Aşktan nefrete ve geriye. Aşktan nefrete bir adım mı? Neden aşktan nefrete
Ölçülemez partner sevgisinden şiddetli nefrete her zaman sadece bir adımdır. Şairlerin, şarkıcıların, sanatçıların ve düzyazı yazarlarının aşk gibi söylediği saf bir duygunun ölümsüz olması gerektiği anlaşılıyor.
Ancak pratikte aşkın sonsuz olmadığı ve mantıklı bir sonu olduğu ortaya çıkıyor. İnsanların şöyle bir deyişi boşuna değil: "Sevgiden nefrete bir adım vardır." Hayatımızdaki her şey sabit değil!
Neden nefrete giden tek bir adım var?
Bu neden oluyor ve özellikle ilişkinizin ve özellikle aşkınızın sonunun yaklaştığını gösteren gerçek nedenler ve belirtiler neler? Ve bu tür beklentileri bir ilişkide önceden görmek mümkün mü? Bu ve diğer soruların cevaplarını bu makalede bulacaksınız.
Aşka aşık olmak mı yoksa hoşlanmamak mı?
Kulağa ne kadar önemsiz gelse de, başarısız ilişkilerin sonuçlarından en çok zarar görenler kadınlar oluyor. Her ne kadar birçok yönden de çoğu zaman suçlanıyorlar. Öyleyse çoğu durumda bunun nasıl gerçekleştiğine daha yakından bakmaya çalışalım.
Neredeyse her iki kadından biri, genç bir erkeğe aşık olduğunda ona olması gerektiği kadar yakından bakmaz ve bazen onun önemli eksikliklerini fark etmez.
O şarkıda olduğu gibi şöyle söyleniyor: “Onu olmuş olandan şekillendirdim ve sonra olmuş olana aşık oldum.” Yani, bayan kendisi için seçilen kişinin belli bir imajını yaratır, onu idealleştirir. Ona hiç sahip olamayacağı bazı nitelik ve özellikler kazandırır.
Bu aslında gelecekte yapılacak en yanlış ve telafisi mümkün olmayan şeydir. Ve bir kadının sevgisi ne kadar güçlü olursa, bir erkeğe var olmayan özellikleri ne kadar "eklerse" hayal kırıklığı da o kadar güçlü olur.
Üstelik kadınlar çoğu zaman her şeye sanki pembe gözlüklerin prizmasından bakıyorlar. Ancak herhangi bir pembe kaplama er ya da geç özelliklerini kaybeder ve iz bırakmadan buharlaşır. İlişkinin ilk geri sayımı ve ikinci aşaması burada başlıyor.
Bir kadının idealiyle tutarsızlık, gerekli karakter özelliklerinin ve alışkanlıkların eksikliği, en güçlü duyguyu öldürebilecek olumsuz duygulara neden olur. Ve ortaklar arasındaki sevgi duygusunun korunmaya devam edip etmeyeceği veya bir miktar nefret kazanıp kazanmayacağı konusundaki belirleyici faktör, yalnızca insanların arzusuna ve partnere yönelik ilişkinin değerine bağlıdır.
Aslında bu nefret nedir?
Bu da bir duygu ama aşktan farklı olarak burada kırgınlık var. Başka bir deyişle aşk, bir tarafında sevgi, diğer tarafında nefret bulunan iki yüzlü bir madalyona benzetilebilir. Sonuçta nefret, aşkın ters yüzünden başka bir şey değildir. Yani aşktan nefrete bir adımdır sözü, nasıl bakarsanız bakın, kendini tamamen haklı çıkarıyor.
Zıt anlamlılar ve günlük sorunlar
Herkes okul yıllarından nefret ve sevginin gramer açısından zıt anlamlı olduğunu bilir. İnsan psikolojisinde bu terimler aynı sınıflandırmaya, yani duygulara da gönderme yapar. Güç ve tezahür bakımından eşit olmalarına rağmen sadece renkleri farklıdır.
Ve aşk ne kadar güçlü olursa olsun, ne yazık ki gündelik düzeyde sıradan bir şekilde öldürülebilir. Yetiştirilme ve yaşamın temizliği konusunda eşit olmayan ortaklar, çok geçmeden küçük şeyler yüzünden tartışmaya başlarlar. Orada değil, orada yatmıyor, temizlenmemiş, yıkanmamış vb.
Aşk ve dünyevi duygular
Aynı şekilde, zamanla, ki şunu söylemeliyim ki, tüm seven çiftler için süresi farklıdır, güçlü aşkın yerini sıradan fiziksel ve dünyevi duygular alacaktır. Burada melankoli, korkular, yalnızlık, alışkanlıklar vb. için bir yer var. Ancak bu sonucun en aşırı versiyonu göz önüne alındığında, yalnızca bir nefret duygusu ortaya çıkacaktır.
Ve bu, yalnızca her iki partnerin karakterlerinin ne kadar esnek olduğuna, becerilerine ve belirli anlaşmazlıkları çözme isteklerine, sonunda aşktan nefrete giden o iyi bilinen adımın gerçekten atılıp atılmayacağına bağlı olacaktır.
Bir erkeğin tutumunu değiştiren nedenler
Yukarıda belirtildiği gibi, pek çok şey kadına, hayatta ne kadar istikrarlı olacağına bağlıdır. Bir erkekle ilk tanıştığı zamanki prenses olarak mı kalacak yoksa düğün gününde bir harpiyaya mı dönüşecek?
İstatistiklere göre, eş ve metres statüsünü hisseden ve yanlışlıkla koca rolündeki bir erkeğin hiçbir yere gitmeyeceğine inanan çoğu kadın, huysuz asil soylu kadınların özelliklerini kazanıyor.
Eylemleri, sözleri ve eylemleri üzerindeki kontrollerini kaybederler veya zayıflatırlar, haklarını kullanmaya başlarlar, işleri halletmeye ve kuralsız, çıplak yumruk dövüşleri yapmaya başlarlar. Böylece, kendi zevkiniz için daha güzel ve daha iyi bir yaşam arayışı içinde partnerinizi yeniden yaratmaya, yeniden inşa etmeye çalışıyorsunuz.
Sonucu tahmin etmek zor değil; tüm dırdırlar, skandallar, sonsuz suçlamalar insanı diğer yöne götürür, karşılığında olumsuzluk değil, şefkat ve ilgi alabilir. Bu da ihanete ve çatışmanın, kıskançlığın artmasına yol açar; bu da sevginin yokluğunda başka herhangi bir duygudan ziyade nefretin gölgesine bürünür.
Yani aşk, bu durumda çok tutkulu ve güçlü olsa bile, partner aldatmasa bile kıskançlığa yol açar ve gerçek nefrete dönüşür. Ve burada şakalara zaman olmayacak.
Nefret ve sonuçları
Aşk genellikle sıcak ve parlak bir duygu olarak kabul edilirse, o zaman nefret gibi bir duygu tam tersine soğuk ve iğrençtir. Sadece olumsuz bir anlamı var ama en kötüsü nefretten yalnızca kötü şeyler beklenebilir.
Sevgi ve nefretin aynı olduğu mitleri doğru değil ama hayatta gerçekten yakınlar ama asla birbirine dokunmuyor veya kesişmiyorlar. Aynı anda hem sevip hem de nefret edebileceğinizi iddia edenlere inanmayın.
İlişki aşamaları
Sevgiden nefrete geçişi göz önüne aldığımızda, ilişkilerin gelişimindeki birkaç aşamayı ve bunların karakteristik özelliklerini özetleyebiliriz. İnsan ruhları alanında çalışan birçok uzmana göre bunlardan en az sekiz tane var. Her ne kadar bazı durumlarda ve kişisel olarak sizin durumunuzda daha fazlası olabilir. O halde gelin onları tanıyalım ve not alalım.
Birinci aşama
İlk bakış, tanışma, tanışma. Bu aşamada partnerlerin göz teması, dış güzellik, genel konuşma konuları, garip ama karşılıklı olarak çok hoş dokunuşları önemlidir. Anlaşmazlık yok, sadece birbirini memnun etme ortak arzusu.
İkinci aşama
İşte heyecan aşaması burada başlıyor. Partnerler aşık olduklarında genellikle tutkuyla kafalarını kaybederler ve sonsuz aşka dair çeşitli sözler vermeye başlarlar. İlişkinin nasıl daha da gelişeceğini düşünmeden unutmayın. Partnerin tam olarak ihtiyaç duydukları kişi olduğundan ve elbette her şeyde benzer ve hatta karakter bakımından aynı olduğundan eminler. Gelecekteki en büyük hayal kırıklığı olacak şey budur.
Her iki partner de aldatıcı bir şekilde alışkanlıklarının, hobilerinin, ilgi alanlarının ve hatta biyolojik saatlerinin yüzde yüz örtüştüğüne inanıyor. Ne kadın ne de erkek buradaki sonuçları ve sonraki eylemleri düşünmüyor. Her şey, dedikleri gibi, bir hevesle kendi kendine gider.
Üçüncü sahne
Bu ana kadar genellikle ortak toplantılar ve hatta yaşam süresinin geçmesi gerekir. Burada kadın tarafında bekleme aşaması başlıyor. Seçtiği kişiden tam, ayrılmaz ve sonsuz mutluluğu bekliyor ve ona göre bunu ona bir tepside sunmak zorunda.
Aynı zamanda, bayanın kendisi de buna alışmış ve bu aşamanın alışmayla karakterize olduğu söylenmelidir, partneri için çok az şey yapar ve ona saygılı davranmayı bırakır. Partner kendini istenmeyen ve yalnız hissediyor.
Mesafe artar, partnerler arasında bir ürperti dolaşır, daha önce görünen kimliğin kesinlikle uygunsuz olduğu ve aslında farklı ve bazen tamamen yabancı oldukları farkına varılır.
Dördüncü aşama
Kaygı ve kafa karışıklığı bu aşamanın özellikleridir. Kadınlar için bunlar eşleriyle ilgili sayısız şüphedir. Partnerinin onu sevmediği, ona farklı baktığı, kendisi için arzu edilmediği vb. gibi görünmeye başlar. Onun anlaşılmaz halini gören adam, bunu kendi yöntemiyle değerlendirir. Kendisine gerektiği gibi anlaşılmadığını, gerekli ve yeterli ilginin gösterilmediğini vb. düşünmeye başlar. Yani ortaklığın her iki tarafında da perde arkasında yabancılaşma yaşanıyor.
Beşinci aşama
İlişkinin bu aşaması, karşılıklı hayal kırıklığı, çift taraflı suçlamalar ve partnere yönelik suçlamalarla karakterize edilir. Bir partnerden gelen herhangi bir kelime yeterince algılanmaz, tersine çevrilir ve olumsuz, hatta bazen saldırgan bir çağrışım alır. Ancak bu arka planda ilişki kopmuyor, ortaklar yine de suçlamalara katlanabiliyor.
Altıncı aşama
Olan her şeyin arka planında bir soğuma aşaması başlıyor. Karşılıklı düşmanlık ve suçlamalar zaten kirli işlerini halletmiş durumda ve ortaklar, bazı gerçeklerini birbirlerine kanıtlamaktan ve birbirlerini hala aynı olduklarına ve partnerlerini sevdiklerine ikna etmekten çoktan yorulmuşlar. Burada bir sessizlik ve partner ilgisinin eksikliği aşamasının geldiğini söyleyebiliriz. Pek iletişim kurmuyorlar.
Yedinci aşama
Ortakların geride bıraktığı bu ender iletişim anları, kimsenin başkasıyla konuşmadığı, ancak herhangi bir suçlamayı kabul etmediği ender çatışmalar niteliğindedir. Karşılıklı tahriş, partnerin eylemlerine ve sözlerine etki eder.
Bu aşamada insanlar genellikle hayatta farklı yönlere giderler. Ancak bu dönemden önce birlikte yaşayan çocuklar bu boşluğu kapatabilir. Ve eskisi kadar ideal değil.
Her şeyin sonu ya da sekizinci aşama
Her şey bitti, ilişki artık yararlılığını yitirdi, büyük aşktan daha az önemli olmayan nefrete giden o uzun zamandır söylenen adım geldi. Partnerler birbirlerinden nefret eden yabancılar gibi hisseder ve davranırlar. Burada bir mola kaçınılmazdır. Ve bazı nedenlerden dolayı insanlar aynı çatı altında yaşasalar bile partnerleriyle buluşmaktan ve konuşmaktan kaçınmayı tercih ederler.
Gördüğünüz gibi karşılıklı ilgisizlik, birbirlerine zevk verme konusundaki isteksizlik ve verememe aşkın yok olmasına yol açmaktadır. Ve tabi ki aşkınız ne olursa olsun onu saklayabilmeniz, sahip çıkabilmeniz ve sabırlı olmanız gerekiyor. Bunu yapmazsanız, ruh eşinize olan sevgiden nefrete yalnızca bir adım kalacak!
« Aşk şu sözlerle gelir: Size mutluluklar dilerim».
MM. Zhvanetsky
« Nefret, kızgınlıkla sakatlanan aşktır».
Herhangi birine sorun: aşkın zıttı nedir? Elbette çoğunluk cevap verecektir: nefret. İlk bakışta her şey doğru. Yani konuya filoloji açısından yaklaşırsak “aşk” kelimesinin zıt anlamlısı aslında “nefret” olacaktır. Ancak psikolojide sorun biraz farklı görünüyor.
Ne dersiniz sevgili okuyucu, aşkın tam tersi nedir? Tabii ki kayıtsızlık. Sonuçta hem sevgi hem de nefret çok güçlü duygulardır. Bir insan sevdiğinde ya da nefret ettiğinde duygulara boğulur.
“Aşk büyük bir talihsizliktir. – diyor M.M. Zhvanetsky. – Şu anda yazmak imkansız, çok uzun zamandır kaybedilen bir zaman bu, insan olmaktan çıkıyorsun… İşte o zaman kıvranıyorsun, acı çekiyorsun ve içinde yüreğinle nefesin arasında bir yerde öyle bir acı var ki, ve bu acının nereden geldiğini ve ondan nasıl kurtulacağınızı bilmiyorsunuz ve bu kişiyi hiçbir şeyle, ne gözyaşıyla, ne mektupla, ne aramayla, hiçbir şeyle çekmeyeceğinizi çok iyi anlıyorsunuz. O asla senin gibi hissedemeyecek, ama ihtiyacın olan tek şey bu... Ne olduğu hakkında çok az fikrin var, her zaman aşağılanmış bir durumdasın. Ve kapı ziline bakıyorsun. Dinlemiyorsun, izliyorsun. Bekliyorsun. Böyle bir şey. Sürekli bekliyorsun, en kötüsü bu. Bir doktor gibi - bekleme modunda. Bu zaten aşk...
Aşkın ağırlığı altında insan koşuşturur, kocasının elinden alır, geri verir, tekrar götürür... Sonra üçü birlikte oturur, tartışır ve arkadaş olmaya başlarlar. Zaten mutluluğu arzuladığınızda aşk geçer. Nefret edip ölümü dilediğinde, bu aşktır...”
Buraya ne ekleyebilirsiniz?.. Hem aşk hem de nefret aynı madalyonun iki yüzüdür; bu, duruma ve kadın ile erkeğin birlikte geçirdikleri zamana göre farklı yüzlere dönüşür. Yakın iletişimin her aşamasında kaçınılmaz olarak çeşitli sorunlar ortaya çıkar. Bunların çözümlenme şekli, aşktan nefrete doğru o kötü şöhretli adımın atılıp atılmayacağını doğrudan etkiler.
Dolayısıyla, bir çiftin ilişkisinin doğuşundan bahsedersek (ve bu makalede bahsettiğimiz, zaten tahmin ettiğiniz gibi, onlar hakkındadır) - tanışmadan başlayıp ayrılıkla biten - belirli bir adım dizisini izleyebiliriz. gelişiminde.
Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkinin altı aşamasını anlatan Kovacs'ın (Çek aile psikoloğu) yaklaşımını dikkatinize sunuyoruz. Bir çiftteki doğal ve kaçınılmaz çatışmaların nasıl aşılacağını öğretir ve kolaylık olması açısından belirli bir sırayla yazılırlar, ancak gerçekte bu sıra farklı olabilir.
1. Heves
Sahnenin ana konusu: birleşme. Bir erkek ve bir kadın birbirleriyle ilgilenir ve bu, karşılıklı neşe ve zevk getiren cinsel ilişkinin temelini oluşturur. Sevilen biriyle ve karşılıklı destekle tek bir hayat yaşama duygusu gelişir.
Ortakların konumu: biz aynıyız, sana ihtiyacım var, sana ihtiyacım var.
Ana duygusal ton: romantizm ile tutku. Bir adam aklını kaybeder, derinden aşık olur. Bol miktarda göz teması ve dokunma.
Partnerden beklentiler: Beni mutlu etmeye çalışıyorsun, arzularımı yerine getirmeye çalışıyorsun.
Bir partnerin algısı şu tutumla karakterize edilir: sen benimsin, ben de seninim.
Sorun: Eşlerden birinin daha fazla bağımsızlık için çabalaması ve dışarıda (işte, arkadaşlarıyla) daha fazla zaman geçirmesi durumunda ortaya çıkan bir deneyim.
Aşamadan sonra olumlu dönüşüm: Ortaklar birbirleriyle tamamen aynı olmadıklarını anlamaya başlarlar.
2. Beklenti
Sahnenin ana konusu: uzlaşma arayışı.
Partnerlerin görevleri: önceki ebeveyn evlerini (psikolojik olarak) terk etmek, kişiliklerinin sınırlarını hissetmek, kişisel farkındalığı geliştirmek, kendi sınırlarını korumak.
Partnere karşı konum: farklılaştın, beni incittin, beklentilerimi karşılamıyorsun (partner değiştiğinden, sınırlarını korumaya çalıştığından). Bunu konuşmamız lazım.
Ana duygusal ton: hayal kırıklığı, gerginlik ve aynı zamanda uyum, anlaşma arzusu, yakınlık arzusu devam ediyor.
Bir partnerden beklentiler: Beni mutlu etmelisin.
Burada yardımcı olan şey: yakınlık, ortak bir amaca ait olma duygusu (günlük yaşamda ortak eylem olasılığı vb.), aile gelenekleri günlük yaşamı yumuşatır, güven.
Partnerin algısı şu tutumla karakterize edilir: sen değişiyorsun, neyi yanlış yapıyorum?
Sorunlar (evliliğin ilk yılının sonuna doğru):
Partnerlerden biri reddedildiğini hissetmeye başlayabilir;
Herkes öznel olarak birbirinden farklı bir mesafe hisseder (bazıları genellikle bunu zihinsel olarak kendileri artırır - "eğer o bir şey yapmazsa, bu benim sevilmediğim, reddedildiğim anlamına gelir").
Aşamadan sonra olumlu dönüşüm: farklı olduğumuzun farkına varmak (bunun için daha iyiyiz).
3. Güç mücadelesi
Sahnenin ana konusu: kontrol.
Ortakların görevleri: problem çözme sanatında ustalaşmaya başlayın, seçim yapmayı öğrenin ve birbirleriyle müzakere edin. Sorunları göz göze çözmeyi öğrenin (karşılıklı bir masada oturarak). Ne kadar acı verici olursa olsun, düşüncelerimizin, duygularımızın ve eylemlerimizin sorumluluğunu almayı, suçun %50'sini bulmayı öğrenmeliyiz.
Partnerinize karşı tutum: Eğer benim gibi olmazsan seni terk ederim.
Temel duygusal ton: kızgınlık patlamaları, öfke, yalnızca olumsuz veya olumlu kutuplaşma, güvensizlik, suçu başkalarına atfetme ve tüm çelişkili duygular (sevgi/nefret).
Partnerden beklentiler: Beni neden mutsuz ediyorsunuz? Her iki partner de bir şeye teslim olmaktan korkuyor: "Beni kontrol etmeye çalışıyor." "Benim kendi fikrim olduğunu fark etmiyor."
Bir partnerin algısı şu tutumla karakterize edilir: beni sevmiyorsun, bencilsin, annen/babanla aynısın. Tavsiye: Bu cümleleri kullanmanıza asla izin vermeyin, çünkü hiçbir şey onları daha fazla incitemez. Annenle babanla değil bir öncekiyle kıyaslayabilirsin (“bir yıl öncekiyle aynısın”). İletişimde asla küfür edilmesine izin vermeyin (buna yalnızca her iki tarafın da arzu etmesi durumunda seks sırasında izin verilir).
Sorun: Partnerler, yıllarca süren aynı karşılıklı suçlama stereotiplerine düşüyorlar: "sen her zaman...", "sen asla...". Her ikisi de dayanılmaz bir acı ve stres içindedir.
Aşamadan sonra olumlu dönüşüm: Bir başkasını kontrol etme arzusunda kendini tanıma ve bağımsız konumun güçlenmesi.
Partnerler birbirlerini anlamaya, partnerin duygusal durumunu hissetmeye ve kabul etmeye çalışırlar. "Bunun seni üzdüğünü biliyorum ama..." Belki birileri çatışmalarının ebeveynlerinin stereotiplerini tekrarladığını fark etmeye başlıyor.
4. "Lanetli" 7. yıl(yıl sayısı pek önemli değil) - en riskli aşama
Sahnenin ana teması: rekabet.
Ortakların görevleri: bireysel gelişim. Partnerinizi bağımsız bir kişi olarak görmeyi öğrenmelisiniz.
Ortakların konumu: ben kimim? O olmadan tek başıma başa çıkabilir miyim? Kendim olmak istiyorum.
Temel duygusal ton: kavga etme ve kavgayı reddetme. Kavgadan alınan zevk ve kendine çekilme.
Beklentiler: Kendi mutluluğumla ve kendimle ilgilenebilirim. Kendim için zamana ve alana ihtiyacım var.
Algı, tutumla karakterize edilir: Kendimi seviyorum.
Sorun: Bağımsızlık mücadelesi önemli değişiklikleri, bazen de boşanmayı belirler. Biri veya her ikisi de bir ilişki nedeniyle taşınıyor (bu bazen bir yıl sonra, bazen 20 yıllık aile hayatından sonra gerçekleşebilir).
Aşamadan sonra olumlu dönüşüm: Her ikisinin de bireysel ihtiyaçları karşılaması ve bireysel sınırlara sahip olması gerektiği gerçeğinin ortaklar tarafından tanınması. Arzularınız ve ihtiyaçlarınız hakkındaki tartışma açık hale gelir. Bir ilişki çerçevesinde kimliğinizi korumayı başarırsanız iyi olur.
Ortaklar, bağımsızlıklarıyla ilgili sorunları aileleri içinde çözmeyi kabul ederler.
5. Mutabakat
Sahnenin ana teması: işbirliği.
Partnerlerin görevleri: ihtiyaçlarının sorumluluğunu almak, kendileri hakkında daha net bir fikir geliştirmek, diğerinin bağımsızlık arzusunu apaçık bir şey olarak görmeyi öğrenmek, bu da ilişkide daha fazla yakınlığa yol açar.
Ortakların konumu: İç sorunlarımı ve temaslarımı (kendime karşı konumumu) giderek daha fazla anlıyorum.
Ana duygusal ton: uzlaşma.
Beklentiler: Partner, kendisine ve diğerine, diğer partnerin beklentilerini karşılamak zorunda olmayan bağımsız bireyler olarak davranır.
Algı, şu tutumla karakterize edilir: Ben seni değiştiremem, sen beni değiştiremezsin (insanların bunu ikinci aşamada anlaması güzel olurdu, ama görünüşe göre, yaşanmış duygusal deneyimler olmadan bu imkansızdır).
Sorun: Çift daha fazla yakınlığa ve cinselliğe doğru ilerlemekte zorluk yaşıyor. Bazen sorunlarının çocukluktan beri çözülmemiş çatışmalarla ilgili olduğunu keşfederler.
Aşamadan sonra olumlu dönüşüm: Partnerler arasındaki farklılıklar, bir tehditten ziyade ilişkinin zenginleşmesi olarak algılanır. Aile hayatının iniş ve çıkışları giderek daha öngörülebilir hale geliyor. Çatışmalar ve görüş farklılıkları kendimiz ve birbirimiz hakkında yeni şeyler öğrenme fırsatları yaratır. (Çoğunlukla ikinci evlilikler geçmiş deneyimlerden dolayı daha başarılıdır).
6. Benimseme
Sahnenin ana konusu: görüntü sabitleme.
Partnerlerin görevleri: Hem partnerin imajını hem de kendisinin imajını istikrara kavuşturmak.
Partnerlerin tutumu: Seni olduğun gibi görüyorum. Partnerler kendilerini tanırlar ve birlikte olmaktan keyif alırlar.
Ana duygusal ton: diğerinin kabulü, ilişkide çok fazla sıcaklık: "sen benim ruh eşimsin."
Beklentiler: Ben kendi ihtiyaçlarımla ilgileniyorum, sen de kendi ihtiyaçlarını karşılıyorsun.
Algı, tutumla karakterize edilir: birbirimizden ayrı olabiliriz ama kimliğimizi kaybetmeden birlikte de olabiliriz. Artık evliliğe enerji harcamanıza gerek kalmadığı için yoğun bir kişisel gelişim zamanı. Sorunlar veya çatışmalar ortaya çıkarsa, müzakereler ve tartışmalar yoluyla çözülür.
Aşamadan sonra olumlu dönüşüm: Birbirine karşılıklı bağımlılığın anlaşılmasının ve kabul edilmesinin yeniden keşfi.
Nefretin doğası nedir? Bir başkası tarafından en çok sevilen ve arzu edilen kişi, neden birdenbire onda yakıcı bir düşmanlık uyandırmaya başlar?
Görünüşe göre bu olgunun sırrı, her tutkulu sevgiliyi kaçınılmaz olarak bekleyen hayal kırıklığıdır. Ve ilk hissin derecesi ne kadar yüksek olursa, o kadar güçlü olur. Sonuçta, ikincisi, seçilen kişinin idealleştirilmesi, eksikliklerinin tamamen cehaleti ile karakterize edilir. Aşık bir kişi, tek ve tek olanını, zamanla büyülü "püskürtme" özelliğini yavaş yavaş kaybeden pembe gözlüklerle görür.
Ancak bundan sonra ne olacağı, iki seven (ama "görülen") insan arasındaki ilişkinin nasıl gelişeceği, her birinin aralarında yaşanan tüm güzel şeyleri koruma arzusuna bağlıdır. Ve bilinçli olarak niteliksel olarak yeni bir ilişki düzeyine geçin. Bilgelik, kişisel gelişim ve elbette iyi bir psikolog bu çifte yardımcı olabilir.
Manukhina Natalya Mikhailovna - Psikolojik Bilimler Adayı, klinik ve tıbbi psikolog, aile ve bireysel danışman, orijinal eğitim ve gelişim programları eğitmeni, Aile Danışmanları ve Psikoterapistler Derneği üyesi, Pratik Psikoloji ve Psikanaliz Enstitüsü Doçenti:
Herkes "Sevgiden nefrete - bir adım" sözünü bilir. Ve gerçekten de bazen iki kutup gibidirler, ilişkilerin “tersine çevrilmesinin” iki kutbu gibidirler. Birbirlerinden nefret edenler birbirlerini daha iyi tanıdıkça aşık olurlar. Aşık olanlar, birlikte yaşayanlar nefret etmeye başlar. Neden?
Duyguların sürekliliğine, onlara harcanan ve ilişkilerde ifade edilen enerji açısından bakalım.
Hem sevgi hem de nefret, bir kişinin bu duygulardan HERHANGİ BİRİNİN yönlendirildiği biriyle ilişki içinde olduğu gerçeğinin en canlı, eşit derecede güçlü duygusal enerjiyle yüklü olan tezahür biçimleridir. Bir ilişkinin varlığını ve bununla birlikte partnerin kabulü ve tanınması gerçeğini doğrularlar. Tanınma ihtiyacı her insan için temel ihtiyaçlardan biridir. Bunu sevgiyle tatmin etmek elbette iyi olur, ama nefret de hiç fark edilmediğimizde bizi görmezden gelmekten daha iyidir.
Sevgiden önce gelen eşik genellikle tutkudur ve nefretten önce de öfke gelir. Ancak hem tutku hem de öfke zamanla artmayabilir, aksine deneyimin gücünde azalma olabilir. O zaman kişi bütün bir duygu yelpazesine kapılır, ancak bu yalnızca kutuplardan birinin (olumlu veya olumsuz) etkisidir. Sanki sürecin ikinci yarısına yasak getirilmiş gibi. Bazen uzun bir süre. Bu da ilişkiyi dürüstlükten mahrum bırakıyor çünkü bunları organize eden bireyler kendilerini TÜM deneyimlerden yoksun buluyorlar. Bu nedenle eksikliği gidermek, verilmeyeni, kaybedileni bulmak için çabalıyorlar.
Garip bir şekilde, ama nefretten sevgiye bir adım var ve öfkeden neşeye bir uçurum var. Duygunun enerjisi artık tam tersine dönüşmeye yetmiyor. Utançtan gurura, kırgınlıktan minnettarlığa, suçluluk duygusundan minnettarlığa geçmek daha da zordur. Bu "düşük enerji yüklü" duyguları değiştirmenin yolu kafa karışıklığından ve hatta bazen kayıtsızlıktan geçtiğinde, ilişki sırasında partnerler bir yalnızlık durumu yaşarlar. Ve bu onların dağılmasına yol açabilir.
İlişkileri sürdürme çabası içinde insanlar, dışsal olarak tek bir duyguyu deneyimlemeye kararlı kalırken, duygularının enerjisini arttırırlar. Ancak tüm duygusal sürekliliğin taşıyıcısı oldukları için aynı anda bir “duygu fırtınası” yaşamaya başlarlar. Tüm duygular “uyanır”, dikkat gerektirir, farkındalığa erişilebilir hale gelir. Şu anda bunların analizi, revizyonu ve seçimi mümkündür.
Ve burada ilişkilerin paradoksu, ikililiği devreye giriyor. Lider duygunun seçimi hem iletişim ortağının tepkisinden hem de kişinin kendisinden etkilenir. Bir yandan kişinin açıkça tepki verdiği bir duyguyu ifade etmek daha kolaydır; partner bunu fark eder ve dikkat eder. Öte yandan kişinin paylaştığı duygu ne ise, giderek daha çok deneyimliyor. Nefreti ifade eder, onun tarafından emilir. (Ne kadar nefret ederse, o kadar derin nefrete dalar.) Sevgiyi ifade ederek kendisi de sevgiyle aşılanır ve zenginleşir.
Böylece duyguların bilinçli olarak bizim tarafımızdan kontrol edilebildiği ortaya çıkıyor. Kendimizi seçebilir ve ortağımızın aşağıdakileri yapmasına yardımcı olabiliriz:
Arzuladığımız duyguyu yaşamak, paylaşmak ve başkalarına yönlendirmek,
DİĞER insanların bize karşı ifade etmelerini ve deneyimlemelerini istediğimiz duyguların tam olarak farkına varın, yansıtın, yanıt verin.
Öyleyse, hangi atmosferde var olmak istediğimiz - nefret mi yoksa aşk mı - kendi duygularımızın yazarı olarak seçim bizimdir.
ZOR BİR DURUMDAYSANIZ VE BUNU DEĞİŞTİRMEK İSTİYORSANIZ UZMANLARIMIZLA İLETİŞİME GEÇMENİZİ TAVSİYE EDİYORUZ .
Daha dün ayaklarınızın altındaki toprak mutluluktan yanıyordu. Seviyorsun ve seviliyorsun! Daha güzel ne olabilir? Ve eğer hâlâ bir şeyin hayalini kurabiliyorsan, bu yalnızca asla ayrı kalmamakla ilgilidir.
Peki bugün neden dünyanın en iyisi olduğunu düşündüğünüz kişiye baktığınızda ulumak istiyorsunuz? Ona karşı bu kontrol edilemeyen öfke nereden geliyordu? Kesinlikle aşktan nefrete bir adımdır. Ama bunu ne zaman başardın? Ve nefretten sevgiye doğru ters yola gitmek mümkün mü?
Aslında aşktan nefrete giden birkaç adım daha var.Bazıları bu adımları çok hızlı, kelimenin tam anlamıyla birkaç günde atarken, bazıları 20 yıl veya daha uzun bir ilişki sürüyor. Ancak bu yol hemen hemen herkes için aynıdır.
İlk adım. Aşk
Her zaman keyifle ve nostaljiyle anılan bir dönem bu. Ah, güzel zamanlardı; flört, kur yapma, ilk öpücükler. Sevgilinize baktığınızda, kalbiniz iki kat daha güçlü bir şekilde çarpmaya başladığında ve tüm düşünceleriniz sadece onunla meşgul olduğunda.
Psikolog, şu anda bu kişi hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmek ve mümkün olduğunca birlikte olmak istediğimizi açıklıyor. Ama aynı zamanda seçtiğimiz kişiye pembe gözlüklerle bakıyoruz. Ve onu nasıl görmek istiyorsak öyle görüyoruz. Bu pembe gözlükler, sevilen birinin idealinin er ya da geç çökmeye başlamasının nedenidir.
İkinci adım. Alışkanlık
Sonuçta insanın iyi şeylere kolaylıkla alıştığı doğrudur derler. Daha dün imkansız gibi görünen mutluluk, bugün hafife alınıyor. Ve birlikte olduğunuz gerçeği zaten hafife alınıyor. Ve sevgili, beyaz atlı bir masal prensine giderek daha az benziyor. Artık onun tercihlerini, zevklerini, alışkanlıklarını biliyorsunuz. Bir ilişkideki her şey sorunsuz ve öngörülebilirdir.
Nasıl ki bir odada uzun süre kalırsak alışırız, sevdiğimiz kişiye de yavaş yavaş alışırız.Bu odadaki her şey bize tanıdık gelir ve er ya da geç acaba bu odayı mı kullansak diye düşünmeye başlarız. duvar kağıdını değiştirin veya yeni mobilya satın alın.
Pek çok insan, bunun aşkın şerefsiz bir sonu olduğunu düşünerek ilişkilerdeki alışkanlıklardan çok korkuyor. Hiçbir şey böyle değil!
Alışkanlık aynı zamanda aşktır. Aşkın aşamalarından yalnızca biri, Hipostazlarından biri daha sakin, daha ölçülüdür. Bu sırada pembe gözlüksüz bir insana sıradan şeffaf gözlüklerle bakar ve onu olduğu gibi görürüz.
Adım üç. Beklenti
Ve burada, sevdiğimiz kişinin gerçekte nasıl olduğundan pek memnun olmadığımız ortaya çıkıyor. Çünkü kendisinden büyük başarılar bekliyoruz. Sonunda seçilen kişinin prense pek benzemediğini fark etsek bile, gelecekte bu benzerliğin daha da artacağını bekliyorduk. Ve yine de büyük para kazanmayı, kariyer zirvelerine ulaşmayı ya da sadece ilişkinin başlangıcındaki kadar tutkulu ve şefkatli olmayı öğrenecek. Sevdiklerinize ayık bir bakış attığınızda, kendinizi yeni bir Rus'un karısı gibi hissetme ihtimalinizin düşük olduğu, yakın gelecekte kariyerinde ciddi bir başarıya sahip olmayacağı aşikar hale geliyor. Ve bir zamanlar sizi arkadaşlarınızın kıskançlığına özenle çevrelediği tüm dikkat ve özen, asfalttaki yağmur damlaları gibi buharlaştı.
Sonuç olarak, her ortak önemli ve arzu edilen bir şeyi kaçırdığını veya onu hiç alamadığını fark etmeye başlar.
Adım dört. Hayal kırıklığı
Ve seçilen kişi kendisinden beklenenleri karşılayamadığı zaman bir hayal kırıklığı dönemi başlar. Yavaş yavaş, daha kötüsüne doğru değişmiş gibi görünmeye başlıyor.
Aslında o aynı kalsa da algınız değişti.
Skandallar, kavgalar, suçlamalar başlıyor.
Bu dönemde kişi partnerine kara gözlüklerle bakmaya başlar, ondaki olumlu nitelikleri fark etmeyi bırakır ve yalnızca eksiklikleri görür.
Sonuç olarak, ortaklar birbirlerinden memnuniyetsizliklerini biriktirmeye devam ederler ve bu da ilişkinin son aşamasına yol açabilir.
Beşinci adım. Kin
Bu aşamada tahriş ortaya çıkıyor ve bu kişinin siyah gözlük prizmasından sahip olduğu avantajlar bile zaten dezavantajlara dönüşüyor. Eskiden sana dokunan şey bile sinirlenmeye başlar. Örneğin, hayat arkadaşınızın gülümsemesi eskiden parlak ve tatlı görünürken, artık kötü niyetli ve samimiyetsiz görünüyor.
Ve bu kızgınlık bir tür nefrete dönüşebilir. Aşktan nefrete giden yol bitti.
Yolculuğun ortasında durmak mümkün mü? Alışkanlık aşamasında durabilirsiniz. Bunun için önemlidir:
- Partnerinizden mümkün olduğunca az şey bekleyin. Çünkü her türlü beklenti er ya da geç hayal kırıklığıyla sonuçlanır. Ve ne kadar az beklerseniz o kadar çok alırsınız.Bu nedenle öncelikle beklentilerinizi ve şikayetlerinizi azaltmanız gerekiyor. Bunlar da beklentiler;
- Bir insanda olanı takdir edin. Olumlu yönleri görebilmek. Ve her insanın sahip olduğu dezavantajlara değil, bu avantajlara odaklanın;
- kaderinizi bağlamaya çalıştığınız kişiyle ortak bir dil bulabilmek önemlidir.
Elbette insanların en başından beri aynı dili konuşması iyi bir şey. O zaman onu geri almaya çalışmalısın. Ancak insanların en başından beri, farkına bile varmadan, farklı diller konuştukları oluyor. Bu durumda ortak bir dil bulmak mümkün mü? Peki bunu nasıl yapıyorsun?
Bu öğrenilebilir: İlk şey tartışmayı bırakıp dinlemeye başlamaktır. Bir kişiyle ortak bir dil bulmak istediğimizde onun inançlarını, ilkelerini vb. dikkate almalıyız. Onunla daha az çelişmeye ve onunla daha sık aynı fikirde olmaya çalışın. Elbette kendi bakış açınızı ifade edebilirsiniz. Ancak her durumda, önce karşınızdakini dinleyip ardından mantıklı bir şekilde düşüncenizi ifade etmeniz önemlidir.
Psikolog, ilişkilerde hayal kırıklıklarından kaçınmak için, yolculuğun en başında, bir partner seçerken, bir aşk ilişkisinden ne elde etmek istediğinizi anlamanın, diğer kişiyi iyi tanımanın ve onun ona uygun olup olmadığına karar vermenin önemli olduğunu tavsiye ediyor. sana istediğini verebilecek güçtedir.
Çoğumuz bilinçsizce bir partner seçiyoruz çünkü ne istediğimize dair çok az fikrimiz var. Yüzen şey bize geldi. Ve pembe gözlükler düştüğünde, ihtiyacımız olan kişinin yanımızda olmadığı ortaya çıkıyor.
Dönüş yolculuğu. Nefretten aşka
Psikolog, geri dönüş yolunun mümkün ama çok zor olduğuna inanıyor.
Bu çok zor bir iştir ve bu aşamadaki birçok insan, kural olarak, artık ilişkileri geliştirmeye çaba ve enerji harcamak istemez.
Sonuçta aşk bir ateştir. Ve yanması için, içine kütük atılarak sürekli beslenmesi gerekir. Bunu çoğu zaman yapmayız. Ateşin kendiliğinden yanacağını düşünürüz ve ilişkiyi kendi akışına bırakırız. Ama er ya da geç bu ateş sönecek. Bu ateşi canlı tutmak kolay değil. İlişkinize sürekli yatırım yapmak önemlidir. Ve onu yeniden alevlendirmek için birkaç kat daha fazla güç gerekecek.
Sönmüş bir ateşi yeniden alevlendirmek için karşıdaki insanı anlamaya çalışmak ve onu takdir etmeye başlamak önemlidir. Onu takdir ettiğinizi ve anladığınızı gösterin. Bunu yapmak zordur çünkü aşktan nefrete giden insanlar kural olarak bunu nasıl yapacaklarını bilmezler. Yoksa bu aşamada olamazlardı.
Ama o zaman karar vermek önemlidir.Bir kişi size hiç uymuyorsa ve onun iyiliği için ve onunla ilişki sürdürmek için hiçbir şey yapmak istemiyorsanız, o zaman neden bu ilişkiye ihtiyacınız var - belki de ayrılmalısınız onunla birlikte ol.
...Aşktan nefrete beş adım vardır... Ve bazen öyle olur ki, bu adımları atlamak, yarı yolda durmaktan daha kolaydır. Ancak daha sonra diğer tarafa gitmeye çalışmaktansa, zamanla yavaşlamak daha iyidir. Sonuçta, görüyorsunuz, sevmek her zaman nefret etmekten daha iyidir.
Hala ilginç bir şey bu aşk. İlham verebilecek büyük ve parlak bir duygunun kutup tarafı vardır - nefret. Bir insanı çok sevebiliriz ve bir süre sonra ondan ruhumuzun her zerresiyle nefret edebiliriz. Bunun neden olduğunu hiç merak ettiniz mi? Sevgiyi nefrete dönüştürmenin sistematik mekanizmasını anlamak için bu konuyu kendim, sevdiklerim ve danışanlarım üzerinde araştırmaya karar verdim.
Bu iki süreç neden ve nasıl başlıyor?
Neden birbirleriyle bu kadar yakından ilişkililer?
Ve biliyorsunuz, her şeyin inanılmaz derecede basit olduğu ortaya çıktı.
Sevginin kaynağı ve nefretin kaynağı
Ben sadece pratisyen bir psikolog-terapist değilim, aynı zamanda bir numerologum. Sadece doğum tarihiyle bile, bir kişinin hayatının nasıl döndüğünü, hangi kaynaklara sahip olduğunu, hangi görevlerle karşı karşıya olduğunu, neden belirli senaryoların tekrarlandığını, neden belirli tepkilerin ortaya çıktığını ve çeşitli durumların ortaya çıktığını anlayabiliyorum. Yani kaynaklardan biri aşk olabilir.
Ama eğer sevgi varsa, ona mutlaka nefret de eklenir. İsteseniz de istemeseniz de, bilseniz de bilmeseniz de. Ve sizin lehinize ya da aleyhinize çalışabilir, sizi yok edebilir ya da yaşam yolunda size yardımcı olabilir. Hayat haritanızda bir "aşk" teması varsa, bu sadece onunla değil, aynı zamanda onunla birlikte sürüklediği kuyrukla da - "nefret" ile çalışmanız gerektiği anlamına gelir.
Çok sevdiğimiz, bizim için çok önemli olan birinin bizi (sözleriyle, eylemleriyle) incittiği zamanlar vardır. Ve sonra dedikleri gibi, "ruh parçalara ayrılır." İşte o zaman nefret aktif hale gelir. Nefret ve onunla birlikte öfke acıya çare gibi görünebilir, ancak bu tamamen doğru değildir. Acı yalnızca nefretle yer değiştirir, ancak hiçbir yerde kaybolmaz, bilinçdışında birikir. Öfke, kişinin kendisini ve sınırlarını korumasına yardımcı olmak amacıyla ortaya çıkar.
Artık sevmek istemediğinde ne olur?
Bir gün, insanın acı ve nefret yaşamamak için aşk gibi bir duyguyu tamamen terk etmeye karar verdiği bir an gelebilir. Genellikle bir daha asla sevmek istemez, acı verici ve dolayısıyla güvensiz olduğu için bağlanmanın başlangıcından mümkün olan her şekilde kaçınır. Ancak kendimizi acıya ve nefrete kapatarak, kendimizi sevginin kendisine ve diğer oldukça hoş duygu ve duygulara da kapatmış oluruz. Romantik duygulara ruhumuzun kapısını tamamen kapatarak onların dışarı çıkmasına izin vermiyoruz, başkalarından kabul etmiyoruz, bilinçaltımızda bırakıyoruz.
Düşünüyoruz, fark ediyoruz ama hissetmiyoruz (“kalplerimizle değil, aklımızla yaşıyoruz”). Bu da aleksitimiye (kişinin kendi duygularını ve başkalarının duygularını anlama güçlüğü) yol açabilir. Ek olarak, duyguların (hem olumlu hem de olumsuz) bastırılması, yalnızca ruhun değil vücudun da incinmeye başlamasıyla psikosomatiğe yol açabilir.
Yaygın Nefret Senaryoları
Acıyı kabul edebilir ve yolunuza devam edebilirsiniz; hissedin, sevin, ilişkilerin tadını çıkarın. Ama her şey o kadar düzgün değil. Alnında bir şişlik bırakan yaşam deneyimi vermiyor. Ve sonra kendi içine çekilme süreci başlar (keskin veya yavaş yavaş). Kişi insanlara ve genel olarak tüm dünyaya güvenmeyi bırakır. Hayal kırıklığına uğrar, hayattaki uyumu kaybeder ve parlak bir gelecek umudunu kaybeder.
Ve bir kişinin nefret yolunu seçtiği, tamamen bu yıkıcı duyguya kapıldığı ve hatta bundan rahatlık almaya başladığı durumlar vardır, çünkü bu ona bir güvenlik hissi verir: " Nefret ediyorum, bu da benim yenilmez olduğum anlamına geliyor." Ancak bu senaryo, bireyin asosyalleşmesine, tamamen yalnızlığa ve hiçbir şeyi değiştiremeyecek güçsüzlüğe yol açar. Ve sonra (hemen olmasa bile, kesinlikle daha sonra, nefrete doygunluk hissedildiğinde) geceleri yastığa ağlamak, reddedilme ve işe yaramazlık duygusuyla başlar.
İnsanın kendi içinde yükselen nefreti mutlaka “bastırdığı” senaryonun başka bir versiyonu da var. Çeşitli nedenlerden dolayı nefret etmenize izin veremezsiniz. Örneğin çocuklukta anne ya da baba bunun kötü bir duygu olduğunu, nefret etmenin ve öfke göstermenin ayıp olduğunu söylemişti. Veya sevdikleriniz ve yakınlarınız tarafından gösterilen başka bir örnek daha vardı. Ve böyle bir tavır, “kötülük yapsalar bile iyi davran” tavrı, o çocukluk zamanlarından itibaren bilinçaltımıza yerleşmiştir.
Belki de tam tersi oldu; çocukken insanların kendinize, bir başkasına, hatta bir hayvana karşı acımasız tavırlarıyla karşılaştınız ve kendinize asla yapmayacağınız bir yaşam stratejisi benimsediniz. bunun gibi Hiçbir koşulda etrafınızdakileri hâlâ sevmeyecek ve önemsemeyeceksiniz. Yani meğerse insanlar bizi incitiyor ama biz yine de onları sevmeye, affetmeye, bahaneler aramaya devam ediyoruz.
Aşırı sevgi ve nefrete nasıl düşmemek gerekir?
Hem mutlak sevgi uğruna nefretten tamamen vazgeçmek hem de ruhun sürekli bir durumu olarak nefret, bize iyi bir şey getiremeyen aşırılıklardır. İlk durumda, başkalarının bizden faydalanmasına, boynumuza "oturmasına" ve bize istedikleri kadar kötü şeyler yapmalarına izin veririz (her şeyi "yiyoruz"). İkinci durumda kendimizi mutluluktan mahrum bırakırız, kendimizi yalnızlığa ve herhangi bir ilişki kuramamaya mahkum ederiz.
Daha önce de söylediğim gibi, biriktirdiğimiz olumsuz yaşam deneyimleri, ebeveyn davranış kalıpları ve doğum travmaları - bunların hepsi bilinçdışımızın (kişisel veya kolektif) derinlerine yerleşmiştir. Bu da bize uymayan ya da bize yakışıyor gibi görünen ama gerçek mutluluğu, rahatlığı, uyumu vermeyen senaryoların tekrarını belirler. Bu nedenle uygulamalarımda özellikle danışanların bilinçdışıyla çalışıyorum.
Peki havalanmayı ve düşmemeyi nasıl öğrenebilirsiniz? Yukarıda tartışılan üç seçenek için (artık hiçbir şey hissetmeyenler, nefret yolunu seçenler, her şeye rağmen nazik ve sevgi dolu kalanlar - "aziz sendromu"), mutluluğun evrensel bir tarifi vardır. . Sadece hissetmene izin ver. Ve bunun aşk mı nefret mi olduğu, acı mı yoksa ıstırap mı olduğu önemli değil. Hissediyorsun, öyleyse varsın.
Yolunuzu yaşayın, onun tüm siyah beyaz çizgilerini kabul edin, çünkü böyle bir karşıtlığın yokluğunda yaşamın tüm paha biçilmez dolgunluğu hissedilmeyecektir. Kendinizi kötü hissettiğinizde bu duygunun “kaynağı”nı bedeninizde bulun, farkına varın, kabul edin çünkü o sizin bir parçanızdır. Nefreti (acıyı, öfkeyi) kabul ettiğinizde, yani “yasak” olmaktan çıktığında bu olumsuz duygu kendiliğinden kaybolur.
Herkesten ve her şeyden nefret edenler, aşkı kendi içlerinde ararlar, o mutlaka içinizde olacaktır, çünkü nefreti çeken odur. Sadece aşk çok derinlerde gizlidir. Ama denersen bulabilirsin. Ve eğer nefret ve öfke sistematik olarak meydana gelirse (insanlar sizi incitir, onlardan nefret edersiniz ve bu tür yaşam senaryoları tekrarlanır, nefret denizinden kendi başınıza "yüzmenize" izin vermez), o zaman sizi bekliyorum ortak terapötik çalışma için yerim.
Sev ve sevil!
