Från kärlek till hat och tillbaka. Från kärlek till hat ett steg? Varför från kärlek till hat
Från omätbar partnerkärlek till våldsamt hat är alltid bara ett steg. Det verkar som att en sådan ren känsla, sjungen av poeter och sångare, konstnärer och prosaförfattare, som kärlek, borde vara odödlig.
Men i praktiken visar det sig att kärleken inte är evig och har ett logiskt slut. Det är inte för inte som folk har ett ordspråk: "Från kärlek till hat finns ett steg." Allt i våra liv är inte konstant!
Varför finns det bara ett steg till hat?
Varför händer detta och vilka är de verkliga orsakerna och symtomen på att bortfallet av ditt förhållande och din kärlek i synnerhet redan är nära? Och är det ens möjligt att se sådana framtidsutsikter i ett förhållande i förväg? Du hittar svar på dessa och andra frågor i den här artikeln.
Älska förälskelse eller ogilla?
Hur trivialt det än kan låta så är det kvinnor som lider mer av konsekvenserna av misslyckade relationer. Även om de på många sätt också ofta är skyldiga. Så låt oss försöka ta en närmare titt på hur detta händer i de flesta fall.
Nästan varannan kvinna, när hon blir kär i en ung man, tittar inte på honom så noga som hon borde och märker ibland inte hans betydande brister.
Som i den sången sjungs det: "Jag formade honom från det som var, och sedan blev jag kär i det som var." Det vill säga att damen själv skapar en viss bild av den utvalde, hon idealiserar honom. Utrustar honom med vissa egenskaper och egenskaper som han kanske inte har alls.
Detta är faktiskt det mest felaktiga och irreparabela i framtiden. Och ju starkare en kvinnas kärlek, ju mer hon "tillförde" icke-existerande egenskaper till en man, desto starkare blir hennes besvikelse.
Dessutom, oftast ser kvinnor på allt som om genom prismat av rosa färgade glasögon. Men varje rosa beläggning förlorar förr eller senare sina egenskaper och avdunstar spårlöst. Det är här den första nedräkningen och den andra fasen av förhållandet börjar.
Inkonsekvens med en kvinnas ideal, bristen på nödvändiga karaktärsdrag och vanor, orsakar negativa känslor som kan döda alla starkaste känsla. Och den avgörande faktorn för om själva känslan av kärlek bland partners kommer att fortsätta att bevaras eller kommer att få en nyans av hat beror bara på folkets önskan och värdet av relationen till partnern.
I grund och botten, vad är detta hat?
Detta är också en känsla, bara till skillnad från kärlek finns det förbittring här. Med andra ord kan kärlek ses som ett tvåsidigt mynt, med kärlek på ena sidan och hat på den andra. Trots allt är hat inget annat än kärlekens baksida. Så talesättet, från kärlek till hat är ett steg, rättfärdigar sig helt, hur man än ser på det.
Antonymer och vardagsproblem
Alla vet från sin skoltid att hat och kärlek, grammatiskt sett, är antonymer. I mänsklig psykologi hänvisar dessa termer också till samma klassificering - känslor. Endast deras färger är olika, även om de är lika i styrka och manifestation.
Och hur stark kärleken än är kan den tyvärr dödas på en banal vardagsnivå. Partner som är ojämlika i uppfostran och renlighet i livet börjar mycket snart att gräla om små saker. Det är inte där, det ligger inte där, det är inte städat, det är inte tvättat och så vidare.
Kärlek och jordiska känslor
På samma sätt, med tiden, och jag måste säga, dess varaktighet är olika för alla älskande par, kommer stark kärlek att ersättas av vanliga fysiska och jordiska känslor. Det finns en plats här för melankoli, rädslor, ensamhet, vanor och så vidare. Men med tanke på den mest extrema versionen av detta resultat kommer det helt enkelt att finnas en känsla av hat.
Och det beror bara på hur flexibla karaktärerna hos båda parter är, deras färdigheter och önskan att lösa vissa tvister, om det välkända steget från kärlek till hat faktiskt kommer att tas i slutändan.
Orsaker som förändrar en mans attityd
Som nämnts ovan beror mycket på kvinnan, på hur stabil hon kommer att vara i livet. Kommer hon att förbli samma prinsessa som hon var när hon först träffade en man eller kommer hon att förvandlas till en harpy på sin bröllopsdag?
Enligt statistik får de flesta kvinnor, som känner sin status som fruar och älskarinnor, och felaktigt tror att en man i rollen som en man inte kommer att gå någonstans, egenskaperna hos griniga ädla adelskvinnor.
De tappar eller försvagar kontrollen över sina handlingar, ord och handlingar, börjar utöva sina rättigheter, reder ut saker och bedriver så kallade barknutar, utan regler. Alltså, att försöka göra om, bygga om din partner, på jakt efter ett vackrare och bättre liv för ditt eget nöje.
Resultatet är inte svårt att förutse; allt tjat, skandaler, eviga förebråelser leder en man i andra riktningen, dit han i gengäld inte kan få negativitet, utan tillgivenhet och uppmärksamhet. Detta leder i sin tur till svek och till ökad konflikt, svartsjuka, som i avsaknad av kärlek får en nyans av hat snarare än någon annan känsla.
Med andra ord, kärlek, även mycket passionerad och stark i det här fallet, ger upphov till svartsjuka, även om partnern inte fuskar, och förvandlas till verkligt hat. Och här blir det ingen tid för skämt.
Hat och dess konsekvenser
Om kärlek vanligtvis anses vara en varm och ljus känsla, så är en känsla som hat tvärtom kall och äcklig. Det har bara en negativ klang, men det värsta är att bara dåliga saker kan förväntas av hat.
Myterna om att kärlek och hat är samma är inte sanna, men de är verkligen nära i livet, men de rör sig aldrig eller skär varandra. Och tro inte på de som påstår att man kan älska och hata samtidigt.
Relationsstadier
Med tanke på övergången från kärlek till hat kan vi beskriva flera stadier i utvecklingen av relationer och deras karakteristiska egenskaper. Enligt många experter inom området mänskliga själar finns det minst åtta av dem. Även om det i vissa fall och i ditt fall personligen kan finnas fler. Så låt oss bekanta oss med dem och notera.
Etapp ett
Första titt, möte, bekantskap. I detta skede är ögonkontakt, yttre skönhet, allmänna samtalsämnen, besvärliga men ömsesidigt mycket trevliga inslag av partners viktiga. Inga meningsskiljaktigheter, bara en ömsesidig önskan att behaga varandra.
Steg två
Det är här spänningsfasen börjar. När partners blir kära tappar de vanligtvis huvudet av passion och börjar ge olika löften om evig kärlek. Notera, utan att tänka på hur relationen kommer att utvecklas vidare. De är helt enkelt övertygade om att partnern är precis den de behöver och de är naturligtvis lika i allt och till och med identiska till sin karaktär. Detta är vad som kommer att fungera som den största besvikelsen i framtiden.
Båda partnerna tror bedrägligt att deras vanor, hobbyer, intressen och till och med biologiska klockor sammanfaller till hundra procent. Varken kvinnan eller mannen tänker på konsekvenserna och vidare åtgärder här. Allt går, som man säger, av sig självt på ett infall.
Tredje etappen
Fram till detta ögonblick måste vanligtvis en period av gemensamma möten eller till och med livet passera. Här, på den kvinnliga sidan, börjar väntestadiet. Hon förväntar sig av sin utvalde fullständig, oskiljaktig och evig lycka, som han enligt hennes åsikt är skyldig att ge henne på ett fat.
Samtidigt gör damen själv, efter att ha vant sig vid det, och det måste sägas att detta stadium kännetecknas av att hon vänjer sig vid det, lite för sin partner och slutar behandla honom med vördnad. Partnern känner sig oönskad och ensam.
Avståndet växer, en frossa går genom partnerna, insikten kommer att den tidigare uppenbara identiteten helt enkelt är olämplig och de är i själva verket olika, och ibland helt främlingar.
Steg fyra
Ångest och förvirring är kännetecknen för detta stadium. För kvinnor är dessa många tvivel om sin partner. Det börjar verka för henne som att hennes partner inte älskar henne, ser annorlunda på henne, att hon inte är önskvärd för honom, och så vidare. Mannen, som ser hennes oförstående tillstånd, utvärderar det på sitt eget sätt. Han börjar tro att han inte förstås ordentligt, inte ges den nödvändiga och tillräckliga uppmärksamheten osv. Det vill säga på båda sidor av partnerskapet uppstår alienation bakom kulisserna.
Femte etappen
Denna fas av relationen kännetecknas av ömsesidig besvikelse, dubbelsidiga förebråelser och anklagelser mot partnern. Varje ord från en partner uppfattas inte helt adekvat, vänds och får en negativ, och ibland till och med stötande, klang. Men förhållandet avbryts inte mot denna bakgrund, partner kan fortfarande utstå förebråelser.
Sjätte etappen
Mot bakgrund av allt som händer börjar ett nedkylningsskede. Ömsesidig fientlighet och förebråelser har redan gjort sitt smutsiga arbete, och partners är redan trötta på att bevisa för varandra några av sina sanningar och övertyga varandra om att de fortfarande är likadana och älskar sin partner. Vi kan säga att här kommer en fas av tystnad och brist på partnerintresse. De kommunicerar knappt.
Etapp sju
De sällsynta ögonblicken av kommunikation som partners har lämnat har karaktären av sällsynta skärmytslingar, under vilka ingen pratar med någon annan, men håller med om alla anklagelser. Ömsesidig irritation verkar på partnerns handlingar och ord.
I detta skede går människor ofta åt olika håll i livet. Endast barn som levde tillsammans före denna period av livet kan innehålla klyftan. Och det är inte lika idealiskt som tidigare.
Slutet på allt eller den åttonde etappen
Allt är över, förhållandet har överlevt sin användbarhet, det där länge nämnda steget har kommit, som leder från stor kärlek till inte mindre betydande hat. Partners känner och beter sig som främlingar och hatar varandra. Här är en paus oundviklig. Och även om människor av någon anledning bor under samma tak, undviker de helst att träffa och prata med sin partner.
Som du kan se leder ömsesidig ouppmärksamhet, ovilja att ge varandra nöje och oförmåga att ge efter till kärlekens förstörelse. Och, naturligtvis, oavsett vad din kärlek är, måste du kunna lagra och ta hand om den, och ha tålamod. Om du inte gör detta, från kärlek till hat för din själsfrände kommer det bara att finnas ett steg kvar!
« Kärlek kommer med orden: Jag önskar dig lycka».
MM. Zhvanetsky
« Hat är kärlek lamslagen av förbittring».
Fråga vem som helst: vad är motsatsen till kärlek? Säkert kommer majoriteten att svara: hat. Vid första anblicken är allt korrekt. Så om vi närmar oss frågan ur filologins synvinkel, kommer antonymet till ordet "kärlek" verkligen att vara "hat". Men inom psykologi ser problemet något annorlunda ut.
Vad tror du, kära läsare, vad är egentligen motsatsen till kärlek? Jo, naturligtvis, likgiltighet. Trots allt är både kärlek och hat väldigt starka känslor. När en person älskar eller hatar blir han överväldigad av känslor.
"Kärlek är en stor olycka. – säger M.M. Zhvanetsky. – I det här ögonblicket är det omöjligt att skriva, det här är tid förlorad för mycket tid, du slutar att vara en person... Det är när du slingrar dig, lider, och det finns en sådan smärta inuti någonstans mellan ditt hjärta och andning, och du vet inte var den kom ifrån, denna smärta och hur du ska bli av med den, och du förstår mycket väl att du inte kommer att locka den här personen med någonting, inga tårar - inga brev, inga samtal - ingenting. Han kommer aldrig att kunna känna på samma sätt som du, men det här är allt du behöver... du har liten aning om vad som händer, du är i ett förödmjukat tillstånd hela tiden. Och du tittar på dörrklockan. Du lyssnar inte, du tittar. Du väntar. Vilken sak. Du väntar hela tiden, det är det värsta. Som en läkare - i standby-läge. Det här är redan kärlek...
Under kärlekens tyngd rusar en person omkring, tar honom ifrån sin man, lämnar tillbaka honom, tar bort honom igen... Sedan sätter de sig alla tre, diskuterar och börjar bli vänner. Kärlek går över när du redan önskar lycka. När du hatar och önskar döden, det är kärlek..."
Vad kan du lägga till här?.. Både kärlek och hat är sidor av samma mynt, som förvandlas till olika ansikten, beroende på omständigheterna, samt den tid som en man och en kvinna spenderar tillsammans. I varje skede av nära kommunikation uppstår oundvikligen olika typer av problem. Sättet de löses på påverkar direkt om det där ökända steget tas - från kärlek till hat.
Således, om vi talar om ontogenesen av ett pars förhållande (och det handlar om dem, som du redan gissat, som vi pratar om i den här artikeln) - med början från bekantskap och slutar med separation - kan vi spåra en viss sekvens av steg i sin utveckling.
Vi uppmärksammar dig på Kovacs (tjeckisk familjepsykologs) tillvägagångssätt som beskriver de sex stadierna i förhållandet mellan en man och en kvinna. De lär ut hur man övervinner naturliga och oundvikliga konflikter i ett par och är skrivna i en viss sekvens för bekvämlighet, men i verkligheten kan denna sekvens vara annorlunda.
1. Entusiasm
Scenens huvudämne: sammanslagning. En man och en kvinna tar hand om varandra, vilket skapar grunden för en sexuell relation som ger ömsesidig glädje och njutning. Känslan av att leva ett liv med en älskad och ömsesidigt stöd utvecklas.
Partnernas ståndpunkt: vi är lika, jag behöver dig, jag behöver dig.
Huvudsaklig ton: passion med romantik. En man tappar huvudet, är djupt kär. Mycket öga-till-öga-kontakt och beröring.
Förväntningar från en partner: du försöker göra mig lycklig, du strävar efter att uppfylla mina önskningar.
Uppfattningen om en partner kännetecknas av attityden: du är min, jag är din.
Problem: en upplevelse som uppstår när en av partnerna strävar efter större självständighet och tillbringar mer tid utanför (på jobbet, med vänner).
Positiv transformation efter steg: partners börjar förstå att de inte är helt identiska med varandra.
2. Förväntan
Scenens huvudämne: sökandet efter kompromisser.
Partners uppgifter: att lämna (psykologiskt) sitt tidigare föräldrahem, att känna gränserna för sin personlighet, att utveckla självmedvetenhet, att behålla sina egna gränser.
Position gentemot partnern: du har blivit annorlunda, du sårar mig, du uppfyller inte mina förväntningar (eftersom partnern förändras, försöker behålla sina gränser). Vi måste prata ut det här.
Den huvudsakliga affektiva tonen: besvikelse, spänning och samtidigt konformitet, önskan om överenskommelse, önskan om intimitet kvarstår.
Förväntningar från en partner: du måste göra mig lycklig.
Det som hjälper här: närhet, en känsla av samhörighet med en gemensam sak (möjligheten till gemensamma handlingar i vardagen etc.), familjetraditioner mjukar upp vardagen, tillit.
Partnerns uppfattning kännetecknas av attityden: du förändras, vad gör jag för fel?
Problem (runt slutet av det första året av gifta liv):
En partner kan börja känna sig avvisad;
Alla känner subjektivt ett annat avstånd från varandra (en del ökar det ofta mentalt själva - "om han (s) inte gör något, betyder det att jag är oälskad, avvisad").
Positiv transformation efter stadiet: att inse att vi är olika (vi är bättre för det).
3. Maktkamp
Scenens huvudämne: kontroll.
Partners uppgifter: börja bemästra konsten att lösa problem, lära dig att göra val och förhandla med varandra. Lär dig att lösa problem öga mot öga (att sitta vid ett bord mitt emot varandra). Vi måste lära oss att ta ansvar för våra tankar, känslor och handlingar, att hitta vår 50% av skulden, hur smärtsamt det än kan vara.
Position gentemot din partner: om du inte är som jag, då kommer jag att lämna dig.
Grundläggande affektiv ton: irritationsutbrott, ilska, polarisering endast på negativt eller positivt, misstro, att tillskriva andra skuld och alla ambivalenta känslor (kärlek/hat).
Förväntningar från en partner: varför gör du mig olycklig? Båda partnerna är rädda för att ge efter för något: "Han försöker kontrollera mig." "Hon märker inte att jag har min egen åsikt."
Uppfattningen om en partner kännetecknas av attityden: du älskar inte mig, du är självisk, du är samma som din mamma/pappa. Råd: tillåt aldrig dig själv att använda dessa fraser, eftersom ingenting skadar dem mer. Du kan inte jämföra med din pappa/mamma, utan med den förra ("du är samma som för ett år sedan"). Tillåt aldrig svordomar i kommunikation (detta är endast tillåtet vid sex, om båda parter önskar).
Problem: partners faller in i samma stereotyper av ömsesidiga anklagelser som kvarstår i många år: "du alltid ...", "du aldrig ...". Båda har olidlig smärta och stress.
Positiv transformation efter scenen: erkännande för sig själv i önskan att kontrollera en annan plus förstärkning av en självständig position.
Partners försöker förstå varandra, känna och acceptera partnerns känslomässiga tillstånd. "Jag vet att det gör dig ont, men..." Kanske börjar någon inse att deras konflikter upprepar sina föräldrars stereotyper.
4. "Förbannad" 7:e år(antal år spelar ingen roll) - det mest riskfyllda stadiet
Scenens huvudtema: tävling.
Partners uppgifter: individuell utveckling. Du måste lära dig att betrakta din partner som en självständig person.
Partners position: vem är jag? Kan jag klara mig ensam utan honom/henne? Jag vill vara mig själv.
Grundläggande affektiv ton: kamp och vägran att slåss. Njutning av ett bråk och tillbakadragande i sig själv.
Förväntningar: Jag kan ta hand om min egen lycka och mig själv. Jag behöver tid och utrymme för mig själv.
Perception kännetecknas av attityden: Jag älskar mig själv.
Problem: kampen för självständighet avgör viktiga förändringar, ibland skilsmässa. En eller båda flyttar genom en affär (detta kan ibland inträffa efter ett år, ibland efter 20 år av familjeliv).
Positiv transformation efter steget: partnerns erkännande av det faktum att båda måste möta individuella behov och ha individuella gränser. Diskussionen om dina önskemål och behov blir öppen. Det är bra om du lyckas behålla din identitet inom ramen för en relation.
Partnerna är överens om att lösa frågor om deras oberoende inom sin familj.
5. Försoning
Scenens huvudtema: samarbete.
Partners uppgifter: att ta ansvar för sina behov, att utveckla en tydligare uppfattning om sig själva, att lära sig att betrakta den andras önskan om självständighet som något självklart, vilket leder till en större intimitet i relationen.
Partners position: Jag förstår gradvis mer och mer mina interna problem och kontakter (position gentemot mig själv).
Huvudsaklig ton: försoning.
Förväntningar: Partnern behandlar sig själv och den andre som självständiga individer som inte nödvändigtvis behöver leva upp till den andra partners förväntningar.
Perception kännetecknas av attityden: jag kan inte förändra dig, du kan inte förändra mig (det skulle vara trevligt om folk förstod detta i det andra skedet, men utan levda känslomässiga upplevelser är detta tydligen omöjligt).
Problem: Paret har svårt att gå mot större intimitet och sexualitet. Ibland upptäcker de att deras problem är relaterade till konflikter som inte har bearbetats sedan barndomen.
Positiv transformation efter steg: skillnader mellan partners uppfattas mer som en berikning av relationen än som ett hot. Upp- och nedgångarna i familjelivet blir mer och mer förutsägbara. Konflikter och meningsskiljaktigheter skapar möjligheter att lära sig något nytt om oss själva och varandra. (Ofta andra äktenskap är mer framgångsrika på grund av tidigare erfarenhet).
6. Adoption
Scenets huvudämne: bildstabilisering.
Partners uppgifter: att stabilisera både bilden av partnern och bilden av sig själv.
Partners position: Jag ser dig som du är. Partners känner sig själva och tycker om att vara tillsammans.
Huvudsaklig ton: acceptans av den andre, mycket värme i förhållandet: "du är min själsfrände."
Förväntningar: Jag tar hand om mina behov, och du tar hand om dina.
Perception präglas av attityden: vi kan vara skilda från varandra, men vi kan också vara tillsammans utan att förlora vår identitet. En tid av intensiv personlig tillväxt, då du inte längre behöver investera energi i äktenskapet. Om problem eller konflikter uppstår löses de genom förhandlingar och diskussioner.
Positiv transformation efter stadiet: återupptäckt av förståelse och acceptans av ömsesidigt beroende av varandra.
Vad är hatets natur? Varför börjar en person som just har varit den mest älskade och önskade av en annan plötsligt väcka brinnande fientlighet hos honom?
Tydligen är hemligheten med detta fenomen den besvikelse som oundvikligen väntar på varje passionerad älskare. Och ju högre grad av initial känsla är, desto starkare är den. När allt kommer omkring kännetecknas den senare av idealisering av den utvalde, fullständig okunnighet om hans tillkortakommanden. En förälskad person ser sin enda genom rosenfärgade glasögon, som gradvis, med tiden, förlorar sin magiska "sprutning".
Men vad som kommer att hända härnäst, hur relationen mellan två kärleksfulla (men "sedda") människor kommer att utvecklas, beror på var och en av dems önskan att bevara alla de vackra saker som hände mellan dem. Och medvetet flytta till en kvalitativt ny nivå av relation. Visdom, självförbättring och, naturligtvis, en bra psykolog kan hjälpa detta par.
Manukhina Natalya Mikhailovna - Kandidat för psykologiska vetenskaper, klinisk och medicinsk psykolog, familje- och individuell konsult, utbildare för ursprungliga utbildnings- och utvecklingsprogram, medlem av Society of Family Consultants and Psychotherapists, docent vid Institutet för praktisk psykologi och psykoanalys:
Alla känner till talesättet "Från kärlek till hat - ett steg." Och faktiskt, de är ibland som två polariteter, som två poler av en "omvändning" av relationer. De som hatade varandra blir kära när de lär känna varandra bättre. De som var förälskade, som bodde tillsammans, börjar hata. Varför?
Låt oss titta på kontinuumet av känslor i termer av energin som investeras i dem och uttrycks i relationer.
Både kärlek och hat är de mest levande, lika starkt laddade med känslomässig energi, formerna av manifestation av det faktum att en person är involverad i en relation med någon som NÅGON av dessa känslor är riktade mot. De bekräftar existensen av ett förhållande, och med det faktumet av acceptans och erkännande av partnern. Behovet av erkännande är ett av de viktigaste för varje person. Det skulle förstås vara trevligt att tillfredsställa det genom kärlek, men hat är också bättre än att ignorera oss, när vi inte märks alls.
Tröskeln som föregår kärlek är ofta passion, och hat föregås av ilska. Men både passion och ilska kanske inte växer med tiden, utan snarare minskar kraften i upplevelsen. Då är en person nedsänkt i ett helt spektrum av känslor, men bara av en av polariteterna - positiv eller negativ. Det är som om ett förbud införs på den andra halvan av kontinuumet. Ibland under lång tid. Och detta berövar relationen integritet, eftersom de individer som organiserar dem finner sig själva berövade HELA utbudet av upplevelser. Därför strävar de efter att återställa bristen, att hitta det som inte gavs, det som gick förlorat.
Märkligt nog, men från hat till kärlek finns ett steg, och från ilska till glädje finns en avgrund. Känslans energi räcker inte längre för att den ska ändras till motsatsen. Det är ännu svårare att gå från skam till stolthet, från förbittring till tacksamhet, från skuld till tacksamhet. När vägen till att förändra dessa "lågenergiladdade" känslor ligger genom förvirring, och ibland till och med likgiltighet, då upplever partner ett tillstånd av ensamhet under ett förhållande. Och detta kan leda till att de bryts upp.
I ett försök att upprätthålla relationer ökar människor energin i sina känslor, samtidigt som de utåt förblir engagerade i att uppleva en enda känsla. Men eftersom de är behållaren för hela det känslomässiga kontinuumet, börjar de samtidigt uppleva en "storm av känslor." Alla känslor "vaknar", kräver uppmärksamhet, blir tillgängliga för medvetenhet. I detta ögonblick är deras analys, revidering och urval möjlig.
Och här kommer relationernas paradox, deras dualitet, in i bilden. Valet av den ledande känslan påverkas av både kommunikationspartnerns och personens reaktion. Å ena sidan är det lättare att uttrycka en känsla som man tydligt reagerar på, d.v.s. partnern märker och uppmärksammar. Å andra sidan, vilken känsla personen själv delar är vad han upplever mer och mer. Uttrycker hat, blir absorberad av det. (Ju mer han hatar, desto djupare kastar han sig in i hat.) Genom att uttrycka kärlek genomsyras och berikas han själv av kärlek.
Därmed visar det sig att känslor kan styras medvetet av oss. Vi kan välja själva och hjälpa vår partner att göra följande:
Att uppleva känslan VI önskar, dela den och rikta den till andra,
Lägg märke till, reflektera, svara på exakt de känslorna hos ANDRA människor som vi vill att de ska uttrycka och uppleva gentemot USA.
Så, i vilken atmosfär vi vill existera - hat eller kärlek - valet är vårt, som upphovsmän till våra egna känslor.
OM DU ÄR I EN SVÅR SITUATION OCH VILL ÄNDRA DEN REKOMMENDERAR VI DIG ATT KONTAKTA VÅRA SPECIALISTER .
Igår brann marken under dina fötter av lycka. Du älskar och är älskad! Vad kan vara vackrare? Och om du fortfarande kan drömma om något, handlar det bara om att aldrig vara isär.
Så varför vill du tjuta idag, när du tittar på den person du ansåg vara den bästa i världen? Varifrån kom denna okontrollerbara ilska mot honom? Det är verkligen ett steg från kärlek till hat. Men när lyckades du göra det? Och är det möjligt att ge sig av på den omvända vägen - från hat till kärlek?
Faktum är att det finns flera steg från kärlek till hat. Vissa går igenom dessa steg väldigt snabbt, bokstavligen på några dagar, medan andra tar 20 eller fler år av förhållande. Men den här vägen är densamma för nästan alla.
Första steget. Kärlek
Detta är en period som alltid kommer ihåg med glädje och nostalgi. Åh, det var en trevlig tid - dejting, uppvaktning, första kyssar. När ditt hjärta, när du tittade på din älskade, började bulta med fördubblad kraft och alla dina tankar bara var upptagna av honom.
Vid det här laget vill vi lära oss så mycket som möjligt om den här personen, förklarar psykologen, och vara tillsammans så mycket som möjligt. Men samtidigt tittar vi på vår utvalda genom rosafärgade glasögon. Och vi ser honom som vi vill se honom. Dessa rosenfärgade glasögon är just anledningen till att idealen för en älskad förr eller senare börjar kollapsa.
Steg två. Vana
När allt kommer omkring säger de att det är sant att en person lätt vänjer sig vid bra saker. Det som verkade som en omöjlig lycka igår tas idag för givet. Och att ni är tillsammans tas redan för givet. Och den älskade liknar allt mindre en sagoprins på en vit häst. Nu vet du hans preferenser, smaker, vanor. Allt i ett förhållande är smidigt och förutsägbart.
Efter hand vänjer vi oss vid vår älskade, precis som vi skulle vänja oss vid ett rum om vi hade varit i det länge.Allt i det här rummet verkar bekant för oss och förr eller senare börjar vi fundera på om vi ska byta tapet eller köpa nya möbler.
Många människor är väldigt rädda för vanor i relationer, och anser att det är ett berömligt slut på kärleken. Inget sånt här!
Vana är också kärlek. Endast ett av kärlekens stadier, En av dess hypostaser är lugnare, mer mätt. Vid den här tiden tittar vi på en person utan rosa glasögon, genom vanliga genomskinliga glasögon och ser honom som han är.
Steg tre. Förväntan
Och här visar det sig att vi inte är särskilt nöjda med hur vår älskade verkligen är. För vi förväntar oss stora prestationer av honom. I slutändan, även om vi insåg att den utvalde inte såg så mycket ut som prinsen, förväntade vi oss att denna likhet i framtiden fortfarande skulle öka. Och han kommer fortfarande att lära sig att tjäna stora pengar, kunna nå karriärhöjder eller helt enkelt vara lika passionerad och omtänksam hela tiden som i början av förhållandet. Med en nykter blick på din älskade blir det uppenbart att det är osannolikt att du någonsin kommer att kunna känna dig som frun till en ny ryss; han kommer inte att ha några allvarliga framgångar i sin karriär inom en snar framtid. Och all uppmärksamhet och omsorg med vilken han en gång flitigt omgav dig till dina vänners avundsjuka, avdunstade som regndroppar på asfalten.
Som ett resultat börjar varje partner märka att han går miste om något viktigt och önskat eller inte får det alls.
Steg fyra. Besvikelse
Och när den utvalde inte lever upp till de förväntningar som ställs på honom, börjar en period av besvikelse. Så småningom börjar det verka som att han har förändrats till det sämre.
Även om han i själva verket förblev densamma, ändrades din uppfattning bara.
Skandaler, bråk och förebråelser börjar.
Under denna period börjar en person titta på sin partner genom mörka glasögon.Han slutar märka positiva egenskaper hos honom och ser bara brister.
Som ett resultat fortsätter partners att ackumulera missnöje med varandra, vilket kan leda till det sista steget i förhållandet.
Steg fem. Hat
I detta skede uppstår irritation, och även fördelarna som denna person har, genom prismat av svarta glasögon, har redan blivit nackdelar. Även det som brukade röra vid dig börjar irritera. Till exempel, din livspartners leende brukade verka ljust och sött, men nu verkar det skadligt och ouppriktigt.
Och denna irritation kan bara utvecklas till en form av hat. Vägen från kärlek till hat är över.
Är det möjligt att stanna mitt under resan? Du kan sluta i vanestadiet. För detta är det viktigt:
- Förvänta dig så lite som möjligt av din partner. För alla förväntningar leder förr eller senare till besvikelse. Och ju mindre du väntar, desto mer får du. Så först och främst måste du sänka dina förväntningar och klagomål. Det är också förväntningar;
- uppskatta vad som finns i en person. Att kunna se det positiva. Och fokusera på dessa fördelar, och inte på de nackdelar som varje person har;
- det är viktigt att kunna hitta ett gemensamt språk med personen som du försöker koppla ditt öde med.
Naturligtvis är det bra om folk talade samma språk från första början. Då är det bara att försöka få tillbaka honom. Men det händer att människor talade olika språk från början, utan att ens inse det först. Är det möjligt att hitta ett gemensamt språk i det här fallet? Och hur gör man ens detta?
Det här kan man lära sig. Det första är att sluta bråka och börja lyssna. När vi vill hitta ett gemensamt språk med en person måste vi ta hänsyn till hans övertygelser, principer osv. Försök att säga emot honom mer sällan och hålla med honom oftare. Naturligtvis kan du uttrycka din egen åsikt. Men i alla fall är det viktigt att först lyssna på den andra personen, och sedan uttrycka sin åsikt på ett motiverat sätt.
För att undvika besvikelser i relationer, råder psykologen, är det viktigt i början av resan, när man väljer partner, att förstå vad man vill få ut av en kärleksrelation, att lära känna den andra personen väl och avgöra om han är kapabel att ge dig vad du vill ha.
De flesta av oss väljer en partner omedvetet, eftersom vi inte har en aning om vad vi vill. Det som flöt kom till oss. Och när de rosenfärgade glasögonen faller av visar det sig att bredvid oss inte finns den person vi behöver.
Returresa. Från hat till kärlek
Vägen tillbaka, menar psykologen, är möjlig, men mycket svår.
Detta är mycket hårt arbete, och många människor i detta skede vill som regel inte längre lägga kraft och energi på att förbättra relationer.
Kärlek är trots allt en eld. Och för att den ska brinna måste den ständigt matas - genom att kasta stockar i den. Vi gör ofta inte det här. Vi tror att elden kommer att brinna av sig själv, och vi låter relationen ta sin gång. Men förr eller senare slocknar den här elden. Att hålla denna eld vid liv är inte lätt. Det är viktigt att ständigt investera i din relation. Och för att återuppväcka det igen, kommer det att ta flera gånger mer kraft.
För att återupptända en släckt brand är det viktigt att försöka förstå den andra personen och börja uppskatta denne. Visa att du uppskattar och förstår honom. Detta är svårt att göra, eftersom människor som går från kärlek till hat, som regel, inte vet hur man gör detta. Annars skulle de inte vara i detta skede.
Men då gäller det att bestämma sig.Om en person inte alls passar dig och för hens skull och för att upprätthålla en relation med honom vill du inte göra någonting, varför behöver du då detta förhållande - du kanske ska bryta upp med honom.
...Från kärlek till hat finns det fem steg... Och ibland visar det sig att det är lättare att gå igenom dem än att stanna halvvägs. Men det är bättre att sakta ner i tid än att försöka gå åt andra hållet senare. När allt kommer omkring, förstår du, är det alltid bättre att älska än att hata.
Fortfarande en intressant sak, denna kärlek. En stor och ljus känsla som kan inspirera, har sin polära sida - hat. Vi kan älska en person väldigt mycket och efter en tid hata honom med varje fiber i vår själ. Har du någonsin undrat varför detta händer? Jag bestämde mig för att undersöka detta ämne om mig själv, mina nära och kära och kunder för att förstå den systematiska mekanismen för att förvandla kärlek till hat.
Varför och hur startar dessa två processer?
Varför är de så nära släkt med varandra?
Och du vet, allt visade sig vara otroligt enkelt.
Resurs av kärlek och resurs av hat
Jag är inte bara praktiserande psykolog-terapeut, utan även numerolog. Bara vid födelsedatumet kan jag förstå vad en viss persons liv kretsar kring, vilka resurser han har, vilka uppgifter han står inför, varför vissa scenarier upprepas, varför vissa reaktioner dyker upp och olika tillstånd uppstår. Så en av resurserna kan vara kärlek.
Men om det finns kärlek, är hat nödvändigtvis knutet till det. Oavsett om du vill det eller inte, vare sig du vet det eller inte. Och det kan fungera för dig eller mot dig, förstöra dig eller hjälpa dig längs livets väg. Om det i din livskarta finns ett tema med "kärlek", betyder det att du inte bara måste arbeta med det, utan också med svansen som det drar med sig - "hat".
Det finns tillfällen när någon vi älskar så mycket, som är så viktig för oss, sårar oss (i ord, i handlingar). Och sedan, som de säger, "själen slits i stycken." Och det är då hat blir aktivt. Det kan tyckas att hat, och med det ilska, är ett botemedel mot smärta, men det är inte helt sant. Smärta förskjuts bara av hat, men den försvinner inte någonstans, utan samlas i det omedvetna. Ilska dyker upp för att hjälpa en person att skydda sig själv och sina gränser.
Vad händer när du inte vill älska längre?
Någon gång kan ett ögonblick komma när en person bestämmer sig för att helt överge en sådan känsla som kärlek, för att inte uppleva smärta och hat. Han vill i allmänhet aldrig älska igen, han undviker uppkomsten av anknytning på alla möjliga sätt, eftersom det är smärtsamt och därför osäkert. Men genom att stänga av oss själva från smärta och hat, stänger vi oss från kärleken i sig och andra ganska trevliga känslor och känslor. Genom att helt stänga dörren till vår själ för romantiska känslor släpper vi dem inte ut och accepterar dem inte från andra, lämnar dem i vårt omedvetna.
Vi tänker, inser, men känner inte ("vi lever med våra huvuden, inte våra hjärtan"). Och detta kan mycket väl leda till alexithymi (svårigheter att förstå sina egna känslor och andras känslor). Dessutom kan undertryckande av känslor (både positiva och negativa) också leda till psykosomatik, när inte bara psyket, utan även kroppen börjar göra ont.
Vanliga hatscenarier
Du kan acceptera smärtan och gå vidare – känna, älska, njuta av relationer. Men allt är inte så smidigt. Livserfarenhet, som lämnat en bula i pannan, ger inte. Och sedan börjar processen att dra sig tillbaka in i sig själv (skarpt eller gradvis). En person slutar lita på människor och hela världen i allmänhet. Han blir desillusionerad, tappar harmonin i livet och hoppas på en ljus framtid.
Och det finns fall när en person väljer hatets väg, han är helt nedsänkt i denna destruktiva känsla och börjar till och med få tröst från den, eftersom det ger honom en känsla av säkerhet: " Jag hatar, vilket betyder att jag är osårbar." Men detta scenario leder till asocialisering av individen, fullständig ensamhet och maktlöshet att förändra något. Och sedan (även om inte omedelbart, men säkert senare, när mättnaden av hat sätter in) börjar gråten i kudden på natten från känslan av avslag och värdelöshet.
Det finns en annan version av scenariot där en person "trycker ner" det stigande hatet inom sig själv med alla medel. Du kan inte tillåta dig själv att hata av olika anledningar. Till exempel, i barndomen sa mamma eller pappa att det här är en dålig känsla, att det är synd att hata och visa ilska. Eller så var det något annat exempel som visades av nära och kära och nära människor. Och en sådan attityd, ett beteendemönster "var snäll, även om de behandlade dig med ondska", har satt sig i vårt omedvetna sedan barndomen.
Kanske hände det motsatta - som barn mötte du människors grymma inställning till dig själv, en annan person eller till och med ett djur, och du antog en livsstrategi för dig själv som du aldrig skulle så här Du kommer inte, under några omständigheter, fortfarande att älska och ta hand om dem omkring dig. Så det visar sig att människor skadar oss, men vi fortsätter ändå att älska dem, förlåta dem och leta efter ursäkter för dem.
Hur kan man inte hamna i extremer av kärlek och hat?
Både ett fullständigt avstående från hat till förmån för absolut kärlek och hat som ett konstant själstillstånd är ytterligheter som inte kan ge oss något gott. I det första fallet tillåter vi andra att dra fördel av oss, "sitta" på vår nacke och göra så dåliga saker mot oss som de vill (vi "äter" allt). I det andra fallet berövar vi oss själva lyckan, dömer oss själva till ensamhet och oförmågan att bygga några relationer.
Som jag redan har sagt, de negativa livserfarenheterna vi har samlat på oss, mönstren för föräldrars beteende och födelsetrauma - allt detta sitter djupt i vårt omedvetna (personligt eller kollektivt). Och detta avgör upprepningen av scenarier som kanske inte passar oss eller som verkar passa oss, men som inte ger sann lycka, tröst, harmoni. Därför arbetar jag i min praktik specifikt med det omedvetna hos klienter.
Så hur kan du lära dig att lyfta och inte ramla? För alla tre alternativ som diskuterats ovan (de som inte längre känner någonting, de som har valt hatets väg, de som trots allt förblir snälla och kärleksfulla - "helgonsyndromet"), finns det ett universellt recept för lycka . Bara tillåt dig själv att känna. Och det spelar ingen roll om det är kärlek eller hat, om det är smärta eller lidande. Du känner, därför finns du.
Lev din väg, acceptera alla dess svarta och vita ränder, för i frånvaro av en sådan kontrast kommer inte all ovärderlig fullhet i livet att kännas. När du mår dåligt, hitta "källan" till denna känsla i din kropp, bli medveten om den, erkänn den, för den är en del av dig. När du erkänner hat (smärta, ilska), det vill säga när det upphör att vara "förbjudet", försvinner denna negativa känsla av sig själv.
De som hatar allt och allt, leta efter kärlek inom dig själv, det kommer säkert att finnas i dig, för det är hon som lockade hat med den. Endast kärlek är mycket djupt gömd. Men om du försöker kan du hitta det. Och om hat och ilska sker systematiskt (människor skadar dig, du hatar dem, och sådana livsscenarier upprepas och inte låter dig "simma ut" från hathavet på egen hand), så väntar jag på dig kl. min plats för gemensamt terapeutiskt arbete.
Älska och bli älskad!
