• zdravie
• Tehotenstvo
• deti
• Vzťahy
• pôrodu

Ako zosúladiť dospelého syna a matku a vrátiť rodinný kozub? Ako vyskúšať manžela a matku? Vzťahy medzi príbuznými Ako zosúladiť rodičov po hádke.

Naša história konfliktu trvá pravdepodobne všetkých 5 rokov, čo poznáme môjho manžela.
Mame sa takmer okamžite nepáčil môj MCH. Každý rok vznikol konflikt, urážali sme sa navzájom, nekomunikovali sme spolu asi šesť mesiacov, potom som išiel na uzmierenie, zase sme sa šesť mesiacov rozprávali a znova ten konflikt.. A ako všetkých 5 rokov. Unavený. Neviem, ako konečne uzmieriť svojich príbuzných a manžela. Moja mladšia sestra hrala v konfliktoch veľmi veľkú úlohu.
Nedávno mi mama po ďalšom príjemnom rozhovore napísala list:
"Nemali by ste si myslieť, že Dima nenávidím. Necítim k nemu absolútne žiadne city. Cudzinec. Záleží mi len na tebe a tvojej vnučke. Je ti s ním dobre, mám z teba len radosť. mama, sestra, a možno ocko.a preto si ťa neváži.Samozrejme za to môžem ja,že sa k nám takto správaš.Ale nie preto,že teraz robím niečo zle.Nie som nič viac ako nechcem a nechcem "Nerob to. Je to moja chyba, že som ťa nejako zle vychoval. Nerešpektuješ svojich blízkych a nemiluješ. Preto sa k nám Dima správa rovnako. Všetko to začalo, keď si sa k nemu potichu presťahovala." neradila sa so mnou, ani s otcom, ani s Ksyushom - zanedbávala nás. Hlavne Ksyusha. Aj tak sa k cudzím ľuďom nesprávajú. Potom sa ukázalo, že "Nový rok je rodinná dovolenka", ale my sme nikto ty. A kvôli tomu sme opäť zostali na manželstvo, ale budúci manžel sa nechystal požiadať tvojich rodičov o ruku. Pravdepodobne chceli, aby si bola sirota. Tak sa rozhodli takto konať. Odrežte svojich blízkych a zakaždým to ponižujte. To ešte nie je všetko. Budem pokračovať neskôr."
Manžel náhodou uvidel tento list, prvé frázy ho zaujali a nemohol si pomôcť a prečítať si ho. Potom sa rozhodol odpovedať, moje presviedčania, aby neodpovedal, nezabrali, bol príliš urazený. Jeho odpoveď bola dosť ostrá, mama ho jednoducho poslala na posledné stretnutie, čo ho urazilo. Pravdaže, teraz už mama iným spôsobom opisuje všetky situácie, v ktorých sme na nich urazení. Ukázalo sa to po každom škandále, kde manžel svojim spôsobom veril, že za to môžu oni, nekomunikovali sme a moja mama a sestra boli na nás urazené úplne iným spôsobom. Týchto situácií bolo veľa a nebudete si ich pamätať, tu sú niektoré z nich:
1.2. ročník. Chodia k nám príbuzní z iného mesta - deti 11 a 14 rokov. S MCH sme už dlhšie pozývali kamarátov do NG, všetko je už naplánované. Sestra vraj prenechala prenajatý byt kamarátom. V dôsledku toho sa ma nepýtali, ale jednoducho na mňa narazili, prečo nemôžem vziať deti do NG, pričom niet pochýb, že k cudzej tete, do cudzieho bytu. Následkom toho sa nejako stalo, že sme sa pohádali, mama stihla povedať môjmu MCH, že je do telefónu cudzí človek a všetko pokračovalo ďalej a ďalej.
2. 3. ročník. Chcú, aby sme prišli Nový rok k nim. Nepozývajú, ale vyčítajú, zúčastnila sa sestra, prebehla, prečo nechceme oslavovať Nový rok s rodičmi, na čo manžel, vtedy MCH, odpovedal, že Nový rok je rodinný sviatok a my chcieť byť spolu .. Mama sa tejto frázy chytila ​​dodnes. Potom jednoducho ukázala na MCHov prst a povedala: "Kde? Kde ste rodina???!", čím naznačila, že neexistujú žiadne prstene a on nie je rodina. A urazilo ich, že ich údajne nepovažujeme za rodinu. V dôsledku toho sestra vstala od stola a povedala, že nebude sedieť s touto osobou pri jednom stole, potom pri aute - že s touto osobou nepôjde v jednom aute. A zastavil sa neskoro v noci v daždi. Vzali sme mamu domov. Mama požiadala, aby vyzdvihla svoju sestru, ale MCH sa už urazil a odviezol sa domov a my sme odišli. Volala mi sestra, že autobusy nechodia, poprosil som, aby som prišiel po teba, ale ona zrazu povedala, že nie.. Úprimne, už som bol z jej postoja naštvaný. Mama tiež povedala, že ak neprídeme do NG, potom ju zradím. Pravda, o pár rokov neskôr tieto slová popiera. A to, že moja sestra nešla s MCH, nie je to strašidelné, v dôsledku toho sme zostali vinní, že sme neposlúchli mamu a nešli za sestrou, nebrali ju nasilu a nevzal ju domov..
3. Na svadbe, kde sa mama správala mimoriadne zle, bola s nespokojnou kamennou tvárou, no, toto nie je strašidelné v porovnaní s tým, čo povedala moja sestra svokre - „Nepozdravil som, ja nepozdravuj a nepozdravím“ len preto, že keď pri vchode do matriky, keď rodičia meškali, vošla s okuliarmi a nikoho nepozdravila, svokra. povedal jej, naučil si sa pozdraviť? Potom sa jej pomstila na konci svadobného večera s kamarátmi svojho manžela.
Som unavený zo všetkých týchto konfliktov. Zakaždým, keď sa mi moja matka snaží vyčítať všetky hriechy. Keď sme spolu nekomunikovali, bola som smutná, bála som sa o nich, no zároveň som bola pokojná, robila som domáce práce, začala som niečo plánovať, organizovať svadbu, hneď ako som o svadbe povedala mame. bola urazená a ja som mal hroznú náladu, niekedy prišla myšlienka všetko zrušiť.
4. Keď sa dávno vzali, deň pred výročím svadby povedala, že ma príde odprevadiť k nám do rodiny (šiel som spať vopred). A už sme pozvali priateľov na výročie, kúpili všetko na stôl, svokra zostala na dači, pretože sme sa s kamarátmi rozhodli sedieť, dohodli sme sa na fotení pre tehotnú. A potom moja mama hovorí, že večer ku mne pôjde, aby ma ráno odprevadila. Najprv som bol prekvapený, povedal som, dobre, poď, sám som sa snažil prísť na to, ako teraz všetko zorganizovať, no, to znamená, že mama bude sedieť s nami a tak ďalej. Manžel kategoricky povedal - nie, ak vopred, potom áno, inak je už všetko naplánované a chcel byť sám, kým sa so mnou rozlúči. V deň výročia som sa opýtal mamy, či by mohla stráviť noc so svojou sestrou, na čo sa mama urazila, zložila, potom zavolala a povedala. hnus a vsetko.. rano som reval, tak nam gratulovala k vyroiu svadby. Sviatok dobre oslávili, ja som sa ukľudnil, potom prišli kamaráti, večer do 2:00 sme fotili, dokončili prácu a šli spať. Rano sme isli do porodnice, a prisli na porod, o tyzden skor ako sa predpokladalo, samozrejme, nebola som rozrusena, nechcela som tam lezat dlho.. mama nepovedala, ze pomohla jej správaním. Sestra mi neskôr povedala, že som mamu urazila, že sa dlho všetkým chválila, že ide ku mne, odprevadiť ma do pôrodnice, len teraz jedno. Nepovedala mi o tom. Kde je v tomto rešpekt? A ona si myslí, že si ju nevážim.. Už som unavený z tohto nedorozumenia. Každý rozhovor vedie k tomu, že si ju nevážim, napriek tomu, že v každom konflikte sa nespráva korektne.
Pre ňu by mal manžel, keď sa objaví, odísť a mlčať v handre, vôbec sa nemiešať do rozhovoru, nech zostane s dcérou a vnučkou. A on mal právo byť tam, keď prišla. Zakričala, poslala manžela a odišla. JU urazilo, že môj manžel raz povedal, že dieťatko nedržíte správne, že sa nemá fotiť, keď dieťa jedí, manžel nechcel, aby jej bolo vidieť prsia. Mama sa šialene nahnevala, urazila sa, vyčítala jej, že to myslí vážne tak, že jej nedovolia komunikovať s vnučkou a odišla. Snažil som sa ju zastaviť s dcérou v náručí, povedal som zostaň, odišla a zabuchla dvere. Pravda, tu sa ukazuje, že to tak nebolo, že som jej až neskôr zavolal a povedal, aby zostala. Veľmi ma naštvalo, že veľmi prekrúca všetky situácie. Naposledy som bola k mame bez dcéry na narodeniny, bolo to viac ako 6 hodín na ceste tam aj späť. Svojej kamarátke do telefónu povedala, že nevie, prečo jej nedovolili vidieť svoju vnučku, ako keby si to asi nezaslúžila. Uráža ju, že bez vnučky je jej manžel kategoricky proti komunikácii s jej vnučkou, kým sa jej matka neospravedlní. Mama si myslí, že by sa mal ospravedlniť.
A v dôsledku toho mi moja matka napísala list, na ktorý môj manžel odpovedal sám. Teraz mi vyčítajú a vyčítajú mi, že muž by nemal čítať cudzie listy a moja sestra mi volá a vyhráža sa, že ak budú aspoň raz také listy, budú s jej manželom komunikovať iní ľudia.
Som unavený. Každý odo mňa niečo chce. A snažím sa každému porozumieť, prísť na to, kto za to môže, kto má pravdu. Som urazený a odpúšťam. Opäť ma šikanujú. Postava je príliš slabá. A ja neviem čo si mám želať. akú líniu viesť, som v rozpakoch..

Deti najviac prežívajú odlúčenie mamy a otca, pretože títo dvaja ľudia boli pre dieťa vždy najbližšími, milovanými a drahými ľuďmi. Prirodzene, hneď po obdržaní nepríjemnej správy začne chlapec alebo dievča (alebo chlap alebo dievča - vek tu nehrá rolu) premýšľať o tom, ako uzmieriť svojich rodičov.

Sú šance veľké?

Buďme úprimní: ak matka a otec vážne zamýšľajú odísť a žiadosť už bola postúpená na matričný úrad, je nepravdepodobné, že nejaké metódy pomôžu. Našťastie existujú výnimky, kedy je celkom možné zachrániť potápajúce sa manželstvo. Je to možné, ak rozhodnutie rodičov nebolo premyslené a vyvážené, ale výstredné, náhle a emotívne.

Hlasné výkriky po rozvode, nasťahovanie sa k matke (babke), rozbíjanie riadu, slzy, vzájomné ignorovanie – nech tieto veci vyzerajú zvonku akokoľvek strašidelne, nemožno ich nazvať isté znaky blížiaci sa rozvod. Škandály sa zastavia, emócie ustúpia, prevládnu rozumné hádky a zmizne túžba rozlúčiť sa s osobou, s ktorou žil niekoľko rokov a splodil dieťa. Samozrejme, aby proces obnovy a návratu na predchádzajúcu koľaj prebehol čo najrýchlejšie, je žiaduce zosúladiť rodičov s deťmi - to je predsa hlavný článok, ktorý spája a spája obe strany. .

Z muchy netreba robiť krtinca

Deti akútne vnímajú konflikty dospelých, najmä ak sú matkou a otcom. Ten sa možno jednoducho pohádal a po pol hodine už obnovili dobré vzťahy, zatiaľ čo dieťa sedí vo svojej izbe a trápi sa, rozmýšľa, ako uzmieriť svojich rodičov, ak sa chcú rozviesť, hoci majú podobné riešenie problému aj v tam neboli žiadne myšlienky. Určite si ani jedno dieťa po tom, ako naňho mama alebo otecko vykričí, nemyslí, že ho chcú.Rovnaká situácia s rodičovskými rozbrojmi.

Dospelí sa často hádajú a treba to riešiť. Počas dlhých rokov života a pri výchove dieťaťa nervy väčšiny mužov a žien dosť slabnú. Každý občas potrebuje vyhodiť paru a, žiaľ, najčastejšie sú to „po ruke“ blízki ľudia, v dôsledku čoho sa musíte rozbiť práve na nich. Dnes sa však dozviete, ako uzmieriť svojich rodičov, ak sa pohádali, a pomôcť tak obnoviť rodinnú harmóniu.

Kreatívny prístup k problému

Nájdite čo najviac spoločných rodičovských fotografií a urobte čo najjednoduchšie zlúčenie obrázkov a hudby v akomkoľvek editore videa. Svojmu otcovi a mame tak urobíte nielen radosť, ale vyvoláte aj pozitívne spomienky na udalosti v nich zobrazené. variť romantická večera. Nezáleží na tom, či ste sa sami pokúsili vytvoriť kulinárske majstrovské dielo alebo ste si všetko kúpili v obchode, hlavná vec je, že prinútite mamu a otca, aby sa stretli pri jednom stole a vy sami niekam šli - do svojej izby alebo na chodiť.

Prinútite ich (lebo oni odolajú), aby si pozreli nejakú komédiu. Zostaňte aj vy sami sebou, stačí si vybrať naozaj vtipný film, ideálne s romantickým nádychom. Spoločné pozeranie spojené s rastúcou náladou bude hrať úlohu.

Doprajte svojim rodičom malé predstavenie – akési divadlo jedného muža. Môžete tancovať, spievať, rozprávať nejaké vtipné alebo nie veľmi zábavné príbehy atď.

To je všetko, teraz poznáte niekoľko možností, ako zosúladiť rodičov, ak sa nerozprávajú, sú na seba urazení a konfliktujú všetkými možnými spôsobmi. Hlavná vec je ukázať predstavivosť a robiť všetko so svojou dušou. Aj keď metódy nepomáhajú, mama a otec si všimnú a ocenia úsilie svojho dieťaťa.

Tlak na emócie

S rodičmi alebo aspoň s jedným z nich (ktorý zasa pôjde sám zniesť toho druhého) sa dá ľahko dohodnúť, najmä ak máte pár rokov. Ako mladšie dieťa, tým ťažšie sa mu vysvetľujú hádky či rozchody. Bábätko sa bude pozerať smutnými očami a poprosiť rodičov, aby už neprisahali – všetko, aspoň sa mama už roztopí.

Spomeňte si na časy, keď rodičia hovorili o romantickej časti ich života – o stretnutí, prvom rande, vtipnej kuriozite, svadbe, dovolenke atď. Potom každej strane pripomeňte tieto dojemné chvíle alebo ich požiadajte, aby vám o nich povedali sami. V prvom prípade bude ideálne, ak sa nebudete obmedzovať len na slová, ale ukážete fotografie či videá nasnímané v tie veľmi šťastné dni.

Tlak na racionalizmus a logiku

Takže viete, ako zosúladiť rodičov s kreatívnymi a emocionálnymi metódami. Pravda, ak už nie ste dieťa, prvé dva spôsoby nemusia fungovať. Ale logické argumenty a hľadanie kompromisu prejdú. Ak sú rodičia v hádke alebo sa nerozprávajú, bol na to dôvod. V prvom rade je potrebné to zistiť a analyzovať, pozorne počúvať každú stranu – verzie sa budú určite líšiť. Bez ohľadu na to, koľko máte rokov, máte šancu stať sa objektívnym „sudcom“, už len preto, že vaši rodičia sršia negatívnymi emóciami a pri hádkach a druhej polovičke len ťažko dokážu uvažovať rozumne a pokojne.

Potom je potrebné, ako to bolo, ukázať situáciu zo strany obom stranám konfliktu. Hlavná vec je, že hádka by nemala byť taká vážna ako napríklad zrada - tu nie každá žena odpustí svojmu milovanému. Keď si dospelí uvedomia, že aj dieťa rozumie problematike lepšie ako oni, môže sa v nich prebudiť zdravý rozum či svedomie.

Môžete trochu podvádzať: povedzte svojej matke, že otec sa s ňou chce zmieriť, ale nevie, ako to urobiť, a potom zvrátiť rovnaký podvod so svojím otcom. V dôsledku toho si rodičia budú myslieť, že druhá osoba hľadá spôsoby, ako obnoviť vzťah, a oni sami pôjdu k sebe. Pri úvahách o rozvode je celkom možné dospelým pripomenúť byrokraciu s papierovaním, deľbu majetku a detí, následnú osamelosť atď.

Zastrašovanie, vyhrážky a vydieranie

V skutočnosti táto metóda nie je príliš dobrá, ale keď žiadne iné metódy nepomáhajú, musíte použiť ťažké delostrelectvo - vo vojne sú všetky prostriedky dobré. Takže mama a otec vždy milujú svoje deti, niekedy dokonca viac ako jeden druhého. Ak si zrazu uvedomia, že ich dieťa je choré, bude veľmi reálna šanca na zmierenie rodičov. Rozvedú sa, len to urobia, alebo len spolu nehovoria - to všetko nie je dôležité. Ak uvidia, že ich milované dieťa je choré, necíti sa dobre alebo má depresiu, spoja sa, aby problém vyriešili spoločne.

Prirodzene, nemôžete so sebou robiť žiadne zjavne nebezpečné veci. Takže je pravdepodobnejšie, že vás pošlú k psychológovi, než že budete ľutovať. Navyše dospelí začnú obviňovať a zhoršovať situáciu. Vo väčšine prípadov na zmierenie rodičov stačí len „ochorieť“.

Môžete tiež rodičom naznačiť, že ak sa rozvedú, môžete so sebou niečo urobiť. Zároveň by ste si v žiadnom prípade nemali ubližovať - ​​iba slová a zastrašovanie, iba teoretické hrozby. Je tu však jedno varovanie: ak musíte držať matku a otca spolu takým nečestným a nepríjemným spôsobom, najmä ak aj dieťa pochopí, že už k sebe necítia nič, možno by ste nemali premýšľať o tom, ako to zmieriť. rodičia, ale o tom, ako prestať byť sebecký?

Prevencia rozvodu

Ako viete, s každou chorobou sa musí bojovať hneď v zárodku. V našom prípade sú to častejšie škandály. Samozrejme, hádky, vrátane tých pravidelných, nie sú stopercentnou zárukou hroziaceho kolapsu. Navyše, niektoré páry podporujú iskru vo vzťahu aj takýmto zvláštnym spôsobom. Je však lepšie chrániť sa a nenechať negatívnych emócií a hnevu zlomiť vašich rodičov a zbaviť ich bývalých vrúcnych pocitov.

Skúste, ak je to možné, zapojiť do svojej zábavy oboch predkov: spoločné prechádzky, výlety do obchodu či kina, sledovanie filmov doma, rôzne verbálne, stolové, kartové a mnohé iné hry. Ak je to možné, pomôžte aj mame alebo otcovi v domácnosti, pretože niekedy vznikajú škandály doslova od nuly, napríklad keď sa obe strany nevedia rozhodnúť, kto umýva riad alebo vynáša smeti. Je pre vás ľahké urobiť prvý aj druhý, ale nemusíte premýšľať o tom, ako zosúladiť svojich rodičov, pretože nebudú žiadne hádky. Je tiež žiaduce priniesť a začať nejaké rodinné tradície- spájajú aj mamy, oteckov a ich deti.

Miluj svojho otca a matku a pouč sa z ich chýb

Nech už si zvolíte akýkoľvek spôsob zmierenia svojich rodičov, vždy ich milujte a neskrývajte svoje city. Možno sa mama a otec k sebe trochu schladili. Ak však cítia vašu úprimnú lásku, na rozvod im ani nenapadne. Skôr naopak, zažijú k sebe nielen sympatie, ale aj rešpekt, pretože spolu dokázali vychovať také dôstojné dieťa.

Či už ide o rozvod alebo nie, pasívny zážitok získate tak či tak. Pri sledovaní svojich rodičov pochopíte (v ideálnom prípade si zapamätajte a zohľadnite), akým chybám by ste sa mali vo svojich budúcich vzťahoch vyhnúť, čo môžete robiť v obzvlášť konfliktných situáciách a ako zlepšiť vzťahy so svojou polovičkou.

Dobry den mam 21 rokov, byvam s rodicmi, chodim s mladym muzom 2 roky, nie je to moj prvy vztah, ale tieto vazne, som zalubena a toto je vzajomne, obaja sme 4. ročníka študentov. Problém je v tom, že moji rodičia to teraz neznesú, všetko sa im na tom nepáči, sami ho pozvú domov, usmejú sa naňho a po odchode mi povedia, koho som si vybrala? Nemáte nič, nie peniaze, nie bývanie? Má jeho rodina nižšie postavenie? A ideme, som neustále na nervy. Vytoga mi jedného dňa povedal, že každý počul, čo si o ňom moji rodičia myslia, moja mama nie je obzvlášť hanblivá a hovorí jej priamo do tváre, snažil sa potešiť mojich rodičov, vydržal im, dával darčeky, ale jedného dňa povedal, že Už by som neprišiel, nechcem ísť tam, kde nie som vítaný. Moji rodičia boli veľmi rozhorčení z jeho prítomnosti v našom dome, prečo tu spí? čo tu jedáva? Prečo nechodíš a nepozeráš filmy? Prečo je tu tak neskoro? V rodine mojho frajera mi to vsetci dovolia a nikto nepovie krive slovo mojim smerom, dokonca sa ma aj zastanu ked sa myli. Vytoge on príde vo všeobecnosti na 4 mesiace. Moji rodičia zúria, že nemajú zaťa, že o ňom nič nevedia, hovoria, že chcú komunikovať, že sa potrebuje kvôli nim zmeniť, že by mal (môj frajer) príď sa ospravedlniť, vypýtaj si povolenie stretnúť sa so mnou, keď to počujem, som v šoku, nerozumiem im, kto čo komu dlhuje? Mama stale opakuje, ze nevidim, ze ta lubi, nechaj ho prejavit lasku, Ver ze sme sa doma milovali, len nas vyhodili a teraz som neustale u neho doma, nikto nam to nezakazuje, ale citim zle, zijem z dvoch rodin, rodicia vykrikuju, ze nie som doma, ze zijem ako sused, ze s nimi nekomunikujem, hoci som 40% casu doma. Bývam v dvoch rodinách, je to pre mňa veľmi ťažké, doma sú škandály, všetko o tom, že pre mňa netvorí pár, že nie je muž. Sme jednoduchí študenti, nefajčíme, nepijeme, športujeme, učíme sa spolu 4, 5, užívame si život a našim rodičom lezie do hlavy o vážnosti vzťahov, zodpovednosti, všetci tomu rozumejú, ale v našich časoch je ťažké žiť oddelene finančne, štipendium je malé, čas na trvalú nie je práca, štúdium berie všetko, len na čiastočný úväzok sa spolu žiť nedá, chlap sa zdá chce so mnou bývať, ale netrúfa si kvôli svojej finančnej situácii, ale ani neviem, či sú na to iné dôvody, ktoré mi hovorí. S rodičmi mám málo dôverný vzťah, mám podozrenie, že všetko išlo z detstva, veľa mi zakazovali, nedohovorila som, trochu som klamala, bála som sa a keď ide o osobné veci, je to ťažké. povedať, kritizujú ma, vnucujú môj názor, neustále nerobím hlúposti, lezú so svojimi radami a okamžite riešia problém za mňa, ale ja som len chcel podporu. Pomôžte mi, čoskoro sa zbláznim, doma ide o bitky, slzy, plačeme obaja s mamou, ona je zo svojho smútku, ja zo svojho ....

Keď sa ženy hádajú, je lepšie im nestáť v ceste. Ale keď sú tieto ženy matkou a manželkou, je ťažké nezasahovať do tejto situácie. A tu si kladieme otázku: „Ako je správne zmieriť tieto dámy?“, V tomto článku vás budeme venovať zložitosti takejto záležitosti.

Každý hovorí, že dve milenky nemôžu byť v tom istom dome, a to je pravda. Ale manželka a svokra sa vedia pohádať aj na diaľku. Problém je, že ani jeden, ani druhý nemajú radi, keď im lezú na územie. Najzaujímavejšie je, že vás považujú za také územie.

Tvoja matka ťa porodila a vychovala. Pre ňu ste najdrahší človek, aj keď to niekedy vo vzťahu nemusí prejaviť. Si ten, koho necháva za sebou. Preto sa o vás nechce s nikým deliť. Áno, chápe, že je čas, aby ste žili so svojou rodinou, ale nemôže to akceptovať. Zakaždým poradí a naznačí, ako najlepšie konať v danej situácii. A tu sa začínajú prelínať záujmy svokry a nevesty. Pretože tvoja matka lezie do jej záhrady.

Manželka, naopak, verí, že čas matky pominul a ona musí prísť len na návštevu a nič viac. Myslí si, že vy, rovnako ako ona, ste už dospelá formovaná osoba. Vaša mladá rodina má preto právo riešiť svoje problémy bez cudzej rady. A v takejto situácii je to pochopiteľné.

Keď manželka a svokra bývajú na diaľku, tak v podstate takéto problémy nevznikajú. Keďže svokra je ťažké zasahovať do vašej rodiny. Ale keď svokra so svokrou s rýchlym temperamentom a pod jednou strechou, potom môžete len sympatizovať.

Z tejto situácie však existuje východisko. Musíte len dať všetko na svoje miesto. Každý v rodine by mal mať svoju rolu a svoj osobný priestor. To musíte ako muž rozdávať. Najprv ich však musíte zosúladiť.

Zvážte spôsoby, ako zosúladiť manželku s jej matkou:

1. Privolajte na seba oheň. Nepriateľ môjho nepriateľa je môj priateľ. Je vám táto fráza známa? Pohádajte sa oddelene so svojou ženou a matkou. Ale nehádajte sa kvôli ich vzťahu, ale kvôli iným osobným problémom. Nech si myslia, že si zlý. Potom sa pustite do svojej práce. Po návrate si všimnete zaujímavé veci. A síce, že svokra a nevesta budú spolu dobre komunikovať a úkosom sa na vás pozerať. Cieľ je dosiahnutý, mier prišiel za cenu hádky s oboma dámami.

2. Žite oddelene. Ak sa časté hádky stali neznesiteľnými, musíte sa rozhodnúť. Buď vydržať hádky do konca života, alebo si prenajať byt a bývať oddelene. Áno, je to drahé, ale ušetríte nervové bunky. Problém je, že ak sa vaša manželka a vaša matka povahovo nezhodnú, potom je veľmi ťažké ich zladiť. Majú málo osobného priestoru. Dokonca aj dravce, ktoré majú dostatok priestoru, nelezú na územie iných zvierat a správajú sa pokojnejšie. Preto je lepšie sa odsťahovať a prísť k mame len na návštevu a na prázdniny.

3. Odpútať pozornosť od problému. Keď deti prídu do obchodu a začnú plakať, aby požiadali o hračku, potom Najlepšia cesta upokojiť ich znamená odviesť ich pozornosť od problému. Aj tu je to tak, konflikt neustále nepripomínajte, snažte sa tomu nevšímať a v rodine sa rozprávajte o iných témach. Konflikt tak nezhoršíte a časom môže zmiznúť. Skúste tému posunúť iným smerom.

4. Nájdite spoločnú reč. V každom prípade, manželka a matka majú spoločné názory na tento alebo iné problémy. Skúste im o tom povedať viac. To ich zblíži. Ak manželka a matka vedia dobre variť, povedzte im, že sú úžasné ženy v domácnosti a skutočné profesionálky. Uvidíte, že po čase ohnisko konfliktu zmizne.

5. Spoločné záľuby. Nájdite to, čo obe ženy milujú. Možno sledujú rovnakú televíznu reláciu alebo majú rovnaké hobby. Ak si nájdete takúto záľubu, budú spolu míňať energiu navyše na spoločnú vec a to z nich urobí skvelých priateľov.

Radím vám, aby ste si správne rozdelili práva a povinnosti v rodine, dáte tak mame a manželke vlastný priestor, kde sa budú cítiť slobodne. Ale ak sa postavy žien zásadne nezbližujú, potom existuje len jedna cesta von - musíte žiť oddelene.

Otázka pre psychológov

Dobry den mam takyto problem mam 23 rokov chlap 26 sme spolu 4 roky ked nas vztah len zacinal tak sa k nemu rodicia spravali normalne ale potom ked sme sa zacali snazit bývať spolu u mňa (občas sme sa pohádali ako všetci ľudia) rodičia to sledovali a potom sa ostro postavili proti nášmu pobytu v našom dome, potom my, kvôli ťažkostiam v komunikácii a kvôli jej nedostatku, pretože naši rodičia boli ostro proti rozhodla sa ukončiť vzťah, ale prešlo pol roka a znova sme sa stretli a teraz sa naše finančné možnosti zvýšili a naše úmysly sa stali ešte vážnejšími, chceme si prenajať byt a bývať oddelene od rodičov, ale kým začneme Spolužitie rozhodli sme sa, že najskôr musíme zlepšiť vzťahy s mojimi rodičmi a zároveň ich o našom rozhodnutí informovať. A včera som sa rozhodol najprv porozprávať s mamou, pripraviť jej tlačovku) mama povedala, že ani nechcela vidieť ho, navrhol som, aby sa porozprávali, povedal, že mučeník sa chce prísť ospravedlniť, ak sa mýli, a pokojne sa porozprávať ako dospelí, požiadal som mamu, aby mu dala šancu a vypočula si toho človeka, pretože zmenil svoj postoj k životu je zrelší, pracuje v dobrej práci a správa sa ku mne serióznejšie a ideme si spolu prenajať byt, ale predtým chcem, aby obnovili normálne vzťahy a komunikáciu, pretože všetci ľudia môžu robiť chyby a potom sa za ne ospravedlňovať, ale moja matka bola neoblomná, povedal som, že sa správa ako dievčatko a nie dospelá, a že ma sama naučila odpúšťať a byť k ľuďom milšia, povedala, že aj v tejto situácii by bola zlá a nie múdra, ale absolútne ho nechce vidieť a ani sa s ním nejde rozprávať a že ak nechce škandál, tak radšej neprísť, že mu musím dať šancu a nie im (rodičom) a mimo nášho bytu si môžeme robiť čo chceme, spýtala som sa, či by nikdy ma ani neprišla na návštevu, odpovedala: " Nechcem ho vidieť " Povedala som, že to nie je normálne a možno sa aspoň na chvíľu zamyslí a nebude dávať ostré negatívne odpovede, ale povedala, že nie je o čom premýšľať a ona svoje rozhodnutie nezmení! Neviem, čo s tým, ako zmierniť hnev mojej mamy, ako zabezpečiť, aby mu dala aspoň možnosť prísť sa ospravedlniť. , okrem toho mam prvu skusenost v zivote, ze byvam oddelene od rodicov a aj s tym mucenikom, ktoreho mame podozrenie na moje tehotenstvo, si ani neviem predstavit, ako moji rodicia zareaguju, ked im o tom poviem a ak sa ideme brať, zrazu nechcú ísť ani na svadbu, celkovo som z toho úplne zmätená, neviem čo mám robiť, nečakala som takú. tvrda reakcia po dlhsom case.NAOZNAM POTREBUJEM RADU!VOPRED DAKUJEM!

Dostali sa 3 rady - konzultácie od psychológov, na otázku: Ako zladiť chlapa s rodičmi?

Ahoj Anastasia, musíš pochopiť, že tvoji rodičia vnímajú tvojho priateľa cez jeho postoj k tebe. Keď videli, ako sa hádate a nadávate, vytvorili si o vašom MCH negatívny dojem a pravdepodobne nemali začať spolu žiť z „rodičovského“ hniezda. Rodičia však vždy myslia na dobro svojho dieťaťa a tým ho chcú chrániť pred chyby a sklamanie. Keď ste sa už rozišli na šesť mesiacov s ich rodičmi, teraz máte druhú príležitosť zariadiť si osobný život a musíte urobiť dôležitý krok. Zas sa im poddajte, alebo choďte proti nim a začnite samostatný život, ale to neznamená, že sa ich zrieknete, jednoducho sa stanete nezávislejším a dospelejším človekom. Myslím, že keď som videl vaše odhodlanie, aj tak vám vyjdú v ústrety , a ešte viac ak sa dozvedia o tehotenstve ... Rodičia sú najbližší ľudia, ktorí ti prajú len šťastie, ukáž im, že ťa tvoj MCH robí šťastnou a pravdepodobne ho uvidia s novým vzhľadom. Mysli na to. Veľa šťastia vám! Dobrá odpoveď 4 zlá odpoveď 2

Ahoj Anastasia! Nie je ľahké začať mladý spoločný život so svojimi rodičmi a dokonca aj s vašimi. Zrejme sa za čas spolužitia vytvoril určitý obraz o vašom vzťahu a teraz sa to prejavuje ako hnev matky. Niekoľkokrát si Nastya napísal o svojom ospravedlnení mladý muž. Niečo zrejme bolo alebo je, za čo sa chcem svojim rodičom ospravedlniť. Pocit, že existuje určitý pocit viny ... Zdá sa, že pred časom sa niečo stalo a to umožnilo rodičom zmeniť svoj postoj.

Ak sa rozhodnete žiť spolu, možno by ste sa teraz nemali toľko sústrediť na ospravedlnenia a iné veci. Bolo by dobré, keby váš mladý muž začal robiť niečo, čo by mohlo byť opakom názoru, ktorý sa o ňom vytvoril. Posúďte sami, čo by to mohlo byť. Niečo dobré pre teba. Potom možno rodičia skutočne uvidia zmeny a časom odpustenie nebude potrebné. Zmiernenie sa stane samo od seba... Počul som, že ty Nasťa, chceš, aby ho viac rodičov uznalo za otca tvojho nenarodeného dieťaťa a požehnalo mu, aby žili spolu. V dnešnej dobe je čoraz bežnejšie, že deti nepožadujú povolenie od svojich rodičov, ale zdá sa, že vám na tom záleží.

Mama sa tak správa, pretože ťa miluje Nastya a keďže pozná minulú skúsenosť vášho vzťahu, chce pre vás dobré veci. A pre ňu naozaj môže byť úplne jedno, ako na vás vyzerá: malé rozmarné dievča alebo zlé a nie múdre dievča.

Možno prestať mrhať všetku energiu na presviedčanie a dať rodičom čas? Snáď sa všetko zmení a vy sa o to nebudete musieť toľko starať. Stačí ísť s prúdom života. ... A snáď všetko do seba zapadne. Možno ešte nie je čas, aby to vaši rodičia prijali.

Prajem vám Nastya veľa šťastia a vzájomného porozumenia!

S pozdravom, Tatyana Kushnirenko (psychologička v Centre pre psychológiu, Orenburg)

Anastasia, ahoj

Anastasia, rád by som vás podporil vo vašej túžbe žiť nezávisle a som rád, že táto túžba teraz zodpovedá vašim schopnostiam. Ale zdá sa, že vaša radosť je neúplná bez podpory vašich rodičov. Anastasia, ako som to pochopila, prvý pokus o spoločný vzťah nebol úplne úspešný, ale časom ste sa rozhodli skúsiť to znova, pravdepodobne sa vám podarilo niečo premyslieť a pochopiť. Anastasia, pozývam ťa zamyslieť sa nad tým, prečo nevyhnutne potrebuješ, aby tvoji rodičia prijali tvojho vyvoleného a určite zmenili svoj postoj? .... Len sa s odpoveďou neunáhlite ... S tým akosi súvisí, že pre vás stále nie je ľahké odísť, odlúčiť sa od rodičov a začať samostatný život. Potrebujete rodičovskú podporu? Otázka odlúčenia, odchodu z rodičovského domu nie je jednoduchá. Pokúste sa pochopiť, čo sa s vami deje, keď sa objaví táto otázka. Možno je to tak a niečo sa deje, že je dôležité, aby ste obnovili vzťah medzi rodičmi a vašou vyvolenou. Whitaker má predstavu, že ak chcete začať skutočne nezávislý život a vytvoriť si vlastnú rodinu, musíte prejsť rozvodom s rodičmi. Anastasia, ale ako som pochopil, tvoji rodičia ťa v skutočnosti neopúšťajú a nezbavujú ťa podpory. Možno to nevyzerá tak, ako by ste chceli. Zdalo sa mi, že boli dosť múdri na to, aby vám umožnili žiť s osobou, ktorá sa im nepáči, a tak si napriek ich názoru sami nezávisle vybrať. Možno neprijmú vášho vyvoleného, ​​ale akceptujú vašu voľbu. Aj toto je veľa. A obnovenie dôvery si vyžaduje čas. je ťažké si predstaviť, ako môžete uponáhľať človeka, aby začal dôverovať alebo zmenil názor. Ale vyzerá to tak, že tvoji rodičia sú dosť múdri na to, aby ti neprekážali.

Anastasia, ak potrebujete podporu vo fáze vašich životných zmien, je potrebné lepšie porozumieť sebe, diskutovať alebo vyjadriť akékoľvek pocity, môžete nás kontaktovať osobne.

Prajem vám veľa šťastia a podporujte vaše túžby po nezávislosti.