravdu. Podvádzanie situáciu len zhorší. Počas rozhovoru by ste si nemali medzi sebou nadávať, v tejto chvíli by sa rozhovor mal venovať iba dieťaťu.
Po rozhovore by deti mali pochopiť, že sa v podstate nič nezmení. Mama a otec ich milujú. Že na narodeniny a veľké sviatky sa budú aj stretávať. Otecko s nimi bude chodiť, hrať sa, vyzdvihovať ich zo škôlky. Jediné, čo sa zmení, je, že bude bývať oddelene.
Čomu by malo dieťa rozumieť?
Hlavná vec, ktorú by malo dieťa pochopiť z rozhovoru, je:
- Po rozvode bude mame a otcovi lepšie, to sa jednoducho stáva.
- To, že sa rodičia rozvedú, neovplyvní ich lásku k dieťaťu. Všetko zostane po starom.
- Komunikácia s mojimi starými rodičmi z otcovej strany sa nezastaví. Všetko zostane tak, ako bolo.
- Rodičia budú bývať oddelene, no teraz bude mať dieťa dva domovy naraz, kde ho budú vítať a milovať.
- V rozvode nie sú žiadni vinníci, ani otec, ani matka, ani dieťa. Stalo sa to tak. To sa občas stáva.
Po takomto rozhovore by malo dieťa stále milovať oboch rodičov rovnako. Nemalo by to byť tak, že ľúbi mamu viac ako otca. Že rodičia matky sú lepší, ale postoj otca k dieťaťu sa zhoršil.
Nevhodné slová a činy
Všimnime si, že sú slová a činy, ktoré sú počas rozvodu neprijateľné. Môžu traumatizovať krehkú psychiku dieťaťa. Ak medzi rodičmi nie sú udržiavané priateľské vzťahy, dieťa by o tom nemalo vedieť. Je vhodné správať sa k nemu priateľsky. Ak jeden rodič počas rozhovoru stratí nervy, druhý by mal situáciu zmierniť. Nezabúdajte, že pre dieťa je to ešte ťažšie. Môžete dokonca preplánovať rozhovor.
Psychológovia dávajú nasledujúce rady:
- Keď sa rozhodne, že bude rozvod, bodka, dieťa musí pochopiť, že rodičia sa už k sebe nedajú. Nemôžeme mu dať nádej, že možno budeme opäť plnohodnotná rodina, ale zatiaľ si od seba oddýchneme.
- Nemôžete svojho manžela pred deťmi ponižovať alebo urážať. Pre nich ste zostali priateľmi.
- Pri rozhovore sa snažte nehovoriť, že ste sa prestali milovať. Je lepšie nájsť iný dôvod. V opačnom prípade sa dieťa môže rozhodnúť, že ho prestanú milovať. A bude žiť v neustálom strachu, že bude úplne sám a nebude pre nikoho užitočný.
- Netreba nútiť dieťa, aby si vybralo jedného z rodičov. Podplácajte jeho lásku hračkami a zábavou. Pre plný psychický vývoj dieťa jednoducho potrebuje dvoch rodičov. Aj keď spolu nežijú.
- Pri komunikácii s dieťaťom nie je potrebné hovoriť o zlých stránkach vášho bývalého manžela. Deti to nemusia vedieť.
- Deti by sa nemali zúčastňovať na samotnom rozvodovom procese, treba ich pred tým chrániť. Samozrejme, pokiaľ to nevyžaduje súd.
- Nemali by ste neustále hovoriť so svojím dieťaťom o nadchádzajúcom rozvode. Napríklad, aké to bolo dobré a ako desivé, čo sa bude diať ďalej.
- Nemôžete sa spýtať detí, ktorého rodiča milujú viac, silnejšie.
- Dieťa by malo dostávať rovnakú lásku ako doteraz. Nemal by byť prostredníkom pre rodičov, ktorí spolu nechcú komunikovať.
- Rozvod nemožno dieťaťu vynahradiť drahými hračkami, ani mu dovoliť robiť niečo, čo bolo predtým zakázané. Stratu stratenej rodiny to nevráti.
Aby ste správne pristúpili k rozhovoru s dieťaťom o rozvode, musíte sa na jeho miesto postaviť. Bez ohľadu na to, ako správne je konverzácia štruktúrovaná, pre dieťa bude stále ťažké uvedomiť si, že rodičia už nie sú spolu. A zo všetkých síl sa bude snažiť zjednotiť rodinu. A to sa týka detí všetkých vekových kategórií, dokonca aj tridsaťročných. Rozvodové konanie je vždy bolestivé. Len staršie deti rozumejú dospelým a je pre nich jednoduchšie vysvetliť dôvod.
Funkcie rozhovoru s deťmi mladšími ako sedem rokov
S deťmi mladšími ako tri roky sa zaobídete bez toho, aby ste hovorili o rozvode. Určite si však musíte odpovedať na otázku, kde je otec/mama? Dieťa si časom zvykne na to, že jeden z rodičov už nebýva nablízku.
Deti od troch do siedmich rokov už chápu, že v rodine nie je niečo v poriadku. V tomto veku sú deti silne naviazané na oboch rodičov. Preto je tu potrebný mimoriadne jemný rozhovor. Mnohí rodičia si nevedia rady s malým dieťaťom o rozvode. Spočiatku môže dieťa začať močiť, zle spať, správať sa rozmarne a snažiť sa upútať pozornosť oboch rodičov. Pre dieťa je ťažké si uvedomiť, že otec prišiel len na prechádzku, hrať sa alebo ísť do obchodu pre hračku. Pri lúčení sa môžu objaviť rozmary a slzy. Rodič, s ktorým dieťa zostáva, musí kontrolovať správanie dieťaťa. Niekedy sa nezaobídete bez pomoci špecialistu.
Funkcie rozhovoru s deťmi od siedmich do štrnástich rokov
Deti od siedmich do jedenástich rokov prežívajú rozvod menej emocionálne. Väčšina ľudí dúfa, že sa ich rodičia dajú opäť dokopy. Nie je potrebné vzbudzovať túto nádej, dieťa si musí uvedomiť, že oddelenie mamy a otca sa stalo navždy. Bábätku bude treba pomôcť zvyknúť si na to, že teraz príde na chvíľu otec, aby sa s ním porozprával.
Ako povedať deťom o rozvode vo veku jedenásť až štrnásť rokov? V tomto období sa dieťa začína pozerať na život triezvo. A ak dieťa vie, že dôvodom rozvodu bolo opilstvo alebo nevera, tak sa môže postaviť na stranu len jedného rodiča, s ktorým zostáva. Je lepšie, aby mu dal jasne najavo, že otec je stále dobrý, že by sa od neho nemal odvracať, pretože ho miluje.
Tínedžer a rozvod
Povedať teenagerovi o rozvode môže byť ťažšie ako povedať batoľaťu. Keďže v tomto veku sa začína formovať ako osobnosť. A odlúčenie rodičov môže spôsobiť vážnu traumu. Práve v tomto veku by matka mala vedieť povedať svojmu dieťaťu pravdu o dôvode rozchodu.
Môže sa stiahnuť do seba aj počas úvodného rozhovoru, aj keď bol rozhovor správne štruktúrovaný. Treba dať dieťaťu šancu zvyknúť si a postupne s ním komunikovať. Nie však dotieravo, ale vtedy, keď má otázky alebo chuť sa porozprávať.
Čo urobiť ďalej?
Ak sa rodina musí rozviesť, nie je možné predvídať presnú reakciu dieťaťa. Každé bábätko je samostatná osobnosť. Niektorí môžu reagovať pokojne a v noci plakať do vankúša. A sú aj deti, ktoré sa samy stávajú pre svoju matku oporou a pomáhajú jej prežiť rozvod. A je to správne. Je potrebné, aby sa dieťa cítilo potrebné. Môžete dokonca požiadať samotnú matku, aby vám bola oporou s tým, že bez jeho pomoci to bude pre ňu ťažké.
Najdôležitejšie je, že by ste v tomto čase nemali robiť žiadne iné dôležité životné zmeny. Napríklad presťahovanie sa do iného mesta. Dieťa by malo mať aspoň nejakú stálosť, napríklad školu, škôlku. So zmenami v živote je lepšie počkať. Pri predstavovaní bábätka novému tatinovi sa netreba ponáhľať. Treba nechať dieťa zvyknúť si. Spočiatku sa snažte viac venovať bábätku. Niekedy stačí predĺžiť čas chôdze o pol hodiny.
Záver
Ukazuje sa, že dieťa môže rozchod rodičov prežívať menej bolestne, ak vie, ako svojim deťom o rozvode správne povedať. To znamená, že všetko závisí od rodičov. Nič také ako bezbolestný rozvod neexistuje. Ak rodičia pochybujú o svojej schopnosti povedať svojmu dieťaťu všetko dobre, môžete požiadať o pomoc psychológa alebo si prečítať literatúru. Ale hlavnou vecou je pomôcť dieťaťu rýchlo si zvyknúť na nový život, ktorý môže byť dokonca lepší, ako bol.
Rozvod rodičov je vážnym šokom pre dieťa v akomkoľvek veku. Do veľkej miery aj preto, že dospelí v tejto chvíli krízy zhoršujú situáciu svojím správaním. Alena Šverba, rodinná psychologička a psychoterapeutka, povedala, ako rozvod ovplyvňuje psychiku dieťaťa a ako deťom povedať o rozvode bez toho, aby sme im ublížili. Zverejňujeme hlavné body tohto rozhovoru.
Ako povedať deťom do 10 rokov o rozvode ich rodičov
Mám povedať svojmu dieťaťu o rozvode, ak sa ho na to nepýta? Samozrejme je to potrebné. Ako presne závisí od veku, ale v každom prípade by sa mali povedať slová: „Mama a otec už nie sú spolu, už nie sme manželia. Nemyslite si, že to nepochopí alebo že mlčaním ho chránite pred ťažkými skúsenosťami. Toto je nesprávne.
Okrem toho sa o rozvode musí diskutovať kategoricky. To znamená: „Rozhodnutie bolo prijaté. Nič sa nezmení." Aby dieťa neprechovávalo nádej, že môže situáciu nejako zmeniť. Avšak predtým, ako poviete svojim deťom o rozvode svojich rodičov, musíte si byť úplne istí, že ide určite o rozvod a nie o „skúšku pera“. Ak máte pochybnosti, nezačínajte so svojím dieťaťom konverzáciu.
Predtým, ako poviete svojim deťom o rozvode s manželom, vaša matka by mala pochopiť, že ak vám o tom povie len jeden rodič, môže to v dieťati vyvolať úzkosť.(často sa rodí tam, kde je neistota). Alebo sa mu bude zdať, že nejde o vzájomný súhlas.
Čím je dieťa mladšie, tým viac sa cíti byť súčasťou svojich rodičov. Keď sú obaja ľudia zapojení do takého ťažkého rozhovoru, chráni to dieťa pred silnou emocionálnou reakciou. Preto je mimoriadne dôležité, aby sa mama a otec dohodli, že budú prítomní v tomto rozhovore spolu. Napriek všetkému. Ak je pre niekoho ťažké hovoriť, môže zostať ticho, ale byť pri tom. Je tiež dôležité, aby ich slová vyjadrovali dôveru, že to zvládnu a že to, čo sa deje, nie je zodpovednosťou dieťaťa. Toto je jeden z kľúčových bodov, ako povedať malým deťom o rozvode.
Mali by ste o situácii hovoriť úprimne, ale neutrálne. Bez pridania vašej hrôzy, odporu, agresivity. Napríklad: „Otec bol taký rozrušený, že sa s tebou nechcel rozprávať o tejto zlej správe. Preto musím hovoriť sám." Bez emocionálne nabitých fráz ako: "Bastard, nechal ma v takejto situácii." Dieťa by si malo informácie uchovať a emocionálne zafarbenie si neskôr sformuluje samo. Nech je to len jeho postoj.
Alebo, ak sa dieťa spýta, prečo otec nevolá, odpovedzte: „Ocko nevolá, pretože nemôže. Netreba vysvetľovať prečo. Môžete povedať: „Aj ja som smutný a prepáč. Ale teraz s tebou nemôže komunikovať." Len fakty.
Existuje mýtus, že deťom do troch rokov nemožno nič povedať, pretože aj tak ničomu nerozumejú. Toto je nesprávne. Akákoľvek reč adresovaná dieťaťu bude pochopená, navyše je potrebné vyhnúť sa určitým psychosomatickým následkom.
Dieťa do troch rokov prežije rozvod rodičov rýchlejšie a ľahšie.Čo povedať dieťaťu, keď sa rodičia rozvedú? Netreba zachádzať do detailov. Stačí povedať: „Nežijeme v rovnakom dome a nespíme v jednej posteli. Je tiež dôležité vysvetliť dieťaťu, že postoj rodičov k nemu sa nezmení. Otec za ním príde, bude ho brávať na návštevy, na prechádzky, do kina atď. Oplatí sa nahovoriť veci, ktoré sú dieťaťu z jeho skúseností zrozumiteľné.
Ak dieťa nerozumie, prečo sa rodičia rozišli, odpovedzte, že bolo pre vás ťažké spolu vychádzať a rozišli ste sa, aby ste sa nehádali. Nebol to váš otec, kto vás oboch opustil, ale dvaja dospelí (manžel a manželka), ktorí sa takto rozhodli. Je dôležité, aby vaše dieťa videlo, že poznáte odpoveď a ste pokojní. Aj keď to vôbec nie je pravda.
Najťažší je vek od troch do siedmich rokov, pretože práve v tomto období má dieťa tendenciu pociťovať vinu v rodinných konfliktoch.„Ak otec odišiel, znamená to, že ma nemiluje. To znamená, že som nejakým spôsobom zlý." Toto sa deje na nevedomej úrovni. V tomto veku môžeme a mali by sme hovoriť o pocitoch: „Už sa nemilujeme, je pre nás ťažké spolu vychádzať. To sa stáva. Už nie sme manželia, ale stále sme tvoji rodičia. Stáva sa, že láska prechádza medzi ženou a mužom, ale láska k dieťaťu nikdy neprejde.“
Psychologické rozprávky pomôžu dieťaťu do 6 rokov prežiť rozvod rodičov. Toto je vek, kedy sa aktívne rozvíja fantázia, pravá hemisféra. Rozprávok na tému rozvodu nie je veľmi veľa, no na internete ich nájdete zopár. Existujú také, ktoré sú určené pre deti do troch rokov a iné od troch do šiestich rokov. Kladú sa tam všetky ťažké otázky, dávajú sa metaforické odpovede. Odporúčam rozprávku o tom, ako žila ryba v jednej búrlivej rieke, kde sa vytvorili dve ramená - zo zbierky „Antikaprizin: 50 terapeutických z 33 rozmarov“. Tiež "Otec teraz žije na Heinrich Street."
Ako vysvetliť rozvod rodičov 7-ročného dieťaťa je dôležitá otázka. Faktom je, že rozvod pre 7-ročné dieťa má svoje špecifické skúsenosti. Náročnosť veku je v tom, že práve v tomto období sa najčastejšie prejavuje psychosomatika. Je čas základnej školy, stresu, možného slabého prospechu, neuróz. Na druhej strane sa rozširuje okruh ľudí, ktorí môžu pomôcť. Sú to učitelia, vychovávatelia, príbuzní.
Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že tento príbeh sa nezmení. Bez ohľadu na to, ako dobre sa správal. Toto je jeden z kľúčových bodov, ako správne povedať svojmu dieťaťu o rozvode. Často úzkostné, citlivé deti si myslia, že teraz sa budú správať lepšie (u niektorých detí sa takto prejavuje depresia), začnú potešovať otca a mamu - a potom sa všetko zmení. Musíte dieťaťu vysvetliť: „Nič sa nezmení. Je to naša zodpovednosť, nie vaša."
Je normálne, že dospelí majú negatívne pocity z rozvodu. Vezmite ich k psychológovi, priateľom, rodičom. Negativitu však nemôžete odstrániť prostredníctvom dieťaťa alebo v prítomnosti dieťaťa.Často to rodičia robia bez toho, aby si to uvedomovali – napríklad keď s niekým komunikujú po telefóne. A potom deti na recepcii povedia: "Otec nás opustil." V skutočnosti sa ukazuje, že otec dieťaťa ho neopustil, stretáva sa s ním, snaží sa udržiavať kontakt. Ale postoj „boli sme opustení“ vytvára silné negatívne posolstvo.
Deti vo veku 3 rokov ľahko pochopia telefonické rozhovory o rozvode. Dokonca aj deti, ktoré nehovoria, chápu podstatu toho, čo počujú. Ak plačete alebo hovoríte agresívne a voláte meno svojho bývalého manžela, stačí to na to, aby dieťa pochopilo, že matka sa bojí o otca.
Nemali by ste zakazovať 3-7 ročnému dieťaťu komunikovať s novou rodinou svojho otca/matky, pretože v situácii neistoty kreslia úzkostné deti tie najstrašnejšie fantázie. Realita zvyčajne nie je taká desivá. Áno, je ťažké odpustiť urážky. Ale človek sa musí pozerať na dieťa nie ako na vlastnú narcistickú extenziu, ale ako na inú osobu. Spojenie s inou rodinou, súrodencami, súrodencami či nevlastnými deťmi môže byť pre dieťa obohacujúce. Ak sa tam neurazí, tak to len rozšíri jeho dôveru vo svet.
Opatrovatelia alebo učitelia často vidia, že dieťa je v nestabilnom psychickom stave. Ale téma rozvodu je zodpovednosťou rodičov. Ak sa chcete s dieťaťom o tejto téme porozprávať, musíte získať súhlas. Pomôcť dieťaťu môžete opakovaním týchto situácií v hrách alebo čítaním rozprávok. Ak mama alebo otec povie: „U nás je všetko v poriadku. „Nehovor s mojím dieťaťom,“ môžete skúsiť prehnať: ak nič nezmeníte, dieťa môže mať problémy so spánkom, jedením, nehrá sa s deťmi a je možná enuréza. Rodičia často neveria, že dôvodom je rozvod: „Ani nerozumel tomu, čo sa stalo! Nikdy sa na to nepýtal, nekomplikuj veci." Tu môžete poradiť kontaktovať psychológa.
Otázka, ako vysvetliť dieťaťu rozvod, nie je jediná. Úlohou dospelých je potlačiť negatívne pocity dieťaťa. Ukázať, že sa nimi neničíme, ale spracovávame a vraciame v inej podobe. Potom svoj hnev neumlčí, neprejde do psychosomatických problémov. Aj preto je mimoriadne dôležité zostať na neutrálnej vlne: „Chápem, že si nahnevaný a žiarlivý. Ale to sa v živote stáva. Nejde len o nás. Otec je stále tvoj otec. Nerozdeľuje svoju lásku medzi vás a ostatné deti - miluje všetkých rovnako." Môžu to byť stereotypné frázy.
Je dôležité všímať si emócie, pomenovať pocity: „Vidím, že sa hneváš. Vidím, že si smutný." Ak je dieťa staršie, môžete mu poskytnúť spätnú väzbu: „Aj ja som z toho smutný. Ale zvládnem to. Mám podporu."
Chlapec, ktorý odišiel s matkou, by v žiadnom prípade nemal nahradiť muža v dome. keď matka svojím správaním a slzami dáva najavo svoju bezmocnosť a dieťa musí niesť zodpovednosť za to, čo sa deje. Ale nie je muž, ale dieťa a musí ním zostať.
V situácii, keď sa rodičia rozvedú, dieťa získa novú skúsenosť, nikdy to nebude minulosť. Ale to nie je katastrofa, ale zmeny, ktoré treba prežiť: smútok, smútok, agresivita. Môže klásť otázky a musí na ne dostať odpovede.
Záznam vysielania „Ako hovoriť s deťmi o rozvode“
Ako povedať dieťaťu staršiemu ako 10 rokov o rozvode rodičov
Tínedžeri spravidla okamžite pochopia, že sa v rodine niečo pokazilo. Pretože sú v tomto období života veľmi citlivé. Napriek úlohe odlúčiť sa od rodičov sú k nim práve v tejto chvíli mimoriadne pozorní.
Ako každý stres, aj rozvod treba pomenovať a zažiť. Žiť ako susedia je úplne nesprávne, pretože tínedžerom dávame vizuálny model, že môžu žiť vedľa seba a neinteragovať sa, bez harmónie, bez milostných vzťahov. Nemali by ste to robiť.
Len málokedy bude tínedžer ochotný zapojiť sa do spoločného dialógu o rozvode rodičov. Ale to nie je potrebné. Vašou úlohou je odovzdať informácie. Nemali by ste čakať na objasňujúce otázky alebo na to, kým sa podelí o svoje pocity.
Ak vás teenager odmietne počúvať a bráni sa, znamená to, že už všetko uhádol. Ide o agresiu, ktorá je namierená na rodičov alebo najčastejšie na jednu osobu. Môžu prejavovať agresivitu, hnev na oboch rodičov, pretože sa nevedeli dohodnúť a toto sa stalo.
Nie vždy bude tínedžer vnímať rozvod ako tragédiu. Ak napríklad došlo k emocionálnemu zneužívaniu alebo alkoholizmu zo strany otca, bude to vnímané ako úľava. Mnohokrát si dospelí na mojej recepcii spomínali na rozvod svojich rodičov takto: „Keď môj otec odišiel, v dome bol pokoj.
V situácii, keď bolo pre dieťa všetko pohodlné, je potrebné viac dospeláckeho vysvetlenia: „Áno, mali sme veľa príjemných a dobrých vecí, ale teraz budeme žiť oddelene, pretože každý človek chce byť šťastný v osobných vzťahoch, v harmónii sám so sebou, to je kľúč k šťastiu. Udržujeme vzťah, ale nie ako muž a žena. Sme navždy tvoji mama a otec a to sa nezmení." Môžeme povedať, že city vybledli, že chcem iný spôsob života, nejaký duchovný rozvoj. Vysvetlenia môžu byť rôzne, no blízke realite.
Reakcie tínedžerov môžu byť silné. Možno antisociálne správanie. Môžu ísť do prepätia alebo začať aktívne prejavovať svoje emócie: agresivita, protest, neochota počúvať. Musíte vydržať tento nápor a stále zostať blízko. Ani ospravedlniť, ani posilniť. Len ovládnite svoje emócie a povedzte: "Áno, bohužiaľ, je to tak."
Ak sa teenager nechce zoznámiť s novou rodinou mamy alebo otca, musí počkať. Nenaliehať, ale pripomínať: „Keď budete pripravení stretnúť sa, povedzte nám to.“ Príde okamih, keď teenager povie „áno“. Celkovo je to zastretá agresia: „Chceš, aby som sa stretol s tvojou rodinou? A trestám ťa svojou nevôľou."
Čím je tínedžer starší, tým viac môžete povedať o svojich pocitoch a skúsenostiach. Napríklad, keď otcovia často hovoria: „Stalo sa, zamiloval som sa do inej ženy,“ tínedžeri preberajú úlohu psychoterapeuta. Takéto rozhovory sú užitočné, aj keď pre dospelých dosť nepríjemné. Čím viac vám dospelý syn alebo dcéra dovolí rozprávať, tým viac skúseností majú a tým silnejší je pocit, že to spolu prežili. Starším tínedžerom môžete povedať, že je ťažké stratiť milovaného človeka, že láska nepominula. Dieťa v mladšom veku takéto detaily nepotrebuje. A starší môžu byť užitoční.
Jediným zákazom je nedotýkať sa sexuálnej témy: kto koho a ako podviedol, kto koho a ako nalákal. Môžete o tom diskutovať s priateľom alebo psychológom, ale nie so svojimi deťmi. Zvážte spôsoby, ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode vašich rodičov bez toho, aby ste hovorili o sexe.
Môžete povedať, že ste nahnevaní a nechcete komunikovať so svojím bývalým manželom/manželkou. Ale teenager musí vidieť, že môžete zažiť negativitu, zotrvávanie v primeranom stave – teda schopné pracovať, byť v kontakte, starať sa o svoje deti.
Dospievanie je ťažké samo o sebe. Ak to dieťa žije skutočne – protestmi, tak psychológ nikdy neublíži. No ak je tínedžer veľmi úzkostný alebo agresívny, určite ho musíte zobrať k psychológovi, pretože všetky jeho ťažkosti sa zvýraznia a začnú sa prejavovať výraznejšie. Rozvod môže byť spúšťačom.
Je dôležité, aby si rodičia stanovili hranice. Deti nemôžu vládnuť svojim rodičom a diktovať im, s kým majú žiť. Vzťah medzi dieťaťom a manželom/manželkou otca novej matky sa v každom prípade buduje cez rodiča. On je ten, kto má na starosti situáciu a je to on, kto potrebuje ukázať sebadôveru a jasnosť a definovať situáciu: „Naozaj potrebujem tohto človeka a chcem s ním žiť.“
Po 11 rokoch v Rusku sa dieťa opýta, s kým zostane - a niekedy si deti vyberú svojho otca. Áno, je to smutné pre mamu. Ale veril by som dieťaťu, jeho voľbe. Sú otcovia, ktorí sa vedia o svoje deti dobre postarať. Je dôležité, aby matka mala možnosť tráviť čas s dieťaťom – cestovať spolu, žiť spolu na dovolenke, pravidelne sa stretávať a robiť veci spolu.
Navyše pre samotného tínedžera je dobré, ak sa matka nepoloží na oltár ako obeta dieťaťu.
Záznam vysielania „Ako hovoriť o rozvode s deťmi staršími ako 10 rokov“
V kontakte s
