• Zdravie
• Tehotenstvo
• deti
• Vzťah
• Pôrod

„Moji rodičia ma bili“: Tri obete domáceho násilia hovoria o bití, ponižovaní a strachu. Zneužívanie detí: prečo to rodičia robia? Moji rodičia ma bili, čo mám robiť?

Rodičia bijú svoje deti, často aj vtedy, keď chápu škodlivosť tejto metódy. Často sa to stane v návale hnevu, keď sa zdá, že sa nedá vyrovnať a vysvetliť mu čokoľvek inak. Po odznení vášní však spravidla vzniká vina a hanba za spáchaný stredoveký trest. Aby ste pochopili svoju nevedomú príťažlivosť k tvrdému trestu dieťaťa, musíte pochopiť dôvody, ktoré postupne vedú k tomu, prečo rodičia bijú svoje deti.

Deti boli bité po celé stáročia. Pred vládou Kataríny Veľkej bičovali aj deti šľachticov a netreba hovoriť, čo robili s roľníckymi a meštianskymi deťmi. V tej istej Veľkej Británii bolo oficiálne trestanie detí palicovaním zrušené len nedávno. V postsovietskom priestore boli deti trestané bitím neoficiálne, ale aj veľmi často. Na spočítanie rodín, v ktorých sa dieťaťa nikdy nedotkli, stačí jedna ruka.

Biť svoje deti sa považovalo za neslušné, hanebné, ale za nevyhnutnú podmienku výchovy. A táto tradícia sa prenášala z generácie na generáciu. Niet divu, že ani teraz udrieť dieťa nie je také hrozné. Navyše s pribúdajúcim vekom majú niektorí muži pocit, že ich v detstve mohli biť častejšie. Niektorí ľudia dokonca prežívajú vďačnosť vo vyššom veku. V dôsledku toho, samozrejme, deti, ktoré zažili násilie, zažívajú určité pokušenie na výprask a veria, že je to správne. Bezprostredne po samotnej poprave si však už len ťažko predstaviť spokojného, ​​zbitého tínedžera či dieťa.

Bitie vo väčšej miere nie je bolesť, ale najčastejšie poníženie a bezmocnosť. Tieto skúsenosti sú hlboko zatlačené do podvedomia, no napriek tomu tvoria určité nevedomé komplexy a strachy, ktoré následne zasahujú do nadväzovania kontaktov s ostatnými a tvoria základ pre nízke sebavedomie.

Historicky bolo ťažké odmietnuť udrieť dieťa. S pokušením trestať bitím sa najlepšie vysporiadajú tí rodičia, ktorí sú si vedomí ponižovania, ktoré v detstve utrpeli pri bití a vydržia čo najdlhšie, hľadajúc iné spôsoby ovplyvňovania.

Ďalším spôsobom, ako prekonať historický tlak, je porozprávať sa o tejto téme s rodičmi, pochopiť ich a odpustiť im. Odpustenie výrazne uľahčuje vnímanie a pomáha vám vidieť rozdiel medzi vašou minulosťou a prítomnosťou v detstve. Je dôležité, aby rodičia bili svoje dieťa nie preto, že by túžilo po krvi a treste, ale preto, že inak nedokážu vyjadriť svoj záujem a lásku a nedokážu ochrániť dieťa pred ním samým.

"Inak tomu nerozumie"

Táto viera je dosť vytrvalá a pevne zakorenená v rodičovskom vedomí a odvolať sa na ňu je také ľahké ako lúskať hrušky. Najčastejšie sa však k takémuto tvrdeniu uchýlia tí najnetrpezlivejší a nekontrolovateľní rodičia, ktorí začnú dieťa biť bez toho, aby mu dali čas pochopiť svoje chyby a premyslieť svoje správanie. Vnímanie dieťaťa je často chaotické a chaotické a vo svojom správaní sa riadi viac emóciami ako zdravým rozumom. V tomto ohľade by trpezlivosť s malým človekom mala byť maximálna. Najčastejšie to nedokážu tí otcovia a matky, ktorí nedostali čas na premýšľanie a reguláciu svojho správania. Preto taký koncept ako trpezlivosť nielenže odmietajú, ale spôsobuje aj rozhorčenie. Bitie dieťaťa sa javí ako jediné správne rozhodnutie, pretože trpezlivosť a iné metódy nepomáhajú, no v skutočnosti takíto rodičia jednoducho v detstve nemali možnosť skontrolovať, či to funguje alebo nie.

Na prekonanie tohto dôvodu nestačí vlastná sila. Najprv musíte dlho trénovať na sebe. Dovoľte si robiť všetko vlastným tempom a až potom sa snažte niečo svojmu dieťaťu odovzdať.

Konflikt v osobnosti rodiča je taký hlboký a pevne zakorenený, že sa k nemu slová často nedostanú. Takíto otcovia sa spravidla rýchlo stanú emocionálnimi a militantne bránia svoje sväté právo na výprask. Ide však o proces, ktorý pôsobí skôr ako stopér a blokár, t.j. dieťa sa stáva schopným niečo sa odnaučiť, ale zároveň stráca flexibilitu, trpezlivosť, schopnosť citovo dozrievať, riešiť konflikty bez urážania a pod. V iných prípadoch si deti po zadku blokujú spontánnosť, intuíciu, kreatívne myslenie a mnohé ďalšie, utiahnutie sa do seba. do sveta svojich vlastných fantázií.

Ak hovoríme o spôsoboch, ako dieťaťu vysvetľovať, potom sa do popredia dostáva schopnosť vyžadovať, aby každý deň plnilo určité povinnosti a povzbudzovať jeho úspech.

Deti sa najlepšie učia zo skúseností svojich rodičov. Len nie tú, ktorú počujú z jeho pier, ale tú, ktorú priamo vidia na vlastné oči. A ak rodič sám nevie, ako si dôkladne plniť svoje povinnosti, je nedbalý vo svojej práci a doma, ale dospievajúci a mladší školák jednoducho kopírujú tento spôsob života a správania. Potrestať ho za to, nieto ešte zbiť, nie je riešením situácie. Profesor Preobraženskij v takýchto prípadoch povedal, že skaza je v mysliach a že ak udriete, musíte sa udrieť do hlavy a pokúsiť sa odtiaľ vyhodiť svinstvo.

Deti, či chcete alebo nie, nemusia byť také, aké ich chcú mať ich matky a otcovia. To často spôsobuje rozhorčenie, najmä keď svojehlavé dieťa začne trvať na svojom a byť rozmarné, ale v tomto prípade sa správa prirodzene a obhajuje svoj záujem. Pri rozhodovaní o jeho potrestaní je dôležité to pochopiť.

"Nemám dosť trpezlivosti"

Táto výzva je vhodnejšia pre tie matky a otcov, ktorí majú naozaj veľkú trpezlivosť a veľa sa pokúsili obmedziť správanie svojho dieťaťa. Akt trestu je pre nich prejavom zúfalstva, ktoré nenájde iné východisko. Niekedy takí rodičia naozaj nevedia, ako udrieť dieťa - pre nich to vyzerá akosi rozmazane a neefektívne.

V tomto prípade je optimálne kontaktovať psychológa, psychiatra, neurológa, ktorý môže individuálne poradiť, vysvetliť správanie dieťaťa a na príkladoch povedať, ako najlepšie dosiahnuť to, čo chce.

V niektorých prípadoch je možné, že by ste návštevu lekára nemali odkladať. Stáva sa, že rodičia vidia, že s ich dieťaťom sú vážne problémy, ktoré nevedia a nevedia riešiť. No zároveň im hanba a pocit viny bránia obrátiť sa na odborníka. Sami sú pripravení vyskúšať tisíce liekov, čítajú ich v rôznych inteligentných knihách a na internete, ale neprinášajú výsledky. Potom sa bezmocnosť a strach z odhalenia môže zmeniť na agresiu voči dieťaťu. Zbitý, no nepochopený zostáva so svojimi problémami sám, kým jeho rodiča niečo netlačí, aby prilákal skúsených ľudí zvonku.

Okrem toho, trpezlivosť sa najlepšie zdokonaľuje, keď sú rodičia schopní podeliť sa o svoje obavy a skúsenosti. Platformou sa na to stanú rôzne kurzy rodičovstva. Príčiny hnevu a agresivity voči dieťaťu môžu byť často len malými dôvodmi, o ktorých sa dá diskutovať medzi rovnako nešťastnými a znepokojenými matkami a otcami. Spravidla, ak zdieľate situácie, je oveľa jednoduchšie upokojiť svoju dušu a nervy.

Vytesnenie agresie

Mali by ste si dávať pozor na svoje spôsoby, ako sa vysporiadať s agresiou. Známy je vtip, že po tom, čo šéf zakričal na podriadeného, ​​doma kritizoval manželku, ktorá zasa zbičovala deti a tie zbili psa. Tento príbeh naznačuje, že hnev, ktorý ide na nesprávne miesto, hľadá cestu von akýmkoľvek spôsobom. Vybíjať si hnev na deťoch nie je, žiaľ, nič neobvyklé. Deti sú bezmocné, slabé, bezbranné a vedia odpúšťať. Nešikovní rodičia takéto deti často bijú, aby nevedomky vypustili paru a dostali za to odpustenie. Keď už takáto situácia nastane, nie je to problém, ale často sa v mnohých takýto model zafixuje a niekedy sa pre dieťa zmení na nočnú moru. V tomto prípade musí rodič prevziať zodpovednosť za svoju agresivitu a naučiť sa hľadať iné spôsoby, ako ju prejaviť.

Keď sú potrebné tresty

V niektorých prípadoch môže byť výprask niekedy nevyhnutný. Rodičia sa často pýtajú, či vôbec majú právo biť svoje deti. Faktom je, že nedostatok pozornosti voči činom dieťaťa je rovnaký problém ako jeho trest. Neodpovedať niekomu, kto je vzdorovitý, netaktný alebo ľahostajný, problém nerieši, ale skôr ho predlžuje. Každý rodič by mal mať veľa spôsobov, ako reagovať na takéto správanie bez útoku. Tiež krutosť a prílišná chamtivosť nemôžu zostať nepotrestané. V tomto prípade sa z bitiajúceho rodiča môže stať istá stopka, ak chce čin zopakovať, no bez rozprávania sa s deťmi sa aj tak nezaobíde.

Bez ohľadu na to, ako sú moderní učitelia nadšení z toho, že by ste nikdy nemali udrieť dieťa, túto líniu správania sa snáď nikomu nepodarilo dodržať až do konca. Vo všeobecnosti nie je problém udrieť dieťa raz. Nikto nie je imúnny voči výbuchu hnevu alebo hnevu a pravdepodobne aj nejaký ideálny učiteľ bude nútený priznať, že raz zdvihol ruku na jedno zo svojich detí alebo sa mu vyhrážal. Ale na druhej strane to vôbec nie je ospravedlnenie pre všetkých, ktorí sú zvyknutí deti pravidelne trestať.

Optimálny trest pre deti v akomkoľvek veku je vždy o niečo pripraviť. Vyhrážanie sa, bitie a bičovanie detí je výsledkom osobnej bezmocnosti, zúfalstva a nedostatku osobnej skúsenosti s trpezlivosťou so sebou samým, a teda neschopnosti aplikovať ju na dieťa.

Je asi nemožné dovoliť, aby bolo dieťa bité, s najväčšou pravdepodobnosťou sa môžete prestať obviňovať alebo vyčítať, ak sa to raz stalo. Ak sa to deje stále, potom je to dôvod začať premýšľať o svojich presvedčeniach a svojej hodnote ako rodiča.

Katarína Druhá, ktorá na konci 18. storočia zrušila bičovanie šľachticov, prispela k vzniku prvej nebičovanej generácie, medzi ktorú patrili Puškin, Lermontov, Gogoľ, Gribojedov a vôbec celý výkvet vtedajšieho národa, resp. toto je dobrý dôvod na zamyslenie.

Fyzické násilie na dieťati je jedným z typov zneužívania, spolu s psychickým násilím a útokom na sexuálnu integritu.

Čo robiť a kam sa obrátiť, ak je v rodine bité dieťa?

DÔLEŽITÉ: Ak vaši susedia bijú deti, alebo v rodine, ktorú poznáte, rodičia či nevlastní otcovia bijú dieťa, potom by ste v takejto situácii mali okamžite podať sťažnosť polícii alebo opatrovníckym orgánom v mieste, kde sa dieťa skutočne nachádza.

Pracovníci sociálnej služby a orgánov činných v trestnom konaní preveria podnet čo najskôr a ak sa potvrdí, že dieťa bolo bité, prijmú opatrenia na jeho vyňatie z rodiny a postavenie rodičov pred súd.

Taktiež sa môžete obrátiť na linku pomoci orgánov činných v trestnom konaní, prokuratúry a organizácií, ktoré sú subjektmi sociálnej prevencie. Medzi takéto inštitúcie patria sociálne hotely, územné Rodinné centrá, krízové ​​centrá pre maloletých a mladistvých.

S cieľom predchádzať násiliu v rodinách a chrániť práva maloletých existuje celoruská „horúca linka“ pre deti - 8 800 2000 122 . Dieťa naň môže zavolať z akéhokoľvek telefónu.

Zodpovednosť za bitie detí

Trestné právo Ruskej federácie stanovuje zodpovednosť za zneužívanie detí. Podľa, Článok 156 Trestného zákona Ruskej federácie Rodičom alebo osobám, ktoré ich nahrádzajú za neplnenie rodičovských povinností, ak je to spojené s fyzickým násilím na dieťati, hrozí jeden z alternatívnych trestov:

• veľká pokuta;
• nápravná práca;
• povinná práca;
• nútená práca;
• trest odňatia slobody až na tri roky.

Pre zamestnancov vzdelávacích a zdravotníckych zariadení sa poskytuje dodatočný trest vo forme odňatia práva vykonávať určité činnosti a zastávať určitú pozíciu.

DÔLEŽITÉ: Pri ublížení na zdraví dieťaťu sa na osobu, ktorá spáchala trestný čin, okrem článku 156 Trestného zákona Ruskej federácie vzťahujú aj ďalšie články Trestného zákona: články 111, 112, 115, 116, 117, 119 alebo odsek „d“, časť 2 článku 117 Trestného zákona Ruskej federácie.

V súlade s týmito normami vzniká zodpovednosť za úmyselné spôsobenie škody aj za nedbanlivosť. Zákon rozlišuje 3 stupne poškodenia zdravia: ťažká ujma, stredne ťažká a ľahká ujma. A § 116 Trestného zákona ručí za opakované údery alebo iné násilné činy, ktoré nemajú za následok čo i len mierne poškodenie zdravia.

Podľa článku 65 RF IC je jedným z dôvodov pozbavenia rodičovských práv zneužívanie detí.

POZOR! Vzhľadom na nedávne zmeny v legislatíve môžu byť informácie v tomto článku neaktuálne! Náš právnik vám bezplatne poradí - napíšte do formulára nižšie.

Moja rodina je krásna škrupina. Za tradičnými grilovačkami, úsmevmi a pohostinnosťou sa však skrývajú vážne problémy. V dvadsiatke som ich úplne spoznal.

Detstvo

Bol som prvé dieťa a do štyroch rokov si pamätám len dobré veci: pamäť z detstva zjavne popiera bolesť. Potom sa však narodilo druhé dieťa a všetka pozornosť sa presunula na neho. Tým nechcem povedať, že to bolo pre mňa ťažké: aby som bol úplne šťastný, potreboval som čítať knihy a hrať spoločenské hry. Keď som mal päť rokov, poslali ma do predškolskej triedy a tam som si našiel priateľov. Ale nebolo mi dovolené s nimi ani telefonovať. Po narodení najmladšieho sa o mňa najčastejšie starala babka, takže už v piatich rokoch som si dolmu a pirohy vedela bez problémov pripravovať sama.

Prvýkrát ma mama poriadne zbila, keď som mal šesť rokov. Pre našu rodinu to bolo normálne – všetci príbuzní robia to isté, niekde bije deti otec, inde matku. Neexistujú žiadne slová ani rozhovory, existuje iba fyzická sila. V mojom živote bitky neprestali, kým som nenastúpil do jedenástky. Za všetko som bol pokarhaný – aj za slovo navyše počas hostiny. Jedného dňa, počas nejakých prázdnin, som oslovil svoju tetu a povedal som jej, že sa mi veľmi páči kniha s rozprávkami, ktoré mi dala. Potom ma matka udrela - ukázalo sa, že s touto tetou nebolo možné hovoriť. Mama ma bila s rozumom alebo bezdôvodne: ak si nedojedol kašu, dostal by si ranu do tváre, ak by si nezaspal načas, musel by si znášať údery, kde sa len dalo.

Vyrastal som zamknutý: nebolo mi dovolené ísť von. Babička ma brávala so sebou do obchodov, ale bežné prechádzky mi boli až do prvého ročníka na vysokej škole prísne zakázané. Kým všetci moji kamaráti zo školy odchádzali, ja som sedel doma a riešil domáce úlohy sám. Štúdium bolo pevnou myšlienkou rodičov. Pre nich som musel študovať vždy na výbornú, od detstva mi vraveli, že hanbím svojej rodine, ak školu neukončím so zlatou medailou a univerzitu s vyznamenaním. Preto som mal kopu doučovateľov z tretieho ročníka, ale rodičov doma nikdy nezaujímalo, ako sa mi v škole darí.

Rozhodujúci moment

Mama prakticky neopustila dom, nemala priateľov - výsledok otcových zákazov. Veľa pil a bil ju - až teraz chápem, čo zažila. Mama sa úplne venovala svojmu najmladšiemu dieťaťu a ja som zostal vedľajšou postavou, na ktorej som mohol hádzať akékoľvek emócie.

V určitom okamihu bol bod, odkiaľ niet návratu: uvedomil som si, že s mamou nikdy nebudem mať priateľské vzťahy. Pamätám si to, akoby to bolo včera. Som v druhej triede, mám spolužiaka, volajme ho Egor. Všetkým dievčatám sa páčil a mne tiež. Jedného dňa som prišiel domov a povedal mame, že Yegor je pekný. Mama sa prihnala a poriadne ma zbila: vytrhala mi vlasy, hodila ma na kachličky – udrel som si hlavu a zlomil som si peru o okraj skrinky. Potom mama odišla a nechala ma na zemi. Plakala som, veľmi ma to bolelo, praskala mi hlava. A uvedomil som si, že mame už nikdy nič nepoviem.

Odvtedy ma zbila ešte veľakrát: v piatej triede, pretože som cez deň voľna spala do dvanástej, v deviatej, pretože som sa vrátila zo školy so štyridsaťminútovým meškaním. Ale nezaobchádzal som s tým rovnako ako predtým. Čakal som len na nádych čerstvého vzduchu.

Prechodný vek

Najťažšie to bolo od piateho do siedmeho ročníka. Chcel som zomrieť každý deň. To bol práve čas, keď všetci začali fajčiť, žúrovať a chodiť von. Ale pre mňa to bolo všetko veľmi vzdialené: nebolo mi dovolené nič robiť. Mama by ma zbila, keby som prišiel o pätnásť minút neskôr, ako skončila škola. Jedného dňa som išiel domov s kamarátom, ktorý fajčil (sám som skúšal cigarety oveľa neskôr, ako dospelý, a nepáčilo sa mi to). Prirodzene, dym sa absorboval do bundy. Hneď ako som vošiel, mama zacítila vôňu a zbila ma – zlomila mi peru a na hrudi mi zanechala veľkú modrinu. Bolo priveľa príbehov o tom, ako ma moja matka bil, až som vykrvácal.

O ženskom tele, menštruácii a sexe som sa učila v škole. V piatom ročníku sme mali prednášku pre dievčatá, kde nám bolo všetko podrobne povedané. Povedal som o tom mame, povedala, že som sa to dozvedel skoro, a dala mi facku. Mala som dvanásť. Mama mi zakázala zbavovať sa akýchkoľvek chĺpkov: na nohách, na hornej pere a do deviatej triedy mi nedovolila trhať si obočie. Vlasy som si dal ostrihať len na jej pokyn. Vo všeobecnosti sa veľa vecí v mojom živote stalo podľa jej vôle alebo na „odporúčanie“ môjho otca. Mama mi tiež zakázala pozerať všetky vtedy populárne televízne seriály: Pamätám si, ako som sa medzi dievčatami v triede takmer stal vyvrheľom, pretože som nepozeral „Ranetok“ a potom mi nedovolili zapnúť "Otcove dcéry."

Keď som bol v piatej alebo šiestej triede, objavil sa VKontakte. Veľmi dobre si pamätám čas, keď sme si písali na steny a posielali hudbu. Pre mamu som na sociálnej sieti nebol – ona mi to, samozrejme, zakázala. Ale aj tak som stránku založil; Mama to zistila a požadovala heslo, takže som musel korešpondenciu mazať až do deviatej triedy. Jedného dňa čítala korešpondenciu s chlapcom, ktorý sa mi páčil - len sme sa rozprávali, neboli tam žiadne srdcia ani bozky. Mama čítala korešpondenciu v noci: asi o tretej hodine ráno ma zobudila a udrela ma do tváre. Potom ma zbila a nakoniec po mne hodila telefón so slovami: "Si hanbou našej rodiny."

Od piateho do siedmeho ročníka som mal vždy červené oči a revúce. Veľa som plakala, väčšinou v kúpeľni. Mama si to nevšimla; dovolili mi zavrieť dvere, keď som išiel do sprchy. Ale v siedmej triede som našiel riešenie, ako prestať plakať. V sprche boli nožnice, vzal som ich a porezal som sa. Nie je dostatočne hlboký, aby zanechal ľahké škrabance. Bolelo ma to a bolo mi to nepríjemné, tiekla krv. Ale cítil som, že nechcem plakať, že som prehlušoval bolesť vo vnútri. Takto to pokračovalo tri roky: takmer každý deň som urobil dva rezy. Nechcel som zomrieť, ale chcel som nič necítiť.

Nepáčilo sa mi, že nemám svoj vlastný život, že podľa predstáv mojej rodiny mám byť dievčaťom, ktoré vydrží. Pamätám si, že moja stará mama dokonca povedala, že keď ma manžel bije, tak si to zaslúžim a netreba z toho robiť tragédiu. A vydržala som. Utrpela poníženie, pretože si myslela inak. Veľakrát som sa im všetkým snažila povedať, že nechcem byť samotárka, nechcem byť len matkou a nechcem znášať bitie. Ale za tieto slová som dostal modriny a poučenia: „Narodil si sa do rodiny, ktorá si ctí predkov a rodinné tradície. Nedovolíme, aby ste ponižovali celú rodinu."

Oženiť sa

Môj otec mi vždy hovoril, že by som sa mala vydať za Arména. Ak je môj manžel muž inej národnosti, odmietne ma a nepustí ma k dverám. Plánovalo sa, že po jedenástom ročníku vstúpim na jednu z fakúlt Moskovskej štátnej univerzity: ekonómiu, právo a Federálnu štátnu univerzitu. Pre otca by to bolo ideálne, pretože práve na týchto fakultách väčšinou študujú arménski chlapci a ekonomickí chlapci s bohatými otcami. Otec sníval, že keď budem študovať, nájdem si takého chlapca, zamilujem sa, vydám sa, porodím mu vnúčatá a na sviatky uvarím baklavu s medom.

Ale veci nešli podľa jeho plánu. Na začiatku jedenásteho ročníka som vyhlásil, že nepôjdem nikam okrem fakulty, ktorú som si sám vybral – a nebola to jedna z vyššie uvedených. Sníval som o tom od siedmej triedy a povedal som o tom rodičom. Ale nepodporili ma: mama povedala, že sa tam nenaučím žiadne povolanie, a otec povedal, že nič nedosiahnem. Preto, keď som videl moje odhodlanie, bližšie ku koncu školy som bol poslaný do Arménska pod zámienkou, že si potrebujem oddýchnuť pred skúškami. Súhlasil som, pretože som bol veľmi unavený z doučovateľov a neustáleho štúdia. Tam ma však čakalo prekvapenie.

Skoro som sa oženil. Do hôr sme sa vybrali s malou skupinkou: moje sestry, brat a dve deti rodinných priateľov, ktorých som videla prvýkrát v živote. Ocitli sme sa v malom mestečku v horách. Cítil som sa veľmi dobre, cítil som slobodu: predtým som nemohol ísť niekam s priateľmi. Raz večer za mnou prišiel jeden z chalanov: „Musíme sa porozprávať. Odpovedal som: "Samozrejme." Potom si ma vzal nabok, kľakol si na jedno koleno a povedal: Vezmi si ma. Bol som šokovaný, nevedel som čo povedať. Po piatich minútach ticha pokračoval: „Prečo neodpovedáš? S tvojím otcom sme sa na všetkom zhodli, povedal, že ma budeš mať rád a nebude ti to vadiť." Táto veta ma úplne ukončila a jednoducho som odišiel.

S takýmito „falošnými nápadníkmi“ som sa stretol už niekoľkokrát. Ocko ma náhodou zoznámil s arménskymi chlapcami, ktorí sa mu zdali vhodní, no hneď som všetkým dala najavo, že medzi nami nič nebude. Tu si musíme urobiť rezerváciu a povedať pár slov o týchto chlapcoch. Všetci boli z bohatých a tradičných rodín: v ich svete manželky nepracujú, sedia doma, varia a vychovávajú deti. Manžel môže biť svoju ženu a podvádzať ju, pretože zarába peniaze. Všetci chalani, ktorých otec navrhol, boli presne takí.

Všetky
sa mení

Prešiel takmer rok, čo sa môj život veľmi zmenil. Teraz mám dvadsať rokov a dalo by sa povedať, že moji rodičia ma opustili. Nerozprávajú sa so mnou. Každý deň je ponižovanie. Otec hovorí, že na mňa minul veľa peňazí, že nestojím za nič a nikdy sa nikým nestanem. To všetko kvôli ceste, ktorú som si zvolil: už takmer tri roky zarábam a snažím sa zabezpečiť si čo najviac. Otec mi nevie odpustiť, že som sa nestal človekom, ktorý zodpovedá jeho predstavám o živote. Že som o panenstvo prišla v dvadsiatich rokoch, ešte pred svadbou. Toto sa stalo môjmu jedinému partnerovi, s ktorým sme spolu takmer dva roky.

Môj mladý muž je Armén, dobrý a jeho svetonázor sa vôbec nezhoduje s názormi môjho otca. Je pokojný o práci, o štúdiu, o tom, že môžem ísť niekam s kamarátmi. Za celý čas, čo sme boli spolu, najhrubšie slovo, ktoré som počul na moju adresu, je „hlúpe“. Milujem ho a on miluje mňa. Ale pre môjho otca láska neexistuje a on je proti nášmu vzťahu. Moji rodičia sú tak proti tomu, že som sa pred nimi musela rok skrývať, že sme spolu. Keď to zistili, vyvolali vo mne skutočnú hrôzu. Otec a mama kričali, že im robím hanbu, že sa mám rozísť s priateľom a nájsť si „normálneho“. Bolo to veľmi bolestivé. Prvýkrát sme mali sex, mimochodom, pár mesiacov po tom, čo moji rodičia zistili tajomstvo.

22. januára - v tento deň sme sa pohádali, nervovo som sa zrútil a potom začali záchvaty paniky. Liečim sa u psychoterapeuta, beriem tabletky. Moji rodičia nič nevedia, ale stále hovoria, že som hanbou celej rodiny. Lebo nebudem mať diplom s vyznamenaním. Pretože už nie som panna. Pretože som sa rozhodol opustiť útlak.

Čo by malo dieťa v takejto situácii robiť? Prvým krokom je nájsť spojenca. Ak jeden rodič zdvihne ruku proti vám, porozprávajte sa s druhým. Opýtajte sa, ako sa vaša matka alebo otec cítia, že vás váš druhý rodič pravidelne udiera? Požiadajte ho, aby ste sa s ním porozprávali. Ak vám odpovedia (najčastejšie to môžete počuť od vašej matky), niečo ako: „Čo môžem urobiť? alebo „Nemáme kam ísť“ alebo „Musíme byť trpezliví, nemôžeme bez neho žiť“ - pokúste sa presvedčiť svoju matku, že musíte požiadať o pomoc. V opačnom prípade sa skôr či neskôr môže stať niečo nenapraviteľné.

Ak vaša matka (alebo otec, ak vás matka udrie) povie: „Otec (matka) vie, čo robí“ alebo „Je to tvoja vina, nebuď tyran“ – znamená to, že tvoji rodičia sú zároveň a jeden z nich ťa bije s plným súhlasom toho druhého. V takom prípade vyhľadajte pomoc od iných ľudí: starých rodičov, strýkov alebo tety, dospelých bratov a sestry. Ak tam nie sú alebo nechcú zasahovať, požiadajte o pomoc jedného z dospelých, ktorých poznáte: matku vášho priateľa, vášho obľúbeného učiteľa atď.

Môžete tiež zavolať na jedinú celoruskú „linku pomoci“ pre deti - 8-800-2000-122 . Pri volaní na toto číslo nemusíte uvádzať svoje meno ani platiť peniaze. Volať môžete z akéhokoľvek telefónu – pevnej linky aj mobilu. Na tomto telefóne sa môžete porozprávať so psychológom alebo sociálnym pracovníkom, ktorý vám povie, ako ďalej, a dá vám adresy špeciálnych krízových centier, kde sa môžete pred rodičmi skryť.

Ak už máte vek na samostatné konanie, môžete sa sami obrátiť na opatrovnícke orgány, prokuratúru alebo políciu. A ak máte viac ako 14 rokov, napíšte vyhlásenie na súd. Pamätajte, že musíte prísť na to, ako môžete potvrdiť svoje slová. V právnom jazyku sa to nazýva „zhromažďovanie dôkazov“. Ak po bití zostali stopy, choďte na pohotovosť. Lekár vás vyšetrí a vydá potvrdenie, že na vašom tele sú stopy po úderoch. Ak vás niekto videl alebo počul, ako vás bili, videl stopy po bití, požiadajte ho, aby sa stal vašimi svedkami. Môže to byť školská sestra, ktorá si modriny všimla pri fyzickom vyšetrení, alebo sused, ktorý počul váš krik a zvuky bitky.

Potom treba zájsť na okresný úrad poručníctva a napísať podrobné vyhlásenie, v ktorom poviete všetko, čo vám rodičia urobili. Ak neviete, kde sa opatrovnícke oddelenie nachádza, obráťte sa na najbližší policajný útvar alebo prokuratúru. Vo svojej prihláške uveďte, že vás vaši rodičia týrajú, bijú atď. Ak sa bojíte vrátiť domov a chcete byť umiestnený v krízovom centre, napíšte aj o tom vo svojej žiadosti.

Po napísaní vyhlásenia opatrovnícke a poručnícke orgány spolu s políciou zariadia váš budúci osud a potrestajú vašich rodičov. Porozprávať sa s nimi bude psychológ, ktorý sa ich bude snažiť presvedčiť, že deti by sa nemali biť, a miestny policajný inšpektor, ktorý im vysvetlí, aký trest môže dostať rodičov, ktorí dieťa bijú. Ak to nepomôže, opatrovnícke orgány podajú žalobu na pozbavenie alebo obmedzenie rodičovských práv. To znamená, že budete odobratý svojim rodičom a budú ustanovení opatrovníci: napríklad jeden z vašich príbuzných. Môžete byť tiež poslaný do pestúnskej rodiny alebo sirotinca. Zároveň neprídete o práva na časť rodičovského bytu a po dovŕšení 18 rokov si ho budete môcť vymeniť a bývať oddelene. Ak ťa bije len jeden z rodičov, tak len on bude pozbavený rodičovských práv a potom môže súd rozhodnúť, že už nemá právo sa k tebe približovať a bývať vo vašom byte. Nazýva sa to „vysťahovanie osôb pozbavených rodičovských práv bez zabezpečenia iného bývania, ak nie je možné, aby žili spolu s deťmi, ku ktorým boli pozbavené rodičovských práv“. V extrémnych prípadoch môže súd dokonca postaviť vašich trýzniteľov pred súd. Napríklad pre nasledujúce články: