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Odio al niño de mi primer matrimonio. ¿Qué debo hacer si odio al hijo de mi marido de su primer matrimonio? Cómo hacerlo

Este artículo es una respuesta a una pregunta de un lector de la revista "Everyday Melochi", Donetsk.

Pregunta: “Mi marido de hecho (tenemos un hijo juntos de 7 meses) está constantemente en conflicto con mi hijo, un adolescente de 12 años de su primer matrimonio. Me parece que le encuentra fallos a todo y le grita, tiene una educación muy dura. Por ejemplo, por llegar 1,5 horas tarde a la calle, privó a su hijo de la calle y de la tele durante un mes. Y hoy dijo que odia a mi hijo y lo tolera sólo por mi culpa. ¿Cómo puedo seguir viviendo con esto? ¿Es necesario? ¿Por favor aconseja qué hacer?" Katia, Marinka

Respondió Oksana Vladimirovna Solodovnikova (psicoterapeuta).

En los segundos matrimonios, los conflictos entre los hijos del primer matrimonio y la nueva pareja suelen ser inevitables. Y es extremadamente raro encontrar una solución exitosa por su cuenta. Los observadores externos de tal situación tendrían opiniones diferentes. Uno sentía pena por Katya: estaba dividida entre su hijo y su marido.

Otros sentirían lástima por un hijo que se siente ofendido y odiado por su padrastro. Otros podrían haber apoyado al segundo marido de Katya: ¿qué debería hacer si odia a su hijastro? Las razones de tales situaciones están tan profundamente ocultas que una persona que no tenga conocimientos especiales no podrá verlas.

La razón no es que el hijo de Katya tenga mal carácter o que su padrastro sea una persona cruel. Este razonamiento refleja sólo la punta visible del iceberg de este problema. Tales situaciones conflictivas en la familia indican, en primer lugar, que Katya contrajo su primer matrimonio sin comprender las razones que destruyeron la relación con su primer marido.

Y en segundo lugar, no se liberó de la conexión interna con su primer marido. K. Whitaker (terapeuta familiar) escribió: “Las parejas casadas literalmente crecen en su vida en común y, a pesar de la popularidad del divorcio, no creo que alguna vez se puedan cortar las raíces una vez que han brotado. Puedes enamorarte, enamorarte directamente, pero nunca podrás salir de él. Ese chico con el que rompiste siempre estará en tu cabeza. Puedes decidir no vivir con ello por el resto de tu vida, pero eso es algo completamente diferente: siempre permanecerá en algún lugar dentro de ti".

Detrás de todos los conflictos entre padrastro e hijastro se esconde una peculiar violación de la interacción interna inconsciente de las personas dentro de la familia. Cada persona de su familia tiene su propio papel, que desempeña sin darse cuenta. El hijo de Katya, debido al divorcio de sus padres y posiblemente a las relaciones conflictivas entre ellos, reemplaza a su padre en esta familia. Durante mucho tiempo, inconscientemente, había ocupado un lugar junto a su madre, que ahora debería pertenecer a su padrastro. El hijo es, por así decirlo, un rival de su padrastro. Y exteriormente esto se manifiesta en su hostilidad y odio mutuo. Aquí el hijo es prisionero de un conflicto pasado no resuelto entre su madre y su padre. Cuando se produce un segundo matrimonio, los hijos vuelven a llamar la atención de sus padres sobre lo que no se resolvió en el matrimonio anterior, tratando de encontrar una solución. Esto se manifiesta en el hecho de que el niño, sin darse cuenta, comienza a imitar a su ex pareja, compitiendo con su padrastro.

¿Cuál es la salida a esta situación? Sólo si se respeta al primer marido podrá el hijo liberarse de este papel y volver a ser niño. Entonces el lugar para el padrastro quedará libre. Cada uno en esta familia estará en su lugar. Para hacer esto, Katya necesita decirle internamente a su esposo: “Tú eres mi primer marido. Nuestra relación no funcionó, lo siento. Siempre seguirás siendo mi primer esposo y padre de nuestro hijo. Tienes un lugar en mi corazón." Pero estas no son sólo palabras habladas; debe haber un deseo de aceptar esta conexión pasada, de aceptar su fin.

Deben tener respeto por la persona con la que convivieron durante algún tiempo y de quien nació el niño. Katya también debería decirle a su hijo lo siguiente: “Soy tu madre. Y tú eres mi hijo. Tu padre y yo somos tus padres. No importa lo que pase entre nosotros, siempre seguiremos siendo tus padres. Todo lo que pasó entre nosotros nos concierne sólo a nosotros dos. Yo soy tu madre, él es tu padre." Por supuesto, lo ideal sería que el segundo marido reconociera al primero. Es decir, internamente le dijo: “Tú eres el primer marido y yo el segundo. Admito que me diste tu lugar. Pero aún así la tomo como mi esposa. Ahora soy su marido".

A menudo es difícil para una persona llegar a tal aceptación de una situación por sí sola, ya que mira cualquier problema desde la posición de "quién tiene razón y quién no". Mientras buscan una solución con un terapeuta para salir de una situación familiar difícil, las personas se ven abrumadas por sentimientos encontrados y surge resistencia interna. Sucede que una persona que quiere cambiar algo en su situación familiar, en la práctica, no está dispuesta a cambiar nada en su actitud hacia las personas. Pero hasta que Katya acepte al primer marido, será casi imposible resolver la situación. Katya tendrá que elegir entre su hijo y su segundo marido. Y luego, la probabilidad de que este matrimonio se rompa es muy alta.

No sé cómo seguir viviendo. Odio al hijo de mi marido de su primer matrimonio y todo lo relacionado con él.

Sé describir todo lo que hay en mi alma. Vivo en constante discordia conmigo mismo, constantemente en tensión. Durante mucho tiempo me convencí de que no era así, que todo cambiaría, que todo estaría bien. No hay más fuerzas. Es una pena, yo mismo sufro por mi propio odio, pero es verdad. Odio al hijo de mi marido de su primer matrimonio. Todo lo relacionado con este niño. Inmediatamente pido disculpas a aquellos que se sorprenderán por mi revelación. Sé que es común que las madres le arrojen pantuflas a quienes no tienen hijos. Estoy casado, hemos estado juntos durante dos años y medio y todavía no tenemos un hijo juntos. No saqué a mi marido de la familia; ellos se divorciaron un año antes que yo. Mi marido tiene un hijo de su primer matrimonio, un niño de 10 años. Desde fuera, es un niño normal y corriente. Por mi parte, nunca me permití mostrarle a mi esposo o a mi hijo mi verdadera actitud. Siempre me comporto normalmente. Esto lo hace aún peor para mí, al darme cuenta de que soy un pedazo de basura hipócrita. El niño vive nominalmente con su madre, pero simplemente, a veces pasa la noche en casa, y el resto del tiempo se queda con su abuela (mi suegra), quien lo adora, lo alimenta, lo cuida y lo mima. a él. Mi marido también quiere mucho a su hijo. Todos los fines de semana nos lleva al niño (tenemos un apartamento de una habitación) y el niño se sienta frente a la computadora todo el fin de semana, desde la mañana hasta la noche. No parece interferir de ninguna manera, pero su presencia resulta molesta. Sus estudios son regulares, no le interesa nada, lo apuntaron a clases gratis de kárate y fútbol, pero era un vago (se quedó dormido, llegó tarde, le duele la cabeza, no quiero, no puedo). hazlo). Como resultado, mi esposo lo inscribió en la sección paga del club, donde él mismo va. Al comienzo de nuestra relación, reaccioné normalmente ante el niño. Pero después de unas vacaciones conjuntas, cuando el niño estuvo con nosotros durante 2 semanas las 24 horas del día, mi actitud hacia él cambió.

Se mostró caprichoso y maleducado, muy desordenado en la vida cotidiana, sólo entiende el lenguaje de las maldiciones, todo bajo presión. Probablemente su madre contribuyó a ello. Ella no necesita un hijo; al principio, después del divorcio, se lo dijo a su marido más de una vez para que se lo llevara a vivir con él. Ella necesita organizar su vida, beber, salir, tiene fines de semana, pero yo no. Ahora también he solicitado una pensión alimenticia y estoy horrorizada. Estoy desesperado, mi odio no me permite vivir. No sé cómo seguir viviendo. Entiendo que el niño no tiene la culpa de nada. Pero creo que yo tampoco tengo la culpa de nada, me enamoré de un hombre, tenemos una relación maravillosa, pero nunca quise que nadie se interpusiera entre nosotros. Siento la presencia constante de su antigua familia. Esto me atormenta, me enojo todo el tiempo, lloro, me regaño, pero no puedo hacer nada. llorar desde el corazón. ¡Por favor ayuda! Les pido a aquellos que realmente han encontrado sentimientos similares y han encontrado una solución que respondan. Comentarios como “wow, qué autor tan cabrón” o “ella sabía con quién se iba a casar” no ayudarán, así que no ensucies con tus declaraciones inútiles.

"Odio al niño". Razones para odiar a los niños. ¿Es posible luchar contra esto?

¿Siente a veces sentimientos negativos hacia su hijo? Quizás este estado de ánimo haya adquirido formas estables y definitivamente quieras comprenderte a ti mismo. Este artículo le ayudará a comprender los motivos del odio hacia sus propios hijos y a encontrar salidas a esta situación.

Odio: ¿cómo se expresa esta emoción?

La psicología identifica varias emociones fuertes que pueden convertirse en sentimientos en su intensidad y duración. Uno de ellos es el odio. La principal característica de esta emoción es su connotación negativa. El odio es un sentimiento abrumador de aversión hacia alguien o algo. También representa disgusto, rechazo, negación de la existencia, hostilidad y cosas por el estilo. El odio, por regla general, no surge de repente. Esta emoción tiene estados antecedentes. Por ejemplo, una persona te hizo muchas cosas malas y con cada una de sus acciones se forma una emoción estable llamada odio. Esta es una reacción a una violación de los límites internos de la comodidad de una persona.

Una emoción tan negativa no puede ser creativa. El odio siempre destruye algo. Podría ser la tranquilidad de una persona, el equilibrio de su mundo interior, las relaciones con sus seres queridos, etc. Esta reacción negativa puede ocurrir después de algún estímulo. Lamentablemente, existen casos de odio hacia los niños. Cuando estas pequeñas criaturas violan constantemente los límites internos de la calma o el equilibrio, los adultos a menudo no controlan su reacción, permitiendo que esta emoción se manifieste con fuerza.

¿Se puede llamar odio a la ira y el cansancio de los niños?

¿Hay madres que odian a sus hijos? Toda madre está familiarizada con la sensación de estar cansada de sus propios bebés. Los adultos ya no somos tan activos, juguetones y ruidosos como nuestros hijos. Desperdiciando nuestra energía durante el día en el trabajo y luego en casa por la noche, a menudo queremos simplemente sentarnos en silencio para que nadie nos moleste. Pero con los niños pequeños esto no es realista. Exigen constantemente nuestra atención, quieren jugar o hacer ejercicio, divertirse con sus padres, aprender algo nuevo cada minuto y hacer miles de preguntas en muy poco tiempo. Naturalmente, este comportamiento de los niños irrita a los adultos.

Pero la fatiga o la ira no son lo mismo que el odio. Esta emoción negativa es tan fuerte que hace que la persona actúe de forma destructiva. La fatiga o el merecido enfado hacia un niño por su comportamiento no implica ninguna acción destructiva. Al mismo tiempo, los padres pueden razonar y tomar decisiones adecuadamente. Lo que no siempre se puede decir sobre el odio. No puede existir sin la liberación de la negatividad. Muy a menudo, el odio empuja a una persona a realizar alguna acción hacia el objeto de esta emoción. En las relaciones con los niños, esto puede ser golpizas (no medidas punitivas, sino golpizas), opresión moral, privación de objetos o cosas vitales, por ejemplo, cuando padres enojados ponen a sus hijos en una cadena, privándolos de comida. Para horror de todos, existen situaciones de este tipo en la sociedad.

La ira ante las acciones de un niño no debe causar daño moral o físico a su salud. Los padres están llamados a guiar el comportamiento del niño y enseñarle a vivir de acuerdo con las normas generalmente aceptadas. Esto debe hacerse utilizando métodos socialmente aceptables y no mediante acciones que conlleven responsabilidad penal.

Razones para odiar a los niños

En medicina y psicología existe la misopedia. Este término es de origen griego y consta de dos palabras: "odio" y "niño". Parecería completamente natural amar a su hijo y experimentar por él sólo sentimientos que llenen el alma de alegría. Pero en realidad a veces resulta diferente. A menudo se puede ver una imagen en la que una madre le grita a su hijo, tal vez azotándolo y “acariciándolo” con palabras abusivas. Y con qué frecuencia en nuestros tiempos un psicoanalista escucha de una mujer que acude a una cita: “Odio a mi hijo. ¿Qué hacer?". ¿Cuáles son las razones de este comportamiento, de dónde vienen estos sentimientos?

Todos los problemas que surgen en la vida adulta tienen su origen en la infancia. Si los padres no prestan suficiente atención y cuidado a sus hijos, entonces todo está perdido. ¿Cómo puede amar una persona que no sabe lo que es? Muchas mujeres se quejan de que simplemente no saben cómo mostrar este sentimiento, lo entienden con la mente, pero el corazón guarda silencio. La falta de afecto y cuidado conduce al vacío y se llena de odio. Es decir, se remonta a la época de formación de los agravios infantiles. Son ellos quienes impiden que una mujer se convierta en una persona feliz y disfrute del sentimiento de maternidad.

Comportamiento despótico de los padres, burlas y diversas acciones humillantes, preocupación por uno mismo, falta de atención a los problemas: esta es una breve lista de razones por las que una mujer odia a los niños, está irritada por su propio comportamiento o no quiere tenerlos en absoluto. . Recientemente, a menudo se pueden encontrar parejas que afirman que estarán mucho más cómodas y mejores sin hijos. Incluso existe todo un movimiento en la sociedad que predica el valor y la calidad de vida sin hijos. Se cree que son precisamente estos adultos los que son susceptibles de desarrollar odio hacia los niños.

Otra razón para la afirmación de una mujer "Odio a mi hijo" es el disgusto, la falta de apoyo de su marido y, nuevamente, de sus padres (abuelos). En otras palabras, mamá se queda sola con sus problemas. Y las palabras “Una madre debería…” no ayudarán aquí. A menudo, esto sólo empeora los sentimientos negativos. Necesita apoyo, también debe comprender que es amada. Los niños todavía no pueden dar esto; simplemente parecen exigirlo. Éstas son funciones del marido, y es él quien debe dar a su esposa el apoyo adecuado. Entre otras cosas, la razón puede ser las exigencias exageradas de una mujer sobre sí misma, pensamientos sobre su inconsistencia con la imagen de una madre ideal. Como resultado, surge el odio hacia el niño y hacia uno mismo.

Por supuesto, la psicosis posparto juega un papel importante, del que los médicos, los psicólogos y la sociedad hablan cada vez más. Este fenómeno ocupa un lugar aparte en nuestro artículo.

¿Cómo se puede expresar el odio de una madre hacia su hijo?

En la sociedad moderna, donde la gente habla a menudo de los derechos del niño, no es costumbre expresar negatividad hacia él. Por eso las personas que odian a los niños a menudo guardan silencio al respecto. Muchos incluso tienen miedo de admitir ante sí mismos un problema interno de este tipo, y sólo unos pocos lo declaran abiertamente. Se puede argumentar que el problema planteado ya está medio resuelto.

El odio hacia un niño se expresa en una actitud sádica hacia él. Este comportamiento no necesariamente toma formas físicas: puedes causar dolor con palabras y acciones. Muchas madres son inflexibles en su “¡Lo dije!”, y no importa cuál sea la petición detrás de ello. Los padres suelen decir: “La esposa odia al niño”. Sacan esas conclusiones observando cómo le habla a su hijo, cómo cuida y perdona sus bromas, qué permite y qué impide, y cómo lo hace: con rudeza o sabiduría, con amor. Por supuesto, criar hijos con permisividad está mal. Pero a menudo hay solicitudes a las que puedes y debes decir “sí”. Sin embargo, las madres muy testarudas, que a menudo superan en esto a sus hijos, repiten “no”. Pero esta palabra es una negación de toda existencia. Hay que decir “no”, evitando las aristas agudas, explicando los motivos. El niño aprende a vivir, no puede comprenderlo todo e inmediatamente aceptar por fe una palabra de su madre. La madre es entregada al niño para que aprenda; debe ayudarlo a crecer como persona. Este es su hijo, pero no le pertenece enteramente. Una mujer dio vida, y la mera conciencia de este propósito debería complacerla.

Expresión no verbal de emociones negativas.

Una de las formas en que una persona expresa sus emociones es la comunicación no verbal. Los psicoanalistas recomiendan expresar tus sentimientos negativos sin esconderlos en tu interior, sino de una forma más cultural. No hace falta leer moralejas ni gritar: “¡Odio a los niños!” Simplemente dígale a su hijo lo que piensa sobre su comportamiento, pero en un tono positivo. Lo creas o no, ¡funciona! Añade una sonrisa. Haz amenazas, pero de forma positiva. Muestra los dientes, pero con una sonrisa. Esto te lo pondrá más fácil y, sorprendentemente, el niño reaccionará.

Muchas palabras negativas todavía le resultan incomprensibles. Además, subir el tono es una debilidad. Pero los padres no pueden demostrarlo. Baje el tono, cambie repentinamente su voz a una más tranquila. Este enfoque dará sus frutos, especialmente si el bebé está acostumbrado a gritar. El constante aumento de tono destruye, en primer lugar, a la mujer, parece arder por dentro, pero al niño no le importa. Al contrario, es como si deliberadamente estuviera sacando a relucir a su madre. Por tanto, la mejor forma de cambiar su comportamiento es un tono positivo y tranquilo. Incluso si se pronuncian palabras de enojo, se escucharán antes.

Psicosis posparto: ¿qué es?

El parto es un acontecimiento muy esperado. ¡Cómo quería tener hijos, una familia! Y de repente surge una comprensión, que se expresa con la terrible frase "Odio a mi hijo". Es un sentimiento extraño y aterrador, pero está claramente presente en la mente. Lo principal es no quedarse callado. U otros necesitan notar esto en una mujer en trabajo de parto a tiempo. Esta condición se considera un trastorno mental y por lo tanto requiere asistencia médica y psicológica calificada. La psicosis posparto puede manifestarse de diferentes formas. Esta puede ser una forma leve o grave del trastorno. No se ha identificado una causa única de la psicosis posparto, pero a menudo es causada por desequilibrios hormonales.

Cuando una mujer dice “odio a mi hijo”, no se le debe convencer con varias palabras de lo contrario. Solo necesita ayuda y un reconocimiento médico, una conversación con un psicoanalista. Alguien debe asumir la carga principal del cuidado del bebé y la mujer en trabajo de parto debe tener la oportunidad de recuperarse, consultar con los especialistas pertinentes y, a veces, simplemente descansar. Pero en ningún caso se deben ignorar tales manifestaciones: cuanto antes se brinde asistencia calificada, más rápido llegará la armonía. A continuación se ofrece una breve lista de los síntomas de la psicosis posparto en su fase avanzada: trastornos del apetito, alucinaciones (a menudo auditivas), pensamientos anormales e inadecuados, manías, pensamientos suicidas... Es importante distinguir entre la psicosis posparto y la melancolía que se produce después el nacimiento de un bebé. Este último suele desaparecer en dos semanas. Es cierto que la tristeza desatendida puede convertirse en psicosis.

Se debe prestar especial atención a lo que dice la madre en trabajo de parto: sus palabras pueden convertirse en la clave de la causa de la depresión o del odio hacia el niño. Hay muchas razones para este comportamiento, dado que cada mujer tiene su propia historia relacionada con el embarazo y el parto: una ganó demasiado peso, aunque no lo quería, otra perdió un buen trabajo debido al embarazo, la tercera perdió a un ser querido. , el cuarto simplemente estaba cansado de las responsabilidades familiares y matrimoniales. Hay muchas otras razones personales.

¿Qué hacer si odias a tu propio hijo?

En primer lugar, admítelo ante ti mismo y di en voz alta: "Odio al niño, pero quiero amar y ser amado". Este es el primer paso para tomar conciencia del problema y, por tanto, para estar dispuestos a cambiar la situación.
Cálmate, consulta a un médico y hazte una prueba de niveles hormonales, visita a un neurólogo, psiconeurólogo... Estas son recomendaciones fuertes, ya que una causa común de este comportamiento son los trastornos elementales del sistema nervioso, el metabolismo, los vasos sanguíneos cerebrales y los niveles hormonales. . Es decir, es necesario controlar su salud, porque es la base de su estado de ánimo.
Deja la autocrítica y acepta todo como es. Dígase a sí mismo: “Sí, odio al niño, pero este soy “Yo”. Y soy “yo” el que está dispuesto a resolver este problema”. Sí, este eres tú tal como eres... Y este es tu hijo (hijos). Comience con el hecho de que solo necesita construir relaciones humanas normales con ellos, en otras palabras, aprender a coexistir amigablemente en términos mutuamente beneficiosos. Intente, primero obligándose (un poco), a abrazar y besar a sus hijos y a su marido. Entonces te resultará más fácil hacerlo y entonces te gustará. A menudo los gritos y la irritación son un hábito, es decir, un patrón común de comportamiento y de relaciones. Se necesita tiempo para hacer retroceder la rueda. No se trata de sustituir las emociones. Estamos hablando de su transformación y de la transformación de la naturaleza humana.
Desenrolla el hilo de los acontecimientos de tu infancia, suelta los agravios y perdona todo y a todos. No son cosas triviales ni palabras elevadas; ésta es la raíz del problema. Ahí está el pensamiento “odio al niño”. Desata todos los nudos, libera tu respiración, relaja tu psique y el cuerpo en su conjunto. Permítete ser feliz, y eso significa amar y ser amado. Empiece a dar, pero no espere recibir una devolución de inmediato. Llegará, no necesariamente instantáneamente, pero sucederá con un 100% de probabilidad.

Odio hacia un hijo del primer matrimonio de un cónyuge

Emociones negativas hacia todos los niños pequeños

Volvamos a sumergirnos en la infancia. La afirmación emergente "Odio a los hijos de otras personas" es similar a "No se me permitió hacer eso". Se trata de prohibiciones constantes a una edad tierna, aprender a tratar a los extraños con negatividad, el rechazo de los extraños en general, es decir, la falta de apertura banal al mundo que nos rodea, que se forma en la infancia. La opinión “odio que los niños griten” también viene de la infancia. Se trata de cansancio por los gritos o, por el contrario, una consecuencia del hecho de que la familia condenó tal comportamiento del niño. En general, necesitas relajarte y empezar a vivir, respirando profundamente. Mire a los griegos: las palabras "Odio a los niños pequeños" les son ajenas. Si el hijo de otra persona se porta mal en un café u otro lugar público, quienes lo rodean no expresarán su descontento de ninguna manera. Al contrario, todos correrán hacia él, lo consolarán, lo tomarán en brazos, lo vomitarán y sonreirán. Lo principal es sonreír.

Cualquier emoción establecida que se convierta en un sentimiento no puede pasar por sí sola sin dejar rastro. Es necesario corregir sus manifestaciones y desarrollar las habilidades opuestas. Después de un largo período de trabajo fructífero, ya se puede olvidar que ocupó la mayoría de las manifestaciones de la personalidad. Lo mismo ocurre con el odio: primero es necesario tomar ciertas medidas para erradicarlo del comportamiento y los pensamientos.

Es importante ser positivo. El odio siempre viene después del descontento, la envidia o el orgullo. Estos son vicios terribles que son condenados en muchas religiones y están descritos en la Biblia como pecados. Para cultivar la positividad en ti mismo, puedes intentar jugar el juego del "Está bien". Consiste en que una persona en cualquier situación busca un motivo de alegría. Por ejemplo, los niños juegan ruidosamente en la habitación; es bueno que estén sanos y puedan estar activos y alegres. Afuera está lloviendo, está bien, levantará polvo de los caminos y regará las flores. Y ejemplos similares. Por supuesto, es necesario buscar ese "bien" con prudencia, de lo contrario estos niños ruidosos pueden romperse la nariz. Y entonces no todo será tan color de rosa.

Hemos visto que una actitud positiva es importante. ¿Qué más hay que hacer para superar el odio? Intenta dirigir el vector de las emociones hacia esta persona: en lugar de acciones destructivas, debes hacerle el bien. Se trata de algún tipo de ayuda o conversación con el objetivo de mejorar las relaciones. Esto es incluso más fácil de hacer con un niño que con un adulto. Los niños muchas veces necesitan nuestra ayuda, y esta es una maravillosa oportunidad para expresarse y pasar de sus pensamientos tristes a las necesidades y requerimientos de una personita.

Muchos expertos han notado que cuando una persona comienza a pensar en los demás y a hacer el bien, se vuelve más feliz. Infórmate de las necesidades del niño que odias, conoce su mundo interior y verás cuánta belleza hay. Entonces las palabras “Odio a los niños” ya no se aplicarán a usted. Cada persona en nuestra vida nos enseña algo y los niños no son una excepción. Quizás sea en la relación con su hijo donde aprenderá a amar y a convertirse en una persona feliz.

No amo al hijo de mi marido de su primer matrimonio.

La historia es básicamente banal. Nos conocimos en el trabajo. En ese momento ya no vivía con su esposa. Pasamos noches juntos durante una semana, pero sin ningún indicio de nada más por parte de ambos lados, luego nos fuimos a nuestras propias ciudades. Acabo de ocupar el puesto en el que trabajó durante unos 3 años. Empezaron a llamarse, él ayudaba con el trabajo. No más.

Esto continuó durante 2 meses. Las chispas comenzaron a deslizarse entre nosotros. Nos visitamos. Luego me mudé con él para siempre. Se podría decir que vivíamos cuatro: yo, él, su madre y su hijo. Nominalmente, el hijo vivía con su exmujer, pero estaba con su padre 20 días al mes. No estaba en absoluto en contra de esto. Él y yo inmediatamente nos hicimos amigos, a pesar de mi aversión por los niños. Luego tuvimos una gran pelea y me trasladé a otra ciudad. Después de 8 meses vino y me llevó de regreso. Empezamos a vivir separados de todos. Quedé embarazada casi de inmediato. Y ahí es donde empezó.

Físicamente no soporto la presencia de su hijo. Se volvió desagradable conmigo. Me parece que ispovedi.com está haciendo todo mal y para fastidiarme. Me enoja y me molesta. Aunque no me hizo nada malo en absoluto. Llega al punto que cuando mi marido sale con él, hago un berrinche y lo obligo a volver a casa. Mi marido está dividido entre su hijo y yo con nuestra pequeña hija. Entiendo con mi mente que estoy equivocado. Me convenzo de calmarme, de tratarlo como antes. Pero nada ayuda. ¿Cómo puedo convencerme de que el niño no tiene la culpa de nada? ¿Que tiene los mismos derechos sobre su padre que yo y mi hija? Lo odio con todo mi corazón y me odio a mí mismo por ello.

Comentarios anónimos (33) a la confesión “No amo al hijo de mi marido del primer matrimonio”:

Un hijo es una parte integral de su marido, y si lo quiere y quiere salvar a la familia, al menos tendrá que respetar al hijo de su marido.

Escribo: ¡no puedo! ¡Yo quiero pero no puedo!

¿O crees que eres el único al que se le ocurrió una idea tan brillante?

Nick, ¡te sienta muy bien! Tú escribiste la historia, la gente te da consejos y tú gruñes. ¿Quién eres tú para odiar a tu hijo? Sí, tu hombre tendrá miles como tú, pero hasta ahora solo hay un querido hijo. Según tengo entendido, ni siquiera está casado contigo, ¡así que cálmate!

Puaj. Ni siquiera te responderé. Lo único que puedo decir es que la felicidad no está en el sello.

¡Pero no digo que la felicidad esté en un sello! ¡Tú, tan malvadas, las mujeres felices no pueden ser tan malvadas!

Un hombre puede tener docenas de niños corriendo por cada patio (un movimiento descuidado y eres padre), y vive con una mujer que le proporciona el sustento (todavía se desconoce cómo será ese hijo cuando crezca, tal vez en un par de años no recordará a su padre (esto es por un vaso de agua), pero son las mujeres las que le proporcionan una vida cómoda e inspeccionan a los hombres.

Así es. Aunque no se puede abandonar a los niños. Pero la autora también tiene un hijo, y si no quiere pasar su tiempo con él, ¡no es necesario! Eso es todo. Su derecha. Ella tiene SU hija. Y eso es. El resto es problema de mi marido.

Y sobre los niños: tengo un ejemplo del marido de mi vecina (no es el más exitoso, pero igual hablaré de qué clase de padres hay y que, en principio, hay hombres que aman solo a los hijos de la mujer con la que viven y quién es querido).

El marido de la vecina se fue con otra mujer con un niño (.) cuando su propio hijo tenía sólo 4 años. Ahora mi hijo tiene 30 años. Durante este tiempo, su padre nunca lo visitó, le pagó una escasa pensión alimenticia y ni siquiera lo reconoció cuando lo encontró en la calle (.)

Pero ha vivido con su segunda esposa durante casi 30 años en paz y armonía, crió a su hija y ahora es un “abuelo feliz” para su nieto.

Y hay muchos hombres así. Pobre de mí. Pero es así. Así que no te hagas ilusiones y escribas que “los hijos son para siempre, las esposas pueden ser muchas, etc.”, los hombres no tienen instinto maternal. Pobre de mí.

Están diseñados de manera diferente.

No todos, afortunadamente.

Bueno, entonces deberías pensar si necesitas a este hombre. Si lo necesita, entonces junto con el niño, y si no, no lo necesitará sin el niño.

Muy muy muy necesario. Entonces estoy tratando de controlarme. Mi hija tiene casi seis meses y nada ha cambiado en mí. Que disgusto conmigo mismo

Te entiendo mejor que nadie. Yo también tengo la misma situación... mi marido nos trajo a su hija de 12 años sin mi consentimiento, por decirlo suavemente, no la amo y no puedo hacerlo. nada al respecto. Yo también tengo 2 hijos. Ni siquiera entiendo cómo una mujer puede dar tan fácilmente su único hijo... a una mujer extraña que no ama a su hijo. (Se trata de la ex de mi marido). Entonces llámame y exígeme algo... Lo más ofensivo es que mi marido no quiere entenderme, lamentablemente no puedo soportarlo tanto tiempo (.

Si no puedes escribir nada inteligente, entonces es mejor no escribir nada que aforismos barbudos que, además, no funcionan en la vida. Una mujer puede amar a los hijos de otra mujer sólo si su madre ha muerto. En todos los demás casos, habrá una sana competencia por los recursos de los hijos naturales (finanzas, tiempo, cuidado del padre). Nunca he visto a una nueva esposa amar sinceramente a los hijos de otra mujer y de su marido. Puedes violar tu psique y forzarte, pero esto está plagado de neurosis y enfermedades, pero ¿es necesario? Deshacerse de la descendencia de otras personas por el bien de su propia supervivencia es normal en el mundo de los vivos. Esta es una reacción normal y saludable de cualquier mujer. No es normal si no es así, significa que la mujer ha reprimido todas sus emociones naturales. No soy una segunda esposa y mi marido no tiene ex esposas ni hijos, pero si los hubiera, haría todo lo posible para dejar espacio en la vida de mi padre para mis propios hijos. Y no daba la bienvenida a los bastardos, competidores por los recursos y la atención de su padre.

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Marina, tienes razón en muchos sentidos. Pero te diré un secreto: una mujer no puede amar a los hijos de otras personas, especialmente como si fueran propios, incluso si su madre está muerta. Y aquí no hay diferencias. Quizás más lástima. Pero la compasión y el amor son dos cosas diferentes.

Esta mujer no puede amar a un niño que le es genéticamente extraño. Una mujer puede hacer precisamente eso.

¡De todos modos, la hembra puede! Hay muchísimos ejemplos de cómo las mujeres alimentaron a sus "hijos adoptivos". ¡Puede educar, pero nunca podrá amar como a sí mismo!

Durante el embarazo los sentimientos se vuelven más intensos, pero estar nervioso también es perjudicial. ¿Quizás hablar con su marido para que comprenda su posición y se comunique lo menos posible con su hijo antes de dar a luz? Quizás esto no sea correcto y egoísta... pero después de dar a luz desaparecerá para ti... mirarás a su hijo de manera completamente diferente. Lo estás haciendo muy bien para entenderlo todo por ti misma. ¡Explícaselo a tu marido!

Intenta amar a tu hijo, porque tienen una hija juntos. Si empiezas a tratar bien a tu hijo, él empezará a tratarte bien a ti. Esto sólo arruinará su matrimonio. Eres una buena persona en el fondo, desarrolla estos sentimientos. ¡Buena suerte!

Tengo una historia similar. Marido y su hijo de su primer matrimonio. Antes de casarme, ya me irritaba mucho y le pedí amablemente a mi marido que hablara menos de él. Al final, no tengo que amarlo, este es el hijo de un extraño de la mujer de un extraño. Obligarme a tener este niño no terminará bien. El marido lo entiende y no lo impone. Los que no han pasado por una situación así les enseñarán, dicen, en la medida de lo posible, este es un niño, no tiene la culpa de nada... Para mí es mejor minimizar la comunicación con él y dejarlo crecer. Levantarte sano y feliz lejos de mí. El destino de los hijos de otras personas no me interesa. Al igual que el destino de mis hijos, pocas personas están interesadas excepto yo. Esto es normal y justo. ¿Y quién dijo que las mujeres deberían amar a todos los niños? Nuestros y extraños, ¿por qué diablos?

Irina, ¡cuánta razón tienes!

¡Exactamente! U menja takaja zhe situazija. Red Sil bolshe nikakih. Chuvstvuu, chto krishu sovsem sneset. Ob odnom hochetsa poprosit forumchat. Rebjata, esli vi cherez eto vse ne proshli, luchshe soveti ne davat, potomu kak vi ne znaete kakogo eto! Pobre, no importa!! Osuzhdat muy fácil! Devochki,u kotorih eta beda:derzhires! A ja vot dumau p razvode..

¡Vsegod vsem horoshego!

La misma historia. Viví con un hombre durante 9 años, lo amaba mucho, pero debido a su vil hijo, nuestro matrimonio se vino abajo. Esta pequeña serpiente durmió con él en la cama y me alejó de él en la calle. Después de que dije que no quería verlo más, comenzó algo terrible. Mi marido se lo llevó de todos modos, pero ya vivía con sus padres, dormía allí con él, no apareció durante semanas, luego lo regaló, ¡apareció su madre y en el verano vivió en la casa de campo con sus padres! , Pasé vacaciones con él, lloré sola en casa durante 9 años. La exmujer llamó por la mañana y por la noche y le contó todos los detalles sobre el niño. Y luego empezó a ir con su ex a los árboles de Navidad, a fiestas infantiles, y luego ya no pude soportarlo más. ¡Odio a este niño! Se apoderaron de todo: la vida, la cama, las vacaciones. ¡Necesitas vivir en el presente y respetar a tu verdadera novia y no limpiarles la mierda a tus ex mocosos y esposas! Lo siento, duele

Cuida tus células nerviosas. Tu salud es lo más importante para ti. Todas las enfermedades son causadas por los nervios. Intenta no obsesionarte con el hijo de tu marido. Piensa más en tu hija. Si no te recuperas. Nada ni nadie podrá ayudarte. La vida es tan corta que antes de que tengas tiempo de mirar atrás, pasará rápidamente. Piensa si fue por el desafortunado hombrecito cuyo padre decidió privarte de la sangre de su padre. Después de todo, un hombre puede cansarse de esto y fácilmente puede huir de ti y convertirse también en un padre dominical. Piensa y recupera la compostura. No estás obligado a aceptar al hijo de otra persona, pero no puedes obligar a un padre a olvidar a su hijo cuando aún es pequeño y necesita su atención. Con paciencia crecerá y su padre siempre estará agradecido contigo y amándote a ti y a tu hija. Ten paciencia, Dios te bendiga.

Dios, chicas, ¡cómo todo en este mundo es igual! También tengo con mi esposo y su hijo de mi primer matrimonio ((((odio odio (((pero tenemos una situación donde mi ex está enfermo de esquizofrenia y su hijo de 17 años está con nosotros... gracias a Dios que mi ¡El marido le alquiló un apartamento aparte! Pero el chico no está en absoluto. Mi marido se cansa constantemente de todo y siempre, luego las drogas lo sacan de las escuelas en todas partes, o algo así constantemente... ¡ya han llamado a una ambulancia! muchas veces... por todas estas historias... escándalos (((y también yo con mi odio, ¡¡estoy tan preocupada por mi vulnerable marido y no puedo evitarlo!! Siento tanta pena por él que es por él dispuesto a todo, y esta criatura llena de granos de 17 años se está burlando de él ((((También entiendo que es un sentimiento terrible, pero... No sé qué hacer. Hemos estado casados desde hace un año y medio, todavía no tenemos hijos, queremos tenerlos, pero para ser más precisos, quiero más que mi marido, él generalmente les tiene miedo después de la historia con su hijo problemático... no saber qué hacer ((((

Y un nuevo momento en nuestra historia, tenemos un restaurante y mi marido lo lleva a trabajar..... ¡No lo superaré todavía para verlo allí también!

Qué hacer. Cómo encontrar el equilibrio en el alma. Iglesia …. oraciones. ¿Qué deberían hacer las niñas?

Me gustó mucho el comentario de Marina (Nº 8). No soporto a las hijas mayores de mi marido. 30- con coleta de niña. Me sentí demasiado abrumado con sus visitas durante el primer y segundo año de nuestro matrimonio. Vinieron a nosotros con todos sus novios (ya que vivimos en el sur). “Ay papi, te extrañamos mucho, tenemos tantas ganas de verte…” Papá también pagó sus boletos varias veces, lo que realmente me enojó cuando me enteré. Saltaron y fueron a bares, etc. Durante todo este tiempo no compramos ni una migaja de pan para la casa, como dicen. Sólo utilizado como hotel gratuito. Después de estar sola en el baño por las noches, al punto que hasta en mi toalla colgada de la silla. Mi paciencia finalmente se ha acabado.

Dije que no quiero verlos nunca. Si quieres verlo, ve tú mismo, pero nunca lo invitaron a visitarlo (debo decir que su madre se divorció de él cuando estaban en edad preescolar, pero él participó bastante activamente en su vida).

Pasaron cuatro años de silencio y relativa calma. Preguntaron varias veces, dije, ellos o yo. No estaba bromeando. Si no te gusta, deja que busque una mujer que los acepte. Mis hijas también conocen mi posición.

Este año me voy por un par de meses y, por supuesto, hace tiempo que comenzó la correspondencia activa en el estilo de, bueno, ¿cuándo comprarás sus boletos? Tenemos muchas ganas de verte (sí, los novios y solo los amigos también quieren). !). Esta duplicidad y que mi marido les informe dónde, cuándo y por cuánto tiempo me voy me enfurece. Pero no puedo hacer nada (no le diré que estoy leyendo correspondencia con mis hijas). Incluso me alegro de que mi viaje se posponga un poco, aunque tenía muchas ganas de hacerlo, ¡pero tengo muchas ganas de irritar a mis hijas!

Si él fuera con ellos, no tendría nada en contra, pero claramente no les interesa esto, lo “extrañan” sólo porque vive aquí, en este hermoso lugar. Y me empieza a cabrear que vuelvan a venir a mi casa, y demás.

Estoy en el mismo agujero emocional. Cuando mi marido va con su hija (a la casa de su ex), me destroza. Rugo como loco, aunque no se lo demuestro, porque nos romperá. Estamos planeando tener nuestro propio hijo dentro de un año, me temo que el embarazo me dejará completamente boquiabierto...

Nastya, ¿tal vez no sea demasiado tarde para separarse? ¿Ya que no os podéis reconciliar y no tenéis hijos juntos? O simplemente ignorar la situación. Este es el problema de su marido y su exmujer, pero no el suyo. Simplemente no permita que su hijo por nacer se vea privado. Todo es igual.

“Pobres y desafortunados”, los que no aman a los hijos ajenos, los que desintegraron familias ajenas, lo siento sinceramente por ustedes. Si realmente amas a un hombre, aceptas a sus hijos con alegría. Sufrieron más que su ex esposa a causa del divorcio, y el motivo del divorcio fuisteis vosotros, los inocentes e infelices participantes en la conversación. Así que lleva esta cruz y no te quejes. Paciencia y fe para ti.

Odio a la hija de mi marido del primer matrimonio, ¿qué debo hacer?

No la odias. Tú, en su persona, estás celosa de la vida pasada de tu marido. Y esto proviene de un orgullo excesivo. Reduce tu orgullo, mira a esta niña desde el otro lado, como persona y con los ojos con los que la mira tu marido. Sí, será difícil, pero no hay otra manera. Preguntaste, respondí.

Tendrás que elegir entre mejorar la relación con tu hijastra o librar una guerra eterna. Además, en el segundo caso, puedes perder. Es raro que algún padre traicione a sus hijos o los intercambie por un hombre o una mujer. Ten paciencia y también creo que la niña necesita tiempo para acostumbrarse a que su papá te tiene. Sé más sabia, porque eres mujer.

Simplemente no te comuniques con ella y listo. Esto no quiere decir que sea un matrimonio de conveniencia, etc. Tengo la misma situación, por supuesto que no llega al punto del odio. Pero aún así, las peculiaridades de esa familia pasada son evidentes. Y puede ser grosera con los adultos y hacer una mueca claramente delante de una persona que no le agrada o que considera por debajo de su nivel. En general, su educación va en contra de nuestros valores morales (los de mi marido y los míos). Y por eso dejó esa familia. No me gusta la gente así, pero aquí la hija de mi marido es así. Ya no hay elección. Le hacemos comentarios, pero fue en vano. La tenemos una vez por semana, o incluso dos o tres. Simplemente lo tomamos como un hecho. Mi marido la quiere por lo que es, por eso es hija y por supuesto intenta adaptarse a nosotros en casa. Por lo tanto, si es posible, simplemente no nos comunicamos.

Cuando te casaste, sabías que tu marido tenía una hija. Y no la borrará de su vida, y será su hijita amada, a quien todo le será perdonado. Y tendrás que hacer todo lo posible para ganarte al menos su confianza. Después de todo, eres una fuente de maldad para ella que destruyó su tranquilo y feliz mundo de vida con sus padres. Por eso será traviesa. Y será necesario ganarse la confianza no solo ignorándola, sino por el contrario, interesarse por sus pasatiempos, problemas y experiencias. Si no puede reprimir el odio hacia su hija y rodearla de amor, lo más probable es que simplemente no tenga la madurez suficiente para convertirse en madre. Lo siento. Y si continúas odiando a tu hijo, corres el riesgo de destruirte a ti misma como persona y como mujer.

Intenta comunicarte menos. Si es necesario, permanezca neutral y no muestre sus sentimientos ni a ella ni a su esposo.

No sabemos qué causó el odio; tal vez la hija del marido (me pregunto cuántos años tendrá) provocó tal actitud con su comportamiento; para ser honesto, rara vez alguien ama a las nuevas esposas de sus padres.

Su situación es desagradable, pero no única. Quizás valga la pena charlar en foros de mujeres, allí te darán algunos consejos.

Por supuesto, lo ideal sería encontrar una manera de acercarse a un niño (¿o a un adulto?), pero esto no siempre es realista.

No importa lo difícil que sea, debes ser sabio y aceptar la situación como inevitable. La hija tendrá su propia vida, todo se irá suavizando gradualmente, si no lo agravas deliberadamente.

Se cree que todas las personas que conocemos en la vida nos llegan de encarnaciones pasadas. Éstas son nuestras tareas kármicas. Aprender algo o pagar/recibir una deuda. Quizás esta niña era tu madre, pero no recibió tu amor como hija, y por eso volvió a tu vida, pero por otro lado, para que aprendas, si no a amar, al menos a respetar, comprender y aceptar. el hecho de que ella es y será. Esto no es un fantasma, es una persona viva. Y ella está emparentada con su marido por sangre. Piénsalo, ¿la odias tanto que estás dispuesto a matarla? O, si sabes que ella puede morir, ¿la salvarás? Si tu respuesta es que estás listo para que ella desaparezca de tu vida, divorciate. De lo contrario, seguirás viviendo de los nervios porque tu marido está en contacto con ella. Si tu respuesta es humana, entonces puedes intentar mejorar la relación. No tienes que amarla. Hay que darlo por sentado. Como los vecinos, como el sol, como los precios de la gasolina. Eso es todo. Y cuanto más positivo mires la situación, más positivo recibirás. No de la niña, sino del marido.

Los hijos del marido de su primer matrimonio: ¿qué hacer?

Ahora llevamos seis meses viviendo juntos, casados un año, nuestra hija común tiene seis meses, de hecho llevamos juntos un año y medio.

Problema. Su exmujer está haciendo la guerra a través de sus hijos y no sabemos qué hacer.

No me refiero a todo lo demás: a las llamadas y cartas que recibo, a cómo sensibilizar a la opinión pública, etc.; he aprendido a tratar esto con humor.

Pero con los niños es diferente: es imposible tratar la situación con humor. La situación es la siguiente: mi marido trabaja mucho, entre semana casi no lo veo; sale a las 8 y a veces llega a las 11 de la noche; No tengo abuelas ni otros ayudantes, la ciudad es extranjera, en realidad estoy atada a la muñeca, es decir, el único momento en el que puedo hacer algo en la casa, cuando al menos puedo ir a algún lado, es el fin de semana. Pero. Desde el sábado por la mañana hasta el final del domingo, las llamadas de sus hijos son siempre las mismas. Papá, cómpranos esto. papá. da un paseo con nosotros. no, sal a caminar solo, no saldremos a caminar contigo y tu hija. no, si tú y tu esposa no saldremos a caminar. ven a pasear con nosotros solo!! oye no tienes tiempo? no nos amas. Arruinaste nuestra vida.

Mi esposo ama MUCHO a sus hijos y está dividido entre nosotros. Para él, esta situación es un punto muerto. Intento tolerar lo mejor que puedo sus paseos solo con sus hijos, pero no resulta muy bien; el viernes ya estoy en un estado de psicosis interna. Simplemente porque el único momento en que mi marido puede estar conmigo, me lo quitan, privándome de la única ayuda posible. Solo con una muñeca, un hijo adolescente y la vida en una ciudad extranjera, ¡¡pronto me volveré loco!!

Al principio se suponía que sus hijos pasarían los fines de semana con nosotros. Trato muy bien a sus hijos y estoy dispuesta a recibirlos a cualquier hora del día o de la noche. Desafortunadamente, su madre les inculca cosas muy simples: debes sacar a papá de su nueva familia, solo entonces estará contigo.

El hecho de que mi marido salga a caminar solo sin mí con sus hijos no es una solución al problema. De hecho, ahora lo estamos tomando como un paso obligado. Sigue los deseos de sus hijos, cuya raíz es la política de su exmujer, pero eso no es lo principal. Lo principal es que con esta opción sus hijos NUNCA se acostumbrarán al cambio de situación, NUNCA comenzará nuestra comunicación con ellos, el marido SIEMPRE se verá obligado a dividirse entre nosotros y ellos, que NO QUIEREMOS comunicarnos. con nosotros. porque sus hijos y su ex verán que su chantaje está funcionando, y así seguirá. Aumenta con el tiempo)))) a medida que los niños crecen. Y SIEMPRE estaré sola con nuestros hijos y viviendo sola, porque mi esposo inmediatamente se pone a trabajar, separados esos hijos y nosotros NO SOMOS SUFICIENTE. Es decir, esto está condenado al colapso de la familia, y esta familia era muy querida por los dos, ¡SUFRÍMOS mucho por estar juntos! Ya tenemos 37 años, hemos vivido para alguien toda nuestra vida. ¿Podemos tener felicidad -para nosotros mismos- al menos en la segunda mitad de nuestras vidas?

Además de esta opción, vemos otra opción: intentar iniciar la comunicación por la fuerza. Por ejemplo: él y los niños caminan por la calle, de repente me salgo de un lado. Lo principal es iniciar la comunicación y luego todo se podrá decidir.

Y sobreviviré a sus histerias y a sus matones; para que finalmente la paz pueda llegar a la familia, vale la pena tener paciencia. La pregunta es: ¿vale la pena empezar, dado que la madre de sus hijos ya se ha puesto muy decidida y está poniendo a sus hijos en contra de su marido y su familia? Después de todo, si comienza la comunicación, ella le causará escándalos a él y a sus hijos por su encuentro con nosotros.

Y personalmente veo la tercera opción. ¿Cuál es la raíz del problema? El caso es que sus hijos, bajo la influencia de su madre, RECHAZAN la situación y los cambios e intentan obligar a su padre a vivir SÓLO con ellos. Es decir, para resolver el problema, es necesario inspirarles decidida y metódicamente que la situación es así, que papá y su nueva familia son un todo inextricable, así es y así será, y que papá Se comunica con los niños, en cualquier momento y con mucho gusto, en el seno de su familia. Vasya, si quieres dar un paseo, vamos, vamos a dar un paseo. No, no saldré a caminar sola, tenemos una familia y hacemos todo juntos. Lisa, ¿necesitas comprar algo? vamos, fuimos a la tienda. ¿Uno? No, no iré a ningún lado solo, tenemos una familia y hacemos todo juntos, todos estamos felices de ir a la tienda contigo, etc. Desde mi punto de vista, este tipo de comportamiento es el más óptimo porque pone fin a todo para todos, acaba con este chantaje interminable y pone a los niños en una situación de certeza de la situación: que todo es como es y no cambiará. y si quieres comunicación, pues la tienes con Ellos con gusto te la dan, pero sin desintegrar la familia de mi padre y sin chantajes. Un punto problemático. Existe una probabilidad muy alta de que con esta opción sus hijos simplemente no quieran comunicarse con él, y él sufrirá durante uno o dos meses y renunciará a toda política.

La lástima por el hijo de mi marido de su primer matrimonio se volvió en mi contra

Ilya tenía casi 5 años. Honestamente, yo era joven, ganaba mucho dinero y no pensé que tendría que criar al hijo de otra persona. Porque mi marido dijo que debía aparecer la madre del niño y de alguna manera yo pensé a mi manera, él pensó a su manera, y de ese momento no se habló. La relación con el niño era buena, vivían en paz. Hasta que quedé embarazada. Mi suegra dijo “no des a luz”, cría ésta, pero yo quería la mía. Después del nacimiento de mi hijo, el mayor empezó a tener celos, le decía cosas desagradables de mí a mi suegra, luego ella se me acercó y me lo dijo delante de él para saber si era cierto o no. . Dijo mucho de mí, entendí que ispovedi.com era celos y traté de ser más tolerante. Entonces empezaron los reproches de que besé al mío, y esto es ofensivo, porque yo no lo beso así, mi marido y mi suegra me hablaron, me enseñaron, por así decirlo. Esperaban de mí un trato igualitario, aunque ellos mismos siempre sintieron más lástima por él, “no tiene madre”. Y esperaban de mí comprensión, amor y perdón por las acciones del hijo mayor.

Cuando nuestra relación cumplió seis meses, decidí buscar a mi ex en Internet, me interesaba mucho dónde estaba. La encontré, llevaba una vida despreocupada, de fiesta. Le escribí y le expliqué la situación que lo estaba criando. Mi marido no ayuda mucho. La suegra sólo enseña a amar correctamente. ¿Y, qué piensas? Se acercó a su suegra, deambuló durante más de dos años y le dijo que le escribí que estaba cansada de esta situación. Se unieron tan mal contra mí y escribieron una declaración diciendo que supuestamente yo vivía ilegalmente con mi esposo en el territorio de mi suegra y la echaron. Los demandamos. No nos comunicamos con mi suegra desde hace 6 años. La razón es clara. La madre de la niña la encontró y se negó a criarla. ispovedi.com Lo que más me llamó la atención fue cuando me regañaron e inmediatamente me preguntaron si continuaría educando. La ex esposa se llevó a su hijo y no le permitió comunicarse con el niño durante 3 años; solo necesitaba pensión alimenticia;

Durante este tiempo, mi esposo y yo vivimos bien, le compramos a mi esposo un auto nuevo, en general ella decidió devolvernos a nuestro hijo nuevamente. Y de alguna manera, sin discutirlo, mi suegro decidió recogerlo y dárnoslo. Les diré que este es un niño, se ensucia todos los días, no está acostumbrado al orden y tiene celos de su hijo menor. Lavar y alimentar. A la escuela, desde la escuela, lecciones, poemas. ¿Crees que tu marido hizo todo esto? Sí, ahora mismo. Y empezó de nuevo, “dije algo equivocado, dije algo incorrecto, lo compré para esto, no lo compré para aquello”, no dicen una palabra a sus gritos, ya estoy pensando. a propósito, pues dime, no. Y digas lo que digas sobre esto, su imaginación completará el cuadro. ¡La primavera pasada tomé la tableta de mi mayor y me quedé sin aliento! Hubo correspondencia con mi madre. Soy mal cocinero y también soy mal cocinero. Todo lo que sucede en nuestra familia está ahí. Y su ispovedi.com no nos contó el secreto de que estaba embarazada, nunca lo contó. Ella dio a luz a una hija. Le mostré la correspondencia a mi esposo, a mi suegro y a la tía de mi esposo. Y de todos modos lo siento por el niño, es un niño (12 años).

Llamé a mi ex y le dije que no la criaría más. Ella me maldijo de pies a cabeza. Todos los familiares de mi marido están ofendidos por mí, supuestamente necesito perdonarlo, soy una niña. El niño vive con su suegro desde hace casi un año. Mi marido insiste en retirarlo. Para mí, el divorcio es mejor. Tenemos dos hijos juntos. ¡Es fácil decir aceptar! Si fuera huérfano, sin madre sería otra cosa, no habría opciones, pero así es. Cuando tu madre llama y te dice: “Me estás criando mal”. No, ya tuve suficiente.

Hola Olesya. No puedo resolver el problema por mi cuenta, así que decidí pedir consejo. Hace un año, mi esposo y yo incorporamos a nuestra familia al hijo de su segundo matrimonio. Ahora tiene 14 años. Vivimos cuatro: yo, mi marido, la madre de mi marido y su hijo. La madre abandonó al niño, pero arregló todo como si él mismo quisiera vivir con su padre. El caso es que poco a poco empezó a surgir en mí el odio hacia este niño, tan devorador e invencible. Antes, cuando él simplemente venía de vacaciones, yo, por supuesto, no sentía esos sentimientos por él. Realmente nunca me gustó, ni un alma gemela o algo así. Pero no había tal impaciencia. Y no puedo determinar qué es exactamente lo que me desagrada de él, me gustaría decir: TODO. Tiene mala herencia; su madre, su tío y su abuela materna tienen esquizofrenia de una forma u otra. Y mi hermana tiene epilepsia, estudia en una escuela especial. Aunque no parece haber en él signos de esquizofrenia. A él, se podría decir, no le interesa nada. No muestra talento. Estudia en "3". Por mucho que le ayudo con los deberes, no recuerda nada y no saca ninguna conclusión. Escuela - computadora - escuela. Su padre últimamente limita sus juegos en el ordenador, intenta involucrarlo en las tareas del hogar (vivimos en una casa particular), lo ayuda con las reparaciones del auto, etc. El hijo hace todo con extrema desgana, se podría decir “en un solo lugar”. ¿Cómo lo caracterizaría? Ni pez ni ave. Solo un mono que estúpidamente repite todos sus hábitos después de sus compañeros, pero por dentro hay un enorme vacío. Una vez le dije a mi marido, que estaba preocupado por algo, cálmate, déjalo, simplemente no pienses en nada, descansa. Y mi hijo aportó su granito de arena: hago esto a menudo, no pienso en nada. Y le gusta mucho poner su granito de arena en todas las conversaciones de los adultos. Y inventa todo tipo de tonterías, está claro que no tiene pensamientos propios y que todo esto no lo dice de corazón, sino simplemente repitiendo como un loro. Solía tartamudear a menudo, pero ahora con menos frecuencia. A veces me parece que tartamudea a propósito. Un mentiroso patológico, ya lo han pillado mintiendo mil veces. Ya sé que su primera palabra es siempre mentira. Aunque nadie lo castigó severamente por nada, probablemente aprendió esa relación con su madre y nunca la abandonará. En la escuela se comporta como un felpudo y a menudo recibe bofetadas en la cabeza de sus compañeros. O le arañarán las manos, le rasgarán la ropa o le saldrá un moretón o un golpe. No le dice a su padre quién lo ofende, dice que sucedió por casualidad. Lo que se trata como un trapo es información verificada. Su padre le enseña a luchar (se entrenó durante muchos años), le enseña a defenderse por sí mismo. Pero el hijo no muestra ningún interés en entrenar, asegura que nadie lo ofende y no peleará con nadie. En casa le encanta enseñar a todos y dar consejos. La madre de mi marido, su abuela, tampoco lo soporta y tampoco sabe decir exactamente por qué. Una vez le pregunté: ¿qué tiene de malo? Ella dice que todo está mal, que necesita ver a un médico. ¿Qué es esto? ¿Celos, egoísmo de mi parte? Entiendo que es un adolescente, que se está autoactualizando a partir de lo que le metieron, que no se puede ser demasiado exigente, que hay que tener paciencia y tratar de ayudarlo, y no juzgarlo. Pero lo odio tanto que físicamente no lo soporto. Es de destacar que hace dos años, los hijos de mi marido, fruto de su primer matrimonio, vivieron con nosotros durante medio año mientras su madre estaba en el hospital. Un niño de 14 años y una niña de 12 años. No tuve esos problemas con ellos, no hubo celos. El niño incluso quería quedarse con nosotros y yo tenía muchas ganas de hacerlo, pero su madre se lo llevó. Cómo mimó a la niña, la llevó en brazos, pero yo no sentí celos. Y no me molestaron. Todo fue interesante, incluso hacer los deberes con ellos, jugar con ellos y salir a caminar. Aunque tampoco son súper niños, son adolescentes comunes y corrientes sin ningún talento especial. ¿Qué debo hacer con este odio? Ayuda.

Respuesta del psicólogo de soluciones:

¡Hola! Esta pregunta es muy relevante, gracias por ello. La respuesta a esto será de interés para muchas mujeres que se encuentren en su situación.

Estás proyectando tus sentimientos de ira en la personalidad del chico.

Sientes una ira intensa, desaprobación y decepción hacia el chico. No se trata de celos, se trata de rechazo. Veamos las causas probables de esta condición. Es posible que usted proyecte sobre él el rechazo y la ira hacia la madre del niño. Al parecer, su actitud hacia la exmujer de su marido es marcadamente negativa. Por supuesto, tienes tus razones para tratarla de esta manera. Sin embargo, un niño no es responsable de las acciones de su madre, incluso si se parece a ella. Los niños suelen parecerse a sus padres. Y no tanto externamente, sino en patrones de comportamiento. Los niños toman exactamente lo que se les ofrece. Y si están rodeados de agua limpia de manantial, absorberán exactamente eso, y si hay un pantano mohoso, aceptarán lo que se les ofrezca. Por lo tanto, no se puede culpar a los niños por lo que son. Los niños son un reflejo de sus padres. Y cada uno tiene padres diferentes, como sabes. Lo más probable es que estés proyectando en el niño tu actitud hacia su madre. De ahí los reclamos contra él no como un niño, sino como un adulto igual.

La educación de la personalidad es un gran trabajo diario.

“No puedo determinar exactamente qué es lo que me desagrada de él... Tiene mala herencia” puede significar literalmente lo siguiente: miedo de que el niño complique la vida, cree problemas, afecte su reputación, la opinión de los demás sobre su familia. y sobre ti, avergonzarte, tal vez. Evidentemente no cumple con tus expectativas sobre cómo debe ser un niño en general y este niño en particular. Estudia bien, interesate en algo, ayuda a tus padres, no te sientes frente al ordenador, sé activo y al mismo tiempo obediente, enorgullécete, etc. Casi todos los padres sueñan con un niño así. Pero no todo el mundo se da cuenta de que un niño es un reflejo de sí mismo. “El carácter de un niño es una copia del carácter de los padres; se desarrolla en respuesta a su carácter” (Erich Fromm). El desarrollo de la personalidad requiere mucho trabajo. Los padres trabajan sobre sí mismos, en primer lugar. Un niño no se cría con palabras, sino con el ejemplo y el comportamiento de los padres hacia él.

Los adultos suelen participar en el proceso de identificarse con el niño.

Aquellos. El adulto considera propios tanto sus éxitos como sus fracasos. Aquellos. Si un niño estudia bien y se porta bien, puedo estar orgulloso de mí mismo, soy un buen padre. Y si me porto mal y traigo niños de dos y de tres, pensarán que soy un mal padre. Esto sugiere que los padres no pasaron por la etapa de separación o separación en su desarrollo. Esta es una de las etapas del desarrollo de la personalidad en la primera infancia, que es muy importante para el desarrollo de una personalidad auténtica (fuerte y segura). Por supuesto, los padres influyen significativamente en los resultados de las actividades del niño, sin embargo, el niño es una persona individual que actúa de forma independiente, aunque no sin la ayuda de los adultos.

Se trata de un niño traumatizado al que su madre no quiere.

Es difícil imaginar una situación en la que esto no afectaría al niño. Es difícil imaginar una situación en la que una madre abandona a su hijo y él no lo experimenta de forma grave. O una situación en la que un niño abandona a su madre, lo cual es extremadamente improbable. Incluso los padres alcohólicos son amados por sus hijos. Esto es inherente a la naturaleza. Los niños aman a sus padres por lo que son. El niño se encuentra en un estado de estrés extremo y su psique se protege lo mejor que puede de estas experiencias. El chico no tiene la culpa de nada. Ni en qué tipo de familiares tiene, ni en cómo fue criado.

Asumir un niño adoptivo es una gran responsabilidad.

La decisión de asumir la responsabilidad de la vida de un niño adoptado debe ser equilibrada y deliberada. ¡Por supuesto, esto es una gran responsabilidad! Y no tienes que asumir la responsabilidad si no te sientes lo suficientemente fuerte. Al negarte a hacer lo que no puedes hacer o lo que no quieres hacer, te estás comportando de manera muy responsable. Quizás te sientas culpable por tu actitud hacia el chico y, al mismo tiempo, te consideres forzada y obligada a cuidar de él. En este caso, se trata de un conflicto intrapersonal. Si no sientes que estás realmente preparado para esto y no tienes la paciencia y el amor para cuidarlo, admítelo honestamente. Esto no te convertirá en una mala persona. No tienes que amar a este chico. Pero si decides cuidarlo, entonces es tu elección. El niño no debe ser responsable de él. Pero el propio niño no tiene ese derecho a elegir. Se ve obligado a adaptarse a las circunstancias de la vida que se le ofrecen.

¿Qué le ayudará a afrontar los sentimientos de odio?

Para no proyectar en otras personas cualidades que son inaceptables para usted, es importante que trabaje con patrones de comportamiento codependientes en su escenario de vida. Un buen libro sobre este tema que puedo recomendarles es “Liberación de la codependencia” de Berry y Jenae Weinhold. Una parte importante del cambio es aceptar tus imperfecciones y las de otras personas. Aquellos. con todos los defectos, sin ganas de corregir a una persona y hacerla perfecta. Cambiar a otras personas no está en tu poder. Es importante aprender a tener en cuenta las debilidades, pero centrarse en las fortalezas de una persona. Comienza contigo mismo. Empiece a elogiarse a sí mismo, rechace las críticas no constructivas que se le dirijan. Y entonces te resultará más fácil tratar a otras personas de la misma manera.

El chico no cumple con tus expectativas.

Él no es perfecto. No se comporta como a ti te gustaría. Él no tiene que hacer esto. Considerando las circunstancias de su vida, su comportamiento es apropiado y adecuado a la situación. El chico siente tu actitud hacia él, incluso si no lo demuestras. Una persona recibe la mayor parte de la información no de las palabras, sino de gestos, expresiones faciales, entonación, postura corporal, etc. No se siente bienvenido, amado, atendido. Por tanto, no podéis esperar de él lo que vosotros, los adultos, no le deis. Escribe que el niño evoca emociones muy negativas tanto en usted como en su abuela. Su madre lo abandonó. ¿Quién desempeña ahora para él el papel de padre cariñoso que le brinda amor, cuidado, afecto y aceptación incondicional? Un niño se defenderá y se comportará pasivamente si no se siente seguro, si no tiene un ambiente estable, tranquilo y de confianza en la familia. Sientes una ira intensa cuando hablas de este niño. Comprenda que un niño no es responsable de sus padres. Y el niño tampoco es responsable de sí mismo; sus padres hacen esto. Así como la decisión de que un niño venga a este mundo, ellos también la toman. Para un desarrollo normal, un niño necesita amor, protección, tutela, apoyo, estabilidad y adultos que cumplan el papel de padres, asumiendo la responsabilidad de él. Y no importa que este niño ya tenga 14 años. Si no ha completado con éxito las principales etapas del desarrollo de la personalidad, no estará preparado para la independencia y será extremadamente vulnerable hasta que complete las importantes etapas del desarrollo de la primera infancia.

Es importante que aceptes a tu marido por completo.

Con todas sus ventajas y desventajas. Con su pasado y su familia. No es necesario que te guste su pasado ni la gente de él. Pero si no lo acepta, afectará principalmente la relación con su marido. Nuestra familia es parte de nosotros, como una alfombra o una pierna. Y una persona no puede renunciar a una parte de sí misma, incluso si su brazo está feo o roto. Aquellos. una persona, por supuesto, puede fingir que no existe, pero eso no hará que desaparezca. El hecho de que su marido tenga un pasado y esté asociado con personas de este pasado es un hecho inmutable. No aceptar esta parte de su vida significa no aceptar una parte de sí mismo. Como si te irritara ver la nariz torcida o las orejas saltones de una persona. ¿Cómo se sentiría? Lo que negamos no deja de existir y sigue influyendo en nuestras vidas.

Es importante que usted defina claramente qué tipo de participación desea tener en la vida del niño.

No te conformes con algo que no te conviene. Es importante discutir estos temas antes de tomar una decisión, pero también se pueden discutir después si algo le molesta o no le conviene. Esta certeza beneficiará tanto a usted como al niño. Él entenderá cómo debe comportarse. Cada función conlleva distintos grados de responsabilidad y participación. Los hijos de matrimonios anteriores de su marido no son de su incumbencia. Y si no estás lista para ser su madre, sé solo una amiga, un familiar o la esposa de papá. Estos roles no implican la función parental. Es importante que separes tus relaciones: la tuya con tu marido, la tuya con el chico, la tuya con su padre, etc. Y no viole los límites de esta relación. Aquellos. no interferir en la relación que el hijo y el padre construyen entre ellos, no desempeñar el papel de mediador o árbitro. Acuerda con tu marido qué papel quieres desempeñar en la vida del niño y mantén esta relación tú misma, sin la participación de otros.

El niño resultó ser innecesario para cualquiera, estaba asustado y solo.

Necesita al menos un Adulto que no lo traicione, que lo proteja, lo cuide y lo acepte. Mientras él se defiende. Está perdido y no sabe lo que necesita ser para ser amado y aceptado. Tienes una tarea difícil por delante. Y si no está preparada para esto, hable de ello con su marido. El niño no debe ser responsable de los errores de los padres. Tu marido es responsable de la vida de tu hijo, no tú. Ahora estás en una posición de competencia con este niño. Es importante que comprendas que él es pequeño y tú grande. Un niño debe ser tratado como un ser débil y con menos experiencia. Está traumatizado y depende del apoyo y la ayuda de los adultos. No lo juzgues por su comportamiento provocativo. Así se defiende. Su inseguridad y vulnerabilidad afectan sus relaciones con sus compañeros. Tiene miedo de pedir protección, porque... No parece que esto no le vaya a resultar contraproducente. Para que un niño comparta sus experiencias, necesita sentir que puede confiar y que no se encontrará con críticas ni condenas. Además, a los ojos de sus compañeros, no quiere ser considerado un debilucho. Él es su único apoyo y es importante para él sentirse seguro a través de aquellos patrones de comportamiento que le resultan familiares y comprensibles.

Descartar psicopatología.

Consulte al niño con un psicoterapeuta infantil. El engaño patológico es característico de los psicópatas. Sin embargo, la psicopatología se caracteriza por la prudencia, la insensibilidad, la compostura y otros síntomas. Mentir puede ser la reacción defensiva de un niño. Cuando se esfuerza por cumplir las expectativas y por tanto embellece la realidad, ajustándola a las expectativas de los adultos para ser aceptada y aprobada.

La terapia familiar está indicada para ti, tu marido y tu hijo.

La situación actual es difícil para todos los miembros de la familia, y para el niño en primer lugar, porque es un niño y no tiene los mismos recursos, conocimientos y experiencia que los adultos. Y sabe afrontar situaciones estresantes peores que los adultos. Es importante desarrollar la confianza y la intimidad emocional en las relaciones. Aquellos. Habla abiertamente de tus experiencias, miedos, planes, deseos, alegrías y ansiedades y, en base a ello, encuentra soluciones. Un especialista le ayudará a establecer este contacto y a estar abierto al diálogo. Todo niño es digno de amor, protección y cuidado. Absolutamente todos. Y para ello no necesita tener ningún talento especial ni estudiar en 4-5. Todo niño merece ser tratado bien. Quítate de ti la responsabilidad que no estás preparado para asumir y te sentirás mucho mejor. ¡Buena suerte para ti!

¿Estás en una situación de vida difícil? Obtenga una consulta gratuita y anónima con un psicólogo en nuestro sitio web o haga su pregunta en los comentarios.

La vida está llena de sorpresas. Una persona conoce a su alma gemela, se enamora y luego resulta que ella tuvo una relación en el pasado, gracias a la cual nació un hijo (hija). No todo el mundo está preparado para criar al hijo de otra persona.

Pero no puedes ordenar tu corazón. La pareja se casa, empiezan una vida juntos y se enfrentan a muchos problemas. Una de las preguntas urgentes en este caso es la siguiente: ¿cómo comportarse con los hijos de su primer matrimonio?

¿Por qué son molestos los hijos de mi marido de un matrimonio anterior? Psicología de las relaciones

Pocas personas ven la diferencia, pero la situación con los hijos del primer matrimonio para representantes de diferentes sexos tiene diferencias significativas. Además, cabe señalar que fue con la madre.

Esto sugiere que un representante del sexo más fuerte que elija como esposa a una niña divorciada con un bebé vivirá con él. Tendrá que cuidarlo como si fuera suyo. Bueno, o al menos mantente en contacto.

Una mujer que se casa con un hombre que ya tiene uno o más hijos, por regla general, no debe vivir con sus hijos porque permanecen bajo el ala de su propia madre. Sin embargo, las situaciones son diferentes. Es probable que el amado sea viudo y le quede un hijo.

En tal situación, la futura esposa necesita prepararse mentalmente para el hecho de que tendrá que cuidarlo como si fuera suyo. Según las estadísticas, las mujeres no suelen tener problemas con los hijos de sus maridos porque simplemente no viven con su padre.

Pero a veces resulta muy difícil para los hombres llegar a un acuerdo con los hijos de otras personas, incluso si son hijos de la mujer que aman. Es muy importante que los hombres tengan autoridad. La autoestima y el sentimiento de ser una persona importante están relacionados con esto.

Muy a menudo, un representante del sexo más fuerte, al construir una relación con su amada y sus hijos, cree que el niño está obligado a respetarlo debido a su edad. Comienza a dar consejos sobre el comportamiento y, a veces, incluso exige que el niño conozca su lugar.

Antes de exigir lo imposible a la descendencia ajena, debería hacerse la siguiente pregunta: ¿respetáis a muchas personas por su edad? Por supuesto, no todo el mundo responderá "sí". Por eso el niño también. Entiende bien que los adultos son diferentes.

Y él, al igual que usted, se pregunta por qué debería escuchar a una persona que apareció en su vida hace relativamente poco tiempo y aún no ha tenido tiempo de ganarse la confianza. Si hay un padre biológico que visita regularmente al niño, entonces no será fácil de explicar.

En segundo lugar, el menor debe ser tratado en consecuencia. Si usted mismo no lo respeta, no le exija lo imposible. Pero con la actitud opuesta, las posibilidades de que el bebé te ame y te aprecie son bastante altas.

No olvide que el niño siempre comprende bien cómo lo tratan realmente.. Siente que lo consideran innecesario. Para ganarse el amor y la confianza, debe tratar a su bebé como si fuera suyo.

Además, no olvides que en su vida han sucedido muchas cosas: sus padres, la mudanza de su propio padre, la aparición de un nuevo hombre con su madre.

Le resulta muy difícil aceptar tales cambios. No es necesario presionarlo, pero hay que tratarlo con comprensión y respeto.

Las acciones de una persona que, desde el primer día, se compromete a tener una relación amistosa y familiar con un bebé, serán significativamente diferentes de cuando un hombre intenta deshacerse de él lo más rápido posible.

Pero independientemente de los asuntos y las relaciones, un niño necesita mucho tiempo para tratarlo adecuadamente. No lo olvides: no importa lo que hagas y por mucho que lo intentes, tu bebé no empezará a amarte de inmediato.

Odio al hijo de mi marido del primer matrimonio: ¿qué debo hacer?

Esta pregunta surge con bastante frecuencia. Además, podría ser el hijo de la esposa. Y todo se debe a unos celos banales.

Lo más probable es que durante algún tiempo el bebé viviera con su madre (padre). La familia estaba completa y feliz. Un día los padres se divorciaron y el mundo que lo rodeaba se derrumbó para el bebé. Papá se fue (o mamá abandonó al niño).

Y así la descendencia permaneció con su único padre. Como regla general, esta situación es mucho más adecuada para un menor que la vida con una familia completa, donde en lugar de un padre (madre) hay una persona completamente diferente y desconocida.

Y así el niño comienza a reclamar toda la atención de su querido padre. Exige que todo el tiempo se le dedique sólo a él. Por supuesto, en tal situación, el niño comienza a sentir celos y la nueva pareja de la madre se irrita.

Mi hijo/hija de un matrimonio anterior me odia: ¿qué debo hacer?

Esto sucede a menudo cuando un padre abandona a la familia, sus propios hijos comienzan a extrañarlo y en sus corazones sufren mucho por el hecho de que la familia se ha desintegrado.

Posteriormente, por falta de atención y cuidado adecuados, comienzan a odiar a su progenitor que no vive con ellos.

La situación empeora cuando la madre del bebé comienza a contarle información diferente que no se corresponde con la realidad.

Por ejemplo, el hecho de que un padre abandonara a su hijo porque ya no lo necesitaba. Puede decir otras mentiras para poner al niño en contra del padre.

Si interfieren en la vida y manipulan al padre.

En primer lugar, hay que recordar que el niño no es el cabeza de familia, es su miembro. Cada padre tiene derecho a su propio espacio personal, descanso, autorrealización, etc. Debes comunicarte con tu bebé en igualdad de condiciones, sin complacer de ninguna manera sus caprichos.

¿Aceptar o intentar alejarse de la familia?

Para sentirse más cómodo y tranquilo, debe intentar establecer comunicación con el hijo de su amante.

Pero hay que recordar que no todos los representantes del sexo justo lo consiguen. Muchas mujeres tienen una actitud extremadamente negativa hacia los hijos de su cónyuge de un matrimonio anterior.

Si su primer encuentro tuvo lugar y continúan viéndose con regularidad, tendrán que aceptar el hecho de que su marido tiene otra vida.

¿Cómo entender y mejorar las relaciones?

Lo más importante es ser lo más natural y bondadoso posible. No debes exagerar tu deleite por el bebé.

Sólo trata de conocerlo mejor. Hazlo como si te estuvieras comunicando con una persona nueva. Muestra interés por sus asuntos, prestale atención y, por supuesto, déjalo solo con su padre cuando sea absolutamente necesario.

con bebe

No debes intentar comprar su buena actitud hacia ti comprando regalos caros, porque así desarrollarás una actitud de consumidor hacia ti mismo. Si lo logras, simplemente ámalo. Tarde o temprano el bebé crecerá y comprenderá todo lo que hiciste por él.

Con niños mayores

Muchos conflictos con los hijos adolescentes de un cónyuge ocurren porque la mujer hace algo mal. Para no arruinar la relación con su marido, debe intentar establecer contacto con el adolescente. Por supuesto, a esta edad odia a todos y a todo; será muy difícil encontrar un lenguaje común. Pero aún así, vale la pena intentarlo.

si vivimos juntos

Al ingresar a una nueva familia, una mujer enfrenta muchos problemas. El papel de madrastra no le da derecho a empezar a criar a un hijo.

Primero debe hacerse amigo del bebé, ganarse su confianza y solo luego darle consejos o asumir un papel activo.

Es bastante natural que cuando recibes todos los derechos, significa que puedes exigir e incluso castigar. Pero muy a menudo su cónyuge no comparte su entusiasmo.

No olvide que el amor y la confianza entre la pareja no se dan automáticamente con un sello en el pasaporte. Sin embargo, con el tiempo se pueden ganar. Por eso, en los primeros años en una nueva familia, intenta cuidar más tu relación con la nueva persona.

Y tu marido apreciará tus esfuerzos y empezará a amarte aún más. No olvides que las reglas estrictas y categóricas de la madrastra, por justas que sean, solo provocarán resentimiento y dolor en el bebé. Deberías aprender a cuidarlo.

Al construir una relación con su hijo, trate de evitar el extremo opuesto: no intente ganarse la confianza y el amor del niño mediante concesiones. De lo contrario, existe la posibilidad de que el bebé empiece a tratarte con desprecio. Esto arruinará todos los buenos recuerdos asociados contigo.

Consejos de un psicólogo sobre cómo afrontar la situación y tratar de amar a la descendencia de su marido.

Es probable que si hay un extraño en la casa, el niño intente atraer toda la atención del padre hacia sí mismo. Esto se justifica por el temor de que se vuelva innecesario.

La mayoría de las mujeres en tal situación comienzan a perder los estribos, provocando escándalos e histeria. Esto está mal porque no salvará su matrimonio. Trate de ser más leal con los hijos de su marido.

¿Cómo debe comportarse un padre para mantener su relación con su segunda esposa y sus hijos?

¡Buen día!

Mi segunda esposa odia al hijo de mi primer matrimonio. Llevamos 4 años casados, antes tuve otra familia durante 8 años, de la cual tengo un hijo maravilloso (ahora tiene 7 años). Cuando el niño tenía 3 años, mi primera esposa y yo nos divorciamos, nos peleábamos y peleábamos constantemente, conocí a otra persona y fui con ella. En general, ¡lo dejé! Visité constantemente a mi hijo y sigo visitándolo (una vez a la semana, ya que vivo en otra ciudad), mi relación con mi primera esposa es normal, les dejé vivienda y ahora los estoy ayudando.

La otra que conocí es mi verdadera esposa. Tiene una hija de su primer matrimonio (que ahora tiene 10 años). Acepté a su niña, la trato bien, al principio fue muy difícil, pero los problemas los superamos juntos. Muy rara vez traje a mi primer hijo a la nueva casa, en primer lugar, era pequeño y, en segundo lugar, a mi primera esposa no le gustó mucho, está claro por qué, y yo, a mi vez, no quería volver a ponerla nerviosa. . Ahora todo está bien, se ha calmado y arreglado su vida, ¡todo parece ir genial!

No hubo problemas con la segunda esposa, ¡todo parecía normal! Se amaban, vivían en perfecta armonía y ella parecía tratar al primer hijo con normalidad (hablaron varias veces), y su pequeño hijo jugaba normalmente con su hija y ella jugaba con él. Me pareció que había encontrado a mi alma gemela, ¡eso es la felicidad! Después de un año y medio nos casamos y nació nuestro hijo común (ahora tiene 2 años). Una vez que fue un poco mayor intenté presentarle a su hermano mayor y ahí empezó todo!!! Siento un odio absoluto hacia mi hijo por parte de mi esposa, hemos estado en nuestra casa varias veces, cada vez ella demuestra con toda su apariencia que mi primer hijo no es necesario aquí!!! ¡Y no hace falta traerlo a nuestra casa! Pero esta también es mi casa....!!! ¡Nunca se me ocurrió a quién traer a casa y a quién no! ¡¡¡Especialmente mi propio hijo!!! Intenté hablar con ella sobre este tema. A la pregunta: "¿Por qué?", la respuesta: "¡Simplemente no quiero, eso es todo!" "¡Por favor comunícate, no me importa, puedes pasar tu tiempo con él en otro lugar!" “¡Por supuesto que puedo, pero también me gustaría verte más!” Los sábados visito a mi primer hijo, los domingos ella trabaja un día, los días laborables yo trabajo, ella está en casa con el niño, así que nos vemos todos solo por las tardes y cuando nos vamos de vacaciones (2-3 veces al año).

Esto, por supuesto, al principio me enfureció, pero últimamente siento que he empezado a tratar a su hija, e incluso a ella misma, ¡¡¡mucho peor!!! Hay quejas constantes de su parte, siento que nuestro matrimonio se está desmoronando.

En general, decidí, o vivimos según las mismas reglas que establecemos para todos (es decir, respetamos a los niños de nuestro primer matrimonio, yo soy su hija y ella es mía), o nos separamos. ¡Le di tiempo para pensar!

¡Siento que tengo razón y eso es lo que hay que hacer! Pero tal vez haya otra salida, ¿simplemente no la veo? Me gustaría salvar a mi familia, ya que todavía la amo, ¡y a mi hijo menor también! Sí, y ella también dice que ama. ¡¡¡No puedo entender esto!!! No lo traeré a vivir con nosotros, sino sólo de visita, ¡y me gustaría que lo recibieran normalmente aquí! ¡¿No te obligo a amarlo, pero puedes tratarlo como a un ser humano?! ¡¡¡Este es mi Hijo!!!

Sitio web, Marasa

El marido de Nina, tratando de ser bueno con todos, dedica mucho tiempo a la hija de su exmujer. Pero a él, aparentemente, no le importa el niño pequeño:

“Chicas, miren, tal vez puedan verlo mejor desde un lado, de lo contrario ya estoy cansada de cocerme, soy un completo desastre.

Mi marido tiene una hija adorada de su primer matrimonio; nuestro hijo común pronto cumplirá dos años. Yo quería más tener un hijo, mi marido parecía “no estar en contra”, así que estoy tratando de solucionarlo. Regularmente lleva a su hija mayor los viernes por la noche, pasa todo el fin de semana con ella y la devuelve con su madre los domingos por la noche. Esperé pecaminosamente hasta que comenzara su período de seis días, comenzó el período de seis días, ¡y aleluya! Él todavía la recoge el viernes por la noche, la lleva a la escuela el sábado y la recoge de inmediato.

Tengo una relación normal y equilibrada con ella y nos conocemos desde hace mucho tiempo. Pero tiene un terrible rechazo hacia nuestro hijo común. Hizo un berrinche total cuando se enteró de mi embarazo. Mientras él estaba en el cochecito, ella al menos de alguna manera lo toleraba, pero ahora ya no lo hace en absoluto. Ella no quiere verlo, no quiere oír hablar de él, todas las lágrimas son: "Papá, ya no me amas".

¿Qué tenemos como resultado? De viernes a domingo mi marido pasa tiempo con su hija en la casa de campo; no podemos ir a la casa de campo porque la niña está ofendida, celosa y quiere estar a solas con su padre. Por la noche, mi marido llega a casa alrededor de las 8 de la noche y a las 9 el pequeño se va a la cama. Nunca camina con él, prácticamente no juega, el niño no ve a su padre.

El marido parece molesto, pero no cambia nada. Quiere ser bueno para todos, tanto para mí como para mi hija. Me dice que es una niña, que está aburrida. Que esto es un trauma para ella, porque... su madre también está en su segundo matrimonio y también tiene hijos allí. Que estaba cansada de ser la mayor, que necesitaba que la comprendieran.

¿Pero mi hijo no es un niño? ¿No soy un humano? Estoy harto de las chicas y ofendido. ¿háblame?"
malvada madrastra nina

sitio web, Tanyutka ☀☀

Las opiniones de las mujeres estaban divididas. Muchos decían que Nina no debería haberse casado con un hombre divorciado, porque no podía construir su felicidad con él. También se recomendó al autor que actuara con decisión y, como último recurso, se divorciara:

"No deberías casarte con hombres "con remolque"; es tan antiguo como las colinas..."
anonimato

“Yo enviaría un marido así. Junto con su chica. Autor, ya tienes un hijo, tú decides, pero la niña piensa demasiado en sí misma y tu marido la consiente demasiado ".
Anónimo

“La chica ya se ha dado cuenta de que puedes salirte con la tuya con la histeria. Debemos detenerlo. Entonces comenzarán las peticiones no infantiles. ¿Y qué? ¿Debería cumplirse algún deseo? ¡Disparates! No estás en absoluto en el camino. Ni tú ni tu hijo."
Anónimo

"Habría enviado un marido así hace mucho tiempo".
Anónimo

“Bueno, ¿cuándo dejarás de ligar con hombres de la BU? En cualquier divorcio, la culpa la tiene el hombre, por mucho que se quiera denigrar a la BZ”.
Anónimo

“Yo plantearía la pregunta sin rodeos. Ella o yo. Una hija es más valiosa que una esposa y un hijo; bienvenido, déjelo vivir solo y criarla. Ya no tiene hijo ni esposa”.
Anónimo

"Divorciate y él comenzará a comunicarse con tu hijo".
Anónimo

sitio web, AVA

Otros asesores se mostraron más pacíficos. Sugirieron que Nina discutiera este tema con su marido y su hija para llegar a un acuerdo juntos:

“Simplemente hable y transmita la desesperanza de tal situación. Incluso si alguna vez estuve en el lugar de esta chica, no puedo soportar tal comportamiento. Este tipo de comportamiento por parte del padre simplemente conduce a más cambios de humor, problemas y manipulación. ¿No deberíamos ser enemigos de ella? no es necesario pararse en diferentes escalas. Cada uno es plenamente capaz de ocupar su lugar”.
Mifune Sato V.I.P.

“Habla con tu marido y habla. ¿Ya que no puede hacerse amigo de sus hijos? Entonces déjalo dividir el fin de semana entre ellos”.
Anónimo

“Le aconsejaría que “sonriera y saludara”. Con todas esas caras tensas e histéricas, te volverás sordo, ciego y mudo”.
Garamanta +

“Se sientan ustedes tres: usted, su marido y su hija y hablan como adultos. Discute el plan de conversación con tu marido con antelación”.
Zorzal de la Corte BRILLANTE

“Autor, entiendo su posición y su ofensiva. Quizás ofrezca a su marido:
1. Conocer y pasar tiempo con la chica durante la semana, por la noche después del trabajo, si es posible, uno de los días del fin de semana.
2. Durante la semana, llámala con más frecuencia por teléfono o Skype, interesate por su vida.
3. Llévala a la casa de campo no todos los fines de semana, sino una vez cada dos semanas.
4. El padre debe discutir nuevamente con la niña el lugar que ocupa cada miembro de la familia en su vida y en un lenguaje que la niña comprenda. Transmitirle al propio papá la idea de que la decisión del padre de abandonar a su familia y aislarse completamente de ella bajo la influencia de la histeria y la manipulación no le hace ningún favor a su hija. Este es un ejemplo de una mala salida a una situación y un insulto. a otros miembros de la familia.
Aún así, debes intentar tomar algunas medidas mínimas para asegurarte de que ella perciba a tu hijo con más calma; comienza con los regalos que supuestamente le dio su hermano menor o que él mismo le dio. Puede ser realmente difícil para una niña, los celos están fuera del control incluso de las tías adultas, las nuevas esposas, pero aquí el niño está en la pubertad. Con la edad, estos celos pasarán: aparecerán sus propios intereses, aparecerán amigos, la necesidad de tener a su padre a su lado comenzará a desaparecer gradualmente y ella comenzará a relacionarse con la situación de manera más simple”.
Andrévna *

“Autor, en esta situación mucho depende de usted. En general, el microclima de la familia depende en gran medida de la mujer. Debe tomar medidas lenta y suavemente para unir a su familia. Entiendo muy bien tus sentimientos. Para empezar, organice viajes conjuntos a la casa de campo. Deje que la niña tenga la oportunidad de ir juntos a algún lugar con su papá (al bosque, al río, etc.), pero también debe haber algún tipo de eventos de vinculación (barbacoas, juegos al aire libre, etc.). Buena suerte "
~~mus~~ +

“Autor, admítase que no es la hija mayor de su marido la razón por la que “él nunca camina con su bebé común, prácticamente no juega, el niño no ve a su padre”. Este es un marcador muy claro de una relación, cuando un hombre está mejor SIN esposa, en su tiempo libre, que con su esposa”.
Utra Tumannja *

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