Hur man minskar mammans inblandning i sin dotters liv och upprätthåller en varm relation. Killens mamma kontrollerar hans varje steg, manipulerar honom som hon vill Vad ska jag göra mamma kontrollerar varje steg
Om din mamma ständigt blandar sig i ditt liv och alla försök att sätta gränser slutar i hennes förbittring, då är den här artikeln för dig. I den kommer vi att prata om vad som gör att mamma alltid kontrollerar dig och ge råd om hur man fixar en dålig relation utan validol, tryckstötar och hjärtinfarkter.
Vad får mamma att kontrollera ditt liv hela tiden
Det finns två huvudorsaker:
1) Mamma ser dig fortfarande som en liten tjej som behöver fortsätta att tas om hand.
Hon inser inte att hennes roll är över och är rädd att erkänna sin värdelöshet. Samtidigt tror han uppriktigt att sådan vård ger dig stora fördelar, och blir kränkt när du vägrar att acceptera denna vård.
2) Omständigheterna tvingade min mamma att slå igenom i livet, detta bildade en ganska tuff, auktoritär karaktär.
Hon vet alltid vad som är bäst och kräver obestridlig lydnad. Troligtvis har situationen förändrats för länge sedan, men karaktären har förblivit densamma.
Och om hon inte har några andra intressen i livet, förutom dig och din familj, så blir situationen bara värre.
Mammas reaktion när dottern försöker lindra störningar
När du bestämmer dig för att det är dags att vidta åtgärder, kom ihåg att förhållandet mellan en mor och dotter inte kan förändras dramatiskt.
Mamman kommer att göra motstånd och olika medel kommer att användas.
Läs ett exempel från Internet, berör den här historien dig verkligen inte? Vilken sida tar du?
I det här exemplet är moderns reaktion på det faktum att hennes dotter begränsade ingrepp i hennes liv tydligt synlig: högt blodtryck när hennes dotter kom för att gratulera henne till det nya året, och förbittring över att de inte stannade hos henne.
Förutom hälsoproblem när man försöker begränsa kontrollen, kan både skrik och förebråelser användas: "Jag gav dig hela mitt liv ...", samt fullständig ignorering med trotsig inkludering i "svarta listan" på telefonen.
Allt detta kan kallas ett ganska hårt ord "manipulation". Mamma använder dem för att få dig att känna skuld, och sedan för att sluta försöka "vinna tillbaka en plats i solen."
Låt oss gå vidare till praktiska åtgärder: minska kontrollen, men undvik en dålig relation med mamman.
Steg 1. Förstå dig själv
Ta en titt på dig själv först. Kanske beter du dig verkligen som ett litet barn, och mammans beteende återspeglar bara detta.
Förstå att för att komma utom kontroll måste du vara verkligt vuxen och självständig.
Analysera i en lugn miljö hur samtalen med din mamma går. Frågar du din mamma hur hennes dag gick? Eller bara prata om dig själv?
Steg 2. Lär känna mamma
Se på din mamma som en främling.
Det kommer att vara användbart för dig att ta reda på de svåra situationerna som var i din mammas liv. Pappa, mormor, andra släktingar kan bli en informationskälla, du kan prata med mamma, bara försiktigt.
Som barn var du till exempel allvarligt sjuk och din mamma ansträngde sig mycket för att bota dig. Och så längs med tummen - ta på dig en hatt, låt dig inte bli blöt om fötterna - du kan själv fortsätta listan. Vård, omsorg, omsorg... Och nu kan inte mamma sluta.
Vad kommer det att ge? Du kommer inte att ha fördomar mot hennes beteende.
Steg 3. Förhandlingar
Du hittade anledningarna och du vet vad du ska säga till mamma. Försök sedan till att börja med berätta för henne hur du såg på hennes liv utifrån. Och gå sedan vidare till varför du tror att hon fortsätter att förmynda dig och ständigt kontrollerar.
I detta skede är två sätt att utveckla händelser möjliga:
- Ni kommer att förstå varandra och kommer att leta efter gemensamma sätt att lösa problemet.
- Förhandlingar kommer att stanna, mamma kommer inte att höra dig och kommer att gå vidare till "manipulation". I det här fallet går du till steg 4.
Steg 4. Ha tålamod
Kom ihåg hur du lärde ditt barn en del färdigheter, till exempel att äta med sked: tålmodigt, upprepa samma rörelser många gånger - hur lång tid tog det för dig?
Och hur många år levde mamma med tankar om dig och ditt liv?
Det går inte att få henne ur det. Därför fyller vi på med tålamod. Och ännu mer än när det gäller ett barn, eftersom omskolning alltid är svårare än att undervisa.
Steg 5. Gå gradvis vidare till nya spår
- Minska inte tiden för kommunikation med din mamma, utan öka antalet vanliga samtalsämnen (nyheter, väder, grannar, hennes hälsa) och minska diskussionen om ditt liv. Samtidigt, i allmänna frågor, gå inte in i kontroverser, stödja din mammas åsikt.
- Om du ständigt ringer eller sms:ar din mamma om var du är, då är det dags att börja dra ner på "rapporter". Börja också smått: minska först antalet samtal (SMS) med ett, sedan med två osv. Men var noga med att varna om detta i förväg, med hänvisning till yttre omständigheter. Till exempel: "Mamma, idag kommer jag inte att kunna ringa dig från jobbet vid lunchtid, eftersom jag och mina kollegor äter lunch på ett kafé."
- Lär dig att säga "nej" inte kategoriskt, utan försiktigt, med ett skämt. Ett sådant "nej" uppfattas mindre smärtsamt.
- Om mamma inte har några intressen, kom ihåg vad hon var förtjust i och hämta sin hobby. Om lektionen är för två - ännu bättre, då har du alltid något att prata om.
"Gilla som". Fråga din mamma hur hennes dag gick, vad hon gjorde, be henne rapportera var hon var oftare. - Låt kontrollen börja skifta i din riktning, och då kanske mamma tänker på hur man blir av med störningar i sitt liv.
För att försvaga kontrollen av mamman måste du först och främst vara en självförsörjande vuxen kvinna. En fullvärdig vuxen relation mellan mor och dotter är resultatet av tålamod, lyhördhet och förståelse.
Låt oss diskutera detta ämne: berätta för oss i kommentarerna om din relation med din mamma. Vad tycker du är det svåraste med att "försvara ditt territorium"? Vilka frågor har du efter att ha läst artikeln? Om du försökte slappna av kontrollen, hur gjorde du det och vilka resultat uppnådde du?
Jag heter Maria, jag är 29, jag har jobbat sedan jag var 21, det vill säga jag har varit ekonomiskt oberoende av min mamma länge, vi bor tillsammans, men hon försöker hela tiden kontrollera mina utgifter och utgifter Låt oss säga, så fort jag tillåter mig själv att åka någonstans en gång om året på en resa, då påminner hon mig förmodligen om detta för ett år att hon slösade pengar, men de kunde göra reparationer eller köpa något hem, resor för henne är pengar i sjön, då klagar hon något som att det är jag och inte du ska resor för att rida, jag plöjde hela mitt liv, och du är bara 8 år gammal, jag måste resa utomlands, vilket jag svarar henne, låt mig ge du pengar, gå, men hon stänger det här ämnet omedelbart. Jag kan inte förstå vad hon behöver av mig. Eller så köper jag lite yoghurt till mig själv och till henne också, jag träffar mina flickvänner på ett kafé, sedan hör jag hennes förebråelser igen, du slösar bort mycket pengar, men du kan gå till affärer. Jag förstår inte vad det är för fel på henne, varför jag är för mina pengar Jag måste fortfarande rapportera till henne varför hon kliar, jag förstår inte Jag vill tillägga att hennes mamma, min farmor och även en gång skällde hon, en arbetande person, ut henne i sin ungdom för hennes utgifter, säger de, varför köpte du dig en kappa, men kunde du köpa något till familjen, även om hon anser sig vara en mycket liberal person och helt olik sin mormor, faktiskt, enligt min mening, tvärtom försöker hon också sätta press på mig igen, bokstavligen kväver mig med sin kontroll. Går det att reda ut detta på något sätt eller lever skilt från min mamma den enda utvägen? Jag tror alltmer att jag inte orkar mer och att vårt boende under samma tak blir mer och mer outhärdligt.Jag vill också tillägga, som student, när jag var 20, ville min mamma skicka mig till jobbet och studerade i London för sommaren, gjorde vi ut genom ett företag som i alla fall höll pengar för sina tjänster, detta belopp returnerades inte, oavsett om de gav mig visum eller inte, och så till slut gav de inte mig ett visum och resan föll igenom, hur tog min mamma ut sin ilska på mig senare, skrek att du skulle arbeta av de här pengarna åt mig senare, gå till jobbet, ge mig tillbaka pengarna som brann ut på grund av dig, jag blev så kränkt varför jag var skyldig till att jag nekades visum, för det är som ett lotteri, så mer England är ett komplicerat land, varför bestämde hon sig för att jag var skyldig till allt och nu är hon skyldig henne dessa pengar ??? Och det var också ett fall vid 16 års ålder när hon tog ut lite pengar från en bok, jag hade ett bidrag och jag köpte parfym till dem, så när hon såg dem tog hon dem och kastade ut dem genom fönstret och skrek åt mig , din jävel, du vet att jag svälte efter de här pengarna, undernärd, när en gravid kvinna gick till dig för att köpa parfym till dem, jag var helt chockad, hon själv gav mig dessa pengar så att jag kunde köpa något till mig själv och då slängde hon själv allt.
Jag citerade bara de två senaste exemplen för att fråga dig, kanske har hon psykiska problem, eftersom dessa reaktioner är till skillnad från reaktionerna hos en normal, adekvat person, detta har oroat mig länge. Hon har problem med sköldkörteln, jag vet inte, hon kanske påverkar att hennes beteende ibland är otillräckligt.
Ja, hon har sånt att jag är ett evigt beroende barn och hon söker fortfarande förmyndare mig, hon kan springa och göra en skandal på kliniken, för jag sa till henne att sjuksköterskan misslyckades med att ge mig en injektion, jag sa till henne precis som att utan att tänka på någonting, men hon hade en så konstig reaktion, sprang hon för att försvara mig och skandalisera mig på kliniken, sedan skämdes jag så över att gå till doktorn, hon vanärade mig till hela kliniken, som om jag vore en lilla flicka, min mamma springer för att skydda mig inför dåliga vuxna, som om jag inte kan stå upp för mig själv.
Jag spenderar pengar inte bara på mig själv och på reparationer och jag investerar också i det allmänna hushållet, men allt har rimliga gränser, om reparation är meningen med livet för min mamma, så är jag inte skyldig att betala för alla hennes idéer från och till , jag gör inköp och presenter till henne , jag går till butiken med henne, hon är redan pensionerad, hon tjänar lite för en slant, så nu köper jag i princip allt, gemensamma resor är helt enkelt omöjliga för oss, det här är ingen semester , men ett konstant krångel för varandra, så vi bestämde oss för länge sedan, att vi bara kan åka på semester separat från varandra, och dessutom bor vi redan tillsammans, för resor är till och med en ursäkt för att ta en paus från varandra på ett avstånd.
Hej kära läsare av min blogg! Ett av de vanligaste problemen i familjerelationer är när en mamma manipulerar en vuxen dotter. Sådana interaktioner kan inte kallas hälsosamma och harmoniska. Manipulationer kan byggas enligt olika system, flickan kan gissa om dem eller inte. I vilket fall som helst är det nödvändigt att försöka lämna denna typ av relation, att förändra dem på ett hälsosammare och mer harmoniskt sätt. Hur man gör det?
att vara en marionett
Håller med, ingen gillar att bli manipulerad, berättad vad man ska göra, placerad i en beroendeställning. Men föräldrar har viss makt över sina barn, som de kan använda som de vill.
Ofta är mamman så flirtig med sin roll att hon gör sin dotter helt beroende av sig själv och inte låter henne andas fritt utan tillåtelse.
Manipulationens psykologi ligger i kontrollen, i den drivna personens beroende position. Du kan agera genom den ekonomiska sidan. När föräldrar stöder sitt barn ekonomiskt och mamman tvingar dem att göra den eller den åtgärden, stöder det med ekonomiska belöningar eller straff.
Dessutom manipulerar ofta en vuxen mamma sin hälsa. Om ett barn gör något fel, börjar hon omedelbart få huvudvärk, sticka i bröstet, klämd under revbenen, knävärk och så vidare i oändlighet.
Manipulatorn väljer den viktigaste aspekten för dig och sätter press på den. Harm är en sorts manipulation. När en person blir kränkt av din handling vill han därmed visa att du behöver be honom om ursäkt, be om förlåtelse och snälla på alla möjliga sätt så att detta inte händer igen.
En av mina vänner vet hur man manipulerar hennes humör väldigt bra. Så fort hon är lite ledsen börjar man genast underhålla henne, uppmärksamma och visa intresse för henne på alla möjliga sätt.
Ibland är sådant beteende inte alltid märkbart, skickligt dolt, inte så uppenbart. Men det är systematiskt. Så här kan du spåra manipulationen.
När samma reaktion hos en person får dig att göra något mot din vilja, då försöker den här personen med största sannolikhet tvinga dig att göra något med avsikt.
Om du är lite mer uppmärksam kommer du definitivt att märka när de försöker kontrollera dig.
riva av plåstret
Jag kommer genast att säga att resultatet av att lösa detta problem kan bli tråkigt. När en person förlorar sin makt över en annan person blir han besviken, arg, kränkt och kan sluta kommunicera helt.
Jag har stött på sådana historier ganska ofta i min praktik. När en flicka blir av med sin fars kontroll, till exempel, bestämmer han sig, överväldigad av ilska över förlusten av kontroll och makt, för att inte kommunicera med henne längre.
Men kommunikation med föräldrar är viktig och nödvändig i livet. Vilken strategi du ska välja beror på vad du i slutändan vill uppnå.
- För att göra mamma lugnare och tro att allt fortfarande är under hennes kontroll,
- så att hon äntligen förstår att hon inte längre har makt över dina handlingar,
- så att du kan etablera normal och hälsosam kommunikation och så vidare.
Till att börja med behöver du själv förstå vad du vill uppnå i slutändan. Anmäl dig till mig, vi analyserar problemet tillsammans och hittar den mest acceptabla lösningen.
När en person manipulerar en annan person förskjuter han därmed ansvaret. När allt kommer omkring utförs inte själva handlingen av honom. Det är extremt svårt att ingjuta en känsla av ansvar hos en person, särskilt i vuxen ålder. Alla anser sig trots allt vara smarta, utbildade och kunniga människor.
En av mödrars egenskaper: jag vet bättre, jag är äldre, jag är klokare, jag har mer erfarenhet. De vanligaste anledningarna till att det är nödvändigt att göra precis vad mamma kräver.
Det säkraste sättet att sluta bli manipulerad är att sluta agera på dem. Gör inte som situationen kräver, utan agera efter din egen förståelse och sunt förnuft. Naturligtvis kommer en skarp förändring att uppfattas mycket smärtsamt och oroväckande. Försök att kontrollera ditt liv kanske inte slutar i början.
Med tiden kommer försöken att bli mer sällsynta och så småningom kan de komma till intet. Men vilken typ av reaktion din mamma kommer att få på en skarp olydnad är inte känt. Det är nödvändigt att vara beredd på absolut alla resultat. För att du ska kunna göra denna modiga handling, råder jag dig att bekanta dig med mitt arbete "".
svårt samtal
Ett alternativ är att prata direkt med din mamma. Jag har alltid trott att när två förnuftiga personer pratar ärligt, öppet och utan undertext, kan de komma överens och lösa alla problem. Här är det viktigt att förstå om du och din mamma är kapabla till ett sådant samtal.
Din uppgift är att förklara att hon sätter press på dig med sina manipulationer, kontrollerar alla dina beslut och inte tillåter dig att leva självständigt. Du måste ange din ståndpunkt tydligt och förståeligt. Att du inte längre vill vara i en beroendeställning, att du inte är nöjd med din mammas totala makt, att du vill fatta beslut på egen hand.
Samtalet ska inte föras i upphöjda toner, inga kränkningar och hot. Detta är bara metoder för manipulatorer. Om du märker dem från mammans sida, peka ut dem direkt. Säg att hon redan nu försöker kontrollera dig. Säg vad du förlorar på grund av hennes inblandning i ditt liv. Förklara dina tankar tydligt.
Självklart är det bra om du förbereder dig i förväg för detta samtal. Skriv alla dina kommentarer på ett papper, försök att förutsäga mammans möjliga reaktion, hitta lämpliga svar från din sida. Du kan träna med en vän eller make.
Det finns mammor som absolut inte vet hur de ska prata, inte hör någon annan än sig själva, är helt säkra på att de har rätt. Vad ska man göra om detta är fallet för dig? Mitt arbete "" kan hjälpa dig i denna fråga.
Låt oss också titta på några av alternativen du kan välja om det inte fungerar att prata.
Slutför King's Gambit
När en enkel och uppriktig konversation inte hjälper måste du ta till olika knep.
En klient till mig, för hennes mammas bästa, håller helt enkelt med henne, försöker undvika känsliga ämnen, tar alla hennes råd, men gör det på sitt eget sätt. Mamman är lugnare för att dottern håller med, och dottern är avslappnad för att mamman inte är nervös för varje liten sak. Det finns ett sådant alternativ att stoppa "hjärnborttagningen" från föräldrarnas sida.
Ett annat alternativ är att bevisa att mammas råd inte fungerar. När du hela tiden tror att du gör allt fel, mamma är ständigt missnöjd med sitt agerande, du kan försöka göra precis som hon säger. Ett par missar och det kommer att vara möjligt att justera hennes råd i enlighet med erfarenheten.
Om du är ekonomiskt beroende av dina föräldrar, måste du snarast bli oberoende i detta avseende. Hitta ett jobb, sluta ta pengar från dina föräldrar, då kommer de inte att kunna diktera sina regler för dig. Så länge du är i monetär träldom kommer du att vara ett direkt föremål för manipulation.
Om din mamma får dig att tänka på relationer (varför du inte har en man, barn, du borde vara gift för länge sedan, etc.), kan du försöka undvika ämnet. Flytta samtalet i en annan riktning, ett ämne som är mer intressant för mamman.
Det viktigaste som du måste förstå är att du är en vuxen och självständig person. Ingen kan diktera sina egna regler för dig, du bygger dem själv. Det här är ditt liv och bara du kan hantera dina resurser, tid och andra saker.
Lär dig att säga nej när du inte vill göra något. Bli mer självsäker. Ta inte bedömningen till hjärtat. Kom ihåg att varje person har sin egen åsikt och du kommer inte att kunna vara bra för alla, detta händer helt enkelt inte.
Jag erbjuder dig för recension ett av mina verk "". Lär dig att vara i samklang med dig själv, förstå dina mål och mål och gå mot dem med tillförsikt!
Om du inte hittar svar på frågor som är viktiga för dig och är rädd att de problem som uppstått inte går att lösa, anmäl dig till en Skype-konsultation med mig.
Dela din berättelse. Berätta om ditt förhållande till din mamma. Hur manipulerar hon dig? Vilka knep tar han till? Vilket ämne försöker hon kontrollera dig på? Hur hanterar du det och vad gör du?
Tro på dig själv!
God eftermiddag kära läsare! Nyligen funderade jag på om de så kallade ugglorna och lärkorna verkligen finns och hur man blir en lärka om man är en uggla? För vilket humör du är på...
Hej kära läsare! En av hemligheterna med en framgångsrik person är förmågan att kontrollera sina känslor och använda dem till sin fördel. Idag vill jag ge dig användbara råd från psykologer: hur man blir ...
Hej kära läsare! Det är fantastiskt att hålla sig cool i alla situationer. En gång såg jag hur en av mina bekanta helt enkelt stod och svarade med lugn röst en kvinna som skrek hjärtskärande åt honom. ...
Förra gången pratade vi om vad som händer när barn föds för att lösa sina problem. Läs om de sorgliga konsekvenserna av detta tillvägagångssätt här:
Låt oss nu prata om vad som händer när det redan finns barn och föräldrarnas problem inte har försvunnit. De måste nödvändigtvis manifestera sig, förvärra och på ett eller annat sätt rikoschettera mot barnet. Och han förstår inte ens att det inte är hans fel. Och växer upp med ett vridet psyke.
Vissa människor tänker: "Ja, jag har mina egna problem, men jag kommer inte att låta dem påverka barnet! Jag läser många vackra böcker om utbildning, psykologi, tidig utveckling och jag kommer att göra allt rätt ”... Mina kära! OMÖJLIG! Det är omöjligt att ändra ditt beteende utan att bli av med neuroser och komplex. Du kan inte övervinna dig själv, du kan inte tvinga dig själv att göra det här och att inte göra det, att reagera på det här sättet och inte på det sättet, om du har ett gammalt psykiskt problem inom dig (det är därför jag inte tror på fördelen med "psykologisk" litteratur). Neurotiker kan inte kontrollera de känslor som rullar över dem - ilska, förbittring, besvikelse, ångest, rädsla, och de överför dem med nödvändighet till någon som alltid finns där och är helt beroende av dem - till sitt barn. Och de gör redan en neurotiker av honom. ja! inte med flit, men det gör det inte lättare.
Nu om normen. En mentalt frisk förälder spenderar gärna tid med sitt barn. Han hänger sig inte på maten, kläderna, studierna och är inte så mycket engagerad i vården då han kommunicerar, bygger relationer, pratar om allt i världen, njuter av att se hur en ny personlighet växer fram och formas... Han respekterar individualitet hos sitt barn, eftersom han själv är en person med ett brett spektrum av intressen. Och med en sådan förälder kommer barnet inte att bli sjuk om han blöter sina fötter eller inte äter "varmt", de döljer inte tvåor från sådana föräldrar, de introduceras för vänner och flickvänner, barn delar problem och glädje med dem. Men tyvärr är sunda relationer inte ämnet för vårt samtal. Vi handlar om det ohälsosamma.
Låt oss börja traditionellt, med mammor. Beroende på vad som hände i deras egen barndom och andra individuella egenskaper erhålls till exempel problemtyper:
- Aggressiv mamma;
- Deprimerad mamma;
- Ängslig mamma;
- Kontrollerande mamma;
- vårdnadshavare moder;
Om det verkar för dig att du är alla dessa typer tillsammans, då har du fel. (Detta är inte alla sorter, men att beskriva allt och boken räcker inte). Men något dominerar fortfarande. Välja.
1. aggressiv mamma och med avsikt, och inte avsiktligt, skrämmer barnet på en mängd olika sätt: smisk, slår med ett bälte, kan köra i ansiktet, naturligtvis, skriker med en fruktansvärd röst, kastar raserianfall med att bryta disk och skada annan egendom och orsaka skada på sig själv och andra. Karakteristiska uttryck:
Hur mycket kan du säga?
Om du igen...
Du väntar på mig nu!
Är du dum?
Är du galen?
Mitt tålamod har tagit slut.
Resultat: barn växer upp antingen i samma angripare, eller i fegisar (båda av rädsla). De är deprimerade, naturligtvis, accepterar inte och älskar inte sig själva, och starkt. Om pojkens mamma har gått för långt, kommer han för alltid att tappa förtroendet för kvinnor, eller till och med bli gay.
2. Apati, konstant trötthet från barnet och som ett resultat fullständig ovilja och oförmåga att kommunicera normalt med honom. Ofta är detta en manifestation av förlossningsdepression. Mamman vill ta hand om sig själv, ligga ner för att vila, eller kan ens inte gå upp ur sängen hela dagen. Kvinnan känner sig låst i denna situation, lider genuint och bryter ihop igen på barnet.
Karakteristiska uttryck:
Lämna mig ifred!
Varsågod och spela...
Ser du hur dålig din mamma är?
Ser du, mamma orkar inte?
Och min favorit: "varför kom du så tidigt?"
Resultat: barnet har inte den viktigaste, grundläggande faktorn för välbefinnande - stöd från mamman och en känsla av trygghet. Sådana barn blir sjuka av brist på taktil kontakt, beröring, kramar, efter att ha mognat känner de sig ständigt osäkra, värdelösa och olämpliga i den här världen ... Tendensen till depression är också ärvd.
3. mammans ångest– ett av de allvarligaste problemen och, vad gäller konsekvenser, kanske till och med värre än aggression. Men absolut inte lättare, det här är en mamma som står eller ligger i slutet av en isrutschkana med armarna breda utspridda för att fånga barnet tillsammans med släden. Ängsliga människor har allt i livet efter klockan, näringen är exceptionellt korrekt, hälsosam, balanserad, ingen annanstans, och med en lätt bris eller en förkylning lindas barnet in, som i dikten "Vem är detta täckt i sängen med bomull filtar?” Sådana mödrar är huvudpatienterna på kardiologiska kliniker, hjärtinfarkter och stroke förföljer dem.
Karakteristiska uttryck:
Jag är rädd!
Mamma är orolig...
Klättra inte!
Rör inte!
Kontakta inte!
Ut därifrån!
Resultat: eftersom nyckelorden i mammans vokabulär är "jag är rädd", faller hennes rädsla, utan någon NLP, in i huvudet på barnet. Med allt sitt beteende inspirerar mamman honom att världen är en total fara, det är läskigt att leva, människor runt omkring tänker bara på hur man skadar. Den växer till en rädd, misstroende, oanpassad, växthusblomma. Och rädslan för livet är den största bromsen för uppväxt, utveckling, personlig tillväxt och faktiskt för livet självt.
4. Kontrollerande de är inte rädda för allt i rad, nej - de är rädda för att något ska gå ur kontroll. Och vi tror uppriktigt att ALLT går att kontrollera. Huvudsaken är vaksamhet! (Vad händer med dem när det visar sig att det inte är så! En total kollaps av världsbilden. Men det handlar inte om det nu)
Barnets frihet i det här fallet är kraftigt begränsad, han har inte ledig tid, han går bara i de hörn av gården som är synliga för hans mamma från fönstret, innan kontrollen väcks han fyrtio minuter tidigare för att upprepa materialet täcks, hans dagbok studeras med förstoringsglas, hans mamma portföljen kontrollerar inte - hon samlar den själv!
Karakteristiska uttryck:
Vart ska du?
Varför är du?
Varför jag inte vet?
Resultat: vant vid det faktum att det alltid finns en högre auktoritet och kontroll över honom, barnet växer upp utan initiativ, slö, ofta kan han inte röra sig alls utan "koppel", utan värdefulla indikationer, instruktioner, han kommer att behöva "konsultera" hela sitt liv, lita på någon annans åsikt, för någons stöd och styrka. Han har inte sin egen, eller så är hon undertryckt. "Angst" hedrar studenter och perfektionister - från samma ställe.
Förresten, överdriven kontroll och misstro från föräldrarnas sida kan också orsaka drogberoende hos barn.
5. Förmynderskap och hyper-vårdnad,önskan att göra allt FÖR barnet är typiskt för dem som ägnar sig "hela sig själva" till familjen, sådana mödrar har inga andra intressen och angelägenheter - bara vård, matning, strykning av trosor, tvätt av strumpor. Hela meningen med livet finns i barnet. "Mamma, fryser jag? Nej, du vill äta” - det här handlar om dem.
Deras barn har aldrig bäddat sängen, diskat (och aldrig ens lagt dem i diskhon), inte tvättat sig förrän han var 15, vet inte hur lägret ser ut och faktiskt hur världen ser ut om hans mamma håller inte hans hand hårt .
Karakteristiska uttryck:
Kommer du att bli en kompott?
Har du bytt tröja?
Om något händer dig kommer din mamma inte att klara av det.
Resultat: när de växer upp är överskyddade barn helt hjälplösa i vuxenvärlden, de vägrar eller kan inte lämna föräldraboet, de kan inte fatta självständiga beslut, de kan inte skapa en familj, eftersom de förblir barn och lever ofta till hög ålder "med sin mamma".
Så här är situationen med pappor.: någonstans runt 90% av ryska pappor tror att pengar är deras bidrag till familjebyggande och samtidigt barnuppfostran. Det heter: "Vuxen upp, jag tar honom att fiska." Ibland sover de på bio medan barnen tittar på en tecknad film. Det är allt. Då och då, när de blir tillsagda att "gå och räkna ut det", tar de upp bältet och, som det verkar för dem, "reder det". Som säkerhetsvakter på en nattklubb.
Och okej, om mannen i familjen är en sådan Kutuzov, sover på militärrådet. Ännu värre, om spänningar uppstår mellan mamma och pappa, börjar oenigheter som de inte kan lösa och stänker ut på barnet. Utåt tar det sig uttryck i att de till exempel bråkar högljutt: att härda sin son eller att klä sig varmare? Ge till fotboll eller fiol? Låt honom äta upp eller behöver du inte stoppa honom?
Tvivla inte ens: när det råder harmoni och fred i föräldrarnas relationer kommer de först överens om alla frågor sinsemellan, fattar beslut tillsammans, och sedan kränks inte freden för deras barn heller. Annars spelar föräldrar dålig ("pappa kommer, han kommer att visa dig") och bra ("jo, vår mamma är snäll, hon kommer att tillåta") utredare, de försöker manipulera barnet, vilket delar hans värld på mitten.
Varför gör jag allt detta?
Om du känner igen dig i en av de listade modertyperna och är intresserad av barnets välbefinnande, skulle det vara bra att börja ta itu med dina kackerlackor. Prova på alla dessa situationer själv, erkänn att detta är en patologi och arbeta på det tills det är helt utrotat. Även om man gråter, känner sig som en kärring och är en dålig mamma, självutplåster, torkar sig och fortsätter i samma anda – så är det förstås lättare.
Du förstår – ilska, en tendens till depression, förbittring, auktoritet och så vidare – allt detta är inte så skrämmande! Det är läskigt om du vet detta själv, är väl medveten om konsekvenserna, men inte gör något åt det.
Här är en annan hake: i vårt land bevaras funktionerna i det kommunala tänkandet. Med andra ord: huvudsaken är vad folk kommer att säga? Och mamman styrs till stor del av hur hennes son eller dotter ser ut utifrån, är de klädda i rena kläder, är deras öron tvättade? Synlighet, utseende och inte ömsesidig förståelse, harmoni i relationer med barnet och hans friska psyke är viktigare för henne. De här kostymerna med knytband, de här klänningarna med nästan krinoliner på tre-femåriga barn – det är hemskt! Elegant förpackning! Därav helvetesskandalerna på grund av glassfläckar, smutsiga jeans och hål i strumpbyxor. Och vad är det egentligen som är hemskt i allt detta?
"Rätt" mammor! Jag förklarar på ett ansvarsfullt sätt att skadan från dina utbrott om trasiga sneakers, ett otvättat äpple eller att gå utan hatt är mycket allvarligare än faran att bli sjuk av hypotermi eller infektion ... Slappna av och ta hand om dina nerver - dina och dina barns !
Men oftast, efter att ha vagt insett problemet (som redan är bra), börjar en person oroa sig, lovar sig själv att förbättra sig och inte göra det igen ... ja, han kommer säkert att störa sig på skuld, vart kan han gå utan det ? Men mina vänner, skuld är inte kärlek. Och barnet behöver det, och i ren form, okomplicerad av raserianfall. Och om man ofta för situationer i familjen till det yttersta, nämligen till en skandal följt av en stormig försoning, ångerfulla snyftningar, ursäkter och kramar - är detta en neurotisk mardröm och inget mer.
Det enda du kan göra här är att AVVISA tanken på att omständigheterna bär skulden för allt - en fjantig make, ett nyckfullt barn, en svärmor eller din egen mamma, INSE att allt handlar om dig och gå till specialister. Till en psykolog - om dina problem är beteendemässiga, och till en psykiater, om de är kliniska.
Och du behöver inte den här: "Är jag galen?" Inte normalt om man låter allt vara som det är och fortsätter stympa avkommor med entusiasm. Och värd respekt om man försöker fixa allt. Om inte för dig själv, så för dina barn.
Foto av Vladimir Sokolaev
