Varför är det lika coolt att vara mormor som att vara mamma. Steg två: bemästra ansvaret för en idealisk mormor Hur man blir ett bra barnbarn för en mormor
När mitt efterlängtade, mycket önskade barnbarn föddes, började PANIK växa från en lavin av en mängd olika känslor. Jag är mormor!!! Detta kan inte vara sant! Livet är över. Det är det, det här är slutet på mig som kvinna, för nu är jag en ba-bush-ka. En halsduk (aldrig använd), en läskig färgad ankellång kjol (och i garderoben finns det fler och fler mini- eller mellanknälängder), tofflor (hur är det med mina stiletter?!), gråa lockar (höjdpunkter och en mycket kort hårklippning), sagor (jag kommer inte ihåg någon, "Ryaba Chicken" och "Kolobok" räknas inte).
Jag såg mitt barnbarn genom fönstret. Jag var intresserad av att titta på den nya familjemedlemmen, men allt detta uppfattades inte som verklighet. Innan min dotter skrevs ut från förlossningssjukhuset var jag tvungen att samla mig i en bunt. Jag tror att det fungerade. Externt. Det verkar som att jag till och med nästan lyckades stoppa darrandet i mina händer när jag rörde vid den lilla handen för första gången hemma. Och sedan, med min 27:e känsla, insåg jag att jag fick en fantastisk chans. Återupplev upptäckten av världen med en ny person, bara på en helt annan nivå. Naturligtvis kom en mer eller mindre begriplig formulering senare, och då tittade jag på denna sköra, försvarslösa varelse och absorberade känslan av mirakel med hela mitt väsen.
Och livet förändrades verkligen
För det första var helger och helgdagar fyllda med mening. Inga tråkiga dilemman om var man ska köpa mat, vad man ska laga mat, ta en promenad eller surfa på internet. Jag kom att förstå mitt behov. Min fysiska hjälp kanske inte var så viktig för min dotter och svärson, men mitt barnbarn behöver definitivt sin mormor. Hur skulle det vara utan henne (det vill säga utan mig)? Vem kommer att göra dumma ljud som får en tre månader gammal bebis att skratta så mycket att hans föräldrar kommer springande från köket? Vem kommer att göra ansikten? Vem... Men du vet aldrig dessa mormors "vem?"
För det andra började vi upptäcka världen tillsammans: titta, VAD en snöflinga är! Titta så fort strömmen rinner och babblar så glatt. Åh, du förstår, knopparna kommer snart att blomma. Wow, den första påskliljan har blommat! Och wow, det är där, det finns en sådan boll på trädet - det är ett bo, det byggdes av en fågel. Utan händer, tänk! Wow! Vilket skyfall! Och den här skönheten är en fjäril, se så sammetslena hennes vingar är. Bli inte upprörd, älskling, löven kommer att växa igen på våren, men nu är allt så ljust och festligt.
Jag blev förvånad över hur det var möjligt att inte se eller känna allt detta. Och håll frimodigt fram en glänsande skalbagge på din handflata (till mig, som skrek högst i lungorna när hon såg en insekt på sina kläder). Och upptäck nya hörn i en stad som är lika bekant som ditt eget kök. Och det visade sig att mycket är möjligt. Du kan åka utför, på karuseller, på nöjesturer, busa i pölar, spela snöbollar, klättra i staket och träd, springa lopp och återvända hem, täckt till toppen av ditt huvud. Det är omöjligt att räkna allt. Och bryr dig inte alls om någon gillar det eller inte. Jag är med barnet!
Vi har blivit en riktig familj
Relationen med min dotter och svärson började utvecklas helt annorlunda. Det visade sig att svärsonen och svärmor är kapabla att leva ganska fredligt i vilket territorium som helst och, i motsats till vad många tror, inte spotta gift på varandra. När jag såg hur skickligt min dotter tog hand om sin son, insåg jag att flickan hade blivit vuxen. Mina barn behandlade alltid varandra med respekt och kärlek, men jag kände mig utanför detta utrymme. Kanske ogrundat. När vi tillbringade ganska mycket tid tillsammans, förenade av en gemensam "sak", blev vi närmare varandra. Och nu känner jag mig involverad i denna "krets av initierade." Vilket jag värdesätter väldigt mycket.
De är mycket omtänksamma, kärleksfulla och avancerade föräldrar. Naturligtvis kommer jag aldrig att nå nivån av kunskaper och färdigheter hos min tekniska pappa och lärdomen hos min uppfinnarmamma, som ständigt lär sig något, men jag drar mig inte för allt nytt som civilisationen ger oss. Barnen säger att för mitt barnbarn är jag en auktoritet. Kanske har de rätt. Jag strävade inte efter det här. Jag älskade verkligen mitt barnbarn och hans föräldrar och ville verkligen bli en god vän till barnet.
Hur är det med stiletterna?
Allt är på plats! Jag är inte bara fixerad vid barn och barnbarn. Jag har mitt eget liv, inklusive det som kallas personligt. Vid 51, yogar jag, chattar med vänner och unnar mig en ansiktsmassage på en salong. Jag älskar att laga något gott utan anledning. Jag går på konserter och utställningar. Jag utvecklas, studerar på kurser och seminarier. Jag besöker min gamla mamma och hjälper henne. Det finns tillräckligt med styrka och energi för allt. För att jag bland annat är farmor, och det här är coolt. Detta betyder nästa gång mitt barnbarn säger till mig: "Vem är först till slutet av banan?" - Jag kommer att svara: "Kom igen!" Och vi kommer att springa fram till förbipasserandes förvirrade blickar eller ljusa leenden.
Från redaktören
Om du tror att att ha barnbarn kommer att göra dig till en gammal kvinna, så kommer det troligen att hända. Det finns trots allt redan studier som bevisar att våra tankar kan påverka DNA:s struktur och leda till åldrande. Praktiserande psykolog, lärare och översättare Nikita Dmitriev ger flera rekommendationer om hur du kan ändra dina negativa attityder för att förbli ung och vacker längre: .
Om du inte bara vill vara mormor till ditt barnbarn, utan också en riktigt nära person, rekommenderar vi att du läser boken av den berömda amerikanska familjekonsulten Gary Chapman "5 vägar till ett barns hjärta". Vi har samlat nyckelidéerna i recensionen: .
Hur förlänger du ungdomen och känner dig glad under andra halvan av livet, så att du har tillräckligt med energi för att kommunicera med dina barnbarn och engagera dig i kreativitet och göra andra trevliga och användbara saker? Amerikanerna Henry Lodge och Chris Crowley berättar om detta i sin bok "De kommande 50 åren. Hur man lura ålderdom". Läs vår recension, som innehåller viktiga rekommendationer från författarna: .
Inga Mayakovskaya
Lästid: 7 minuter
A A
Vissa kvinnor ser fram emot sina barnbarns födelse, medan andra är rädda av utsikten att bli mormor. För att förbereda sig för en ny roll öppnar i vår tid även kurser för idealiska mormödrar, och de lär dig inte hur man bakar pannkakor eller stickar - de lär ut filosofin om relationer och förklarar hur lätt det är att acceptera en ny roll för själv.
För att bli en bra mormor behöver du åtminstone lära dig tre viktiga lärdomar som vi ska prata om idag.
Steg ett: hjälp, men förstör inte relationen med dina barn
Den ideala mormodern är den som älskar barnbarn och respekterar barn . Hon tar hänsyn till deras åsikter och påtvingar inte sin egen.
Vuxna barn bestämde sig för att skaffa ett barn. Och nu på dem Du har personligt ansvar för ditt barn. Naturligtvis ska du inte vägra hjälp, men det måste doseras skickligt .
- Det finns ingen anledning att springa före loket och bestämma för föräldrarna vad och hur som är bäst för barnet. Naturligtvis har mormodern mycket mer erfarenhet än de nyblivna föräldrarna, hon förstår många frågor bättre, men det finns ingen anledning att skynda sig att ingripa. Påträngande hjälp kommer bara att irritera föräldrar. Därför bör råd endast ges när barnen själva ber om det.
- Moderna mormödrar uppfostrade sina barn under förhållanden som var långt ifrån perfekta - utan blöjor, automatiska tvättmaskiner, med sommarvatten och andra nöjen från sovjetperioden. Det är därför de är rädda för högteknologi och tror att de kan skada barnet. Men detta är långt ifrån sant. Det finns ingen anledning att insistera på obligatorisk vägran av blöjor och bilbarnstolar. Låt barnen själva bestämma om de ska använda dem eller inte.
- Det finns ingen anledning att tävla med en annan mormor om hennes barnbarns kärlek och uppmärksamhet. Detta skapar oenighet och missförstånd i familjen. Och barnet kommer att känna skuld inför en mormor för sin kärlek till en annan. Detta är fundamentalt fel.
- Det är nödvändigt att stödja föräldrarnas auktoritet på alla möjliga sätt. Utbildning är deras ansvar, och mormodern hjälper bara denna process. Även om hon är säker på att utbildningsstrategin är fel, är det bättre för henne att avstå från kritik. För hennes indignation kommer bara att orsaka motstånd och missförstånd.
Ofta tillåter mormödrar, i hemlighet från sina föräldrar, sina barnbarn att göra något förbjudet. Ät till exempel ett berg choklad, eller glid ner för en rutschkana i en smart vit klänning. Under inga omständigheter bör du göra detta
, eftersom barn tydligt förstår hur och vem de ska manipulera. Och en sådan otydlighet i uppfostran ger en sådan möjlighet.
- Medan barnet fortfarande är i moderns mage är det nödvändigt diskutera med din son eller dotters familj vilket ansvar mormodern kan ta på sig, men han kommer inte att kunna offra någonting. Hon kan till exempel hjälpa till med hushållsarbete den första månaden efter förlossningen, ta med sina vuxna barnbarn på helger, gå på cirkus med dem och inte gå med på att sluta sitt jobb för att ta hand om sina barnbarn. Du ska inte känna skuld för detta. Morföräldrar har redan betalat av sin föräldraplikt med ränta, nu kan de bara hjälpa till. Läs också:
Steg två: behärska ansvaret för en idealisk mormor
- Mormödrars favoritsysselsättning är att göra sina barnbarn glada : baka pannkakor, pannkakor, pajer med sylt och läs godnattsagor. Barnbarn älskar att bli bortskämda, men de behöver bli bortskämda med måtta.
- Var en vän till dina barnbarn. Barn älskar dem som de är intresserade av. Särskilt barn i skol- och förskoleåldern. Var deras allierade i spel, gå genom vattenpölar tillsammans, gunga på en gunga eller samla kottar tillsammans i parken och gör sedan roliga djur av dem. Denna typ av underhållning kommer att komma ihåg länge!
- Att vara en modern mormor. Efter att ha mognat lite vill barnbarnen se sin mormor aktiv, glad och glad. En sådan mormor sitter inte stilla - hon är alltid medveten om nya händelser och följer modet. Tonåringar skryter om sådana mormor för sina kamrater.
- Var ett barns rådgivare. Det visar sig att föräldrar ofta inte har tillräckligt med fritid. Detta på grund av arbetsbelastning, hushållssysslor och behovet av vila. Mormödrar har mycket mer fritid, eftersom de flesta av dem redan har gått i pension. Och då kan barnet anförtro sina problem till mormor, vare sig det är första kärleken, problem i skolan eller ett gräl med en vän. Men huvudsaken i en sådan situation är att lyssna och stötta barnet, utan att på något sätt kritisera eller skälla ut det.
Steg tre: var dig själv och kom ihåg din mormors rättigheter
- Ett barns födelse kan vara oplanerad, och då kan unga föräldrar inte klara av nya bekymmer på egen hand. Till exempel när graviditet inträffar vid 16 - 15 år. Då måste mormödrar ekonomiskt försörja familjen och hjälpa de unga föräldrarna med allt. Men glöm inte att mormodern, även om hon är skyldig mycket, inte är skyldig. Det finns ingen anledning att helt axla ansvaret för en ung familj. Brist på pengar och brist på medhjälpare är bra för barn. När allt kommer omkring kommer de snabbt att lära sig att vara oberoende - de kommer att börja planera sin budget, hitta ytterligare inkomster och sätta prioriteringar i livet. Därför finns det ingen anledning att vara rädd för att säga "nej".
- Mormor har rätt till tid för sig själv, inklusive en trevlig hobby. Hon kan ha olika hobbyer - att se en intressant film, sy korsstygn eller resa till exotiska länder.
- För många mormödrar tar arbetet nästan den viktigaste platsen. Det här är hela deras livs verk, om vi pratar om deras egen verksamhet är det ett utlopp och glädje. Du kan inte vägra självförverkligande i ditt yrke , även om skälen till detta avslag är mer än övertygande. Annars kommer du att offra dig själv, vilket inte kommer att göra kommunikationen med dina barnbarn gladare.
- Glöm inte din man- e han behöver din uppmärksamhet också. Involvera din farfar i en intressant aktivitet - att kommunicera med sina barnbarn. På så sätt kommer han inte att känna sig utanför.
Alla dessa lektioner låter dig förbli glad, glad och full av energi. Det är här harmonin ligger. Därför att en glad mormor ger värme och ömhet, men en trött mormor för in negativitet i huset.
Älska dina barn och barnbarn oerhört mycket, utan att kräva något i gengäld. OCH som svar på denna generösa känsla kommer någon som han definitivt att dyka upp - en känsla av kärlek och tacksamhet.
"VAD HAR HAN PÅ SIG?"
Oavsett om det är en Iron Maiden-t-shirt, en Gucci-kostym eller en Adidas-träningsoverall, är det inte din sak hur ditt barnbarn klär sig. Kritik är lämplig endast när han fortfarande är väldigt liten och han är tydligt obekväm av värmen eller kylan.
"VAD MATAR DU HONOM?"
Åtminstone Pringles-chips. Det här är inte ditt barn. Låt föräldrarna ta konsekvenserna själva. När allt kommer omkring, var det inte du som trodde på mosade banankakor till din tre månader gamla dotter i slutet av 70-talet? Samma sak.
"HAN BEHÖVER STRENGT DISCIPLINER"
Disciplin är en mycket subtil fråga. Du behöver inte vara rädd för att ditt barnbarn ska växa upp och bli en tös om föräldrarna kommunicerar vänligt med honom och han förstår allt.
"JAG SKULLE ALDRIG TILLÅTA MIG"
Jämförelser är meningslösa. Ditt barnbarn är inte du. Och om du inte vill äta kritor, gå bort och låt honom få mer.
"ÄR DU SÄKER DETTA ÄR SÄKERT?"
Faktiskt ja. De flesta föräldrar tar hand om sina barn. Och om deras barn klättrar på de horisontella stängerna som en apa, tänkte de förmodligen på vad de skulle tillåta. Hur man blir en bra mormor i vår tid.
"PÅ MIN TID"
Ja, det här kan vara början på ett fascinerande minne, men det låter som en dold kritik. Och sedan har tiderna förändrats. Du hade inga iPads, och du skulle inte skicka ett barn som lekte med ett träsvärd på ett sädesfält.
"JAG VILL INTE STÖRRA, MEN"
Du har redan ingripit. Och utan tillåtelse. Var försiktig i din kritik, tänk efter två gånger – är det nödvändigt?
"SJÄLVKLART ÄR JAG INTE DEN GODA FARMOR"
Äh, öh! Sluta. Det finns ingen anledning att tvinga fram ett erkännande av din exklusivitet. Och sluta vara avundsjuk på en annan mormor. Slå inte in kilar i relationer. Om ni är två mormödrar så får ni leva med det.
"JAG HAR INTE SETT DIG PÅ TVÅ VECKOR"
Och vad? Ju mer du klagar, desto mer låter det som trakasserier. Överraskning! Dina barn och barnbarn har sina egna liv: arbete, studier, vänner. Dra inte täcket av uppmärksamhet uteslutande på dig själv. Ingen har någonsin älskat någon under tvång.
"JAG LEVER EXKLUSIVT FÖR DIG"
Det finns ingen anledning att leva uteslutande för någon, detta är en beslöjad anklagelse. Försök att leva för dig själv. Och kommunicera med yngre människor bara när det verkligen är en fröjd för både dig och dem.
Sibmamas hemsida är redan 16 år gammal. Det är inte förvånande att några medlemmar av forumet under åren har fått inte bara barn utan även barnbarn! "Herregud, jag är inte redo att bli mormor än!" – vi upprepar, tittar på de växande barnen. Men när det första barnbarnet dyker upp byter många synsätt. Vill du veta hur? Nåväl, här är en uppsats från vår forummedlem vars barnbarn föddes. Läs och ta reda på allt från första hand!
Vi är alla olika, men det finns huvudaxiom i giltigheten som vi är lika övertygade om. Till exempel ges barn till oss för lycka.
När jag var barn, tjej, tjej var jag helt övertygad om detta, och det var precis så jag såg min lycka – en ängelliknande bebis i lockar och med gropar på kinderna. Kanske två...
Smarta, vackra, friska barn - det här är ett mål värdigt de enorma ansträngningar som jag var redo att göra, och för att uppnå som vi som familj var tvungna att arbeta axel vid axel. Jag hade tur; min man delade mina ambitioner. Närmare bestämt bestred han dem inte. Det var två bebisar. Med ett tillräckligt stort intervall för att inte förvandla vårt liv till oändlig tjänst.
” Den första fick förstås fler. Han är uppfostrad som Spock. Nu vet varje mamma att det inte finns någon idealisk metod, och att inte en enda teoretisk syn är värd ens en minut av ett barns gråt. Men den store amerikanske barnläkaren var sträng och ärlig mot sina läsare - vårt barn åt varje timme, somnade själv, använde pottan strikt från rätt ålder, gick, kurrade, pratade och läste när mamman, som var gå mot sitt mål, ansåg det nödvändigt.
Det var lite svårt, naturligtvis, barnet hade en stark karaktär av naturen, och på något sätt strävade han inte efter att växa upp till en värdig person, så manifestationer av hans medvetslöshet, som att krypa på ett knä eller en försening i frasen tal, överskuggade perioden av hans tidiga barndom. Men ingenting, engagemanget av specialister av alla slag, utvecklingen av en plan för att övervinna problem och dess noggranna genomförande gjorde sitt jobb, och i första klass tog vi en person helt redo för det sociala livets bedrifter, fysiskt stark, väl- läst och hade bara två nackdelar - han kämpade och älskade att gråta själv. Men det var planerat att jobba med detta.
Samtidigt kom den andra bebisen, ännu vackrare än den första, och, kanske som en bonus, mer tillmötesgående. Målet var fortfarande detsamma, men det var synd att tortera den stilige killen med Spock.
” På den tiden var det brukligt att ta andra vägar till målet – är det någon som minns William och Martha Sears nu? Nej? Och mitt barn hängde i en bärsele i 12 timmar, och hans första mat var avokado. Allvarligt. Det är bra att mänskliga bebisar är så sega.
Jag blev förresten nöjd med avokadon. Det fanns ingen allergi mot det, inga matsmältningsrubbningar, jag gjorde det hemma medan ingen tittade, så det fanns inga hjärtinfarkter från äldre släktingar eller förslag från representanter för traditionell medicin. Onödigt att säga att vi inte ens hade några bröstvårtor, flaskor, formler eller burkpuréer. Jag var en väldigt övertygad mamma. Det var helt enkelt farligt att argumentera.
Den andra bebisen har också växt upp. Vid den tiden, i min själ, driven av sökandet efter det bästa för mina bästa barn, hade övertygelsen mognat att det befintliga utbildningssystemet var djupt bristfälligt i sin essens och att vi skulle hitta ett värdigt alternativ till det. Vi kommer att hitta en skola där barnet inte dumt kommer att memorera onödig information, utan kommer att växa, utvecklas, lära sig att vara en individ, argumentera och hitta sanningen på egen hand. Efterfrågan skapar utbud, en sådan skola har hittats.
Det är uppenbart att ett sådant utbildningsexperiment krävde vaksam föräldraövervakning. De lärde inte ut multiplikationstabellerna i skolan, så varför detta dumma propp? Att läsa böcker förvånade fantasin med berättelserna om olika Fenris och Balders. Det var svårt. Hur som helst, vi lärde oss multiplikationstabellerna i hemlighet och läste traditionella böcker i hemlighet utan lärare. Kanske fanns det en djupare mening i detta också - att inte övergå till läraren vad man kan göra själv. Experimentet varade i flera år och slutade i en berömd övergång till ett traditionellt lyceum med förlust av ett år och anställning av lärare. Men eftersom allt alltid slutar bra, var den här historien inget undantag, lyceumet har redan avslutats med en anständig poäng, och studentlivet är i full gång åt alla håll.
I allmänhet berättar jag dessa hjärtskärande detaljer för att göra det klart att dessa 20-tal år av moderskap inte var lätta för mig. Även med tanke på det faktum att barnen växte upp i fredstid, i en komplett, välmående familj och inte hade några betydande hälsoproblem, var livet inte en semester.
” Nu när det första målet har uppnåtts - barnen har vuxit upp och resultatet är helt acceptabelt - tittar jag ner från det här berget på stigen längs med vilken vi klättrade, och jag förstår att det fanns många ställen att vila på den. som vi inte utnyttjade. Massor av vackra vyer som vi inte fick se. Bara en gigantisk hög med åk på sidorna som vi inte åkte, eftersom vi hade ett mål, vi skulle upp. Och jag förstår att detta är korrekt.
Och för inte så länge sedan, tjugotre år efter min första bekantskap med en så underbar plats som ett förlossningssjukhus, hade jag en utmärkt anledning att minnas allt detta igen. Inte på flykt och i tvål, utan i min nuvarande verklighet, där jag har tid för mig själv, för mina hobbyer, där jag inte behöver göra fem saker samtidigt och springa någonstans hela tiden. Den där första bebisen, som jag i början av min berättelse uppfostrade enligt Spock, han växte upp, gifte sig, förvandlades till en brutal tvåmeterstyp, och sedan föddes hans dotter. Följaktligen har jag ett barnbarn.
Och plötsligt, när jag tänkte på min många års erfarenhet av att använda alla dessa nästan pedagogiska - jag är inte rädd för detta ord - perversioner, insåg jag en hemsk sak med mig själv - ingen behöver all denna erfarenhet! Tja, ingen alls - inte den nya bebisen, inte hans föräldrar, inte ens jag själv, som den nyblivna mamman och pappan, måste sägas, starkt hoppades på expertutlåtanden om en mängd olika frågor som rör denna bebis.
” Jag vet hur många gasbindblöjor du behöver. Jag kan koka olja. Jag kan linda vem som helst så att han aldrig kommer fri. Jag vet hur man pipetterar äppeljuice till en två månader gammal bebis och jag vet hur man gör avokadopuré absolut homogen. Jag minns koordinaterna för alla logopeder och massageterapeuter från tjugo år sedan. Jag ska lära vem som helst att vira ett barn runt sig med en halsduk! Det är roligt, men inget av det här är användbart.
Men det är inte meningen. Mitt barnbarn har en underbar mamma. Hon har sitt eget liv, sin egen erfarenhet och sina egna idéer. Och - vilket inte är förvånande - hon har sitt eget mål! Hon vill också uppfostra sin dotter som en värdig person, frisk, smart och glad, och hon har också en plan för hur hon ska uppnå detta. Det är fortfarande abstrakt, men det börjar redan få detaljer.
” Och här kommer jag till huvudidén i min berättelse. Kära mammor, kära mormor! Jag insåg skillnaden mellan oss! Eller rättare sagt, vad är skillnaden mellan att vara mamma och att vara mormor – för en person, för samma kvinna.
Mamma har alltid mål vid horisonten, strategiska - så att barnet växer upp med en viss uppsättning egenskaper, och en hel uppsättning taktiska aktuella mål, måste vi sätta oss ner, gå, lära oss att tugga, bemästra pottan, tala, lära sig läsa och så vidare nere på listan. Vi är oroliga, vi rusar efter tiden och barnet, och detta är helt normalt och väldigt i samklang med den mänskliga naturen - vi lever i väntan på bättre tider. Det finns förmodligen lyckliga föräldrar som kan slappna av och helt enkelt leva, kommunicera med sitt barn utan någon metodologisk bakgrund och en ständig önskan att på något sätt utveckla och främja detta barn, men det finns försvinnande få av dem.
Och så, när barnet växer upp och en vacker dag ger dig ditt eget barn - går det plötsligt upp för dig - wow!!! Det här ögonblicket, denna känsla av att du har strävat ouppnåeligt i så många år - allt är redan bra. Du är redan nöjd, här, nu, molnfritt och oavsett din position gällande eventuella mål. Det finns andra personer som är ansvariga för det övergripande läget - du kan bara njuta. Allt är under kontroll, men inte under ditt. Du tar barnet i din famn, tar ett djupt andetag från hans hår - och du förstår: ja, men leken var värd ljuset.
” Och det är väldigt viktigt att kunna behålla detta tillstånd inom sig själv. Jag upprepar hela tiden för mig själv: du är ingen mamma. Mamma är inte du. Oroa dig inte. Bry dig inte om dina övervärderade råd. Bara krama, pussas, skämma bort, helt oansvarigt och ostraffat.
Om du vill ta en barnvagn på en promenad, gå en promenad om du inte vill, gå inte. Om du vill bära den på dina handtag, snälla, så mycket du vill, om du inte vill, inga problem. Du behöver inte bestämma någonting. Du är inte ansvarig för någonting. Var bara glad. I allmänhet är jag inte särskilt säker på att barn ges till oss specifikt för lycka. Jag tror att de gavs till oss av många andra skäl - för tillväxt, för förbättring, för att förstå de viktigaste och icke-viktiga sakerna.
Och för lyckans skull har vi fått barnbarn. Det här är en bonus. Då förstår du!
"Jag älskar min mormor väldigt mycket, min mammas mamma..." säger ett gammalt barnrim. Vilken typ av mormor fick din bebis - en hemkropp eller en arbetande aktivist?
Generationen av dagens föräldrar växte mestadels upp hos sina mormödrar. Eller inför mormödrar. De. Det säger sig självt att de blev deras främsta mentorer och förmedlade världslig visdom och familjetraditioner.
Hur är de nu, mormödrar, och hur man kommunicerar med dem till förmån för barnet och inte till skada för dig själv? Det är ingen hemlighet att fler och fler unga familjer idag föredrar att skilja sig från sina föräldrar, bo och uppfostra barn på egen hand.
Europeisk mormor
Våra mödrar och fäder anammar alltmer den västerländska modellen av relationer med både barnbarn och vuxna barn. De ägnar mer tid åt sig själva och tänker inte ens på att fördjupa sig i att fostra den yngre generationen. Detta. å ena sidan är det underbart, och du kan vara glad för dem. Men å andra sidan behöver äldre barnbarn inte mindre än barnbarn behöver kommunikation med sina morföräldrar.
Detta skapar en oupplöslig länk mellan generationer. – säger gerontopsykologen. Numera föredrar allt fler i pensionsåldern att koppla av och ta hand om sig själva. Ändå är pensionsåldern åldern för mentorskap och erfarenhetsöverföring. Många äldre finner lättnad i att uppfostra sina barnbarn. Utseendet på barnbarn höjer social status, främjar en känsla av tillfredsställelse och förlänger livsutsikterna.
Men dagens unga föräldrar växte mest upp med direkt deltagande av sina mormödrar, och den överdrivna aktiviteten hos den äldre generationen skrämmer dem ofta. Och ändå förutsätter vår etablerade mentalitet och kulturella tradition närvaron av en mormor - en symbol för ovillkorlig hjälp och stöd, medan den här frågan i väst ser helt annorlunda ut.
I Tyskland är det inte brukligt att lämna barn till sina mormödrar, främst människor från Östeuropa som tar hand om sina barnbarn. Min svärmor (en ukrainare som bodde i Berlin) sitter glatt med sitt barnbarn när hennes tyska mans dotter ber om det. Men maken själv godkänner inte detta, han tror att han har nog av sina egna angelägenheter, säger Tatyana. – När vi kommer på besök jobbar han med min son med glädje. Bara detta är en annan sak - vi är gäster och han ser sitt utländska barnbarn ganska sällan.
Europeiska föräldrar skyndar sig inte att hjälpa, som hönsmamma, vid det första samtalet från unga föräldrar. Men vuxna barn har ingen brådska att osjälviskt hjälpa sina pensionerade föräldrar. Att hjälpa äldre föräldrar med hushållsarbete eller ekonomiskt stöd är ofta likställt med välgörenhet. Å andra sidan är västerländska pensionärer inte lika bundna till pengar som våra ukrainska, och har lätt råd med en aktiv ålderdom med resor, hobbyer och alla glädjeämnen i den "tredje åldern".
Aktiv mormor
Aktiva mormödrar som vet hur man och hur man inte ska uppfostra barn är ett riktigt straff för unga föräldrar. De sätter press på dem med sin auktoritet och förebrår nyblivna mammor och fäder för deras bristande medvetande, även om de redan är ganska självständiga och vuxna. Det är svårt för äldre att erkänna att de har fel och ändra åsikter. På grund av ålder och fysiologiska egenskaper upplever äldre och äldre människor svårigheter att uppfatta sitt beteende, och det är svårare för dem att kontrollera sina känslor. Vi måste respektera denna egenskap hos äldre människor.
Ofta, i en konflikt om föräldrametoder, lider barnet. Barn förstår snabbt situationen och börjar manipulera vuxna, ta den ena eller andra sidan, beroende på vems position som är mer fördelaktig för dem för tillfället. Eller tvärtom, de drar sig tillbaka in i sig själva och båda parter förlorar barnets förtroende. Fundera på om föräldraskapsmetoder som är oacceptabla för dig verkligen är skadliga för ditt barn, eller om de mest bara skadar din självkänsla som förälder.
En barnpsykolog tror att det finns mormödrar som förvandlar ett barn till en infantil person och ger honom möjligheter till manipulation ("Du bör äta det själv, jag klarar mig." Jag kommer att göra allt själv nu - Vi kommer inte att berätta mamma" osv...). Å andra sidan händer det att en sådan mormor är det enda ljuset i fönstret för ett barn som är uppfostrat av alltför strikta föräldrar. I det första fallet är det bättre att begränsa dess inflytande, men i det andra kommer det helt enkelt att beröva barnet den enda tillflyktsort där det accepteras och älskas för den han är.”
Aktiva mormödrar, som regel, finns i familjer med starka traditioner för att uppfostra barn. Tidigare generationer förde dem vidare till dem, och de strävar efter att göra detsamma. Mycket ofta bor aktiva mormödrar och unga föräldrar under samma tak - och detta stärker ytterligare mormödrarnas behov av att kontrollera den unga familjen som "inte har flugit ut ur boet."
Naturlig mormor
Maria, tvåbarnsmamma, säger: Vi hade en otrolig tur. Mormor var 48 år när hennes första barnbarn kom. Mamma bodde hos henne från 7 månader, vilket gav mig möjlighet att gå till jobbet. Nu har vi en andra dotter, och min mamma bor nu i Vladivostok. Om hon var i närheten skulle hon med stort nöje lämna barnet till henne, i vetskap om att hon skulle träna, mata och ta hand om henne. Varje sommar försöker vi besöka dem och vi är inte överlyckliga över hur underbart föräldrarna kommunicerar med sina barnbarn. Det finns bara en sak som är dålig: mormödrar börjar bli gamla, och ju längre de går, desto svårare blir det för dem att klara av sina oroliga små.
Sådana farmödrar är sällsynta. Men det finns en nackdel med deras engagemang:
Ofta, förr eller senare, börjar mödrar att göra uppror och försöka återställa den förlorade positionen för huvudpersonen i barnets liv. Effekten är densamma, och till och med farligare, än i fallet med en aktiv mormor.
Mormors barnbarn
Klassiska "farmors barnbarn och barnbarn" är barn som föds upp av sina morföräldrar (eller till och med farfarsföräldrar) från en mycket tidig ålder, som ständigt lever med dem och sällan träffar sina föräldrar.
De senaste åren har det blivit fler icke-arbetande mammor, säger psykologen. Och ändå har barn som uppfostrats av mormödrar ofta starka likheter. Detta är som regel brist på självständighet, social osäkerhet och oförmåga att anpassa sig till ett team. Dessa barn är vana vid att endast ha en positivt inställd partner för gemensamma aktiviteter.
Förutom de uppenbara nackdelarna med sådan uppfostran är det värt att komma ihåg de betydande fördelarna: som regel. "Farmors barnbarn" klarar sig bra i skolan, han har ett okonventionellt tänkande, han är förnuftig och klok över sina år.
Vad kan du rekommendera till mormödrar som uppfostrar sina barnbarn nästan utan föräldrainblandning? Försök oftare att ge ditt barn möjlighet att kommunicera med andra barn, självständigt lösa konfliktsituationer och etablera relationer med kamrater. Låt inte bara din lilla leka, utan också, om möjligt, engagera dig i bullriga barnnöjen - bygg ett slott, plaska runt i badet tillsammans. Det kommer inte att skada dig, eller hur? Och bebisen är så glad!
Att vara mormor? Aldrig!
Vissa mormödrar är inte redo för barnbarns utseende och vägrar resolut att hjälpa sina barn att ta hand om sina barn och försöker undvika att ta hand om sina barnbarn. Å ena sidan kan detta vara ett tecken på missanpassning, svårigheter att acceptera en ny social status, och å andra sidan en livsposition som, precis som alla andra, förtjänar respekt.
Det är bäst för unga föräldrar att bli medlare mellan en sådan mormor och barnbarn, att inte sätta press på sina släktingar och inte begränsa kommunikationen med dem.
