• Hälsa
• Graviditet
• Barn
• Relation
• Förlossning

”Mina föräldrar slår mig”: Tre offer för våld i hemmet pratar om misshandel, förnedring och rädsla. Barnmisshandel: varför gör föräldrar det? Mina föräldrar slog mig, vad ska jag göra?

Föräldrar slår sina barn, ofta även när de förstår skadan med denna metod. Ofta händer detta i ett anfall av ilska, när det verkar som att det är omöjligt att klara sig och förklara något för honom på annat sätt. Men efter att passionerna redan har avtagit, uppstår som regel skuld och skam för det medeltida straff som begåtts. För att förstå din omedvetna attraktion till hårda straff för ett barn, måste du förstå orsakerna som gradvis leder till varför föräldrar slår sina barn.

Barn har blivit misshandlade genom århundradena. Före Katarina den storas regeringstid pryskades till och med adelsbarn, och det finns ingen anledning att säga vad de gjorde med bonde- och borgerliga barn. I samma Storbritannien avskaffades officiellt straff för barn med kanings först nyligen. I det postsovjetiska rymden straffades barn genom att slå inofficiellt, men också väldigt ofta. En hand räcker för att räkna familjerna där barnet aldrig berördes.

Att slå dina barn ansågs vara oanständigt, skamligt, men ett nödvändigt villkor för utbildning. Och denna tradition fördes vidare från generation till generation. Inte konstigt att det inte ens nu är så hemskt att slå ett barn. Dessutom, med åldern, har vissa män en känsla av att de kunde ha blivit slagen oftare i barndomen. Vissa människor upplever till och med tacksamhet vid en högre ålder. Som ett resultat av detta upplever förstås barn som utsatts för våld en viss frestelse för smisk och tror att det är rätt. Men direkt efter själva avrättningen är det svårt att föreställa sig en nöjd, misshandlad tonåring eller ett barn.

Att slå i större utsträckning är inte smärta, utan oftast förnedring och maktlöshet. Dessa upplevelser drivs djupt in i det undermedvetna, men bildar ändå vissa omedvetna komplex och rädslor, som i efterhand stör att etablera kontakter med andra och ligger till grund för låg självkänsla.

Historiskt sett har det varit svårt att vägra slå ett barn. Frestelsen att straffa genom att slå hanteras bäst av de föräldrar som är medvetna om den förnedring som drabbats i barndomen under misshandel och håller ut så länge som möjligt och letar efter andra metoder för påverkan.

Ett annat sätt att övervinna historisk press är att prata om detta ämne med dina föräldrar, förstå dem och förlåta dem. Förlåtelse underlättar i hög grad uppfattningen och hjälper dig att se skillnaden mellan ditt förflutna och din barndoms nutid. Det är viktigt att föräldrar slår sitt barn inte för att de törstar efter blod och straff, utan för att de annars inte kan förmedla sin oro och kärlek och inte kan skydda barnet från sig själv.

"Annars förstår han inte"

Denna tro är ganska ihållande och fast förankrad i föräldrarnas medvetande, och att tilltala den är lika lätt som att skala päron. Men oftast tillgrips ett sådant uttalande av de mest otåliga och okontrollerbara föräldrarna, som börjar slå barnet utan att ens ge honom tid att förstå sina misstag och tänka om sitt beteende. Ett barns uppfattning är ofta kaotisk och kaotisk, och i sitt beteende styrs det mer av känslor än av sunt förnuft. I detta avseende bör tålamodet med den lilla personen vara maximalt. Oftast är de pappor och mammor som inte fick tid att tänka och reglera sitt beteende oförmögna att göra detta. Därför avvisas ett sådant koncept som tålamod inte bara av dem, utan orsakar också indignation. Att slå ett barn verkar vara det enda rätta beslutet, eftersom tålamod och andra metoder inte hjälper, men i själva verket hade sådana föräldrar helt enkelt inte möjligheten i sin barndom att kontrollera om det fungerar eller inte.

För att övervinna detta skäl räcker inte din egen styrka. Du måste träna länge på dig själv först. Tillåta dig själv att göra allt i din egen takt, och först då försöka förmedla något till ditt barn.

Konflikten inom förälderns personlighet är så djup och fast förankrad att ord ofta inte når fram. Som regel blir sådana fäder snabbt känslomässiga och försvarar militant sin heliga rätt till smisk. Detta är dock en process som fungerar mer som en propp och blockerare, d.v.s. barnet blir kapabelt att avlära sig något, men förlorar samtidigt flexibilitet, tålamod, förmågan att mogna känslomässigt, lösa konflikter utan övergrepp etc. I andra fall blockerar barn med smisk deras spontanitet, intuition, kreativa tänkande och mycket mer, dra sig tillbaka in i sina egna fantasiers värld.

Om vi ​​pratar om sätt att förklara för ett barn, kommer förmågan att kräva att han utför vissa uppgifter varje dag och uppmuntra hans framgång varje gång i förgrunden.

Barn lär sig bäst av sina föräldrars erfarenheter. Bara inte den de hör från hans läppar, utan den de direkt ser med sina egna ögon. Och om föräldern själv inte vet hur han ska fullgöra sina plikter noggrant, är försumlig i sitt arbete och hem, men en tonåring och ett yngre skolbarn kommer helt enkelt att kopiera detta sätt att leva och beteende. Att straffa honom för detta, än mindre att slå honom, är ingen lösning på situationen. Professor Preobrazhensky sa i sådana fall att förödelsen finns i sinnena och att om du slår måste du slå dig själv i huvudet och försöka slå skiten därifrån.

Barn, vare sig man vill det eller inte, behöver inte vara vad deras mammor och pappor vill att de ska vara. Detta orsakar ofta indignation, särskilt när ett egensinnigt barn börjar insistera på sig själv och vara nyckfull, men i det här fallet beter han sig naturligt och försvarar sitt intresse. Detta är viktigt att förstå när man bestämmer sig för att straffa honom.

"Jag har inte tillräckligt med tålamod"

Detta samtal är mer lämpligt för de mammor och pappor som verkligen har ett seriöst tålamod och har försökt mycket i ett försök att stävja sitt barns beteende. För dem är straffhandlingen en manifestation av förtvivlan som inte hittar någon annan utväg. Ibland vet sådana föräldrar inte riktigt hur man slår ett barn - för dem kommer det ut på något sätt suddigt och ineffektivt.

I det här fallet är det optimalt att kontakta en psykolog, psykiater, neurolog, som kan ge individuella råd, förklara barnets beteende och berätta med exempel hur man bäst uppnår det han vill.

I vissa fall är det möjligt att du inte ska vänta med att besöka en läkare. Det händer att föräldrar kan se att det finns allvarliga problem med deras barn, som de inte kan lösa och inte vet hur de ska lösa. Men samtidigt hindrar skam och skuld dem från att vända sig till en specialist. På egen hand är de redo att prova tusentals botemedel, läsa dem i olika smarta böcker och på Internet, men de ger inga resultat. Då kan maktlöshet och rädsla för exponering övergå i aggression mot barnet. Misshandlad, men missförstådd, fortsätter han att lämnas ensam med sina problem tills något driver hans förälder att locka erfarna människor utifrån.

Dessutom är tålamod bäst finslipat när föräldrar kan dela med sig av sina bekymmer och erfarenheter. Olika föräldrakurser kommer att bli en plattform för detta. Ofta kan orsakerna till ilska och aggression mot ett barn vara mindre orsaker som kan diskuteras bland lika olyckliga som oroliga mammor och pappor. Som regel, om du delar situationer, är det mycket lättare att lugna din själ och nerver.

Aggressionsförskjutning

Du bör vara försiktig med dina sätt att hantera aggression. Det finns ett välkänt skämt att efter att en chef skrek åt en underordnad, kritiserade han sin fru hemma, som i sin tur piskade barnen och de slog hunden. Den här historien antyder att ilska som går till fel plats söker en väg ut på alla sätt. Att ta ut sin ilska på barn är tyvärr inte ovanligt. Barn är maktlösa, svaga, försvarslösa och vet hur man förlåter. Olämpliga föräldrar slår ofta sådana barn för att omedvetet släppa ur kraften och sedan få förlåtelse för det. När en sådan situation väl uppstår är det inte ett problem, men ofta i många är en sådan modell fixad, ibland förvandlas till en mardröm för barnet. I det här fallet måste föräldern ta ansvar för sin aggression och lära sig att hitta andra sätt att uttrycka den.

När straff är nödvändiga

I vissa fall kan smisk ibland vara oundvikligt. Föräldrar frågar ofta om de någonsin har rätt att slå sina barn. Faktum är att bristande uppmärksamhet på ett barns handlingar är samma problem som deras straff. Att inte svara på någon som är trotsig, taktlös eller likgiltig är inte att lösa problemet, utan snarare förlänga det. Varje förälder borde ha många sätt att reagera på sådant beteende utan övergrepp. Dessutom kan grymhet och överdriven girighet inte lämnas ostraffade. I det här fallet kan den misshandlande föräldern bli en viss stoppare om de vill upprepa handlingen, men de klarar sig ändå inte utan att prata med barnen.

Oavsett hur entusiastiska moderna lärare är över det faktum att du aldrig ska slå ett barn, kanske ingen har kunnat följa detta beteende till slutet. I allmänhet är det inget problem att slå ett barn en gång. Ingen är immun från ett utbrott av ilska eller raseri, och förmodligen kommer till och med någon ideal lärare att tvingas erkänna att han en gång räckte upp en hand mot ett av sina barn eller hotade honom. Men å andra sidan är detta inte alls en ursäkt för alla som är vana vid att regelbundet straffa barn.

Det optimala straffet för barn i alla åldrar är alltid att beröva dem något. Att hota, slå och piska barn är resultatet av ens personliga maktlöshet, förtvivlan och bristande personlig erfarenhet av tålamod med sig själv, och därför oförmågan att tillämpa det på ett barn.

Det är förmodligen omöjligt att tillåta att ett barn blir slagen, troligtvis kan du sluta skylla dig själv eller förebrå dig själv om detta hände en gång. Om detta händer hela tiden, så är detta en anledning att börja tänka på din tro och ditt värde som förälder.

Katarina den andra, som avskaffade piskning av adelsmän i slutet av 1700-talet, bidrog till uppkomsten av den första opåverkade generationen, bland vilka var Pushkin, Lermontov, Gogol, Griboedov och i allmänhet hela den dåvarande nationens blomma, och detta är en bra anledning att tänka.

Fysiskt våld mot barn är en av typerna av övergrepp, tillsammans med psykiskt våld och övergrepp mot sexuell integritet.

Vad ska man göra och vart ska man vända sig om ett barn blir misshandlat i en familj?

VIKTIG: Om dina grannar slår barn, eller i en familj du känner, föräldrar eller styvpappor slår ett barn, bör du i en sådan situation omedelbart lämna in ett klagomål till polisen eller vårdnadshavaren på den plats där barnet faktiskt befinner sig.

Anställda vid socialtjänsten och brottsbekämpande myndigheter kommer att genomföra en utredning av klagomålet så snart som möjligt och, om det bekräftas att barnet har blivit misshandlat, kommer de att vidta åtgärder för att avlägsna honom från familjen och ställa föräldrarna inför rätta.

Du kan också kontakta hjälplinjen för brottsbekämpande myndigheter, åklagarmyndigheten och organisationer som är föremål för social prevention. Sådana institutioner inkluderar sociala hotell, territoriella familjecenter, kriscentrum för minderåriga och ungdomar.

För att förhindra våld i familjer och skydda minderårigas rättigheter finns det en allrysk "jourlinje" för barn - 8 800 2000 122 . Ett barn kan ringa det från vilken telefon som helst.

Ansvar för att slå barn

Den ryska federationens strafflagstiftning föreskriver ansvar för barnmisshandel. Enligt, Artikel 156 i den ryska federationens strafflag Föräldrar eller personer som ersätter dem för underlåtenhet att uppfylla föräldraansvar, när det kombineras med fysiskt våld mot ett barn, möter en av de alternativa påföljderna:

• stor fin;
• kriminalvårdsarbete;
• obligatoriskt arbete;
• tvångsarbete;
• fängelse i upp till tre år.

För anställda vid utbildnings- och medicinska institutioner ges ytterligare straff i form av fråntagande av rätten att delta i vissa aktiviteter och inneha en viss position.

VIKTIG: När man orsakar kroppsskada på ett barn, förutom artikel 156 i den ryska federationens strafflagstiftning, tillämpas andra artiklar i strafflagen på den person som begick brottet: artiklarna 111, 112, 115, 116, 117, 119 eller punkt "d", del 2 i artikel 117 i den ryska federationens strafflag.

I enlighet med dessa standarder uppstår ansvar både för uppsåtlig skada och för oaktsamhet. Lagen särskiljer tre grader av skada på hälsan: allvarlig skada, måttlig skada och lätt skada. A Artikel 116 i strafflagen ansvar lämnas för upprepade slag eller andra våldsamma handlingar som inte medför ens en ringa försämring av hälsan.

Enligt artikel 65 i RF IC är en av grunderna för berövande av föräldrars rättigheter barnmisshandel.

UPPMÄRKSAMHET! På grund av de senaste ändringarna i lagstiftningen kan informationen i denna artikel vara inaktuell! Vår advokat ger dig kostnadsfri rådgivning - skriv i formuläret nedan.

Min familj är ett vackert skal. Men bakom de traditionella grillningarna, leenden och gästfriheten döljer sig allvarliga problem. I tjugoårsåldern kände jag igen dem fullständigt.

Barndom

Jag var det första barnet och fram till fyra års ålder minns jag bara bra saker: tydligen förnekar barndomsminnet smärta. Men så föddes det andra barnet, och all uppmärksamhet flyttades till honom. Därmed inte sagt att det var svårt för mig: för att vara helt lycklig behövde jag läsa böcker och spela brädspel. Vid fem års ålder skickades jag till en förskoleklass och där fick jag vänner. Men jag fick inte ens prata med dem i telefon. Efter min yngstes födelse tog min mormor oftast hand om mig, så redan vid fem års ålder kunde jag enkelt laga dolmar och pajer själv.

Första gången min mamma slog mig illa var när jag var sex år. För vår familj var detta normalt - alla släktingar gör likadant, på vissa ställen slår pappan barnen och på andra ställen mamman. Det finns inga ord eller samtal, det finns bara fysisk styrka. I mitt liv slutade inte misshandeln förrän jag gick in i elfte klass. Jag blev utskälld för allt - även för ett extra ord under kalaset. En dag, under någon semester, gick jag fram till min moster och berättade att jag verkligen gillade boken med sagor som hon gav mig. Efter det slog min mamma mig - det visade sig att det var omöjligt att prata med den här mostern. Mamma slog mig med eller utan anledning: om du inte gjorde färdigt din gröt skulle du bli slagen i ansiktet, om du inte somnade i tid skulle du behöva utstå slagen där det var möjligt.

Jag växte upp inlåst: jag fick inte gå ut. Min mormor tog mig med sig till affärerna, men vanliga promenader var strängt förbjudna för mig fram till mitt första år på universitetet. Medan alla mina skolkompisar gick ut satt jag hemma och skötte läxorna ensam. Att studera var en fast idé för föräldrar. För dem var jag tvungen att alltid studera med förträfflighet; från barndomen fick jag höra att jag skulle vanära min familj om jag inte tog examen från skolan med en guldmedalj och från universitetet med utmärkelser. Det var därför jag hade ett gäng handledare från tredje klass, men mina föräldrar hemma var aldrig intresserade av hur jag mådde i skolan.

Avgörande ögonblick

Mamma lämnade praktiskt taget inte huset, hon hade inga vänner - resultatet av pappas förbud. Han drack mycket och slog henne - först nu förstår jag vad hon upplevde. Mamma ägnade sig helt åt sitt yngsta barn, och jag förblev en bifigur som jag kunde kasta ut alla känslor på.

Vid något tillfälle fanns det en point of no return: jag insåg att jag aldrig skulle ha vänskapliga relationer med min mamma. Jag minns det som om det var igår. Jag går i andra klass, jag har en klasskamrat, låt oss kalla honom Egor. Alla tjejer gillade honom, och det gjorde jag också. En dag kom jag hem och berättade för min mamma att Yegor var snygg. Mamma kom in och slog mig illa: hon slet ut mitt hår, kastade mig på brickorna - jag slog i huvudet och bröt min läpp på kanten av skåpet. Sedan gick mamma och lämnade mig på golvet. Jag grät, jag hade mycket ont, mitt huvud sprakade. Och jag insåg att jag aldrig skulle berätta något för min mamma igen.

Sedan dess slog hon mig många fler gånger: i femte klass för att jag sov till tolv på en ledig dag, i nian för att jag kom tillbaka från skolan fyrtio minuter för sent. Men jag behandlade det inte på samma sätt som tidigare. Jag väntade bara på en frisk fläkt.

Övergångsålder

Den svåraste tiden var från femte till sjunde klass. Jag ville dö varje dag. Det här var precis den tiden då alla började röka, festa och gå ut. Men för mig var allt väldigt avlägset: jag fick inte göra någonting. Mamma skulle slå mig om jag kom femton minuter senare än skolan slutade. En dag gick jag hem med en vän som rökte (jag provade själv cigaretter mycket senare, som vuxen, och jag gillade det inte). Naturligtvis drogs röken upp i jackan. Så fort jag kom in kände mamma lukten och slog mig - hon bröt min läpp och lämnade ett stort blåmärke på bröstet. Det fanns för många historier om att min mamma slog mig tills jag blödde.

Jag lärde mig om kvinnokroppen, mens och sex i skolan. I femte klass hade vi en föreläsning för tjejer, där vi fick veta allt i detalj. Jag berättade detta för min mamma, hon sa att jag fick reda på det tidigt, och slog mig i ansiktet. Jag var tolv. Min mamma förbjöd mig att bli av med allt hår: på benen, på överläppen och tillät mig inte att plocka mina ögonbryn förrän i nian. Jag kunde bara klippa håret åt hennes håll. I allmänhet hände mycket saker i mitt liv enligt hennes vilja eller på "rekommendation" av min far. Min mamma förbjöd mig också att se alla populära tv-serier på den tiden: jag minns hur jag nästan blev utstött bland tjejerna i klassen för att jag inte såg "Ranetok", och då fick jag inte slå på "Pappas döttrar."

När jag gick i femte eller sjätte klass dök VKontakte upp. Jag minns mycket väl tiden när vi skrev på varandras väggar och skickade musik. För min mamma var jag inte på det sociala nätverket - hon förbjöd det såklart. Men jag startade sidan ändå; Mamma fick reda på det och krävde lösenordet, så jag fick radera korrespondens till nian. En dag läste hon en korrespondens med en pojke som jag gillade - vi bara pratade, det fanns inga hjärtan eller kyssar. Mamma läste korrespondensen på natten: vid tretiden på morgonen väckte hon mig och slog mig i ansiktet. Sedan slog hon mig och på slutet kastade hon telefonen mot mig med orden: "Du är en skam för vår familj."

Från femte till sjunde klass var mina ögon alltid röda och vrålande. Jag grät mycket, mest i badrummet. Mamma märkte det inte, de lät mig stänga dörren när jag gick till duschen. Men i sjuan hittade jag en lösning för att sluta gråta. Det låg en sax i duschen, jag tog dem och klippte mig. Inte tillräckligt djupt för att lämna lätta repor. Jag hade ont och var obehaglig, blodet rann. Men jag kände att jag inte ville gråta, att jag dränkte smärtan inombords. Detta pågick i tre år: nästan varje dag gjorde jag två snitt. Jag ville inte dö, men jag ville inte känna någonting.

Jag gillade inte att jag inte hade mitt eget liv, att jag enligt min familjs idéer skulle vara en tjej som håller ut. Jag minns att min mormor till och med sa att om min man slår mig, så förtjänar jag det och det finns ingen anledning att göra en tragedi av det. Och jag höll ut. Hon led av förnedring för att hon tänkte annorlunda. Jag försökte många gånger berätta för dem alla att jag inte ville vara en enstöring, jag ville inte bara vara en mamma och jag ville inte utstå misshandel. Men för dessa ord fick jag blåmärken och undervisning: ”Du föddes in i en familj som hedrar förfäder och familjetraditioner. Vi kommer inte att tillåta dig att förödmjuka hela familjen."

Gifta sig

Min pappa sa alltid till mig att jag skulle gifta mig med en armenier. Om min man är en man av någon annan nationalitet, kommer han att vägra mig och kommer inte att släppa in mig genom dörren. Det var planerat att efter elfte klass skulle jag gå in i en av fakulteterna vid Moskvas statliga universitet: ekonomi, juridik och Federal State University. Detta skulle vara idealiskt för fadern, eftersom det är i dessa fakulteter som armeniska pojkar vanligtvis studerar och pojkar med rika pappor studerar ekonomi. Pappa drömde att medan jag studerade skulle jag hitta en sådan pojke, bli kär, gifta mig, föda barnbarn till honom och laga baklava med honung till semestern.

Men saker och ting gick inte enligt hans plan. I början av elfte klass deklarerade jag att jag inte skulle gå någonstans förutom den fakultet som jag själv valt – och det var inte en av ovanstående. Jag drömde om det här sedan sjuan och berättade det för mina föräldrar. Men de stöttade mig inte: min mamma sa att jag inte skulle lära mig något yrke där, och min pappa sa att jag inte skulle uppnå någonting. Därför, när jag såg min beslutsamhet, närmare slutet av skolan, skickades jag till Armenien under förevändning att jag behövde vila innan proven. Jag gick med på det eftersom jag var väldigt trött på lärare och ständigt studerande. Men en överraskning väntade mig där.

Jag gifte mig nästan. Vi åkte till bergen med en liten grupp: mina systrar, bror och två barn till familjevänner, som jag såg för första gången i mitt liv. Vi befann oss i en liten stad i bergen. Jag mådde väldigt bra, jag kände frihet: innan dess kunde jag inte gå någonstans med vänner. En kväll kom en av killarna fram till mig: "Vi måste prata." Jag svarade: "Självklart." Efteråt tog han mig åt sidan, gick ner på knä och sa: "Gift dig med mig." Jag blev chockad, jag visste inte vad jag skulle säga. Efter fem minuters tystnad fortsatte han: "Varför svarar du inte? Din pappa och jag var överens om allt, han sa att du kommer att gilla mig och att du inte har något emot det.” Den här frasen gjorde mig helt slut, och jag gick precis.

Jag har träffat sådana "falska friare" flera gånger. Pappa presenterade mig av misstag för armeniska pojkar som verkade lämpliga för honom, men jag gjorde det direkt klart för alla att ingenting skulle hända mellan oss. Här måste vi göra en reservation och säga några ord om dessa killar. De kom alla från rika och traditionella familjer: i deras värld arbetar inte fruar, de sitter hemma, lagar mat och uppfostrar barn. En man kan slå sin fru och vara otrogen mot henne för att han tjänar pengar. Alla killar som min far föreslog var precis så.

Allt
håller på att förändras

Nästan ett år har gått sedan mitt liv förändrades mycket. Nu är jag tjugo år och, kan man säga, mina föräldrar övergav mig. De pratar inte med mig. Varje dag är förnedring. Min pappa säger att han spenderat mycket pengar på mig, att jag är värdelös och aldrig kommer att bli någon. Allt detta beror på den väg som jag har valt: i nästan tre år nu har jag tjänat pengar och försökt försörja mig själv så mycket som möjligt. Min pappa kan inte förlåta mig att jag inte blev en person som motsvarar hans idéer om livet. Att jag förlorade min oskuld vid tjugo års ålder, före giftermålet. Detta hände min enda partner, som vi har varit tillsammans med i nästan två år.

Min unge man är armenisk, bra, och hans världsbild överensstämmer inte alls med min fars åsikter. Han är lugn om jobbet, om att plugga, om att jag kan gå någonstans med mina vänner. Under hela tiden vi har varit tillsammans är det grövsta ordet jag har hört riktat till mig "dum". Jag älskar honom, och han älskar mig. Men för min pappa finns inte kärlek, och han är emot vårt förhållande. Mina föräldrar är så emot det att jag var tvungen att gömma mig för dem i ett år att vi var tillsammans. När de fick reda på det gav de mig verklig skräck. Min pappa och mamma skrek att jag skämde ut dem, att jag skulle göra slut med min pojkvän och hitta mig en "normal" en. Det var väldigt smärtsamt. Första gången vi hade sex var förresten några månader efter att mina föräldrar fick reda på hemligheten.

22 januari - den här dagen bråkade vi, jag fick ett nervöst sammanbrott och sedan började panikattacker. Jag behandlas av en psykoterapeut och tar piller. Mina föräldrar vet ingenting, men de fortsätter att säga att jag är en skam för hela familjen. För jag kommer inte ha ett diplom med heder. För jag är inte oskuld längre. För jag bestämde mig för att lämna förtrycket.

Vad ska ett barn göra i en sådan situation? Det första steget är att hitta en allierad. Om en förälder räcker upp handen mot dig, prata med den andra. Fråga hur din mamma eller pappa känner om det faktum att din andra förälder regelbundet slår dig? Be att få prata med honom. Om de svarar dig (oftast kan detta höras från din mamma) något som: "Vad kan jag göra?" eller "Vi har ingenstans att gå" eller "Vi måste ha tålamod, vi kan inte leva utan honom" - försök övertyga din mamma om att du behöver be om hjälp. Annars kan förr eller senare något irreparabelt hända.

Om din mamma (eller pappa, om din mamma slår dig) säger: "Pappa (mamma) vet vad han gör" eller "Det är ditt eget fel, var inte en mobbare" - betyder det att dina föräldrar är samtidigt och en av dem slår dig med den andras fulla samtycke. I det här fallet, sök hjälp från andra människor: mor- och farföräldrar, farbröder eller mostrar, vuxna bröder och systrar. Om de inte är där, eller om de inte vill störa, fråga någon av de vuxna du känner om hjälp: din väns mamma, din favoritlärare och så vidare.

Du kan också ringa den enda allryska "hjälplinjen" för barn - 8-800-2000-122 . När du ringer detta nummer behöver du inte uppge ditt namn eller betala pengar. Du kan ringa från vilken telefon som helst – både fast och mobil. På den här telefonen kan du prata med en psykolog eller socialsekreterare som berättar vad du ska göra härnäst och ger dig adresserna till särskilda kriscenter där du kan gömma dig för dina föräldrar.

Om du redan är gammal nog att agera självständigt kan du själv kontakta förmynderskapsmyndigheterna, åklagarmyndigheten eller polisen. Och om du är över 14 år, skriv ett utlåtande till rätten. Kom bara ihåg att du måste ta reda på hur du kan bekräfta dina ord. På juridiskt språk kallas detta "insamling av bevis". Om det finns spår kvar efter misshandeln, gå till akuten. Läkaren kommer att undersöka dig och utfärda ett intyg om att det finns spår av slag på din kropp. Om någon såg eller hörde dig bli slagen, såg spår av misshandel, be dem att bli dina vittnen. Det kan vara skolsköterskan som märkte blåmärkena under en fysisk undersökning, eller grannen som hörde dina skrik och ljudet av ett slagsmål.

Då behöver du gå till distriktets förmynderskaps- och förvaltarskapskontor och skriva ett utförligt uttalande där du berättar allt som dina föräldrar gjort mot dig. Om du inte vet var förmynderskapsavdelningen finns, gå till närmaste polisavdelning eller åklagarkammare. Ange i din ansökan att dina föräldrar misshandlar dig, slår dig osv. Om du är rädd för att återvända hem och vill bli placerad på ett kriscenter, skriv även om detta i din ansökan.

Efter att du skrivit ett utlåtande kommer förmynderskaps- och förvaltarskapsmyndigheterna tillsammans med polisen att ordna ditt framtida öde och straffa dina föräldrar. De kommer att pratas med en psykolog som ska försöka övertyga dem om att barn inte ska slås och av en lokal polisinspektör som ska förklara för dem vilket straff som kan utdömas för föräldrar som slår ett barn. Om detta inte hjälper kommer förmynderskapsmyndigheterna att väcka talan om berövande eller inskränkning av föräldrarätten. Det innebär att du tas bort från dina föräldrar och vårdnadshavare kommer att utses: till exempel en av dina släktingar. Du kan också skickas till en fosterfamilj eller ett barnhem. Samtidigt förlorar du inte dina rättigheter till en del av dina föräldrars lägenhet och när du fyller 18 år kommer du att kunna byta den och bo separat. Om bara en av föräldrarna slår dig är det bara han som fråntas föräldrarätten och då kan domstolen besluta att han inte längre har rätt att närma sig dig och bo i din lägenhet. Detta kallas "avhysning utan upplåtelse av andra boenderum för personer som berövats föräldrarätten, om det är omöjligt för dem att leva tillsammans med barn som de har berövats föräldrarätten för." I extrema fall kan domstolen till och med ställa dina plågoande inför rätta. Till exempel för följande artiklar: