¿Por qué es peligrosa la sobreprotección de los padres? Causas y consecuencias de la sobreprotección de los padres Una madre cuida a un hijo adulto.
Muy a menudo, los padres, tratando de rodear a sus hijos con cuidado y atención, cometer un gran error.
Controlan por completo al bebé, impidiendo cualquier manifestación.
¿Qué hacer si el niño no obedece? Infórmate de la nuestra.
Qué es: sinónimos y antónimos del concepto
Sobreprotección- Este es un modelo de comportamiento parental en el que el niño está sujeto a un control total.
Los adultos rodean a su hijo con mayor cuidado y atención, protegiéndolo no solo de los peligros, sino también de la vida real en todas sus manifestaciones.
Científicamente llamado sobreprotección "hiperproteccion". El término denota sobreprotección y patrocinio excesivo, lo que afecta negativamente al objeto de la sobreprotección.
Vigilancia() es lo contrario de sobreprotección. Y si la falta de atención y control elementales es más común en las familias disfuncionales, entonces la hiperprotección es característica de las familias prósperas e incluso “exitosas”.
Razones y psicología.
La sobreprotección es el resultado de mayores niveles de ansiedad en los padres. Posteriormente, la ansiedad se transmite a los niños que reflejan los problemas psicológicos de sus padres.
Las mujeres son más propensas a la sobreprotección Que los hombres. Sin embargo, hay casos de control total por parte de cada uno de los padres (sobre todo si la familia tiene un hijo único, un hijo esperado, hubo un precedente de muerte o lesión infantil).
Causas de la hiperprotección:
- (una sensación constante de desastre inminente y una rica imaginación, reproduciendo imágenes de una caída, enfermedad de un niño, etc.);
- (el deseo de ser un ideal / th en el papel de padre y criar al niño más complaciente, inteligente y honesto a través del control total de la vida y las acciones del bebé);
- autorrealización a través del niño(cuando un padre no puede encarnar sus ideas y realizar su potencial personal, la única "esfera de creatividad" disponible es el niño y él);
- culpa(el padre no siente verdadero amor por su hijo y trata de compensarlo o expiarlo con total tutela y cuidado);
- incapacidad para adaptarse(el bebé está creciendo, pero los padres todavía lo perciben como una criatura indefensa que requiere un cuidado parental absoluto);
- problemas en la vida personal(si una persona adulta no tiene amigos y una pareja en la que pueda proyectar su amor y ternura, el niño que recibe una “dosis letal” de atención se convierte en el único objeto de adoración y cuidado).
¿Cómo y de qué manera se manifiesta la sobreprotección?
madre sobre hijo
madres anormales, cuya sobreprotección se extiende a los hijos varones, tienden a limitar la actividad saludable del niño, prohibiéndole realizar tareas domésticas de categoría "femenina".
Creen que cocinar, limpiar y lavar no es trabajo de hombres.
Por lo tanto, el hijo es completamente liberada de las tareas del hogar.
Como resultado, el niño falta de habilidades de autocuidado y provisión elemental de condiciones de vida dignas.
Madre también lo es interfiere activamente en la vida personal hijo, critica o aprueba a sus hijas (y a veces incluso trata de encontrar un compañero digno para el niño), trata de influir en su elección.
madres sobre hija
La hiperprotección sobre la hija se manifiesta en el deseo de prolongar el período de "inocencia" del niño en todos los sentidos del término.
La niña está restringida. impidiéndole hacer cosas normales para su edad(asistir a citas, discotecas infantiles, fiestas de cumpleaños, paseos, deportes nocturnos y secciones creativas, etc.).
Al mismo tiempo, la madre puede complacer a la hija "femenina" comprándole muñecas, ropa, cosméticos y otras cosas. Bajo demanda.
abuelas
Las abuelas que muestran un cuidado excesivo tienden a criticar el comportamiento de sus hijos adultos.
Los regañan por su independencia, identificar errores de comportamiento y tratar de corregirlos.
Esto es especialmente notable durante el contacto entre abuela y nietos. La abuela comienza a vestir al niño, regaña al hijo o la hija que vistió al bebé con demasiada ligereza, le prepara comida "normal", lava los pañuelos "correctamente", etc.
Padres sobre hijos adultos
Los padres que criaron a un hijo a veces no pueden aceptar la idea de que el niño está realmente preparado para una vida independiente. Entonces mamá/papá comienzan a interferir en todas las esferas de la vida del niño.
Y dado que el control sobre un hijo adulto se pierde parcialmente incluso en el caso de hiperprotección (especialmente si el hijo / hija vive por separado), se agrava el deseo de los padres de participar en la elección de "decisiones fatídicas" para el niño.
Los consejos sobre el trabajo, los estudios en el instituto, los amigos y las almas gemelas deben seguirse estrictamente, o se producirá manipulación.
suegras
La hiperprotección de la suegra se complica por el hecho de que el derecho a cuidar de un hijo adulto tiene que ser compartido con su esposa.
Esto da lugar a un sentimiento de celos, intentos de eliminar la competencia, el resentimiento, la manipulación y otros atributos de la confrontación.
hijo a la vez recibe una gran dosis de cuidado porque la madre quiere demostrar que sólo ella puede proporcionar a su hijo una existencia digna.
El hipercuidado se muestra muy claramente en el trabajo "Sotobosque", donde puede rastrear no solo los signos, sino también las consecuencias de este fenómeno.
Variedades
Hay dos tipos de sobreprotección que resultan en los niños se forman caracteres opuestos.
Ambos tipos son igualmente perjudiciales para el niño y su independencia, pero al mismo tiempo forman diferentes actitudes psicológicas y rasgos de carácter.
indulgente
Los padres aman a sus hijos y hazlo un ídolo.
Tales niños crecen con las manos en blanco, ya que los adultos los eliminan de cualquier trabajo.
Madre y padre convencer activamente al bebé de su exclusividad, admirar la belleza y los talentos.
Cualquier capricho de las migajas queda momentáneamente satisfecho. Los padres no dudan en involucrar a familiares y amigos en esto, exigiéndoles adoración y adoración por el niño.
En consecuencia, el objeto de la hiperprotección autoestima inflada, ideas falsas sobre sus talentos, la necesidad de un reconocimiento universal y la dependencia de personas que le servirán tanto para las necesidades básicas como para los caprichos.
La retroalimentación adecuada del niño sobre los problemas que surgen está completamente ausente, y si el bebé no tuvo éxito en algo, sus padres cariñosos culpan al mundo entero por esto, pero no a su propio hijo.
dominante
niño privado del derecho a su propia opinión y voluntad. Todas las decisiones se toman por él (desde comprar helado en una tienda hasta elegir esposo / esposa). Y si la hiperprotección indulgente se trata del cumplimiento momentáneo de los caprichos, entonces la hiperprotección dominante se trata de la imposibilidad de cumplir esos caprichos.
El niño es un títere en manos de los padres y sus deseos, intereses, necesidades simplemente se ignoran, considerándose esto estupidez e inconsciencia infantil.
El niño no es elogiado. prepárate para la dura realidad.
Pero al mismo tiempo, no se le permite tomar decisiones independientes, porque solo los padres saben qué tipo de experiencia simplemente necesita pasar el bebé y cuál pasar es demasiado pronto.
A qué conduce: consecuencias
¿Por qué la hipercustodia es peligrosa como forma de crianza? Muy a menudo madre sobreprotectora nocivo para el niño, dificulta su desarrollo.
La hiperprotección conduce al hecho de que la capacidad de resolver de forma independiente los problemas emergentes simplemente se atrofia.
El objeto del cuidado excesivo está tan acostumbrado que otros “proveedores de consuelo” siempre lo eligen, lo que ya incapaz de tomar decisiones y analizar la situación.
Además de la falta de independencia, la hiperprotección provoca otras distorsiones del desarrollo. La madre protege al niño de la actividad física y los deportes, por temor a lastimarse. Como resultado, el niño pasa su infancia en la computadora, ganando escoliosis y sobrepeso.
Además, los padres sienten lástima por un niño que está cansado en la escuela, resolviendo problemas de matemáticas para él y leyendo trabajos en voz alta para volver a contarlos.
Como resultado, bebé cuenta y lee peor que nadie en la clase.
Y los adultos, al mismo tiempo, repiten obstinadamente que otros niños simplemente no pueden presumir de nada más, o que los maestros son irracionalmente amables / lo siento por ellos. Aquellos. el alumno también se forma autoimagen sobreestimada.
La situación contraria son las exigencias excesivas al niño y el deseo de convertirlo en un bebé ideal y flexible. Procesamiento de perfeccionismo parental efecto dañino en la salud emocional del niño.
Entonces, las niñas que no tienen talento para bailar son enviadas a escuelas de ballet. Naturalmente, los padres les exigen demasiado, pero los bebés, debido a sus datos físicos, no pueden cumplir. De ahí la presión, el estrés constante, el procesamiento y los problemas de salud.
Complicaciones
Complicaciones comienzan a manifestarse predominantemente en la adolescencia y la edad adulta en forma de trastornos afectivos, neurosis, problemas de adaptación social, incapacidad para establecer relaciones con los demás, falta de independencia, incertidumbre y evitación de opciones.
En etapas posteriores del desarrollo de la personalidad, se forma un adolescente, lo que lleva a protestas, escándalos, intentos de fuga de casa, etc.
Corrección de la hiperprotección debe comenzar con los padres.
Para esto, se utilizan varios métodos efectivos:
- consulta de psicologo(se informa a los padres sobre los tipos de crianza y cómo cada uno de estos tipos afecta al niño y su desarrollo).
- (el especialista trabaja con los padres, eliminando la incertidumbre, la ansiedad, las actitudes negativas y otras condiciones que provocan una mayor atención y cuidado del niño).
- Terapia familiar(el especialista “saca” al niño y a los padres del modelo habitual de interacción con la ayuda de varios entrenamientos, ejercicios y técnicas para desarrollar una nueva estrategia de relación).
Muy importante para que el padre sea consciente del problema y esté listo para trabajar con él. De lo contrario, la corrección de la hipercustodia será ineficaz y el único método efectivo para lidiar con el cuidado obsesivo será crear una barrera entre el niño y mamá/papá.
Y esto solo es posible si los niños ya han crecido y tienen la oportunidad de protegerse de la atención constante de los familiares.
Sobreprotección Siempre es una forma dolorosa de amor. Incluso si está cubierta de buenas intenciones, su acción tiene consecuencias devastadoras. Por lo tanto, es importante darle al niño la oportunidad de obtener la experiencia de vida necesaria, cometer errores y tomar decisiones difíciles.
Consecuencias de la sobreprotección en la infancia:
El colegio, los amigos, la tele, el ordenador… ¿Quién tiene siempre la culpa del mal comportamiento y de la crianza de los hijos? En una palabra, todo menos los padres. ¿Estás seguro de esto?
No es de extrañar que digan que el infierno está empedrado de buenas intenciones. Y, al parecer, incluso el amor y la atención al propio hijo pueden jugarle una mala broma si son excesivos. En psicología, es costumbre llamar a esto "demasiada" sobreprotección de un niño. El mismo caso cuando el cuidado natural del bebé se convierte en una excitación excesiva y un miedo constante por su destino, restricción en la libertad, deseos e incluso sueños. Pero, ¿cómo no perder el momento en que debe detenerse y qué hacer si su atención en la vida de un niño ya se ha vuelto demasiado?
El único
No cree un ídolo para usted, sino que dé a luz usted mismo: la idea principal de los padres con el síndrome de sobreprotección indulgente. A menudo ocurre en familias monoparentales, donde la madre, que se queda sola con el niño, derrama todo su amor y atención no gastados en el precioso niño. Al acostumbrarse a la permisividad y su propia idealidad, es posible que luego no encuentre reconocimiento en el equipo y perciba la falta de admiración universal con bastante dolor. E incluso años después, el eco de la tutela excesiva puede recordarse a sí mismo. Habiendo crecido como el centro de la familia y del universo, el hombre corre el riesgo de encontrar dificultades para organizar su vida personal. ¿Cómo puedes irte de casa, dejando a tu madre? Y la madre, a su vez, no querrá compartir la atención de su hijo con otra mujer.
Niños en una jaula
No es ningún secreto que muchas exhibiciones de manualidades en los jardines de infancia no se parecen a la creatividad de los niños, sino a la competencia de los padres. Y en lugar de las exhibiciones arrugadas por el destino o por la mano de un niño, las aplicaciones multicolores de Papa Serezha y un colorido autorretrato de la madre de Lena se alzan con orgullo en los estantes. El mismo caso en que el padre tacha el deseo del niño de cortar, dibujar o moldear para hacer todo sin problemas y con precisión. Por un lado, tal perfeccionismo puede permitirle obtener una merecida medalla de cartón y, por otro lado, generar dudas sobre sus propias habilidades en una miga. En el futuro, esto puede llevar al hecho de que todas las cosas que comenzó se abandonarán a la mitad. ¿Por qué continuar? Después de todo, siempre hay mamá y papá, a quienes les irá mucho mejor...
A menudo, la sobreprotección de los niños se observa en familias donde vive un niño enfermo o discapacitado físicamente. En el deseo de proteger a su hijo de todo lo que hay en el mundo, los padres solo lo hacen más vulnerable, completamente inadaptado a la vida, ya sea detrás del ala de su madre o en una jaula. Recuerde la película sobre el niño burbuja cuya madre quería proteger a su hijo enfermo de "un mundo de inmundicia y otras cosas terribles". Una vez fuera de la casa, ¡ni siquiera podía comprar un boleto de autobús por su cuenta! La vida, por supuesto, no es una película, pero en realidad, los niños sobreprotectores tienen miedo de dar un paso más sin mamá y papá, defender su punto de vista y defenderse. Cualquier toma de decisiones Falta de autoestima, dudas y pensamientos sobre la propia incapacidad, lo que eventualmente puede conducir a la ausencia de amigos y trastornos mentales como psicosis y neurosis.
Signos de sobreprotección:
- atención excesiva al niño;
- el deseo de protegerlo en ausencia de un peligro real;
- el deseo de "atar" al niño a sí mismo, haciéndolo dependiente;
- deshacerse de cualquier situación que requiera una solución;
- desarrollo en un niño de indefensión aprendida - una reacción al más mínimo obstáculo como insuperable.
Cómo los padres se deshacen de la sobreprotección de un niño
Lo primero y, probablemente, lo principal que los psicólogos aconsejan a los padres es ver a una persona independiente en su hijo. No sin defectos, pero, sin embargo, capaz y único. Sin embargo, es difícil para muchos padres, especialmente las madres, cambiar toda su atención a alguien o algo, y también aceptar el hecho de que aunque sus hijos los aman, pueden prescindir de ellos. El siguiente consejo para salir de debajo de la falda de una madre no solo tiene beneficios prácticos, sino también prácticos de dar responsabilidades a un niño. Hacer la cama, quitar los juguetes, la ropa, los platos de la mesa, sacar la basura, pasear al perro, que, por cierto, él mismo pidió, todo esto no solo agregará responsabilidad a las migajas, sino que también liberará el tiempo personal de los padres. Por cierto, las madres que no son propensas al síndrome de hipercustodia dicen que en la televisión se pasan buenas películas.
También sería útil elaborar un horario que indique cuánto tiempo se asigna para descansar y hacer lecciones. Estos últimos, por cierto, también requieren separación. Las fáciles las hacen solos, las medianas con pequeños consejos de sus padres, y las tareas con asterisco junto a mamá y papá, recordando, pero ¿cómo se resolvía esto hace veinte años? Además, la renuencia a realizar las tareas del hogar debe ser procesada bajo el código de familia. Según el cual, la persona multada pierde su computadora o se dedica a la limpieza general del apartamento. Lo principal es que las condiciones del castigo se anuncien con anticipación y no sorprendan al menor en rango.
Los psicólogos también recomiendan decidir sobre actividades extraescolares, círculos y secciones. Un nuevo pasatiempo no solo desarrollará la independencia, la perseverancia, la atención y la imaginación, sino que también aumentará la autoestima, verá el resultado de su trabajo y hará amigos de ideas afines (lea " Cómo identificar el talento en un niño"). Es importante que las clases, ante todo, sean del agrado de él, y no de sus padres. Ahora su tarea no es rehacer todos los asuntos para el niño, sino ayudar, observar y apoyar. ¡Y no tengas miedo de cometer errores! Después de todo, cada uno de nosotros fue volcado, manchado y tirado más de un plato de papilla antes de que aprendiéramos a sostener una cuchara de forma independiente.
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No es fácil explicarle a la gente que la sobreprotección puede ser un verdadero problema. Pocas personas entienden esto, porque de alguna manera no es bueno quejarse del "amor muy fuerte". Pero, de hecho, este es un problema y, a menudo, uno muy grande. ¿Qué efecto tiene la sobreprotección de los padres en los niños? ¿Y cómo te deshaces de la sobreprotección? Intentaremos responder a estas y otras preguntas en este artículo.
Cómo es, vivir en la sobreprotección de la madre es imposible de imaginar para alguien que no lo haya vivido. Y todo este artículo sonará extraño y sesgado para aquellas personas que se vieron privadas del amor materno en la infancia. Por supuesto, es realmente muy difícil para un huérfano o una persona privada de la atención de su madre vivir en este mundo. Pero esta es una historia completamente diferente y este artículo no trata sobre este tema. Este artículo está dedicado a todos aquellos que crecieron (o tal vez continúan viviendo en este momento) en la sobreprotección de su madre. Lea a continuación sobre las consecuencias psicológicas de este fenómeno para el niño, así como cómo vivir antes, durante y después de la sobreprotección.
La sobreprotección a través de los ojos de un niño, adolescente y adulto
Una madre demasiado inquieta y cariñosa no es muy alarmante para los adultos que la rodean. Aunque desde fuera parece algo molesta, al mismo tiempo, todos entienden que esto no es más que amor por su hijo. ¿Puede el amor lastimar a alguien? Al contrario, nos parece que es una magnífica, la mejor madre del mundo.
¿Pero es? ¿Cómo es la sobreprotección infantil? Pequeños y grandes. Miremos la situación a través de sus ojos, pero primero veamos qué sentimientos generales conectan a una madre y un niño.
Todo el mundo sabe que los niños pequeños aman mucho a sus padres. Pero, ¿qué es el "amor"? ¿Es lo mismo que a un ser querido oa la patria? ¿O tal vez es similar al amor por la deliciosa sopa? No, el amor de un niño por sus padres es especial, diferente a cualquier otro sentimiento. Este es un apego especial, por así decirlo, alguna dependencia psicológica. Este sentimiento se basa en un sentimiento subconsciente muy importante: la seguridad en el mundo. La infancia es despreocupada precisamente por este sentimiento de ausencia de amenazas: tienes comida abundante, un techo sobre tu cabeza, ropa abrigada, juguetes interesantes, así como amor y afecto. Y de dónde viene todo esto, al niño no le importa en absoluto, ni siquiera se le ocurre pensar en eso.
En la infancia, a cualquier niño le parece que su padre es el más fuerte del mundo y su madre es la más amable. Este es un sentimiento completamente normal. Pero un niño es una persona separada y al crecer, comienza a sentir sus propios deseos, sus propias características. Tiene su propio carácter y su propia cosmovisión. Y muy pronto el niño empieza a entender que mamá y papá son personas que le dan mucho, pero también le prohíben mucho, le restringen la libertad, le enseñan, le obligan a hacer lo que no quiere. No existe tal niño en el mundo que, a medida que crece, no le gustaría convertirse rápidamente en un adulto, elegir por sí mismo qué hacer y qué no hacer. Y cuando comienza la edad de transición, el niño comienza a intentar: asumir la responsabilidad de su propia vida. Es decir, comienza a intentar dotarse de la misma sensación de seguridad que le dieron sus padres.
Padres, mientras el niño es pequeño, los padres tratan de inculcarle el máximo número de cualidades positivas que luego aplicará en la edad adulta. Mientras un niño dependa de los padres, ellos pueden influir en él, y solo en la comprensión de su propio hijo, depende de qué tan desarrollada y realizada sea la persona con la que crece. Alguien lo hace mejor, y alguien le cuelga sus propios complejos y problemas a sus hijos. Pero, de una forma u otra, la formación de una nueva persona ocurre precisamente al final de la edad de transición, aproximadamente a los 17-19 años. Y todo lo que sus padres lograron enseñarle durante su infancia, lo empieza a aplicar en la vida.
¿Qué pasa en una familia donde hay sobreprotección de los padres? Mamá realmente ama mucho al niño y está constantemente preocupada por él, su salud. Desde el exterior puede parecer que ella está pensando en sus deseos. Pero no lo es. Ella se adelanta a sus deseos, evitando que se desarrolle. Le compran juguetes antes de que se los merezca. Se le otorga afecto y cuidado más de lo que necesita. Y, por supuesto, al niño le gusta, especialmente a una edad temprana. Pero, ¿a qué conduce esto?
Mamá, con su sobreprotección, realmente priva al niño de la presión del paisaje, es decir, la escasez. En pocas palabras, lo protege de los errores. A primera vista, esto es maravilloso, pero si miras la situación más de cerca, es todo lo contrario. Para comprender que el piso es duro y el fuego está caliente, un niño pequeño necesita golpearse la rodilla y recibir la primera quemadura de su vida. Para entender lo que es la verdadera amistad, el primer amor, la malvada traición, necesitas encontrar a tu primer amigo, incluso a los 3 años, enamorarte por primera vez, incluso a los 6 años, y también sentir la traición de un ser querido. , aunque en 10 años. Todo esto va acompañado de una experiencia, pero estas son las experiencias del niño, las que deben estar en su vida. Debe llorar amargamente y regocijarse, debe experimentarlo todo, aunque a veces sea doloroso y desagradable.
Y en las condiciones de sobreprotección de los padres, esto es simplemente imposible: nadie te dejará caer y romperte la rodilla, y luego llorar amargamente por eso. Mamá observa atentamente que el niño no tiene mucha hambre, y se alimenta incluso antes de que tenga tiempo de tener una sensación de hambre. Mamá limpia la habitación ella misma, lavará su ropa después del niño. Ni siquiera piensa en enseñarle todas estas habilidades; está encantada de hacer este trabajo. ¿Cómo puede vivir su vida después? Tal madre, por regla general, no piensa en esto por el momento.
La ausencia de problemas, obstáculos: este es un verdadero desastre. Los propios deseos no se desarrollan, el niño no aprende nada. Y la naturaleza no es tan generosa como parece, y todas las personas tienen un tiempo limitado para este trabajo, hasta el final de la adolescencia. En la edad adulta, simplemente nos damos cuenta de nosotros mismos, nos desarrollamos intelectualmente, pero mucho ya se perderá para siempre.
¿Cómo es la vida de los niños bajo hipercustodia? Diferentemente. Dependiendo de sus vectores, tal niño comienza a vivir bajo hipercustodia en la forma en que lo logra. Algunos niños ya a una edad temprana comienzan a enfermarse mucho, usando la atención de su madre como una droga, atándola cada vez más a sí mismos. Entienden que realmente pueden usar sus enfermedades y resolver sus problemas. Por ejemplo, no puedes ir al jardín de infancia, mi madre se arrepentirá si lloro. Además, entonces puedes evitar la escuela; después de todo, puedes estudiar en casa, con mamá. El niño no se da cuenta de que pronto llegará la edad adulta y será muy difícil para él. Para ello necesita una madre que, a pesar de sus rabietas y enfermedades, sea capaz de hacerle vivir una vida plena.
Cuando era pequeño, por supuesto, no sabía que mi madre era sobreprotectora conmigo. Para mí, ella era completamente normal y la amaba mucho.
Uno de los primeros recuerdos de mi infancia: siendo todo un bebé, perseguí una ardilla y me mudé a otro patio, donde inmediatamente me hice amigo de una niña. Trenzamos las coletas de su muñeca y charlamos sobre las nuestras, como una niña. Y ahora regreso a mi propio patio: mi madre corre a mi encuentro, llora amargamente, cae de rodillas frente a mí y me besa las manos. Ella sonríe feliz y dice "Oh-oh-oh, estás vivo, qué felicidad, pero pensé que algo terrible sucedió". Entiendo que ella me quiere mucho y está muy feliz de verme. Pero entiendo que ahora puedo exigirle cualquier cosa a mi madre, de lo contrario, porque me puedo perder. Yo era un niño muy astuto ya menudo usaba la impresionabilidad de mi madre.
Cuando era adolescente, comencé a enfurecer su sobreprotección. Recuerdo que iba a una escuela de música, y casi siempre mi madre me esperaba en la parada del autobús. Llegaba temprano y muchas veces tenía frío o estaba mojada bajo la lluvia, era como un cachorro perdido que mira lastimeramente a los ojos. Se sintió culpable de haberme conocido, ya una "dylda" adulta de 15 años, una cabeza más alta que ella. Tuve que contener mi irritación y responder con los dientes apretados que estaba bien que ella me conociera.
En mis años de estudiante, me sentía avergonzado de mi madre y su comportamiento. Nunca he escondido adónde voy. Siempre advertí cuando volvería. Siempre dejaba el teléfono fijo de los amigos a los que iba (entonces no había móviles). Pero no tuve tiempo de llegar a mi destino, cuando mi madre ya estaba llamando a este número: "¿Cómo está tu hija? Llegó normalmente, ¿no? ¡Tan pronto como llegue!" Pero, sin esperar una llamada, después de 10 minutos volvió a llamar, preguntando si ya había llegado. Y así sucesivamente hasta que volví a llamar sobre la llegada. Por cierto, más tarde siempre se disculpaba y decía que entendía que me estaba deshonrando, pero que no podía evitarlo.
No todos los niños se aprovechan de la sobreprotección. Otros, en respuesta a la sobreprotección, se vuelven agresivos e intentan con todas sus fuerzas alejarse del padre, lo que genera un estrés severo para todos los participantes en la situación. Aún otros se vuelven completamente débiles de voluntad y permanecen infantiles de por vida. ¿No es cierto que "el hijo de mamá" es una descripción positiva para un bebé, pero a medida que crecen, también se convierte en una característica negativa, presentando a un hombre de 40 años como un verdadero "tyutu" de voluntad débil?
Una persona que creció bajo la influencia de la sobreprotección de los padres siempre tiene problemas psicológicos. Más grande o más pequeño. Pero si creciste bajo el yugo de la sobreprotección o todavía lo estás, lee los siguientes párrafos, tal vez te ayuden a comprender a tus padres, a tu madre.
La sobreprotección es una maldición para un niño, una maldición para una madre
La sobreprotección tiene todos los signos de la sobreprotección de un niño. Como regla, comienza inmediatamente con el nacimiento del bebé y, desafortunadamente, no termina incluso cuando los niños crecen.
No importa cuán sorprendente pueda sonar para un niño que creció en la sobreprotección, pero de hecho, para una madre, su propia condición se convierte en un sufrimiento muy grande. Y las mujeres con una cierta combinación de vectores siempre sufren este síndrome: anal y visual. Al fuerte instinto maternal que aparece en ellas al nacer un hijo, se suma un sentido de apego emocional en el vector visual. Y si esto último se realiza no en la compasión, sino en el miedo constante por el niño, se convierte en una madre súper cariñosa, cuya sobreprotección se convierte en una acción obsesiva.
Ansiedad constante, pensamientos molestos sobre la tragedia que vienen a la mente por sí mismos: los miedos la atormentan. Gradualmente, son los temores por el niño los que convierten la vida de una persona así en un verdadero infierno. Por supuesto, en la primera infancia, cuando el niño está constantemente a la vista, en casa, bajo su protección, esto no se siente así. Pero tan pronto como desaparece de la vista, inmediatamente comienzan las preguntas del subconsciente: ¿y si algo pasara? ¿Qué pasa si tienes un accidente? ¿Y de repente golpean los hooligans? ¿Y de repente, de repente, de repente? Pero cada año se va por un período cada vez mayor: primero a la escuela, luego a círculos y amigos, y más tarde, generalmente busca irse de casa. Y cada vez, esta ansiedad, el miedo por su vida, es como una picazón que no se puede eliminar.
Recuerdo cuando mi hermano tenía 13 años, iba a clases de kárate y no volvía a la hora establecida. Mamá se preocupó, papá y yo la calmamos, probablemente solo se descompuso el autobús o algo así. Pero pasó una hora y el hermano no estaba allí. Estaba oscureciendo rápidamente afuera, mi madre corría por el apartamento, sin encontrar un lugar para ella. Dijo que sus piernas se volvieron algodonosas y comenzó el estado, como si estuviera perdiendo el conocimiento. Tenía miedo, y su miedo era animal. Al ver que su hermano no llegaba y dos horas después, se vistió y corrió a la parada del autobús, pero a los 10 minutos volvió para saber si había venido, si se habían extrañado. Él estaba ausente. Mamá le gritó a papá, retorciéndose las manos, lo obligó a correr a algún lado también para buscar a su hermano. Yo era pequeña y también me vestía a toda prisa para no quedarme sola en casa. Corrimos por las calles oscuras. Tenía miedo, parecía que el cadáver de mi hermano debería estar detrás del arbusto más cercano, porque mi madre constantemente, sin parar, lamentaba que algo le había pasado, que había ocurrido una tragedia. Cuando pasaron 4 horas, a las 8 de la noche, volvimos a casa exhaustos. Mamá quería correr a la policía, pero papá dijo que todavía no había razones.
Entonces mi madre salió corriendo al pasillo. Las puertas permanecieron abiertas y la escuché sollozar en el ascensor - estaba arrodillada, abrazando las puertas del ascensor y diciendo a través de las puertas sin vida "por favor tráiganlo... por favor tráiganlo... por favor tráiganlo..." Ella ya no había lágrimas, y la piel era tan pálida como transparente. Este es un recuerdo muy aterrador de mi infancia, cuando pensaba que mi madre se estaba muriendo.
Mi hermano vino a las 9 de la noche como si nada. Simplemente se sentó con amigos, mientras explicaba su tardanza. Por cierto, las 9 de la noche era la hora después de la cual no se le permitía volver a casa, por lo que llegó a tiempo.
Cada vez que el niño regresa a casa, sano y salvo, la madre anal-visual, que tiene el síndrome de sobreprotección, experimenta un verdadero alivio, felicidad. Ella nunca golpea a su hijo, no castiga, incluso si es culpable. Por el contrario, corre hacia él, lo besa, le agradece por estar vivo. Lo hace tan inconscientemente como había estado preocupada hasta ese momento.
La sobreprotección de los padres es una condición muy difícil, una verdadera maldición. No solo para el niño, sino también para el propio padre. En un estado de sobreprotección, el amor por un hijo es solo una tapadera. De hecho, un padre teme por sí mismo, porque comprende que la pérdida de un hijo será una pérdida demasiado grande para él, a la que no sobrevivirá. Esta condición, que una persona no puede afrontar por sí misma, es una verdadera enfermedad psicológica que no se puede culpar ni reprochar.
¿Qué hacer con la sobreprotección de los padres? ¿Cómo deshacerse de la sobreprotección?
No elegimos dónde y cuándo nacemos. No elegimos a nuestros padres. Pero los padres no eligen lo que deben ser, lo que deben sentir en relación con el niño. Un padre solo quiere darle a su hijo una buena vida, pero, desafortunadamente, a veces lo hace de manera estúpida y torpe, y tal vez incluso lastima.
Una persona que creció bajo la sobreprotección de su madre probablemente tenga algunos problemas psicológicos. Pero casi siempre se puede arreglar. Así mismo, una madre que está criando hijos y que padece el síndrome de sobreprotección puede librarse de este. Hoy hay una maravillosa capacitación sobre psicología de sistema-vector de Yuri Burlan, donde cada persona puede comprender las causas fundamentales, la psicología de sus acciones y, por lo tanto, de toda su vida. Si creció en la sobreprotección de los padres, asegúrese de asistir a la capacitación y también traiga a sus padres; será muy interesante e informativo, y cambiará su relación. La parte introductoria de las conferencias es totalmente gratuita y está disponible para todos en
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Hipercustodia de un hijo: causas, consecuencias, consejos a los padres. Qué es la sobreprotección. Qué lo provoca y cuáles son las consecuencias. Qué hacer por los niños. Consejos para padres.
El cuidado de los niños es un comportamiento normal por parte de los padres. Pero cada vez son más frecuentes las situaciones en las que los padres, por un motivo u otro, cuidan demasiado a sus hijos. No darles libertad e independencia para tomar tal o cual decisión. La otra cara de la moneda también es peligrosa: la falta de atención de la generación anterior. De una forma u otra, ni la sobreprotección ni su ausencia son deseables para los niños. Puede aprender cómo los padres no deben alejarse demasiado del material del artículo.
que es la sobreproteccion
- Algunos padres cruzan la línea en la crianza y el cuidado de los niños. Al ejercer un cuidado excesivo, ellos mismos no comprenden que están interrumpiendo el proceso natural de desarrollo del niño y bloqueando su oportunidad de ganar experiencia. Los signos de que la sobreprotección puede interferir con el crecimiento y desarrollo de los niños pueden incluir los siguientes indicadores:
- Hay momentos en que los padres tratan de defender a sus hijos, privándolos literalmente de la oportunidad de aprender a defenderse por sí mismos. Entonces, cuando vienen a la escuela a hablar con el delincuente, los padres no piensan en la reputación futura del niño en forma de "niño de mamá" y similares, lo que puede afectar negativamente la formación general del desarrollo.
- Esta imagen se ve a menudo. Si el niño se ha caído, los padres o los abuelos, en lugar de ayudar al niño, a menudo intentan suavizar el conflicto animándolo con dulces y juguetes. En este caso, el niño puede desarrollar dependencia social y un nivel demasiado alto de autoestima, y con la ayuda de tales trucos, puede tratar de manipular a los adultos a su favor.
- A menudo, existe una imagen tal que un niño que ya ha alcanzado un nivel bastante adulto ni siquiera puede estar en diferentes habitaciones con sus padres. Los padres controlan cada paso del niño, sin darse cuenta de que están arruinando su desarrollo psicológico.
- Otro error de los padres es la restricción del niño. Los niños son criaturas bastante amantes de la libertad y cualquier restricción no deja la mejor huella en su psiquis. A menudo, estos niños crecen como rebeldes y representantes de una determinada cultura, como si protestaran contra las restricciones y las normas sociales.
- El método del palo y la zanahoria para criar a los niños solo es útil cuando se usa de la manera correcta. Cuando existe un control totalitario de la madre sobre la hija, y del padre sobre el hijo, cualquier trasgresión de las tradiciones familiares que tales padres establecen lleva al niño a castigos a veces crueles.
- A menudo, los padres centran la atención de sus hijos en una sola área de la vida. Búsqueda de empleo, estudio, etc. Y si el niño no corresponde a sus ideales ficticios o está por debajo del nivel de los hijos de los amigos de la familia, entonces los padres comienzan a presionar psicológicamente al niño y, a su vez, el perfeccionismo se desarrolla con el tiempo, lo que interfiere con la formación general. de la personalidad del niño.
¿Por qué aparece la sobreprotección?
La hipercustodia no aparece de la nada. Las razones pueden ser una variedad de factores, pero conocer algunos de ellos puede revelar el patrón a tiempo y prevenir el impacto negativo del comportamiento de dichos padres en la vida del niño.
Una de las razones más comunes es que los padres no están dispuestos a quedarse solos. En otras palabras, cuanto mayor es el niño, más padres temen que los deje. Los estudios muestran que el miedo a la soledad en la vejez persigue a un mayor número de padres mayores.
Algunos padres son demasiado autoritarios. No pueden confiar en su hijo y, como resultado, ellos mismos pueden ralentizar el proceso de su desarrollo general. Por ejemplo, no dejar que uno vaya a la escuela, no permitir que se hagan ciertas cosas sin razones lógicas, etc.
A menudo, detrás del control total de los padres sobre sus hijos se encuentra el deseo banal de los padres de hacerse valer a expensas de su hijo. Por ejemplo, demasiadas exigencias al niño, incomprensión, incredulidad en su fuerza, todo esto puede indicar un intento de control psicológico por parte de la generación adulta y falta de voluntad para aceptar al niño tal como es.
A veces, la causa de la custodia excesiva son los celos de los padres y la falta de voluntad para dejar que el niño llegue a la edad adulta. Tal comportamiento se encuentra a menudo cuando los padres no aceptan la segunda mitad de su hijo, considerando que la unión no es lo suficientemente fuerte, inmoral, etc.
Consecuencias de la sobreprotección
Si los padres todavía no quieren dejar que sus hijos adultos se vayan de ellos, corren el riesgo de arruinar la vida de sus hijos. Tal sobreprotección puede afectar al niño de las siguientes maneras:
que hacer por los niños
Los niños que entienden que la sobreprotección en la familia ha estado o está presente pueden actuar de la siguiente manera:
- Los niños pueden aceptar tal condición de existencia, pero cuando sus padres se van, su forma de vida se verá completamente interrumpida, y para ellos un mundo extraño y una vida independiente pueden convertirse en una verdadera tragedia.
- Muchas veces los niños se rebelan contra sus padres y las normas establecidas, lo que en este caso también puede ser tomado como un comportamiento normal.
- A veces, los niños adultos eligen un método intermedio entre el primero y el segundo. Simplemente no les cuentan sus planes a sus padres, sino que actúan por su cuenta, superando sus miedos y yendo más allá de los límites habituales de comodidad. Este método es el más conveniente y permitirá a los padres entender sin escándalo que el niño ya no es un niño, sino una persona adulta y madura con sus propios valores y creencias.
En cualquier caso, vale la pena recordar que en la custodia de los niños debe poder encontrar un medio dorado, de lo contrario, existe el riesgo de arruinar la vida no solo para usted, sino también para su hijo.
Los padres están obligados a cuidar a sus hijos, protegerlos y protegerlos. Sin embargo, a veces los adultos exageran mucho su propio papel en la vida de los niños que maduran. Comienzan a sobreprotegerlos. Este estilo de crianza se llama sobreprotección. Se basa en el deseo de los padres de satisfacer no solo las necesidades urgentes del niño, sino también las imaginarias. Utiliza controles estrictos.
¿Qué causa la sobreprotección materna?
En la mayoría de los casos, se observa una sobreprotección por parte de las madres. Este comportamiento daña mucho a sus hijos e hijas. Los niños se ven especialmente afectados por esto. "Madre-gallina" les impide ganar independencia, los priva de determinación y responsabilidad.
Si una mujer se esfuerza por hacer todo el trabajo para el niño, toma decisiones por él, controla constantemente, entonces esto obstaculiza el desarrollo de la personalidad del bebé, no le permite convertirse en una persona de pleno derecho que sea capaz de autoservicio, cuidar de sí mismo y de sus seres queridos.
Sí, y la madre se priva de muchas alegrías, sin dedicar tiempo a lo que realmente vale la pena hacer. Es poco probable que el hijo pueda complacerla con sus logros, porque se acostumbrará a ser dirigido y sin iniciativa.
Así, la sobreprotección acarrea las siguientes consecuencias:
1. problemas para determinar el lugar de uno en la vida;
2. notoriedad, incertidumbre constante, miedo a asumir responsabilidades y tomar decisiones;
3. búsqueda incesante de la propia vocación;
4. problemas con la vida personal, falta de relaciones familiares;
5. incapacidad para servirse a sí mismo;
6. incapacidad para comunicarse con otras personas, resolver conflictos;
7. baja autoestima, dudas.
Al mismo tiempo, las madres rara vez se dan cuenta de que se están comportando de manera incorrecta, lo que tiene un efecto muy negativo en el niño.
¿Por qué se produce la sobreprotección?
Cuando el bebé recién comienza a familiarizarse con el mundo exterior, el deseo de los padres de protegerlo de todos los problemas está completamente justificado. No estamos hablando de hipérbole aquí. A los tres años, los adultos deberían darle más libertad al niño para que aprenda a ser independiente. Si se mantiene un control estricto a una edad más avanzada, entonces la manifestación de sobreprotección es evidente.
¿Cuáles son los motivos de su aparición? En primer lugar, los padres pueden tratar de “llenar el vacío” en la vida a través del bebé, satisfacer necesidades personales, sentirse importantes y necesitados. Entonces quieren realizarse si no se han encontrado otras formas de hacerlo, o si no han tenido éxito.
En segundo lugar, a veces puede suceder que los adultos, con su cuidado excesivo, intenten ahogar los verdaderos sentimientos: hostilidad hacia el niño. Los niños no siempre nacen por deseo mutuo de los padres, algunos tienen una actitud negativa hacia su apariencia. Pero luego empiezan a temer que su rechazo pueda afectar negativamente a su hija o hijo, llevándolos a tristes consecuencias. Para ocultar el remordimiento, los adultos "esconden" su decepción en lo más profundo del subconsciente, reemplazándolo con sobreprotección.
En tercer lugar, el control total es un hábito para las mamás y los papás del que no pueden deshacerse. Los padres que cuidan al bebé desde sus primeros días continúan comportándose de esta manera incluso cuando los niños crecen.
Los adultos deben entender que un niño es una persona separada que debe tener sus propios deseos, requisitos, sueños.
Para convertirse en miembros exitosos de la sociedad en el futuro, necesitan acumular su experiencia, desarrollar cualidades personales y ser capaces de tomar decisiones. Los padres aún no podrán vivir para siempre, por lo que los niños tarde o temprano tendrán que vivir solos. Y sin una preparación previa, será extremadamente difícil.
Cómo deshacerse de la sobreprotección
Lograr un equilibrio entre la falta de atención y la sobreprotección no siempre es fácil de encontrar. Es más difícil para las familias donde solo hay un bebé y no planean un segundo. Sin embargo, es necesario corregir su comportamiento para no perjudicar al bebé.
¿Cómo "cambiar la dirección equivocada"? Para hacer esto, debes recordar algunos matices:
1. Primero debes darte cuenta de que la sobreprotección es mala para los niños. No los hará felices, exitosos, decididos, confiados. Al contrario, lo privará de todo. Los padres están obligados a imaginar cómo vivirá su hijo en el futuro, si no puede prescindir de la ayuda externa. Para lograr la independencia del niño debe ser paulatinamente, y no en un día alejarlo de sí mismo.
2. Si los adultos se dieron cuenta de la falacia de sus acciones solo cuando el hijo o la hija ya habían llegado a la adolescencia, entonces no hay necesidad de seguir construyendo un alto muro de interminables prohibiciones a su alrededor. El control de los padres solo causa conflictos y malentendidos en la familia.
3. Es más correcto comunicarse con el niño “en igualdad de condiciones”, establecer una relación cálida basada en la confianza. Es necesario no solo interesarse discretamente en su vida, sino también compartir sus inquietudes, consultar, pedir opiniones sobre ciertos temas. Sin embargo, no debe exigirle al niño adulto la responsabilidad de sus acciones. Debe ser independiente, pero dentro de límites razonables.
4. Cada persona aprende más eficazmente de sus propios errores que de la experiencia de los demás. Por lo tanto, no hay nada de qué preocuparse si a veces el bebé comete errores, experimenta amargura o decepción. Esto es bastante natural y, a veces, incluso útil.
Los adultos deben permitir que el niño viva su propia vida, experimentando alegrías y tristezas.
Construcción adecuada de relaciones
A veces ser una mamá perezosa es mejor que una madre gallina. Después de todo, el niño definitivamente no se volverá indefenso y débil. Si todo se hace por él, entonces no se adaptará en absoluto a las realidades adultas. Y si es importante que una niña sea completamente independiente e independiente, pero no tan importante, entonces en un niño es necesario formar los elementos de un verdadero hombre desde la infancia. En el futuro, tendrá que ser responsable no solo de sí mismo, sino también de su familia, esposa, hijos y otros parientes.
No se recomienda expresar críticas constantes al niño. A veces necesita orientación sobre el verdadero camino, explicaciones y ayuda, y no moralizaciones aburridas. El niño entenderá que no lo regañan todo el tiempo, pero entienden y ayudan, esperan independencia.
No puede culpar primero al bebé por los juguetes esparcidos o un botón roto, y luego eliminar las consecuencias de sus bromas por su cuenta. Es mejor expresar la insatisfacción con el comportamiento de un hijo o hija instruyéndolos para eliminar los resultados de la lepra. Que no tengan éxito la primera vez, pero luego no habrá deseo de cometer acciones incorrectas nuevamente.
Al llegar a una edad consciente, los niños, especialmente los varones, sentirán sus diferencias con respecto a sus compañeros independientes. Si el segundo tiene éxito en muchas cosas y juega con facilidad, entonces los "hijos de mamá" no pueden hacer frente ni siquiera a los deberes elementales. Y esto conduce al arraigo de sentimientos de inferioridad.
Por lo tanto, la sobreprotección de los padres perjudica enormemente a los niños y no los beneficia. Esto debe ser reconocido y tenido en cuenta en la educación. Las consecuencias del cuidado excesivo afectan negativamente el desarrollo del niño. Debe formar responsabilidad e independencia, y no nutrir a una persona no preparada para las realidades adultas.
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