≡× PONUKA

• zdravie
• Tehotenstvo
• deti
• Vzťahy
• pôrodu

Máte nekomunikatívne dieťa? Nechajte svoje dieťa, aby si vybralo svoje vlastné tempo života.

Fotobanka Lori

Keď Marina príde vyzdvihnúť štvorročného Varju zo škôlky, zakaždým sa rozčúli. Všetky deti pobehujú po ihrisku, energicky diskutujú a smejú sa a jej dievčatko sedí na pieskovisku alebo v rohu miestnosti úplne samo. Vyzerá celkom spokojne, vždy je zaneprázdnená nejakým biznisom – hrá sa, kreslí, pridáva obrázky, niekedy sa zároveň rozpráva sama so sebou. Ale ani sa nepozerá smerom k iným deťom. "Prečo sa nehráš s chalanmi?" - pýta sa Marina cestou domov a Varya odpovedá: "Len nechcem." Marina si na seba spomína z detstva a je prekvapená. Zbožňovala priateľov a nevedela si predstaviť hrať, ak nie v spoločnosti, tak aspoň s pár najlepšími priateľkami.

Práve takíto rodičia sa najčastejšie sťažujú na to, že ich dieťa je práve tým, čo vyrastalo v záplave vecí a kamarátov. Zdá sa im, že bábätko trpí osamelosťou, a tak sa mu snažia pomôcť tým, že ho berú na všelijaké prázdniny a krúžky, dávajú ho do škôlok a posielajú ho do letných táborov. "Komunikujte, spriatelte sa, rozprávajte sa," nalieha mama (a ešte častejšie otec), "potrebujete to." Je potrebné? Na zodpovedanie tejto otázky je potrebné v prvom rade pochopiť dôvod nedostatočnej sociability dieťaťa.

Ešte nie je čas

Prvá a najdôležitejšia vec, na ktorú treba myslieť, je: naozaj to dieťa trpí? Sťažuje sa, že sa nemôže hrať so svojimi rovesníkmi alebo má dosť členov rodiny? Príde domov zo škôlky alebo školy rozrušený a deprimovaný? A ako hrá?

Vedci si všimli, že typ hry sa postupne mení, ako dieťa rastie – najprv individuálna (dieťa sa hrá samo so sebou), potom paralelná (deti hrajú rovnakú hru, ale vedľa seba), spoločná (pri hre pozorovanie a komunikácia ) a napokon kooperatívne (deti si rozdeľujú úlohy, koordinujú správanie, rozvíjajú spoločné ciele). Bežne vo veku štyroch až piatich rokov dieťa dosiahne úroveň kooperatívnej hry a s radosťou sa do nej zapája. Ak sa dieťa v určitom štádiu „zasekne“ a odmieta sa zúčastňovať spoločných hier, je možné, že sa jednoducho oneskoruje vo vývoji. (A ak už vie, ako to urobiť, náhle prejde späť na individuálnu alebo paralelnú hru, môže byť v strese).

Fotobanka Lori

Takže jedným z dôvodov nedostatku sociability môže byť oneskorenie v sociálnom vývoji, keď dieťa jednoducho ešte necíti potrebu nadväzovať kontakty s rovesníkmi. Doma, v kruhu pre neho známych a významných ľudí, sú takéto deti najčastejšie dosť spoločenské a spoločenské a vôbec ich nerozčuľuje nedostatok kamarátov medzi deťmi.

Rodinná situácia

Ďalší dôvod môže byť v samotnej rodine. Možno rodičia žijú v izolácii a nemajú radi hostí, málo medzi sebou komunikujú a radšej ticho sedia pred počítačom alebo televízorom. V tomto prípade dieťa jednoducho nebude mať kam vziať vzor a bude tiež sedieť s hračkami alebo karikatúrami. Panovačná, prehnane prísna matka je ďalším možným dôvodom, najmä ak prísnosť a chlad striedajú výbuchy zbožňovania. Dieťa, ktoré nerozumie tomu, čo môže v najbližšom okamihu očakávať od najbližšej osoby, sa intuitívne snaží mať menej kontaktu s vonkajším svetom, neprejavovať svoj záujem o iných ľudí.

vrodená plachosť

Od detstva mám takého synovca. „Bozky, objatia“ sa nepáčili, nedosiahli deti. Teraz 22 rokov, stále to isté. Nie, má priateľov a chodí po spoločnostiach. Ale cíti sa skvele aj sám a často nepotrebuje spoločnosť. Mimochodom, je to veľmi šikovný chlap, má úžasnú pamäť a všetko robí za pochodu, no nie je ambiciózny a trochu lenivý.

Ak dieťa jasne chce komunikovať, ale nemôže sa rozhodnúť ísť prvé, možno je príliš plaché a plaché. Netreba sa ponáhľať obviňovať ho a snažiť sa ho presvedčiť, aby sa „prestal báť ako malý“. Tieto vlastnosti totiž s vysokou pravdepodobnosťou zdedí po jednom zo svojich rodičov.

Genetici, ktorí dostali spolu s rozlúšteným genómom takmer univerzálne kľúče k tajomstvám ľudského správania, sa z nejakého dôvodu zaujímali najmä o hanblivosť. Vďaka niekoľkým štúdiám naraz z Harvardskej univerzity a Wisconsinskej univerzity sa zistilo, že príčinou je hanblivosť a plachosť. Nedostatočná aktivita niektorých génov v bunkách amygdaly – a to je centrum strachu v našom mozgu, vedie k tomu, že sa človek príliš bojí nových okolností a dojmov.

Profesor Jerome Kagan, ktorý 17 rokov pozoroval 500 detí, zistil charakteristické znaky hanblivosti aj u detí v maternici – výrazné zvýšenie srdcovej frekvencie v reakcii na vonkajšie podnety atď. A Stephen Suomi z National Institute of Child Health skúmal správanie opíc rhesus a dokázal, že niektoré z nich majú aj genetickú predispozíciu k plachosti. Ale keďže väčšina ľudí s takýmito vrodenými sklonmi ich s vekom prekonáva a stávajú sa celkom spoločensky úspešnými, môže byť ťažké vystopovať dedičnosť. Opýtajte sa rodičov, akí ste boli v detstve – a možno vám bude správanie vášho dieťaťa oveľa jasnejšie.

Dieťa je introvert

Je zvláštne, že dospelým celkom ochotne dávame možnosť byť introvertmi, správať sa k nim dobromyseľne a s porozumením, pričom k deťom pristupujeme s prísnejšou mierou. Dieťa, ktorého vnútorný život je aktívnejší ako ten vonkajší, ktoré odpočíva samo a unavuje sa v spoločnosti, môže byť úplne šťastné a úspešné, ak mu bude rozumieť a nebude sa snažiť nasilu „vynášať ľudí“. História na to pozná veľa príkladov. Introverti sú často nadané deti, ktoré sú príliš ponorené do oblasti svojho záujmu a nechcú tráviť čas a energiu rozprávaním o iných témach. Zároveň si musíte byť istí, že nedostatok komunikácie nie je spojený s chorobou, stresom, depresiou alebo strachom. Ako tomu rozumieť? Zdravé introvertné dieťa vie a miluje komunikáciu, ak je predmet rozhovoru a partner pre neho zaujímavý, ak nie je pod tlakom a jeho osobný priestor sa nezmenšuje. Áno, pre rozhovory s takýmto dieťaťom si budete musieť vybrať ten správny okamih a byť veľmi pozorní voči slovám, ale zároveň bude komunikácia plná a pokojná a niekedy úžasne zaujímavá.

Ako pomôcť nekomunikatívnemu dieťaťu

Samozrejme, dieťa treba v prvom rade prijať také, aké je. Ak ste sa v detstve celé dni hrali s partiou susedových detí, nechajte túto skutočnosť vo svojom živote a len na ňu s radosťou spomínajte. Syn alebo dcéra žijú svoj vlastný život, v ktorom budú mať veľa iných spôsobov, ako si užiť. Okrem toho je tu veľmi dôležité podeliť sa o svoj vlastný odpor z toho, že dieťa „nie je ako ja“ a výchovné impulzy.

Fotobanka Lori

Môj starší bol úctyhodný, s ľuďmi sa stretával opatrne a aj teraz je skúpy na emócie. Mladšia je šarmantná a duša spoločnosti. Starší bol vždy stimulovaný ku komunikácii a mladší bol zdržanlivý v nadmernej impulzívnosti. Nevidím žiadny problém. Obom sa darí s priateľmi aj v živote.

No aj tak musíme uznať, že aspoň minimálne komunikačné schopnosti potrebuje každý, kto plánuje študovať, pracovať, založiť si rodinu. Preto aj to najnespoločenskejšie dieťa môže byť opatrne a postupne. Podľa britských štúdií, ktoré sú popísané vyššie, medzi ľuďmi s genetickou predispozíciou k hanblivosti sa asi 80% pri správnom tréningu stane spoločensky celkom úspešnými a dosiahne ešte väčší úspech. Ale na to musíte konať postupne, krok za krokom.

1. Komunikujte sami so sebou. Skutočným potešením z rozhovorov s priateľmi a rodinou, zo zdieľania skúseností a výmeny názorov ukážete dieťaťu všetky výhody komunikácie a ukážete spôsoby, ako to dosiahnuť. Povzbudzujte dieťa, aby hovorilo, najskôr mu môžete povedať dôležité veci. Napríklad na ihrisku namiesto dožadovania sa „Choď sa stretnúť s chlapcom!“ začnite sami tieto známosti: „Ahoj, chodíme sem každý deň a ty? Ako sa voláš?" Nebojte sa, že vaše dieťa mlčí – jedného dňa, keď sa bude cítiť sebavedomo, určite prehovorí.

2. Rozprávajte sa s dieťaťom správne– pozorne a bez nátlaku. Povzbudzujte ho, aby hovoril o svojich pocitoch a túžbach. S batoľatami môžete rozvíjať komunikačné schopnosti prostredníctvom hier a hračiek. Napríklad medveď prišiel do obchodu (nemocnica, škôlka) a vstúpil do rozhovoru s bábikami a zajačikom. Staršie deti sa musia naučiť viesť dialóg, „čítať“ neverbálne signály partnera o tom, kedy chce počúvať a kedy hovoriť. Dieťa to bude môcť pochopiť v rozhovoroch s vami, ale iba vtedy, ak budete podporovať jeho účasť a. Dobrým tipom je pozrieť si talkshow v televízii spolu s vypnutým zvukom a pokúsiť sa uhádnuť, o čom je rozhovor.

3. Nekritizujte jeho priateľov. Toto je veľmi, veľmi dôležité. Psychológovia veria, že len jeden kamarát stačí na to, aby sa dieťa cítilo sebavedomo a uspokojilo svoju potrebu komunikácie. Nájsť takú osobu nie je pre nespoločenské dieťa ľahké, takže riskujete, že ho pripravíte o dôležitý úspech. Možno sa vám zdá, že táto komunikácia je „nekvalitná“ - hlúpo sa spolu chichotajú, ticho hrajú počítačové hry, túlajú sa po uliciach. Zamilované páry však aj zvonku niekedy vyzerajú zvláštne, však? Chémia, ktorá medzi ľuďmi vzniká, niekedy nie je vyjadrená slovami a je ťažké ju vidieť zvonku.

4. Pomôžte svojmu dieťaťu orientovať sa v sociálnych médiách.Áno, zdá sa vám, že je to háčik, pretože deti okamžite „prepadnú“ do virtuálnej komunikácie. No pre mnohé utiahnuté a hanblivé deti je napísanie správy na obrazovku oveľa jednoduchšie, ako jej vyslovenie nahlas a sociálne siete umožňujú komunikovať s tými, ktorí sú fyzicky ďaleko, no svojimi záujmami a povahou sú si blízki. (Mimochodom, ak tiché dieťa aktívne chatuje a zdieľa informácie online, bude to znamenať, že v skutočnosti potrebuje komunikáciu). Samozrejme, aj tu, ako aj inde, je potrebné nájsť rovnováhu – napríklad súhlasiť s tým, že virtuálne konverzácie sú možné len s tými, ktorých osobne poznáte a obmedzte čas strávený pri počítači na pár hodín denne.

Nerobte však tú chybu, že všetkým naokolo hovoríte, aké zlé je vaše dieťa a nesnažte sa ho neustále dávať do spoločnosti, v ktorej nechce byť. Neúspech, strach a priveľa napätia ho môžu podnietiť k tomu, aby sa ešte viac uzavrel pred svetom. Oveľa efektívnejšie je povzbudzovať aj malé úspechy, pozývať do rozhovoru dospelých aj nie témy, ktoré sa vám zdajú príliš vážne a všemožne zdôrazňovať dôležitosť slov, ktoré dieťa hovorí.

Dnes už málokto pochybuje o tom, že schopnosť komunikovať je veľmi cenná ľudská vlastnosť, ktorá, žiaľ, nie je daná všetkým ľuďom už od narodenia. Pre niektoré deti a dospievajúcich je veľmi akútny aj problém socializácie v kolektíve. Tínedžer má síce na sociálnej sieti viac ako sto priateľov, no zároveň nemá s kým ísť v nedeľu na prechádzku a na narodeniny za ním chodia len príbuzní.

Väčšinou sa tomuto problému začnú rodičia venovať vtedy, keď sa u dieťaťa v škole nevyvíjajú vzťahy a môže sa to prejaviť v podobe šikanovania alebo nebezpečných konfliktov so spolužiakmi. Rada by som sa na tento problém pozrela aj z druhej strany: ako problém komunikačných zručností vo všeobecnosti, a nielen z pohľadu vzťahu medzi deťmi a dospievajúcimi.

Ja som napríklad svojim deťom vždy hovorila: s človekom ako ste vy, je ľahké komunikovať a snažíte sa pozitívne rozprávať s úplne iným človekom, na rozdiel od vás, napríklad so zvedavou babičkou pri vchode, s hosťom. pracovník, ktorý nám upratuje dvor, s malým dieťaťom na pieskovisku alebo s podráždeným ochrankárom vo vašej škole. Už od útleho veku musíte svoje dieťa učiť komunikovať s rôznymi ľuďmi, najmä ak si všimnete, že mu od narodenia zjavne chýbajú komunikačné schopnosti.

Počnúc pieskoviskom

Situácia nie je nezvyčajná: deti rôzneho veku sa hrajú na pieskovisku a na lavičke neďaleko sedí znudená osamelá babička, ktorá sa chce porozprávať. Matky sú zaneprázdnené vzájomným rozprávaním a ona začína otravovať deti, ktoré sa v tejto situácii správajú úplne inak. Jedno dieťa, ktoré počulo jej otázku, čo stavia z piesku, odkiaľ má takú krásnu špachtľu a či ju nechá hrať sa, ochotne začne odpovedať. Druhé dieťa sa zamračene odsťahuje a mlčí a niekedy hneď ide k matke a schováva sa za ňu pred otravnou starou ženou. V tomto druhom prípade sa matka možno bude musieť zamyslieť nad tým, či je jej dieťa od prírody spoločenské. Samozrejme, niektorí rodičia sa domnievajú, že v tomto prípade nie je absolútne nevyhnutné, aby dieťa komunikovalo, najmä preto, že oni sami niekedy takéto obťažovanie neznesú.

Ale márne: toto je skvelá príležitosť na rozvoj komunikačných schopností u dieťaťa. Samozrejme starenku nemá rád, bojí sa jej, alebo si jednoducho nevie vysvetliť, prečo od nej ušiel. V takýchto prípadoch musíte dieťa znova a znova tlačiť k požadovanému správaniu: aspoň minimálnemu zdvorilému rozhovoru s neznámym človekom vo vašej prítomnosti. Zároveň, vzhľadom na zložitú kriminálnu situáciu na mnohých miestach, samozrejme, musíte dieťaťu vysvetliť rozdiel medzi zdvorilými odpoveďami staršiemu človeku v prítomnosti rodičov a rozhovorom s dospelým cudzincom, napr. cestu do školy, ak tam vaše dieťa chodí samo. Prax ukazuje, že malé dieťa nie je tínedžer, ktorého je ťažké prinútiť urobiť niečo proti svojej vôli.

Do desiatich rokov sa dá vývoj osobnosti dieťaťa veľmi, veľmi ovplyvniť, ak konáte neustále a cieľavedome. Vždy sa dá prinútiť alebo presvedčiť, aby urobil to, čo potrebujete. Ak to nefunguje, je to s najväčšou pravdepodobnosťou váš problém. (Samozrejme, nehovoríme o prípadoch narušeného duševného vývoja u detí). Napríklad v prípade babky na pieskovisku je potrebné zabezpečiť aspoň to, aby dieťa pred nečakanými otázkami cudzieho človeka neuhýbalo, ale slušne odpovedalo.

Poskytnite akékoľvek dôkazy:

• babku treba lutovat, lebo je nudna a osamela
• byť slušný je veľmi čestné a, úprimne povedané, ziskové
• veľmi vás poteší, ak sa dieťa prejaví ako slušne vychovaný človek
• baba je velmi bystry a dobry clovek, s ktorym sa urcite treba porozpravat.
  A tak ďalej, pokiaľ máte dostatok fantázie
  Urobte, čo chcete - chváľte a povzbudzujte.

Ak odmietne, prikážte to priamo dieťaťu, zabudnite na svoje právo na sebavyjadrenie, vždy bude mať čas sa vyjadriť. Ak si to neželá, uplatňujte všetky druhy trestov prijaté vo vašej rodine.

Tu sa nemožno vzdať, práve v týchto chvíľach sa rozvíjajú komunikačné schopnosti komunikácie s rôznymi ľuďmi, s nedostatkom ktorých môžu v dospievaní nastať vážne problémy.

V dnešnej dobe, keď technologický pokrok ľuďom často nahrádza komunikáciu v reálnom živote, je problém izolácie u detí čoraz naliehavejší. Deti vidia, že ich rodičia potrebujú len krátky telefonický rozhovor, a večer všetci členovia rodiny odchádzajú do svojich kútov a sedia pred televízorom, s tabletom v ruke alebo za počítačom. Aký je záver pre dieťa? Pravdaže, bábätko je podvedome presvedčené, že komunikácia nie je až taká nevyhnutná vec pre život.

Neschopnosť a strach nadväzovať kontakty sa potom môžu zle odraziť na jeho dospelom živote a človiečik si bude musieť nakoniec nájsť povolanie, zamilovať sa, založiť si rodinu, spriateliť sa...

Uzavreté, hanblivé dieťa navyše veľmi bolestne reaguje na neštandardné životné situácie. A ako všetci vieme, bude ich oveľa viac. Neprekonaný v detskej izolácii sa často stáva príčinou vážneho komplexu menejcennosti.

Úlohou rodičov je pomôcť uzavretému bábätku milovať svet okolo seba. Ale čo presne je potrebné urobiť?

Čo to je?

Blízkosť nie je choroba. Ide o ochranný mechanizmus, ktorým sa dieťa snaží chrániť svoj vnútorný svet pred nebezpečenstvami prichádzajúcimi z vonkajšieho sveta.

Uzavretie sa veľmi zriedka dedí, väčšinou ide o získanú povahovú črtu. Dieťa sa uzatvára pod vplyvom vonkajších faktorov - spôsobov výchovy, situácie v rodine, konfliktov v škole alebo v škôlke.

Niektorí neonatológovia majú tendenciu veriť, že príčinou izolácie je dôsledok predčasného tehotenstva. Predčasne narodené deti, ako viete, sú izolované v samostatných resuscitačných boxoch a drobky trávia prvé dni svojho života bez matky. Nie sú v kontakte.

Psychológovia často tvrdia, že izolácia sa vytvára vo veku 1 roka.

V prvom rade sa rodičia musia naučiť rozlišovať medzi izoláciou a hanblivosťou. Často sú zmätení. Príliš plachí aj uzavretí chlapci reagujú takmer rovnako na mnohé faktory:

• Sú ostražití voči cudzím a neznámym ľuďom.
• Bolestne vnímajte akékoľvek zásadné zmeny v obvyklom spôsobe života.
• Sú nepokojní, podliehajú častým zmenám nálad.

Aký je teda medzi nimi rozdiel? Hanblivé dieťa sa napriek všetkému snaží o komunikáciu a je veľmi znepokojené, keď to nepridá. Uzavreté bábätko nekomunikuje, lebo nevie ako to je, prečo a načo. Prakticky nepociťuje potrebu komunikácie. Hanblivé dieťa treba naučiť organizovať komunikáciu a uzavreté dieťa treba motivovať ku komunikácii. Kým on sám nebude chcieť nadviazať kontakt s vonkajším svetom, nedokáže to za neho ani armáda psychológov.

Ako teda spoznáte utiahnuté dieťa?

Symptómy

• Dieťa hovorí málo alebo nehovorí vôbec. Ak sa rozhodne niekoho osloviť verbálne, urobí to tichým hlasom alebo dokonca šeptom.
• Dieťa sa dobre neprispôsobuje novému kolektívu (môže to byť škôlka, oddiel, ihrisko pri dome, kde sa každý deň hrajú deti iných ľudí). Na takýchto miestach sa vaše dieťa snaží držať ďalej a byť nemým pozorovateľom.
• Dieťa prakticky nevyjadruje osobný názor. Radšej súhlasí s názorom väčšiny alebo sa vo všeobecnosti zdrží hodnotenia.
• Dieťa nemá žiadnych alebo len veľmi málo priateľov a komunikácia s nimi je mimoriadne zriedkavá.
• Chlapec má zvláštne hobby. Alebo vytrvalo žiada, aby mu zaobstarali nie mačiatko alebo šteniatko, ako to robia iné deti, ale nejaké exotické stvorenie – hada, chameleóna, leguána, hmyz.
• Dieťa má problémy s učením najmä v tých oblastiach vedomostí, kde sa vyžadujú komunikačné schopnosti – ústne predmety, tvorivé krúžky.
• Dieťa je extrémne ufňukané. Na každú nepochopiteľnú situáciu reaguje pálivými slzami.

Blízkosť má prejavy aj na fyzickej úrovni. Takéto deti sa vyznačujú plytkým a častým dýchaním, trochu gestikulujú. Uzavretí chlapi často držia ruky za chrbtom alebo vo vreckách. Zatvorené deti často bolí bruško a pre bolesť nie sú žiadne vážne zdravotné dôvody. A privolaný lekár zvyčajne urobí bezmocné gesto: "Nervózny!".

Prečo sa teda deti stávajú uzavretými?

Príčiny

• Choroba. Niektoré choroby ovplyvňujú psychický stav dieťaťa. Ohrozené sú aj často choré deti. Môžu byť uzavretí, pretože trávia veľa času doma, nenavštevujú školu alebo škôlku.
• Temperament. Ak je vaše dieťa flegmatik, istá miera izolácie je jeho vrodenou vlastnosťou. Tu nie je čo opravovať.
• Nedostatok komunikácie a pozornosti. Ak je dieťa jediné v rodine alebo rodičia venujú bábätku príliš málo času.
• Rodičovská závažnosť. Prehnané nároky potláčajú iniciatívu drobcov, môže sa začať cítiť nepotrebné, odmietané a v dôsledku toho sa bábätko izoluje.
• Ťažká psychická trauma. Dieťa sa môže po silnom strese dostať do dobrovoľnej psychickej izolácie od vonkajšieho sveta. Napríklad prišiel o jedného člena rodiny, rodičia sa rozviedli, blízki ochoreli alebo sa často nahlas hádali priamo pred dieťaťom.
• Neustála nespokojnosť rodičov s činmi a slovami drobcov. Buď jedáva príliš pomaly, potom sa dlho oblieka, potom vydáva hlasný zvuk. Neustále trhanie spôsobuje, že dieťa je nervózne, nie je isté vo svojich činoch. V dôsledku toho sa môže zavrieť.
• Súkromné ​​fyzické tresty, najmä ak sú neprimerané priestupku a vyznačujú sa tvrdosťou a krutosťou.

Určenie skutočnej príčiny izolácie dieťaťa je vždy ťažšie pre niekoho, kto je často v blízkosti dieťaťa. Veľký, ako viete, je videný na diaľku, preto má zmysel, aby rodičia vyhľadali pomoc psychológa. Špecialista charakterizuje stupeň izolácie malého a pomôže nadviazať kontakt medzi dieťaťom a ostatnými, navrhne spôsoby nápravy správania.

Čo by mali rodičia robiť?

zák. A hneď.

• Rozšírte sociálny kruh svojho dieťaťa. Vezmite ho do škôlky, na ihrisko, do parku, do ZOO. Kde je vždy veľa iných detí. Prirodzene, nezačne s nimi okamžite komunikovať, nechajte ho chvíľu stáť bokom. Postupne, ak sa všetko stane bez tlaku, začne sa zúčastňovať spoločných hier a rozprávať sa s novými priateľmi.
• Poskytnite svojmu dieťaťu hmatový kontakt. Keď sa rozprávate s cudzími ľuďmi alebo ste na nových miestach, ktoré dieťa nepozná, vždy ho držte za ruku. Introvertné deti zúfalo potrebujú pocit bezpečia. Objímajte svoje dieťa častejšie doma. Naučte sa robiť ľahkú relaxačnú masáž a doprajte ju svojmu dieťaťu pred spaním.
• Naučte svoje dieťa vyjadrovať pocity slovami. Ak opäť sedí pri okne sám, neignorujte to. Nezabudnite drobcom položiť hlavné otázky: "Si smutná?", "Si smutná, pretože vonku prší?", "A keď to skončí, budeš šťastnejší?". Povzbudzujte svoje dieťa, aby „nahradilo“ negatívne emócie. Keď je smutný z daždivého počasia, pozvite ho, aby si spolu kreslil alebo sledoval kreslené filmy. Určite sa s ním porozprávajte o tom, čo budete robiť.
• Vytvárajte situácie, v ktorých je potrebná komunikácia. Požiadajte ho napríklad, aby si z obchodu zobral balíček sladkostí a overil si u pokladníka jeho cenu. Chce tieto sladkosti, no ty sa tváriš, že nevieš, koľko za ne zaplatiť. Som si istý, že dieťa sa premôže a bude môcť položiť otázku cudzincovi. Ak nie, potom dieťa ešte nie je pripravené. Neponáhľajte sa s ním. Vytvorte podobnú situáciu za týždeň.
• Čítajte svojmu dieťaťu rozprávky, v ktorých je veľa dialógov medzi postavami.
• V nápravných hrách uprednostňujte tie, ktoré vyžadujú komunikáciu.
• Častejšie sa opýtajte na názor dieťaťa na určité rodinné problémy: Čo uvariť na večeru? Kam ísť cez víkend?
• Pozvite hostí k sebe domov. Je lepšie, ak to budú vaši priatelia s deťmi.

V nasledujúcom videu sa dozviete, ako sa zachovať, ak je vaše dieťa odtiahnuté.

Herná terapia

Náprava správania pomocou hier je efektívna a veľmi jednoduchá metóda a nevyžaduje špecifické znalosti a zručnosti. Ošetrovať dieťa pomocou hry je možné ako v rámci rodiny, tak aj v detskom kolektíve. Obzvlášť účinné sú hry pre uzavreté deti predškolského veku (5-6 rokov). Rýchlo opravujú komunikačné problémy.

"Vytvorenie príbehu"

Účastníci by mali byť rozdelení do dvojíc. Každá „dvojka“ musí z plastelíny vyformovať neexistujúce fantastické zvieratko. Uprostred procesu sa hra zastaví a dvojice účastníkov si vymenia miesta. Teraz je ich úlohou dokončiť stvorenie, ktoré vymysleli iní hráči. Na konci kreatívnej súťaže chalani povedia, koho vymysleli, aká je to postava, čo dokáže, čo jedáva, kde býva.

"Čo urobím?"

Pozvite svoje utiahnuté dieťa, aby zahralo v neznámej situácii. Napríklad vám na dvore pristál lietajúci tanier. Z toho vyšli roztomilí a veľmi priateľskí mimozemšťania. V rukách držia veľkú tortu ... Spolu s dieťaťom v rolách vymýšľajte svoje dialógy s týmito mimozemšťanmi. To naučí dieťa, aby sa neostýchalo hovoriť s cudzími ľuďmi.

"Ja o mnoho rokov"

Túto hru využívajú psychológovia ako na zisťovanie príčin izolácie, tak aj na ich odstraňovanie. Okrem toho bude užitočný pre spoločenské deti ako prostriedok prevencie psychických porúch.

Požiadajte dieťa, aby nakreslilo samo, ale po mnohých rokoch. Pozrite sa pozorne na obrázok - z kresby zatvoreného dieťaťa môžete veľa pochopiť:

• Ak svoju postavu vykresľuje ako veľmi drobnú a zároveň nie je najmladšia v rodine, svedčí to o nedostatku pozornosti a nízkej sebaúcte.
• Ak je postava veľká a zaberá takmer celú plachtu, dieťa je pravdepodobne rozmaznané.
• Ak nakreslil seba a svoju rodinu, no sám sa trochu vzdialil od ostatných, dieťa sa cíti osamelo.
• Ak sú postavy malé a tlak dieťaťa na ceruzku je silný, môže to byť znakom zvýšenej úzkosti. Bábätko sa necíti bezpečne, bojí sa byť otvorené.

• Rodičia by nemali zúfať a veriť, že neexistuje žiadna cesta von. Uzavreté a nekomunikatívne deti nie sú veta. Toto je východiskový bod pre akciu.
• Mama a otec by mali každý deň ukazovať osobným príkladom, že komunikácia je zaujímavá, informatívna, vzrušujúca a užitočná - pomáha riešiť niektoré problémy. Toto všetko by mali predviesť uzavretému dieťaťu a povedať, aké pozitívne pocity im komunikácia dáva. Choďte na návštevu, pozvite hostí k sebe.
• Nemôžete sa ponáhľať "buk". Sám si vyberie ten najlepší moment, kedy začne s niekým komunikovať. Ťahanie a stláčanie je nesprávny spôsob. To môže spôsobiť ešte väčšie stiahnutie. Dieťa si postaví skutočnú železnú oponu, ktorú bude veľmi ťažké zdvihnúť.
• Základom úspešnej nápravy je dobrá vôľa. Ak to dieťatko cíti, nebude mať problémy s prekonávaním ťažkostí v komunikácii.

V nasledujúcom videu sa dozviete, čo robiť, ak dieťa nie je spoločenské a ako mu pomôcť.

V modernej spoločnosti existuje prirodzený stereotyp, podľa ktorého má byť dieťa otvorené, spoločenské, prejavovať záujem o vonkajší svet. Ak je iný nekomunikatívne a uzavreté - to je spoločnosťou vnímané ako odchýlka od normy. Vychovávatelia a učitelia takéhoto dieťaťa sa často chcú „prerobiť“, násilne „spriateliť“ s inými deťmi, niekedy narušia celú jeho duševnú organizáciu a prinútia ho zažiť nepríjemné bolestivé chvíle.

Zvážime dve možnosti, v ktorých môže dieťa prejaviť svoju nespoločenskosť. V dvoch prezentovaných prípadoch sa rodičia musia správať odlišne.

1. Nekomunikatívnosť vznikajúca z vonkajších príčin. V tomto prípade musíte hľadať zdroj náhlej izolácie. Ak pre vaše dieťa nie je charakteristické sebazaujatie a predtým sa nevyznačovalo izoláciou, znamená to, že v jeho duševnom stave nastali nejaké zmeny: možno sa pohádalo s kamarátom a teraz má obavy, alebo nerozumie požiadavkám nového učiteľa.

Je potrebné vynaložiť maximálne úsilie na zistenie príčiny. Skúste sa so svojím dieťaťom porozprávať od srdca k srdcu. Konverzáciu začnite opatrne, aby ste ho nevystrašili a nevyvolali v ňom pocit viny. Určite neodpovie na priamu otázku „Čo sa stalo? Prečo mi hovoria, že nechcete s nikým komunikovať v materskej škole? “, Skúste konať jemnejšie. Nie je možné vylúčiť, že dieťa môže byť jednoducho unavené z tried, môže mať zlú náladu alebo pohodu.

2. Nedostatok sociability ako vlastnosť jednotlivca. Ak je dieťa od prírody introvert a pred komunikáciou s rovesníkmi uprednostňuje osamelosť, nemali by ste to opakovať. A ešte viac, nemusíte svojmu dieťaťu neustále pripomínať, že je nekomunikatívne a predpovedať sklamanie („Ak zostaneš sám, nikoho nestretneš“).

Ak sa samotné dieťa netrápi touto otázkou, nemali by ste ho vychovávať, vyvíjať naň tlak všetkými možnými spôsobmi. Príde čas a otvorí sa interakcii s ostatnými. Medzitým môže byť sám so sebou veľmi pohodlný a zaujímavý: takéto deti často radi premýšľajú, fantazírujú, snívajú, navrhujú si svoj vlastný svet. Netreba zasahovať a nútiť k interakcii s ostatnými, ak to dieťa nepotrebuje.

Ak sa však dieťa obáva vlastného nedostatku spoločenskosti, chce komunikovať, ale nevie ako, je plaché, potom je potrebné ho jemne a nenápadne naučiť: pozývať hostí do domu, zapísať sa do kruhu záujmu, kde môže nájsť rovnako zmýšľajúcich ľudí, stačí sa s ním porozprávať.

Na záver by som rád poznamenal, že úlohou rodičov nie je „napasovať“ vlastné dieťa do rámca tejto spoločnosti, ale pomôcť mu úplne sa otvoriť, prejaviť sa.

Ak sa vám tento materiál páčil, kliknite na tlačidlo z facebooku, vkontakte alebo twitteru (umiestnené nižšie) - aby sa o ňom dozvedeli aj ostatní.
Budem veľmi vďačný! Ďakujem!

Ahoj! Chcela by som sa poradiť ohľadom najstaršej dcéry. Má 7 rokov a chodí do prvej triedy. Dobre sa číta, prečítala viacero detských kníh, dosť hrubé a nikto ju nenútil, vyberá si knihy zo skrine a číta sama. Rád jazdí na bicykli, pláva, hoci s kruhom ho z vody nevytiahnete. Zjazdil som v zime obrovský kopec s radosťou, väčšinou tam jazdia len dospievajúci chlapci. Miluje filmy pre deti, hlavne tie, ktoré sa mu páčia, si pozrie 10-20-krát, kým ho to neomrzí. Hrá sa s mladšou sestrou (5 rokov), zúria, občas sa pohádajú. Mladšia sestra nemá v sebe dušu, chýba jej, keď je v škole.

Ale s tým všetkým je nekomunikatívne dieťa. Začala rozprávať neskoro, prvé slová sa objavili po 3,5 roku, viac-menej začala rozprávať v 5 rokoch. Do škôlky chodila od 3 rokov, bola často chorá. Keď mala 4,5 roka, presťahovali sme sa na vidiek, v škôlkach neboli miesta, zobrali sme ju na záhradu pri dome, ale do kolektívu, kde boli deti od nej o rok staršie. Vraj ju tam urazili, ona sama nič nepovedala, ale nechcela ísť do záhrady, bola často chorá, dlho sedela doma s babkou. Učiteľka povedala, že má problémy s komunikáciou, nevie komunikovať s deťmi, je hanblivá, stojí bokom alebo číta knihy v kúte (už v 5 rokoch dobre čítala). Do záhrady som chodil len kvôli pani učiteľke, veľmi som ju miloval. Išla som s ďalšími deťmi do prípravnej skupiny, opravili susednú záhradu, skupinu preložili k nám, dcéra s nimi chodila šesť mesiacov, potom šesť mesiacov od prípravy. skupine jeho záhrady, tam boli ďalší učitelia.

Ja sama som bola v detstve ticho, začala som chodiť do škôlky, ale cítila som sa tam veľmi zle, bolo mi aj zle, následkom toho ma odtiaľ zobrala mama a sedel pri mne sused.
Škola sa mi hneď veľmi zapáčila, hneď som sa stal výborným žiakom, dokonca som si našiel aj priateľku, rovnako výbornú žiačku, ale veselú, spoločenskú, do školy som chodil rád, aspoň do puberty.

Moja dcéra si zatiaľ nenašla priateľku, do školy chodí bez veľkého potešenia. O škole veľa nehovorí, treba ju z nej ťahať, cez prestávky občas behá za niekým z triedy, straší ju myšou (hračkou, ktorú nosí do školy). Včera po nej bola babka, pri škole stretli jej spolužiačku, veľké dievča, pýta sa dcéry: kde máš myš, dcéra odpovedá: v kufríku, na čo spolužiačka zrazu sarkasticky hovorí: čo ty vieš? ako hovoriť? To znamená, že sa ukáže, že dcéra v škole sa s nikým nerozpráva alebo čo? Pýtam sa jej, hovorí, že sa rozpráva s dvoma dievčatami, ale keď som v zime požiadal o telefónne číslo od jednej z dievčat, aby som si niekedy vypýtal domácu úlohu, keď ju zabudne zapísať, moja dcéra sa zrazu spýtala, ako sa pýtať jej číslo. Skúšali sme doma, no nikdy si nepýtala telefónne číslo, nech som jej to akokoľvek pripomínal. Je tiež veľmi dotyková, najmä v poslednom čase často plače.
Situácia v škole ma trochu desí, nechcela by som, aby sa z dcéry stala v triede vyvrheľka. Ako ju naučiť komunikovať, ako ju zaujať v škole?