Psykisk födelse och kontrollerande mamma. dominerande mamma
Hej kära läsare av min blogg! Ett av de vanligaste problemen i familjerelationer är när en mamma manipulerar en vuxen dotter. Sådana interaktioner kan inte kallas hälsosamma och harmoniska. Manipulationer kan byggas enligt olika system, flickan kan gissa om dem eller inte. I vilket fall som helst är det nödvändigt att försöka lämna denna typ av relation, att förändra dem på ett hälsosammare och mer harmoniskt sätt. Hur man gör det?
att vara en marionett
Håller med, ingen gillar att bli manipulerad, berättad vad man ska göra, placerad i en beroendeställning. Men föräldrar har viss makt över sina barn, som de kan använda som de vill.
Ofta är mamman så flirtig med sin roll att hon gör sin dotter helt beroende av sig själv och inte låter henne andas fritt utan tillåtelse.
Manipulationens psykologi ligger i kontrollen, i den drivna personens beroende position. Du kan agera genom den ekonomiska sidan. När föräldrar stöder sitt barn ekonomiskt och mamman tvingar dem att göra den eller den åtgärden, stöder det med ekonomiska belöningar eller straff.
Dessutom manipulerar ofta en vuxen mamma sin hälsa. Om ett barn gör något fel, börjar hon omedelbart få huvudvärk, sticka i bröstet, klämd under revbenen, knävärk och så vidare i oändlighet.
Manipulatorn väljer den viktigaste aspekten för dig och sätter press på den. Harm är en sorts manipulation. När en person blir kränkt av din handling vill han därmed visa att du behöver be honom om ursäkt, be om förlåtelse och snälla på alla möjliga sätt så att detta inte händer igen.
En av mina vänner vet hur man manipulerar hennes humör väldigt bra. Så fort hon är lite ledsen börjar man genast underhålla henne, uppmärksamma och visa intresse för henne på alla möjliga sätt.
Ibland är sådant beteende inte alltid märkbart, skickligt dolt, inte så uppenbart. Men det är systematiskt. Så här kan du spåra manipulationen.
När samma reaktion hos en person får dig att göra något mot din vilja, då försöker den här personen med största sannolikhet tvinga dig att göra något med avsikt.
Om du är lite mer uppmärksam kommer du definitivt att märka när de försöker kontrollera dig.
riva av plåstret
Jag kommer genast att säga att resultatet av att lösa detta problem kan bli tråkigt. När en person förlorar sin makt över en annan person blir han besviken, arg, kränkt och kan sluta kommunicera helt.
Jag har stött på sådana historier ganska ofta i min praktik. När en flicka blir av med sin fars kontroll, till exempel, bestämmer han sig, överväldigad av ilska över förlusten av kontroll och makt, för att inte kommunicera med henne längre.
Men kommunikation med föräldrar är viktig och nödvändig i livet. Vilken strategi du ska välja beror på vad du i slutändan vill uppnå.
- För att göra mamma lugnare och tro att allt fortfarande är under hennes kontroll,
- så att hon äntligen förstår att hon inte längre har makt över dina handlingar,
- så att du kan etablera normal och hälsosam kommunikation och så vidare.
Till att börja med behöver du själv förstå vad du vill uppnå i slutändan. Anmäl dig till mig, vi analyserar problemet tillsammans och hittar den mest acceptabla lösningen.
När en person manipulerar en annan person förskjuter han därmed ansvaret. När allt kommer omkring utförs inte själva handlingen av honom. Det är extremt svårt att ingjuta en känsla av ansvar hos en person, särskilt i vuxen ålder. Alla anser sig trots allt vara smarta, utbildade och kunniga människor.
En av mödrars egenskaper: jag vet bättre, jag är äldre, jag är klokare, jag har mer erfarenhet. De vanligaste anledningarna till att det är nödvändigt att göra precis vad mamma kräver.
Det säkraste sättet att sluta bli manipulerad är att sluta agera på dem. Gör inte som situationen kräver, utan agera efter din egen förståelse och sunt förnuft. Naturligtvis kommer en skarp förändring att uppfattas mycket smärtsamt och oroväckande. Försök att kontrollera ditt liv kanske inte slutar i början.
Med tiden kommer försöken att bli mer sällsynta och så småningom kan de komma till intet. Men vilken typ av reaktion din mamma kommer att få på en skarp olydnad är inte känt. Det är nödvändigt att vara beredd på absolut alla resultat. För att du ska kunna göra denna modiga handling, råder jag dig att bekanta dig med mitt arbete "".
svårt samtal
Ett alternativ är att prata direkt med din mamma. Jag har alltid trott att när två förnuftiga personer pratar ärligt, öppet och utan undertext, kan de komma överens och lösa alla problem. Här är det viktigt att förstå om du och din mamma är kapabla till ett sådant samtal.
Din uppgift är att förklara att hon sätter press på dig med sina manipulationer, kontrollerar alla dina beslut och inte tillåter dig att leva självständigt. Du måste ange din ståndpunkt tydligt och förståeligt. Att man inte längre vill vara i en beroendeställning, att man inte är nöjd med mammans totala makt, att man vill fatta beslut på egen hand.
Samtalet ska inte föras i upphöjda toner, inga kränkningar och hot. Detta är bara metoder för manipulatorer. Om du märker dem från mammans sida, peka ut dem direkt. Säg att hon redan nu försöker kontrollera dig. Säg vad du förlorar på grund av hennes inblandning i ditt liv. Förklara dina tankar tydligt.
Självklart är det bra om du förbereder dig i förväg för detta samtal. Skriv alla dina kommentarer på ett papper, försök att förutsäga mammans möjliga reaktion, hitta lämpliga svar från din sida. Du kan träna med en vän eller make.
Det finns mammor som absolut inte vet hur de ska prata, inte hör någon annan än sig själva, är helt säkra på att de har rätt. Vad ska man göra om detta är fallet för dig? Mitt arbete "" kan hjälpa dig i denna fråga.
Låt oss också titta på några av alternativen du kan välja om det inte fungerar att prata.
Slutför King's Gambit
När en enkel och uppriktig konversation inte hjälper måste du ta till olika knep.
En klient till mig, för hennes mammas bästa, håller helt enkelt med henne, försöker undvika känsliga ämnen, tar alla hennes råd, men gör det på sitt eget sätt. Mamman är lugnare för att dottern håller med, och dottern är avslappnad för att mamman inte är nervös för varje liten sak. Det finns ett sådant alternativ att stoppa "hjärnborttagningen" från föräldrarnas sida.
Ett annat alternativ är att bevisa att mammas råd inte fungerar. När du hela tiden tror att du gör allt fel, mamma är ständigt missnöjd med sitt agerande, du kan försöka göra precis som hon säger. Ett par missar och det kommer att vara möjligt att justera hennes råd i enlighet med erfarenheten.
Om du är ekonomiskt beroende av dina föräldrar, måste du snarast bli oberoende i detta avseende. Hitta ett jobb, sluta ta pengar från dina föräldrar, då kommer de inte att kunna diktera sina regler för dig. Så länge du är i monetär träldom kommer du att vara ett direkt föremål för manipulation.
Om din mamma får dig att tänka på relationer (varför du inte har en man, barn, du borde vara gift för länge sedan, etc.), kan du försöka undvika ämnet. Flytta samtalet i en annan riktning, ett ämne som är mer intressant för mamman.
Det viktigaste som du måste förstå är att du är en vuxen och självständig person. Ingen kan diktera sina egna regler för dig, du bygger dem själv. Det här är ditt liv och bara du kan hantera dina resurser, tid och andra saker.
Lär dig att säga nej när du inte vill göra något. Bli mer självsäker. Ta inte bedömningen till hjärtat. Kom ihåg att varje person har sin egen åsikt och du kommer inte att kunna vara bra för alla, detta händer helt enkelt inte.
Jag erbjuder dig för recension ett av mina verk "". Lär dig att vara i samklang med dig själv, förstå dina mål och mål och gå mot dem med tillförsikt!
Om du inte hittar svar på frågor som är viktiga för dig och är rädd att de problem som uppstått inte går att lösa, anmäl dig till en Skype-konsultation med mig.
Dela din berättelse. Berätta om ditt förhållande till din mamma. Hur manipulerar hon dig? Vilka knep tar han till? Vilket ämne försöker hon kontrollera dig på? Hur hanterar du det och vad gör du?
Tro på dig själv!
God eftermiddag kära läsare! Nyligen funderade jag på om de så kallade ugglorna och lärkorna verkligen finns och hur man blir en lärka om man är en uggla? För vilket humör du är på...
Hej kära läsare! En av hemligheterna med en framgångsrik person är förmågan att kontrollera sina känslor och använda dem till sin fördel. Idag vill jag ge dig användbara råd från psykologer: hur man blir ...
Hej kära läsare! Det är fantastiskt att hålla sig cool i alla situationer. En gång bevittnade jag hur en av mina bekanta helt enkelt stod och svarade med en lugn röst på en kvinna som skrek hjärtskärande mot honom...
Psykisk födelse och kontrollerande mamma. Eller vad ska man göra om man inte är mentalt född ännu?
En person föds två gånger i sitt liv. Första gången är hans fysiska födelse, nämligen själva processen att separera människokroppen från moderns kropp. Från och med detta ögonblick börjar den nyfödda att existera som en separat organism, även om den fortfarande är beroende av sin mamma. Inbördes är det vanligt att kalla denna dag - födelsedag. Tiden går, och gradvis blir moderns funktioner, som ett objekt som hjälper oss i vår fysiska hjälplöshet, onödiga, eftersom en person lär sig att tjäna sig själv och, utan hennes hjälp, utföra fysiska funktioner, till exempel äta självständigt, flytta runt. Samtidigt är det ganska tydligt att enbart fysiska funktioner uppenbarligen inte räcker för en fullvärdig mognad.
För en fullfjädrad födelse är det nödvändigt att födas mentalt, vilket faktiskt är EN FÖRÄLDERS HUVUDUPPGIFT - ATT LÄRA ETT BARN ATT BLI VUXEN, för att leda honom in i vuxenvärlden.
Vad är INTE relaterat till psykisk födelse?
Andlig tillväxt, självutveckling på det andliga och religiösa planet har ingenting att göra med mental födelse. Tro på Gud, försök till upplysning och liknande handlingar gäller inte. För att förstå hur mental mognad uttrycks, vad det är i allmänhet, är det först nödvändigt att på något sätt separera hur en vuxen (mentalt, inte biologiskt) person skiljer sig från ett psykologiskt barn. Innan du går vidare till själva skillnaderna är det nödvändigt att komma ihåg en viktig sak, nämligen en persons grundläggande behov. För att återställa dem i minnet listar vi helt enkelt de viktigaste, såsom behovet av trygghet, för kärlek, för självförverkligande, för att bli, för att utvecklas, och så vidare.
Skillnaden mellan ett mentalt vuxet och ett mentalt barn.
1. Ett barn (fysiskt kan det vara en vuxen) kan inte inse sina egna behov. Han känner sina behov, men kan inte uttrycka dem, formalisera dem, kan inte förverkliga dem.
Mentalt kan en vuxen fullt ut inse behoven, uttrycka dem och formalisera dem till sina egna.
2. Det följer logiskt att det som skiljer ett barn från en vuxen är förmågan att självständigt tillfredsställa sina behov. Här och ovan talar vi om grundläggande behov, av vilka några nämndes tidigare.
Barn har inte resurser att tillfredsställa dem på egen hand. En vuxen kan tillfredsställa sina egna behov, eller, när han inser dem, skjuta upp dem en tid för att kunna tillfredsställa dem. Exempel: Jag är medveten om mitt behov av ett eget fordon, men jag skjuter upp realiseringen av detta behov i flera år för att förverkliga det under denna tid, eller för att öka en tillräcklig resurs för att förverkliga det. Med andra ord, en vuxen kan känna igen och skjuta upp behovet till det ögonblick då han blir kapabel att tillfredsställa det.
Det kan omedelbart betonas att EN FÖRÄLDERS HUVUDUPPGIFT ÄR ATT LÄRA ETT BARN ATT VARA MEDVETEN OCH TILLFÄLSA (eller skjuta upp) SINA EGNA behov, och inte dem själva.
3. Barnet behöver bedömningar av alla sina aktiviteter, både i plus och minus. Eftersom han på så sätt identifierar sig själv, definierar sig själv. En vuxen har inget behov och behov av bedömningar av sin verksamhet, eftersom en vuxen använder sina egna bedömningar av sig själv.
Således föds en person en andra gång, mentalt när han:
1) är medveten om EGNA behov
2) börjar tillfredsställa sina egna behov
3) förväntar sig inte att bli berömd, godkänd, kritiserad, men han ger sig själv för varje handling sin egen bedömning
Hur lär en förälder sitt barn att bli vuxen?
Kriteriet för vad en förälder lär sitt barn är hur föräldern tar kontakt med barnet, samt vilken betydelse han lägger i frågorna som ställs till barnet, och i vilken form han ställer dessa frågor.
Vad känner du? (den viktigaste frågan i alla åldrar)
Vad tror du? (om någon, om något)
Vad tänker/ska du göra? (i alla situationer)
Det finns inget alternativ för någon av frågorna. Eftersom om vi pratar om ett litet barn, utvärderas inte hans åsikt i sig här. Hans förmåga att prata om sig själv, att tänka själv utvärderas. Förmågan att helt enkelt ha en åsikt bedöms med andra ord. Han prisas för närvaron av just denna process inom honom, som bara handlar om honom och bara om honom. Samtidigt säger de inte att du i det här ögonblicket tänker rätt, men inte i det här ögonblicket.
Detta ger barnet möjlighet att födas mentalt. Det är denna process som får honom att bli vuxen. Icke-erkännande, förnedring (i någon form), nedskrivning av barnets tankar eller åsikter leder till att det börjar bli rädd för att tänka, rädd för att fatta beslut själv, rädd för att ta ansvar för dessa beslut.
Rädslan för att inse (eftersom han visades att hans tankar, önskningar och hans egen medvetenhet kanske inte stämmer) leder till infantilism. Detta tillåter inte barnet att födas en andra gång, låter honom inte växa upp.
Vad ska man göra om man inte är mentalt född ännu?
Det viktigaste och allra första steget som behöver tas, förutom att känna igen och förverkliga din infantilism, är att förstå varför den överhuvudtaget bildas i dig. Vad ligger bakom allt detta. För det mesta är det baserat på rädsla. Rädslan för att föräldern inte kommer att gilla, rädslan för att få en reaktion från föräldern som tyder på ogillande av det du känner, tänker, gör. Det är inte sant att barn inte bryr sig om vad deras föräldrar tycker. Troligtvis kommer mamman att dyka upp i rollen som en sådan förälder, eftersom detta är föremålet som lever i oss under hela vårt liv och alla barn, omedvetet, alltid försöker tillfredsställa sin inre mamma (och den yttre också). För en sådan person bygger allt på en omedveten rädsla för missnöje hos modern, vilket ger upphov till ångest. Ångest föds ur det faktum att det inte finns någon säkerhet hur mamman kommer att reagera, om hon kommer att gilla det, han vet inte vad som väntar. Vanligtvis var eller är mödrarna till sådana barn kontrollerande. Barnet till en sådan mamma är skyddat. Hur kan ett barn skyddas? Genom att skapa sin egen familj, födelsen av deras barn (detta är särskilt uttalat hos flickor), börjar de sträva efter att tjäna mycket, få tre, fyra eller fler utbildningsdiplom, och allt detta är bara för att skydda sig från sin mamma . Som för att berätta för henne att jag själv redan är vuxen, jag är själv mamma, jag är själv pappa, jag har redan många utbildningar, jag har redan en stor inkomst, släpp taget och sluta bryta mot mina gränser. Men detta är bara skydd, som inte löser problemet.
Kontrollerande mamma.
Låt oss börja med vilken typ av beteende hon gör, mamman vi kallar kontrollerande och vad som egentligen ligger bakom.
Vad är kontroll? Detta är ett försök att spåra vad som händer, diagnostik, läsa vad som händer med ett enda mål - att effektivisera. Sätt allt på sin plats, eftersom det är rätt för dig. se till att allt finns där. Kontroll är ett försök att skapa ordning i det område som kontrolleras. Vilket behov känner en person, i detta fall en mamma, i detta ögonblick? Behovet av att städa. Endast själva handlingen som inser detta behov är inte inom hennes egna gränser, utan inom andras gränser som är tillgängliga för henne, hennes barns gränser.
Om en person bryter mot någon annans gränser, med andra ord, inte ser dem, så indikerar detta först och främst att han inte ser och inte har sina egna gränser. Orsaken till nästan alla problem, direkt eller indirekt, ligger i frågan om överträdelse av personliga gränser. Det faktum att en person inte vet, ser inte gränserna för sitt eget liv, var de börjar och var de slutar. Och även där det slutar och främlingar börjar.
En mamma som kontrollerar ett barns liv patologiskt behöver kontroll över sitt eget liv. Men för att börja göra det här är det nödvändigt att se ärligt in i just det här livet, som ofta är det största problemet för den som styr. Detta är precis vad jag inte vill göra, trots det akuta behovet, som har bråttom att förverkligas, men bara inom utländska gränser. Ofta har en kontrollerande mamma ett djupt behov av att få ordning på saker och ting med sin egen mamma, även om det kan finnas relationer med andra människor.
Vad är nödvändigt?
Det är nödvändigt att genom smärta, genom rädsla, göra alla ansträngningar, eftersom födseln inte är smärtfri, att skära igenom det som binder till en sådan mamma och vända sig till henne. Det här är ett slags sväng i sin egen riktning, men med en annan kvalitet. Vänd dig till henne på lika villkor. Att vända sig ansikte mot ansikte som en samtalspartner för att tala och deklarera. Gör anspråk på dig själv. Prata om vad som är viktigt för mig, om vad jag vill. Samtalet handlar inte om vad som kommer att vara säkert att diskutera, eftersom sådana barn har en hel arsenal av säkra ämnen för att prata med sin mamma, det här är människor som är så känsliga för de gränser som de kan passera och som de inte kan, att alla deras kommunikation med sin mamma kommer ner till en formell redogörelse för vad som för närvarande händer i hennes/hans liv. Det behövs en sväng och ett samtal är inte så som mamma gillar, inte om vad hon behöver höra, utan om vad du känner, prata om dina behov (förutsatt att de redan är medvetna), tillfredsställa dem.
Psykisk födelse är en fullständig separation från modern, det är en vändning i hennes riktning, ansikte mot ansikte, och ett uttalande av sig själv i en helt ny kvalitet. Som en separat, vuxen och viktigast av allt självständig person. Det är att lära sig att leva självständigt. utan hennes kontroll. utan hennes inblandning. Utan hennes utvärderingar, godkännande.
Hallå! Jag heter Maria, jag är 27 år, bor med mina föräldrar. Och så långt jag kan minnas, och fortfarande styr min mamma mig i allt och låter mig inte andas. Jag går knappt någonstans och har väldigt få vänner, för jag måste alltid säga var, var, när, med vem, varför och varför jag ska någonstans. Om jag träffar en vän måste jag definitivt berätta var vi var, vad vi gjorde, på vilket café vi satt, vad jag beställde, vad min vän beställde och hur mycket det kostade. Därför är det lättare att inte åka någonstans alls för att på något sätt undvika onödiga svordomar... Om jag ska åka någonstans på semester, så är det här ett totalt förhör, och förutom platsen, namnet på hotellet , dess adress, tider för avgång och hemresa, telefonnummer och adress till vännen jag reser med, hennes föräldrars telefonnummer, hennes arbetsplats, etc. osv, och hon måste absolut följa med mig för att se vem jag ska åka med. Det kommer bara till den absurda punkten ... Ett par gånger ljög jag om att jag skulle på affärsresa från jobbet, men faktiskt åkte jag på semester. Jag kan inte ens antyda att jag kommunicerar med mina bekanta i kontakt, för hon kommer att stå ovanför mig och läsa allt och kräva att få berätta om alla som finns på min vänlista... Och det finns bara klasskamrater och klasskamrater... Av Jag har förstås aldrig träffat någon ung man och jag vet inte hur jag ska bekanta mig med dem och kommunicera med dem. Jag har fått höra hela mitt liv att jag är vild och underutvecklad och att jag borde skickas till ett barnhem för att få lära mig livet där. Jag minns fortfarande hur jag grät och var rädd för att de verkligen skulle skicka mig dit. Hela mitt liv har jag varit tyst och hemtrevlig, böcker är mina bästa vänner... Det var därför jag kom in på den filologiska fakulteten, jag har alltid älskat litteratur och främmande språk, jag talar engelska bra och jag navigerar och känner mig lätt i andra länder, och i allmänhet klagar jag inte på mina horisonter . Även om jag förstås inte är medveten om betyget på klubbar, vem som är den coolaste designern osv. Men alla mina kunskaper och färdigheter är inte av intresse för någon, bekantas döttrar är a priori bättre. Självkänslan har förstörts sedan barnsben, jag tar inte alls emot komplimanger, för mig betyder det antingen ett hån eller något som behövs... Anhöriga anser mig också vara närstående, jag hörde många gånger hur mina mostrar suckade i samtal med sina vänner: ja, ja, det är så hon är Ja, vad kan man göra, familjen har sina svarta får. Jag är också alltid skyldig min mamma, fast jag ger henne pengar från min lön. Hon jämför mig hela tiden med sina kompisars döttrar, alla är så duktiga och har många vänner och bra lön och går på klubbar och åker på semester, och jag sitter bara hemma och gör ingenting. Jag förstår inte varför de hånar mig hela mitt liv när du kunde ha övergett mig på sjukhuset eller gjort abort. Jag är ett oönskat barn, allt jag hört och hört är att jag är underutvecklad och sånt. Jag vet inte vad jag ska göra, jag gråter varje dag och jag blir mer och mer isolerad i mig själv ...
Jag heter Maria, jag är 29, jag har jobbat sedan jag var 21, det vill säga jag har varit ekonomiskt oberoende av min mamma länge, vi bor tillsammans, men hon försöker hela tiden kontrollera mina utgifter och utgifter Låt oss säga, så fort jag tillåter mig själv att åka någonstans en gång om året på en resa, då påminner hon mig förmodligen om detta för ett år att hon slösade pengar, men de kunde göra reparationer eller köpa något hem, resor för henne är pengar i sjön, då klagar hon något som att det är jag och inte du ska resor för att rida, jag plöjde hela mitt liv, och du är bara 8 år gammal, jag måste resa utomlands, vilket jag svarar henne, låt mig ge du pengar, gå, men hon stänger det här ämnet omedelbart. Jag kan inte förstå vad hon behöver av mig. Eller så köper jag lite yoghurt till mig själv och till henne också, jag träffar mina flickvänner på ett kafé, sedan hör jag hennes förebråelser igen, du slösar bort mycket pengar, men du kan gå till affärer. Jag förstår inte vad det är för fel på henne, varför jag är för mina pengar Jag måste fortfarande rapportera till henne varför hon kliar, jag förstår inte Jag vill tillägga att hennes mamma, min farmor och även en gång skällde hon, en arbetande person, ut henne i sin ungdom för hennes utgifter, säger de, varför köpte du dig en kappa, men kunde du köpa något till familjen, även om hon anser sig vara en mycket liberal person och helt olik sin mormor, faktiskt, enligt min mening, tvärtom, hon försöker också sätta press på mig igen, bokstavligen kväver mig med sin kontroll. Går det att reda ut detta på något sätt eller lever skilt från min mamma den enda utvägen? Jag tror alltmer att jag inte orkar mer och att vårt boende under samma tak blir mer och mer outhärdligt.Jag vill också tillägga, som student, när jag var 20, ville min mamma skicka mig till jobbet och studerade i London för sommaren, gjorde vi ut genom ett företag som i alla fall höll pengar för sina tjänster, detta belopp returnerades inte, oavsett om de gav mig visum eller inte, och så till slut gav de inte mig ett visum och resan föll igenom, hur tog min mamma ut sin ilska på mig senare, skrek att du skulle arbeta av de här pengarna åt mig senare, gå till jobbet, ge mig tillbaka pengarna som brann ut på grund av dig, jag blev så kränkt varför jag var skyldig till att jag nekades visum, för det är som ett lotteri, så mer England är ett komplicerat land, varför bestämde hon sig för att jag var skyldig till allt och nu är hon skyldig henne dessa pengar ??? Och det var också ett fall vid 16 års ålder när hon tog ut lite pengar från en bok, jag hade ett bidrag och jag köpte parfym till dem, så när hon såg dem tog hon dem och kastade ut dem genom fönstret och skrek åt mig , din jävel, du vet att jag svälte efter de här pengarna, undernärd, när en gravid kvinna gick till dig för att köpa parfym till dem, jag var helt chockad, hon själv gav mig dessa pengar så att jag kunde köpa något till mig själv och sedan slängde hon själv allt.
Jag citerade bara de två senaste exemplen för att fråga dig, kanske har hon psykiska problem, eftersom dessa reaktioner är till skillnad från reaktionerna hos en normal, adekvat person, detta har oroat mig länge. Hon har problem med sköldkörteln, jag vet inte, hon kanske påverkar att hennes beteende ibland är otillräckligt.
Ja, hon har sånt att jag är ett evigt beroende barn och hon söker fortfarande förmyndare mig, hon kan springa och göra skandal på kliniken, för jag sa till henne att sjuksköterskan misslyckades med att ge mig en injektion, jag sa till henne precis som att utan att tänka på någonting, men hon hade en så konstig reaktion, sprang hon för att försvara mig och skandalisera mig på kliniken, sedan skämdes jag så över att gå till doktorn, hon vanärade mig till hela kliniken, som om jag var en lilla flicka, min mamma springer för att skydda mig inför dåliga vuxna, som om jag inte kan stå upp för mig själv.
Jag spenderar pengar inte bara på mig själv och på reparationer och jag investerar också i det allmänna hushållet, men allt har rimliga gränser, om reparation är meningen med livet för min mamma, så är jag inte skyldig att betala för alla hennes idéer från och till , jag gör inköp och presenter till henne , jag går till butiken med henne, hon är redan pensionerad, hon tjänar lite för en slant, så nu köper jag i princip allt, gemensamma resor är helt enkelt omöjliga för oss, det här är ingen semester , men ett konstant krångel för varandra, så vi bestämde för länge sedan, att vi bara kan åka på semester separat från varandra, och dessutom bor vi redan tillsammans, eftersom resor till och med är en ursäkt för att ta en paus från varandra på ett avstånd.
Föräldrar försöker hantera sina barns liv, utan att inse att de lägger fram sina egna misstag och program, vilket förlamar barnens öde...
Låt oss först förstå vad manipulation är i princip? Varför blir du manipulerad av alla som inte är lata?
Varför lyder vi ibland så lätt någon annans vilja?
Längtan efter att behövas av någon eller önskan att tillhöra en eller annan grupp, är det inget annat än RÄDDA FÖR DEN INDIVIDUELLA?
Särskilt ofta faller vi i bojorna av manipulation av våra föräldrar.
Vid nästan varje konsultation är en av huvudfrågorna: "Vad ska man göra med MOM?".
Föräldrar försöker hantera sina barns liv, utan att inse att de sätter sina egna misstag och program i förväg, vilket förlamar barnens öde.
Vuxna: läkare och lärare, ingenjörer och musiker är fångade i manipulationen av sina egna kärleksfulla mammor och pappor.
Låt oss försöka ta en närmare tittVad är egentligen manipulation?
Manipulation är påverkan på en person genom att förvränga information, spela ut känslor för att tvinga honom att göra något, vilket ofta strider mot målen och behoven hos den person som påverkas (en psykologisk term).
Så, poängen är den manipulation är det vanligaste sättet i kommunikation mellan barn och deras föräldrar.
Vi vet helt enkelt inte hur vi ska göra detta eller är rädda, eftersom vi förstår att vi kanske inte gillar svaret.
Och vanligtvis är manipulationer helt uppriktiga, och det är därför folk dukar efter för dem, utan att förstå hur de ska bete sig.
Oftast, i förhållandet mellan föräldrar och vuxna barn, observerar vi sådana manipulationer som UTPRESSNING"Om du inte gör det, om du inte kommer tillbaka i tid, om du inte gör slut med den här tjejen, kommer jag att få en hjärtattack, mitt blodtryck kommer att hoppa." Och han hoppar trots allt, och anfall händer ...
Vad? Bekant? Kanske DU gör detta?
Det finns ett annat bra sätt att manipulera: förbittring- "Ingen förstår hur illa det är för mig, jag är väldigt ensam (a) ...", "Jag gjorde så mycket för dig, och du! ...", "Du förstår inte ens när du går på semester (att gifta sig och så vidare) hur sårar du mig!"
Och då är det ännu mer intressant: Du är SKYLDIG - "Jag födde dig, det var så svåra förlossningar, jag gick inte till jobbet på grund av dig, jag gifte mig inte på grund av dig, jag lade hela mitt liv på dig ... - och du! .." och så vidare, och sedan bifogas en lista över saker du inte gör för din mamma. Eller din pappa.
Den kränkte är tyst och ser bara ibland på dig med stum förebråelse. Eller tittar inte åt dig alls, vilket också är svårt för barn att tolerera. Även om de är vuxna barn.
Skuld är det säkraste sättet att få ett vuxet barn att göra vad hans förälder behöver.
Och det roliga är att de slutar äta. Men bara när man tittar. SE, JAG KOMMER DÖ AV HUNGER, säger hela deras tysta blick.
Vad? Återigen bekant?
Oavsett vad du gör kommer det alltid att vara dåligt, men det kommer alltid att vara bra för någon annan: en granne, en bror, en brorson.
Konstant kritik av barn och önskan från dem att förtjäna sina föräldrars kärlek tvingar de senare att göra allt eller mycket av vad deras föräldrar vill.
Jag minns fortfarande hur min mamma sa till mig: ”Vad kan du göra? Du är dåren i vår familj. Inte som din storebror (matteskola med guldmedalj).”
Vad jag grät då!
Jag var 12 år och jag minns det fortfarande.
Min bror, en matematiker, har varit död i 10 år nu. Han dog av alkoholism, efter att ha misslyckats med att hitta sig själv i det samhället.
Jag minns hela tiden att det var 4 vänner, och idag är bara en vid liv.
En mycket sorglig statistik över liv avkortade på grund av den totala bristen på självacceptans som person i de familjer där det inte var möjligt att bygga relationer på direkt kommunikation (jag vill inte - gör det, snälla), förhandla, kompromiss.
Alla förstår hur manipulationer fungerar, men interna resurser, ärlighet mot sig själv räcker inte för att vägra åtminstone hälften av dem.
Vuxna barn som manipuleras av sina föräldrar kan tycka mycket synd om sina "gamlingar".
De minns hur mycket ansträngning och tid dessa människor har investerat i att uppfostra dem, utbilda dem, någonstans att offra sina egna intressen.
Ofta kommer denna insikt när deras egna barn föds, så de är redo att ge efter för sina äldre föräldrars manipulativa beteende.
Det händer att vuxna barn tror att deras föräldrar bara är perfekta, de gjorde allt för att göra honom, barnet, lycklig, varför han inte har rätt till sitt eget liv.
Min mamma sa en gång så här till mig: "Vilken rätt har du att leva för dig själv?" Underbart, eller hur? Jag minns att jag helt enkelt blev förvånad över att leva för mig själv, enligt hennes förståelse, låter som ett svek mot alla andra. Det är bara en kollaps av medvetande. Det finns inget annat sätt jag kan beskriva det på.
Vuxna barn som manipuleras av sina föräldrar är vanligtvis överkänslomässiga, överkänsliga, överotrygga, känner inte deras värde, är beroende av andras åsikter och deras godkännande.
Sådana människor skyller ständigt sig själva för allt, undviker konflikter, konfrontationer.
Oförmågan att säga NEJ förföljer dem resten av livet. Mycket ofta spelar de omedvetet rollen som "offer".
Den svåraste delen av en sådan relation är att avbryta det vanliga sättet att interagera:
- anklagad, kränkt - kände sig skyldig,
- utpressad - rädd.
Sluta låt dem manipulera dig. Tror att mycket kan göras och uthärdas av föräldrarna själva.
Vi pratar förstås om de föräldrar som fortfarande tar hand om sig själva, har ett nyktert sinne och gott minne.
Det svåraste är att hålla relationen igång. skär inte av ilskan som har samlats under många år. Eftersom alla manipulationer är deponerade i oss i form av enorma block och lager i vår mentala kropp, på vårt hjärta och på vår MANIFESTATION.
Men det är ännu svårare att ge sig själv rätten att leva sitt liv, rätten att vägra när man blir utpressad, manipulerad, att inte överge sig själv när föräldrar vägrar för det faktum att ett vuxet barn slutar spela sina äldre föräldrars spel.
Att lära sig att vara medveten om våra egna manipulationer, att ta reda på vilka behov som ligger bakom dem och att uttrycka dem öppet och ärligt.
Jag pratar inte om att vi inte har rätt att tillåta oss själva att medvetet använda manipulation om vi vill hitta kärlek och harmoni i livet.
Kom ihåg: inte ens de mest "högre" målen kan motivera manipulation. Och låt oss lära oss att fokusera på oss själva och våra egna behov!publicerade. Om du har några frågor om detta ämne, ställ dem till specialister och läsare av vårt projekt .
P.S. Och kom ihåg, bara genom att förändra ditt medvetande – tillsammans förändrar vi världen! © econet
