Barnet skryter om vad det ska göra. Varför skryter barn? Varför skryter barnet?
Även om skryt kommer naturligt för små barn på många sätt, betyder det inte att det ska förbises! Om du inte är särskilt uppmärksam på det är risken stor att detta beteende med tiden blir ett verkligt problem för barnet.
Varför älskar barn att skryta?
"Titta vilken bild jag ritade!", "Idag på dagis skulpterade jag bättre än andra från...", "Jag vet redan hur man gör det bra, men min kompis gör det inte, han är för liten för det här!", "Jag har fler leksaker än alla killar tillsammans," "Och min är starkare och längre än din pappa..." - listan över liknande fraser som ett 2-4-årigt barn säger varje dag kan fortsätta nästan i all oändlighet. Och detta måste jag erkänna är helt normalt för hans ålder. Runt 1,5-2 års ålder genomgår ett barn ett kvalitativt språng i sin utveckling. Först och främst börjar han se skillnaden mellan dåligt och bra och förstå att det är det senare som drar till sig allas uppmärksamhet och gillande. Jag lyckades vika den och mamma berömde den. Jag bemästrade de första stegen - pappa skrattade glatt. Jag lärde mig flera nya bokstäver i dagisklasser - läraren noterade inför de andra barnen. Samtidigt är barnets självkänsla för sina egenskaper och handlingar fortfarande i sin linda, och han behöver regelbunden matning av värdebedömningar från andra människor. Så här hävdar han sig själv när han hör komplimanger riktade till honom: han börjar respektera sig själv för att han är riktigt bra, skicklig, kapabel, besitter någon viktig kunskap eller färdigheter - trots allt sa hans föräldrar och andra vuxna samma sak! Och därför är regelbundna försök att uppmärksamma sin egen, även de minsta prestationerna för ett barn på 2-3 år är inte något kritiskt - detta är ett standardstadium för att växa upp.
En annan sak är farlig: när önskan att skryta med verkliga framgångar ersätts av en oåterkallelig önskan att överdriva dem, i allmänhet uppfinna dem eller ta äran för andra människors prestationer och även betona deras överlägsenhet över andra människor. Detta visar en viktig signal för föräldrarna: barnets utveckling har tagit fel väg. När allt kommer omkring behöver en självförsörjande och integrerad person inte ett sådant beteende. Naturligtvis är det olämpligt att jämföra ett barn med en vuxen som vet exakt vad han är värd och inser sina för- och nackdelar. Barn är ofta inte objektiva när de bedömer sig själva. Men om de arbetade med sin uppfostran kompetent och medvetet, kommer snart skrytperioden som beskrivs ovan att passera av sig själv och minska till ett rimligt minimum. Och om mamma och pappa missat något, vid 6-7 års ålder, blir vanan att prata om sig själv mer än man förtjänar karakteristisk för den lilla mannen. Därför är det å ena sidan nödvändigt att vara lugn över att ett litet barn skryter. Men vi måste ägna särskild uppmärksamhet åt honom om han går över förnuftets gränser i en sådan vana, förväxlar fantasier med verkligheten, eller om han inte växer ur den. Och för att klara av ett sådant problem, först förstå orsakerna. Bara genom att upprätta en sann "diagnos" kan du anpassa beteendet så att ditt barn blir av med lusten att skryta smärtfritt. Det finns två vanligaste orsaker till denna barndomshobby - vi kommer att prata om dem separat.
Ett barn visar upp sig när det får för mycket uppmärksamhet...
Många psykologer noterar: oftast gillar barn att visa upp var för mycket uppmärksamhet riktas mot dem. Sa bebisen ett nytt ord? Mamma hoppar nästan. Lärde han sig rader på papper? Pappa är redan säker på att barnet kommer att växa upp och bli Picasso. Pojken har bemästrat det, men tjejen vill prova? Morföräldrar berörs av hur ”vuxna” deras barnbarn blivit... Samtidigt börjar det i en sådan familj snart ställas ökade krav på bebisen. Han är trots allt så duktig bland oss! Och därför förväntar de sig regelbundna prestationer och bekräftelse på att han är begåvad, fingerfärdig, utvecklad över sina år - i allmänhet bättre än andra barn. Varför detta händer är ett ämne för en separat diskussion (kort sagt, föräldrar, med hjälp av barnet, hävdar sig själva, höjer självkänslan). Något annat är viktigare. Om pappa och mamma inte får samma bekräftelse om sitt barns förmågor och ser hans misstag, blir de arga, irriterade, nervösa och till och med svär. Och bebisen reagerar otvetydigt på detta: jag är dålig om mina föräldrar ständigt är upprörda. Å ena sidan leder detta till hans stress och inre obehag, vilket ökar ångesten, och å andra sidan pressar det honom att skryta. När allt kommer omkring, med dess hjälp kan du antingen betona en prestation, eftersom det är viktigt för föräldrar (även om det är en bagatell), eller ersätta verkligheten med ord.
Därför, om du känner igen dig i den här situationen, försök att först och främst ändra din inställning till barnet. Kom ihåg: kärlek till honom kan inte bero på hans framgång! Du bör uppskatta och respektera honom för den han är. Naturligtvis vill alla att deras barn ska vara "snabbare, längre, starkare." Och vi måste pressa honom att utforska nya horisonter, hjälpa honom i detta, berömma och skälla ut honom när det behövs. Men vet när du ska sluta! Sluta jämföra honom med andra barn och bedöm hans prestationer utifrån hans egna normer. Glöm inte att allt måste komma i tid. Så skynda honom inte att lära sig nya färdigheter, även om han gör framsteg. Separat är det nödvändigt att säga om beröm. Betydande, seriösa framgångar ska naturligtvis alltid betonas! Men om ett barn har gjort något enkelt, vanligt, men springer till dig för att skryta, beröm det inte till skyarna. Beröm ska vara blygsamt och, om än oförskämt, lika vanligt som själva prestationen: "Bra gjort, sätt dig nu och ät" eller "Det är bra, men låt oss försöka göra uppgiften lite svårare." Med ett sådant beteende kommer du å ena sidan inte att uppröra barnet (som om du till exempel sa "Det här är bara nonsens!" eller "Skryt är fult, gör inte det igen"). Å andra sidan, ange tydligt: verkliga handlingar har värde, inte vackra ord. Och glöm inte att säga att du älskar honom oavsett hans prestationer, och berömma och skälla ut honom inte för att han är bra eller dålig, utan för att hans beteende var bra eller dåligt.
Ett barn skryter när det är för lite uppmärksamhet...
Hur paradoxalt det än kan tyckas är det motsatta förhållandet också sant. Om du inte uppmärksammar ditt barn, kommer han med en hög grad av sannolikhet också att börja skryta om sina prestationer. Bara orsakerna till detta beteende ligger någon annanstans. Ett barn, berövat av föräldrarnas beröm och deras höga bedömning av personliga förmågor, strävar efter att uppmärksamma sig själv och få godkännande från sin far och mor. I det här fallet används ofta allt, även riktiga uppfinningar. I det här fallet kan barnet skryta med något som i princip är orealistiskt! Det som är utmärkande är att han uppriktigt tror på sina ord. När allt kommer omkring skiljer små barn ofta inte så bra mellan fantasi och verklighet. Och i det här fallet spelar det ingen roll för dem hur man förtjänar beröm: med en verklig handling eller inte mindre riktiga ord. Förresten spelar det ingen roll vem barnet skryter. I en sådan situation kan han försöka framstå som bättre än han är, även inför främlingar: lärare, föräldrar till andra barn på gården, slumpmässiga förbipasserande på gatan. För ett barn med låg självkänsla är det absolut nödvändigt att höra en bedömning av sig själv och sina handlingar utifrån för att förstå vilken plats han själv intar i livet, vare sig han är bra eller dålig. Gör inte föräldrar detta? Då kommer andra vuxna upp, vad kan du göra... Och om du sätter igång situationen kommer barnet med största sannolikhet inte bara att växa till en skryt, utan kan också börja pröva andra medel för att locka mammas och pappas uppmärksamhet: inte lyda dem, visa dem, använda dem, etc. .
Därför är rådet enkelt: oavsett hur svårt det är på grund av arbete eller födseln av ett annat barn, hitta tid för barnet. Även 20-30 minuter om dagen som ni spenderar tillsammans och kan fråga honom hur hans dag gick, läs och lek. Du måste också berömma honom oftare. Säg vänliga ord när han gör något bra - detta kommer att hjälpa honom att ingjuta förtroende för sina egna förmågor. Sådana uppgifter ska naturligtvis vara genomförbara och intressanta för barnet. Uppmuntra även kommunikation med andra människor. Detta kommer att ge honom möjlighet att få nya bedömningar från andra (både positiva och kritiska) och jämföra sig med dem. Det är sant, det måste betonas: även om jämförelsen inte är till hans fördel, är detta inte dåligt - i något annat är han bättre än ett annat barn (det skulle vara trevligt att omedelbart hitta en sådan "hans" verksamhet). Var uppmärksam på konkurrenskraftiga spel i detta avseende. Det är nödvändigt att barnet njuter av processen, och inte bara det positiva resultatet. Segern är viktig i sig, den uppnås inte för beröms skull. Men om barnet får rätt attityder, kommer han inte att skryta med framgång, och det möjliga kommer inte att vara en besvikelse för honom, och han kommer inte att börja uppnå andras prestationer.
P.S. Och den traditionella efterskriften: föregå med gott exempel! Om du inte skryter om verkliga eller skenbara framgångar och handlingar, om du är öppen och vänlig mot andra människor, gläds åt deras prestationer, är säker på dig själv och dina förmågor, erkänner dina egna misstag, kan skratta åt dem, då barn kommer förmodligen att kunna göra allt detta också i framtiden. Jobba på dig själv – så kommer du att lyckas!
Hur reagerar du om du märker att din bebis visar upp sig?
3
57293
Lämna kommentarer
4
Berättelsen kommer att vara samlad, för det första, om två fenomen som jag började stöta på ofta. Och för det andra - om de olika barn som det förekommer hos. Barnen har följande gemensamt: de kommer från normala, välmående familjer. De är bra, allmänt balanserade, utvecklade barn. De är engagerade i dem, men utan fanatism. Inget speciellt: det finns sport, det finns kurser, det finns skola. De pluggar normalt, allt är bra i skolan. Inte stormästare, men inte fattiga elever heller. Och det är samma sak med hobbyer och aktiviteter: du gillade något, gjorde det i ett par år, gav upp något - så var det. Alla är dåliga på något, alla gör något bra, så de har något att skryta med. Det verkar som.
Men tänk att ett så vanligt barn plötsligt börjar skryta. Men hur! Du känner mig - jag är alltid för att människor djärvt ska skryta om sina prestationer, att berätta och stolt visa vad de gör, vad de kunde göra, vad de lärde sig. Jag är för att människor ska vara uppriktigt glada över sina prestationer och dela denna glädje med andra. Men inom rimliga gränser förstås. Föreställ dig att ett barn skryter så mycket att du för det första känner dig generad över att lyssna, och för det andra börjar mörka tankar komma in i ditt huvud. Det är som: "Om han fortsätter att göra det här, kommer hans kamrater att börja slå honom för det. Eller allvarligt retas och håna honom. Eftersom det inte längre är roligt eller gulligt, orsakar det störande känslor.
Vi pratar om barn cirka 8-12 år gamla, inte småbarn. Sådana barn borde redan ha viss tillräcklighet och förståelse för att det är bättre att inte göra vissa saker i den här formen offentligt. Och det viktigaste!!! Detta görs av barn som i en tidigare ålder var extremt adekvata. Alla tittade och gladde sig: ett så balanserat, avslappnat barn växte upp. Och sedan detta.
Vad är detta? På något sätt har du plötsligt inte längre tillräckligt med erkännande för dina prestationer? Har dina komplex växt? Har din självkänsla skakat? (Och lusten att själv mata henne växte?) Eller plötsligt, av någon anledning, någonstans föreställde man sig att det skulle vara trevligt att göra detta? Var kom detta plötsligt ifrån?
Den andra historien (kommer ofta ut i samma barn som skryter, men ibland kommer den ut separat) - en patologisk lögn!
Tills nyligen kände jag bara två personer som patologiskt ljög i vardagen, helt enkelt om allt. Och båda hade en mycket svår biografi och ett mycket ovänligt förflutet. De där. en traumatisk, svår barndom i en mycket fientlig miljö. Där kan man förstå varför ett barn börjar ljuga för alla, överallt. Och när plötsligt ett vanligt barn, från en vanlig familj. Ofta - en av två eller flera, och resten tänker inte på det. Och en av dem gick plötsligt av stapeln, och låt oss ligga rakt ut.
Dessutom är det intressant att ljuga ofta inte ger någon fördel. De där. en lögn och ett sanningsenligt uttalande har samma tyngd, färg och betydelse. Det är bara det att en sak sägs istället för en annan. Ett barn får till exempel lika gärna gå och läsa, men han börjar bara hela tiden säga att han gick när han läste, och vice versa. Det är också typiskt att barn (och förmodligen även vuxna), som sällan ljuger, blir ganska förvirrade och generade när de ertappas med att ljuga och säger det rakt ut. De är generade, generade, slingrar sig ut, det är tydligt att de är obekväma. De letar efter ett svar, det är klart att någon skäms, någon är kränkt över att de åkt fast. Men det finns en ganska märkbar känslomässig reaktion. Och sedan fångar du barnet, och han svarar något i stil med "so what" eller "nåja, ja" eller "så var det." Eller svarar inte alls, rycker på axlarna. Men det finns ingen speciell känsla skriven på den. Kanske är det ett beroende som kommer med lång erfarenhet? :-)
Gjorde föräldrarna något fel? Eller var det någon mycket inflytelserik och auktoritativ i skolan eller på gården som "satte ett exempel"? Eller är detta något slags självförsvar? Från vad?
Har du någonsin sett detta? Jag började plötsligt träffas ofta... Barn som växer upp under de mest gynnsamma förhållanden, och innan dess var barn från serien "man träffar sällan ett så problemfritt barn."
Psykologer säger att skryt hos barn förekommer som ett helt normalt utvecklingsstadium. Detta är ett sätt att bekräfta sig själv. Dess första manifestationer kan märkas från cirka 3 års ålder.
Du bör vara orolig om skryt drar ut på tiden och tar en ledande position i barnets beteende. Dessutom tenderar sanna skrytare att överreagera på andra barns prestationer och fördelar. Och i det här fallet, skryt, kombineras viljan att visa sina fördelar med försök att underskatta andras värdighet och värde.
Varför skryter barnet?
Skrytare växer vanligtvis upp med föräldrar som är fast beslutna att lyckas, även om detta händer omedvetet. Sådana mammor och fäder vill bara se det bästa för sina barn. Som svar på detta föräldrars behov blir huvudmotivet för barnets handlingar att uppnå överlägsenhet över andra och att få beröm. En dominerande rädsla utvecklas – att vara värre än andra. Relationer med alla och till dig själv bygger på bedömning. Och skryt visar sig som kompensation för självtvivel och överdriven ångest.
Vad ska man göra?
Om ett barn skryter finns det några grundläggande steg som föräldrar bör ta:
- jämför inte ditt barn med andra;
- utvärdera inte barnet;
- Rikta inte barnet mot betygsskalan "bättre-sämre";
- under 5 år, involvera inte ett barn i tävlingar eller spel där huvudmålet är seger;
- involvera barnet aktivt i kreativitet - processen är viktig i den, och resultaten av arbetet utvärderas, inte barnet självt (rita, designa, DIY-hantverk, skriva sagor med animerade leksaker, etc.).
När man går på lekplatsen kan man ofta märka att många barn visar upp sig, tävlar, är avundsjuka och avundsjuka. Min dotter är inget undantag heller. Nu är det väldigt viktigt för henne att alltid och överallt vara den första, stark, skicklig, vacker... Följande situationer är bekanta från första hand:
- Jag har en ny cykel och du har en gammal
- Men jag har fler, och du kommer inte att kunna köra genom vattenpölar. Och jag…
- Jag var den första som klättrade upp på "webben", och du är fortfarande liten!
Varför beter sig nästan alla barn så, och vad ska man göra om ett barn skryter?
Från ungefär ett och ett halvt års ålder utvecklar barn tävlingsinstinkten bland andra liknande medlemmar i samhället. Självkänslan hos ett litet barn har ännu inte bildats, så barn försöker hitta självkänsla och självbekräftelse på olika sätt tillgängliga för dem. Konkurrensandan utvecklas gradvis, och de börjar sträva efter ledarskap i allt.
Från tre års ålder är att visa upp sig en naturlig del av uppväxten. Med dess hjälp hävdar barnet sig. Det händer också att ett barn skryter i flera år. De reagerar mycket smärtsamt på andra barns fördelar, samtidigt som de inte bara försöker bevisa sin överlägsenhet, utan också förringar andra barns värdighet. Det är här liknande fraser uppstår: "Jag kan göra det, men du gör det inte!", "Jag har det, men du gör det inte!" etc.
Barns skryt ökar när föräldrar vill se sina barn vara bäst och mest framgångsrika. Attityden som mammor och pappor ger framkallar hos barnet det nödvändiga behovet av beröm och överlägsenhet över andra, och detta blir den främsta drivkraften för hans handlingar. Han börjar utvärdera sig själv och det som skrämmer honom mest är möjligheten att vara sämre än andra. Ökad ångest och självtvivel kompenseras av skryt.
För att jämna ut sådana situationer och avvänja ett barn från att skryta måste du sluta ständigt utvärdera honom, än mindre jämföra honom med andra barn. Fram till 5 års ålder är det bättre att generellt undvika spel av tävlingskaraktär, där seger är huvudmålet. Titta på ditt barn. Bedöm om han spelar, ritar, skulpterar, bygger etc. tillräckligt. Lek själv med det. Visa att du kan bygga storylines, animera dockor och andra leksaker, göra applikationer och pyssla. I den kreativa processen utvärderar vi resultatet, inte barnets personlighet. Kreativitet hjälper dig också att bara njuta av processen, utan att fokusera på det slutliga målet.
Förskolebarn, när de skryter, tänker inte på riktig seger eller nederlag. De försöker inte ens medvetet jämföra sig med någon. Men de påkallar uppmärksamhet, att titta på dem. Toppen av detta demonstrativa beteende inträffar vid sex års ålder. När allt kommer omkring, vid den här tiden förbereder sig barn för skolan. De känner att de tillfrågas mer och tas på större allvar om de nått vissa höjder. Och att skryta i det här fallet är det bästa sättet att väcka uppmärksamhet och framstå i det bästa ljuset.
Barn lär sig att uppfatta sig själva från sina föräldrar. En positiv inställning till dem skapar positiv självkänsla. Men vi får inte glömma att sådana positiva bedömningar måste stämma överens med verkligheten. Det är bättre att inte säga något till barnet alls än att tillskriva dem obefintliga framgångar.
Ett barn kan ständigt skryta, hitta på fabler för att dölja sin svaghet och försvarslöshet. Om ditt barn tar åt sig äran för fiktiva prestationer, då måste du ge honom möjligheten att göra det han verkligen lyckas med och berömma honom måttligt för det, ignorera vad han skryter om. Till exempel, på entusiastiska utrop om att han var bollens bästa sparkare, reagera lugnt: "Okej, kära du. Jag är väldigt glad att du redan är hemma." Men när barnet verkligen utmärker sig i något, beröm honom uppriktigt och av hela ditt hjärta. Gradvis kommer barnet att förstå att det inte finns någon nytta av fiktion, och verkliga prestationer uppmuntras och godkänns.
Barn med frisk, hög självkänsla växer upp i familjer där föräldrar tydligt kan beskriva de önskade beteendenormerna, där kärlek och ömsesidig förståelse råder. Det är inte svårt att uppnå detta när man har gemensam fritid, när man delar erfarenheter, drömmar och delar varandras intressen. När familjemedlemmar är uppriktiga och öppna för varandra.
Observera att barnet måste ha flera förstärkningskällor. Det är viktigt när inte bara en mamma berömmer sin son eller dotter, utan när det finns en möjlighet att visa sig för andra, att höra deras åsikter eller kommentarer.
För att ett barn ska lära sig att erkänna sina misstag och kunna rätta till dem bör du inte kritisera honom för misstag som han inte gjorde med flit. Om han till exempel spiller ett glas mjölk betyder det inte att han är sned. Ge honom en trasa och låt honom städa efter sig. Naturliga konsekvenser kommer att lära honom mycket mer än en alltid skrikande och missnöjd mamma.
Tänk på ditt barns egenskaper. Ett fyraårigt barn kan väl räkna, men för att behärska läsning behöver han fortfarande jobba hårt eller till och med växa upp lite. Lek och studera med honom, och i sinom tid kommer han att lära sig att läsa och föröka sig och cykla på en tvåhjulig cykel.
Skapa en varm och vänlig atmosfär i ditt hem, lär dig att lägga märke till det goda inte bara hos dig själv, utan även hos andra människor. Och ditt barn kommer definitivt att växa upp och bli en snäll, ansvarsfull och känslig person.
Vid 3-4 års ålder kan ett barn visa upp sig - detta är bara ett av många sätt att hävda sitt "jag" och detta är ett normalt tecken på att ditt barn växer upp. Treåriga barn med särskild betydelse förklarar för sina föräldrar: "Jag är redan vuxen" eller "När jag var liten" - och försvarar därmed deras rätt till självständighet.
I detta skede börjar bebisen vara stolt över alla sina prestationer och vill naturligtvis att alla hans första segrar och färdigheter ska uppskattas. Ofta kan du höra från ditt barn: "Pappa, se hur jag kan" eller "Mamma, du ser hur jag kan göra det."
I det här fallet är skryt ett sätt att få godkännande, såväl som stöd från vuxna, vilket är så nödvändigt för att bygga upp ditt barns självförtroende.
Varför skryter barn?
I vissa fall kan skryt ta överdrivna former. Detta kan hända när föräldrar förväntar sig att deras barn ska nå konstant framgång och fokusera honom på att uppnå exceptionellt höga resultat, oavsett vad det är - sport eller memorera dikter. I det här fallet är det mycket svårt för barnet att möta sina föräldrars krav, men ändå försöker han sitt bästa för att möta förväntningarna från sina nära och kära. 
Av denna anledning letar ett barn ständigt efter bekräftelse på sin exklusivitet; han kan inte bara skryta om sina saker, förmågor och färdigheter inför kamrater och vuxna, utan också förödmjuka andras värdighet. Ett barn kan säga: "Jag har en vacker docka, men det har du inte," "Jag ritade den vackert, men det har du inte."
Att skryta av det här slaget kan dölja hög oro och låg självkänsla och skapa svårigheter att kommunicera med andra. Sådana barn vet inte hur och vill inte förlora, de är mycket känsliga för alla kommentarer riktade till dem, små misslyckanden kan störa dem under lång tid.
Råd till föräldrar till skrytsamma barn
Föräldrar till små skrytare måste följa några tips:
Överbelasta inte ditt barn med dina ambitioner;
försök att lära ditt barn att njuta av processen för alla aktiviteter, och inte bara det positiva, framgångsrika resultatet;
du bör inte jämföra ditt barn med andra barn, även om du strävar efter utbildningsmål;
kritisera och berömma endast barnets handlingar och handlingar, men inte barnet självt. Till exempel
, säg "Jag är upprörd över ditt beteende. Du kan inte förolämpa yngre!", men säg inte, "Vilken dålig tjej du är, du är skamlös!"
älska ditt barn helt enkelt för den han är, och inte för hans prestationer och handlingar.
