Naștere psihică și mamă controlantă. mamă dominatoare
Salutare dragi cititori ai blogului meu! Una dintre problemele comune în relațiile de familie este atunci când o mamă manipulează o fiică adultă. Asemenea interacțiuni nu pot fi numite sănătoase și armonioase. Manipulările pot fi construite după diferite scheme, fata poate ghici despre ele sau nu. În orice caz, este necesar să încerci să părăsești acest gen de relații, să le schimbi într-un mod mai sănătos și mai armonios. Cum să o facă?
a fi o marionetă
De acord, nimănui nu-i place să fie manipulat, să i se spună ce să facă, să fie plasat într-o poziție dependentă. Dar părinții au o oarecare putere asupra copiilor lor, pe care o pot folosi după cum consideră de cuviință.
Adesea, mama este atât de cochetă cu rolul ei încât își face fiica complet dependentă de ea însăși și nu îi permite să respire liber fără permisiunea.
Psihologia manipulării stă în control, în poziția dependentă a persoanei conduse. Puteți acționa prin partea financiară. Când părinții își susțin copilul financiar și mama îi obligă să facă cutare sau cutare acțiune, susținând-o cu recompense sau pedepse financiare.
În plus, adesea o mamă adultă își manipulează sănătatea. Dacă un copil face ceva greșit, atunci începe imediat să aibă o durere de cap, o înțepătură în piept, ciupit sub coaste, o durere de genunchi și așa mai departe la infinit.
Manipulatorul alege cel mai important aspect pentru tine și pune presiune asupra lui. Resentimentul este un fel de manipulare. Atunci când o persoană este jignită de fapta dvs., ea dorește astfel să arate că trebuie să-i cereți scuze, să-i cereți iertare și să vă rog în toate modurile posibile, pentru ca acest lucru să nu se repete.
Una dintre prietenele mele știe să-și manipuleze starea de spirit foarte bine. De îndată ce este puțin tristă, începi imediat să o distrezi, să fii atent și să arăți interes pentru ea în toate modurile posibile.
Uneori, un astfel de comportament nu este întotdeauna vizibil, ascuns cu pricepere, nu atât de evident. Dar este sistematic. Acesta este modul în care puteți urmări manipularea.
Când aceeași reacție a unei persoane te face să faci ceva împotriva voinței tale, atunci cel mai probabil această persoană încearcă să te forțeze să faci ceva intenționat.
Dacă ești puțin mai atent, cu siguranță vei observa când încearcă să te controleze.
smulgeți strigiul
Voi spune imediat că rezultatul rezolvării acestei probleme poate fi trist. Când o persoană își pierde puterea asupra altei persoane, devine dezamăgită, supărată, ofensată și poate înceta cu totul să mai comunice.
Am întâlnit destul de des astfel de povești în practica mea. Când o fată scapă de controlul tatălui ei, de exemplu, acesta, învins de furie la pierderea controlului și a puterii, decide să nu mai comunice cu ea.
Dar comunicarea cu părinții este importantă și necesară în viață. Ce strategie să alegeți depinde de ceea ce doriți să obțineți în cele din urmă.
- Pentru a o calma pe mama și a crede că totul este încă sub controlul ei,
- ca să înțeleagă în sfârșit că nu mai are putere asupra acțiunilor tale,
- astfel încât să poți stabili o comunicare normală și sănătoasă și așa mai departe.
Pentru început, tu însuți trebuie să înțelegi ce vrei să obții până la urmă. Înscrie-te cu mine, vom analiza împreună problema și vom găsi cea mai acceptabilă soluție.
Când o persoană manipulează o altă persoană, ea își schimbă astfel responsabilitatea. La urma urmei, acțiunea în sine nu este efectuată de el. Este extrem de dificil să insufleți un sentiment de responsabilitate unei persoane, mai ales la vârsta adultă. La urma urmei, toată lumea se consideră oameni inteligenți, educați și cunoscători.
Una dintre caracteristicile mamelor: știu mai bine, sunt mai în vârstă, sunt mai înțeleaptă, am mai multă experiență. Cele mai frecvente motive pentru care este necesar să faci exact ceea ce cere mama.
Cel mai sigur mod de a nu mai fi manipulat este să nu mai acționezi asupra lor. Nu faceți așa cum cere situația, ci acționați conform propriei înțelegeri și bun-simț. Desigur, o schimbare bruscă va fi percepută foarte dureros și alarmant. Încercările de a-ți controla viața s-ar putea să nu se oprească la început.
În timp, încercările vor deveni mai rare și, în cele din urmă, se pot pierde. Dar ce fel de reacție va avea mama ta la o neascultare ascuțită nu se știe. Este necesar să fii pregătit pentru absolut orice rezultat. Pentru ca tu să faci acest act curajos, te sfătuiesc să te familiarizezi cu munca mea „”.
conversație dificilă
O opțiune este să vorbești direct cu mama ta. Întotdeauna am crezut că atunci când doi oameni rezonabili vorbesc sincer, deschis și fără subtext, pot fi de acord și pot rezolva orice problemă. Aici este important să înțelegeți dacă tu și mama ta sunteți capabili de o astfel de conversație.
Sarcina ta este să explici că ea pune presiune asupra ta cu manipulările ei, îți controlează fiecare decizie și nu îți permite să trăiești independent. Trebuie să vă exprimați poziția clar și înțeles. Că nu mai vrei să fii într-o poziție dependentă, că nu ești mulțumit de puterea totală a mamei tale, că vrei să iei singur decizii.
Conversația nu trebuie să aibă loc pe tonuri ridicate, fără insulte și amenințări. Acestea sunt doar metode ale manipulatorilor. Dacă le observi din partea mamei, punctează-le direct. Spune că și acum ea încearcă să te controleze. Spune ce pierzi din cauza interferenței ei în viața ta. Spuneți-vă gândurile clar.
Desigur, va fi bine dacă vă pregătiți din timp pentru această conversație. Scrie toate comentariile tale pe o foaie de hârtie, încearcă să prezice eventuala reacție a mamei, găsește răspunsuri potrivite din partea ta. Te poți antrena cu un prieten sau soț.
Sunt mame care absolut nu știu să vorbească, nu aud pe nimeni decât pe ei înșiși, sunt absolut sigure că au dreptate. Ce să faci dacă acesta este cazul tău? Munca mea „” vă poate ajuta în această problemă.
De asemenea, să ne uităm la unele dintre opțiunile pe care le puteți lua dacă vorbirea nu funcționează.
Finalizează Gambitul Regelui
Când o conversație simplă și sinceră nu ajută, trebuie să apelezi la diverse trucuri.
Un client de-al meu, spre binele mamei ei, pur și simplu este de acord cu ea, încearcă să evite subiectele sensibile, îi ia toate sfaturile, dar o face în felul ei. Mama este mai calmă pentru că fiica este de acord, iar fiica este relaxată pentru că mama nu este nervoasă pentru fiecare lucru mic. Există o astfel de opțiune pentru a opri „eliminarea creierului” din partea părinților.
O altă variantă este să demonstrezi că sfatul mamei nu funcționează. Când crezi în mod constant că faci totul greșit, mama este constant nemulțumită de acțiunile ei, poți încerca să faci exact așa cum spune ea. Câteva rateuri și va fi posibil să-și ajusteze sfaturile în funcție de experiența acumulată.
Dacă ești dependent financiar de părinții tăi, atunci trebuie urgent să devii independent în acest sens. Găsește-ți un loc de muncă, nu mai lua bani de la părinții tăi, atunci ei nu vor putea să-ți dicteze regulile lor. Atâta timp cât ești în robie monetară, vei fi un obiect direct al manipulării.
Dacă mama ta îți sufla mintea în privința relațiilor (de ce nu ai soț, copii, ar trebui să fii căsătorit cu mult timp în urmă etc.), poți încerca să eviți subiectul. Mutați conversația într-o altă direcție, un subiect de mai mult interes pentru mamă.
Principalul lucru pe care trebuie să-l înțelegi este că ești o persoană adultă și independentă. Nimeni nu-ți poate dicta propriile reguli, tu le construiești pentru tine. Aceasta este viața ta și doar tu îți poți gestiona resursele, timpul și alte lucruri.
Învață să spui nu când nu vrei să faci ceva. Fii mai încrezător. Nu lua judecata la inimă. Amintiți-vă că fiecare persoană are propria părere și nu veți putea fi bun pentru toată lumea, pur și simplu acest lucru nu se întâmplă.
Vă ofer spre recenzie una dintre lucrările mele „”. Învață să fii în ton cu tine însuți, înțelege-ți scopurile și obiectivele și mergi cu încredere către ele!
Dacă nu puteți găsi răspunsuri la întrebările care sunt importante pentru dvs. și vă este teamă că problemele apărute nu pot fi rezolvate, înscrieți-vă pentru o consultație Skype cu mine.
Împărtășește-ți povestea. Povestește-mi despre relația ta cu mama ta. Cum te manipulează? La ce trucuri recurge? Pe ce subiect încearcă ea să te controleze? Cum te descurci cu asta și ce faci?
Crede în tine!
Bună ziua, dragi cititori! Recent, m-am gândit dacă așa-numitele bufnițe și ciocârle există într-adevăr și cum să devii ciocârlă dacă ești bufniță? Pentru că în ce dispoziție ești...
Salutare dragi cititori! Unul dintre secretele unei persoane de succes este capacitatea de a-și controla emoțiile și de a le folosi în avantajul său. Astăzi vreau să vă ofer sfaturi utile de la psihologi: cum să deveniți...
Salutare dragi cititori! Este grozav să rămâi rece în orice situație. Odată, am fost martor cum unul dintre cunoscuții mei pur și simplu s-a ridicat și a răspuns cu o voce calmă unei femei care a țipat sfâșietor la el...
Naștere psihică și mamă controlantă. Sau ce să faci dacă nu te-ai născut încă mental?
O persoană se naște de două ori în viața sa. Prima dată este nașterea lui fizică, și anume chiar procesul de separare a corpului uman de corpul mamei. Din acest moment, nou-născutul începe să existe ca un organism separat, deși este încă dependent de mama sa. Printre ele, se obișnuiește să se numească această zi - ziua de naștere. Timpul trece și, treptat, funcțiile mamei, ca obiect care ne ajută în neputința noastră fizică, devin inutile, deoarece o persoană învață să se servească și, fără ajutorul ei, să îndeplinească funcții fizice, de exemplu, să mănânce independent, a se misca prin imprejur. În același timp, este destul de clar că numai funcțiile fizice nu sunt suficiente pentru o maturizare cu drepturi depline.
Pentru o naștere cu drepturi depline, este necesar să te naști psihic, ceea ce este de fapt SARCINA PRINCIPALĂ A UNUI PĂRINTE - A ÎNVĂȚA UN COPIL SĂ DEVENE ADULT, pentru a-l conduce în Lumea adultului.
Ce NU are legătură cu nașterea psihică?
Creșterea spirituală, autodezvoltarea în plan spiritual și religios nu are nimic de-a face cu nașterea mentală. Credința în Dumnezeu, încercările de iluminare și acțiunile similare nu se aplică. Pentru a înțelege cum se exprimă maturizarea mentală, ce este aceasta în general, este mai întâi necesar să separăm cumva modul în care o persoană adultă (mental, nu biologic) diferă de un copil psihologic. Înainte de a trece la diferențele în sine, este necesar să ne amintim un lucru important, și anume, nevoile de bază ale unei persoane. Pentru a le restabili în memorie, le enumerăm pur și simplu pe cele principale, precum nevoia de securitate, de iubire, de autoactualizare, de devenire, de dezvoltare etc.
Diferența dintre un adult mental și un copil mental.
1. Un copil (fizic poate fi un adult) nu este capabil să-și realizeze propriile nevoi. Își simte nevoile, dar nu este capabil să le exprime, să le oficializeze, nu este capabil să le realizeze.
Din punct de vedere mental, un adult este capabil să realizeze pe deplin nevoile, să le exprime și să le oficializeze în propriile sale.
2. Rezultă logic că ceea ce distinge un copil de un adult este capacitatea de a-și satisface în mod independent nevoile. Aici și mai sus vorbim despre nevoi de bază, dintre care unele au fost menționate mai devreme.
Copiii nu au resursele pentru a-i satisface singuri. Un adult este capabil să-și satisfacă propriile nevoi sau, realizându-le, să le amâne ceva timp pentru a le putea satisface. Exemplu: Sunt conștient de nevoia mea pentru propriul vehicul, dar amân realizarea acestei nevoi cu câțiva ani pentru a o realiza în acest timp, sau pentru a crește o resursă suficientă pentru realizarea ei. Cu alte cuvinte, un adult este capabil să recunoască și să amâne nevoia până în momentul în care devine capabil să o satisfacă.
Se poate sublinia imediat că SARCINA PRINCIPALĂ A UNUI PĂRINTE ESTE DE A ÎNVĂȚA COPILUL SĂ FIE CONSTIENTĂ ȘI A SATISFACE (sau a amâna) PROPRIILE nevoi, și nu nevoile lor înșiși.
3. Copilul are nevoie de evaluări ale tuturor activităților sale, atât în plus, cât și în minusuri. Pentru că astfel se identifică, se definește. Un adult nu are nevoie și nevoie de evaluări ale activităților sale, deoarece un adult își folosește propriile evaluări despre sine.
Astfel, o persoană se naște a doua oară, mental atunci când:
1) este conștient de nevoile PROPRII
2) începe să-și satisfacă propriile nevoi
3) nu se așteaptă să fie lăudat, aprobat, criticat, dar se dă în interior pentru fiecare act propria sa apreciere
Cum își învață un părinte copilul să devină adult?
Criteriul a ceea ce un părinte își învață copilul este modul în care părintele contactează copilul, precum și ce semnificații dă întrebărilor adresate copilului și forma în care acesta pune aceste întrebări.
Ce simți? (cea mai importantă întrebare la orice vârstă)
Ce crezi? (despre cineva, despre ceva)
Ce intenționați/veți face? (în contextul oricărei situații)
Nu există opțiune pentru niciuna dintre întrebări. Întrucât dacă vorbim despre un copil mic, părerea lui în sine nu este evaluată aici. Este evaluată capacitatea lui de a vorbi despre sine, de a gândi singur. Cu alte cuvinte, se evaluează capacitatea de a avea pur și simplu o opinie. Este lăudat pentru prezența acestui proces în interiorul său, care este doar despre el și numai despre el. În același timp, ei nu spun că în acest moment gândești corect, dar nu în acest moment.
Acest lucru îi oferă copilului posibilitatea de a se naște mental. Acest proces îl determină să devină adult. Nerecunoașterea, umilirea (sub orice formă), deprecierea gândurilor sau opiniilor copilului duc la faptul că începe să îi fie frică să gândească, frică să ia singur decizii, teamă să fie responsabil pentru aceste decizii.
Frica de a realiza (pentru că i s-a arătat că gândurile, dorințele și propria conștiință pot să nu fie corecte) duce la infantilism. Acest lucru nu permite copilului să se nască a doua oară, nu îi permite să crească.
Ce să faci dacă nu te-ai născut încă mental?
Cel mai important și primul pas care trebuie făcut, pe lângă recunoașterea și realizarea infantilismului tău, este să înțelegi de ce se formează în tine. Ce stă la baza tuturor acestor lucruri. De cele mai multe ori se bazează pe frică. Teama că părintelui nu îi va plăcea, teama de a obține o reacție de la părinte care indică dezaprobarea față de ceea ce simți, gândești, faci. Nu este adevărat că copiilor nu le pasă ce cred părinții lor. Cel mai probabil, mama va apărea în rolul unui astfel de părinte, întrucât acesta este obiectul care trăiește în noi de-a lungul vieții și toți copiii, inconștient, încearcă mereu să-și satisfacă mama interioară (și pe cea exterioară). Pentru o astfel de persoană, totul se bazează pe o teamă inconștientă de nemulțumire a mamei, care dă naștere la anxietate. Anxietatea se naște din faptul că nu există nicio certitudine cum va reacționa mama, dacă îi va plăcea, el nu știe la ce să se aștepte. De obicei, mamele unor astfel de copii erau, sau sunt, controlante. Copilul unei astfel de mame este protejat. Cum poate fi protejat un copil? Prin crearea propriei familii, nașterea copiilor lor (acest lucru se pronunță mai ales la fete), încep să se străduiască să câștige mult, să primească trei, patru sau mai multe diplome de educație și toate acestea sunt doar pentru a se proteja de mama lor. . Parcă pentru a-i spune că eu sunt deja adult, eu însumi sunt mamă, sunt chiar tată, am deja multe studii, am deja un venit mare, dă drumul și nu-mi mai încălca limitele. Dar aceasta este doar protecție, care nu rezolvă problema.
Mama controlatoare.
Să începem cu ce fel de comportament face, mama pe care o numim controlant și ce se află cu adevărat în spatele lui.
Ce este controlul? Aceasta este o încercare de a urmări ceea ce se întâmplă, diagnosticare, citire a ceea ce se întâmplă cu un singur scop - eficientizarea. Pune totul la locul lui, pentru că este potrivit pentru tine. asigurați-vă că totul este acolo. Controlul este o încercare de a aduce ordine în zona controlată. Ce nevoie simte o persoană, în acest caz o mamă, în acest moment? Nevoia de a face ordine. Numai acțiunea în sine, realizând această nevoie, nu se află în limitele proprii, ci în limitele celorlalți care îi sunt disponibile, granițele copilului ei.
Dacă o persoană încalcă granițele altcuiva, cu alte cuvinte, nu le vede, atunci în primul rând acest lucru indică faptul că nu vede și nu are propriile limite. Cauza aproape a oricărei probleme, direct sau indirect, constă în problema încălcării limitelor personale. Faptul că o persoană nu știe, nu vede limitele propriei sale vieți, unde încep și unde se termină. Și, de asemenea, unde se termină și unde încep străinii.
O mamă care controlează viața unui copil în mod patologic are nevoie de control asupra propriei vieți. Dar pentru a începe să faceți acest lucru, este necesar să priviți cu sinceritate chiar această viață, care este adesea cea mai mare problemă pentru cel care controlează. Este exact ceea ce nu vreau să fac, în ciuda nevoii urgente, care se grăbește să se realizeze, dar numai în interiorul granițelor străine. Adesea, o mamă care controlează are o nevoie profundă de a pune lucrurile în ordine cu propria ei mamă, deși pot exista relații cu alți oameni.
Ce este necesar?
Este necesar prin durere, prin frică, depunând toate eforturile, întrucât nașterea nu este nedureroasă, să tăiem ceea ce se leagă de o astfel de mamă și să te întorci la ea. Acesta este un fel de viraj în propria sa direcție, dar cu o altă calitate. Întoarce-te la ea pe picior de egalitate. Întoarcerea față în față ca interlocutor, pentru a vorbi și a declara. Revendica-te. Vorbește despre ceea ce este important pentru mine, despre ceea ce vreau. Conversația nu este despre ceea ce va fi sigur de discutat, pentru că astfel de copii au un întreg arsenal de subiecte sigure pentru a discuta cu mama lor, aceștia sunt oameni care sunt atât de fin conștienți de granițele pe care le pot trece și pe care nu le pot, încât toți comunicarea lor cu mama lor se reduce la o relatare formală a ceea ce se întâmplă în prezent în viața ei/sa. Este nevoie de o întoarcere și o conversație nu este așa cum îi place mamei, nu despre ceea ce trebuie să audă, ci despre ceea ce simți tu, vorbește despre nevoile tale (cu condiția ca acestea să fie deja conștiente), satisface-le.
Nașterea psihică este o separare completă de mamă, este o întoarcere în direcția ei, față în față, și o declarație de sine într-o calitate complet nouă. Ca persoană separată, adultă și, cel mai important, independentă. Este să înveți să trăiești independent. fără controlul ei. fără implicarea ei. Fără evaluările ei, aprobarea.
Buna! Numele meu este Maria, am 27 de ani, locuiesc cu parintii mei. Și din câte îmi amintesc, și totuși mama mă controlează în toate și nu mă lasă să respir. Cu greu merg nicăieri și am foarte puțini prieteni, pentru că mereu trebuie să spun unde, unde, când, cu cine, de ce și de ce merg undeva. Dacă mă întâlnesc cu un prieten, atunci trebuie să spun cu siguranță unde suntem, ce făceam, în ce cafenea stăteam, ce am comandat, ce a comandat prietenul meu și cât a costat. Prin urmare, este mai ușor să nu merg nicăieri pentru a evita cumva înjurăturile inutile... Dacă merg undeva în vacanță, atunci acesta este un interogatoriu total și, pe lângă loc, numele hotelului , adresa acesteia, orele de plecare și retur, numărul de telefon și adresa prietenei cu care călătoresc, numerele de telefon ale părinților ei, locul de muncă etc. etc., iar ea trebuie neapărat să mă însoțească pentru a vedea cu cine merg. Se ajunge doar la absurd... De câteva ori am mințit că plec de la serviciu într-o călătorie de afaceri, dar de fapt am plecat în vacanță. Nici nu pot sugera că comunic cu cunoscuții mei în contact, pentru că ea va sta deasupra mea și va citi totul și va cere să spună despre toți cei care sunt pe lista mea de prieteni... Și sunt doar colegi și colegi de clasă... De desigur, nu am întâlnit niciodată niciun tânăr și nu știu să fac cunoștință cu ei și să comunic cu ei. Toată viața mi s-a spus că sunt sălbatic și subdezvoltat și că ar trebui să fiu trimis la un orfelinat pentru a fi învățat viața acolo. Îmi amintesc încă cum plângeam și îmi era frică de moarte că mă vor trimite cu adevărat acolo. Toată viața am fost liniștită și familiară, cărțile sunt cele mai bune prietene ale mele... De aceea am intrat la facultatea de filologie, am iubit mereu literatura și limbile străine, vorbesc bine engleza și navighez ușor și mă simt în alte țări, si in general nu ma plang de orizonturile mele . Deși, desigur, nu sunt la curent cu ratingul cluburilor, cine este cel mai tare designer etc. Dar toate cunoștințele și aptitudinile mele nu interesează pe nimeni, fiicele cunoștințelor sunt a priori mai bune. Stima de sine a fost distrusă încă din copilărie, nu primesc deloc complimente, pentru mine înseamnă ori o batjocură, ori e nevoie de ceva... Rudele mă consideră și ele apropiată, am auzit de multe ori cum oftau mătușile în conversație. cu prietenii lor: ei, da, așa este ea Păi, ce poți face, familia are oaia ei neagră. Și mereu îi datorez mamei, deși îi dau bani din salariu. Mă compară constant cu fiicele prietenilor ei, toate sunt atât de bune și au mulți prieteni și un salariu bun și merg în cluburi și merg în vacanță, iar eu stau acasă și nu fac nimic. Nu înțeleg de ce mă batjocoresc toată viața când ai fi putut să mă abandonezi în spital sau să faci un avort. Sunt un copil nedorit, tot ce am auzit și aud este că sunt subdezvoltat și chestii de genul ăsta. Nu știu ce să fac, plâng în fiecare zi și devin din ce în ce mai izolat în mine...
Mă numesc Maria, am 29 de ani, lucrez de la 21 de ani, adică sunt de multă vreme independentă financiar de mama mea, locuim împreună, dar ea încearcă constant să-mi controleze cheltuielile și cheltuieli.Să zicem, de îndată ce îmi permit să merg undeva o dată pe an într-o excursie, atunci probabil că ea îmi amintește de asta timp de un an că a irosit bani, dar puteau să facă reparații sau să cumpere ceva acasă, excursii pentru ea. sunt bani la scurgere, apoi mormăie ceva de parcă sunt eu și nu tu ar trebui excursii să călăresc, am arat toată viața, iar tu ai doar 8 ani, trebuie să călătoresc în străinătate, la care îi răspund, lasă-mă să dau voi bani, mergeti, dar ea inchide imediat acest subiect.Nu pot sa inteleg ce are nevoie de la mine.Sau cumpar niste iaurturi si pentru mine si pentru ea, ma intalnesc cu prietenele intr-o cafenea, apoi ii aud iar reprosurile, pierzi o gramada de bani, dar ai putea sa te duci la afaceri.Nu inteleg ce e cu ea, de ce sunt pentru banii mei mai trebuie sa-i raportez de ce o manca, nu inteleg Vreau să adaug că mama ei, bunica mea și, tot la un moment dat, ea, om muncitor, a certat-o în tinerețe pentru cheltuielile ei, spun ei, de ce ți-ai cumpărat o haină, dar ai putea să cumperi ceva familiei, deși se consideră o foarte liberală persoană și complet diferită de bunica ei, de fapt, după părerea mea, dimpotrivă, încearcă și ea să pună din nou presiune asupra mea, sufocându-mă literalmente cu controlul ei. Este posibil să rezolv cumva asta sau trăiește separat de mama mea este singura cale de ieșire? Din ce in ce mai mult cred ca nu mai suport si traiul nostru sub acelasi acoperis devine din ce in ce mai insuportabil.Vreau sa mai adaug, student fiind, cand aveam 20 de ani, mama a vrut sa ma trimita la munca si studiez la Londra pentru vara, ne-am facut printr-o firma care in orice caz tinea bani pentru serviciile sale, aceasta suma nu a fost returnata, indiferent daca mi-au dat viza sau nu, si asa pana la urma nu au dat. mi-a fost o viză și călătoria a căzut, cum și-a înlăturat mama mai târziu furia asupra mea, a țipat că vei scoate banii ăștia mai târziu pentru mine, du-te la muncă, dă-mi înapoi banii care s-au ars din cauza ta, eu a fost atât de jignit de ce am fost de vină pentru faptul că mi s-a refuzat viza, pentru că e ca la loterie, deci mai mult Anglia este o țară complicată, de ce a decis că eu sunt de vină pentru tot și acum îi datorează acești bani ??? Și a mai fost și un caz la 16 ani când a scos niște bani dintr-o carte, am avut o contribuție și le-am cumpărat parfum, așa că când le-a văzut, le-a apucat și le-a aruncat pe fereastră și a țipat la mine. , ticălosule, știi că eram înfometată de banii ăștia, subnutrită, când o femeie însărcinată s-a dus la tine să le cumpere parfum, am fost complet șocată, ea însăși mi-a dat banii ăștia ca să-mi cumpăr ceva și apoi ea însăși a aruncat totul.
Tocmai am citat ultimele 2 exemple ca sa te intreb, poate are probleme psihice, deoarece aceste reactii sunt spre deosebire de reactiile unei persoane normale, adecvate, asta ma ingrijoreaza de multa vreme. Are probleme cu glanda tiroida, eu nu știu, poate afectează faptul că comportamentul ei este uneori inadecvat.
Da, are așa că sunt un copil veșnic dependent și încă mai caută să mă patroneze, poate alerga și face scandal în clinică, pentru că i-am spus că asistenta nu a reușit să-mi facă o injecție, i-am spus exact ca că fără să se gândească la nimic, dar a avut o reacție atât de ciudată, a alergat să mă apere și să mă scandalizeze în clinică, apoi mi-a fost atât de rușine să merg la doctor, m-a dezonorat la toată clinica, de parcă aș fi fost un fetiță, mama aleargă să mă protejeze în fața unor adulți răi, de parcă n-aș putea să mă susțin.
Cheltuiesc bani nu numai pe mine și pe reparații și investesc și în gospodăria generală, dar totul are limite rezonabile, dacă reparația este sensul vieții pentru mama mea, atunci nu sunt obligat să plătesc pentru toate ideile ei de la și către , îi fac cumpărături și cadouri , merg cu ea la magazin, e deja pensionară, câștigă puțin pentru un ban, așa că acum practic cumpăr totul, călătoriile comune sunt pur și simplu imposibile pentru noi, aceasta nu este o vacanță , dar o bătaie de cap constantă unul pentru celălalt, așa că ne-am hotărât cu mult timp în urmă, că putem pleca în vacanță doar separat unul de celălalt și, în plus, locuim deja împreună, pentru că excursiile sunt chiar și o scuză pentru a lua o pauză unul de celălalt. de la distanță.
Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își propun propriile greșeli și programe, paralizând soarta copiilor...
Să înțelegem mai întâi ce este manipularea în principiu? De ce ești manipulat de toți cei care nu sunt leneși?
De ce uneori ascultăm atât de ușor de voința altcuiva?
Dorința de a fi nevoie de cineva sau dorința de a aparține unui grup sau altuia, nu este altceva decât FRICĂ DE INDIVID?
Mai ales des cădem în cătușele manipulării părinților noștri.
La aproape fiecare consultație, una dintre întrebările principale este: „Ce să faci cu mama?”.
Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își pun propriile greșeli și programe înainte, paralizând soarta copiilor.
Adulți: medicii și profesorii, inginerii și muzicienii sunt prinși în manipularea propriilor mame și tați iubitori.
Să încercăm să aruncăm o privire mai atentăCe este mai exact manipularea?
Manipularea este impactul asupra unei persoane prin distorsionarea informațiilor, redarea sentimentelor pentru a o forța să facă ceva, ceea ce contrazice adesea scopurile și nevoile persoanei influențate (termen psihologic).
Deci, ideea este că manipularea este cea mai comună modalitate de comunicare între copii și părinți.
Pur și simplu nu știm cum să facem asta sau ne este frică, pentru că înțelegem că s-ar putea să nu ne placă răspunsul.
Și, de obicei, manipulările sunt complet sincere și de aceea oamenii cedează în fața lor, neînțelegând cum să se comporte.
Cel mai adesea, în relația dintre părinți și copiii adulți, observăm astfel de manipulări ca ŞANTAJ„Dacă nu o faci, dacă nu te întorci în timp, dacă nu te despărți de această fată, voi avea un atac de cord, tensiunea mea va crește.” Și sare până la urmă și apar convulsii...
Ce? Familiar? Poate TU faci asta?
Există o altă modalitate grozavă de a manipula: resentiment- „Nimeni nu înțelege cât de rău mă simt, sunt foarte singur (a) ...”, „Am făcut atâtea pentru tine, și pentru tine! ...”, „Nici nu înțelegi când mergi mai departe concediu (căsătorie și așa mai departe) cât de rău mă rănești!”
Și atunci e și mai interesant: Ești VINOVAT - „Te-am născut, au fost nașteri atât de grele, nu m-am dus la muncă din cauza ta, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine ... - și tu! ..” și așa mai departe, și apoi, atașată la ea este o listă cu lucruri pe care nu le faci pentru mama ta. Sau tatăl tău.
Cel jignit tăce și doar uneori te privește cu reproș mut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de tolerat de către copii. Chiar dacă sunt copii mari.
Vinovația este cel mai sigur mod de a-l face pe un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele lui.
Și lucrul amuzant este că nu mai mănâncă. Dar tocmai când te uiți. UITE, VOI MOR DE FOAME, spune întreaga lor privire tăcută.
Ce? Din nou familiar?
Indiferent ce ai face, întotdeauna va fi rău, dar întotdeauna va fi bine pentru altcineva: un vecin, un frate, un nepot.
Critica constantă la adresa copiilor și dorința celor de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe aceștia din urmă să facă tot sau mult din ceea ce își doresc părinții.
Îmi amintesc și acum cum mama mi-a spus: „Ce poți face? Ești nebunul din familia noastră. Nu ca fratele tău mai mare (școală de matematică cu medalie de aur).”
Ce am plâns atunci!
Aveam 12 ani și încă îmi amintesc.
Fratele meu, matematician, este mort de 10 ani. A murit de alcoolism, nereușind absolut să se regăsească în acea societate.
Îmi amintesc tot timpul că erau 4 prieteni, iar astăzi doar unul este în viață.
O statistică foarte tristă a vieților întrerupte din cauza lipsei complete de autoacceptare ca persoană în acele familii în care nu a fost posibil să se construiască relații pe comunicări directe (nu vreau să - o fac, te rog), să negociezi, compromite.
Toată lumea înțelege cum funcționează manipulările, dar resursele interne, onestitatea cu sine nu sunt suficiente pentru a refuza cel puțin jumătate dintre ele.
Copiii adulți care sunt manipulați de părinți pot să se simtă foarte rău pentru „bătrânii” lor.
Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, undeva sacrificându-și propriile interese.
Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă.
Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.
Mama mi-a spus odată asta: „Ce drept ai să trăiești pentru tine?” Uimitor, nu? Îmi amintesc că am fost pur și simplu uimit de faptul că a trăi pentru mine sună ca o trădare a tuturor celorlalți în înțelegerea ei. Este doar un colaps al conștiinței. Nu există altă cale prin care pot să o descriu.
Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt de obicei supraemoționali, suprasensibili, nesiguri, nu își simt valoarea, depind de opiniile celorlalți și de aprobarea lor.
Astfel de oameni se învinuiesc în mod constant pentru tot, evită conflictele, confruntările.
Incapacitatea de a spune NU îi bântuie pentru tot restul vieții. Foarte des ei joacă inconștient rolul de „victimă”.
Cea mai grea parte a unei astfel de relații este să întrerupi modul obișnuit de interacțiune:
- acuzat, jignit - simțit vinovat,
- șantajat – speriat.
Nu-i mai lăsa să te manipuleze. Credeți că părinții înșiși pot face și îndura multe.
Vorbim, desigur, despre acei părinți care încă au grijă de ei înșiși, sunt într-o minte treaz și cu o memorie bună.
Cel mai greu este să menținem relația. nu întrerupe mânia care s-a acumulat de-a lungul multor ani. Deoarece toate manipulările sunt depuse în noi sub formă de blocuri și straturi uriașe în corpul nostru mental, pe inima noastră și pe MANIFESTAREA noastră.
Dar este și mai greu să-ți dai dreptul de a-ți trăi viața, dreptul de a refuza atunci când este șantajat, manipulat, de a nu se abandona atunci când părinții resping pentru faptul că un copil adult încetează să mai joace jocurile părinților săi în vârstă.
Să învățăm să fim conștienți de propriile noastre manipulări, să aflăm nevoile care stau în spatele lor și să le exprimăm deschis și sincer.
Nu vorbesc despre faptul că nu avem dreptul să ne permitem să folosim în mod conștient manipularea dacă vrem să găsim iubire și armonie în viață.
Tine minte: nici măcar cele mai „înalte” scopuri nu pot justifica manipularea. Și să învățăm să ne concentrăm pe noi înșine și pe propriile noastre nevoi!publicat . Dacă aveți întrebări pe această temă, adresați-le specialiștilor și cititorilor proiectului nostru .
P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet
