Tartışmayı önlemek için ne yapmalı? Psikologlar saçma sapan konularda tartışmamayı öğrenen çiftlerin davranış kalıplarını belirlediler
Modern insanlar sürekli stres ve öngörülemeyen durumlarla çevrilidir. Çoğu zaman bu tür faktörler kişisel yaşamlarında anlaşmazlığa yol açar ve kızların neden bir erkekle sürekli olarak ve çoğunlukla önemsiz şeyler yüzünden tartışmak zorunda olduklarını merak etmelerine neden olur.
Bir erkekle tartışmaktan kaçınmak için ne yapmalı? Ben
Yeni çiftler ve muhabbet kuşları genellikle belirli bir sebep olmadan kavga ederler. Çoğu zaman, çoğu, şevkleri ve "ateşlilikleri" nedeniyle, kendilerine ve ilişkilerine karşı bilge ve kendinden emin oldukları için bu tür skandalların nedenlerini bulamıyorlar.
Pek çok kız, kötü saç modeli veya cevapsız çağrı yüzünden sevdikleriyle tartışıyor. Bu tür yüzden fazla örnek var ama böyle bir çatışmayı çözmek çok daha zor. Bir kız kendini “kurban” olarak tanıttığında ve bilinçaltında kendisini kendi masumiyetine programladığında fikir birliğine varmak daha da zordur. Bu gibi durumlarda genç adam, kalbinin hanımını daha fazla çığlık atmaya kışkırtmamalı, onu sakinleştirmeli ve sakin bir şekilde konuşmaya çalışmalıdır.
Eğer bir kız çatışmaların çoğunda veya bazılarında kendi suçluluğunun farkına varırsa, o zaman asıl sebebin ne olduğunu düşünmelidir.
Önemli! Erkekler büyücü ya da medyum değil. Çoğu kız, nedenlerini ve beklenen eylemleri kendilerinin tahmin etmesini ister. Ancak bunun imkansız olduğunu ve en iyi yolun adama her şeyi olduğu gibi anlatmak olacağını anlamalısınız.
İlişkiler üzerinde çalışmaya yönelik talimatlar 2
İki kişi arasındaki ilişki karşılıklı anlayış ve güvene dayanır. Genellikle önemsiz şeyler veya ortaklardan birinin (genellikle biz kızlar) kötü ruh hali nedeniyle ortaya çıkan sürekli kavgalar nedeniyle onları korumak ve yok etmemek için küçük bir talimata dikkat etmelisiniz:
- Bir kız, sevgilisiyle olan ilişkisine değer veriyorsa, daha deneyimli çiftleri dinlemeye ve öncelikleri belirlemeye değer. Bu kişinin gelecekte yanınızda görmek isteyeceğiniz biri olduğunu anladıktan sonra onu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmelisiniz. Her birimiz hem hoş karakter özellikleriyle hem de eksikliklerle dolu bir kabız. Duygularınız doğru ve doğruysa, birçok eksiklik otomatik olarak kavgalarda ana konu olmaktan çıkacaktır.
- Kavgalar durmazsa, olası tüm nüansları önceden bulmanız önerilir. "Müzakere masasında" iki kişi arasındaki suçlamalara değil, muhataplardan biri için hoş olmayan durumların olağan tartışmasına dayanan iletişim daha etkili olacaktır. Sonuçta herkesi mümkün olduğunca tatmin edecek ortak bir uzlaşma bulmak önemlidir. Gerekirse, ilişkileri istikrara kavuşturmaya ve kavga sayısını azaltmaya yardımcı olacak herkes için kurallar belirleyin.
- Hem kız hem de erkek partnerinizle derinden ilgilenmeye değer. Alışkanlıklarını, ilgi alanlarını, karakterini inceleyin - gerçekte ne olduğunu, maskenin arkasına saklanmadığını. Bir kişiyi ve alışkanlıklarını değiştirmenin neredeyse imkansız ve zor olduğunu anlamak. Yerleşik bir karakteri neden bozasınız ki? Sonuçta herkes diğer taraftan gelip nüfuz etmeye çalışabilir. Ancak sevdiklerinizi tam olarak neyin ilgilendirdiğini anlayarak kavgaların azalmasının sonucunu görebileceksiniz. Ve sonuçta güçlü ilişkiler kurmak.
- Kötü bir ruh halinde olduğunuz için bunun acısını sevdiğiniz kişiden çıkarmamalısınız. Düşüncelerinizi ve zihninizi olumsuz duygulardan kurtarmayı öğrenin. Doğru seçeneklerden biri sevdiğiniz bir şeyle veya sizi rahatlatan bir şeyle (örneğin banyo yapmak) meşgul olmaktır. Ayrıca partnerinizi durumunuz hakkında uyarmaya ve ona yardım şeklinde neler yapabileceğini önermeye değer. Bu tür eylemler yalnızca başka bir skandalı önlemekle kalmayacak, aynı zamanda ilişkiyi de güçlendirecektir.
- Kızlar kendilerini kendi yerlerine koymaya teşvik edilir. Dedikleri gibi, her birimiz farklı gezegenlerin çocuklarıyız, bu da karşı cinsi objektif olarak yargılamamıza izin vermiyor. Bu şekilde kız, kendisini ve eylemlerini analiz edebilir, tam olarak neyi yanlış yaptığını ve neyin mümkün olduğunca değiştirilmesi gerektiğini görebilir.
- Öfke nöbetlerini manipülasyon aracı olarak kullanmayın. Temel olarak, bu tür eylemler yalnızca olumsuz sonuçlara yol açar. Buna alışan kız sürekli olarak sadece bu formda bir şey ister. Ama erkeklerin sinirleri demir değildir. Er ya da geç herhangi bir kişi bundan bıkacak ve hoş olmayan sonuçlara yol açacaktır. Bu yüzden şaka yapmak ve her şeyi güldürmek ya da tüm arzularınızı gerçeklere dayanarak tartışmak daha iyidir.
Bir kavgadan sonra konuşmaya nasıl başlanır? 3
Kavgalar hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Daha önce, bir erkekle sürekli kavgaları mümkün olduğunca nasıl ortadan kaldırabileceğinize bakmıştık. Ancak, eğer asla kaçınılmamışsa, bir tartışmanın ardından nasıl bir sohbet başlatılacağı ve barışılacağı. Bunu yapmak için size yardımcı olacak birkaç ipucu var.
- İpucu 1 - Eşleşen Davranışlar
Muhatabınızın neden bu şekilde tepki verdiğine dikkat etmeye değer. Daha önce de belirttiğimiz gibi kendinizi onun yerine koyun. Bu, uzlaşma için ilk kelimeleri bulmanıza yardımcı olacaktır.
- İpucu2 - daha akıllı olun
İlk adımı atan teslimiyetçi ya da kaybeden değildir. "İlk adım her zaman akıllı olanındır" gerçek kuralını bilen kişi, gururun değil mantığın emriyle hareket edecektir. Kavgaları ilk bitirip barışan kişi bilgeliğini, gücünü ve sevgisini açıkça gösterir.
- 3. İpucu – uzlaşmalara bakın
Doğrudan geri adım atmak istemiyorsanız farklı bir taktik seçmelisiniz. Sevdiğiniz birini bir kavgadan sonra ciddi durumda gördüğünüzde, lezzetli bir akşam yemeği pişirebilir ya da gelip onu öpebilir ve bu kişinin sizin için ne kadar değerli olduğunu ve sizi ne kadar sevdiğimizi söyleyebilirsiniz.
- İpucu 4 - kararlı ve hızlı olun
Uzlaşma süresinin geciktirilmesi durumu daha da kötüleştirir. Kararı ne kadar uzun süre verirseniz, yeni bir skandalın veya kavganın olgunlaşma olasılığı da o kadar yüksek olur. Ayrıca açıklamaları ve uzlaşmayı geciktirmek her iki tarafa da daha fazla yük getirmekten başka bir işe yaramaz.
Bir sonraki makalemizde aile psikologlarından bir kavga sonrasında nasıl davranılacağına dair daha fazla tavsiye!
Baba- Andrey Gromov, televizyon haber editörü
Anne-Natalya Gromova
Çocuklar:
İvan- 23 yaşında, 9 Kasım 1991 doğumlu
Vladimir- 13 yaşındayım, doğum günüm 5 Mart
Bünyamin- 10 yıl (1 Ocak'ta doğdu, kendisinin bu gerçeğe karşı olumlu bir tutumu var. Yaygın inanışın aksine)
Anastasya- 6 yaşındayım, 21 Temmuz'da 7 yaşına girecek, okula hazırlanıyorum. Hazırlık sınıflarına gitmeyi sever.
Eugene- 3 yaşında, 14 Ekim En Kutsal Theotokos'un Şefaat Bayramı'nda doğdu.
Nikita- 3 Ekim 2014'te doğdu
Başlangıç
Tanıştığımızın tarihinde özellikle romantik bir şey yok: Bir arkadaşımızı ziyaret ederken tanıştık. Tanıştıktan sonra epey zaman geçti ve Andrei beni aradı: Bir arkadaşlarıyla yürüyüşe çıkmaya karar verdiler ve beni davet ettiler.
Tanıştık, konuşmaya başladık ve duramadık. O zamandan beri birlikte olmaya ilgi duyduk.
Küçükken hep üç çocuğum olacağını hayal ederdim. Ayrıca ailelerin birbirleriyle ilgilendikleri yer olduğuna da emindim.
Tabii ilk yıllarda zorluklar vardı; eşimle birbirimize alışmak zorundaydık.
Ama hemen ve kesin olarak anladım: bu bizim ailemiz. Andrei bana geldi ve bu nedenle tartışmanın hararetinde şunu söyleyemem: "Defol git!" Kırılabiliriz ve konuşamayız. Ama sonra yine de barıştılar ve bunu herhangi birimiz başlatmış olabiliriz.
"Öğütme" dönemi kısa sürdü, sonra kolaylaştı.
Şimdi elbette, özellikle günlük yaşamla ilgili anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor, ancak her şey hızla kayboluyor, artık gücendiğimiz ve birbirimizle konuşmadığımız olmuyor.
Bir kavgaya yol açmamak için ne zaman durmanız gerektiğini bilinçaltınızda hissediyorsunuz. Mekanik olarak yıkılmaya başlıyorsun: Birisi seni başlattı, yoruldun. Ama sonra savunma devreye giriyor: “Durun! Ne yapıyorum ben? Bu benim sevdiğim kişi! Bazen çocuklarla sert bir şekilde, sesinizi yükselterek konuşmak zorunda kalırsınız ve bu tonu otomatik olarak kocanıza aktarırsınız. Ama frenler yine devreye giriyor: “Onun bununla hiçbir ilgisi yok.”
Andrey nazik bir insandır ve ben de yumuşak bir insanım. Sakin mizaçlarımız var, bu yüzden özel fırtınalar yok.
En ufak bir anlaşmazlıktan sonra birbirimizden hemen af dilemek bizim için zor değil.
Hamileliğim sırasında bile Andrei sakin kalıyor, ancak bir erkek için bu bir başarıdır, çünkü hamile kadınların ruhları gerçekten dengesiz hale gelir.
Her türlü köşeyi yumuşatmaya yardımcı olan kilise hayatı ve manevi babanın tavsiyeleri de büyük bir rol oynamaktadır.
Çocuk sahibi olmak: ailede bir kriz mi var?
En büyüğümüz Vanya, 23 yaşında, ilk evliliğimden (Vanya'nın babası, oğlu henüz altı aylıkken bizi terk etti), Andrey onu dört yaşından beri büyütüyor.
Vanya akıllı bir çocuk, doğası gereği insancıl. Okuyabileceğiniz şekilde yazıyor. Vanya'nın dokuz yaşındayken bir çocuk yaz kampından yazdığı mektubun beni nasıl etkilediğini hatırlıyorum! Hala elimizde.
Vanya ile Vova arasındaki fark on yıldır. Bu nedenle doğum hastanesindeyken bana şunu söylediler: "İkinciyi doğurmak daha kolay, her şeyi hatırlıyorsun." Ama on yıl içinde her şeyi unutmayı başardım...
Vova ile özel bir sorun yoktu: Eğer derseniz: bunu alma, bunu almayacaktır. Tek zor tarafı çok hasta olmasıydı. Erken çocukluktan itibaren çok meraklıdır - sürekli sorular sorar.
Üçüncü çocuğum Venya'ya hamileyken Andrey, tek başına mobilya taşıyarak sırtını ciddi şekilde "kırdı". Venya küçükken kocam neredeyse engelliydi ve sürekli şiddetli acı çekiyordu. Böylece çocukları yalnızca ben kucağımda taşıyabilirdim. Tanıdığım bir naturopatik doktor iyi bir uzman önerdi. 5 ayda normal hayatına döndü. Küçük evcil hayvanları kollarınızda tutmak mümkün hale geldi.
Çocukların annelerinin hayatını tamamen teknik olarak kendilerine göre ayarladıkları açıktır. İlk başta kendinize daha fazla dikkat edersiniz ve sonra yavaş yavaş her şeyden vazgeçmeye başlarsınız: Her şeyi hızla yaparsınız, banyoda uzanmak, dinlenmek bile ulaşılamaz bir rüyaya dönüşür.
Çocuklar doğduğunda eşler arasındaki ilişkinin krize girdiğini söylüyorlar. Bana öyle geliyor ki insanlar özgür olduğunda, istediklerini yapabildiğinde kriz tehlikesi var. Çocuklarda bu olmaz ve onlar karı kocayı bir araya getirirler.
Her çocuğun gelişiyle baba daha ciddileşir: sorumluluk artar. Daha önce işe karşı tutumu "gerekli" idiyse, şimdi "gerçekten gerekli".
İtirafçının, ailede kaç çocuk olursa olsun kocanın önce gelmesi gerektiği yönündeki tavsiyesi çok yardımcı oldu. Yani her şeyden önce kocaya dikkat edilmelidir.
İşten eve geldi - her şeyi bir kenara bırakmak, onu beslemek, soru sormak önemli.
Her ne kadar Andrei işten sonra hemen masaya koşmasa da: "Yemek istiyorum!", ama evin içinde bir şeyler yapmaya, çocuklarla oynamaya başlıyor, bu yüzden onu akşam yemeği için masaya "sürmeniz" gerekiyor. Bebeği kolunuzun altına alıp kocanıza yakın olmaya çalışırsınız.
Andrey ve ben onun işten döndüğü, akşam yemeği yediği ve konuştuğumuz bu zamanları seviyoruz. O gün içinde başına gelenleri anlatıyor, ben de ona başıma gelenleri anlatıyorum. Andrey'in tanıdıklarından biri bir zamanlar kocamın tüm işlerinden ne kadar haberdar olduğumu görünce şaşırmıştı - nasıl başka türlü olabilirdi: birbirimizle konuşmak, birbirimizi dinlemekle ilgileniyoruz.
Ayrıca Andrey'in yüksek sesle okumasını dinlemeyi de gerçekten seviyorum.
Eski jenerasyon
Andrei'nin ailesi asla çocukların ailemizde doğmasına karşı değildi. Şimdi 70 yaşlarının üzerindeler ama her zaman destek sağlıyorlar, mesela doğum hastanesindeyken çocukları almaya çalışıyorlar. Ama hayatımıza hiç müdahale etmiyorlar.
Annem bizimle yaşadı (2011'de öldü) ve başka bir hamilelik haberini neşesiz karşıladı: “Natasha, buna neden ihtiyacın var? Zor." Ama bütün çocukları severdi ve her zaman yardım ederdi. Çocukları rahatlıkla okula götürebilir, markete gidebilir ve çocukları annelerine bırakabilirdim.
Başka bir şey de, birlikte yaşamak, başlangıçta bu kadar küçük bir alanda aile hayatınızı kurmak kolay değildi.
Burada ailemi korumak için annemi çitlemeye çalıştım. Çatışmalara geldi.
Çocuk yetiştirmek de dahil, çünkü anne ve baba aynı şeyi söyledi ve büyükanne el sallayıp şöyle diyebilir: "Hadi!" - böylece ebeveynlerin tüm çabalarını boşa çıkarır.
Planlar – aklınızda bulunsun
Yatağa gittiğimde yarın ne yapmam gerektiğini, ne gibi planlarım olduğunu, ne yapmam gerektiğini önceden düşünüyorum. Çünkü bunları yazmaya bile vakit yok. Yazsam bile bu kağıdı daha sonra bulacağımın garantisi yok çünkü bazen onu o kadar “güvenli bir yere” koyarsınız ki bulunamaz.
Bazen yatarsınız, yarın ne yapacağınızı merak etmeye başlarsınız ve sonra şunu hatırlarsınız: Bugün için planladığınız şeyi yapmayı unuttunuz! Kalkıp bir şeyler yapmalısın.
Sabah kalkıp çocukları okula götürüyorum. Hamileyken ve bebeğin doğumunun ilk ayında Vanya çok yardımcı oldu.
Ben erken kalkabilen ama yine de enerjik hissedebilen insanlardan biriyim. Ve Andrey bir gece kuşu, erken kalkmak onun için bir sorun, uzun ve sancılı bir süreç. Yani sabahları benim için daha kolay ve en önemlisi daha hızlı.
Ayrıca mutfakta yardım edilmesinden de hoşlanmam. Andrey bir şeyler yapmaya hazır ama bunu kendim yapmak benim için daha kolay ve daha rahat. Ancak pencereleri iyi temizliyor, ekipmanı onarabiliyor ve daha birçok yararlı şey yapabiliyor. Ailedeki herkesin yapmaya zorlandığı şeyi değil, yapabildiğini yapması daha iyidir.
Çocukları okula götürdükten sonra küçükler uyanıyor, onlara kahvaltı vermem gerekiyor. Daha sonra öğle ve akşam yemeklerini pişiriyorum. Çorba iki veya üç gün pişirilebilir ve “ikincisi” her gün yapılmalıdır.
Daha sonra gençlerle çalışıyorum. Nastya gelecek yıl okula gidecek, bu yüzden onunla okumayı ve yazmayı öğreniyoruz.
Nastya da kardeşleri gibi elleriyle bir şeyler yapmayı seviyor. O ve ben birlikte çiziyor ve heykel yapıyoruz.
Küçük kardeşi, Nastya veya ağabeylerinin ardından her şeyi tekrarlamaya çalışıyor. Yani burada benim görevim rehberlik etmek, desteklemek ve çocukların birbirleriyle iletişim kurması, birbirlerinden bir şeyler öğrenmesi nedeniyle ilgi ortaya çıkıyor.
Anaokuluna gitmiyoruz: neden evde çocuk yetiştirme fırsatımız varsa? Çocukların küçük yaşlarda, henüz bağışıklıkları olmadığında kötülüğe yakalanmalarından korkuyorum.
Derslerden sonra yürüyüşe çıkıyoruz. Oyun alanlarına gitmiyoruz. Birincisi, herkesi aynı anda takip edemiyorum: biri buraya, diğeri oraya, üçüncüsü buraya tırmandı. Sadece yürümek ve koşmak daha iyidir. İkincisi, benim çocuklarım (her ne kadar saldırgan olmasalar da) ya da başkalarının çocukları, örneğin, kötü niyetle değil, birbirlerini bırakabilirler. Üstelik saldırgan, şımarık çocuklar da var. Her halükarda çocuklar bunu kendi aralarında çözecekler ancak anneler ve büyükanneler uygunsuz bir tepki gösterebilir. Çatışmayı sevmiyorum. Bu nedenle kenarda yürümek daha iyidir.
Yürüyüş, öğrencilerin alınması için okula gidilmesiyle sona erdi. Daha sonra çocukları kulüplere götürüyorum.
Oğullarımın hepsi kendi elleriyle bir şeyler yapmayı seviyor. Öyle oldu ki, Vova ve Venya tesadüfen bir uçak modelleme kulübüne girdiler ve artık dairemizin her yerine astığımız uçak modellerini zevkle dikkatlice monte etmeye başladılar. Bu ilgi büyük ölçüde herkesle bireysel olarak çalışmaya çalışan öğretmenden kaynaklanmaktadır.
Venin'in sınıf arkadaşının da kulübe gittiği ortaya çıktı, bu yüzden geçen yıl annesi bütün çocukları aldı ve ben de onları aldım. Bu sene eğer vaktim yoksa çocukları bir minibüse bindiriyorum ve onlarla otobüs durağında buluşuyorum.
Venya aramızda bir hizmetçidir ve odun kesmede en iyi olanıdır ve ateş yakabilir.
Nastya okula gidiyor. Küçükler hastalandığında ya da ben kendimi iyi hissetmediğimde, Tanrı bir şekilde Vanya'nın yardım etmesini, küçükleri kulüplere götürmesini ve Andrey'in bir gün izin almasını sağlıyor.
Her zaman yardıma hazır olan bir arkadaş da çok yardımcı olur.
Ancak her şeyi yönetmek hala imkansız. Bu nedenle bir şeyler yolunda gitmezse paniğe kapılmıyorum. Bugün yerleri yıkamayı başardık - harika, yarın kesinlikle yapamayacağız.
Bazen şöyle düşünürsünüz: “Keşke bunu yapabilseydim ama hayır, yapamam, sonra yaparım.” Örneğin, yıkanmış eşyaları ayırın.
Elbette en önemli şey çocukların sağlığıdır. Hastalarsa, her şeyi bırakırsınız ve hemen hastanın hastalıkla başa çıkmasına ve normal yaşam için koşullar yaratmasına yardımcı olmaya başlarsınız. Yani ıslak temizliği daha sık yapın ve havalandırın.
Evde sipariş
Evi az çok düzenli tutmak için işi koordine edecek bir kişiye ihtiyacınız var.
Vanya çalışıyor ve bu nedenle artık sağ elim Vova. Genel olarak çocuklar elbette yardımcı olur. Yerleri yıkamaya başlarsam (küçük bir dairede bu sorun değildir), çocuklar oraya dağılmış olan her şeyi toplarlar: inşaat setleri, kağıtlar vb.
Bir yere gittiğimde çocuklar süpürür, bu onların sorumluluğundadır.
Küçük olan ağlamaya başlarsa ve evde yapmam gereken bazı işler varsa, o zaman diğer çocuklar onunla ilgilenmeli: onu sallayın, çıngıraklı çıngıraklar ile tıngırdatın, genel olarak onu eğlendirin.
Vova ve Venya kulübede patates soyuyorlar, neyse ki artık güvenli bıçaklar var.
Vova'nın gerçekten sevdiği yeni bir sorumluluğu var: krep pişirmek.
Çocuklar her akşam arkalarını temizlemelidir. Ancak bunu hatırlatmadan kendileri yapmayacaklar, bu yüzden her gün konuşmalısınız. Bazen - kesinlikle.
Ama genel olarak ev işlerinin dağılımımız kendiliğinden oluyor. Öncelikle her çocuğun neler yapabileceğini ve bu anda kimden ne istenebileceğini, kimin evde olduğunu, kimin özgür olduğunu biliyorum. Planladığım gibi bir şey yok: bugün Vova'yı, sonra Venya'yı ve sonra Nastya'yı zorluyorum.
Duruma göre her şey doğal olarak ortaya çıkıyor çünkü aynı karınca yuvasında birlikte yaşıyoruz.
Mutfakta yapılacaklar
Mutfakta vakit geçirmeyi seviyorum: yemek pişirmek, kavanozları döndürmek. Konserve sebzeler o kadar güzel bir şekilde dizilir ki mutlu olursunuz, ayrıca kış için yeterli rezerv olduğundan bahsetmeye bile gerek yok.
Bazı şeyleri kesinlikle donduruyorum, örneğin meyveler: çocuklar çileği gerçekten çok seviyorlar.
Doğru yediğimizden emin olmaya çalışıyorum.
Gruplara bölün
Bir ailede iki çocuk olduğunda kaçınılmaz olarak çatışma yaşarlar, “artı” ve “eksi” gibi sürekli uzaklaşırlar, battaniyeyi üzerlerine çekerler. Üçüncüsü doğduğunda bu ikisi birleşir. Üçüncüsü büyüdüğünde onların şirketine katılır.
Ancak daha fazla çocuk olsa bile, yaşları birbirine yakın olanlar, bir sonraki çocuğun doğumuyla birleşene kadar ilk başta hala çatışırlar.
Onlara her zaman şunu anlatmaya çalışıyorum: “Siz yakın insanlarsınız, bir ailesiniz, daha yakın kimse yok, bu yüzden birlikte yaşamalısınız.” En büyük hayalim tabii ki büyüdüklerinde aralarının her zaman iyi olması. Çünkü tartışan pek çok yetişkin kız ve erkek kardeş gördüm. Çok korkunç!
Süpermarketlere gitmeyin!
Ailede baş ekonomist benim, Andrey tasarruf edemiyor. Bunu evlendikten hemen sonra fark etti: İki maaş getirip iki yığın parayı yan yana koyduğumuzda, bir hafta içinde onun yığını yok oldu ve benimkinde hâlâ "nakit" kaldı... O zamandan beri, tüm parayı bana verdi.
Pratik olarak kıyafet almıyorum: sürekli çocuklara veriyorlar. Bu yüzden hemen kira için para biriktiriyorum.
Para biriktirmenin sırrı hipermarketlere gitmemek. Aynı ürünler ve aynı şeyler bir anda değil, mağazadan yavaş yavaş satın alınabilir.
Üstelik genelde her gün alınması gereken meyve ve sebzeler orada daha pahalı. Oradan aldığımız tek şey bebek bezleri ve bazen de çamaşır deterjanı.
Genel olarak, büyük mağazalara ne kadar az giderseniz, o kadar çok paranızın kalacağına inanıyorum. Üstelik oradan aynı anda çok şey satın alıyorsunuz ve koyacak yer yok. Buzdolabını doldurursanız, isteseniz de istemeseniz de onu yemeniz gerektiği anlamına gelir: Yiyecekler bozulur.
"Toplu olarak" yani paket halinde satın aldığım tek şey şeker ve tereyağı çünkü turta pişiriyorum.
Etleri evimin yakınlarından alıyorum ama burada pek popüler değil; özel hayranlarımız yok. Bu arada, asla et suyuyla çorba pişirmem - sağlıklı değil ve aynı zamanda başka bir tasarruf noktası.
Alımlarımı duruma göre planlıyorum. Az para kaldığını görürsem, idareli bir şekilde satın alacağım. Yarın para olacağını biliyorsam mağazaya gidebilir ve "gösteriş yapabilirim" (mantık dahilinde): Para kazanacağım veya Andrey.
Büyük alımlar için mümkün olduğunca tasarruf etmeye çalışıyorum. Mesela bulaşık makinem bozuldu ve acilen onu almak zorunda kaldım.
Genel olarak yediğimiz pek çok gereksiz yiyecek vardır. Farklı formlarda aynı süt ürünleri: yoğurt, lor, peynir. Evet, çok lezzetliler, tatlılar ve elbette bazen kendinizi şımartabilirsiniz. Ancak bu çeşitlilikten tasarruf edebilirsiniz. On kişilik bir ailenin yedinci çocuğu olan bir arkadaşım, annesinin sürekli şunu söylediğini hatırlıyor: "Sade yemek yersen yüz yaşına kadar yaşarsın."
Çocuklarıma tatlı lor yerine meyve alıyorum. Zararlı çikolatalar evimizde çok nadir görülür.
Çikolata yerine harika tatlılar var: marshmallow, şekerleme, lokum, marshmallow.
Bu arada, çocuklar unlu mamulleri yalnızca tatillerde yiyorlar çünkü bunlar tamamen sağlıklı yiyecekler değil.
Bu konuda kafam karıştı çünkü bir zamanlar Vova ve Venya çok hastaydı ve bir naturopata danıştıktan sonra doğru beslenmenin ne kadar önemli olduğunu anladım.
Okul çocukları için cep telefonları büyük bir masraf değil: çok ucuz bir tarife seçtik. Bu arada, telefonların kendisi arkadaşlar tarafından verildi.
Beklenmedik hediye
Bu bir mucize; bize neredeyse şehir sınırları içerisinde bir arsa verildi. Hepimiz iki odalı küçük bir dairede yaşıyoruz ve annem hâlâ bizimle yaşıyordu. Hiç kimsenin bir kulübesi olmadı. Bu yüzden hayatım boyunca bir yazlık ev hayal ettim, böylece kapıdan dışarı çıktığımda şehir değil, en az alanda bile doğa olurdu. Günah çıkartan papazımla konuşmaya karar verdim: "Belki de bir yere yazmalıyım, bize biraz toprak verirler mi?" O da şu cevabı verdi: "Artık yazmanın bir anlamı yok." Bu cevabı aldıktan sonra sakinleştim: hayır, hayır.
Ama tam anlamıyla yerinde duramayan bir arkadaşım var ve ısrarla ısrar ediyordu: “Arazi temini için başvuru yazın.” Bir yıl sonra onun iknasına yenik düştüm ama önce babamdan tavsiye istemeye gittim ve o hemen şöyle dedi: “Yaz!” Daha sonra yönetime bir mektup yazdım. Cevap bir ay içinde gelmeliydi. Ama hâlâ orada değildi, o yüzden arazi komitesi başkanını görmeye gittim.
“Gromova mı? Geniş Aile? Arazi temini için listedesiniz. Borisovka'da." Dürüst olmak gerekirse reddetmelerine hazırdım. Kesinlikle böyle bir karar beklemiyordum. Kocam ve ben bu Borisovka'nın nerede olabileceğini merak etmeye başladık. Haritada birini Tula bölgesinde, diğerini ise daha da uzakta, 300 kilometre uzakta buldular. Ama her şeyden memnunduk. Bunun neredeyse şehir sınırları içinde olan aynı Borisovka olduğunu öğrendiğimizde şaşırdığımızı hayal edin. Doğru, ormandaydı ama altı dönümlük evimize çok yakındı!
Çocuklar kulübeyi gerçekten seviyorlar. Nastya özellikle doğayı seviyor. Uzun süre yürüyüp biraz tahıl, polen, çiçek toplayabilir...
Genel olarak, kendi ellerinizle ektiğiniz şeyin nasıl büyüdüğünü görmek bir keyif: çilek, bezelye, havuç, balkabağı, pancar, patates.
Turtalar…
Yalnız kalmak istediğimde, ev işlerinden koptuğumda, ben... mutfağa turta pişirmeye giderim. Bir kadının geçiş yapmasına izin verecek bir tür faaliyeti olmalıdır. Benim için turta: gelire dönüşen bir hobi.
Yemek pişirme konusunda tutkulu olduğum zamanlarda kocam bazen mutfağın zamanımın çoğunu aldığından yakınıyordu: "Her zaman ocaktasın ve çok yorgunsun!" Sonra turtalar benim gelirim haline gelince yardım etmeye başladı. Dün gece turtaları fırına koymak ve sonra çıkarmakla meşguldüm.
Ayrıca rahatlamak için bir Sovyet filmi koydum. Bazen bir arkadaşınız gelir ve onunla konuşup gülebilirsiniz. Çünkü aksi halde, sadece fiziksel yorgunluk değil, psikolojik yorgunluk da ortaya çıkar: Görünüşe göre hiçbir şey yapacak vaktiniz yok, hiçbir şeyle baş edemiyorsunuz. Kısa "boşaltma", aklınızı başınıza almanıza ve her şeyi yerine koymanıza yardımcı olur.
Tapınağa
En zor şey herkesi giydirmektir. Çocuklara mümkün olduğunca erken kahvaltı yapmamalarını öğretmeye çalışıyorum, yoksa büyükler izleyip kıskanır.
Her havada kiliseye gideriz: Pencereden dışarı bakıp gitmemeye karar verirseniz, güneşin kesinlikle daha sonra çıkacağını, ancak bundan memnun olmayacağınızı zaten anlıyoruz.
Genellikle hep birlikteysek İncil'i okumaya gideriz. Çocuklar kiliseye keyifle giderler, kimseyi gelmeye zorlamak zorunda değildirler. Üstelik çocuklar hizmetin gidişatını anlıyorlar, bu da onlar için Komünyonu beklemenin zor olmadığı anlamına geliyor.
Aile hayatı zevktir. Eşlerin birlikte keyifli vakit geçirmek yerine kavga ederek vakit geçirmesi üzücü. Bu yazıda bir psikologdan kocanızla tartışmayı nasıl bırakacağınıza dair 6 ipucu öğreneceksiniz.
İpucu 1.Kavgaların neden en sık ortaya çıktığını anlayın.
Düşünme yeteneği ve elbette bir aile psikoloğu size yardımcı olacaktır. Bu en sık sorulan taleplerden biridir ve bazılarının "Ne saçmalık, herkes tartışıyor!" diye düşünmesi tamamen boşunadır. Kavgalar ruh halinizi ve ilişkilerinizi uzun süre mahvedebilir. Birisi tartışıyor ve biri tartışmalı konuları tartışıyor.
İpucu 4.Ufkunuzu genişletin.
Erkekler biz kadınlar gibi değil. Çoğu ansiklopedik bilgiye sahiptir. Pek çok şeyin ana özelliği budur.
Neden daha kötüsün? Kocanızla sohbeti sürdürmek istiyorsanız haberlere, politikaya ve ekonomiye ilgi gösterin. Kendi ölçeğinizde, ama en azından akıllı bir konuşmayı sürdürmek için.
Şaka yapmıyorum. Bazı nedenlerden dolayı çoğu insan konu skandal olduğunda temel skoru bildiğini unutuyor.
Neden biri bize sesini yükseltmeye başlayınca 10 saniye susmak yerine hemen “Bana bağırma!” demek istiyoruz? Bu süre zarfında muhatabın şunları yapmak için zamanı olacaktır:
a) heyecanlandığını anlayın;
b) kırıldığınızdan korkun;
c) sessizliğinizle ilgilenmeye başlayın.
a) karşı argümanları dikkate alın;
b) neden bağırmaya başladığını anlayacaksınız.
Daha fazla diyalog kesinlikle daha verimli olacaktır.
İpucu 6.Günlük tutmak.
Bazı tartışmalı konular ortaya çıkıyor ve eşler karar veriyor: "O zaman konuşacağız."
Bunun yerine, kocanıza karşı ortaya çıkan iddiaları ve onun size karşı olan iddialarını bir günlüğe yazmak daha iyidir.
Biliyorsunuz bir aforizma var: "Kinci değilim ama her şeyi yazarım." Bu çok çok iyi bir fikir. Yazarken her şeyi otuz üç kez düşünmeye vaktiniz olacak. Belki kocana kızmayı bırakırsın. Kavganın nedeni kendiliğinden çözülecektir.
İpucu 7. Kocanızla tartışmayı nasıl bırakabilirsiniz?İç sessizliği bulmanın kendi yolunu bulun. Veya başka bir deyişle rahatlama.
Yoga, meditasyon, yürüyüş. Sinir sistemi sürekli gerginlikte olduğunda, bir kavga nedeni birdenbire ortaya çıkar.
İçsel bir uyum ve huzur içindeyseniz, kocanız kaynamaya başladığında kavgayı desteklemek yerine şunu söylemek isteyeceksiniz: "Sevgilim, sinirlendiğinde sana gerçekten sarılıp sarılmak istiyorum!" Okumanızı tavsiye ederim
#konuşmaalışkanlıkları
Ayrıca ilginizi çekebilir
Bir kavga daha! Arkadan uçar: “Korkunç bir karakterin var.” Seninkini gördün mü? Etrafta toplum değil kovan var, herkes kötü şeyler söylemeye, itmeye, sinir krizine yol açmaya çalışıyor.
İnsanlarla kavga etmeyi nasıl bırakacağımız artık felsefi bir soru değil, yakıcı bir ihtiyaç.
İnsanlarla tartışmayı nasıl bırakabilirim?
Bu soru ilk olarak bir gün ailemle, sonra bir arkadaşımla ve sevdiğim biriyle bir kavga çıktığında ortaya çıktı. "Pastadaki gül" toplu taşıma araçlarında yüksek sesli bir tartışmaydı. Büyük bir komplo gibiydi. Bu sana da mı oldu?
1. Çevrenizdeki insanlar sürekli sinir bozucudur;
2. Kendinizi insanlardan nefret ettiğinizi düşünürken yakalarsınız;
3. Sevdiğiniz birini bile arayabilirsiniz;
4. Giderek daha sık kimseye bağırıyorsunuz;
5. Kavga olağan hale geldi. Çatışmaların olmadığı bir gün geçmiyor.
Kavgalar hayatı mahveder. Zevk almak, sevinmek yerine, sürekli başınızı kaplayan yakıcı duyguların sıcak reçinesinde kaynayıp gidiyorsunuz. Gerçekten insanlarla anlaşamayacak kadar kötü müyüz?
Tahriş nedenleri - kavgaların nedeni
Kesinlikle her insan mutlu olmak ve keyif almak ister. İnsan yalnızca sosyal bir varlık olduğundan, yalnızca kendi türünün arasında sevinebilir.. Neden dostane ve mutlu yaşayamıyorsunuz? Kavganın nereden geldiği ve insanlarla neşeyle etkileşim kurmayı nasıl öğreneceğiniz sorusuna ancak Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitiminde cevap alabilirsiniz.
Örneğin bir kız çocuğu boş gününü aktif spor yaparak geçirmeyi sever. Aynı zamanda bir hafta boyunca pozitiflikle suçlanıyor. Başka türlü olamazdı çünkü deri vektörü ona hareket kabiliyeti, hız ve değişim sevgisi kazandırmıştı. Hızlı, uyumlu ve "hareket halinde yaşıyor."
Kocasıyla kavgasının nedeni, buz pateni pistinde şirkete katılmayı reddetmesi olabilir. Televizyonun önündeki kanepeye uzanma arzusundan rahatsız olabilir. Böyle bir koca, ailenin kendisinin bir temsilcisidir - anal vektör. Ah, daha iyi bir koca bulamazsınız: şefkatli, sadık, sevgi dolu, her işte usta. O titiz ve telaşsız. Onun için temel değerler ev ve aile olduğu için, kendi evinin duvarları içinde bir aile yemeğini aktif bir tatile tercih edecektir.
Bir sahne oynanacak, karısı aşkın geçtiğine, çıkarlarına saygı gösterilmediğine karar verecek ve şimdi kocasıyla tartışmayı nasıl bırakacağını düşünmenin zamanı geldi.
Oğluyla ilgilenen bir annenin yanlış zamanda arayıp onu akşam yemeğine davet etmesi olur. Veya size sıcak tutan bir kazağı hatırlatacaktır. Yetişkin, bağımsız bir kişinin ne giyeceğini ve yiyeceğini bilmesi doğaldır. Anlaşmazlık hemen patlak verir. Annenle tartışmayı bırak - bunu yalnızca hayal edebilirsin.
Ama bu anal vektörü olan bir anne - en iyi anne. Çocukları ve ailesi onun hayatının en büyük değeridir. Çocukları her zaman en iyi ev yapımı yiyeceklerle, temiz ve bakımlı olarak beslenir. Size yatmadan önce bir hikaye okuyacak ve ödevlerinizde size yardımcı olacaktır. Ve yetişkin bir çocuk bile böyle bir anne için her zaman çocuk kalacaktır; anne onun için endişelenmeye ve onunla ilgilenmeye devam edecektir.
Elbette, farklı bir vektörün, örneğin deri vektörünün sahibi olan oğul, bu tür aşırı korumadan rahatsız olacaktır. Yapacak binlerce işi, toplantıları, müzakereleri var ve işte annesi irmik lapası ile.
İnsanları sinirlendiren şey net olmayan şeylerdir
Görünüşte birbirine çok benzeyen insanların ruhları temelde birbirlerinden farklıdır.. Gökkuşağı gibidir, tektir ama farklı renklerden oluşur. Yani arzularımızda ve düşünce tarzımızda birbirimizden farklıyız ve farklıyız. Vücudun yapısı bile farklıdır ve doğuştan gelen vektörlere bağlı olarak ayarlanır.
Aynı zamanda başkalarını da kendi içimizde, kendi arzularımızın prizmasından görüyoruz. Bize öyle geliyor ki, eğer paten yapmayı seviyorsak, o zaman kesinlikle herkesi memnun etmeli. İster ebeveynimiz ister sevdiğimiz bir kişi olsun, başkalarından bir yanıt almayı bekleriz ve bundan keyif alırız, ancak inkar, yanlış anlaşılma ve öfke patlamalarıyla karşılaşırız.
Tabii ki, anal vektör ile kocasının özelliklerini bilmeyen deri karısı, kocasının kendisiyle aynı özelliklere sahip olduğunu zanneder, ancak tembeldir ve ona gereken ilgiyi göstermez. Uzaylı yaratıklar gibi yan yana, itişerek, bağırarak, tartışarak, birbirimizi anlamadan yaşamaya devam ediyoruz. Hiçbir zaman kırılmayacak bir kısır döngü gibi görünüyor.
Senin için iyi haberlerim var. İnsanları doğuştan gelen özelliklerine göre ayırmayı ve dolayısıyla insan ruhunu anlamayı kesin olarak öğrenebilirsiniz. Diğer insanların dünyayı nasıl gördüğünü aniden anladığınızda inanılmaz keşifler gerçekleşir. Tüm dünyanın bakış açısı değişiyor. Son dönemde azarlananların eylemleri netleşiyor. Onları haklı çıkarmaya başlıyoruz ve onlarla tartışmak istemiyoruz.
Etrafımızdakilerin bize kin beslemek için değil, bu şekilde davrandıkları anlaşılıyor. Ruh halimizi bozmaya çalıştıkları için değil. Diğer insanlar sadece farklı şekilde kablolanmıştır. Onları gerçekte oldukları gibi, düşünceleriyle, eylemleriyle, arzularıyla görmeye başlarız.
Önemsiz şeyler yüzünden tartışmamak için bir psikoloğun ana sırrı
Yuri Burlan'ın "Sistem-vektör psikolojisi" eğitimi insan ruhunun yapısını açıklıyor. Dünyaya başka bir kişinin gözünden bakabildiğinizde, onun düşünce ve duygularının gidişatını anlayabildiğinizde yüzünüz mutlu bir gülümsemeyle aydınlanır ve düşmanlık yerine hoş bir anlayış ve tatmin duygusu ortaya çıkar. Ve bu tam olarak her birimizin istediği şey. Hayattan zevk alma ilkesi derinden bilinçdışıdır, her zaman bunun için çabalayacağız.
Eğitimi tamamlayan kişilerden gelen binlerce inceleme, sevdiklerinizle, tanıdıklarınızla ve tüm insanlarla kavga etmeyi bırakmanın oldukça mümkün olduğunu gösteriyor. İnsanlara sadakatle, hoşgörüyle davranmak ve önemsiz şeyler yüzünden kavga etmeyi bırakmak, kendinizi zorlamadan veya kendinizi zorlamadan, sistem düşüncesinde ustalaşmış olanlar için bir gerçekliktir.
“...Ruh halim daha iyi ve daha istikrarlı hale geldi, insanlara sinirlenmeyi ve kırılmayı bıraktım. Ve en önemlisi, artık başkalarının şikâyetlerini anlıyorum. Artık biri bana kızdığında bu beni o kadar da rahatsız etmiyor. Ve daha önce çok kızmıştım ve bir şeyi kanıtlamak için acele ettim. Düşünce ve ruhu değiştirmeye yönelik küresel bir süreci başlattığımı açıkça anlıyorum. Her şey hala ileride..."
Aralarında yanlış anlaşılmalar ve kavgalar meydana gelirse, aile hayatı partnerlere her zaman zevk getirmez. Öncelikle, farklı karakter ve mizaçlardan dolayı insanların fikir çatışmalarına ve anlaşmazlıklara eğilimli olduğunu anlamalısınız.
Eşinizle tartışmayı nasıl bırakacağınıza dair evrensel bir çözüm olamaz ancak bu tür durumları nasıl en aza indirebileceğinize dair etkili psikolojik teknikler vardır. Evlilikte kavgaların nedenlerini, nasıl önlenebileceğini, nasıl doğru şekilde barışılabileceğini ve kesinlikle yapılmaması gerekenleri düşünmenizi öneririz.
İnsanların psikologlara başvurduğu en yaygın sorun, eşimle sürekli tartışmamızdır, ne yapmalıyız? İnsanlar arasındaki farklılıklar yüzünden birleşirler, bu yüzden çatışırlar. Burada küçük yanlış anlamaları skandala dönüştüren şeyin ne olduğunu anlamak ve ardından doğru davranışı öğrenmek önemlidir.
Eşimle kavga etmemizin yaygın nedenlerinden bazıları şunlardır:
- Haksız beklentiler. Aşıklar ilk başta birbirlerini ve birlikte geleceklerini idealleştirirler. Ancak bir süre sonra sevilen birinin karakterinde pek çok dezavantajın olduğu anlaşılır.
- Finansal zorluklar. Pek çok ailede, özellikle de çocuklar ortaya çıktığında para sorunu ciddileşiyor. Kadınlar, kocalarının maaşının ailenin geçimini sağlamaya yetip yetmeyeceğinden endişe ediyor. Ve erkekler onları israfla ya da ticaricilikle suçluyor.
- Yatakta sorunlar. Farklı mizaçlar, bir partnerin diğerinde cinsel tatminsizliğine yol açar. Bir ilişkinin başlangıcında insanlar tutkuyla hareket eder, bir süre sonra ihtiyaçlardaki farklılık görünür hale gelir.
- Kıskançlık, ihanet.Önceki sebep, yani eşlerden birinin memnuniyetsizliği, tarafta iletişim kurulmasına neden olabilir. Aldatmak güveni tamamen yok eder, bu nedenle ilişkiler sürekli kavga ve çatışmalara dönüşür. Ve ihanet olmasa bile, sürekli şüphelere öfke ve kızgınlık patlamaları eşlik ediyor.
- Akrabaların sürekli katılımı. Anne-baba veya yakın akraba dahi olsa üçüncü kişilerin görüşleri eşler arasındaki ilişkiye büyük zarar verebilmektedir. Üçüncü tarafların müdahalesinden mümkün olduğunca kaçınmak önemlidir.
- Liderlik mücadelesi.Çoğu zaman çiftlerde, herkes güçlü bir karar verici olmak istediğinde, zamanla rekabet ortaya çıkmaya başlar. Kişiliğin bastırılması olumsuz duygulara ve kavgalara yol açar.
- Kötü alışkanlıklar. Partnerlerden biri alkol, uyuşturucu veya sigara kullanmaya başlarsa diğeri bu durumdan memnun olmayacaktır.
- Farklı ilgi alanları. Görüş farklılığı sorun yaratan küçük bir kısımdır. Eşlerin farklı yaşam öncelikleri ve ilkeleri olması çok daha kötüdür. Etrafta olmak dayanılmaz olacak.
- Bir çocuğun görünümü. Bu dönem çiftler için her zaman zor bir dönemdir çünkü yerleşik hayatlarında ciddi değişiklikler de beraberinde gelir. Artan gerginlik sık sık kavgalara yol açacaktır.
- Sürekli birlikte vakit geçirmek. Boş zamanlarının tamamını birlikte geçiren çiftler de var. Ve bu daha sık hale geldiğinde aşırı doygunluğun arka planında tahriş meydana gelebilir. Kimse ayrı tatilleri iptal etmedi, ancak bazıları buna temelde karşı çıkıyor.
Kavga nasıl durdurulur
Eşinizle sürekli kavgalar er ya da geç daha da kötüleşebilir ve bu da kaçınılmaz olarak ayrılığa yol açabilir. Bu tür onarılamaz sonuçlardan kaçınmak için, her ikisi de olmasa bile ortaklardan birinin bilgelik göstermesi gerekir. Psikologlar çatışmaların nasıl durdurulacağı, onlardan zamanında nasıl uzaklaşılacağı veya bunların tamamen sıfıra indirilebileceği konusunda ipuçları paylaşıyor.
En yaygın nedenleri analiz edin
Herhangi bir sorun, doğasının anlaşılmasını gerektirir. Eşinizle sürekli kavgalarınızı durdurmak istiyorsanız kötülüğün kökenini bulun. En iyi yol, onu rahatsız eden ve kızdıran şey hakkında sakin ve açık bir şekilde konuşmaktır. Ve sonra kışkırtıcı faktörleri etkisiz hale getirmek için her şeyi yapın. Dengenizi en çok neyin bozduğunu düşünün.
Diyalog yürütmeyi öğrenin
Çığlık atma, küfretme, suçlama, ağlama arzusunun bir davranış modeli olmadığını, aranızdaki bir diyalog olmadığını unutmayın. Bu sadece olumsuz duyguları serbest bırakma arzusudur. Bunların hepsi gerekli, ancak konuşma sırasında değil. Onun zor duygusal durumunuzu anlamasını ister misiniz? Bunun sizin için zor olduğunu ve destek istediğinizi doğrudan söylemeniz yeterli. Eşinizi suçlamadan kendiniz ve arzularınız hakkında konuşmayı öğrenin. En iyi psikolojik teknik “ben-mesajları”dır.
Eşinizin sözlerini dinleyin
Eşinize ve sözlerine karşı sıradan bir dikkatsizlik nedeniyle bile eşinizle tartışabilirsiniz. Bu durumu düzeltmek için, bazen kendi iç sesinizi memnun etmese bile, her durumda objektif olmaya çalışın. Bir kadın size bir şey anlatmaya çalışıyorsa onu anlamaya çalışın, onun pozisyonunu kabul edin, sonuç çıkarın.
Sesini yükseltmemeye çalış
"Kısık ses uzaktan duyulur" diye bir söz vardır. Bu, bir kavganın hararetinde duygusal insanların sıklıkla daha yüksek ses çıkardıkları ve bu nedenle birbirlerini daha fazla duyamadıkları gerçeğiyle ilgilidir. Psikolojide böyle bir teknik var - fısıltıyla kavga. Partnerinizin sizi duymasını mı istiyorsunuz? Onun hakkında konuşmaya çalışmayın, fısıltıya geçin; sözlerinizi duymak için ses tonunu alçaltmak zorunda kalacak. Bir erkeğin kendine hakim olması ve en yoğun anlarda serinlemek için kenara çekilmesi gerekir.
Birlikte daha fazla zaman geçirin
Birbirlerine olan ilgiyi sürdürmek için eşlerin düzenli olarak ufuklarını genişletmeleri, eğitici literatür okumaları, birlikte ilginç yerleri ziyaret etmeleri gerekir. Bu size heyecan verici bir diyalog için birçok yeni fikir verecek ve sizi günlük yaşamın ve aile rutininin yüklerinden kurtaracaktır. Karınızın sık sık sinirlendiğini fark ettiniz mi? Ona ev dışında ilginç boş zamanlar sağlayın, bu onu yeni olumlu duygularla dolduracaktır.
Siz ve karınızın romantik randevuları var mı?
EvetHAYIR
Eşinizle nasıl barışılır?
Psikologlar, yanlış davranış veya hakaret nedeniyle birbirlerini azarlamak yerine, bir çatışma durumundan yetkin bir şekilde nasıl çıkılacağını öğrenmeyi tavsiye ediyor. Genel olarak sorunu çözmek için basit bir algoritma vardır:
- Uyuşmazlığın konusunu çözün. Bu, sonradan değiştirilmesini gerektiren tamamen doğru bir karar olmasa da, asıl önemli olan bunun verilmiş olmasıdır. Bazen bir skandalın analizini daha sonraki bir zamana ertelemek durumdan çıkmanın tek yoludur.
- Uzaklaşın ve serinleyin. Anlaşmazlık konusundan, sorunu çözmeden bile uzak durarak, zihinsel ve fiziksel olarak rahatlama ve durumu ayık bir şekilde değerlendirme fırsatına sahip olacaksınız. Bu durumda eşin konumunu anlamak çok daha kolay olacaktır.
- Karına dön. Artık ikiniz de mantıklı bir şekilde akıl yürütebildiğinize ve öfkeli duygular olmadan konuşabildiğinize göre, benzer durumların tekrar ortaya çıkması durumunda davranış kuralları hakkında açık bir şekilde konuşun. Her iki partnerin de yazılı sorumluluklarını içeren bir anlaşma, ilişkiniz için yapabileceğiniz en iyi şeydir.
Herhangi bir ciddi tartışmada psikologlar yeniden birleşmenin birkaç aşamasını göz önünde bulundurur:
- Soğukkanlılık- sakinleşirsiniz ve ardından ilişkiye devam etmeye karar verirsiniz;
- pişmanlık- Kadınınıza söylenen sözlerden, yanlış eylemlerden ve hakaretlerden dolayı pişmanlığınızı ifade edin;
- güvenin geri dönüşü– açık bir iletişim kurun, onun size inanmasının sizin için ne kadar önemli olduğunu vurgulayın;
- romantik– kadına özen, dikkat, hassasiyet gösterin, aranızdaki sıcaklığı ve yakınlığı yeniden sağlamak için onu hoş sürprizlerle şaşırtın.
- En iyi koruma- saldırı. Çoğu zaman erkekler, yanlış davranışlarını örtbas etmek için sorumluluğu kadının üzerine yıkıyorlar. Bu davranış modelini reddedin, kişiselleştirmeyin, iddialarına misilleme olarak eşinizin eksikliklerine dikkat çekin.
- Çocuk manipülasyonu. Çocukları korkutmak veya barışmaya zorlamak amacıyla asla anlaşmazlıklara dahil etmeyin. Önlerinde bir hesaplaşma düzenlemeyin, bu çocuğun ruhuna zarar verecektir.
- Gerçeklikten kaçmak. Erkekler genellikle güçsüzlük ve sorunları çözememeleri nedeniyle alkolü, arkadaşları, kulüplerde içki içmeyi vb. Tercih ederler. Bütün bunlar sizi geçici olarak sorunlarınızdan uzaklaştıracak, ancak eşinizin saygısının kaybolmasına yol açacaktır.
Çözüm
Eşinizle bir anlaşmazlık sırasında çok fazla odun kırdığınızda, barışı yeniden tesis etmenin uzun ve özenli bir çaba gerektireceğini unutmayın. Bu tür durumların önüne geçmek ya da kadınınızla zamanında barışmak için uzmanların tavsiyelerine kulak verin.
