Tips på hur du förklarar dina föräldrars skilsmässa för ditt barn. Hur berättar du för ditt barn om skilsmässa utan att orsaka honom psykiska trauman? Hur du berättar för ditt barn att deras föräldrar ska skiljas
När makar separerar är det svårt inte bara för dem utan också för barnen. I denna situation måste vuxna kontrollera sina känslor så att det psykologiska tillståndet är balanserat. Och att lösa materiella och vardagliga problem komplicerar ofta situationen. Många vuxna vet inte hur de ska berätta för sitt barn om föräldrarnas skilsmässa.
Barnens tillstånd måste beaktas. Föräldrar är ansvariga för dem även efter skilsmässa. Du måste prata om detta mjukt och känsligt. Barn ska känna sig omhändertagna och omhändertagna, vilket kommer att hjälpa till att lindra stress under denna process.
Att prata med barn om skilsmässa
Det är lämpligt att båda föräldrarna pratar med sina barn om separationen tillsammans. I det här ögonblicket måste du glömma, åtminstone för ett tag, din negativa inställning till varandra. När båda föräldrarna är tillsammans under ett samtal visar det barn att även efter en skilsmässa kommer de att fortsätta bry sig som tidigare. Barnet ska se att mamma och pappa är intresserade av deras liv, för det ger framtidstro.
Innan du talar måste du tänka på dina ord. Det är nödvändigt att tala om skilsmässa på ett sådant sätt att det inte finns några motsägelser och konflikter i talet. Om det finns svårigheter med att kommunicera dessa nyheter måste du kontakta en psykolog.
Föräldrar måste prata i förväg så att det inte kommer några anklagelser mot varandra under kommunikationen med barnet. Ingen ska locka barn till hans sida, för han älskar mamma och pappa. Innan du berättar för ditt barn om skilsmässan måste du använda några enkla tips:
- Barn behöver veta sanningen, så de måste få veta om orsakerna till skilsmässan utan att avslöja detaljer;
- Det bör inte döljas att det kommer att ske förändringar i livet, men föräldrar kommer fortfarande att delta i uppfostran av barnet;
- Det är nödvändigt att förklara att föräldrarnas separation inte har något att göra med barnets beteende eller studier, eftersom han också kan känna sig skyldig;
- När du pratar finns det ingen anledning att använda indignerade gester och icke-verbala tecken;
- Under samtalet måste du vara känslomässigt balanserad, eftersom tårar och depression påverkar barn negativt.
Om du inte vill prata om att göra slut tillsammans, bör du tänka på hur du bäst gör detta. Kanske är det bättre för den förälder som kan göra detta att prata med barnet. Om föräldrar bor separat under skilsmässan, är det nödvändigt att barnen är med mamma och pappa. Detta är nödvändigt för barns framtidstro. Men om barnet inte har någon lust att vara med den andra föräldern ska han inte tvingas.
Dags för en pratstund
Många föräldrar vill skjuta upp att prata med sina barn. Du kan komma med anledningar till att skjuta upp konversationen. Det är bara nödvändigt att denna information berättas av föräldrar än av andra. Det är viktigt för barn att höra detta från dem. När exakt man ska prata om detta beror på ålder.
Äldre barn bör informeras om separationen av sina föräldrar så tidigt som möjligt, eftersom de fortfarande kommer att gissa om möjliga förändringar. När beslutet slutligen är fattat bör du därför tänka på det framtida samtalet. Om det finns yngre barn i familjen, bör de äldre varnas för att inte berätta för dem om det kommande evenemanget.
Barn ska inte prata om skilsmässa om inte ett slutgiltigt beslut har fattats. Små barn har en annan tidsuppfattning än vuxna och tonåringar. Om du säger detta i förväg kan barnet bli rastlöst på grund av de kommande förändringarna.
Samtalet behöver dock inte skjutas upp länge. Det är nödvändigt att förklara att snart kommer mamma och pappa att bo separat. Detta kommer att tillåta dem att vänja sig vid faktum, ställa frågor, kommunicera med föräldrar, vilket är nödvändigt för att förbereda sig för ytterligare händelser.
När det är liten åldersskillnad mellan barn är det lämpligt att prata om skilsmässa med dem tillsammans. Detta beror på följande skäl:
- Det kommer att finnas en sammanhållning som fungerar som lugn och inre styrka;
- När alla känner till händelsen kommer brödernas och systrarnas känslor att bli kända, vilket är nödvändigt för moraliskt stöd.
Barn bör berättas separat om sina föräldrars separation om de har en skillnad i ålder, utveckling och känslomässigt tillstånd. Då kan du säga det på ett sätt som inte skadar någon.
Barns reaktion
Varje frånskild förälder vill att separationen inte ska ha en smärtsam inverkan på deras barn. Deras reaktion bestäms av ålder, egenskaper och känslomässigt tillstånd. Du måste vara beredd på eventuella konsekvenser av ett sådant samtal.
Vanligtvis när barn får reda på en skilsmässa blir de längre bort från sina vänner. Det kan finnas en uppfattning om att problem kom till den här familjen. Detta leder till oro inför framtiden. Men om mamma och pappa ständigt bråkade och missbrukade alkohol, så kommer separationen att vara en lättnad för dem. Detta kommer att bli ett gynnsamt fenomen, eftersom många negativa händelser i livet inte kommer att inträffa.
När nyheterna visar sig vara svåra är det nödvändigt att muntra upp barnet. I det här fallet kommer föräldrarnas tillgivenhet att hjälpa. Mer uppmärksamhet krävs ofta. Det är också nödvändigt att involvera anhöriga och andra personer som ofta umgåtts med barn.
Barn känner tillståndet hos sina föräldrar, så de kan bete sig på samma sätt. De kan uppleva ilska, depression och förtvivlan. Mammor och pappor upplever också mycket känslor, även om allt verkar vara över. Till exempel uppstår en skuldkänsla på grund av familjens sammanbrott och barns lidande. Det är viktigt att kontrollera dina känslor och ditt allmäntillstånd.
Mammor och pappor måste kunna lyssna på sina barn, det vill säga förstå deras känslor och upplevelser. Tack vare detta beteende kan du hjälpa ditt barn att prata om sina bekymmer. Aktivt lyssnande låter dig förstå tillståndet så att det är lättare att överleva detta stadium. Det är också nödvändigt att stärka tillit och kärlek mellan föräldrar och barn.
Svar på frågor
När föräldrars separation nämns bör barn ställa sina egna frågor. De brukar fråga om förändringar som kommer att uppstå på grund av denna omständighet. Frågor kan variera beroende på ålder. De kommer att fråga om deras bostadsort, möjligheten till kommunikation med båda föräldrarna och ekonomiska svårigheter. Faktum är att de kan fråga vad som helst. Du måste i alla fall svara lugnt och ärligt. Om frågan är svår, bör det sägas att svaret snart kommer att finnas. Det är också viktigt att namnge datum när detta kommer att ske.
Ibland händer det att inga frågor uppstår. Denna händelse kan komma som en överraskning, även om det har varit bråk i familjen. Det tar lite tid för nyheterna att sjunka in. Barn kan dela nyheterna med vänner, lära sig av dem sina känslor och intryck. Det är nödvändigt att svara på alla deras frågor, vad de än kan vara. Om barnet inte frågar något så ska du fråga om det.
Barns beteende
När det sägs om föräldrarnas skilsmässa är det nödvändigt att observera barnens humör och beteende. Du måste också kontrollera ditt tillstånd, eftersom detta avgör om barnet kommer att vara självsäkert eller oroligt. Du måste följa följande råd från psykologer:
- Det finns ingen anledning att göra en skandal inför barn;
- Du ska inte tala negativt om din andra make;
- Det är inte tillrådligt att meddela ditt missnöje med din make när barn är i närheten;
- Att överdriva om händelser kan orsaka rädsla;
- Barn ska inte användas för att manipulera en make.
När föräldrar inte vet hur de ska bete sig med sina barn kommer skilsmässa att bli ett test för dem. Det kan finnas en rädsla för att mamma och pappa inte längre kommer att bry sig om dem. Därför är det viktigt att visa genom ord och handlingar att föräldrar alltid kommer till undsättning och kommunicerar. Till exempel, om ett löfte gavs måste det uppfyllas.
Mamma och pappa borde ägna tillräckligt med tid åt sina barn. Om det inte görs kan de få svårigheter i skolan och problem med lagen i framtiden. Och detta leder till stora kostnader för konsultationer med specialister och betalning för lärares tjänster.
Även om barn har råkat ut för en sådan situation bör de inte anta att det blir lätt för dem att övervinna svårigheter. Skilsmässa för andra gången orsakar också negativa känslor. Man bör ta hänsyn till att ungdomar reagerar mer smärtsamt på familjesammanbrott.
Föräldrar behöver spendera mer tid med sina barn. Det är viktigt att organisera semestrar tillsammans och gå på evenemang oftare. Det är nödvändigt att kontrollera beteenden och känslor. Att spendera tid tillsammans gör att du kan förstå barnens inre värld.
Ett barn kan ha rädsla på grund av det okända och osäkerhet. Han kan skylla på sina föräldrar för det som hände. Det finns också svartsjuka mot andra barn. Om du förstår det interna tillståndet hos en liten man, kommer du att kunna eliminera eller förhindra många problem i tid.
Även om det vid första anblicken kan verka som att allt är bra med barn, bör du inte lämna allt åt slumpen. Det kan uppstå konflikter mellan kamrater i sådana frågor. Om några beteendeförändringar dyker upp, måste du omedelbart börja återställa ditt känslomässiga tillstånd.
Hej kära läsare! Det är vanligt att man tror att barn inte förstår någonting. Faktum är att de känner allt perfekt. Även barn märker förändringar och viss spänning i familjen om det är på gränsen till skilsmässa.
Idag kommer vi att prata om hur du berättar för ditt barn om en skilsmässa; råd från en psykolog kommer väl till pass. Detta är en mycket viktig punkt och vad som kommer att hända härnäst beror direkt på ditt beteende.
När och vad ska man säga
En annan obehaglig modell för utvecklingen av händelser är en kommersiell relation, när båda föräldrarna, känner sig skyldiga, börjar muta tonåringen med gåvor. Han får vad han vill av båda, och glömmer de viktiga egenskaper som han behöver lära sig - oberoende, anständighet, ansvar.
Vad du egentligen inte borde göra och vad du borde göra
Många personer som lämnas med barn tilldelar barnet ett alltför svårt uppdrag. De känner stöd, men börjar använda det inte riktigt korrekt - försöker "resonera" med sin före detta make eller uttrycker ackumulerade klagomål.
Barn förstår allt perfekt och lyssnar villigt, speciellt vid 14-15 års ålder. De anses äntligen vara vuxna. För dig är detta resultat tillfälligt, men i deras psyke finns det ganska allvarliga barriärer som inte är så lätta att hantera, de kommer att ha en mycket långvarig effekt.
Ett barn kan rädda dig, men på ett lite annorlunda sätt. Försök att bli distraherad när du är med honom. Gör allt precis som förut, och kanske till och med mer: gå på teater eller bio tillsammans, hitta en gemensam hobby och lär dig att förlåta den som sårat dig.
Nu känner du dig obehaglig, sårad och kränkt, men dessa känslor skadar bara dig. Tyvärr eller lyckligtvis vet vi inte hur vi ska sprida hatstrålarna till andra, utan bara skada vårt eget psyke.
Jag rekommenderar dig starkt att läsa boken Andrey Kurpatov "7 riktiga berättelser. Hur man överlever en skilsmässa". Den har inte mycket information om barn och relationer med dem, men den kommer att hjälpa dig att få den styrka som behövs just nu.
Vi ses igen och glöm inte att prenumerera på nyhetsbrevet.
Skilsmässa är det mest fruktansvärda ordet för en familj. Och speciellt när det finns barn i det, och det spelar ingen roll vilken ålder de är. Du ska inte tro att bara makarna är sårade, eftersom barnet upplever starkare känslor. Därför är det oerhört viktigt att förbereda sig i förväg för ett så viktigt samtal med ditt barn.
Du måste veta hur du berättar för dina barn om skilsmässa. Du kan ta råd från en psykolog och läsa den nödvändiga litteraturen. En konversation om skilsmässa kommer ihåg av ett barn för resten av sitt liv, så det är viktigt att processen med familjeupplösning inte lämnar ett tungt avtryck på barnets psyke.
Skapar scenen för konversation
Familjen är genom ett barns ögon en enda helhet, och det kommer att vara extremt svårt för ett barn eller en tonåring att föreställa sig det annorlunda. Tyvärr har en smärtfri skilsmässa ännu inte uppfunnits. Men du kan "jämna ut hörnen" och orsaka mindre trauma för barnets psyke. För att göra detta måste du känna till flera viktiga regler för hur du korrekt berättar för ditt barn om en skilsmässa. Vi ska titta på dem nu.
När skilsmässofrågan är löst till 100%, då måste du förbereda marken för kommunikation. Skjut inte upp en svår konversation för länge. Det blir mycket värre om någon annan än föräldrarna berättar detta för barnet. Och vad som är ännu värre är att tonåringen kommer att ta reda på det på egen hand, börja skylla sig själv och dra sig tillbaka. Och då kan samtalet helt enkelt bli fruktlöst.
Du måste definitivt välja en helt ledig dag för kommunikation. Och gör detta inte dagen innan skilsmässan, utan minst två veckor innan. Barnet kommer definitivt att ha frågor, han kan brista i gråt och försöka ta tillbaka allt. Han kan börja skylla sig själv och lova att förbättra sig. Du måste låta ditt barn (tonåring) vänja sig vid den här nyheten. Vid den här tiden ska det inte förekomma svordomar eller uppgörelser i familjen. Föräldrar bör reda ut saker sinsemellan privat.
Gemensamt samtal
Vuxna bör veta med ett barn. Båda föräldrarna bör leda samtalet. Om mamma och pappa pratar tillsammans blir det lättare för barnet att lära sig informationen. Han kommer fortfarande att anse sig vara omgiven av en fullfjädrad familj och säker. På så sätt absorberas informationen mycket bättre. Under samtalet, och även senare, finns det ingen anledning att visa era känslor mot varandra inför barnen. Det är nödvändigt att bete sig med återhållsamhet, utan onödig ilska. I ett samtal presentera information som ett gemensamt beslut. Vi måste komma ihåg att detta är ett samtal för barnet, och inte ett förtydligande av klagomål och relationer. Som ett resultat av samtalet borde han förstå en sak: han är älskad och är inte skyldig till separationen av sina föräldrar. Att allt förblir detsamma. Mamma behöver definitivt veta hur hon ska förklara för sitt barn att pappa inte bor hos oss och att han nu bor separat. Det måste sägas att omständigheterna bara hände, så pappa måste flytta.
Barn med en åldersskillnad på flera år
Om det finns mer än ett barn i en familj, och det är stor skillnad mellan dem, vad ska du göra? Hur berättar du för dina barn om skilsmässa i det här fallet? Det är bättre att ha ett samtal med varje individ separat. Eftersom ett äldre barn förstår allt bättre och kan reagera mer impulsivt. Med yngre barn blir samtalet mycket lättare. Det är möjligt att samtalet kommer att upprepas när du blir äldre. Du ska under inga omständigheter klandra någon för din skilsmässa. Barn ska se att deras föräldrar förblir på god fot.
En enkel form av kommunikation och förklaring av orsaken till det inträffade
Samtalet ska ske i en enkel form och vara begriplig för barnet. Om ett barn ska känna till orsaken till skilsmässa beror på ålder och orsaken i sig. Till exempel, om en av föräldrarna dricker mycket, kommer allt att bli klart av sig själv. Men om saken är förräderi, då kan du hålla tyst om det. Annars kommer barnet att skylla på föräldern som begick det. Om barnet inte längre är litet och kan gissa orsaken själv, måste du presentera det på ett sådant sätt att han fortfarande älskar mamma och pappa lika mycket. Men du måste berätta sanningen direkt. Fusk kommer bara att göra situationen värre. Under en konversation bör du inte börja svära sinsemellan, i detta ögonblick bör samtalet endast ägnas åt barnet.
Efter samtalet ska barn förstå att i princip ingenting kommer att förändras. Mamma och pappa älskar dem. Att på födelsedagar och stora högtider kommer de också att samlas. Pappa ska gå med dem, leka, hämta dem från dagis. Det enda som kommer att förändras är att han kommer att leva separat.
Vad ska barnet förstå?
Det viktigaste som barnet bör förstå från samtalet är:
- Efter skilsmässan kommer mamma och pappa att må bättre, det är så.
- Att föräldrar skiljer sig kommer inte att påverka deras kärlek till sitt barn. Allt kommer att förbli detsamma.
- Kommunikationen med mina farföräldrar kommer inte att sluta. Allt kommer att förbli som det var.
- Föräldrarna kommer att bo var för sig, men nu kommer barnet att ha två hem samtidigt, där de kommer att välkomnas och älskas.
- Det finns inga skyldiga parter i en skilsmässa, varken far, mor eller bebis. Det blev så. Detta händer ibland.
Efter ett sådant samtal ska barnet fortfarande älska båda föräldrarna lika mycket. Det borde inte vara så att han älskar mamma mer än pappa. Att mammans föräldrar är bättre, men pappans inställning till barnet har blivit sämre.
Olämpliga ord och handlingar
Låt oss notera att det finns ord och handlingar som är oacceptabla under en skilsmässa. De kan traumatisera barnets bräckliga psyke. Om vänskapliga relationer inte har upprätthållits mellan föräldrarna, bör barnet inte veta om detta. Det är tillrådligt att uppträda på ett vänligt sätt runt honom. Om en förälder tappar humöret under ett samtal bör den andra mildra situationen. Glöm inte, det är ännu svårare för ett barn. Du kan till och med boka om konversationen.
Psykologer ger följande råd:
- När det är bestämt att det blir skilsmässa, punkt, måste barnet förstå att föräldrarna inte kommer att bli tillsammans igen. Vi kan inte ge honom hopp om att vi kanske kommer att bli en fullfjädrad familj igen, men för nu tar vi en paus från varandra.
- Du kan inte förödmjuka eller förolämpa din make inför barnen. För dem förblev ni vänner.
- När du pratar, försök att inte säga att ni har slutat älska varandra. Det är bättre att hitta en annan anledning. Annars kan barnet bestämma sig för att de kan sluta älska honom också. Och han kommer att leva i ständig rädsla för att vara helt ensam och till ingen nytta för någon.
- Det finns ingen anledning att tvinga ett barn att välja en av föräldrarna. Muta hans kärlek med leksaker och underhållning. För full psykologisk utveckling behöver ett barn helt enkelt två föräldrar. Även om de inte bor tillsammans.
- Det finns ingen anledning att prata om de dåliga sidorna av din före detta make när du kommunicerar med ditt barn. Barn behöver inte veta detta.
- Barn ska inte delta i själva skilsmässan, de behöver skyddas från detta. Naturligtvis om inte domstolen kräver det.
- Du ska inte hela tiden prata med ditt barn om den kommande skilsmässan. Till exempel hur bra det var, och hur läskigt vad som kommer att hända härnäst.
- Du kan inte fråga barn vilken förälder de älskar mer, starkare.
- Barnet ska få samma kärlek som tidigare. Han ska inte vara en mellanhand för föräldrar som inte vill kommunicera med varandra.
- Skilsmässa kan inte kompenseras för barnet med dyra leksaker, eller tillåtas göra något som tidigare var förbjudet. Det kommer inte att föra tillbaka förlusten av en förlorad familj.
För att korrekt närma sig en konversation med ett barn om skilsmässa måste du sätta dig själv i hans ställe. Hur korrekt samtalet än är uppbyggt blir det ändå svårt för barnet att inse att föräldrarna inte längre är tillsammans. Och han kommer med all kraft att försöka återförena familjen. Och det gäller barn i alla åldrar, även trettioåringar. Skilsmässaförfaranden är alltid smärtsamma. Det är bara det att äldre barn kan förstå vuxna och det är lättare för dem att förklara orsaken.
Funktioner i samtal med barn under sju år
Med barn under tre år klarar du dig utan att prata om skilsmässa. Men du behöver definitivt svara på frågan, var är pappa/mamma? Med tiden kommer barnet att vänja sig vid att en av föräldrarna inte längre bor i närheten.
Barn från tre till sju år förstår redan att något är fel i familjen. I denna ålder är bebisar starkt knutna till båda föräldrarna. Därför behövs här ett extremt känsligt samtal. Många föräldrar vet inte hur man ska prata med ett litet barn om skilsmässa. Till en början kan barnet börja kissa, sova dåligt, bete sig nyckfullt och försöka locka båda föräldrarnas uppmärksamhet. Det är svårt för ett barn att inse att pappa bara kom för en promenad, för att leka eller för att gå till affären för en leksak. När man säger adjö kan det finnas nycker och tårar. Föräldern som barnet bor hos måste kontrollera barnets beteende. Ibland kan du inte klara dig utan hjälp av en specialist.
Funktioner av samtal med barn från sju till fjorton år gamla
Barn från sju till elva år upplever skilsmässa mindre känslomässigt. De flesta hoppas att deras föräldrar ska bli ihop igen. Det finns inget behov av att ge upphov till detta hopp, barnet måste inse att separationen mellan mamma och pappa hände för alltid. Bebisen kommer att behöva hjälpas åt att vänja sig vid att hans pappa nu kommer ett tag för att prata med honom.
Hur berättar man för barn om skilsmässa mellan elva och fjorton år? Under denna period börjar barnet se nyktert på livet. Och om barnet vet att orsaken till skilsmässan var berusning eller otrohet, då kan han ta parti för endast en förälder, som han är kvar hos. Det är bättre för honom att göra det klart att pappa fortfarande är bra, att han inte ska vända sig bort från honom, för han älskar honom.
Tonåring och skilsmässa
Att berätta för en tonåring om skilsmässa kan vara svårare än att berätta för ett litet barn. Sedan vid denna ålder börjar han formas som en personlighet. Och föräldrars separation kan orsaka allvarliga trauman. Det är i den här åldern som en mamma ska veta hur hon ska berätta sanningen för sitt barn om orsaken till separationen.
Han kan dra sig tillbaka till sig själv även under det första samtalet, även om samtalet var rätt strukturerat. Du måste ge barnet en chans att vänja sig vid det och gradvis kommunicera med honom. Men inte påträngande, utan när han har frågor eller en lust att prata.
Vad göra här näst?
Om en familj måste gå igenom en skilsmässa kan barnets exakta reaktion inte förutsägas. Varje bebis är en separat personlighet. Vissa kan reagera lugnt och gråta i kudden på natten. Och det finns också barn som själva blir ett stöd för sin mamma och hjälper henne att överleva skilsmässan. Och det är rätt. Det är nödvändigt för att barnet ska känna sig behövt. Du kan till och med be mamman själv att vara ett stöd och säga att utan hans hjälp blir det svårt för henne.
Det viktigaste är att du inte ska göra några andra viktiga livsförändringar just nu. Till exempel att flytta till en annan stad. Barnet bör ha åtminstone någon form av beständighet, till exempel skola, dagis. Det är bättre att vänta med förändringar i livet. Det finns ingen anledning att skynda sig att presentera barnet för den nya pappan. Du måste låta barnet vänja sig vid det. Försök först att ägna mer uppmärksamhet åt barnet. Ibland räcker det med att öka gångtiden med en halvtimme.
Slutsats
Det visar sig att ett barn kan uppleva separationen av sina föräldrar mindre smärtsamt om han vet hur det ska berätta för sina barn om skilsmässan på rätt sätt. Det vill säga allt beror på föräldrarna. Det finns inget som heter en smärtfri skilsmässa. Om föräldrar tvivlar på deras förmåga att berätta allt bra för sitt barn kan du be en psykolog om hjälp eller läsa litteratur. Men huvudsaken är att hjälpa barnet att snabbt vänja sig vid sitt nya liv, som till och med kan bli bättre än det var.
Föräldrarnas skilsmässa är en allvarlig chock för ett barn i alla åldrar. Till stor del också för att vuxna i detta krisögonblick förvärrar situationen med sitt beteende. Alena Sverba, familjepsykolog och psykoterapeut, berättade hur skilsmässa påverkar ett barns psyke och hur man berättar för barn om skilsmässa utan att skada dem. Vi publicerar huvudpunkterna i denna konversation.
Hur man berättar för barn under 10 år om sina föräldrars skilsmässa
Ska jag berätta för mitt barn om skilsmässa om han inte frågar om det? Självklart är det nödvändigt. Hur exakt beror på ålder, men orden: "Mamma och pappa är inte längre tillsammans, vi är inte längre man och hustru" ska sägas i alla fall. Tro inte att han inte kommer att förstå eller att du genom att vara tyst skyddar honom från svåra upplevelser. Detta är fel.
Dessutom måste skilsmässa diskuteras kategoriskt. Det vill säga: ”Beslutet är taget. Inget kommer att förändras". Så att barnet inte hyser hopp om att det på något sätt kan förändra situationen. Innan du berättar för dina barn om dina föräldrars skilsmässa måste du dock vara helt säker på att detta definitivt är en skilsmässa och inte ett "pennantest". Om du är osäker, börja inte en konversation med ditt barn.
Innan du berättar för dina barn om din skilsmässa från din man bör din mamma förstå att om bara en förälder berättar om det kan det orsaka oro hos barnet.(det föds ofta där det råder osäkerhet). Eller det kommer att tyckas för honom att detta inte är ömsesidigt samtycke.
Ju yngre barnet är, desto mer känner han sig som en del av sina föräldrar. När båda personerna är inblandade i ett så svårt samtal skyddar det barnet från en allvarlig känslomässig reaktion. Därför är det oerhört viktigt att mamma och pappa kommer överens om att vara närvarande i detta samtal tillsammans. Trots allt. Om det är svårt för någon att tala kan han vara tyst, men vara där. Det är också viktigt att deras ord förmedlar tillit till att de kan hantera det och att det som händer inte är barnets ansvar. Detta är en av nyckelpunkterna för hur man berättar för små barn om skilsmässa.
Du bör prata om situationen ärligt, men neutralt. Utan att lägga till din skräck, förbittring, aggression. Till exempel: "Pappa var så upprörd att han inte ville prata med dig om de här dåliga nyheterna. Det är därför jag måste prata ensam." Utan känslomässigt laddade fraser som: "Sjävel, han lämnade mig i en sådan situation." Barnet bör behålla informationen och han kommer att formulera den känslomässiga färgningen själv senare. Låt det bara vara hans attityd.
Eller, om ett barn frågar varför pappa inte ringer, svara: "Pappa ringer inte för att han inte kan." Du behöver inte förklara varför. Du kan säga: "Jag är också ledsen och ledsen. Men nu kan han inte kommunicera med dig." Bara fakta.
Det finns en myt att barn under tre år inte kan få veta någonting eftersom de inte förstår någonting ändå. Detta är fel. Alla tal riktade till ett barn kommer att förstås, dessutom behövs det för att undvika vissa psykosomatiska konsekvenser.
Ett barn under tre år kommer att överleva en skilsmässa från föräldrarna snabbare och lättare. Vad ska man säga till ett barn när föräldrar skiljer sig? Inget behov av att gå in på detaljer. Det räcker att säga: "Vi bor inte i samma hus och sover inte i samma säng." Det är också viktigt att förklara för barnet att föräldrarnas inställning till honom inte kommer att förändras. Pappa kommer till honom, tar med honom på besök, på promenader, på bio, etc. Det är värt att uttrycka saker som är förståeliga för barnet från hans erfarenhet.
Om barnet inte förstår varför föräldrarna separerade, svara att det var svårt för er att komma överens, och ni separerade för att inte bråka. Det var inte din pappa som övergav er båda, utan två vuxna (man och fru) som tog ett sådant beslut. Det är viktigt för ditt barn att se att du vet svaret och är lugn. Även om detta inte alls stämmer.
Åldern från tre till sju år är svårast, eftersom det är vid den här tiden som barnet tenderar att känna skuld i familjekonflikter."Om pappa lämnade betyder det att han inte älskar mig. Det betyder att jag är dålig på något sätt." Detta sker på ett omedvetet plan. I den här åldern kan och bör vi prata om känslor: "Vi älskar inte längre varandra, det är svårt för oss att komma överens. Det händer. Vi är inte längre man och hustru, men vi är fortfarande dina föräldrar. Det händer att kärlek går mellan en kvinna och en man, men kärleken till ett barn går aldrig över.”
Psykologiska sagor hjälper ett barn under 6 år att överleva sina föräldrars skilsmässa. Detta är den ålder då fantasin, den högra hjärnhalvan, aktivt utvecklas. Det finns inte särskilt många sagor om ämnet skilsmässa, men du kan hitta några på Internet. Det finns de som är designade för barn under tre år och andra från tre till sex. Där ställs alla svåra frågor, metaforiska svar ges. Jag rekommenderar en saga om hur en fisk levde i en stormig flod, där två grenar bildades - från samlingen "Antikaprizin: 50 terapeutiska från 33 nycker." Också "Pappa bor nu på Heinrich Street."
Hur man förklarar ett 7-årigt barns föräldrars skilsmässa är en viktig fråga. Faktum är att skilsmässa för ett 7-årigt barn har sina egna specifika erfarenheter. Ålderns svårighet är att det är under denna period som psykosomatik oftast visar sig. Det är dags för grundskolan, stress, eventuellt dåliga prestationer, neuroser. Å andra sidan växer kretsen av människor som kan hjälpa till. Det är lärare, pedagoger, anhöriga.
Det är viktigt för barnet att förstå att den här historien inte kommer att förändras. Hur bra han än betedde sig. Detta är en av nyckelpunkterna för hur du korrekt berättar för ditt barn om skilsmässa. Ofta tror oroliga, känsliga barn att nu kommer de att bete sig bättre (hos vissa barn är det så depressionen yttrar sig), de kommer att börja glädja pappa och mamma - och då kommer allt att förändras. Du måste förklara för barnet: "Ingenting kommer att förändras. Det här är vårt ansvar - inte ditt."
Det är normalt att vuxna har negativa känslor inför skilsmässa. Ta dem till en psykolog, vänner, föräldrar. Men du kan inte ta ut negativitet genom ett barn eller i närvaro av ett barn. Ofta gör föräldrar detta utan att inse det – till exempel när de kommunicerar med någon i telefon. Och så säger barnen i receptionen: "Pappa övergav oss." Faktum är att det visar sig att barnets pappa inte övergav honom, han träffar honom, försöker behålla kontakten. Men "vi blev övergivna"-attityden skapar ett starkt negativt budskap.
Barn så unga som 3 år kan lätt förstå telefonsamtal om skilsmässa.Även icke-talande barn förstår essensen av det de hör. Om du gråter eller talar med aggression och kallar din exmans namn, är det tillräckligt för att barnet ska förstå att mamman är orolig för pappan.
Du bör inte förbjuda ett 3-7 år gammalt barn att kommunicera med den nya familjen till sin far/mamma, eftersom i en situation av osäkerhet drar oroliga barn de mest fruktansvärda fantasierna. Verkligheten är vanligtvis inte så skrämmande. Ja, det är svårt att förlåta brott. Men man måste se barnet inte som sin egen narcissistiska förlängning, utan som en annan person. Att få kontakt med annan familj, syskon, syskon eller styvbarn kan vara berikande för ett barn. Om han inte blir kränkt där, kommer detta bara att utöka hans förtroende för världen.
Vårdgivare eller lärare ser ofta att barnet är i ett instabilt psykiskt tillstånd. Men ämnet skilsmässa är föräldrarnas ansvar. För att prata med ditt barn om detta ämne måste du få samtycke. Du kan hjälpa ditt barn genom att spela upp dessa situationer i spel eller genom att läsa sagor. Om mamma eller pappa säger: ”Allt är bra med oss. "Prata inte med mitt barn," du kan försöka överdriva: om du inte ändrar någonting kan barnet ha svårt att sova, äta, inte leka med barn och enuresis är möjlig. Föräldrar tror ofta inte att orsaken är skilsmässa: "Han förstod inte ens vad som hände! Han frågade aldrig om det, komplicera inte saker." Här kan du råda dig att kontakta en psykolog.
Frågan om hur man förklarar en skilsmässa för ett barn är inte den enda. Vuxnas uppgift är att innehålla barnets negativa känslor. Att visa att vi inte förstörs av dem, utan bearbetar dem och lämnar tillbaka dem i en annan form. Då kommer han inte att hålla käften på sin ilska, den går inte in i psykosomatiska problem. Det är också därför det är oerhört viktigt att hålla sig på en neutral våg: ”Jag förstår att du är arg och avundsjuk. Men det här händer i livet. Det är inte bara vi. Pappa är fortfarande din pappa. Han delar inte sin kärlek mellan dig och andra barn - han älskar alla lika mycket." Det kan vara stereotypa fraser.
Det är viktigt att lägga märke till känslor, namnge känslor: ”Jag ser att du är arg. Jag ser att du är ledsen." Om barnet är äldre kan du ge feedback: ”Jag är också ledsen över det här. Men jag klarar det. Jag har stöd."
Under inga omständigheter får en pojke som lämnas med sin mamma ta en mans plats i huset. när mamman genom sitt beteende och tårar visar sin hjälplöshet och barnet får ta ansvar för det som händer. Men han är inte en man, utan ett barn och måste förbli det.
I en situation där föräldrar skiljer sig kommer barnet att få en ny erfarenhet, det kommer aldrig att vara det förflutna. Men detta är ingen katastrof, utan förändringar som måste genomlevas: sorg, sorg, aggression. Han kan ställa frågor och måste få svar på dem.
Inspelning av sändningen "Hur man pratar med barn om skilsmässa"
Hur man berättar för ett barn över 10 år om sina föräldrars skilsmässa
Som regel förstår tonåringar omedelbart att något har gått fel i familjen. Eftersom de är väldigt känsliga under denna period av livet. Trots uppgiften att separera från sina föräldrar är det i detta ögonblick som de är extremt uppmärksamma på dem.
Som all stress måste skilsmässa namnges och upplevas. Att leva som grannar är helt fel, eftersom vi ger tonåringar en visuell modell att de kan leva bredvid varandra och inte interagera, utan harmoni, utan kärleksrelationer. Det borde du inte göra.
Sällan kommer en tonåring att vara villig att delta i den gemensamma dialogen om sina föräldrars skilsmässa. Men detta är inte nödvändigt. Din uppgift är att förmedla information. Du bör inte vänta på klargörande frågor eller på att han ska dela sina känslor.
Om en tonåring vägrar att lyssna på dig och försvarar sig, betyder det att han redan har gissat allt. Detta är aggression som är riktad mot föräldrar eller, oftast, mot en person. De kan visa aggression, ilska mot båda föräldrarna eftersom de inte kunde komma överens och detta hände.
En skilsmässa kommer inte alltid att uppfattas av en tonåring som en tragedi. Om det till exempel förekom känslomässig misshandel eller alkoholism från faderns sida, så kommer detta att uppfattas som en lättnad. Många gånger påminde vuxna på min mottagning sina föräldrars skilsmässa så här: "När min pappa gick var det lugn i huset."
I en situation där allt var bekvämt för barnet krävs en mer vuxen förklaring: "Ja, vi hade många trevliga och bra saker, men nu kommer vi att leva separat, eftersom varje person vill vara lycklig i personliga relationer, i harmoni med sig själv, detta är nyckeln till lycka. Vi upprätthåller en relation, men inte som man och kvinna. Vi är din mamma och pappa för alltid, och det kommer inte att förändras." Vi kan säga att känslorna har bleknat, att jag vill ha ett annat sätt att leva, någon form av andlig utveckling. Förklaringarna kan vara olika, men nära verkligheten.
Tonåringars reaktioner kan vara starka. Möjligen antisocialt beteende. De kan gå i överdrift eller börja aktivt uttrycka sina känslor: aggression, protest, ovilja att lyssna. Du måste stå emot detta angrepp och ändå hålla dig nära. Varken motivera eller stärka. Behåll bara dina känslor, säg: "Ja, tyvärr är det så."
Om en tonåring inte vill träffa mamma eller pappas nya familj måste han vänta. Att inte insistera, utan påminna: "När du är redo att träffas, berätta för oss." Det ögonblick kommer när tonåringen kommer att säga "ja." I stort sett är detta beslöjad aggression: ”Vill du att jag ska träffa din familj? Och jag straffar dig med min förbittring.”
Ju äldre tonåringen är, desto mer kan du säga om dina känslor och upplevelser. Till exempel, ofta när pappor berättar: "Det hände så, jag blev kär i en annan kvinna", tar tonåringar rollen som psykoterapeut. Sådana samtal är användbara, även om de är ganska obehagliga för vuxna. Ju mer en vuxen son eller dotter låter dig prata, desto mer erfarenhet har de och desto starkare blir känslan av att de har gått igenom detta tillsammans. Du kan berätta för äldre tonåringar att det är svårt att förlora en älskad, att kärleken inte har gått över. Ett barn i yngre ålder behöver inte sådana detaljer. Och äldre kan vara användbara.
Det enda förbudet är att inte beröra ett sexuellt ämne: vem som lurade vem och hur, vem lockade vem och hur. Du kan diskutera detta med en vän eller en psykolog, men inte med dina barn. Fundera över sätt att berätta för ditt barn om dina föräldrars skilsmässa utan att prata om sex.
Du kan säga att du är arg och inte vill kommunicera med din före detta make/fru. Men en tonåring måste se att du kan uppleva negativitet, förbli i ett adekvat tillstånd - det vill säga kunna arbeta, ha kontakt, ta hand om sina barn.
Ungdomstiden är svår i sig. Om ett barn lever det på riktigt - med protester, då kommer en psykolog aldrig att skada. Men om en tonåring är mycket orolig eller aggressiv, måste du definitivt ta honom till en psykolog, eftersom alla hans svårigheter kommer att accentueras och kommer att börja manifestera sig starkare. Skilsmässa kan vara en utlösande faktor.
Det är viktigt för föräldrar att sätta sina gränser. Barn kan inte bestämma över sina föräldrar och diktera vem de ska leva med. Relationen mellan barnet och den nyblivna moderns man/faderns hustru byggs i alla fall genom föräldern. Det är han som är ansvarig i situationen, och det är han som behöver visa förtroende och tydlighet, definiera situationen: "Jag behöver verkligen den här personen och jag vill leva med honom."
Efter 11 år i Ryssland får ett barn frågan vem han ska bo hos – och ibland väljer barn sin pappa. Ja, det är tråkigt för mamma. Men jag skulle lita på barnet, hans val. Det finns pappor som kan ta väl hand om sina barn. Det är viktigt att mamman har möjlighet att umgås med barnet – resa tillsammans, bo tillsammans på semester, träffas med jämna mellanrum och göra saker tillsammans.
Dessutom är det bra för tonåringen själv om mamman inte sätter sig själv på altaret som ett offer till barnet.
Inspelning av sändningen "Hur man pratar om skilsmässa med barn över 10 år"
I kontakt med
