• Sağlık
• Gebelik
• Çocuklar
• İlişki
• doğum

Oğul, anneyi adama kıskanıyor. Bir çocuk neden kıskançtır ve farklı çocukça kıskançlık türleri ile nasıl başa çıkılır? Bir erkek için annesini kıskanan çocuk ne yapmalı

Makale, ailede "yeni bir baba" göründüğünde çocukların kıskançlığının nedenlerini ve ana tezahürlerini ortaya koymaktadır. Yeni bir koca için çocukça kıskançlığın belirtileri ve psikolog tavsiyesi şeklinde ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelmenin yolları analiz edilir.

Ne yazık ki, ailelerde giderek daha sık çeşitli zorluklar ve sorunlar ortaya çıkıyor, bu da eşler arasındaki ilişkilerin durma noktasına gelmesine ve boşanmaktan başka çıkış yolu kalmamasına neden oluyor.

Bu durumda, sadece yetişkinler en güçlü stresi yaşamaz, çünkü çocuklar daha az şok yaşamazlar ve bazen ebeveynlerinden çok daha fazla acı çekerler.

Daha sonra, ilk evliliğin başarılı olmamasına rağmen, genellikle bir kadın hala evlenmeye karar verir ve ardından yeni bir sorun ortaya çıkar - yeni bir koca için çocukça kıskançlık.

Çocuk yeni kocasını kıskanıyor

Yani, ailede yeni bir kocanın ve buna bağlı olarak çocuğunuz için yeni bir babanın ortaya çıktığı bir durumdasınız. Hem kadına hem de erkeklere çok iyi davransa bile çocuklar neden annelerini yeni erkeği için kıskanmaya başlar?

"Yeni baba" ortaya çıkar çıkmaz, kadın kendini oldukça talihsiz bir durumda bulur - sanki iki rakip taraf arasındaki ateş hattındadır ve bir tür "tampon" rolünü oynar.

Sonuç olarak, bir annenin çocuğunu desteklediği (kocasını üzebilen) veya tam tersi, bir kadın eş olarak erkeğinin tarafını tuttuğu durumlarda tipik olan bir sadakat çatışması ortaya çıkar. İşte o zaman ihanete uğramış hisseden çocuk kıskançlık göstermeye başlayabilir.

Ayrıca çocuklar kendilerine gösterilen sevginin, şefkatin ve ilginin başkasına gitmesinden korkarlar. Ancak çocuklar doğaları gereği bencildir, bu nedenle kendilerine göre yalnızca kendilerine ait olanı paylaşmaktan hoşlanmazlar.

Burada çocuğa anne sevgisinin dokunulmaz kalacağını anlatmak önemlidir ve hem kadın hem de erkek bunun garantisini vermelidir.

nedenler

Bir çocuğun yeni bir kocayı kıskanmasının birçok nedeni vardır, ancak neredeyse tüm çocukları bu olumsuz duygusal tepkiyi göstermeye teşvik eden standart nedenler vardır.

Çocukluk kıskançlığının tipik nedenlerinin listesi şunları içerir:

• genellikle çocuğun babanın yakında onlara döneceğine dair derin inancıyla ilişkili olan yeni bir aile üyesini kabul etme isteksizliği;
• annenin sevgisini ve ilgisini kaybetme korkusu, çünkü birçok erkek yanlışlıkla annelerinin bir erkeği olursa onları sevmekten vazgeçeceğini düşünür;
• çocuksu bencillik, bebek en iyisinin sadece kendisine gittiğine ve annesinin dikkatini başkasına vermemesi gerektiğine alıştığında;
• yeni kocanın çocuğa karşı alışılmadık olmayan olumsuz tutumu;
• "yeni papanın" artan titizliği ve aşırı ciddiyeti;
• annenin çocuk ile yeni koca arasındaki çatışma durumlarının çözümüne katılma konusundaki isteksizliği;
• bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkışı - bir annenin ve yeni bir kocanın ortak çocuğu.

işaretler

Çocuğunuzun kıskanç olduğunu anlamak çok kolaydır çünkü çocukların duyguları çok daha belirgindir ve onları dizginlemek konusunda hala çok başarılı olunamamıştır.

İstemli kontrol, yalnızca ilkokul çağında aktif olarak oluşmaya başlar ve gelişiminin zirvesine erken gençlik döneminde - 16-18 yaşlarında bir yerde - ulaşır.

Bir çocuk, esas olarak yaşına, mizaç türüne ve yetiştirilme düzeyine bağlı olarak farklı şekillerde kıskançlık gösterir. Ancak, çocukların kıskançlığını ve bebeğinizin bir bütün olarak mevcut duruma karşı olumsuz tutumunu belirlemenin çok kolay olduğu standart davranış biçimleri vardır.

Bu nedenle, çocuğunuzun kıskançlık gösterdiğini belirleyebileceğiniz en karakteristik işaretler şunları içerir:

• bebeklerin gösterdiği ağlama, öfke nöbetleri, kaprisler, protestolar ve isyanlar (bu, okul öncesi yaştaki ve daha küçük çocuklar için tipiktir);
• okul öncesi çocuklar izolasyon gösterebilir, sık sık mantıksız hakaretler gösterebilir, ebeveynleri ve diğer yetişkinlerle temas ve iletişimden kaçınabilir ve annelerine dikkat etmek için olumsuz davranış biçimleri kullanabilirler (karalamak, kaprisli olmak, istekleri boykot etmek, ebeveynlere itaatsizlik etmek, yasakları yok saymak) ;
• daha genç bir öğrencinin performansında keskin bir bozulma (günlük, öğretmenin davranışla ilgili açıklamalarıyla kaplıdır ve sayfalarında daha önce hiç bulunmayan kötü notlar gösteriş yapar), çocuk, annenin alacağı şekilde aile içindeki çatışmaları kışkırtır. onun tarafı ve yeni "babayı" kızdırmaya çalışıyor »;
• ergenlerde açık saldırganlık (çoğunlukla sözlü), izolasyon ve gizlilik, onlarda sapkın, bağımlılık yapıcı ve suçlu davranış unsurlarının tezahürü.

Yeni bir aile üyesini evlat edinmenin aşamaları

Çocuğun yeni bir babayı kabul etmeden önce büyük olasılıkla aşağıdaki ana aşamalardan geçeceği gerçeğine hazırlıklı olun:

1. Protesto. Her yaş farklı protestolarla karakterize edilir, ancak amaç aynıdır - daha fazla dikkat çekmek. Tezahür şudur - bir anaokulunu veya okulu, favori yemeği, sınıfları vb. Ne istediğini sormak, çocuğun ruhunu erken yaşlardan itibaren kırmadan bu durumdan nasıl çıkılacağını birlikte düşünmek daha iyidir.
2. Çaresizlik. Bu aşamada çocuk sorulan sorulara, önerilere, dileklere tam anlamıyla yeterli yanıt vermeyebilir. Her şeyi çok acı verici bir şekilde algılıyor, belki de kendini kontrol edemiyor ve bu nedenle sık sık öfke nöbetleri geçiriyor. Bu durumda, tepkiniz sakin olmalıdır - yaramaz olacak, ağlayacak, itecek ve çığlık atacak olmasına rağmen, çocuğun provokasyonuna boyun eğmeyin ve ona sarılmayın. Şu anda, içinde aşktan nefrete kadar duygular öfkeleniyor, ancak bu şekilde çocuğun ruhunda biriken tüm olumsuzluklar bir çıkış yolu buluyor.
3. olumsuzlama. Çoğu zaman, bu aşamanın tezahürü, üvey babanın mutlak ihmalinde görülebilir. Çocuğun yalnızca kendisine dikkat etmesi gerekir. Burada, kendinizin manipüle edilmesine izin vermemek ve kiminle olmanın sizin için daha iyi olduğuna ve en iyi nasıl davranacağınıza çocuğun karar vermesine izin vermemek önemlidir.
4. tevazu. Yukarıdaki aşamalardan herhangi biri genellikle bir buçuk aydan fazla sürmez ve akut, kritik anlar - 3 güne kadar. Sonra çocuk yavaş yavaş uzlaşır, uzlaşmaya, iletişime hazır hale gelir ve yeni babayı ailesine kabul eder. Bu sizin durumunuzda olmazsa, bir uzmandan yardım istemek daha iyidir.

Ne yapalım

Birlikte yaşama başlamadan önce çocuk ile üvey baba arasında temas kurmaya başlamak daha iyidir.

Çocuğun ve gelecekteki üvey babanın birbirine alışabileceği hazırlık aşaması çok önemlidir, şu anda aşağıdaki kurallara uyulması tavsiye edilir:

• anneden seçilen kişinin, tam olarak çocuğun evde ve uyanık olduğu zamanda ziyaret etmesi gerekir;
• bebeği konuğun ziyareti konusunda uyarmak önemlidir (toplantıya uyum sağlayabilmesi için bunu yapmaya değer, ayrıca bu, ailenin en genç üyesine duyulan saygının temel bir tezahürüdür);
• zamanla, çocuk yanında yeni bir kişinin varlığına alıştığında, ortak boş zaman etkinlikleri düzenleyebilirsiniz - piknik, yürüyüş, parkta yürüyüş, sirk ziyareti, buz pateni pisti veya cazibe merkezi ;
• ortak bir tatil sırasında müstakbel üvey babayı ve çocuğu bir süre yalnız bırakmak çok uygun olacaktır çünkü bu güvene giden ilk adım ve aracı (anne) olmadan iletişimde harika bir deneyim;
• bir süre sonra kısmi yeniden yerleşim uygulanabilir, yani; müstakbel koca, bir gecede kalırken bütün günü sizinle geçirir (bu yaklaşım, arkadaş canlısı, aile ortamı yaratmaya yardımcı olur).

Gelecekteki kocanızla tanışma aşamasında, yeni kurallar koymayın, çünkü bu iyi bir şeye yol açmayacaktır, çünkü bu adam hala evinizde çocuk için bir misafirdir.

Misyon: itibar kazanmak

Yeni papa, bu şekilde anılma hakkını kazanması gerektiğini anlamalıdır. Her şeyden önce çocuğun gözünde bir otorite olmalı ve bunun için çok fazla ihtiyacınız yok:

• bu vaatleri yerine getirin (bu, onu sözünü tutan bir kişi olarak nitelendirecektir, bu nedenle, yeni başlayanlar için, bir şey vaat etmeden önce dikkatlice düşünmelisiniz);
• belirli eylemlerin, durumların, olayların nedenlerini ve sonuçlarını açıklayın, çünkü herhangi bir kişi ve hatta bir çocuk neden-sonuç ilişkisini anlamak ister (bu, belirli bir durumda olduğu gerçeğinden kaçınmak için de gereklidir) çocuk varsayımlarda kaybolacak, kendisi için sebepler bulacak, evde kusurlar arayacak, içine kapanık ve kendinden şüphe duyan biri olacak);
• getirilen kurallara uyun ve onları ihlal etmemeye çalışın (çifte standarttan kaçınmak için, aksi takdirde bebeğinizin geleceğini en iyi şekilde etkilemeyecektir);
• çocuğun hayatıyla, deneyimleriyle, başarılarıyla, hobileriyle içtenlikle ilgilenin, onunla "aynı dalga boyunda" olmaya çalışın, başarısızlıklarda ve ıskalamalarda onu destekleyin, onu daha fazla başarı için motive edin.

Bir çocuğun yeni bir koca için annesini kıskanmaya başlaması sorunu, mükemmel sonuçlarla birçok farklı deney yapan psikologların ve psikoterapistlerin uzun süredir ilgisini çekmektedir.

Deneyimli psikologların çalışmaları sayesinde, bugün bir çocuğun annesini üvey babası için kıskandığı bir durumda yetişkinlerin doğru davranışına dair tavsiyeler var:

1. Çocuğu ikna etmeye çalışın. ailede yeni bir babanın ortaya çıkmasının sadece sizin çıkarlarınıza olmadığı gerçeği, çünkü bir çocuk için aynı zamanda iyi bir arkadaş ve koruyucu olabilir. Çocuğunuza yalnız olmadığını, desteğinizi ve desteğinizi kaybetmediğini ve yeni kocanın onun için hiç de düşman olmadığını gösterin.
2. Asla bir çocuğu zorla istemiyorsa yeni kocana babanı ara. Baskı ve gereksiz acele etmeden buna kendisinin gelmesi daha iyidir.
3. Çocuğunuzu yalnız bırakmayın tamamen ezici duygulara dalmış olduğunuz bir zamanda. Yeni kocanızla ev dışında veya yalnız başına ne kadar sık ​​vakit geçirirseniz, çocuğun üvey babaya karşı tutumu o kadar olumsuz olacaktır.
4. Çatışma sırasında taraf tutmamaya çalışın koca yok, çocuk yok, tarafsız kalın.
5. Göz ardı etmemek ve görmezden gelmemek çok önemlidir.üvey babasının bir konuda yanıldığını size iletmeye çalıştığında çocuğunuzun alarm sinyalleri. Doğal olarak, bu yanlış bir alarm (ve hatta bir provokasyon) olabilir, ancak kesinlikle durumu anlamaya değer, aksi takdirde daha sonra eylemsizliğinizden pişman olabilirsiniz.

Unutmayın, yeni kocanız ne kadar iyi olursa olsun, çocuğunuzdan öncelikle siz sorumlusunuz. Kararlarınız dikkate alınmalı ve tartılmalı ve eylemler (ne sizin ne de kocanızın) çocuğa hiçbir şekilde zarar vermemelidir.

Video: Yeni baba. Potansiyel bir üvey baba ve çocuğu nasıl bir araya getirebilirim?

Merhaba. Benden 10 yaş büyük bir kızla tanıştım, ben 25 yaşındayım, o 35 yaşında. iki çocuğunun babası. Ama önce ilk şeyler. Birbirimizi gördükçe onu daha çok özlüyorum ve o da beni özlüyor. Ona gittiğim bu ay için zaten birbirimize güçlü bir şekilde bağlandık. Haftada 1-2 kez gece geç gelip sabah çıkıyorum. Koşullar nedeniyle birlikte olamayacağımızı kafamla anlıyorum ama gittikçe daha fazla etkileniyorum, bu bir ilaç gibi, daha fazlasına ihtiyacım var. Ve ben her zaman kadınlara çok bağlı olmuşumdur. Yani iki çocuğu var, en büyüğü 15, en küçüğü 14. Ve tamamen farklılar. Yaşlı, gelmemden gerçekten hoşlanmıyor, ne olduğunu bilmiyorum, kıskançlık, bencillik, ona çok fazla sevgi verdi ya da tam tersi. Ama sürekli beynini çıkarıyor, onunla kaç kez buna karşı olduğunu konuşmadı ve hepsi bu. Küçük olan anne tarafındadır, kesinlikle karşı değildir. Ve ne yapacağını bilmiyor, muhtemelen artık birbirimizi göremeyeceğiz ve tüm bunlar, aramızda kalsın dedi, onu seçecek ve bu anlaşılabilir. Ama bana bir çocuğu nasıl süreceğimi söyle, bu yaşta koşulları dikte edemez, annesini desteklemeli ve onun mutluluğunu mahvetmemeli. Nasıl olunur hiç söyle bana.

Psikologların Cevapları

Valery, merhaba.

Kimse sana nasıl olacağını söylemeyecek - bu senin kararın. Bir çocuğun kafasına bir şey sokmak da uygun değildir ve o artık bir çocuk değil, sizden rekabet hisseden bir yetişkindir. Büyüğün size karşı olması ve küçüğün tarafsız olması kesinlikle doğaldır. Bu genellikle daha büyük ve daha küçük çocuklar için geçerlidir.

Büyük olasılıkla, kadınınızın mutluluğunu kendisi belirleyecektir. Onun mutluluğunu mahvettiği için oğlunu suçlama. Ona istediğini verebilecek bir adam gibi hissediyorsan, devam et, özgüvenin sana yardımcı olacaktır. Ancak çocuklarının her zaman onun çocukları olacağını unutmayın ve onun erkeği olmak istiyorsanız, onları kendinizin olarak kabul etmeniz gerekecek, bu da onlarla ilişkiler kurabilmeniz ve rekabet edememeniz anlamına gelir.

Çocuklar aile içinde ebeveyn sevgisi için rekabet eder ve eğer kadınınızda anne sevgisi ve bakımı arıyorsanız, o zaman sadece istersiniz. mecazi olarak en büyük oğlunun yerini al, ama ailenin reisi değil.

Biryukova Anastasia, St. Petersburg'da Gestalt terapisi ve dünya çapında Skype

Merhaba Valery! Başlangıç ​​​​olarak, kimsenin kafasına bir şey sokmak imkansızdır. 15 yaşında bir erkek çocuk, kadının ilk çocuğudur ve bu bir liderin rolüdür. İkincisi, bu kadını istiyorsanız, çocuklara ve kadına zarar vermemek için tarafsız bölgede buluşmak için (erkekçe) koşullar yaratın. Ve sonra bir başkasının evine (bölgelerine) gelirsiniz, kendi haklarınıza göre sürerken sınırlarını ihlal ederek onların olağan yaşam tarzlarına izinsiz girersiniz. Ne kadar eşitsiz. Ve sonra, 15 ve 14 yaşındaki Erkekler, çocuk değil, ortaya çıkan erkeklerdir. Bu nedenle tıpkı bir erkek gibi annelerine hangi erkeğin geleceğine karar verme haklarını savunurlar. Evet ve bir erkek, onların yaşında, neredeyse, belki de gelecekte hiçbir şey teklif etmeden annelerini mutsuz edebileceğini düşünüyorlar. Ve bunun sadece bir tutku olduğunu. Her neyse, haftada iki kez apartmanın başka bir odasında cinsel ilişkinizi erkek çocukların duyması zor. Ve bunu anlamadıysanız, yetişkinliğiniz hakkında şüpheler var demektir. Aynı genç gibi, bu kadın üzerinde güç sahibi olma hakkı için onlarla rekabet ediyorsunuz. Belki cevabım sert gelecek ama dışarıdan öyle, sadece mektubumda bana sunulan gerçekleri söylüyorum. Sonuçlar çıkarın ve düzeltin, size iyi şanslar dilerim.

Zamazy Olga Valentinovna, Kemerovo psikoloğu

Ebeveynlerin boşanması tatsız, zor bir konudur. Hepimiz çocuklara karşı kendimizi suçlu hissediyoruz ve onların terk edilmiş hissetmemelerini nasıl sağlayacağımızı bilmiyoruz. Özellikle evde yeni bir koca veya yeni bir eş göründüğünde.

Ne yapalım? Ne yapılmamalı? Nasıl davranmalı? Bu garip çocuğa nasıl davranılır?

Tüm bu soruların cevaplarını her zamanki gibi kurguda bulmaya çalışalım.

Durum 1. Anne sadece kendini düşünüyor!

Ne Oldu: Anne ve kızı çok iyi arkadaşlar. Annelerinin maaş gününde şekerciye giderler, kahve ve kek içerler, bir şeyler, müzik, kitaplar hakkında sohbet ederler, yoldan geçenler hakkında komik hikayeler bestelerler. Vanilya, tarçın kokuyor, müzik sesleri - güzel, ilginç, eğlenceli. Doğru, hayat mütevazı - bir düzelticinin gelirini dağıtamazsınız, ancak asıl mesele bu değil. Esas olan hayatın tadını hissedebilmektir.

Ama bir süredir annem neredeyse tüm zamanını tek bir kişiye harcıyor. Tabii ki hala kızıyla birlikte şekerci dükkanına gidiyor ama onunla gittikçe daha az zaman geçiriyor. O bir sanatçı.

Dosya: Lina, 14 veya 15 yaşında. Geliştirilmiş hayal gücü. Biraz eski kafalı, yaşına göre fazla olgun, akranlarının ebeveyn çevresinden yetişkinlerle iletişim kurmasını tercih ediyor. Savunmasız değil, ama çatışma değil. Akranlar oldukça korkuyor.

İkinci el bir mağazadan satın aldığı eski kıyafetleri ve çeşitli ilginç şeyleri toplar.

yetişkinler ne yapar: Anne (Anna Viktorovna)- düzeltici. Güzel, neşeli ve yaratıcı, neredeyse hiç para harcamadan nasıl şık giyinileceğini ustaca buluyor. Örneğin, kızınıza uymayan bir çocuk ceketi takın. Veya Lina'nın müzesinden bir şey çalın.

baba (Peter Leonidovich)- profesör, üniversitede yabancı edebiyat dersleri veriyor. Güzel, sıkıcı adam. Günlük anlamda çaresiz ama kızının neyi ve nasıl okuduğu konusunda çok dikkatli, sonuçtan sürekli memnun değil. Bir gün Lina Joyce ile konuşabileceğini hayal ediyor.

Babamın ikinci karısı (Evgenia Ivanovna). Aynı zamanda bir üniversite öğretmeni, ancak Rus edebiyatı öğretiyor. Her zaman kocasının kızını tedavi etmeye çalışır. Kendi çocuğu yok, Lina'ya bağlı. Lina'ya göre - "mırıltılar".

Kira Sergeevna- yaşlı bir bayan, annenin arkadaşı ve Lina'nın en iyi arkadaşı. Müzik öğretir. İkisi de çok sıcak ilişkilere sahip iki eski koca. Beyaz krizantemleri sever. Lina, Kira Sergeevna ile genellikle "hayat hakkında" konuşur.

Nene. Lina'nın babasının hikayesinin, annesinin ressamı ile tekrarlanmayacağından korkuyor. Hangi, hatırladığımız gibi, günlük hayatın sınavına dayanamadı. Torunu aracılığıyla keşif yapar. Nasıl biri olduğu sorusuna “hamurda sosis sever” cevabını alınca biraz sakinleşiyor. Lina bunu kişisel bir tanıdığından öğrendi.

annemin sanatçısı. Adı bu - annemin sanatçısı. Sanatınızla meşgul.

çocuk ne yapar: Lina, Evgenia Ivanovna'nın dertlerine katlanıyor. Onlara gerçekten ihtiyacı yok ama pozisyon alıyor. İtaatle, annesinin emirlerini her zaman neşeyle yerine getirmese de. Pazar günleri babasının ailesiyle yemek yerdi. Neredeyse hiçbir zaman gereksiz yere olanlara müdahale etmez. izlemeye alışkınım

Nasıl bitti: Burada bir şey anlatmama izin verin. Önce hikayenin sonunu hayal etmeye çalışmanız, ardından kitabı okumanız çok önemli. Kitabı okurken bir şeye dikkat etmenizi istiyorum: Tüm karakterlerin sevdiği bir işi var.

Durum 2. Annem köpeği bile unuttu!

Ne oldu: Anne sadece deli değil, erkek arkadaşını da eve sürükledi. Yaşlı kel pislik dediğin buysa.

Hepsi anormal.

Dosya: Simona, 12 yaşında. Huysuz genç. Yetişkinlere küçümseme ile davranılır.

yetişkinler ne yapar: Anne. İş yeri - rock grubu. Garip ve gösterişli giyinir. Önemli şeyleri unutur. Kızımın doğum gününü unuttum. Taşındığımızda köpeğimi unuttum.

Geceleri saksafon çalıyor.

Yngve: Annemin erkek arkadaşı. Yaşlı, çirkin, özensiz ve çok tuhaf bir tip. Garip görünüyor ve davranıyor ve hatta her zaman havayı bozuyor.

Her şey yolundaymış gibi davranmaya çalışır.

Dede: Sevdiklerinin arasında ölmek için huzurevinden çalıntı kadın botlarıyla kaçtı.

çocuk ne yapar: Normal bir annenin hayalleri. Akşam yemeği pişirmek, kötü için azarlanmak ve iyi için övülmek. En azından köpeği unutmamak için. Aptalları eve getirip insan gibi görünmemek.

Yngve'ye dayanamıyorum. Alay eder, kaba davranır ve kötü şeyler söyler. Anneye karşı agresif.

Nasıl bitti: Hayatın nasıl sonuçlanacağını asla bilemezsiniz. Asla. En güçlü arkadaşlık aynı güçlü tahrişle başlar.

Gerçek şu ki, bana ve üvey babama karşı tutum hemen gelişmedi. sonra bir keresinde annemi gücendirdi ve ben ondan hemen nefret ettim. sonra barıştılar ama ondan hiç nefret etmedim, sonra erkek kardeşim doğdu ve ben buna katlandım (ondan nefret ettiğimi kimse bilmiyordu). Bir keresinde beni de kırdı ve sonra onu öldürmek istedim, 12 yaşındaydım veya zehirlendim ama bunu kardeşimin bir babası olmasını istediğim için yapmadım (çünkü babam ben 4 yaşındayken öldü) , Onu hatırlıyorum ve daha çok babasız yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum) Buna katlandım Şimdi 13.8 yaşındayım ve sekste annem için onu çok kıskanıyorum yani istemiyorum annem onunla yatacak, bu yüzden moralim bozuluyor, geçenlerde annemle konuştum çok zor ve tatsız bir sohbetti benim için. Bunu üvey babamla başından beri bir ilişkim olmadığını söyleyerek açıklayacak.Ama bu bana biraz yardımcı oldu.Kahretsin, yapamam, onları birlikte hayal edemiyorum çünkü onlar seks yapıyorlar. Öte yandan, hayal etmemeliyim, mahrem hayat tırmanmadı, yapamam artık, onları bir arada göremiyorum. Hayır, yatağın sallandığını veya iç çektiğini hiç duymadım.Şimdi büyükannemle yaşıyorum ve annemi benimle yaşamaya zorladım ama bazen erkek kardeşiyle ona gidiyor, orada ne yaptıklarını biliyorum.Annemin ona gittiğini ve seks yapıyorlar annemden nefret etmeye başladım asla seks yapmayacağım çok iğrenç

... Şimdi 13.8 yaşındayım ve annesini seks konusunda çok kıskanıyorum ...

Annen, sadece annen değil, o da bir kadın ve kendi hayatını yaşıyor. Dünyaya in ve annenin hayatını yaşamayı bırak. Bir kız olman dışında kendi hayatın var.

Kabul et ve huzur içinde yaşa.

Ovsyanik Lyudmila Mihaylovna, psikolog Minsk

Tatiana! Çocukken çok zor bir travma geçirdin - babanı kaybettin! Belki de bu trajedinin yasını tutmadın? Babanın gitmesine izin vermedin mi? Mektubunuzda çok sık (yaşınıza göre) "seks" kelimesi geliyor. Şu anda geçiş çağındasınız, vücutta hızlı bir yeniden yapılanma var, tüm organlar ve sistemler, hormonal başarısızlıklar - şimdi "seks" kelimesini kötü niyetle telaffuz etmenize neden olan şey budur! Bu yaşı geçtiğinizde, "seks" kelimesi size farklı gelecektir. Şimdi.. Sadece anneni anlamalısın! Nasıl yapılır? Gözetim! Anneni yakından izle. Kendisine, ağabeyine, babaannesine, üvey babasına, dükkânda, sokakta gösterdiği tepkinin arkasında. Annenizin tüm avantajlarını kendiniz için kutlayın! Neyi, niçin yapıyor, nasıl yapıyor? Annem seni ve kardeşini değerli insanlar yetiştirmeye çalışıyor! Sonuçta, bir kadının amacı bir aile yaratmaktır! Ve annen "yürüyen" bir kadın olmadı!? Yeni bir aile kurmaya çalışıyor! Sevgili erkeği için bir oğul doğurdu! Ve sen kardeşim! Artık birlikte olacaksınız! Siz iki kansınız! Sadece akrabalar ve BİRBİRİNİ SEVEN insanlar sonuna kadar birbirlerine bağlanabilirler! Bu çok havalı!! Kardeşin büyüdüğünde, bu senin en iyi koruyucun ve yoldaşın olacak! Tabii ondan nefret etmeyi bırakman şartıyla! Nefret sadece olumsuzluk ve hastalık getirir! Bir an için annenizi yürüyen bir kadın olarak hayal edin. Seni sonsuza dek büyükannenin kollarına attığında! Seni görmeyi bıraktığında, kardeşini kollarına bırakıp yürüyüşe çıktığında! Aşkı ararken"?! iyi olacak mısın? öyle mi istiyorsun Yoksa anne para kazanacak! Ve günün her saati işte kaybolacak - sonuçta, sevgili bir adam olmadan sizi ve erkek kardeşinizi beslemek zordur, evet ve ayrıca bir büyükanne - o muhtemelen bir emeklidir! Yine kendi başınasın! Ve böylece tam teşekküllü bir ailen var! Annesine olan sevgisiyle güç ve enerji veren bir üvey baba! Pekala, bazen kavga etmelerine ve uzlaşmalarına izin verin - bu her (kesinlikle her !!) Ailede olur !! Her zaman anlaşabilirler - onlar yarıdır! Tanrı onlara bir çocuk verdi! Bir çocuk ancak gerçek aşk olduğunda verilir !! Bu aşk!! Ve yatak odasında seks yapmazlar!! BİR AŞK!! Birbirlerini seviyorlar ve bu sevgiyi birbirlerine ifade ediyorlar! Ve ne yapıyorsun? Anneni sevgisiz yaşamaya “zorladın”..... Sevgisiz kadın ölür!! Ve sen, müstakbel bir kadın olarak, zamanı geldiğinde aşkı isteyeceksin! Ancak! "Seks" kelimesi için çok endişeleniyorsun .. Gelecekte hiç seks yapmak istemiyorsun. O zaman belki bir manastıra gitmelisin? Rahip olmaya hazır mısın? Annemden ne istiyorsun? Üvey babasını, oğlunu terk edip seni tutkuyla ve güçlü bir şekilde sevmeye başlaması için mi? Birkaç yıl içinde 15 yaşında olacaksın. Ve hiçbir annenin sevgisi seni evde kalmaya zorlamayacak çünkü bu yaştaki ilgi alanları başlayacak - bir erkek çocukla tanışma ve ilk öpücük! SMS ve İnternet yazışmaları. Evet, şimdi pek anlamıyorsun. ANCAK! Aniden sadece toplam egoizminizi düşünmeyi bırakıp yanınızdakileri düşünmeye başladığınızda her şey netleşir! Annen yanındakileri düşünüyor! Sevdiği adamı senin için terk etti! Aşk itiraflarını değiş tokuş etmek için kocasına koşar - SESSİZCE, senin sayende!! Kocasını kaybetme riski çok yüksek!!! O bir erkek ve buna hakkı var! Karşılığında, devam etti, seninle böyle ilgilenmeyi kabul etti! Üvey baban ve annen birer kahraman!! Sizin için en kutsal olanı feda ediyorlar! Tanrı hepimizi ne için yarattı! AŞK! Peki sen........? Şimdi ailede nasıl bir rol oynadığını düşünüyorsun? Her şey sadece senin etrafında dönüyor ve sen de abartıyorsun. Yapamam, yapmayacağım!! "FROST" MASALINI İZLEYİN! Belki de anneniz için ne kadar zor olduğuna dikkat edip ona her konuda yardım etmeye başlamalısınız? Annenizle şöyle konuşun:

Aktif dinleme: Bir kişiye duygularıyla ilgili bilgileri anlatı biçiminde ilettiğinizde! Örneğin: mutlusun, sakinsin, mutlusun, korkuyorsun, kırgınsın. Bir de duygularından bahsediyorsun: Sevindim, korktum, korktum, gücendim, üzüldüm Bu şekilde karşındakine duygularını anladığını açıkça gösterirsin, ve duygularınızı açık ve net bir şekilde anlatın ki, açık ve doğru anlaşılsın.

İletişim taktikleri: 15-20 dakika konuşuyorsunuz ve muhatap sizi dikkatle dinliyor ve sözünü kesmiyor, soru sormuyor. Ardından muhatap 15-20 dakika konuşur ve siz dinlersiniz ve sözünü kesmezsiniz. Ardından, bağırmadan ve sitem etmeden ifadelerinizi tartışmak için 30-40 dakika İkinize de uygun uzlaşmacı bir çözüm bulmanız arzu edilir.

Kitabın: Yu.B. Gippenreiter “Bir çocukla nasıl iletişim kurulur?”, Kitapta 10 kural var - aktif dinlemenin yanı sıra dikkat edin! Okuması ve anlaması kolay - bu ebeveynler için bir referans kitabıdır! Ayrıca, bu kuralları yetişkinlere uygulamak çok yararlıdır!))

Luule Viilma "Kendini Affet" - böylece psikosomatiğin nedenlerini ve mekanizmalarını öğreneceksin, bu kitap anlamana ve affetmene yardımcı olacak.

Anne hiç ölmez, Yok olur ortalıkta... Bazen hayal etmeye çalışırım.. Sanki uzakta yaşıyormuş gibi... Ona mektup yazarmışçasına, Anlat ona.. Şafağı nasıl da severim.. Sadece cevap beklemek - ne yazık ki anlamsız.. Annemin olduğu yerde başka mektup yok... Anne asla ölmez, Yok olur durur... Bir melek eşlik eder sana, Ve aşkı hep yaşar... ..

SUÇ İLE İLGİLİ MESELE

Küçük bir hayvan olan kızgınlık, tamamen zararsız görünüyor. Doğru kullanıldığında hiçbir zararı olmaz. Onu evcilleştirmeye çalışmazsanız, kızgınlık vahşi doğada mükemmel bir şekilde yaşar ve kimseye dokunmaz. Ancak onu ele geçirmeye yönelik tüm girişimler başarısızlıkla sonuçlanır... Bu hayvan küçük ve çeviktir, kazara herhangi bir kişinin vücuduna girebilir.

Kişi bunu hemen hisseder. Utanıyor.

Hayvan adama bağırmaya başlar:

"Yanlışlıkla yakalandım! BIRAK ÇIKAYIM! Burası karanlık ve korkutucu! BIRAK!"

Ancak insanlar, hayvanların dilini nasıl anlayacaklarını çoktan unuttular.

KÜÇÜKken kızgınlığı hemen bırakanlar var - ona veda etmenin en iyi yolu bu.

Ama ASLA BIRAKMAK İSTEMEYENLER VAR!!! Hemen ona KENDİLERİMİZ derler ve elle yazılmış bir çuval gibi onunla TAŞIRLAR. SÜREKLİ onu düşünmek, ilgilenmek...

O kişiyi hala sevmiyor. Dönüyor, bir çıkış yolu arıyor ama tek gözü olduğu ve görme yeteneği zayıf olduğu için kendi başına bir çıkış yolu bulamıyor. Bu çok çirkin bir hayvan.

Evet ve bir kişi de ... Her yeri buruşmuş ve sebepsiz yere hakaret YAPMAZ !!

Ama hayvan aç, yemek istiyor - bu yüzden yavaş yavaş bulduklarını yemeye başlıyor.

Ve onu HİSSEDEN kişi. Orası acıyor, sonra burası ...

Ancak kişi hakaretin peşini bırakmaz. Çünkü buna alışkınım.

Ve YİYOR ve BÜYÜYOR ... Bir insanın içinde lezzetli bir şey bulur, emer ve kemirir.

Bu yüzden "Kızgınlık kemirir" diyorlar.

Ve sonunda insan VÜCUTUNDA bir şeye dönüşür ve iradesi dışında KENDİNİN PARÇASI olur.

İnsan zayıflar, hastalanmaya başlar ve içindeki küskünlük BÜYÜMEYE devam eder…

Ve kişi, SADECE GEREKLİ OLDUĞUNUN farkında değil - suç işlemek ve BIRAKMAK !!!

Bırakın gönlünce yaşasın! Ve o bir kişi olmadan daha iyidir ve bir kişi onsuz DAHA KOLAY yaşar ...

Kızgınlık bir ruh halidir. Ve RUH, su içtiğimiz kuyudur. Tahriş ve küskünlük olmadan sakin algı, bir eğitim ve vurgu meselesidir.

Ve aslında, gücenmeye kendimiz karar veririz.

Ve bir daha gücenmek istediğinde, DÜŞÜNÜN: -

PITTER OLMAK VE MAĞDUR OLMAK BU KADAR İYİ Mİ?

Yırtıcı Hayvan HER ZAMAN ZAYIF HİSSEDİYOR VE TAM OLARAK ONA SALDIRIYOR....

Halkın "SU KIRMIZININ ÜZERİNE TAŞINIR" demesi boşuna değildir.

Leonova Natalia Vyacheslavovna, psikolog Kaliningrad

Baba için kıskançlık

İki yıl önce kocamla ayrıldık ve yakın zamanda yeniden evlendim. Çocuğum yeni kocamı kıskanıyor. En sevdiğim iki insan arasında nasıl bir ilişki kurulur?

Bir an kendinizi bir çocuğun yerine koymaya çalışsanız bile, ailede yeni bir “baba”nın belirdiği bir durumda onun için ne kadar zor olduğunu anlayabilirsiniz. İlk olarak, kendi babanız erişim bölgesinde olabilir ve yeni "baba" ile karşılaştırma, ikincisinin lehine değildir. İkincisi, eskiden "sadece beni ve babamı" seven anne, şimdi aniden çocuk için hiç kimse olmayan, ancak şimdi onun özgürlüğü ve arzuları üzerinde hak iddia eden yabancı bir adamı seviyor. Üçüncüsü, çocuğun sevgili annesini dışarıdan bir adam için kıskanmak için başka iyi nedenleri olabilir: örneğin, anne gerçekten çocuğa değil, ona daha fazla ilgi göstermeye başladı. Ya da anne, yeni "babaya" ne kadar iyi bir anne olduğunu ve ne kadar iyi eğitimli bir çocuğu olduğunu göstermeye çalışarak daha katı hale geldi.

Genel olarak, çocuk ile yeni “baba” arasındaki ilişkinin hiçbir şekilde bulutsuz olmaması ve çocuğun üvey babası için annesini kıskanması şaşırtıcı değildir.

Hayattan tarih

Vasya'nın annesi, "Kocam ve ben Vasya sadece iki yaşındayken boşandık, babasını hiç hatırlamıyor" diyor. - Bir buçuk yıl sonra şimdiki kocamla tanıştım ve yakın zamanda imzaladık. Şimdi durumun rehinesi gibi hissediyorum. Bir yanda sevdiğim bir koca var (Birbirimizi sevip birlikte yaşıyorsak nesi yanlış anlamıyorum). Öte yandan, yeni “baba” için beni çok kıskanan oğul ona bağırır: “Senden nefret ediyorum, git buradan! Benim için hiçbir şeysin!" ve benzeri. Beş yaşındaki oğlum dayanılmaz davranıyor, kaprisli ve herhangi bir söze tepki olarak kırılıyor.

Vasya'ya bir babaya sahip olmanın hiç olmamaktan daha iyi olduğunu açıklıyorum. Ama ikimizin onunla üçümüzden çok daha iyi olduğuna inanıyor. Gerçekten bir erkek veya kız kardeşi olmasını istemiyor, biri doğarsa boğulacağını söylüyor. Sadece korkuyorum - kendi çocuğumu hiç tanımadığım ortaya çıktı. Kocam çok endişeli, tartışmaya başladık ve bana öyle geliyor ki Vasya bundan hoşlanıyor.

Neyi yanlış yapıyor olabilirim?

Bir şeyleri zorlamaya gerek yok. Alışma kademeli olmalıdır. Bir çocuk, tamamen sevdiği bir babayı birdenbire böyle başka bir kişi için değiştiremez. Ve anne ve bebek uzun süre babasız yaşamış olsalar bile, çocuk, yalnızca olağan yaşam tarzı ve ailedeki rollerin dağılımı değiştiği için durumu değiştirmeye direnebilir. Bu nedenle, yeni bir aile üyesini kabul etmesi için zamana ihtiyacı var. Ve yeni "babanın" da bebeğin karakterine uyum sağlaması, otorite kazanması, alışkanlıklarını ve özelliklerini daha iyi tanıması için zamana ihtiyacı vardır. Ne de olsa annenin yeni "babayı" sevdiğini ve genel olarak çocuğun anneye "yük olarak" aldığını unutmayın. Ve gelecekte çocuk ile üvey baba arasındaki ilişkinin sorunsuz gelişmesi harika olacak, ancak büyük olasılıkla ilişki kurmak ciddi çaba gerektirecektir.

Çocuğun üvey babasına baba demesini talep etmeye gerek yoktur çünkü bu onun kişisel hakkıdır ve şu anda kendisiyle ve annesiyle birlikte yaşayan adama nasıl sesleneceğine kendisi karar verecektir. Yalnızca teklif edebilirsiniz, ancak yalnızca bebeğin zihinsel olarak buna hazır olduğunu görürseniz.

Çocuk ile üvey baba arasındaki ilişkide hiçbir sorun yokmuş gibi davranmaya ve sorunun kendi kendine "çözülmesini" beklemeye gerek yok çünkü zamanla durum tam tersine daha karmaşık hale gelebilir.

Çocuk ile yeni "baba" arasındaki ilişkinin hala uyumlu olmaktan uzak olduğunu görürseniz, yeni bir evliliğe girdikten hemen sonra ikinci bir çocuk planlamamalısınız. Durumu düzeltene kadar, aktif olarak durumu değiştirmeye çalışırken ikinci bebeğin doğumunu erteleyin.

Çocuğu bu tür davranışlar için cezalandırmayın, çünkü büyük olasılıkla tamamen istemsiz olarak bu şekilde davranır. Evet ve ceza hiçbir şeyi değiştiremezsin.

Ne yapalım?

Her şeyden önce, çocuğunuza sizin için hala değerli olduğunu ve kalbinizde ve hayatınızda eskisi gibi aynı yeri tuttuğunu bildirin. Ona sevginizin ve iyi ilişkinizin kanıtını sunun, onunla ikinci evliliğinizden önceki kadar çok zaman geçirin.

Çocuğu ne kadar iyi olursa olsun büyükanneye vermeyin çünkü çocuk bu tür "reddetmeleri" ondan kurtulma arzusu olarak algılayabilir, sizi rahatsız ettiğini hissedebilir.

Bebeğinizle sevginiz hakkında konuşun, her seferinde ona ne kadar ihtiyacınız olduğunu ve onu takdir ettiğinizi vurgulayın.

Çocuk ve üvey baba arasında kademeli olarak ilişkiler kurun. En yakınlarınıza birbirinizden bahsedin, onları yalnız bırakmak için bir fırsat bulun, konuşsunlar, herkesi birlikte spor alanına, parka veya ormana, balığa veya futbol oynamaya davet edin. Çocuk ve yeni "babası" ortak ilgi alanlarına ve sohbet konularına sahip olmalıdır. Çocuğun ailesinin yararlılığını hissetmesi için genellikle birlikte bir yere gidin.

Üvey babanın çocuğu nasıl değerlendirdiğine, ona ne söylediğine dikkat edin. Henüz çocuğu eleştirme ve hatta daha da fazla azarlama hakkı yokken, çünkü kocanız henüz çocukların gözünde otorite kazanmadı.

Dinlenecekseniz, çocuğu evde bırakmamak, yanınıza almak daha iyidir. Böylece bebek, ailenizdeki "üçüncü tekerlek" olmadığını hissedecektir.

Çocuk ve üvey baba arasında çatışmalar varsa, durumu zamanında düzeltmek ve durumu yatıştırmak için her zaman tetikte olun.